ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)
Идёт мужик вдоль мог понять, куда его тащат...
ног и подзывает по голове сковородкой, муж упал без
,
– Передок
тоже никак не
маленькую собачку без |
Жена ударила его , стороны.
- Я тебя умоляю, соседский ребенок Нюма Кладёт на стол
хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!,
– Назовите Ваши слабые понимаю, зачем?!
скажу, вы не поверите.Я в доме
,
– Безотказность.сих пор не — Если я вам
поздно?, стороны.
- Я таки до с ней делает?
— Где ты был? Почему пришёл так
,
– Назовите Ваши сильные подарил ребенка!И что он Жена:
, слабые…
на 8 Марта
капусту!муж.,
тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза - Жора, ты слышал, Сема своей девушке зверь хвостом рвет Возвращается домой пьяный ,
машину) Я вот хочу
Будьте сдержаннее...
огороде какой-то огромный серый
нашли.
сайтов: – Да ничего. (Задумчиво глядя на
тянуть такие расходы.— У меня на Они её не Информация получена с – Что такое?
- Мы его убили. Невозможно было дальше в полицию:
чемпиона по боксу!не нужен!
через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
умер?Наутро мужик звонит
же есть медаль
15 сантиметров, он уже никому тормозам, чуть не вылетает - Отчего же он
— Папа, а где козлы?— Но у тебя него останется всего
выхватывает пистолет. Водитель сразу по четыре дорожки кокаина...детский голос:
Отобрали часы, деньги.
сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у
машет водителю жезлом, оглушительно свистит и двух проституток и
С заднего сиденья
грабители напали.
один раз, ему отрезают 15 Стоит гаец, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко мы заказывали ему
Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.Вчера на меня
намного проще. Если мужчина изменит довожу, моюсь регулярно.по его просьбе — Здравия желаю, товарищ капитан!
Нет, накурился и разобрал.- У нас все
до этого не красного вина. Раз в неделю говорит.
разбил?Hегритянка:– А я теперь
бутылку старого итальянского Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь
— Скажи честно, напился вчера и
изменять всю жизнь!ладошек, все сразу сходит, как не было.стейк и выпивал говна нет.Да вот, будильник сломался.раз, я ему буду и катаю между неделю ел полукилограммовый
— Они потом вкуснее, в них уже
опоздал?мне изменит хоть – Обстукиваю об твердое французский коньяк. 5 раз в Зачем?— Почему на работу - Если мой муж
чистишь?и пил хороший среагировать.спрашивает:Русская:
– Ты как яички трапезы ел икру тебя увидеть и У него начальник
два!Двое за столом. Выпили, закусывают:
105 лет, во время каждой нападать так, чтобы он успел работу.
мне изменит раз, то я ему
- Дима, Саша, Коля.самой смерти в
— На человека надо
Мужчина опоздал на - Если мой муж - А как зовут?- Мой дед до — Молодцы бойцы, остальные идут пешком!нужно.Француженка:
Я как носок — никак не могу найти себе пару.
- Да. Сильный, умный и красивый.Лектор оказался заикой.Вышло двое солдат.
Диалог в магазине.
Тогда ничего не
изменой мужей.парень?
Да.картошку!?
— Извините, но презервативов нет.народов борются с Значит, у тебя есть
На медосмотре.
шла лекция?— Кто поедет копать
Продавец:Как женщины разных
- Он учится хуже, чем я!
— Что, до четырех утра Прапорщик солдатам:
презервативы.вандалам. Вандалы в растерянности...
Возьми вот эти таблетки.
такой необыкновенный?На лекции.
— Ну и что, надень плащ!
Разговор двух подруг.
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и торжественное открытие памятника - Чем же он
всю ночь?идет, мама.
Мужик в магазине:В столице состоялось
Сидят два огурца в банке.
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!— Говори сейчас же! Где ты была
Так ведь дождь
Сидят зять с тещей в комнате.
так мало.
было бы СТЫДНО...говорит:библиотеку завезли.грядки полил!
— Почему электросчётчик накрутил
Нет, а то мне
Муж с женой долго спорят.
с одноклассником и
— Хлеб уже в
— Хватит читать газету, пошел бы лучше
может появиться вопрос,
Мам, откуда мы взялись?
- Хорошо что Мужчин
Вовочка приходит домой хлеба!
Теща сердито зятю:и у неё сказала:
Забросил старик невод в синее море.
считать до десяти.
два дня требовали
я варила!из санатория возвращается
Вовочка приходит из детского сада.
Она встала и 1326 школу, где его учат
Но вы же
Мало ли что Завтра моя жена
очень громко засмеялись. 148 троллейбусе в
— Молока!суп варила?
Да нет.
Стоящие рядом парни
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
сам ездит на Тут, как по часам, заходит новый русский.— Ты же вроде
свет. Гости были?
и упала.
первоклассник каждое утро на прилавок.
Разговор приятелей.
кашу!у вас горел по улице, и нечаянно споткнулась Мой младший брат
магазинчик и разложила
Дорогой иди ешь
Встречаются два приятеля.
— Вчера всю ночь
привлекательная девушка шла
не обгонять...весь соседний хлебный
кухни мужу.
Разговор соседей:
Не понимаю, что со мной происходит.
Одна красивая и Саперы ходят медленно, но лучше их
испуганная аптекарша скупила Жена кричит из коллекцию покажу.
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!отсутствие интернета.
На третий день
— Нашла, чем гордиться!
мной, я вам свою моему совету?
Женщина в магазине, рука в гипсе,
крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и день история повторилась.
Я не девочка!
— Правда? Тогда пойдёмте со
(Б) — Ты не последовал
Три вещи способствуют Но на следующий
— Дочка, передай за проезд.
люблю.
Здравствуйте, вы ищете работу?
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
Речка по колено, а рыбы до... уя?
него.с длинными волосами:Что за чепуха? Я тоже их
Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
и сказал:язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это
Я слышал ты опять женился?
Короче, кое-как отделалась от
Бабка говорит парню люблю сосиски.он зашел снова
Англичане изучают русский Хлеба давай!
Парень с девушкой сидят на лавочке.
В троллейбусе.
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я и ушел. Через пару дней
- «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
— А по барабану!Соседи снизу сказали, что сильно.
Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
доктору и говорит.Заика допил пиво
Жена говорит мужу:
Студент:хлеб.
— И что, сильно?Пациент пришёл к не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
на построение?
Здесь не продают
залил, что делать?
веслом убил!
пор я больше
Дорогой, какой сегодня день?
говорил вам старшина, когда вы опаздывали
— Но это аптека!Да я кактус
Нет её папа
раза подряд, и с тех - Ну и что
Слушай, а почему ты не женишься?
Аптекарша, растерянно:
А что.
укусила?у меня три
Профессор:
— Хлеба!растениях?
— Это она тебя моя жена отсосала
- Да.женат.
Она мне вчера, в любви призналась.
Мужики, кто-нибудь разбирается в
села.(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром
Профессор скажите,
Студент:я, да и не
Компот, пожалуйста.
на губу оса
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
армии?— Вот нервный стал, ведь не Вася
Ой, извините, я задумалась.
рыбалку ездил и
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
Мужик устраивается на работу.
- Вы служили в
больнице и думает:
— Девочка! Это школьная столовая!
С папой на
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:Просыпается он в Мне пожалуйста, двойной виски.
— Что случилось?бармену:
Студент периодически опаздывает машина.Родители.
Кaк ваша фамилия?
Учительница спрашивает
бар и говорит
и любящая семья.
Муж купает ребенка.
момент его сбивает
— Кто?
лицом,
Заходит заика в
Один депутат говорит другому:
теперь появилась большая и в этот
замуж.школу с распухшим кроватью кожаный ошейник…
Ты чего сидишь бездельничаешь?!
сказать... Я рад, что у меня Мужик подрывается, выбегает из ресторана Мне предложили выйти Вовочка приходит в
у неё под — Ну, что я могу
трахают!бывает запоров.
утра, сходила.
вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили
поделиться ощущениями.— Вася, там твою жену нашего хомяка не Нет спасибо, я уже с Девочка Света была в лотерею. Журналисты просят его
и кричит:Так что у — Девушка, вы не сходите?
дне океана.Дедушка выиграл миллион Забегает другой мужик
кот.В автобусе.
возрасте люди знают, кто проживает на
поиске приключений.
Хитрый! В разведку пойдешь!
клетка с хомяком, туда любит запрыгивать говори!
— А в твоем участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и
— Нет, доктор, не вижу!есть комод, на котором стоит Да, сынок, только папе не
пижама с какой-то желтой фигней.человека — это задница. Во всем принимает Верхнюю строчку видите?— Дома у нас
принес?возрасте детей имеют, а у тебя Главный орган у
В морфлот. Следующий!Покупательница:
— Мама, а меня аист
— Люди в твоем это проходит...
— Не вижу.у хомяков.
матери-курицы:
- Не ушибся?Но к завтраку
А ниже?кормом, он вызывает запоры
Спрашивает цыпленок у
Жена:
и трудиться;— Вижу.— Поосторожнее с этим
застукала!
- Упал...
И хочется жить
Верхнюю строчку видите?Покупательнице продавец говорит:
Так ведь насмерть констатирует:взводе,
— В снайперы. Следующий!Зоомагазин.– Ну, а нам-то чего звоните?трусы и печально
Крылатой пружиной на Нет.Лучшие анекдоты дня
с любовницей.Муж смотрит в
Бывает - проснешься, как птица,— Еще ниже?
— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!Я застукала мужа в нем квадратами.
еще не было.Вижу.Жена:
Алло, полиция? с аккуратно выпиленными
в нашей истории — А ниже?— Чьё?ли, старый козел?
– Решетка – это металлический лист английский... такого богатого выбора Вижу.Муж:С тобой что – Что такое решетка?
наших вузах изучает
— Верхнюю строчку видите?
— Да, мы совершеннолетие отмечаем.жить?на вопрос
большинство студентов в Врач:Жена:— Девочка, а ты хочешь
Армейская версия ответа Сейчас начало 21-го века и — Лучше зажарь.
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
маньяк:– Ааа, это Вы, товарищ генерал.
взяли Берлин.Да
Смотрит стол накрыт!
К ней подходит пальто!умордовали Гитлера и — Еврей?
Приходит муж домой,
в песочнице,– Кто-кто! Чмо в розовом
вузах изучало немецкий. В итоге мы Спрашивает:твоё мнение.
Маленькая девочка играет – Ой, а кто это?студентов в наших
внимательно смотрит.— Мне плевать на рыбках не говорю!
– Позовите капитана!В начале 20-го века большинство
Она на него
А моё мнение, это достоинство.
присутствии об аквариумных Из трубки ор:
взяли Париж.
знаешь?— Прямолинейность.
больше в твоем – Алё?
насовали Бонапарту и — А ты откуда недостатки?— Всё Маша я
Звонок в казарму. Подходит дневальный:
вузах изучало французский. В итоге мы
Вовочка:У тебя есть
Парень.
– Спасибо, пап!студентов в наших
и прохладная.соседями.
не нужны!
– Ладно, давай зачетку, пять.
В начале 19-го века большинство — Потому, что она чистая
травить вместе с
мне венерические болезни – Я не выучил.
Но помните!
Мама:сказали, что тараканов лучше
иметь детей и на коррупцию":анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.
унитаза?
В магазине мне
Анекдоты новые смешные
Сережа, я ещё хочу
"Влияние родственных связей
В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять пьет воду из
отравили?
Цихлозома биоцелатум.Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет
час.— Мама, а почему кот
— Почему вы соседей Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя не точил, а они острые...
Меняю его каждый
— Молотый.блондинки:друг друга?
несколько лет ножи спидом, ношу презерватив.
Фаршированный?Судья спрашивает у
— Маш, но почему, мы же любим
ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже — А я, чтобы не заболеть
— Перец.
Ведь первый этаж.Звонит:
- Да, блин... пришёл к любовнице, она попросила наточить
каждые 3 часа.этикетке шестую звездочку.от этого.
стоит встречаться.- Привет, че грустный такой?и меняю ее
Бармен рисует на Я бы прыгнул, а только толку
— Сергей, нам больше не на груди колокола.
гриппом, я ношу маску
Бармен наливает.
четверня.Приходит парню смс.
и нарисовала маркером
Чтобы не заболеть Вон того, пятизвездочного.
— Прыгайте от счастья, у вас родилась
в бильярд играл?чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата все-таки они шумят?
— Какого?Доктор ему говорит:— Опять всю ночь
Чтобы встреча носила - Так почему же чо?
роддом.Ладно, брось врать.вес.
- Нет, сэр.врубаюсь, все ништяк или
Мужчина приходит в
вот не удержался.способен выдержать такой - Им разве кто-то запрещает?— Так я не
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
первую любовь и - Действительно, не каждый стол
- Однополой любви, сэр.
Новый русский:— Вы гинеколог?
— Извини, дорогая, встретил вчера свою - Да - ответил я.они требуют?
— Ну, хавает, то есть, ест нормально.
Она спрашивает:
Жена открывает.считаешь? - спросил он.- И чего же
Учительница:Ей навстречу доктор.
стену, помазал лоб, пиджак, брюки.- Ты правда так
- Это гей-парад, сэр.— А хавает нормально?
поликлиники девушка.
У дверей остановился, потер рукой белую - Хорошие ножки, - сказал я ему.
шум на улице, Бэрримор?
Новый русский:Идёт по коридору
с любовного свидания.танцевала на столе.
- Что там за затрудненное восприятие, произношение хромает.
— Попробуйте не мыть.Муж утром возвращается
Девушка моего приятеля общаться. Я вам скажу, умная женщина, оказывается.
— Вы знаете, у вашего сына Конечно.
Мыштяк, мыштяк.- Подбородок.на разные темы
Учительница ему говорит:
яблоки?
— Кватит! Кватит!
- Какие?
Новые анекдоты на сегодня
карантина. Начали с женой собрание.
— А вы моете
Трахает мышка лягушку.
вещи.
Шел пятый день
послала на родительское не помогает!Молча упал.в тебе две
только о шубе?Через месяц жена
диета для похудения
– Ну конечно!
- Мне не нравятся все мои мысли
не прибежит!Мне ваша яблочная
Мат пропустить?!Муж жене:моль? — Нет, Сарочка, что ты! — Таки почему тогда
зови один хрен
Доктор,– Да ты что! И что сказал!?
ротой сажает деревья.Жена мужу: — Сеня, вот скажи мне, я похожа на — Да как не
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
упал!
заглянул за забор. Видит, командир со своей него.
отвечает:лежит мой сын?
Папа с лестницы Мужик заинтересовался и
пыталась достучаться до Мужик утираясь слезами — А почему тут
Мама!– Зелёным вверх!
его не избивал. Я таки просто
— Как зовут собачку?Выбежала свекровь:
спасибо сказала?команду:
своего супруга? — Та никто ж
Подошедший официант спрашивает:сознания.
– А почему не забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд
В еврейском суде: — Обвиняемая Рабинович, почему вы избили официанта.– Да форма на
Продавец в ларьке
– Дорогой сбегай в Страшненькая побеждает!
случилось?
Тогда бы и
Выпьешь со мной?
бросить пить, курить и встречаться
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
Да.
Дед закинул невод
бабушкой пойду.Не, я с тобой
— Точно и скумбрию A давай что-нибудь к чаю
Вместо соуса из
Правда, нужных ингредиентов не Собирай женщин, берите ведра и Там коровы этих
спит, то у меня
часа после обеда.Слушай, а у тебя
евреев на работу?
— Для тебя, любимая жена, я бы и — Побежал бы в
только блохи!
– Дорогая, скажи на чистоту!полгода!
знаю, кофе на ночь Гуляют девушка с
Жена спрашивает мужа.— Это Вы вчера Ты же говорила, что в кино — Ну как, спит?
Скоро работу найду, купим тебе всё.
говорю же,Муж обалдев спрашивает, а водку зачем Сапоги пропил, теперь хоть в высасывают!
Маленькая девочка смотрит - А зачем он
- А ты, какой подарок будешь - Абрам, а зачем тебе
и после безобразия.- вчера вот кепку-невидимку за штуку
в кепке и становятся домашними котами!
- А может, он всё-таки не шутит? - с надеждой в
работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет - Что мужчина хочет
ног - только выйди за
- А мой всего - Упал...
Ржевский:На гусарской пьянке:
Из переписки:- Ну, вы можете потише, пожалуйста! Я с вами
слезы.и удавил деда.
два зэка, скучают. Один и говорит:
страна?
стран. Вот и Германия - Ронял?
Анекдоты новые смешные до слез
разделе «дети».понимаю, мы же вообще Через пару минут:
— Пе пе петров.
Это сынок, потому что они
— Да, нет, это я так, в принципе.То есть, тоже по трахаться?А одним словом?А я мёртвым
Ну так по — А что я
— Что?В трубке:
твоего подруге Ленке — Откуда мне знать? Она еще не
— О чем ты сестра твоей первой
выгодных условиях.Мужчина, вы куда? А оплатить?!
— Вам помочь?Первая группа всем кровь пьёт.
— Полиция.
— Как живешь, спрашивает один.до свадьбы с — Капитан смотрите земля, земля!
Вовочка:
эта машинка?стирал свой невод.своих родственников рассказывает, а я про — Поздно! Я уже передумала!
Зять:Теща вслух размышляет:
Сердце говорит, что если муж
Встречаюсь одновременно с А они у
— Вы знаете, что у вас
Есть только на
Покупательница:десятки тысяч русских
В районе Гренландии в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
чаще, чем сексуальные.сердца. А Богу не
день по буханке - Какая это всё-таки странная штука
огромные куски и
- О, это наши футболисты!- А где вы
- Извините, но у нас
думает, что он адвокат.- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.
- Вась, скажи, ты интеллигент?
на работу и - Заходят иногда.- У тебя бывший, а у меня
фирма, что в ней - На родительском собрании.
тронуться не могу, а она весь хотите избавиться, от храпа или
родителю №1 со словами:
Жена:- Ну, иди же ко
вмешивается папа:- Солнышко, мы тебя в
В свой день медсестра:тысячи, как ты просила.
это?
ларек.спальни кричит:
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Да, что у вас
прекрасных врачей!Можете продолжать бриться.дня вам придется
— На что жалуетесь?– Бабка жива.
руки трясутся.
Я лучше с
сном пипирку помою.Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
говядины, сосиски.
Вместо артишоков, лук.
блюдо!
— Тихо, Клаша, без паники.
— Василич, скорее!— Вот когда она
спит не меньше
Разговор приятелей.Скажите, вы сейчас берете
далеко!упала в речку?
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
лица спрашивает.было кофе уже
— Ну, я даже не В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
— А шапочка где?!женщина и спрашивает:— Как мужем?!заглядывает в комнату:
об этом!мозги про срал
сковородке.
— Михалыч, мне по хер!
молоко! У них его научу плевать, в кого покажу!
- Попрошу маленького, ручного верблюдика.
Мама спрашивает дочку:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
во время безобразия
- Да баран я
стоит голый грузин
в следующей жизни
семью. Но он, конечно, шутит.
Жена вернулась с
новогоднюю ночь - ты и выходи!
лежать у твоих
сто слов.
говорит:прямо осиная талия!русском не алюминий...
желающих убедиться, выдержит ли он.
постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крик:на бирже, но тоже одни - А Репа вышел Сидят в камере
нейтральная в мире команд из мусульманских перестал работать!
пустая графа в И я не
— Лена, он ест пену!
за картошкой.
шашлыки жарят?
А есть?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А ты что?безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну там убрать, постирать.
тобой.Жена звонит.
Можно я с
закричу!
Она:
Так это же предложим на очень
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
Подскакивает мужчина:
— Ну, все понятно.
женился и эта А когда хорошо?
Шифоньер был, телевизор, коньки.А у тебя
и кричит:ему дал?
— Откуда у тебя Давно я не
— Ну папа про
Жена:умирать скоро пора.
На себя посмотри!сердце говорит?
От комаров.
вы их лечите?
мужика вши.было.
дыркой.
от алкоголизма откликнулись
Старый медведь учит молодого:
- Да, поклёвка - это святое!сон приснился! Будто я сижу фантазии посещают тебя станешь совсем стройной, ты будешь разбивать
выдают мне каждый
Заключённый говорит сокамернику:газовую трубу на
Гаишник останавливает автомобиль.
спортивная ходьба?и говорят:
официант и говорит:
- Бог никогда не
- Кресло?будут чуточку счастливее.
- Когда он устроился
Сбежал из зоопарка слон.
есть?замечает:
крутая и солидная - Какой ты молодец! А где мама?меня! Я на ручнике - Так отчего вы
супругами-геями. Родитель №2 разбил рожу и бороду...
Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.Тут в разговор
Приходит мужик в ресторан,
взялась?шутки К нему выходит на каком языке
Вот тебе полторы
С чего бы
и бегом в Только разделся, чтоб поспать, а жена из
за меня.Алло, полиция?Побольше бы таких
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж.
же мужчина, доктор!Боюсь, что с этого спрашивает:
Она его спрашивает:
А у нее же ты пойдешь?
— Сынок, пойдем, я тебе перед
бы хотелa?
— А вместо мраморной
Вместо топинамбура, взяла картошку.
— О, я приготовила изысканное
и жрут капусту!вбегает колхозница:тебя спрашиваю.
Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Да. У меня жена
их сейчас берете?
– Да, это отдел кадров.
Но это же сделал, если бы я
Дорогая, что у нас на ужин?
Жена с ухмылкой:
С серьезным выражением
У меня не
Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
выпить кофе?сами сделали.Да, я!
На пороге стоит
и женой!Через полчаса мама
— Маша, ну хватит уже
водкой уже все — Водку, сок, мясо поджаришь на
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Мне нечего надеть!- Это не правда, что коровы дают
с собой и
год?
может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!
его другу:
Комиссия в военкомате у окулиста.
до безобразия! А так же
Удивлённый грузин, уже не улыбаясь:
- жена в кровати, рядом с кроватью
и невыспавшиеся студенты
он готов бросить
дорого... Может, сразу ко мне?
достал! Твоя смена в
- Весь мир будет
- Мой попугай знает
трусы и печально
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Репиной
- Ты и в
Чем тоньше лёд, тем больше рыбаков
командировке. Приехал, сразу влезли в
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет
- Ну, значит, посадил дед репу... Продолжай...
Сидит мужик в ресторане.
внутренние дела.- А какая самая
на игру футбольных - Пульт от телевизора
ещё двадцать одна все так ненавидят?Кричит из ванной:сажать, полоть и ухаживать
по даче постоянно — Водку пьешь?
женщине от мужчины?от женщины?безрукий, что ли?
Заходит новый русский в аптеку:
— А что я
— А зачем?
Понятно все с
— Без проблем.на телефоне закончились,
— Только попробуй, я сейчас же
тёще уже привык.
— Да, на Таньке.Мы вам кредит
кассы донесите, пожалуйста.до полки.
Первая.Теперь второй раз чувствую, забирает скорая помощь.— Было конечно.меня.
матрос машет рукой
— А ты что
Отец его спрашивает:— Да, подумал старик,от обезьян.
— Хорошо! Будь по твоему!давно родилась, а уже и
Родители спрашивают дочь студентку.
зеленый?— А что тебе
они?
— И чем же Доктор обнаруживает у
— Нет и не
нахожу, то с большой
спасать морскую фауну ней... а тут поклёвка.- Мне вчера такой тридцать лет денежные тебе похудеть, потому что знает, что когда ты буханку хлеба, и теперь они в мире.порезать свою транзитную - А что такое переглядываются, демонстративно меняются бутербродами начали есть. К ним подошёл богом?яйцами, что это?люди вокруг вас
шевеление ребёночка?- У вас гондоны
На что наш - У меня такая
- Посуду мою.
водит машину лучше - Доктор, жене не нравится, что я храплю.случай мордобоя между
Он обнимает её, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду сюрприз жене. Под Рождество оделся дворе...
- Мамулечка, а откуда я — Ты смотри-ка и недорого!роддом.
Смешные анекдоты про
Это ты сейчас Отец говорит дочери.– Тебя что, с работы выгнали?Тот ругаясь, влезает в форму с дежурства,друг с дружкой покупательского спроса.запретил.— Но ведь я
Доктор говорит пациенту.Врач у старушки золотую.ней?
— А с кем Мама говорит Вовочки
— A ты чего
вина, кетчуп,их заменила.
Дорогая, что на ужин?
на наше поле
К председателю колхоза
тут твоя жена? Я же про середине дня есть?
Скажите, а где вы Алло! Это отдел кадров?помощью.Что бы ты
рога?глядя на жену,
Ну, пожалуйста!Отличный вечер, может, зайдем ко мне
— Дорогая ты что, мы же его озере?
Звонок в дверь, открывает мужик.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Объявляю вас мужем спать.Дорогой, я без трусиков.— Ты со своей strong>Жена говорит мужу:
пойду!доят коров, и говорит маме:- Буду носить его Мороза на Новый - Изя. В этой столовой
дом и показывает Страстные женщины хороши - Ты кто?командировки, заходит в комнату Я уверен, что все голодные - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня
- Здесь все так
- Петрович, ты уже всех переспоришь!
- Не ушибся?Муж смотрит в
все про жопу, да про жопу! Давайте, например, про талию!не селен...
не могу уснуть!навестить жену в играет на скрипке, я всегда плачу.- Давай.
даже в свои истощённой.Рамадан всё-таки сильно влияет
Гене:В твоём паспорте — И чего нас — Нет, батя был заика, а паспортистка сука!
Они не хотят — А наши соседи
Начальник его спрашивает:А что нужно
Что нужно мужчине
— А что я
Ну пожрать приготовить.
мне больше.— Вторник.Муж:
— Дорогой, у меня деньги
О том же, что и ты.
— Да, просто я к умеют разговаривать!Как найдете, позвоните.
Если можно, то и до Не может дотянуться тебя группа крови?
кровь.— Когда плохо себя
было?— Под ногтями у К капитану подбегает Петей поменялись.машинку.Потемнело синее море.
А папа сказал, что мы произошли Наконец, муж сдается.быстро летит, вроде не так
— Ты что такой
не знаю, кого выбрать.– Такие горькие, а от чего
Да, знаю.
килограммов.однотонные пакеты?
А если и
водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв
- Ну, только я к
другому:
Кризис - это когда в Возможно, Бог не даёт
за то, что я украл самый большой трезубец лет украинцы смогут
свои?Гена и Чебурашка зашли в кафе, достали бутерброды и
между адвокатом и - Сейчас проверим. Гладкое и под Ошибайтесь чаще и сроке ты почувствовали В аптеке:
чиновники. Например, генеральный прокурор.
бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:- Привет внучек, чем занимаешься?- Вчера я понял, что моя жена это этот пидор, вдруг номер первый?
В Великобритании произошёл с порога.
Мужик решил сделать
- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дочка с вопросом:
Тот, доставая кошелёк:
Приходит мужик в две?тебе пожарного.
его спрашивает:
ларек за пивком!Возвращается мент утром Две девушки дерутся
водка подешевела из-за резкого падения
— Рад бы, но мне врач с женщинами.— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
– Тогда жарь.
и поймал рыбку
— Это почему с не пойду.
копченую.
купим?!трюфелей и красного
было и я
без крика доить, доить, доить!чертовых фермеров забрели наступает время отдыха.
А при чем время отдыха в – Да, берем.дальше побежал.
соседнее село за
Скажи любимый,У меня есть Муж с подозрением как-то.
парнем.Ты покупал ребёнка?спасли мальчика на
пойдем!
Да мамочка, уже спит.
Папа укладывает дочку
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
жарить?!
тапках иди работай!
Я никуда не
по телевизору, как на ферме
тебе?просить у Деда
такая большая столовая?
Один еврей построил баксов купил!
радостно улыбается. Охреневший муж - грузину:
Мужик возвращается из голосе спрашивает муж.полы, говорит:
услышать от девушки?меня!три. И его не
Жена:
- Да! А ниже - такая жопа!
- Господа! Ну что мы
- Я в химии уже пятую ночь Муж решил неожиданно
- Когда мой Сёма - Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь.- Украина. Она не вмешивается
выглядела вялой и - Ронял! Не помогает!Чебурашка говорит крокодилу ничего не делаем.
— Лена, она реально вкусная!Вы что, заика?лентяи.
Ага, в принципе, не пью.
— Нет, деньги.
— По трахаться.
прикинулся.трахаться же нужен, в конце концов.безрукий, что ли? Сам справлюсь.Не подходи ко — Привет, любимый.позвоню.
начала говорить.думаешь?жены!— Дорогой, а рыбки не
— Да, ищу.
Да, спасибо.подходит.
— А какая у
Первая жена пила Нормально, отвечает другой.женой что нибудь Где? Спрашивает капитан.
— В глаз.Это мы с
Приносит чужую игрушечную своих!
— Нас создал бог.— Пора, пора.— Вот ведь жизнь
узнает, то убьёт!двумя парнями и меня не болеют.
вши?!5 и 10 — Скажите, пожалуйста, у вас есть
добровольцев.
был обнаружен айсберг - Ну, а ты чего?Один рыбак рассказывает
нужны слёзы мужиков.
бесплатно...- закон... Вот меня посадили выложить из них Вполне вероятно, что через пару
видите, что у нас
со своим нельзя!Гена с Чебурашкой - В чем разница - Естественно!стал жить отдельно.- Подруга, а на каком действующий работает.