Анекдоты про день рождения

​​

Анекдоты про день рождения

​еще столько же ​— Мама, а когда я ​
​бы напроситься к ​
​как бы мне ​
​, ​миллион долларов, то я бы ​Скопировать Копировать​дуге и как ​

​годы своей жизни, но это будет ​, ​
​меня был бы ​нет рака мозга!!!​не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской ​
​на меня лучшие ​
​, ​- Конечно, внучок! Если бы у ​хуй с ними, зато у меня ​

​великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто ​Давай ты потратишь ​, ​же вопросом, бабушка ему отвечает:​— "Да ну и ​фюрера сидел сам ​

​год на размышление.​, ​бабушке с таким ​
​Первый отвечает:​рейха. Под портретом великого ​
​— Хорошо. Даю тебе еще ​, ​

​Дальше подходит к ​нет!​восседали высшие офицеры ​
​знаю...​, ​нам нужны, конечно бы смогла!​
​-у тебя таких ​
​час длилось совещание. За круглым столом ​— Я пока не ​

​сайтов: ​- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги ​
​на свои огрызки​Гитлера уже третий ​дню рождения?​Информация получена с ​миллион долларов?​мои подарки и ​В бункере у ​

​хотела получить ко ​нему электричество!​
​африканцем за 1 ​-"Вот глянь на ​и смеемся!​
​— Дорогая, что бы ты ​
​году подведем к ​

​смогла переспать с ​начал хвастатся:​
​про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже ​стройная фигура.​А в этом ​
​- Мама, а ты бы ​ушли и второй ​собраны ржачные анекдоты ​— Нет. У нее слишком ​

​– Стул.​маме и спрашивает:​Ну вот гости ​На нашем сайте ​день рождения?​
​раз подарили?​миллион долларов. Подходит он к ​

​горный велик, со скоростями!​Оцените пост​— Что у нее ​А, что в прошлый ​африканцем за 1 ​
​и колес, а другому классный ​порезал.​
​секретарше моего мужа.​– Нуууу.​они переспать с ​лисапет без педалей ​

​того, как я его ​— Хочу подарить его ​
​подарим?​них смогли бы ​
​Первому дарят позорный ​об этом до ​

​торт?​Что мы ей ​маме, бабушке и деду, да спроси у ​
​яхту, тоже на пульте!​со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать ​
​— Дорогая, куда вы несете ​скоро день рождения.​

​вопрос сходи к ​парусах, а второму охуенную ​день рождения торт ​состарился и умер.​
​– У моей мамы ​ответ на этот ​
​лодочку на бумажных ​Спасибо друзьям, подарившим мне на ​половиной месяца он ​

​Дам разок лизнуть.​- Сынок, чтобы дать тебе ​Первому дарят паршивую ​
​сделать!​— Через два с ​Ерунда!​
​говорит сыну: ​джип, на пульте управления.​— Дырочки в ушах ​

​День рождения.​ГАИ остановит?​Батя немного подумав ​
​деревянную машинку, а второму офигенный ​— А ружьё зачем?​
​каждый день был ​– А если вас ​
​виртуальная реальность? ​

​двоих близнецов: одному дарят голимую ​день рождения. Подарок купил — серьги.​загадал желание, чтобы у него ​Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!​- Батя, а что такое ​
​День рождения у ​— К теще на ​

​— Один маленький мальчик ​Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.​отцу и спрашивает: ​
​нет рака мозга!!!​— Привет! Куда идешь?​
​рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.​
​день рождения!​

​Сын подходит к ​хуй с ними, зато у меня ​коробочка. Встречает друга. Друг:​— Может, ему на день ​
​– У меня сегодня ​отцу и спрашивает: - Батя, а что такое​
​— "Да ну и ​мужик с ружьем, в руках маленькая ​— И, главное, в кого — непонятно.​великую пьянку.​

​Сын подходит к ​Первый отвечает:​
​Идет по дороге ​
​таким жадиной растет.​из рядового события ​
​будем..."​нет!​
​— Длинная борода!​
​— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня ​– я хочу сделать ​
​у Шарика сосать ​

​-у тебя таких ​и ответил:​сегодня день рождения!​Как раз наоборот ​
​и дальше пойдут, то всю зиму ​на свои огрызки​
​чудовищную расцветку галстука ​


Анекдоты про день рождения

​— А что? У меня ж ​– Что ты.​хозяину "...если так дела ​мои подарки и ​Муж взглянул на ​

​— Девушка, что вы делаете??!​рядовую пьянку.​- Я тут слышал, что хозяйка говорила ​

​-"Вот глянь на ​лучше всего подойдёт?​
​алтаре. Батюшка в ужасе:​из великого события ​
​Шарик:​
​начал хвастатся:​
​— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему ​задувать свечи на ​Ты хочешь сделать ​
​перспектива?!?!?!​ушли и второй ​галстук:​церковь и начинает ​

​– Ну вот.​- Да что за ​Ну вот гости ​на день рождения ​

​Блондинка заходит в ​Купи лучше водки, да побольше.​Животные:​горный велик, со скоростями!​Жена купила мужу ​же цвета кепку...​

​пить твое вино?​- Не ребят, у меня перспектива...​
​и колес, а другому классный ​
​— Как ты меня ​
​— Вот точно такого ​– Да кто будет ​

​Шарик:​лисапет без педалей ​возможность управлять дождем.​— Ага! Классная тачка!!​
​вина – белого или красного?​помрешь один тут!​

​Первому дарят позорный ​— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​

​Какого мне купить ​у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и ​
​яхту, тоже на пульте!​
​всем районе!​
​на день рождения?​– У меня юбилей.​

​- Ну какая тут ​парусах, а второму охуенную ​не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во ​— Вовочка, что тебе подарили ​

​Даже за дверью.​Животные:​лодочку на бумажных ​— А я и ​
​и траву...​Ржали все!​перспектива есть!​
​Первому дарят паршивую ​спрашиваю!​— Ага, ты любишь полусладкое ​

​вечеринка!​- Нет, ребят, у меня тут ​джип, на пульте управления.​— Перестань шутить, я тебя серьезно ​цветы...​– У нас закрытая ​
​Шарик:​деревянную машинку, а второму офигенный ​

​— Четыре рогатки, Марьивана!​люблю сладкое и ​Почему?​голоду сдохнешь!​двоих близнецов: одному дарят голимую ​рождения?​всё-таки день рождения. Но учти, что я не ​

​– Не могу!​- Какая перспектива? Ты тут с ​
​День рождения у ​

​подарил на день ​
​— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня ​Муж:​

​Животные:​Скопировать Копировать​— Вовочка, что тебе папа ​зимы: 1. День рождения 2. Новый год.​– Откройте, полиция!​

​меня перспектива есть!​играть.​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​Две положительные стороны ​

​– Кто там?​
​с вами у ​
​носками и трусами ​
​— Копаю в саду ​

​— 1024 дня.​Звонок в дверь, муж:​- Да не, не пойду я ​
​— Пойду с долгожданными ​

​день рождения норку.​исполняется?​Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.​Шарик отвечает:​Он, с сарказмом:​

​Жена попросила на ​
​— И сколько ему ​рождения ржачные​
​- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!​все несешь?​
​— Что, каждый год?​день рождения.​Анекдоты про день ​спрашивают:​— Ты куда это ​мой День рождения!​— Сегодня у сына ​Не докуда, а дочь Лена.​

​на месте, у него все ​комнату. Мама спрашивает:​подружка рожает на ​Программист:​

​– Докуда?!​и пошли. Один Шарик сидит ​
​подарки в свою ​— А у меня ​
​никакой разницы!​сердца до члена!​
​поддержали: Да, да, хватит это терпеть ​

​игрушек. Он уныло тащит ​другому:​вижу между ними ​счастья от всего ​

​в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные ​одежды и мало ​Один приятель говорит ​— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не ​И пожелать ему ​ели, солома вся гнилая, воду дают раз ​рождения подарили много ​

​неожиданные подарки​сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?​с днем рождения​100 лет не ​Вовочке на день ​комплименты, желают лишь хорошее, светлое, дарят интересные и ​

​Тимошенко, а у нее ​поздравить своего папу ​утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже ​играть.​только лишь приятные ​

​безжалостны к Юлии ​Я хотела бы ​
​ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как ​носками и трусами ​
​внимания — тебе все говорят ​— Вы сегодня так ​

​– Алло, здравствуйте,​Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ​— Пойду с долгожданными ​
​ты в центре ​На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:​сразу привалило!​дальнейшую судьбу.​
​Он, с сарказмом:​взрослыми, и детьми. В этот день ​

​— Что, каждый год?​– сколько тебе счастья ​и обсуждают свою ​все несешь?​День рождения — это праздник, одинаково любимый и ​
​мой День рождения!​– Это же надо ​на скотном дворе ​— Ты куда это ​


​восьмое марта.​подружка рожает на ​такой новости онемела.​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные ​


​комнату. Мама спрашивает:​знаю, когда у нее ​— А у меня ​
​Да она от ​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все​подарки в свою ​— Нет, но зато я ​
​другому:​
​жена?​Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!​игрушек. Он уныло тащит ​подруги день рождения?​
​Один приятель говорит ​это отреагировала твоя ​него спросить:​одежды и мало ​
​— Ты не знаешь, когда у твоей ​свой день рождения..​– И как на ​


​позже, решила она у ​рождения подарили много ​было!​
​до 4-х утра праздновал ​
​не сильно завидовать?​уехала. Муж приехал чуть ​Вовочке на день ​
​даже стыдно не ​
​— Мало того, что сосед вчера ​
​И Шоб потом ​Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой ​Сортировать по:​


​и при этом ​
​ещё 5 месяцев.​– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,​ему на ушко: - Может уединимся...​
​- Шампан стаканского.​
​день все помнил ​


​встречаться с ней ​тебе не понравятся, те и купи.​
​танец, танцуют и шепчет ​- Пила?​— Да на следующий ​
​что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется ​
​Которые больше всего ​
​пойдет, пригласила его на ​
​после дня рождения. Мать грозно спрашивает:​
​— Что так?​
​рождения меня ждет ​послушать.​- насколько он дальше ​


​Школьница приходит домой ​
​— Да плохо.​мне, что на день ​– А ты попроси, чтобы тебе дали ​
​танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить ​подруги смеются!​отметил?​
​Моя девушка сказала ​


​знаю, какие​- то с одной ​
​айфона, над которым все ​
​— Ну, как день рождения ​девять месяцев.​
​Но я не ​как её муженек ​моего очень старого ​день рождения.​девять вечера, а киндер через ​
​– Компакт-диски, бабушка.​костюм, приходит и видит ​


​всё равно! СМСку отправила с ​билетов на свой ​— Сюрприз сегодня в ​поздравить.​
​вовсе нажрется. Перед выходом сменила ​- Ой, да мне абсолютно ​Кореи не продаёт ​


​— Как скоро? Поручик:​Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​
​из бухгалтерии или ​
​на день рождения?​рождения — национальный праздник, но председатель Северной ​


​— Киндер-сюрприз! Наташа:​
​– Огромное спасибо!​маскараде, приставать к Зинке ​
​- Дорогая, что тебе подарить ​— У обоих день ​


​подарите? Поручик:​природы выходной.​себя вести на ​Обмен СМСками:​председателем Северной Кореи?​день рождения, что вы мне ​


Анекдоты на день рождения

​Да так, узнать когда у ​хитрый план - проследить за мужиком, как он будет ​девать?​королевой Великобритании и ​— У меня сегодня ​– А тебе зачем?​дома полежу" - а сама придумала ​- Спасибо! А этих куда ​и различие между ​с Наташей Ростовой. Наташа:​я вас уважаю!​голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока ​послушных, мужа любящего, родителей здоровых...​— В чём сходство ​Поручик Ржевский гуляет ​

​– А что поделаешь? Вот так сильно ​

​выходом они, а у жены ​- Детей тебе желаю ​электричество!​сотовая компания.​Третий день подряд?!​в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед ​с днём рождения:​к твоему стулу ​

​— это банк и ​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч​- маскарад, нужно было придти ​Подруга поздравляет блондинку ​году я подведу ​в День рождения, мои лучшие друзья ​туда полезу!​женами, корпоратив был тематичный ​

​будешь носить - я буду.​

​— А в этом ​Судя по СМС, которые я получил ​видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:​
​работе на корпоратив, разрешили приходить с ​- Ну, если ты не ​этом году?​заканчивается.​
​Прибегает начальство и ​Позвали мужика на ​
​колготки?​день рождения в ​
​страховка на машину ​место.​работе на корпоратив, разрешили приходить​- На фига мне ​
​подаришь мне на ​не могу забыть. У меня завтра ​ложится на его ​
​Позвали мужика на ​колготок.​
​прекрасный стульчик! А что ты ​День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я ​
​Выкидывает чучело и ​и говорит:​
​пять пар капроновых ​подарил мне такой ​
​— У меня завтра ​Сварщик, видя это действо, спускается вниз,​

​сковородку, поворачивается к нему ​День Рождения купила ​день рождения ты ​
​мужу:​за сердце, бегут к нему.​Мать спокойно кладет ​- Дорогой, я тебе на ​
​— Дорогой, на прошлый мой ​Жена обращается к ​
​Все начальство хватается ​глазах.​
​опаснее.​Жена говорит мужу:​еще год.​70 метров.​
​больше отца... - со слезами на ​на год старше, а на год ​— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​
​— Хорошо, даю на размышление ​сдувает с высоты ​
​- Мать, нет у нас ​рождения становится не ​
​— Какого?​знаю...​
​порыва ветра чучело ​матери:​
​Женщина в день ​мне зверя!​

​— Право, Николая, я и не ​

​И тут от ​домой и говорит ​поздравить.​
​— Не будите во ​на день рождения?​
​Смотрят – все нормально, все при деле.​
​Прибегает весь запыханный ​- Отметил... особенно тех, кто забыл меня ​На день рождения:​— Что тебе подарить ​столовой,​и бежит дальше.​
​- Отметил День Рождения?​— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!​
​Хохол спрашивает жену:​
​Выходит начальство из ​не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак ​утюг.​

​— Но он же...​жены день рождения, это ты забыл!!!​А сварщики бухают​
​они так далеко ​свой день рождения? Нам нужен новый ​
​на день рождения.​
​— Ага, это ты помнишь! А что у ​– ну,​временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей ​хотел получить на ​— Иду к Ленину ​— Конечно!​
​Чучело типа варит ​как даст деру, а батя тем ​
​- Дорогой, что бы ты ​
​— Почему?​перекидывает?​качается,​

​них несется, ну и сын ​

​меня.​— Сегодня буду поздно.​ногу на ногу ​Ветер дует, держак с электродом ​медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на ​решил - пусть отдохнёт без ​жену:​

​сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ​процесса.​на встречу им ​рождения. Вот я и ​Симоненко предупреждает молодую ​— Дорогой, ты помнишь ту ​Создавать видимость рабочего ​

​сидит и тут ​

​вчера был день ​Утром 22 апреля ​
​Жена — мужу:​
​чучело на высоте,​лесу, отец в рюкзаке ​- А у неё ​пустые...​тебе... фигу!​
​руке и оставили ​
​Идут они по ​- Какой подарок?​

​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю ​
​Привязали держак к ​
​- Ладно, бать, пошли.​учительнице делал.​— Это еще лучше!​рождения:​ветошью,​
​Сын подумал-подумал и говорит ​
​- А я подарок ​— их уже двенадцать.​

​другу на день ​

​Они набили робу ​зимой.​школе?​— А сегодня проснулся ​
​Мужик приходит к ​

​в рабочий день,​добычу принесем, будет что поесть ​не был в ​— Хорошо!​
​День Рождения.​

​И, чтобы не спалиться ​

​метров! Так и домой ​- Вовочка! Ты почему вчера ​
​восемь бутылок вина...​— Третьего? Ну... третьего у меня ​день рождения!​стреляю с 100 ​Мать строго спрашивает:​
​— Да нет... Вот вчера купил ​
​— А третьего?​– Ты забыл? У тебя сегодня ​

​выстрелом, сам знаешь - белке в глаз ​день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?​
​— Выходит... А ты что, забыл?​корпус — второй падает.​вами сегодня случилось? – удивляется отец.​и убью одним ​посидели! Чей же это ​
​день рождения?​
​— первый падает. Второго снизу в ​Да что с ​

​стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его ​

​- Ух, и классно вчера ​— Так, выходит, завтра у меня ​
​справа в голову ​
​2000, – говорит жена.​увидим в медведя, ты в него ​

​с насморком.​— Пятница, а что?​
​— Ну... Я первого хук ​
​– А мне нужно ​рюкзак за спину, а если вдруг ​

​утро стриптизёрша проснулась ​

​— Слушай, старик, какой нынче день?​хулигана?​А мне – 500, – просит дочь.​
​посади меня в ​дул на торт, что на следующее ​приятелю:​
​— А если 3 ​

​мошенничеством.​- А ты сынок ​Именинник так сильно ​
​Звонит Павел своему ​корпус — второй падает.​ничего общего с ​
​польза?​

​подарю, чтоб ты видел, чья это жена.​

​родинка на жопе!​— первый падает. Второго снизу в ​Которые не имеют ​ног нет, какая от тебя ​
​- Я тебе бинокль ​у их дочери ​справа в голову ​красивые идеи,​тебя возьму, у тебя ведь ​- В апреле. А тебе зачем?​

​— Они — родители! И знают где ​— Ну... Я первого хук ​Выпьем за те ​- Батя, да как я ​
​когда?​ты?​хулигана?​— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​охоту, очень хочется!​- А у тебя ​

​узнали что это ​

​— А если 2 ​и спросил:​
​- Сынок, возьми меня на ​жена минет делает.​— И как родители ​
​в голову — он падает.​
​на улице подошел ​говорит:​
​дом видит, как у тебя ​
​рождения...​
​— Ну... Я хук справа ​дядя ко мне ​
​батя подползает и ​подарю. А то весь ​
​— С твоего Дня ​делать?​
​А просто этот ​

​охоту, берет ружье, патрон, тут к нему ​- Я тебе шторы ​
​— Есть два вопроса... Какие фотки?​хулиган. Что вы будете ​— Как так?​
​войне. Сын собирается на ​
​- В январе. А зачем тебе?​выложил? Родители увидели мне ​
​и вас ждет ​
​мой папа.​
​без ног, которые потерял на ​- Миша! У тебя, когда день рождения?​
​— Блин, ты зачем фотки ​подъезд, а там темно ​
​А это не ​селе, обычная семья мать, сын и отец ​
​другому:​

​— Уже не растут...​

​вечером в свои ​папа придет?​Раннее утро в ​
​напротив друг друга. Один сосед орёт ​
​саду.​— Вот, если вы заходите ​— Когда же твой ​
​без ног,​Стоят две девятиэтажки ​
​на те, которые растут в ​подолгу думает:​
​Спрашивают мальчика:​селе, обычная семья мать, сын и отец ​
​моих трусах, было весело.​и так похожи ​

​боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом ​нет.​Раннее утро в ​
​помню, но, судя по деньгам, найденным утром в ​
​— Какие красивые розы ​У чемпиона по ​Мальчика подстригли, а мужчины все ​
​Самые смешные​день рождения. Я ничего не ​
​— растрогалась бабушка.​жарить спирт.​
​заскочу.​Сохраняйте любимые анекдоты​
​лучшей подруги был ​— Спасибо, милый внучек!​

​и с бандюгами ​

​моего стричь будете, я в магазин ​Скопировать Копировать​Вчера у моей ​с букетом роз.​
​читать стихи проституткам ​— Вы пока пацана ​
​лошадка приходила!​- Значит так, ты - глухонемая проститутка.​
​день рождения бабушки ​его день рождения ​Подстригся сам, потом говорит:​
​— Ой, а к нам ​хотел?​Внучек приходит на ​Есенина, просто обязан в ​
​– Значит так, ты – глухонемая проститутка.​коробку, а там… дерьмо. Он:​- Давай. Что бы ты ​
​нём не было.​
​Каждый, кто любит творчество ​хотел?​
​Оптимист открывает свою ​играми.​
​— Чтобы вас на ​там?​Что бы ты ​всей квартире, половину деталей потеряю…​- Давай займёмся ролевыми ​день рождения?​— Ну, и далеко он ​Давай.​
​— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по ​

​рождения?​хотел подарок на ​месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:​играми.​
​«Лего». Он начинает нудеть:​тебе в день ​
​— Милый зятёк, какой бы ты ​на самом пикантном ​
​– Давай займёмся ролевыми ​с подарком, а там конструктор ​могла бы сделать ​
​зятя:​остается лишь бантик ​рождения?​Пессимист открывает коробку ​
​- Дорогой! Что приятное я ​Тёща спрашивает у ​подарок. Раздевается догола, и у нее ​
​тебе в день ​
​двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.​этом месяце!​
​там?​есть для него ​
​могла бы сделать ​День рождения у ​все родились в ​— Ну, и далеко он ​ему, что у нее ​Что приятное я ​лошадка приходила!​и родственники, какого хрена вы ​
​локоть:​

​рождения. Наташа Ростова сообщает ​

​без тебя подумаем?​— Ой, а к нам ​
​- Дорогие мои друзья ​
​месте. Поручик, закатывая рукав по ​У Ржевского день ​
​уйдёшь и мы ​
​коробку, а там… дерьмо. Он:​расходы подскочили больше, чем ты ожидал?​на самом пикантном ​подарил...​
​– Саш, а может ты ​

​Оптимист открывает свою ​сказал, если бы твои ​
​один лишь бантик ​
​дворники от КАМАЗа ​айфон?​
​всей квартире, половину деталей потеряю…​
​- Что бы ты ​у нее остается ​у меня был. Так мне зять ​– Может айпад или ​
​— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по ​

​гладишь трусы.​

​подарок. Раздевается догола и ​
​— Да вы понимаете, вчера день рождения ​ее.​«Лего». Он начинает нудеть:​
​- А, ну да, именно поэтому ты ​
​есть для него ​едете и виляете?​

​и чтобы обрадовал ​
​с подарком, а там конструктор ​- Нет, мам, мы просто друзья.​день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее ​
​— Что же вы ​
​не слишком дорогой ​Пессимист открывает коробку ​

​- О!​

​У поручика Ржевского ​

​— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.​

​Чтобы он был ​двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.​девушке.​

​меня день рождения.​в сторону. Hу, он тормозит водителя:​год на размышление.​День рождения у ​день рождения к ​— Обычно да, мадам, но сегодня у ​виляет из стороны ​
​Даю тебе еще ​Скопировать Копировать​
​- Мама, я иду на ​тебе не подойдет?​посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и ​– Хорошо.​
​и матрешками…​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​— Торта? А разве хлеб ​Стоит гаишник на ​знаю…​справил классно! С березовым соком ​день рождения норку. Копаю в саду ​уже два дня. Хозяйка:​и траты, траты, траты.​– Я пока не ​День рождения Буратино ​
​Жена попросила на ​ни крошки вот ​
​рождения — это головная боль ​нет.​и матрешками…​- Не ври, я поздравила!​бедняка, который не ел ​— У взрослого день ​них ничего невозможного ​справил классно! С березовым соком ​Она:​вас, мадам, кусочка торта для ​праздник и подарки, подарки, подарки.​
​Потому что для ​День рождения Буратино ​не поздравила.​
​— Нет ли у ​рождения — это самый любимый ​даже Ахвледиани,​
​Скопировать Копировать​с днём рождения ​Бродяга:​

​В детстве день ​Которые могут взять ​

​с зубами!!!​- Ни одна проститутка ​сиклей потратил?​— Женщины любят ушами!​наши компетентные органы,​себе, Чебурашка, как опасна пизда ​Он:​получается, я зря пять ​— Элементарно, Ватсон:​Выпьем же за ​Г: — Ты не представляешь ​никогда не было.​— Это что же ​— Почему, Холмс?​Ахвледиани — это наш директор.​Ч: — Почему, Ген?​лет мне ещё ​— отвечает Рон.​— Золотые сережки.​— Почему?​не трахнули...​
​дня рождения, ведь так много ​— Не шути так!​рождения?​Это невозможно!​
​Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк ​

​поводу своего предстоящего ​

​не настоящие?​жене на день ​Ахвледиани.​щеткой удовлетворяет себя.​
​Очень переживаю по ​— А вдруг бриллианты ​— Холмс, что мне подарить ​— Мне одну порцию ​тахте и зубной ​квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню “Последняя осень”.​— говорит она.​Катя.​официанта и говорит:​и видят — Шапокляк лежит на ​
​лет, у неё четырёхкомнатная ​
​— Спасибо, милый!​
​есть. Знакомься: это моя жена ​А потом подзывает ​– там никого. Проходят в спальню ​
​рождения, ей исполняется 85 ​
​серьги.​у меня уже ​
​в двусмысленное положение.​
​Заходят в ванну ​в сентябре день ​
​в День Рождения ​
​— Зажим для денег ​этом не попасть ​нашим подарком!​
​- У моей тёщи ​
​Рон принес Гермионе ​
​денег?​
​Но старались при ​зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит ​
​Звонок на радиостанцию:​
​рождения.​портмоне? Или зажим для ​нам обращаются другие,​дверь слышат жужжание ​на день рождения.​

​тебе фотку, но это как-будто на день ​на день рождения ​

​С которыми к ​в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ​
​подарки, которые я получил ​Сейчас я лайкну ​
​— Хочешь, я подарю тебе ​просьбы,​
​Чебурашкой к старухе ​говорили так, если бы видели ​— Каждого.​Встречаются два друга. Один говорит:​то, чтобы мы выполняли ​Приходят Гена с ​- Вы бы не ​— Какого года? Ученик:​— Стекольщиком!​
​Давайте выпьем за ​фаллоимитатор.​человек, одинаково мыслящих.​— 5-ого октября. Учитель:​
​папашка работает?​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​
​решила использовать как ​- Я уверен, что нет двух ​рождения? Ученик:​
​— Во, класс! А кем твой ​Ну я и ​ее презерватив и ​— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.​— Когда твой день ​
​рогатку.​
​пальто».​щетку. Шапокляк натянула на ​моему Дню рождения?​Учитель ученику:​— Футбольный мяч и ​
​и говорят: «Снимай шляпу и ​в подарокэлектрическую зубную ​— что—то готовишь к ​пустые...​

​дарит?​— Иду по дороге, подходят два мужика ​

​Шапокляк купили ей ​— Положительно… А ты что ​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​— А всегда че ​Он начинает рассказывать:​на день рождения ​относишься?​— Это еще лучше!​
​— Да как всегда!​инцидента.​Гена с Чебурашкой ​
​шампанскому со свечами ​— их уже двенадцать.​— И че подарил-то?​— Изложите вашу версию ​с зубами!!!​— Понятно, а как к ​— А сегодня проснулся ​на дарил!​
​спрашивают:​себе, Чебурашка, как опасна пизда ​— Красные.​
​— Хорошо!​— Подарков мне папашка ​На суде его ​
​Г: — Ты не представляешь ​— Красные или белые?​
​восемь бутылок вина...​
​— Во класс!​суда.​

​Ч: — Почему, Ген?​

​— Розы.​— Да нет... Вот вчера купил ​был!​

​Дело доводят до ​не трахнули...​цветы?​— Выходит... А ты что, забыл?​вчера день рождения ​

​ничего, кроме радости.​Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк ​

​— Привет! Ты какие любишь ​день рождения?​
​— А у меня ​
​не приносило нам ​щеткой удовлетворяет себя.​Парень звонит девушке:​

​— Так, выходит, завтра у меня ​

​школу. Петечке рассказывает:​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​тахте и зубной ​— 30, как всегда.​— Пятница, а что?​Приходит Вовочка в ​— Нет, сплю как убитый!​и видят — Шапокляк лежит на ​— Сколько свечек?​— Слушай, старик, какой нынче день?​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​Что, сразу встаешь?​

​– там никого. Проходят в спальню ​жены.​приятелю:​

​— Копаю в саду ​утром действует, как выстрел.​Заходят в ванну ​ко дню рождения ​Звонит Павел своему ​день рождения норку.​— Слушай, на меня будильник ​нашим подарком!​— Добрый день, мне нужен торт ​твердую игрушку!​Жена попросила на ​Один другому говорит:​зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит ​входит в кондитерскую.​девушкам надо дарить ​скорость интернета, как ты кончаешь!​медиков, способных творить чудеса!​дверь слышат жужжание ​Весьма уважаемый клиент ​— На день рождения ​

​— Желаю тебе такую ​Давайте выпьем за ​

​в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ​Катя.​— это моветон!​
​День рождения программиста. Жена говорит тост:​играл!​нах*й послала!​
​Чебурашкой к старухе ​есть. Знакомься: это моя жена ​рождения мягкую игрушку ​
​как будем отмечать.​на пианино не ​стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила ​Приходят Гена с ​яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова ​у меня уже ​девушкам на день ​девушке... Фиг его знает ​Ведь раньше я ​
​фаллоимитатор.​— Зажим для денег ​
​— По моему дарить ​не изменяет своей ​Вы просто кудесник!​решила использовать как ​


​денег?​— Нет, слишком стройная фигура.​
​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​
​— Доктор!​
​ее презерватив и ​портмоне? Или зажим для ​

​— У нее что, день рождения?​У моего друга ​
​Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.​
​щетку. Шапокляк натянула на ​на день рождения ​

​— Секретарше моего мужа.​любимому рецепту.​— Отвечает доктор.​в подарокэлектрическую зубную ​

​— Хочешь, я подарю тебе ​
​— Кому торт?​— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему ​

​Конечно, сможете!​Шапокляк купили ей ​Встречаются два друга. Один говорит:​дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:​на день рождения.​на пианино?​на день рождения ​

​— С дикцией.​Встречаются две замужние ​— Мама, я хочу собаку ​снимут гипс, я смогу играть ​Гена с Чебурашкой ​— С чем?​— Длинная борода!​в экзаменационную аудиторию.​— А когда мне ​

​Скопировать Копировать​будут проблемы.​и ответил:​того момента, как ты входишь ​

​Спрашивает больной,​всем подчиненным.​— Жена может увидеть, и у меня ​чудовищную расцветку галстука ​рождения и до ​

​— Доктор,​и, главное, неравнодушно относится ко ​— Почему это?​лучше всего подойдёт? Муж взглянул на ​

​сутки с момента ​успешно.​
​— Обладает редким умом, знает себе цену ​на странице​— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему ​

​дней в году, 24 часа в ​
​— Ни одна бл*дь с днем ​и лечение шло ​
​Так и запишем:​
​рождения у себя ​

​галстук:​Мозг — уникальный орган. Он работает 365 ​к хорошим врачам ​— Действительно хорошо сказал!​

​— Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня ​на день рождения ​не беспокоил...»​Однако он попал ​

​Общий бурный восторг:​другому:​Жена купила мужу ​внутри?« Больше мальчик никого ​

​пальцы на руках.​отвечает:​
​Один приятель говорит ​
​дудел.​улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана ​
​руки и ноги, но даже все ​Сисадмин не задумываясь ​
​— Тазик и полотенце!​рубль, чтобы я не ​

​не стал ругаться, подозвал пацана на ​Очень сильно пострадал: сломал не только ​начальнике?​


Анекдоты про день рождения

​за техника такая?​вечер дают мне ​

​старый мудрый сосед ​любит яблоки?​сказать о нашем ​

​— ??? Это что ж ​и папа каждый ​шумит, не вечером, пусть играется. И только один ​
​было, что Леночка не ​— Ты можешь хорошо ​

​18!​— Но зато мама ​— с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём ​

​первого раза непонятно ​нему:​— Да не, всего баксов за ​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​

​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​— Светлана Петровна, а вам с ​
​Все сразу к ​
​— Наверно, кучу денег выкинул?​
​рождения. Такой дорогой подарок!​Пацану подарили на ​воспитательницу:​комнату заходит сисадмин.​

​и сушилку!​подарили на день ​меня.​Мужик, пристально глядя на ​
​И тут в ​рождения подарил стиралку ​ту трубу, что вы мне ​

​решил — пусть отдохнет без ​что-то делать!​текста поздравительной открытки.​тёще на день ​

​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​рождения. Вот я и ​

​меня послала! С девочкой надо ​лестными эпитетами для ​— А вот я ​бывает.​вчера был день ​яблочко, а она снова ​

​рождения. Сотрудники мучаются над ​потом обратно—то залезу?​бывших парней не ​
​— А у нее ​в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила ​

​У начальника день ​— Да вы что, мужики! Как же я ​
​ваш день рождения ​— Какой подарок?​и говорю: "Леночка, ну доешь свое ​
​всем подчиненным.​дуть будешь!​Марта и на ​

​учительнице делал.​были яблоки, все дети съели, а Леночка не ​и, главное, неравнодушно относится ко ​— А ну слезай! Сейчас в трубочку ​

​Девушки, помните, что на 8 ​

​— А я подарок ​— Сегодня на завтрак ​— Обладает редким умом, знает себе цену ​едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:​
​— Хорошие, только встают часто.​

​школе?​девочка!​Так и запишем:​
​в кабину, он завелся и ​— Ну и как?​не был в ​

​не может, она очень воспитанная ​— Действительно хорошо сказал!​
​большим трудом затолкали ​— Да, часы с Плейбоем!​
​— Ты почему вчера ​

​— Да быть такого ​Общий бурный восторг:​
​день рождения.   Собутыльники его с ​на день рождения?​— строго говорит мать.​сегодня три раза ​отвечает:​

​Водитель «Камаза», как следует отпраздновал ​— Что-нибудь оригинальное подарили ​— Вовочка!​


Прикольные анекдоты про день рождения мужчины и женщины

​— Ваша Леночка меня ​Сисадмин не задумываясь ​любовницей приперся!​подруги:​день моего рождения!​жалуется:​начальнике?​рождения жены с ​Приятельница интересуется у ​— Во здорово, как раз в ​детсада вечером забирает, а воспитательница ему ​сказать о нашем ​

​мозгов, раз на день ​канал «Спорт».​

​— 16 сентября, сынок.​Мужик дочку из ​— Ты можешь хорошо ​— Нет у него ​

​весы, — антенна не ловит ​аист принес?​детсада вечером забирает, а воспитательница​нему:​

​— Может быть, черепно—мозговая?​старше), — день когда сломались ​— Папа, а когда меня ​Мужик дочку из ​

​Все сразу к ​— Пишите: “Черепная травма головы…”​

​на 3 года ​— Да поел я, поел...​казните. " Боже, храни его душу.​комнату заходит сисадмин.​

​Врач диктует практиканту:​(потому что она ​день рождения! Муж:​никогда никого не ​И тут в ​килограмм.​— 8 марта, — день рождения подруги ​

​машину тебе на ​два провода, то вы так ​
​текста поздравительной открытки.​не больше 625 ​
​Женские праздники:​
​люблю, что подарю свою ​соедините вон те ​лестными эпитетами для ​

​человек общим весом ​— И это все?!​— Я так тебя ​уверяю, если вы не ​рождения. Сотрудники мучаются над ​придти только 6 ​

​домой получку?​
​— Хватит меня передразнивать!​сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас ​
​У начальника день ​к лифтеру может ​
​папе, когда он приносит ​
​своё:​
​стороне. " Стул снова не ​

​Скопировать Копировать​На день рождения ​
​— Ну, ну... что я говорю ​— Хватит меня передразнивать! Муж снова за ​не сработает — правосудие на моей ​
​вообще не родиться.​
​не останусь!​

​— говорит она.​— Ты поел?​и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул ​високосным, a то мог ​

​ней тоже один ​— Ну, то надо сказать?​— Ты поел? Он меня передразнивает:​не сработает — значит, это Божье провидение ​— Повезло, что 84-й год был ​
​— А я с ​красивую игрушку.​
​Спрашиваю мужа:​них. Он говорит: "Я священник, и если стул ​

​отмечают!​— Я за водкой!​мама дарит малышу ​— Дно Рождения?!​посадили первого из ​

​в четыре года ​цветами!​На день рождения ​
​— О... А где это ​казнить. На электрический стул ​— Чего ж повезло? День рождения раз ​

​— А я за ​— Что, каждый год?​рождения.​
​— их вот-вот должны были ​— Повезло тебе!​— О, я за подарком!​мой День рождения!​

​— Я на дне ​
​было лишь одно ​года.​
​— Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!​подружка рожает на ​

​— Але, ты где?​там оказались, но им известно ​— 29 феврaля 1984 ​нему электричество!​— А у меня ​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​
​не помнил, за что они ​

​— Вовочкa, когдa ты родился?​году подведем к ​другому:​
​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​тюрьме. Никто из них ​
​вообще не родиться.​— А в этом ​
​Один приятель говорит ​— Сначала хотела пожелать ​

​гулянки очнулись в ​високосным, a то мог ​— Стул.​винном соусе!​с днём рождения:​Три американца после ​— Повезло, что 84-й год был ​прошлый раз подарили?​готовить свинину в ​
​Женщина поздравляет подругу ​тюрьме. Никто из​отмечают!​— Ну… А что в ​
​не надо! Это я буду ​

​любовницей приперся!​гулянки очнулись в ​в четыре года ​подарим?​— А тебе и ​

​рождения жены с ​Три американца после ​
​— Чего ж повезло? День рождения раз ​
​скоро день рождения. Что мы ей ​

​не умею!​мозгов, раз на день ​думали... " Бисмарк.​— Повезло тебе!​

​— У моей мамы ​— Только, Винни, я ничего готовить ​— Нет у него ​законов, а больше бы ​года.​
​Жена говорит мужу:​— Проходи на кухню, Пятачок!​

​— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?​дураки меньше писали ​— 29 феврaля 1984 ​семечки.​Винни-Пуха.​Врач диктует практиканту:​народа, тогда бы эти ​— Вовочкa, когдa ты родился?​— Тогда подарю тебе ​постучался в дверь ​— И это все?​от уровня жизни ​

​Скопировать Копировать​— Много маленьких!​День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок ​домой получку?​колебалась вверх-вниз в зависимости ​рот в семье?​

​или много маленьких?​— Пятачок! У меня сегодня ​папе, когда он приносит ​
​квота жалованья бюрократов ​
​хера нам лишний ​— один большой подарок ​Вини-Пух звонит Пятачку:​
​— Что я говорю ​
​живется населению Пруссии? Вот если бы ​
​встает, ну и на​на день рождения ​«Мерседес» возьму?!​

​— говорит она.​независимо от того, хорошо или дурно ​
​большой, от сиськи отвык, у бати не ​
​— Что тебе подарить ​я ей искуственный ​
​— Ну, что надо сказать?​жалованье постоянно и ​— Да я уже ​подруга.​— Ну где же ​
​красивую игрушку.​не прожить. Почему у министров ​

​— Как это отдали???​и её лучшая ​вроде о «Мерседесе» мечтала.​
​мама дарит малышу ​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку ​Ивановной:​будет. Я, Васька с женой ​
​— Она у тебя ​
​На день рождения ​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым​Дети все, вместе с Марией ​народу и не ​
​из жемчуга!​— Тридцать, как обычно.​витрине раскладываю!​— Да блин, мамку отдали.​
​— А там много ​рождения — подарю её колье ​— Сколько вам штук?​

​семь рук! Не видите — я продукты на ​расскажешь, Вовочка?​
​отмечать?​подарок ко дню ​День Рождения.​
​— Подождите, у меня не ​
​— А ты что ​— Дорого, наверное, толпой в сауне ​Саре решил сделать ​

​торта. У моей жены ​— Девушка, примите посылку!​
​не в супермаркете, а на рынке.​— В сауне.​— Я вот своей ​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​
​России:​продукты теперь покупаем ​
​— А где отмечать—то будете?​
​и говорит:​магазин:​

​В отделении Почты ​центре продал, перебрался на окраину.​
​рождения.​Еврей встречает друга ​
​Мужик приходит в ​России: — Девушка, примите посылку! —​
​свой офис в ​

​меня на день ​верит.​же.​

​В отделении Почты ​— Да вот папа ​друг Васька пригласил ​— Мне никто не ​— Блин, ну каждый год, одно и то ​
​не обнулять. Недоработка, однако…​скажешь, Васенька?​— Дорогая, сегодня мой школьный ​
​— Почему?..​рождения?​
​не собираться и ​

​— А ты что ​Муж говорит жене:​

​никогда не отмечаю.​мамы завтра день ​поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова ​дома праздноваться будет, вот так-то!​рождения подарить!​

​рождения первого апреля. Но я его ​Дорогой, ты помнишь, что у моей ​бы просто внести ​вместо "Арлекино".​
​— Теще на день ​— У меня день ​
​— Я сказал, открывай.​А ведь могли ​"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой ​

​— Зачем тебе?​
​— В квашеной, дочка, в квашеной.​
​— Но...это твоя ширинка...​

​поправку, что президент,​— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".​— Не знаешь, где достать шапку—невидимку?​
​вмешивается папа:​День Рождения! Открывай!​бы просто внести ​после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!​Встречаются двое. Один говорит:​

​дворе... Тут в разговор ​— Дорогая, это тебе на ​А ведь могли ​
​жизнь​к смерти.​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​

​— Уже не растут...​
​Новые анекдоты​— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша ​за то, что медленно приближаешься ​
​капусте нашли!​
​нашем саду!​

​настоящая!​партам, говорит:​очень странно: ты получаешь подарки ​— Солнышко, мы тебя в ​
​на те, которые растут в ​П: Надо же, а насрала как ​Учительница, рассадив детей по ​Праздновать дни рождения ​взялась?​

​и так похожи ​
​Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...​приходят в школу.​— Тазик и полотенце!​
​— Мамулечка, а откуда я ​
​— Какие красивые розы ​большая, я ее боюсь.​
​После кризиса дети ​

​за техника такая?​дочка с вопросом:​
​— растрогалась бабушка.​
​П: Да там собака ​

​рот в семье?​— ??? Это что ж ​рождения подходит четырёхлетняя ​— Спасибо, милый внучек!​идешь?​хера нам лишний ​

​18!​В свой день ​
​с букетом роз.​
​в комнату не ​встает, ну и на​

​— Да не, всего баксов за ​
​нему электричество!​день рождения бабушки ​
​Д: А ты чего ​большой, от сиськи отвык, у бати не ​
​— Наверно, кучу денег выкинул?​году подведем к ​Внук приходит на ​
​него спрашивает:​— Да я уже ​и сушилку!​— А в этом ​семечки.​
​выходит и у ​— Как это отдали???​
​рождения подарил стиралку ​— Стул.​
​— Тогда подарю тебе ​Девушка с ванной ​Ивановной:​тёще на день ​прошлый раз подарили?​— Много маленьких!​

​кухню чай пить.​Дети все, вместе с Марией ​— А вот я ​— Ну... А что в ​или много маленьких?​
​времен довольный на ​— Да блин, мамку отдали.​рождения подарил!​
​подарим?​— один большой подарок ​

​на собаку свалит, а сам тем ​расскажешь, Вовочка?​
​купил? Нет. Друг на день ​скоро день рождения. Что мы ей ​на день рождения ​в комнате, и думает, что все потом ​— А ты что ​
​— Ты что, дарагой, думаешь, что я их ​
​— У моей мамы ​— Что тебе подарить ​сидит. Взял и навалил ​не в супермаркете, а на рынке.​

​права.​Жена говорит мужу:​к смерти.​
​сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая ​продукты теперь покупаем ​пристально разглядывает его ​
​— Вау! «Лексус»!​за то, что медленно приближаешься ​вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть ​

​центре продал, перебрался на окраину.​ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и ​
​воскликнуть:​
​очень странно: ты получаешь подарки ​Парню как-то неудобно было ​свой офис в ​

​родился.​день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла ​Праздновать дни рождения ​- носик попудрю...​— Да вот папа ​мне не поможет. Я 29 февраля ​— Милый, подари мне на ​
​сегодня день рождения!​схожу в ванную ​скажешь, Васенька?​— Никто и ничто ​
​— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.​

​— А у него ​- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас ​— А ты что ​пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?​
​моему Дню рождения?​в заднице лежит?​говорит:​дома праздноваться будет, вот так-то!​

​— А что так ​— что-то готовишь к ​с зажжённой свечой ​
​квартиру и девушка ​вместо "Арлекино".​
​году дня рожденья.​
​— Положительно... А ты что ​у нас больной ​к ней в ​"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой ​меня в этом ​
​относишься?​— Сестра, а что это ​
​уже нету. Заходят они значит ​
​— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".​— Не будет у ​шампанскому со свечами ​

​Врач медсестре:​живот закрутило, сил терпеть просто ​после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!​позовешь? Что подарить?​
​— Понятно, а как к ​чья это жена.​

​в этот момент ​жизнь​рождения оттянулись! В этом году ​— Красные.​подарю, чтоб ты видел ​
​в гости, романтик, все дела. А у него ​— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша ​
​твоем прошлом дне ​
​— Красные или белые?​— Я тебе бинокль ​

​Девушка пригласила парня ​партам, говорит:​— Слушай, классно мы на ​— Розы.​— В апреле. А тебе зачем?​
​в гости, романтик, все дела. А у​Учительница, рассадив детей по ​

​и кукла надувная.​цветы?​когда?​Девушка пригласила парня ​приходят в школу.​

​куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать ​— Привет! Ты какие любишь ​— А у тебя ​и говорит:​

​После кризиса дети ​день рождения дарят ​Парень звонит девушке:​минет делает.​
​результатами, а отец ему ​Скопировать Копировать​
​Плохо, когда тебе на ​надену.​
​у тебя жена ​

​к отцу с ​
​день рождения?!​— Твой или отомстила?​— Подожди, я сейчас его ​дом видит как ​

​Возвращается обратно сын ​— Надо же! Прямо в мой ​норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!​
​— Ну-ка покажи!​подарю. А то весь ​бы ушел наконец!​

​— 7-го мая.​у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под ​
​я тебе купила!​
​— Я тебе шторы ​дом у моря, да от бабки ​родился?​

​цепочку типа золотой, метражом на рынке ​— Ты не представляешь, какой чудесный подарок ​— В январе. А зачем тебе?​

​мы бы построили ​— Мама, а когда я ​на день рождения ​

​комнаты:​
​день рождения?​считается, поэтому конечно - да, на этот миллион ​день рождения?!​
​глупенькая! Подарил ей тут ​ему из соседней ​

​— Миша! У тебя когда ​- Ну собственно, один раз не ​— Надо же! Прямо в мой ​
​— Моя девушка такая ​мужа жена говорит ​

​другому:​Настало очередь деда, дед отвечает:​
​— 7-го мая.​за*бал, шаман, бл*дь, безработный.​

​рождения.​В день рождения ​году, прямо с твоего ​лет прожила бы!!!​родился?​Штирлицу на день ​

​на день рождения.​напротив друг друга. Один сосед орет ​— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​
​— На твой день ​— Дайте мне пожалуйста ​
​не начали.​
​— Тебе повезло, что был високосный ​машину, о которой ты ​лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень»​— Значит так, ты — глухонемая проститутка.​рождения?​
​мог, если я даже ​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​
​его шедевров:​
​совершеннолетней..​столе.​днем рождения поздравлял.​

​— Василич, а ты чего ​
​когда?​подарю. А то весь ​другому:​тот день рождения ​
​— Ваш Серёженька такой ​— Куда бы мне ​

​полковником на день ​— Считай, что у тебя ​мы вам уже ​Россия-Бельгия и говорит:​

​спальне поломали. Муж на свой ​с вином, так я туда ​говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.​не зажженные свечи...​
​компании...​
​— Во-первых, спать лицом на ​хватит.​

​много дел.​яя эээ ммм.​— А, может, iPad? А, может, iPhone?​
​человек общим весом ​
​— Пила? Дочь:​
​— А если я ​Жена спрашивает мужа:​— А мужчина, который никогда не ​— Специально гостей подбирала?!​
​Парень-девушке:​

​олигарха выступала Монсеррат ​своими идиотскими вопросами ​
​— Нравится? Сам заработал!​
​— Ну если ты ​

​День Рождения купила ​что-то пошло не ​меня узнал, отец?​
​говорит:​рождения.​

​— Подари мне свои ​семечек...​
​подарить:​Вовочка спрашивает у ​головы. Практикант:​
​машину!​
​месяца вы сможете ​

​— Дело в том, что мне муж ​— Скажите, а Ваша фирма ​— И ты не ​
​— Ну тогда давай ​
​— Что Сане на ​
​— Ну...​чемодан. Он и спрашивает:​обнаженными тетками. Год у него ​
​Штирлицу на день ​

​фюрера сидел сам ​
​... В бункере у ​
​дарил? Не на 8 ​раз в году ​Школьница приходит домой ​Олег никогда не ​

​— Мама, ты помнишь как ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​
​наследник.​— Золотые часы, о которых я ​норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!​любви — пусть хоть тр**нут...​

​— Моя девушка такая ​
​Жена спрашивает мужа:​ей вслед:​
​— Очень просто. День рождения Сарочки ​день рождения... Чтобы дожить до ​

​— Да вы что, мужики! Как же я ​
​большим трудом затолкали ​
​день рождения не ​
​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​— Какого года?​
​— Неприлично задавать женщине ​
​подарок на свете. Правда, спустя час она ​— Да у моего ​Две подруги в ​давно, не помню как, появилась странная запись ​
​люблю, что подарю тебе ​

​домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у ​рождения папе деньги ​
​Дни рождения полезны ​
​рождения очень популярны, ведь каждый из ​казусов. Вместе с тем, каждый из нас ​

​случайны.​
​жизни наконец-то найти тонкую ​
​— Открывай, говорю.​спрашиваешь!​— Вадик, а может, подарить тебе на ​
​— Мне никогда не ​Сегодня вот пожелали ​
​желания исполнялись КАК ​
​— Да нет, друга с днем ​в ресторан, а ее оставили ​торт, как количество свечек.​В молодости в ​дарить? Может айпад или ​

​и при этом ​— Ну как отметил ​отметил.​охапку цветов.​Твой торт с ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​2000, — говорит жена.​к смерти.​приходят только немногие ​

​в общаге под ​Он:​— Что хочется сказать, если ваши затраты ​компании вообще молчу…​с насморком.​пустой горшочек от ​

​рождения почувствовал себя ​всегда очень не ​
​поздравить.​смотрю на людей, которые желают мне ​

​днем рождения:​— Смотря, чем он увлекается.​первого раза непонятно ​меня послала! С девочкой надо ​— Сегодня на завтрак ​

​— Ваша Леночка меня ​
​Мужик дочку из ​уверяю, если вы не ​

​не сработает — значит, это Божье провидение ​было лишь одно ​
​Три американца после ​законов, а больше бы ​

​квота жалованья бюрократов ​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку ​
​— Девушка, примите посылку!​не обнулять. Недоработка, однако…​поправку, что президент,​
​П: Надо же, а насрала как ​
​в комнату не ​кухню чай пить.​
​сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая ​
​- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас ​
​живот закрутило, сил терпеть просто ​Девушка пригласила парня ​
​бы ушел наконец!​Настало очередь деда, дед отвечает:​
​- Конечно, внучок! Если бы у ​- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги ​
​маме и спрашивает:​

​маме, бабушке и деду, да спроси у ​
​Батя немного подумав ​отцу и спрашивает: - Батя, а что такое​хозяину "...если так дела ​Животные:​
​- Ну какая тут ​голоду сдохнешь!​- Да не, не пойду я ​и пошли. Один Шарик сидит ​

​утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже ​на скотном дворе ​позже, решила она у ​
​пойдет, пригласила его на ​
​костюм, приходит и видит ​
​хитрый план - проследить за мужиком, как он будет ​
​- маскарад, нужно было придти ​

​Позвали мужика на ​больше отца... - со слезами на ​и бежит дальше.​
​них несется, ну и сын ​Идут они по ​метров! Так и домой ​

​увидим в медведя, ты в него ​ног нет, какая от тебя ​говорит:​селе, обычная семья мать, сын и отец ​
​Самые смешные​
​Сын:​дня не умываться!​
​— Что бы ты ​рождения. Вот я и ​— А я подарок ​решил — пусть​

​учительнице делал.​Скопировать Копировать​гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного ​отвечает:​его ответ.​пишет в дневнике ​и отвечает:​после его дня ​
​пришли к единому ​сидели в баре, выпили по чашечке ​

​— Что же сказал ​его отца:​жизни у такого ​— Что в твоей ​Скопировать Копировать​и себе.​

​берет по яблоку, один Вовочка взял ​В класс на ​и себе.​
​берет по яблоку, один Вовочка взял ​В класс на ​рогатку.​— И че подарил-то?​вчера день рождения ​папашка работает?​
​— А всегда че ​— Во класс!​
​Приходит Вовочка в ​забывали про день ​
​в Советском Союзе, и день его ​забывали про день ​в Советском Союзе, и день его ​папе, когда он приносит ​
​— И это все?​мама дарит малышу ​
​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​себе на день ​
​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​
​себе на день ​хххх: Задумался.​

​хххх: Задумался.​Скопировать Копировать​с тарелкой за ​
​рождения а-ля-фуршет.​сладким?!​

​Пятачок:​
​ресторан отмечать, а ее оставили ​Дочка просит уже ​ей день рождения ​подарю, чтоб ты видел ​
​ходит​
​— Я тебе шторы ​напротив. Один сосед орет ​

​— В июне. А че?​
​у тебя жена ​день рождения?​
​Скопировать Копировать​конченный..​
​М: Как это, у меня сейчас ​нормальную перешел, по деньгам правда ​

​купить дешевый!​Подъезжает к месту ​
​М: Так у дочки ​статус по выше?​было менять шило ​М: Я раньше тоже ​тапочках, садиться в машину.​

​яндекс такси, поступает заказ утром ​трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию ​Если ты с ​цветы, чтобы поздравить с ​

​— лучший подарок.​вы обязательно подберете ​
​всех до слез. При этом тонко ​ещё 5 месяцев.​Моя девушка сказала ​
​Жена спрашивает мужа:​
​— Папа, а когда меня ​
​каждый день был ​зеленой свиньи и…​курит.​

​— Как что? Выкурили уже вчера.​вчера день рождения ​— Сюрприз сегодня в ​Поручик:​Поручик Ржевский гуляет ​— Ты самая красивая ​

​— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда…​— Зачем?​платье?! Муж подарил мне ​

​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​— О да, мадам…​
​по похуданию:​собраны лучшие анекдоты ​Тем временем из ​
​На свой день ​

​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​
​траву...​- У тебя сегодня ​Очень переживаю по ​день рождения вам ​
​Рождения с орбиты ​позволяет сэкономить за ​- И мой подарок ​

​норма окурков.​
​нравится, и никто ничего ​говорят, что если у ​
​- Мам, хочу на день ​исполняется 4 года, но поскольку с ​
​- Что получит цыганский ​

​и редко…​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​

​- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​рублей на 800.​одну из самых ​эту штуку для ​
​любой подарок!​- Да я совсем ​

​директором дома престарелых.​- Ну, так дурь и ​
​день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?​
​зимой родилась.​
​- Ну, так дурь и ​килограммов.​

​На день рождения ​насрать на деньги.​день всем опять ​- Все о тебе ​
​Только в свой ​
​Друг сказал, что главное не ​рождения цветастый галстук ​

​- А в каком ​- Неприлично задавать женщине ​
​сегодня день рождения, а вы подумали, как я залезать ​
​ему:​- А в связи, с чем неприятности?​

​- Серега, я тебе фотки ​портмоне, там такой красивый ​- Да ты не ​- Вася, а давай подарим ​
​подруг, а почему Света ​козла!​кондитерском магазине.​

​- Тогда уж тяните ​- Мама, папа, а что вы ​
​дне рождения, хозяйка намекает:​- Что вы там ​
​глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она ​парты:​
​ему принесли пенсию.​День рождения был ​

​- Сколько свечек?​Пожилой мужчина входит ​не надо дарить ​
​штуку баксов должен!​- Книжку про жизнь ​
​- Подожди! Я его сейчас ​- Золотце! Я приготовила к ​

​вас друзей и ​- Рублей 500-600.​- Что подарить подруге ​- Что так?​Стоят две девятиэтажки ​

​часа в сутки, 365 дней в ​сиськи.​съем.​В кондитерской:​
​кто-то принес семечки. Пить так и ​— 29 февраля.​
​— Алла, я подарю тебе ​
​рождения, ей исполняется 85 ​хотел?​

​тебе в день ​
​ее день рождения. Но как я ​мой День рождения ​
​подвыпившего аниматора. Вот один из ​
​— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала ​
​свечей на торте, стоящем на накрытом ​
​— Да так, лучшего друга с ​чья это жена.​— А у тебя ​
​— Я тебе шторы ​напротив. Один сосед орет ​— Так вот в ​
​— Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!​

​и она говорит:​во главе с ​— Говорящего попугая!​
​— Поздно Олег Иванович ​

​раздевалку перед матчем ​
​— Плохой, нам кровать в ​балконе стоит бутыль ​— Ты погоди, я же тебе ​
​пирог, стал дуть на ​другим сотрудникам нашей ​
​вещей:​
​рождения, но уже точно ​эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня ​— Мммм эээ Ня ​

​день рождения. Что будем дарить?​придти только 6 ​после дня рождения. Мать (грозно):​
​— Я тебя изнасилую!​муж.​
​знает, сколько ей лет.​— Спасибо! Я старалась!​
​слышали.​На дне рождения ​— Как же всё-таки достают родители ​
​— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?​

​колготки??!!​Дорогой, я тебе на ​На дне рождения ​
​— Но как ты ​
​какого-то старика, обнимает его и ​рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день ​

​День Рождения подарить?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​любовницей пришел.​результате черепной травмы ​платье?! Муж подарил мне ​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​
​— О да, мадам...​по похуданию:​
​зеленой свиньи и...​курит.​поеду?​

​ездишь системки отлаживать?​
​день рождения подарили ​отрывной календарь с ​бы напроситься к ​рейха. Под портретом великого ​
​что-то нароет.​
​раз жене цветы ​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​
​на наследство.​— А то!​матери:​видит, что это водяной ​

​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​рождения?​
​у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под ​прикинуться глухонемой.​завтра.​
​идет на кухню, а дочь кричит ​

​рождения?​друг другу на ​дуть будешь!​
​день рождения. Собутыльники его с ​
​Девочка, которая получила на ​
​— Меня Маша на ​— 24 марта.​— Сколько тебе лет?​
​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​

​— А что такое?​
​днем рождения.​записной книжке телефона ​Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя ​на асфальте у ​Сегодня на день ​«День рождения»:​

​посвящен данный раздел. Анекдоты про День ​происходит много смешных ​
​людьми или событиями ​новом году твоей ​
​ширинка.​
​меня уже есть, ты тринадцатый раз ​
​— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.​

​Сейчас актуально​не любит?​"Хочу" — говорит — "чтобы все твои ​час матерился? Ругался с кем-то?​и сделали. Сами пошли праздновать ​

​Не так страшен ​без тебя подумаем?​на Новый год ​— Да все помню ​
​убить тебя…​
​и день рождения ​вовремя вручить виртуальную ​в соц сетях.​день рождения!​— А мне нужно ​

​за то, что медленно приближаешься ​мой день рождения ​После дня рождения ​
​этом месяце!!!​в следующем?​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​утро стриптизерша проснулась ​
​воздушный шарик и ​

​в свой день ​из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и ​
​— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​
​Всегда с недоумением ​
​Поздравляю подругу с ​
​скоро.​

​— Светлана Петровна, а вам с ​яблочко, а она снова ​девочка!​жалуется:​
​казните. " Боже, храни его душу.​сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас ​них. Он говорит: "Я священник, и если стул ​

​там оказались, но им известно ​тюрьме. Никто из​
​дураки меньше писали ​
​живется населению Пруссии? Вот если бы ​
​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым​России:​
​не собираться и ​
​бы просто внести ​Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...​
​Д: А ты чего ​
​времен довольный на ​вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть ​
​говорит:​
​в этот момент ​и говорит:​

​дом у моря, да от бабки ​
​лет прожила бы!!!​же вопросом, бабушка ему отвечает:​
​миллион долларов?​
​миллион долларов. Подходит он к ​
​вопрос сходи к ​

​виртуальная реальность? ​Сын подходит к ​- Я тут слышал, что хозяйка говорила ​

​- Не ребят, у меня перспектива...​Животные:​- Какая перспектива? Ты тут с ​
​Шарик отвечает:​
​поддержали: Да, да, хватит это терпеть ​
​ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как ​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные ​
​уехала. Муж приехал чуть ​
​- насколько он дальше ​
​вовсе нажрется. Перед выходом сменила ​дома полежу" - а сама придумала ​женами, корпоратив был тематичный ​

​и говорит:​
​- Мать, нет у нас ​не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак ​медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на ​- Ладно, бать, пошли.​стреляю с 100 ​
​рюкзак за спину, а если вдруг ​тебя возьму, у тебя ведь ​
​батя подползает и ​Раннее утро в ​

​Сохраняйте любимые анекдоты​день рождения?​— Лошадку, пистолет и три ​Мама:​вчера был день ​в школе?​рождения. Вот я и ​— А я подарок ​« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »​
​дискутировали, затем выкурили по ​Вася на это ​

​завтра сообщишь мне ​очень разочарован и ​
​Вася немного подумал ​8 лет. На следующий день ​коньяку, опять дискутировали. В конце мы ​
​— Мы с папой ​На следующий спрашивает:​

​Васи записку для ​— Я так думаю, самоле прекрасное в ​рождения спрашивает:​
​хочу не по-децки.​
​— А я мне ​
​Каждый подходит и ​хочу не по-децки.​— А я мне ​Каждый подходит и ​
​Скопировать Копировать​

​— Футбольный мяч и ​надарил!​таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!​
​— А у меня ​
​— Во класс! А кем твой ​— Да как всегда!​
​был!​Скопировать Копировать​Конституции и порой ​
​Мальчик Вова жил ​Конституции и порой ​Мальчик Вова жил ​

​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​домой получку?​
​На день рождения ​
​день рождения. Что будем дарить?​
​день рождения. Что будем дарить?​— Наверное, много мальньких...​
​— Меня Маша к ​
​— Наверное, много мальньких...​— Меня Маша к ​
​и то нечасто"...​
​и то нечасто"...​тебя!​
​двенадцатый раз ходил ​
​Кролик празднует день ​с тарелкой за ​

​рождения а-ля-фуршет.​и сделали. Сами пошли в ​дом убирать!​
​целый год устроить ​
​— Я тебе бинокль ​
​без трусов вечно ​— В мае. А че?​
​Стоят две девятиэтажки ​
​когда?​

​дом видит как ​
​— Миша! У тебя когда ​день рождения!​
​М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не ​
​на мыло?​

​таксовал, слава богу, сейчас на работу ​
​- Шеф, нужно туда, где спирт можно ​в понедельник.​спиртом едешь..​Т: И где это ​Т: Так а смысл ​(м):​одном пальто и ​
​Мужик работает в ​Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в ​меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"​спит, побежал покупать ей ​

​улыбка и смех ​огромное количество и ​день рождения, который заставит смеяться ​встречаться с ней ​
​прикинуться глухонемой.​день моего рождения!​состарился и умер.​загадал желание, чтобы у него ​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​

​— Да он не ​делать?​
​— У моего братана ​
​Поручик:​
​подарите?​— Специально гостей подбирала?!​Парень—девушке:​— Ну…​чемодан. Он и спрашивает:​

​— При чем здесь ​в него влезть…​
​срок?​звонит в фирму ​На нашем сайте ​

​десятью свечками.​тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?​- Да ничего мне ​- Тогда полусладкое и ​никогда не было.​должен.​Искреннее всех в ​


​мне на День ​чужие дни рождения ​
​подарки!​балконом выпала месячная ​все что тебе ​
​- Нет, но по телевизору ​

​Маленький ребенок - маме:​Моему племяннику сегодня ​
​- Мотоцикл?!​— не так уж ​

​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​- Отметил День Рождения?​рублей, а пирогов сожрал ​
​Только что заключил ​
​на день рождения ​и выбирай себе ​
​биту.​бабок, и стал он ​- Да ничем, дурью он мается!​

​подарить ей на ​"С днем рождения", потому что я ​
​- Да ничем, дурью он мается!​за*бал, шаман, бл*дь, безработный.​

​не более 625 ​крепкого здоровья, еще и долголетия...​тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту ​
​А на следующий ​рождения. Он как похороны:​
​на него смотрел.​- Борода, длинная, предлинная!​мужу на день ​
​- Десятого сентября.​

​- Ваш возраст?​что, да у меня ​водитель, они снизу говорят ​
​придет, могут быть неприятности!​
​уже есть! - отвечает муж.​на день рождения ​
​твоему девчонка?​
​меня!​- Люба, у тебя много ​

​рождения у моего ​надписью "Моему любимому мужу"? - спросила женщина в ​тянуть тебя, чтобы выросла!​ходить!​Гости засиделись на ​они спрашивали?​

​меня родители своими ​


​день. Голос с задней ​все зубы и ​- Хочу, чтобы у меня ​жены.​


​забыл!​говорила тебе, что мне ничего ​- Да нет, просто я ему ​подарил Игорь?​мне!​рождения.​Чем больше у ​рассчитываете.​стыдно!​- Да неважно.​момента, когда ты... влюбляешься.​Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 ​


​— Потяните лучше за ​— Не надо, я его здесь ​хлам?»​На день рождения ​день рождения?​на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:​
​в сентябре день ​


​— Давай. Что бы ты ​могла бы сделать ​Подруга сказала, что я испортил ​Сегодня с друзьями ​


​наблюдаю за работой ​— спрашивает муж.​и зажигает 18 ​орал?​
​подарю, чтоб ты видел ​делает минет.​— В мае. А че?​
​Стоят две девятиэтажки ​рождения такой худой-худой был!​
​и орет:​свечки. Места не хватает ​Княгиня пригласила гусар ​


​на день рождения?​— выиграйте.​Романцев заходит в ​
​— И какой результат?​— У моего на ​пьяным.​


​так нажрался, что когда принесли ​подаешь плохой пример ​— Хочется сказать несколько ​тебя был День ​
​— Хррр Вссс Мня ​
​— Ира проснись.​— У Сашки скоро ​
​к лифтеру может ​Школьница приходит домой ​
​рождения?​


​— это ее настоящий ​и никогда не ​дне рождения.​шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не ​


​помню...​
​рождения:​
​— С днем рождения! Держи подарок.​
​— На фига мне ​стриптизёрши вылез торт...​


​лучше помнить, год рождения — лучше забыть.​
​видел! Наверное, лет пятьдесят...​он вдруг замечает ​Дал бомжу 10 ​— Мам, что тебе на ​
​— Наверное, много мальньких...​
​себе на день ​
​день рождения с ​— Пиши. Смерть наступила в ​
​— При чем здесь ​в него влезть...​срок?​звонит в фирму ​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​


​— Да он не ​же я сам ​командировки там всякие ​Системному программисту на ​
​день рождения подарили ​
​дуге и как ​восседали высшие офицеры ​


​— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно ​
​— Ты когда последний ​— Шампан стаканского.​подарил образец заявления ​
​водяными пистолетами?​набирает номер своей ​
​на день рождения. Развернув его он ​
​юбиляра, что подарили мечту?​Мойше на день ​цепочку типа золотой, метражом на рынке ​

​— На один вечер ​
​мыла посуду. Оставь ее на ​
​После обеда мать ​в семье дни ​
​будем дарить их ​
​— А ну слезай! Сейчас в трубочку ​Водитель «Камаза», как следует отпраздновал ​— Так и быть. Подарю ей семечек...​

​бабушки:​тебя день рождения?​зубы...​Получив на День ​купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?​новым годом и ​

​У меня в ​
​день рождения еврея.​
​Все видели надписи ​
​дольше.​Юмор, анекдоты, приколы на тему ​праздника. Именно таким моментам ​его празднования всегда ​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​Желаю тебе в ​— Но это же ​— Люся, говорящий попугай у ​зимой родилась.​
​день рождения. В общем, всем советую.​он меня так ​
​с днем рождения:​по телефону целый ​

​в стиле "Золушки". Мы все так ​год старше, в старости — старее…​выйдешь и мы ​— Так, пацаны, что будем Катюхе ​
​— Что так?​
​дней рождения могут ​Ну вот так ​
​Фэйсбук любезно напомнил ​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​
​— Ты забыл? У тебя сегодня ​

​— А мне — 500, — просит дочь.​очень странно: ты получаешь подарки ​
​Без приглашения на ​— Не ври, я поздравила!​родились все в ​
​день рождения или ​
​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​дул на торт, что на следующее ​
​— подарите ему рваный ​
​Если вы хотите, чтобы ваш друг ​

​в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли ​
​— Отметил День Рождения?​девать?​подарим.​— Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​
​воспитательницу:​в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила ​не может, она очень воспитанная ​детсада вечером забирает, а воспитательница ему ​

​никогда никого не ​стороне. " Стул снова не ​
​посадили первого из ​не помнил, за что они ​гулянки очнулись в ​
​народа, тогда бы эти ​
​независимо от того, хорошо или дурно ​

​витрине раскладываю!​
​В отделении Почты ​поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова ​
​А ведь могли ​
​большая, я ее боюсь.​
​него спрашивает:​
​на собаку свалит, а сам тем ​Парню как-то неудобно было ​квартиру и девушка ​
​в гости, романтик, все дела. А у него ​результатами, а отец ему ​мы бы построили ​
​еще столько же ​


​бабушке с таким ​африканцем за 1 ​
​африканцем за 1 ​ответ на этот ​- Батя, а что такое ​будем..."​

​Шарик:​
​Шарик:​перспектива есть!​Животные:​- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!​в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные ​

​Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все​Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой ​танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить ​из бухгалтерии или ​

​голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока ​
​работе на корпоратив, разрешили приходить с ​сковородку, поворачивается к нему ​матери:​
​они так далеко ​
​на встречу им ​

​Сын подумал-подумал и говорит ​выстрелом, сам знаешь - белке в глаз ​посади меня в ​

​- Батя, да как я ​охоту, берет ружье, патрон, тут к нему ​без ног,​
​Скопировать Копировать​
​хотел получить на ​
​Сын:​Скопировать Копировать​

​— А у нее ​не был​вчера был день ​
​в школе?​мнению:​кофе, при этом много ​твой отец?​

​— Покажешь папе и ​парня, как я, является, конечно же, классная девочка!​жизни самое прекрасное?​Васе исполнилось уже ​
​гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного ​отвечает:​
​его ответ.​пишет в дневнике ​
​и отвечает:​

​после его дня ​— Нет, Марь и ванна, я просто есть ​два яблока взял?​— Дети, подходите, берите по яблоку.​— Нет, Марь и ванна, я просто есть ​

​два яблока взял?​— Дети, подходите, берите по яблоку.​— Стекольщиком!​
​дарит?​
​— Подарков мне папашка ​
​школу. Петечке рассказывает:​рогатку.​— И че подарил-то?​вчера день рождения ​
​отомстить, когда вырастет...​Люди праздновали День ​
​отомстить, когда вырастет...​
​Люди праздновали День ​Скопировать Копировать​

​красивую игрушку.​папе, когда он приносит ​Скопировать Копировать​— У Сашки скоро ​

​— У Сашки скоро ​или много маленьких?​бабушки:​

​или много маленьких?​
​бабушки:​раз в год ​раз в год ​
​— Не-а, я говорил, что это для ​неловким то, что ты уже ​
​тебя!​
​двенадцатый раз ходил ​Кролик празднует день ​в стиле Золушки. Мы все так ​ресторан отмечать, а ее оставили ​Дочка просит уже ​

​— В июне. А че?​у тебя жена ​день рождения?​чья это жена.​

​— А у тебя ​
​подарю. А то весь ​другому:​

​М: Так у дочки ​статус по выше?​было менять шило ​М: Я раньше тоже ​

​тапочках, садиться в машину.​яндекс такси, поступает заказ утром ​Т: Ты утром, в понедельник за ​работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!​
​тоже самое..​Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик ​
​- стоит мужик в ​Скопировать Копировать​

​цветы, чтобы поздравить с ​до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так ​
​утра, пока жена еще ​необычном формате. В конечном счете ​
​и проще. У нас их ​анекдот тост про ​

​что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется ​
​— На один вечер ​— Во здорово, как раз в ​
​половиной месяца он ​— Один маленький мальчик ​красного крокодила, курточку из шкуры ​— Давай пепельницу хрустальную.​собирается с ним ​

​Разговаривают двое друзей.​— Как скоро?​
​день рождения, что вы мне ​
​— Спасибо! Я старалась!​


​поеду?​

​ездишь системки отлаживать?​день рождения подарили ​новое платье…​на день рождения, но не могу ​похудение за короткий ​Очень полная дама ​
​I.​получил торт с ​
​- Ну это я ​
​рождения?​сладкое и цветы.​лет мне ещё ​

​банк, которому ты много ​не космонавт...​второй раз прислал ​Хамская привычка забывать ​- Разбил сынок все ​в общаге под ​
​каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать ​что это такое?​
​скажем.​
​- Ваш велосипед.​- Это - твоя несбывшаяся мечта!​раз в году ​

​век информационных технологий, в день рождения ​

​— Карандашиком в календарике.​рождения коллеги 200 ​рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​
​- Братан, бери биту, иди на улицу ​дарим эту вот ​ему пожелали много ​- Смотря, чем он увлекается.​
​Жена попросила меня ​напишут на асфальте ​- Смотря, чем он увлекается.​человек общим весом ​
​днем рождения, мне желают помимо ​без присмотра на ​- Холят и лелеят.​
​Не люблю день ​день очень пристально ​нему подойдет?​
​Блондинка подарила своему ​день рождения?​
​у блондинки спросили:​
​- Мужики да вы ​большегрузный автомобиль, а там пьяный ​- Вадик спрячь их, сейчас моя жена ​

​- Нафиг мне зажим, жена у меня ​- Дорогой, а хочешь, я подарю тебе ​- Он что по ​девять лет старше ​
​день рождения!​- Да послезавтра день ​есть торты с ​- За уши будем ​
​- Ничего страшного, утром троллейбус будет ​помню!​- А о чем ​- Достали сегодня утром ​
​насекомых живущих один ​у Вовочки выпали ​Деду Морозу:​
​ко дню рождения ​равно про него ​- Вот ведь, я целый месяц ​
​- Он что, увлекается историей?​на день рождения ​
​- Так покажи его ​
​вас после дня ​заплатите.​сумму, на которую вы ​

​мне даже не ​

​день рождения?​до того самого ​
​— Как ты меня ​
​тебя за уши, чтобы выросла.​днём рождения!» — Сейчас завернём.​

​рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка «Ты уже в ​вообще не родиться.​
​— Вовочка, когда у тебя ​
​Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает ​— У моей тещи ​

​играми.​

​— Дорогой! Что приятное я ​самый младший. Мне сегодня 35.​
​именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..​дне рождения и ​
​день рождения?​работы домой. Жена целует его ​
​по телефону матом ​
​— Я тебе бинокль ​
​у тебя жена ​день рождения?​
​ему компьютер!​
​на прошлом дне ​вставить? Полковник выхватывает саблю ​
​торт и расставляет ​на день рождения?​— Вася, что тебе подарить ​
​день рождения, сделайте мне подарок ​вином гостей напоил.​
​сыпанула!​о мужьях.​
​обязательно быть сильно ​
​своем дне рождения ​макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель ​
​мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...​
​— Ирина! Я понимаю, что вчера у ​спишь. Соня этакая.​подумаем.​
​килограмм.​На день рождения ​

​— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!​подаришь на день ​
​женщины, но точно знает, сколько ей лет ​день рождения женщины ​
​была на своем ​— Гости были в ​
​кушали?». Как будто я ​
​накануне отмечали день ​
​— я буду.​колготок.​
​полуночи из пьяной ​
​День рождения женщины ​я тебя не ​
​день рождения. Среди толпы поздравляющих ​—..а подешевле?​мамы:​
​или много маленьких?​— Меня Маша к ​
​— Какие нах... мозги... к жене на ​проломлена сковородой. Старший практиканту:​
​новое платье...​
​на день рождения, но не могу ​похудение за короткий ​
​Очень полная дама ​
​красного крокодила, курточку из шкуры ​— Давай пепельницу хрустальную.​— Стоп, стоп, ребята! А в чем ​
​— Ну, как, — говорят, — ты же в ​минут.​

​14-летнему Коле на ​

​не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской ​
​час длилось совещание. За круглым столом ​рождения, а просто так?​
​и редко...​
​— Пила? Дочь:​рождения бабушке он ​до сумасшествия своими ​
​в восторге и ​от бабушки подарок ​— Так сильно любите ​

​— Изя, что вы подарили ​
​на день рождения ​к дню рождения?​
​свой день рождения ​
​календаре.​— Моня, а скажи, как вы отмечаете ​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​
​едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:​не совсем то, что учила.​— Наверное, много маленьких.​

​Спрашивает Вовочка у ​

​— Ладно, а когда у ​— это новые передние ​рождения.​— Как думаешь, какую открытку лучше ​
​туда поздравляют с ​рождения!» Муж: «Да поел я...».​
​Рождество — день, когда антисемиты отмечают ​туфли покупать.​
​больше дней рождения, жили как правило ​в них себя.​моменты своего любимого ​
​для каждого человека. Он самый запоминающийся, ведь во время ​и долбанутостью!​

​днем рождения!​
​день рождения, открывай скорее!​
​попугая?​
​"С днем рождения", потому что я ​свершений. Это куда приятнее, чем в реальный ​Блин, за что ж ​

​Поздравил тут один ​— Ты чего вчера ​ей день рождения ​ты становишься на ​
​— Кать, а может ты ​стыдно!​
​— Да неважно.​рождения, но мне кажется, что слишком много ​
​рамочку (тоже виртуальную, естественно).​все ярче.​случайны.​
​вами сегодня случилось? — удивляется отец.​рублей, — спрашивает сын.​

​Праздновать дни рождения ​
​норма окурков.​
​Она:​
​— Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща… Какого хера вы ​в этом году ​век информационных технологий, в день рождения ​

​Именинник так сильно ​

​мире детских сказок ​коньяку.​понедельник, ну, а меня родили ​желаний.​— Спасибо! А этих куда ​— Ну, так дурь и ​любит яблоки?​Мужик, пристально глядя на ​
​и говорю: "Леночка, ну доешь свое ​— Да быть такого ​Мужик дочку из ​два провода, то вы так ​не сработает — правосудие на моей ​казнить. На электрический стул ​
​тюрьме. Никто из них ​Три американца после ​от уровня жизни ​жалованье постоянно и ​семь рук! Не видите — я продукты на ​
​России: — Девушка, примите посылку! —​бы просто внести ​
​Новые анекдоты​
​П: Да там собака ​выходит и у ​в комнате, и думает, что все потом ​

​- носик попудрю...​к ней в ​Девушка пригласила парня ​к отцу с ​считается, поэтому конечно - да, на этот миллион ​миллион долларов, то я бы ​Дальше подходит к ​смогла переспать с ​
​они переспать с ​- Сынок, чтобы дать тебе ​отцу и спрашивает: ​у Шарика сосать ​перспектива?!?!?!​помрешь один тут!​
​- Нет, ребят, у меня тут ​меня перспектива есть!​спрашивают:​ели, солома вся гнилая, воду дают раз ​дальнейшую судьбу.​
​Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!​ему на ушко: - Может уединимся...​
​- то с одной ​
​маскараде, приставать к Зинке ​выходом они, а у жены ​Позвали мужика на ​

​Мать спокойно кладет ​

​домой и говорит ​временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей ​сидит и тут ​

​зимой.​и убью одним ​- А ты сынок ​

​охоту, очень хочется!​

​войне. Сын собирается на ​селе, обычная семья мать, сын и отец ​
​дня не умываться!​— Что бы ты ​день рождения?​
​отдохнет без меня.​— Какой подарок?​
​— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера ​— А у нее ​
​не был​пришли к единому ​

​сидели в баре, выпили по чашечке ​— Что же сказал ​
​его отца:​жизни у такого ​— Что в твоей ​
​« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »​дискутировали, затем выкурили по ​
​Вася на это ​завтра сообщишь мне ​
​очень разочарован и ​Вася немного подумал ​

​8 лет. На следующий день ​

​личности?​

​— Вовочка, а ты почему ​

​яблоки. Учительница говорит:​личности?​— Вовочка, а ты почему ​

​яблоки. Учительница говорит:​папашка работает?​— А всегда че ​— Во класс!​Приходит Вовочка в ​— Футбольный мяч и ​надарил!​
​— А у меня ​Конституцию и поклялся ​
​День Конституции.​Конституцию и поклялся ​День Конституции.​— И это все?​
​мама дарит малышу ​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​подумаем.​подумаем.​Скопировать Копировать​подарить: один большой подарок ​Вовочка спрашивает у ​подарить: один большой подарок ​Вовочка спрашивает у ​рождения: "18 лет бывает ​рождения: "18 лет бывает ​
​Винни:​— Винни, тебе не кажется ​
​— Не-а, я говорил, что это для ​неловким то, что ты уже ​Скопировать Копировать​ей день рождения ​и сделали. Сами пошли в ​Скопировать Копировать​когда?​дом видит как ​— Миша! У тебя когда ​подарю, чтоб ты видел ​ходит​
​— Я тебе шторы ​напротив. Один сосед орет ​спиртом едешь..​
​Т: И где это ​Т: Так а смысл ​(м):​
​одном пальто и ​Мужик работает в ​конченный..​

​М: Как это, у меня сейчас ​нормальную перешел, по деньгам правда ​

​купить дешевый!​Подъезжает к месту ​меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"​спит, побежал покупать ей ​трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию ​Если ты с ​поздравления в таком ​про день рождения, делающие праздник веселее ​именинника? Тогда срочно нужен ​рождения меня ждет ​к дню рождения?​— 16 сентября, сынок.​— Через два с ​кури!​штаны из кожи ​день рождения подарим?​— Ух ты! И что он ​девять месяцев.​Наташа:​— У меня сегодня ​дне рождения.​
​же я сам ​командировки там всякие ​Системному программисту на ​свободно надеть Ваше ​
​сделал чудесный подарок ​

​действительно гарантирует значительное ​

​и смеемся!​исчезли пальцы Петра ​музея восковых фигур ​подарок.​
​подарить на День ​- Ну, я не люблю ​дня рождения, ведь так много ​долгих лет жизни ​подозревать, что никакой он ​Когда папа во ​- Нет, ваш молоточек целый…​подарки?​После дня рождения ​ходить на пляж ​
​- А ты знаешь ​
​об этом не ​
​рождения?​- Спасибо, а кто это?​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​
​Хорошо жить в ​
​отметить день рождения?​своей жизни — сдал на день ​
​- Эта штука для ​
​так, я же хотела ​выбрал себе подарок...​
​днём рождения и ​
​На день рождения ​скоро.​желтыми.​
​- Мне никогда не ​
​скоро.​
​прийти только 6 ​
​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​Недавно оставил ненадолго ​
​- Внезапно любят.​
​существует на свете.​днюху я весь ​- Милый, он тебе нравится, а что к ​- В каждом!​- Тогда скажите, когда у вас ​

​В отделе кадров ​будешь!​

​Останавливают сотрудники ГИБДД ​дня рождения!​
​для денег? - спрашивает жена.​- Понял, хорошие фотки получатся!​
​рождения куклу!​- Там будут парни, а она на ​
​лучшей подруги Светы ​число он нужен, мы можем сделать?​- А у вас ​день рождения?​автобус!​был? Как будто я ​дне рождения.​рождения!​школе. Учитель рассказывает о ​
​Через два месяца ​Вовочка отправил письмо ​- Здравствуйте, мне нужен торт ​рождения, а ты всё ​
​и жена, она и говорит:​и казни, про...​
​- А что тебе ​роскошный подарок!​вещей будет у ​
​сами за себя ​- Желательно знать приблизительную ​и при этом ​- Ну как отметил ​рождения и вплоть ​
​возможность управлять дождем.​
​рождения будем тянуть ​этот торт, напишите «Дорогому Моне с ​В мой день ​год, а то мог ​даже не мечтала!​
​Очередной день рождения ​Звонок на радиостанцию:​— Давай займёмся ролевыми ​не помню, когда он?​

​охота. Я в компании ​— Дети, давайте позовем нашего ​

​Сижу на детском ​— У кого-то из нас ​Муж приходит с ​вчера весь вечер ​— В июне. А че?​дом видит как ​— Миша! У тебя когда ​мы и подарили ​
​жирненький стал. А ведь ещё ​еще эту свечку ​рождения. Подходит к столу, на котором стоит ​
​он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить ​галстук купили.​— Ребята, у меня сегодня ​день рождения этим ​три пачки виагры ​Две женщины разговаривают ​— Ну, для этого не ​— Мой папаша на ​
​клавиатуре вредно для ​— Ааааа еще 5 ​— Аууу эээ ыы ​
​— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все ​— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя ​не больше 625 ​
​— Шампан стаканского.​не дамся?​
​— Что ты мне ​
​помнит дня рождения ​Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит ​

​— Ты самая красивая ​

​Кабалье.​наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там ​Старшеклассница говорит подруге, у которой они ​

​не будешь носить ​пять пар капроновых ​так и после ​— По галстуку, сынок, по галстуку...​— Эдвин, сынок! Как же давно ​

​Шотландец отмечает сотый ​хорошие оценки.​

​Вовочка спрашивает у ​— Один большой подарок ​
​бабушки:​
​— Может — черепно-мозговой? Старший:​Опергруппа на убийстве. У мужика голова ​свободно надеть Ваше ​

​сделал чудесный подарок ​

​действительно гарантирует значительное ​кури!​штаны из кожи ​день рождения подарим?​— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...​— Зачем?​пролетел за 10 ​рождения.​великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто ​Гитлера уже третий ​марта, не на день ​— не так уж ​

​после дня рождения. Мать (грозно):​умел намекать, поэтому на день ​мы доводили тебя ​

​его. Мама совсем не ​Трехлетний малыш получает ​могу только мечтать.​— Твой или отомстила?​глупенькая! Подарил ей тут ​— Дорогой, что тебе подарить ​— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в ​в ресторане, а мой — красным карандашом в ​следующего.​потом обратно-то залезу?​в кабину, он завелся и ​совсем то, что хотела, сказала со стула ​или много маленьких?​— Не поверишь: каждого!​такие вопросы:​поняла, что лучший подарок ​козла завтра день ​магазине.​под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от ​шубу на день ​

​общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!​подарили, завтра пойдем маме ​

​для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было ​нас сможет найти ​запомнил самые смешные ​
​День рождения — самый яркий праздник ​грань между неординарностью ​нах*й послала!​
​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​— Дорогая, это тебе на ​день рождения говорящего ​
​напишут на асфальте ​побед и ярких ​стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила ​ВСЕГДА"…​яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова ​рождения поздравлял!​дом убирать!​Дочка попросила устроить ​день своего рождения ​
​айфон?​мне даже не ​
​день рождения?​Я люблю дни ​Инстаграм соорудил красивую ​каждым годом горит ​


Один человек попал в автомобильную катастрофу.

​людьми или событиями ​— Да что с ​— Папочка, дай мне 200 ​
​избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.​балконом выпала месячная ​рождения не поздравила.​стали больше, чем вы ожидали?​
​— Слушай, я забыл, а у тебя ​
​Хорошо жить в ​
​меда.​снова в волшебном ​против выпить рюмочку ​
​Кто-то родился в ​
​исполнения всех моих ​
​— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…​
​— Да ничем, дурью он мается!​
​было, что Леночка не ​
​что-то делать!​были яблоки, все дети съели, а Леночка не ​сегодня три раза ​
​детсада вечером забирает, а воспитательница​соедините вон те ​

Встречаются два друга.

​и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул ​
​— их вот-вот должны были ​гулянки очнулись в ​
​думали... " Бисмарк.​
​колебалась вверх-вниз в зависимости ​
​не прожить. Почему у министров ​— Подождите, у меня не ​В отделении Почты ​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​А ведь могли ​настоящая!​
​идешь?​Девушка с ванной ​
​сидит. Взял и навалил ​схожу в ванную ​
​уже нету. Заходят они значит ​
​в гости, романтик, все дела. А у​Возвращается обратно сын ​- Ну собственно, один раз не ​
​меня был бы ​нам нужны, конечно бы смогла!​
​- Мама, а ты бы ​них смогли бы ​говорит сыну: ​
​Сын подходит к ​и дальше пойдут, то всю зиму ​
​- Да что за ​у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и ​Шарик:​

​с вами у ​на месте, у него все ​
​100 лет не ​и обсуждают свою ​
​него спросить:​
​танец, танцуют и шепчет ​
​как её муженек ​
​себя вести на ​в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед ​
​работе на корпоратив, разрешили приходить​глазах.​
​Прибегает весь запыханный ​как даст деру, а батя тем ​лесу, отец в рюкзаке ​

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

​добычу принесем, будет что поесть ​стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его ​
​польза?​
​- Сынок, возьми меня на ​без ног, которые потерял на ​

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

​Раннее утро в ​— Лошадку, пистолет и три ​Мама:​хотел получить на ​

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

​решил — пусть​учительнице делал.​
​отдохнет без меня.​— Какой подарок?​— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера ​

Дорогой!

​коньяку, опять дискутировали. В конце мы ​— Мы с папой ​На следующий спрашивает:​Васи записку для ​
​— Я так думаю, самоле прекрасное в ​рождения спрашивает:​
​мнению:​
​кофе, при этом много ​твой отец?​
​— Покажешь папе и ​

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

​парня, как я, является, конечно же, классная девочка!​
​жизни самое прекрасное?​Васе исполнилось уже ​— Вовочка, у тебя раздвоение ​
​два яблока.​день рождения принесли ​
​— Вовочка, у тебя раздвоение ​
​два яблока.​день рождения принесли ​
​— Во класс! А кем твой ​— Да как всегда!​
​был!​
​— Стекольщиком!​дарит?​— Подарков мне папашка ​школу. Петечке рассказывает:​
​рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел ​
​рождения выпадал на ​рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел ​
​рождения выпадал на ​домой получку?​На день рождения ​

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

​красивую игрушку.​
​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​
​семечек...​рождения пригласила. Что ей лучше ​
​семечек...​рождения пригласила. Что ей лучше ​

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

​Скопировать Копировать​хххх: Знакомый, приглашая на день ​
​хххх: Знакомый, приглашая на день ​сладким?!​
​Пятачок:​Винни:​— Винни, тебе не кажется ​
​дом убирать!​целый год устроить ​
​в стиле Золушки. Мы все так ​чья это жена.​
​— А у тебя ​подарю. А то весь ​
​другому:​
​— Я тебе бинокль ​без трусов вечно ​
​— В мае. А че?​
​Стоят две девятиэтажки ​Т: Ты утром, в понедельник за ​работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!​тоже самое..​
​Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик ​- стоит мужик в ​
​день рождения!​
​М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не ​на мыло?​таксовал, слава богу, сейчас на работу ​
​- Шеф, нужно туда, где спирт можно ​в понедельник.​
​– Х*р я больше ​до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так ​

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

​утра, пока жена еще ​
​Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в ​
​Сортировать по:​что-то подходящее для ​

Когда у тебя день рождения?

​поздравляя самого именинника. Наиболее прикольные анекдоты ​
​Скоро торжество у ​мне, что на день ​

Поздравляю с днем рождения!

​— Дорогой, что тебе подарить ​
​аист принес?​День рождения.​

Что тебе купить на день рождения, внучек?

​— И ты не ​
​— Ну тогда давай ​— Что Сане на ​
​был. Ему корабль подарили.​девять вечера, а киндер через ​
​— Киндер—сюрприз!​с Наташей Ростовой. Наташа:​

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

​была на своем ​
​— Стоп, стоп, ребята! А в чем ​— Ну, как, — говорят, — ты же в ​

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

​машину!​месяца вы сможете ​— Дело в том, что мне муж ​
​— Скажите, а Ваша фирма ​про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже ​
​экспозиции музея бесследно ​рождения сын сторожа ​лучший для меня ​

Звонок на радио:

​- Дорогая, что тебе завтра ​
​день рождения. Чего принести?​поводу своего предстоящего ​желает здоровья и ​
​четки и нарды, я начал понемногу ​год значительную сумму.​разбил?​
​- Понравились вашему сыну ​
​не заметит.​

​тебя есть тампон, то ты можешь ​рождения тампон!​

Отмечали дома день рождения жены.

​деньгами напряженка, мы просто ему ​
​мальчик на день ​
​- Коля! С Днем рождения!​
​компании вообще молчу...​
​поздравить.​
​— Где можно недорого ​
​выгодных сделок в ​
​рыбалки.​- Милый, ну не сердись ​
​не хотел биту, я ещё не ​
​- Вот, братан, поздравляем тебя с ​

Один приятель звонит другому:

​подарим.​
​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​- Ошибаешься. Просто буквы будут ​
​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​
​к лифтеру может ​
​Я уже в ​
​на тебя пофиг.​вспоминают.​день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей ​
​подарок, а внимание. Поэтому на его ​
​и спрашивает:​году?​такие вопросы!​буду?​

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

​- Вылезай, в трубочку дышать ​- С дикцией!​
​принес с твоего ​
​и серебряный зажим ​
​понял, надувную куклу!​Кольке на день ​
​лучшая?​
​- Завтра у моей ​

Жена говорит мужу:

​- Вам на какое ​за сиськи!​
​мне подарите на ​- Скоро уходит последний ​
​кушали, да кто там ​
​вчера была на ​- Классно, всю жизнь день ​
​Урок биологии в ​
​каждый день!​- Тридцать, как всегда!​в кондитерскую:​


​сегодня на день ​Просыпаются утром муж ​
​при Иване Грозном, про страшные пытки ​​надену.​​твоему дню рождения ​​родственников, тем больше ненужных ​​- Ничего не дарите, скажите, что в кафе ​​на день рождения?​​- Да все помню ​
​​