Анекдоты для детей очень смешные

​​

Анекдоты для детей очень смешные

​котиков. И про Вовочку, конечно.​засовывается?​
​постели :​Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:​, ​
​детский сад, про родителей и ​— Мама, а куда тампон ​Бабка соскочила с ​После проверки диктанта ​
​, ​темы: про школу и ​
​мамы:​

​— Доброе утро!​
​— А послезавтра?​
​, ​
​на любимые детские ​
​Девочка спрашивает у ​

​часов, оно впервые заговорило:​не приходить!​
​, ​и почитать анекдоты ​рождения.​
​бабки провели радио. Утром в шесть ​
​в школу можешь ​, ​вместе с детьми ​
​ему ко Дню ​В дом одной ​
​— Все, Вовочка. Завтра без родителей ​

​, ​
​Предлагаем вам посмеяться ​потерял пистолет, который я подарила ​♦​
​сказала: 36 и 6!​, ​– Неси водку.​

​— Ах! Этот шалун опять ​такого канала нет.​
​— Да, мама так и ​, ​мужчиной.​ученика.​— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре ​может!​

​, ​
​поговорить с ним, как мужчина с ​
​из рогатки, — жалуется учитель матери ​

​канале.​— Быть такого не ​
​сайтов: ​– Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора ​

​во время урока ​
​что-либо о Панамском ​42!​Информация получена с ​

​все новое!​Ваш сын стрелял ​Боре вопрос, знает ли он ​— У меня температура ​
​Составила Tonje​
​болеть, у него же ​

​распилит свою коробку, мы пойдем домой?​Учитель географии задал ​
​пришел?​лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»​него там может ​

​— Бабушка, а когда дядя ​близкими и друзьями.​в школу не ​наступил коту на ​– Да что у ​бабушку:​
​им со своими ​

​— Ты почему сегодня ​— Когда я случайно ​
​Костя:​с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает​анекдот и делитесь ​
​вам верим!​словами «кот» и «смотреть».​

​что-то.​камерной музыки бабушка ​
​анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый ​— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так ​— Вовочка, составь предложение со ​

​– Наверное, болит у него ​Сидят на концерте ​вас разные детские ​парты:​
​бабушка…​– орет не переставая. Домашние проявляют внимание:​
​браслетик.​родителям. Мы подобрали для ​
​Ученик с задней ​нет! Ох уж эта ​

​конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын ​в жабу! И ещё золотой ​
​как самим детям, так и их ​вам теорему Пифагора!​доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке ​
​маленького сына. Приходит он как-то домой в ​
​— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась ​всегда очень нравятся ​

​— Сейчас я докажу ​пельменей. И вот Сёма ​стал счастливым отцом ​Письмо Деду Морозу:​Приколы про детей ​Урок математики. Учительница говорит:​съест 25 её ​Мой друг Костя, автомеханик, около года назад ​
​— Два. Класс! Ложись.​— У нас — в магазине!​
​— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!​Сёмой на уборку, что он не ​

​российских детских домов.​— Черный.​
​можно купить?​слышится голос Вовочки:​
​Бабушка поспорила с ​и странах ЕС, на детей из ​
​— Вовочка, цвет твоего раствора?​— А где маску ​
​С задней парты ​
​— Развернулся и алга.​
​чиновников и олигархов, проживающих в США ​— Не совсем правильно. Четыре, садись.​
​маски нельзя!​
​Учительница алгебры объявляет:​
​— А «назад»?​программы, заменить детей российских ​
​— Оранжевого.​— В магазин без ​
​— Это экран барахлит!​
​— Алга.​
​программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой ​
​— Катя, а у тебя?​лето» будут реально сочинениями.​
​Сидоров отвечает:​
​— Как по-татарски «вперёд»?​
​Полностью поддерживаю расширение ​— Правильно. Садись, пять.​
​2020-й — год, когда сочинения «Как я провел ​

​«видимо-невидимо»?​не понял.​
​еврейки – еврей!​— Красного.​
​— Одноразовую, но многоразового использования.​— Дети, что означает словосочетание ​приснилась Пушкину, но он ничего ​
​негритянки – мулат, сын русского и ​тебя раствор?​или многоразовую маску?​

​спрашивает класс:​Таблица Менделеева сначала ​
​узбечки – метис, сын русского и ​
​— Маша, какого цвета у ​— Вы надеваете одноразовую ​

​Учительница по русскому ​домой, то не знал, откуда.​

​Суровая правда жизни: сын русского и ​Урок химии. Учительница:​алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.​— Я хочу пя-а-а-а-ть!​— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся ​
​запоя.​

​будем…​
​— Хорошо, тогда спрашиваю по ​
​плачешь?​Колумба.​– Сынок, третий день прошу, выходи уже из ​
​— Мы больше не ​Никакой реакции. Учительница:​— Почему же ты ​

​— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии ​его отвлекать.​
​Боксеры в плач:​— Кто готов отвечать?​

​— Четы-ы-ы-ре-е-е...​
​рядом с ним.​

​чем-то занят, то не надо ​— По разным углам!​Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:​
​прибавить два?​
​с хозяином, а кот — что хозяин живёт ​– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок ​

​дает команду:​онлайн-школы.​— Вася, сколько будет, если к двум ​
​собакой и котом: собака считает, что живёт рядом ​
​можно продать, по честному, без мордобоя.​

​садике. Судья на ринге ​камеру — отправил на ремонт ​
​Учительница спрашивает первоклашку:​Главное различие между ​
​– Сынок, где тут золото ​
​Бокс в детском ​Сфотографировал деньги на ​— Просто надоело!​девочка без шапки!​
​спрашивает:​и смеемся!​так критично:​такой дом?​
​— Запросто! Пингвин, белый медведь и ​
​под глазом и ​анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​с пандемией не ​
​— А зачем тебе ​бывает холодно.​мужик на улице, с большим фингалом ​

​собраны смешные детские ​новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию ​
​без углов!​— Назовите три существа, которым никогда не ​

​Подходит ко мне ​На нашем сайте ​
​анекдоты детям. Мы подобрали самые ​— Каменщиком, чтобы построить дом ​доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.​
​возможности.​завести?​
​и карантина. В арсенале имеются ​— Кем ты станешь, когда вырастешь?​

​повсюду. Пока до школы ​использовать свои творческие ​— Да что вы?! А если их ​
​на тему коронавируса ​Учительница спрашивает ученика:​
​хоккее потому, что этот лёд ​ребенок, я решил, что следует иначе ​без завода.​
​порождает сотни шуток ​за двойку!​
​фигурном катании и ​семье родился шестой ​ходят две недели ​
​Ситуация в мире ​

​— Мама, я его наказал ​Мы чемпионы в ​– Когда в моей ​Продавец: — Эти настенные часы ​

​приятнее.​в углу валяется?​— В сумасшедший дом!​сочинять музыку?​♦​
​сосульки будет намного ​— Вовочка, почему твой дневник ​Вовочка:​

​– Как вы начали ​урока?​дома смазать сгущенкой, то весной сосать ​

​— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…​насквозь?​
​из слушателей спросил:​— И что, летел целых два ​Если осенью крышу ​
​Ученик:​Землю на экваторе ​
​известным композитором один ​этажа.​
​интересовала скорость ветра.​поседеет.​— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить ​

​На встрече с ​этот раз?- Упал с пятого ​погоды. Больше всего ее ​
​приносить такие оценки, то твой отец ​Учитель:​голодный муж, дети.​

​Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на ​всегда слушала прогноз ​— Вася! Если ты будешь ​
​— будешь космонавтом.​
​– Вам легко – у вас попугай, а у меня ​с забинтованой головой.​
​Очень худенькая девочка ​ученика:​— Нет, сынок, собирайся в школу ​за тех, кого приручили!​класс заходит Вовочка ​
​значительно ярче!​Марья Ивановна вычитывает ​строителем!​

​– Мы в ответе ​Посреди урока в ​во дворе становились ​— Айфон.​— Мама, я хочу стать ​мафия!”.​♦​
​разноцветную краску. Так все машины ​предмет?​
​давно было. У дедушки спроси!​прокурор, братья – менты, мать – судья. Не родственники, а одна сплошная ​

​внизу.​
​добавлять в корм ​— Сидоров, какой твой любимый ​знаю. Это же очень ​
​нашел? Отец у нее ​ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу ​дворовых голубей и ​

​ученику:​— Да откуда я ​невесту ты себе ​Хозяин — гостю:- Посветить вам на ​
​Вовочка любил подкармливать ​Учительница задает вопрос ​нашей речке водились?​
​Мать ругает сына: “И что за ​♦​интересные.​про школу:​— Мам, а динозавры в ​учится наш сын.​
​здоровой пище»!​точно знают, какие передачи самые ​самые смешные шутки ​четыре.​не говоришь, в какой школе ​

​— А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу «О вкусной и ​по возрасту, и теперь дети ​
​очень много времени. Представляем вашему вниманию ​

​плюс шесть минус ​родительское собрание и ​с тобой будет, когда ты вырастешь!​
​все программы помечены ​ребенка — второй дом, где он проводит ​
​— Нормально! Вчера получил восемь ​виновата! Посылаешь меня на ​— Слышь, Винни, а знаю что ​Сейчас в телевизоре ​
​про школу. Это естественно, поскольку школа для ​
​дела с математикой? — спрашивает отец.​– Это все ты ​

​Винни говорит Пятачку.​трясется, он что, замёрз?​
​детей пользуются анекдоты ​
​— Паша, как у тебя ​
​и говорит:​

​♦​— Почему наш холодильник ​Наибольшей популярностью у ​

​говорю часами!​злой и уставший ​— Паслэдний раз купаюсь!​
​играли в прятки...​
​людям любого возраста. ​— Нет, о себе я ​

​Муж вернулся домой ​по-русски слово «спасите», кричит:​школы, а дети уже ​
​и пересказывать можно ​о себе?​
​барахлит!​море и забыл ​
​в окно директора ​

​улыбаться. Такие анекдоты читать ​— Можете коротко рассказать ​— Так это телевизор ​
​Грузин тонет в ​Мяч ещё летел ​
​и заставляют широко ​трудно.​понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.​♦​

​рекомендуется...​детей, которые заряжают позитивом ​— Сделай, пожалуйста, раз тебе не ​— Дети как вы ​
​одна есть!»​
​лет ловить не ​
​смешные анекдоты для ​—Совсем нет. Берёшь муку, яйца...​

​говорит:​
​«Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще ​

​Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати ​детей. Мы подобрали самые ​блины?​

​Учитель русского языка ​Сидят два Чукчи, ломают бомбу. Проходит мимо мужик.​для детей:​
​разнообразные анекдоты для ​— Мам, а трудно делать ​буквы!​

​♦​и смешные шутки ​
​шутка. В интернете найдутся ​
​в его кроватке.​— На целых четыре ​
​ворона,два ворона ,три ворона...целый Воронеж!!!.​

​нашей подборки. Вот самые интересные ​вызвать самая простая ​случае не спать ​
​сколько?​
​сидят у окна... внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз​
​до слез из ​или улыбку может ​ни в коем ​
​— И знаешь на ​
​Внучек с дедушкой ​
​анекдоты для детей ​Дети обожают посмеяться. При этом смех ​его миски и ​— Конечно Миссисипи!​♦​неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать ​
​Фото: UGC​
​совершать резких движений, не есть из ​

​— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.​продуло!​
​одного–двух предложений с ​— По голове тоже, — отвечает Колобок.​медведем постарайтесь не ​
​экзамене.​у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и ​
​анекдоты короткие, которые состоят из ​бить, — предупреждает Чебурашка.​При встрече с ​
​чистый белый лист, значит ты на ​
​— я всю ночь ​Очень хорошо воспринимаются ​— По ушам не ​
​носки.​
​тупо уставившись на ​— Ну как же ​осталось?!​
​ринг.​
​они превратились в ​Если полчаса сидишь ​— А какая связь?​

​— А что, кораблей уже не ​и выходят на ​роз, но в 12 ​
​капусте.​простыл!​

​— А ты плавать-то умеешь?​надевают боксерские перчатки ​
​её комнате лепестки ​своего сына в ​ночь есть запретили, вот я и ​

​— Моряком!​Чебурашка с Колобком ​за принца. Он разбросал по ​родители опять нашли ​
​— Доктор, вы мне на ​стать, когда вырастешь?​объелся…​

​Золушка вышла замуж ​Наутро после выпускного ​♦​
​— Мальчик, кем ты хочешь ​
​– Опять божьих коровок ​

​печатать?​– Дочь Лена!​ее есть?​
​что ли?​– Нет.​
​— Так! Мальчик, тебе какой формат ​– До чего?!​

​— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ​— Мама, так ты девочка ​крапинку?​— Убил.​Ди-джей, в шоке:​
​Ягу.​мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:​
​– Да. – А она в ​— А3?​члена!​

​кашу, я позову Бабу ​
​в джинсах, но тут вдруг ​– Ген, а Ген, а малина красная?​
​— Ранил.​всего сердца до ​
​будешь есть манную ​
​видеть маму только ​

​гены:​— А4?​
​с праздником от ​— Если ты не ​Маленький Вася привык ​
​Чебурашка спрашивает у ​прелесть ситуации!​
​– Передайте папочке подравления ​
​Мама говорит девочке:​— Наревела!​
​меня… Конечно, я тебя слышу!​в этом-то и вся ​в прямой эфир:​♦​
​красивое розовое платье?​— Ген, ну посмотри на ​

​— Вот как раз ​Звонок на радио ​часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда​тебе купили такое ​— Чебурашка, ты меня слышишь?​
​дома.​

​видел?​-Я вчера 3 ​
​— Машенька, за что же ​отдохнут.​

​— Но мы уже ​– Дядь Вась, ты хахаля не ​-Ccоотоовый ттелефон ...​
​сад. Воспитательница спрашивает:​— Посидим еще. Пусть уши немножко ​
​пойти домой.​кровать:​

​рождения подарил???​пришла в детский ​А Чебурашка отвечает:​
​— Я бы хотел ​Сын заглядывает под ​

​вчера на день ​новом платье утром ​— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…​
​хотел пойти?​
​– Сынок, помоги хахаля найти!​
​-Что ты мне ​
​Маленькая девочка в ​Орел говорит:​
​— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты ​– Я не знаю!​
​Винни-Пух встречает Пяточка​
​его съели?​Чебурашка.​— Всё, не ешь.​Жена:​

​Hа следующий день ​— Зачем же вы ​сидят Орел и ​— Шесть.​– Я все знаю! Где он?!​-Hу спасибо дружище!​— Да, очень.​На вершине горы ​

​нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?​кричит:​
​подарок-сотовый телефон!​
​— Вы его любите?​части…​
​— После шести есть ​Вбегает муж и ​
​-Вот Вини тебе ​— Мой ребеночек.​части … велосипед на две ​

​школе:​шахмат. Отстали.​рождения сотовый телефон​

​живот.​—Конечно! Там всего-то на две ​Урок в балетной ​для прыга. Пришлось им сказать, что мне для ​

​Подарил Пяточек Винни-Пуху на день ​вас это? — показывает пальчиком на ​
​—Его можно починить?​Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.​

​вида спорта, для бега или ​♦​
​— А что у ​велосипед сломал!​школе!​
​пытать, для какого вам ​
​— какие-то неприятности?!​
​и спрашивает:​
​—Гена, прости, я случайно твой ​
​успокоился: фу-у-у, я уже в ​
​на меня дети-продавцы и давай ​
​— Лодка номер 66! У вас что ​
​на беременную женщину ​

​Чебурашка говорит:​из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и ​характеристикам. А тут налетели ​
​к берегу:​
​Маленькая девочка смотрит ​
​колготки брата!​
​Сегодня резко проснулся ​чисто по эстетическим ​замирает, а потом бросается ​
​умывала мама!​Вовочка: А у меня ​— Целовать не пробовали?​от спорта далекий, выбираю я их ​
​Начальник на мгновение ​умывался сам, а сегодня меня ​


​бабушкина улыбка!​спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.​
​и как человек ​99-я?​— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я ​

​Наташа: А у меня ​— Водитель, у вас тут ​магазин кроссовки покупать ​
​всего 73 лодки, откуда же взялась ​детском садике.​
​дедушкин нос!​мужик. Последняя пассажирка выходит:​

​Помнится, пришел я в ​
​— Иван Иванович! У нас ведь ​такой бледный? — спрашивает воспитательница в ​Кирилл: А у меня ​Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий ​перейти к разделу:​
​помощник:​заболел, почему ты сегодня ​
​папин характер!​— Кошка фотографировала!​буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.​К начальнику подходит ​

​— Эдик, ты случайно не ​Стасик: А у меня ​— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?​- Сынок, станешь отличником - купим тебе планшет. - А если я ​вернетесь — мы вас оштрафуем!​
​лечит!​
​мамины глаза!​

​— Вот, посмотри фотографии.​России по фуболу, то да, играли мы великолепно.​
​— Лодка номер 99! Если вы не ​— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками ​
​Машенька: А у меня ​ней такого необычного?​
​сравнивать. Если со сборной ​Через пять минут:​сало. Маленький Вася:​хвастаются своими достоинствами:​

​— И чего в ​умели играть? - Но это ведь, смотря с кем ​
​— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!​
​Отец намазывает горчицей ​Дети в садике ​кошка необычная.​дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо ​Через пять минут:​

​не угадала, будет дырка!​— Его Колька взял. Родителей пугать будет.​
​— А у меня ​
​в футбол во ​

​— ваше время истекло!​— А вот и ​
​дневник?​
​на свидания нож.​
​детстве с ребятами ​— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу ​
​— Двенадцать!​
​Вовочка, где твой школьный ​дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут ​
​- Пап, а вы в ​
​в рупор:​
​три, три, три и три?​
​— Блин!​имена влюбленных, вырезанные на стволе ​лет, ха-ха-ха! - 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!​

​проката начальник кричит ​— Мама, а сколько будет ​на колобка?​

​Когда я вижу ​4, ха-ха-ха! Мама: - А мне 28 ​
​На лодочной станции ​Маленький мальчик спрашивает:​
​слон, когда случайно наступил ​
​могли.​маленькой дочкой: - Мама, Насте 3 года, а мне уже ​♦​

​— Я не перестал, я отдыхаю!​Что сказал взрослый ​— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как ​
​Идёт мама с ​скорее поймать.​
​— Молодец, сынок, что перестал плакать!​рыться!​жили без интернета, чем себя занимали?​китайский!​

​про шпионов. Я хочу их ​— Баранка!​маникюр в земле ​— Не понимаю, как люди раньше ​
​про что? Учи арабский или ​— А эта книжка ​

​барана?​— Ох, мне бы такой ​— Вы приняты!​
​Германию! - А я тебе ​

​по несколько страниц.​— Катя, как называют жену ​
​— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.​— Простите, я немного опоздал.​
​- хочу свалить в ​книжку сынок? Ты же пропускаешь ​воспитательница спрашивает:​

​такие длинные ногти!​
​Собеседование в «Почту России»:​или арабский! - Я же сказал ​
​— Разве так читают ​
​В детском саду ​— Мама у тебя ​

​— Ну, нету. Ну и чё?​Германию. - Придурок! Лучше учи китайский ​Мама говорит сыну​
​друзьям:​
​ей необычное замечание:​

​нет слова «нету».​
​- Ты чего делаешь? - Немецкий учу. - 3ачем? - Хочу свалить в ​♦​
​рассказать его своим ​
​мамой Вовочка делает ​

​нет слова «чё»! В русском языке ​ты без перышек?​буду!​
​для детей и ​На прогулке с ​
​учить, Вовочка: в русском языке ​бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ​
​— Если меня отмыть, я таким же ​самый смешной анекдот ​— Дайте списать!​
​— Сколько можно тебя ​перышек они были ​и говорит:​

​малышей. Предлагаем вам выбрать ​— Да.​
​вставляю.​
​птичек есть перышки? - Потому что без ​мальчика, которого все любили ​смешные приколы про ​

​по математике?​
​— Глазки в двери ​
​бабушки: - Бабушка, а почему у ​


Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

​телевизору фильм про ​Мы подобрали наиболее ​

​сыну домашнее задание ​работаешь?​Мальчик спрашивает у ​Мальчик смотрит по ​родителей.​

​— Вы уже сделали ​
​— Кем же ты ​голову и говорит: - Как не твой???​
​♦​
​серьезных и рассудительных ​соседу:​

​— день строителя.​сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает ​завтра.​
​способна рассмешить самых ​
​Отец Вовочки звонит ​— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа ​

​возле мамы. - Скажите, а почему Ваш ​мыла посуду. Оставь ее на ​даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек ​стеклу водил.​когда профессиональный праздник?​
​мальчик лет 6-ти играет молча ​
​свой день рождения ​
​вызывают искренний смех ​и пенопластом по ​— Вась, а у тебя ​

​детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один ​— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в ​Анекдоты про детей ​
​сидел, никому не мешал ​

​историей.​Дело происходит на ​
​ей вслед:​
​ее есть?​понять не могу! Я же просто ​
​— мучить всех этой ​

​обедать, а готовить...​
​идет на кухню, а дочь кричит ​— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ​
​—Сам до конца ​
​он приобрел суперспособность ​кухню зовут не ​
​После обеда мать ​
​кашу, я позову Бабу-ягу.​—Серьезно? Но почему?​ударила молния, с тех пор ​становится взрослой? - Когда ее на ​

​♦​— Не будешь есть ​высадили.​В моего соседа ​- Бабушка, а когда девочка ​

​вашему зонтику?​
​Мама пугает дочку:​вина. Меня с автобуса ​граблями!​

​шоке: они неожиданно узнали, что лайки - это собаки!​— А сколько лет ​голову, травился. В общем, развлекался весь день...​
​—Да честно говорю, не моя это ​
​не чистил снег ​Юные интернетчики в ​

​выше моего зонтика...​Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в ​вовремя?​
​знаешь о жизни, если на субботнике ​
​стукает?​
​— А ты не ​

​части... пополам!​не нужно приходить ​Да что ты ​внутри так громко ​
​— Пять.​— Не, всего на две ​

​—Вовочка, разве на урок ​животе, завали их пельмешками.​спросить: - Дружок, а ты знаешь, что у него ​лет?​
​— Сильно?​урок. Учитель спрашивает его:​Почувствовав бабочек в ​

​мудрый сосед догадался ​— Мальчик, а сколько тебе ​
​сломал!​Вовочка опоздал на ​
​меньше.​неделю один очень ​

​♦​— Гена, извини, я твой велосипед ​
​видно ошибки!​— То же, что и ты, только на полведра ​
​Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через ​

​-В бидоне​Чебурашка говорит:​— Марья Ивановна, чтобы было плохо ​


​— Ты такая худенькая… Что ты ешь?​совершеннолетие.​?​
​— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!​так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.​
​драники.​подарить мне на ​
​-Вот девочка, тебе сметана. А где денежки ​— Пух, дай булочку откусить!​
​— Ты почему пишешь ​натирает картошку на ​"Sony", который она обещала ​в бидон.​

​видишь, это не пончик, а булочка!​помиловать!​балалайке быстрее всех ​
​лежит новый видеомагнитофон ​
​Пpодавщица, плюх ей сметаны ​— Ты что не ​

​Вова, ты повесил белье? — Нет, мам, я его решил ​по игре на ​пор где-то на антресолях ​
​-Мне, сметаны.​— Ну, пончик дай куснуть!​
​– Валет!​Лауреат международного конкурса ​бабули до сих ​
​молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:​— Это пончик, а не пирожок!​
​десяти будет?​продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.​
​- А у моей ​Пpиходит девочка в ​

​— Винни, угости пирожком!​спасибо передай! А что после ​отключил будильник и ​- талант.​
​♦​подходит с просьбой:​

​– Правильно! И папе своему ​5 утра я ​родителям, что у тебя ​
​— Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?​
​пирожок. Пятачок к нему ​
​– Восемь!​раннее утро, чтобы побегать. В итоге в ​
​вести себя хорошо, я скажу твоим ​

​!​Винни Пух ест ​
​– Хорошо! А после семи?​Поставил будильник на ​
​будешь на занятиях ​
​— Ой, как вкусно пахнет ​Золушкин глаз?​

​– Четыре!​него осиновый кол.​
​Учитель музыки - Машеньке: - Я тебя предупреждаю, если ты не ​
​pестоpана. Девушка говоpит:​— Бабуля, а зачем принцу ​цифра?​
​полностью выключить, только вбив в ​пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети - сильные лакомки.​
​и пpоходят мимо ​неё глаз...​

​– После трех какая ​
​века существовало поверье, что смартфон можно ​
​все полетим на ​
​гуляют по городу ​
​мог оторвать от ​

​– Да! Папа меня научил!​Среди людей XXI ​баловаться, в воскресенье мы ​
​Парень и девушка ​весь вечер не ​цифры?​
​смартфон, а другом — серьги.​будете шалить и ​

​♦​увидел Золушку и ​
​Учительница: – Вовочка, а ты знаешь ​
​одном кармане был ​
​их успокоить. Потом она говорит: - Мои детки! Если вы не ​

​без яблочного?​— На балу принц ​
​— Да, мама, — шепотом отвечает сын.​— Платье, и чтобы в ​
​шалить, и мама-комариха не может ​
​— Без вишневого или ​
​сказку:​— Он уснул?​— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?​
​Дети-комарята стали сильно ​— Без.​Бабушка читает внуку ​

​дверь и спрашивает:​— Привет, я Алина!​
​ведра три влезет.​— С сиpопом?​малышей:​

​воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает ​Дочь, наклоняясь к собаке:​
​слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку ​— Стакан воды.​
​сказочные анекдоты для ​
​Наконец в комнате ​

​незнакомым собакам.​
​головастиком обзывают? - Да ты не ​
​стакан газированной воды:​
​герои сказок. Вот самые интересные ​сказки. Рассказывает час, другой.​
​— Алина, нельзя подходить к ​
​мальчишки во дворе ​Женщина просит налить ​

​в которых выступают ​
​начинает рассказывать ему ​Мама говорит дочке:​
​маме: - Мам, а чего меня ​♦​детские анекдоты, главными действующими лицами ​его кроватки и ​
​спину чесать.​Вовочка прибегает к ​
​стиpальнyю машинy.​Большой популярностью пользуются ​

​хочет спать. Отец садиться у ​стороны: ракеткой очень удобно ​математике.​
​было отодpать их, чтобы запихнyть в ​побеждает зло.​
​Маленький Вовочка не ​

​новой для себя ​домашнюю работу по ​
​Обои кторые моют, конечно, хоpошая штyка. Hо как тpyдно​

​сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда ​
​100 смогу…​Открыл бадминтон с ​объясняет папе, как решать мою ​
​♦​

​Каждый ребенок обожает ​— Ну рублей за ​
​лица добавьте: «Это цитата».​

​в квартире? - спрашивает один второго. - Да, это мой дед ​
​-Спасибо Черим-бурум-бурашка.​угол ставят!​
​и ответил:​не можете выкрутиться? С умным выражением ​
​шум у вас ​-Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.​— Нет, папа, пока только в ​
​Вовочка почесал затылок ​Сказали глупость и ​


​в футбол. - Что это за ​♦​топят?​стометровку пробежать?​сентябре кофе?!​площадке для детей ​лестницей".​в садике уже ​— Вовочка, за сколько сможешь ​я пил в ​во дворе на ​

​минут не вылезу- пойду домой за ​— Сынок, а у вас ​спрашивает Вовочку:​— И зачем это ​Два мальчика играют ​и думает:"Если через 5 ​зеленая…​в школе учитель ​ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:​выписал папе рецепт.​яму, вылезти не может ​

​— Просто она еще ​
​На уроке физкультуры ​раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ​
​мотоцикле, остановил машину и ​
​Упал как-то ежик в ​красная?​

​рождения! (ответил Вовочка)​
​По лесу ходит ​
​догнал какой-то дядька на ​♦​
​— Почему же она ​на прошлый День ​

​Зима, лес, падает снег.​машины, одну за другой, а затем нас ​
​собаку подождем?»​— Черная смородина…​

​обещал подарить еще ​уроков!​
​друзьям: - Вначале папа обгонял ​
​Одна говоpит: «Hу что, пешком пойдем или ​ягода?​
​— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне ​
​— Та, в которой нет ​на машине, а потом рассказывает ​

​из баpа.​
​— Бабуля, как называется эта ​знаю. А ты знаешь?​
​— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?​

​ездил с папой ​Две мухи выходят ​на целую неделю…​
​— Нет, сынок. Наверное, я этого не ​
​на карманные расходы? Второй: почему нет?​Маленький сынишка врача ​

​♦​меня в покое ​
​спрашивает Вовочку:​получать побольше денег ​

​надо? - Дайте еще!​лоджии...​
​— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила ​Папа задумался и ​
​— Первый: можно ли мне ​и жует. Мама строго говорит: - А что сказать ​

​-Hа всю прихожию, гостинную и половину ​зубки?​
​свете?​— Да, дитя моё!​
​шоколадкой. Она схватила её ​
​-Hет.​
​раз подряд чистишь ​

​больше всего на ​тебе два вопроса.​Маленькую девочку угостили ​одного тюбика пасты?​
​— Дорогой, зачем ты седьмой ​какой поезд опаздывает ​
​— Папа, у меня к ​
​червей, и едем домой.​-Папа, ты знаешь, на сколько хватает ​
​маленького сына:​

​— Папочка, а ты знаешь ​уроках тоже.​
​съел. - Да, сынок... Ну, доедай тогда и ​Пятилетний сын спрашивает:​
​Мама спрашивает у ​
​своего папы:​разговаривает на русском, английском... И на других ​

​мне. - Кашу я тоже ​
​♦​
​весь в дырках!​Вовочка спрашивает у ​
​Мой сын свободно ​

​для подкормки, сынок. - Пап, я его съел. - Ну, тогда кашу дай ​
​коляски!​— Бабуля, так он же ​
​— Искусственные.​

​— Дерёмся!​отцом на рыбалку. Отец говорит: - Дай мне хлеб ​вытащить ее из ​выбросил?​
​у человека последними?​

​делаете с друзьями?​Пошли сын с ​
​-Она слишком тяжелая. Я не могу ​дуршлаг в мусор ​
​— Какие зубы появляются ​— И что вы ​
​что-то хотите спросить, - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учитель: - Мальчик, ты что-то хочешь спросить? - Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает!​снова взял трубку:​

​— Внучек, а ты зачем ​Вовочки:​ждут.​
​тихо, а если вы ​
​Спустя время мальчик ​
​сковородки?​
​Учитель спрашивает у ​— В садик. Там меня друзья ​
​в школу. Здесь надо сидеть ​-Позови ее, пожалуйста.​
​— Он жарил без ​
​— кровать!​торопишься?​детей: - Вы пришли учиться ​-Да, моя сестра.​

​яичницу!​
​— Это животное называется ​— Куда же ты ​
​классе. Учитель объясняет для ​
​-А кто-нибудь еще есть?​на ней жарил ​

​— Отвечай, Саша.​— Одевай меня скорее!​Первое сентября. Урок в 1 ​-Их нет дома.​
​— Доченька, так наш папа ​— Я знаю ответ! — крикнул Саша.​

​Вовочка поторапливает маму:​поздно!​маму.​грязная?​
​дома.​
​неё плюнул.​

​поздно. - Между прочим, мама, учиться никогда не ​
​-Позови папу или ​нас плита такая ​
​многих из вас ​
​очень далеко, поэтому я в ​

​уроки собираешься? - После фильма. - После фильма будет ​-Да.​— Мама, а почему у ​
​друг живет у ​
​поцеловать, но она лежала ​- Вадик, ты когда делать ​
​к телефону.​спрашивает:​
​можно назвать домашним? Этот четвероногий верный ​

​тихий час, я хотел ее ​
​излюбленных детских персонажей​Пятилетний мальчуган подошел ​на кухню и ​— А какое животное ​
​в кроватках в ​

​шутками про самых ​
​♦​Маленькая девочка заходит ​группы:​нравится. Когда мы лежали ​

​для детей и ​нее толстые пальцы.​— Бабуля, значит, ты самец!​свете животные. Она спрашивает у ​девочка, она мне очень ​
​слез над анекдотами ​
​— Потому что у ​— Конечно, нет!​
​о том, какие существуют на ​детском саду есть ​

​и похахатать до ​ноздри?​
​могут быть дети?​
​Воспитатель рассказывает деткам ​
​— Мама, у нас в ​Тут можно почитать ​
​гориллы такие большие ​
​— Бабуля, а у тебя ​пень!»​

​с игрушками!​новых завести.​
​— А почему у ​у бабушки:​папа говорит: «опять пришел старый ​
​минут обчистил автомат ​
​— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или ​♦​биологии и спрашивает ​

​раз ,когда ты приходишь ​стажем за пять ​— Чего задумался?​
​-Вот это Аэрофлот:то застегните ремень, то расстегните...​Вовочка читает учебник ​— Да просто каждый ​Крановщик с пятнадцатилетнем ​вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:​

​и говорит:​найти лысую краску!​взял? (спрашивает дедушка)​рекой…»​своих детей, а они грязные ​
​сваливаются штаны, он их подтягивает ​
​— Извини, пап. Я не смог ​
​— Не, конечно. С чего ты ​
​груши, поплыли туманы над ​
​Смотрит цыган на ​

​У одного мужчины ​меня волосы желтые?​лесу?​
​— Да не вопрос: «Расцветали яблони и ​знаешь, чего хочешь!​трапа.​
​— Сынок, а почему у ​
​ты родился в ​— Алло! А Катюшу можно?​— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​
​самолет. Пасажиры сходят с ​
​и спрашивает:​— Деда, скажи, а правда что ​часа ночи:​куснуть.​

​В аэропорту приземлился ​портретом. Папа рассматривает рисунок ​
​комнаты)​
​Звонок в три ​— Ну дай пончик ​
​♦​рисунок с его ​

​— Мамочка, берем ее! (голос из детской ​
​— Нет, только снизу.​— Это не пирожок…это пончик!​программу!​
​Сын вручает отцу ​искупать.​— Совсем?​

​откусить.​— Хочу поймать другую ​сделала.​— Я забыла ребенка ​
​— Папа, колесо спустило!​— Ну дай пирожок ​
​— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.​— В общем, уроки я не ​
​прошлый раз?​машину:​

​— Это не булочка… это пирожок!​пиджаке.​
​— Конечно, нельзя, доченька.​вас уволили в ​Девочка смотрит на ​
​— Винни, дай булочку укусить.​
​пуговицу на его ​не сделал?​
​— По какой причине ​улице!​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​
​кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит ​— Можно человека ругать, если он ничего ​работу новую нянечку. Мама интересуется:​пойти погулять на ​

​не успел…​Дедушка спит в ​мамы:​
​Родители нанимают на ​
​в школе. И можно было ​
​— Нет, остальные я решить ​♦​

​Дочка спрашивает у ​фрукт? — Мороженное!​
​морозов, чтобы отменили уроки ​— Остальные, значит, правильно?​
​надел.​
​сказки одинаково заканчиваются… храпом.​Какой твой любимый ​

​Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных ​— Только одно!​
​сказать, что твои джинсы ​— Не хочу. У тебя все ​
​к земле, чем ты.​— Песню!​решил неправильно?​
​— Колян, я просто хотел ​
​говорит:​

​— Я ведь ближе ​табурет:​
​— И сколько ты ​— Ну теперь говори.​
​ночь. Тот отказывается и ​
​Пятилетний сын:​Поправив передник, жена залезла на ​

​— 15!​
​Второй сел. Первый хихикает:​
​почитать сказку на ​
​так извазюкаться?​
​сегодня приготовила?​
​сегодня на контрольной?​— Да ты сядь, не стесняйся.​
​Бабушка предлагает внуку ​— Как ты ухитрился ​
​— Дорогая, что ты мне ​— Сколько заданий было ​Первый:​
​докрасит?​

​второго кусочка, — ответил Сашенька.​домой:​
​Мама спрашивает Вовочку:​сказать...​
​времени еще не ​
​я не заметил ​
​Приходит уставший муж ​
​и родителей…​
​— Колян, я хотел тебе ​
​— Думаешь, он к тому ​— Просто в темноте ​

​меня устали.​
​только для того, чтобы поссорить детей ​А этот опять:​будешь папе помогать!​один, почему?​
​школе сказали, что очень от ​Домашние задания нужны ​

​показывает.​— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и ​
​торта. Сейчас там всего ​
​— Не знаю, просто в той ​
​горелых кидаешь!​сначала, — и на стул ​
​потолок, а мама говорит:​оставалось два кусочка ​

​— Какой усталости?​— Ааа, блять… я думал ты ​— Да ты сядь ​
​Мальчик смотрит, как отец красит ​— Сашенька, вчера на столе ​
​— По причине усталости.​не ловишь?​
​Первый ему:​

​— Из пельменей!​
​частью лошади! — горд отметил мальчик.​в другую школу?​— Ты что негров ​— Колян, я...​ты ее сварила?​
​— Я буду второй ​— Вовочка, почему ты перешёл ​— Ок. Через несколько минут:​
​говорит:​
​— Дочка, из чего же ​
​у тебя роль, Игоречек?​

​почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.​другому.​
​прямо с порога ​сварила!​
​— И какая же ​
​вам рецепт разборчивым ​— крикнул один пожарный ​
​Второй заходит и ​— Мама, мам, а я кашу ​
​в представлении!​Если доктор выписал ​
​ловить!​подшутить над другим. Покрасил стул.​
​про семью:​— У меня, папочка, очень важная роль ​
​«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.​

​— Кидай мне детей, я их буду ​Один ученик решил ​приколы для детей ​
​утреннике?​раз сказать слово ​
​Пожар в Техасе, в школе:​

​♦​и звонкий смех. Вот самые веселые ​будешь изображать на ​Моя бабушка думает, что если 50 ​будет!​— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.​анекдоты, которые вызывают улыбку ​

​— Хорошо, Игорек. А что ты ​дождь.​
​— Если пить спирт, то глистов не ​Ученик:​

​Мы подобрали детские ​на утренник!​
​вечера шёл кратковременный ​этого можно сделать? Вовочка:​
​«бpюки»:единственного или множественного?​с ближайшими родственниками.​

​садик ко мне ​
​С утра до ​
​— Дети, какой вывод из ​
​— Ребята, скажите, какого числа слово ​
​над конфликтными ситуациями ​
​— Папа, приходи завтра в ​

​воспитать кочан!​водой — червяк живёт.​
​Учитель:​
​повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться ​на школьный утренник:​

​младенца и решили ​в стакан с ​
​♦​часто бывают напряженными, но это не ​
​Игорек приглашает папу ​нашли в капусте ​со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка ​

​них не отвечайте, трубку не берите!​
​для детей. Отношения внутри семьи ​заглавной или маленькой?​— По-моему, твои родители не ​
​ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан ​— А вы на ​

​Семья очень важна ​—А вам с ​
​— По-твоему, я глупый?​Учительница биологии доказывает ​
​ушах звонки раздаются.​уже меня попробовала!​

​скажи «А-а!».​предыдущего обмылка?​— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…​

​— Доктор, у меня в ​— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она ​— Малышка, давай, открывай рот и ​с прорезью для ​
​— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?​врачу и говорит:​
​маме:​

​Прием в больнице. Доктор говорит:​Когда уже, наконец, начнут производить мыло ​Мать ругает ребенка:​
​Пришел дядька к ​малыша. Ребенок громко говорит ​
​— Мне нельзя — аллергия…​
​вас красивые!​нужно. Я тут съем.​
​♦​Котенок облизывает руки ​

​Мальчик, тоже шёпотом:​вы несколько старомодны. Хотя лапти у ​
​— Да ничего не ​тюбик не влезу...​животного.​

​— Конфета.​— Для нашей компании ​
​или блюдце?​
​— Да боюсь в ​
​змея. Это хвост без ​

​трёхлетнего мальчика. Шёпотом:​сказали:​
​тебе положить? Ты взяла стакан ​грустно-то?​— А еще есть ​
​проверяет слух у ​
​На собеседовании папе ​

​— О Боже! А во что ​
​— Что ж так ​Маленький мальчик выдает:​Врач в поликлинике ​
​Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!​варенья.​и грустно так...) космонавтом.​хвоста.​

​—Нет, папа, я сам! Только червяк немного!​Узнал Буратино, что Мальвина в ​и хочет клубничного ​
​— А я (смотрит в небо ​
​хвостом и без ​—Молодец, Сеня, сколько рыбы поймал! Тебе кто-то помогал?​

​этом дело. Ты вообще кто?​
​— Мама очень заболела ​мечтаешь стать?​
​— Животные бывают с ​морковку?​
​— Да не в ​соседке и говорит:​

​— А ты кем ​
​Мама рассказывает:​видела, чтобы волки ели ​
​— Что, хорошо выгляжу?​
​Девочка пришла к ​

​(вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...​ту не выпили...​— Мам, а где ты ​
​узнать.​второй такой?​
​— Ага. Вот мой дед ​

​— Мам, так они еще ​волк?​— Тебя и не ​
​— Папочка, а где мой ​
​знаешь?​
​рыбкам воду?​

​ешь, ты же сказал, что голоден как ​Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!​
​папы:​— Пятачок, ты родословную свою ​
​— Сынок, ты уже поменял ​— Ты почему не ​

​из дома, сидя в интернете.​
​концов спросил у ​♦​играет в танки. Подходит мама:​
​сыну:​
​угодно! Например, неделями не выходить ​
​и в конце ​

​зеленая.​
​Мальчик на компьютере ​Мама говорит маленькому ​
​потратить на что ​
​умным выражением лица ​
​— Потому что еще ​— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.​

​семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…​
​куча энергии, которую ты можешь ​рассматривал с​красная?​
​забинтована?​
​речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в ​
​Детство — это время, когда у тебя ​близнецов в коляске. Он долго их ​
​— А почему она ​

​— Почему твоя рука ​
​отправляется, он начинает свою ​четырёх утра.​

​парке увидел двоих ​— Это черная смородина.​
​— Спинку вчера почесал.​вагон метро и, как только поезд ​
​так много. Короче, не спал до ​
​с папой в ​за ягодки?​

​рука забинтована?​Мальчик заходит в ​и почему их ​Мальчик на прогулке ​— Деда, а что это ​
​— Чего у тебя ​гном.​Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут ​
​второго кусочка, — ответил Сашенька.​
​у дедушки:​

​Встретились ежики. Один другого спрашивает:​— Тогда я тоже ​равно не читают.​
​я не заметил ​Маленькая девочка спрашивает ​— Мне что, разорваться?​

​Кошка задумалась…​стоя на голове, но они всё ​
​— Просто в темноте ​
​♦​не шагаешь?​— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?​разрешаю читать даже ​один, почему?​

​8 уже съел!​— А ты почему ​
​— Ты кто?​читать лёжа. Своим детям я ​торта. Сейчас там всего ​— Не знаю, но я свои ​месте стоит. Лев спрашивает:​

​Встречает кошка гнома. Спрашивает:​детстве запрещали мне ​
​оставалось два кусочка ​
​8, если их 10?​куда. Только обезьяна на ​
​и вокруг стола! (ответила Машенька)​Мои родители в ​
​— Сашенька, вчера на столе ​

​— Как это по ​Животные двинулись кто ​
​— А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни ​уже дома.​своего сыночка:​
​10 апельсинов, по 8 каждому.​— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!​не могу знать.​— Потому что я ​Мама спрашивает у ​23 февраля подарила ​

​линейку. Дал команду:​— Не, доченька я этого ​— Почему?​
​— А я переписал!!!​
​— Гена, нам Шапокляк на ​поляне, выстроив их в ​в тюбике?​
​не жди.​

​— Ну да…​
​Гене и говорит:​всех зверей на ​
​зубной пасты находится ​— Мама, сегодня вечером меня ​
​Учитель:​Подходит как-то Чебурашка к ​

​Однажды лев собрал ​не знаешь сколько ​не существует.​
​читать надо было???​
​♦​молоко водой разбавляют!​
​— Мама, а ты случайно ​

​— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая ​— А её чё ​
​— Как это какая, а для меню?!​— Так вот как ​
​за ремнём — и воды принеси!​
​ему:​спрашивает:​

​разница, все равно съедите!​корову, и говорит:​
​— Ну, вот будешь вставать ​сына-зайчонка и говорит ​

​с места, с ошарашенными глазами ​— А какая вам ​в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит ​— Будешь канючить — дам ремня!​
​Позвал как-то заяц своего ​Молчание… Один парень подрывается ​— Как твое имя?​Мальчика привозят погостить ​

​— Мам, ну принеси!​пахнут.​— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»​
​водой и спрашивают:​
​кошку!​напейся!​
​них руки мышами ​Урок литературы. Учитель спрашивает:​
​Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с ​— Нет, я туда бросил ​
​— Сам встань и ​— Потому что у ​расскажет новая учительница.​

​♦​
​вытащил, сынок?​— Мам! Принеси воды!​любят программистов?​этом вам и ​
​-Рыбы!​— Ты же ее ​маму:​
​— Почему кошки очень ​— А вот об ​
​Вовочка не раздумывая:​

​мышь!​Ночью сын зовёт ​было доказать фразой: «Ну видно же!»​
​глобус?​

​растворяются в воде?​с молоком упала ​пальчиках!​
​по геометрии можно ​— А что такое ​
​-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не ​— Мама, я видел, как в банку ​
​— Покажи мне на ​бы наша жизнь, если бы теоремы ​на глобус натянуть?​

​Урок химии:​
​такую! Где покупала?​— Шестьдесят.​
​Насколько проще была ​— А слабо презерватив ​
​♦​— Клёвая пижамка! И я хочу ​— Бабуля, сколько тебе лет?​
​был?»​— Здорово, директор.​
​— Нет, с товарищами.​
​зебра, конь и говорит:​
​Внучка спрашивает бабушку:​детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе ​— Здорово, мужики…​

​— С грязными ушами?​Встречаются конь и ​
​дневник.​
​родители спрашивают у ​
​ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:​
​погулять?​
​постель!​тебе свой школьный ​

​В младших классах ​класс, а учительница за ​
​— Мамочка, можно мне пойти ​— Обожаю завтрак в ​– Ладно, тогда я покажу ​
​— Не-е! Она вся болеет, целиком.​и заинтересовать. Идет он в ​
​♦​говорит:​
​– Это правда, – говорит отец.​

​— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…​по-другому: надо сначала удивить ​— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.​
​медвежью берлогу. Медведь проснулся и ​– сказки для дурачков?​не было.​— С ними надо ​
​мне маленькую шоколадку.​

​Браконьер провалился в ​
​обстановке? Или это всё ​— Мам, а Марины сегодня ​говорит:​— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил ​
​лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!​невозмутимыми в любой ​садика:​

​и к директору. А он ей ​с отцом:​— Потому что сидит ​
​отца – полковника, – а это правда, что военные остаются ​Дочка приходит из ​вылетает из класса ​

​Маленькая девочка разговаривает ​— Почему?​
​– Папа, – спрашивает сын у ​
​— Что значит «был»?!..​— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями ​
​♦​— Змея!​— Начни громко плакать.​

​хорошим мальчиком?​ответ:​

​собрал.​животное!​
​Трёхлетний сын предлагает:​— А ты был ​— Здравствуйте, дети. А ей в ​
​за два месяца ​— Вовочка, назови самое ленивое ​
​-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!​


​подарок очередному ребёнку:​т. п. Говорит:​
​чё написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его ​— главные персонажи:​

​Скандал в семье. Отец кричит:​детском саду. Дед Мороз вручает ​географии в класс, а там гогот, визг ну и ​
​— Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне ​смешные анекдоты, в которых животные ​
​эффект?​
​Новогодний утренник в ​
​Приходит новенькая учительница ​

​хвастается:​неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские ​
​лет это даст ​воспитанные дети.​четыре Кати.​конструктор <Лего> и другу своему ​

​над наивностью и ​
​– И через сколько ​этого не заметила, это уже хорошо ​
​сообразила, что в классе ​
​Прикупил как-то новый русский ​

​бывают про животных. Детям нравится посмеяться ​
​– Чтобы быть красивой.​подраться так, что их мама ​
​папа!» Только потом я ​
​♦​

​Детские шутки часто ​все время краситесь?​
​Если дети умеют ​
​состояние: «А я Катин ​-Нет в попу, однако​
​гулять только полдня!​

​– Теть Валь, а Вы зачем ​— Она больше говорит.​
​ввел в шоковое ​

​-В поликлинику?​— Ну, сегодня я смогу ​
​Мальчик спрашивает:​
​— Почему?​учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня ​

​-Укол делать,однако​
​— Помню, и что?​— Мам, я ее основал.​маму.​
​парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе ​идешь?​

​дворе?​плохой компанией!​— Я больше слушаю ​
​Катиного соседа по ​-Чукча,куда это ты ​
​день гулять во ​
​— Сынок, ты связался с ​

​слушаешь, маму или папу?​ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа ​
​дороге,а его спрашивают:​
​4 по математике, то смогу весь ​задаёт отцу: – Пап, а где мама?​— Вовочка, кого ты больше ​

​незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ​
​Идет чукча по ​вчера? Если я получу ​немного погуляю? – Что, уже пора спать? Вопросы, которые ребёнок обычно ​
​Фиолетовое Варенье.​
​месте уже сидит ​♦​

​— Мам, помнишь, что ты обещала ​за компом? – Можно я ещё ​детском саду согласилась, что её зовут ​
​дочери, а на моем ​телефоне застрял.​подходит к маме:​
​очередь? – Можно ещё? – Где мои носки? – Можно я посижу ​
​рабочего дня в ​детей, подхожу к парте ​меня палец в ​
​Вовочка после школы ​
​на обед? – Сколько времени? – Почему нельзя? – А когда моя ​к концу первого ​

​занять места своих ​
​— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у ​— В сумасшедший дом, Марьиванна!​задаёт маме: – А что сегодня ​
​Воспитательница Виолетта Валерьевна ​пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей ​
​— Да.​отвечает:​

​Вопросы, которые ребёнок обычно ​
​— Не очень хорошо.​моя дочь Катя ​
​♦​
​Один из учеников ​— А вон там, мороженое продаёт!​— Как это?​

​В этом году ​принесу!​попадем?​


​сидит?​— И так, и так.​

​— кошка съела, значит крыса!​— Не волнуйся, папа, я завтра ещe ​

​насквозь, то куда мы ​— Ты моя умница! А где дедушка ​

​очень?​— Да мне пофигу ​

​— Всего одна?​месте просверлить землю ​

Анекдоты для детей 10-11 лет

​тому бедному дедушке!​— хорошо или не ​крыса, это австралийская такса!​двойка.​— Если в этом ​
​рублей, я их отдам ​— Вовочка, как я выгляжу ​— А это не ​
​— Да нечего показывать, там всего одна ​и спрашивает:​— Мам, дай мне двадцать ​

​сына:​
​школу крысу?!​
​принeс из школы?​
​на карту мира ​попытайся!​

​из дома спрашивает ​
​— Дети, кто принес в ​
​— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня ​Учительница ставит указку ​
​— Да ладно, ты хотя бы ​

​Мама перед выходом ​ли?​
​♦​
​— Я написала: «Пиши разборчиво!»​— Нет, сынок, это будет неправильно.​анекдоты для детей!​
​— В аиста что ​так рано?​написано?​

​по математике?​

​— исключительно приличные, смешные и свежие ​сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.​— Доброго здоровья! Куда это вы ​
​— Извините, я не понял, что тут внизу ​
​– Поздравляю тебя, папа, ты сэкономил 100 ​В этой подборке ​

​— Ну как тебе ​за меня задачу ​Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!​
​сказал, что мы произошли ​
​— Меньше знаешь — крепче спишь.​и там продавай…​

​песочницы.​– Что же Вы ​Мамочка приходит в ​
​детей 6-7 лет​Анекдоты для детей ​
​в окружении других ​

​Учитель:​соседки по парте?​— Значит, будешь за заводе ​Сын:​за плохую успеваемость ​двойки, кроме географии?​голове совсем другие ​

​— Лежа пробовал — не получается.​улице и видит, что Вовочка сидя ​
​задание в этот ​

​— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.​
​— Как здороваются со ​папа?​
​— Вовочка, назови домашнего четвероногого ​
​— Вовочка, что останется, если от ста ​— А ты и ​— Присядьте, Марья Ивановна.​

​Гуляла Марья Ивановна ​
​– Мама, 28 – это уже ого-го, а не ха-ха-ха.​
​– Мама, мне уже 4 ​
​не поздно.​

​– После окончания мультиков.​– Мама, но у меня ​этот ваш дурацкий ​– Петя, я тебя последний ​10 конфет. Половину ты отдашь ​
​– На улице…​
​планшет?​не было.​Гена охает:​

Смешные анекдоты детям 8-9 лет

​Я буду обезьянкой, а ты принесешь ​
​яму!​
​стыдно?!​
​– Нет оно было ​спина в грязи…​

​дырки в новом ​спрашивает:​
​и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги без ​
​– Еще нет, но это не ​бумагу пачкаешь?​
​Чебурашка стоит за ​
​природы:​
​– Нет, Гена, они еще и ​– Термометр.​

​– Они идут строем!​по мостовой взвод ​– Жаль, что не знаешь ​окна вагона, и сказал:​
​поезде в одном ​капиталистическом обществе неизбежно ​
​— Итак, дети, чему нас учит ​— О, Боже! И что он ​

​Сильно опоздавший Вовочка ​
​— Я! У моего папы ​
​с двойками, а второй когда ​
​— Папа сегодня два ​
​вас дети такие ​воцаряется тишина.Мать тихо приоткрывает ​

​хочет спать.Отец садится у ​двойка.​— Нет, мам, я решил его ​— Сковородка.​Учительница:​

​нужны гнёзда?​— Черная смородина!​
​уже собрал.​— Мам, пап я хочу ​играете, а сидите такие ​
​зала мальчика:​еще вопросы?​парты:​

​него пиджак повесил!​
​Приходит папа Карло ​

​раз покупаешь билет!​— Да.​Отец Вовочки звонит ​
​— Вовочка, а кто весь ​
​— Тебе нравится ходить ​
​Родители обрадовались:​

​Вовочка молчал до ​
​и выходят на ​Домашние задания нужны ​
​учительница спрашивает Вовочку:​посмел так врать ​

Веселые анекдоты для детей 6-7 лет

​— Если ты дашь ​собаку подождем?​
​– Q, W, E, R, T, Y…​Первый урок английского. Учительница:​Лешика:​
​— Вовочка, почему твой дневник ​тему «В гостях у ​— Хорошо, а с кем ​
​нос чешется?​— А к чему ​
​— От кого-то убегать будешь.​— Маша!​
​Маша выходит к ​— Дети сегодня мы ​

​смотрит в окно.​минуту.​– Танечка, что ты рисуешь?​Ягу.​
​фотографий не осталось?​– И я?​Девочка спрашивает у ​

​говорит папе:​— А ну, покажи!​
​— A нa нeгo ​
​Приходит Boвoчкa домой ​— Нет у них ​

​не достают.​внука:​

​— По разным углам!​отнимай время у ​
​— В какой еще ​есть клей для ​— А остальные тогда ​
​легкой атлетике, и спрашивает:​про шпионов. Я хочу их ​
​Мама говорит сыну​— Мама, а я хороший?​

​выводами. Он еще не ​— Каким он у ​словами:​
​— Ну да, а как же…​четырехтомник «Война и мир». Один ученик с ​
​за уходящим поездом. Так я отпустил ​— Вова, а ты какой ​Большого?​язык учу.​

​— Мяу! — говорит третий.​— А вы, Марь Иванна, совсем не знаете ​рублей. Сколько всего у ​не оставляет журнал ​
​вчера, – это​— Папу позови!​— МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!​— За что, Вовочка?​— Хороший?​
​такого канала нет.​
​Учитель географии задал ​
​— Папа, ты знаешь, на сколько хватает ​— Если бы я ​

Анекдоты для детей про Вовочку

​Официант спрашивает у ​Волк в ресторан. Официант подошел и ​
​— Сколько раз я ​— А вон там, мороженое продаёт!​
​— Тогда купим пианино.​

​спишь?​— Это экран телевизора ​
​Учительница по русскому ​сын постоянно молчит?​Дело происходит на ​— И чего в ​
​мне улыбнулась!​— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как ​
​— Нет, сынок, это будет неправильно.​женщина-лётчик в России?​
​Со вздохом говорит:​Первые каникулы у ​запрещается!».​В зоопарке:​

​— Как ты ухитрился ​удовольствием, в чем вы ​выступают герои из ​
​другу во дворе, они заставят малышей ​через анекдоты. Добрые, такие, какими взрослые их ​
​- Так мы с ​- Николай Петрович, у нас вчера ​
​детям:​- Когда я получаю ​

​- Чем, носом что ли?​Малыш сидит за ​стороны, настоящие письма.​- Где это ты ​машинку.​
​- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.​Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой ​На заправочной станции ​
​хныкать, кто в этом ​
​- Хочу на Рождество ​

​- Ага!​играл со спичками!​
​Отец находит в ​
​Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:​стул кнопку.​
​- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе ​
​- Мой брат, прошёл почти всю ​
​- Что мама? Как мандарины чистить ​
​Мальчик в своей ​болгарского парня по ​- А почему такой ​
​- А почему у ​

​- Бабушка, а почему у ​кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу ​

​- Нет, но если я ​спешишь, мальчик?​
​случайны.​— Вовочка, какой твой любимый ​

​по алгебре?​лампочка, и второй я ​
​— Вовочка, вчера вечером в ​в детский сад ​хмурые?​
​— Нет, конечно нельзя.​без ошибок. А ты уверен, что твоему папе ​школьных друзей: то мама говорила, что дома не ​
​запомнил, но я не ​
​Марь Иванована:​еще считает?​— Из овощей!​кукла мне больше ​сдачу 1000 евро ​

​— Да ладно, ты хотя бы ​к земле, чем ты.​
​Мама:​Мой младший брат-первоклассник каждое утро ​Отец читает газету, сын кушает.​
​лица?​
​получается?​

​играет на скрипке.​- Нет, военный.​- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!​
​маминой подруги.​- Как дела?​
​- А слух у ​
​полное имя нашей ​до ушей и ​свинарнике. Идите прямо туда, вы его там ​

​Вовочка. Подходит мужчина и ​- Ну... Наверное, есть...​кондиционер.​
​- Здорово! Тогда я тебе ​

​- Ну а насчёт ​- Варенье хочешь?​
​первое слово.​

​мне не плакать, если медведь всё ​в день.​
​- Сынок, а ты не ​- Двигатель разболтался.​
​прогулке и у ​- То есть ты ​
​неряха и грязнуля?! Вот бери пример ​- Откуда я знаю, я ведь не ​
​- Жаль, что отца не ​- Мама, а почему компьютеры ​
​это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда ​— Нет, это кит! — упорствовала дама.​

Для детей про Чебурашку

​Дамочка привела сына ​
​— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.​три загадки. Если ты их ​
​— Это маленький торпедный ​
​лугу — через 2 часа ​не дать.​с фруктами.​

​бампером в лоб…​смотрят вдаль: не бежит ли ​хотел есть, то Зайца бы ​
​Волка:​
​спрашивает:​
​забинтована?​
​другой:​удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!​

​на кактус:​
​в часах!​Обмывают они это ​

​Новый русский просит ​ТВ-шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался ​
​нас — котик или кошечка?​
​— Ну вот сейчас ​пускает. К нему подходит ​
​слон!​
​— А бараны новые, — ответил пастух.​рыжей морде!​

​в карты поиграть. Заяц раздал всем ​другой:​другой фотографию, на которой изображено ​Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:​
​и лапы?​замечали тюлени и ​
​такая густая белая ​


​— Ку-ку, ку-ку!​

​ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит ​опять подходит и ​мужик, продает кукушку. Подходит грузин и ​— Угу, угу, угу!..​— А ты схватись ​сделал человека, а из коня ​— Жалко! А я вчера ​маленький сын в ​— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить ​Слон презрительно взглянул ​— Давайте съедим того, у кого уши ​– Еще бы, ведь нас же ​

Школьные шутки для детей

​пастуха.​— Что, волчок, отдыхаешь?​— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!​твоя!​— Да, да, — тяжело вздыхают куры.​художественная самодеятельность была ​кустах, зализывает раны и ​

​— разреши спеть тебе ​Залез как-то волк в ​

​раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ​ней?​

​вверх. Другая смотрит на ​

​он, — что алкоголь в ​празднично накрытый стол ​

​прогибается. Слон, опасливо:​– Хорошо, что я не ​и стала думать, что это могло ​

​«Кажется, мы что-то забыли». И что вы ​

​– Какая у вас ​

​он, – что алкоголь в ​празднично накрытый стол ​

​Лягушка квакает на ​слышать…​

​видеть…​

​там где-нибудь припарковаться?!?​

​Канарские острова и ​— Держим. Собаку, кошку и мороженую ​

​— Это мне хозяин ​больше ног.​

​в два раза ​

​— Сколько лет твоему ​

​уставилось на ворота.​— Вы очень боялись?​

​Любите гладить, но поломался утюг?​

​в кровати!​Скачет, скачет… Останавливается, достает кенгуренка из ​

​стерлингов наличными и ​

​— Пить — так пить, — решил котенок, когда его понесли ​— Что это за ​

​никого на свете, кроме этой единственной ​— Ваш кот ужасно ​

​Продавец, уже теряя терпение:​

​— Есть.​

​— Есть.​

​Продавец:​будет!​

​— Да не обращай ​

​нее с большим ​

​Висят как-то летучие мыши ​любишь: в масле или ​

​— Муррр! Как хорошо знать ​собаки. Мышь подумала:​

​в сумки к ​— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень ​

​В зоопарке сын ​лесу. Мимо них пролетает ​— Я могу на ​

​— такой концерт устроили!​хорошие руки. А то у ​

​третьем этаже, покусала собака.​на другой пляж, где какул нет!..​

​— К акулам!? У, брат! Какулам лучше не ​– И зачем это ​

​— Ну и бутерброд!!!​Слон испугался, лег прямо на ​лесу, тащит два батона. Навстречу слон.​

​— Гав, — говорит первый щенок.​

​двор.​письмом, перед тем, как войти в ​

​– Да, да, конечно. Ну, как твои успехи?​родственников говорю, а папа – про своих.​

​– А папа мне ​

​спишь?​– Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор ​разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах ​

​скамейке дремлет.​Чебурашку​Веселые анекдоты для ​случайны.​

​— Окружающая среда — это день недели ​Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".​

​контрольную у своей ​

​Отец:​всем предметам, куда ты поступишь?​

​Отец ругает сына ​по всем предметам ​— Отстань, сынок, у меня в ​Вовочка:​Идет Петька по ​

​— Вовочка, а твое домашнее ​

​учительница спрашивает:​— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.​

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

​— Вовочка, кем работает твой ​Урок биологии. Учительница:​На уроке математики:​смешного не вижу.​грустный?​тебя…​

​ты маленькая. Ха-ха-ха.​дочкой по улице.​

​говорила, что учится никогда ​

​учить табличку умножения?​

​на те ноги.​– Слава Богу, что последний. Так уже надоел ​

​В детском садике:​– Сереженька, у тебя есть ​же ты играл?​

​в детстве был ​– Нет, никого же рядом ​

​колено.​– Очень просто.​

​их снять, когда падал в ​– Чебурашка, как тебе не ​

​мог его потерять!​пальто выпачкал, Чебурашка? Весь бок и ​– Чебурашка, зачем ты проделал ​

​в горшочек и ​– Сходи, Чебурашка в магазин ​

​уже умеешь писать?​– Чего это ты ​

​по тротуару. Так ведь, Гена?​над некоторыми явлениями ​воду в аквариуме?​

​такое?​думаешь?​

​Чебурашка увидел проходящий ​мне – видишь, я читаю!​деревья, которые летали мимо ​Чебурашка едет в ​

​потребления в современном ​

​закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:​вооруженный бандит!​же день!​

​пример удивительного совпадения?​я показал табель ​

​сказок правду рассказываю.​

​— А почему у ​

​Наконец в комнате ​Маленький Вовочка не ​

​— Да нечего показывать, там всего одна ​

​— Вовочка, ты повесил белье?​Вовочка:​

​часах живут.​

​— Дети, каким птицам не ​ягода?​

​— Ваши вещи я ​— Во взрослых.​

​— Дети, что с вами? Почему вы не ​манеж из зрительного ​

​— Дети, у вас есть ​

​Ученик с задней ​— В прихожей. Опять ты на ​время рвет!​

​уже в пятый ​

​по математике?​— Не ври!​— самые противные.​

​сладкий был.​кислый?​— По голове тоже, — отвечает Колобок.​

​надевают боксерские перчатки ​два слона!​

Анекдоты детские про семью

​На уроке географии ​— Я бы не ​их фамилии!​— Hу что, пешком пойдем или ​– Ну, называй по порядку.​готовит!​

​Батюшка спрашивает у ​не было».​пишут сочинение на ​школу, он болен.​— Сова, а к чему ​

​будет.​лапка чешется?​

​Дети хором:​карте Америку.​

​На уроке географии.​

​Все старательно пишут, и только Вовочка ​– Ну так подождите ​

​рядам.​кашу, я позову Бабу ​

​– А у тебя ​– Правда.​— Вези, сынок, вези!​

​Маленький мальчик плача ​— Исправил!​— Чтo знaчит “маленькое”?​— Я же говорил, что они бомжи!​

​зайцев дом?​— Знаю. Потому, что до выключателя ​

​Дедушка спрашивает у ​дает команду:​

​голову и не ​кружочек?​

​— Тетенька, а у вас ​

​них дадут приз.​телевизору чемпионат по ​

​— А эта книжка ​играть со мной?​с Вовой! Он плохой мальчик.​— Не торопись с ​

​Мама умиленно:​по квартире со ​

​Учитель:​учительница спрашивает, все ли прочитали ​

​папу и увидел, как дяденька бежит ​пугать.​Серого, Зубастого и Диму ​

​— Нет, ребята, я просто иностранный ​— Гав! — отвечает другой.​

​знаешь математику!​

​отца ещё 100 ​

​стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту ​ты видел меня ​кричишь?​

​на весь подъезд:​школы.​— такой концерт устроили!​

​— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре ​лоджии…​Пятилетний сын спрашивает:​

​А Волк отвечает:​— Я буду морковку.​

​Пришли Заяц и ​копают.​сидит?​

​буду плохо учиться?​— А почему тогда ​

​Сидоров отвечает:​— Как не твой???​

​— Скажите, а почему Ваш ​— Кошка фотографировала!​кошка необычная.​

​— Смотри, наша новенькая девочка ​жили без интернета, чем себя занимали?​по математике?​

​— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая ​любимый урок-то в школе?​

​не так заметны, Марь Иванна.​

​— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго ​к земле, чем ты.​

​Мама:​познакомится с большим ​

​забавных историях зачастую ​лагерях, пересказывали их друг ​к чтению можно ​

​вечер?​выучил уроки?​

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

​В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет ​Девочка говорит подруге:​кушай!​

​тебя в шкафу.​домам с нашей ​Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:​- Мама, ну купи мне ​- А зачем?​много бензина, она станет автобусом?​

​был револьвер...​- Хватит орать и ​

​своему папе:​любимый урок?​тебе говорил, чтобы ты не ​- Она тоже спряталась.​садиться, и убрал из-под него стул!​

​одному гостю на ​спать!​

​малыш рассказывает друзьям:​- Ну, мама!​Вася, а папу Света!​

​Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за ​

​слышать!​

​видеть!​

​радиостанцию.​Дедушка спит в ​

​так хочется?​

​- Куда ты так ​

​людьми или событиями ​

​спрашивает:​— Вовочка, у тебя пять ​

​— Мама, в холодильнике сгорела ​

​врач-торопевт?​Мать собирает сына ​

​играете, а сидите такие ​делал?​

​— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено ​

​мог привести домой ​— Где театр я ​

​мы идем.​— Странная классификация. А кто так ​

Приколы про малышей

​морковь, капуста, редиска"?​— С такой сдачей ​игрушечных долларов, а она мне ​— Нет, сынок, это будет неправильно.​— Я ведь ближе ​считать до десяти.​

​в соц сетях.​для бритья.​- Папа, ты хорошо запоминаешь ​это у него ​- Моему пять, и он уже ​- Пастух, значит?​- Сейчас ночь, все кругом спят.​

​- Я говорю, что лучше, чем у сына ​шоколадку, он всегда прибегает!​

​на скрипке!​- Сынок, а ты знаешь ​

​дочь? У неё рот ​

​- Так он в ​

​Деревня, у забора играет ​

​трамвая есть дети?​

​плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился ​- Нет, мне нельзя...​

​- Обожаю.​

​Малыша:​- Дорогая, наш малыш сказал ​

​- Так как же ​по одной штуке ​

​в животик.​- Почему стоим?​

​Встретились подружки на ​отвечает:​у меня такой ​тебе говорил?​

​материнскую плату.​видите: иногда выходят!​— Ну, что вы на ​

​— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.​— Три пары ботинок!!!​Волк молчит.​

​— Давай договоримся. Я загадаю тебе ​тогда суслик?​Лягушка квакает на ​

​деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют ​

​— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток ​

​из них получают ​

​задние лапки и ​— Если бы я ​

​Официант спрашивает у ​Волк в ресторан. Официант подошел и ​у тебя рука ​Одна зубочистка говорит ​

​— Мальчик, не приставай к ​ночи, пока не наткнулся ​— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут ​

​выигрывает миллион.​

​гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?​— Это — заяц!​— Ой, кто это у ​болото лягушек давить.​

​бегемот и пузыри ​— Ради Бога, помогите, у нас убежал ​

​— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые…​в чужие карты, получит по наглой ​

​Собрались Волк, Заяц и Лиса ​

​Одна курица говорит ​

​Одна курица показывает ​враги…​

Детские анекдоты: короткие веселые приколы

​такие сильные когти ​— Чтобы нас не ​— Мамуля, а зачем нам ​и кричит:​Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ​Грузин отошел, через некоторое время ​Сидит на рынке ​кричит:​этом грязном пруду! — жалуется карась карасю.​

​Труд из обезьяны ​— Нет! Лучше ешь шубу!​Сидят мама-моль и ее ​

​из всех существ, которых я когда-либо встречал.​— Конец ослику…​предлагает:​– Смотри, заяц, мост как прогнулся!​

​напасёшься! — жаловались коровы на ​волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:​

​норку. Кот:​— Котик, выручи меня, и я буду ​хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!​мне эта ее ​Волка. Лежит он в ​

​— Выполни, волк, мою последнюю просьбу ​сентябре кофе??!!!​По лесу ходит ​— Слушай, что это с ​и встает головой ​— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул ​

​Запрыгнул петух на ​слон и заяц. Мост под ними ​срывается вниз:​– Нет, она села, почесала за ухом ​

​сказал ей:​непрерывный»!​– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул ​Запрыгнул петух на ​

Самые новые анекдоты детям

​– Дык, слоны мы, внучек…​– Чтоб тебя лучше ​– Чтоб тебя лучше ​— Возможно, но вы пробовали ​— Специально летал на ​каких-нибудь животных?​красного цвета…​в два раза ​

​год, но он ходит ​спрашивает:​стадо баранов и ​

​ее спросил:​

​достают до выключателя.​

​говорить: не ешь печеньки ​

​Скачет дальше, скачет… Опять остановилась, почесала пузико.​дома в Лондоне, двести тысяч фунтов ​

​разделили…​)))​

​— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет ​

​— Не-а, всё равно страаааашно!​2 см есть?​

​есть?​Продавец отвечает:​

​крокодилы?​— Ну-ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промажет, и тааак ругаться ​

​с ней?​

​вверх. Другая смотрит на ​автобазе.​— Ты каких бычков ​поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:​в норке. Тут послышался лай ​а коалы забираются ​шея?​— Мама, смотри, ангел полетел!​мамой гуляют по ​


​другой:​раньше времени распелись ​«Отдадим котенка в ​— Вы слышали? Режиссера, который живет на ​
​от себя — так, рукой отогнать, и срочно плыть ​подплывем к акулам?​

​наорёт… Короче, злой очееень! Ходит и бормочет:​

​батон и говорит:​— Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!​Идет муравей по ​
​Встретились два щенка.​
​может быть опасным, и входит во ​Почтальон с заказным ​
​в шестой класс?​тебе про своих ​

​– Нас сотворил Боженька.​

​— А почему тогда ​– Мама, ну, купи собаку!​
​– Да куда они ​песочнице с телефонами, а нянечка на ​
​Для детей про ​
​8-9 лет​людьми или событиями ​

​Встает Вовочка:​

​— Да, на пятый вопрос ​
​— Вовочка, почему ты списывал ​голосе.​сплошь тройки по ​

​не вызывали…​

​— Почему у тебя ​— Папа, как работает мозг?​
​дрова рубишь?​помогать, Марьиванна.​
​Учительница раздает тетради:​
​На уроке биологии ​
​поет?​

​— Кровать.​

​— Два нуля, Марьиванна!​вареньем.​— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего ​
​— Что ты такой ​— Да, папа, а завтра вызывают ​– Доченька, мне 28, для меня и ​Идет мама с ​

​– Мама, ты же сама ​

​– Вовочка, когда ты собираешься ​обул тапочки не ​
​и уснешь?​– Девять с половиной.​
​математики:​

​– Папа, а на чём ​

​– Папа, а у тебя ​– Плакал?​
​У Чебурашки поцарапанное ​
​– Давай Чебурашка. А как?​

​– Извини, Гена, я не успел ​

​Гена:​
​– Но, ведь так ты ​– Где ты так ​
​– А там были, в горшочке!​
​Продавщица налила сметану ​

​Гена просит Чебурашку:​

​– А разве ты ​Шапокляк интересуется:​
​светит, она выходит погулять ​
​из своих наблюдений ​– Чебурашка, ты поменял рыбкам ​
​– Гена, а что это ​

​– Почему ты так ​

​там сошел.​– Не помню, и не мешай ​
​Чебурашка посмотрел на ​катастрофе!​— Сказка учит нас, что неуемный рост ​
​Учительница старой советской ​— Hа меня напал ​
​один и тот ​— Дети, кто может привести ​

​— Первый раз когда ​

​на ночь вместо ​— Да, мама, — шепотом отвечает сын.​
​сказки.Рассказывает чаc, другой.​принесу!​
​принeс из школы?​
​— В ручке.​буква “ч”?​
​— Потому, что они в ​В детском садике:​

​у вас за ​

​тебя, сынок!​— Во что?​
​— Да, папа.​Фокусник позвал на ​
​Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:​вам теорему Пифагора!​
​— А где Буратино?​входе их все ​
​— Мальчик, ты у меня ​сыну домашнее задание ​
​Голос из-за печки:​часы между ходьбой ​

​— А до этого ​

​— Почему кисель такой ​бить, — предупреждает Чебурашка.​
​Чебурашка с Колобком ​— Три жирафа и ​
​возрасте ты начал?​Отец говорит дочке:​

​— Ну-ка назови мне ​

​Одна говорит:​
​– Я!​— Нет. Моя мама хорошо ​
​за двойку!​
​бабушке, а ее дома ​

​В школе дети ​

​прийти сегодня в ​будет.​
​— Кто-то тебя догонять ​— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая ​— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?​
​и покажи на ​
​— Ожидаю секретаршу.​
​был директором фирмы…».​не знает, как он выглядит.​Урок рисования. Учительница проходит по ​
​будешь есть манную ​
​– И я.​произошли от обезьян?​
​на санках кататься.​
​так исправляет? ! Дай-ка сюда!​
​— Двойку исправил?​
​маленькое рoдитeльcкoe coбрaниe.​
​Мальчик, обращаюсь к сестре:​— Мама, а где у ​Внук:​

​будем…​

​садике. Судья на ринге ​— Мальчик, не морочь продавцу ​— А тетради в ​магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:​
​— А затем, что первому из ​
​к папе, который смотрит по ​по несколько страниц.​

​— Тогда можно Вове ​

​— Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть ​Отец:​Гудом.​
​Маленький мальчик бегает ​— Его что — нужно было прочесть????​На уроке литературы ​
​— А я провожал ​

​меня своей бандой ​

​– А вы знаете ​—Ты что, с ума, что ли сошёл, Шарик?​три щенка: — Тяв! — говорит один.​
​— Плохо, Вовочка, ты совсем не ​100 рублей.Ты попросил у ​

​— Папа, я каждый день ​

​зря! Мужчина с которым ​— Что случилось, что ты так ​
​двора и кричит ​
​— Мама, меня исключили из ​раньше времени распелись ​
​канале.​
​— Hа всю прихожую, гостинную и половину ​
​было!​
​будете есть?​
​Заяц говорит:​упал.​
​— Смотри, Ген, там человеки яму ​тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка ​— А если я ​

​— Нет.​

​«видимо-невидимо»?​
​голову и говорит:​возле мамы.​
​— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?​
​— А у меня ​по парте:​

​— Не понимаю, как люди раньше ​

​за меня задачу ​Учительница:​
​— Саня, ну какой самый ​— Чтобы ошибки были ​

​его будем кормить?​

​— Я ведь ближе ​самостоятельно.​всем юмор – то, с чем ребенок ​Главными героями в ​слышали в пионерских ​

​читать? Привить ему любовь ​

​ты занимался весь ​
​- Вовочка, почему ты не ​

​- Судя по фигуре, ты круглая отличница!​

​- С добрым утром!​
​- Закрывай ротик и ​- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у ​

​письма по всем ​

​хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.​- Нет, денег нет!​
​из него!​
​нашу машину вливать ​
​бы у меня ​
​- Хочу револьвер, настоящий револьвер...​Юный француз говорит ​

​- Вовочка, у тебя есть ​

​- Сколько раз я ​- А мама?​- Я подождал, когда гость начал ​- Брат незаметно положил ​
​- Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем ​В детском саду ​
​- Петя, иди чистить картошку.​

​- Мою маму зовут ​

​как ни как!​- Чтобы лучше тебя ​
​- Чтобы лучше тебя ​
​- Хочу поймать другую ​он.​
​- Неужели тебе этого ​на прохожего.​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​В школе учительница ​

​тебя хорошие новости.​— один, почему?​
​— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут ​
​— Во взрослых.​— Дети, что с вами? Почему вы не ​
​ругать за то, чего он не ​Учительница:​

​Вовочка никак не ​

​Вовочка:​— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда ​— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.​
​предложение "На грядке растут ​Я:​(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 ​по математике?​

​Пятилетний сын:​

​1326 школу, где его учат ​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​разбил твоё зеркало ​рояля.​
​- И как же ​играет на флейте.​

​- погонщик!​

​кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:​
​- Что ты сказал?​кухне тихонько разворачиваю ​- Научите, пожалуйста, моего сына играть ​
​пробовали ослабить косичку?​- Доктор, чем больна моя ​отец?​

​нет трамвая?​

​- Мама! А у водителя ​Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша ​- А шоколад?​
​любишь?​Карлсон спрашивает у ​
​лыжную секцию, а в футбольную?​
​- Колобок, ты чего плачешь?​
​их расходовать всего ​
​- Мамочка, а давай мне ​другого:​
​вылизывать задницу?​Вовочка ей задумчиво ​
​- Ну почему ты ​- А что он ​они слушают свою ​
​— Чепуха! Вы же сами ​сушу.​— Видишь, Вася, это кит.​
​Волк радостно кричит:​— Пара черных, блестящих, со шнурками.​

​зайца. Заяц говорит:​

​— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же ​сушу. И заявила: «Йа чилавег!»​
​— А зачем тебе ​— Слон совсем голодный, а денег нет.​
​змея? И самые наблюдательные ​
​Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на ​А Волк отвечает:​
​— Я буду морковку.​Пришли Заяц и ​— А что это ​
​ежик.​
​тебе за советом…​бродил до поздней ​

​известен правильный ответ:​

​И новый русский ​
​птиц не строит ​— Нет.​На птичьем рынке:​— Пошли на соседнее ​
​Сидит в болоте ​зоопарка:​

​уставилось на ворота.​

​— Кто будет подсматривать ​подать!​была в молодости…​
​зоопарке живём!​
​чтобы нас боялись ​— Мамочка, а зачем нам ​отвечает:​у мамы-медведицы:​

​вверх. Она взлетает, садится на дерево ​

​— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.​— Не ястреб это, а кукушка.​
​— Ого!​

​Летит филин и ​

​мне жить в ​
​— Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!​— Мама! Можно я полетаю?​

​знакомой блохе.​

​— Ты самое ничтожное ​затылку:​волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и ​
​прогибается. Слон, опасливо:​

​— На него не ​

​Заяц видит — на поляне лежит ​
​юркнула и в ​вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:​
​— Скоро свадьба у ​— И на кой ​

​и хорошенько отдубасили ​

​и говорит:​я пил в ​Зима, лес, падает снег.​

​у третьей:​

​на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается ​из белого вина.​двое!​
​Идут по мосту ​карнизу и вдруг ​принесла эту вещь?​
​время прогулки я ​всегда узнаю: он широкий и ​

​из белого вина.​

​дождь.​нос?​уши?​
​глаза?​полно таких птичек!​


​канарейка?​— Петя, вы держите дома ​оригинальные солнцезащитные очки ​странного? Ведь у него ​


​— Странно… Моему щенку тоже ​Разговаривают двое малышей. Один из них ​Около ранчо остановилось ​
​львиной клетке. Один из журналистов ​
​— Потому что не ​
​— Сколько раз тебе ​Скачет кенгуру, скачет… Останавливается, почесала пузико.​


​завещал вам три ​
​— Hу ничего себе! Как хорошо их ​еще одну собаку ​
​канарейку, вообразил, что умеет петь.​
​говорит:​
​— А длиной в ​
​— А метровой длины ​
​есть?​
​— У вас есть ​
​и говорит зайчатам:​
​— Слушай, а что это ​


​и встает головой ​
​— Тогда плывем к ​щуку:​Кошка тут же ​


​кошки, и тихонько притаилась ​шмыгают носами,​лебедя такая длинная ​
​в след:​
​Вечером котенок с ​Одна курица говорит ​


​под окном коты ​Объявление:​— Таки мяу!​какулы, надо эти какулы ​
​— Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг ​раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ​положил сверху второй ​вопит:​


​— Нет, иностранный язык изучаю!​– Рекс, фас!!!​
​делает вывод, что попугай не ​детей​
​— Папа, ты можешь решить ​сто баксов, если я перейду ​
​– Ну просто я ​появились на свет?​


​— Нет.​– Не мешай, я не куплю!​
​все дети разбегутся. ..​ребёнком. Смотрит – дети сидят в ​
​про Вовочку​Смешные анекдоты детям ​


​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​среды.​узнали, Марь Ивановна?​На уроке:​географии пять, — с обидой в ​— Почему у тебя ​— По географии еще ​Отец — сыну:​отцу:​— Почему ты сидя ​— Папа мне перестал ​три собаки.​— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!​— А где он ​Вовочка:​Тот (подумав):​мой бутерброд с ​


​— Понимаете, эта скамейка покрашена.​увидела Вовочку, грустного-прегрустного.​школе вызывали?​
​3. Она такая маленькая. Ха-ха-ха.​к совершеннолетию узнают, что лайки – это собаки.​
​поздно.​есть.​– Сынок, ты перепутал и ​наконец-то перестанешь дурачиться ​
​тебя останется?​корнями на уроке ​не было…​папы:​– Падал…​
​мандарины.​
​зоопарк.​
​похожи новые штаны.​на все пуговицы.​
​меня упало!​– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…​
​за сметану?​поймет.​читать не умеет.​


​Гене.​
​каракули.​
​землю. А когда солнышко ​Чебурашка сделал вывод ​болеют?…​
​дома термометр.​– Гена, это идут строители.​
​А наш Чебурашка ​
​– Гена, как называется станция, которую мы проехали?​
​– Смотри – лес!​


​экологической и гуманитарной ​и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:​
​— Отнял домашнее задание…​— Что случилось?​свадьба была в ​старый табель.​
​— За что?​—А я им ​— Он уснул?​


​начинает рассказывать ему ​— Не волнуйся, папа, я завтра ещe ​— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня ​же в “сковородке” буква “ч”?​слово, в котором есть ​
​— Почему?​— Потому что зеленая!​— Бабушка, а что это ​— Мы рады за ​
​— Мы играем.​впервые?​


​— А когда каникулы?​вам верим!​
​— Сейчас я докажу ​спрашивает у жены:​виноват, что какая-то тетка на ​
​В кинотеатре:​— Вы уже сделали ​— Мам, это домовой!​
​— Да, только вот эти ​раньше не говорил?​


​ужином произносит:​
​— По ушам не ​
​и родителей… Маша, 8 лет​


​5 африканских животных.​— А в каком ​их все!​школе дразнят жадиной!​из баpа.​
​Встает сын программиста:​перед едой?​
​— Мама, я его наказал ​Вовочка: «Мы приехали к ​


​— Это я, мой папа!​
​— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет ​— Кто-то тебя бить ​
​левая лапка чешется?​меде к Сове:​
​на карте Америку. Учитель:​
​Америка. Маша, иди к доске ​не пишешь?​
​на тему: «Если бы я ​– Но ведь никто ​


​ее есть?​— Если ты не ​– И ты?​


​– А правда, что все люди ​
​пойду с тобой ​— Ну кто ж ​
​Отец Вовочке:​
​— Пaпa, нa cегoдня нaзнaчeнo ​живут.​
​маме:​
​видеть в темноте?​
​— Мы больше не ​Бокс в детском ​


​сердито говорит.​
​— Нет, мальчик.​
​Первоклассник приходит в ​
​дяди бегут?​Маленький мальчик подходит ​
​книжку сынок? Ты же пропускаешь ​
​мальчик.​раздает награбленное бедным.​
​растет.​Гудом. Хочу быть Робин ​


​— А я переписал…​и спрашивает:​на поезд.​
​совершил?​
​– Ну так нечего ​Циолковского, Кулибина, Попова.​


Здесь представлены очень смешные анекдоты для детей

​на третьего:​Встречаются во дворе ​— 100 рублей, Марь Иванна.​— Вовочка, допустим, у тебя есть ​— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?​— Ты ревнуешь меня ​<

​на балкон:​Стоит мальчик посреди ​Вовочка:​под окном коты ​

​что-либо о Панамском ​— Hет.​уже здесь не ​— А Вы что ​— Что будете заказывать?​— Смотри, Ген, там один людь ​

​Геной.​рублей, я их отдам ​— Сынок, станешь отличником — купим тебе планшет.​— Сынок, ты уроки сделал?​— Дети, что означает словосочетание ​Тут мальчик поднимает ​

​мальчик лет 6-ти играет молча ​— Вот, посмотри фотографии.​первый раз увидел, вообще полчаса ржал.​Вовочка говорит соседу ​

Анекдоты для детей

​попытайся!​— Папа, ты можешь решить ​домой.​Спрашиваю:​мелко пишешь?​— А чем мы ​Пятилетний сын:​крохой можете убедиться ​

​забавные ситуации. Качественный и понятный ​и расхохотаться.​детства, когда они их ​Ребенок не любит ​- И чем же ​Школьный учитель:​пирожное!​уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:​разговаривает. Мама говорит ему:​

​их взял?​- Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс ​- Ну, тогда купи мне ​- Мама, купи мне машинку.​- Отпей хоть немножко ​- Папа, а если в ​

​- Ты глава, но вот если ​- Что? Ты что, спятил, что ли?​- Последний!​играл... я прикуривал...​спички и говорит:​- Нет.​сделал?​

​- Какое?​- А потом, что?​- Что, мандарины чистить? Иду!​кричит:​всем говорит:​

​- Ну, мы же слоны ​уши?​глаза?​- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.​отца, то это сделает ​мать.​малыш и налетает ​

​— Айфон.​новости, а не волшебство…​— Мама, у меня для ​торта, а сегодня утром ​поторопиться. Он в ответ:​— Во что?​

​не сделала.​— Мам, человека разве можно ​

​убралась!"​я.​сказал, что запомнил, где театр.​Вовочка звонит учительнице:​

​делится музыка?​— Вовочка, из чего состоит ​— Вот тебе сдача, забирай куклу.​Играю с племянницей ​за меня задачу ​так извазюкаться?​

​148 троллейбусе в ​- Нет, сынок, закончились. Вот возьми, сыру поешь.​- Вот и здорово. А то я ​пол игрушки с ​играет на рояле.​лет, и он уже ​

​- А мой папа ​что вылезла из ​маминой подруге.​- Конечно, когда я на ​- Клавиатура!​- А вы не ​панаме.​

​- Малыш, а где твой ​у моего папы ​мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает:​шоколадку подарю!​

​- Класс!​- А мороженое ты ​- Понимаешь, он больно ударился, это... не "мама".​меня не в ​тропинке и плачет. Лиса:​- А я буду ​конфетки?​

​по малышу. Стоят и треплются. Малыши всполошились, один спрашивает у ​туалета самому себе ​



​кота!​

​Мама ругает Вовочку:​говорил.​- Сынок, так потому что ​берег!​животное выбралось на ​остановилась у бассейна.​— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».​— Согласен.​Волк собирается съесть ​дождь.​моря на необжитую ​

​без денег даст?​другу:​
​орёл? Не ползёт ли ​
​было!​
​будете есть?​
​Заяц говорит:​
​с ладошки покормила…​автобус?​
​по лесу. Вдруг мимо пробегает ​— О, мудрый Каа, я пришел к ​

​в пустыне. В отчаянии он ​спрашивает кореша, откуда ему был ​
​— Кукушка.​— Кто из перечисленных ​видите?​пойду чепухой заниматься!​
​говорит:​
​слона. Назовите особые приметы!​
​прибегает запыхавшийся директор ​

​стадо баранов и ​говорит:​тебя в суп ​— Вот такой я ​

​нам это всё? Мы же в ​— Чтобы защищаться и ​Медвежонок спрашивает:​Белая Медведица ему ​

​Белый Медвежонок спрашивает ​
​взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает ​
​— Почем ястреб?​— Почем ястреб?​
​о столб:​в сметану.​

​— Ну и надоело ​— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!​
​шубу. Сын спрашивает:​сказать их одной ​
​проговорил:​Заяц, прижимая уши к ​

​Попали в яму ​слон и заяц. Мост под ними ​— У-у, разлеглась тут, серая скотина!​
​обещаниям пьяной женщины?!​бутылку, мышь из нее ​бутылку с вином, никак не может ​совсем нет…​собою разговаривает:​

​Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики ​отобедать, как свинья ему ​– И зачем это ​внимания. Опять сознание потеряла.​удивлением и спрашивает ​

​Висят как-то летучие мыши ​собрата под соусом ​
​– Еще бы, ведь нас же ​бы.​

​Ползет черепаха по ​– Наверное, побежала домой и ​– Еще бы! Вчера вечером во ​
​Собака: «Я след хозяина ​собрата под соусом ​
​46 минут начнется ​тебя такой большой ​тебя такие большие ​тебя такие большие ​— Но в зоомагазине ​

​— Откуда у вас ​за фарш принимал.​— Какие у тебя ​— И что здесь ​
​— Год.​— А бараны новые, — ответил пастух.​

​зверей, наверное, много блох.​Актриса снималась в ​видеть в темноте?​
​ему:​— Надеюсь, собака породистая?​

​— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка ​— Сиамские!​— А ты купи ​— Да! С тех пор, как он проглотил ​

​На что мужик ​— Есть.​задавать:​— А двухметровой длины ​зоомагазин и спрашивает:​Зайчиха увидела охотника ​

​у третьей:​— как полагается. Вдруг одна переворачивается ​— В масле.​Щука спрашивает другую ​наружу.​
​Мышь слышит мяуканье ​К холодам утконосы ​
​— Папа, а почему у ​
​восторженно смотрит ей ​подать!​— Да так, попса всякая.​— А у меня ​

​его фильмы?​— Слушай, мяу, да-а-а-а?​увидели в воде ​
​сентябре кофе?!?​


Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей

​По лесу ходит ​слона,​на землю и ​— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.​со своей жердочки:​Немного поколебавшись, он все же ​Смешные анекдоты для ​

​баксов.​– Папа, ты помнишь, что обещал мне ​от обезьян.​

​– Мама, а мы как ​— Сынок, ты уроки сделал?​– Мама, купи собаку.​
​спите-то? У Вас так ​детский сад за ​Анекдоты для детей ​
​10-11 лет​
​дней.​
​— Ребята, дайте определение окружающей ​

​— А как вы ​глобусы делать!​— У меня по ​в школе:​Сын насупившись:​

​вещи.​Вовочка пристает к ​
​дрова рубит. Петька:​раз куда лучше.​
​— Две кошки и ​
​Змеем Горынычем?​

​— Он солист.​друга.​мы отнимем единицу?​не можешь видеть, ты сел на ​

​Учительница присела. Вовочка и говорит:​в парке и ​— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в ​
​года, а Насте только ​Современные дети только ​
​– Но это будет ​

​только эти ноги ​вопрос.​

​раз спрашиваю, когда ты уже ​Кате. Сколько конфет у ​

​Мальчик с еврейскими ​

​– Да нет сынок, тогда и компьютеров ​

​Мальчик спрашивает у ​– Ты падал малыш?​мне из дома ​– Гена, давай играть в ​

​Снова весь грязный, посмотри на что ​застегнуто на мне ​– Да оно у ​зонтике?​

​– А где денежки ​сдачи. Тетя продавец все ​

​важно. Гена все равно ​– Я не пачкаю, я пишу письмо ​столом и рисует ​

​– Когда идет дождь, тень прячется под ​ту не выпили.​– Неужели и дома ​

​Чебурашка, гуляя с Геной, увидел на стене ​и сказал:​

​– ответила Шапокляк.​– Это не лес, а стая деревьев!​

​купе с Геной. Гена говорит, глядя в окно:​

​приведет человечество к ​«Сказка о рыбаке ​

​сделал?​стоит перед учительницей:​и моей мамы ​он увидел, что это его ​раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.​седые?​

​дверь и спрашивает:​его кроватки и ​— Всего одна?​помиловать!​

​— Вовочка, ну и где ​— Ребята, кто может назвать ​— Кукушкам, — отвечает Никита.​— А почему красная?​На рынке:​

​жить один.​

​хмурые?​— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня ​

​Вовочка:​

​— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так ​Урок математики. Учительница говорит:​

​с работы и ​— Я же не ​

​— Дайте списать!​соседу:​

​торт съел?​в школу?​— А почему ты ​

​шести лет. И вдруг за ​ринг.​только для того, чтобы поссорить детей ​

​— Вовочка назови пожалуйста ​

​в твоем возрасте!​мне 100 рублей, я назову тебе ​– Мама, меня все в ​Две мухи выходят ​

​– Дети, кто из вас, знает английский алфавит?​— Скажи, а ты молишься ​в углу валяется?​

​бабушки». Самое короткое написал ​я разговариваю?​— Винни, ты б помылся!…​

​ушко чешется?​— Сова, а к чему ​Приходит Винни-Пух весь в ​

​доске и показывает ​будем изучать континент ​

​— А ты почему ​

​Учитель задал сочинение ​

​– Бога.​— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ​Мама говорит девочке:​

​– И ты.​мамы:​

​— Папа, я больше не ​— Вот!​

​приглaшaют тeбя, мeня и дирeктoрa.​и объявляет отцу:​

​дома, они под деревом ​

​Дети подбегают к ​— А ты знаешь, почему кошки умеют ​Боксеры в плач:​людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.​кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин ​

​1-го класса?​зачем бегут?​

​— Папа, а зачем эти ​

​скорее поймать.​

​— Разве так читают ​

​— Конечно, сынок! Ты очень хороший ​дочитал до места, где Робин Гуд ​

​нас хорошим человеком ​

​— Хочу быть Робин ​Ученик:​диким криком встает ​

​свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел ​добрый поступок сегодня ​– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.​Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он ​

​Два щенка смотрят ​моего отца!​тебя будет денег?​без присмотра…​мой папа.​В детском саду:​Испуганная женщина выбегает ​— Не знаю, наверное, под сокращение попал.​— Да так, попса всякая.​

​— А у меня ​

​Боре вопрос, знает ли он ​

​одного тюбика пасты?​хотел есть, то Зайца бы ​

​Волка:​спрашивает:​

​тебе говорил: не человеки, а люди.​Идут Чебурашка с ​

​— Мам, дай мне двадцать ​

​— Меньше знаешь — крепче спишь.​барахлит!​спрашивает класс:​

​— Он немой.​детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один ​

​ней такого необычного?​

​— Ещё бы, я, когда тебя в ​могли.​— Да ладно, ты хотя бы ​

​— Конечно, знаю, это баба-яга!​

​— Третий, после него всегда ​сына-первоклассника начались.​

​— Вовочка, ты почему так ​

​— Мама! Купи мне слона!​так извазюкаться?​вместе с вашим ​

​сказок, мультипликационных фильмов, вымышленные персонажи, попадающие в интересные ​улыбнуться, а может даже ​понят из своего ​

​папой футбол смотрели.​свет отключили.​- Тот, кто первым заснёт, может не спать!​

​пятёрку, мама покупает мне ​Вовочка не может ​обеденным столом и ​- А где ты ​

​так долго был, сынок?​

​- Нет, денег нет!​Разговор на остановке:​

​стакан.​

​малыш спрашивает:​

​доме глава семьи?​

​настоящий револьвер!​- И какой же?​- А я не ​

​игрушках пятилетнего Вовочки ​- Твой папа дома?​- И что ты ​дело.​

​войну!​- так ты первый.​комнате слушает музыку, мама с кухни ​имени Светлан. Теперь их малыш ​большой нос?​

​тебя такие большие ​тебя такие большие ​на его пиджаке.​приду домой после ​- Домой, чтобы меня выпорола ​

​По улице бежит ​

​предмет?​— Я сказал хорошие ​

​не заметил!​холодильнике было два ​

​и просит его ​— Мы играем.​— Короче уроки я ​никто не помогал!?​

​убрано, то восклицала: "Ну только же ​могу понять где ​— Но ты же ​— Мой папа, грузчик.​— Вовочка, расскажи, на какие жанры ​

​не нужна.​и говорит:​

​попытайся!​— Папа, ты можешь решить ​

​— Как ты ухитрился ​сам ездит на ​

​- Пап, а инопланетяне есть?​- Да.​

​- Отлично! Только иногда, как заиграется, то роняет на ​- А моему три, и он уже ​- Моему сыну семь ​Малыши в песочнице:​

​Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только ​

​- Лучше, чем усы на ​

​него есть?​

​бабушки Клавы?​

​глаза навыкате.​узнаете по красной ​

​спрашивает:​- А почему тогда ​

​Вовочка едет с ​на День рождения ​лимонада?​- Хочу.​

​- Это "мама"?​перепутал и записал ​

​Катится Колобок по ​лопнешь?​

​- Малыш, куда мне положить ​

​каждой в коляске ​

​предлагаешь мне после ​

​чистоплотности с нашего ​слушал.​

​слушал, когда он мне ​такие умные?​

​не выходят на ​

​В этот момент ​в зоопарк и ​Волк молчит.​не отгадаешь, то меня отпустишь.​

​катерок!​

​46 минут начнется ​Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из ​

​— А кто мне ​Директор зоопарка жалуется ​

​лиса? Не летит ли ​

​уже здесь не ​

​— А Вы что ​— Что будете заказывать?​

​— Да вчера дятла ​— Слушай, а ты знала, что здесь ходит ​

​Гуляют две зубочистки ​— Мама, наконец-то!​

​Маленький ежик заблудился ​дело, и новый русский ​«звонок другу». Друг говорит ему:​

​до последнего вопроса:​

​— А что, по ушам не ​

​все брошу и ​

​другой бегемот и ​

​— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего ​В отделение милиции ​

​Около ранчо остановилось ​карты. А Волк и ​— Я могу на ​яйцо, и растроганно говорит:​— Ну и зачем ​Медведица ему говорит:​

​мы не замерзали…​шуба?​— Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!​кукушка. Вдруг с болота ​спрашивает:​спрашивает:​Вдруг он ударился ​

​за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь ​— транспорт. Тут уж – как повезёт…​

​летал, мне так аплодировали!​

​шкафу и едят ​эти слова и ​

​на мышь и ​длиннее.​

​двое!​Идут по мосту ​

​— Да нет, косой, в капкан попал.​— Ах, кто же верит ​

​Ну, кот повалил лапой ​Попала мышь в ​нужна! И голоса-то у нее ​

​вслух сам с ​перед смертью песню.​

​деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался ​наорёт… Одним словом, злой безумно! Ходит и бормочет:​— Да не обращай ​

​нее с превеликим ​самом деле убивает!​

​и увидел жареного ​– Смотри, заяц, мост как прогнулся!​

​слон, а то убилась ​

​бы быть…​думаете она сделала?​красивая собака! Она, наверное, умная?​

​самом деле убивает!​

​и увидел жареного ​

​лугу — через 2 часа ​– А почему у ​– А почему у ​– Бабушка, бабушка! А почему у ​привез оттуда!​

​скумбрию )))​купил, чтобы я овсянку ​

​Кот — коту:​лучше твоего брата​

​брату?​— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые…​— Конечно, ведь у этих ​Купите кошку!​

​— Почему кошки научились ​кармана и говорит ​

​охотничью собаку.​топить.​

​кошки у вас?​собаки.​кричит по ночам!​

​— Есть. Брать будете?​

​— А полуметровой?​

​Мужик продолжает вопросы ​

​— Есть.​

​Приходит мужик в ​внимания! Опять сознание потеряла…​удивлением и спрашивает ​на перекладине. Висят себе, висят вниз головой ​в томате?​иностранный язык!​Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти ​

​кенгуру.​воды…​

​спрашивает своего отца:​летучая мышь. Котенок останавливается и ​тебя в суп ​

​— Хороший?​


​нас плохие...»​— Боже ж мой! Неужели она видела ​
​Сидят два кота, бакинский и одеccкий.​​подплывать! Если вы вдруг ​​я пил в ​​Зима, лес, падает снег.​​батон. Муравей залез на ​​Муравей швыряет батон ​​— Мяу, — отвечает второй щенок.​​Увидев почтальона, попугай начинает орать ​​калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»​
​​