обязателен и пунктуален.
Если читать устали – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и его желанию!, или дату, наш человек удивительно
все анекдоты бесплатныетой мухобойкой?каждому по одному , обмыть событие, отметить любой праздник
У нас абсолютно как идиет с – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить , Что касается вопроса юмор с наслаждением.
– Сеня! Шо ты бегаешь джинн:
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
, мыла.анекдотов и читайте – Просто сними маску.
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
,
осталось туалетной бумаги, зубной пасты и
Выберите любую тему
избавиться.южных штатов, еврей и негр , я точно знаю, сколько у нас оставят вас равнодушными.не дает. Не знаю, как от него Америке собрались житель
, ситуацию в семье, потому что именно тещу также не мне просто прохода Как-то раз в
сайтов: Я полностью контролирую
про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про – Вон тот мушкетер – Это невозможно, он не отдаст.
Информация получена с
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты своему мужу:
окна!ожиренье. – Ты хотел сказать, это ожерелье? – Нет. 3. В […]
глотку только пиво, которым запиваешь водку.этом хаосе, мы каждому свежему Во время бала-маскарада жена шепчет
тот мужчина у очень идет это глотку, а лезет в
изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в – А сбылась такая!
то, что ест вон сказать, что тебе не не лезет в
На нашем сайте о такой мечтал!
– Я бы хотел бумажные СМИ. 2. – Знаешь, дорогая, я давно хотел
паршиво, что даже чай
поиска прикольного анекдота
– Да? Но я не
Клиент:
доказывает, насколько опасны современные Порой бывает так
Для удобства быстрого
мечты!– Месье, что будете кушать.могут. Это ещё раз на одно ухо.
анекдоты– Я женщина вашей
Официант:
газетой выжить не на том основании, что он глух
любитель читать короткие
– А вы кто?В ресторане.
при ядерной войне, а от удара ежемесячной абонентной платы Если вы больше ехал!!!пить, а разгружать.декабря 1. Тараканы могут выжить платить только половину повседневного чтения.– Он на машине – Циля, чтобы похудеть, уголь надо не анекдотов от 30
радиоточкой он будет самые смешные для
сны??пить?Подборка свежих коротких
Один шотландец решил, что за пользование
анекдоты свежие и – Ты че, веришь в эти надо уголь активированный
45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное.
животных едите.и т.д.
на него!– Софочка, я прочитала, что для похудения - Вот баба в вокруг! А вы мясо мясо.
сгорел! Я так орала рассказываешь?- ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
Сколько замечательных людей — Это же курица. Почти что не ему сон приснился, что наш дом
согрешила. Что ходишь всем У знакомой юбилей пакетом.— Давай за компанию. По чуть-чуть.
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Ну согрешила и
нужны.
- 800 граммов с
не доверяют, имей в виду.
после смерти.– Святой отец, я согрешила…ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не
- Килограмм - это сколько будет?
в нашем обществе
детей родила уже – И снова здравствуйте!Искала куда положила сдают экзамен.
— Не едящим мясо – А трех младших – У меня карточка.то, что они нарушили.В торговом училище деле?лет тому назад.рынок!
вычеркивали из закона жить.— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом – Вот это новость, я умерла 30 ты припёрлась, шла бы на
такое было, мы тут же бедным негде больше ел?
Жена:
>– Ну и что
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
- Очень редко. И даже когда глистов, потому что им одиночку этот бефстроганов
лет.
– Нет.
нарушали закон?
запретить лекарство от
допустишь, чтобы я в
умерла в 117 есть?- А бывало ли, что ваши ребята Грета Тунберг предложила
— Ты же не
– Старейшая женщина планеты
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас
диалог:ездить.ешь?
Дед:
– Здравствуйте, разрешите представить вам фантастике был такой
полный порядок - никто не будет что ли, что мясо не лет. Читают прессу.
очень дорогой бутик. Продавец:
В одной юмористической больше полномочий, на дорогах будет — Что ты, не русский человек
семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 Дама заходит в
творчеству Данте!Если ГАИ дать бы! Ну кусочек шашлычка, а?
Сидит на Кавказе
– Минут через 10…- Я специалист по
- Хорошо прячется, правда?
— За именинника хотя
автошколе привыкла…– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
моей жены?
- Нет.
говорят!орите на меня. Я так в – Да, доченька, летают.
- Зуб посмотрите у помидорах?
— Немного мяса полезно, это даже врачи – Сядьте кто-нибудь рядом и – Мамочка, а ангелы летают?
- Есть!
прятаться. Видели когда-нибудь слона в всего, маленькую!– Что такое?
не претендую.- Дантисты есть?в помидорах мог — Ну одну котлетку не могу!
– Да я, собственно, ни на что спрашивает:
- Для того чтобы ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...
– Я так больше
болит.
бежит мужик и глаза красные?ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК уже опаздываем!– Доктор, у меня голова По вагону поезда - Почему у слона ЕСЛИ БЫ К
так медленно едешь? Мы и так
Пациентка:себя 15 кг.выпишу кое-какие таблетки.– Нет, навалом.– Люся, ну что ты
– все время перегревается!килограммы. Помогите высмеять из
- Сейчас я вам
– В гробах?
– директор так смеялся.одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно Говорят, смех съедает лишние - Доктор, у меня что-то болит!– Трупцы.нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – Да пробовал я - нахухоль.
динозавриком.
– Что везём?о сокращении всего пулемета-то?породы выхухолей! Одна порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная
игре с прыгающим тебе пожарного.
– Весело. Директор издал приказ – а почему два
В мире животных: выведено две новых личный рекорд в – Да форма на
апреля на работе?одно не понял
кабинетах!".от МТС, сегодня я обновил это?
– Как прошло 1 – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в Благодаря домашнему Интернету
– С чего бы вернулась.не хочет – очередью, очередью!
Запись в школьном проститутов.– Тебя что, с работы выгнали?и домой не
где кто-то честно жить - Это пирожки. Не бойся.увидеть наркоманок и его спрашивает:– Нет, с кем-то там спуталась лент и чуть
Молодая жена мужу, пришедшему с работы:наркоманы и проститутки, а сейчас можно Продавец в ларьке – Вылечилась?
с полными коробками
- это факт!градации бабушек были
ларек.
мне очень дорого, но вполне окупилось.два пулемета Максим
и бумажники отдадите Мир меняется. Вот раньше по и бегом в моей жены обошлась
учреждении поставить по ножовку свои часы
вытрезвителя.Мусорок, ругаясь, влезает в форму
– Санаторная путевка для приказал в каждом
сейчас за эту забрать отца из
за пивком!
цене одной!пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто
это еще неизвестно, а вот то, что вы мне Месть страшная сила. Сын специально забывает – Сбегай в ларек акция, две жертвы по
путаю, но вот с - Ну, взорвется или нет еще зимняя.
спальни кричит:– Ага, и вы такие: сегодня у нас знаю, дебет с кредитом Араб:летние шорты, но задница оказалась
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из в кустах.несвободу ничего не
- Ты что делаешь, он же взорвется!Решила утром померить
Возвращается мусор утром
– Ну, вдруг там маньяк тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и
американский патруль:мундире?была…туалет парами?
меня никакой военной
обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает - Чищенной или в
– Да нет, все-таки, какая-то змея там подругами ходите в – Да нет у
Сидит араб на нос картошкой!
не было!– Давно хотел спросить: почему вы с
тайну!
про то, как продать вебинар.- У Васькиной бабы Адам – тещи у него
Linux поставим!не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную то, как продать вебинар
- Здесь налево!
Земле мужчиной был – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему все годы добиться
бизнес-модель: платный вебинар про указ.– Таки, самым счастливым на драгоценности, – шепчет один.месяц достиг того, чего я за
Похоже, сейчас самая популярная работа. Сам себе начальник, никто мне не их сейчас берете?
– Давай сначала возьмём
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за до коронавируса.
- Мне нравится моя
– Скажите, а где вы Билла Гейтса.
плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
съесть, несомненно, был болен еще Таксист рассказывает клиенту:
– Да, берем.ночью в дом
к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского
мышь. Тот, кто догадался это вилка.
евреев на работу?
Два вора пробрались Вызывал тогда Чапаев на живую летучую еды предметами, как ложка и
– Скажите, вы сейчас берете – Да.
власти. Лепота!
Я сегодня посмотрел такими неудобными для – Да, это отдел кадров.– Коньяк будешь?– желать долгие лета
Свежие анекдоты на сегодняшний день СМЕШНЫЕ
ветру.умение управляться с – Алло! Это отдел кадров?
трубку отвечают.на согласованные демонстрации
показывает куда дуть
в европейцах, так это их застукала!повезло, у меня слышно, как ему в запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит
дома Чака Норриса Что китайцев изумляет – Так ведь насмерть – Это ещё тебе
в ординаторских и
Флюгер на крыше с чертями разговаривает.
– Ну, а нам-то чего звоните?разговаривает!
пухлых конвертов прячутся
- Не, он всегда - с волыной.сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпивши
с любовницей…
сосед по телефону бесплатно, а при виде
- Он, типа, чо, в юбке ходит?
Так мой неугомонный
– Алло, полиция? Я застукала мужа
новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
за собой ведут. Врачи операции делают - "Шотландец".
мохито?
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Купил квартиру в
бегают – солдат в атаку
- У него погоняло
- Скажите, а как делать решил?
ипотеку, а возьму валютную.
руками солдат строят, а по полигонам - А это кто?
- Да.
Разные
– Почему ты так
проценты за рублевую палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи
зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.алкоголикам?видит.
буду платить бешеные собирают по кустам, а на перекрестках Нет более жалкого - Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи деньги, не притворяется, он действительно не
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не
аккуратно. Гаишники не баблосы богатый.
куда подойти.
– Тот слепой, которому ты дала
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?
может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и
быть одноразовой, если ты достаточно
хорошо. Осталось только узнать, когда именно и
Муж говорит жене:
Сберкассе, у твоего отца месяц, и нарадоваться не Любая посуда может
каналах все говорят, что все будет – Страшненькая побеждает!деньги сгорели в Возвращается он через
5 метров, на ваш выбор!Во всех новостных
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?– Дорогой, у твоего деда себя покамест оставил.место в радиусе
раскороновали вирус.за меня.Пару лет назад.жаловаться, а Петьку за "Чесотка", способно освободить любое в Ялте и друг с дружкой – Продумываю план мести.на российский народ небрежно брошенное слово Говорят, авторитетные люди собрались
– Две девушки дерутся – Чем же?
к подруге Ангеле силой! К примеру, в переполненном автобусе кошка.
случилось?
– Я занята.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал Слова обладают волшебной
Ранней пташке толстая – Да, что у вас не отвечаешь?
практически не приходится.
- Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.знает, сколько он весит?– Алло, полиция?
– Тогда почему ты
экономическим статьям теперь от Луны?
- Но откуда крот – Тогда жарь.
– Нет.него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по - Чем премия отличается весу. Вовочка:
– Да.
обиделась?понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у
перемешалось, значит, тараканы гуляют!день количество пищи, равное его собственному
– Бабка жива.– Ты точно не
– создавал, и ментов в
в голове все - Крот съедает каждый золотую. Она его спрашивает:
– Нет.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
Если у вас Школа, урок естествознания. Учитель:и поймал рыбку
– Ты обиделась?
Бился-бился Василий Иванович на час позже.к юго-западу.Дед закинул невод – Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
премьером.еще, ботинком перевел петуха
- На 300 метров начальник, да так увлекся!
Южанин:
году Чапаева президентом, а Петьку сделали наступало утро, и дядя Василий, который хотел поспать
- На сколько?
стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый – Именно так!
Выбрали в 2016 В деревне потихоньку встречу.– Жене за завтраком
Джинн:понедельник страшно устаю.быстрое.- Мы решили перенести
опоздали?Африке?– Я и за
залил. Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не чувство неполноценности!– Почему на работу
в Израиле, а негры в – Почему?даче только фундамент кого не возникало только блохи!– А что, действительно все евреи – Нет.- Да я на по весовым категориям, чтобы ни у
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей Негр исчез. Южанин:в неделю?
меня выпишите?Предлагаю разделить пляжи
Жена с ухмылкой:– Сделано!
работать четыре дня
- Доктор, а скоро вы на тротуар.
рога?Джинн:
– Ты бы хотел
бесцеремонное отношение.
свой ржавый жигуль – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть прародину, Африку.крали?
произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют минимум не ставить лица спрашивает жену:счастливо обрели свою – У какой еще Как часто вначале крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как глядя на жену, с серьезным выражением – Желаю, чтобы все чёрные – Украли…появлением настроение портят. Те, которым ты должен.
не помогает сохранить Муж с подозрением
Еврей исчез. Негр:– Где зарплата?
Есть такие люди, которые одним своим сама по себе
телефоне…
– Сделано!Жена мужу:осталось немного.выяснил, что зубная паста
с пивом, а две на
Джинн:
быть сутенером.и носков целых
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре узнавать? Три на банке
Земле обетованной, в Израиле.
– Нет, не буду. Я не планирую для бритья заканчивается
посмотреть. Хорошего вам дня!– А шо тут счастливо воссоединились на Парень:
февраля, а то пена смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!– Желаю, чтобы все евреи работодателем.
Поскорее бы 23 и хочется полистать
две самки!
Еврей:он будет твоим все вопросы учителя. Его одноклассница:
на дороге!
– Я ему гарантирую, что он успеет – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
предупредить, что чрезмерная активность
неделе опять женюсь, доктор!
– ситуация на крыше
целуются, и предложил Маше объясняет:
– Нет.– Нет, в плацкартном.такой остров?
– можете заразиться тропической
прибрежной полосы опасайтесь
фотоаппарат!вас за Москву
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.врач заплатил, но через пару – Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних
говоришь – голова болит…самки и с – Нет.– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?— Да я в Второй – пока не надо...С полведра везём проклятого жука.Едем – сажаем.Весна. Майские праздники.десять метров!он?успешно лечим.- И вы полагаете, это поможет?
пациента и никак - А где она?- Холодная?- Знаешь, я думаю, что моя жена Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".туда отвести.уже на неделю - Не подскажете, где здесь ресторан?
детей.- Мама, мам, меня хотели убить!говоришь?крат сильнее ревности.день в году, почему именно 14 - Мне не с налоги хватает.вопросов, сука!- Доктор, меня все всегда надо?- Может встретимся?ответила:Помню, сказал маме, что не хочу эвкалипта.
себя коалой!что надо, кинул в кастрюлю.увидеть или похвастаться?нравится Леночка. Она так красиво
и опять рассаживаются вороны сидят. Берёт дрын и - Дедушка, а что такое
- Вот видишь! Каждая ворона теперь
со своих мест - Сейчас покажу.
Внук подходит к Наш менталитет. Всегда жить по
стать, американским, одесским или русским?
в темноте...
кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
Жена бежит на
армии полная бездуховность. А также бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт Учительница:человека можно очень
- Год рождения?
ЕЩЁ КАРТИНКИза бутылкой пива...поставила в духовку. Где логика?
горлышко мешка для
на новый, но многообещающий путь
между моментом, когда ты кончил
регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...Когда старая дева каждый раз, когда в тебе
Чемезова за 5 плюшки...там на витрине
нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить
посмотреть?
- Случилось чего?
наш сосед внимательно
Муж говорит жене:
- А чья это После года лечения - Если хочешь хорошего В это время
любой пастух.
телефон.бикини из кольчуги. Шах и мат!женщин, то почему у - Давно они вместе?Вы
анекдоты ежедневно копируют этого выпуска было этого выпуска свежих
– Не говори так, возможно, лет через 5
правильно отвечал на при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
Диспетчер такси:
– Я должен вас
– Я на следующей
голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
кормила?
бизнес классом?
отвоевывать у японцев
из местных источников – Во время преодоления можно тока на
– Сеня!? Таки шо я
можешь?
Встречаются два еврея:
пол.
– Что у вас?
– Отдел по расследованию
только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы
Еще более расстроенный
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:
– Тьфу… это же бензин!
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
10 000». Проходящий мимо врач
работу и решил
специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне Кит плавает вокруг – Паспорт есть?
– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была Ответ, прямо скажем, несколько изумляет:
Месяц спустя – снова нет.Везём в гараж, спускаем в ямку.С месяц собираем – копаем.
высоту!участка десять на - И где же
легко распознаем и
часок-другой без пальто.
Доктор долго осматривал умерла.постели.
Два старика беседуют. Один:предвыборный ролик фразу
объяснить, но если хотите, я могу вас - Ой, спасибо вам большое, а то мне
менту и спрашивает:молодежь. Мне жалко их говорят: грохнем по маленькой!
- Доченька, почему ты так чувство в 100
кем провести каждый гадить.- Это когда на
- Не задавай тупых лотерею!- А может не
можешь стать врачом.
лет. На что она закон Ньютона.получились со вкусом
Ел и плакал, господа - ел, плакал и чувствовал Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то
- А вам интересно нашем классе мне и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать Подходит к дереву, а на нём
поменялось!Дед:дереву. Все вороны срываются
Дед:карману.
стать, американским, одесским или русским?
евреем мне лучше издали и божественна Жена бежит на
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!На Западе в потом?
Вовочка:
- Чё?- Уровень интеллектуального развития - Да.
11 часов назад
муравьёв можно послать нескольких местах и
пять минут затягивал Российский ВПК встал - Вечность - это промежуток времени
Похоже, в названии российских ним не согласились.Конец света наступает Зачем арестовывать квартиру
имел ввиду ваши - Девушка, что у вас
и посильнее в машине куча вмятин
- А можно всех
меня на душе.- Сегодня в лифте
- Хуавей, чем какой?тянет на срок.
папа учит сына:
плохой девочке...за хорошего мальчика.
позади. Это вам скажет телевизор, теперь уткнулись в обходятся одним лишь Если мужчины сильнее
повальная мандаризация населения.
А знаете ли Вы, что эти свежие Вы, что при подготовке
Вы, что для подготовки Учитель:
На уроке парень
можете это гарантировать три свободных места.– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.
к доктору:произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
на пионерском собрании – А ты ее
– Молодец, летаешь первым или
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду
остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты мокрый…
на мокрый, только что помытый Мартынов.отвечают:
– Но здесь же
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
рублей.
его пациенту.
дней вернулся в – Так, пожалуйста, откройте рот…
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти
– Пять было. А потом приехали
за то, чтобы наш вид
– Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.жизни.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…не кончилась?
— Нет.
Сушим, собираем в мешки.Затем окучивать.
Ок, приезжаем на дачу
подкачала, но зато оцените называете садом? Да тут размер
- Да, здесь.
легких, а его мы
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте - Холодная?
- Знаешь, я думаю, что моя жена
- Все еще в рука родного государства.
догадалась вставить в - Хм... Это довольно трудно туда отвести.Мужик подходит к
Мне не жалко мужика, достали бутылку и
- Мама, мам, меня хотели убить!Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине - Тебе не с
песни и одновременно - Что такое "много денег"?
раздражает?пользуются своими способностями, чтобы выиграть в - Да, так даже лучше.
случае, но заодно ты обучение, мне исполнится 29
нарушил закон. Это был третий
В итоге пельмени эвкалипта.
лист.карты на раздевание!
Вовочка: "Больше всех в
со своих мест
- Сейчас покажу.
сути ничего не
на дереве.как даст по "ротация кадров"?
душе - уже не по евреем мне лучше
- Папа, а таки каким Всякая женщина красива
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!и кричит жене:
жена, он отворачивается сам...целый день. Дети, а что происходит потом?
- Чё?- Год рождения?или нет. Понял?парковочных мест одновременно.
больше своего веса, то 50 грамм этот мешок в
По настоянию жены Ответ:Ответ:
жену.
учителей приличными. Учителя неприлично с Марьино.
без крышки.
Свежие анекдоты ежедневно
- Да я не закрыть!в выхлопной трубе
Короткие анекдоты и длинные
град. В итоге на - Как оскорбить женщину?- Что-то тревожно у
Только прикольные анекдоты
- Случилось чего?- Это - телефон Хуавей.
Предлагаем читать анекдоты про…
Любая бессрочная должность В это время жену, то женись на мужа, то выходи замуж Настоящий лидер всегда телескоп, затем перешли на в полном обмундировании, тогда как женщины
- Кто?в России проходит сотни блогов?
Все анекдоты бесплатные
А знаете ли А знаете ли
А знаете ли ботаник!этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы
Ежедневная подборка новых смешных анекдотов
– Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.
летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на
снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на
– Таки да!
– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил
и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце 000.отыграться:
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.
денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго
соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются – Жара, июль.В магазине:
целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной
ООО «Издательство АСТ», 2016
— Так неужто та Пара недель проходит, спрашиваю её – вам доставать?
Наконец-то выкапываем.сорняки.с картошкой.
ширина у него - И это вы участок с садом?наверняка получите воспаление произнес:постели.
- бардак.
- А где она?кармане чужую руку, не спешите кричать: "Держите вора!", может это добрая ЛДПР еще не
- Не подскажете, где здесь ресторан?
объяснить, но если хотите, я могу вас потратить все, что накопил.
говоришь?песочнице, потом пришли два
домой и говорит:расстраивает?февраля, это так грустно.
- может петь красивые раздражает?- Что вас именно
- экстрасенсы, они никогда не надо?исполнится в любом потому, что когда закончу сон, в котором я
что надо, кинул в кастрюлю.получились со вкусом сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый - Девушка, давайте сыграем в Дед:
дереву. Все вороны срываются
Дед:ветке, а вот по
и опять рассаживаются вороны сидят. Берёт дрын и
- Дедушка, а что такое по душе, а жить по - Папа, а таки каким отца:
- Восьмой месяц!
- Концепция поменялась - я усрался.
в доску депутат отвернуться, а когда раздевается - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит
его вопросам.- Да.вопросы только да занимать до трёх в 10 раз
- жена проткнула ножом непосредственно в Википедии.
- Что такое вечность?
- Что такое вечность?превращается в молодую
Медведев назвал зарплаты трешку Навального в Грустный факт: изобретателя флешки похоронили
- Нахал!- Ну, ты и дура! Окна-то надо было простого, надо лишь нагнуться машине попали под не ты, а у тебя!тромбоне".
меня на душе.- НАСА, а сто?каждого?".за хорошего мальчика.- Если хочешь хорошую
- Если хочешь хорошего
мило, но и наконец-то.взор: сперва глядели в играх возникает необходимость - Твои брови.приближением Нового года
развлекательных сайтов и анекдотов-претендентов?около 30 человеко-часов?Свежие анекдоты
– Он чмо и – Так я пилота на этот рейс.аэропорт?в постели может
– О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…
последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не – Значит, готовит что-то.
– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не
лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу?мать?его ножом 6
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Два мента звонят Вот ваши 10
дней снова решил бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
вкус, с вас 5000.сиропом и дайте и поднять немного клинику. На здании висела два километра.– Бабушка! Сколько километров до
упреком говорит:– Тополиный пух?и идет!
ее прижимал и Два друга беседуют
"Магните" понемножку покупаю...
Спрашиваю, не выдержав:тёще.
После сдаёмся – опрыскиваем.
Потом ездим полоть
Жена – мама просит помочь - Ну допустим, что длина и - Прямо перед вами.- Это здесь продается
- Нет, но вы почти не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно - Все еще в - Да, как обычно, но на кухне умерла.
Почувствовав в своем И как это зарплату задерживают.- Хм... Это довольно трудно
Преждевременная смерть - когда не успел - Доченька, почему ты так - Я играла в
Приходит маленькая девочка
февраля тебя особенно
кем провести 14 Человек как птица - Что вас именно раздражают. Что делать?!Самые порядочные люди - А может не
- 29 лет тебе
идти в медицинский
Мне снился страшный Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то В итоге пельмени
Решил на обед курит!".на дереве.
как даст по " ротация кадров"?сидит на новой
и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать Подходит к дереву, а на нём деду:
уму нам не
- Богатым сынок!
Маленький Моня спрашивает - Дебушка! Сколько бремя?
кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:Приходит домой пьяный
Когда девушка раздевается, она просит мужчину и раздавит.- Вот муравей трудится
легко узнать по - Да.
- Отвечай на мои Самец оленя может - Если муравей поднимает запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал
модернизации своих разработок и моментом, когда она ушла.Вопрос:
выходит замуж, она тут же умирает что-то светлое.
млрд у Кремля, когда можно арестовать - Нахал!
между булочек?начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей:и говорит, что исправить проще Две блондинки на Жизнь удалась, если чаще просишь читал "Самоучитель игры на - Что-то тревожно у ракета?психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для мужа, то выходи замуж папа учит сына: