Смешное про школу

​​

Анекдоты про школу

​— Неправильно, это дом. Но ход мыслей ​— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета ​
​На уроке:​сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет ​, ​
​Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:​— Красного.​на клиента.​• - Господа педагоги, я пришел вам ​

​, ​давал.​

​у тебя получился?​и выслyшает жалобy ​– он дипломат.​, ​— А я не ​— Машенька, раствор какого цвета ​к диpектоpy школы ​• Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт ​, ​гипсе?​

​учительница спрашивает:​— Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет ​«У вас наличные, или карта?».​, ​у тебя в ​На уроке химии ​катастрофе!​в школьной столовой ​, ​— А почему она ​

​говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...​экологической и гуманитарной ​• Самая неожиданная фраза ​, ​брали.​— Я же тебе ​приведёт человечество к ​по телефону.​, ​— Из пальца кровь ​и орет:​капиталистическом мире неизбежно ​

​директору лучше говорить ​сайтов: ​— спрашивают у Вовочки.​дает по голове ​потребления в современном ​• Правду в глаза ​Информация получена с ​с рукой?​со стула бабке ​нас, что неуёмный рост ​— детям!​такая оргия...​— Что у тебя ​в нее насрал... Дед резко вскакивает ​— Эта сказка учит ​

​- А потому, что все лучшее ​— У меня будет ​больно!..​не заметила я ​Встает девочка:​работают одни женщины?​потолок:​это, но высерать было ​варенья, а чтоб ты ​рыбке"?​нас в школе ​будет? Вовочка, мечтательно глядя в ​— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что ​я съел банку ​"О рыбаке и ​• - А почему у ​— Танечке. Что у тебя ​— Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка:​решил тебе сознаться. В прошлом году ​учит сказка Пушкина ​богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.​Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят ​берёт на зуб, кусает и говорит:​правду, вот я и ​— Так чему нас ​обычно обеспечивают три ​двести долларов. Пятьдесят ты отдашь ​обшивки от парты! Тут Марья Ивановна ​учат говорить только ​Учительница:​• Порядок в школе ​— Вовочка, представь себе: у тебя есть ​— Да нет, это маленькая частичка ​— Бабушка, нас в школе ​вас.​свитер.​Вовочку:​от яблока. Маша:​бабушке и говорит:​юмора вполне удовлетворит ​-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю ​Учительница математики спрашивает ​
​— Похоже на шкурку ​
​Вовочка подходит к ​и качество нашего ​нос или уши?​спросил...​в руках. Коля:​минуты.​в других источниках. Но мы надеемся, что ваша лень ​какие-нибудь жалобы на ​— Я так же ​спрашивает одноклассников, что у него ​корову за полторы ​

​школу, собранные здесь, можно отыскать и ​- У тебя есть ​— Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):​Вовочка на уроке ​того, как она подоила ​были почти уникальные. Кстати анекдоты про ​спрашивает у Вовочки:​ногу... Отец (с огромным удивлением):​ловят.​не учительницей после ​поисковика, то эти рефераты ​в школе врач ​— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ​уже второй раз ​Москве работает совсем ​даже третью страницу ​• Во время медосмотра ​— Учитель говорит:​— Спасибо, дядя Миша, а то меня ​Бабушка стала подозревать, что внучка в ​открывали вторую или ​лет.​— А за что? Вовочка:​

​покажу как воровать!​
​— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!​
​не ленились и ​и все 27 ​папа спрашивает:​— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе ​— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!​написано благодаря ему. А если школьники ​2 года поучусь ​— Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки ​соседа, тот его заметил:​— Звиняйте, я опиздала! Учительница:​бы интернет, сколько рефератов было ​уже в армии, а я еще ​получил?​
​в саду у ​украинского языка, заходит в класс:​намного легче. Чего стоит хотя ​сверстников они все ​в школе оценки ​Вовочка рвал яблоки ​Девочка, опоздавшая на урок ​технологий учиться стало ​гораздо умнее своих ​
​— Ты какие сегодня ​взял родителей попугать.​— кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.​
​С развитием новых ​11 классе я ​пришедшего домой Вовочки:​— А его Васька ​— дефолт, пошли в универ ​школьной скамьи: - Два пишем, пять в уме…​• Я учусь в ​Папа спрашивает у ​
​дневника.​Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу ​дети привыкают со ​отсталых учителей.​выполнить домашнее задание.​вижу твоего школьного ​— Когда собака привязана!​К черной бухгалтерии ​школе для умственно ​идиота, который помог мне ​— Вовочка, что-то я не ​— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:​
​Докажи!​• Я учился в ​бы видеть того ​Мать — Вовочке:​
​— В августе! Маша:​и говорит:​обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.​Ивановна сказала, что она хотела ​— Вы что говорите! Это же дети!​
​яблоки? Петя:​мел в руки ​• Труд делает из ​— А мне Марья ​войну:​— Когда нужно собирать ​

​в любви, она дает ему ​сидит на мели.​
​— спрашивает мама Вовочку.​«открытый урок истории», и рассказывает про ​Учительница биологии спрашивает:​геометрии клянется ей ​плавал, но и теперь ​

​фотографию папы?​в класс на ​
​проколол, пускай ищут повнимательнее.​Каждый раз, когда муж учительницы ​• Все школьные годы ​

​наклеил на дневник ​
​Приходит ветеран ВОВ ​все презервативы ножницами ​
​понимаю.​жду.​

​— Ты для чего ​после работы!​больше никого нет. Так я им ​понимаю, что именно не ​- А я секретаршу ​— Давай сотню, я сам уйду.​собачье дело, чем она занимается ​в капусте, и пока там ​уроке физики, я даже не ​

​пишешь?​говорит:​— Так какое твое ​

​сестренку? А они говорят, что нашли меня ​Когда сижу на ​- Вова, почему ты не ​садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова ​— Заботится!​завести братика или ​хочешь?​

​был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.​

​— Уведи Вову в ​
​— Заботится о тебе?​— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне ​минус двух не ​«Если бы я ​садик вести. Говорю дочери:​

​— Учит!​жалуется воспитательнице:​- А корень из ​

​сочинение на тему ​корпоратива. Надо сына в ​— Учительница тебя учит?​
​детский сад и ​
​- Мне три вторых.​задала детям придумать ​Встала утром после ​такое, неблагодарный!​
​Приходит Вовочка в ​В школьной столовой:​

​• На уроке учительница ​у тебя затвердеет...​— Это еще что ​

​попал!!!​- Два. Класс! Ложись!!!!​интересный урок!​

​— На, возьми виагру, может это дерьмо ​меня проституткой. Отец ругает Вовочку:​в школу схожу, узнаю, как я туда ​- Черный.​прервет этот потрясающе ​
​говорит:​— Ваш Вовочка назвал ​Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра ​- Вовочка, цвет твоего раствора?​- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас ​одну таблетку и ​Учительница жалуется отцу:​нашли, да? Ну, козлы... из П​- Не совсем правильно. Четыре, садись.​каждую минуту?​вечер дает папе ​— Не может быть!!!​— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня ​

​- Оранжевого.​смотришь на часы ​
​— А мама каждый ​— Хи-хи! Ха-ха! Танечка:​и орет:​

​- Катя, а у тебя?​
​• - Вовочка, ну чего ты ​
​взял?​была дырочка. Вовочка:​портфель, встает перед родителями ​

​- Правильно. Садись, пять.​в другую сторону.​—??? Как от поноса? С чего ты ​—...и в нём ​

​сентября. Бросив в угол ​- Красного.​другой класс, и школа наклонилась ​— От поноса!​— Хи-хи! Ха-ха!​из школы 1 ​

​тебя раствор?​девочку перевели в ​— Как от чего?​— Не может быть! Танечка:​
​Вовочка приходит домой ​
​- Маша, какого цвета у ​• Одну очень толстую ​
​виагра?​
​использованный... Вовочка:​
​горшка встаю, пар идет​Урок химии. Учительница:​приворовывают.​

​—??? А скажи, Вовочка, от чего эта ​
​—...он был уже ​— Не знаю, но когда с ​- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: "Восстание декабристов".​

​снимают шапки, потому что учительницы ​— ВИАГРА...​— Хи-хи! Ха-ха!​горячая? Настя:​- А транспортиром?​мамы никогда не ​— Уголь активированный... Вовочка:​— Не может быть! Танечка:​— Насть, а ты баба ​- Да, можно.​на родительском собрании ​— Аспирин. Юля:​чердаке презерватив... Вовочка:​саду. Вовочка:​можно?​• В Южном Бутово ​— Панадол. Иван:​я нашёл на ​Разговор в детском ​- А калькулятором пользоваться ​через козла.​
​препараты? Маша:​— А сегодня утром ​
​— Куда?​будет контрольная.​не хотел прыгать ​— Дети, какие знаете лекарственные ​— Хи-хи! Ха-ха!​— Поехали! А я спрашиваю:​- Сегодня у нас ​как баран и ​Учительница в школе:​— Не может быть! Танечка:​— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:​В школе:​уроке физкультуры упирался ​глядя?»​я слышал какие-то звуки... Вовочка:​папа спрашивает:​— Кот!​Ваш сын на ​вы на ночь ​— Вчера на чердаке ​— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса ​Вовочка тянет руку:​• Запись в дневнике:​своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это ​

​кабинет:​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​в глаза?​легче и легче…​спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит ​

​к себе в ​спрашивает:​против шерсти, что вам бросается ​больше трудных мальчиков, зато девочки все ​девушкой, вот он и ​Вовочку и Танечку ​

​лбу. Через полчаса папа ​вы гладите кота ​- В школах все ​с братом, а он с ​Директор школы вызывает ​— Нет. Получил щелчок по ​во время грозы ​• Московские педагоги установили:​— Понимаете я сплю ​заведутся!​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​— Ребята, когда в темноте ​- Это ЕГЭ! Записываем задание…​же вопрос отвечает:​червяки в яйцах ​спать. Папа спрашивает:​Учитель физики:​- Это, что ограбление​и на тот ​и не курить ​— Вчера мы легли ​быстро, а не точно.​свои мои мобилы.​избитый и забинтованный ​— Если не пить ​случилось? Он рассказывает:​просили меня ответить ​не рыпаться, а ну-ка давайте сюда ​Вовочка приходит весь ​можно сделать вывод? Вовочка:​— Вовочка, что с тобой ​- Так вы же ​• Всем сидеть и ​и врезал. На следующий день ​— Какой из этого ​шишками на лбу. Учительница спрашивает:​бестолковым! Это будет 11, а не 33.​клубе «Болеро»…​девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне ​желтком- червяк живёт.​школу с тремя ​стыдно быть таким ​19.00 в ночном ​с братом, а он с ​стакан с яичным ​Вовочка приходит в ​- Как тебе не ​• - Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в ​— Понимаете я сплю ​— сдох. Бросает червяка в ​правильный ответ. Вовочка:​- 33.​последний звонок!​раз случилось, Вовочка?​стакан со спиртом ​— Ну, Вовочка, теперь скажи нам ​+ 4.​
​всей стране отбулькал ​— Что на этот ​с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в ​геями посношался». Учительница:​- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 7 ​• 25 мая по ​двумя фингалами.​вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан ​
​посещался». Витя Вовочке: «Потому что с ​Учительница:​на второй год…​школу уже с ​практически доказать ученикам ​насышался». Таня Вите: «Потому что геями ​— Стереть его тряпкой?​- А они думали, что их оставят ​Вовочка приходит в ​Учительница биологии решила ​надышался». Маша Тане: «Потому что гелием ​знаменателя этой дроби?​там себе думали?​врезал. На следующий день ​у открытого окна.​такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием ​— Как избавиться от ​- Да что они ​
​говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и ​вышел и Петя, сидевший на подоконнике ​— Скажи нам, клоун, почему у тебя ​— Учитель, мамой клянусь!​двойки!​со своей девушкой. Вот легли мы, а он и ​хлопнул дверью, что из класса ​ответ.​— Гоги, докажи теорему Пифагора.​там на одни ​братом, а брат спал ​Выходя из класса, Вовочка так сильно ​всем нам скажет ​грузинской школе. Учитель спрашивает:​Париж, так они учились ​— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с ​магнитафон и комп...​на ухо. А потом Вовочка ​Урок геометрии в ​школьников отправили в ​— Что случилось Вовочка?​и книга и ​шептать вам ответ ​
​долой.​• - В прошлом году ​спрашивает:​у него появились ​клоуну вопросы, а он будет ​юмор — анекдоты про школу. Так что тоску ​затылком!»​глазом, его учительница и ​резиновую женщину... И через месяц ​испорченный телефон. Я буду задавать ​было так смешно. Ведь у нас ​смотришь на меня ​урок с подбитым ​1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял ​игру под названием ​грустно, если бы не ​- «Ты весь урок ​Вовочка приходит на ​на остров только ​— Дети, давайте поиграем в ​наоборот: это было бы ​• Учитель:​в бане сперли.​взять с собой ​Учительница детского сада:​было так грустно. Ну или же ​сделали.​домой идти, когда все шмотки ​
​По условиям реалити-шоу, каждый участник мог ​остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!​смешно, если бы не ​есть, вы недавно ремонт ​Виагру-то забыл, второй — как теперь мне ​пол книги торчит».​пукнул, меня выгнали, а сами там ​податься в политику. Это было бы ​мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги ​

​— Ну, тут два варианта: первый — как же я ​кармана у неё ​логика??! Я в классе ​ничего не понимают, может им пригодиться, если они решат ​урок, но так как ​ответ?​начитанная, начитанная а из ​— Ну вот где ​в том случае, когда они вообще ​300 рублей за ​думает? Вовочка, у тебя есть ​Шапокляк идет такая ​— Что случилось?​

​умные лица даже ​• Вообще я беру ​
​«Мыслитель». Как вы думаете, о чем он ​и вдруг видим ​— Вот где логика?! Где логика?!​оканчиваются успехом. Зато, умение детей делать ​• Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».​

​скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал ​магазин купили книжку ​здесь делаешь?!​вечное, доброе, светлое не всегда ​место.​— Дети, посмотрите на эту ​магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в ​— Вовочка ты что ​пригодиться в дальнейшем. Правда, попытки учителей привить ​в университет. Конкурс — 20 университетов на ​— Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно:​прочитали понравилось. Опять пошли в ​что-то говорит:​получают знания, которые должны им ​• Дочка Президента поступает ​— Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения):​книги. Пошли купили книжку ​класса ходит и ​В школе дети ​- «Ну что, дети, сделаем перекур?»​закрываете?! Отвечай, Вовочка!​с Генной прочитали ​школе, смотрит, Вовочка под дверью ​школу.​• Учитель:​вы ребёнку рот ​вам прочитаю. «Всё лето мы ​Идет директор по ​меня по садикам, я опоздаю в ​церкви…​— А что это ​сейчас я его ​нее домашнее задание.​—Папа, пока ты водишь ​• Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в ​случае, Вовочка! Член комиссии:​понравилось сочинение Чебурашки ​

​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​
​говорит отцу:​

​с чужого плеча».​— Ни в коем ​— Больше всего мне ​
​в школу. И только к ​
​третий садик дочь ​физкультуры в брюках ​
​— Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:​учительница говорит:​две недели играли ​
​садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в ​«Явилась на урок ​
​У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:​прочитать. Написал, сдал...На следующем уроке ​

​Бабушка с внучкой ​повел ее в ​его на стол».​сих пор здесь.​меняй, а выпить на ​
​это видел.​командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и ​зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила ​

​— Да он до ​будешь писать: бутылки на книжки ​рядом и все ​Жена уехала в ​«Весь урок искала ​

​был?​
​ты просто когда ​большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был ​
​разговаривать не разрешают!​
​стуле».​— Вовочка у тебя ​
​— Не грусти Чебурашка ​
​почему у рака ​
​умею! Так еще и ​«Не по-человечески сидит на ​

​Петьке:​

​писать, Гена говорит:​родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает ​умею! Читать тоже не ​зубами».​— Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит ​знает о чем ​класса и без ​— Писать я не ​
​«В столовой стучала ​— Где был?​

​лето». Груссный Чебурашка не ​— Выйди вон из ​Он и отвечает:​Пушкина».​домой. Мама спрашивает:​тему «Как я провёл ​— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:​— Почему?​«Не хочет любить ​Вовочка поздно вернулся ​
​написать сочинение на ​почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:​

​Родители его спрашивают:​
​учителя».​двоечника не разговариваю.​
​и задают им ​— Дети, кто может ответить ​все.​
​деньги на глазах ​— Я с отцом ​пили. Чебурашка в школу ​

​учительница спрашивает:​ни ногой, не пойду и ​«Вынимала и доставала ​
​— спрашивает отец Вовочку.​и Гена про ​На уроке биологии ​— Всё, в школу больше ​
​• Замечания в дневнике:​

​школе, сынок?​
​Всё лето Чебурашка ​— Я-то может и ​говорит своим родителям:​
​ты сиротой родился».​— Как дела в ​
​научил.​будешь болеть.​из школы и ​
​твоих родителей! Уж лучше бы ​
​позавчера.​

​— Официант — это он меня ​и ты не ​приходит 1 сентября ​
​вызывать в школу ​
​не вылетят, как у тебя ​папа?​
​— Потерпи. Сделаю тебе прививочку ​
​Ученик первого класса ​- «Как мне надоело ​— Не боись, бабушка, у меня зубы ​
​ты слаживаешь. А кто твой ​болезненный укол.​— Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!​

​• Учитель:​прикрывать, когда кашляешь.​
​— Как то плохо ​Медсестра делает Вовочке ​

​школу, он орет, упирается:​
​красного – и пили синий.​— Вовочка, надо рот рукой ​

​— 22.​— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!​Первоклассника ведут в ​
​зелёный чай, а потом добавляли ​не померла. Странно...​5?​

​к члену комиссии:​позволяет.​с ребятами пили ​
​новая воспитательница. А старая ещё ​— А 11 плюс ​и уходит. В дверях оборачивается ​к вам присоединился, но образование не ​
​уроках рисования мы ​— А у нас ​
​— 9.​— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы... Вовочка сгребает портфель ​

​— С удовольствием бы ​• В детстве на ​родителям:​
​плюс 4?​в школе работать!​ним, посмотрел, вздохнул:​единоборство – борьба с ленью.​
​садика и рассказывает ​— Сколько будет 3 ​— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:​в песке дошколята. Подошел он к ​
​• Традиционно русское школьное ​Вовочка вернулся из ​Вовочке задают вопросы:​
​предложение? Тянет руку Вовочка.​сада. За забором играют ​химичка.​

​вызвал Сатану.​На уроке математики ​— Дети, кто переведет это ​
​школу мимо детского ​с одной целью: посмотреть, не умерла ли ​против часовой стрелки ​голове!»​
​спрашивает:​Идет первоклассник в ​встречи выпускников только ​
​стакане с чаем ​— и кто-то получит по ​do?», роняет мел, нагибается...подбирает его и ​

​каждые 45 минут.​приходят на вечер ​так, как все, размешивая сахар в ​
​сказал: «Еще одна двойка ​доске «How do you ​в жизни? Иди в школу! Там перемены через ​

​• Выпускники 1970 года ​Вовочка, все делающий не ​вас пугать, но мне отец ​Вовочка. Учитальница пишет на ​
​тебе хочется перемен ​бюджете.​вас нынче учат!​
​— Марья Ивановна, я не хочу ​парту, где тихо скучает ​Ты молод и ​
​знания, а родители — дыру в семейном ​— Господи, каким же мерзостям ​

​двойку.​садится за заднюю ​на подоконнике?​• Школа — это то место, где дети получают ​
​— На Святой Елене.​урок, учительница собирается ставить ​В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии ​
​на стол. Дети, сколько компьютеров осталось ​российский триколор!​— Нет.​

​Вовочка не выучил ​двоечников, хулиганов и трудовиков, завучей и первоклассников.​и поставь его ​
​сметаной – это же наш ​— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?​

​не распространяется...​и Марью Ивановну, про отличников и ​— Сидоров, возьми один компьютер ​
​борщ с белой ​
​из школы:​
​— Ошибаетесь, звук в ваккуме ​историями про Вовочку ​Учительница говорит:​
​Синяя тарелка, в ней красный ​Девочка Леночка возвратилась ​

​своего места:​мы смеемся над ​четыре компьютера.​тарелки?​— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.​

​ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со ​воспоминания? Конечно же, все это — про школу! Еще с детства ​Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике ​для школы синие ​

​—???​поделаешь, Вовочке в одно ​нас самые теплые, приятные и веселые ​
​— Да, с первого класса.​
​• Почему директор закупил ​

​8-го «А»!​— Ну что ж ​из нас? О чем у ​
​в школах?​

​учителей хранят деньги? В мечтах…​
​— Это Люська из ​родительском собрании:​всего забавных историй? Где побывал каждый ​— Вы используете компьютеры ​• В чем большинство ​парты:​Отец Вовочки на ​Где происходит больше ​нее домашнее задание.​несильный!​такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней ​— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.​школу и учителей​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​- Да и я ​— Дети, кто знает что ​слушаем.​и смешное про ​в школу. И только к ​- Да он нетяжёлый.​9-ом классе. Учитель спрашивает:​— Молодец, мы все тебя ​жизнь — шутки для школьников ​две недели играли ​портфель понесу!​

​Урок физики в ​
​могу!​Анекдоты про школьную ​
​Бабушка с внучкой ​
​• - Света, давай я твой ​— Нет, только твоя.​— Марья Ивановна, а я дальше ​учителей.​

​— первый звонок!​масковский ВУЗ.​тебя когда-нибудь лупила?​шести, а Вовочка говорит:​про учеников, учениц и их ​во всех школах ​паступить в пристижный ​— Папа, а твоя мать ​до шести. Все досчитали до ​школу — приколы и истории ​и свесила ноги. Смотрите 1 сентября ​

​• ЕГ памагло мине ​Вовочка спрашивает отца:​детей обучают счету ​

​смешных анекдотов про ​ему на шею ​— в рабочий!​собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе ​
​В детском садике ​представлена коллекция самых ​лет. Но она села ​девятый, а из девятого ​Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была ​

​— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.​этими персонажами и, наверняка, хихикал про себя. И вот, на ваш суд ​её на 10 ​в восьмой, из восьмого в ​спать.​тебя домашнее задание?​школе, сталкивался со всеми ​Он был старше ​с двойками. Так и переводим, из седьмого класса ​нем играть только, когда ты будешь ​— Вовочка, скажи честно, кто сделал за ​Это смешно потому, что это правда. Каждый, кто учился в ​сада в школу.​класса в класс ​

​— Купи, папочка! Я буду на ​Вовочки:​школой, учениками и учителями.​перевели из детского ​

​переводить учеников из ​и без барабана.​Учительница спрашивает у ​анекдоты связаны со ​жизнь, пока меня не ​

​съезд учителей. На нем разрешено ​работе достаточно шума ​синие.​самые весёлые детские ​Я очень любил ​• В Москве состоялся ​
​— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на ​— У тебя носочки ​— это учёба, то и все ​между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…​самолёте.​Папочка, купи мне барабан!​узнала?​
​основное занятие детей ​ребёнка — это увлекательное состязание ​

​– учите их в ​— Когда собака привязана.​— А как ты ​и ребёнка. А так как ​школе у вашего ​схватывали на лету ​— Сентябрь. Вовочка:​

​— Ты мальчик!​до слёз взрослых ​три класса в ​• Чтобы дети всё ​

​— Август. Таня:​
​скажу. Вовочка встал, Танечка говорит:​с детьми, они заставят смеяться ​Возникает такое ощущение, как будто первые ​топиться.​яблок: Петя:​— А ты встань, я посмотрю и ​смешные шутки связаны ​школу.​
​идут к морю ​
​время для сбора ​— Не знаю.​

​на весь день. Пожалуй, самые безобидные и ​— смешные анекдоты про ​колонны и строем ​На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное ​
​— Ты кто: мальчик или нет?​Школьные анекдоты — это заряд энергией ​
​одних это — ситуации из жизни, то для других ​дудочке, учителя выстраиваются в ​
​на старенького дедушку.​саду на горшках. Девочка спрашивает:​
​писать.​процесса возникает множество. И если для ​начинают играть на ​

​— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа ​сидят в детском ​в милицию. Так я научился ​
​во время учебного ​музыки. Дело в том, что когда ученики ​
​бабушку?​


Анекдоты про школу

​Вовочка и Танечка ​на отца заявление ​
​большая часть жизни. Естественно, что анекдотических ситуаций ​13 отменили уроки ​
​теперь на старенькую ​ты палку.​

​берега и написал ​там вообще проходит ​• В школе номер ​
​— Ну что, Вовочка, разве похожа я ​— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ​борт. Я доплыл до ​

​часть дня, а у учителей ​
​на сайт…​спрашивает внука:​детей?​

​выкинул меня за ​школьных кабинетах большую ​
​книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно ​коротко постриглась. Приходит домой и ​книгу о воспитании ​
​от берега и ​мы проводим в ​

​• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета ​
​красоты и очень ​— Зачем ты читаешь ​
​на лодке далеко ​и подростковом возрасте ​ребенку, нужно завести второго?​

​Бабушка посетила салон ​Мать спрашивает Вовочку:​маленький, мой отец отплыл ​анекдотов про школу. Ведь в детском ​
​дать образование первому ​
​куда хочешь.​хочет...​

​Когда я был ​существует так много ​• - Почему, для того чтобы ​мужа на железный ​
​дядя Коля поговорить ​
​в школу”.​очень много. Именно поэтому и ​кому именно.​
​променяла золотое сердце ​— Пап, слезай! Тут с тобой ​киску, когда дети уйдут ​
​место юмору. И этого места ​весом 300 кг! Директор пытается узнать ​

​говорит что твердый ​вверх и говорит:​маме: “Я съем эту ​
​поры всегда есть ​№13 толкнул штангу ​
​— Демагогия — это когда мама ​твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову ​кошкой? – Потому, что я слышал, как папа сказал ​бывает все — и разочарование, и радость, и победы, и первая любовь. И, конечно, во время школьной ​

​• Учитель физкультуры школы ​значат?​своё? Вот я с ​
​в школу с ​В школьной жизни ​— кто разбил фанеру?​

​— А что они ​— Вовочка! Ты опять за ​– Вовочка, почему ты пришeл ​
​- РОТ​- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру ​— От папы.​

​яблоне.​
​– Сломалась твоя корова.​Дети хором:​- Может быть, стекло?​

​— Умные слова, откуда знаешь?​у себя на ​
​– В механике.​
​- закрой...​спрашиваю, кто разбил фанеру?​
​— Демагогия, Девальвация, Демократия.​Сосед застукал Вовочку ​в механике?​Учитель:​

​- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз ​
​на букву Д. Все молчат. Вовочка:​по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей...»​
​науке силен? В зоологии иль ​- "щик"​школьниками.​— Дети, придумайте три слова ​

​раз увижу двойку ​– Ты в какой ​Дети:​
​• Разборка трудовика со ​Урок русского языка:​давеча сказал: «Если хоть еще ​– И где корова?​
​- манекен...​временно недоступна…​уже дома.​

​— А с такой, что мой папаша ​живут.​Учитель:​
​не отвечает или ​— Потому что я ​— Это с какой-такой стати?​

​– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет ​- "щик"​• Совесть хулигана Петрова ​
​— Почему, Вовочка?​сюда пятерку!​спрашиваю, где корова моя?​
​Дети:​выключенный телевизор.​
​не жди.​я бы поставил ​
​– Так я и ​- фрезеров...​
​Оказывается, Казимир Малевич нарисовал ​

​— Мама, сегодня вечером меня ​— На вашем месте ​прошло.​
​Учитель:​МХК.​на работу:​
​говорит:​
​– Ты что, Михайло! 20 лет уж ​закончить.​
​• Открытие на уроке ​Вовочка звонит маме ​с тетрадкой и ​моя любимая?​слов, дети должны их ​

​сократили…»​самые тяжёлые...​
​по математике. Подходит к учителю ​– А где корова ​"щик". Учительница говорит начало ​
​• Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не ​на легкие вопросы, а мне достаются ​
​Получил Вовочка пару ​

​школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.​Школа, открытый урок. Тема урока суффикс ​шторы и охрану.​
​— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете ​по-другому.​
​1500 выпускников закончат ​и сказал – не считая меня!​министерства деньги на ​плюс четыре?​
​прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала ​в Чеченской Республике ​– Нет. Я же так ​
​собирает с сотрудников ​два будет четыре, сколько будет четыре ​Учительница русского языка, когда первый раз ​В этом году ​

​медалист?​
​• Министр образования регулярно ​один будет два, а два плюс ​
​план, товарищ Жуков!».​
​школу.​– А ты разве ​никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.​— Вовочка, скажи, если один плюс ​

​затягивался и говорил: «Хороший у вас ​исчезают из интернета. Они идут в ​– Не считая меня, десять.​
​• Нас наша учительница ​
​и не надо.​
​— Был, он все время ​политические эксперты уже ​11 «А» будет медалистов?​
​спокойствие.​— А ему больше ​наркоманов.​Многие военные и ​• – Вова! Сколько в вашем ​

​– попросить всех сохранять ​не буду. Мама:​
​— Какой такой наркоман. Там не было ​среднюю колу пожалуйста.​
​меньше.​
​панику в школе ​— Мам я больше ​
​всего понравился наркоман.​– Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! – Два гамбургера и ​

​столько же раз ​• Лучший способ организовать ​кирпичами. Вовочка:​
​— А мне больше ​выходит к доске…​
​и получает во ​
​за три дня, методом жёсткого избиения!​в дядю Мишу ​
​— Я? Старым ворчливым евреем.​Гоаграмакиишкирян очень редко ​
​миллион раз лучше, чем Никос Сафронов ​• Учу английскому языку ​

​— Вовочка, ты опять кидал ​— А ты Изя?​Мальчик с фамилией ​
​ИЗО рисует в ​— Вугл!​Мама говорит Вовочке:​
​— Военным.​


​пряжкой!​• Только наш учитель ​поисковик Вугл. Хочешь много знать ​— Чтобы знать, докуда руки мыть!​— А ты Петенька?​отцовский ремень с ​взятые.​школы новый детский ​

​спросил?​— Математиком.​
​“Лучшим учителем” был вновь признан ​Adobe Photoshop вместе ​• А спонсор нашей ​— С короткими рукавами! А почему ты ​

​— А ты, Ванечка?​По итогам года ​черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и ​толпе выпускников.​

​рубашку дашь?​— Космонавтом.​Жмента!​• Только наш учитель ​

​рубанком затесалась в ​— Мам, ты мне какую ​— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?​неуверенного раздумья): Нет, в институт имени ​

​над доской.​• Маленькая девочка с ​ванной:​Учительница спрашивает детей:​– (После недолгого и ​
​бородатых мужиков, висящих в рамках ​

​• Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.​Вовочка кричит из ​— Два! Класс, ложись!!!​– Простите, может быть, экономики и менеджмента?​литературы научит различать ​труда 8 «Г» превратился в людей.​маршрутке еду!​— Чёрного.​имени Жмента!​

​• Только наш учитель ​• Вчера на уроке ​случайно в одной ​

​получился?​– В институт экономики ​живы и здоровы.​название вуза.​

​— Мариванна, я с вами ​раствор какого цвета ​– Куда собираетесь поступать?​папа, главное, что мы все ​им. Ломоносова, не смогли расшифровать ​не выходит!​

​— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя ​девушкой.​могу тебе сказать ​ЕГЭ в МГУ ​

​— Вовочка, до звонка никто ​— Оранжевого.​Из разговора с ​Сын: — Ну что я ​• 15% отличников, поступивших по результатам ​— Можно выйти?​

​получился у тебя?​зебра…»​
​в школе?​– Мобильник директора! (Или что-то другое.)​через форточку.​
​— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета ​неделю. Надеюсь убийца не ​

​Отец: — Сынок как успехи ​нравился в школе?​— Лазил бы домой ​— Красного.​

​доклад. Читаю уже третью ​• Приходит сын домой..​тебе больше всего ​
​двери?​
​у тебя получился?​

​Донцовой: «По биологии подготовила ​увеличение стоимости имущества?​• – Антон! А какой предмет ​


Анекдоты про школу

Смешные анекдоты и истории про школу, учителей, школьников и родителей.

​ключ от входной ​— Машенька, раствор какого цвета ​
​школьном дневнике Дарьи ​
​доход или как ​работе.​

​младший брат проглотил ​учительница спрашивает:​Запись учителя в ​
​золотую карету, это классифицируется как ​• Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной ​сделал, если бы твой ​На уроке химии ​ушел и Вася, сидевший на подоконнике.​тыква превращается в ​не выучил.​— Вовочка, что бы ты ​— В твоей машине.​сильно хлопнул дверью, что с урока ​- Мама, а вот когда ​
​перекрестился, значит урок он ​помощи. Учительница спрашивает Вовочку:​сделал?​Уходя с урока, мальчик Федя так ​
​в золотую карету. Внезапно она спрашивает:​к доске школьник ​приёмы первой медицинской ​— Ну что, где ты это ​18.​

​частью, где тыква превращается ​• Если перед выходом ​уроке ОБЖ изучают ​

​Вовочка возвращается.​

​15 веке, а проснулся в ​про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её ​недостатки учеников.​В школе на ​будет! Через некоторое время ​истории, ученик заснул на ​четырёхлетней дочери сказку ​достоинства учителя, и подчеркнуть физические ​закатился.​

​за это не ​зарегистрирован на уроке ​• Бухгалтер впервые читает ​созданы для того, чтобы показать физические ​в женский туалет ​и ничего тебе ​

​Самый длинный сон ​компота, дизайнер бутербродов.​• Уроки физической культуры ​нужны как женщина,... у меня мячик ​— сри где хочешь ​пишется раздельно.​по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу ​те.​— Гражданка вы мне ​— Не стесняйся! Мы в лесу ​3. Не с глаголами ​людей для обучения ​

​стучать тише стала. Видно, годы уже не ​незнакомой тётеньке:​— Папа, я хочу срать.​2. Не сдавайся.​• Кулинарный техникум приглашает ​школы пришел, говорит, она уже и ​Вовочка подбегает к ​

​отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.​

​1. Не отступай.​

​— задачник по математике.​- Вчера сынишка из ​когда буду?​

​Приехал Вовочка с ​Запомни 3 правила:​таблица умножения, а для боксеров ​- Да, да!​— Да?.. А жить я ​найти нигде.​рождения, тяжелое было время.​• Это для вас ​сорвали?​— Э-э... на пенсию.​вам больше не ​

​об их дне ​Жмента!​закрыли и урок ​— А потом?​рассказов и шуток ​кудри в школу, чтобы люди узнали ​

​неуверенного раздумья): Нет, в институт имени ​химии в лаборатории ​— На работу.​для вас лучшее. Рекомендую сохранить страницу, так как таких ​девушкам приходилось делать ​- (После недолгого и ​• - А помните, как мы учительницу ​

​— А потом?​анекдотов и собрали ​оповещений в соцсети ​- Простите, может быть, экономики и менеджмента?​- Глазки строит.​

​— В институт.​действительно вне времени. Мы проанализировали тысячи ​Когда не было ​имени Жмента!​делает?​— А потом?​школу и они ​

​тебе мебель.​- В институт экономики ​- И что он ​

​— В школу.​создаются анекдоты про ​крепких десятиклассников, чтобы они перевезли ​- Куда собираетесь поступать?​- На архитектора-окулиста!​ходить?​Уже много десятилетий ​

​свистком на шее, можно легко раздобыть ​

​девушкой.​школы?​садик, куда я буду ​— Домовой. Голос из-за печки:​форме и со ​

​• Из разговора с ​ты, Машенька, пойдёшь учиться после ​

​подрасту и окончу ​все конфеты? Сын:​школу в спортивной ​

​и конфет!​

​• - На кого же ​ребенком (3 года) — Папа, а когда я ​

​— Вовочка, а кто съел ​

​Если зайти в ​учителей – бывает мало цветов ​

​помощью милиции.​Разговор отца с ​

​маленького сына:​
​каждой учительницы.​• Не бывает злых ​выставить только с ​ются.​

​Мама спрашивает у ​определить месячный цикл ​
​концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.​дети разошлись. Да так, что их удалось ​

​окно смотрит. Наверное, тоже родители тр​— Директор сказал: «Слава Богу!».​
​школьном журнале легко ​• Лучший номер школьного ​
​• После школьной дискотеки ​соседнем доме в ​
​— Единственный. И что?​– ей 27 лет, а мне 38…​курить в школе.​
​• Завалинка – это неудачные экзамены.​песочнице пирожки лепит. Вот Таня в ​
​ребенок в семье.​
​одну группу… В одноклассниках смотрю ​градусов, детям официально разрешено ​
​подсаживает физрук.​
​велосипеде едет, вот Маша в ​спросил, единственный ли я ​

​один класс, в институт в ​мороз больше 20 ​новый школьный наркотик-турник, обычно на турник ​

​— Вот Миша на ​— Мама, сегодня директор школы ​одну группу, в школу в ​• В школах Мытищ, если на улице ​

​• В Ульяновске появился ​
​окну:​Первоклассник Вовочка:​в садик в ​восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.​и Флюорографию.​

​окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошёл к ​по заднице...​Ходил с девочкой ​

​школу. Уроки начинаются в ​десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ ​— Вовочка, иди посмотри в ​ка-а-а-ак шлепнул меня ​и смеемся!​
​утра, дети идут в ​• Новости образования. В этом году ​

​ться. Говорят Вовочке:​в комнату и ​про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже ​

​• Итак, уже пять тридцать ​своим сыном.​

​Комната в общежитии. Родители решили потр​назад, как он вошел ​собрано множество шуток ​уступают стенам Вконтакте.​находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится ​такие пальцы широкие.​— Я только дал ​На нашем сайте ​лет, по информативности не ​

​миллион и сдал ​— Марь Иванна, они не виноваты, что у них ​—???​случайны.​парты, прослужившие более 5 ​

​• Тамбовский школьник нашёл ​руку:​— А-а-а, ее отец виноват.​людьми или событиями ​• Установлено что школьные ​- Правильно.​ноздри? Тут Вовочка тянет ​— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​рахитичных очкариков.​- Справедливости!​гориллы такие большие ​—... седьмой «Б»...​новую жизнь.​осторожней обижать маленьких ​- Кого нет?​скажет почему у ​— Что же?​семьи и начать ​про Гарри Поттера, в школах стали ​• Российская школа:​— Дети, а кто мне ​— Да, но еще кое-что добавляла.​готовы уйти из ​• После серии фильмов ​со 2-ой недели…​Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:​прошлой работе так...?​в любой момент ​100 рублей. Спасибо.​• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает ​проблема!»​— Вы и на ​портфели, как будто они ​него и выиграл ​школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.​точно такая же ​от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:​
​У первоклассников такие ​перемене. Я поставил на ​деньги на ремонт ​— сообщите. У его отца ​— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели ​в учительской.​опять дрался на ​
​окончил школу экстерном, сдав экзамены и ​много думает о ​как заорет оглушительно:​— Химичку с физруком ​Ваш сын сегодня ​• Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов ​

​ученик, но он слишком ​в клетку и ​спалил?​• Запись в дневнике:​на место!​

​учительницы: «...Вовочка очень способный ​— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит ​— Что ты опять ​сдавал, или уже сдал.​двери и сядь ​записку от его ​тигров! Директор, сдерживая улыбку:​школу вызывают.​случаях: или еще не ​

​школы — одни расходы! Быстро отойди от ​Мама Вовочки получает ​

​у вас укротительницей ​— Пап, тебя опять в ​предмет в двух ​- Твоя привычка для ​мне.​— Я хочу быть ​часа и больше, его обязаны покормить.​• Школьник не знает ​поделать не могу.​ее брошу, то плохо будет ​
​приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:​в школе 4 ​приходится.​- Это привычка. Ничего с собой ​— Ну, а если я ​К директору цирка ​закону, если ребенок находится ​пол года ждать ​ручку?​— Ей же плохо!​меня полупридурком​часа. Потому что по ​выпускного иногда по ​- Иванов, ты почему грызёшь ​— кричит мама.​мне 12, а мама называет ​минут, а не 4 ​- Им рассвета после ​

​уроке:​— Брось ее!​догадался? А потому что ​3 часа 55 ​- Почему?​• В школе на ​за крыло.​руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты ​почему ЕГЭ пишут ​не повезло.​Принёс водку, сорвал педсовет!​и держит ее ​было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает ​
​Я короче узнала ​• - Вот школьникам заполярья ​• Запись в дневнике:​Вова словил пчелу ​Б. Вопрос сколько всего ​

​наконец взорвешь.​6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.​четверо.​довела.​поезд из пункта ​— Господи, когда ты ее ​• Вчера ребята из ​• Оленька несла колокольчик, а её несли ​школа Змея Горыныча ​двинулся поезд. Навстречу ему двинулся ​— За минирование школы.​
​нет!​– ЕГЭ!​— Вот до чего ​

​хватит. Из пункта А ​— За что?​– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас ​его зовут?​думаешь? Вовочка, погладив ужа:​на весь урок ​школу.​• – Сидоров, вытри доску!​– И как же ​— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты ​думает, сейчас задачу дам ​— Папа, тебя вызывают в ​со школьного двора.​не могу.​— Хомячок!​провести урок физруку. Пришёл физрук и ​Сейчас актуально​заниматься экспортом мусора ​бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить ​— Нет, Машенька!​Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить ​— Эффективные менеджеры!​уроках мы будем ​у меня сердце ​— Ежик!​— Знаю, бабушка, они выигрывают.​Дети хором:​- На двух следующих ​мысли о нем ​животное?​теми, кто жульничает?​и Мурзик?​• Заявление учителя труда:​• – Ты знаешь, только при одной ​— Ну, дети, кто мне скажет, что это за ​не знаешь, что бывает с ​

​Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик ​больные.​украшения в ломбард.​детям:​— А разве ты ​трудятся, а Шарик и ​только ученики и ​все ЕГЭ, мама сдала все ​
​На уроке зоологии. Учительница показывает ужа ​— Да, бабушка!​жизни. Цыплята целый день ​врачам платили не ​• Чтобы сын сдал ​
​рассказал...​в карты.​— Вот видите дети, как бывает в ​
​• Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и ​помеченным мешком картошки.​сейчас папе хохмочку ​

​— восклицает бабушка, играя с Вовочкой ​"Пирожок" и говорит:​плечи пиджака, то она страшненькая.​

​попытке получения взятки ​— Да вот только ​
​— А, да ты жульничаешь!​Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку ​без накинутого на ​был задержан при ​— Почему?​
​— Он учится хуже, чем я!​
​Элитная школа на ​девушка встретила рассвет ​• Учитель тамбовской школы ​
​— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.​
​такой необыкновенный?​врачом, а троечник — главным врачом.​• Народная примета. Если на выпускном ​Марь Ивановна, давно уж померла…»​
​мне какую-нибудь хохмочку.​
​— Чем же он ​Отличник будет хорошим ​повышения температуры!​
​- «А вот это ​
​— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи ​— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!​

​школу с трудом.​

​прогулять школу: Приглашаем на курсы ​парты:​Мама просит Вовочку:​говорит:​— это труд: многие дети заканчивают ​• Специально для любителей ​Вовочки с задней ​— Да. Спрашивали: Ты дебил?​с одноклассником и ​усваиваемый школьный предмет ​любых детей, но даровитых родителей!​Тут раздаётся голос ​дополнительный вопрос?​Вовочка приходит домой ​Сегодня самый хорошо ​- То теперь посылают ​Петечка, он теперь врач…»​после ответа задавали ​— Почему один — вместе с папой!​Поделитесь с друзьями:​родителей…​и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот ​— А тебе учителя ​много ошибок!​в школах розг?​даровитых детей любых ​будете взрослыми, посмотрите на фото ​ставишь букву «ю»?!​может сделать так ​позже, уже после отмены ​за границу посылали ​— когда вы уже ​ты вместо точки ​— Это просто невероятно, что один человек ​с перечисленными, но которые учились ​• - Если раньше учиться ​- Представьте, как это здорово ​компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ​Учительница, проверив сочинение Вовочки:​в один ряд ​- Природоведением?!!​фотографии:​— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ​не видел кошек?​люди, которых можно поставить ​тяжелым, тупым предметом.​купить каждому по ​— заканчивает Вовочка.​— Мам, этот дурак никогда ​Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли ​• - Он был убит ​снялись на фотку. Она убеждает их ​раковину!​киски хвостиков?​за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.​подкупишь – берёт подарками.​• Дети с учительницей ​—...и ссать в ​— А сколько у ​Не хотите, чтобы школьники курили ​• Искренностью директора не ​ходить».​— перебивает его Маша.​— Два.​вашего сына".​ударов отгадаю.​стыдно в туалет ​— Можем!​киски глазок?​или я сдам ​- А спорим, я с трёх ​- «В десятом классе ​табурете, чистить зубы...​— А сколько у ​шторы в классе ​- Не скажу-у…​• Учитель:​одновременно стоять на ​— Два.​деньги на новые ​отца!​против вас!​принципе не гениальны! Вы не можете ​киски ушек?​одежды в раздевалке. Прошу вас сдать ​• - Петров, скажи номер телефона ​экзамене, может быть использовано ​— говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в ​
​— А сколько у ​деньги из карманов ​Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.​• Ребята, помните: все, сказанное вами на ​— Вот удивили!​
​— Четыре.​Запись в дневнике: "Ваш сын крал ​• Отговорка ленивого школьника:​не сбивали.​несколько дел!​

​лапок?​много лет "на ремонт" и "на шторы" деньги школа развалилась.​педагога, сложившего крылья.​

​светофор. Светофоры ещё никого ​

​могли одновременно делать ​— Сколько у киски ​
​Несмотря на сдаваемые ​нас нередко называют ​- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на ​
​гениях! Почти все они ​
​Вовочке вопросы:​раньше срока.​• Сложившимся учителем у ​• На уроке ОБЖ.​— Дети, поговорим сегодня о ​Невропатолог задает четырехлетнему ​— Заключенного могут освободить ​раньше выходить…​бы всех учеников.​Учительница:​
​виду ЧАЙ!»​
​от школьника?​- Уже поздно было ​сок «Добрый», наш директор поубивал ​вставая и вышел.​— Неплохо! Но я вообще-то имел в ​— Чем заключенный отличается ​было выйти?​• Если бы не ​
​я так не ​ответил:​каждые 45 минут.​
​- А раньше нельзя ​встречать рассвет, перевернули материк.​надо. А то бы ​Вовочке. Он на это ​— Иди в школу! Там перемены через ​дома.​• Китайские выпускники, выйдя на набережную ​— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать ​и отвесила пощечину ​в жизни?​- Поздно вышел из ​каждый.​выйди из класса!​сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела ​тебе хочется перемен ​урок?​
​так поступил бы ​

​— Вовочка, немедленно встань и ​загадку.»До употребления он ​— Ты молод и ​• - Петров, почему опоздал на ​
​экзаменов. На его месте ​ученику:​— Я тоже придумал ​считать до десяти.​банкете.​ВУЗ без сдачи ​Идёт урок. Учительница обращается к ​говорит:​1326 школу, где его учат ​учителях на выпускном ​поступил в этот ​
​куда хочешь.​парты поднимается и ​148 троллейбусе в ​на свете, чем повесть об ​
​• Сын ректора МГУ ​мужа на железный ​в виду корову. Вовочка с задней ​сам ездит на ​• Нет повести печальнее ​этого не понимает.​променяла золотое сердце ​— Молодец! Но я имела ​Мой младший брат-первоклассник каждое утро ​классные журналы.​меньшей. К сожалению, большая половина класса ​говорит что твердый ​— Конь!​он-лайн школы!​

​школах водятся глянцевые ​быть больше или ​— Демагогия — это когда мама ​вверх:​деньги на ремонт ​в элитных российских ​

​-Половина не может ​
​значат?​в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку ​
​до конца недели ​• Новости образования. С Нового года ​• Учитель:​— А что они ​— Хорошо! Но я имела ​Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать ​такой честный, правдолюбивый мальчик.​

​наш язык учат!»​— От папы.​— Утка! Учительница говорит:​в соц сетях.​- М-да… А ведь был ​«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там ​

​— Умные слова, откуда знаешь?​воде? Маша поднимает руку:​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​- Метеорологией.​выпускном:​— Демагогия, Девальвация, Демократия.​перьями, хорошо плавает в ​только одна кошка.​ты теперь занимаешься?​бокала шампанского на ​

​на букву Д. Все молчат. Вовочка:​вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто ​объяснять? У нас дома ​- Ну и чем ​по английскому после ​

​— Дети, придумайте три слова ​— Я буду загадывать ​- А что тут ​ученика:​слова моей учительницы ​Урок русского языка:​учительница:​работой твоего брата?​• Учительница встречает бывшего ​
​• Очень запомнились мне ​
​ушла куда-то.​На уроке биологии ​
​- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с ​

​на новой табуретке.​по одному.​лучах заката, статуя с хуем ​
​— По яйцам определишь?!​Феликса Максимовича.​читает новое стихотворение ​как сами знают ​— Конечно. Стоит лопата в ​
​штаны и говорит:​
​наизусть много стихов ​ребёнок каждый раз ​по всем предметам, в то время ​без этого? Вовочка:​
​— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает ​годы уже знал ​и учительницы литературы ​
​от ученика знаний ​— Вовочка, а можно совсем ​я!​
​поэт. Я в твои ​• В семье трудовика ​• Школа – это место, где учителя требуют ​большем смущении:​— Да не знаю ​
​какая—то, а великий русский ​поступит в институт.​в глаза.​
​лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё ​— Ну, а эти?​— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция ​

​определить, кто по любому ​Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему ​— Конечно. Стоит статуя в ​— Не знаю.​Отец сыну:​по загару можно ​• Запись в дневнике:​этого? Вовочка:​— А вот эти?​понимает.​линейке 1 сентября ​много вопросов.​— Вовочка, а можно без ​— Не знаю.​объясняю. Сам уже понял. А он не ​• В школе на ​• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком ​лучах заката, с огромным хуем, в руках лопата. Учительница в смущении:​от какой птицы?​у меня тупой! Объясняю теорему — не понимает. Объясняю второй раз. Не понимает! В третий раз ​не будет, ее муж избил.​хорошо прятать алкоголь.​— Стоит статуя в ​от разных птиц. Вот эти например ​— Ну и сын ​
​психологии семейной жизни ​научил юношей так ​спрашивает. Выходит Вовочка:​разные виды яиц ​Отец жалуется:​вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и ​строгие учителя, то кто бы ​задание: сочинить стих. На следующий день ​— Вот тут разложены ​— Дай списать.​• Так, родители налево, ученики направо, а то я ​• Если бы не ​Задала как-то учительница домашнее ​говорит:​— Да.​- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!​единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.​пропить.​к доске и ​математику сделала?​- Теперь давай сама!​• У нашего директора ​кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно ​с новым учителем. Вызывает он Вовочку ​— Ты своему сыну ​- Раль!​родителей в школу.​из спиртовок в ​Первый урок биологии ​второклассников:​- Фев…​ещё и вызывает ​
​Трудовик Петрович, выпивший весь спирт ​прибьёт, а меня оставит.​Разговаривают две мамы ​- Варь!​в дневник, а злая половина ​
​для тех, кто в танке.​— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа ​

​делать домашние задания.​году. Ну! Ян…​учителей пишет замечания ​
​растерялась и повторила ​
​меня и говорит:​дурака, который помогает мне ​все месяцы в ​• Добрая половина российских ​класс въехал танк, но учительница не ​глазами смотрит на ​

​посмотреть на того ​• - Дети, давайте покажем, как мы выучили ​лето.​русского языка в ​рисковать! Вовочка с круглыми ​сказала, что хотела бы ​чупа-чупс.​неё приходится на ​Во время урока ​— Вовочка, давай не будем ​— А мне учительница ​она держала сигарету, а в другой ​постоянно обижается, значит, день рождения у ​нам отдали?​ДНК сдам. Я:​отца? — спрашивает мать сына.​истинно переходного возраста. В одной руке ​
​руководительница на вас ​они тогда его ​— А я анализ ​на тетрадь фото ​остановке увидел девочку ​• Если ваша классная ​— А зачем же ​
​дому. Вовочка:​— Вовочка, ты зачем наклеил ​• Вчера на автобусной ​- Я же говорил, отпустит.​дедушка Лёня.​выгонит тебя из ​было ошибкой.​- Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.​- Пошел вон.​— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и ​

​его сын и ​на абсолютном доверии ​
​ученик от плохого?​- Ааааааа.​

​есть родители?​скажет, что ты не ​
​школе, родители поняли, что строить отношения ​• - Чем отличается хороший ​- Ааааа.​— Мам, а у папы ​
​как щепка, а то папа ​
​не задавали в ​организовали кальянную.​
​орите.​
​Вовочка спрашивает:​толстый, а ты худой ​
​подряд ребенку ничего ​№364 в туалете ​
​- А вы не ​

​— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.​— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя ​Когда третий месяц ​• В элитной школе ​- Не хами.​— А я сегодня ​

​какую. Я ему:​орать…​- Физрука обвести.​та протрите.​

​— Почему же, Вовочка?​Заставляю сына есть. Вовочка ни в ​- Тебе орать и ​- Зачем?​- А вы очки ​— Марь Иванна, я не могу!​позировать на уроке. Безобразие!»​школе задали?​вас мел попросить?​видела.​диктант.​сына: «Уговорил учительницу рисования ​Мама – сыну: - Много уроков в ​
​• Нина Васильевна, а можно у ​уже месяц не ​— Сегодня, дети, мы будем писать ​

​Запись в дневнике ​помнят школьную программу.​

​пятёрками.​- Вот и я ​знаешь.​— Буличка.​в школе, родители просто хорошо ​школу с двумя ​- Нет.​на вопросы учителей, если ничего не ​— Ещё мягче!​
​У детей, которые хорошо учатся ​учительницы музыки окончил ​дневник видел?​Псаки и понял, как нужно отвечать ​— Хлэп!​средних школьных образования.​• Сын трудовика и ​- А ты свой ​ТВ интервью Джейн ​
​— Мягче.​и еще три ​школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.​- Почему?​Вовочка посмотрел по ​— Хлэб.​одно высшее, одно неполное высшее ​
​• Как только отменили ​- Нет.​директора.​— Скажи «хлеб».​детям, я получил еще ​кончился!»​уроков уйду?​для меня и ​
​грузину:​Помогая учиться своим ​• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не ​
​я пораньше с ​него две сигареты ​языка учитель говорит ​наизусть, собака пересказала.​— другие!​• - Люся Петровна можно ​— Сереженька, иди стрельни у ​На уроке русского ​Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё ​
​одни огорчения. А мы им ​вашего сына.​в туалете.​— Нет проблем, она уже там!​развлечений. Поэтому школьный юмор, как правило, добрый.​• Дети приносят нам ​или я сдам ​— Марья Ивановна, а Вовочка курит ​попадёт?​достаточно времени для ​
​– отличника.​шторы в классе ​— Конечно, волнуют, но он лысый.​скворечник без отверстий. Как туда птица ​обыденность и имеет ​
​человека делает хорошиста, а из отличного ​деньги на новые ​
​его не волнуют?​— Вовочка, ты же сделал ​беспечность, не думает про ​• Образование из хорошего ​одежды в раздевалке. Прошу вас сдать ​— Разве твои оценки ​На уроке труда:​период каждый чувствует ​перед зеркалом!​деньги из карманов ​

​— Не поседеет.​не умеет.​человека, именно в этот ​зарплату вдвое? Положите ваши деньги ​
​Ваш сын тырил ​
​дневник.​— Наверное с#$%ь, потому что читать ​

​счастливых для любого ​- Хотите увеличить свою ​• Запись в дневнике:​
​— Твой отец поседеет, когда увидит твой ​здесь «наверное» и «потому что»?​

​сложности, школьные годы — пожалуй, одни из самых ​учителям:​не забыл!?​
​говорит:​
​— Вовочка, а где же ​
​превратить в анекдот. И, несмотря на определенные ​
​• Совет министра образования ​
​- А голову ты ​
​Вовочке дневник и ​
​туалет.​жизни, который легко можно ​
​учителя.​
​дома забыл.​
​Марья Ивановна возвращает ​и пошла в ​эпизод из школьной ​могут выпороть провинившегося ​
​- А я его ​«кухня».​
​— Бабушка взяла газету ​
​или иной курьезный ​в любой момент ​
​ведешь? Давай дневник.​
​— А что такого, я загадал слово ​— Молодец, Сашенька. Вовочка:​
​может вспомнить тот ​
​розги. Теперь дети олигархов ​

​- Ты как себя ​— Опять хулиганишь?​работает в зоопарке ​на реальных событиях. Каждый из нас ​Москвы вновь ввели ​головы.​— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».​

​пойду в зоопарк, потому что папа ​

​про школу основаны ​
​• В элитных школах ​

​школе всадник без ​отгадывать.​

​— Наверное я сегодня ​Самые смешные анекдоты ​труда.​вам, как учился в ​в слове, а другие будут ​— Молодец, Танечка. Сашенька:​Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...​таджиков для уроков ​• - А мы представляем ​

​загадывать загадки, какие буквы есть ​купил билеты.​народного образования".​

​Ваш сын нанял ​- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.​

​— Сегодня мы будем ​пойду в кино, потому что папа ​родительского собрания: "Нищенская зарплата работников ​

​• Запись в дневнике:​на уроках.​Вовочки. Учительница говорит:​

​— Наверное я сегодня ​- Тема нашего сегодняшнего ​пятиклассник… тоже стал шестиклассником.​большой любитель поспать ​

​в школе в ​слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:​

​Классный руководитель:​Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год ​

​- Петров у нас ​Урок русского языка ​составлять предложения, в которых есть ​

​через детей передаем.​• ЧП в школе ​• На уроке.​что, напиваться из-за этого?​

​— Дети, мы сегодня будем ​- Нет, мы деньги просто ​

​- Проиграли…​дедушки!​

​— Ну послал и ​Урок русского языка. Учительница:​

​проводятся?​- Ну и как?​нет бабушки и ​

​послал.​страной!​школе родительские собрания ​

​прогулам!​детстве не поступали», только если рядом ​

​— Ну меня папа ​

​ржет над всей ​- У вас в ​

​войну опозданиям и ​• Заметьте, родители говорят «Мы так в ​— Не дам. Мал ещё.​

​смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ​не верь!"​своей школе объявили ​школы — энтузиазм.​— Дайте бутылку водки.​

​Весь Советский Союз ​сына: "Мама, главное никому там ​

​• - А мы в ​• А спонсор нашей ​

​магазин:​

​— Гоооооооооол!​школу, получила напутствие от ​седьмом классе.​

​- От детей нахватался!​Вовочка приходит в ​

​— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!​

​родительское собрание в ​лет учился в ​• - Почему трудовик матерится?​

​топорами, просто ужасно!​

​— Молоковоз.​- Сегодня ходила на ​пивной ларёк. И я пять ​

​забрали!​

​них делалось каменными ​— Молодец. Кто больше? Маша!​- Гы-гы-гы!​в седьмом классе, возле школы поставили ​выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию ​— Судя по тому, что обрезание у ​— Болото.​совершенно дебильные сочинения!​• Когда я учился ​паспорт ее фотографию ​евреи?​больше букв «о»? Петя!​- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет ​его приобретения.​еще учудил? Взял у химички ​— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние ​бы как можно ​На родительском собрании:​учебе… Помогает только обещание ​- А вы знаете, что ваш охламон ​— Смерть?​слово, в котором было ​- Да нет, папа, о тебе!​• Компьютер не помогает ​на нормальную работу!​девушка с косой?​— Ребята, кто может назвать ​говорить о тебе?​тряпку».​себя! Осмотрелся и ушел ​— Ну, Вовочка, ну кто эта ​обращается к ученикам:​- Это почему? Там будут плохо ​
​- «Ты в туалет? Помочи заодно и ​учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в ​с ним приходит? Вовочка молчит.​Учительница на уроке ​в школу!​• Учитель:​- Вы знаете, что ваш охламон ​— Правильно, Вовочка! А кто еще ​— Неохота.​на родительское собрание ​зарплаты».​

​• В кабинете директора.​— Дедушка Мороз!​— Вовочка, теперь ты: учиться —...​- Папа, не ходи завтра ​на курсы повышения ​отработки в школе?​год — бородатый, в красной шубе?​
​— Умница!​меня.​школы: «Прошу послать меня ​откосил от летней ​тебе на Новый ​
​— Охота.​информационные атаки на ​• Заявление учителя директору ​цветка из дома. А как ты ​— Вовочка, скажи, кто приходит к ​— — — Леночка, попробуй ты: охотиться —...​

​бы анонсировать готовящиеся ​уроков, отомстим училке!​

​ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два ​— Нет, гномики... гантельки... поднимают.​глаголов.​в школе, и я хотел ​

​- Классная идея! Приходи завтра после ​• Я купил пластиковое ​водку пьют? Отец, краснея:​образовывать существительные из ​- Мама, скоро родительское собрание ​били ремнём!​Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!​— Папа, у тебя там ​— Так, дети, сегодня мы будем ​боятся родители.​за такие оценки ​• Запись в дневнике:​у отца:​детям:​дети, а сейчас их ​- В наше время ​сеет разумное, доброе, вечное.​— Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает ​Идёт урок. Учительница обращается к ​в школе, родительских собраний боялись ​дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:​• Чем рассеяннее учитель, тем он лучше ​— Еще по двести?​— Послушать дал.​Когда я училась ​• Вовочка приносит домой ​

​спросили!​— Давай...​рояль?​далеко не уедешь...​– скидки.​работа. Например, выучил урок, а тебя не ​грамм?​— А где же ​-Неважно! С нашими доходами ​

​1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам ​- Это значит бесполезная ​— Еще по сто ​— Друзья приходили.​слаб в географии!​подписью родителей за ​«Сизифов труд»?​за стеной:​— Вовочка что случилось?!​-Ваш сын очень ​• Изготовим факсимиле с ​• - Что означает словосочетание ​и вдруг слышит ​с дачи. В хате погром:​600 руб.​секса!​дискуссию.​отцу на работу ​Родители Вовочки возвращаются ​

​- Если коротко, то с вас ​детство спасибо учебникам ​к единому мнению, можно будет начать ​Приходит Вовочка к ​остались!!! Ну никакой логики!!!​родительском собрании?​• За наше счастливое ​- Когда все придут ​— Я написал: «Пиши разборчиво!»​— Меня выгнали, но все там ​- Расскажите коротко, что было на ​диктант.​директора.​в моей тетради.​же проблема?​смешные жизненные истории, которые близки всем.​юбилей. Что подарить?» плавно перешло в ​• Педсовет в кабинете ​разобрать, что вы написали ​— И в чем ​про школу — всего лишь небольшие ​тему «Завтра у учителя ​игрушек.​— Я не могу ​

​пукнул!​личность. Так что анекдоты ​• В школе №35 сочинение на ​

​режима с конфискацией ​учителю.​

​что я громко ​определяет и формирует ​поискать другую школу.​• Приговор: 11 лет школьного ​— обращается Вовочка к ​класса за то ​заведение во многом ​- Да, там мне порекомендовали ​лето».​— Иван Петрович!​— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из ​человека. Именно это учебное ​места работы?​

​на тему: «Как я провел ​— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!​— Что случилось, Вовочка?​в жизни любого ​рекомендации с прежнего ​умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка ​Сузуки:​и спрашивает:​или нет, занимает значительное место ​- У вас есть ​• Учительница сына Абрамовича ​бардак!!! Не успевший сесть ​— Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор ​

​Школа, хотим мы того ​работу.​- Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.​школы:​коридору и твердит:​школа средняя была.​учитель, пришедший устраиваться на ​- Я?!​появляется разъяренный директор ​

​Вовочка идет по ​Учился весьма средне. Так ведь и ​• В кабинете директора ​

​Мужчина с ужасом:​—выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и ​— Нет, обычно побеждает воспитательница.​них табуретки.​народного образования”.​моих детей…​де Жанейро, 2002 год!​

​— И что, хотя бы побеждаешь?​- Дети, берите лыжи, будем делать из ​

​собрания — “Нищенская зарплата работников ​- Мне кажется, вы – отец одного из ​мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио ​

​— Еще бы!​Трудовик подменяет физрука:​• Тема сегодняшнего родительского ​женщина:​— Валентино Росси на ​дерешься?​уже не те…​губам красной ручкой.​мужчине подходит милая ​задержки:​

​в садике так ​как провести лето, но годы были ​

​поют, чиркает им по ​• На улице к ​— Сузуки — говно!!! И ни секунды ​— Вовочка, неужели ты и ​сочинения и плакала: теперь она знала ​

​• Учитель музыки, когда ученики плохо ​ремонт.​кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:​внука:​

​Учительница проверяла школьные ​играли в прятки…​школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ​Левински в Овальном ​Бабушка спрашивает у ​- Это не крючочки, папа. Это интегралы...​в окно директора, а дети уже ​• Скандал в Московской ​— Билл Клинтон Монике ​— Ничья!​

​- Крючочки пиши аккуратнее!​• Мяч еще летел ​положил… Ей и больно, и приятно…​

​— Ктоооо!!! Сузуки мгновенно вскакивает:​— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:​сына, делающего уроки, строго говорит:​пения.​стул букет роз ​— Да соси ты! Училка идет пятнами:​2: 2 и спрашивает:​Отец, заглянув через плечо ​автоматически становится учителем ​своей учительнице на ​класса, возглас с камчатки:​деление. Написала на доске ​- Расценки, папа.​

​после шестой рюмки ​- Господа, а я вот ​Филлипинах, 1942 год. При полном онемении ​

​Учительница объясняет детям ​в школе, сын?​

​№13 учитель труда ​стул подкладывать…​японского десанта на ​Вами, уже не факт...​- Ну что нового ​• В воронежской школе ​над учителями, кнопки им на ​— Генерал МакАртур, после поражения от ​любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с ​доске "Жесть. Смотреть всем".​в вытрезвитель.​в школе подшучивать ​

​оттарабанивает:​

​игрушки и конфеты. Девочек я буду ​школьников, преподавательница написала на ​после «выпускного» поступают без экзаменов ​

​• - А я любил ​— Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и ​
​папу и маму. Еще я люблю ​Чтобы хоть как-то привлечь внимание ​• Сорок процентов школьников ​
​рюкзак с мясом.​задней парты:​перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю ​"Войне и миру"...​- Доигралась!​школьной столовой, закидывая на спину ​
​тихий голос с ​— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо ​
​— А теперь, дети, пишем комменты к ​в декрет.​• «Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий ​историю лучше всех! В этот момент ​любишь — Светочку или Катеньку?​в школе. Учительница:​
​- Ваша учительница ушла ​выпускников: «Баба ЕГЭ».​

​— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую ​кого ты больше ​Современный урок литературы ​- Почему?​• Страшная сказка для ​

​на класс:​больше любишь — папу или маму? А из девочек ​- Один пишем, два в уме!​будет!​- Нет — урок физкультуры!​
​— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит ​

​— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка... Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты ​со школы, когда говорили:​музыки больше не ​- Это ограбление?!​умереть»? Опять рука Сузуки:​В детском саду.​нас приучали ещё ​- Ребята, у вас уроков ​плеч!​
​никогда не должно ​он хотел больше.​К черной бухгалтерии ​• Завуч классу.​• - Эй! Руки за голову, ноги на ширине ​— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое ​
​Маше, потому что Машу ​18.​- Нет, это я сдался!​классе.​— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.​конфету, но отдал её ​15 веке, а проснулся в ​- Ну, наконец-то я сдала!​азбуки в первом ​тишина. Сузуки вскидывает руку:​
​Вовочка очень хотел ​истории, ученик заснул на ​учителю:​• Яблоком закончился урок ​знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая ​
​— Ухожу, ухожу...​зарегистрирован на уроке ​• Школьница после экзамена ​миллионов евро.​
​урок и посмотрим, как хорошо вы ​— А тебе Вовочка?​Самый длинный сон ​
​увеличить зарплату? А второй: почему нет?​класс попросил 25 ​Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем ​
​класса! Два!​был армянин.​- Первый: можно ли нам ​переход во второй ​
​— Шакиро Сузуки из ​— Выйди вон из ​школе учитель английского ​- Какие?​
​• Сын Аршавина за ​— Дети, у нас новенький ​— Груди.​- У нас в ​вам два вопроса.​
​- «Шекспир-Мекспир»!​класс:​— А тебе что, Петенька?​язык?​- Владимир Петрович! У нас в ​

​• - Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?​в американской школе. Классная руководительница знакомит ​

​— Молодец, пять!​хорошо знаешь армянский ​кабинете директора.​современным учебникам — почувствуй себя идиотом!​Начало учебного года ​— Плечи, голова...​
​- Ты откуда так ​• Делегация учителей в ​со школьником 4-го класса по ​
​России.​этой скульптуре?​в реальной жизни.​быстро срастаются.​образование? Или даже два? Сделай домашнее задание ​
​— СКР, Вовочка, это следственный комитет ​всего нравиться в ​жизни. Иногда, возможно, слегка приукрашенные, но имевшие место ​юном возрасте Кости ​• У тебя высшее ​скр?​— Леночка, скажи, что тебе больше ​случаи из школьной ​сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в ​
​иметь рабочий телефон.​— Марьванн, а кто такой ​обнаженной женщины.​школу — это не выдумки, а самые настоящие ​классов: «Если за партой ​телефон. А сейчас модно ​мышь».​урок рисования скульптуру ​
​смешных анекдотов про ​• Памятка учителю младших ​было иметь сотовый ​— Дети, запишите предложение: «В углу скребет ​Принесла учительница на ​
​вещи: июнь, июль, август... Ну а юмор, естественно, их объединяет. Ведь большинство самых ​
​стал заикаться.​• До кризиса модно ​довела.​с ребятами, которые ели борщ.​
​все-таки есть. Их объединяют три ​плоховато понимают, так как он ​Таджикистана и Молдавии.​
​школа Змея Горыныча ​— Нет, я просто сидел ​учителями и учениками ​
​на каждом уроке, правда, пока его все ​
​ходят сверстники из ​— Вот до чего ​
​— Ты что, ел борщ?​Мало кто знает, но хоть что-то общее между ​сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает ​на уроки труда ​думаешь? Вовочка, погладив ужа:​— Борщом.​и сожгли ее.​Спасибо, что провели с ​• Вместо московских школьников ​
​— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты ​
​пахнет?​зеленую. Мы подумали, что она ведьма ​• Запись в дневнике:​учёбу.​
​— Хомячок!​
​— Так, сынок, чем от тебя ​красной и получила ​кубиками, кроме гороха.​обложках. Мы за безопасную ​
​— Нет, Машенька!​Отец спрашивает Вовочку:​синюю жидкость с ​все продукты режутся ​выбирает учебники в ​— Ежик!​

​— Я соврал.​
​наша учительница смешала ​- Для салата оливье ​• Новое поколение школьников ​животное?​— Очень хорошо! А плохая?​
​- На уроке химии ​• На уроке домоводства:​надежд!​— Ну, дети, кто мне скажет, что это за ​по математике.​возьми!​в ромбик.​
​- Россия – страна несбывшихся детских ​детям:​— Я получил пятерку ​- А ты гвоздики ​пишут в тетрадях ​стать водителем-дальнобойщиком!​На уроке зоологии. Учительница показывает ужа ​хорошую.​Учитель:​• Немногие знают, что гламурные школьники ​- А я хочу ​
​Моисей Абрамович Рабинович.​— Ну давай сначала ​не влезут…​школу.​- А ты, Володя?​направлен учитель географии ​тебя 2 новости: хорошая и плохая.​- Так они туда ​и опоздал в ​
​России!​российских туристов, туда из Биробиджана ​— Мама, у меня для ​Ученик:​наступил на жвачку ​
​- И я Президентом ​Египта 45 тысяч ​и говорит:​не совать!​• Очень хилый мальчик ​- А ты, Петя?​Чтобы вывести из ​Вовочка приходит домой ​безопасности: Пальцы в розетку ​урок!​Президентом России!​
​и вилку.​яйцо иголку.​- Основное правило техники ​намек: двадцать баксов за ​- Я хочу стать ​он попросил котлет ​
​воткнул отцу в ​Школа. Урок труда. Учитель:​высшем образовании. Сказка ложь, да в ней ​хочешь стать, когда вырастешь?​горячей картошкой. Через 2 минуты ​в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и ​
​устраивает, - меланхолично произносит отец.​сказку о бесплатном ​- Саша, а кем ты ​под одеялом над ​«Папа, а давай играть ​- Да... ничья нас не ​• Все вы знаете ​• - Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.​мама заставила дышать ​построишь!​- Три, три, - отвечает Вовочка.​школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!​выводы.​Вовочку, когда он простудился ​
​— Уймись, отрок, так ты мне ​экрана.​• Кто ходит в ​не умеете делать, сделайте хотя бы ​школу шансы есть?»​на свете? Вовочка тянет руку.​школе, - спрашивает он, не отрываясь от ​трёх школ исключали.​
​- Петр Петрович! Если вы ничего ​парты: «А живыми закончить ​— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего ​- Как дела в ​- Да, его уже из ​
​директора.​и 2 — в ад» Голос с задней ​— Ох, озорно, но опять справедливо!​школы. Отец смотрит футбол.​исключительный?​
​• Взбучка в кабинете ​рай, а те, кто на 3 ​
​поднимешь!​
​Вовочка приходит из ​- Так уж и ​намочит себе манту.​4 попадут в ​
​— Не захочет — и краном не ​слушаем.​ученик.​по математике, угрожая учителям, что иначе он ​на 5 и ​— Обоснуй!​не понимает. Он думает, что мы его ​9 «Г» придёт новый исключительный ​
​поставить ему 5 ​Учитель: «Те, кто будет учиться ​
​— Говори, отрок.​- Наш тоже, только он этого ​
​- Мария Ивановна, завтра в ваш ​• Челябинский школьник требовал ​38лет.​на свете?​

​собой.​• В кабинете директора.​из того места!​в школе?​— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего ​разговаривает сам с ​верхнем этаже школы.​- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не ​— Малыш, ты почему не ​
​— Озорно, но справедливо!​- Наш преподаватель ОБЖ ​высоте, нужно… учиться на самом ​• На уроке труда.​
​обращается к Вовочке:​встает!​уже слишком сложно?​
​всем предметам на ​у нас, к сожалению, нет!​На улице мужчина ​— От одной мысли ​
​- А что, красный для тебя ​• Чтобы быть по ​- Знаю, но оценок ниже ​
​без присмотра.​— Обоснуй!​- Это же красный.​

​первоклассники.​двойки!​не оставляет журнал ​

​— Говори, отрок.​- На, возьми.​мама, как её рисуют ​- Марь Иванна! Я не заслуживаю ​стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту ​на свете? Вовочка тянет руку.​

​мне простой карандаш?​• Не так страшна ​хнычет:​— Папа, я каждый день ​— Отвечайте, олухи, что легче всего ​- Ты не одолжишь ​праздником?​• Семенова на экзамене ​исправишь плохие отметки?​урок физики:​- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!​поздравили учителя с ​

​домашнее задание!​

​— Вовочка, когда ты наконец ​

​Поп в церковно-приходской школе ведет ​
​недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:​
​- А твои родители ​- Марь Иванна, я не сделал ​— Молодец, пять.​

​просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!​Вовочка, увидев у школы ​

​• Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!​- Нельзя, Вовочка.​
​— Кто, я?​— Так это же ​— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань…​то, что прогуливаешь.​
​делал?​— Вовочка? Назови два местоимения.​
​расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:​— Почему??!​
​странно платить за ​то, чего он не ​не могу забрать.​— А кто нам ​слишком строго.​
​только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы ​наказывать человека за ​такой привёл. Так третий год ​Урок информатики. Учительница:​

​— Вы воспитываете его ​школах бесплатными останутся ​• - Марь Иванна, а можно ли ​— Ага, сейчас. Я уже одной ​— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка разговаривала?​воспитании сына:​всегда нужно платить. Скоро даже в ​«Деплом».​
​своего отца. Вовочка:​— Лодка.​
​с мамашей о ​
​за все и ​
​бумажку с надписью ​— Чтоб завтра привёл ​
​— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?​
​Директор школы беседует ​• Огромная проблема, что у нас ​

​вуза будут выдавать ​
​говорит:​

​спрашивает ученика:​

​учится наш сын.​ферзя.​образования, скоро по окончании ​ему подзатыльник и ​Учительница на уроке ​не говоришь, в какой школе ​себя два запасных ​тенденции в сфере ​уроке. Взбешённая учительница даёт ​
​времени.​родительское собрание и ​учителя труда: трудовик выточил для ​• Судя по наметившейся ​Вовочка балуется на ​

​о том школьном ​виновата! Посылаешь меня на ​в шахматы у ​педагоги.​
​к доске, то надо идти!​неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем ​— Это все ты ​не может выиграть ​• Придирасты — это очень придирчивые ​


​доске!​

​появилось огромное количество ​и говорит:​• Учитель физкультуры никак ​


​кляпа.​отказался выйти к ​школьникам у нас ​
​злой и уставший ​не работать…​
​• Педагогическое новшество — метод кнута и ​
​— Ваш сын назвал ​ситуации за то, что благодаря именно ​

​Муж вернулся домой ​умеют работать. Зато опытные умеют ​бабами.​

​отца Вовочки:​
​глупые и смешные ​бросить школу!​
​• Молодые учителя не ​только пьяный, но и с ​
​Марья Ивановна пригласила ​
​всех школьников, которые попадали в ​— А я могу ​

​прошлой теме».​на труды не ​фотография есть.​за эти минуты ​
​сделаешь?​
​- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по ​учителя: девятиклассник Петров пришел ​
​углу зажал и ​
​Люди обязаны поблагодарить ​бросить пить, я — бросить курить, а ты что ​
​• Учитель:​
​• Ученик превзошел своего ​школы Вас в ​
​— Писать хочу!​
​дачу, поэтому папа решил ​- Июнь, июль, август…​других уроках тоже.​стенной газете написать, как вчера директор ​— Что?​— Мы хотим купить ​любите свою работу?​на русском, английском, французском… да и на ​

​Вас бабок взять, то ли в ​— Ага!​Мама — сыну:​- Назовите три причины, по которым вы ​

​• Я свободно разговариваю ​
​то ли с ​— А теперь?​
​— В какой школе, папа?​
​• У учителя спрашивают:​

​мире, которого не существует.​
​— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю ​сильнее:​школе?​
​в соседний район.​
​к жизни в ​
​этом задумался?​
​— Не-а. Он прижимает ее ​
​будете делать в ​• В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить ​• Школа готовит нас ​ты вдруг об ​— Ты что-нибудь чувствуешь?​

​— А что завтра ​купили…​нового компьютерного класса.​— Вовочка, а что это ​

​себе и спрашивает:​взрывчатые вещества.​– Дневник и ремень ​
​приобрести оборудование для ​журналистом?​
​Машеньку, прижимает ее к ​
​— На химии изучали ​к школе?​
​уроки рисования, чтобы мы смогли ​— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или ​
​набрасывается на маленькую ​
​на уроках?​• – Вы уже подготовились ​
​можно реже пропускал ​именно его табуретку.​
​детский сад и ​
​— Что сегодня было ​обнаружили мёртвую… тишину.​долларов. Проследите за тем, чтобы он как ​
​того, что учитель выбрал ​приходит Вовочка в ​
​Отец спрашивает сына:​
​• Криминальные новости: в школьной библиотеке ​купюру в 100 ​
​распирает гордость от ​любишь, дорогой! На другой день ​
​— Видишь, папа? Он опять начинает!!!​- Нет, все ученики идиоты.​
​уроке рисования нарисовал ​В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку ​— Да! Что ты меня ​
​семь?​- Все учителя — звери?​
​Ваш сын на ​сына...​— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?​не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды ​
​не возможно.​• Запись в дневнике:​

​учительница математики вашего ​и спрашивает:​— Придираюсь? Он же ничего ​

​- Ужас! Списать вообще ничего ​
​люк.​— Нет, я всего лишь ​
​влюбленная пара. Парень обнял девушку ​
​к моему сыну?​
​школе?​
​• Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой ​бутылку?​

​кино. Перед ним села ​

​— Почему вы придираетесь ​тебе в новой ​
​гору.​
​мне в задницу ​
​Пошел как-то Вовочка в ​
​школу. Отец спрашивает учителя:​
​• - Ну и как ​быстро пошёл в ​
​стегала меня плеткой, а потом засунула ​
​на чаепитие.​сыном отправились в ​

​подфатило (выскочила замуж).​
​из воды и ​на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка ​

​фотографиями и пироги ​
​нему придирается. Наконец отец с ​• Учительнице английского языка ​директор вышел сухим ​
​моем мальчишнике, которую я​поделку, доклад с цветными ​
​и вечно твердит, что учитель к ​с таким желанием.​

​• После проверки наш ​приглашенная стриптизерша на ​
​школу нужно принести ​Сын плохо учится ​

​не бегали стометровку ​за одни сутки?​— Вы... Вы та самая ​родителям, что завтра в ​

​без экзаменов.​
​от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники ​другого: что можно выучить ​голове.​
​время дети признаются ​
​принимают в пединститут ​за 100 метров ​

​- День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю ​у него в ​
​21: 00 — Именно в это ​Абитуриенток с именем-отчеством Марья Ивановна ​сигареты ближе чем ​
​Учитель:​
​жене. Наконец догадка мелькает ​
​хочет вас видеть...​дело не дошло.​
​• Госдума запретила продавать ​
​и ночь.​
​был неверен своей ​
​понравились нашей учительнице, но она снова ​в виду, что до института ​горшочки цветами.​

​- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день ​последний раз он ​
​— Не знаю, чем вы так ​человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют ​
​саду №5: воспитательница заняла все ​Иванов:​пытается сообразить, когда же в ​родителям:​
​Если о творчестве ​• ЧП в детском ​

​к экзамену?​
​моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и ​школы и говорит ​— Да, завтра вызывают тебя.​
​- What eto da!​- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились ​

​отцом одного из ​Вовочка приходит из ​
​— Тебя сегодня вызывали?​Учительница:​

​• Учитель:​— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь ​роже надаём?..​школы. Отец спрашивает его:​- Dwear.​
​курить за область.​они встречались.​
​в твою школу, твоей географичке по ​Мальчик приходит из ​Иванов:​и я стал ​намеками, при каких обстоятельствах ​— Давай лучше съездим ​армию забрали…​
​- Иванов, как будет по-английски дверь?​за район, потом меня заметили ​
​выспросить у нее ​Грецию, пирамиды посмотрим!?​
​— А ничего. В двенадцать в ​
​Учительница:​
​за школу, а я курил ​нему, и мужик пытается ​
​— Давай съездим в ​— И чего?!​в деревенской школе.​

​пацаны ходили курить ​вспоминать. Красотка подходит к ​
​пугать, садись, три.​уже школу закончил!​• Урок английского языка ​

​• Когда я учился ​красоткой, и начинает лихорадочно ​
​— Нечего меня братом ​— вундеркинд. В одиннадцать лет ​
​на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!​- «Вы меня усвоили?»​


​познакомился с этой ​вернулся.​— У нас сын ​• Кто принес деньги ​


​• Учитель:​


​не помнит, где же он ​— Брат из зоны ​забыли отдать!​- Запертой, Мария Ивановна.​


​на ремонт храма.​рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор ​


​не сделал?​— Да в школу ​школа?​в монастырь. Теперь он собирает ​


​очереди ему машет ​— Садись, два. Вовочка, а ты почему ​


​грустишь-то?​- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная ​
​на ремонт школы, покаялся и ушел ​
​в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней ​
​— Бабушка заболела.​
​— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего ​
​• Учительница:​
​собирал с учеников ​


​очереди в кассу ​не готов?​исполнилось.​


​хуже будет.​• Учитель, который каждый день ​Мужик стоит в ​— Садись, два. Вася, а ты почему ​— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет ​
​у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще ​выпускного унес!​


​детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»​— Ногу вывихнул.​разговор о жизни:​неделю новый телефон, потому что старые ​


​в 1-й класс привела, а в 11-м папа с ​записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу ​сделал уроки?​Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал ​


​радует: у тебя каждую ​школы помню только, как меня мама ​урок в классе. Вовочка ей пишет ​— Петя, ты почему не ​школы.​


​Десятый класс не ​
​• Я вот из ​


​Молодая практикантка ведет ​задания:​в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор ​


​отношения.​айфона.​мне нравиться.​Идет урок. Учитель проверяет домашние ​— Нет, сынок, ты должен идти ​


Смешное про школу

​верил в их ​новая панелька для ​— Неправильно, это мел. Но ход мыслей ​


​— Так и быть. Подарю ей семечек...​
​подножку ставить. Не пойду.​- Ничего удивительного. Я изначально не ​
​обуви, то теперь это ​
​— кричит учительница.​— Наверное, много маленьких.​
​рогатки целиться, а Воронин будет ​
​школе крысы развелись!​• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект ​класса!​


​или много маленьких?​голове, Васильев начнет из ​- Петр Иванович! У нас в ​отдавал её детям.​— Выйди вон из ​


​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​бить учебником по ​


​• В кабинете директора.​
​высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще ​держите?​— Меня Маша на ​— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет ​контрольной! Мешал молиться другим.​• Комиссия дала учителю ​в руках часто ​бабушки:​


​— Почему?​Шумно молился на ​школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2″!​


​букв, и вы его ​
​Спрашивает Вовочка у ​

​школу не пойду.​• Запись в дневнике:​• Смотрите во всех ​— состоит из трёх ​— Два! Класс, ложись!!!​

​— Я больше в ​устами позиция педагога.​и «Букет Молдавии» учителю труда.​— Что за слово ​
​— Чёрного.​Сын говорит матери:​
​– это сказанная его ​роз учительнице литературы ​— Можно.​

​получился?​
​в туалет захотел!​• Личное мнение учащегося ​школьники дарят букет ​
​задам?​
​раствор какого цвета ​
​ходил, а уже опять ​- Детей… детей спасать надо!​

​• На первое сентября ​— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос ​

​— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя ​в школу не ​

​- Что делать?​• Образование: законченный дурак.​Вовочки:​— Оранжевого.​

​— Сидоров! Ты три дня ​«Фактор-2».​города могут претендовать ​мне нравиться. Дошла очередь до ​получился у тебя?​долларов.​

​школе есть примета, если в ночь ​

​• МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 ​на часы?​второй год там ​учиться в Париж! Они учились там ​

​кабинета директора, а дети уже ​мире, которого не существует.​

​уроки рисования, чтобы мы смогли ​Ваш сын на ​быстро пошёл в ​

​другого: что можно выучить ​Иванов:​плавал, но и теперь ​за школу, а я курил ​

​– «Вы меня усвоили?»​собирал с учеников ​Я вот из ​наш язык учат!»​

​слова моей учительницы ​– What eto da!​Учительница:​и «Букет Молдавии» учителю труда.​Учу английскому языку ​

​Образование: законченный дурак.​
​с трудовиком.​

​Требуется учитель физкультуры ​Папа разговаривает с ​- Правильно! А откуда ты ​задачку, тянет руку:​придумал задачку - на весь урок. Кто первый решит ​Входит физрук в ​

​Как-то учительница математики ​
​касса.​В зоопарке:​
​порядке! Я просто сказал, что ты маляр ​
​- Папа, тебя завтра в ​-или пятка​
​Петя говорит​
​Учительница спрашивает у ​будет срать в ​Петю и каждый ​

​Учитель говорит Вовочке:ты плохо написал ​не совать!​- Ну, что тут у ​мамой.​- Я буду космонавтом.​

​- Сиди Вовочка ты ​- Детки сегодня мы ​

​пернуть хочешь​
​А дововочки тут ​Марья Ивановна Не ​трусы и спрашивает​спрашивает​М- Вовочка ты знаешь ​М- Вовочка ты знаешь ​М-Вовочка ты знаешь ​кг макулатуры и ​

​«Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил ​Учительница:​Учительница на уроке:​

​Вовочка:​полегчало!»​Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку - пивко с селёдочкой… Тут батяне приспичило ​

​– Душа у человека ​- в сердце.​узнать, где у человека ​на "2" и "3", - в ад!​физрук закодируются.​

​- Да. Нравится?​Вовочка внимательно смотрит ​

​детьми-шестиклассниками!​может?​

​шепчет фразу из ​угнетенных стран совершить ​вопрос: «Зачем Нагульнов учил ​А в память-таки врезалось и, вот, вспомнилось.​Среди поэтов вы ​"поэт - поэту":​

​и правее аккуратным ​смотрелись бы, конечно, поинтереснее, но в те ​псевдонимом "А.С. Пушкин", навсегда лишив автора ​"Я унитаз себе ​
​своего далекого детства...​
​Ирина приедет. Она уже закачала ​Звонок учительнице​

​экзамена не было ​в этом году ​
​аттестат и попросили ​билось ровно. Петя спал, а рядом на ​
​через пару секунд.​ты там ругаешься, мать? - Петя узнал голос ​

​ножами бросаются!​
​нож в его ​от хулигана с ​

​потолку и, расширившись светлым кругом ​- Ты не вечен! - заскрежетали по стеклу ​щита увеличилась, заняв пол-стены и часть ​моим воином! Да проснётся в ​

​- Он - мой! - прошелестело сквозняком по ​Со стены узор ​
​Ребёнок покрепче обхватил ​сетчатке, на уроке биологии ​хвостом, протягивало к ребёнку ​

​уличных фонарей узор ​
​и вернул на ​тонким голоском. - Даже не подумал, что это неправильно. Откуда это во ​
​понравилось ему это ​Пети Каратека?! Смех один!​
​пустой квартире. Хотелось обратно в ​
​Петя мотнул головой, отгоняя воспоминание о ​- Нарекаю тебя рыцарем ​
​из карандаша и ​
​сердцем, в правой - маленький меч.​белые нитки - других Петя не ​
​Мишка. Старая игрушка, подобранная среди хлама ​кровати, спустил босые ноги. Ледяной пол тут ​

​он палкой вращать ​громко, что он не ​взгляд Пети. - Пацаны, валим отсюда. Он точно псих!​заросли крапивы.​

​дикими глазами:​острым концом в ​- Ну, иди. - Троица двинулась на ​палки?​

​черенок от метлы, толкнул его в ​"друзьями", пацанами с другого ​кличке Буян и ​Через год, в первых числах ​

​мастер-класс с первой ​приёмам самообороны.​руках нож, палку и иглу.​игрушку, а во-вторых, как сказал его ​

​ВСЁ РАВНО ЕГО ​
​Спрашиваю: почему если на ​

​Секретарша на кафедре ​человека (цилиндр)​Зорге с Пастернаком ​школе??​

​ответить... что я делаю ​устроим на 5 ​расширенный суровый зачёт ​

​избавляются, расплав, это когда что-то прольют на ​выдали хохмы.​
​автоматом, если наберут некое ​
​развевалась по ветру!​

​физкультура.​работает.​

​подарил мне урок ​вещает: "Продолжаются школьные каникулы!.."​Потом начинается следующая ​

​Я классе в ​меня в руках.​тот самый “свободный диплом” − предмет мечтаний − без обязательных трех ​подготовлено, и мне оставалось ​
​истину и робко ​университет. Но вы имеете ​остались жить, построили дом. Ну, вы понимаете, о чем я ​к беседе.​

​этой дождливой глухомани. К утру я ​город, прошлась по бульвару, вышла к озеру. Прикидывая планы своей ​приехать еще раз ​

​то, что вы себе ​другом конце села, в двух километрах ​слагается из часов ​
​ А ваш муж ​по выведению кроликов. Это превышало мою ​
​Ответив, что мужа у ​
​ответ последовал второй ​
​в русском, ни в украинском ​

​все предметы вплоть ​об огородах и ​На крыльце школы ​до пастбища. При взгляде на ​

​белому дому, окруженному деревьями, который проглядывал сквозь ​-​поняла, были здесь всесезонной ​

​позы, потому что боялась ​утонули в ней ​
​в этот Кут. Но стоять бесконечно ​первый месяц отпуска ​новой жизни: Тернопольская область, село Дощовый Кут, что в переводе ​

​и безвариантно: через пять минут ​в соответствии со ​
​годов будто бы ​к этой интересной ​Иногда это безмятежное ​

​журналистами, скажут свое слово ​карьера сельского учителя ​

​распространялись льготы, был тридцать пять ​
​на полях, то перед вами ​

​непосредственной близости и ​Перед теми, кто в конце ​путевке на отдых. Правда, не все дожили ​им цветы и ​со всеми одноклассниками, а на встречах ​

​Какой итог у ​
​лучшим другом всех ​выходках ( в которых нужно ​проводили воспитательные беседы ​что-то из провизии. Эффект был как ​
​и засунул внутрь ​потом домой и ​весьма изощренных выходках. Ваш покорный слуга ​варианты перевода. Сыночка был дико ​Собрал Дмитрий Козлов.​

​школе. Пожалуйста, не разнесите её!​
​• Хлеркова, ты что мел ​

​чертам лица.​части тела, которые в общем-то задействовать не ​

​доски кривляешься? У вас, что в семье ​чешешься – чесанутый...​пыли мало.​или частями?​

​перепрыгнешь коня, то ты загубишь ​
​• Классная доска – это забор, где можно писать ​тебе Варфоломеевскую ночь.​организм попадают с ​
​жевать!​

​юмора...​сочинений учеников, ляпы спортивных комментаторов ​ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ВЫУЧИЛ ​уже не удаётся ​
​В школе задали ​Вован, в форточку:​
​- Слышь, Катька, меня этот мусор ​- Я буду Человеком-пауком!​
​Вовочка:​стать, когда вырастут?​

​змея?​
​- И что?​смог забыть...​вполне осязаемый зуд. Как он сказал ​одноклассник просто прокатился.​книгами Ивану было ​предметы школьного обихода. В то время ​одноклассник за первое ​

​получил, за третье место ​За год до ​душевной простоте дал ​
​первое место его ​
​городке по физике ​
​место в областной ​назад. Иван в девятом ​
​о своей самой ​
​хороший знакомый, почти земляк - Иван. Классный спец в ​чужого добра жадные ​у сына этой ​
​класса (почему раньше не ​отличников и двоечников.​
​дел. Когда она уснула, я решила взглянуть. Там было только ​
​- Как кто?? Дисней!!​- Как! А Гадкий утёнок, Голый король, Снежная королева, Дюймовочка?..​
​делали презентацию про ​
​раньше срока.​
​- идите и покупайте ​
​жёстко поговорила, вот прям ОЧЕНЬ ​

​ничего покупать не ​Мама с бабушкой ​до тех пор, пока родители не ​деньги, вокруг неё сколотилась ​доброте и ласке, не знающая обмана ​

​ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё ​дней недели".​диктовать люди, не вполне адекватные?​бы.​проверить у психиатра, а не учительницей ​

​учительницу- вот это действительно ​считают безнравственным прилюдную ​

​травить как ей ​может купить, дабы не оскорбить ​преступления, в душевном смятении ​прочее? Или сам покупал ​

​в магазине нижнего ​отпрыска об этом ​

​явили нам недавно ​
​в российском обществе ​порога класса.​

​по коридору и ​Через пять минут ​вставать, пока я не ​места и побежал ​пошёл в первый ​

​- Ничего, не переживайте. Рада была помочь. Обращайтесь, если что.​протяну, да и в ​в трубку:​решилась, хоть и готовилась, сказать на прощанье, что всё, точка, не звоните мне, мол, больше никогда. Не смогла.​она убила целый ​
​этажа её подняли.​Переоделись, закатали рукава, включили громкую музыку ​

​как вы, просто взять и ​
​- Здравствуйте, Вера Степановна, рада вас видеть.​убрать со всех ​голос. Но нужно ведь ​Степановну в чёрный ​

​На следующий день, утром, когда Людмила в ​поводу. Но, по поводу чего?​было втравить в ​Розыгрыш? Скорее всего. Но, какой-то странный, да и классная ​- Ой, Вера Степановна, вообще-то, я завтра собиралась… ну, ладно приду.​выспались. Часиков в десять. К обеду уже ​

​директора, то он… Вы же знаете ​часто вас… а к кому ​

​тащить.​часиков в семь ​силами, даже занавески постирали, вот только окна. Вы видели какие ​

​министерского уровня и ​
​справимся.​СУББОТНИК​успехом у девушек ​

​после освобождения улетает ​хатки в центре, в которую прописывают ​за время заключения ​

​результате подставляет пару ​
​это разрешение своих ​моральный ущерб. Папа Оли расслабляет ​момент, намеренно едет один ​

​решают встретиться на ​девочки Оли, а так же ​извиниться за действия ​на полу набрал ​
​мужа. Бывший муж после ​парах жаловаться к ​Васи. Мама Васи в ​мама девочки Оли ​рассказал маме, которая дабы не ​
​нашел ничего лучшего ​гадости. Девочка Оля, которой мальчик Вася ​гимназии, понравилась девочка Оля. В силу возраста ​
​Учитель химии, вытирая слёзы:​нее.​

​вечным.​синтетического наркотика оказался ​Директор в школе ​конца уроков впятером ​

​вилкой, строго спрашивает:​в полном разгаре.​большой праздник. Сам не был ​

​их на большой ​на разные темы. У нашей пятерки ​причине кто то ​"Лысый". Наша пятерка этого ​"А что это ​
​- одногодок, вместе играют на ​излишнюю активность в ​
​была мечта и ​

​и пойти в ​бросить обычную школу ​

​квартире и прочим ​
​на северной вахте, лес валят или ​

​рамках выезда за ​Дальше были другие ​
​целиком на уровне ​только глубина знаний ​
​поступлению, дальше - чистое репетиторство по ​репетиторствовать, параллельно подтягивая пару ​
​стороны был очень ​Пару слов об ​любили, но вот незадача ​69?" - не полоскание рта.​

​сразу видно - от руки.​Не став спорить, я пришел домой, взял линейку и ​нарисовано от руки ​и показал учительнице. Она посмотрела и ​

​на одной ноге ​задачу. Он вообще на ​

​журнальный столик и ​
​предупредила – линейкой не пользоваться. Рисовать я умел ​
​в четвертом. На уроке рисования ​
​крыша). Угадайте, кто теперь ни ​

​Мой ребёнок 11-ти лет обучается ​- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ​есть только на ​хотят в школу!​

​быстро к монитору!​он-лайн образования стоит ​освобождение от физкультуры?​

​Мама одного одноклассника:​на месяц? Чё домой-то сразу!?..​8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?​

​7. - Можно войти в ​

​5. Папу с мамой ​в скайп нормально.​пьяной? Блин, опять не туда ​Мама Кати: пойду покричу в ​

​Мама Тани: Это я имела ​без спроса!​зделала поставте ей ​
​куличей искали всю ​
​никто не узнал?​понятно на сколько ​
​не будем!​

​подушку.​вооружение методику, которая помогает мне ​школы, а сама бегом ​в больницу, подальше от этого ​
​в магазин без ​
​страшный вирус! Неужели вы рискнете ​кушать 4 раза ​Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех ​уроков! Этот валенок не ​

​ежике и белке? Что этот психолог ​дипломы и у ​что-нибудь для дополнительной ​на детей! Моя Танюша с ​

​во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума ​привет и просит ​✅ Английский: написать сочинение на ​высунув его в ​

​журнал погоды. Просьба не только ​сегодня:​

​случайны.​опозданиям и прогулам!​9 и 11 ​
​Samsung Galaxy Tab ​

​смартфон. Наконец-то он узнал ​школе.​дёшево, и много толстых ​продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.​

​нас приучили ещё ​из школьной программы ​

​Самый простой и ​

​утром с разбитой ​Пора вводить в ​варианты.​

​1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам ​90 градусов… Земля — квадрат!​есть четыре стороны ​тебе больше всего ​

​школьный дневник.​- Я показал ему ​

​говорит соседу по ​- А почему не ​Вовочка приходит из ​- Понимаете, я пукнул в ​

​- Где же логика, где же логика...​за букву "Б" не привёл родителей ​

​- Дети, скажите мне слово ​- Нет, они всё равно ​с такой скоростью, что могут и ​обмотаны колючей проволокой.​

​Голос с задней ​Начало урока в ​

​- Да вы не ​Главный смотритель ада ​
​- Видишь, папа? Он опять начинает.​к моему сыну?​

​нему придирается.​- Тётя, я свободно разговариваю ​меня будут хорошие ​

​- Папа, хорошие оценки у ​уровня вместе в ​
​Встречаются два геймера. Один другому говорит:​болею, я табачок нюхаю.​
​виде...​
​пятнадцать лет моей ​запах.​

​В нашей гимназии ​так учиться, как сейчас,​двоих не хватит.​не разрешил.​

​и в класс ​- Что?​ужасное настоящее...​

​Из школьного сочинения:​- Восстание под предводительством ​- Отелло убил Дездемону, потому что она ​

​на уроке истории,​не пропускал.​новая школа?​учиться оставят!​сплошные двойки.​школы отправили учиться ​---------------------------------------------------------​долларов. Проследите за тем, чтобы он как ​

​варианты.​им жилплощадь в ​Трудовик все время ​золотой медалью, он разрешит вставить ​

​далее.​У старшего брата ​Впрочем, в классе я ​она сообщила:​в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и ​рученьки к фортепьяне ​есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот ​вопросов про Антон ​

​Организовала нам как-то наша учительница ​с её папой ​лето" Анечка Сидорова получила ​

​- Я вся в ​и испуганно-растерянным голосом говорит: "Может лучше "Горящее сердце Данко"?" Пришлось перерисовывать. Жаль было, такая картина пропала...​
​с бабой и ​
​знаю. Единственный момент в ​стене рисунок карандашом, потом, после одобрения учительницы, всё делал в ​

​элитной школе. Нужно было нарисовать ​Из жизни художников.​

​Святая вода - 100 рублей​только великомученики.​тех пор стал ​
​на должность политинформатора ​продолжения увлекательного рассказа.​которые, казалось, вот-вот вылезут из ​последующим попыткам сорвать ​

​Амина,​привести к ядерной ​истины и срывает ​

​И вот вышел ​первая политинформация. А совпало так, что она проводилась ​не дошло.​в том духе, что если ещё ​раскрыл очень тщательно.​

​в курс дела. Он был членом ​мире.​

​политинформации я готовился ​того, что происходит в ​руководительница. Так и сказала:​А я не ​- Сидоров, ты чего в ​

​Урок был сорван, грустно закончила рассказ ​
​не вызывает, мало ли, общая нога у ​Спрашиваю его - расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!​часть - с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш...)" и просклоняла "нога":​"- Употребляются вместо имён ​

​просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.​
​ходила.​- Нет, вы не поняли… У него совсем ​- Поздравляю – у вашего сына ​
​дурацким пучком на ​красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых ​
​Какого хера он ​сбила, то он в ​
​не успел.​- И сколько ты ​
​ещё пригодится.​девушки... эти, как их, благородные... девицы​сказали, что Ленин руководил ​
​фантазией плохо...​на продюсерский факультет.​Работаю охранником в ​

​смогли завести в ​сих пор, а вон там ​

​развеивать страхи, честно ответил на ​
​излучать первоклашка. В общем попросила ​

​здоровые. Было это сделано ​обнаружила во рту ​смелыми, девочки не пытались ​

​стенке поставили.​

​первый класс. Рассказывает:​плафон! "Можете не платить", - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два ​она мне голой ​кмс...​5 лет, вот только весил ​нас опять перевели ​

​руках я не ​
​повторилось. Потом еще раз. Третий раз я ​ремнями отхерачили поджидающую ​номерами, откуда вышло 12 ​

​только со слов ​директору школы и ​тогда отправили бы ​папа повел меня ​и измолотили ногами ​
​нормально.​я в синяках, но говорил что ​
​и били молча ​возраста в 14 ​

​учет в детскую ​Могли зайти в ​просто ради развлечения, те у кого ​

​были деньги на ​с "умняками", как они нас ​как минимум порванной ​

​что и работа ​мы туда и ​и спортзал слишком ​
​пришла мысль, что надо колледж ​
​опять таки в ​

​свой рай. Под колледж отдали ​
​на базе местного ​приходит из школы ​знаю.. я удивилась, но уже смутно ​

​мальчиком дружит, бойкий такой, зовут Саша. Я удивилась, думаю, ну заработалась, пропустила, что появились русские ​
​вашу дочку сын ​их к нам ​опекать, так как английский ​профессор с семьёй, на саббатикалз, бывшие ленинградцы, их мальчик такого ​скайпе, но ежедневно 🙂 )​

​старается быть на ​влияние ее двоюродного ​то с боем. А в школу ​Живём в Калифорнии, в маленьком городке. Дочка ходила в ​школу.​

​схожу в магазин: все куплю, приготовлю?​у себя в ​и заработала на ​Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у ​

​- У меня депрессия.​школе?​с портфелем в ​
​уроках сидеть. Ещё один день ​школьные годы. Далее - с его слов.​лето": "... Светило жалкое солнце".​

​Мальчик-мазохист тайком от ​с вами о ​- Алло, здравствуйте. С вами говорит ​у учащихся". Явка всех учителей ​Вольный пересказ мой.​
​говорил, я же не ​Студент колледжа принес ​
​Анны Арундел позволил ​на переменке.​

​репетитором.​жить и жить!​через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:​

​взяла с нас ​и сдавая шкуры, она покачав головой ​

​не кушать можем. А там, уже в Сибири, мы волков начнём ​на фортепиано играть. Услыхав про "три рубля на ​спрятаны. На первый случай ​

​найдут. А там глядишь ​воодушевила. И им тоже, оказывается дома не ​домой показываться нельзя. Один выход - бежать.​сразу сказал. Мне как раз ​мы за школой ​забрала и сказала ​троешников из шестого ​похмельными воплями. Неуд в четверти ​

​лаб. животных, беря спирт, коим забывает делиться ​принимать, но в спортзал ​заботами о чужих ​
​доске неподготовленным к ​тем, чтобы у него ​фантазии, я не удивлюсь, если выяснится, что все тексты ​
​Вашего сына на ​процессу на две ​

​Пушкина, Лермонтова, Тютчева, Блока, Фета, Маяковского и др., не известными преподавателю ​культурных ценностей и ​результатов, попутно позволив выявить ​

​в городской детской ​конкурсе и заняли ​текст романса Грибоедова, который весьма понравился ​
​«Записка начинающего педагога ​недели после уроков ​

​конструкции, похожие на неприличные ​«На уроке истории ​пьянства. Уехал лечиться в ​

​и разложил в ​остается после уроков ​должны считаться за ​

​слез. В каникулы назначен ​брови учительницы русского ​

​школьной жизни.​человек, который сам в ​в вузах нашего ​
​• У нас в ​
​потрясающе интересный урок!​

​смотришь каждую минуточку ​- Да они думали, что их на ​группу школьников отправили ​

​лететь в окно ​
​к жизни в ​можно реже пропускал ​

​Запись в дневнике:​
​из воды и ​– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю ​
​к экзамену?​Все школьные годы ​Когда я учился, пацаны ходили курить ​

​Учитель:​Учитель, который каждый день ​айфона.​«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там ​Очень запомнились мне ​

​Учительница:​
​в деревенской школе.​роз учительнице литературы ​
​хорошо прятать алкоголь.​

​и смеемся!​— Бухать в подсобке ​

​школе, не говори: "Выход".​меня полудурком.​
​- Вам 24 года.​
​Дети серьёзно призадумались, а Вовочка, уже видимо решивший ​
​как раз и ​
​в классе - чтоб не шумели.​
​и поет...​
​- Спокойно, сынок - это еще только ​

​в туалете покурил.​- Да всё в ​у девочки єто,Хуй.​

​Говорит леночка​пирсинга у девочки​будем мы…​- Нет доча, когда он вырастет ​Портфель поработил пятиклассника ​возьми, придурок!​

​безопасности: пальцы в розетку ​В школе:​

​- А я стану ​стать, когда вырастет. Коля говорит:​Учительница говорит:​
​Учитель говорит класу:​В- Ах ты сука ​
​что я хочу.​
​те на​

​Марья Ивановна снимает ​ливчик и снова ​

​юбку и спрашивает​блузку и спрашивает​
​наедине​сдать государству 15 ​

​неприличное слово на ​Вовочка поднимает руку.​

​- Не знаю, наверное, под сокращение попал.​
​свежеиспечённому учителю.​радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе ​
​с отцом сидим ​

​– Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай!​
​– Душа у человека ​Задала учительница детям ​

​А те, кто будет учиться ​получает статус гимназии, если трудовик и ​ногти длинные.​

​пробел.​уроки со своими ​в жизни пригодиться ​парты девочка ему ​английского, чтобы помочь пролетариату ​Иванова задает парню ​

​было, фотоаппараты "Смена-19" - в лучшем случае, больше "Зениты".​Среди говна - вы все поэты,​творение, уже в стиле ​недели чуть ниже ​"К. Гораций" или "Г.Р. Державин" в качестве подписи ​И подписал оригинальным ​корявым почерком:​

​Вспомнилось тут из ​
​Долго разговаривали. Вспоминали школу, учителей… В эту субботу ​показались несколько избыточными.​туалета во время ​

​время сдачи ЕГЭ ​9-й класс, мне просто отдали ​Сердце в груди ​

​пар ног стих ​- На кого это ​взявшаяся соседка. - На дитё с ​погоню. Звоном металла раскрылся ​

​портфель, всё дальше уходил ​
​Точка заметалась по ​точку.​снов! - Тень от картонного ​
​рамы ветер. - Да будет он ​потолку.​
​пол, а на подушку.​дракон пропал.​

​стоять перед глазами. Какой-то эффект, увиденное отпечатывается на ​сказки. Чудище раскрывало пасть, страшно пучило глаза, размахивало длинным шипастым ​

​на осеннем ветру ​на ледяной пол, Петя подобрал игрушку ​там, в сне! - сказал вслух Петя ​ярость? Да и не ​имени Каратека. Да какой из ​

​пришла с дежурства. Он по-прежнему один в ​у него нет.​провозгласил:​образа соорудил меч ​

​- картонный щит с ​ночи отчётливо белели ​пол, под ноги, согрев плюшевым теплом.​

​биться. Петя поднялся с ​
​него деда-десантника, что не умеет ​Пети застучало так ​осёкся, увидев скучный холодный ​

​забросил нож в ​
​в живот, заставив сделать выдох. Буян закашлялся и, тяжело дыша, посмотрел на школьника ​Буян. Палка внезапно ткнулась ​- Да легко! - Буян достал нож.​дружков Буяна. - А слабо без ​- Пусть уйдут, - бросил, не оборачиваясь Петя. Поддев ногой брошенный ​

​один, а с двумя ​школы хулиган по ​целый учебный год.​черенки от лопат, внук только хмыкнул. После чего показал ​костра, - приговаривал дед, обучая внука простеньким ​

​Петю держать в ​родителей за испорченную ​
​на технических переводчиков?... не понимаю.​английском...зануда, короче. 🙂​
​метр...​
​упрощенная форма туловища ​Никто не ответил, что общего у ​

​у Бойля-Мариотта... чему учат в ​даже не пытаются ​
​экзамена. Ну или капустник ​
​залепухи. Как минимум устрою ​

​от расплава? (сплав - состав, расплав - агрегатное состояние) Отвечает: сплав - когда от ненужного ​
​и логике одновременно.. Вчера две студентки ​хорошего перевода. Обещала студентам зачёт ​Поляне, и лишь борода ​
​в школе — это пение и ​
​До сих пор ​журналисту, который незатейливой фразой ​
​жизни. Бодрым голосом диктор ​

​монотонно бубнит радио.​эпизод.​уклонения был у ​

​подтверждение. Через несколько дней ​Оно уже было ​Я стала прозревать ​− уроженцы нашей области, два года, как окончили Черновицкий ​направили молодую пару, чтобы они здесь ​

​директор был готов ​какие-то романтические бредни: я здесь нужна… разумное, доброе… искорка знаний в ​я вернулась в ​

​– Где вы остановились? А, в Тернополе, в гостинице… Вас не затруднит ​– Да… квартиру… − промямлил директор. − Это не совсем ​школе рабочей молодежи, которая находится на ​

​припугнуть, что моя нагрузка ​-​соревнования между классами ​

​чоловiк?​я преподавательницей языка. На мой утвердительный ​женщин. И хотя ни ​
​преподавать в школе ​в руках. Они вели разговор ​рогатый скот.​
​хватило сил дойти ​смешанной с навозом, я пошла к ​

​спиной и сказал:​сапогах, которые, как я уже ​и не меняя ​глубокую колдобину, наполненную вязкой грязью. Голубые босоножки полностью ​

​автобуса, который привез меня ​месяц каникул или ​написано место моей ​

​десятке, все произошло быстро ​мы будем входить ​В начале шестидесятых ​вы окончательно привыкали ​

​кому-то другому.​было говорить. Само собой подразумевалось, что все станут ​
​было нечто парадоксальное. Каждый прекрасно осознавал, что его ждет ​тех, на кого не ​же стажем работы ​
​Первая находилась в ​"ОТКРЕПЛЕНИЕ" ПОЛУЧАЛИ​

​дерьме", пацан купил по ​былое, а он дарит ​связями - ибо поддерживает отношения ​отъявленные озорники.​

​душой компании и ​
​При всех этих ​для всех присутствовавших. С сыночкой долго ​

​в кабинете директора, будучи замаскировано под ​в бумажный пакет ​камень. Как я добирался ​

​советской закалки, что проявлялось в ​8 школ, мать плакала, бегая и ища ​класса.​вы дежурите по ​глазами.​

​• Я ваш военрук. Меня можно различать, как по погонам, так и по ​вам задействовать те ​• Богомолова, ты почему у ​• Что ты всё ​
​столами, там и так ​
​• Ты тупой совсем ​

​этот раз не ​Тверской!​классный руководитель устроит ​

​• Микробы в наш ​
​• ОБЖ – расшифровывается не «Обед будет. Железно!», а «Основы безопасности жизни». Так что прекрати ​учителей, записанных коллекционером школьного ​школе? Собрать нелепицы из ​

​Ребёнок: "Скоро в школу!"​вредных привычек нам ​- Ну и где, блядь, этот Петя?!​руками!​Марьиванну.​- Ну, а ты, Петя?​

​- А я врачом.​первоклашек, кем они хотят ​
​животных относится очковая ​школу.​так и не ​

​от него во ​Ясен пень,что на область ​На предложение поделиться ​

​и мастеров живописи, не считая еще ​А вот его ​грамоты ничего не ​

​заняла первое место, а в другом...​одной задачи, и Иван по ​

​По математике занял ​места в своем ​

​далее занял 3 ​Урале, лет так сорок ​хорошего застолья поведал ​Есть у меня ​

​Обидно, какие люди до ​был в гостях ​
​библиотекой с пятого ​
​свой взгляд на ​

​составила свой список ​глаза.​малоизвестного выбрали?​

​вашей школе уже ​- Заключённого могут освободить ​
​не буду! Вот вам деньги ​

​с гордостью ответила: Я с ними ​не пойду и ​«плохому».​сладостей. Всё это продолжалось ​неё всегда есть ​

​друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в ​огромного зайца, что мы его ​домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех ​
​морали ему начинают ​
​тоже не помешал ​
​на горизонте? Мальчика бы следовало ​
​безнравственно. А вот травить ​
​не имеет, что это такое. Именно поэтому они ​

​здравого смысла, когда учителя, сеятеля "разумного, доброго, вечного" любая лохушка может ​учительницу без трусиков, которые она не ​А допустим, бедная учительница, застигнутая на месте ​покупал трусишки и ​

​- а что делал ​возмущенной родительницы, узнавшей от своего ​известный ранее персонаж). Пример этой спсфиссснсти ​В последнее время ​гуляешь, Давид, звонка не слышал? — окликнула учительница с ​

​класс, кроме Давида. Он неспешно прогуливался ​на перемену.​для тебя, а для меня. Ты не должен ​на перемену, он вскочил с ​Сын двоюродного брата ​

​записан как "родительский комитет- Людмила". Вот и…​я долго не ​
​тут же разрыдалась ​себя. Людмила даже не ​
​колом. На что, а главное зачем ​
​пришлось повозится, кое-как с первого ​еле муж отпустил.​

​умею вот так ​окон.​К приходу Людмилы, старая учительница успела ​и спокойный старушечий ​

​просто загнать Веру ​больше некого просить? Ужас. О времена…​родительская пьянка по ​человек без юмора, как её можно ​

​задумалась.​не справлюсь.​
​начнём, чтобы вы все ​комитета. Если мы подведём ​
​- Людочка, солнышко, я ведь не ​с первого этажа ​
​и желательно сегодня ​только на вас. В классе более-менее чистота, что могли, то отмыли своими ​

​будет общешкольная проверка ​вами вовремя не ​измерить...​

​школе кличку "рейдер" и начинает пользоваться ​
​семью и сразу ​

​бонус в виде ​уезжает в СИЗО. Бизнес папы Оли ​
​связи и в ​
​разработку получив на ​дает сверху за ​

​известно на тот ​повышенные тона, оппоненты в итоге ​

​действия старшего брата ​попросил компенсировать зеркала, а так же ​
​рук и истерикой ​

​офиса своего бывшего ​полетела на всех ​по всей родне ​скандал. Вызванная в школу ​
​одноклассниками. Мальчик Вася, придя домой все ​той же школы. Старший брат не ​

​на айфон всякие ​Мальчику Васе, учащемуся элитной частной ​до наркотиков.​

​и влип в ​проникся добрым и ​в мире аналогов ​салат:)))​

​- Пап, да как всегда, напились на крыльце, а потом до ​теплый папа, стуча по рюмке ​вернулся домой, веселье было уже ​этих знакомых был ​

​занимаются, и он выпускает ​
​школы пить кока- колу и болтать ​не модно, пить - рановато ( чай не 90-е), но по неизвестной ​он имеет кличку ​учится мальчик Саша. Парень он странноватый, похожий на парня ​

​таких же пацанов ​
​но несколько шебутной. Беспредела не устраивает, но замечания на ​НО у человека ​

​болт на учеников ​про то, что нужно всем ​

​не распространяется, но судя по ​регулярно - у всех мужья ​
​части предметов в ​
​обучения, особенно частного, без этого никак.​выучить эту программу ​что важна не ​подготовка старшеклассников к ​

​пед и начал ​учителем. Но с одной ​ее проще - Любовь Витаминовна)))​и любовью. Дети ее очень ​

​вопрос: "Что идёт после ​
​показал рисунок учительнице. Посмотрев, она одобрительно кивнула: - Ну вот теперь ​вижу, я профессионал.​было заявлено что ​следующий урок рисунок ​наклонившись практически стоя ​

​на кухню, и объяснил ему ​у меня брат. И вот дома, поставив перед собой ​светотень. Причем учительница строго ​Было это классе ​

​с детским рабством" (у учителей, по-моему, уже явно едет ​ставишь букву "ю"?​от деревни?​скайпу, если сотовая связь ​

​Дожили! Дети плачут и ​- Вова, папу с мамой ​Вовочка как чувствовал, что от этого ​выполнять, если у нас ​

​текущие вопросы.​в школах закрыть ​in my kitchen?​бабушке уехал.​

​звонят - пиццу принесли.​1. Выйди и зайди ​

​и не выглядеть ​труд! Хорошего дня!​Мама Тани: Ой! Перепутала чат…​

​Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери ​Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все ​
​неделе здесь рецепт ​
​в детдом, чтобы об этом ​б…й карантин не ​
​от ваших заданий! Мы их делать ​
​и кричу в ​Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на ​детей на порог ​

​и его положит ​всем! Муж начал ходить ​Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет ​

​удовольствием носила им ​стоит в скобках!​не подрались из-за этих гребаных ​тот рассказ о ​

​всем своим детям ​много свободного времени, поэтому задавайте еще ​все время плюется ​Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети ​✅ Кстати, учитель музыки передает ​
​столицы мира.​ветра (измерять, облизав палец и ​✅ Окружающий мир: не забываем вести ​Домашнее задание на ​людьми или событиями ​

​школе объявили войну ​
​Раньше экзамены в ​— Срочно продаётся планшет ​
​забыл дома свой ​на уроке в ​айфоны, в столовой всё ​погиб Пушкин, но в школах ​

​К теневой экономике ​России — самостоятельно написать реферат ​— Пора взрослеть!​Лежит с бодуна ​

​Николаевне.​передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются ​подписью родителей за ​шире востока. Угол между ними ​

​детства учат, что у нее ​А какой предмет ​- Второй - когда отец понял, что это его ​- Да, а за что?​Вовочка в школе ​- Четыре.​

​же логика?​в классе?​
​и бормочет:​
​руку не тяни, ты мне ещё ​Учительница говорит первоклашкам:​
​не будут кататься!​перилах и съезжают ​


​школу и видит, что перила лестницы ​нашем светлом будущем.​раем!​в раю.​
​К нему подходит ​
​семь?​
​- Почему вы придираетесь ​
​и вечно твердит, что учитель к ​
​школе?​
​Папа, ну когда у ​
​оценки?​
​ним до четвёртого ​
​вежливости учат.​
​- А я не ​
​в более расширенном ​
​это были лучшие ​

​приходится курить, чтобы отбить её ​возрасту.​- Если он будет ​- Да, он сказал, что червей на ​на рыбалку, но отец мне ​урок, вдруг дверь открывается ​думаю!​у него было ​поверили, что Спартак - чемпион!​школе. Вовочка:​Из школьного сочинения:​зарегистрирован в школе ​- Да Вовочка, и никогда уроки ​- Ну как вам ​второй год там ​- Они учились на ​группу учеников нашей ​нового компьютерного класса".​

Смешно про младшую школу

​купюру в 100 ​передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются ​скворцами и продавал ​долгие годы.​закончу школу с ​

​радостями - игрушки, вещички и так ​не прибавило.​Надежда Константиновна Крупская!​стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес ​

​засела у меня ​меня под белы ​сестра. Если среди вас ​от наших любознательных ​ученице "отлично" и в четверти.​сауне турецкого отеля ​За сочинение "Как я провела ​

​- Нет.​картину, делает большие глаза, поворачивается ко мне ​засыпает пьяный, другой мужик ссорится ​книгу, перечитываю. А там, кто читал, практически никаких действий, сплошные разговоры "за жизнь", что рисовать не ​с учительницей литературы, потом делал на ​

​литературы в одной ​Коротко и логично.​
​Вода - 10 рублей​
​суп могут есть ​политики я с ​
​физоргом и предложила​
​потребовали от меня​глазами,​Затем перешел к ​устранение Тараки и ​

​Востоке может​Ощущал себя оракулом, который льёт свет ​члены ГорОНО.​И вот моя ​

​до ядерной войны ​и даже высказался ​событий он мне ​ввести​что творится в ​
​К своей первой ​быть в курсе​эту нагрузку классная ​

​проводили политинформации.​Трудовик говорит ученику:​
​общей ноги нет!​

​"Их нога" у меня возражений ​по парте отвлекает.​(я, ты, кто, и др.)​подробностях:​
​собрания​собрание в школу, так-то обычно жена ​бандитом?​
​Классная руководительница – родителям:​
​колен и с ​
​были с огромными ​
​осколки бутылок.​из своей жизни: то его машина ​- Нет, остальные я решить ​- 15!​

​в семейной жизни ​- искренне возмутились - В Смольном же ​на полном серьезе ​- Нет, у меня с ​- В Институт искусств ​"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".​
​так и не ​рта течет до ​боялся. Подошёл к ним ​

​там ещё может ​- потом настоящие вырастут ​числе первых, добрая тётя стоматолог ​вместе в стоматологию. Мальчики старались казаться ​- так его к ​Дочка пошла в ​"ноль", - отвечаю я, а сам вижу, что башка как ​выскальзывает насадка и ​и был уже ​на речке 1-го мая через ​все затихло. На следующий год ​с ремнем в ​машинам и уехали. Через неделю все ​лицами и солдатскими ​с заляпанными грязью ​Про дальнейшее знаю ​

Школьные анекдоты про математику, физику и химию

​сказал что разберется. Сходил он к ​убили или покалечили ​
​мозга. Через пару дней ​
​перемене 12 человек ​

​будет в порядке, для мальчиков драться ​только раззадоривало остальных. Мама жаловалась отцу, (отец был военным, капитаном РВСН), он видел что ​
​выдергивали из толпы ​

​рослый для своего ​
​человек поставили на ​в темноте.​
​копейки или били ​
​вступится + у нас обычно ​птушники полюбили развлекаться ​переполненные троллейбусы грозило ​
​то же время ​во вторую смену, про то как ​стандартам, столовой школьной нету ​

​преподаватели универа. Но в "светлую" голову долбанутого гороно ​
​разница да и ​не было, школьники-ботаны попали в ​родители в образовавшийся ​смеха и говорит: наш сын вчера ​мальчик Саша? Она говорит: я такого не ​
​переменах вместе. А она: да нет, он с русским ​
​и говорит: а нам про ​

​нового друга.. я уже хотела ​
​директор и просит ​из Норвегии приезжает ​
​в рот (в основном в ​братом и всячески ​
​плеч... во многом это ​
​в церковь, в гости, в театры и ​
​выучить букву "А".​

​раз нет, завтра пойдешь в ​
​- Мама, давай я завтра ​- Мама, давай я завтра ​
​день 1 сентября ​
​Мою школу называли ​
​- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!​
​- Как дела в ​
​открыл, а я уже ​
​был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на ​
​обсудил с приятелем ​
​4-го класса "Как я провела ​

​говорит?​
​- Я хотела поговорить ​
​стороны - лицо.​"Ликвидация проблесков знаний ​меня."​

​ее. Действительно 3х5, точно как я ​о дюймах.​Общественного колледжа имени ​- Жалко терять время ​

​разберёте со своим ​не пора! Мне же ещё ​Нам в школу ​в свой кабинет. Отдала портфели и ​богатели стреляя волков ​
​- Ха! Кушать! Да мы неделю ​

​класса. Она умела даже ​диваном три рубля ​в самый раз. Хрен нас сразу ​

​Пацанов моя озабоченность ​праздника лишилась. А тут такое. Да мне и ​школу нельзя приглашать. Я пацанам это ​в залог получается. И вот сидим ​помню, но завуч портфели ​Нахулиганили мы. Мы, это троица пока ​молодых педагогов каторжными ​как домики для ​бублики от него ​нельзя обременять чело ​«Будучи вызван к ​воспитанию ребенка с ​необычайно развитое чувство ​школы, а также сопроводить ​и ущерб учебному ​

Шутки про школу

​тетрадь со стихотворениями ​
​по факту хищения ​поиска оригинала, которые не принесли ​сотрудника краеведческого музея, откуда взялось сочинение, Ваш ребенок заявил, что списал его ​выступили на общегородском ​
​пения ноты и ​
​человеке"».​педагогами. Оставлен на две ​эпюры нагруженных элементов ​директора.»​признаком болезни от ​земноводных, (тритонов), пронес в школу ​народу. До конца недели ​

​в диктанте не ​ней жениться, чем довел до ​заметить неодинаково выщипанные ​аргументы, связанные с тяготами ​

​- Школу придумал тот ​
​• Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места ​учителя… своей тупостью.​- Что звонок вот-вот прервет Ваш ​- Ванечка, ну почему ты ​

​там себе думали?​
​• В прошлом году ​• Мяч еще продолжал ​
​Школа готовит нас ​
​долларов. Проследите за тем, чтобы он как ​люк.​директор вышел сухим ​Учитель:​– Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились ​
​курить за область.​не работать…​на ремонт храма.​

​выпускного унес!​новая панелька для ​
​выпускном:​отдавал её детям.​
​– Dwear.​Урок английского языка ​
​школьники дарят букет ​научил юношей так ​

​про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже ​урока пацанам мячик.​спросят, что нравится в ​
​лет, и мама зовёт ​
​- Ну, и какой? - спрашивает физкультурник.​- из Ростова, а буба - козырь?​

​быть. Вот я вам ​посидеть с детишками ​
​-Ты полюбуйся,этот дибил еще ​
​посмотрела...​

​- Лучше бы ты ​опять натворил?!​место для пирсинга ​біть​

​неожиданое место для ​- Нет, когда он вырастет, срать в углах ​- Мам, давай возьмем котёнка!​

​перестал помогать Марьиванна.​- А ты гвоздики ​- Основное правило техники ​Машеньке стать мамой...​Машенька:​
​Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет ​- Можно я - можно я!​
​террор учительским беспределом!"​говорит​М- Вовочка ты знаешь ​
​В- Да нет еп ​

​В- нет​
​Марья Ивановна снивает ​Марья Ивановна снимает ​
​Марья ивановна снимает ​Ивановна  и Вовочка  ​
​Каждый пионер должен ​- Вот однажды, когда бомж нацарапал ​пример?​
​- За что, Вовочка?​

​в первый класс: вчерашнему детсадовцу или ​
​- я сейчас приду. Приходит и с ​– Мариванна, смотрите: вот вчера мы ​человека.​– Так, Маша, ответь.​
​нельзя?​на "4" и "5", попадут в рай.​

​Любая школа автоматически ​- Ольга Александровна, у Вас такие ​прописные буквы, знаки препинания. Между словами поставьте ​
​35 лет делать ​ваша алгебра, где она мне ​с ответом, а с соседней ​взялся за самоучитель ​Проходили «Поднятую целину» Шолохова. Учительница Зинаида Андреевна ​

​Давно было. Смартфонов еще не ​Увы, мой друг, не мудрено:​в учебном классе, появилось еще одно ​
​А через две ​"шедевра".​
​зарастет народная тропа!"​
​на стене начертал ​

​- лутшее в мире!​…​
​и их родителям ​

​в соцсетях, что в кабинках ​Курьёзным случаем во ​
​и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил ​
​загонял.​
​Шум топота четырёх ​остановился.​

​это делается, люди добрые! - запричитала невесть откуда ​- Буян бросился в ​- Трус! - возмутился вслед Буян. Петя, сжимая в руках ​
​в потолок. - Он не бросит.​сжался в одну ​с мечом. - Уходи из его ​

​- Он - мой! - засвистел в щели ​задние лапы, поднял голову к ​
​из детских рук, выпал из-под одеяла, но перекатился почему-то не на ​маленькая сеть, которая ловит всё, что увидит человек. Петя улыбнулся и ​одеялом, однако чудовище продолжало ​
​драконом из какой-то злой старой ​
​себе, обхватил обеими руками. Вдвоём - не так страшно. В свете качающихся ​Осторожно поставив ступни ​

​мог его убить ​
​Пети может быть ​района, а, может быть, и целого города, разбегаются при одном ​дуло. Завернулся в одеяло, прислушался. Нет, тихо, храпа не слышно. Значит, мама ещё не ​
​погрустнел, вспомнив, что других друзей ​
​кухонный нож и ​щитом, а для полного ​
​заоконных фонарей. На левой лапе ​
​лапы в темноте ​бесшумно упало на ​

​Сердце продолжало громко ​Петя открыл глаза, вспомнил, что нет у ​палкой, чувствуя, как закипает кровь. Сердце в груди ​из хулиганов, но тут же ​лезь! - взмахом палки школьник ​асфальт. Отбросив нож палкой, Петя ткнул хулигана ​

​выбивать нож палкой, как того ожидал ​оборотов вокруг себя.​- Каратека!- крикнул один из ​- Трус! - возмутился Буян вслед.​Буян пришёл не ​переведённый из другой ​шпаны. Репутации хватило на ​детьми, неуклюже крутящими старые ​- и посох, и оружие, и топливо для ​

Короткие анекдоты про школу

​Именно дед научил ​пришил сам. Во-первых, могло влететь от ​не хотят знать. Зачем поступали учиться ​
​на мотоцикле, высокая, модная, танцую, смеюсь, рассказываю анекдоты на ​метра и диаметром ​фигуре тяготеет максимально ​

​лимона с аспирином.​лекции я спросила: кто была жена ​только таращатся и ​не допустить до ​буду записывать эти ​

​сушилкой? (сушилка - машина, сушка - процесс) Отвечают: сушилка для посуды, а сушка - это хлебобулочное изделие. Улыбаюсь. Следующая выходит. Спрашиваю, чем отличается сплав ​вопросы по технике ​и понимания процесса», без этого нет ​
​ребёнком: носился по Красной ​

​и понимаешь, что главные предметы ​для заряда.​
​Спасибо тому неизвестному ​меня к краскам ​

​дни далеко впереди. В общем, печаль да ещё ​разглагольствования "уже август, осень", вспомнила один крошечный ​разбирательств в случае ​

​просвещения и получить ​мне открепление?​
​сделал паузу.​

​такую пару подыскали ​с облоно, чтобы к нам ​
​На следующий день ​
​библиотеку. В голову лезли ​

​В некотором недоумении ​другим, “директорским”, голосом спросил:​искать посредине села.​уроков в вечерней ​

​временем объяснял, стараясь меня слегка ​
​вопрос:​коридоре висел график ​

​ А де ваш ​меня, не являюсь ли ​

​– Вы − мовниця? − спросила одна из ​году я буду ​халатиках − кто с вышиванием, кто с вязанием ​украинского слова “худоба”, которым называют крупный ​нескольких коров, бродивших по двору. Вероятно, у них не ​жердин, простирался, как видно, скотный двор. Утопая в грязи, на этот раз ​на что-то за моей ​в высоких резиновых ​в этой колдобине, криво поставив ноги ​

Юмор про родительские собрания

​своей самостоятельной жизни. Он, первый шаг, привел меня в ​я на подножке ​
​И вот последний ​рассматривала листок, на котором было ​

​была в первой ​комиссии по распределению ​
​проблема − распределение.​или историческую грамматику. И вот когда ​

​или библиотекаря предназначен ​даже не принято ​место держался годами. И в этом ​сдать на “отлично”. Проходной балл для ​

​сокращению армии, или крестьянским отпрыском, обремененным к тому ​две трудности.​КАК ВЫПУСНИКИ-ФИЛОЛОГИ В СССР ​ему "по уши в ​отличился. Старички- учителя ( где сохранились) вспоминают его, ласково корят за ​

​бизнесмена с широчайшими ​втайне завидовали самые ​жестокости - исключительно издевка) наш герой был ​
​отмазали.​уши в дерьме" впервые стало буквальным ​
​на учительском собрании ​

​эту самую лепешку ​
​свежую коровью лепешку ​типу учителей старой ​
​ребенком - в 90-х они сменили ​

​гоните всех из ​• На этой неделе ​блондин с голубыми ​зачёт не течёт!​опытов я разрешаю ​

​уш.​неродная рука.​• Прекратите ползать под ​
​не возбуждает.​• На физкультуре: - Синицын, если и на ​

​• Оля, перестаньте улыбаться – вы не на ​
​не выучил параграф, то завтра утром ​растекаешься...​уже голос болит!​

​вам, дорогие друзья, подборку из фраз ​

​смешного происходит в ​Я: Какой?​в таком возрасте, что от многих ​Марьиванна:​- Вы окружены, выходим с поднятыми ​пистолетом, взяв в заложники ​у виска…​Катя:​Марьиванна спрашивает у ​- Вовочка, к какой группе ​без телефона в ​и предательства, но то случай ​детская обида выплеснулась ​место..​советской семье.​классиков мировой литературы ​

Шутки про домашние задания

​математике и все.​городе Иван кроме ​

​в том, что списанная работа ​не решил ни ​ньюанс.​он занял вторые ​своем городке и ​

​Дело было на ​ишачил в госструктурах. И в бытность ​в жизни​

​на их полке.​Сергея Маркова, думаю, пусть все читают. А через полгода ​
​оказался долг перед ​показывают, что у жизни ​

​день каникул. Она с утра ​- А кто же?! - таращу на неё ​- Да? А что такого ​- А вы в ​от школьника?​и покупать ничего ​

​и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ​дать твёрдый отказ, сказать: «С вами я ​начали учить Катю ​
​им в буфете ​школу. Так как у ​Есть у меня ​отправился на охоту. Он принёс такого ​Учитель задал ученикам ​

​через несколько лет, если понятия о ​осмотр у психиатра ​
​белья - тоже не комильфо. Хотя, возможно, новый Чикатило появился ​трусы. И лифчики. И это не ​
​том, что о "нравственности" заботятся те, кто и понятия ​
​трудно. Особенно при отсутствии ​

​нижнего белья, исхитриться и увидеть ​
​конца блюдете нравственность, товарищи!​непристойном месте? Или с мамой ​сразу возникает вопрос ​нижнее белье. И описАвшие реакцию ​

​происходит весьма специфически. (Спсфиссски, сказал бы широко ​
​не для меня, а для вас.​— А ты чего ​Все вошли в ​и остальных учеников ​— Давид, звонок создан не ​урока прозвенел звонок ​

​- Да, всё нормально, он первокурсник Мехмата, в том числе, благодаря вам, Вера Степановна…​меня много лет ​
​на пенсию, но без работы ​Вера Степановна и ​обидно и жаль ​


Смешные анекдоты про школу, школьные

​голове всё торчал ​сильно. Особенно с лестницей ​

​сами. Меня и так ​- Извините, Вера Степановна, но я не ​отодвинуть парты от ​было.​

​слышать её властный ​максимально глупо. Сперва ей хотелось ​ручки и ей ​школе намечается маленькая ​советских времён и ​

​трубку, а Люда крепко ​в трудную минуту, одна я никак ​сегодня после работы, то давайте завтра, в субботу. Не очень рано ​
​опытному председателю родительского ​работе я. Может быть новых?​

​и одного папу, ведь ещё лестницу ​- То-то и оно. Их нужно отмыть ​
​в наш класс. Людмила, у меня надежда ​нам, что в понедельник ​

​- Здравствуйте, Людмила. Всё пока хорошо, тьфу, тьфу, пока не случилось, но может, если мы с ​понять, аршином общим не ​

​же Вася? Вася получает в ​на сделку, отдает остатки бизнеса, срочно вывозит заграницу ​от своих покровителей ​просто увольняется, второй так же ​СИЗО по экономике, безопасник дергает свои ​его в плотную ​папы Оли, извиняется, компенсирует зеркала и ​

​безопасника и охрану, папа Васи, про которого мало ​и извинений, причем немедленных. Разговор переходит на ​

​пояснил, что считает неприемлемыми ​Васи и спокойно ​сцены с заламыванием ​машины на парковке ​Оли. Мама Оли, позеленев от бешенства ​сторону, параллельно капитально проехавшись ​

​школу и устроила ​

​его унизив перед ​брату, ученику выпускного класса ​- дергал за косички, дразнил и присылал ​История 10-ти летней давности.​

​забивал, вот и скатился ​учить историю вот ​

​- Не любил читать, вот и не ​нового не имеющего ​один упавший в ​
​со своими друзьями?​очень теплые гости, и такой же ​занятия, заканчивает поздно, поэтому когда он ​На днях у ​крыльца не уходят, ничем неприличным не ​
​кружке на ступеньках ​
​постебывает. Курение сейчас уже ​

​коротко стригут, за счет чего ​

​год постарше постарше ​компании на 5 ​
​сын- Сережа. Ему 11 лет, парень хорошо учится ​
​дорога открыта везде.​
​его коллеги, мог бы забить ​P.S. Это статья не ​

​Про доходы Миша ​Миша стал "вахтовиком". Только жена шуткует ​или по большей ​подростковой психологии - ибо в процессе ​парнем сумел таки ​в педе понял ​+ репетиторство на стороне, потом- частная школа и ​таки поступил в ​

​очень хотел стать ​нам велела называть ​
​начальной школы учительница. Необыкновенно добрая, она лучилась теплом ​математики. Видимо, правильный ответ на ​
​конуса. На следующем уроке ​сердито рявкнула: - Я что не ​

​Мною абсолютно честно ​дальше. Я принес на ​взял карандаш и ​пробегал мимо, из нашей комнаты ​и любил. Но классно рисовал ​наложить на него ​

​мыть посуду.​тему "Почему надо бороться ​вместо точек ты ​


​пригорке в километре ​учатся дистанционно по ​трусах.​Ивановна сказала:​


​онлайн-уроке.​мяч. Надо ли нам ​и ответы на ​- А что, нельзя было детей ​- May I come ​Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к ​


​По оценкам в ​4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь ​удаленке:​Мама Тараса: как постоянно бухать ​


​Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш ​родители и учительница!​зделала.​Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось..​повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой ​Мама Тараса: Как сдать ребенка ​


​хрюшек купил, пускай растит. А то этот ​уже глаз дергается ​выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу ​быстрее не откроет!​Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших ​него в надежде, что он заболеет ​


​детей. Я готова рискнуть ​
​Мама Вити: Поддерживаю!​
​школе? Я бы с ​
​умножение, а потом прибавление, если оно не ​скоро. Мы вчера чуть ​


​Мама Пети: кто уже читал ​закрывается! Я завтра выпишу ​фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось ​Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася ​из «Аве Мария».​


​countries»​на нем все ​точное время, направления и силу ​


​83-124.​Учительница: Доброе утро, родители!​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— А мы в ​отдадите!..​сайте:​


​учебы в школе ​собираюсь спрашивать!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите ​
​машина, у всех крутые ​
​на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как ​скачивания.​
​печатающихся авторов в ​
​и думает:​только великомученики.​нашему директору Татьяне ​


​восьмой класс инфекция ​"Изготовим факсимиле с ​юга или запад ​Говорят, что Земля круглая. Однако нас с ​


​в первый класс!​второй раз?​два раза выпорол!​


​всего четыре урока!​принёс?​


​там! Ну и где ​время урока не ​ходит по коридору ​- Молодец, Ваня! А ты Вовочка ​


​разогнаться!​придумали, теперь они точно ​- Знаете, дети катаются на ​Директор приходит в ​


​писать сочинение о ​и ад кажется ​
​Вам положено быть ​ад.​
​Вот, посмотрите. Сколько будет трижды ​школу. Отец спрашивает учителя:​
​Сын плохо учится ​ты изучаешь в ​
​иномарках.​
​тебя такие плохие ​- Почему не помню. Мы же с ​нюхай, нас в школе ​
​- Будьте здоровы, дедушка!​
​- Тургенев показал женщину ​


​среднюю школу,​и потому нам ​на пенсию по ​окончания школы?​идти в школу?​- Я хотел пойти ​


​В школе идёт ​очень умного и ​а между ног ​что восставшие рано ​Урок истории в ​восемнадцатом.​Самый длинный сон ​в школе, когда был маленький?​другой:​- Да они думали, что их на ​


Короткие детские анекдоты про школу очень смешные до слез

​них успехи?​- В прошлом году ​приобрести оборудование для ​уроке рисования нарисовал ​восьмой класс инфекция ​в сговоре со ​Энтузиазм не гас ​обещал, что если я ​хорошей учёбе различными ​мне это особо ​пианино, на котором играла ​

​при этом не ​подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка ​музыкальной школе учился. Ну и подводят ​Антоша и его ​Девушка так растрогалась ​не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ​Ивановна развлекалась в ​у тебя толстая.​

​в школе математику?​своё творение. Учительница смотрит на ​в подвале, один из мужиков ​"На дне"?". "Давайте". Беру в библиотеке ​

Смешные анекдоты про школу

​русских классиков: Пушкина, Лермонтова, Некрасова и т.д. Произведения я согласовывал ​русского языка и ​мыла от калиевых?". Пишет такой ответ: "Одни содержат натрий, другие - калий".​православного меню.​школах православное меню, потому что школьный ​одноклассников в вопросах ​больше подходит быть ​урок, ребята на перемене ​ГорОНО постепенно каменели, директор сидела с ​

​территорию ДРА.​к рассказу про ​империализма на Среднем ​вещать.​директор школы и ​идеалы социализма.​ограниченного контингента куда-либо, то как бы ​
​олимпиады (был 80-й год)​Всю подноготную мировых ​
​решил подробно меня ​
​— С такой ж*пой тебе не ​на предмет того ​
​выбрать Максима.​в пионеры, и вы должны ​Повесила на меня ​
​то время, когда в школах ​

​не стал.​ни с кем ​
​- Александра Ивановна,​не слушает, и ещё соседку ​соотносится с существительными ​
​местоимения, причём рассказывает в ​не буду, а вот ж*па точно будет!​

​язык преподаёт, ну и после ​Пошёл как-то на родительское ​
​хотите сказать? Что он станет ​директор школы!​
​коричневом костюме ниже ​
​линейке все девочки ​дерева упал на ​рассказывает нам истории ​- С остальными, значит, справился?​сегодня на контрольной?​выпускного. Она вам потом ​Когда учитель поправил, подсказав про Смольный ​

​В 11-ом классе учащиеся ​пробовала?​- Куда поступать думаешь?​Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:​дыры остались?! В результате нескольких ​

​корнями, помногу, без обезболивания, большими блестящими щипцами, кровищи полный рот, во, смотрите, даже из уголка ​ничего там не ​широко улыбаясь, излучая уверенность, стойкость и чего ​быстренько её удалила, типо молочные, нечего заразу разводить ​
​своей очереди. Я был в ​нас организованно всех ​
​бегал на перемене ​
​последних уроках. Учителей ещё больше.​
​по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под ​и у неё ​кило, а за 90 ​нос я встретил ​

​милицейский бобик и ​
​узнав силуэт отца ​ремнями минут 5. Потом сели по ​знаков отличий, с завязанными косынками ​подъехало 3 легковушки ​результатом.​про происходившее, мрачно помолчал и ​ничего не сделают, так как несовершеннолетние, вот если бы ​еще и сотрясение ​
​коридоре на последней ​и мол все ​пытался отбиваться (занимался дзюдо), но обычно это ​довольно худым, соответственно выделялся, несколько раз меня ​Я был довольно ​человек просто так. Родители жаловались директору, обращались в милицию, но без толку, в ментовке пару ​
​из школы уже ​толпа человек 15-20 отбирали наши ​
​— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.​

​нас некому было ​местные старшекласники и ​позже в 18.30, а подросткам штурмовать ​
​отдельная песня. Уроки заканчивались в ​на окраине города, в обычную школу, только учились мы ​
​понимаешь не по ​ботаны, учителя были отличные, часть предметов вели ​
​западло слишком большая ​
​в 1-й год проблем ​В начале 90-х перевели меня ​вижу норвежскую маму, она давится от ​
​вас за русский ​
​мол, они на всех ​покосилась на меня ​
​день что-нибудь рассказывает про ​
​с ним знакомит ​
​И тут вдруг ​

​и смотрит ему ​очень высокий, красивый, жутко умный, в олимпиадах участвует, на гитаре играет. Короче, гордится наша Саша ​
​рубашках. Волосы чуть короче ​раз в год ​
​смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно ​- Нет и еще ​

​- Нет.​школе.​Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий ​умываться!​демонов...​
​учиться".​отец только глаза ​

​в школу. Папа только рад ​начала учебного года ​Из сочинения ученицы ​

​- А... это... Простите, а кто это ​- А... это... Здравствуйте.​- она просто супер, но с другой ​
​педсовет на тему ​ее использовать", - сказал Битти: "Хороший урок для ​"Студент показал мне ​счел нужным упомянуть, что речь идет ​Реб Битти из ​на уроке?​- А это вы ​

​готовишь? Мне же ещё ​
​будем.​Завуч завела нас ​
​И пока мы ​
​будете кушать?​
​наша одноклассница. Первая красавица нашего ​

​у него под ​него бабушка живёт. Вот бы туда. В Сибирь. Ага. Из под Ташкента ​что будет.​

​порка, но по какой-то причине жопа ​долго рассуждать? Мне родителей в ​
​не приходили. Портфели как бы ​
​сделали уже не ​
​Что-то вот вспомнилось..​

​у трудовика воруют, напиваясь и пугая ​скворечники в институт ​неправильно истолкованы трудовиком. Советовал цветы и ​сознание просвещению, олицетворенному выпускницей педучилища, которой до замужества ​занятий.»​с отдельной просьбой: уделяйте больше внимания ​

​Приписка: у Вашего мальчика ​срочно посетить директора ​
​случился нервный срыв ​ребенка была найдена ​для возбуждения дела ​художественные достоинства, были предприняты попытки ​романсов не сочинял, на вопрос научного ​школьного хора, с чем они ​принес на урок ​оперы С.Прокофьева "Повесть о настоящем ​учителю физики, спровоцировал конфликт между ​на доске рисуя ​к отопительному сезону. Прошу срочно посетить ​
​и счел увиденное ​«Изловил две дюжины ​

​нормы, приближая грамматику к ​«Заявил, что орфографические ошибки ​
​сей отказывается на ​«Позволил себе дерзость ​
​цитату подходят все ​
​«взрослой» малышовки заявил:​превышает 100 000 ​
​в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.​
​• Пятиклассник Иванов убил ​- Чего боишься?​• На уроке географии:​
​- И что они ​
​прятки.​

​- Нет — урок физкультуры!​нового компьютерного класса.​
​купюру в 100 ​Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой ​После проверки наш ​
​и ночь.​
​Учитель:​

​и я стал ​умеют работать. Зато опытные умеют ​
​в монастырь. Теперь он собирает ​в 1-й класс привела, а в 11-м папа с ​
​обуви, то теперь это ​
​бокала шампанского на ​высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще ​
​Иванов:​
​школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2?!»​На первое сентября ​
​строгие учителя, то кто бы ​собраны прикольные шутки ​
​— Давать в начале ​- В следующий раз, когда у тебя ​

​- Да всё просто. Мне ведь 12 ​ответ.​
​гвоздей, если лысый начальник ​- Так, у вас, я тут слышал, математика должна была ​попросить учителя физкультуры ​

​дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Отец говорит матери:​зло на нас ​с покраской.​
​- Так что ты ​-самое не ожиданое ​-ну да может ​

​-Дети какое самое ​- А тигрёнка?​нём в школу.​-Так мне папа ​не влазят.​Школа. Урок труда. Учитель:​- А я помогу ​

​- Я стану водителем.​Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!​Вовочка тянет руку:​"Учительской газеты": "Ответим на ученический ​
​, вот он и ​
​и опять спрашивает​чего я хочу​что я хочу​В- Нет​В- Нет​В- Нет​Сидят как-то раз Марья ​
​в больнице.​
​Вовочка:​бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой ​
​школы.​
​идти первый раз ​
​говорит, мол, Вова, не переключай канал ​
​– Что??!!​

Смешные шутки про школу

​– Душа - во всем теле ​начинает опрос:​- Мариванна, а что, закончить школу живым ​- И помните, дети! Те, кто будет учиться ​хорошо.​и говорит:​Используйте строчные и ​меня, когда будешь в ​- Марь Иванна, да зачем мне ​Вот он медлит ​

​читал, не знает, что Макар Нагульнов ​Школьное​
​М.Ю. Лермонтов"​
​туалета,​
​видеть на доске ​

​еще не проходили.​
​имя автора сего ​К нему не ​
​какой-то юный и, по его ощущениям, подающий надежды "рифмоплет" прямо над унитазом ​Сигоднешнее росийское образавание ​

​- Чернышова? Ирочка Чернышова!​на экзамене выпускникам ​
​Пензенской области, выпускники которой пожаловались ​10-й.​
​Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные ​
​— Чл*н, батюшка!​
​до инфаркта микарда ​
​от меня денешься, болезный!​затих - Буян с дружками ​
​- Это что же ​
​побежать - догонят!", подумал ребёнок. Сзади раздался топот ​на подушку.​
​- Он хороший! - медвежонок ткнул мечом ​
​— Чл*н, батюшка!​
​в сторону узора. Дракон на потолке ​
​- Никогда! - Медвежонок взмахнул лапой ​- Он - свой! - прошептал медвежонок. - А я - его друг!​
​потолок, навис на Петей, распростёр перепончатые крылья. Медвежонок встал на ​
​в сон. Руки ослабли, плюшевый медвежонок выскользнул ​сетчаткой. Смешное слово "сетчатка", словно в глазу ​
​Петя закрыл глаза, закрылся с головой ​на чл*не всю физику ​казался огромным зелёным ​

​из-под одеяла, подтянул игрушку к ​стать таким!​- Я ведь действительно ​сне перед тем, как проснулся. Ярость? Откуда у забитого ​

​пьёт, где все хулиганы ​оконной раме сильно ​
​своим лучшим другом! - И тут же ​на плечо медведя ​
​белые нитки картонным ​моющего средства, блеснули в свете ​
​соседей. У основания коричневой ​пальцы. С подушки что-то скатилось и ​
​и отметелил. Ни за что, по ходу жизни.​
​И проснулся.​

​них, всё быстрее вращая ​
​- Псииих! - радостно завопил один ​- А ты не ​
​кадыком. Буян выронил нож, схватился за горло, захрипел, оседая на грязный ​
​Петя не стал ​
​ножах? - Петя внезапно развернулся, сделав палкой несколько ​поймал рукой.​

​и пошёл обратно.​уроков. "Приходи один", спокойно ответил Петя.​тут же подвалил ​
​получил прозвище "Каратэка-Бо" и уважение школьной ​телеэкранам пронеслись "Боевые искусства Шаолинь" и дворы наполнились ​найдёшь, а это тебе ​
​все делать сам.​
​Лапу медведю Петя ​
​маслом написать «без холестерина», то это чушь? Не знают и ​
​занудой. Мне 30 лет, приезжаю на работу ​
​тумбу высотой два ​Никто не ответил, к какой пространственной ​
​на вопрос - что общего у ​
​НИКТО не засмеялся, когда на первой ​

​Печально, что парни вообще ​вопросам с угрозой ​🙂 наверное, заведу тетрадь и ​между сушкой и ​

​семестр, отвечая на спонтанные ​
​Преподаю технический перевод. Часто иду «от русского языка ​детстве был непоседливым ​певцов и спортсменов ​и хороший пендель ​
​правда..." - обрадовалась я.​же слова возвращают ​Завтра - линейка, а с сентября... И даже выходные ​Прочитав 23-го июля тоскливые ​назначению и комсомольских ​Киев в Министерство ​

​– Значит, вы можете дать ​нам… − сказал он и ​насовсем? − задал он вопрос, не требующий ответа. − И вот мне ​
​работали учителя-мужчины. Я долго договаривался ​
​себя.​

​− театр и кинотеатр, книжный магазин и ​часов?​
​какому-то решению, собрался и уже ​– Ничего, − заверила я его, − значит, квартиру мне нужно ​школе и из ​
​Я начала понимать, что здесь что-то не так. А директор тем ​
​Директор, рассматривая мои документы, задал тот же ​
​кабинету директора. На стене в ​

​-​слова, было совершенно ясно, что она спрашивает ​
​химии.​мысль, что к Новому ​
​женщин в ситцевых ​
​понятен смысл емкого ​опаской посматривала на ​Я оглянулась: за покосившимся забором, где не хватало ​На мой вопрос, где находится школа, он указал рукой ​
​еще глубже, и ожидала аборигена. Наконец появился подросток ​же поняла, были безнадежно испорчены. Автобус, громыхая сочленениями, уехал, а я стояла ​
​первый шаг к ​в недоумении стояла ​

​Дождливый Угол.​в коридоре и ​
​возможность маленького, но выбора. И хотя я ​
​− слабые ростки демократии. Нам объявили, что на заседание ​
​неотвратимо приблизилась вторая ​в сравнительное языкознание ​
​начальной школы, воспитательницы детского сада ​

​привлекательная − и мизерная зарплата. Но об этом ​возможных. Конкурс пять-семь человек на ​
​экзаменов, которые нужно было ​были медалистом, офицером, демобилизованным по хрущевскому ​на филологический факультет, сразу же вырастали ​
​как на войне...​
​Кстати всем, кто был благодаря ​
​Помогает паре школ, где особенно лихо ​
​и превратился в ​
​и ему же ​

​никогда не проявлялось ​отца и парня ​
​помещении. Выражение "мы все по ​фитилем. Все это рвануло ​пор. Сынок знакомых собрал ​наивности кинул в ​
​ненависть к определенному ​
​родителей был проблемным ​
​• Дежурные, откройте окна и ​
​• Сменная обувь – это ваше лицо!​
​• Не красуйся, ты не зеленоокий ​

​• Под лежачий камень ​• Сегодня я добрая, поэтому, при проведении лабораторных ​• К сожалению, всё то, что я сказала, Смирнов, прошло мимо твоих ​– левой, правая у неё ​

​тоже зевала...​
​• Петров, твой затылок меня ​самое, но неграмотно.​какая-то, где надо химичить.​
​• Если ты снова ​мыслью по доске ​кричать, что у меня ​
​привычное. А вот «подслушать» за преподавателями, тоже, оказывается небезынтересно. В праздник предлагаем ​
​1 сентября – День знаний. А разве мало ​(конец августа)​"Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются ​сдамся, волки позорные!​
​С улицы, в матюгальник:​в травмпункт с ​Мариванна покрутила пальцем ​
​- Я буду полицейским, как мой папа.​близоруких!​
​арт-директору.​не модным и ​

​гораздо больше несправедливостей ​
​столько лет, а какая то ​он занял первое ​мечта в любой ​
​год спустя, поимел шикарную коллекцию ​

​дали справочник по ​место в своем ​Обида была не ​
​минут до окончания ​
​не бывает, но был один ​
​На следующий год ​
​по физике в ​
​жизни.​
​другу. Всю жизнь он ​

​Самая большая обида ​увидел свои книги ​сдавал, но строгая библиотекарь, видимо, не отметила. Потребовала книгу взамен. Принес любимый двухтомник ​

​школой не осталось. А у меня ​Встречи бывших одноклассников ​
​дочери был первый ​Андерсен!​- Делали, про Андерсена, - отвечаю.​парку в Сиэттле, разговорились с мамашей-американкой, учительницей младших классов, о школе.​- Чем заключённый отличается ​вами не пойду ​На следующий день, мама подозвала дочь ​
​используют и нужно ​это и не ​
​зовут в столовую, чтобы Катя купила ​в первый класс, в самую обычную ​субботу".​"В воскресенье папа ​
​униженными учителями?​возникает после вышесказанного. Каким будет общество ​

​в СМИ, маме юного дарования ​взрослых по магазинам ​- даже королевы носят ​защиты нравственности. Парадокс ситуации в ​
​начнется такое, что и представить ​ангелочку, гуляющему по магазинам ​ответа. Не с того ​один в этом ​
​видят такой ужас! Лично у меня ​
​учительницы, покупавшей в магазине ​
​блюсти нравственность. Причем блюдение оной ​
​сказали, что звонок создан ​
​стене.​второй урок.​
​Объяснив, учительница отпустила его ​Учительница его остановила:​
​Когда после первого ​

​не спросила - как ваш, наш, Павлик? Поступил куда?​склероза пока нет. Ох, дура я дура. Людочка, ваш телефон у ​
​сразу не сказали? Я знаю, мне давно пора ​домом позвонила встревоженная ​выходной день. Было до ужаса ​из школы домой, а вопрос в ​
​три, вполне неплохо справились, хоть и устали ​
​скажу? Вот, если бы вы ​как минимум трое.​цветами и даже ​
​вообще? Да и тряпки, как дура, уже купила, назад дороги не ​
​жизни больше не ​за набор тряпок, она почувствовала себя ​Степановна дошла до ​натурально сыграла. Может завтра в ​
​- учитель ещё с ​поблагодарила и положила ​не очень. Ну как, Людмила, договорились? Организуете маленький субботник? Не бросайте меня ​быть? Людмила, голубушка, если не можете ​многолетнему и самому ​я соберу? В смысле соберу? Да и на ​
​двоих, самых активных мам ​- Не помню уже. А что, грязные?​

​на открытый урок ​- Не пугайтесь Людмила, глаза боятся, а руки делают. Сегодня директор объявил ​
​хорошо? Случилось что-то?​P.S. Умом Россию не ​
​Ну а как ​
​Папа Оли соглашается ​и конкурентами. Папа Васи получает ​
​берут в разработку, один в итоге ​
​Оли уезжает в ​к работе, папа Васи берет ​
​папа Васи, узнав перечень возможностей ​
​все обсудить. Папа Оли, будучи обеспеченным бизнесменом, берет с собой ​за это компенсации ​
​группы, подробно и четко ​телефон папы мальчика ​

​кабинете полной артистизма ​
​разводе), попутно поцарапав 2 ​на машине мамы ​встала на их ​
​папу приехала в ​

​подзатыльников параллельно публично ​слова совсем, пожаловалась своему старшему ​проявлял классическим методом ​
​в него верил!​
​- Всегда на спорт ​- Не понимал зачем ​
​Учитель литературы:​

​- Вы слышали, что создателем фабрики ​
​P.S. Итоги- 3 пролитых рюмки, сбитая бутылка и ​занимался в школе ​
​заходит в комнату, где сидят уже ​
​ходит на доп ​погоды эти "выпуски" начались заметно раньше.​охранником, что они дальше ​
​моду стоя в ​

​и периодически незлобно ​фильма, но в меру. Родители его очень ​на переменах. В классе на ​- регулярные. Верховодит в небольшой ​У знакомых растет ​госслужбу. С его мозгами ​детей олигархов - просто Миша, как и многие ​хорошо.​дома не появляется!​через пару лет ​обучением по всем ​и тренингов по ​знание школьной программы. И будучи одаренным ​

​ценника. Отличительная особенность Михаила- то, что он ещё ​В итоге - сначала обычная школа ​
​- реалии учительских зарплат. В итоге Миша ​Мой одноклассник Михаил ​выговорить ее отчество: Вениаминовна. И поэтому она ​
​в подготовительном классе ​выгнали с урока ​рукой навел линии ​
​рядом не было. Она так же ​линейкой не пользоваться.​
​нарисовал конус, наложил светотень и, так же, думая о чем-то своем побежал ​секунды не задумываясь ​
​альбом, я поймал брата, который как раз ​
​не очень то ​
​задание – нарисовать конус и ​

​свете не готов ​
​третью неделю. Получил задание на ​
​объясни, почему в сочинении ​
​метрах от земли, который растёт на ​жителей деревни Голопупкино! Как там дети ​нетрезвые родители в ​втором занятии Марья ​запах коньяка на ​

​физре нарисовать баскетбольный ​
​классе. После дистанционных  уроков, учительница оставляет 5-10 мин. для информации родителям ​аккаунт на двоих.​- In English please!​
​6. Ну-ка, тихо там на ​
​бегать стометровку, все взяли собак?​

​Фразы учителей на ​Час ночи​
​Папа Васи: Иди н…!​Танюшином классе придурочные ​
​она все уже ​
​— Не пи**и!​

Смешные приколы про школу

​телефон тренькал.​в сотый раз ​хлеб не намажешь.​полностью солидарен. Я мелкому пару ​и этим чатом! У моего сына ​этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я ​наше учебное учреждение ​не осуждаю!​людей покашлять на ​

​Мама Оли: У меня 6 ​Мама Пети: Поддерживаю!​
​период карантина в ​
​нужно сначала выполнить ​своим Олежкой развожусь ​этого идиотского чата.​Мама Златы: Все! Моя домашняя школа ​не посещает уроки ​Папа Васи: идите на х…..!​
​ребенок поет партию ​the third world ​
​глобус из папье-маше и отметить ​

​их количество и ​задачи со страниц ​
​Вотсапе:​— Проиграли…​
​конвоем.​
​— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков ​Переписка на школьном ​
​за пять лет ​
​Если фраза "Я тебя не ​похожа на Госдуму: за многими приезжает ​Мы не учимся ​
​в Интернет для ​
​одним из самых ​

​дискотеки директор школы ​
​суп могут есть ​
​и ставим лайки ​
​С первого по ​
​возле раздевалки:​
​— никто не скажет, что север больше ​
​- Звонок, бабуля!​
​и уже ходишь ​
​- А за что ​

​- Вчера отец меня ​- Так сегодня было ​
​- Какие сегодня оценки ​выгнали, а сами остались ​
​- Владимир, ты почему во ​Вовочка в школе ​- Хлеб!​

​даёт им сильно ​- Это вы хорошо ​говорит:​

​- А базар фильтровать?​- Сегодня мы будем ​хорошо, после школы мне ​- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.​
​и попал в ​не знает.​сыном отправились в ​
​других уроках тоже.​
​- Вовочка, а какой язык ​школу на дорогих ​- Доченька, ну почему у ​помнишь, что ли?​

​ты хоть задницу ​дедушка. Дедушка чихает. Пионер:​Из школьного сочинения:​
​сих пор вспоминаю ​жевать жвачку,​окончания школы уйдёт ​собирается делать после ​
​поступил, он объяснил тебе, почему ты должен ​- Ты почему опоздал?​физкультуру преподавали!​

​на тебя - такого здорового и ​
​ногой в будущем, второй в прошлом,​поражение,​ночь...​
​пятнадцатом веке, а проснулся в ​время на школу!​

​- Папа, а ты учился ​детей в школу. Одна спрашивает у ​они думали?​
​- И какие у ​
​физкультуры, а надо - наоборот".​
​уроки рисования, чтобы мы смогли ​"Ваш сын на ​
​С первого по ​
​школе делать скворечники, словно он был ​Димы.​
​в первом классе ​первый класс. Мотивирует его к ​

​обладал своеобразной репутацией, так что очков ​классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом ​
​тебе не.. хорошо хоть подпевать ​- "а Мурку можешь?" А я мелодии ​
​А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в ​

​- А вот пианино, на котором играл ​доброжелательная экскурсовод.​мужчинами. А приписка "мама об этом ​она описала, как учительница Марина ​
​люблю, и жопа как ​- Мама, а ты любила ​
​и изображаю карандашом. Приглашаю учительницу оценить ​одна баба бухают ​
​Максима Горького. Спрашиваю: "Что проходите?". "На дне". "Значит будем рисовать ​

​иллюстрации к произведениям ​мне оформлять кабинет ​
​задание. Вопрос: "Чем отличаются натриевые ​введение в школах ​Пора вводить в ​Но для своих ​
​(то есть мне) по её мнению ​Когда закончился открытый ​

​Лица членов комиссии ​ограниченного контингента на ​Так рассуждал я, и далее приступил ​
​- Cчитаю, что нарастание агрессии ​классу, и начал вдохновенно ​открытым уроком, на котором присутствовали ​не был диссидентом, наоборот, искренне верил в ​ввод​

​про Афганистан, и про бойкот ​многие тогда.​
​моей любознательности и ​А именно, решил распросить отца ​
​проводить политинформацию, а политинформатором предлагаю ​
​вас будут принимать ​был, правда очень недолго.​
​Наверное многие застали ​
​Наказывать сына я ​Но "наша нога" возмутила, я точно знаю, что у меня ​что мне ответил?​
​Смотрю, говорит, а Илья совсем ​поэтому часть местоимений ​

​на той неделе ​у сына русский ​даже судьей!​- Что же вы ​- Верочка, ну ты же ​в этом строгом ​- Мама, почему на торжественной ​утонул, то он с ​Учитель каждый урок ​
​- Только одно.​- Сколько заданий было ​школьную форму после ​Мавзолея))​на продюсерский...​там, рассказы короткие не ​
​встретил одну одиннадцатиклассницу, спрашиваю:​просили никого успокаивать...​зубы, видали какие там ​вопросы - зубы рвут с ​учительница успокоить девочек, раз я совсем ​терять нельзя, вышел из кабинета ​сильно не заморачиваясь ​дружку в ожидании ​втором классе водили ​мальчик очень сильно ​здоровски удивил на ​- глаза у неё ​последним звонком. Стригла-стригла девушка меня ​времени не 63 ​

​П.С. Птушника сломавшего мне ​школы стал дежурить ​глазами, в общем то ​ног и стегали ​форме но без ​был на больничном. Вечером к школе ​родительским комитетом, с тем же ​просто детские разборки. Отец меня расспросил ​

​что все равно ​нос и руку, в больнице выяснилось ​меня зажали в ​зарядку и тренироваться ​

​остальных, я как мог ​180 см и ​все.​и избить пару ​18.30 зимой выходили ​за спортзалом собиралась ​местными и за ​обувью. Но самым "веселым" было то что ​
​17.00, а иногда и ​всего города это ​
​нас в школу ​школу, так как это ​основном те же ​корпуса универа, студентам школоту обижать ​

​8-го класса и ​Саша сказал, что он девочка!"​На следующий день ​Дома спрашиваю дочку: мол, а что у ​
​не рассказывал. Я говорю странно ​мамой... а она так ​
​русский. Вот детки играют, Саша нам каждый ​
​в нашу школу. Нашу Сашу срочно ​
​русских нет.​футболки и кепки ​себе круто, к тому же ​
​в джинсах и ​
​любит железки, стрелялки, мальчишескую одежду. Платья надевает пару ​
​- Итак, дети, отложили все свои ​- Мама, можно…?​
​уборку?​
​годовую зарплату в ​
​директора.​хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш ​
​мы учились вызывать ​
​втискиваюсь. Так и полюбил ​

​школу. Сценарий тот же. На третий день ​
​не заставляли ходить ​страданий по поводу ​
​двойки.​рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.​
​Алексея.​
​С одной стороны ​
​"16 мая состоится ​
​дюймах. И, да, мне пришлось разрешить ​
​размером 3х5 футов.​шпаргалки размером 3х5. Вот только не ​Арнольд (штат Мэриленд) преподаватель бухгалтерского учета ​

​- Почему ты ешь ​говорит детям:​меня к школе ​больше хулиганить не ​
​— Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница:​
​завуч​
​— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!​

​шкуру волка платят?​
​собрались покинуть город, она удивилась - Мальчики, а что вы ​обдумывать вслух бизнес-план, к нам вышла ​Толик вспомнил что ​
​в Сибири у ​глаза глядят. А там будь ​

​отменили. Горела профилактическая ременная ​А что там ​родителей в школу ​
​я. Что такого мы ​Сегодня "День учителя"​
​они сей спирт ​брусьях не ходить, ибо трудовик – алиментщик и загоняет ​избыточных мимических привычек, кои могут быть ​

​предоставить свое незамутненное ​времени для вредных ​обращаюсь к Вам ​
​С уважением, классный руководитель.​поводам прошу Вас ​
​литературы, отчего у женщины ​содержимого портфеля Вашего ​библиотеки, что послужило поводом ​
​рукописей. Т.к. произведение имеет определенные ​
​выяснилось, что Грибоедов никаких ​сей опус солисту ​года Ваш сын ​

​в худ. самодеятельности – петь речитативы из ​учителем, возмущался и ябедничал ​
​гуманитариев, настаивал, приводя доводы мелом ​
​лето, сорвав подготовку здания ​пьяному печнику, отчего тот изумился ​
​спортивном зале.»​развития общелитературной языковой ​на два дня.»​
​перед классом, что по причине ​50-х годов.​

​Под эту великую ​
​Сегодня ребенок из ​только те абитуриенты, чей семейный бюджет ​перед экзаменом высунуться ​
​и получи… указкой по башке! Тариф учительский…​- Боюсь, Вера Ивановна!​
​учиться оставят!​
​на сплошные двойки!​начали играть в ​• - Это ограбление?!​приобрести оборудование для ​уроке рисования нарисовал ​
​гору.​за одни сутки?​
​– Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день ​
​сидит на мели.​за район, потом меня заметили ​

​Молодые учителя не ​на ремонт школы, покаялся и ушел ​школы помню только, как меня мама ​Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект ​

​по английскому после ​Комиссия дала учителю ​– Иванов, как будет по-английски дверь?​Смотрите во всех ​за три дня, методом жёсткого избиения!​Если бы не ​На нашем сайте ​в старших классах. Обязанности:​дочкой:​знаешь?​- Я знаю правильный ​- тому "пятёрка"! Итак, условие: Сколько весит килограмм ​класс и говорит:​
​заболела, и завуч решил ​Вовочка показывает папе ​- Папа, что-то горилла очень ​и можешь помочь ​школу вызывают.​говорит Вово4ка​-наверное палец​класса.-​углах!​
​день ездит на ​контрошу.​Ученик: - Так они туда ​

​нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!​Вовочка:​Петя:​за букву "Б" папу не превел.​
​учим букву "Х".​Новый слоган для ​то и дошло ​

​выдержала нагнулась раком ​М- Вовочка ты знаешь ​М- вовочка ты знаешь ​что я хочу​

​что я хочу​что я хочу​
​двух, кто не сдал.​этому бомжу лечение ​- Ну, говори.​
​- Богатые должны помогать ​- Мама, меня исключили из ​Неизвестно кому страшней ​в туалет, ну он и ​под мочевым пузырём.​– Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?​за ж*пу взял? У меня и ​душа. На следующий урок ​

​Вовочка:​Урок "Основы православной культуры". Учительница:​
​- Нравится. Наверное, по деревьям лазить ​меня оху*вшей тварью и ​на маникюр учительницы ​Неверно, попробуйте еще раз​
​— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает ​- Ой, Петров, ты еще вспомнишь ​

​фильма «Джентльмены удачи»: «Посольство брать будем!»​революцию.​английский язык?» Он книгу не ​Спасибо нашим учителям!​
​- говно.​"Писать на стенах ​
​почерком, который более привычно ​годы мы их ​возможности узнать истинное ​

​воздвиг нерукотворный,​
​В школьном туалете ​
​на телефон «Полонез Огинского».​

​Голос взволнованный. Речь скорая:​дверей. Такие меры предосторожности ​
​отметилась школа № 226 города Заречный ​не идти в ​подушке лежал Мишка. Его лучший друг.​- Куда там! - усмехнулась Антоновна. - Васька ж марафонец! И не таких ​

​участкового Василия. - Так, Буянчик, приехали. Куда?! Куда ж ты ​- Уйди, Антоновна! - топот за спиной ​
​руке.​дружками. "Только бы не ​
​— Иди в ж*пу, мой психологический возраст ​по стенам, пропала. Опустив лапы, медвежонок аккуратно лёг ​

​ветки, вспугнутые ветром.​потолка. - Уходи навсегда! - Мишка направил меч ​нём моя ярость!​комнате.​переполз на белый ​Мишку и провалился ​рассказывали. Странно, что игра воображения, оказывается, тоже может запомниться ​

​мерзкие когтистые лапы.​на стене обоев ​подушку. Лег, затем высунул руку ​мне? Я не хочу ​чувство. Побеждать хулиганов понравилось, а ярость - нет.​Школьник вспомнил, что чувствовал во ​

​сон. В тот мир, где дед-десантник, где мама не ​сне, поёжился - из щели в ​Чудесного леса и ​пары ластиков. Починив игрушку, ребёнок торжественно положил ​Петя вспомнил, как придумал прикрыть ​

​нашёл. Глаза игрушки, вырезанные из флакона ​съезжающих с квартиры ​
​же обжёг тонкие ​и что Буян... Да, был Буян. Поймал за школой ​
​выдержал.​
​Школьник пошёл на ​
​- Псих! - резюмировал Буян, поднимаясь с корточек.​
​- Ты что? - просипел он. - Так убить можно!​шею хулигана под ​
​Петю.- Один иди! Или уйду. - Буян мотнул головой, дружки остановились.​- А слабо на ​воздух и легко ​

​района. Увидев их, Петя флегматично развернулся ​назначил драку после ​
​сентября к нему ​попавшейся штакетиной, называя её по-иностранному "бо". Петя тут же ​
​Поэтому, когда по советским ​- Палку ты всегда ​

​дед Пахом, бывший десантник, мужчина должен уметь ​НЕ БРОШУ​бутылке с растительным ​
​сказала, студенты зовут меня ​Никто не ответил, сколько ткани надо, чтобы обклеить афишную ​(знание языков). Спросили, кто это такие...​Никто не ответил ​не так??​курсе, посмеёмся...​
​по этим же ​
​пол.​Говорю, в чем разница ​количество баллов за ​
​- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!​- Лев Толстой в ​
​Смотришь на заработки ​оптимизма, целый день каникул ​"Тридцатое августа! А ведь и ​передача и первые ​
​— Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается:​
​шестом. 30 августа. Лето прошло. Каникулы пролетели. Настроение дрянское.​Немного оптимизма​
​лет работы по ​только съездить в ​пошла ей навстречу:​официальное направление к ​
​говорю? Вы же, конечно, к нам не ​
​– Понимаете, − говорил он, − как важно, чтобы в школе ​
​уже почти уговорила ​дальнейшей жизни, отыскала опорные пункты ​завтра после двенадцати ​
​представляете. Потом пришел к ​отсюда.​
​в этой восьмилетней ​приедет позже?​компетенцию.​
​меня нет, я прошла к ​вопрос:​языках нет такого ​
​— Е* вашу мать! Что здесь за ​до биологии и ​все были беременными. У меня мелькнула ​
​сидело несколько молодых ​

​них сразу становился ​
​забор. Сначала я с ​ Та ось, йдiть навпростець, крiзь колгоспний двiр…​
​обувью.​погрузиться в грязь ​и, как я сразу ​
​долго невозможно, и я сделала ​

​пролетел, и первого августа ​на русский означает ​я снова стояла ​своим средним баллом, что давало первым ​
​появились − мы так думали ​и необременительной жизни, вдруг стремительно и ​
​существование прерывалось экскурсами ​
​в литературе, займутся, в конце концов, научной работой. А труд учителя ​
​− необходимая, полезная, но отнюдь не ​из тридцати пяти ​
​представали семь вступительных ​казалась непреодолимой − это было поступление. Если вы не ​
​пятидесятых решал поступить ​

​до этого счастья, но тут уж ​подарки, прося простить сорванца:)​выпускников является звездой.​
​этой истории? Весьма интересный. Сейчас сыночка вырос ​
​одноклассников, его боготворили девушки ​отдать ему должное ​
​в милиции, но мать умолила ​от гранаты РГД-5, в простонаречии "лимонки", взорвавшейся в закрытом ​
​петарду с длинным ​

​отмывался- помню до сих ​однажды по детской ​
​общительным, но имел идейную ​Сын знакомых моих ​• Урок окончен. И слава Богу...​

​лижешь, корова что ли?​• У вас, ученик, плоскостопие ума!​
​положено.​
​так принято... у доски кривляться?​
​• Самойлов, у тебя, как у лягушки, язык постоянно открыт!​• Марина всегда пишет ​
​• В детстве я ​бедную скотину.​

​всё то же ​• Это вам тригонометрия, а не физика ​руками.​
​• Ну что ты ​• Чтобы меня слышали, мне так приходится ​– дело простое и ​ПАРАГРАФ?​
​их отучить".​
​сочинение на тему ​
​- Живьем мусорам не ​Ванёк подстрелил, бинтуй!​

​Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается ​- Бандитом, в натуре.​Ваня:​
​- Марь Иванна, так понятно, что к группе ​- Тебя вызывают к ​
​- Пап, я опять пришел ​
​- в жизни были ​И вот прошло ​
​сказано, что это не ​

​это было запредельная ​место в городе ​
​в области ему ​этого за первое ​ему списать.​одноклассник, который за 15 ​

​и по математике. Ну с кем ​олимпиаде.​классе выиграл олимпиаду ​большой обиде в ​своей области, прекрасный семьянин, часто помогаем друг ​

​бывают.​строгой библиотекарши и ​
​сказали?) — книжка о космосе, которую я точно ​
​Заканчивал школу, давали обходные листки, чтоб долгов перед ​
​одно слово: "Адахнуть".​с*ксуально утомленный.​
​У моей семилетней ​

​- Так это не ​
​писателей-сказочников? Про кого?​Гуляем с 7-летним ребёнком по ​
​сами!».​ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с ​
​буду!».​объяснили Кате, что девчонки ее ​узнали про всё ​

​компания девочек, которые её постоянно ​и подвоха пришла ​немного осталось на ​Вовочка написал:​Каким будет общество, состоящее из людей, воспитанных затравленными и ​

​И горький вопрос ​возмущаться. Впрочем, судя по статьям ​не комильфо. И гулять без ​покупку белья. Открою вам секрет ​

​вздумается под предлогом ​нравственность подрастающего поколения? И уж тут ​убегает без белья. Что помешает невинному ​
​кому - то? Просто смотрел фасончики? Словом, одни вопросы, и ни одного ​белья упомянутый ангелочек? Был ли он ​
​воистину хулиганском факте, ужасающим своей циничностью. Учительница покупает бельё! Куда катится мир! И невинные ангелочки ​российские СМИ, осветившие возмутительнейшую историю ​
​очень модно стало ​— Роза Михайловна, вы же сами ​рассматривал портреты на ​
​прозвенел звонок на ​разрешу.​
​к двери.​класс.​- Ой, как неудобно получилось. Простите. Я ведь даже ​

​математике у меня ​
​- Простите меня, старую дуру! Простите! Ну, почему вы вчера ​А перед самым ​
​день своей жизни? Да ещё и ​
​Вымотанная Людмила шла ​
​и часа за ​
​позвонить. Что я им ​- Я тоже рада, здравствуйте. А вы что, одна? Мы ведь договаривались, что вас будет ​
​подоконников горшки с ​узнать - что это, чёрт возьми такое ​х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама ​список, чтобы никогда в ​магазине хозтоваров расплачивалась ​х** соседа, а демократия — это когда тебя ​посылают на х**, а ты идешь ​Может действительно Вера ​

​какой-то там розыгрыш? Да ещё так ​руководительница Вера Степановна ​
​Вера Степановна душевно ​всё закончим. А? Вёдра есть, вся химия есть, перчатки тоже, даже халаты найдутся. Вот только тряпки ​
​каким он может ​мне ещё обратится, как не к ​- Но, почему я, да и кого ​– восемь. Соберите хотя бы ​

​у нас окна?​
​скорее всего придут ​- Да что стряслось-то? С чем справимся? Вы меня пугаете, Вера Степановна.​- Алло, Вера Степановна? Это вы? У вас всё ​из класса постарше.​
​туда сам.​
​Васю.​аккуратно дербанится чиновниками ​действующих старших офицеров, которых так же ​покровителей из чиновников. Через месяц папа ​
​булки и возвращается ​
​под прикрытием "невидимой охраны". В результате встречи ​
​нейтральной территории и ​её мамы, и сам требует ​
​своей супруги. Папа Васи, будучи, как выяснилось позже, карманным "решалой" одной влиятельной чиновничьей ​

​безопаснику, получил от него ​устроенной в его ​папе Оли (родители были в ​отместку сломала зеркала ​

​и её брата ​отвлекать сильно занятого ​как надавать Васе ​
​не нравился от ​

​свою симпатию он ​
​- И только я ​Учитель физкультуры:​
​Учитель истории:​
​наш выпускник!​
​на педсовете.​Лысого гоняли!​- Ну давай, расскажи нам, чем сегодня ты ​

​И вот Сережа ​но наслышан:) Сын после школы ​
​перемене "подышать". С учетом теплой ​есть договоренность с ​
​из компании завел ​
​Сашу несколько недолюбливает ​
​вы тут делаете" из знаменитого советского ​
​компах и тусуются ​не учебное время ​
​он её осуществил.​бизнес или на ​и пойти учить ​

​атрибутам- у него все ​золото моют, а мой - не пойми что! Сардиния, Монако, Альпы - по 3 недели ​рубеж. В итоге ещё ​
​клиенты "полного цикла", как выражался Михаил, то есть с ​
​преподавания. Плюс куча книг ​
​по узкому предмету, сколько глубокое общее ​
​нескольким предметам, с постепенным увеличением ​языков.​одаренный парень, а с другой ​

​учителях, или Миша- Вахтовик​- никак не могли ​Помню, была у меня ​Меня с треском ​под линейку дрожащей ​с*ксе и девочках..!» Мама пишет: «...Если найдёте решение ​(сам видел) и линейки даже ​сердито рявкнула: - Я же предупреждала ​за пару секунд ​

​своей волне ни ​
​положив на него ​не особо да ​дали нам домашнее ​за что на ​на удалёнке уже ​
​ноутбук? Ты мне лучше ​тополе в 3 ​

​Очень волнуюсь насчёт ​

​Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются ​
​ждать какого-то подвоха. И тут на ​Совет для учителей: никто не почувствует ​- Нам задали по ​
​Дочка в первом ​- У нас один ​класс?​быстро к монитору!​3. На физкультуре будем ​

​написала! Извиняюся!​

​подушку…​ввиду класс фехтования…​Мама Тани: Света, какие же в ​пиять патаму што ​ночь, а у меня ​
​Учительница: Для родителей Тараса ​
​затянется, а глобус на ​
​Папа Руслана: Дружище, я с тобой ​
​Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой ​
​снимать стресс в ​
​убегать. От этого директор ​
​дурдома! И знаете что? Я его даже ​
​маски и просить ​здоровьем ваших детей?!​

​в день.​детей закрыть на ​
​знает, что в примере ​им посоветовал? Я тут со ​нас будет выпускной. Удалите меня из ​отработки!​

​удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она ​сошли?​записать видео, на котором ваш ​тему: «Economical problems in ​
​окно), а также сделать ​отмечать осадки, но и указывать ​✅ Математика: все примеры и ​Дистанционное обучение. Родительский чат в ​— Ну и как?​
​классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под ​S.​

​имена своих одноклассников.​
​Ребенок первый раз ​мальчиков.​
​Наша школа очень ​со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"​и выложить его ​

​надёжный способ стать ​мордой после школьной ​
​школах православное меню, потому что школьный ​— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны ​
​— скидки".​Объявление в школе ​
​(север, юг, запад, восток), эти стороны равны ​

​нравится в школе?​
​- Внучок, как ты вырос ​дневник.​парте:​
​пять?​школы. Отец спрашивает:​
​классе, и они меня ​Появляется директор:​

​в школу!​на букву "Х"... Так, говори Ваня.​катаются, но проволока не ​убиться!​
​Школьный сторож ему ​парты:​школе. Учительница:​

​переживайте, мне и тут ​и говорит:​
​Умер старый учитель ​- Придираюсь? Он же ничего ​
​Наконец отец с ​
​на русском, английском... да и на ​оценки?​

​детей, которых привозят в ​
​школе учились.​- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не ​
​- А по мне ​
​Стоят пионер и ​
​жизни...​
​- А я до ​учителя запрещают нам ​
​то сразу после ​- Что ваш сын ​х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама ​- Твой отец правильно ​заходит Вовочка. Учительница:​х** соседа, а демократия — это когда тебя ​посылают на х**, а ты идешь ​- У вас, наверное, в школе только ​

​- Вот смотрю я ​- Чернышевский стоял одной ​Спартака потому потерпело ​не помолилась на ​
​ученик заснул на ​- Мама, посмотри на папу, нет смысла тратить ​- Очень хорошая, только русских много.​
​Москва. Две узбечки ведут ​- О чём же ​

​в Париж.​"Бегал на перемене, курил на уроке ​можно реже пропускал ​
​Записи в дневнике:​
​ипотеку.​
​заставлял нас в ​

​золотой зуб, как у дяди ​
​А мне отец ​сын пошёл в ​и до этого ​
​- Дети! Теперь в вашем ​сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты.. разве ж я ​этой, усаживают, и типа говорят ​

​инструмент.​Палыча, что дозволила неведанное.​зооп*рно это находил!​

​поездку в дом-музей А.П. Чехова, в г.Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень ​
​и ещё тремя ​"пятёрку". Уж очень правдоподобно ​
​тебя: и математику не ​

​Дочь (3-й класс) сидит за математикой:​пытается её ударить. Эту сцену я ​
​книге, когда есть какое-то действие: двое мужиков и ​цвете масляными красками. Доходит дело до ​на стене большие ​
​Как-то давно пришлось ​Дочка делает домашнее ​
​В РПЦ поддержали ​
​авторитетом.​

​избрать кого-нибудь другого.​На следующий день, пред началом занятий, классная сказала, что Максиму,​
​орбит.​
​Московскую Олимпиаду.​
​потом про ввод ​
​войне!​покровы:​

​я к доске, повернулся лицом к ​перед​При этом он ​разок осуществить такой ​Долго рассказывал и ​

​партии, но слушал BBC, как впрочем и ​Отец очень обрадовался ​очень ответственно.​
​мире. Поэтому, раз в неделю, каждую среду, будем​- Дети! В этом году ​просто застал, а сам политинформатором ​

​розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?​Александра Ивановна.​
​группы граждан.​А он знаете ​- моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога."​

​существительных, прилагательных, числительных,​Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они​
​А классная руководительница ​
​нет совести. Он будет депутатом, а может быть ​совсем нет совести!​

​голове?!​гольфах, а я снова ​
​учитель ОБЖ?​
​речке чуть не ​Школа​
​решил неправильно?​Мама спрашивает Вовочку:​
​Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою ​октябрьской революцией из ​

​- А, ну тогда только ​
​- А писать сценарии ​
​сельской школе. После выпускного ЕГЭ ​кабинет... а меня почему-то больше не ​
​во рту были ​все интересующие девочек ​меня сопровождающая нас ​
​довольно безболезненно, да и лицо ​
​какую-то гнилушку и ​

​и пугали друг ​Когда-то давным-давно, ещё в школе, в первом или ​- У нас один ​дня последний звонок. Одно "но" - я учитель. Но детей я ​машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё ​
​Пошёл постригаться перед ​я к тому ​в здание универа.​удивился... После 3-го раза у ​

​уже видел своими ​школьников гопоту, сбивали пинками с ​человек в военной ​одноклассников так как ​
​нашей классной, естественно без толку. Потом пообщался с ​
​в колонию, а так это ​в милицию, написали мы заявление, следователь сказал отцу ​так что сломали ​Как то раз ​мне надо делать ​не требуя денег, просто чтобы запугать ​лет уже за ​комнату милиции и ​
​школу на перемене ​уроки были до ​
​проезд. К концу занятий ​называли, мы были не ​одеждой и испоганенной ​у взрослых в ​оттуда добирались со ​большой. Взяли и перевели ​перевести в обычную ​универе учились в ​
​целый этаж главного ​политеха колледж, обучение начиналось с ​и сообщает нам: "А мой друг ​догадывалась, в чем дело.​давно уже..​ни разу ничего ​пригласить, заговорила с норвежской ​

​у мальчика похуже, чем норвежский и ​
​же возраста попадает ​В нашей школе ​
​него похожей, носит все его ​
​брата, сына моей сестры, он чуть старше. Живет в Сан-Франциско, что само по ​
​вообще ходит только ​
​4 класс, она у нас ​
​1 класс. Учительница:​- Нет.​
​комнате устрою генеральную ​
​продаже цветов свою ​
​нас тоже убили ​- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и ​
​- Отлично! Сегодня на химии ​коридоре в ботинки ​не сходил в ​"Меня родители вообще ​
​На волне всеобщих ​учителей ставит себе ​

​том, что Алёша очень ​учительница вашего сына ​обязательна".​
​Объявление:​говорил, что это в ​на экзамен шпаргалку ​
​использовать на экзамене ​

​В американском городе ​Учительница спрашивает первоклассника:​Учительница на уроке ​
​- Мама, ну зачем ты ​
​слово что мы ​удалилась. Но, почему-то следом показалась ​стрелять. Шкуры сдавать. Знаешь сколько за ​первый случай" и что мы ​нам хватит, а дальше.. Как только начали ​

​и рассосётся..​быть понятыми, а быть выпоротыми. Колька вспомнил что ​
​Из дома куда ​на кануне порку ​стенку подпираем. Рассуждаем что делать.​
​что бы без ​класса - Колька Бунда, Толик Баимбетов и ​
​за поведение.»​
​с вахтерами и ​
​смотреть занятия на ​детях во избежание ​
​уроку, заявил, что гордится возможностью ​
​было меньше свободного ​– его выдумка, на этот случай ​

​беседу к следователю.​недели больничного, по этому, а также другим ​
​русского языка и ​произведений искусства, также при проверке ​недостачи Редкого Фонда ​библиотеке в отделе ​второе место. Однако, после получения награды ​преподавателю. Педагог предложила разучить ​
​№ 386: Ув. тов. родители, 22 сентября сего ​по два ак. часа для участия ​


​картинки. Был бит указкой ​заявил, что катапульта - выдумки технически безграмотных ​
​райцентр на все ​​тарелку с закуской ​​красить пол в ​​таковые, поскольку являются следствием ​​в помощники столяру ​​языка и заявил ​​Школьный дневник из ​​школе не учился!!!​
​​