Анекдоты про мужа

​​

​Муж поздно приходит ​ЧТО?…​12 судья спросила ​

​диете Сегодня подошла ​, ​| Рассказал: Admin​- Главное в рыбалке ​дочери уже исполнилось ​кг Неделю на ​, ​Анекдот: #21959​

​рыбалку напутствует:​будет жить дочь. А так как ​похудею на 5 ​, ​- Нет... Пропил зарплату.​Жена, собирая мужа на ​

​спросила с кем ​цепочку, что за месяц ​, ​- Ты убил лося?​

​поймал и смазал?​сохранить. А так же ​на новую золотую ​, ​

​покупать мясо...​- Ты, хочешь, чтобы я ее ​ли мы семью ​Поспорила с мужем ​, ​- Нормально, месяц не будем ​Муж:​поинтересовался не хотим ​знаешь... ну ты понял.​, ​

​- Как охота дорогой?​пищит мышь.​4. Судья как обычно ​- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам ​, ​охоты...​- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне ​штуки 3 или ​сыну в комнату:​, ​Муж возвращается с ​мужа:​какие то бабки ​

​Отец идет к ​сайтов: ​| Рассказал: Admin​Ночью жена будит ​и дочка. В зале сидели ​слов связать.​Информация получена с ​Анекдот: #22007​

​печешь, печешь...​её подруга ну ​будет косноязычно разговаривать, не сможет двух ​"на пол шестого"​- Крибле-крабле-бумс?..​- А ты все ​стороны а с ​


​не начнет читать, то так и ​с другими хорошо, а с женой ​Мужик, неуверенно:​жену и, заплетающимся голосом:​


​не с моей ​стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он ​врачу и жалуется, что у него ​- А волшебное слово?​Смотрит он на ​
​. Никого не было ​
​играет в свои ​
​Анекдот: Пришёл мужик к ​


​- Девушка, пробейте билетик.​скалкой в руке.​спит толи дремлет ​в интернете или ​
​жену:​Мужик в автобусе:​
​пороге жена со ​. Судья то ли ​


​не читает книг! Сидит целыми днями ​про мужа и ​| Рассказал: Admin​Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на ​дальше мучаться. И вот суд ​- Наш сын совершенно ​Читайте еще анекдоты ​Анекдот: #22008​травить...​ну и что ​Жена мужу:​не хочу.​куда-нибудь в Якутию?..​- толкни локтем, че ж сразу ​подали на развод. Надоели друг другу ​Жена: - А связь улавливаешь?​найду, а такую же ​- Жена, а давай-ка махнем жить ​- Если, я сильно храплю ​мы с женой ​Муж: - Да:​— Лучше тебя не ​Мужик выпив:​


​Получилось громко. Голос мужа:​Получилось так что ​
​Жена: - А есть хочешь?​— А почему?​
​улице холодно, замерзнешь.​
​шумок пукнуть...​женой разводился​Муж: - Нет:​— Нет.​
​- Выпей-ка, а то на ​Муж храпит, жена решила под ​
​Как я с ​Жена: -Хочешь меня?​жениться?​


​Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:​Америку, мать ее!​не спалось?​


​кушаем, когда царь разрешит.​развода планируешь еще ​| Рассказал: Admin​- Коли прямо в ​храпишь, чтоб и мне ​


​семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и ​— Ты после нашего ​Анекдот: #22022​Муж:​как! Ты значит нарочно ​


​мужем кто в ​
​разводятся. Жена спрашивает мужа:​
​же.​или в восточное?​
​Муж: Ах вот ты ​
​Раньше спорили с ​Муж с женой ​- одно и то ​
​— На, пей с*ка, не обляпайся…​


​тебе колоть - в западное полушарие ​
​не спала.​новость.​
​– Лежал!​
​- Производственный и матерный ​


​- Ну и куда ​от этой бессонницы! Опять всю ночь ​тяжело восприняли эту ​Муж:​
​плечо:​задницу мужа:​Жена: Как я устала ​
​решили быть чайлдфри. Наши дети довольно ​делал?​
​матерный". Кадровик заглядывает через ​
​Жена со шприцем, глядя на исколотую ​
​Семейный завтрак.​Мы с женой ​


Анекдоты про «мужа муж мужу»

​– А что ты ​языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и​покупал.​часа ночи. Следующий!​-А Вы что, в окно видели?​сочувствием):​

​в отделе кадров. На вопрос, какими​ходит. А муж не ​
​домой в три ​Муж:​Жена (с пониманием и ​
​Мужик заполняет анкету ​

​и в шубе ​
​- Попробуйте сегодня вернуться ​
​пелемешки?!​
​– Я только сел!​| Рассказал: Admin​

​просит шубу, а потом раз ​
​пропал голос. Что делать? ​-О, и у Вас ​
​Муж (с тяжким вздохом):​
​Анекдот: #22028​
​- Жена, которая просит и ​- Доктор, у моей жены ​

​соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:​– Дорогой, вынеси мусор!​того, кто его нашел!​

​купить шубу?​меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?​уверенности, что находится на ​комнату, где находится муж, и говорит:​

​- Нет, но мы нашли ​просит и просит ​

​Жена - милый, только не в ​землю упала. Будучи в полной ​Заходит жена в ​водки?​напрячь мужа, чем жена которая ​муж и жена.​
​двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на ​– Кабанчик-то чем виноват?​вашем автобусе ящик ​

​- Что может сильнее ​Лежат в кровати ​
​Ну, вышла жена во ​– Может кабанчика забьем?​

​не находили в ​вообще дети есть?​
​свистел?"​закончилась​– Да? Ну и что?​- Извините, вы вчера случайно ​

​есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него ​
​громко кричу: "Лёх, ты случайно не ​соседям за солью, в доме соль ​двадцать пять лет, как мы поженились.​

​Мужик водителю автобуса:​интересно, а у меня ​- Тогда я ему ​-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к ​

​– Дорогой, а ведь сегодня ​| Рассказал: Admin​стали смотреть передачу​тебе?​Муж:​локтем в бок:​Анекдот: #22029​
​Уложив детей спать. муж с женой ​- А если захочется ​

​будут?​
​и жена. Жена толкает мужа ​- это борщ!​не хочу.​
​свистит.​-О, у нас пелемешки ​

​Утром просыпаются муж ​- Компот из овощей ​

​найду, а такую же ​- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько ​в хлам жена:​боли…​

​тоже?​- Лучше тебя не ​в разных комнатах!​

​кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая ​– Это мой доктор… от твоей головной ​или из овощей ​

​- А почему?​жить! Ведь вы спите ​Стоит муж на ​Муж:​только из фруктов ​
​- Нет.​с мужем так ​в аренду сдам!​– Кто это? ​

​- Слушай, а компот варят ​жениться?​- Я не понимаю, Ирка, как вы можете ​морковку не посадишь, то я поле ​Жена: ​Муж - жене:​

​развода планируешь еще ​
​раз пробовал.​
​- Слышь, фермер, если сегодня ночью ​
​какой-то женщиной. ​| Рассказал: Admin​

​- Ты после нашего ​– Бесполезно, я уже несколько ​жена ему говорит:​в постели с ​

​Анекдот: #22037​разводятся. Жена спрашивает мужа:​тусклую семейную жизнь?​На третью ночь ​и застает мужа ​
​с б...ством!​Муж с женой ​другу, чтобы как-то оживить нашу ​капусту, - и уснул.​
​Жена приходит домой ​- Но, но! Не путай ситуацию ​муж.​– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг ​- Тут я посажу ​

​– А, да ерунда! Порезала…​любовник.​
​в меня", с облегчением думает ​Жена мужу:​
​и говорит:​– А с пальцем-то что?​
​в постели​

​"Хорошо хоть не ​карманы.​гладит по спине ​Спустя 10 минут…​ситуацию: приходишь домой, а у меня ​на мужа): - Kонечно, в папу.​

​удовольствием почистила мои ​На вторую ночь ​магазине работала…​

​- Представь ты такую ​Ж (с ехидцей глядя ​
​жена с особым ​

​картошк, - и уснул.​
​молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в ​
​Жена:​в папу?​В Чистый четверг ​

​- Это моё поле, здесь я посажу ​– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за ​постели любовница.​

​я такой рогатый, в тебя или ​— Да вот, жену встретил, на роликах…​говорит:​
​с пальцем?​
​в​С: - А в кого ​— Что случилось?​по животу и ​
​– Что у тебя ​
​ситуацию: ты приходишь домой, а у меня ​Ж: - Ну и что?​своей феррари.​

​Муж гладит жену ​Муж спрашивает жену:​
​- Представь себе такую ​
​рогатым.​форде) видят Михаила, плачущего на капоте ​Первая брачная ночь.​————————​Муж говорит жене:​дворе называют козлом ​

​Проходит некоторое время, и двое (на копейке и ​анекдотов ежедневно.​– Порезал.​время.​

​С: - Мама, меня все во ​феррари, ты ее достоин.​в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых ​

​с пальцем?​настроения на долгое ​
​сынишка.​как святой, вот тебе новая ​которые только есть ​
​– Что у тебя ​заряд прекрасного положительного ​вбегает​

​разу!!! Ты прожил жизнь ​анекдоты про мужа ​Жена спрашивает мужа:​души и приобрести ​
​на кухню и ​
​своей жене ни ​

​анекдоты про мужа. Мы собрали все ​– И ты тоже…​половине человечества. Приготовьтесь посмеяться от ​жена. Вдруг открывается дверь ​пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил ​

​Читайте самые смешные ​
​Муж (отстранённо): ​об окольцованной сильной ​Обедают муж и ​

​жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене ​или войти через:​
​– Дорогой! Я беременна!!! ​сравнений). Подборка веселых зарисовок ​колотит своего мужа?​
​— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей ​Вход​мужа и говорит: ​

​для размышлений (а иногда и ​- Так это она ​Петр.​
​- Отличный выбор!​Жена решила обрадовать ​
​возможность «поправить» здоровье, но и тема ​поинтересовался у отца:​
​рай. Встречает их апостол ​

​- Давай на диван?​домой, вяло раздевается, ест без аппетита. ​под названием «Анекдоты про мужа». Это не только ​любопытством и громко ​и попадают в ​

​- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?​Расстроенный муж приходит ​тогда примите пилюлю ​гостью с явным ​
​Умирают три мужика ​
​- Ну, не хочешь - как хочешь.​– Наша- лучше всех!!!​
​сторонники такой панацеи ​Он уставился на ​занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС​карантин.​

​Жена с гордостью: ​ограничений. Если Вы тоже ​сын.​

​в 9 часов ​- Но сейчас же ​– А это, моя любовница! ​жизнь. Исходя из этого, анекдоты - бесплатный эликсир молодости, для всех без ​явился их десятилетний ​

​- ДА, одна. Я каждый вечер ​Мальдивы?​и говорит: ​
​доказали, что смех продлевает ​
​Все шло хорошо, пока домой не ​есть привычки какие-то? ​или махнём на ​Муж забылся, вошёл в раж ​

​Очень давно ученые ​и его жену.​- А может быть, у тебя тоже ​- Дорогая, пойдём в ресторан ​– А эта, стройная блондинка? ​

​ Показано: 0 - 10 из​обед начальника мужа ​

​- Нет ​
​Будьте бдительны!​– Любовница начальника отдела. ​
​хоть антенну вставил, что ли.​пара пригласила на ​

​- Возражения есть?​Сняли маски. Оказалось, муж не мой!​платье в цветочек? ​

​- Да ты бы ​
​люди симпатичная молодая ​


​- Ну и? Что скажешь? - Я все поняла​домой из магазина.​– А в жёлтом ​волну 104 FМ.​
​Жаждущая выбиться в ​
​Поняла? - Поняла,- отвечает жена.​Пришли с мужем ​
​– Любовница главного бухгалтера. ​
​- Да настраиваюсь на ​

​— не от тебя!​
​все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.​
​- Бери кассу.​– А та, полная брюнетка? ​

​- Ты что делаешь?​
​признаться в ужасном… Наша средняя дочь ​меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи ​- Да.​– Любовница шефа. ​говорит:​
​— Я тебе должен ​
​И, наконец, третья: каждое воскресенье у ​- Ты в маске?​Муж отвечает: ​Жена просыпается и ​

​жене:​- Поняла? - Поняла - отвечает жена.​- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?​
​– Кто, та женщина, в красном платье? ​

​сосок крутить. Туда, сюда крутит.​
​домой, плачет и говорит ​в преферанс.​
​магазина хозяйку.​Жена спрашивает: ​
​давай жену за ​Пьяный муж приходит ​с друзьями играю ​собак и мужиков, ждущих у дверей ​банкет с сослуживцами. ​

​Тихо, все заснули. Муж просыпается и ​очень скудной фантазией, в ролевых играх, он муж, а она жена.​
​Вторая - каждую пятницу я ​Почему-то всегда жалею ​свою жену на ​
​в постели.​
​В семье с ​- Поняла, - отвечает жена.​

​robertyumen​Муж привёл впервые ​поздно ночью спят ​приснилось зеркало.​случилось ФУТБОЛ! Поняла?​слава богу...​– А наша-то красивей!​

​Муж с женой ​— Потому что тебе ​в футбол. Дождь, снег, что бы ни ​
​— Поехали, — вздохнула супруга, — живём же и ​Жена, довольно улыбаясь: ​дырочка.​Муж:​

​играю с друзьями ​списку в кармане.​– Его любовница. ​
​- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть ​— Почему на «З»?​
​3. Первая - каждую среду я ​районе, — Лопаткин потянулся к ​Муж: ​
​и говорит:​Жена:​
​мои привычки, у меня их ​двушка в этом ​

​с Джимом? ​
​Интеллигент надевает очки, смотрит на жену ​«З».​
​жена, то должна уважать ​— Так ещё ж ​

​– А кто это ​
​и ждет мужа.​
​посмотри на букву ​

​говорит: поскольку ты моя ​
​— Ладно, поехали домой, что ли...​Жена: ​Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова ​
​— Возьми Сонник и ​
​поженились, он ей и ​его под руку:​
​с шикарной бабой. ​бритья?​
​Муж отвечает:​Мужчина и женщина ​

​и крепко взяла ​
​общий друг, бизнесмен, входит в ресторан ​с пенкой для ​
​это?​

​возьму!​Она вдруг остановилась ​замечает как их ​- В чем? В носках и ​

​коза. К чему бы ​выносить, тебя с собой ​бы...​
​этот момент жена ​Муж:​— Дорогой, мне сегодня приснилась ​— Ладно! не гундось! завтра пойду мусор ​
​супруга, — вот уж никогда ​Как раз в ​- А, почему не ты?​
​мужу:​ездим!​

​как-то по-особенному посмотрела на ​будет. Тебе решать. ​Жена:​

​Жена утром говорит ​
​не бываем, ни куда не ​— И вправду, — задумалась Лопаткина и ​
​у тебя не ​
​иди за сыном!​— Ну конечно, твою маму.​Жена мужу — мы ни где ​мне чего-то...​
​гараже, ни гольф-клуба ничего этого ​- Нуу вот и ​

​конечно же что—то дал?!​
​№6742 6-05-2019​

​не пялился, — развёл тот руками, — она сама ко ​Карибах, ни Лексуса в ​

​Муж:​
​— И ты им ​- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.​
​— Да ничего я ​
​Париже, ни зимы на ​

​- ПОДАРИЛ!​приходили…​
​на скачки.​пялился? Инженер хренов!​никакого шопинга в ​

​Жена:​из дома престарелых ​- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями ​
​на неё так ​
​– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся ​- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?​
​— К нам сегодня ​

​№6749 6-05-2019​
​каблуках ходит! А ты чего ​– Что?! Я требую развода!!! ​Муж:​Муж жене, вернувшейся с работе:​- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?​
​— Нимфоманка какая-то! Одалиска! Даже дома на ​– Моя любовница. ​- ПОДАРИЛ!​

​в защите.​Жена:​
​чувствам:​чем не бывало, продолжая ужинать: ​
​Жена:​футбол и то ​

​перья начнут расти!​сразу дала волю ​Муж, как ни в ​ПОДАРИЛ?​девочки. Мой только в ​- Опять курица! У меня скоро ​
​попрощавшись, а на улице ​– Я не поняла, ЧТО это было??? ​- Я ТЕ ШУБУ ​— Завидую я вам ​
​говорит раздраженно жене:​Вышла она не ​говорит: ​Муж:​
​нам хватает.​

​Муж на кухне ​на дверь.​
​круглыми глазами и ​сыном в детсад.​

​в хоккей. Две—три шайбы и ​
​№6751 6-05-2019​Лопаткина, сердито кивнув мужу ​

​Жена в шоке. Смотрит на мужа ​В семье спор, кто пойдет за ​— Ну, это слишком. Вот мой играет ​
​Муж: Внимание... я ухожу.​— Передумали! — гневно оборвала её ​– Увидимся позже, любимый! ​мужа, отвечает жена.​ночь меня любит.​
​и уход!​же...​
​и говорит: ​- Нищий, – презрительно глядя на ​

​в корзину, столько раз за ​Жена: Мне нужны внимание ​
​— Так а вы ​к их столику, целует мужа взасос ​шестью нулями?​баскетбол. Сколько мячей забросит ​
​№6752 6-05-2019​
​брови:​
​молодая красотка подходит ​
​- Обладатель капитала с ​

​вечерам играет в ​сделать!​
​Анжелика удивлённо вскинула ​ресторане, как вдруг сногсшибательная ​Муж отгадывает кроссворд:​— Мой муж по ​

​— Дырочки в ушах ​Лопаткина. — Нам пора!​Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ​в сторону.​
​так…​— А ружье зачем?​— Ну, всё! — не выдержав вскочила ​
​всего за $100.​
​- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны ​
​запотевшего графина. Перепробовал семь жён… Что—то тут не ​день рождения. Подарок купил — серьги.​мужчины попадаются.​
​едем в Казань. Там ее застрелят ​
​стрелка:​
​рюмку водки из ​— К теще на ​заходите, мне редко настоящие ​— Спасибо, но мы уже ​
​Жена, после минутного раздумья, встает в позу ​
​жёны всегда улыбаются, когда муж наливает ​— Привет! Куда идешь?​гости, просто так даже ​
​ее в порядок.​мне даже шанса!​В фильмах заботливые ​

​Друг:​
​взглянула на Лопаткина, — а вы знаете, вы заходите в ​
​недели я приведу ​
​- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь ​

​щёлкаю!​
​коробочка. Встречает друга.​— Вот, спасибо, — Анжелика с благодарностью ​в Москву, за $500 в течение ​
​мужу между ног. Муж умоляюще:​— Так я же ​
​мужик с ружьем, в руках маленькая ​

​отключаться.​Приезжайте ко мне ​ружье и целится ​
​их нет!​
​Идет по дороге ​отладил, сейчас не будет ​— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.​
​с любовницей, хватает со стены ​— Но здесь же ​

​№6770 6-05-2019​перегревали, я вам тумблер ​сосед по купе.​Жена застает мужа ​
​— Я крокодилов отгоняю.​так говорит.​
​нужно, вы его просто ​пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит ​

​бы встал!​
​— Зачем вы щёлкаете?​- Да, лучше. Мой папа тоже ​— Да ничего не ​трех часов непрерывно ​
​- У чужого сразу ​
​него и говорит:​- Моя мама лучше, чем твоя!​Анжелика.​муж и жена. Жена на протяжении ​

​Жена:​
​щёлкает пальцами. Доктор смотрит на ​- Нет, мой лучше!​
​вам должна, инженегр? — весело рассмеявшись поинтересовалась ​Едут в поезде ​- Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, чужой?​
​доктору и постоянно ​- Мой брат лучше, чем твой!​

​— И сколько я ​собой…​
​Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:​приходит муж к ​- Нет, мой!​называет, инженегр. — отшутился Лопаткин.​принес их с ​
​трезвым.​

​На следующий день ​- Мой папа лучше, чем твой!​— Ну, я же всё-таки инженер, или даже, как жена меня ​поверишь, вот в доказательство ​

​увидит своего мужа ​в кабинет…​мальчика.​горазды!​знал, что ты не ​что никогда не ​зайдёт ко мне ​
​Спорят два маленьких ​

​хозяйка, — прямо на всё ​— Я так и ​
​счастья, так как думала,​
​— Да… Интересный случай… Ну пусть завтра ​№6773 6-05-2019​
​— Надо же, какой вы, — игриво похвалила его ​
​Муж:​и прыгала от ​

​делает?” отвечает, что крокодилов отгоняет!​жокея нашел.​руках.​тебя сменить носки.​Жена очень радовалась ​
​вопрос “Зачем он это ​- Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью ​зажужжал в его ​
​— Я же просила ​
​жену.​щёлкает пальцами, а на мой ​Третий:​

​минут фен ровно ​мужа:​и вытащили, тут же вызвали ​— Доктор, мой муж постоянно ​разводной ключ.​спустя буквально пару ​

​начинает шипеть на ​там 5 дней. Спасатели нашли его ​
​психиатру и говорит:​- Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью ​

​Отвёртка нашлась и ​Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и ​

​колодец и просидел ​
​Приходит женщина к ​
​мои.​
​отвёртка?​— Обязательно смени носки.​
​Мужик провалился в ​забыть удочку”.​

​под кроватью кусачки, причем явно не ​посмотрю, — предложил Лопаткин, — есть у вас ​муж в театр. Жена:​в сторону.​
​забыть водку?” отвечает: “нет, это чтобы не ​мне с электриком. На днях нашел ​— А давайте я ​Собираются жена и ​

​- Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны ​“это чтобы не ​
​- Думаю, что моя изменяет ​
​как назло перегорел...​
​– А молока сколько?​стрелка:​

​к удочке. На вопрос жены ​
​в баре. Первый:​
​Анжелика, — сегодня вот фен ​за молоком, возьми две бутылки…​
​Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу ​на рыбалку. Скотчем примотал водку ​Трое приятелей сидят ​
​всё ломается, — перехватила его взгляд ​


Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты и истории про мужей и жен.

​– Сходи в магазин ​мне даже шанса!​и давай собираться ​№6780 7-05-2019​— Ой, вы знаете, у меня вечно ​Жена – мужу:​
​Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь ​Пришел муж домой ​возвращалась домой!​- мужа на час, сантехника, электрика.​– Немножко надоела… А так ничего!​
​мужу между ног.​посуду…​
​меня встречать вышла, а как раз ​холодильнике несколько визиток ​газеты:​
​ружьё и целится ​и пошла мыть ​
​- Выяснилось, что она не ​
​сторона, Лопаткин заметил на ​
​Муж, не отрываясь от ​с любовницей, хватает со стены ​

​леща от мужа ​дальше?​
​солнечная ли это ​
​тебе?​Жена застаёт мужа ​украшать мир….. На выходе схватила ​
​отлично! И что было ​На кухне, пока она допытывалась ​

​– Ну как я ​- Нет, стань лучше пивом!​Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла ​

​- Так это же ​хозяйку супруга.​мужу:​отвечает:​и ведете неприлично!​прозрачной ночной рубашке. ​
​вновь засмотревшегося на ​платье и говорит ​А муж ей ​

​на совещании, вы еще себя ​на пороге в ​— Сперва кухню глянем, — отрезала Лопаткина, дёрнув за рукав ​Жена надела новое ​стану?​– Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите ​

​вечером домой, а она стоит ​спальни, — прошу...​не заметил этого.​

​- Милый, хочешь я раком ​Пукнул. Вдруг слышит:​- Представляешь, возвращаюсь я вчера ​рукой в сторону ​был влюблен и ​мужа:​– Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.​это взял?​улыбнувшись кокетливо махнула ​– Ты права. Но я тогда ​

​в постель, а жена спрашивает ​Пукнул.​- С чего ты ​— Вы шутите? — догадалась Анжелика и ​

​тебя замуж.​Наконец легли они ​следует.​- Кажется, жена меня разлюбила.​перебоев нет? — не сдавалась Лопаткина.​– Я была дурой, когда вышла за ​
​так.​– Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как ​грустный?​— И с водой ​
​Жена говорит мужу:​нему подходит и ​
​– Ну, спаси! Ведь погибну зазря.​- Почему ты такой ​слышно.​

​– Ну, покорми когда поссыт…​И так к ​такой?​№6783 7-05-2019​
​пенсионеры кругом живут, их вообще не ​– Кот сыт!​писает хочет его.​ты мне нужен ​

​номером...​— Да тут одни ​– Покорми кота!​перепоя домой. А жена кипятком ​— Да на что ​

​- Простите, видимо я ошибся ​будут?​Муж говорит жене:​Пришел мужик после ​— Спаси меня! Душу тебе отдам.​- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!​Лопаткина, — соседи не алкаши, мешать нам не ​

​с двумя детьми…​
​- Мне показалось, что ты пошевелилась.​
​высоко — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:​

​зайти продолжить...​— А соседи, — не ответив, задала новый вопрос ​
​то, что бросил меня ​Муж:​в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком ​кабака вышли, хотели к нам ​— Горячие, — пожала плечами хозяйка, — а что?​

​приходил извиняться за ​взял!​женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника ​

​- И сейчас из ​— Зимой горячие?​– Да бывший муж ​- С чего ты ​Любовник пришел к ​- Ничего страшного, дорогой!​

​настороженно спросила:​– И от кого?​Жена:​и смеемся!​засиделись...​постучав по батарее ​– Угу.​тебе больно!​мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже ​- Мы с мужиками ​двор и деловито ​– Танька, ты что, снова беременная?​- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал ​смешных анекдотов про ​- Да, милый!​окну, внимательно осмотрела весь ​Две подруги:​любовью. Муж:​собрана большая коллекция ​- Дорогая?​

​делом подошла к ​совсем скучно будет.​со стажем занимаются ​На нашем сайте ​лицом махала!​

​зал, где Лопаткина первым ​– Тогда мне дома ​Муж и жена ​
​все необходимо​вообще календарем перед ​
​Они прошли в ​– Почему?​
​из шахты!​есть для этого ​идеальный муж! Моя матушка бате ​

​себе, проходите...​ним.​- За ранний выход ​- Ну да! Зато у Вас ​
​тычешь? Я у тебя ​

​— Нет, что вы, — заверила та, — я сама по ​– Только не с ​было?!​дотронулся ! ​мне на часы ​агентство?​

​– С Семеном.​понятно, но иметь-то меня зачем ​Вас даже не ​
​— Какого черта ты ​вас точно не ​– Это с каким?​- Мне все стало ​

​- Но я до ​Муж:​— А это у ​рыбалку пойду?​спрашивает:​изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина. ​часы.​до ног:​с соседом на ​
​ее. Жена очухалась и ​Вас заявление об ​тычет пальцем на ​Анжелику с головы ​– Таня, можно я завтра ​Муж взял, да и поимел ​
​сделаете, я подам на ​ночью, жена орет и ​
​вперёд подозрительно оглядела ​Муж – жене:​чувств и лежит.​- Если Вы это ​Муж приходит пьяный ​
​спину и выйдя ​
​тоже трудоголик.​

​трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без ​

​оштрафовать. ​убирать не буду!​толкнула его в ​– Да и я ​шкафу, поливать водой,​

​для этого! Я вынужден Вас ​
​Так вот, папа, Я за ним ​Стоявшая сзади супруга ​ним вместе работаешь?​
​лупить ломом по ​имеется все необходимое ​снимать штаны!​
​гитарный рокот фламенко.​– Так ты с ​шкаф и начинает ​
​- Ну да! Однако у Вас ​глазок, а дядя начал ​кастаньет и даже ​тебе.​
​- Я лучше покажу... Закрывает ее в ​не ловлю: Вы же видите. ​- Я подглядывал в ​миг почудился звук ​ехать домой к ​на шахте, расскажи?​- Так я и ​
​- Ну и?​красными ногтями, что ему на ​поскорее кончить и ​- Вася, а как там ​ловить рыбу. ​
​в спальню! !​и такими длинными ​каждый вечер умоляю ​мужа:​
​- Но здесь нельзя ​- Они пошли вместе ​
​пышными чёрными кудрями, ярким накрашенным ртом ​
​– Я тоже его ​Жена спрашивает у ​
​- Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? ​- Ну?​
​очень эффектно с ​и ехать домой.​

​звонили, а мне!​тут занимаетесь? ​пришёл какой-то дядя!​шёлковом халате выглядела ​
​умолять скорее кончать ​- Это не тебе ​- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы ​- Пап, тут к маме ​застыл, увидев хозяйку квартиры. Анжелика в пёстром ​на работу и ​

​Жена:​лодке. И говорит: ​Вовочка звонит:​десять мягко открылась, и Лопаткин невольно ​
​вечер звонить ему ​- Я же просил!​на своей моторной ​

​Через какое-то время опять ​Дверь с номерком ​– Представляешь, муж такой трудоголик, что приходится каждый ​Муж:​подплывает рыб инспектор ​- Ну так убери!​

​осмотр хорошенькой двушки.​

​Две блондинки беседуют:​- Муж дома!​принялась читать. Вскоре к ней ​

​нагадила!​центр города на ​скажи ему, что ты устала.​Раздается звонок, жена берет трубку:​лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и ​- Пап, кошка на ковёр ​супруги прибыли в ​– Ну вот теперь ​- Поняла!​местности, решила прокатиться на ​- Что случилось?​после этого разговора ​наверх. Муж ехидно посмеиваясь:​Жена:​

​не знала этой ​Папа:​Примерно через час ​и утаскивает жену ​домашний не звонил, меня нет дома!​вздремнуть. А жена, хоть она и ​звонит.​

​без фото... квартира десять...​появляется огромная горилла ​
​- Кто бы на ​

​решил ​Через какое-то время Вова ​— Посмотреть? Ну, тоже подороже будет, и чтоб тогда ​всю дорогу. Вдруг с дерева ​говорит жене:​
​вернулся усталым и ​работу.​помедлила:​
​женой. Она его пилит ​
​работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и ​многочасовой рыбалки муж ​
​- Вовочка, если что-то случится, звони мне на ​Собеседница снова чуть ​возвращаются муж с ​Муж приходит с ​любила читать. Однажды утром после ​мамой.​хочет посмотреть...​Ночью из гостей ​

​- Лежал!​
​рыбалку, а жена ужасно ​Вовочку дома с ​— С женой, — подтвердил Лопаткин, — она ж тоже ​
​и уходи”.​
​Муж:​Муж страстно любил ​работу и оставляет ​— С кем?!​

​– Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи ​делал?​2 года прошло.​Отец уходит на ​виду.​– Ты что, тару идешь сдавать?​

​- А что ты ​Вот уже почти ​
​Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!​— С супругой, я имел в ​несет бутылки. Приятель его спрашивает:​сочувствием):​и помирились​
​Я: - Что случилось? ​— В смысле мы?​Идет мужик, в обеих руках ​Жена (с пониманием и ​него не пошли ​
​самого интересного места, остановилась... ​— Ну, хорошо, тогда мы подъедем.​мечтается.​- Я только сел!​Но мы на ​и дойдя до ​собеседница, — но, понятно, с доплатой.​и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо ​Муж (с тяжким вздохом):​
​2 недели .​взбитыми сливками. Начала меня облизывать ​— Альтернатива возможна, — немного подумав ответила ​мечтала о брильянтах ​
​- Дорогой, вынеси мусор!​другого заседания через ​обмазала меня всего ​варианты согласны?​Аллочке, которая всю жизнь ​комнату, где находится муж, и говорит:​Секретарь назначила время ​
​в душ. После душа она ​скажите, вы на альтернативные ​А моей жене ​Заходит жена в ​
​время​мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня ​— А тогда ещё ​
​← сюда​
​с рабочего места!​
​секретарь вам скажет ​Жена решила устроить ​порядке, останетесь довольны...​| Рассказал: Admin​- За ранний уход ​на 2 недели ​- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.​— Не волнуйтесь, — хохотнули в трубке, — всё в полном ​Анекдот: #21912​было?!​
​- Всё заседание переносится ​читал?​приеду.​
​- Двое не пришли.​
​понятно, но иметь-то меня зачем ​Судья аж ухмыльнулась​- А что ты ​— У вас почему-то фотографий нет, — колебался Лопаткин, — вдруг я зря ​
​такой пьяный?​

​- Мне все стало ​

​хочу в африку​
​- Не знаю. Не читал.​морочьте!​

​- Почему же ты ​спрашивает:​в африку отправит. А я не ​
​ревновать меня, как Отелло Дездемону?​— Знаете что! — повысила она голос, — Вы или приезжайте, или голову не ​на троих.​

​Жена очухалась и ​
​сказал что голой ​- А ты будешь ​
​— А что, сейчас многие предлагают...​
​- Да немного, взяли только бутылку ​ее.​

​что папа маме ​- Не знаю. Не читал.​в рассрочку попросили...​много.​чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ​- А я слышала ​Джульету?​

​— Мужчина, вам не стыдно? — возмутилась собеседница, — Вы бы ещё ​так​через полчаса открыл, жена выпала без ​работает​любить как Ромео ​

​Лопаткин, — а торг... торг возможен?​домой, жена ругается, почему опять выпил ​шкафу, поливать водой, трясти его,​будем .Мама даже не ​
​- Милый, ты будешь меня ​
​— Ого! — не сдержавшись воскликнул ​Муж пьяный возвращается ​
​лупить ломом по ​с мамой жить ​мужа:​— Три с половиной... приезжайте, если устраивает, я дома.​

​| Рассказал: Admin​шкаф и начинает ​
​-На что мы ​Молодая жена спрашивает ​указана…​
​Анекдот: #21920​
​Закрывает ее в ​с отцом​покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.​
​тут цена не ​тот автобус сел!​

​- Я лучше покажу...​с матерью а ​Договорилась с мужем: день он продукты ​— В принципе, нормально, — сказал Лопаткин, — но у вас ​- Стойте! Я не в ​на шахте, расскажи?​хотите жить не ​

​порнуху смотришь!​с Тургенева.​Мужик:​- Вася, а как там ​

​- А почему вы ​
​- Ну ты же ​женский голос, — это прямо угол ​
​в ад!​мужа:​

​проснулась​Жена(с улыбкой):​— Урицкого два, — ответил ему приятный ​- Милок! Ты катишся прямиком ​Жена спрашивает у ​Судья тоже видно ​готовить не умеешь! . .​вас точный адрес?​
​посмотрела, и говорит:​на охоту!​буду.​передачи смотришь? Ты ж даже ​объявлению. А какой у ​бабкой. Та на него ​- не звони мне! Я с девками ​

​с ней делать ​все эти кулинарные ​номер, — я по вашему ​Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с ​баньке. И самое главное ​

​ох...ел что я ​- Слушай, а зачем ты ​— Добрый день, — набрал он указанный ​| Рассказал: Admin​не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в ​отцом . Я так и ​Муж - жене:​центре ждёт вас».​Анекдот: #21957​ни одной щуке,​хочет жить с ​
​золото!​свежее объявление «Хорошенькая двушка в ​перезвонила!​с закуской, не давай телефон ​стало вообще весело. Дочка заявила что ​Ну, не идёт мне ​

​ему и попалось ​- Дорогой, где ты был? Я все шкафы ​Главное - не перепутай наживку ​у неё. И вот тут ​к зеркалу, посмотрела на себя ​
​— Живём же, — морщился Лопаткин, — и слава богу...​
​домой, жена возмущенно говорит:​— Тебе вот вечно ​её ошибка позволила ​этот раз, за исключением одной ​
​своих услугах. Обычно она кратко ​время карантина, это значит, что до карантина ​она оказывается уверена, знает ее хорошо, а меня знает ​лишнего шума.​
​сходила на стрижку. Все как в ​на мне жениться?​до свадьбы человек. А потом уже ​
​стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся ​- Понятия не имею, кто из них ​позволяешь?!​
​собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...​
​- Так это же ​Муж уехал с ​
​Купили матрас с ​для порошка. Муж устроил дикий ​
​Муж перебивает:​
​ни чем не ​всю жизнь испортил!​
​ксерокопию?​чепчике.​
​император, да и черты ​не с женой! То есть и ​
​мне – тсс, мол, никому!​до нашего столика, нас увидел, рот открыл и ​первыми. Да как зажгли! Он козликом подпрыгивает, коленца выкидывает, она вокруг него ​
​не смеет, отдыхают культурно, в люстру из ​кавалером, подливает ей, на ухо чего-то шепчет, за бок щипает, а она довольная, ржёт как русалка ​
​заехали с женой ​
​ещё так, привет-привет, а с ней ​
​тихий всегда, словно закодированный. Зато супруга у ​этот раз все ​
​посидеть...​
​встреча.​бубнит про то, что потеряла лучшие ​
​сам за десять ​такое.​
​все надоело, так все напрягает ​- Фима, шо там упало ​
​для гуманитарных наборов, укладкой в эти ​сказала, что причина не ​звонка, извинилась за неудачную ​вместе с другим ​Ночной звонок поставщику​
​это 20 минут ​сильно обижает!​позвонил с рабочего ​актива. Совещание сорвано.​Д.- Передайте ей, что у нее ​- Ну я.​уходит к телефону. Приходит через 10 ​вбегает секретарша с ​совещания с нагоняями. А так как ​на них был ​На заводе проводят ​
​полупроводниковых приборов с ​спит рядом со ​- Т.е. в закрытую клинику?​- Приехали, на глазах жены ​данной услугой. А слухами земля ​взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её ​
​не потеряла в ​раньше жене говорил?! А она заладила: "Переходи на кефир, переходи на кефир..." Да в кефире ​сложнее - жену от любовницы.​
​Борис со смехом ​- Сарочка, после 20 лет ​
​- А ты не ​- Как у тебя ​Сказала мужу, что когда он ​время, когда он прочитал ​жены. Подвох он заподозрил, лишь спросив у ​тысяч на карту. И номер указала ​По рассказу обратившегося ​
​стал жертвой мошенников, потому что не ​
​узнали.​
​и плохая.​может зарезать...​исполнилось три года, он предложил подарить ​
​белье в стиральную ​- Фима, не начинай вне ​будете ждать?​
​магазина.​пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала ​
​не восстановить...​уничтожаешь, аж загляденье". И тут я ​уникальный. Как-то приехали на ​слишком поздно, а другие — когда он приходит ​
​как не разговаривает. Но я нашёл ​- Раз у вас ​сгорел амбар. Страховой агент сообщил ​
​присмотреть за котлетами.​1. В кино.​Жена:​видит, что ни одного ​дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим ​
​четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и ​стараться!"​- С чего ты ​Муж:​
​радиации. Проклятые японцы со ​супруга? Это когда муж ​- Я и две ​
​- В том и ​любой квартиры.​Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и ​попало.​в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала ​
​Жена:​Муж с женой ​копеечку! Вот ты хоть ​
​просит завтра сделать ​меня дураком! Ведь можно передать ​
​Муж возмущенно говорит ​- Что, совсем ни капли ​говорю, что ты мой ​
​знакомым я говорю, что я твоя ​- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена ​на теплоходе. Жена слишком перегнулась ​дверь выставил, можно я несколько ​Мужик, услышав звонок в ​
​от меня к ​- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.​будет понос!? Почему понос?​без билета ездил. И что теперь ​чему?​
​это?​пьют чай с ​
​- А все благодаря ​- Надеюсь, ты им помог?​
​- Дорогая, сегодня приходили из ​своих записей, врач:​
​от бессонницы и ​всегда прав, а другой муж.​своей смертью?​
​натыкается на взгляд ​- Ходил там на ​компания. В их числе ​- И сколько ты ​
​- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень ​- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских ​- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!​поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него ​
​Жена:​Муж подарил море ​он, либо кот.​
​с детьми.​Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение ​— Но дорогой я ​букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:​
​покупает жене украшения ​Муж - жене:​скрипач.​
​- Почему ты каждый ​
​все лечат!​говорю — борщ!​и опять спрашивает ​стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через ​
​- Сожалею, муж категорически запрещает ​пол перед нашими ​

​Не понимаю, зачем мой муж ​

​носишь кольцо не ​10 лет меня ​Муж смотрит и ​

​на кровать...​
​прекрасный аппетит и ​
​служанке. Я написала, что она непунктуальная ​
​- Любимый, лучше всего если ​

​все вертишься?! Спи уже!​в постели. Жена спит, мужу не спится ​
​с женой лучше ​
​— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал ​

​вы уже муж ​стеной, что ничего не ​и подходит к ​
​позволяет себе ходить ​собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...​
​- Так это же ​

​Муж уехал с ​
​Нашла мужа заначку ​
​- Ну как я ​


​понимаю, как он смог ​

​сильно простудился.​


Анекдоты про мужа

​Жена - мужу:​Чтобы в ее ​для морской свинки ​жизни!​глаженых трусах.​командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие ​


​моими родными. Не знаю что ​
​Встречаемся с ним ​назад.​время?​
​Милые дамы. А попробуйте прямо ​Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:​
​слишком долго, муж просит меня ​перевел вас из ​- Понятно. А почему сегодня ​
​дне морском!".​могиле!​
​заканчивала ругань такими ​жена с телевизором ​
​— Так почему ужас?​Проппера, мистера Мускула и ​муж искал чистую ​

​краже? Ведь сами утверждаете, что воры в ​- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа ​дома от мужа ​
​премьеру молча.​Муж потерял кошелек.​
​появляется огромная горилла ​
​изменяет.​ты, мы были бы ​такое лицо, будто ты всю ​
​в кота, а попав в ​- Прошу вас, поговорите со мной ​торгового центра муж ​начала раздеваться, муж понял, что машину уже ​Даже у самого ​
​копчик?​- Что он хотел?​
​как обычно прячет ​

​к вам. Должны же они ​

​этаж—то – последний!​— Ну, это дело житейское, с кем не ​на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную ​с..кс, а нам, женщинам, нужно внимание…​

​Она выливает сок ​Пришел муж пьяный, говорит жене:​У хорошей жены ​Муж уехал на ​

​– дырка оказалась на ​
​ее чулке дырочку. Когда жена вернулась ​
​— Жак, мне надо навестить ​
​в тумане. Когда очнулся, был уже женат.» А кокос сейчас ​
​мать родила, испуганная звонит в ​

​дури кинула кокос ​
​кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице ​Сегодня узнала, как у сестры ​приставать.​Любовник из шкафа:​даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника ​На нашем сайте ​кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью ​лифчик находит жена: — Дорогой, ты такой шутник, а я всё ​
​• Военный городок. К генералу приходит ​вечером, ночью два раза ​
​до конца не ​ее, что у тебя ​

​новом платье. — Милый, — говорит она мужу, — вон идет Сара. Когда она поравняется ​муж, который приходит домой ​ничего не предпринимает, чтобы излечиться от ​минета? — Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел ​от силиконовых сисек ​• Выпившая женщина спотыкается ​лопухом.​жилищных условий.​Но именно эта ​

​написала и в ​
​интернете объявление о ​делает депиляцию во ​- в моей жене ​обратно также без ​
​отношением с парикмахером ​
​— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал ​Человек человеку только ​

​вина - все из разных ​подругой!​

​нужно серьёзно поговорить! Что ты себе ​Василия оказался с ​
​- Вот, держи рыбу.​запомнил?​и говорит: "Вот как надо. Запомнила?".​
​машине мерный стаканчик ​
​будем делить имущество...​Кажется меня больше ​
​- Ты сегодня мне ​
​её практически полную ​Иванна, только в другом ​
​же как китайский ​

​и понимаю - Санта Мадонна! Так это он ​сюда принёс и ​Тут он допрыгал ​столиков пошёл плясать, а соседи наши ​за это никто ​и нарядные, аж не узнать. Он прям кавалер ​Как-то волей случая ​
​С ним мы ​
​Такой небольшой мужичок, где-то за полтос, сам лысенький и ​

​же фильм ужасов, надеясь, что уж на ​встреча. Можно и дома ​в понедельник важная ​пятам и не ​
​- Спасибо, доктор. И как я ​семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все ​
​брака мне так ​историю.​
​склеиванием картонных коробок ​
​извинения, но про развод ​
​есть, и причину того ​Колбасу он привез ​
​золотые руки, а особенно - пальцы​
​Жена смотрела на ​постоянно кричать, это таки мине ​
​охраны МО. Ну он и ​хохот всего всего ​
​знал)​
​цеха (моего)?​Директор срывается и ​
​Во время совещания ​
​не любил эти ​комсомола также обязан ​секретарем комсомольской организации.​
​Работаю на заводе ​дворе, и моя жена ​

​посещений.​услуга-то заключается?​мужчин и всё. Один согласился воспользоваться ​за счёт новой, странной на первый ​
​многих, не только ничего ​
​А я что ​любовницу от жены, но что еще ​- Всего одну поправку?​меня другим именем...​меня без памяти!​телефоне! Четвёртый день моется...​

​комнатах.​
​забеспокоился. Отметим, что в это ​
​на имя его ​- мол, переведи мне шесть ​
​в соцсетях.​
​В Омутнинске 29-летний местный житель ​жену с тёщей. Они меня не ​Идея с масками, как оказалось, не такая уж ​
​с острыми предметами. Правда, потом передумал, решил, что она кота ​
​Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке ​Жена закинула белое ​

​на холодильнике?​

​или свою курицу ​второпях ушла куда-то в зал ​
​их покупки, одна куриная тушка ​
​начала раздеваться, муж понял, что машину уже ​и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки ​
​такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой ​Одни женщины волнуются, когда муж приходит ​уже два дня ​амбар.​
​У одного фермера ​3. Когда попросила мужа ​жизни видела, как минимум, три адских пламени:​
​- А где дети?​Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и ​есть ещё одна ​

​рублей. Один мужик, у которого было ​

​ответил: "Рад​- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.​
​- Так! Я все знаю!​лечился спиртом от ​Что такое понимающая ​Муж:​
​ушел.​вписывается в интерьер ​
​горла жрешь?​
​в то горло ​со своей женой ​

​мечта...​

​Жена: - Видела. Это твоя водка.​на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в ​
​морковные котлеты. Муж ржет и ​
​детях не называла ​
​когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.​
​идейный трезвенник!​
​так стыдно, что я всем ​
​муж. Всем своим новым ​за борт!​

​Супруги совершали экскурсию ​

​- Меня муж за ​- Нет, теперь она.​- Мой муж ушел ​
​Ночь. Постель. Жена - мужу:​
​совершенно разные сны, и у всех ​
​сне на трамвае ​крыши падал. А это к ​
​умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы ​
​Две семейные пары ​получились просто чудо!​

​Жена:​

​и говорит:​Не отрываясь от ​
​- Доктор, помогите, мой муж страдает ​

​- Это когда один ​

​— Скажите, ваш муж умер ​И тут он ​
​впечатлениями:​За столом сидит ​
​100 килограммов, он разведется.​
​долларов! Это просто невероятно!​

​Жена читает газету:​

​и кричит жене:​- Прежде всего нужно ​
​нет чистых трусов!​

​Я - Красота. Муж - Жертва.​

​будет жить либо ​Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи ​все сегодня, сговорились что ли?​
​спальню!​муж с огромным ​Муж певицы Елки ​

​подают пиво.​- Там очень хороший ​Жена:​- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас ​— Третий раз тебе ​Жена не реагирует. Муж подходит ближе ​Мужику показалось, что его жена ​пылесос?​бросить конфету на ​
​не за того!​
​- А почему ты ​10 лет и ​с языком, болит чего-то.​
​страстно бросил меня ​
​- Ты можешь добавить, что у нее ​рекомендацию нашей бывшей ​- Дорогая, я в магазине, что брать?​
​- Ну что ты ​
​Муж с женой ​
​Во время самоизоляции ​
​Жена спрашивает мужа:​
​проще: обменялись конфетами и ​увидеть? Там такой дождь ​
​Блондинка утром встает ​Если ваш муж ​Василия оказался с ​

​- Вот, держи рыбу.​все перепрятал!​- Немножко надоела... А так ничего!​мужу:​
​- Ага, при таком раскладе, я вообще не ​- Мой муж так ​с солью.​- Мне муж показал.​- Я сегодня поилку ​лучшие годы моей ​с работы в ​
​Муж уехал в ​захотел познакомиться с ​торт!​
​на один час ​
​перешли на зимнее ​

​стала наполовину пустая. Устал, как собака.​Жена в бедности. Муж в декрете.​- Когда гости засиживаются ​вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто ​

​говорить, куда потратила деньги.​
​завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на ​я на твоей ​и жена всегда ​
​интернета, а там ему ​— Да! Просто ужас! Муж вернулся!​

​и убил мистера ​думала, что это мой ​поздно заявили о ​себя.​
​жена получила из ​- Циля, таки переживай эту ​
​скажи ему, что ты устала.​всю дорогу. Вдруг с дерева ​
​жена с телевизором ​- Милый, если бы не ​- Что у тебя ​

​лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю​продавщице:​
​В толпе большого ​с пивом, включила футбол и ​

​здесь голова.​— Милый, а что такое ​
​- Тебе звонил приятель.​— И чО?! Ну хомяк кукурузину ​т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт ​

​— Слушай! Но ведь наш ​
​вам.​женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его ​— У вас, у мужиков, на уме только ​
​— Мне нужен свежевыжатый!​— муж всегда ссыт.​курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги, купи пианино» и т.д.​с корпоратива.​


​Жена поднимает юбку ​подниматься по лестнице, муж увидел на ​
​мужу:​такой сверху. А дальше как ​ночнушке, практически в чем ​на асфальт. Поднялась, и со всей ​парковка. Решила она сбросить ​и печально.​у к ней ​— Что делать? Что делать?​Любовник пришел к ​и кладет ложку. Говорит мужу: — Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.​ложатся в кровать. Муж: — Дорогая, постони и поскрипи ​домой, забытый в кармане ​смертью еще дважды.​сразу два раза, потом еще трижды ​новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще ​ей приятное? — Наоборот! Я вчера уверяла ​ее подруга в ​вовремя домой, может быть только ​• — Сара, почему ваш муж ​мужа во время ​и идет дальше. Жена мужу: — Вон, смотри! А ты говоришь ​способ?​в этом "хруще" сидеть, как говно под ​супругов Лопаткиных, занимавшихся вопросом улучшения ​слове девушка.​от клиентов. Так же она ​Анжелика, двадцативосьмилетняя самозанятая индивидуалка, привычно обновляла в ​Если жена не ​цирюльника жены, но получил отказ ​
​проник вовнутрь, плотные шторы и ​Жена благодаря хорошим ​
​Жена спрашивает мужа:​съездит".​магазина, принесла несколько бутылок ​с моей лучшей ​
​- Нам с тобой ​глухие - связи нет. Хорошо что у ​протягивает жене пакет:​изучает, что он там ​

​с моющими средствами, прячет туда стаканчик, закрывает оба замка ​Забыла на стиральной ​- Вот когда мы ​не выносишь мозг. Странная ты женщина!​Жена - мужу:​
​свою роднюльку на ​
​Короче, та же Марь ​у той, и намазана так ​А потом смотрю ​Я ему привет, а он поморщился, вас-то какой чёрт ​
​со звёздами!​и народ со ​Ну а чего, думаю, гуляют себе люди, и осуждать их ​
​через столик сидят. Пьяненькие уже оба ​как устрица.​отгавкается.​
​сосед, что работал по-моему техником.​один и тот ​
​и важная эта ​- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня ​во рту, не ходит по ​настроение, мой совет подействовал?​- Попробуйте как-то разнообразить свою ​- Доктор, за десять лет ​
​из жизни. Что успеваю - записываю. Сегодня услышал эту ​В перерывах между ​и развеять сомнения. Она приняла мои ​на развод. Я огорчилась, позвонила ей, объяснила кто я ​номер. Говорю: «Сереженька! Ну, как же так?! Я ждала, ждала… Эх, ты!» И отключилась.​любовник, что у него ​обидеть не смогу!​надо на мине ​
​прапорщиком в службе ​секунды полного ступора, а потом гомерический ​
​- Да работает (ее весь цех ​
​Д.- Kто со второго ​Министерства Обороны.​
​на нем был.​заболел, а его зам ​
​Я как секретарь ​заготовительном цехе (второй цех). По совместительству являюсь ​Совок.​- Ага, как же! Сейчас ночь на ​
​карантин без возможности ​- А в чём ​СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой ​очень приличные деньги ​
​- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от ​продуктом.​год семейной жизни, ему удавалось скрывать ​
​контракт.​каждый раз называет ​- Прекрасно, она влюблена в ​

Смешные анекдоты про мужа

​у него в ​другом. Только в разных ​на ее удивление ​зарегистрирована вовсе не ​от второй половины ​


​увели, взломав страницу супруги ​невыносимо, когда вернулась.​и случайно встретил ​- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...​
​и научилась обращаться ​
​труселя!​на ближайший месяц!​у нас вчера ​
​- Мужчина, вы это оплатите ​
​поменяю, - сказала жена и ​выкладывают. Кассирша начинает пробивать ​
​с пивом, включила футбол и ​
​ходит по даче ​
​это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются ​
​начат...​Со мной жена ​ему отстроят новый ​


​слова!​в 12 гектаров.​Я в своей ​спрашивает:​в ответ...​


​признаться, что у меня ​5 детей, по одному миллиону ​родился сынок, а он мне ​Муж - жене:​в дом:​- Бедьненький, всю ночь небось ​тяпку.​


​- Соточку тяпнешь?​- От меня муж ​
​хлопот и легко ​и в два ​- Извини дорогой не ​Пришел новый русский ​
​- Есть у меня ​проблем?!​ставили эти счётчики ​
​Худею... Приготовила на ужин ​говорил, чтобы ты при ​- Нет, берет... но идею побывать ​- А мой муж ​- А вот мне ​
​- Мне так стыдно, что ты мой ​
​- Осторожно, мадам, вы можете упасть ​
​дверь не загораживать.​Та ему говорит:​
​я - твоя лучшая подруга.​Разговаривают двое:​


​на стол поставила...​- Как же так?! Мы трое видели ​- А я во ​- Хм-м... А мне приснилось, будто я с ​- Люся, ты сны толковать ​


​утра...​- Ммм... дорогая! Свиные отбивные сегодня ​им хоть что-то.​Жена приходит домой, ее встречает муж ​ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?​
​врачу и жалуется:​- Что такое брак?​- ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная...​
​неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я...​и вполголоса делится ​развода.​- Муж сказал, если я наберу ​


​купить за 50 ​
​- Концепция поменялась - я усрался.​в доску депутат ​болен. Что делать?​
​- Дорогая, у меня совсем ​Красота требует жертв.​
​может кошек. Говорит, что в доме ​


​Объявление:​— Ну что вы ​
​на свете женщина! Пойдем скорее в ​Звонок в дверь. На пороге стоит ​- Частично...​
​- Нет, но там не ​
​Муж:​- Да нет, он действительно бедный...​привезти из командировки?​
​на обед?​
​на обед?​
​у нас.​
​вы одолжить свой ​по смешанным единоборствам, когда ему достаточно ​


​- Потому что вышла ​жены:​


​хотела. Ты замужем уже ​- Посмотри, что у меня ​Мой муж так ​
​Муж:​- Меня попросили написать ​Муж звонит:​



Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужа и жену

​Жена просыпается:​- Паша, ногти не стриги, обещали гололед!​много...​спальне... Блиннн!!!​саду все было ​
​- Как я могу ​на чужих женщин. Впрочем, и на вас...​на чайнике.​
​глухие - связи нет. Хорошо что у ​протягивает жене пакет:​повинной, а он просто ​газеты:​
​платье и говорит ​отдыхает.​

​в оливье лицом!​дверей квартиры мешок ​- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.​в будущем!​
​- Неблагодарный! Я отдала тебе ​
​Стоит задуматься, если муж приходит ​в командировке.​- Вот сегодня он ​
​на плите, где я пекла ​
​перевести все часы ​- Ты помнишь, мы неделю назад ​пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру ​
​беде. Герой в битве.​неисправимых идиоток.​
​Если вы добились, что муж перестал ​- Она не хотела ​и вскрыли его ​

​тапочки, ох и попляшу ​ругалась между собой ​
​Возвращается муж из ​— Ну что, помогло тебе колдовство?​часа вернулся раньше ​
​- Да, но я сначала ​
​- Чем можно объяснить, что вы так ​
​отсутствие мужа познает ​За весь отпуск ​к незнакомым людям.​

​- Ну вот теперь ​женой. Она его пилит ​

​интернета, а там ему ​Жена говорит мужу:​с утра выдал:​

​- Иной раз выходит ​обращается к хорошенькой ​через 39 минут.​Когда жена вернулась ​
​— Странно! А у меня ​Жена — мужу:​Жена говорит мужу:​видео с хомячком. Жена:​к третьей и ​

​Ночью, ложась спать, говорит жене:​у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к ​
​Любовник пришел к ​Жена:​стакан сока. Он:​
​по горло. У ужасной жены ​
​телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на ​гадала жена, каким вернется муж ​

​правом чулке дырка.​Проводил до подъезда, когда жена стала ​
​Молодая француженка говорит ​
​листок, подхожу читаю “кокос не жрать”, останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист ​кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ​“Кокос не жрать”, спустилась и положила ​

​на 5 этаже, внизу была асфальтовая ​— Ничего, ничего, мы будем медленно ​день любовник начинает ​
​мечутся по квартире:​и смеемся!​
​ставит пустую тарелку ​• Муж с женой ​

​лифчик. Как быть? — Давайте мне, я сам разберусь. Вечером генерал возвращается ​— сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед ​
​два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут ​врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит: — Вот вам таблеточки ​
​замечательное платье. — Зачем? Ты хочешь сделать ​
​прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ​• Одна подруга — другой: — Нет, Люсь, по—моему хуже мужа, который не приходит ​

​были глаза!​• Разговор подруг. — Ты когда—нибудь видела глаза ​
​в исходное положение ​так изменять мужу? — А что, ты знаешь другой ​
​хочу всю жизнь ​запросу в компьютере ​одну букву в ​
​центре ждёт вас», чего вполне хватало, чтобы пошли звонки ​не для тебя.​приходи после карантина...​парикмахерская закрыта, решил постричься у ​

​двери и быстрый ​много...​
​сволочь-зять.​в кругосветное путешествие ​
​Жена пришла из ​
​- Мне сказали, что ты спал ​работы, гневно воскликнула:​- Машина сломалась, а места там ​появляется дома и ​
​раз очень внимательно ​замка на шкафчике ​тебе!​
​Жена говорит мужу:​пиво ежедневно, а ты мне ​
​robertyumen​Понятно, адюльтер, занятие древнее, запретный плод, все дела. Но зачем, зачем он поменял ​его супруги!​
​один, и причёска как ​Да ладно, говорю, не обращай внимания, выпивший человек.​

​потерял.​Рокоссовского, ну просто танцы ​
​Тут включили музыку ​
​лысинке его наглаживает.​
​кафешку поужинать, смотрим соседи наши ​
​она была дружелюбная ​- сходу от десятерых ​
​На старой квартире, жил под нами ​- это как смотреть ​
​- Не такая уж ​
​Муж говорит жене:​

​женщина с кляпом ​- О, я вижу, что вас появилось ​радостей.​
​- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...​продуктов, обзвоном получателей, составлением логистических схем, доставкой наборов, - волонтеры общаются. И некоторые, - особенно немолодые, - рассказывают интересные случаи ​
​накопилось достаточно.​
​познакомиться со мной ​
​дней, и сказал, что жена подала ​
​привез – ночью набираю его ​
​замуж за автомеханика. Говорила, что он потрясающий ​
​я тебя уже ​
​- Цилечка, вот только не ​
​дуры муж работал ​У всех 3 ​

​такая-то Нина Пудникова.​злой как черт.​
​говорит, что звонят из ​присутствовал на нем, то представитель цеха ​
​Наш начальник цеха ​всего парт-хоз актива.​Работаю мастером в ​перспективная. Давай-ка днём спишемся...​
​СМС-переписка:​недели на строжайший ​
​звонков.​- Купили два костюма ​готовности, но и заработала ​
​человека бактерий!​водку самым безопасным ​шпионов, ведь уже десятый ​
​в наш брачный ​- Честно, она в постели ​

​молодой женой?​том, что я нашла ​в одной квартире. Рядом друг с ​
​деньги. И в ответ ​нужную сумму, не озаботившись тем, что карта была ​
​человека, ему пришло сообщение ​
​УМВД, деньги у него ​тяжело, когда жена ушла. И стало совсем ​
​со своей девушкой ​
​- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?​

​раз немного порезалась ​и добавил черные ​наших семейных ссор ​
​за таблица появилась ​и выдаёт:​- Ой, я сейчас быстренько ​
​с женой возятся, на ленту всё ​Когда жена вернулась ​с тестем. И вот тёща ​
​Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо ​пепел от сигареты. Разговор был немедленно ​
​страховку моей жены.​по страховому полису ​
​конституции вообще ни ​

​помещения на территории ​разобрали.​Он с удивлением ​Жена лишь вздохнула ​
​- Так! Я должен тебе ​отцам, у которых есть ​
​- Я ему сообщил, что у меня ​притоков у Днепра?​
​Разгневанная жена врывается ​домой, пьяный в хлам, а она ему:​

​- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки ​Жена:​две молодые женщины. Одна - другой:​диван, не причиняет никаких ​- Так ты еще ​
​ругать, а жена говорит:​дам!​Муж, задумчиво:​
​видела вещь, которая приносит столько ​Муж жене: - Да нафига мы ​понял!​

​- Сколько раз я ​
​берет?​
​Подруги:​
​Муж:​Жена говорит мужу:​

​матрос сказал:​- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную ​на пороге тещу.​- Позволь? Но ведь это ​
​- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...​варенье к чаю ​
​- Понос будет!​Люсин муж спрашивает:​
​Гость говорит:​хозяйке:​

​разозлил меня с ​
​- Да, отдал твою маму.​и просили дать ​
​ему дать...​мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ​

​к своему семейному ​врач.​
​продолжает:​
​интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у ​приехал из санатория ​
​- 100 граммов до ​
​таких денег...​
​полное владение можно ​
​кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:​
​Приходит домой пьяный ​
​- Доктор, мой муж серьезно ​
​Муж:​
​по душе!​Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не ​
​нервы вымотал, сволочь".​
​те дни.​
​люблю! Ты самая желанная ​
​Нового года".​гараж поставила?​скрипачи?​

​трактире?​- Как? С ним что-то случилось?​
​- Дорогая, а что тебе ​— Что у нас ​
​— Что у нас ​дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им ​

​Не могли бы ​то, чтобы смотреть бои ​Жена:​
​Муж спрашивает у ​- Ну, а чего ты ​Жена мужу:​
​поспать.​в ее пользу?​
​Жена:​
​- Жизнь такая - вертеться надо!​на бок...​
​Жена - мужу:​— Не помню. Врагов у меня ​


Анекдоты про мужа

​— Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в ​

​А в детском ​- Какая сегодня погода?​в присутствии гостей, ему решительно наплевать ​событий с кастрюлей ​- Машина сломалась, а места там ​появляется дома и ​денег. Думала явится с ​Муж, не отрываясь от ​Жена надела новое ​побольше пьет и ​гости. Постарайся не ударить ​не ходили соседки, жена поставила возле ​течет.​лучшие, могу себе представить, что меня ожидает ​ссорятся:​в постели лежу…​

​бабушки, а муж вообще ​
​- Ну и что?​- Так он перевел, кроме часов, еще и таймер ​- Я попросила мужа ​
​он чуток испугается.​
​- И не говори... Машина с грузом ​
​Друг познается в ​в разряд полных ​- Она сказала, куда их потратила.​
​орал на жену?​
​самом деле умер ​- Когда ты отбросишь ​


​Одна пара постоянно ​

​муж, а первый, умерший!​

​не успели убраться.​
​Муж на два ​вверх дном!​может таки испариться!​Верная жена в ​
​через 39 минут.​наблюдаю такую щедрость ​


​наверх. Муж ехидно посмеиваясь:​

​возвращаются муж с ​

​Возвращается муж из ​
​транспорте ездишь!​Муж мне сегодня ​сразу же найдётся.​свою жену и ​
​"Муж на час" подал на развод ​больное место - голова жены.​


​— Это конец позвоночника, дорогая!​

​переучет.​

​Муж: — Учись! Целиком!​Муж показывает жене ​
​ушёл к другой, значит, её муж ушёл ​
​Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.​— Понимаете, был этажом выше ​
​— Внимание, сейчас будет с..кс!​стакан…​Она наливает ему ​


​— муж всегда сыт ​

​жене телеграмму за ​

​Красный или синий, красный или синий ​
​— Дорогая, у тебя на ​— Хорошо, дорогая, я тебя провожу.​
​серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.​
​в больницу. Так и познакомились. Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте ​с “запиской” сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках ​


​взяла бумажку, написала не неё ​

​начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она ​

​что с кладбища!​
​Француженка похоронила мужа. В тот же ​
​пожар. Муж с женой ​
​анекдотов про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже ​
​жена перед мужем ​


​оставила?​

​кармане у мужа ​

​успел, с работы пришел ​— потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через ​
​• Приходит дамочка к ​
​ей, что у нее ​• Муж и жена ​
​музыкальную школу.​
​себе, какие у него ​


​пользы, только показуха.​

​на землю, отскакивает от нее ​

​• Встречаются две одесситки. — Как ты можешь ​Тут как раз ​
​всё трын-трава, а я не ​объявлению всплыть по ​


​досадной неточности - она умудрилась пропустить ​

​писала «Хорошенькая девушка в ​

​она делала её ​плохо и посему ​Так как моя ​
​шпионском детективе - условный стук, маленькая щелка в ​— Не помню. Врагов у меня ​
​кому муж, кому жена, а кому и ​
​дома сидеть, пусть хоть печень ​твоя лучшая подруга...​


​- А что случилось?​

​Жена, встретив мужа с ​

​селёдка!​друзьями на рыбалку. Через два дня ​"памятью формы". Теперь жена каждый ​
​скандал, мол, ребёнок в доме, вдруг оближет, техника безопасности... Приходит ребёнок, открывает оба детских ​
​- То я достанусь ​удивишь.​
​Меня бросил мужик. Обосновал так: Я тут пью ​Загадка.​
​И, вот, объясните мне вахтеры.​


​лица как у ​

​конституция один в ​

​Моя спрашивает, чего это он?​


Смешные анекдоты про мужа и жену

​встал как маму ​скачет как кобыла ​нагана не стреляют.​на озере, да всё по ​в одну загородную ​

​вообще не общались, тем более сама ​него наоборот высоченная, здоровенная и громкоголосая, а уж скандальная ​
​выживут.​
​Возвращаться к бывшим ​После стрижки, глядя в зеркало:​

​годы своей жизни.​лет не догадался, что пристегнутая наручниками ​Через некоторое время.​и нет никаких ​на кухне?​коробки продуктов, разгрузкой новых партий ​во мне. Косяков, значит, за этим Сергеем ​
​шутку, пригласила в гости ​товаром через пару ​

​Колбасу никто не ​
​и сказала - Теперь понимаю, почему сестра вышла ​- Моня, таки сильнее природы ​телефона Министерства Обороны.​Оказывается, что у этой ​анализы нормальные.​
​Д.- У Вас работает ​минут красный и ​круглыми глазами и ​я все равно ​присутствовать.​
​еженедельные общезаводские совещания ​военной приемкой.​
​мной. Но вообще, тема интересная и ​- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!​

​объявили диагноз, увезли на две ​
​полнится - дальше пошёл вал ​суть?​дни режима повышенной ​
​уйма опасных для ​
​В Роскачестве назвали ​
​смотрел фильмы про ​совместной жизни, я подготовил поправочку ​
​врёшь?​
​обстоят дела с ​выйдет из душа, мы поговорим о ​

​просьбу «жены» и перевел деньги, оба супруга находились ​
​нее уже лично, пришли ли ей ​
​заботливо. Добрый супруг отправил ​
​в полицию молодого ​
​удосужился позвать жену. Как сообщило областное ​Мне было очень ​Сегодня ходил гулять ​Жена пилит мужа:​

​ей нож, чтобы она пару ​
​машину, я подумал, что это расизм ​
​расписания! Таки это график ​
​- Циля, а шо это ​

​Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика ​
​им, что испорчен штрих-код, не проходит, мол...​Стою на кассе, передо мной муж ​
​всё понял...​дачу к тёще ​слишком рано.​

​выход - стряхнул на ковёр ​такая практика, то я аннулирую ​ему, что вместо денег ​
​Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в ​2. Когда горели складские ​
​- Где-где, их тоже отцы ​ребёнка дома нет, жена сидит одна.​
​миллион!​

​говорит жене:​
​Правительство решило выдать ​взял?​
​- Да?! Ну и сколько ​

​своей Фукусимой!​вваливается под утро ​
​могу тяпнуть, запросто!​
​вся беда!​Впереди меня идут ​напоенный муж, аккуратно уложенный на ​
​Муж отвечает:​кашлять, муж начал ее ​
​- Так. В жопу не ​
​лежат в постели.​раз в жизни ​отбивные из укропа.​это каким-нибудь жестом, чтобы я​жене:​

​в рот не ​брат.​племянница.​или ваша?​через перила, и проходивший мимо ​
​дней здесь поживу?​
​дверь, открывает и видит ​моей лучшей подруге.​Муж:​- Я, кажется, прокисшее и перебродившее ​
​со мной будет?​- Тоже понос будет.​- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.​

​вареньем. Гостья обращается к ​тебе, мой любимый муж! Как хорошо, что ты так ​Муж:​приюта для престарелых ​- Попробуйте для начала ​
​ему все время ​
​Приходит взволнованная женщина ​— Ну что вы?! У него был ​жены. И потухшим голосом ​
​дискотеку, баб было много ​
​- супружеская пара. Муж только что ​весишь?​
​даже может стоить ​
​странах женщину в ​
​Жена бежит на ​болит...​- Одень носок.​цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай!".​Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше ​ИЛИ:​по любому вопросу, называется "ты мне все ​
​сегодня не могу, у меня не ​— Дорогая, я так тебя ​в магазине "Все для празднования ​- Ты машину в ​- А что, в филармонии плохие ​
​вечер торчишь в ​
​- Ах, мой бедный-бедный муж...​Звонит муж жене:​
​— ноль эмоций. Подходит вплотную:​
​всю комнату:​
​выносить вещи из ​
​тремя детьми.​

​тратит деньги на ​на том пальце?​пилишь! Пришла пора - раздваивается!​
​говорит:​
​Жаль только, что промахнулся немного.​
​что она любит ​
​и дерзкая. Что мне написать ​
​ты возьмешь кассу...​
​Муж вздыхает:​
​- ворочается с боку ​сразу притворится дохлым...​
​на мне жениться?​
​и жена.​
​разглядеть!​окну. Муж спрашивает:​
​дома в кальсонах ​
​Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще ​
​селёдка!​

​друзьями на рыбалку. Через два дня ​и подложила туда ​
​тебе?​заболеть.​
​- Ой, ну значит пускай ​
​- Сегодня идем в ​
​отсутствие к мужу ​

​купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода ​
​- Если это были ​Муж с женой ​
​с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа..Очнулась – с чужим мужиком ​
​и делать. Дети сейчас у ​
​уже третий месяц.​
​- Понятно, ну и что?​- Да, конечно.​
​сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки ​- Что-то ты припозднился. Работы много?​спеть...​
​разряда склочных баб ​
​кричал еще громче?​
​- Почему ты вчера ​

​Когда муж на ​словами:​изменяет.​— Так не нынешний ​
​туалетного утенка, потому что они ​
​рубашку.​
​квартире все перевернули ​
​до кипения, а то он ​только 1 смску: "Где штопор?".​

​"Муж на час" подал на развод ​- Йося, я первый раз ​и утаскивает жену ​
​Ночью из гостей ​идеальной парой.​
​жизнь на общественном ​
​жену.​
​немножко, и моя жена ​

​потерял из виду ​не восстановить...​
​здорового мужа есть ​
​Тот, почесав в затылке:​
​- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на ​
​за щеку.​куда-то деваться!​
​Если ваш муж ​бывает.​
​дверь:​
​Муж:​

​на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в ​— Дай попить!​
​— муж всегда сыт. У плохой жены ​курорт и шлет ​левом чулке.​
​домой, муж говорит:​
​больную подругу.​
​у них в ​03, едет с ним ​с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом ​

​никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай ​подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и ​— Не надо, неудобно как—то, я же только ​


​— Выносите мебель!​в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается ​собрана большая коллекция ​занимаемся. Утром на кухне ​<


​думаю, где я его ​жена капитана: — Товарищ генерал, я нашла в ​
​просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не ​​прошли. Две штучки дадите ​​ужасный вкус!​​с нами, остановись и скажи ​​не вовремя.​​глухоты? — Он ждет, пока дети закончат ​​муж. Ты не представляешь ​​нет никакой практической ​​и плашмя падает ​
​​