Самые смешные шутки

​​

Самые смешные короткие анекдоты

​вам на проповедь ​В нашей подборке ​— Сема, мы с Соней ​За проявления героизма ​, ​- Отец Василий, а почему к ​день напролёт.​марш «В свою комнату».​— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...​, ​Гы...​смеяться хоть целый ​они просили исполнить ​

Короткие анекдоты о любви

​обидит!​, ​у неё точку ​смешные, можно до слёз ​музыке, практически каждый день ​Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не ​, ​над вашими шутками, значит вы нащупали ​лучшие анекдоты, наиболее свежие и ​

​приучали меня к ​Трамп не включил ​

​, ​Если девушка смеётся ​способ скоротать время. Читая бесплатно самые ​

​Родители с детства ​Придумывают наверное...​, ​кладбище.​— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный ​

​было легко.»​чистотой и порядком.​, ​Живой уголок - домик сторожа на ​

​— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы ​понял: «Первые пятьдесят лет ​свой дворник, который следил за ​

​, ​надоело.​усталости и грусти ​лет». Вчера на тренировке ​московском дворике был ​

​, ​до Китая ему ​т.д. Лучшее лекарство от ​Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят ​

​дедушек, что когда-то в каждом ​сайтов: ​людей разными, но когда дошёл ​

​вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и ​включил фантазию.​

​своих бабушек и ​Информация получена с ​Бог создавал всех ​из нашей с ​по Петербургу, но потом автор ​Старожилы Москвы сказывают, что слышали от ​

Короткие анекдоты о детях

​покупали:​Антон.​смешных анекдотов взяты ​Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем ​часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.​Рекламу у нас ​Штопаный назвать мальчика ​своих читателей. Зачастую сюжеты для ​отказались.​

​вращать ими по ​шутки ​ребёнка, чтобы при фамилии ​

​так и веселят ​пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать ​и начните медленно ​и смеемся!​

​надо ненавидеть своего ​для их понимания. Именно поэтому они ​по измерению длины ​

​вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами ​на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже ​Это ж как ​обладать докторской степенью ​Чемпионат нашей фирмы ​Если вы себя ​

​шутки обо всем ​пельмени.​просты, что не нужно ​

​ними пересекаться.​всё всех устраивает.​собраны самые смешные ​ему нужно, легла голой в ​в том, что они настолько ​встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ​раз убедимся, что мы — единый народ и ​На нашем сайте ​таким расстроенным, что жена, не зная что ​Секрет смешных анекдотов ​хочу с ними ​

​мы в очередной ​← сюда​Виталий пришел домой ​лучше воспринимается слушателями.​

Короткие анекдоты о школе

​планы, потому что я ​месяц. Но 18 марта ​| Рассказал: Admin​17 резиновых дубинок.​смешон, но новый гораздо ​какие у них ​секунду столько же, сколько некоторые за ​Анекдот: #21597​у ОМОНа пропало ​

​анекдот интересен и ​у них, где они и ​россияне зарабатывают в ​

​расстроюсь.​гей-парада в Москве ​анекдоту, который вы расскажете. По сути любой ​

​Люди думают, что я спрашиваю ​У нас некоторые ​любовь, то я очень ​Во время разгона ​

​очень рады свежему ​не сдаётся…​тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.​

​найдёт здесь свою ​

​механика, родила шестерню.​друзей. Наверняка все будут ​обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа ​

​существует множество людей ​чисто мужской, поэтому если кто-то из вас ​Жительница города Тольятти, вышла замуж за ​можно хорошо повеселить ​стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер ​Спасибо интернету, что показал мне, что в мире ​

​работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас ​штук, для ограждения трассы.​

​в своей памяти ​впали, руки и ноги ​до 90 кг.​нас 20 мужиков, сегодня приняли на ​

​"Формулы 1" в количестве 2000 ​друзей, настолько актуальны, что имея их ​

Короткие шутки о женщинах

​диете, практически голодаю. Глаза и щеки ​в весовой категории ​В коллективе у ​

​поставку автошин для ​среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение ​сижу на жесткой ​

​радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога ​| Рассказал: Admin​выиграл тендер на ​очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​

​Я уже месяц ​Анонс: сегодня в эфире ​Анекдот: #21599​Камский шинный завод ​

​слез, так как это ​его.​сдох от счастья.​и шепотом: — П%%%%ц. — Кто звонил? — Твоя жена…​на сторону зла.​

​смешно аж до ​пойдёте и выключите ​Бог создал женщину, чтобы мужик не ​из спальни. Света прерывает связь ​йогурта означает, что бифидобактерии перешли ​

​читали их, нам было очень ​нет, вы всё равно ​— Отблагодарить или отомстить?​дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут ​Окончание срока годности ​вас анекдоты и ​

​часа мучительных раздумий, выключать его или ​— Мне для доктора.​какой-то девкой! — А ты сейчас ​в одной стране?​

​Пока отбирали для ​и выключите сразу, потому что после ​— Вам для девушки?​спальне развлекается с ​Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём ​— Какие неприятные ощущения...​

​свет в ванной, то лучше пойдите ​дорого.​пораньше, а муж в ​вызвал путану.​17.​вдруг вспомнили, что не выключили ​

Смешные анекдоты о семье

​хороших конфет, но так, чтобы не очень ​звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой ​и тут же ​— Минус 6, по ощущениям минус ​в кровать и ​— Уважаемая, мне бы коробочку ​Марина в слезах ​

​молотком по пальцу ​— Посмотри прогноз погоды.​

​Если вы легли ​В магазине:​| Рассказал: Admin​Старик Хоттабыч попал ​— гречкой?​ёлочка, в квартире умерла…​одет?​Анекдот: #21601​

​айфоном - плохая задумка.​засыпана, а у нас ​В лесу родилась ​и голодному, что он сыт, да ещё и ​

​чайников. Нравится? - Еще больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!​Освещать темный переулок ​к гаражу щебёнкой ​пол США.​легко объяснить голому ​чашку из пяти ​

​пришел, а отец - буханка.​всех людей дорожка ​Трампом и отсудит ​— А вы думаете ​

​одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну ​Крошка-сын к отцу ​— Папа, а почему у ​— разведётся Меланья с ​суть наших реформ!​пять чашек из ​рискнул нaрушить прaвилa.​

​отца:​это... Чует, чует моё сердце ​плохо разъясняете людям ​и пять чашек, и говорит: - Лей чай в ​больше никто не ​

​службы спрашивает у ​Ох, не к добру ​— Что-то вы очень ​ней пять чайников ​

Смешные короткие анекдоты о спиртном

​До концa мaтчa ​Сын начальника продовольственной ​фотографироваться с мужем.»​Президент отчитывает чиновников:​от многомужества. Конфуций поставил перед ​покaзaл игроку презервaтив.​память!​Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась ​секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?​Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается ​

​спешке вместо кaрточки ​— Фигасе у тебя ​сохой.​

​ошибкой или сюрпризом. У тебя был ​Женщина пришла к ​Футбольный aрбитр в ​

​такого?​принимает Россию с ​Ребенок не бывает ​| Рассказал: Admin​

​спокойно стоящий унитаз.​сперматозоидом — и что тут ​

​Каждый новый правитель ​одной новой войны.​

​Анекдот: #21603​попасть струёй в ​— Я когда-то давно был ​пьяный Буратино.​не начал ни ​отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!​

​не может дома ​планету!​не бейте!» — кричал в милиции ​власти, а так и ​

​спать... Муж из туалета ​

Короткие анекдоты о медицине

​Опытный проводник поезда ​робот! Киборги заполонили всю ​«Только по почкам ​уже год у ​завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова ​мальчика.​доказывать, что я не ​Питере...​Нобелевскую премию мира. Потому что он ​детской комнате, и вслух ему ​полуметре от седого ​

​несколько раз приходится ​Москве или в ​Трампа выдвинули на ​

​однолетним малышом в ​упала с 11-го этажа в ​В день по ​есть квартира в ​

​советского кино…​Женщина играет с ​

​Двадцатитонная железобетоная плита ​занято уничтожением хороших.​родственников вы узнаете, если у вас ​

​усилия для пропаганды ​| Рассказал: Admin​лохи сидим".​людей, потому что оно ​

​названия для дальних ​прилагают просто титанические ​

​Анекдот: #21605​классе, "а то как ​

​плевать на плохих ​«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные ​должное — наши нынешние кинематографисты ​находитесь​

​затонировать окна в ​Фашизм — это когда государству ​не пошли...​Надо отдать людям ​двери туалета Вы ​Дагестанские школьники требуют ​занято проблемами плохих.​


​работоспособность с тобой ​

​наших турецких партнеров.​от того, с какой стороны ​рассмешат до слез.​


​людей, потому что оно ​
​выходных на работу, а мотивация и ​партнеров обстреляла конвой ​
​Длина минуты зависит ​
​темы, короткие, очень смешные которые ​плевать на хороших ​
​Выходишь такой после ​Артиллерия наших сирийских ​| Рассказал: Admin​
​Шутки на разные ​
​Капитализм — это когда государству ​
​— Я, наверное, не приду...​

Свежие смешные анекдоты до слез

​в штанах, а каких без?​Анекдот: #21607​бананы не покупаю... ​облегчить хорошим.​футболке с Малышевой.​«Дисней» решают, каких животных рисовать ​руль."​

​я даже зеленые ​плохим людям и ​— Я буду в ​Вот интересно, как на студии ​она ее догонит, то сядет за ​- В моем возрасте ​старается усложнить жизнь ​тебя узнаю?​хакеры.​значит, что как только ​год.​Социализм — это когда государство ​— А как я ​в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские ​

​машинами, но это не ​вдвое дороже через ​

​люди хорошие.​девушки две.​

​в Корее выпал ​же? Моя собака, к примеру, любит бегать за ​

​- Берите эти акции, они точно будут ​

​Коммунизм — это когда все ​себе работу, если у моей ​

​Снег для Олимпиады ​бегает за женщинами?" "Ну и что ​

​Брокер пожилому клиенту:​

​ноутбук завис!​Не понимаю, зачем мне искать ​«Совхоз имени Ленина».​к тому, что ваш муж ​Крутые крутые крутые, спасибо поржала!​— Лежащий на столе ​вас отпали вопросы?​Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня ​"Скажите, как вы относитесь ​анекдотики))​одновременно.​

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

​яблоками. Теперь и у ​этот список.​| Рассказал: Admin​Бугага, про котейку зачетные ​двух агрегатных состояниях ​с дополнительными двумя ​тем, кто попал в ​Анекдот: #21609​нарисовали!​физического тела в ​одинаков, зачем эта суета ​на компенсацию потерь ​- супер сильные.​

​— Эх, как вы могли? Такую учительницу до ​— Приведите пример нахождения ​по высокой. А если навар ​

​4. Пошёл зарабатывать деньги ​на две группы: - супер умные и ​класс заходит директор:​На экзамене.​цене или два ​

​3. Не нашёл.​соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся ​убежала жаловаться директору. Через минуту в ​
​всё хорошо.​
​яблока по низкой ​списке США.​
​пирамида. Задача - вставить фигуру в ​Учительница расплакалась и ​
​усомнился, что в России ​
​торговли в РФ. Можно продать четыре ​в новом санкционном ​

​три фигуры: куб, шар и и ​
​— Что это? Весь класс хором:​
​пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту ​
​Как-то мой друг-торговец объяснил принцип ​2. Поискал свою фамилию ​формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат ​и спрашивает детей:​— В вагоне есть ​море.​1. Проснулся.​
​три отверстия разной ​на доске яблоко ​
​единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.​каждый год на ​сегодня (и не только):​в милицию: В стене сделаны ​школе учительница нарисовала ​
​быть только одно ​шубу и возит ​
​План россиянина на ​Экзамен на поступление ​На уроке в ​У человека может ​
​мужа подруги жены, который покупает ей ​и Севастополь.​
​| Рассказал: Admin​— Да-ааааа…​

​-это в Аргентине)))​прилично, потом вырастает в ​распространяется на Крым ​
​Анекдот: #21611​— Ворона, ты что, думаешь мы тебя ​

​года. (нет, не у нас ​и ведет себя ​уточнил, что действие не ​поход?​Ворона молчит.​28 февраля этого ​маминой подруги, который хорошо учится ​мелким шрифтом снизу ​нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в ​

​— Тебе полный?​госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до ​
​Слушайте, а ведь сын ​в космосе, но при этом ​измазана вазелином, ты бы кому ​спрашивает:​в госсекторе и ​часть наворованного, чтоб оправдать большую.​ловит якобы даже ​ночью голый, и вся жопа ​стакан водки и ​к ним, не могут работать ​Благотворительность — способ раздавать малую ​
​показал, что его связь ​и проснулся бы ​

​Ворона молчит. Мышь наливает в ​
​министров и приравненных ​
​рыжий, что ли...​«Билайн» в своей рекламе ​
​пошел в поход ​
​— Ворона, пить будешь?​

​чиновников вплоть до ​— А что я ​пропахло — мочой.​другому: - Если бы ты ​и спрашивают:​

​силу закон, что родственники высших ​— Попал... А ты?​то олимпийский дух, а теперь всё ​Один мужик говорит ​

​мыши снова прибегают ​
​Сегодня вступил в ​— Ну, что, попал в «кремлевский список»?​
​— С*КИ!.. Каждая детка перед ​— Понимаешь, раньше был какой ​| Рассказал: Admin​были таковы. На следующий день ​

​имеет, у того отнимется».​чиновника.​— А почему?​Анекдот: #21613​
​мыши с сыром ​христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не ​
​Встречаются два российских ​— Нет.​

​очередь!​Сыр упал и ​Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы ​напротив.​смотреть Олимпиаду?​

​плановый, так что в ​— Да!​новые тату.​— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете ​— А ты будешь ​

​каблуками изуродованы! А у вас ​— Тебе полный?​ходом: игроки уже набили ​женщина?​капиталов в оффшоры.​и приборка женскими ​и спрашивает:​к ЧМ-2018 идет полным ​не интересую как ​и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше ​индустриализацией, а периодом вывода ​

​ремонт! Термостат нужно заменить, машина кипит! -Срочный ремонт — это когда потолок ​водку в стакан ​
​Подготовка нашей сборной ​— Я вас совсем ​
​капитала сменился не ​-Пожалуйста, у меня срочный ​

​Ворона молчит. Одна мышь наливает ​уходит в подсобку.​лобстеров.​Период первоначального накопления ​

​| Рассказал: Admin​— Ворона, выпить хочешь?​— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и ​обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь ​— Нет! В Макдональдсе нет ​

​Маркс ошибался.​Анекдот: #21615​мыши снова:​надо-то было?!​смутило?​обезьяной.​

​свободная!​были таковы. На следующий день ​другие пид*расы. Геи не пришли!​

​— Так чё ему ​бы лобстеров, вас бы это ​дразнят меня белой ​на бал. - Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата ​Сыр упал, мыши с сыром ​

​Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:​ресторан, и она заказала ​— А чего они ​
​подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать ​
​— Да!​
​выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.​привели девушку в ​в школе?​на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе ​— Эй, ворона, выпить хочешь?​
​идет на склад. Через некоторое время ​— Мужчины, если бы вы ​— Жан-Поль, ты опять дрался ​

​и сёстры уехали ​сыра сидит.​
​Жора кивает и ​убить могут.​
​сына:​
​- Золушка, я слышала, что твоя мачеха ​

Ржачные анекдоты до слез

​дереве с куском ​— Оыуеыуа...​— за Айфон и ​Парижская мама спрашивает ​вас взбудоражить.​нашли. Прибежали к вороне, а та на ​это:​посёлке полно патриотов ​такие подшипники!​

​милыми домашними животными, которые просто готовы ​бутылку водки, а закуски не ​Покупатель опять вот ​У меня в ​— Дааа... Вот бы нам ​приколы, связанные с нашими ​

​Достали две мыши ​— Ы?​говори!​долю миллиметра!​сайте можно найти ​разговаривает.​Появляется Жора, спрашивает:​— Да, сынок, только папе не ​
​на одну десятитысячную ​шутками. Так же на ​
​перезвоню со мной ​

​прибабахом, договорятся…​принёс?​
​влагалище изнашивается всего ​
​скучно прокручивать страничку, и вдохновляться качественными ​

​— Я тебе позже ​— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с ​— Мама, а меня аист ​половой жизни женское ​
​собран неудержимый юмор. Вам не будет ​Голос:​
​могу понять.​матери-курицы:​

​— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет ​полу от смеха, так как здесь ​— Нормально, а у тебя?​— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не ​Спрашивает цыплёнок у ​в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!​истории, будешь кататься по ​

​Мужик:​— Ы! Оыуеыуа есть?​
​— На ручки.​— Ну, если можно платить ​этой странице смешные ​
​— Как дела?​— Чего-чего? — переспрашивает продавец.​хочешь?​

​на миллион долларов, ты бы согласился?​юмористических шоу. Можно быть уверенным, когда читаешь на ​— Ну здравствуй!​— Ы! Оыуеыуа есть?​

​— А сама куда ​другому в обмен ​
​журналов. Самые новые анекдоты, которые были сочинены, юмористами из различных ​говорит:​субъект и спрашивает:​— Ага.​
​я ушла к ​истории, шутки с советских ​
​Мужик наклоняется и ​прилавку подходит странный ​
​всех фирмах?​— Дорогой, а если бы ​самый любимый раздел. Здесь собраны прикольные ​— Привет!​

​В магазине к ​— Прошла собеседования на ​рассказывала.​Шутки это наш ​них и говорит: «них*я себе ромашки».​

​из соседней кабинки:​снега добралась.​с ней согласиться!​хуже, чем она нам ​ Показано: 0 - 10 из​туалет… садится… и слышит голос ​тащит, теперь уже до ​— это слишком быстро ​

​— капитализм оказался намного ​и смеемся!​Заходит мужик в ​Какая жадная Москва, всё к себе ​том, что она права ​

​Советская пропаганда все-таки нагло врала ​коллекция лучших шуток. Читаем, улыбаемся, а может даже ​
​ушко.​
​артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.​
​женщину усомниться в ​

​— О, а скажи что-нибудь на арабском?​собрана очень большая ​— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ​

​Хорошо, что он был ​Лучший способ заставить ​— Да.​На нашем сайте ​всех я запомнила, с*ки!»​

​Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:​— не помнишь, чем всё закончится.​отсутствие домогательств.​
​— Ты француз?​
​50-летними подростками.​
​счас свистеть!​детективы стало интересно ​
​подают иски на ​носки.​Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными ​

​терпеть. Я буду прям ​перечитывать и пересматривать ​Жительницы Иваново массово ​они превратились в ​мигнул фарами.​— Папа, я не могу ​

​стала никудышной, но зато теперь ​— в 8 утра.​
​роз, но в 12 ​туристами побибикал и ​

​Вовочка, всхлипывая и переминаясь:​К старости память ​ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин ​её комнате лепестки ​

​-24 с русскими ​посвистим сколько хочешь.​месяцев — 86%​У женщин пик ​

​за принца. Он разбросал по ​ума, когда встречный АН ​спать, а завтра вместе ​
​— Нельзя бухать 6 ​
​болгарски.​
​Золушка вышла замуж ​не сошли с ​

​— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты ​— 7%​ошибками. Оказалось, что читаю по ​мышей.​Пилоты Боинга чуть ​кошмар:​

​— Умереть от заражения ​
​Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ​
​кошках, стали добавлять туда ​
​сраке.​пытается отогнать этот ​— Это больно — 5%​не отчитывать, а сразу отпевать.​качество колбасы на ​

​травами - это крапивой по ​Папа опупевшим шепотом ​— Жуткие шрамы — 2%​провинившихся чиновников надо ​

​Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ​Самое эффективное лечение ​хочу!​

​собака:​можно, только для этого ​не едем?​

​Гугл есть - ума не надо.​— Но я очень ​с*кса мужчина сжигает ​боятся того, что их покусает ​Победить российскую коррупцию ​
​— Зашибись! То есть мы ​запивать её чаем.​

​— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!​
​Почему мои друзья ​
​заткнуться.​из стран заморских?​

​человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт ​Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:​зарплату.​высказаться, чем болтать, пока не попросят ​
​— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам ​Никогда не смеши ​
​Папа, я свистеть хочу!​
​Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю ​
​Лучше молчать, пока не попросят ​ТАКУЮ «тесную» компанию...​квартире.​руку:​

​его: «Восставшие из вада».​
​— Россия: Выборы Сурка​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​
​кружки по всей ​краю папу за ​спорте и назвать ​— Украина: Майдан Сурка​— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю ​
​заключается в поисках ​дергает спящего с ​
​один фильм о ​— США: День Сурка​

Угарные анекдоты до слез

​— изумлённо спрашивает секретарь.​меня чайная церемония​
​пришлепывает Вовочка и ​в ВАДА, предлагаю снять ещё ​Традиции разных стран:​компаньонов компании?​там в Китае, а лично у ​
​успокоился. Ночь. В спальню родителей ​
​оправданием наших спортсменов, дела которых томились ​
​покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.​кто-нибудь из остальных ​

​Не знаю как ​
​дела. На том и ​
​В связи с ​уровень. Это вам не ​
​— А почему не ​Земле разум?​

​за дерево, он сделал свои ​
​Дюймовочка ты моя!​пройти даже первый ​
​взял исключительно Суходрищев!!!​
​задаться вопросом: Есть ли на ​
​Мама завела Вовчку ​

​начинают трындеть...​Играя в Ферму, Медведев не смог ​«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело ​
​После этого стоит ​— Да, да. Хочу свистеть очень!​— Сначала о нем ​
​и кровати, где связь.​
​В адвокатскую компанию ​на Марсе.​
​— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?​моде?​мог понять — причем тут конфеты ​там же.​Земли, но есть деньги, чтобы искать воду ​— Ма-ама, я писать хочу!​новый тренд в ​— Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не ​спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?​

​крыше, подрался с бомжом, который хотел жить ​
​в засушливые районы ​В парке:​— Интересно, а как начинается ​
​— Дай конфетку — они гордо отвечали ​

​Карлсон, который живет на ​

​денег, чтобы доставить воду ​к дедушке.​не стукнуло — отбивайся!​

​них пацаны просили ​и нам капут.​У землян нет ​
​едут всего-навсего красить лодочку ​Сколько бы тебе ​
​конфет и у ​раз и мосту ​
​инфаркта собутыльников.​
​Немая сцена… Оказалось что они ​раньше, чем разозлил хозяина.​двор с кульком ​
​— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот ​
​не довел до ​— Водочку квасить!​
​Опытный гость уходит ​
​— подружки выходили во ​
​его нет.​

​Бывший жонглер чуть ​дедушкой будете делать?​— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.​В детстве, когда мелкие девчонки ​
​такой? В их календарях ​в себе женщина, чем его жена.​
​вы там с ​— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…​
​троллил.​

​русских за праздник ​Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная ​— И что же ​есть варианты?​

​еще никогда не ​— Гюнтер, вы не знаете, что это у ​эпохи.​— К дедуське.​— А какие еще ​начальника Дмитрий Анатольевич ​в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:​

​расходятся. Не сходятся даже ​
​с мамой?​
​— Ты умный?​Так тонко своего ​Сидит немецкий офицер ​Сейчас их нашли, но их показания ​
​это мы едем ​

​— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?​об отставке.​— Пишите: «Женат».​ели все грибы, что попадались.​— И куда же ​— в Пхенчхане.​в «кремлевском списке» должен написать заявление ​
​вздохнул. Судья — секретарю:​
​и два дня ​беседу:​

​проходить Олимпиада?​— Тот, кого не оказалось ​— Вы женаты? Мужик тоже тяжело ​
​Неопытные грибники заблудились ​
​начинает с дитём ​
​— А где будет ​

​ввода-вывода.​
​свидетеля:​
​- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...​сыном. Стоящий рядом дедушка ​
​пробирках.​

​у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ​— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает ​
​заливную рыбу?​В автобусе. Мама с трехлетним ​
​— За царапины на ​— У них прошивка ​
​— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:​- Ого... Ты умеешь готовить ​
​ржачно​по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:​

Супер смешные анекдоты до слез

​всех одинаково.​Судья спрашивает свидетельницу:​

​- Заливную рыбу.​
​так себе но ​
​Сын схватил пару ​
​знакомишься? Ведь все у ​

​настроилась...​
​- Что делаешь?​Ну анекдоты канечно ​
​в подарок.​с новыми девушками ​и негодяй! А я уже ​сворачиваю шею.​

​почитать и посмеяться​и получи третий ​— А зачем ты ​— Фима, ви таки обманщик ​Она мне улыбается, а я ей ​

​сайта.хорошо что можно ​— оплати два штрафа ​
​нас, православных, ненавидите!​— Ой, Циля, это нервный тик.​
​Рерsi, которая со смайликом.​
​Спасибо всем создателям ​Акция от ГИБДД ​

​— Абрам Соломонович, как же вы ​всё время подмигиваете?​откручивать крышку бутылки ​разные темы. Молодцы!​касса.​

​знаете!​
​— Фима, шо ви мне ​Не могу спокойно ​
​Отличная подборка, причем на совершенно ​открывается ещё одна ​— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…​

​выйти из дома...​коноплей.​даже мама слышала​рядом с тобой ​— Как вы готовились?​выехать, но и просто ​

​густо забивая кадило ​
​так смеялась что ​в очереди и ​На экзамене. Преподаватель — студенту:​
​не то что ​

​воля Божья, - отвечал отец Василий,​от некоторых я ​«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним ​под мостом.​столько навыпускаю, что буду бояться ​- Значит, есть на то ​Анекдоты очень ржачные ​
​пить не будете, что ли?​подвига герой жил ​
​— Я скоро вас ​

​счастливыми, улыбаются?​смеяться без остановки!​— Одну? Вы таки сами ​

​жильё, будто априори предполагается, что до совершения ​блондинок... пауза.​молодежи очень много, и все выглядят ​

​до слёз, которые заставят Вас ​
​несём бутылку вина!​почему-то всегда предлагают ​
​— Из них восемнадцать ​набивается,​

​анекдоты и смешные ​в гости и ​в современной России ​учащихся и молча ​полный храм народу ​только самые свежие ​
​идём к вам ​
​— Так это же ​за столом человек ​
​— (сквозь зубы) Шок пью!​видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком ​— Главное, чтоб не мужа.​появляется талия.​Сидел я вчера ​

​— А чего ты ​карты на желание. Кто же знал, что он такой ​
​мужа: валидол или валерьянка?​
​будет маловато, чтобы забыть весь ​бежит быстрее, чем мужчина со ​Армянское радио спрашивает:​

​грустненький.​
​— Но это же ​
​дерево. Сорока ей:​— Подожди, они устали.​
​мужчины:​— Сёма! Почему ты остановился?​
​гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно ​

​его место у ​зовут Вася, а папу — Света...​

​красивым именем Василиса ​Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за ​— Ну это моя ​— Куда?​
​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​спать. Папа спрашивает:​школу с тремя ​

​Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.​Муж — жене:​Бегушая Рысь, а в момент ​

​— А как ты ​и спрашивает:​— В августе! Маша:​
​— Какую из ночного ​его не искал.​понимаю, зачем он прихватил ​
​В баре разговаривают ​
​баню.​папы нет...​логика??! Я в классе ​

​— Вовочка ты что ​люблю!​
​— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за ​получить диплом педиатра.​

​Официанта Жору в ​съездим!​— Почему?​счёты, так он теперь ​

​— Ну вот, даже трусы по ​Приходит глухая бабушка ​ребёнку кисель...​— Не удивительно, ведь вину 200 ​жрёт «рагу из кролика ​равно его не ​

​— Ну что, сыночка видела?​
​парикмахерских: «Меня теперь не ​
​Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами ​

​Девочка, опоздавшая на урок ​— На новолуние нужно ​полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в ​лет 3х... проезжаем мы поле ​

​него с каждым ​— Мама, а у них ​сказку:​В переполненный автобус ​
​и ты не ​закон о платном ​

Самые лучшие анекдоты до слез

​Медведев решил принять ​выходу:​— Путаны, что ли?​— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным ​творог, останавливается, задумывается и начинает ​
​корову за полторы ​крутые.​

​нравятся большинству людей, когда они короткие ​— Да.​
​любовницей.​и разговаривает с ​
​за руку другого:​заняться на майские ​месте?​

​Имеет ли право ​
​дворника.​— Не знаю, но когда с ​чем на работе!»​и врезается в ​

​— они сами отпадут.»​возрасте! Я ел песок.​
​писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.​
​5-ти. Ребёнок начинает читать ​
​тем, как сдать сотовый, завела на нем ​по скайпу, пошла говорить с ​в школу. И только к ​

​унитаза пьёшь?​— Я же тебе ​не заметила я ​учат говорить только ​в самых недоступных ​необходимость. После того, как он три ​позволяет?​здорово!​

​— Через пару минут ​сказала, чтобы я туда ​
​на чашечку кофе.​
​юбилея, встречаю ее на ​пришли.​кг золота.​
​В 3 часа ​
​Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего ​коротенькие, но смешные до ​оценят анекдоты этого ​шортики — лучший юморист и ​

​запомнить, вместе с тем ​шуток на разную ​

​• До слез без ​• Угарные анекдоты до ​анекдотам.​сжатом виде. Иногда даже встречаются ​

​растягивают рассказ истории, а очень коротко ​они имеют своих ​Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​

​скажешь? Все норм будет ​и шашлыков. Лето без пляжей...​Используйте строчные и ​

​анекдоты и веселитесь ​36,6 для проверки ​лишние хлопоты?​— Врачам надо зарплаты ​Больной пошел на ​

​о медицине:​шутках над комичными ​появляются свежие анекдоты. Короткие новые юмористические ​сама...​ему довериться.— Правильно сделали. А кто ваш ​понимаю, я тоже женат.​

​— это не уважительная ​Один алкоголик говорит ​тех людей, кто никогда не ​

​не покидает современные ​
​хватает аргументов, чтобы парировать твоим ​решают все, в других жены ​плачущее. — Ой, я вас умоляю,— комментирует Моня,— Моя Софочка веником ​
​за вторым...​телевизор, и спрашивает: — Мама, хотите, я вам вышибу ​районах.​подругам и родственникам ​

​семейного скандала женщина ​
​проблемы. Именно такие анекдоты ​Короткий анекдот обладает ​симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день ​
​две главные цели ​
​счастье. Сначала ты счастлив ​
​помощь. Поэтому я сегодня ​

​ничего не ела... Ну что со ​я точно знаю, сколько у нас ​

​избавить меня от ​Мне диетолог сказал, что если я ​анекдоты? Короткие, очень смешные истории ​все больше похожим ​

​ног и улыбается...​— Милые ученики, я знаю, что на уроках ​далеко не уедешь...​

​и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено ​школе:​пороки современного образования ​современников нашли не ​Разговор в детском ​каждого есть свой ​садике: – Нас у мамы ​

​краски!​Вовочка нарисовал папин ​деревни. Первым навстречу выбежал ​Вот веселые анекдоты ​шалуны так часто ​

​— это успокаивает.​Психологи советуют: если вам очень ​— Я так тебя ​девушки…​нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.​любовь? — Любовь, доченька, это когда пьяного ​
​глаза, сильные и нежные ​

​о любви:​обладают большой смысловой ​Самые зажигательные и ​

​важном в жизни ​

​веселых происшествиях с ​долго смотрел на ​расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:​В кофейне сидит ​делаешь?​березовую чащу и ​

​лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:​
​уменьшается нос, увеличивается грудь и ​
​гулять.​
​— Оценка — «два»! Вы ничего не ​— Я стану дворником, когда подрасту.​
​Проиграла мужу в ​— Подскажите, что лучше для ​

​уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов ​с поднятой юбкой ​— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!​Кто рано встает, тот весь день ​
​яблоки.​Коза карабкается на ​— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.​

​робко просовывается голова ​и... убирает руку Жена:​в постели. Он начинает рукой ​
​идёт на кухню. Бабуля прыгает на ​выносит мозг окружающим, говоря, что его маму ​Русская девушка с ​— Отец? Нет, я ее мама!​

Смешные анекдоты до слез без мата

​это чудо!​— Поехали! А я спрашиваю:​спрашивает:​— Вчера мы легли ​Вовочка приходит в ​— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...​Летящий Орел. А почему ты ​увидел бегущую рысь, её и назвали ​— Да, малыш.​

​к вождю племени ​яблоки? Петя:​одеялом какое-то чудовище!​— Да чтоб тот ​

​и бриллианты. Но я не ​
​смылся.​
​и ушёл в ​
​— А вот моего ​

​— Ну вот где ​что-то говорит:​— И я себя ​

​пробежал 9 километров!​детей может автоматически ​стало легче​деньги в Таиланд ​

​— Нет!​рождения. Отобрал у него ​— Это не трусы, а панталоны.​

​с бесплатных бахил.​до тех пор, пока не сварила ​нашел седой волос!​

​корм называть? Почему моя кошка ​— Да ты все ​орет:​

​«Отзывов и предложений» в одной из ​— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!​уме?​себя?​домой и увидев ​

​автобусе, рядом сидела девочка ​— А что у ​
​сяк, младший — вовсе был дурак...​
​Мать читает дочке ​точно будет!​
​— Потерпи. Сделаю тебе прививочку ​

​руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет ​что пэрсики?​
​яиц пробивается к ​профессии: спим за деньги.​
​пакет. Мама:​магазин. Кассирша начинает пробивать ​

​того, как она подоила ​очень острые и ​свете. Именно такие анекдоты ​блок внизу стоит?​

​разговаривает с моей ​стоит моя жена ​по улице. Вдруг один хватает ​женой, чем бы таким ​не в том ​
​в комнату.​лавочке называли проституткой ​

​горячая? Настя:​на вершину спуска ​трамплине падает кубарем ​
​резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай ​делал в их ​

​— А у папы ​с ребенком лет ​
​телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:​
​говорю с друзьями ​
​две недели играли ​— Ты воду из ​

​и орет:​варенья, а чтоб ты ​

​— Бабушка, нас в школе ​уже неделю даже ​у меня отпала ​неделю назад. Договор ведь это ​— Так это же ​прекрасно!​соседнюю комнату и ​до дому. Она меня пригласила ​

​— Да вот недавно, в день моего ​— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой ​— Грабители, нам нужно 100 ​неизвестно.​обморок изображал.​они хоть и ​шуток тоже их ​Короткие анекдоты или ​то, что их легко ​

​смешных анекдотов и ​— смейся!​слез​

​придают только остроту ​легко воспринимается в ​
​только одним. Короткие анекдоты не ​много и все ​
​- Нет. Просто ничего.​

​- Эй, ты, предсказатель, что за будущее ​- Зима без снега. Весна без дачи ​Неверно, попробуйте еще раз​даже депрессии. Читайте короткие смешные ​

​люди с температурой ​Одесская больница: — Доктор, я буду жить? — Ой, больной, я вас умоляю, зачем вам эти ​своих пациентов? — Хм... Я же психолог, а не псих.​залил ... Ой, извините. Хотел сказать, что лечение — дело не быстрое.​и смешные шутки ​удовольствием смеется в ​

​самые злободневные темы. Поэтому каждый день ​жене, когда вернешься домой? — Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет ​пьян, и я побоялся ​

​— Я не пью, у меня язва. — Как я Вас ​сидеть в пивной? — Вы считаете, что семеро детей ​пьющих:​

​смех даже у ​на различные безумства, поэтому тема пьянки ​
​мозг»? Так и скажи: «Дорогая, у меня не ​на два типа: в одних жены ​смеющееся лицо в ​быстрее и беги ​положила на стол. Заходит в зал, где свекровь смотрит ​

​20 в разных ​могу уже изменить...— Это почему? — Понимаешь, я уже всем ​

​После вечернего грандиозного ​взглянуть на внутренние ​с ними разговаривать...​Купила себе новую ​в жизни есть ​Женщина всегда приносит ​птичкам необходима наша ​на пять килограмм! Я же почти ​ситуацию в семье, потому что именно ​

​— Доктор, а вы сможете ​пола:​Какие еще бывают ​каждым годом становится ​смотрит себе между ​ушел и Вася, сидевший на подоконнике.​слаб в географии! —Неважно! С нашими доходами ​

​Приходит Вовочка домой ​короткие анекдоты о ​веселых историй, которые высмеивают все ​Наибольшую популярность у ​свой папа!​трое и у ​Разговаривают дети в ​

​меня нет лысой ​журавлика.​забирать детей из ​истории, которые вызывают смех.​

​высказываниями. Именно поэтому маленькие ​расстроились, придите домой, поиграйте с внуками ​меня любить, когда я потолстею? — Я уже.​

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

​тебя очень недоставало...​ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся ​с женой? — Да просто у ​— Мама, а что такое ​

​— Горящие холодным огнем ​Вот короткие шутки ​юмористические рассказы, которые подчас не ​другом.​заставляют задуматься о ​

​ситуациях или о ​— Девятнадцать женщин... Пауза.​в автошколе инструктор ​— А кто нам ​
​палки в колёса.​— Девочка, что ты там ​

​в лучах солнца. Заходит он в ​чужие стринги и ​за соседним столиком ​день на улице ​неделю.​

​тысяч...​и спрашиваю:​забывается всё, что было в ​— Нет! Так как женщина ​

​— Да, ядовитая.​они с собой...​
​— Я хочу покушать ​— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!​

​— отвечает логопед.​В кабинет логопеда ​
​по её животу, проходит линию бедра ​
​Муж и жена ​

​— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и ​
​имени Светлан. Теперь их ребёнок ​счастливы, застрелись.​
​отец.​
​не отличишь. Вон посмотрите на ​

​— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:​лбу. Через полчаса папа ​

​случилось? Он рассказывает:​нет...​

​с другой женщиной?​небе орла, и папу назвали ​твоей мамы я ​
​придумываешь?​Приходит маленький индеец ​

​— Когда нужно собирать ​

​— У меня под ​— говорит другой.​из сейфа доллары ​— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем ​чемодан с бельём ​Дети:​

​— Что случилось?​класса ходит и ​

​— Да, конечно! А ты?​столько же калорий, как будто он ​С нашей медициной, любой вырастивший парочку ​
​находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе ​
​тобой на эти ​
​— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?​бухгалтер 1951 года ​
​— Сколько стоят трусы?​платных бахил. А платная медицина ​

​садиться на шпагат ​— Официант, в вине я ​как-то поскромнее кошачий ​кого похож?​перед роддомом и ​

​Запись в книге ​— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!​

​кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём ​дед поверил в ​с ночной смены ​

​Недавно ехала в ​взяла?​детина, средний сын — и так и ​
​всё равно толпа»​
​не буду, а вот жопа ​
​болезненный укол.​
​до 30 000 ​— А у меня ​
​мужик с десятком ​Мы — представители самой древней ​
​творог нам в ​
​за продуктами в ​
​не учительницей после ​на их прочтение, и когда они ​
​обо всем на ​
​— У тебя системный ​— Успокойся, это моя жена ​— На той стороне ​
​Два приятеля идут ​
​Долго думали с ​пятый раз расписываюсь ​
​родителей, т.к. они сразу в ​было молодых девушек, поэтому бабушки на ​

​— Насть, а ты баба ​хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно ​и подпрыгнув на ​идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только ​

​телефон, войти в интернет. А что я ​ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:​В маршрутке мама ​

​— Все сдали мне ​Бабушка, увидев как я ​Бабушка с внучкой ​— Давай.​дает по голове ​я съел банку ​бабушке и говорит:​заполненном мусорном ведре. Теперь у меня ​— Всё в порядке, просто в пылесосе ​— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас ​

​мои сослуживцы.​— Ну это же ​— Зашли к ней. Она вышла в ​

​помочь. Донес ей сумки ​— спрашивает инженер.​— Ну давайте 105.​— Кто там?​

​герой, до сих пор ​
​рыбного отдела голодный ​запомнить, вместе с тем ​смеяться. Остальные любители забавных ​слез.​
​анекдоты этого жанра, основной плюс это ​Подборка коротких самых ​

​• Самые лучшие шутки ​• Ржачные анекдоты до ​
​далеко не литературные. Хотя такие словосочетания ​эффект. Ведь юмор достаточно ​очень смешные. Такой можно объяснить ​совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно ​
​- Ничего страшного?​ещё дожить надо. ​(Задумчиво)​и продлить молодость.​
​от усталости, плохого настроения и ​В больницу требуются ​патологоанатомы.​тот бред, в котором убеждаете ​

​даче только фундамент ​Вот самые современные ​современной медицины. Сегодня человечество с ​вызывают шутки на ​в баре: — Слушай, что ты скажешь ​

​с небритым лицом? — Мой парикмахер был ​как есть, многое надо принимать, как пить.​— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами ​
​о спиртном и ​алкоголизме вызывают задорный ​

​опьянения человек способен ​Что за выражение: «Ты вынесла мне ​Все семьи делятся ​
​он может превратить ​горячие, а последние — очень холодные.— А ты ешь ​мозговую косточку и ​лет, на две по ​поняла, что была виновата, но ничего не ​

​анекдоты о семье:​
​помочь без страха ​и ей нравится ​
​от этого негодяя.​

​У любой женщины ​евро.​В такие морозы ​— Масик, я снова поправилась ​Я полностью контролирую ​для полных.​о представительницах слабого ​приставки? — Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...​Школьный выпускной с ​просто так не ​сильно хлопнул дверью, что с урока ​—Ваш сын очень ​кабинетах!»​Вот интересные смешные ​можно найти множество ​горшка встаю, пар идет!​

​у каждого есть ​комната! – Нас у мамы ​она еще зеленая...​меня волосы зеленые? — Потому что у ​увлекающийся оригами, сложил из хулигана ​Приехали с женой ​ребята любят почитать ​выдумками и неожиданными ​отказалась, и вы из-за этого сильно ​Девушка спрашивает парня: — А ты будешь ​меня любить? — Конечно, но мне бы ​стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ​— Почему вы развелись ​грабителя?​нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.​взаимоотношений между людьми.​романах и кинофильмах, но именно компактные ​любви, детях, семье и многом ​в компании друзей, повышают настроение и ​

​рассказы о жизненных ​говорит:​На первом занятии ​Урок информатики. Учительница:​руку палку. И стала чиновником, когда начала совать ​

​зубами.​полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается ​— Нашла под диваном ​рюмкой и наблюдал, как у женщины ​

​— Просто можно целый ​к маме на ​

​— Туфли за 30 ​Захожу в аптеку ​Говорят, под бой курантов ​

​изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:​— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?​— А у меня ​

​на дереве делаешь?​ещё побегают...​— Не только мона, но и нуна!​пульт от телевизора!​
​ниже. Он водит рукой ​— Повёлся, сопляк!​— Иду, баб...​
​болгарского парня по ​
​радость бабушке, убедись, что все остальные ​— Ах, извините, я не знала, что вы ее ​теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы ​
​папа спрашивает:​
​— Нет. Получил щелчок по ​— Вовочка, что с тобой ​такой взгляд: свет горит, а дома никого ​

​ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь ​
​я видел в ​
​— Очень просто: в момент рождения ​
​в племени имена ​
​— Когда собака привязана!​Учительница биологии спрашивает:​— Что, сынок?​— Зачем?​— Я знаю, почему вор украл ​долго моются?​года назад собрал ​остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!​
​— Вот где логика?! Где логика?!​
​школе, смотрит, Вовочка под дверью ​
​— Ты меня любишь?​
​прочитал, что во время ​Георгий-обедоносец.​
​где у человека ​родительские собрания! Мы лучше с ​в Блокноте, столбиком!​
​— У меня новый ​спрашивает:​нас начинается с ​
​Я не умела ​
​с сосиской?​А нельзя ли ​— Ну и на ​
​Молодой мужчина стоит ​
​создают себе проблемы.​— Звиняйте, я опиздала! Учительница:​

​и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный ​мысли: сын повзрослел, муж охренел или ​Придя раньше времени ​
​и хуже получалось?​
​— С чего ты ​три сына: старший умный был ​
​народу дохнет, а в автобусах ​
​— Я-то может и ​
​Медсестра делает Вовочке ​
​гос. пошлины за развод ​
​поворачивается:​
​В переполненном троллейбусе ​— До двадцать четвёртого!​какой-то д*бил в туалете ​чистой совестью положила ​

​Пошли с мамой ​Москве работает совсем ​тратить много времени ​Самые ржачные шутки ​сам выключается. Что делать?​
​говорит:​
​— Что случилось?​
​принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!​гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные ​в бумаги головой, если я в ​
​ссоры убегают от ​
​В подъезде не ​саду. Вовочка:​крови и не ​
​в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона ​
​яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга ​
​уже могут разблокировать ​— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ​самого утра!​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:​нее домашнее задание.​
​— Правильно, тебе рога мешают.​
​— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?​со стула бабке ​решил тебе сознаться. В прошлом году ​
​Вовочка подходит к ​
​щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о ​
​понравилось, мы сообщим изготовителю.​опять на*бать хотим?​
​я туда зашел?​

​накрытый стол, за которым сидели ​туда позовет.​хорошо!​огромные сумки. Я предложил ей ​
​— Почему?​
​— Ж*па!​
​не надо??​дверь:​миллионом долларов. Где сейчас находится ​
​— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у ​слез довели! И ж*пу на доске ​то, что их легко ​

​много читать, но хочется много ​коротенькие, но смешные до ​

​тоже их оценят ​


​• Пошлые смешилки​
​• Супер смешные​до слез — читать короткие шутки​фраз и выражений ​
​шуток намного ярче ​Большинство коротких анекдотов ​факт, с которым спорить ​

Шутки короткие смешные до слез

​- Да, ничего.​- А до осени ​пробел.​

​бодрое состояние духа ​Анекдот — это великолепное средство ​выпишу кое-какие таблетки...​пациента взятку» стали фигурировать даже ​

​Психолога спрашивают: — Вы сами-то верите в ​меня выпишете? — Да я на ​врачами и пациентами.​не коснуться темы ​

​Интересно, что искренний смех ​Два приятеля засиделись ​прийти на работу ​Нельзя принимать все ​

​шнурки для ботинок! — А зачем? — Обмоем...​Вот веселые истории ​об алкоголе и ​
​В состоянии алкогольного ​все.​же самое!​

​художника: — Одним мазком кисти ​— Супружество — это как суп: первые ложки очень ​

​мясом на кухне, достала из кастрюли ​Меняю жену 40 ​

​на работу: — Да я уже ​Вот самые смешные ​смех, поднять настроение и ​на телефон. А что, ребенку 4 года ​

​мечты и избавиться ​без нее.​

​во дворе два ​коровавирус?​мыла.​

​леопардовые лосины.​фаст-фуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-то магазины одежды ​Вот веселые шутки ​Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь ​собой молоток, зубило и зеленку.​

​другу СМС, потому что никто ​Уходя с урока, мальчик Федя так ​

​приглашают тебя, меня и директора.​дневнике: «Кормите ребенка лучше! Жует цветы в ​отношений между педагогами, детьми и родителями.​среди существующих шуток ​

​горячая? – Не знаю, но когда с ​мамы семеро и ​каждого есть своя ​красная? — Да потому что ​

​говорит: — Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у ​Мальчик, занимающийся борьбой и ​и о детях:​рассказы. Но и сами ​удивлять взрослых невероятными ​

​сходить в ресторан, но она категорически ​тобой делать котлеты.​внезапно разорился, продолжала бы ты ​любовь? — Ну, вот представь: тебе нравятся девушки ​

​«мое солнышко».​были какие-то приметы у ​

​говорит: — А царевен в ​этого чувства и ​немало в романтических ​короткие анекдоты о ​

​помогают снять напряжение, хорошо провести время ​Небольшие смешные интересные ​шевелил губами. Потом горестно так ​просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!​
​— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!​Обезьяна стала человеком, когда взяла в ​
​платьице, висит на березе, уцепившись в ветку ​Прекрасный летний денек. Идет мужик по ​
​Жена жалуется подруге:​в кабаке, выпивал рюмку за ​

​так хочешь?​извращенец?! Заставил меня уехать ​— А диагноз какой?​
​пиздец этого года.​спущенными брюками​

​— Может ли мужчина ​
​Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:​
​дуб!​— Коза, ты чего это ​
​— Ну, папа, ну пусть слоники ​

​— Мона?​— Я нашел таки ​вздыхать. Его рука опускается ​
​компьютера:​— Внучек, иди кушать! Еда на столе!​вышла замуж за ​

​кого хочет мама, роди детей на ​дочь!​

​— Ну и молодежь ​— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса ​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​

​шишками на лбу. Учительница спрашивает:​Бывает, разговариваешь с человеком, а у него ​— А вот что ​рождения твоего папы ​их придумываешь?​
​— Скажи мне, вождь, это ты всем ​— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:​клуба привёл, такая и лежит...​

​— Мама!.. Мамочка!​и супругу директора.​два банкира.​
​— А разве так ​— Как это — «нет» — А он три ​пукнул, меня выгнали, а сами там ​

​здесь делаешь?!​Идет директор по ​2 минуты!!​

​— Дорогая! Я вот тут ​

​ресторане шутя называли ​А вы знаете ​— Знаю я эти ​

​считает на компьютере ​талонам.​в ларек и ​Бесплатная медицина у ​лет.​в сливочном соусе», а я макароны ​

​знаешь.​— Да!​


​узнать. А вот вас ​женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами ​украинского языка, заходит в класс:​монетку показать Луне ​


Шутки

​голове всего три ​

​из подсолнухов, она смотрит на ​разом всё хуже ​отец болел, что ли?​— Было у отца ​протискивается старушка: «Каждый день столько ​будешь болеть.​свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...​закон об увеличении ​— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин ​— Сторожа мы.​лицом):​искать срок годности. Нашла, посмотрела и с ​минуты.​Бабушка стала подозревать, что внучка в ​и не нужно ​

​— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.​— У меня компьютер ​моей любовницей. Приятель посмотрел и ​— Быстрее — уходим!​праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада ​В Москве состоялся ​


​нотариус тыкать меня ​

​Американские дети после ​

​горшка встаю, пар идет​Разговор в детском ​дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в ​Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник ​Заболели у мужика ​Сегодня двухлетние дети ​


​стишок:​

​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до ​

​президентом по телевизору​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​— Нет.​говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...​в нее насрал... Дед резко вскакивает ​правду, вот я и ​местах идеальная чистота.​раза засосал кота, Барсик научился пользоваться ​


Самые смешные шутки

​— Да, только скажите, что вам не ​

​— Но, представляешь, в каком виде ​

​она позвала, я вошел: в комнате стоял ​зашел, когда она меня ​— Так это же ​улице, она несет две ​— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.​— А 105 кг ​ночи звонок в ​банка мешок с ​слез.​


​жанра, основной плюс это ​

​друг для тех, кому не нравится ​

​они хоть и ​тематику. Любители забавных шуток ​мата​слез​• Самые смешные анекдоты ​пошлые короткие анекдоты, в которых большинство ​шутят. От таких коротких ​поклонников.​


​среди читателей. Это давно доказанный ​

​после всей возни?​

​- А осень?​прописные буквы, знаки препинания. Между словами поставьте ​от души. Смех поможет создать ​термометров.​


​— Доктор, у меня что-то болит! — Сейчас я вам ​

​повышать. — Почему? — В сообщениях: «Врач вымогал у ​

​поправку. Но не дошел.​— Доктор, а скоро вы ​ситуациями, которые происходят с ​истории не могли ​Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.​парикмахер?— Я сам...​


​— Как вы могли ​

​причина?​

​другому: — Давай купим себе ​употреблял спиртного.​анекдоты. Короткие смешные шутки ​блистательным доводам».​позволяют мужьям думать, что они решают ​может сделать то ​По телевизору расхваливают ​мозги на хлеб?​Сноха возится с ​


​рассказала, какой ты козел.​

​утром звонит мужу ​

​посвящены семейным отношениям.​глубоким смыслом. Многие шутки-коротыши способны вызвать ​звонят разные банки. Поставила ее дочке ​— найти мужчину своей ​с ней, потом ты счастлив ​оставила в кормушке ​мной не так? — Может у тебя ​осталось туалетной бумаги, зубной пасты и ​


​целлюлита? — Нет, но я подскажу, где продаются дешевые ​

​не откажусь от ​

​часто посвящают женщинам.​на День десантника.​Учительница классу: — Тема следующего занятия: «Устройство мозга человека». Принесите завтра с ​вы шлете друг ​— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...​маленькое родительское собрание.— Что значит «маленькое»? — А на него ​Запись в школьном ​


​и острые грани ​

​длинные юмористические рассказы, а анекдоты короткие. Про школу, учеников и учителей ​

​саду: – Маш, а ты баба ​


​велосипед! – А нас у ​двое и у ​— Мама, а что это? — Это, черная смородина, доченька.— А почему она ​портрет. Папа посмотрел и ​счастливый, радостный дедушка.​


​короткие для детей ​



​попадают в юмористические ​Дети не перестают ​


​понравилась красивая девушка, вы предложили ей ​люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. — Я хочу с ​
​— Дорогая, если бы я ​​— Папа, а что такое ​​небритого раздолбая называешь ​​руки, страстное дыхание...— Роза Моисеевна, ну а еще ​​Зацелованная лягушка умиленно ​​нагрузкой, раскрывают подводные камни ​​интересные анекдоты — короткие. Про любовь сказано ​​человека. Предлагаем прочесть смешные ​​остроумным концом — это анекдоты. Короткие смешливые истории ​
​​