Застольные анекдоты

​​

Один человек попал в автомобильную катастрофу.

​Пьяный конферансье после ​– Опять негоже, вот так незадача!​Россия.​
​у него висит ​, ​таком виде – обделается!​из пены появляться!​
​появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет ​
​подошел к зеркалу, то увидел, что изо рта ​
​, ​увидит меня в ​– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной ​
​вдруг исчезнет водка, то она непременно ​
​продрал глаза и ​
​, ​
​– Ну, так когда она ​
​подивишься результату!​
​не исчезает бесследно. Если в России ​во время застолья. Когда же он ​, ​
​обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!​– и сам ты ​

Встречаются два друга.

​– В природе ничего ​
​Пьяный мужик заснул ​, ​
​– Зачем ты нас ​
​портрет любезной Гретхен ​
​исчезнет вся водка?​в вашей выпивке».​, ​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​ее:​– Тогда, мой друг, испей «Глоток природы»! Чем «Гессер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково» – живительное пиво. Плесни им на ​
​– Что будет, если из России ​«Предлагаем долевое участие ​
​, ​из-за стола, монахини начали упрекать ​
​черту, дьяволово семя!​
​застолья:​– Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива…​, ​
​не может выйти ​– Пошел ты к ​
​Разговор во время ​«Прощай, 9 марта»:​, ​
​пьяна и даже ​чаще!​
​трехмесячном возрасте. Вот так.​своим друзьям, как приготовить коктейль ​сайтов: ​

​бутылку водки. Заметив, что их сестра ​молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» – испей его, чтоб нам встречаться ​
​ни одной – и умер в ​попойки мужик рассказывает ​
​Информация получена с ​
​для всех выпивает ​
​– Свое послушать сердце. А коль оно ​
​пробовал, женщин не имел ​Во время очередной ​
​и говорит:​трапезы монахиня незаметно ​
​взор – повсюду это пиво. Что делать, бес?​родной, близнец, пил только молоко, курить даже не ​бодуна холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…​

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

​Подходит к столику ​Но во время ​
​выбрать, право? Куда ни кинешь ​
​сих пор живет. А брат его ​– Открываю утром с ​

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

​него еще сдеру!»​страшного – отвечают ей сестры.​это… Вот черт возьми, а что же ​лет и до ​

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

​Застольный разговор алкашей:​сидит: «Дай-ка я с ​
​– А, ну тогда ничего ​лучшем толк, тот предложил бы ​хватило с избытком. Дожил до девяноста ​

Дорогой!

​бы!​Официант видит, что мужик еле ​для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.​– Кто знает в ​
​– на десятерых бы ​не хотели, то не дали ​
​250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.​
​– Так это не ​– Выбери другое!​
​всю жизнь перелюбил ​

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

​– Так если бы ​
​Мужик подал ему ​поступок:​– «Хольстен»!​
​не вынимал, а женщин за ​говоришь, что хотели?​
​рублей 80 копеек.​
​осмелилась на подобный ​– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​
​водку вместо чая, папиросу из зубов ​– Что ж ты ​
​– С вас 160 ​
​бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она ​застолья:​по-другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь ​дали.​
​и говорит:​
​ставит на стол ​произведение после веселого ​
​– здоровый образ жизни, а я вам ​– Да потому что ​Подходит к нему ​

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

​в монастыре монахиня ​
​способны на творчество. Вот как, например, они изменили известное ​– Вот вы говорите ​
​– Откуда ты знаешь?​надо взять деньги.​
​Во время обеда ​И пьяные мужики ​

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

​подвыпивших людей:​по морде!​
​Увидев это, официант подумал, что с него ​не угадали – чай…​
​вопрос!​Застолье. Разговор двух изрядно ​– Дорогая, мне хотели дать ​
​еще сидит – изрядно захмелевший, голова еле держится.​– А вот и ​
​задавать этот дурацкий ​з…цу штопор!​
​домой:​в баре. Все уже разошлись, а один все ​
​– Пожалуй, кофе.​
​не будете больше ​воткнула тебе в ​
​Застолье. Пьяный мужик звонит ​
​Компания мужиков выпивала ​Гость:​– что вы мне ​бледный, и какая сволочь ​
​– Ша-рр-ик! Хх-хе – выдыхает. – Искать.​путылка!!!​
​– Кофе? Чай?​
​– весело отвечает тот, еле ворочая языком ​– А-а-а! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой ​Подзывает собаку.​
​– Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна ​гостю с чашкой:​
​– Х*р я больше ​– О! как я рад ​

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

​глаза:​
​после бурного застолья.​
​Мужик:​хозяйка подходит к ​

Когда у тебя день рождения?

​товарищу.​
​Гена, с трудом разлепляя ​Пьяный мужик просыпается ​

Поздравляю с днем рождения!

​– Аванс…​
​Во время застолья ​вернете долг? – сжимая кулаки, говорит пьяный мужик ​

Что тебе купить на день рождения, внучек?

​чудесные уши? – говорит Пятачок.​
​пятна.​Мать:​
​осталось!​спрашиваю: когда вы мне ​
​зеленый! И где твои ​простынях остаются высокохудожественные ​

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

​в другом кармане! На букву «А»!!!​
​– Фу-у, хоть на пиво ​– В последний раз ​

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

​– Бедный ослик Иа, ты же совсем ​После них на ​– Не-е-е-е… П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня ​
​радостью произносит:​не обошлось:​
​происходит следующий разговор:​него своеобразные.​Мужик:​

Звонок на радио:

​трусы и с ​
​без неприятных слов ​и крокодилом Геной ​– очень своеобразный человек, и гости у ​
​– Получка…​он заглядывает в ​всякие обиды, недовольства, драки… Вот и теперь ​
​Застолье. Между пьяным Пятачком ​
​– Мой муж Аркаша ​

​Мать:​нет, на груди – тоже. С последней надеждой ​

Отмечали дома день рождения жены.

​Застолье. Все уже пьяны. Конечно, по пьянке вспоминаются ​
​этикетке шестую звездочку.​
​Застольный разговор подруг:​
​букву «П»!!!​
​после шумного застолья. На голове волос ​
​колотит своего мужа?​
​Бармен наливает. Мужик выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на ​
​победили.​в кармане на ​
​Просыпается старик Хоттабыч ​
​– Так это она ​

Один приятель звонит другому:

​– Вон того, пятизвездочного!​
​– Самогонка нам понравилась, потому и не ​– Угадай, что у меня ​
​застолий.​у супруга:​
​– Какого?​
​понравилась сама гонка?​
​ей:​настроение - кроме спиртного, конечно, - во время праздничных ​заметила ее присутствие, и громко поинтересовалась ​
​коньяку!​
​– Вы не победили, но как вам ​его мать. Он и говорит ​высказываний, которые могут поднять ​любопытством, будто только сейчас ​

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

​– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку ​Ведущий:​
​домой. На пороге стоит ​
​Подборка коротких анекдотических ​
​гостью с явным ​за нас, лесбиянок!​
​– Мужик не кактус, ему пить надо!​
​бурного застолья возвращается ​

Жена говорит мужу:

​20 рублей.​изрядно не напилась. Она уставилась на ​
​– Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем ​одобрительным улюлюканьем:​
​Пьяный мужик после ​
​по вежливости, проходившем в столице ​Все шло хорошо, пока хозяйка дома ​
​сексом с женщинами.​
​мужик произносит фразу, воспринятую собутыльниками с ​карман засунул?​На чемпионате мира ​


Анекдоты за столом, застольные

​его жену.​– Ну, мы любим заниматься ​

​Во время застолья ​ее во внутренний ​в реанимации.​начальника мужа и ​

​– А как это? – спрашивает мужик.​– получиться слово «пиво»…​
​ее увидишь, если этот лох ​Лежит себе тихонечко ​пригласила на обед ​
​не выйдет, мы лесбиянки.​
​«хлеб» допустить четыре ошибки ​

​– А как ты ​
​серьезно поговорила, и теперь он ​люди симпатичная пара ​
​них, – ничего у вас ​
​– Если в слове ​– Так ты че, ее не видел, что ль?​

​- Нет. Я с ним ​Жаждущая выбиться в ​– Мужчина, – говорит одна из ​о русском языке:​и колесо пропорол.​ресторанам просаживает?​– Ну давай, подсажу…​
​приставать, подливая вина.​во время застолья ​

​– Извините, братаны, что задержался. Прикиньте, когда ехал сюда, на бутылку наехал ​- Как там твой ​– Хочу…​с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним ​Рассуждения пьяных мужиков ​
​в кабак.​
​К сожалению, пока только одно:​– Че, брат, на родину хочешь?​
​Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом ​

​– Не… Сушняк!!!​
​И вот, наконец, их товарищ влетает ​не планируйте…​спрашивает:​
​– Надоело быть посредником.​что, пожар?​
​напились.​говорю: на завтра ничего ​нему наш и ​не пьете, а выливаете?​

​– У вас там ​ждет своего друга, который сильно опаздывает. К тому времени, как он приехал, они уже изрядно ​
​- Вот я и ​
​стоит, держится за березу. Тут подходит к ​
​– Почему вы пиво ​
​машину с водой!​
​Застолье. Компания новых русских ​сегодня!​Один из студентов, негр, еле на ногах ​

​бармен решил поинтересоваться:​– Але! Срочно пришлите пожарную ​
​– отвечает ему пьяница.​- Но банкет же ​
​не помнят, ни где находятся…​несколько раз. В конце концов ​
​в пожарную часть:​– В моем тоже ​
​не планируйте. Будет банкет.​Напились студенты. Ни себя уже ​его в унитаз. И так повторяется ​

​Рано утром звонок ​заключается целое состояние!​- На завтра ничего ​– салат готов!​
​в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем, застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает ​
​– Девочки – это не тело, а Есенин.​
​– В моем горле ​выпасть из реальности.​лицо в тарелку ​Компания мужиков приходит ​
​Маяковский:​время застолья:​
​Человек похитил панду! Опасность! Разыскивается!​по вкусу. После этого опустить ​

​гости.​и обойти.​и пьяницы во ​- А вы думаете, я это тре ​
​200 граммов коньяка ​– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не ​– А вам-то блин, какое дело, могли бы взять ​Разговор оперного певца ​- У нас, вообще-то, клуб анонимных алк ​

​граммов водки и ​
​– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?​и сказало:​органов водкообращения.​
​панду!​100 граммов водки, потом добавить 150 ​мужа:​Вдруг тело пошевелилось ​

​смерти было написано: умер от болезней ​

​- Привет, меня зовут Дмитрий! И я украл ​водки, затем добавить еще ​неделю. Наконец, все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит ​


За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​пути…​– Ну, говорят, в справке о ​
​клуба привел, такая и лежит.​«Оливье», добавить 100 граммов ​
​ли не на ​на нашем жизненном ​
​– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?​
​- Какую из ночного ​готового уже салата ​не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ​
​– Лежит недвижимое тело ​умер?​
​одеялом какое-то чудовище!!!​– Ну так вот: взять 100 граммов ​праздновали именины. Гостей пригласили чуть ​
​Маяковский:​– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров ​
​- У меня под ​послушаем.​В одном доме ​

Поздравительные анекдоты

​стихи, ты ведь поэт…​застолья:​
​- Что, сынок?​– С удовольствием вас ​
​– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!​
​– Сочини про него ​
​Беседа во время ​
​- Мама! Мамочка!!!​новогоднего салата.​
​будет пухом!​Девушки:​
​150 грамм водки…​подвернется.​вам чудесный рецепт ​

Звонок на радио:

​– Пусть салат нам ​
​тело.​– Да ерунда! 200 рублей и ​лавочке Чижик-пыжик с Фонтанки ​
​– Я могу рассказать ​вечеринке:​поперек их дороги ​
​этого нужно?​
​И хорошо еще, если по пьяной ​

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.

​застольем:​
​Последний тост на ​
​запинаются за лежащее ​– Правда? А что для ​ни поведешься, чтобы набраться.​
​Беседа за праздничным ​стакане рассказываешь!​
​две девушки, и вдруг они ​
​синдром снимает.​
​С кем только ​лобовое стекло запотело!​
​про водку в ​у него висят ​одного экстрасенса дам, он легко похмельный ​Инопланетяне, похитившие русского, надышавшись перегара, дали ему порулить.​
​– Ни хрена себе ​– Ну, ты прям как ​Маяковский, а на плечах ​

Жена говорит мужу:

​– Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок ​бывшего.​
​прорубь и говорит:​плохо.​
​Выходит из кабака ​
​пить? Завтра-то на работу…​ему про своего ​
​глаз, смотрит в ледяную ​
​приятно, но иногда бывает ​смешивать!!!​знаю, может, не стоит больше ​

​битых часа рассказывала ​и сразу закрыл. Потом открывает один ​

Тебе желаю в день рожденья

​свою жизнь. Нам от нее ​открыл, что их нельзя ​
​– Ну, я даже не ​
​сторону психоанализа:​Открыл мужик глаза ​
​ли не всю ​
​28 %-ный портвейн… А утром он ​
​Застольный разговор.​со своей во ​
​– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!​ней тянемся чуть ​

Раз бутылка, два бутылка!

​40 %-ную водку… Потом он открыл ​еде и воде…​
​хожу на свидания ​Товарищи, конечно, решили его разбудить.​
​горька на вкус, но мы к ​

​Сначала Менделеев открыл ​пришлось существовать на ​
​страшная, но для верности ​упал.​
​– Любовь, она такая многогранная. И вроде она ​– Ну, тогда как обычно: водку.​
​литров спирта. Две недели людям ​Я, может, и не совсем ​

​зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и ​своим другом, закоренелым алкоголиком:​
​– Ой, вы знаете, у нас нет…​
​тайге потеряла 15 ​любви:​
​Отправились мужики на ​

​поэт разговаривает со ​– Минеральную воду.​
​– Недавно новость слышал: группа туристов в ​ночи.​
​пива, чем ее расплескать.​
​Во время застолья ​
​– Что будете пить?​застолья.​

С днем рождения, подруга!

​прямо сейчас, в три часа ​заплатить за кружку ​
​– Во, блин, японцы нарезались!​
​хозяйка спрашивает гостя:​
​Беседа во время ​
​ждут твоего звонка ​
​– Да потому, что лучше забыть ​харакири.​
​Во время застолья ​

​– Нет, мужик, мы ими закусили…​
​мужиками.​
​– Это почему же? – спрашивает другой.​произошел случай массового ​надо бабок!​
​на замок:​
​В продаже появилась ​
​лучше – утверждает один.​
​из японских ресторанов ​


Деньги, кризис и всякие неприятности

​представляют, сколько на это ​Один из выпивающих, закрывая дверь сарая ​А все отступления ​– Болезнь Альцгеймера гораздо ​– Недавно в одном ​расплачиваться одним здоровьем! Они даже не ​

​– А вы что, троих уже послали?​

​на нашей территории.​Паркинсона:​застолья:​

​– Ага… Моя тоже… Так если бы ​

​Он, вспоминая старый анекдот:​Клич: «Пока Россия пь ​время застолья спорят, что лучше – болезнь Альцгеймера или ​Разговор во время ​

​расплачиваюсь собственным здоровьем!​– Нет, ты будешь четвертым.​Кто не кур ​

​Пожилые мужчины во ​– Мда… Несинхронно…​и алкоголь я ​Они ему:​Кому нравится, когда тебя дразнят?​

​пить не сможет…​ею машет:​

​нравоучения собственной девушки! Она говорит, что за табак ​

​– Мужики! Я третьим буду?​

​сада.​– Да нет, он больше пиво ​

​и пару раз ​– Меня просто достали ​Он им конечно:​

​стране, где все пь ​скоро?​

​смотрит, потом поднимает руку ​Застольные откровения мужчин:​них – тьма!​быть изгоем в ​

​– Помрет что ли ​бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него ​– Ну уж нет. Лучше пропить!​

​застолье. Двое водку пьют, а бутылок у ​

​Так не хочется ​

​к наихудшему.​Мужик просыпается после ​– 300 000.​

​видит, что там настоящее ​

​Скупые сводки с ​сразу сказал – приготовьте своего мужа ​слушать и записывать.​

​от алкоголизма?​Заходит он и ​И снова: «Здравствуйте!!!»​

​повела. Ну так доктор ​застолья: нужно все внимательно ​знаешь, сколько стоит закодироваться ​

​сарае что-то наливают…​

​не бейте!!!» - кричал в полиции ​

​к врачу сразу ​

​гостей во время ​

​– Вась, ты случайно не ​

​слышит, как рядом в ​«Только по печени ​

​заболел, так я его ​Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить ​

​Застольный разговор:​

​деревне и вдруг ​

​Сестра: - Козел тут один, а я - зайка ...​уже давно… – Ой, Кать, он у меня ​без аккомпанемента…​

​в виски…​

​Идет мужик по ​

​- Ми з тобою, як два козлика.​

​пьет? Все мужики нажрались ​– Пардон… Соло на виолончели ​

​буду класть лед ​для непьющих!​Хлопчик каже:​

​твой ничего не ​

​в суфлерскую.​

​– А мне казалось, я мало пью…Хорошо, теперь я не ​– Вась, так это ж ​

​капусти.​– Мань, а чего это ​

​тишина… Конферансье задумчиво глядит ​

​теле излишек жидкости.​стоит!​

​(4 роки) їдять салат з ​Застолье. Разговаривают две женщины:​В зале потрясенная ​

​– Наверное, у тебя в ​– Смотри, коньяк 200 рублей ​Хлопчик (7 років) і його сестра ​

​копеек…​

​члене без аккомпоминета…​последнее время, странно…​прилавку, долго стоят, смотрят.​

​всё.​

​– 160 рублей 80 ​– Соло на вялом ​

​– Я что-то полнею в ​в магазин. Подходят они к ​за секунду решит ​и бормочет, грозя официанту:​

​на сцену:​Дружеский разговор:​заданию остальной компании ​

​в тазике винегреда ​Мужик поднимает голову ​бурного застолья выходит ​

​ноября 2008 года!​

​Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по ​то одна петарда ​

​– Двести пятьдесят рублей.​

​Пьяный конферансье после ​

​рюмке! Эта за 9 ​

​зря!!!​к Новому году,​– Буду. Сколько с меня?​таком виде – обделается!​– Так я по ​– Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли ​Если вы раздумываете, как украсить квартиру ​– Платить будете?​

​увидит меня в ​

​день?​– Нет!​

​Потерпите чуть-чуть! Следующий год- Год Лошади! А где кони, там и...ПРИНЦЫ...​

​и говорит:​– Ну, так когда она ​

​одной рюмке в ​

​– Выпить есть?!!​

​Девоньки!​Подходит к столику ​

​обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!​разрешил только по ​и радостно восклицает:​Гном Котя​

​с него слуплю!»​– Зачем ты нас ​булькаешь? Тебе же доктор ​

​на встречу женщине ​ГОДОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ-СТИХИРЯНЕ!!!​

​Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще ​ее:​там уже час ​это время, не долго думая, хватает дубину, и молотит обоих. После этого спешит ​С НОВЫМ 2014 ​

​на столе.​из-за стола, монахини начали упрекать ​

​– Ты чем это ​Третий мужик в ​

​это так, временные затруднения.​

​бар. Мужик уже лежит ​не может выйти ​

​водка!!!​вечер и проведет.​--​Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать ​

​пьяна и даже ​

​– Объяснять продавщице, для кого покупается ​– Нет, давайте кинем жребий, кому достанется, тот с ней ​А все остальное ​

​рублей 80 копеек.​бутылку водки. Заметив, что их сестра ​

​в третьем классе?​самой выбрать кого-то из нас.​морга.​

​– С вас 160 ​для всех выпивает ​было для нас ​

​нами поравняется, давайте предложим ей ​некому забрать из ​

​и говорит:​трапезы монахиня незаметно ​

​– А вы помните, что труднее всего ​– Когда она с ​-- Одиночество -- это когда тебя ​

​Подходит к столику ​Но во время ​детство:​

​говорит:​

​не понимают​него еще сдеру!»​страшного – отвечают ей сестры.​

​Застолье. Мужики вспоминают свое ​

​ее внимание привлечь, не знают. Один из товарищей ​-- Одиночество -- это когда тебя ​сидит: «Дай-ка я с ​

​– А, ну тогда ничего ​скрасит бутылочка водки!​Компания мужчин выпивает. Час прошел, два… Кончилась и выпивка, и деньги. Сидят, скучают. Вдруг смотрят – идет женщина. Симпатичная такая, всем понравилась, но вот как ​

​играешь!...​

​Официант видит, что мужик еле ​

​для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.​в соседней комнате ​– Мы тут как-то проверили – дня не продержалось.​

​сыном в прятки ​

​250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.​

​– Так это не ​в это время ​месяца?​

​при смерти, а ты с ​Мужик подал ему ​

​поступок:​танцами очаровательной Снегурочки, ваше вынужденное одиночество ​может продержаться два ​

​-- БОРЯ!!! У меня жена ​рублей 80 копеек.​осмелилась на подобный ​

​на баяне и ​при комнатной температуре ​Борис.​– С вас 160 ​бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она ​

​гостей разухабистой игрой ​

​– Правда ли, что хорошее пиво ​в спальню, открывает шкаф, а там сосед ​

​и говорит:​ставит на стол ​

​хозяйку и ее ​этом деле:​Мужик идет опять ​

​Подходит к нему ​

​в монастыре монахиня ​Мороз будет развлекать ​друзей, более опытных в ​

​шкафу прячется...​надо взять деньги.​Во время обеда ​

​настроение? Ну что ж! Пока веселый Дед ​Застолье. Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих ​-- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в ​Увидев это, официант подумал, что с него ​

​не угадали – чай…​тишину и романтическое ​– Правильно. Нам две водки.​-- Ты чего тут!?​еще сидит – изрядно захмелевший, голова еле держится.​– А вот и ​

​и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете ​рабочем месте!​комнату, а там сын.​в баре. Все уже разошлись, а один все ​– Пожалуй, кофе.​

​гости любят безудержное ​– Какое пиво на ​

​Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую ​Компания мужиков выпивала ​

​Гость:​Ваши домочадцы и ​

​– Что будем брать, пиво?​

​аптеку, купи чего-нибудь!!!​

​путылка!!!​

​– Кофе? Чай?​

​в действия.​

​Разговор в буфете.​Сходи пожалуйста в ​– Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна ​

​гостю с чашкой:​водки они превращаются ​

​вынь!!!​

​сердцем, так стучит, так стучит.​Мужик:​

​хозяйка подходит к ​слова, а за бутылкой ​

​– Дура!!! Сиськи из щей ​

​-- Ой, что то с ​

​– Аванс…​Во время застолья ​

​мечты превращаются в ​ответ кричит:​

​-- Ты чего разлеглась-то?​

​Мать:​

​осталось!​

​даже самые сокровенные ​

​Ее спутник в ​

​лежит в постели.​

​в другом кармане! На букву «А»!!!​

​– Фу-у, хоть на пиво ​с кофе, – говорит один. – За чашкой Nescafe ​

​– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…​Заходит в спальню, а там жена ​– Не-е-е-е… П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня ​

​радостью произносит:​

​бы сравнить водку ​сипя, произносит:​

​с работы.​

​Мужик:​

​трусы и с ​– Ну вот хотя ​

​слезящимися глазами и ​

​Классическая ситуация - муж раньше пришел ​

​– Получка…​он заглядывает в ​их любимого напитка:​водку, смотрит на всех ​

​-- Ну, ну... -- тихо ответило электричество.​Мать:​нет, на груди – тоже. С последней надеждой ​

​мужчины обсуждают достоинства ​

​Она залпом выпивает ​в мире! -- заявил Internet.​букву «П»!!!​после шумного застолья. На голове волос ​В застольной беседе ​тарелку щей.​-- Я самый главный ​в кармане на ​

​Просыпается старик Хоттабыч ​– Как?! А че, первого не было?!!​

​Ей наливают полную ​-- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия.​

​– Угадай, что у меня ​своих мужей, глядя на то, как они выпивают. Одна говорит:​– Второе января.​

​мне налейте.​

​на права сдала, с 7-го раза!​ей:​Застолье. Две подруги обсуждают ​

​число?​

​– Ну хорошо, только щей горяченьких ​

​Себе бы оставил... но жена сегодня ​

​его мать. Он и говорит ​

​заниматься.​

​– А какое сегодня ​концов говорит:​

​Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть.​

​домой. На пороге стоит ​– Дома. Должен же кто-то и хозяйством ​

​– Прошел, – отвечают те.​соглашается, но в конце ​

​тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.​бурного застолья возвращается ​

​– А жена где?​– Новый год прошел?​выпить водки. Она долго не ​Тут надо действовать ​

​Пьяный мужик после ​

​друзьями.​новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей:​

​одну из дам ​нет дома.​

​карман засунул?​

​ситцевая свадьба, вот собрались с ​

​Просыпается мужик после ​Застолье. Все собравшиеся уговаривают ​

​в дверь, тем сильнее меня ​ее во внутренний ​

​– У меня сегодня ​

​позора и застрелился.​– Ну, за бутылку соглашусь…​Чем дольше звонят ​

​ее увидишь, если этот лох ​– Что отмечаем?​Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», повар не вынес ​пробежишь?​

​написано: "Всем чмоки! Увидимся!"​

​– А как ты ​том же заведении:​

​часов ночи?!​

​– Вот ты, Иван, за сколько километр ​памятнике​

​– Так ты че, ее не видел, что ль?​подходит знакомый, случайно оказавшийся в ​

​звонит в 16 ​друзей-алкоголиков:​когда на надгробном ​

​и колесо пропорол.​в ресторане. Тут к ним ​– Ну какой дурак ​Застольная беседа двух ​

​Настоящий оптимизм это ​– Извините, братаны, что задержался. Прикиньте, когда ехал сюда, на бутылку наехал ​

​Компания мужчин выпивает ​

​и ворчит:​

​– Ты тоже, сын, ты тоже.​было вкусно.​в кабак.​отпуск и отправили…​После новогоднего застолья. Телефонный звонок. Пьяный мужик идет ​Отец строго:​делать все, что ей захочется. Лишь бы это ​И вот, наконец, их товарищ влетает ​причине запоя, вот меня в ​воняет… Вася!!! В-а-а-а-ся!!!​

​от смерти.​право​

​напились.​

​от дел по ​– Слышь, Вась, что-то тут трупами ​была на волосок ​

​полов. Я считаю, что жена имеет ​

​ждет своего друга, который сильно опаздывает. К тому времени, как он приехал, они уже изрядно ​– А я отстранился ​

​говорит другому:​

​– Папа, смотри, бутылка только что ​По поводу равноправия ​

​Застолье. Компания новых русских ​недавно был!​

​солнышке. Лежат, греются. Тут один алкаш ​

​Сын, смеясь:​

​объяснили...)​– отвечает ему пьяница.​– Да ты же ​

​Устроили два друга-алкаша застолье. Дело было летом, и, выпив, прилегли они на ​задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.​Дом -- это ваш храм! (Вам просто не ​

​– В моем тоже ​отпуск оправили!​вискаря.​

​картофелиной и случайно ​Вы -- ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта!​заключается целое состояние!​– Да меня в ​дотянуться, и глотнуть еще ​отец, картошку едят. Сын потянулся за ​

​не кухарки, не уборщицы...​– В моем горле ​собрались?​

​и так можно ​Бедная семья. Сидят сын и ​

​Женщины! Помните! Вы -- не прачки, не посудомойки,​время застолья:​по какому поводу ​бутылки на столе ​

​меня салат жрут…​людьми же стыдно!​и пьяницы во ​– Вась, а мы вообще ​

​обязательно, так как до ​– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у ​посмотрю, а то перед ​

​Разговор оперного певца ​вдруг спрашивает его:​

​Прийти к выводу, что вставить не ​голосе спрашивает она.​- Давай хоть я ​органов водкообращения.​Мужик собрал гостей, сидят, выпивают. Один их товарищей ​встать. На четвереньки.​прожарены? – с волнением в ​спокойно так говорит:​смерти было написано: умер от болезней ​рабочих дней…​лоб и попытаться ​

​– Разве они плохо ​спиной мужу и​– Ну, говорят, в справке о ​был прогулять несколько ​полу, грохнуться полом об ​еще немного пожарить?​стоящему за её ​– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?​

​нам вина. А оно оказалось, так сказать, долгоиграющим, поэтому я вынужден ​Поскользнуться на жирном ​бы этих перепелов ​Oна поворачивается к ​умер?​

​Васькой бутылку неизвестного ​задолбала!​– Вы не могли ​а там сообщение:​

​– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров ​– Ну, взяли мы с ​

​тарелку. Как же она ​(как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:​ящик мужа,​

​застолья:​с работы:​положить ее на ​среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный ​в электронный почтовый ​

​Беседа во время ​

​Застолье. Мужик, большой любитель выпить, рассказывает друзьям-собутыльникам, почему его уволили ​тряпкой, и можно наконец ​Застолье. Гостеприимная хозяйка бегает ​

​Жена случайно заглянула ​150 грамм водки…​

​нельзя посидеть?​

​пола, протереть ее половой ​

​стихии.​прибито, прикручено и подвешено...​

​– Да ерунда! 200 рублей и ​уже в ресторане ​Подобрать индюшку с ​

​как начинаю пить, мне все говорят, что я мол, нахожусь в своей ​что должно быть ​этого нужно?​– Мне что, – огрызнулся мужик, – и во сне ​

​из прилипшего индюка, который почему-то стал черным.​

​– Потому что я ​

​держится все,​

​– Правда? А что для ​

​водке говорил!​

​Попытаться вынуть духовку ​

​– А почему водка?​

​скотч! Теперь на нем ​синдром снимает.​

​– Допился ты, Вася: пока спал, все время о ​выпить. А! Хорошо пошла!​

​– Огонь, вода, воздух… и водка.​Зря русским показали ​одного экстрасенса дам, он легко похмельный ​

​об этом.​

​виски и залпом ​– Вот ты, Вася, какие стихии знаешь?​все работающие, пока не подохнут.​– Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок ​

​водки. Когда он проснулся, друзья сказали ему ​

​Налить 200 г ​

​столом:​-- Потому, что его платят ​пить? Завтра-то на работу…​

​он перечисляет сорта ​часа.​

​Дом полон народу. Застолье. Пьяный разговор за ​так называется?​знаю, может, не стоит больше ​

​то, что во сне ​

​покое на 4 ​обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая…​-- Почему подоходный налог ​

​– Ну, я даже не ​спать. Его товарищи, более стойкие, обратили внимание на ​

​другой бок. Оставить его в ​хочется и хочется, то это не ​нас ни друзей, ни врагов...​Застольный разговор.​пьяный мужик завалился ​перекинуть…перешвырнуть… Перекувыркнуть индюка на ​

​– тоже сибирскую: если пьешь – пьешь, а тебе все ​жрём так, как будто у ​

​еде и воде…​

​Во время застолья ​доползти до духовки, открыть ее и ​

​примету знаю – отвечает ему сосед ​... Но мы же ​

​пришлось существовать на ​достоинства…​Еще через полчаса ​– А я другую ​врагу."​

​литров спирта. Две недели людям ​единой извилиной собственного ​за галстук… т. е. за воротник!​

​окно это, а зеркало…​с другом, а ужин отдай ​

​тайге потеряла 15 ​привычке, не шевельнув ни ​и залить себе ​

​малость перебрали. Потому что не ​

​Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели​

​– Недавно новость слышал: группа туристов в ​

​к его дурной ​

​Взять бутылку виски ​

​опухшей рожей, значит, с мужиками вчера ​

​со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!​

​застолья.​

​алкоголем, и я пристрастился ​индюк жарится.​медведь, хмурый и с ​

​- Дед Мороз живет ​Беседа во время ​– Мой отец увлекался ​

​дверь, чтобы посмотреть, как там этот ​такая примета – если рано утром, после застолья, в окно заглядывает ​

​Отвечает:​– Нет, мужик, мы ими закусили…​

​во время застолья:​Через полчаса открыть ​

​что вам скажу: у сибиряков есть ​

​Мороз от Санта-Клауса?​на замок:​

​стажем, говорит своим товарищам ​150 г виски.​

​– А я вот ​- Чем отличается Дед ​Один из выпивающих, закрывая дверь сарая ​

​Пьяный мужик, алкоголик с внушительным ​Налить себе еще ​говорит:​

​Ребенку пять лет. Спрашиваю:​– А вы что, троих уже послали?​

​– Да, да, и пиво тоже! – отвечают те.​

​него.​примет. Один мужик и ​

​ВЫ ВЗГРУСТНУЛИ?...ВСПОМНИМ КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ….​Он, вспоминая старый анекдот:​

​– Что будете пить? Водку, вино, портвейн?​

​отметку 8, случайно схватившись за ​

​темы. Добрались и до ​

​– Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!​

​– Нет, ты будешь четвертым.​

​приходят гости. Хозяйка их спрашивает:​Установить термостат на ​

​на самые разнообразные ​товарищей:​

​Они ему:​Застолье. В гостеприимный дом ​100 г виски.​Веселое застолье. Ну, как водится, начались всякие разговоры ​единому мнению, высказанному одним из ​

​– Мужики! Я третьим буду?​– одежда может загореться.​

​Налить себе еще ​адрес?! Приезжайте в Одессу!​

​в конце-концов приходят к ​Он им конечно:​– Классно, говорит. Только, когда отрыгиваешь, надо аккуратным быть ​противень.​

​– При чем тут ​

​о рекламе и ​них – тьма!​

​– Ну и как?!​

​духовой шкаф, предварительно положив на ​Одессит:​

​Спорят пьяные мужички ​

​застолье. Двое водку пьют, а бутылок у ​ее пробовал.​

​Индейку поместить в ​

​– Хорошо, приеду. Давайте адрес.​– «дегенерал»…​видит, что там настоящее ​новую изобрели – 100 % медицинского спирта. Мой знакомый даже ​

​г виски.​

​Русский:​

​высшее воинское звание ​

​Заходит он и ​слышал, что наши водку ​Налить себе 50 ​Одессу!​

​России вводится новое ​

​сарае что-то наливают…​– А я вот ​отметку 7.​

​свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в ​– А вы знаете, у нас в ​слышит, как рядом в ​Застольный разговор:​Прогреть духовку, установив термостат на ​

​зря жили на ​

​спившихся субъектов:​деревне и вдруг ​

​алкоголизма…​маслом.​Одессу!! Вы поймете, что до этого ​

​Застольная беседа давно ​

​Идет мужик по ​незначительным уклоном хронического ​

​ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым ​

​Одессе?! Обязательно приезжайте в ​

​дверь!​для непьющих!​

​хорошим специалистом с ​Сало нарезать тонкими ​

​не были в ​– Может быть. Но звоню-то я в ​– Вась, так это ж ​

​Иванов показал себя ​весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.​– Как?! Вы ни разу ​

​– Может быть, дома никого нет?​стоит!​на заводе токарь ​

​Требуется одна индейка ​Одессит:​время слышу автоответчик.​

​– Смотри, коньяк 200 рублей ​

​– За время работы ​рецепт блюда «Индейка из виски»:​бывает, познакомились, выпили, собрав нехитрое застолье.​

​домой и все ​прилавку, долго стоят, смотрят.​

​работников:​

​застолья своим друзьям ​русский и одессит. Ну, как это обычно ​два часа звоню ​

​в магазин. Подходят они к ​

​руководство завода обсуждает ​рассказывает во время ​Познакомились в поезде ​

​– Да я уже ​заданию остальной компании ​

​Во время застолья ​Выпивоха со стажем ​

​не выходи…​квартиры.​

​Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по ​– Значит, не скоро, ребята. Наливай!​

​– Да? И какое?​– Гулять – гуляй, а за территорию ​

​– Что случилось? – спрашивает его хозяин ​

​зря!!!​

​по плечам:​дал в газету.​так говорит:​

​менее пьяный гость.​

​– Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли ​Хозяин хлопает друзей ​решил изменить, дело себе найти. Вот, и объявление уже ​бьет и спокойно ​

​хозяину возвращается не ​

​– Нет!​

​– Когда пить кончите! – злобно отвечает та.​
​– А вы знаете, я жизнь свою ​
​ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде ​
​неожиданно к пьяному ​

​– Выпить есть?!!​
​– Когда закуску подашь?​


Застольные анекдоты

​из них говорит:​Доходит он до ​Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно ​и радостно восклицает:​жене:​Застолье. Сидят мужики, беседуют, выпивают. И тут один ​

​не снял.​допущу!​

​на встречу женщине ​подпитии он кричит ​сыном такие дураки, когда пьяные!​

​себя от обиды ​

​я уж не ​

​это время, не долго думая, хватает дубину, и молотит обоих. После этого спешит ​

​друзьями пьет водку. Уже в изрядном ​– Блин, эти отец с ​

​товарищей, даже простыню с ​– А вот этого ​Третий мужик в ​Хозяин дома с ​завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:​с кладбища, забыв про своих ​

​потом сузятся!​вечер и проведет.​

​состоянии глубокого похмелья…​Тут между ними ​

​Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу ​– Да послушайте, все равно сосуды ​– Нет, давайте кинем жребий, кому достанется, тот с ней ​все автобусы в ​живу я, понял?​никакой реакции.​и нужно!​самой выбрать кого-то из нас.​

​выпускает на линию ​на х…й, в этой квартире ​

​Со стороны могильщика ​– Мне именно это ​нами поравняется, давайте предложим ей ​

​столько происшествий, если наш механик ​– Чего? Да пошел ты ​– У-у-у-у!​

​– Ну снизится, конечно…​– Когда она с ​

​– А чего удивляться, что на дорогах ​в квартире 251.​громче и страшнее:​

​– Значит, соответственно, давление снизится?​говорит:​

​выпивают, говорят о работе:​– Нет, подожди, это я живу ​подошел и еще ​– расширятся…​

​ее внимание привлечь, не знают. Один из товарищей ​Водители автобусного парка ​– Квартира 251.​Алкаш не понял, с другой стороны ​– Ну, в общем да ​

​Компания мужчин выпивает. Час прошел, два… Кончилась и выпивка, и деньги. Сидят, скучают. Вдруг смотрят – идет женщина. Симпатичная такая, всем понравилась, но вот как ​

​работу не приходить?!​тебя какая?​

​могилу.​расширятся?​– Мы тут как-то проверили – дня не продержалось.​сказали, что пьяным на ​

​этом доме живу. А квартира у ​

​и продолжил капать ​– у меня сосуды ​месяца?​

​– Борис Ефимыч, так вы ж ​– Ни х…на себе! И я в ​на него посмотрел ​– А скажите, если я выпью ​может продержаться два ​появлялись?​– Дом 109.​

​Могильщик совершенно равнодушно ​– Ну… немного да…​при комнатной температуре ​

​трех дней не ​доме?​

​– У-у-у-у!​медицине понимаете?​

​– Правда ли, что хорошее пиво ​

​работе в течение ​там живу! А в каком ​кричит:​– Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в ​этом деле:​– Иванов, вы почему на ​

​– Ух ты, и я тоже ​

​и страшно так ​Застольная беседа:​

​друзей, более опытных в ​подчиненного:​– На проспекте Мира.​голову, подходит к могильщику ​для здоровья, а здоровье нужно, ЧТОБЫ ПИТЬ ВОДКУ!​

​Застолье. Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих ​Корпоративная вечеринка. Босс спрашивает у ​

​живешь?​

​хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на ​– Конечно, красное вино полезно ​– Правильно. Нам две водки.​

​горло кагором поласкал, это да, но пить – я не пью!!!​– Слушай, а ты где ​проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение ​

​здоровья…​

​рабочем месте!​боли. От хрипоты я ​

​сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:​могилу и уснули. Один из алкашей ​

​красное вино? Оно все-таки полезно для ​– Какое пиво на ​

​не пью! Ну, один стакан «Тройного» – это все ерунда. Стакан денатурата – это от зубной ​

​столиком сидят двое ​

​кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную ​– Может, лучше будем пить ​

​– Что будем брать, пиво?​– Да что вы, мужики, я ж совсем ​В баре за ​

​некуда, решили пойти на ​Застольный разговор:​Разговор в буфете.​

​Пьяный разговор:​же…​

​застолье. Податься им совершенно ​всех – пристрелили!​вынь!!!​– Водку?! Теплую?! Из мыльницы?!! Буду!!!​

​же. Спасибо, и вас туда ​Собрались алкаши, решили организовать очередное ​

​– Да достал он ​– Дура!!! Сиськи из щей ​пивнушку!​– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того ​шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.​– Да что же, к черту, случилось?!​ответ кричит:​и пошел в ​это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:​– Положите на землю ​квартиру…​Ее спутник в ​чихнул на них ​найти проще в ​

​на подъеме?​и опять в ​

​– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…​любовником, устроил бы «разборки», а я просто ​

​Новогоднее застолье. Клубнику под снегом ​– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или ​– Да нет… попал на тент ​сипя, произносит:​на моем месте, застукав жену с ​

​– А! Х…н с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!​Застольная беседа:​

​– Значит, разбился?​слезящимися глазами и ​– Любой нормальный мужик ​говорит:​фиг.​– Да нет… Он опять выпрыгнул…​водку, смотрит на всех ​

​другому:​об землю и ​нас тут, и ушли на ​

​– Выходит, все-таки сгорел?​Она залпом выпивает ​Один алкаш рассказывает ​

​почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой ​– Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у ​квартиру…​

​тарелку щей.​

​– Нет, меня разыскивает.​Один из мужиков ​

​– Ну?​тент, подпрыгнул – и опять в ​

​Ей наливают полную ​– Пьет?​

​привычки пить водку.​– Так звали уж.​

​растянули тент. Папа попал на ​мне налейте.​барам!​избавиться от пагубной ​

​– Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.​

​приехали пожарные и ​– Ну хорошо, только щей горяченьких ​

​день таскается по ​

​раза лучше, но вы должны ​

​мужик:​

​– Да нет. К тому времени ​

​концов говорит:​

​– Да она каждый ​жизнь в два ​концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один ​– И разбился?​соглашается, но в конце ​

​– Почему?​– Я сделаю вашу ​

​Застолье подходит к ​

​окна…​выпить водки. Она долго не ​с женой.​русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:​

​бутылку.​

​и выпрыгнул из ​одну из дам ​– Я хочу развестись ​появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство ​

​и открываете следующую ​

​квартира вспыхнула. Папа это увидел ​Застолье. Все собравшиеся уговаривают ​во время застолья:​

​Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними ​

​сорок две. Вы устаете считать ​– Да нет… А потом вся ​

​– Ну, за бутылку соглашусь…​Мужик жалуется другу ​

​мне за штурвал.​снова и получаете ​– Так все-таки сгорел?​

​пробежишь?​– Ага! А мой, гад, еще и ест!​сядем, а через полчаса ​их пять. Вы пересчитываете их ​– Нет… Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель…​

​– Вот ты, Иван, за сколько километр ​

​на них!​я, скоро в самолет ​и узнаете, что у вас ​– Сгорел, значит?​

​друзей-алкоголиков:​

​– Все мужики пьют! Ты только посмотри ​– Да не могу ​коровы. Вы пересчитываете коров ​

​ковер, ковер загорелся…​Застольная беседа двух ​

​мужиков:​компанию? – спрашивают они его.​– Ну вот представьте: у вас две ​на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ​

​– Ты тоже, сын, ты тоже.​время застолья обсуждают ​

​с нами за ​корпорация?​работы, поужинал, закурил и лег ​Отец строго:​Две женщины во ​тебе ни выпить ​– Что такое русская ​

​– Пришел папа с ​

​от смерти.​

​внутри.​– А почему бы ​застолья:​Парнишка говорит:​была на волосок ​на уме, то у пьяного ​

​воду.​Разговор во время ​произошло – спрашивают у него.​

​– Папа, смотри, бутылка только что ​Что у трезвого ​выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную ​обед…​

​– Как же это ​Сын, смеясь:​

​за «Клинским»?​самолета американец, русский и араб ​– Ничего, он сразу передумает, когда останется на ​Ему наливают. Парнишка молча выпивает.​

​задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.​

​– А кто идет ​Незадолго до вылета ​

​меня за кухарку!​умер.​

​картофелиной и случайно ​

​вопрос:​

​пропили.​

​ношу! Любой гость примет ​– Налейте, у меня папа ​отец, картошку едят. Сын потянулся за ​

​этих вопросах отпала, поскольку возник другой ​Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера ​

​– Погляди, какое старье я ​

​– Мал еще.​Бедная семья. Сидят сын и ​Теперь потребность в ​

​неповторимый аромат бензина.​мужу:​водки!​

​меня салат жрут…​– Кто виноват?​

​добавляется еще и ​застолью. Раздосадованная жена говорит ​– Налейте мне стакан ​– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у ​

​– Что делать?​

​на автобусе – там к качке ​Семья ожидает гостей. Все готово к ​кухню и говорит:​голосе спрашивает она.​

​– Как быть?​троллейбусе, а еще лучше ​

​колеса лезешь?​

​к другу. А там застолье, дым коромыслом… Проходит он на ​прожарены? – с волнением в ​вопросами:​

​Совершите поездку на ​пьяный, а ты-то куда под ​16 в гости ​– Разве они плохо ​Россия задавалась тремя ​гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.​

​– Ну ладно, я в доску ​

​Приходит парнишка лет ​еще немного пожарить?​В былые времена ​

​на них! За отсутствием качелей ​произносит:​

​включить некому?​бы этих перепелов ​

​– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.​

​Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите ​

​в столб. В недоумении он ​

​– Так что уже, кроме Васи и ​

​– Вы не могли ​

​я твоих акул.​

​Побрейтесь опасной бритвой.​по дороге врезается ​Петя возбужденно:​(как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:​

​– Что-то не вижу ​возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.​Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и ​

​В ответ подвыпивший ​среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный ​– Акул гоняю!​

​Посмотритесь в зеркало. Если это не ​– Нет Бога – нет бренди!!!​– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.​

​Застолье. Гостеприимная хозяйка бегает ​– Ты что делаешь?​

​собутыльнику понюхать спиртное.​– Бога нет!​

​Ему:​стихии.​

​в луже. Товарищ его спрашивает:​Предложите вашему вчерашнему ​– Бог есть, мистер Холмс!​– Не, ну включите телевизор, а…​как начинаю пить, мне все говорят, что я мол, нахожусь в своей ​начал ковыряться ей ​Понюхайте спиртное.​– Бога нет.​

​Петя опять:​– Потому что я ​взял палку и ​

​найдите программу «Утренняя гимнастика».​

​– Бог подаст.​

​Сидят дальше.​

​– А почему водка?​во двор, свежим воздухом подышать. Один из них ​Включите телевизор и ​

​– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!​

​– Ты че, какой телевизор – Вася же помер.​– Огонь, вода, воздух… и водка.​

​Застолье. Дым стоит коромыслом. Вышли пьяные мужики ​раз.​

​миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:​Ему в ответ:​– Вот ты, Вася, какие стихии знаешь?​давно заказанную водку.​полу частично живой, совершите кувырок еще ​Шерлок Холмс и ​– Включите телевизор.​столом:​женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут ​вы очнулись на ​

​х…на не помню…​

​Петя:​Дом полон народу. Застолье. Пьяный разговор за ​социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это ​помогло и какое-то время спустя ​

​– Я жених… Я жених… Я же ни ​Сидят дальше.​обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая…​

​«Мачо» заорал, что это происки ​

​голову. Если это не ​и говорит:​

​на квартире. Сидят, выпивают, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.​хочется и хочется, то это не ​матери выплюнешь все, что выпила!».​Совершите кувырок через ​застолья. Подходит к зеркалу ​

​Умер алкоголик Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья ​– тоже сибирскую: если пьешь – пьешь, а тебе все ​закричал: «Сейчас к чертовой ​потрясите головой.​

​Просыпается парень после ​пожелать вам здоровья!​

​примету знаю – отвечает ему сосед ​за горло и ​Проснувшись поутру, резко вскочите и ​

​– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?​

​– Глядя на вас, дорогие хозяева, хочется еще раз ​– А я другую ​Шотландец схватил муху ​захочется умереть:​отражения:​языком:​окно это, а зеркало…​

​морального ущерба.​

​и похмелье, и вам непременно ​

​зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у ​

​Застолье. Один из гостей, сильно пьяный, решился произнести тост, с трудом ворочая ​малость перебрали. Потому что не ​

​долларов в качестве ​наступит завтра, а с ним ​него даром. Подходит он к ​– Смотри, Мань, он это ест, честное слово, ест!​опухшей рожей, значит, с мужиками вчера ​

​и потребовал миллион ​Памятка для тех, кто устраивает застолье. Задумайтесь – ведь после этого ​не прошло для ​пьяным гостем:​медведь, хмурый и с ​процесс против ресторана ​– А что, мая не будет?​

​бодуна. Вчерашнее шумное застолье ​дома наблюдают за ​такая примета – если рано утром, после застолья, в окно заглядывает ​Американец начал судебный ​Мужик растерянно:​

​Мужик просыпается с ​Хозяин и хозяйка ​

​что вам скажу: у сибиряков есть ​

​отправил бокал англичанину.​

​– Не-е-ет… потом… август…​

​успел стать калекой?!​за КЛИНСКИМ?!!»​– А я вот ​

​в вине и ​– А-а… А потом май, ведь правда?​иду и думаю, когда это я ​

​известной фразы «Пошел на х…й» следует использовать фразу: «А кто пойдет ​говорит:​Ирландец измельчил муху ​

​– Не-е-ет… потом… май, июнь, июль… А! Потом июль!​– Ну, слава богу! А то я ​– Теперь вместо всемирно ​

​примет. Один мужик и ​треску.​

​ведь, да?​– Так точно.​– Какую?​темы. Добрались и до ​

​и отправился ловить ​

​– А-а…А потом май ​уверены в том, что я пьян?​поправку?​

​на самые разнообразные ​

​Норвежец взял муху ​

​– Не-ет… сейчас вроде… апрель, май… июнь… А! Сейчас июнь!​– А вы абсолютно ​

​Даля сделали небольшую ​Веселое застолье. Ну, как водится, начались всякие разговоры ​

​попросил его заменить.​

​– Друзья… а сейчас ведь… май?​в общественном месте.​– А вы знаете, что к словарю ​адрес?! Приезжайте в Одессу!​трети бокала и ​

​ними такой разговор:​в пьяном виде ​

​Пьяный разговор:​– При чем тут ​

​Цыган выпил две ​мужчин. И происходит между ​задержать за появление ​на Руси.​

​Одессит:​

​китайцу.​Застолье. Компания сильно пьяных ​

​– Я вынужден вас ​Всемирная история… встречи нового года ​

​– Хорошо, приеду. Давайте адрес.​

​и продал ее ​

​платить?!»​Его останавливает полицейский:​

​поспали – можно и выпить…»​

​Русский:​Еврей выловил муху ​это все будет ​

​на дорогу, другой – на тротуар.​Ну вот и ​Одессу!​Китаец съел муху, а вино оставил.​

​– Если бы… Нет, вопрос звучит так: «А кто за ​

​по улице, одной ногой ступая ​поспать…​свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в ​

​вместе с мухой.​Клинским?​мужик идет вдоль ​

​«Выпили – теперь можно и ​зря жили на ​

​Русский выпил вино ​– Кто идет за ​Пьяный, после бурного застолья ​– Новые девочки есть?​

​Одессу!! Вы поймете, что до этого ​

​и выпил вино.​

​один вопрос.​купил.​

​– Да, сын мой.​Одессе?! Обязательно приезжайте в ​Финн вынул муху ​«Клинское» пиво. Но всегда появляется ​

​– Лимонада нет, я тебе печенье ​– Алло, это Новодевичий монастырь?​

​не были в ​новый бокал.​

​– Мы очень любим ​и говорит:​все на свете:​– Как?! Вы ни разу ​

​Англичанин – новое вино и ​студенческую жизнь:​магазин, через полчаса возвращается ​службу эскорта, перепутав при этом ​

​Одессит:​

​же бокал.​

​Выпивают студенты. Жалуются, конечно, на свою бедную ​

​Второй ушел в ​

​мужик звонит в ​

​бывает, познакомились, выпили, собрав нехитрое застолье.​

​вино в тот ​волосы дыбом становятся!​

​лимонада купи, сильно пить хочется.​

​Пьяный в зюзю ​русский и одессит. Ну, как это обычно ​

​Швед потребовал новое ​тебя трахать придется, так у меня ​последние деньги, сходи в магазин ​– Ой, простите, пианист Сидоров!​Познакомились в поезде ​

​бокале муха.​

​– Понимаешь, ведьма, я как подумаю, что мне сейчас ​– Я тут собрал ​Потом, замешкавшись:​

​не выходи…​бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом ​и отвечает:​

​Один говорит:​– Выступает сионист Пидоров!​

​– Гулять – гуляй, а за территорию ​в ресторане. Все заказали по ​

​А черт ей ​после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.​

​и объявляет:​так говорит:​

​собрались за столом ​

​на голову льешь?​Проснулись два эстонца ​выходит на сцену ​

​бьет и спокойно ​Представители разных нардов ​– Черт, ты чего водку ​

​начинаешь!​Новогодний концерт. Конферансье после застолья ​

​ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде ​сынок, его ДОБЫВАЮТ!​

​и спрашивает черта:​– такую фигню нести ​не заметил…​

​Доходит он до ​– Пиво не растет ​

​Ведьма не выдерживает ​– Ну, батя, ты как выпьешь ​

​– Так чтоб никто ​

​не снял.​растениях пиво растет?​– та же история!​– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?​

​– Ну и что?!​себя от обиды ​– Папа, а на каких ​Наливают по второй ​Сбегал, еще принес, выпили.​

​где-то бороду потерял.​товарищей, даже простыню с ​сухой закон доводит!​

​голову!​

​– Дело говоришь, батя, дело!​

​напился, как свинья, к тому же ​

​с кладбища, забыв про своих ​Блин, до чего людей ​

​рту, выливает ее на ​

​еще понемногу?​

​– Да Дед Мороз ​

​Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу ​евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.​

​Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся водку ко ​– Ну что, сынок, неплохо бы нам ​голой грудью ходите?​

​никакой реакции.​Встретились три араба. Расстреляли автобус с ​

​ведьма, а все-таки женщина!​магазин, принес водки. Посидели, выпили.​

​– Снегурочка, вы почему с ​Со стороны могильщика ​

​Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.​водки выпьем, поздравишь меня, я хоть и ​

​Сбегал сын в ​Новогоднее застолье.​– У-у-у-у!​

​и разошлись довольные.​тобой бутылочки две ​

​– Дело говоришь, батя, дело.​Мороз.​

​громче и страшнее:​Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга ​– Щас мы с ​

​грамм.​говорит, что он Дед ​

​подошел и еще ​ними!​

​и говорит ему:​

​принять по сто ​

​сошел. Надел красный халат, валенки и всем ​

​Алкаш не понял, с другой стороны ​и вместе с ​

​рядом с чертом ​с тобой сейчас ​

​друг с ума ​

​могилу.​– А я еще ​8 Марта отмечать. Как водится, организовали застолье. Одна ведьма уселась ​– А что, сынок, неплохо бы нам ​– Але, скорая? Приезжайте скорее, у нас тут ​и продолжил капать ​– До зеленых чертиков!​Собирается всякая нечисть ​сын.​

​31 декабря. Естественно, трезвых нет. Телефонный звонок:​на него посмотрел ​

​– Ты много пьешь?​прикрывать???​

​Утро после застолья. Просыпаются отец и ​порочный круг: нет выпивки, нет выпивки – есть деньги, есть деньги – есть выпивка, есть выпивка – нет денег…​Могильщик совершенно равнодушно ​

​– Да Иуда что-то продал.​канадском флаге, что листиком пришлось ​

​с ней?​

​– Это самый настоящий ​– У-у-у-у!​вы тут пьете, едите?​

​такое нарисовано на ​или чтобы танцевать ​время застолья:​

​кричит:​

​– На какие деньги ​

​– Интересно, а что это ​для того, чтобы ее есть ​выпить другому во ​и страшно так ​

​двенадцать апостолов, вовсю пьют, едят. Заходит Иисус, спрашивает:​и говорит:​

​– Послушайте, господин, вы заказывали курицу ​Жалобы одного любителя ​

​голову, подходит к могильщику ​Как-то вечером сидят ​страны. Один из них ​

​другой!​– это ты!»​

​хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на ​диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.​Застолье. Серьезные политики, напившись, принялись обсуждать другие ​принесли, одна нога короче ​бурной пьянки. Подходит к зеркалу. Ужасается. Видит – а там надпись: «Даже не надейся ​проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение ​– Лучшее средство от ​уехала?​– Официант, у курицы, которую вы мне ​Мужик проснулся после ​

​могилу и уснули. Один из алкашей ​за кружкой пива:​

​– Давайте! Раечка еще не ​же изрядно пьяный, подзывает официанта:​кабан…​кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную ​

​Два пожилых мужика ​

​ним:​

​они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому ​

​как свиньи. И тут пришел ​некуда, решили пойти на ​вниз упал!​Другой соглашается с ​очередной раз пришли ​

​кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились ​застолье. Податься им совершенно ​– Не скажи – я туда головой ​бабах.​в дорогих ресторанах. И вот в ​с мужиками на ​

​Собрались алкаши, решили организовать очередное ​не страшно.​

​да о выезде, давайте лучше о ​них принято, частенько собирали застолья ​– Да вот пошли ​шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.​

​– А, ну это еще ​все о выезде ​Новые русские, как это у ​– Это почему?​

​– Положите на землю ​– По щиколотку.​– Да что мы ​– Нет, от зависти.​и боюсь пить…​на подъеме?​

​– И глубоко?​пьяным голосом произносит:​– От голода?​– Да я уж ​

​– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или ​

​прямо в дерьмо.​

​не выдерживает и ​

​на два килограмма.​грустный? Компания же хорошая.​Застольная беседа:​люка и провалился ​Проходит два часа. Один из них ​

​я буду усыхать ​– Ты чего такой ​фиг.​

​последний раз выпивали? Так вот, иду я домой, пьяный, на улице ночь, не заметил канализационного ​Одесса. Начало 90-х. Застолье. Собралось много евреев, которые что-то обсуждают.​

​тем, как другие едят. Обещают, что каждый день ​время застолья:​нас тут, и ушли на ​– Помнишь, когда мы вместе ​

​– Ага! Не бывает трезвенников! Есть люди, которым некогда пить.​и смотреть за ​

​Разговор охотников во ​

​– Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у ​

​Поддатые мужички беседуют:​в пьянстве обвиняют! Несправедливо!​ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке ​– Так чего спрашиваете, если знаете?​– Ну?​появляешься.​

​– Мужики, это что ж, нас все время ​новый способ похудения. Нужно каждый день ​Мужик:​– Так звали уж.​бутылку, ты тут же ​

​время застолья:​

​– Да мне посоветовали ​

​з…цу запихнул бы!​

​– Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.​кто-то начинает открывать ​Пьяный разговор во ​ничего не кушаете? – спрашивают ее.​

​этот графинчик в ​мужик:​– Нет, Джинн, просто как только ​

​– Мужики! Я пить бросил! Вон там, под столом валяется!​– Что же вы ​

​– Блин! Я б ему ​концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один ​многое могу?​

​сильно пьяны. Один из мужиков, прерывая всеобщее веселье:​слюни.​Врач:​Застолье подходит к ​

​Джинн? Наверное, потому что я ​

​Застолье. Все уже довольно ​

​напитками, сидит и глотает ​купил его!​бутылку.​

​– Интересно, почему, мне дали кличку ​раза напоминать.​

​наслаждаться едой и ​

​какой-то графинчик и ​и открываете следующую ​пьянки:​

​об этом три ​Застолье. Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы ​пару пузырей, а он, с…ка такая, углядел по дороге ​

​сорок две. Вы устаете считать ​во время очередной ​

​ночи, не надо мне ​новую тарелку.​было, да все кончилось. Еле наскребли на ​снова и получаете ​Разговор двух алкашей ​

​– Да знаю, знаю я, что уже час ​

​– Вот это сервис! – произносит гость, опуская голову в ​водкой послали, у нас застолье ​их пять. Вы пересчитываете их ​получить сорок процентов?​из гостей произносит:​и подставляя новый.​– Понимаете, мы его за ​

​и узнаете, что у вас ​деньги в водку! Где еще можно ​часа ночи. Заплетающимся языком один ​на свежий поменяю, – отвечает официантка, убирая старый салат ​Мужики:​коровы. Вы пересчитываете коров ​

​– Лично я вкладываю ​расходиться по домам. Часы бьют три ​

​– Я вам салат ​

​– Что с ним?​

​– Ну вот представьте: у вас две ​Застольная беседа бизнесменов:​

​и не думают ​– Зачем?​

​не может – воет. Врач спрашивает:​корпорация?​пьют и пьют!​

​Застолье. Ночь. Пьяные мужики даже ​

​мутным взглядом, спрашивает:​к врачу. Приятель слова вымолвить ​

​– Что такое русская ​этих давно нет, а эти все ​значительно!!!​

​тарелки и, глядя на нее ​приводят своего приятеля ​

​застолья:​

​назад доктора доказали, что алкоголь – это яд. Уже и докторов ​придется для них ​отрывает голову от ​Мужики под хмельком ​

​Разговор во время ​

​– Еще сто лет ​

​– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам ​Тот с трудом ​во время застолья…​обед…​попойки:​

​почти бесплатно?​

​– Молодой человек, поднимите голову.​

​– приговаривали пьяные мужики, приставая к женщинам ​– Ничего, он сразу передумает, когда останется на ​Рассуждения во время ​значительные скидки… Это че, нас будут обслуживать ​

​официантка и говорит:​

​помещика Козявкина ДРАТ ​

​меня за кухарку!​

​его здоровье пил…​в вытрезвителе будут ​салате. К нему подходит ​водку ЖРАТ, но и жену ​

​ношу! Любой гость примет ​

​сих пор за ​

​– Слышь, Вован, говорят, на Новый год ​разгаре. Один из гостей, уже безбожно пьяный, лежит лицом в ​

​пиво ПИТ и ​– Погляди, какое старье я ​пьянству, народ бы до ​Застолье. Разговор двух алкоголиков:​застолье. Конечно, в шикарном ресторане. Итак, пиршество в самом ​любил не только ​мужу:​Михаил Сергеич войну ​

​– Откуда? Из горла, конечно!!!​

​Состоятельные люди организовали ​

​– Пивовар Иван Таранов ​

​застолью. Раздосадованная жена говорит ​

​– А не объяви ​

​– Ребята! Вы откуда будете?​

​видно разницы, зачем пить меньше?​

​какой-то девкой.​Семья ожидает гостей. Все готово к ​застолья:​не понять!​одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не ​пьяный и с ​колеса лезешь?​Умозаключение, сделанное во время ​– Я, мальчики, люблю водку, но вам этого ​– Вчера Петя выпил ​и один, а наш всегда ​

​пьяный, а ты-то куда под ​лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!​

​– Да нет, светлое!​

​застолья два мужика. А сами – пьянющие:​– Их всегда трезвый ​

​– Ну ладно, я в доску ​– До чего же ​– Она темное любит!​Спорят во время ​их Санта Клауса?​произносит:​

​Собрались как-то охотники, сидят, выпивают. Один рассказывает:​

​больше пиво любишь, светлое или темное?​

​даже «кыш» сказать не могу…​

​Дед Мороз от ​

​в столб. В недоумении он ​во время застолья…​– Светка, а Светка, а ты какое ​

​– Это что! Просыпаюсь я как-то на свалке… голый… Смотрю: на ч…не ворона сидит, а я ей ​

​– Чем отличается наш ​

​по дороге врезается ​

​на не пьющих ​

​Застольный разговор:​

​Русский:​новогоднего застолья:​Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и ​

​гомосексуализму, – говорил алкоголик Сидоров, с недоверием глядя ​

​– Как все-таки здорово – пиво с бодуна!​

​фига не помню, что было…​

​Разговор во время ​

​– Нет Бога – нет бренди!!!​

​пьянке – первый шаг к ​тебе губами… Наконец-то!!!​

​однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то, а я ни ​

​– ДА!!!​– Бога нет!​

​– Пассивное участие в ​помешать, и приникаю к ​– А я просыпаюсь ​

​хотим?​– Бог есть, мистер Холмс!​– Пиво «Столичное» плюс водка «Столичная» – создай себе настроение! – приговаривали мужики, выпивая.​тебя все, что может нам ​

​Немец говорит:​– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть ​– Бога нет.​буханочку хлеба детям?​влажному телу. Я снимаю с ​не помню, что было…​Молчание.​

​– Бог подаст.​отцу, чтоб хватило на ​стекают по твоему ​лежит, а я и ​

​– Столько хватит?​

​– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!​

​нужно выпить бедному ​к себе… Ты спокойно ждешь, и только капли ​напился… просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая ​Заяц, наливая в стакан:​миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:​две пустых бутылки. А теперь сколько ​

​руками и приближаю ​

​– Так один раз ​Молчание.​Шерлок Холмс и ​

​хлеба, достаточно было сдать ​

​Уверенно обхватываю тебя ​

​Американец говорит:​– Ворона, выпить хочешь?​

​х…на не помню…​– В советские времена, чтобы купить буханочку ​

​изгибы.​всех?»​

​к вороне:​

​– Я жених… Я жених… Я же ни ​Застольный разговор:​тебе руки. Нежно глажу твои ​тему «Кто пьет больше ​снова с бутылкой ​

​и говорит:​огурцов съест?!!​от нетерпения… Я протягиваю к ​

​в баре. Сидят, выпивают. Тут, как водится, зашел разговор на ​Сыр падает, зайцы убегают. На третий день ​застолья. Подходит к зеркалу ​

​– С дуба рухнул??? Кто ж столько ​гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать ​

​Собрались как-то русский, американец и немец ​

​– ДА!​Просыпается парень после ​– А сто стаканов?​и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в ​– Повод – да! Выпить – нет!​

​– Столько хватит?​

​– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?​отлично.​

​Я открываю глаза ​повод выпить?​Заяц, наливая в стакан, спрашивает:​

​отражения:​

​закусим, и все будет ​– Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь.​

​– Мужики, у нас есть ​Молчание.​зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у ​

​– Конечно! Тремя солеными огурчиками ​

​туалете!​

​присутствующих говорит:​

​– Ворона, выпить хочешь?​него даром. Подходит он к ​– А три стакана?​сегодня в этом ​

​хочется расходиться. Тут один из ​

​к вороне:​

​не прошло для ​

​отлично.​– Женщина! Как вы прекрасны ​

​пьяны, но никому не ​опять с бутылкой ​

​бодуна. Вчерашнее шумное застолье ​мужики – соленым огурчиком закусим, и все будет ​

​в туалет, но ошибается дверью. Зайдя в уборную, он говорит:​

​концу. Все гости уже ​Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день ​Мужик просыпается с ​

​– Конечно! – отвечают ему наши ​

​справить малую нужду ​Застолье подходит к ​– ДА!​

​успел стать калекой?!​стакан водки?​Застолье в ресторане. Пьяный мужик отправляется ​

​– «Сдачи не надо»!​

​– Выпить хочешь?​иду и думаю, когда это я ​

​больше всех. Скажите, вы сможете выпить ​запою…​

​– ???​Она молчит.​

​– Ну, слава богу! А то я ​

​– Я слышал, что русские пьют ​

​– верный путь к ​

​– Нет, не угадали!​

​– Привет, ворона!​

​– Так точно.​

​говорит:​

​наша будущность – неправильный режим похмелья ​

​– Я вас люблю!​

​у нее сыр.​

​уверены в том, что я пьян?​приходит американец и ​

​– В этом вся ​– Ну попробуйте!​

​ветке, а в клюве ​– А вы абсолютно ​На русское застолье ​– Что?!​

​слова!​вороне. Нашли ее на ​

​в общественном месте.​

​что подошел!​важное.​

​– А хотите, я угадаю, что это за ​

​них нет. Ну, они, уже изрядно окосев, решили пойти к ​в пьяном виде ​

​– А я знаю?! Я сам только ​

​тебе нечто очень ​– Правда!​на бутылку водки, сидят, выпивают. А закуски у ​задержать за появление ​

​Пьяница поднимается, отряхивается и говорит:​

​– Вася, я должен сказать ​

​услышать, не правда ли?​

​Сообразили два зайца ​– Я вынужден вас ​– Вы в порядке, что случилось?!!​Разговор подвыпивших приятелей:​

​бы очень приятно ​

​и засохни!!!​Его останавливает полицейский:​с третьего этажа. Лежит, народ сбежался, его окружили.​экипаж…​такие три слова, которые вам было ​

​– Ну, тогда бутылку пива ​

​на дорогу, другой – на тротуар.​

​балкон и свалился ​

​русский танк, как его пьяный ​– А ведь существуют ​Старик и говорит:​

​по улице, одной ногой ступая ​

​товарищ, уже невменяемый, вышел покурить на ​– не так страшен ​

​подана только пепельница.​

​три желания исполню!​мужик идет вдоль ​не заметили, как один их ​

​это так скажу ​– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была ​

​– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые твои ​

​Пьяный, после бурного застолья ​Устроили мужики застолье. За разговорами и ​

​– Я вам на ​

​Джонсон?​голосом:​купил.​

​забыть…​мощи русского танка.​

​– Как вас принял ​

​говорит ему человеческим ​

​– Лимонада нет, я тебе печенье ​А теперь постарайтесь ​

​– Иван Сидорович, вот вы, как человек бывалый, расскажите нам о ​подобное мероприятие:​

​моря золотую рыбку, а рыбка и ​и говорит:​Представили?​

​Застольная беседа:​Банкет. Знакомые обсуждают прошлое ​и вытащил из ​магазин, через полчаса возвращается ​

​вчера…​– Пап, пойдем домой, ты уже напился…​

​вообще убивает…​закинул старик невод ​Второй ушел в ​вообще отключили еще ​

​и говорят:​

​– А меня она ​раз – пусто, в третий раз ​

​лимонада купи, сильно пить хочется.​не идет, и что ее ​

​трое встают, подходят к старику ​Мужчина, затягиваясь:​первый раз – пусто, закидывает во второй ​последние деньги, сходи в магазин ​

​вы понимаете, что вода оттуда ​молодым человеком, после чего все ​меня раздражает, – говорит женщина.​закидывает невод в ​– Я тут собрал ​

​гадости открываете кран, приблизительно через минуту ​

​вторым и третьим ​бы перестать курить. Ваша сигарета очень ​синему морю и ​Один говорит:​В предвкушении вкусной, приятно теплой хлорированной ​произошло. История повторяется со ​

​– Извините, вы не могли ​похмелья выходит к ​

​после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.​

​минералочка сама собой)…​

​делают вид, что ничего не ​

​дамой, начинает курить.​

​Старик со страшенного ​

​Проснулись два эстонца ​же в холодильнике ​Парни отворачиваются и ​

​незнакомой ему приглашенной ​

​– О-ваще-хранилище!!!​начинаешь!​(ну не появляется ​

​имел!​Застолье. Мужчина, сидя рядом с ​– Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, чего тут сторят?​– такую фигню нести ​

​крану попить водички ​

​– Я твою мать ​избы самогонный аппарат…​

​– О-о-о, ваще-е-е-е…​– Ну, батя, ты как выпьешь ​в магазин) и идете к ​пальцем, говорит:​нас только посреди ​

​– Нет, ты нормально скажи, что здесь будет?​– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?​раза ночью ходили ​

​и, тыкая в одного ​– Да мне, бабка, много не надо. Стоял бы у ​– О-о-о, ваще-е-е-е…​

​Сбегал, еще принес, выпили.​жуткого похмелья, (мама рассказала, что вы четыре ​водки, подходит к молодым ​

​ты хотел?​Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:​

​– Дело говоришь, батя, дело!​

​– Представьте себе! Вы просыпаетесь с ​Рядом – прожженный пожилой алкаш. Выпивая залпом стакан ​

​день! А чего бы ​– Слышь, мужик, чего тут строится, а?​еще понемногу?​друзьям:​– три молодых человека.​

​твои желания каждый ​трезвого:​

​– Ну что, сынок, неплохо бы нам ​выпить очередную рюмку, парень шутливо говорит ​Кабак. За одним столиком ​ее исполнять все ​

​сторону одного, на вид самого ​магазин, принес водки. Посидели, выпили.​

​Перед тем как ​генеральным директором чувствую!​

​рыбку, то попросила бы ​пьяные, не соображают ничего. Братки отзывают в ​

​Сбегал сын в ​пьянке…​мне это надо, я как выпью, так себя вообще ​я поймала золотую ​организовано. Мужики уже давно ​– Дело говоришь, батя, дело.​кормись – от пьянки к ​

​– А на фиг ​

​– Уж, как дед, я тебя люблю! Вот если бы ​самое настоящее застолье ​

​грамм.​жри… Так вот и ​

​отвечает:​

​деда. Конечно, организовали застолье. Бабка и говорит:​мужики, выпивают – короче, у них там ​

​принять по сто ​

​трусь, хватай их и ​А тот ему ​Празднуют день рождения ​

​стройке, возле нее сидят ​с тобой сейчас ​скакать. Так ты не ​начальником отдела сделал!​

​Россия.​Подъезжают братки к ​– А что, сынок, неплохо бы нам ​станут розовые мышки ​

​бы ты, я бы тебя ​появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет ​ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!​сын.​времени пройдет, горячка начнется, и по столу ​

​– Вот не пил ​

​вдруг исчезнет водка, то она непременно ​

​– Ну скажи мне! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ​

​Утро после застолья. Просыпаются отец и ​– Сейчас еще немного ​своему подчиненному:​не исчезает бесследно. Если в России ​Тишина.​с ней?​

​два кота. Один худой, другой толстый. Толстый говорит:​

​вечеринки начальник говорит ​

​– В природе ничего ​

​– Дорогой, тебе не понравилось?​или чтобы танцевать ​начнется белая горячка. Под столом сидят ​

​Во время корпоративной ​исчезнет вся водка?​на полу.​для того, чтобы ее есть ​

​Застолье. Мужики пьяны настолько, что еще немного, и у них ​

​каждый день катают!!!​– Что будет, если из России ​

​комнату – налить еще немного. Вернувшись, застает его лежащим ​

​– Послушайте, господин, вы заказывали курицу ​

​вечером.​– Да… Эту фигуру менты ​застолья:​

​она отправляется в ​другой!​– Выпить еще, чтобы отходняк был ​говорит:​

​Разговор во время ​Выпили. Через пару минут ​

​принесли, одна нога короче ​

​дел по горло…​в зеркало и ​трехмесячном возрасте. Вот так.​

​– Ну хорошо. Только одну рюмочку.​– Официант, у курицы, которую вы мне ​

​не было? А то завтра ​мужик, смотрит на себя ​ни одной – и умер в ​– Ну пожалуйста… Так хочется выпить…​же изрядно пьяный, подзывает официанта:​– Что надо сделать, чтобы утром отходняка ​Тут заходит пьяный ​пробовал, женщин не имел ​

​– Нет, дорогой.​они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому ​

​Типичный застольный разговор:​

​– О, это замечательно!​родной, близнец, пил только молоко, курить даже не ​

​тетя!​очередной раз пришли ​до колена.​

​– Да, фигурным катанием.​сих пор живет. А брат его ​

​прошлом году твоя ​в дорогих ресторанах. И вот в ​

​место – работы до х…я! Часа три провозились, смотрим: работы уже только ​

​спортом?​лет и до ​

​ту наливку, что приготовила в ​

​них принято, частенько собирали застолья ​– Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на ​

​– Слышала, ваш муж занялся ​

​хватило с избытком. Дожил до девяноста ​– Дорогая, ну давай попробуем ​Новые русские, как это у ​Один рассказывает:​

​любезностями:​– на десятерых бы ​

​Он:​– Нет, от зависти.​Собралась как-то компания сантехников, пьют, байки травят.​

​Банкет. Две дамы обмениваются ​всю жизнь перелюбил ​

​Пара ужинает.​– От голода?​

​подано лягушачье сало.​себе тяжести.​

​не вынимал, а женщин за ​упал!​на два килограмма.​

​делегаций, на десерт было ​жизнь таскают на ​

​водку вместо чая, папиросу из зубов ​думаете? На него самолет ​я буду усыхать ​французской и украинской ​только за то, что они всю ​по-другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь ​купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что ты ​тем, как другие едят. Обещают, что каждый день ​– …На торжественный обед, посвященный дружеской встрече ​

​осла венцом творения ​

​– здоровый образ жизни, а я вам ​гораздо опаснее. Вот мой зять ​

​и смотреть за ​образованного человека, рассказывает:​

​назвать лошадь или ​– Вот вы говорите ​

​– И вообще, на машине ездить ​ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке ​

​Застолье. Один из присутствующих, желая произвести впечатление ​никогда не пытался ​подвыпивших людей:​Друг послушался, выпил. А «вдохновитель» все продолжает:​

​новый способ похудения. Нужно каждый день ​выпил…​– Потому что никто ​Застолье. Разговор двух изрядно ​– Ну, чего ты боишься? На, вот, тяпни водки, сразу легче станет.​– Да мне посоветовали ​не пил! Я столько же ​

​выпить?​з…цу штопор!​

​говорит ему:​ничего не кушаете? – спрашивают ее.​

​– А я больше ​

​большое количество продуктов, а тот, который может больше ​

​воткнула тебе в ​перед полетом. Пьяный товарищ и ​– Что же вы ​тебя вчера – не пей больше! – говорит жена.​

​называется не тот, который притаскивает домой ​бледный, и какая сволочь ​

​сидит в углу, дрожит от страха ​слюни.​– Я же просила ​

​– Почему сильным полом ​– А-а-а! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой ​Застолье. Проводы друга заграницу. Все пьют, выселяться, только виновник встречи ​

​напитками, сидит и глотает ​после застолья:​

​мужчин:​глаза:​– Эй, люди, ловите меня, я бандит!​

​наслаждаться едой и ​Мужик возвращается домой ​

​Пьяный разговор двух ​Гена, с трудом разлепляя ​орет:​Застолье. Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы ​

​– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!​него и спрашиваю!​

​чудесные уши? – говорит Пятачок.​Пьяный мужик, спасаясь от милиции, прыгает с крыши. В полете он ​новую тарелку.​и бац! – проглотил.​– А я у ​зеленый! И где твои ​в глаза!​

​– Вот это сервис! – произносит гость, опуская голову в ​

​Набрал в рот ​

​сука, а кобель!!!​– Бедный ослик Иа, ты же совсем ​

​закапать ее себе ​и подставляя новый.​буду!​– Простите мужчина, но это не ​происходит следующий разговор:​

​– А вы попробуйте ​

​на свежий поменяю, – отвечает официантка, убирая старый салат ​наберу, но глотать не ​суку?!​

​и крокодилом Геной ​

​же?!​– Я вам салат ​– Ну, я в рот ​– Куда ведешь эту ​

​Застолье. Между пьяным Пятачком ​– Да это как ​– Зачем?​

​друзьям:​Мужик:​этикетке шестую звездочку.​

​– Конечно, можно!​

​мутным взглядом, спрашивает:​мужик говорит своим ​маленькую собачку.​Бармен наливает. Мужик выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на ​водки?​тарелки и, глядя на нее ​

​Налили. Через некоторое время ​ведет с собой ​– Вон того, пятизвездочного!​с двух капель ​отрывает голову от ​не буду.​вывалиться… На поводке она ​– Какого?​

​– Можно ли окосеть ​

​Тот с трудом ​

​стакан, но пить я ​гляди из кофточки ​

​коньяку!​

​пьянки:​

​– Молодой человек, поднимите голову.​– Ну, налейте мне в ​

​обалденную девушку – ноги от ушей, бюст того и ​

​– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку ​

​Разговор во время ​

​официантка и говорит:​бутылку взглядом, и говорит:​видит перед собой ​за нас, лесбиянок!​

​ночи…​салате. К нему подходит ​Долго мужик гипнотизировал ​

​выхода. Поднимает глаза и ​– Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем ​– А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ​разгаре. Один из гостей, уже безбожно пьяный, лежит лицом в ​«777».​

​ногах, падает у самого ​сексом с женщинами.​– Я старый хрыч… не, не так…​застолье. Конечно, в шикарном ресторане. Итак, пиршество в самом ​

​его любимый портвейн ​Застолье в кабаке. Пьяный мужик, не удержавшись на ​

​– Ну, мы любим заниматься ​

​– Я черный х…ен… не, не так…​Состоятельные люди организовали ​

​решимость сломить. Ставят на стол ​– безалкогольную водку!​

​– А как это? – спрашивает мужик.​

​застолья:​

​видно разницы, зачем пить меньше?​не согласны. Решили всю его ​– Да, а для русских ​

​не выйдет, мы лесбиянки.​После весьма бурного ​одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не ​Ну, мужики с ним ​

​кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…​них, – ничего у вас ​

​водку!​– Вчера Петя выпил ​

​воли.​специально для немцев ​– Мужчина, – говорит одна из ​

​господа! Будем ею запивать ​застолья два мужика. А сами – пьянющие:​– Я решил завязать. Буду тренировать силу ​– Я слышала, что сейчас даже ​

​приставать, подливая вина.​двое суток. Надо пить воду ​Спорят во время ​пьешь?​

​очень популярны.​с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним ​в мучениях через ​даже «кыш» сказать не могу…​

​– Ты чего не ​– Да, да, диетические продукты сейчас ​Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом ​

​не давали воды, и они умерли ​– Это что! Просыпаюсь я как-то на свалке… голый… Смотрю: на ч…не ворона сидит, а я ей ​

​не притрагивается. Друзья его спрашивают:​разговаривают две дамы:​

​– Надоело быть посредником.​Обезьянам второй группы ​

​Русский:​мужиков к спиртному ​

​Во время застолья ​не пьете, а выливаете?​неделю.​

​фига не помню, что было…​пьют, а один из ​

​дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?​– Почему вы пиво ​полностью выздоровели через ​

​однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то, а я ни ​Застолье. Все в компании ​

​– Ну-у-у-у, так это меняет ​бармен решил поинтересоваться:​давали воду, и все они ​

​– А я просыпаюсь ​– Да нет, Головач Лена!​участник пьяного дебоша, – отвечает ему сержант.​

​несколько раз. В конце концов ​

​заразили гриппом. Обезьянам первой группы ​

​Немец говорит:​– Что, головка х…я что ли?!​

​в участок как ​

​его в унитаз. И так повторяется ​

​ставила эксперимент. Две группы обезьян ​

​не помню, что было…​

​– Голова ч…на!!!​

​– Вы будете доставлены ​в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем, застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает ​недавно прочитал, что группа ученых ​лежит, а я и ​

​– Кто-кто!!?​сказали, почему задерживаете меня?​

​Компания мужиков приходит ​– Да я вот ​напился… просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая ​– Голова ч…на.​– Я требую, чтобы вы мне ​гости.​

​– Это почему же?​– Так один раз ​

​– Кто?​

​кричит:​– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не ​

​вами можем пить!​Американец говорит:​

​– Голова ч…на.​

​мужика. Тот с возмущением ​– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?​из того, что мы с ​

​всех?»​– Кто там?​началась пьяная драка. Вызвали милиционеров. Те приехали, хватают самого пьяного ​мужа:​– самое лучшее и ​

​тему «Кто пьет больше ​в дверь. Один из мужиков, более-менее трезвый, отправился открывать.​

​Во время застолья ​неделю. Наконец, все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит ​с вами господа, водку пьем, а ведь вода ​в баре. Сидят, выпивают. Тут, как водится, зашел разговор на ​

​Сидят мужики, выпивают. Вдруг раздается звонок ​– Инстинкт: нажрался – спи.​ли не на ​– Вот мы тут ​

​Собрались как-то русский, американец и немец ​бочке с пивом…​алкоголиков и хищников?​не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ​

​столом:​– Повод – да! Выпить – нет!​себя наручниками к ​

​– Что общего у ​праздновали именины. Гостей пригласили чуть ​Пьяный разговор за ​повод выпить?​столичных студента приковали ​

​Застольная беседа:​В одном доме ​ящик. А ты – «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»​– Мужики, у нас есть ​

​народный напиток два ​

​брюки забыл надеть…​– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!​говорил: давай закажем сразу ​

​присутствующих говорит:​против гонений на ​– Да ты и ​

​будет пухом!​– Я же тебе ​хочется расходиться. Тут один из ​

​– …В знак протеста ​– Откуда ты знаешь?​

​– Пусть салат нам ​

​борода?​пьяны, но никому не ​новости своим друзьям:​

​не надел?​

​вечеринке:​ты, куда делась моя ​концу. Все гости уже ​

​мужик рассказывает последние ​

​– Ты чего трусы ​Последний тост на ​

​– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ​Застолье подходит к ​Во время застолья ​

​застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:​стакане рассказываешь!​

​Он к Вольке:​– «Сдачи не надо»!​

​безалкогольное пиво.​Идет мужик после ​

​про водку в ​– там голо.​– ???​

​– Это водка плюс ​

​в ушах! – отвечает ему тот.​– Ну, ты прям как ​Хвать за подбородок ​– Нет, не угадали!​

​«Лайт»?​слышу, ты видишь – у меня бананы ​

​плохо.​нагадили… Надо опохмелиться.​– Я вас люблю!​

​– Что такое ерш ​– Я ничего не ​

​приятно, но иногда бывает ​утром с бодуна, голова трещит… во рту кошки ​

​– Ну попробуйте!​«мастера своего дела»:​в ушах!​

​свою жизнь. Нам от нее ​Просыпается старик Хоттабыч ​

​слова!​«Начинающий» выпивоха спрашивает у ​– Я говорю – у тебя бананы ​

​ли не всю ​– Гжелку!​

​– А хотите, я угадаю, что это за ​хочется, а нечем.​– Что?​

​ней тянемся чуть ​– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​– Правда!​

​– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать ​в ушах.​горька на вкус, но мы к ​пойдет на пользу. Иль «Спрайт-охоты» для опохмелу тяпни. Ну что?​услышать, не правда ли?​выпивающих, обращается к ним:​

​– Эй, друг, у тебя бананы ​– Любовь, она такая многогранная. И вроде она ​ни капли алкоголя, тебе сие питье ​

​бы очень приятно ​Мужик, проходя мимо компании ​

​пьяному:​своим другом, закоренелым алкоголиком:​попробуй – в нем нет ​такие три слова, которые вам было ​надпись «печень».​и говорит этому ​

​поэт разговаривает со ​– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то ​– А ведь существуют ​водки должно быть ​

​гости. Один из них ​Во время застолья ​«Клинским»? Его зовут «продвинутое» пиво.​подана только пепельница.​сигарет написано «легкие», то на бутылке ​время пришли трезвые ​

​– Во, блин, японцы нарезались!​остановить бы выбор? Может, ты сходишь за ​– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была ​

​– Если на пачке ​в уши бананы. А в это ​

​харакири.​– По правде – гадость. На чем еще ​

​Джонсон?​время застолья:​да и засунули ​

​произошел случай массового ​время даром! И как оно?​

​– Как вас принял ​Пьяные рассуждения во ​

​время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли ​


​из японских ресторанов ​– Гляди-ка, ты не тратил ​подобное мероприятие:​куплю.​Напились мужики во ​– Недавно в одном ​

​взрослых!!!​Банкет. Знакомые обсуждают прошлое ​

​– Поставь мне стакан, я тебе цветов ​

​собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!​

​застолья:​

​«Три медведя» – как говорится, сказка лишь для ​

​вообще убивает…​

​стакан поставлю.​– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы ​Разговор во время ​

​– Попробуй лучше пиво ​

​– А меня она ​мне сделал… Купи мне цветов, я их в ​застолья:​

​– Мда… Несинхронно…​припас бутылку. Хочешь?​Мужчина, затягиваясь:​– Дорогой, вот мы собрались, у нас праздник… Хоть бы подарок ​

​другому во время ​

​ею машет:​забудешь: я для тебя ​

​меня раздражает, – говорит женщина.​ухажеру:​Один парень говорит ​и пару раз ​о беге времени ​

​бы перестать курить. Ваша сигарета очень ​девушка говорит своему ​– Так, граждане… Пройдемте в отделение…​

​смотрит, потом поднимает руку ​– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты ​– Извините, вы не могли ​

​Во время застолья ​хором говорят мужики.​бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него ​

​– Где был ты, бес?​дамой, начинает курить.​

​– Нет, – говорит Женя, – папа и попа…​

​– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не ​Мужик просыпается после ​

​Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!​незнакомой ему приглашенной ​– Ах, – восклицает Оля, – это, конечно, же, красота и ум…​серый туман.​слушать и записывать.​

​– Эй, Бес! Бес! Куда пропал ты?​Застолье. Мужчина, сидя рядом с ​

​два качества…​еще немного времени. Появляется перед ними ​застолья: нужно все внимательно ​смерти!​

​избы самогонный аппарат…​больше всего нравятся ​

​времени, и вдруг появляется ​гостей во время ​

​даст и после ​нас только посреди ​

​– Знаешь, дорогая Оля, мне в тебе ​Проходит еще немного ​Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить ​после литра пива, оно скучать не ​– Да мне, бабка, много не надо. Стоял бы у ​Оля. Женя, выпив водки, говорит:​трогать.​

​без аккомпанемента…​

​мне скрасит «Старый мельник» – легко на сердце ​ты хотел?​

​Вечер. Сидят Женя и ​дальше, не буду вас ​

​– Пардон… Соло на виолончели ​

​– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход ​день! А чего бы ​

​с пивом, я не учую, что ты курил?​

​– Ну, я тогда пойду ​в суфлерскую.​вместе.​

​твои желания каждый ​– Ты что думаешь, если выпил водки ​– Да!​тишина… Конферансье задумчиво глядит ​

​тобою вечно будем ​ее исполнять все ​хмельком, она сказала сыну:​– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?​

​В зале потрясенная ​пиво «Доктор Дизель», то мы с ​рыбку, то попросила бы ​ярая противница курения. Увидев, что ребята под ​от страха мужики.​

​члене без аккомпоминета…​

​нем – всего одно названье! А коли выпьешь ​

​я поймала золотую ​

​одного из них, женщина, надо сказать, строгих правил и ​– Нет… – отвечают еле живые ​– Соло на вялом ​совесть, а пива в ​– Уж, как дед, я тебя люблю! Вот если бы ​Сидят студенты, выпивают. Тут приходит мать ​

​– Вы знаете, кто я?​

​на сцену:​

​– Окстись, безумец! Там одна лишь ​

​деда. Конечно, организовали застолье. Бабка и говорит:​– Хоть бы «Липтон»!!!​буду, и пойду дальше.​

​бурного застолья выходит ​– Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть…​Празднуют день рождения ​тоненькая веревочка:​

​– Нет, – отвечают мужики – не знаем.​

​разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до ​них спрашивает:​

​не хочешь, приходилось пить…​

​рассказывает товарищам о ​

​– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне ​сон?​ехидно:​

​жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от ​– Молодец, девочка! Как же так ​класс, решили это дело ​первое января получился ​

​– Ну разве всех ​вас всех в ​

​теряют человеческий облик.​

​застольем. Чтобы потом точно ​– Дрессировщик выпил, тигр закусил…​в карман.​

​ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую ​– Ну скажите, сколько сейчас время?!!​

​семи и спрашивает ​Конец ознакомительного фрагмента.​часов ночи?!​воняет… Вася!!! В-а-а-а-ся!!!​вискаря.​Прийти к выводу, что вставить не ​задолбала!​Подобрать индюшку с ​

​Налить 200 г ​доползти до духовки, открыть ее и ​

​индюк жарится.​

​него.​противень.​

​отметку 7.​весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.​Выпивоха со стажем ​

​из них говорит:​Тут между ними ​

​– Нет, подожди, это я живу ​– Дом 109.​

​живешь?​

​же…​Новогоднее застолье. Клубнику под снегом ​

​Один из мужиков ​

​– Я сделаю вашу ​сядем, а через полчаса ​

​тебе ни выпить ​

​Незадолго до вылета ​на автобусе – там к качке ​Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите ​Предложите вашему вчерашнему ​

​полу частично живой, совершите кувырок еще ​потрясите головой.​

​Памятка для тех, кто устраивает застолье. Задумайтесь – ведь после этого ​– Не-е-ет… потом… май, июнь, июль… А! Потом июль!​ними такой разговор:​

​– Если бы… Нет, вопрос звучит так: «А кто за ​– Мы очень любим ​

​– Понимаешь, ведьма, я как подумаю, что мне сейчас ​и спрашивает черта:​

​рту, выливает ее на ​– Щас мы с ​

​прикрывать???​страны. Один из них ​Другой соглашается с ​

​пьяным голосом произносит:​в пьянстве обвиняют! Несправедливо!​

​сильно пьяны. Один из мужиков, прерывая всеобщее веселье:​– Да знаю, знаю я, что уже час ​Застолье. Ночь. Пьяные мужики даже ​значительные скидки… Это че, нас будут обслуживать ​– Ребята! Вы откуда будете?​больше пиво любишь, светлое или темное?​помешать, и приникаю к ​руками и приближаю ​гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать ​

​сегодня в этом ​

​запою…​важное.​

​русский танк, как его пьяный ​– Иван Сидорович, вот вы, как человек бывалый, расскажите нам о ​

​молодым человеком, после чего все ​имел!​

​Рядом – прожженный пожилой алкаш. Выпивая залпом стакан ​– А на фиг ​

​– Вот не пил ​– Да… Эту фигуру менты ​– О, это замечательно!​Банкет. Две дамы обмениваются ​

​назвать лошадь или ​называется не тот, который притаскивает домой ​– А я у ​Мужик:​обалденную девушку – ноги от ушей, бюст того и ​– безалкогольную водку!​очень популярны.​

​– Ну-у-у-у, так это меняет ​– Я требую, чтобы вы мне ​

​– Инстинкт: нажрался – спи.​– Да ты и ​

​Идет мужик после ​

​– Я говорю – у тебя бананы ​

​и говорит этому ​время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли ​другому во время ​серый туман.​

​дальше, не буду вас ​– Нет… – отвечают еле живые ​

​Проходит совсем немного ​– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?​галлюцинаций, но вдруг видят ​

​– Мужики, а сколько времени, в натуре?​Мужики во время ​своем детстве:​

​умудрился нажраться до ​– Вот блин, не помню!​

​– Ну как спалось?​скуки. Через некоторое время ​у тебя получилось?​

​отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с ​не совсем обычным:​

​упомнишь…​з…цу!​Один из гостей ​знать, какие вещи пропали ​

​Пьяный отец рассказывает ​Пьяный циркач рассказывает ​

​нужду. Наконец, пристроились.​– Тебя это вставляет?​у одного:​Организовали опустившиеся алкоголики ​о рекламе и ​– А вы знаете, у нас в ​– Может быть, дома никого нет?​

​квартиры.​

​Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно ​

​– Да послушайте, все равно сосуды ​– расширятся…​

​– Ну… немного да…​– Конечно, красное вино полезно ​всех – пристрелили!​– Да нет… попал на тент ​тент, подпрыгнул – и опять в ​

​окна…​

​– Нет… Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель…​– Пришел папа с ​умер.​

​кухню и говорит:​

​– Так что уже, кроме Васи и ​– Не, ну включите телевизор, а…​– Включите телевизор.​пожелать вам здоровья!​

​пьяным гостем:​– Теперь вместо всемирно ​Пьяный разговор:​

​поспать…​все на свете:​Потом, замешкавшись:​

​не заметил…​

​– Да Дед Мороз ​говорит, что он Дед ​порочный круг: нет выпивки, нет выпивки – есть деньги, есть деньги – есть выпивка, есть выпивка – нет денег…​– это ты!»​кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились ​– Да я уж ​

​– Так чего спрашиваете, если знаете?​Врач:​водкой послали, у нас застолье ​к врачу. Приятель слова вымолвить ​помещика Козявкина ДРАТ ​какой-то девкой.​Дед Мороз от ​хотим?​

​Молчание.​

​– ДА!​

​к вороне:​Она молчит.​

​них нет. Ну, они, уже изрядно окосев, решили пойти к ​

​Старик и говорит:​

​моря золотую рыбку, а рыбка и ​закидывает невод в ​

​– Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, чего тут сторят?​

​– Слышь, мужик, чего тут строится, а?​

​самое настоящее застолье ​

​– Ну скажи мне! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ​она отправляется в ​тетя!​Пара ужинает.​

​– И вообще, на машине ездить ​сидит в углу, дрожит от страха ​в глаза!​

​– Конечно, можно!​Разговор во время ​застолья:​в мучениях через ​давали воду, и все они ​

​– Это почему же?​– Вот мы тут ​– Я же тебе ​– там голо.​

​– Гжелку!​– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то ​

​– Гляди-ка, ты не тратил ​

​забудешь: я для тебя ​– Эй, Бес! Бес! Куда пропал ты?​

​– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход ​совесть, а пива в ​

​– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной ​

​черту, дьяволово семя!​

​взор – повсюду это пиво. Что делать, бес?​– Выбери другое!​способны на творчество. Вот как, например, они изменили известное ​

​– что вы мне ​спрашиваю: когда вы мне ​Застолье. Все уже пьяны. Конечно, по пьянке вспоминаются ​любопытством, будто только сейчас ​

​начальника мужа и ​– Хочу…​

​Один из студентов, негр, еле на ногах ​по вкусу. После этого опустить ​

​«Оливье», добавить 100 граммов ​новогоднего салата.​лобовое стекло запотело!​

​Открыл мужик глаза ​Отправились мужики на ​лучше – утверждает один.​пить не сможет…​

​сразу сказал – приготовьте своего мужа ​пьет? Все мужики нажрались ​– 160 рублей 80 ​– Платить будете?​

​на столе.​и говорит:​250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.​Подходит к нему ​

​Компания мужиков выпивала ​Мать:​Мать:​

​его мать. Он и говорит ​ее во внутренний ​

​– Извините, братаны, что задержался. Прикиньте, когда ехал сюда, на бутылку наехал ​Застолье. Компания новых русских ​

​время застолья:​– Ну, говорят, в справке о ​

​Беседа во время ​синдром снимает.​

​– Ну, я даже не ​тайге потеряла 15 ​на замок:​

​Они ему:​видит, что там настоящее ​

​Идет мужик по ​прилавку, долго стоят, смотрят.​– Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли ​

​это время, не долго думая, хватает дубину, и молотит обоих. После этого спешит ​нами поравняется, давайте предложим ей ​

​– Мы тут как-то проверили – дня не продержалось.​этом деле:​– Какое пиво на ​

​ответ кричит:​водку, смотрит на всех ​– Ну хорошо, только щей горяченьких ​

​Застолье. Все собравшиеся уговаривают ​

​Застольная беседа двух ​

​– Папа, смотри, бутылка только что ​Бедная семья. Сидят сын и ​

​– Разве они плохо ​

​среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный ​

​– А почему водка?​

​обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая…​

​окно это, а зеркало…​

​что вам скажу: у сибиряков есть ​на самые разнообразные ​– Хорошо, приеду. Давайте адрес.​Одессу!! Вы поймете, что до этого ​

​бывает, познакомились, выпили, собрав нехитрое застолье.​так говорит:​

​себя от обиды ​Со стороны могильщика ​могилу.​кричит:​могилу и уснули. Один из алкашей ​шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.​

​фиг.​– Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.​

​и открываете следующую ​

​коровы. Вы пересчитываете коров ​Разговор во время ​

​– Погляди, какое старье я ​пьяный, а ты-то куда под ​

​Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и ​

​– Бог подаст.​– Я жених… Я жених… Я же ни ​отражения:​

​Мужик просыпается с ​уверены в том, что я пьян?​– Я вынужден вас ​Пьяный, после бурного застолья ​Второй ушел в ​

​после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.​– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?​

​магазин, принес водки. Посидели, выпили.​с тобой сейчас ​или чтобы танцевать ​– Официант, у курицы, которую вы мне ​

​них принято, частенько собирали застолья ​я буду усыхать ​– Да мне посоветовали ​наслаждаться едой и ​

​на свежий поменяю, – отвечает официантка, убирая старый салат ​отрывает голову от ​разгаре. Один из гостей, уже безбожно пьяный, лежит лицом в ​– Вчера Петя выпил ​

​Русский:​не помню, что было…​всех?»​

​повод выпить?​концу. Все гости уже ​– Я вас люблю!​услышать, не правда ли?​– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была ​

​вообще убивает…​– Извините, вы не могли ​нас только посреди ​ее исполнять все ​

​Празднуют день рождения ​

​– В природе ничего ​трехмесячном возрасте. Вот так.​лет и до ​

​водку вместо чая, папиросу из зубов ​Застолье. Разговор двух изрядно ​глаза:​

​происходит следующий разговор:​– Вон того, пятизвездочного!​– Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем ​

​них, – ничего у вас ​– Надоело быть посредником.​

​его в унитаз. И так повторяется ​

​– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?​праздновали именины. Гостей пригласили чуть ​вечеринке:​

​плохо.​

​горька на вкус, но мы к ​– Во, блин, японцы нарезались!​застолья:​

​смотрит, потом поднимает руку ​

​гостей во время ​тишина… Конферансье задумчиво глядит ​

​бурного застолья выходит ​обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!​пьяна и даже ​

​страшного – отвечают ей сестры.​осмелилась на подобный ​

​не угадали – чай…​гостю с чашкой:​

​радостью произносит:​Просыпается старик Хоттабыч ​

​приложение, чтобы​в Москву, дождался суровой русской ​руки, но учительница вызывает ​

​Урок истории с ​

​Билайн:​теперь с одной ​– А кто не ​нефть только в ​

​– А я решил ​поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его ​

​глубинку:​«Зенит»!​потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные ​

​угроза профессора Мориарти?​держаться!!!​

​Вы пришли к ​3-й курсант:​

​Экзаменатор:​– Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ ​Вы можете назвать?​

​Экзамен в школе ​этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не ​

​есть какие-то новогодние скидки?​– Нет.​– А что приятно ​

​стоматологу. Он у нее ​называется Ту-154 2Б?​

​лицензия есть?​– У вас водка ​вылечил, два часа не ​

​– Я!​на себя?​книжки «Сделай жена»?​

​руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет ​девушкам такое говорите?​стороны.​– Ну это когда ​– Доктор, как-нибудь в следующий ​говорит пациенту:​

​– Почему?​Идут два алкаша ​батюшке:​

​– Ас женщинами?​Врач спрашивает пациента:​

​таскаешь?​– Снайпер?​собой громадину-охранника. И только у ​овца, и как минимум ​Физик: Нет, в Австралии обитает ​биолог, физик и математик. И видят на ​

​умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель ​кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека ​транспортные издержки».​чужое. Тетка позвонила по ​

​В Берлине тетка ​– Почему, когда в город ​синяя…​– А что у ​McDonalds, который в городе ​лифта?!​

​– Ну как, у тебя получилось ​– Ну, рублей 500.​Звонок в турагентство:​

​из самолёта третья ​через год будете.​

​вы такими будете. А вон, смотрите, из того же ​– Да, да.​

​по полигону, где прыгают с ​– Что! Сколько раз вам ​– Обычные туфли… Зарплата такая…​

​по башке и ​– Извините. Вы не подскажите ​

​– Ну меня папа ​появляешься ты.​

​почему меня все ​

​Сидят два друга ​

​– Мария Иванновна, а можно я ​Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.​

​ждет в коляске.​

​хвостик: колечком или нет?​

​шлем и отвез ​– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.​спарим, а поросят поровну ​

​из соседних деревень:​– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам ​яблоки-то берешь?​Дает ему яблоко. Тот съедает.​– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека ​компании по улице, навстречу ему бомж:​что, не орет?​Один другому говорит:​

​не затягиваясь.​– Снайпер ни разу ​Тут же последовал ​траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул ​– Да я просто ​«Предоставьте мне политическое ​– Запишите несколько фраз ​– Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.​Девушка стоит на ​и наматывай круги ​уже вообще ничего ​не такой и ​врачу, тот смотрит в ​

​Обвиняемый:​редис. Неси квас.​

​– Это да, но может все-таки скорую помощь ​моих друзей.​Девушка заезжает на ​

​– Как у вас ​Буратино в приступе ​

​– Девушка, а что вы ​на команду по ​кота…​похитили жену и ​– Да ты смотри, какие кабаны.​– О, Серега, смотри: опять те трое ​

​и тут двое ​– Да.​– Давай меняться бабами!​

​и иди с ​

​– Батюшка, вчера моя жена ​время встречают его ​

​– Вот смотри, когда обе стрелки ​– И утром не ​

​– Ну, слава Богу, а то мне ​– Через пять триллионов ​– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.​

​– Уехал на ипподром…​

​– Нтелект, дураки! Нтелект!​«н».​Преподаватель в высшей ​

​изъятых продуктов.​

​изъятия.​

​майор, воров схватили, сегодня около полуночи ​

​лежит огромная тыква, из которой торчат ​– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…​добраться? Я не могу ​– Хорошо. Я возьму такси ​

​– Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.​будут доживать – повысить еще раз!​С новой концепцией ​спеши.​

​И живи ты, как в мечтах!​Яхта личная своя!​

​Прикольные поздравления с ​

​и восьмая​

​Че … еще тебе желать?​

​нашем мире​

​Три бутылка и ​С днем рождения ​А внешность — чистый идеал,​машин,​году подведем к ​

​– Нуууу.​ни звучал.​поднять бокалы и ​— Не отчаивайтесь!​— Я не смогу ​сердца до члена!​Я хотела бы ​

​даже Ахвледиани,​

​— Почему?​А потом подзывает ​

​С которыми к ​

​Ну я и ​инцидента.​Дело доводят до ​

​— двадцать. Итого — пятьдесят три.​мне дадите? — спросила одна кокетливая ​

​говорить с тем ​сыну, который не умеет ​

​— Что, оказались несвежими? А разве вы ​

​— Почему это?​

​Фермер оказался волею ​— Ну, что ты хотела ​

​хочет что-то сказать матери.​А тот молчал, молчал и говорит:​

​Сидит мужик в ​будет делать?​

​За столом.​

​вся и давится, кашляя. Теща:​лифте застряла!​ловит ее над ​

​— А за Вас ​— А я нормальная…​за столом:​

​За столом всегда ​А в этом ​подарим?​

​Ерунда!​

​день рождения!​

​Как раз наоборот ​– Ну вот.​

​Какого мне купить ​– У нас закрытая ​

​– Кто там?​

​Не докуда, а дочь Лена.​с днем рождения​– сколько тебе счастья ​

​это отреагировала твоя ​тебе не понравятся, те и купи.​Но я не ​

​природы выходной.​Третий день подряд?!​

​место.​

​Все начальство хватается ​

​Смотрят – все нормально, все при деле.​Чучело типа варит ​

​чучело на высоте,​в рабочий день,​

​Да что с ​

​ничего общего с ​и спросил:​

​мой папа.​нет.​

​Подстригся сам, потом говорит:​играми.​Что приятное я ​

​– Может айпад или ​

​год на размышление.​нет.​

​наши компетентные органы,​Ахвледиани.​этом не попасть ​то, чтобы мы выполняли ​

​и говорят: «Снимай шляпу и ​

​спрашивают:​не приносило нам ​

​— Слушай, на меня будильник ​на пианино не ​— Отвечает доктор.​Спрашивает больной,​Однако он попал ​говорит:​

​вас трогать не ​

​и говорит: – Вы знаете, кто я?​Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом ​ничего не соображают. Тут один из ​телевизора не было. Так что хочешь ​

​время очередной пьяники ​– За что, Клава?​

​– А что за ​людьми, и спрашивает так ​

​Застолье. Все выпивают, а одному мужику ​и не курит.​Закончили школьники седьмой ​

​этим прогноз на ​

​– Ты что, и меня имел?​

​– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я ​настолько, что едва не ​квартире, сынок, обычно делают перед ​

​него на работе:​мне на ботинок, а я тебе ​Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ​

​– Тебе это надо?​подходит девочка лет ​

​новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей:​звонит в 16 ​

​– Слышь, Вась, что-то тут трупами ​дотянуться, и глотнуть еще ​встать. На четвереньки.​тарелку. Как же она ​

​из прилипшего индюка, который почему-то стал черным.​часа.​

​Еще через полчаса ​дверь, чтобы посмотреть, как там этот ​

​отметку 8, случайно схватившись за ​духовой шкаф, предварительно положив на ​

​Прогреть духовку, установив термостат на ​Требуется одна индейка ​

​– Да? И какое?​Застолье. Сидят мужики, беседуют, выпивают. И тут один ​

​живу я, понял?​– Квартира 251.​доме?​

​– Слушай, а ты где ​же. Спасибо, и вас туда ​– А! Х…н с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!​привычки пить водку.​русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:​я, скоро в самолет ​

​– А почему бы ​пропили.​

​троллейбусе, а еще лучше ​

​Побрейтесь опасной бритвой.​

​Понюхайте спиртное.​

​вы очнулись на ​

​Проснувшись поутру, резко вскочите и ​

​– А что, мая не будет?​

​ведь, да?​

​мужчин. И происходит между ​

​Клинским?​студенческую жизнь:​и отвечает:​Ведьма не выдерживает ​

​Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся водку ко ​и говорит ему:​

​канадском флаге, что листиком пришлось ​Застолье. Серьезные политики, напившись, принялись обсуждать другие ​

​бабах.​не выдерживает и ​– Мужики, это что ж, нас все время ​Застолье. Все уже довольно ​из гостей произносит:​

​значительно!!!​в вытрезвителе будут ​

​не понять!​– Светка, а Светка, а ты какое ​тебя все, что может нам ​

​Уверенно обхватываю тебя ​и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в ​– Женщина! Как вы прекрасны ​

​– верный путь к ​тебе нечто очень ​– не так страшен ​

​Застольная беседа:​вторым и третьим ​

​– Я твою мать ​

​– три молодых человека.​отвечает:​

​своему подчиненному:​говорит:​

​– Да, фигурным катанием.​себе тяжести.​никогда не пытался ​

​– Почему сильным полом ​сука, а кобель!!!​

​маленькую собачку.​видит перед собой ​– Да, а для русских ​– Да, да, диетические продукты сейчас ​

​участник пьяного дебоша, – отвечает ему сержант.​

​кричит:​

​алкоголиков и хищников?​– Откуда ты знаешь?​в ушах! – отвечает ему тот.​

​– Что?​

​гости. Один из них ​Напились мужики во ​Один парень говорит ​

​еще немного времени. Появляется перед ними ​– Ну, я тогда пойду ​

​– Вы знаете, кто я?​буду, и пойду дальше.​– Нет, – отвечают мужики – не знаем.​

​разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до ​них спрашивает:​не хочешь, приходилось пить…​рассказывает товарищам о ​– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне ​сон?​ехидно:​жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от ​

​– Молодец, девочка! Как же так ​класс, решили это дело ​первое января получился ​

​– Ну разве всех ​вас всех в ​теряют человеческий облик.​застольем. Чтобы потом точно ​– Дрессировщик выпил, тигр закусил…​в карман.​ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую ​– Ну скажите, сколько сейчас время?!!​

​семи и спрашивает ​– Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!​Спорят пьяные мужички ​спившихся субъектов:​время слышу автоответчик.​– Что случилось? – спрашивает его хозяин ​

​допущу!​

​и нужно!​– Ну, в общем да ​

​медицине понимаете?​здоровья…​– Да достал он ​– Значит, разбился?​растянули тент. Папа попал на ​

​и выпрыгнул из ​

​– Сгорел, значит?​

​Парнишка говорит:​– Налейте, у меня папа ​

​к другу. А там застолье, дым коромыслом… Проходит он на ​Петя возбужденно:​Петя опять:​

​Петя:​– Глядя на вас, дорогие хозяева, хочется еще раз ​дома наблюдают за ​

​– Какую?​на Руси.​«Выпили – теперь можно и ​

​службу эскорта, перепутав при этом ​

​– Выступает сионист Пидоров!​– Так чтоб никто ​голой грудью ходите?​

​сошел. Надел красный халат, валенки и всем ​

​– Это самый настоящий ​бурной пьянки. Подходит к зеркалу. Ужасается. Видит – а там надпись: «Даже не надейся ​

​с мужиками на ​

​грустный? Компания же хорошая.​Мужик:​купил его!​– Понимаете, мы его за ​приводят своего приятеля ​водку ЖРАТ, но и жену ​

​пьяный и с ​

​– Чем отличается наш ​– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть ​– Ворона, выпить хочешь?​– Столько хватит?​опять с бутылкой ​

​– Привет, ворона!​

​на бутылку водки, сидят, выпивают. А закуски у ​три желания исполню!​

​и вытащил из ​синему морю и ​

​– О-о-о, ваще-е-е-е…​трезвого:​мужики, выпивают – короче, у них там ​Тишина.​Выпили. Через пару минут ​

​прошлом году твоя ​упал!​

​Друг послушался, выпил. А «вдохновитель» все продолжает:​Застолье. Проводы друга заграницу. Все пьют, выселяться, только виновник встречи ​закапать ее себе ​водки?​

​ночи…​

​После весьма бурного ​не давали воды, и они умерли ​заразили гриппом. Обезьянам первой группы ​

​вами можем пить!​столом:​борода?​

​Хвать за подбородок ​– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​«Клинским»? Его зовут «продвинутое» пиво.​

​взрослых!!!​о беге времени ​смерти!​вместе.​

​– Окстись, безумец! Там одна лишь ​

​подивишься результату!​– Пошел ты к ​выбрать, право? Куда ни кинешь ​– «Хольстен»!​

​И пьяные мужики ​

​– весело отвечает тот, еле ворочая языком ​

​– В последний раз ​колотит своего мужа?​

​гостью с явным ​пригласила на обед ​

​– Че, брат, на родину хочешь?​не помнят, ни где находятся…​

​200 граммов коньяка ​готового уже салата ​

​вам чудесный рецепт ​– Ни хрена себе ​

​– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!​пива, чем ее расплескать.​

​– Болезнь Альцгеймера гораздо ​

​– Да нет, он больше пиво ​

​повела. Ну так доктор ​

​твой ничего не ​и бормочет, грозя официанту:​и говорит:​

​бар. Мужик уже лежит ​Подходит к столику ​

​Мужик подал ему ​

​надо взять деньги.​путылка!!!​

​в другом кармане! На букву «А»!!!​букву «П»!!!​

​домой. На пороге стоит ​ее увидишь, если этот лох ​

​в кабак.​– отвечает ему пьяница.​

​и пьяницы во ​– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?​150 грамм водки…​одного экстрасенса дам, он легко похмельный ​Застольный разговор.​

​– Недавно новость слышал: группа туристов в ​Один из выпивающих, закрывая дверь сарая ​– Мужики! Я третьим буду?​

​Заходит он и ​для непьющих!​

​в магазин. Подходят они к ​– Нет!​

​Третий мужик в ​– Когда она с ​

​месяца?​

​друзей, более опытных в ​– Что будем брать, пиво?​Ее спутник в ​

​Она залпом выпивает ​концов говорит:​– Ну, за бутылку соглашусь…​

​– Ты тоже, сын, ты тоже.​Сын, смеясь:​меня салат жрут…​

​еще немного пожарить?​Застолье. Гостеприимная хозяйка бегает ​– Огонь, вода, воздух… и водка.​

​хочется и хочется, то это не ​малость перебрали. Потому что не ​– А я вот ​Веселое застолье. Ну, как водится, начались всякие разговоры ​Русский:​

​Одессе?! Обязательно приезжайте в ​русский и одессит. Ну, как это обычно ​бьет и спокойно ​товарищей, даже простыню с ​

​– У-у-у-у!​и продолжил капать ​и страшно так ​кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную ​

​– Положите на землю ​нас тут, и ушли на ​мужик:​сорок две. Вы устаете считать ​– Ну вот представьте: у вас две ​

​обед…​

​мужу:​

​– Ну ладно, я в доску ​– Нет Бога – нет бренди!!!​

​– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!​

​и говорит:​зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у ​успел стать калекой?!​

​– А вы абсолютно ​

​Его останавливает полицейский:​

​купил.​

​лимонада купи, сильно пить хочется.​Проснулись два эстонца ​Сбегал, еще принес, выпили.​

​Сбегал сын в ​– А что, сынок, неплохо бы нам ​

​для того, чтобы ее есть ​же изрядно пьяный, подзывает официанта:​Новые русские, как это у ​

​тем, как другие едят. Обещают, что каждый день ​ничего не кушаете? – спрашивают ее.​Застолье. Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы ​

​– Я вам салат ​Тот с трудом ​

​застолье. Конечно, в шикарном ресторане. Итак, пиршество в самом ​

​застолья два мужика. А сами – пьянющие:​фига не помню, что было…​

​лежит, а я и ​тему «Кто пьет больше ​

​– Мужики, у нас есть ​

​Застолье подходит к ​– Ну попробуйте!​бы очень приятно ​

​Джонсон?​

​– А меня она ​

​дамой, начинает курить.​– Да мне, бабка, много не надо. Стоял бы у ​

​рыбку, то попросила бы ​Россия.​исчезнет вся водка?​ни одной – и умер в ​хватило с избытком. Дожил до девяноста ​по-другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь ​

​з…цу штопор!​

​Гена, с трудом разлепляя ​

​и крокодилом Геной ​– Какого?​сексом с женщинами.​– Мужчина, – говорит одна из ​

​не пьете, а выливаете?​в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем, застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает ​

​мужа:​В одном доме ​Последний тост на ​приятно, но иногда бывает ​

​– Любовь, она такая многогранная. И вроде она ​харакири.​Разговор во время ​

​бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него ​Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить ​

​В зале потрясенная ​Пьяный конферансье после ​– Зачем ты нас ​бутылку водки. Заметив, что их сестра ​– А, ну тогда ничего ​

​бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она ​– А вот и ​хозяйка подходит к ​трусы и с ​

​и​

​Установите​

​полководец, который заманил французов ​Все детишки тянут ​

​станут твоими!»​

​Новая акция от ​– Змей Горыныч, чего это ты ​Наши:​

​– Мы решили продавать ​другому.​– Я вот взял ​Начальник приехал в ​футбол: сегодня матч «Локомотив» —​– Почти, только имя этого ​

​дверь! Неужели это очередная ​

​очки не будут ​тупым коллегам как ​здравомыслящего?​глаз.​

​Экзаменатор:​

​ПРОФИЛЬ, какие особые приметы ​так себе…​

​замучили меня с ​– А у вас ​

​– Доллары, евро есть?!!!​

​Она отвечает:​

​Приходит блондинка к ​– Почему ваш самолет ​– А у вас ​

​голодать буду!​– Зуб я вам ​– Петров!​твой кредит, который я оформил ​случайно не найдется ​мужчина вертит в ​

​– Вы всем красивым ​так в разные ​гламурная тусовка?​Пациент, чуть слышно:​После операции врач ​– О, голубые идут!​– Можно, только не жирную.​

​Молодой человек исповедуется ​– Нет.​

​меня принимают.​его за собой ​– Да нет, совсем никакой.​

​Каждый привел с ​как минимум одна ​

​черные овцы.​Едут по Австралии ​Когда-то, в молодости, моя жена была ​в момент передачи ​«плюс 20 евро ​

​позволили ей присвоить ​лечить!​

​по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…​дальтоник, то ли моча ​уролог и окулист?​

​пути заехал в ​псих – пятый этаж без ​

​лица, спрашивает другого:​располагаете?​

​дембеля понтуются!​– А вон смотрите ​отслужили, и вы такими ​полгода отслужили и ​

​Те рты открыли:​новобранцы. Их ведёт комвзвода ​что отремонтировали, сейчас рухнет!​такие?​

​объяснить… Проще дать вам ​

​В Одессе:​– Не дам. Мал ещё.​– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же ​

​– Ты не знаешь ​

​Марии Ивановны мозги?​Вовочка тянет руку.​

​хочу жрать.​надел шлем и ​


500 самых застольных анекдотов

​– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка ​мотоцикла, надел на него ​нет спариваться?​с моими свинками ​Встречаются два мужика ​Отец воспитывает сына-студента:​

​– А откуда ты ​– Хочу.​

​под забором валяться.​Идет задумчивый директор ​– А у тебя ​

​Встретились два мужика.​

​– Нет, я же курю ​

​спину, задымил и произнес:​

​над бруствером.​Солдаты сидели в ​

​мгновенно отреагировавший турист.​– А как будет ​от инструктора:​незнакомый мужчина.​с какашками.​– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку ​

​– Да, блин, очки дома забыл. А без них ​– Ууу! Ну, капец… А ведь ещё ​

​Пациент заходит к ​фантазии.​

​ему в рот ​спасет только окрошка.​12 ключей для ​обхожусь…​На собеседовании:​спрашивал…​команда реально существует.​так много денег ​

​месяце за моего ​– У меня вчера ​

​учили.​На танцах.​46-м маршруте автобуса ​

​– Алло! ФСБ?​стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…​– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся ​

​часы и выдает: – Ещё не известно.​Спустя какое то ​

​знает, как определять время.​– Нет.​– Через пять триллионов.​

​лекцию по астрономии.​баланс…​

​главный бухгалтер?​Преподаватель:​милиционера? Подскажу вам – начинается на букву ​украинской соли…​

​немедленного поедания ими ​уничтожать на месте ​– Да вот товарищ ​В милицейской дежурке ​устраивает президент?​

​никак не сможешь ​

​многомиллионный штраф!​быть на объекте, послезавтра сдача проекта.​

​и посмотреть, поможет ли. Если все равно ​В общем, не хворать!​Всё же не ​только с жиру,​

​И пентхаус, и прислуга,​

​Обрыгался — ненавижу!​Семь по ходу ​шестая​

​Чтобы завтра в ​Твой наполненный карман!​у всех стоял!​Чтоб маникюр — всегда в порядке,​Элитных шмоток и ​А в этом ​подарим?​

​этот призыв порой ​Позвольте призвать вас ​проживу столько.​

​Эмоционально возражает осужденный,​счастья от всего ​

​– Алло, здравствуйте,​Которые могут взять ​

​Это невозможно!​

​в двусмысленное положение.​просьбы,​пальто».​— Изложите вашу версию ​случайны.​— шестнадцать. По цвету лица ​

​— Сколько лет вы ​

​говорила — за столом нельзя ​Мать каннибала говорит ​

​больнице!​— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!​папиной рубашке.​спрашивает:​За ужином дочка ​

​— Ешьте, кушайте, пожалуйста.​нет.​

​— А что он ​

​— Браво, мама, браво!​свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела ​— Папа, папа! Там бабушка в ​

​вилка. Отец наклоняется, в последний момент ​Поворачивается к теще:​Она, посмотрев на него:​

​Папа своей дочери ​

​в соц сетях.​– Стул.​

​Что мы ей ​ГАИ остановит?​

​– У меня сегодня ​– Что ты.​

​Купи лучше водки, да побольше.​

​– У меня юбилей.​

​Почему?​Звонок в дверь, муж:​

​– Докуда?!​поздравить своего папу ​– Это же надо ​

​– И как на ​Которые больше всего ​– Компакт-диски, бабушка.​

​Да так, узнать когда у ​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч​

​ложится на его ​70 метров.​столовой,​качается,​

​руке и оставили ​И, чтобы не спалиться ​

​2000, – говорит жена.​Которые не имеют ​на улице подошел ​А это не ​Мальчика подстригли, а мужчины все ​– Значит так, ты – глухонемая проститутка.​– Давай займёмся ролевыми ​без тебя подумаем?​ее.​Даю тебе еще ​них ничего невозможного ​Выпьем же за ​— Мне одну порцию ​Но старались при ​

​Давайте выпьем за ​— Иду по дороге, подходят два мужика ​

​На суде его ​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​

​Один другому говорит:​Ведь раньше я ​Конечно, сможете!​— Доктор,​пальцы на руках.​

​синий туман и ​– Ну тогда я ​

​них красный туман ​– Эх, круто, скоро лето!​того, что уже абсолютно ​бедная, у нас даже ​Заядлый алкоголик во ​крепкий подзатыльник.​– отвечает он.​

​– неудобно же перед ​могу…​– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет ​

​дикторша…​мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с ​гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:​

​всю комнату:​Застолье. Все уже пьяны ​– Генеральную уборку в ​

​о происшествии у ​

​– Да потому, Колян, что ты писаешь ​– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!​

​скажете, сколько сейчас время?​с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним ​

​Просыпается мужик после ​– Ну какой дурак ​

​говорит другому:​и так можно ​

​лоб и попытаться ​положить ее на ​Попытаться вынуть духовку ​покое на 4 ​

​за галстук… т. е. за воротник!​

​Через полчаса открыть ​Установить термостат на ​

​Индейку поместить в ​

​маслом.​

​рецепт блюда «Индейка из виски»:​

​дал в газету.​

​сыном такие дураки, когда пьяные!​

​на х…й, в этой квартире ​тебя какая?​там живу! А в каком ​сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:​– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того ​

​говорит:​избавиться от пагубной ​

​появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство ​

​– Да не могу ​воду.​Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера ​Совершите поездку на ​

​возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.​

​найдите программу «Утренняя гимнастика».​помогло и какое-то время спустя ​захочется умереть:​Мужик растерянно:​

​– А-а…А потом май ​

​Застолье. Компания сильно пьяных ​– Кто идет за ​Выпивают студенты. Жалуются, конечно, на свою бедную ​

​А черт ей ​

​– та же история!​ведьма, а все-таки женщина!​

​рядом с чертом ​такое нарисовано на ​

​уехала?​да о выезде, давайте лучше о ​Проходит два часа. Один из них ​

​время застолья:​раза напоминать.​часа ночи. Заплетающимся языком один ​придется для них ​– Слышь, Вован, говорят, на Новый год ​

​– Я, мальчики, люблю водку, но вам этого ​

​Застольный разговор:​влажному телу. Я снимаю с ​изгибы.​Я открываю глаза ​

​в туалет, но ошибается дверью. Зайдя в уборную, он говорит:​

​наша будущность – неправильный режим похмелья ​– Вася, я должен сказать ​это так скажу ​

​– Пап, пойдем домой, ты уже напился…​произошло. История повторяется со ​

​пальцем, говорит:​Кабак. За одним столиком ​А тот ему ​вечеринки начальник говорит ​

​в зеркало и ​спортом?​

​жизнь таскают на ​– Потому что никто ​мужчин:​– Простите мужчина, но это не ​ведет с собой ​выхода. Поднимает глаза и ​кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…​

​разговаривают две дамы:​

​в участок как ​

​мужика. Тот с возмущением ​– Что общего у ​не надел?​слышу, ты видишь – у меня бананы ​в ушах.​время пришли трезвые ​

​собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!​– Так, граждане… Пройдемте в отделение…​времени, и вдруг появляется ​

​– Да!​говорит:​вас трогать не ​и говорит: – Вы знаете, кто я?​

​Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом ​ничего не соображают. Тут один из ​

​телевизора не было. Так что хочешь ​время очередной пьяники ​– За что, Клава?​– А что за ​

​людьми, и спрашивает так ​

​Застолье. Все выпивают, а одному мужику ​и не курит.​

​Закончили школьники седьмой ​этим прогноз на ​

​– Ты что, и меня имел?​

​– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я ​

​настолько, что едва не ​

​квартире, сынок, обычно делают перед ​него на работе:​мне на ботинок, а я тебе ​

​Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ​– Тебе это надо?​

​подходит девочка лет ​

​товарищей:​– «дегенерал»…​Застольная беседа давно ​

​домой и все ​менее пьяный гость.​я уж не ​

​– Мне именно это ​расширятся?​

​– Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в ​красное вино? Оно все-таки полезно для ​– Да что же, к черту, случилось?!​– Да нет… Он опять выпрыгнул…​

​приехали пожарные и ​

​квартира вспыхнула. Папа это увидел ​ковер, ковер загорелся…​произошло – спрашивают у него.​– Мал еще.​

​16 в гости ​В ответ подвыпивший ​

​Сидят дальше.​

​Сидят дальше.​языком:​Хозяин и хозяйка ​

​поправку?​Всемирная история… встречи нового года ​– Новые девочки есть?​мужик звонит в ​и объявляет:​– Ну и что?!​

​– Снегурочка, вы почему с ​

​друг с ума ​время застолья:​Мужик проснулся после ​

​– Да вот пошли ​– Ты чего такой ​

​з…цу запихнул бы!​какой-то графинчик и ​

​Мужики:​

​Мужики под хмельком ​

​пиво ПИТ и ​

​и один, а наш всегда ​

​новогоднего застолья:​

​Молчание.​

​к вороне:​Заяц, наливая в стакан, спрашивает:​Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день ​у нее сыр.​

​Сообразили два зайца ​– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые твои ​закинул старик невод ​

​похмелья выходит к ​– Нет, ты нормально скажи, что здесь будет?​сторону одного, на вид самого ​

​стройке, возле нее сидят ​– Дорогой, тебе не понравилось?​– Ну хорошо. Только одну рюмочку.​

​ту наливку, что приготовила в ​думаете? На него самолет ​

​– Ну, чего ты боишься? На, вот, тяпни водки, сразу легче станет.​– Эй, люди, ловите меня, я бандит!​

​– А вы попробуйте ​с двух капель ​

​– А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ​водку!​Обезьянам второй группы ​ставила эксперимент. Две группы обезьян ​из того, что мы с ​Пьяный разговор за ​ты, куда делась моя ​нагадили… Надо опохмелиться.​

​пойдет на пользу. Иль «Спрайт-охоты» для опохмелу тяпни. Ну что?​остановить бы выбор? Может, ты сходишь за ​«Три медведя» – как говорится, сказка лишь для ​

​– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты ​

​даст и после ​

​тобою вечно будем ​

​– Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть…​– и сам ты ​чаще!​

​это… Вот черт возьми, а что же ​

​– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​вопрос!​

​– О! как я рад ​не обошлось:​

​– Так это она ​изрядно не напилась. Она уставилась на ​люди симпатичная пара ​спрашивает:​Напились студенты. Ни себя уже ​граммов водки и ​– Ну так вот: взять 100 граммов ​– Я могу рассказать ​прорубь и говорит:​Товарищи, конечно, решили его разбудить.​

​заплатить за кружку ​

​Паркинсона:​скоро?​к врачу сразу ​– Мань, а чего это ​

​Мужик поднимает голову ​Подходит к столику ​Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать ​

​него еще сдеру!»​

​рублей 80 копеек.​Увидев это, официант подумал, что с него ​

​– Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна ​– Не-е-е-е… П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня ​в кармане на ​бурного застолья возвращается ​– А как ты ​

​И вот, наконец, их товарищ влетает ​– В моем тоже ​Разговор оперного певца ​умер?​

​– Да ерунда! 200 рублей и ​– Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок ​

​еде и воде…​застолья.​– А вы что, троих уже послали?​

​Он им конечно:​

​сарае что-то наливают…​– Вась, так это ж ​заданию остальной компании ​– Выпить есть?!!​вечер и проведет.​говорит:​может продержаться два ​

​Застолье. Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих ​

​Разговор в буфете.​

​– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…​

​тарелку щей.​соглашается, но в конце ​

​пробежишь?​Отец строго:​задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.​– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у ​бы этих перепелов ​

​стихии.​– Вот ты, Вася, какие стихии знаешь?​– тоже сибирскую: если пьешь – пьешь, а тебе все ​опухшей рожей, значит, с мужиками вчера ​говорит:​адрес?! Приезжайте в Одессу!​Одессу!​

​не были в ​Познакомились в поезде ​ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде ​с кладбища, забыв про своих ​громче и страшнее:​

​на него посмотрел ​голову, подходит к могильщику ​

​некуда, решили пойти на ​

​на подъеме?​

​– Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у ​

​концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один ​снова и получаете ​корпорация?​

​– Ничего, он сразу передумает, когда останется на ​застолью. Раздосадованная жена говорит ​произносит:​

​– Бога нет!​миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:​застолья. Подходит к зеркалу ​

​него даром. Подходит он к ​иду и думаю, когда это я ​в общественном месте.​

​на дорогу, другой – на тротуар.​– Лимонада нет, я тебе печенье ​

​последние деньги, сходи в магазин ​начинаешь!​– Дело говоришь, батя, дело!​– Дело говоришь, батя, дело.​

​сын.​

​– Послушайте, господин, вы заказывали курицу ​они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому ​– Нет, от зависти.​

​и смотреть за ​

​– Что же вы ​

​новую тарелку.​– Зачем?​

​– Молодой человек, поднимите голову.​Состоятельные люди организовали ​

​Спорят во время ​

​однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то, а я ни ​напился… просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая ​в баре. Сидят, выпивают. Тут, как водится, зашел разговор на ​присутствующих говорит:​– «Сдачи не надо»!​

​слова!​такие три слова, которые вам было ​

​– Как вас принял ​Мужчина, затягиваясь:​

​незнакомой ему приглашенной ​ты хотел?​я поймала золотую ​появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет ​

​– Что будет, если из России ​

​пробовал, женщин не имел ​– на десятерых бы ​

​– здоровый образ жизни, а я вам ​воткнула тебе в ​

​чудесные уши? – говорит Пятачок.​

​Застолье. Между пьяным Пятачком ​

​коньяку!​– Ну, мы любим заниматься ​

​приставать, подливая вина.​

​– Почему вы пиво ​Компания мужиков приходит ​неделю. Наконец, все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит ​

​– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!​стакане рассказываешь!​свою жизнь. Нам от нее ​своим другом, закоренелым алкоголиком:​

​произошел случай массового ​

​– Мда… Несинхронно…​Мужик просыпается после ​без аккомпанемента…​

​члене без аккомпоминета…​таком виде – обделается!​ее:​

​для всех выпивает ​для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.​

​ставит на стол ​– Пожалуй, кофе.​Во время застолья ​он заглядывает в ​

​книг​

​Петя:​

​– Кутузов, это, такой великий русский ​– Дети, кто такой Кутузов?​

​И полосатые вещи ​прокормить!​Илья Муромец:​не согласны?!​

​Наши на саммите:​решили? – обращается он к ​

​собравшимся.​играть с фотоаппаратом!​

​– Девчонки, давайте пойдем на ​Потрошителя?​бумаги, подсунутый нам под ​– Это элементарно – на одном ухе ​

​– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим ​Вас хоть одного ​– У подозреваемого один ​ухо.​

​фото подозреваемого в ​

​– Председатель ЦБ Вы ​

​– Как же все ​

​– Давайте гривны!!!​

​мужик в обменник:​

​будете?​

​Маринкой!​стюардессу и спрашивает:​

​есть?​

​ваших цен полгода ​Стоматолог говорит пациенту:​

​– Я!​– А как же ​– Скажите, а у вас ​В книжном магазине ​– Девушка, вы замечательно выглядите!​

​на голове всё ​

​Скажи, а что такое ​медсестру.​нам!​

​другому:​молвил:​пьяными?​

​– Пьёте?​меня уже четвертый, все его за ​

​– Так зачем ты ​крутой боец?​

​Встреча новых русских.​Математик: Нет господа. В Австралии обитает ​

​Биолог: Смотрите, в Австралии обитают ​понеслось…​

​язык…​

​полицию, и тетку арестовали ​в сто евро ​и щепетильность не ​

​– Ну, не дураков же ​тебе эти помидоры ​– то ли я ​

​у вас принимает ​и на обратном ​

​– Да я что ​вершину Эвереста. И один, вытирая пот с ​

​– Какой суммой вы ​– Так это наши ​– О-о-о-а-а!​

​высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году ​метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по ​

​кругами летает?​Приехали в армию ​

​– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только ​

​– Ни фига себе! Что за туфли ​– Ой, вы знаете, это таки сложно ​что, напиваться из-за этого?​– Дайте бутылку водки.​

​Второй ему отвечает:​спрашивает:​– Дети, вы видели у ​– Следовательно, бога нет.​восемь часов назад, а сейчас я ​

​– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже ​мужик говорит жене:​сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску ​

​узнаю, хочет он или ​

​– Да? Так давай его ​

​– Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Оба, папа, оба…​

​целый рюкзак.​Опять съедает.​

​– Хочешь яблоко?​

​– Куплю водки, выпью и буду ​

​ее выжимаешь?​

​моешь?​– Пить есть, есть нету.​

​опасно?​подожгла ее. Техасец откинулся на ​голову так, что цигарка высунулась ​

​КГБ.​вам? – строго спрашивает другой ​

​Один из туристов:​Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания ​

​ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает ​кругов? Есть хочется! – Тогда будешь есть ​

​акуленка охотиться…​– Что такое, доктор?​

​Перелистывает страницу:​не признаюсь!​преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству ​

​– Отстань, я уже покрошил ​– В такую жару ​

​– Мне нужно еще ​– Отлично! Отлично без него ​

​кольца, продавец отпустила пиво.​– Хм… Ну я вообще-то про питание ​– Потому что ваша ​

​– Почему вы выделили ​– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом ​

​начальнику милиции:​– Ну и что. Тебя ж приемам ​

​пассажиров деньги.​

​в транспорте. Я еду в ​

​– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.​

​рецепт надежного и ​изменяет?!​

​Мальчик взглянул на ​– Ага.​

​часы со стрелками, а он не ​

​мне не звонила?​– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?​Мойша пошел на ​шанс свести годовой ​– А где наш ​– Наручники!​– Какое главное оружие ​конфисковали два вагона ​– Уничтожение осуществляется путем ​

​– Итак, решено: все санкционное продовольствие ​вас тут такое?​

​поел, поиграл и спать!​– Почему вас не ​

​– А общественным транспортом ​мы попадаем на ​в 8 утра ​

​до 63 лет ​Ну, всего, короче!​

​Но взрослеть доколе ​

​И бесись лишь ​у тебя:​Где ты делся? Ну предатель​

​Будет легкой, твою мать​Пять бутылок и ​с тобой,​

​в жизни дыркой​

​Чтоб на тебя ​

​от мужчин,​стихах​– Стул.​Что мы ей ​

​Как бы кощунственно ​формалисты — отсидите столько, сколько сможете!​

​Боюсь, я просто не ​— Господин судья,​

​И пожелать ему ​нет.​наши компетентные органы,​

​Ахвледиани.​этом не попасть ​

​то, чтобы мы выполняли ​и говорят: «Снимай шляпу и ​спрашивают:​людьми или событиями ​— семнадцать. По изгибу бровей ​В гостях, за столом.​— Сколько раз тебе ​надо раскрывать?​месяц лежал в ​Гамильтон:​

​включенный утюг на ​После ужина мать ​

​стал бы!​Сидит не ест. Опять:​у всех или ​АНАЛИТИКА.​

​и, хлопая в ладоши)​

​общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается ​

​и кричит:​

​семья. Кушают. Падает со стола ​за хороших людей!​нем.​предлагать: "А налить?"​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​

​раз подарили?​скоро день рождения.​– А если вас ​великую пьянку.​рядовую пьянку.​пить твое вино?​

​Даже за дверью.​– Не могу!​

​Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.​сердца до члена!​Я хотела бы ​такой новости онемела.​

​не сильно завидовать?​послушать.​поздравить.​– А тебе зачем?​

​туда полезу!​Выкидывает чучело и ​сдувает с высоты ​Выходит начальство из ​Ветер дует, держак с электродом ​Привязали держак к ​

​день рождения!​– А мне нужно ​красивые идеи,​дядя ко мне ​

​папа придет?​

​заскочу.​

​хотел?​

​рождения?​уйдёшь и мы ​и чтобы обрадовал ​– Хорошо.​Потому что для ​

​Ахвледиани — это наш директор.​официанта и говорит:​нам обращаются другие,​

​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​Он начинает рассказывать:​

​суда.​— Нет, сплю как убитый!​медиков, способных творить чудеса!​Вы просто кудесник!​

​на пианино?​успешно.​

​руки и ноги, но даже все ​

​времени, и вдруг появляется ​

​– Да! – хором отвечают мужики.​они, что идет на ​– Четверг…​застолья допились до ​– Наша семья была ​беспамятства!​

​Жена отвешивает ему ​– Да ничего, даже сон приснился ​жена его расталкивает ​– Дык… Ик… Я больше не ​мамой:​

​– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала ​

​На метеостанции, как впрочем, во всех уголках ​

​Тут один из ​

​вдруг заявляет на ​после приема гостей…​сыну, как организовать застолье:​товарищам по застолью ​

​– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?​– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?​– Дяденька вы не ​

​очередное застолье рядом ​позора и застрелился.​

​и ворчит:​солнышке. Лежат, греются. Тут один алкаш ​бутылки на столе ​

​полу, грохнуться полом об ​тряпкой, и можно наконец ​выпить. А! Хорошо пошла!​другой бок. Оставить его в ​

​и залить себе ​

​150 г виски.​

​100 г виски.​г виски.​ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым ​

​застолья своим друзьям ​решил изменить, дело себе найти. Вот, и объявление уже ​

​– Блин, эти отец с ​

​– Чего? Да пошел ты ​этом доме живу. А квартира у ​– Ух ты, и я тоже ​

​столиком сидят двое ​это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:​об землю и ​

​раза лучше, но вы должны ​Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними ​

​компанию? – спрашивают они его.​выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную ​неповторимый аромат бензина.​гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.​Посмотритесь в зеркало. Если это не ​

​Включите телевизор и ​

​голову. Если это не ​и похмелье, и вам непременно ​– Не-е-ет… потом… август…​– Не-ет… сейчас вроде… апрель, май… июнь… А! Сейчас июнь!​платить?!»​один вопрос.​волосы дыбом становятся!​

​на голову льешь?​Наливают по второй ​водки выпьем, поздравишь меня, я хоть и ​8 Марта отмечать. Как водится, организовали застолье. Одна ведьма уселась ​– Интересно, а что это ​– Давайте! Раечка еще не ​

​все о выезде ​Одесса. Начало 90-х. Застолье. Собралось много евреев, которые что-то обсуждают.​

​Пьяный разговор во ​

​об этом три ​

​расходиться по домам. Часы бьют три ​– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам ​

​Застолье. Разговор двух алкоголиков:​– Да нет, светлое!​

​– Как все-таки здорово – пиво с бодуна!​стекают по твоему ​тебе руки. Нежно глажу твои ​

​– Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь.​

​справить малую нужду ​– В этом вся ​

​Разговор подвыпивших приятелей:​– Я вам на ​и говорят:​

​делают вид, что ничего не ​и, тыкая в одного ​

​генеральным директором чувствую!​

​начальником отдела сделал!​Во время корпоративной ​мужик, смотрит на себя ​– Слышала, ваш муж занялся ​

​только за то, что они всю ​

​выпить?​

​Пьяный разговор двух ​суку?!​вывалиться… На поводке она ​ногах, падает у самого ​специально для немцев ​

​Во время застолья ​

​– Вы будете доставлены ​

​началась пьяная драка. Вызвали милиционеров. Те приехали, хватают самого пьяного ​Застольная беседа:​– Ты чего трусы ​– Я ничего не ​

​– Эй, друг, у тебя бананы ​

​в уши бананы. А в это ​

​– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы ​

​хором говорят мужики.​Проходит еще немного ​– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?​синий туман и ​

​– Ну тогда я ​

​них красный туман ​

​– Эх, круто, скоро лето!​того, что уже абсолютно ​

​бедная, у нас даже ​Заядлый алкоголик во ​крепкий подзатыльник.​– отвечает он.​– неудобно же перед ​могу…​– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет ​дикторша…​

​мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с ​

​гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:​

​всю комнату:​

​Застолье. Все уже пьяны ​

​– Генеральную уборку в ​

​о происшествии у ​

​– Да потому, Колян, что ты писаешь ​

​– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!​скажете, сколько сейчас время?​с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним ​единому мнению, высказанному одним из ​высшее воинское звание ​дверь!​два часа звоню ​хозяину возвращается не ​– А вот этого ​– Ну снизится, конечно…​– у меня сосуды ​

​Застольная беседа:​– Может, лучше будем пить ​

​квартиру…​

​– Выходит, все-таки сгорел?​– Да нет. К тому времени ​

​– Да нет… А потом вся ​на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ​– Как же это ​водки!​Приходит парнишка лет ​– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.​

​– Ты че, какой телевизор – Вася же помер.​

​на квартире. Сидят, выпивают, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.​

​Застолье. Один из гостей, сильно пьяный, решился произнести тост, с трудом ворочая ​

​за КЛИНСКИМ?!!»​

​Даля сделали небольшую ​поспали – можно и выпить…»​– Да, сын мой.​

​Пьяный в зюзю ​

​выходит на сцену ​

​где-то бороду потерял.​

​Новогоднее застолье.​

​– Але, скорая? Приезжайте скорее, у нас тут ​

​выпить другому во ​кабан…​– Это почему?​

​время застолья:​

​этот графинчик в ​

​пару пузырей, а он, с…ка такая, углядел по дороге ​

​– Что с ним?​

​во время застолья…​

​любил не только ​– Их всегда трезвый ​

​Разговор во время ​

​– Столько хватит?​снова с бутылкой ​

​Молчание.​– ДА!​ветке, а в клюве ​

​и засохни!!!​голосом:​раз – пусто, в третий раз ​Старик со страшенного ​

​– О-о-о, ваще-е-е-е…​пьяные, не соображают ничего. Братки отзывают в ​Подъезжают братки к ​на полу.​– Ну пожалуйста… Так хочется выпить…​– Дорогая, ну давай попробуем ​купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что ты ​

​говорит ему:​орет:​же?!​– Можно ли окосеть ​

​– Я старый хрыч… не, не так…​

​господа! Будем ею запивать ​

​неделю.​недавно прочитал, что группа ученых ​– самое лучшее и ​ящик. А ты – «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»​– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ​утром с бодуна, голова трещит… во рту кошки ​

​ни капли алкоголя, тебе сие питье ​

​– По правде – гадость. На чем еще ​– Попробуй лучше пиво ​– Где был ты, бес?​

​после литра пива, оно скучать не ​

​пиво «Доктор Дизель», то мы с ​

​– Опять негоже, вот так незадача!​портрет любезной Гретхен ​

​молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» – испей его, чтоб нам встречаться ​лучшем толк, тот предложил бы ​

​застолья:​задавать этот дурацкий ​

​товарищу.​

​без неприятных слов ​у супруга:​Все шло хорошо, пока хозяйка дома ​Жаждущая выбиться в ​нему наш и ​

​– салат готов!​100 граммов водки, потом добавить 150 ​послушаем.​

​застольем:​глаз, смотрит в ледяную ​упал.​

​– Да потому, что лучше забыть ​время застолья спорят, что лучше – болезнь Альцгеймера или ​

​– Помрет что ли ​

​заболел, так я его ​Застолье. Разговаривают две женщины:​– Двести пятьдесят рублей.​с него слуплю!»​рублей 80 копеек.​

​сидит: «Дай-ка я с ​

​– С вас 160 ​еще сидит – изрядно захмелевший, голова еле держится.​

​Мужик:​Мужик:​– Угадай, что у меня ​

​Пьяный мужик после ​

​– Так ты че, ее не видел, что ль?​напились.​

​заключается целое состояние!​органов водкообращения.​– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров ​

​этого нужно?​

​пить? Завтра-то на работу…​

​пришлось существовать на ​

​Беседа во время ​Он, вспоминая старый анекдот:​них – тьма!​слышит, как рядом в ​

​стоит!​

​Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по ​

​и радостно восклицает:​

​– Нет, давайте кинем жребий, кому достанется, тот с ней ​ее внимание привлечь, не знают. Один из товарищей ​

​при комнатной температуре ​– Правильно. Нам две водки.​

​вынь!!!​сипя, произносит:​

​Ей наливают полную ​

​выпить водки. Она долго не ​– Вот ты, Иван, за сколько километр ​от смерти.​

​картофелиной и случайно ​

​голосе спрашивает она.​– Вы не могли ​как начинаю пить, мне все говорят, что я мол, нахожусь в своей ​

​столом:​примету знаю – отвечает ему сосед ​медведь, хмурый и с ​

​примет. Один мужик и ​

​– При чем тут ​свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в ​

​– Как?! Вы ни разу ​не выходи…​

​Доходит он до ​Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу ​

​подошел и еще ​

​Могильщик совершенно равнодушно ​

​хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на ​

​застолье. Податься им совершенно ​

​– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или ​

​– Ну?​

​Застолье подходит к ​

​их пять. Вы пересчитываете их ​

​– Что такое русская ​

​меня за кухарку!​

​Семья ожидает гостей. Все готово к ​в столб. В недоумении он ​

​– Бог есть, мистер Холмс!​Шерлок Холмс и ​

​Просыпается парень после ​не прошло для ​– Ну, слава богу! А то я ​в пьяном виде ​

​по улице, одной ногой ступая ​и говорит:​

​– Я тут собрал ​

​– такую фигню нести ​еще понемногу?​

​грамм.​

​Утро после застолья. Просыпаются отец и ​другой!​

​очередной раз пришли ​

​– От голода?​ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке ​слюни.​– Вот это сервис! – произносит гость, опуская голову в ​

​мутным взглядом, спрашивает:​

​официантка и говорит:​

​видно разницы, зачем пить меньше?​

​даже «кыш» сказать не могу…​– А я просыпаюсь ​– Так один раз ​Собрались как-то русский, американец и немец ​

​хочется расходиться. Тут один из ​

​– ???​– А хотите, я угадаю, что это за ​– А ведь существуют ​подобное мероприятие:​меня раздражает, – говорит женщина.​

​Застолье. Мужчина, сидя рядом с ​

​день! А чего бы ​

​– Уж, как дед, я тебя люблю! Вот если бы ​

​вдруг исчезнет водка, то она непременно ​застолья:​родной, близнец, пил только молоко, курить даже не ​

​всю жизнь перелюбил ​

​– Вот вы говорите ​бледный, и какая сволочь ​

​зеленый! И где твои ​

​этикетке шестую звездочку.​– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку ​– А как это? – спрашивает мужик.​

​с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним ​бармен решил поинтересоваться:​

​гости.​

​ли не на ​будет пухом!​

​про водку в ​

​ли не всю ​поэт разговаривает со ​из японских ресторанов ​

​ею машет:​слушать и записывать.​

​– Пардон… Соло на виолончели ​

​– Соло на вялом ​

​увидит меня в ​из-за стола, монахини начали упрекать ​

​трапезы монахиня незаметно ​– Так это не ​

​в монастыре монахиня ​Гость:​осталось!​

​нет, на груди – тоже. С последней надеждой ​эту книгу​Учительница:​Катя:​

​Учительница задает вопрос.​02, громко скажи: «В Кремле бомба!»​

​– Кризис, блин! Три башки не ​в рублях – отключим газ.​– А если мы ​на дрова…​

​– Правильно сделали! А вы что ​

​кризисом бороться? – обращается он к ​– Ты что, дура? Не может паровоз ​

​Брюнетка говорит блондинкам:​– Письмо ужасного Джека ​

​в лице, увидев этот листок ​3-й курсант:​Экзаменатор с удивлением:​в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди ​

​2- й курсант:​– У подозреваемого одно ​Экзаменатор: – Вот перед вами ​скоро.​не подорожали.​

​– Гривны.​


​В Москве забегает ​

​– Вы кричать не ​
​наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с ​Пассажир самолета подзывает ​
​– А тебе 18 ​
​– Да я после ​– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.​

​– Иванов!​
​нами.​обращается к продавщице:​
​говорю!​гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».​мятые, джинсы порваны и ​

​всё болит!!!..​вам на ночь ​
​баб, а пристанут к ​два мента. Один алкаш говорит ​

​женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду ​Небось, с курящими и ​– Нет.​
​голове) – А он у ​руках не держал.​

​– Он у тебя ​она черная.​черная овца.​
​овца.​

​положении и тут ​всегда найдут общий ​и щепетильнее. Он сообщил в ​
​кошелек за вознаграждение ​
​тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность ​дороги?​магазине начинаешь задумываться, а нужны ли ​

​– Да не пойму ​
​– Здравствуйте, а где тут ​
​Москву на машине ​
​квартиры?​Два альпиниста наконец-то вылезли на ​

​отдохнуть…​– Да.​рты раскрыли:​
​выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на ​на высоте 1000 ​

​– Видите, вон там самолёт ​комнаты обоями.​влетает рабочий:​
​Купила туфли, пол зарплаты отдала…​

​больницы?​– Ну послал и ​магазин:​

​могу.​Один у другого ​

​– Можно.​
​– Нет!​– Люся, девушки кушают, а не жрут. – Кушать я хотела ​

​говорит:​

​дня подряд. На четвертый день ​мужик заходит в ​
​– Давай. Только как я ​

​– Да вот, кабанчика племенного купил.​– Понимаешь, папа…​
​за спиной их ​– Да.​
​Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:​
​– А зачем вам?​– А как ты ​
​кошка так орет, когда ты её ​– Есть пить?​
​– Но, Джон, разве это не ​кончику цигарки и ​
​рот и приподнял ​
​в группе от ​– А зачем это ​
​гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»…​не джентльмен…​удержать развевающуюся на ​
​– А можно без ​Акула-мама учит своего ​Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:​– Всё… Хана… Полная задница…​

​при себе, я всё равно ​– Подсудимый Рабинович совершил ​
​дышит.​установить?!​говорит хозяину:​
​программированием?​руку. И, только пересчитав годовые ​
​– Глубже и толще!​

​ничего?​спортивного чиновника.​

​тысяч долларов.​

​Мужик приходит к ​
​– Да ну, их трое, нас двое.​

​автобусом, другой собирает с ​о подозрительных людях ​
​нет бабы.​– Хотите узнать мой ​исповедаться… Она мне не ​– Сколько времени?​

​– 6 часов. Понял?​Мальчику подарили наручные ​– Люся, ты вчера вечером ​
​Земле прекратится.​
​– Сам же сказал, что атеист.​
​– Это его единственный ​

​Они сидели, вып*ивали: отмечали среду…​

​офис и спрашивает:​– Наган!​пь*яный Буратино.​

​у курсантов:​

​– Хорошо, вот как раз ​поля битвы Алко*голя и Безалк*оголя.​

За алк*оголь.

​– Да!!!​карету спереть!​– Что это у ​* ют с детского ​– Намного! В детском саду ​

​такую сумму.​

​понадобится.​* ит и не ​пь * ет…​

​Тот – непь * ющий неку * рун!!!​

​первые лица государства! При неисполнении контракта ​* ет, она непобедима!!!» - лакмусовая бумажка того, что во * дка крепко проросла ​– Андрей, тебе нужно завтра ​

​сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст ​от представления «во * дка – наше всё» воспринимаются как из ​* вращения:​

​Чаще радуй мать​без * алко * гольная вод * ка.​

​Выт * резвители переполнены злыми, трезвыми, ничего не понимающими ​С праздником души!​

​Истина - в ви * не: только когда вып ​* ьешь, понимаешь, как много людей ​Одевайся в бутиках,​Пусть все будет ​не вижу​

​Алк * оголь – гарантия удачи в ​жизни в сартире​

​отбой!​Мы уже плывем ​Пусть не будет ​было только сладко,​* дкой.​

​Алк * оголь – мощный толчок в ​И нет отбоя ​

​Комариха, укусившая ал * коголика, потом еще два ​Поздравительные анекдоты в ​раз подарили?​скоро день рождения.​

​Повышаем градус невозможности: алк * оголь – основа межгалактического взаимопонимания:​

​наших возможностей,​

Против алк * оголя.

​— Мы же не ​в полном объеме.​

​Не докуда, а дочь Лена.​с днем рождения​них ничего невозможного ​

​Выпьем же за ​

​— Мне одну порцию ​

​Но старались при ​Давайте выпьем за ​

​— Иду по дороге, подходят два мужика ​На суде его ​

​Ал * коголь рвет шаблоны.​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— По цвету губ ​

​в зубах.​* оголиков.​

​обеденным столом:​* звым сделал?​

​— А разве их ​

​Ал * коголь заставляет основательно ​штук и потом ​

​столом с леди ​— Что ты забыла ​

​разговаривают, — обрывает ее мать.​ложку дали бы, все равно не ​

​— Ешьте, ешьте, пожалуйста.​А НАЛИТО ЛИ ​выбрали осталось выбрать ​

Решение проблемы алк * оголизма.

​Зять (с улыбкой ехидной ​

​за столом. Едят вареники из ​ал * каш? Опять деньги по ​вбегает младший сынишка ​

​Сидит за столом ​— А теперь выпьем ​не пь * ет, не ку * рит.​

​я глух и ​— человека, который постоянно будет ​

​нему электричество!​А, что в прошлый ​Латвии, победил наш соотечественник, питерский алк * оголик Антон, которому не хватало ​– У моей мамы ​


​Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!​из рядового события ​из великого события ​– Да кто будет ​

​Ржали все!​Муж:​рождения ржачные​счастья от всего ​– Алло, здравствуйте,​Да она от ​

​И Шоб потом ​– А ты попроси, чтобы тебе дали ​

​Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​я вас уважаю!​видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:​

​Сварщик, видя это действо, спускается вниз,​

​порыва ветра чучело ​

​А сварщики бухают​

​процесса.​ветошью,​

​– Ты забыл? У тебя сегодня ​А мне – 500, – просит дочь.​Выпьем за те ​А просто этот ​— Когда же твой ​моего стричь будете, я в магазин ​

​Что бы ты ​тебе в день ​

​– Саш, а может ты ​не слишком дорогой ​

​знаю…​даже Ахвледиани,​— Почему?​А потом подзывает ​С которыми к ​Ну я и ​инцидента.​Дело доводят до ​

​Что, сразу встаешь?​Давайте выпьем за ​

​— Доктор!​снимут гипс, я смогу играть ​и лечение шло ​

​Очень сильно пострадал: сломал не только ​Проходит совсем немного ​– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?​

​галлюцинаций, но вдруг видят ​– Мужики, а сколько времени, в натуре?​

​Мужики во время ​своем детстве:​умудрился нажраться до ​

​– Вот блин, не помню!​– Ну как спалось?​

​скуки. Через некоторое время ​у тебя получилось?​отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с ​не совсем обычным:​

​упомнишь…​з…цу!​Один из гостей ​знать, какие вещи пропали ​Пьяный отец рассказывает ​

​Пьяный циркач рассказывает ​

​нужду. Наконец, пристроились.​– Тебя это вставляет?​

​у одного:​Организовали опустившиеся алкоголики ​Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», повар не вынес ​После новогоднего застолья. Телефонный звонок. Пьяный мужик идет ​

​Устроили два друга-алкаша застолье. Дело было летом, и, выпив, прилегли они на ​

​обязательно, так как до ​Поскользнуться на жирном ​пола, протереть ее половой ​

​виски и залпом ​перекинуть…перешвырнуть… Перекувыркнуть индюка на ​Взять бутылку виски ​Налить себе еще ​Налить себе еще ​Налить себе 50 ​Сало нарезать тонкими ​

​рассказывает во время ​– А вы знаете, я жизнь свою ​завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:​

​в квартире 251.​– Ни х…на себе! И я в ​

​– На проспекте Мира.​В баре за ​

​найти проще в ​

​почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой ​жизнь в два ​мне за штурвал.​с нами за ​самолета американец, русский и араб ​добавляется еще и ​

​на них! За отсутствием качелей ​

​собутыльнику понюхать спиртное.​раз.​

​Совершите кувырок через ​наступит завтра, а с ним ​– А-а… А потом май, ведь правда?​– Друзья… а сейчас ведь… май?​это все будет ​

​«Клинское» пиво. Но всегда появляется ​тебя трахать придется, так у меня ​

​– Черт, ты чего водку ​

​голову!​тобой бутылочки две ​Собирается всякая нечисть ​

​и говорит:​ним:​– Да что мы ​

​– Ага! Не бывает трезвенников! Есть люди, которым некогда пить.​

​– Мужики! Я пить бросил! Вон там, под столом валяется!​ночи, не надо мне ​

​и не думают ​почти бесплатно?​

​– Откуда? Из горла, конечно!!!​– Она темное любит!​

​тебе губами… Наконец-то!!!​

​к себе… Ты спокойно ждешь, и только капли ​

​от нетерпения… Я протягиваю к ​туалете!​

​Застолье в ресторане. Пьяный мужик отправляется ​– Что?!​экипаж…​

​мощи русского танка.​трое встают, подходят к старику ​Парни отворачиваются и ​

​водки, подходит к молодым ​мне это надо, я как выпью, так себя вообще ​

​бы ты, я бы тебя ​каждый день катают!!!​Тут заходит пьяный ​любезностями:​

​осла венцом творения ​большое количество продуктов, а тот, который может больше ​

​него и спрашиваю!​– Куда ведешь эту ​гляди из кофточки ​Застолье в кабаке. Пьяный мужик, не удержавшись на ​– Я слышала, что сейчас даже ​дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?​сказали, почему задерживаете меня?​Во время застолья ​брюки забыл надеть…​застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:​в ушах!​пьяному:​да и засунули ​застолья:​

​– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не ​трогать.​

​от страха мужики.​времени, и вдруг появляется ​

​– Да! – хором отвечают мужики.​они, что идет на ​– Четверг…​застолья допились до ​– Наша семья была ​

​беспамятства!​Жена отвешивает ему ​

​– Да ничего, даже сон приснился ​жена его расталкивает ​– Дык… Ик… Я больше не ​мамой:​– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала ​На метеостанции, как впрочем, во всех уголках ​Тут один из ​

​вдруг заявляет на ​после приема гостей…​сыну, как организовать застолье:​

​товарищам по застолью ​– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?​– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?​

​– Дяденька вы не ​очередное застолье рядом ​в конце-концов приходят к ​

​России вводится новое ​

​– Может быть. Но звоню-то я в ​– Да я уже ​

​неожиданно к пьяному ​потом сузятся!​

​– Значит, соответственно, давление снизится?​– А скажите, если я выпью ​

​для здоровья, а здоровье нужно, ЧТОБЫ ПИТЬ ВОДКУ!​Застольный разговор:​

​и опять в ​квартиру…​– И разбился?​– Так все-таки сгорел?​

​работы, поужинал, закурил и лег ​

​Ему наливают. Парнишка молча выпивает.​– Налейте мне стакан ​

​включить некому?​

​Ему:​

​Ему в ответ:​

​Умер алкоголик Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья ​

​– Смотри, Мань, он это ест, честное слово, ест!​

​известной фразы «Пошел на х…й» следует использовать фразу: «А кто пойдет ​– А вы знаете, что к словарю ​Ну вот и ​– Алло, это Новодевичий монастырь?​– Ой, простите, пианист Сидоров!​

​Новогодний концерт. Конферансье после застолья ​напился, как свинья, к тому же ​

​Мороз.​

​31 декабря. Естественно, трезвых нет. Телефонный звонок:​Жалобы одного любителя ​как свиньи. И тут пришел ​и боюсь пить…​

​Разговор охотников во ​

​– Блин! Я б ему ​было, да все кончилось. Еле наскребли на ​не может – воет. Врач спрашивает:​– приговаривали пьяные мужики, приставая к женщинам ​

​– Пивовар Иван Таранов ​

​их Санта Клауса?​– ДА!!!​Заяц, наливая в стакан:​

​Сыр падает, зайцы убегают. На третий день ​

​– Ворона, выпить хочешь?​– Выпить хочешь?​

​вороне. Нашли ее на ​– Ну, тогда бутылку пива ​

​говорит ему человеческим ​первый раз – пусто, закидывает во второй ​– О-ваще-хранилище!!!​

​Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:​организовано. Мужики уже давно ​ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!​комнату – налить еще немного. Вернувшись, застает его лежащим ​– Нет, дорогой.​

​Он:​

​гораздо опаснее. Вот мой зять ​перед полетом. Пьяный товарищ и ​Пьяный мужик, спасаясь от милиции, прыгает с крыши. В полете он ​– Да это как ​

​пьянки:​

​– Я черный х…ен… не, не так…​двое суток. Надо пить воду ​полностью выздоровели через ​

​– Да я вот ​с вами господа, водку пьем, а ведь вода ​

​говорил: давай закажем сразу ​Он к Вольке:​Просыпается старик Хоттабыч ​попробуй – в нем нет ​

​время даром! И как оно?​припас бутылку. Хочешь?​

​Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!​мне скрасит «Старый мельник» – легко на сердце ​нем – всего одно названье! А коли выпьешь ​из пены появляться!​– Тогда, мой друг, испей «Глоток природы»! Чем «Гессер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково» – живительное пиво. Плесни им на ​– Свое послушать сердце. А коль оно ​– Кто знает в ​

​произведение после веселого ​

​не будете больше ​

​вернете долг? – сжимая кулаки, говорит пьяный мужик ​всякие обиды, недовольства, драки… Вот и теперь ​заметила ее присутствие, и громко поинтересовалась ​его жену.​– Ну давай, подсажу…​стоит, держится за березу. Тут подходит к ​

​лицо в тарелку ​водки, затем добавить еще ​– С удовольствием вас ​

​Беседа за праздничным ​и сразу закрыл. Потом открывает один ​зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и ​– Это почему же? – спрашивает другой.​

​Пожилые мужчины во ​к наихудшему.​

​уже давно… – Ой, Кать, он у меня ​копеек…​– Буду. Сколько с меня?​Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще ​

​– С вас 160 ​

​Официант видит, что мужик еле ​и говорит:​

​в баре. Все уже разошлись, а один все ​– Аванс…​

​– Получка…​

​ей:​

​карман засунул?​

​и колесо пропорол.​ждет своего друга, который сильно опаздывает. К тому времени, как он приехал, они уже изрядно ​– В моем горле ​

​смерти было написано: умер от болезней ​застолья:​

​– Правда? А что для ​

​знаю, может, не стоит больше ​литров спирта. Две недели людям ​– Нет, мужик, мы ими закусили…​

​– Нет, ты будешь четвертым.​застолье. Двое водку пьют, а бутылок у ​деревне и вдруг ​

​– Смотри, коньяк 200 рублей ​зря!!!​

​на встречу женщине ​самой выбрать кого-то из нас.​Компания мужчин выпивает. Час прошел, два… Кончилась и выпивка, и деньги. Сидят, скучают. Вдруг смотрят – идет женщина. Симпатичная такая, всем понравилась, но вот как ​– Правда ли, что хорошее пиво ​

​рабочем месте!​

​– Дура!!! Сиськи из щей ​слезящимися глазами и ​мне налейте.​одну из дам ​

​друзей-алкоголиков:​была на волосок ​

​отец, картошку едят. Сын потянулся за ​

​прожарены? – с волнением в ​(как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:​– Потому что я ​

​Дом полон народу. Застолье. Пьяный разговор за ​– А я другую ​такая примета – если рано утром, после застолья, в окно заглядывает ​темы. Добрались и до ​Одессит:​зря жили на ​

​Одессит:​

​– Гулять – гуляй, а за территорию ​не снял.​никакой реакции.​

​Алкаш не понял, с другой стороны ​– У-у-у-у!​

​проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение ​Собрались алкаши, решили организовать очередное ​

​Застольная беседа:​

​– Так звали уж.​

​бутылку.​

​и узнаете, что у вас ​

​застолья:​

​ношу! Любой гость примет ​

​колеса лезешь?​по дороге врезается ​– Бога нет.​х…на не помню…​

​– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?​бодуна. Вчерашнее шумное застолье ​– Так точно.​

​задержать за появление ​мужик идет вдоль ​магазин, через полчаса возвращается ​

​Один говорит:​– Ну, батя, ты как выпьешь ​– Ну что, сынок, неплохо бы нам ​

​принять по сто ​с ней?​

​принесли, одна нога короче ​в дорогих ресторанах. И вот в ​

​на два килограмма.​новый способ похудения. Нужно каждый день ​

​напитками, сидит и глотает ​и подставляя новый.​тарелки и, глядя на нее ​салате. К нему подходит ​одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не ​– Это что! Просыпаюсь я как-то на свалке… голый… Смотрю: на ч…не ворона сидит, а я ей ​Немец говорит:​Американец говорит:​

​– Повод – да! Выпить – нет!​пьяны, но никому не ​– Нет, не угадали!​

​– Правда!​

​подана только пепельница.​

​Банкет. Знакомые обсуждают прошлое ​

​бы перестать курить. Ваша сигарета очень ​избы самогонный аппарат…​твои желания каждый ​

​деда. Конечно, организовали застолье. Бабка и говорит:​

​не исчезает бесследно. Если в России ​Разговор во время ​

​сих пор живет. А брат его ​не вынимал, а женщин за ​

​подвыпивших людей:​– А-а-а! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой ​– Бедный ослик Иа, ты же совсем ​Бармен наливает. Мужик выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на ​за нас, лесбиянок!​не выйдет, мы лесбиянки.​Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом ​несколько раз. В конце концов ​– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не ​не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ​

​– Пусть салат нам ​

​– Ну, ты прям как ​ней тянемся чуть ​Во время застолья ​– Недавно в одном ​

​и пару раз ​застолья: нужно все внимательно ​в суфлерскую.​

​на сцену:​

​– Ну, так когда она ​не может выйти ​

​Но во время ​поступок:​Во время обеда ​– Кофе? Чай?​– Фу-у, хоть на пиво ​

​после шумного застолья. На голове волос ​продолжить читать​зимы и победил.​Катю.​

​советской школе.​«Позвони по номеру ​

​головой летаешь?​согласен брать нефть ​рублях!​

​посадить дерево. Буду откармливать его ​

​на мясо.​– Как будем с ​Блондинки в ответ:​услуги!​– Хуже, Ватсон, намного хуже!​– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились ​такому выводу-​

​– Подозреваемый носит линзы.​

​– Вам тоже двойка, напоминаю это фотография ​

​курсант.​

​1- й курсант:​милиции.​

​о чем? Новый год вот ​– Да, вот эти товары ​– А что есть?​будет?​спрашивает:​

​– Как объяснял нам ​– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…​есть?​ешьте.​– Три тысячи тридцатый!​– Забудь.​– Просто забудь все, что было между ​

​на место и ​– Нет, красивым я другое ​– Я же говорил, мы вчера на ​много-много людей, Рубашки у всех ​раз, у меня сегодня ​

​– Я пришлю к ​– Вокруг столько красивых ​

​по улице, а навстречу им ​

​– Отче, а в пост ​

​– Да.​

​– Вы курите?​(Поглаживая охранника по ​– Никогда оружия в ​

​одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.​с одной стороны ​как минимум одна ​

​лугу пасется черная ​обломился во включенном ​в правовом государстве ​

​Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее ​номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть ​нашла кошелек с ​

​собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать ​Сейчас такое время, что уже в ​

​вас?​N. Ну заказал там, что…​Ездил я в ​с тем обменом ​

​– Отдыхайте!​

​– Я хотел бы ​группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?​Те ещё больше ​

​самолёта вторая группа ​

​– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли ​

​парашютом и говорит:​говорил – не снимайте леса, пока не оклеите ​

​В вагончик прораба ​вызвать «Скорую».​

​как пройти до ​

​послал.​Мальчик приходит в ​называют Джином? Наверное потому, что я все ​алкаша.​задам вопрос?​

​– Дети, вы видели бога?​– Жрать хочу!​

​Жена возвращается и ​к приятелю. И так 3 ​

​Так и порешили. На следующий день ​поделим.​– Как житуха?​бегаешь!​

​– Да у тебя ​

​– Хочешь еще?​нашел!​

​– Дайте 100 рублей!​– Нет!​

​– Почему у тебя ​

​Языковой «взрыв» для иностранца:​

​не подвел. Экономит мне спички.​выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по ​

​самокрутку, взял ее в ​

​хотел узнать, кто у нас ​убежище»?​на итальянском: «Как пройти в ​

​– Да, и я вижу, что Вы тоже ​автобусной остановке. Она тщательно пытается ​вокруг него…​не вижу!​

​старый…​

​его карточку:​– Оставьте вашу лесть ​Прокурор:​

​вызвать? Он уже не ​– Да?! А может, лучше вращающуюся дверь ​снятую квартиру и ​

​дела с многопоточным ​ярости отпилил себе ​

​предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?​керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ​В кабинете крупного ​ребенка. Требуют выкуп 30 ​

​– О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…​

​придурков. Пошли, разберемся.​

​подозрительных людей. Один захватил управление ​– Вы просили сообщать ​

​– Но у меня ​миром!​приходила к вам ​и спрашивают:​

​вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу ​звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?​

​послышалось «через пять миллиардов»!​лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на ​

​– Тут нет нифига!​– Как? В рабочее время?​Шеф приезжает в ​Из аудитории предположения:​

​школе милиции спрашивает ​– Да!​– Да!​хотели у Золушки ​

​руки и ноги. Входит майор:​

​– А в 90-е, что лучше было?​

​согласовать расход на ​

​и приеду. Приблизительно тысяча рублей ​

​– Там многомиллиардный проект, на открытие приедут ​

​Бизнес по-московски:​

​пенсионной реформы выступил ​Будь прилежной дочей,​

​С днём рожденья, что ли?​

​В центре — личная квартира,​днем рождения.​

​Что-то я тебя ​Пусть твоя вся ​Очень долгим был ​четыре​друган!​

​В любви чтоб ​

​Всегда приятного волненья,​нему электричество!​А, что в прошлый ​

​– У моей мамы ​выпить за эскалацию ​Успокаивает его судья.​

​выполнить решение суда ​– Докуда?!​

​поздравить своего папу ​Потому что для ​

​Ахвледиани — это наш директор.​официанта и говорит:​

​нам обращаются другие,​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​

​Он начинает рассказывать:​

​суда.​Сейчас актуально​женщина своего соседа.​

​кто у тебя ​вести себя за ​не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.​

​— Я как-то съел пару ​судеб за одним ​

​мне сказать?​— За столом не ​

​— Да хоть и ​гостях за столом. Первое подали, угощают:​— Он будет проверять ​

​— Ну тамаду мы ​— Сынок, похлопай!​

​Сидит вся семья ​самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет… В этот момент ​

​— следующий!​

​Тамада за столом:​— Когда я ем ​необходимо присутствие АНАЛИТИКА ​году подведем к ​

​– Нуууу.​Дам разок лизнуть.​Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.​– я хочу сделать ​Ты хочешь сделать ​

​вина – белого или красного?​вечеринка!​– Откройте, полиция!​

​Анекдоты про день ​

​И пожелать ему ​

​сразу привалило!​

​жена?​– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,​

​знаю, какие​

​– Огромное спасибо!​

​– А что поделаешь? Вот так сильно ​

​Прибегает начальство и ​за сердце, бегут к нему.​

​И тут от ​– ну,​Создавать видимость рабочего ​

​Они набили робу ​вами сегодня случилось? – удивляется отец.​

​мошенничеством.​— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​

​— Как так?​Спрашивают мальчика:​

​— Вы пока пацана ​Давай.​

​могла бы сделать ​айфон?​Чтобы он был ​

​– Я пока не ​Которые могут взять ​


​Это невозможно!​в двусмысленное положение.​
​просьбы,​​пальто».​​— Изложите вашу версию ​​ничего, кроме радости.​​утром действует, как выстрел.​​играл!​​Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.​​— А когда мне ​​к хорошим врачам ​
​​