Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Читать

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?
Читать

Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай. Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк. По
Читать

Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.
Читать

— Вань, а Вань, что такое встречный план? — Ну, как тебе, Мань, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза сегодня, а я тебе встречным планом — нет, Мань, давай три! Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.
Читать

– Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? – Никто еще от этого с ума не сходил. – Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.
Читать

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
Читать

К ветеринару приходит посетитель: — Здесь принимает скотский доктор? — Да, а что у Вас болит?
Читать

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Читать

Из разговора двух автодорожников: — Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! — Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Читать

– Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо? – Дурак! Это команда!
Читать

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: - Вот этого я и боялся.
Читать

Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч?
Читать

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот - ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
Читать

- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили. - А на много? - А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.
Читать

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может еще на меня ляжете! - Размечталась!
Читать

– Папа, а нас кризис затронет? – Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.
Читать

Симптомы наиболее распространенной офисной болезни: 1. До обеда хочется есть. 2. После обеда хочется спать. 3. И постоянно кажется, что мало платят.
Читать

Смешная принцесса Коль хотите в сексе жизни яркой, Чтоб в кровати не рыдать от скуки, Мой совет — женитесь на доярках! У доярок золотые руки!
Читать

У кого член чище? У инженера или автомеханика? У автомеханика... Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))
Читать

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу: - Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем! - Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу! Яга звонит Кощею: - Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила! - Да не, старая. Я вчера с Горынычем
Читать

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/ч курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: - Что это у вас за куры такие? - А это новая порода, мясная. Только что вывели. - Ну и как, вкусные?
Читать

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его.
Читать

"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил. Наверное, выборами навеяло...
Читать

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Читать

Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.
Читать

На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон. — Ты кто такой? — спросил Леонид Ильич. — Ты что, не узнал меня? Я — Карлсон. — Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон? — Ну, как же? Я — Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали? Брежнев задумался: — Постой, постой…
Читать