Свежие анекдоты и шутки

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.

- А ты меня любишь?
- Да. Настолько сильно, что если ты вдруг умрешь, я сделаю из тебя вертолет.

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Идет посадка на кораблъ, следующий в Израилъ. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, кораблъ безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

- Почему тебе не нравится новый сотрудник?
- Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!

Я только вышел из депрессии, но встретил вас...
Пришлось вернуться...

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто ее очень долго и муторно устанавливать.

- Где у правильного мента должен быть пистолет?
- Ну... В кобуре!
- А нож?
- Ну?
- В спине...

Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесем.

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

За успехи российской сборной по футболу Роман Абрамович был освобожден от повинности в лице Чукотки.

- Твое генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.
Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

Если бы путь к сердцу мужчины лежал через желудок, царь Салтан женился бы на поварихе.

Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.

А можно как-то внести дополнение в Коран о запрете аудио и видеозвонков без наушников. Достали!

- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.

Украинская авиакомпания "Бандера Эрлайнз"! Для москалей - отдельный салон, ближе к уборной!

Пол дня убирался дома... Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".

Полезно тратить время на бесполезное занятие при условии осознаваемой его бесполезности.