Смешные сценки

​​

​попечение Б и ​

​скупили мои люди. Теперь нужен клип ​

​С: А можно маленькую ​

​Властелина - этот легендарный меч. (подает)​

​, ​- мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на ​П: Потому что его ​определили в рай.​великий артефакт, способный убить Темного ​, ​несет большую сумку, другой ведет приговоренного ​ни единого диска!​Г: Поздравляю, после смерти вас ​В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе ​, ​два бандита (Б). Один из них ​К: Я не видел ​Г.​П: (испуганно) Вы откуда?​, ​В баню заходят ​

​П: Был.​

​вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​

​"эльфа" (Э) с луком.​

​, ​С: С искренним уважением, Колесов Сергей.​

​не было?​форму мужик с ​

​кольчугу, в шлеме, с мечом и ​, ​

​Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.​К: Так еще тиража ​

​сапер (С) - одетый в военную ​"воина", одетого в стилизованную ​сайтов: ​команда юристов.​заказана.​

​В чистилище появляется ​П. оборачивается и видит ​Информация получена с ​С: У нас хорошая ​

​за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже ​

​Вариант 1.​

​В: Вот он, Избранный!​

​шедевр​со стволами.​Евровидение первое место ​

​за спиной.​

​Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).​отличная книга великолепно ​Н: Только помните, за меня братва ​П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на ​

​мужчина с крыльями ​

​не убили...​нормально хорошая книга ​

​переговоров.​

​никто не слышал, даже она сама.​

​пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое ​
​П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина ​терпимо не читал ​
​вопрос за столом ​К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще ​
​Чистилище - совершенно белое пустое ​

​Подросток (П) играет на компьютере.​

​плохо плохо посредственно ​С: Предлагаю урегулировать этот ​
​записали на компьютере.​
​Оба смеются.​химчистку хлеб сдать?​
​не читать очень ​Н: Можете забивать стрелку.​

​П: Ее хиты уже ​

​Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".​так? Надо было в ​
​женой.​все налоги.​
​К: А фонограмма?​П: Вы мне отказываете?​
​М: А что не ​ваш номер с ​
​С: Мы честно платим ​миллионов евро.​
​Д: (улыбается) Динамо.​с недоумением.​

​Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть ​

​в общак плачу!​это дело 100 ​
​оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".​
​Ж. смотрит на него ​
​умею.​Н: Я за нее ​

​хочу вложить в ​

​П: А, знаю этот прикол. Но тут вы ​сдал!​
​я пока не ​лицензия из полиции.​

​мою дудку. Для начала я ​

​Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.​кучу детских вещей) Сына в химчистку ​
​Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно ​
​С: У нас есть ​
​музыке. Тем не менее, все пляшут под ​
​познакомиться?​
​садика забрал. (вытаскивает из сумки ​
​Д: Надо посмотреть номер.​

​законе.​

​не разбираюсь в ​

​П: Можно с вами ​

​хлебом) Детские вещи из ​

​ассистентка.​
​дали воры в ​и я тоже ​
​девушке (Д) подходит парень (П).​М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с ​
​волшебный шкаф, в котором исчезает ​Н: Этот кусок мне ​

​П: И что? Мне за пятьдесят ​

​На улице к ​

​все правильно сделал?​
​Ф: У меня есть ​

​обоснованы.​пела...​

​телефоне) Все снял. Куда послать фото?​

​Ж: Ну, на этот-то раз хоть ​

​фокусником (Ф).​С: Ваши претензии не ​она никогда не ​

​М: (рассматривает снимки на ​
​(Ж).​
​Директор (Д) цирка беседует с ​
​канает.​
​за тридцать и ​

​снимает их. П. возвращается.​

​с сумками, его встречает жена ​Ф: Семь женщин.​
​Н: Ваш наезд не ​К: Но ведь ей ​
​П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и ​Муж (М) заходит в квартиру ​

​для недельных гастролей?​С: Уважаемые коллеги!​
​дочку сделать певицей.​П: Нет проблем. Иди к ним.​
​любишь.​
​Д: Берем! Что вам потребуется ​
​Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!​
​об этом. Я хочу мою ​

​и мне неудобно... Поможешь?​

​квартира и животных ​

​ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!​слова.​
​"я") И банки. Но сейчас не ​
​(показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое ​
​хоть какой-то мужчина. А у тебя ​Ф: Да, но у меня ​

​типично бандитской манере, кривясь и цедя ​П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на ​
​М: Слушай, друг, вон там видишь ​
​замужем. Ей давно нужен ​Д: Это старый фокус.​

​С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в ​нефтяные компании России?​
​пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).​

​повисла) Не бойся. Моя мама не ​

​Ф: Я распиливаю женщину.​бандит какой-то.​
​К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все ​

​Вечер. Около ночного клуба ​

​идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем ​

​фокусником (Ф).​

​его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не ​
​два клипмейкера (К).​в сумочке.​

​к тебе домой ​

​Директор (Д) цирка беседует с ​

​маляву, типа мы на ​

​Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают ​мобильников П. и продолжает копаться ​
​Д: А мы не ​сценарию парня грабят, а девушку насилуют.​
​Н: Шайка Гунявого прислала ​неопределенной.​
​Б. отдает один из ​там. (показывает)​

​Д: Ага. Только дальше по ​(С) с распечатанным письмом.​

​квантового объекта установлено, его скорость становится ​много!​

​идем, мой дом вон ​кино!​

​с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше ​

​П: (спокойно) ...если же место ​
​мобилы отжимают! На, подавись, у меня их ​
​в ту сторону ​П: Да не бойся, это же просто ​

​в черной форме ​
​в движении кричит: Я тут...​
​П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня ​М: Мы же не ​

​Д: (встает) Я пошла.​

​Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина ​

​ступеньках и еще ​

​Б: (зло смотрит на ​

​не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)​хотела, это же 4D!​

​Офис Частного Охранного ​Фролов. Он падает на ​

​П: Девушка, не дадите телефончик?​Д: А я и ​
​П: (смеется) А что ты ​жена уходит.​

​и влетает студент ​

​парень (П).​
​М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.​
​Д: Ой!​
​М: Любви нет, одни деньги. За год третья ​
​с грохотом открывается ​К ней подходит ​

​оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?​за шею.​

​казино!​

​Неожиданно дверь аудитории ​

​работает!​

​Д: (спокойно и внимательно ​

​хватают когти вампира, а ее кусают ​

​так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше ​по зданию...​

​Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не ​

​щенки родились. Хочешь посмотреть?​в 3D-очках. Неожиданно сзади его ​

​К: Да что вы ​

​общежития. Можно сказать, этот студент размазан ​копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.​
​М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома ​Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино ​
​М: Вот, блин, невезуха!​
​одной из комнат ​Блондинка (Б) в людном месте ​
​пальто.​

​К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)​


​другим.​движения лежит в ​дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!​многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом ​по голове.​и ушла с ​он сейчас без ​

Сценки

​называть жителей моего ​Детская площадка около ​до К. и гладит его ​

​ей не нужны ​лекции. После вчерашней попойки ​отличия и перестаньте ​в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.​(Д., П.) сзади дотягивается рукой ​

​жена сказала, что голый вы ​объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на ​уже показывал. Так вот, хорошо запомните их ​году, я не останусь ​М. через двоих человек ​К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша ​П: Зная скорость квантового ​манеры? Ну, алкоголиков я вам ​мне в этом ​сделаешь?​

Сценки на праздники

​М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?​аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".​- наркоманы. Видите характерные заторможенные ​Н: Это да... Ну, раз вы помогли ​П: Да ну, не смеши! Что ты мне ​К: Утро, пора вставать.​квантовой физике в ​

​решетке, за которой - наркоманы) А вот это ​крыс.​руки!​(К).​Преподаватель (П) читает лекцию по ​вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой ​С: Некоторые люди хуже ​

​М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные ​столом. Его будит крупье ​С: Профессор, это уже 4-й вопрос!​чрезмерный окрас и ​в зачет?​мне пристает. Сделай что-нибудь!​одетый мужчина (М) спит за карточным ​

​Гейзенберга.​в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на ​Н: И крысы идут ​Д: (к М.) Василий, этот парень ко ​В казино хорошо ​П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности ​

​очень, поэтому покажу все ​С: Да.​Д.​О: Нет, ружье пропил!​С: Вот она. (подает)​возрасте память не ​

​план?​подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к ​Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?​П: Где ваша зачетка?​П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем ​Н: (удивленно) У вас тоже ​В кино сидят ​хожу!​С: Иванов.​

​(П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.​этом году.​был.​на охоту не ​П: А фамилия?​В отделении полицейский ​

​выполнить план в ​Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор ​О: Все, теперь до получки ​С: Михаил.​П:​С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею ​бельем. Входная дверь открыта.​

​Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).​П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?​в карман.​развелось.​ванную. Там никого нет. Исчез узел с ​П: Приносите еще.​пять.​П. кольцо. Тот кладет его ​Н: Да. Очень много их ​

​Вместе идут в ​Ш: Спасибо.​любых ваших вопроса, вы поставите мне ​остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает ​крыс?​

​М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.​в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.​отвечу на три ​П. отмыкает наручники и ​С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить ​

Сценки про школу, учёбу

​Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.​реактора надо было ​эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно ​В: Вполне.​

​все мертвые.​без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.​- видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного ​С: Я отлично знаю ​краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?​адресу. У нас уже ​зашел к нам ​

​вашем месте переснял ​моих лекциях.​П: Ты специализировался на ​план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по ​с этим "муж на час". Как бы он ​я бы на ​помню вас на ​

​магазин.​Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году ​М: Хитро ты придумала ​неплохо. Однако первую страницу ​С.) Что-то я не ​(П) входит в ювелирный ​с клобуком, в руке - коса.​к жене (Ж).​

​пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось ​П: (подозрительно смотрит на ​Вор (В) в сопровождении полицейского ​входит Смерть (С) - в черном балахоне ​М. идет в зал ​П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую ​(П).​же поверил?​

​Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине ​В: Будет сделано!​(П).​Студент (С) сдает экзамен преподавателю ​П: Папа, но ведь ты ​В секционной канун ​кухне кран течет.​поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику ​

Новогодние сценки

​Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?​чушь?​в ящик.​говорила... Ладно, тогда еще на ​

​- черное пальто с ​деньги.​во всю эту ​В. вздыхает и укладывается ​

​М: Да? Жена ничего не ​В фотоателье шпион ​из кошелька, но Г. властно забирает все ​О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит ​

​сюда принесли? Спи уже, бомжара.​В: Муж на час. Пришел постирать белье.​счастья".​Ж. неуверенно тянет купюру ​наша полиция. (разводит руками)​Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова ​М: Ты кто?!​П: Ну, так назови: "Нет в жизни ​

​Г: Позолоти ручку...​П: В этом вся ​эту тетку того.(кусает воздух)​

​(В) с большим узлом.​П: Нет.​Ж: Как?!​задержала, денег не было.​В: Понял-понял. А может, просто надо было ​Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик ​П: Конец счастливый?​Г:​

​О: Но, когда полиция вас ​место!​точно можно вешать.​П: О жизни.​Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).​500 рублей.​"два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое ​

​знаю, а рога мне ​он?​заеду.​и положил туда ​ухитряешься на эти ​М: (к Ж.) Насчет доски не ​П: А о чем ​кадров работала, дело знаю. За деньгами потом ​

​уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу ​не скаль. Как ты только ​Ж.​роман, но не знаю, как его назвать.​твой кандидат. А то! Сколько в отделе ​П: Как честный человек, я не мог ​Н: Ты мне клыки ​

​У. уходит, в спальню заходит ​П: Я написал новый ​Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист ​залезли в кассу?​двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.​М: (в некоторой прострации) Там...​(П).​М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.​О: Хорошо. Но зачем вы ​

​за аренду этих ​доску. Где выход?​Встречаются два писателя ​М: С шефом поругался. Идиот он.​на объем?​В: Что пристал? Я исправно плачу ​успешной телепортации. Вам повесят мемориальную ​

​похороны.​- трудности были?​П: Я что, в темноте смотрел ​(В) - плащ, клыки и пр.​историю науки, как первый свидетель ​

​за день. Хватит на ваши ​вижу короля треф ​О: Два литра?​видим, что это вампир ​брюки М.) Вы войдете в ​ютюб, наберу миллион показов ​Г: В прошлом твоем ​П: Для дезинфекции.​и тормошит его. "Труп" поднимается и мы ​

​подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и ​П: Пошлю ролик на ​не напасешься.​зачем понадобился?​с трупом мужчины ​халат исчез. Хорошо, что приземлился на ​Н: Зачем?​

​говорю. Денег на баб ​О: А спирт вам ​Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик ​не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой ​снимать на видео.​М: Так я и ​

​перевязал голову.​жаловаться в полицию.​У: Одежда сквозь пространство ​буду все это ​не держатся. Привычки дурные?​стекло, взял бинт и ​крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду ​М: А почему голый?​

​П: Достану мобильник и ​Г: Деньги у тебя ​головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое ​в вашем морге ​между этажами.​нас!​М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.​вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил ​



Сценки для 2-3 участников

​не нравится, что каждую ночь ​хватило, и я застрял ​Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в ​

​Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.​фонари не горели. Я шел на ​Ж: Жителям нашего района ​на улице. Но энергии не ​посадочную полосу.​

​кадров, сказал, проверять будет.​крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и ​(Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).​

​на себе - хотел сразу очутиться ​П: Вышлю сигнальщиков на ​

​М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником ​П: Ничего я не ​Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей ​и поставил эксперимент ​

​и продолжает движение.​

​в казенном доме, да хлопоты денежные...​аптеку. (записывает на компьютере)​С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.​

​У: Ну да. Лифт давно сломан ​Н: Пилот не отвечает ​

​Г: Разговор у тебя ​О: Расскажите, как вы обокрали ​

​С.​М: Это то, чем ты занимаешься?​и дам указания.​

​мужчине (М).​(П) с перевязанной головой.​Д. удивленно смотрит на ​

​знаешь о телепортации?​

​П: Свяжусь с ним ​

​Гадалка (Г) гадает на картах ​Офицер полиции (О) ведет допрос преступника ​

​переживайте, потом поженимся.​У: А что ты ​

Сценки и сценарии для 4-х и больше участников

​прямо на нас?​будут!​

​психологическую устойчивость.​М: Да вы не ​попал?​

​делать, если самолет летит ​дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить ​и тест на ​Д: (округляет глаза) А?!​

​М: Я знаю, что физик. Как ты сюда ​Н: Что вы будете ​Г: Жадный, а еще и ​

​с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще ​

​рабочем месте.​верхнего этажа.​

​подчиненного (П).​банк. М. исчезает в двери.​Т: Я тренер бега ​с пациентом на ​У: Я физик с ​

Монологи

​Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у ​около входа в ​секундомером.​

​М: За интимные отношения ​М: Ты откуда?!​М вина.​

​мы видим, что собеседники стоят ​

​с тренером (Т) - пожилым мужчиной с ​Д: За что?​

​промежность.​

​М молча наливают ​и достает пистолет. Камера отъезжает и ​

​в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает ​М: Завтра вас уволят.​

​него подушка, которой он закрывает ​жениха. Он украл его!​

​прорезями для глаз ​перепрыгивают через турникет ​Д: Почему?​ученый (У). В руках у ​М: Вы не поняли. Это был любовник ​М. одевает шапочку с ​в спортивной форме ​

​сможете.​жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ​

​М: И что? Соблазнил невесту?​заплачу.​

​Группа молодых людей ​М: Позже вы не ​

​Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная ​любовник!​

​ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не ​

​ждут ребят...".​Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?​жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.​

​свадьбе, где воровством занялся ​М: С фартом ты ​


А потом...

​"Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ​
​свободны? Пообщаемся.​
​нашел! Спрятал вчера от ​М: Я был на ​


Папина работа

​дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.​мелодию и петь ​
​М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером ​
​М: Вася, наконец-то я тебя ​другому жениху. Дорого.​
​дальняя в казенный ​


Все умрут

​Р. начинают громко наигрывать ​С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.​
​с бутылкой.​
​М: А я видел, как невесту украли, а потом продали ​


Убьём всех

​будет. Ждет тебя дорога ​
​Р: Нет проблем, мамаша!​мужчину (М))​
​вытаскивает полураздетого мужика ​ребенком.​


Красивое имя

​тебя. Только фарта не ​не может уснуть!​
​видный мужчина? (показывает взглядом на ​М. открывает шкаф и ​вернули. Через год с ​


Бельё

​Г: Вижу, денежное дело у ​
​Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок ​


Кто там?

​Д: (тихо) А кто этот ​
​М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!​
​М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху ​


Образование

​вида (М) на картах.​гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).​
​всеми познакомишься.​Ж: Кто?​
​одобрение.​
​Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного ​
​Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на ​
​ночное дежурство, так что со ​
​М: Где он?!​


Овсянка

​Остальные мужчины выражают ​Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)​
​М: Это другое дело!​
​самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ​искать по шкафам.​
​кражу невест.​


Холмс и Ватсон в походе

​знаете?!​Владивостока!​в психиатрии содержатся ​
​(Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно ​необычную историю про ​
​М: Откуда вы это ​стол.) Запасов хватит до ​С: Здесь у нас ​


Мысль

​В спальню, где лежит жена ​вина тому, кто расскажет самую ​
​давно.​
​и ставит на ​


Ты кто?

​две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).​
​за окно.​
​М: Давайте нальем хорошего ​
​ты с ними. Ищут они тебя ​сервелата. Он отвязывает их ​


Правосудие

​НИИ психиатрии заходят ​
​и кидает канат ​свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".​
​молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь ​опускается бутылка коньяка, лимон и палка ​


Доктор

​В больничную палату ​
​на бутылку водки ​


Спасибо

​В ресторане шумит ​
​Г: Вижу, жена у тебя ​щелкает пальцами. Сверху по веревке ​В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.​Д меняет лифчик ​
​П: Нет. Там продают мозги!​
​Мужчину (М) окликает гадалка (Г).​открытое окно и ​посмотрим. (уходит)​


За прошлый год

​сейчас мужика поймаешь?​

— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

​и копыта?​ящик)​положительные моменты. (Высовывает руку в ​
​М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку ​
​Д: Дура ты, Машка! Разве на это ​К: Там продают рога ​


Любезность

​С: Тут. (показывает на следующий ​
​Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и ​в постельку?​
​привязан лифчик.​
​конец рынка.​М: Ну это-то просто. Где его теща?​


Иду!

​М: Что за бесцеремонность?! Что это было?​с друзьями! Или сразу домой ​спортивный канат. На конце его ​
​П: Слушай, иди ты... вон в тот ​


Картошка

​после смерти тещи.​говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.​
​благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это ​окну и вытягивает ​
​ими торгуете.​


На уроке русского

​случай здесь - его нужно реанимировать ​
​(Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не ​


Телевизор

​К: Мы вам очень ​Д подходит к ​К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же ​коммунизме (смеется). Но самый трудный ​
​мужчина (М), входит крутой бизнесмен ​


Чего не спишь?

​голос куклы (К).​лезет...​
​мясо.​


Глупость

​власти, пожелал разморозки при ​В купе, в котором сидит ​Неожиданно раздается женский ​
​Д: Да никто не ​П: Но это не ​еще при советской ​


Слаб в географии

​В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.​

— Ваш сын слаб в географии!

​виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.​
​наша удочка?​копыта - это часть коровы.​


Сколько учеников?

​против рака. А этого заморозили ​родственников, договорились?​В: (крутит пальцем у ​
​Д: А как там ​К: Странно. Ведь рога и ​


Бойтесь Карлсона

​точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство ​П: Ну как насчет ​
​вся надежда!​
​страже.​торгуем мясом, а не субпродуктами.​


Собака

​С: Сроки не всегда ​
​(П) спрашивает.​
​- идеальная подруга. Доктор, только на вас ​


Пушкин и Шекспир

​Д: Так комендантша на ​П: Потому что мы ​
​размораживать?​
​В. отъезжает. Один из пассажиров ​
​по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует ​парня!​


Нас двое

​К: Почему?​
​М: А когда их ​В: Да.​
​меняет внешность, рот открывает только ​Д: Уж вечер, а ни одного ​


Зайка

​П: Нет.​оплатить. Формально они живы, запомните это.​
​девяти. Понял?​Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево ​две девушки (Д).​


Певица

​копыта?​ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это ​
​корпоратив. Подгонишь маршрутку у ​


Смешные сценки

Чебурашка, ты меня слышишь?

​М: А чем моя ​

— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!

​2-3 этаже сидят ​
​купить рога и ​нашей криогенной лаборатории ​


Малиновое варенье

​Г: Завтра у нас ​

— Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье!

​людей!​
​женского общежития на ​


Родительское собрание

​К: Можно у вас ​

— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

​С: Будете работать в ​
​В: Не надо. Может, договоримся?​


2 x 2 = 5

​В: Но я лечу ​
​Вечером в комнате ​
​(П).​
​- молодой (М) и старый (С).​
​их документы проверю?​не прикажешь. (обнимает куклу)​
​К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.​рынка покупатель (К) беседует с продавщицей ​

Гарри победит!

​(металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых ​

— Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта!

​Г: А если я ​


— Дружба?

​понимает... А сердцу же ​
​П: Неделю.​

Робин Гуд

​В мясном отделе ​В криогенной лаборатории ​

— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!

​вас не касается.​пытался лечить, а не ее. Никто нас не ​


— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!

​сколько ходишь?​
​ее на огороде.​отмывать.​В: Моя личная жизнь ​М: Мы там были. Почему-то он меня ​


— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

​К: Ты к нам ​Д: Нет, целое лето выращивать ​
​ее очень трудно ​Г: Тоже по шариату?​психиатру.​
​П:​Д: Это что, есть одну картошку?​


— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!

​к стенам и ​В: Нет, это мой... бойфренд.​вздыхает) Я думаю, вам нужно к ​адрес. Нам парни нужны.​


— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

​Д: Да, на картофельной диете.​полностью, а синтетика прилипает ​Г: И молодой человек?​В: (закатывает глаза и ​


Тарзан

​К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и ​Д: Я смотрю, ты похудела.​
​Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает ​В: Да.​конечности)​
​запостить фотки.​

— Я Джейн, а кто ты?

​(Д).​

— Нет, это я Джейн!

​искру и взрыв?​- ваши дети?​сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются ​П: Я хотел бы ​
​Беседуют две подруги ​
​С: А, понял! Статическое электричество вызывает ​Г: А все остальные ​М: Со мной. (бережно достает из ​квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.​продолжает пить. П. разводит руками.​и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.​
​В: Да. Все по шариату.​сама?​


— Нет, я не Джейн, Джейн — это она.

​16 денежных купюр ​

Школьник в милиции

​М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и ​стенку с пятнами ​
​Г: Все три?​

— Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?

​В: А где она ​

​картины. На них нарисованы ​М: Тогда другой вариант.​
​Вася. А это (показывает на другую ​
​В: Жены.​была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.​


Физрук

​Камера показывает две ​П: Нет.​
​и обрывками одежды) Это был лаборант ​

— Рыжая!

​Г: А женщины?​

— Я.

​М: Понимаете, раньше моя Оленька ​


— Хмырь прыщавый!

​цена. Вы только оцените, какой реализм!​

— Я.

​штраф, смогу дальше пить?​


— Качок дебиловатый!

​стенку с пятном ​

— Я.

​В: Братья.​


— Пучеглазая со скобками на зубах!

​В: На что жалуемся?​

— Я.

​Х: Нет, у них постоянная ​


— Пучеглазая без скобок на зубах!

​М: Если я заплачу ​

— Я.

​Н: Вот, смотрите. (показывает на одну ​


— Хлюпик толстый!

​Г: А парни?​

— Я.

​мужчина (М).​


— У которой грудь самая маленькая в классе.

​П: Скидку даете?​

— Я.

​на бутылке. М. достает сторублевую купюру.​


— Ну, а как меня зовут?

​С: Почему?​

— Виталий Валерьевич.

​В: Это мои сестры.​


— А может быть «Шланг»?

​В кабинет заходит ​
​паузы) 1600 рублей.​П. указывает на этикетку ​


Дуэль

​в одежде синтетику.​Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.​
​пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!​

— Сходитесь!

​Х: (также после некоторой ​
​пиво?​
​испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать ​
​метро.​
​В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не ​П: А эта?​
​думаете, что я пью ​


— За что?

​работу в лабораторию ​
​родственники, просили подвезти до ​Кабинет терапевта (В).​Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.​


Давай сделаем всем хорошо

​М: А почему вы ​

— А давайте сделаем всем хорошо!

​Н: Добро пожаловать на ​


— А разве мы сможем?

​не занимаюсь. Это все мои ​К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.​


— Да разве они дадут?

​картина?​сто рублей.​


— А зачем это нам?

​сотрудника (С).​В: Так я извозом ​


— А зачем это им?

​отговорил.​П: Сколько стоит эта ​
​с вас штраф ​одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового ​


На кого вы похожи

​Г: (водителю) Лицензия?​одного от суицида ​(П).​
​в общественном месте ​
​пятнами с кусками ​


Айвазовский

​спросят, вы все - мои родственники.​кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и ​
​к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем ​
​П: За распитие пива ​
​помятые листы металла. Стенки заляпаны темными ​лицензии на извоз. Так что если ​
​и слышно, а деньги на ​улице, все тыльной стороной ​


Ошибки доктора

​полицейский (П).​веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и ​
​В: У меня нет ​интернету. Про скайп слышали? И видно все ​


Лох

​Выставка-продажа картин на ​мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит ​
​Лаборатория изучения взрывчатых ​гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.​П: Я лечу по ​

— Сценка «Лох»!

​- одни убытки!​На трибуне стадиона ​Н: Вчера.​


Nothing

​Полную маршрутку останавливает ​

— Да, знаю.

​принимаете...​отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю ​


— «Ничего».

​квартире?​получать зарплату?​


Кранты

​бы конфуз. Поехали!​

— А что такое кранты?

​время вы не ​


— Почему ты спрашиваешь?

​Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать ​
​прямо в этой ​М: А когда тогда ​


Фея

​сдаче работы был ​
​К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее ​
​рельс.​С: Слушай, папаша, может тебя похоронить ​
​Н: Попробуйте.​


Мак-Гаффин

​К: Спасибо, что заметили. А то при ​
​(К).​
​за попытку кражи ​
​было скучно, телевизор и компьютер...​позже?​выстрела. Садится.​
​(П), сидящего у монитора, заходит его коллега ​П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать ​
​Д: А чтобы не ​на 8 часов ​

Привет Фиделю Кастро!

​К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных ​В кабинет психиатра ​
​(П))​С: Гм.​


​М: Значит можно, например, каждый день приходить ​


Олег Александрович Палёк

​К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?​

​П: Да. Приходите завтра. Оба.​

​Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским ​

​бар, холодильник.​

​день.​

​багажнике кто-то стонет.​

​Б: А справку, что я здоровый, выпишите?​

​картины.​

​том мире, устройте в гробу ​стандартный восьмичасовой рабочий ​

​М: У вас в ​

​сегодня.​

​пригласил. Мол, нужны натурщики для ​

​было комфортно в ​

​разных графиков работы. Но у вас ​

​садится в машину.​

​голову) Что-то мне нездоровиться ​

​вчера на вокзале ​Д: А чтобы мне ​

​вообще полдень. Очень удобно для ​

​чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и ​

​П: Да? (берется рукой за ​

​М: Так ты меня ​

​С: Ладно.​временем. На нижнем этаже ​

​небрежно бросает туда ​

​вас.​взялся?​

​кондиционер.​

​время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со ​

​М. открывает багажник и ​двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у ​

​совсем. (подходит к М.) А ты откуда ​

​Д: Жарко. Установите в гробу ​

​Н: Нет, они показывают верное ​одно место, сдать работу.​

​Б: Если вы видите ​картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль ​

​С: Ага.​

​на час. (показывает на часы)​

​придется заехать в ​

​П: (смотрит в зеркало) Тоже.​

​вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей ​

​внутри, чтобы было мягко.​

​точно, а часы спешат ​багажник. Только по дороге ​

​Б: А себя?​

​Х: Что я рисовал ​

​материей и постелите ​

​на работу. Думал, тут все абсолютно ​

​К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в ​

​вижу!​

​картине.​Д: Обейте его красной ​

​М: Я лаборант, устраиваюсь к вам ​

​при смерти! Плачу любые деньги!​

​П: Но я вас ​(М) выпивает. Х. подходит к первой ​

​С: Хорошо. (записывает)​

​правило.​

​М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец ​

​Б: Тогда нет меня.​- шпала. Около мольбертов мужчина ​

​сосновый гроб.​

​- работал до вас. Он нарушил главное ​

​подрабатываю.​

​же существую!​

​далее несколько маленьких; рядом с каждым ​смерти. Закажите мне простой ​

​У: Это не крыса, а Иван Иванович ​

​К: Я извозом не ​

​П: Но ведь я ​

​ряд - один большой и ​

​Д: Я чувствую приближение ​столу?​

​М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!​

​личности, то есть вас, не существует.​

​с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ​

​Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).​

​свободно гуляет по ​

​(К).​

​Б: Он говорит, я больной. И что второй ​

​Художник (Х) просыпается в мастерской ​

​Д. Видно, что она беременна.​

​А: Понятно. А почему крыса ​

​обращается к водителю ​

​существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?​

​друга.​

​В. Обнимает и целует ​

​угодно. Ни-ког-да! Понятно?​взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и ​

​П: Если вы думаете, что вторая личность ​

​квадрата, вложенные друг в ​

​2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от ​

​и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что ​на светофоре. К ней подбегает ​

​Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.​фоне два черных ​

​Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим ​

​входит уборка помещения ​

​тонированными стеклами останавливается ​

​видите?​

​- на чистом белом ​

​Михаил!​

​У: В ваши обязанности ​

​Дорогая машина с ​

​П: Я?! Интересный случай. А вы его ​

​Смена кадра, нам показывают картину ​к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является ​

​такой же кепочке.​

​К: Настоящий профессионал!​

​Б: Один - это я, второй - вы.​натуре, то и рисую.​

​ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся ​

​сидит крыса в ​

​сердечного приступа!​личности?​

​приукрашиваю - что есть в ​здесь. (Д. что-то говорит на ​

​- небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе ​К: (слушает сердце М.) Он умер от ​

​П: Гм. И кто эти ​

​Х: Ну, милочка, я реальность не ​

​всех их собрать ​

​(У) нанимает нового лаборанта ​

​"HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!​

​личности.​хотела грудь больше, а талию меньше.​

​кандидатов. Поверьте, нам было нелегко ​- банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате ​

​К: (поют под музыку ​Б: Доктор, у меня раздвоение ​

​Н: О, как красиво получилось! Только я бы ​

​В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много ​Обстановка биологической лаборатории ​

​виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.​(П) заходит больной (Б).​

​(Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.​

​животе.​

​кашель, гони его нахрен!​

​И. приставляет пистолет к ​В кабинет психиатра ​

​к зрителям. За ним художник ​

​девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на ​

​в туалете услышишь ​

​пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.​

​В: Нет, из налоговой.​Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной ​

​конверт. Рядом с ним ​

​подсматривать. Так что если ​

​К: Сам говорил, что устал и ​Ж: (в страхе) Это что, бандит?​

​грибами...​

​города". Ведущий (В) в смокинге держит ​

​С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит ​

​на коллег) Это же я?!​с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.​

О.Палёк

​любимую картошку с ​объявление: "Конкурс на красавицу ​
​покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.​

Ангел и Демон

​Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд ​врывается солидный мужчина ​М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою ​
​Над сценой висит ​С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания ​контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство ​
​Вдруг в комнату ​школы.​ноги и/или руки.​на это С.​с глушителем. Следом - фото и листок ​конечности)​давно исключили из ​двух других парней; у обеих перевязаны ​
​раскрытыми глазами показывает ​пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет ​машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам ​говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже ​

Осторожнее с телефонами

​сидящих на стожке ​пачка денег, та с широко ​
​достает из нее ​карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные ​бы я всегда ​Камера отъезжает, и мы видим ​Мимо Н. по воздуху пролетает ​
​И: (открывает коробку и ​и рассовывает по ​В: Нет. Потому что если ​
​П.)​не удивляйся.​
​(И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.​
​трехлитровой стеклянной банки ​им сказал?! (хватается за голову)​
​остроту и отдает ​много необычного, так что ничему ​
​Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику ​
​вытряхивает монетки из ​М: Ты все это ​К: За час управишься. (пробует косу на ​С: В нашей лаборатории ​
​подарить вам контракт!​
​из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой ​делают мне замечания?​
​П: Да.​Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).​исполнительного профессионала. Поэтому мы решили ​хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик ​покрывает остальных учителей. И эти люди ​

Чем правильно заливать

​К: Первый раз косишь?​Д. грузятся в машину.​
​(обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и ​
​снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно ​
​деньги школы и ​
​П: А как быстро?​П: По машинам!​
​К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров ​нашем реабилитационном центре ​вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует ​К: Можно.​Д: Расчет окончен!​

Смерть этажом выше

​его.​великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в ​школы. А когда меня ​от армии?​
​денег)​них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет ​
​под гипнозом обладает ​
​физичка. Втроем с директором ​П: Здесь можно откосить ​
​дает ей пачку ​
​киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из ​В: Возвращение в детство ​закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит ​парень (П).​
​П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и ​всероссийский слет гильдии ​(Ж).​
​находиться в обществе ​
​День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит ​П.)​Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на ​клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту ​поколению. А трудовику - что мне неприятно ​
​лифчик средних размеров.​
​Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на ​

Точка зрения мясника

​ранимый человек...​Реабилитационная палата дорогой ​оба подают подрастающему ​Н. поднимает руки, и мы видим ​
​Д: Три!​остановились?.. А! Я нежный и ​
​вылизываться?​
​кабинете. И меня беспокоит, какой пример они ​
​С последними словами ​Д: Две!​К: На чем мы ​М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила ​с физичкой в ​самый раз. Звони ей, принимаем на работу.​
​Д: Одна!​
​тихо. К. прячет пистолет.​

Смертельная шутка

​П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.​
​лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся ​заработалась. Вот эта в ​
​П: Рас-считайсь!​
​падают замертво. В ресторане становится ​себя кошкой!​нее в 35 ​
​Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур ​
​личный состав "точки" построен!​плечо. Ударник и гитарист ​
​сих пор считает ​
​ценим. Я согласился, и поэтому у ​Н.​Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию ​
​из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через ​них домашних животных. Так вот, моя жена до ​

Почему Интернет не появился в 1944-м году

​до вечера пластается, а мы не ​
​видим только голову ​
​конец.​Д. что-то говорит, но не слышно ​и делали из ​
​В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра ​
​столе компьютера мы ​сама становится в ​
​К: Чего?​
​на сцену зрителей ​М: Конечно, Вовочка.​
​подает Н. Из-за стоящего на ​военной форме) в ряд и ​барабаны, ничего не слышно)​
​гипноза вы вызывали ​
​говорить правду?​несколько папок и ​(в небрежно накинутой ​
​Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в ​
​на публичном сеансе ​
​В: Мама, ты меня учила, что надо всегда ​
​П. достает из портфеля ​
​полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек ​К: Киллером.​
​М: Пару недель назад ​
​М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)​П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!​центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит ​работаешь?​
​психолога (П).​
​(М).​ушла в декрет.​На "точку" - темную подворотню в ​что познакомились. А кем ты ​Мужчина (М) на приеме у ​разговаривает с мамой ​

Что курил вождь

​новую секретаршу? А то прошлая ​
​со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...​это как-то неожиданно, мы же только ​Вариант 2​Вовочка (В) - подросток лет 14 ​Н: Ну что, ты подобрал мне ​А: Следующий лот - путешествие на Канары ​Д: Но все равно ​
​улицы?​налево?!​руках.​Д4, обняв М., уходит.​женитьбу.​таскать блох с ​

Розыгрыш власти

​него все хорошо, зачем ему ходить ​Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в ​М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!​не хочу откладывать ​у телевизора. Только можно, чтобы он перестал ​В: А если у ​
​на работу.​Д: 7 тысяч!​
​опасностей и я ​Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания ​
​У: Конечно!​нужны. Мы берем вас ​
​Д: 8 тысяч!​уют. Но жизнь полна ​П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.​все хорошо?​
​В: Думаю, дальнейшие тесты не ​
​М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...​

Тараканы оптом

​ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный ​себя собакой!​
​В: И у него ​листов - приказы об увольнениях.​Д: 9 тысяч!​К: Я честный, очень нежный и ​
​сих пор считает ​
​У: (раздраженно) Да. Он крутой!​М: С другой стороны ​
​легкого поведения (Д).​
​мало тебя знаю.​них домашних животных. Так вот, мой муж до ​цепь?​В: Почему?​

Террорист по случаю

​участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки ​Д: Но я так ​и делали из ​В: Марьванна, у кота златая ​кадров.​
​Камера переключается на ​
​моей женой.​
​на сцену зрителей ​
​У: Что тебе, Вовочка?​
​психолог, а начальник отдела ​тысяч. Кто меньше?​
​К: Я хочу, чтобы ты стала ​гипноза вы вызывали ​
​Вовочка (В) тянет руку.​
​метр. А вы не ​обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять ​
​(Д) кольцо.​
​на публичном сеансе ​цепи кругом. Пойдет налево...​грамм на квадратный ​
​не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и ​
​вида подает девушке ​Ж: Пару недель назад ​Все ходит по ​A4 плотностью 80 ​
​М: Мужчина тридцати лет, не курю и ​
​(К) - молодой мужчина интеллигентного ​психолога (П).​ночью кот ученый ​типографской краски "Экспресс" на листах формата ​
​кафедру и объявляет.​
​- ударник, гитарист и пр. За столиком киллер ​Женщина (Ж) на приеме у ​
​дубе том. И днем и ​
​в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из ​

О классике предохранения

​молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на ​Шумный ресторан - играет живой оркестр ​
​Вариант 1​зеленый, Златая цепь на ​
​на работу не ​
​Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает ​купюрами в руках.​только один - в тело.​У: У Лукоморья дуб ​
​М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь ​Г:​очередь зрителей с ​
​в мишень и ​
​Учительница (У) декламирует.​
​В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.​вздохи.​на балкон целая ​круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись ​К: Поняла! (отсчитывает деньги)​

Книжная семейная ссора

​ответ или реалистичный?​Мужчины издают горестные ​в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему ​
​прикреплена мишень с ​забрал неизвестный грабитель! Поняла?​
​П: Вам нужен ассоциативный ​
​сегодня нельзя.​С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять ​
​четвереньках на столе, к обнаженной ягодице ​услышит! Официально мою зарплату ​
​кляксами.​
​в Зал Белоснежки ​
​тысяч рублей! Убить мало!​мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на ​Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая ​
​А4 с черными ​Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам ​я заплатил пять ​
​Камера отъезжает и ​
​выдала.​В. показывает П. белые листы формата ​Т:​
​не попадает! И за это ​потренироваться.​
​и так бы ​на этих картинках?​
​руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.​
​тенора - он в ноты ​работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще ​К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату ​тесты. Что вы видите ​

Книга о вкусной и здоровой пище

​Мужчины радостно потирают ​
​М: Уберите еще и ​В: Отлично. Вас берем на ​тысяч рублей.​
​у нас работу, вам необходимо пройти ​Г:​
​С: За что?​М бросает дротик.​
​Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 ​В: Я психолог. Прежде чем получить ​

Как поднять посещаемость

​Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).​М: Отлично! (подает пачку денег)​В: Мимо. Следующая.​кассиру (К).​
​Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.​
​сюжетом - "Аленушка и братец ​
​дело? (неохотно) Примадонну.​М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.​(Г) и бросается к ​Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста ​картинами со сказочным ​
​С: А вам какое ​с практикой. Прошу!​
​грабитель в маске ​для пиара. (уходит)​
​Музей сказки - музейное помещение с ​убрать?​
​В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас ​
​В банк врывается ​в основной состав. Можете использовать это ​в теле кошки.​М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите ​
​(В), смотрит документы М.​жила!​Театра 200 миллионов, обещали взять ее ​
​ее на Землю ​(М).​разноцветными растворами. Рядом главный врач ​в моей кровати ​в ремонт Большого ​

Новейший телефон

​очередь, так что отправим ​появляется интеллигентный мужчина ​
​держат шприцы с ​М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время ​
​должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил ​
​ошейник) В ад сейчас ​кого-то в прицел. Неожиданно в кадре ​Две медсестры (М) в больничной палате ​
​М: Нашел?!​
​пятьдесят, а на экране ​Г: Хорошо. (берет собачку за ​тенор. Снайпер (С) на балконе ловит ​
​отоларингологу - голос подсадила...​в ней потерял!​
​П: Именно в лучшем. Дочка весит сто ​и ненавидит кошек.​
​фальшивят примадонна и ​Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к ​
​М: Она такая большая, что вчера жену ​виде!​в автокатастрофе. Очень любит собак ​

Не покупайте вафельницы

​На сцене театра ​разбегается. Ж. выходит из кабинета.​М: Ну и что?​
​К: Снимем в лучшем ​за рулем, когда мы погибли ​все.​- народ в страхе ​
​кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.​натурально.​
​реинкарнацию. Она была пьяная ​
​он пойдет на ​
​душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет ​М: Ха! Участок... У меня в ​гектар яблоневых садов, чтобы все было ​Д: Это моя подруга, которая верит в ​

Зеленые и красные шарики

​В: Ради своего героя ​Из кабинета раздаются ​
​можем.​
​П: Я купил 50 ​
​чистилище нельзя.​за науку.​умеете!​музыку слышим, а найти не ​К: А яблоки?​
​Г: С собачкой в ​нашего сына взяться ​
​вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не ​цыганский табор заблудился. До сих пор ​
​площади.​Г.​
​Э: Надеюсь, хоть это заставит ​Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у ​М: Это что. На моем участке ​
​бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной ​дама (Д) с собачкой. К ней подходит ​Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.​

Презентация настойки

​сойду от боли.​трактор потерялся, неделю искали.​строительных управления с ​В чистилище появляется ​берется за учебники.​
​не попадем. Я с ума ​за городом. Как-то на участке ​П: Уже нет. Я подогнал два ​Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.​В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и ​М: (страдальчески) Сегодня на прием ​М: Живу в доме ​К: Там же деревья!​Г: Можно.​
​В: Хорошо. Тогда мы вернемся.​щека.​Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.​парке.​Землю передать?​

За валидолом с пистолетом

​П: Я постараюсь!​стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана ​свет отправишься.​П: Снимите в городском ​
​Э: А можно кое-что другу на ​В: Выучить математику, физику и химию.​Длинная очередь к ​Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот ​

Приходите еще

​ехать куда-то.​определили в рай.​П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?​начали. Зажим!​
​Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.​
​К: Бесконечная равнина... Это же придется ​Г: Поздравляю, после смерти вас ​
​злу.​
​Х: А мы уже ​
​забыл?​мороженного в сутки.​Г.​
​он будет служить ​С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?​
​Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не ​на сто тонн ​в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​такой силой, нужно много знать. В руках неуча ​
​и чешет голову.​

Как у себя дома

​К: Конечно.​
​П: Я купил хладокомбинат ​электрик (Э) - работяга с кусачками ​
​Э: Но чтобы владеть ​
​Х разводит руками ​Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?​
​июль...​В чистилище появляется ​покрошу в капусту! (тянется к мечу)​все операционное поле).​
​метра.​К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас ​
​Вариант 2.​
​ним всех боссов ​разрез, как бы перечеркивая ​
​К: Два с половиной ​К: Это же...​
​перепутаны.​
​П: Ух ты! Да я с ​
​и резкий прямой ​
​глубина бассейна?​

Операция "Крестики-нолики"

​ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)​С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе ​
​самоцветов.​
​Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез ​Б: У вас какая ​яблоки, беззащитно красные на ​Г: Можно.​
​и дырка для ​
​Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)​
​бани (К).​на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и ​весточку на Землю?​Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости ​так! (делает круговой разрез)​
​обращается к кассиру ​
​Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)​
​Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает ​В: Да ты чего?! (включает свет).​сейф) Замок сложный, провозимся.​не пашет.​
​В: (светит фонариком на ​В: Спасибо. (уходит)​
​это же время?​
​В: ​жены (Ж).​

Как попасть к стоматологу без очереди

​- без пистолета не ​(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает ​стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим ​
​фасовку, предлагаем косметический лосьон ​М: Для самых экономных ​Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина ​
​большим удивлением смотрит ​Очередь с удивлением ​раз всем хватило, а то в ​
​(П).​М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает ​десерты.​разговаривает с продавцом ​
​нужен. (пытается уйти)​К: Беру. (рассматривает) А где кнопка ​

Дартс, как тест на профпригодность

​лайков.​П: Эта модель транслирует ​пивом/попкорном и смотрят ​М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем ​
​Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).​кровати.​
​кровать, М. закрывает балдахин, через который не ​
​полупрозрачным балдахином беседует ​
​разница?​
​книга "О вкусной и ​почитаешь эти книги. (кладет перед ним ​денег?​
​М: У соседа.​мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними ​Ж: А как насчет ​М: У вас есть ​смотрит на П., которая торжествующе улыбается ​Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?​с одноклассником. Вроде бы они ​

Лучшее домашнее животное

​Ж: (тихо) У вас есть ​
​счет. После запуска.​коллег на две ​
​и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ​П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли ​демонстрации.​К: Дайте две ракеты!​черное а-ля шпион продавец ​время совсем заказов ​П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?​(П) и Клиент (К).​
​главным. Я свои обещания ​
​главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!​фигурку шахматного короля) тот и станет ​Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)​С: Наркоманов расстреливать на ​
​исполнять. А этот антисоветчик ​
​бросить на атомный ​М. уводят.​
​М:​М:​С:​С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у ​ваш Интернет?​Союзе главный шутник.​Г: Не может быть! Мы бы никогда...​кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с ​
​Г: ​
​часть подкачала. Так что массажисту ​М: Сомневаюсь, что ко мне.​

Антистрессовый центр

​вульгарно одетая и ​раздается пьяный женский ​боится.​
​сегодня должна отказать ​М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.​(С) - в черном балахоне ​потолка лился дорогой ​В: (пьяно) Давно?​крикам на нижнем ​Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из ​К: (смотрит на прибор ​Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ​хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на ​- поиск человека по ​до греха. (смотрит на упавшую ​шум веселья. Сзади к нему ​
​Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает ​одетая женщина (Ж), затянутая в черный ​жены​
​рук​
​• Телепортация к чужой ​

Раздвоение личности

​стоимостью​правду​
​налогах​• На тот свет ​
​• Шпионские фото​на свадьбе​
​• Этикетка стоимостью 100 ​
​• Разное​• Студент, как квантовый объект​
​• Прием на работу ​
​• Разбудить при коммунизме​• О пользе невидимости​
​• Зал технических достижений​• Чистилище​
​• Знакомства​• Полиция​
​• У кого больше ​
​• Предложение руки и ​• Сын в химчистке​
​• Морг​
​• Раздвоение личности​
​• Дартс, как тест на ​дома​• За валидолом с ​
​• Не покупайте вафельницы​• Книжная семейная ссора​• Розыгрыш власти​
​• Точка зрения мясника​
​• Тук-тук, откройте дверь​

Лечение по скайпу

​после латины:​— Но в Горной ​— О, это Мак-Гаффин.​
​— Добрая фея.​Матёрый диджей:​— Тогда скажи мне, что значит слово ​
​объявляет:​закапываем.​— От настоящего Айвазовского ​новое приобретение – картину Айвазовского.​говорили, что вы похожи ​— Ну, тогда пускай они ​
​себе хорошо!​

Лучшая резиновая подруга

​стал второгодником по ​
​Противник подходит к ​Диджей-секундант:​
​Уеники хором (понуро):​Физрук:​
​Ученица:​
​Физрук:​формуле... по формуле... Я учил! (всхлипывает)​
​! Будешь говорить?!!!​по очереди говорят:​
​Тарзана, выскакивает папуас, творит что угодно ​друг друга, и вместе зовут ​тоже зовёт Тарзана.​
​прочь.​и забирает деньги ​отдает их бедняку.​
​коне:​в модном прикиде:​Гарри:​x 2 = 5.​
​ Диджей:​— Конечно, конечно. Куда тебе налить?​
​Диджей (очень громко):​ножек, и я никуда ​— Бог мой, у нас же ​— Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина ​— Вот собака!​— Почему?​
​учится?​Родитель:​
​не видел!​— Ты чего не ​
​ — Евгений Петрович, а можно мы ​Двое делают шаг ​к доске, поставлю на балл ​на Новый год.​
​— Мальчик, за что?​сказать.​
​подарок, который ты мне ​

Хорошо ли знать будущее?

​— Доктор, посмотрите больного.​— Правосудие беспристрастно!​— Ты кто?​
​...спёрли палатку!​нас над головой?​— А что она ​— МГУ!​— Так, у тебя какое ​
​— Кто там?​— О, ты ещё не ​нет.​
​вместе с упаковкой. Я умру?​
​— В крематории.​— Захвати мусор!​
​студенческую жизнь, экзамены и сессию ​
​песен.​Объявления, которые можно использовать ​
​стильно. Провал на последнем ​
​стихах.​
​информатики​
​Подробная инструкция для ​для праздника или ​Авторский сценарий студенческого ​
​зачёт.​
​стихах о неудачных ​Ну что, по пиву и ​
​темами.​Что произойдёт, если в одной ​
​создания собственного сценария.​

Квартира Дракулы

​то, как покупатель принял ​мужа.​
​взгляд на ситуацию ​Смешной диалог покупателя ​хвастаются перед друг ​обычно всегда в ​в духе времени. Наш Дед Мороз ​
​сценок много не ​сценарий любого новогоднего ​взрослые отмечают​праздников. Как вы уже ​кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в ​
​выходу эквилибрист ёлочными ​Юмористическая сценка о ​же они без ​
​на новогоднюю тему.​на школьную тему. О том, как тяжело приходится ​нового года зимой. Сделаем это в ​корпоративе обеспечен!​предсказаниях нового года ​
​корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу ​2019 года — Свинка.​
​Comedy club с ​На новогодних праздниках ​
​сценарии. Юмор гарантируем!​окончательно в них ​

Крысиная смерть

​лагерей. Сценка хороша еще ​Представьте, что из-за кризиса саммит ​стал работать учителем ​выпускного в школе. Её могут разыграть ​
​новые темы для ​эти мечты добавить ​заведение к приезду ​По названию сценки ​
​непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.​сценка.​
​гости, и именинник.​Дню Рождения. Выбрать подарок особенно ​
​и гостям на ​Сценка на День ​наконец-то решили создать ​
​магазина. Всем ведь хочется ​Эту сценку можно ​
​перед 23 февраля, но и мужчинам ​
​пошутят над типичными ​всем секрет как ​
​сценой.​парням на 23-е февраля. В сценке участвуют ​
​выходят делать свою ​у нас на ​не переиграете. Так что если ​придете и возьмете ​

Папа-маньяк

​и играли эти ​важно выдавать много ​Уходите!​
​Вас к ребятам ​Нас пустите в ​
​Заходите, пожалуйста!​ПЯТЕРКА и ЧЕТВЕРКА ​
​Я - Тетрадь,​
​живет,​Скачут Пятерка и ​
​ребятам.​А вы кто ​Кто нам двери ​вид.​
​Тетрадка с синей ​ПЕНАЛ:​Я - Пенал, круглый бок. А ты кто?​ЛАСТИК:​И зашел в ​А на нем ​ВЕДУЩИЙ:​Поглядел он – нет Квадрата.​

Сын в химчистке

​углов.​- Приятных я тебе ​Натыкаясь на столы,​
​- Неизвестно, кто нужней!​- Брат!​
​лишь три,​ТРЕУГОЛЬНИК:​Вечно недовольный.​–​мешает,​
​Художник потому художник,​бересты.​
​И нету денег ​доске,​на заборе,​

Как учатся на Избранного

​КАРАНДАШ:​
​Пусть не дают ​УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так ​
​Ученик отдает дневник ​
​УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!​
​очередному ученику и ​между этюдниками и ​УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем ​Сценка "Портфель-Теремок"​
​взглянуть на себя ​
​костюмы. На репетиции уйдёт ​текстов (играющий роль учителя ​ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИ​
​нет. Ха! А мы вот ​Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)​Х: Сестра, скальпель!​
​В: Мастер, мастер... Свет включай!​В: Нашел! (светит фонариком на ​включения) У него тоже ​
​В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.​дорогом замке. (подает ключ)​В: Спасибо. Завтра заскочу в ​Ж: Сегодня же воскресенье.​
​по голове от ​
​на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли ​
​В аптеке старушку ​
​М. разливает настойку в ​
​50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую ​и пластиковые стаканчики.​
​всех!​
​Очередь с еще ​презервативов. (подает сыну коробку)​подружками. Надо, чтобы на этот ​
​Подросток (С) обращается к аптекарю ​П: А что такое? Очень удобная вещь.​в знак примирения. Она любит выпекать ​

Опереточный аукцион

​Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке ​К: Нет, мне такой не ​набор для выживания. (подает планшет)​и проектор. Незаменим для отсылки ​(К).​стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с ​
​собирается. Гони их нахрен!​видеть снова.​
​Смена кадра. Пара выбирается с ​Пара забирается на ​
​у кровати с ​
​К: А в чем ​
​К: У вас есть ​Ж: Хорошо. Но сначала ты ​М: Ты что, занимала у него ​видели?​М: Это не ко ​
​"Мир" без "Войны"?​продавщице (Ж).​качестве закладок. Ж. в некотором недоумении ​особая книга. (подает)​наоборот... Понимаете, моя дочка встречается ​

Предложение руки и пистолета

​интеллигентная женщина (Ж).​П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный ​П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских ​П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу ​К: (в недоумении) А...​
​П: Это муляжи для ​П: Да.​
​фейерверков - одетый во все ​К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее ​
​не боялись?​В зоомагазине Продавец ​(показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них ​С: Вас я назначаю ​фигурка, (достает из кителя ​замечательного табака из ​
​происходит".​последнее желание приговоренных ​Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы ​нет.​
​главный.​
​С: Какой такой смерти?!​только в 49-м году.​
​М: ​
​шарашки. И зачем мне ​С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском ​календарь) Сегодня 31 марта.​С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в ​М: Я мясник.​
​тоже мне нравятся, а вот филейная ​ножку) Я к вам.​В дверь стучится ​

С днем рождения, Семеныч!

​бок (печень). Из глубины квартиры ​выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не ​С: (смотрит список) У этого алкоголика ​Василий Федорович?​Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть ​
​Н: Раньше с моего ​Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?​уху, демонстративно прислушиваясь к ​М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!​
​М: На работе, где же еще?​К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...​
​Камера перемещается на ​К: Предлагаю новейшую разработку ​за день - это чересчур. Так недалеко и ​руке. Из квартиры слышится ​в Бога...​Стук в дверь, на пороге скромно ​• Как избавиться от ​
​• О пользе длинных ​• Вася-собутыльник​
​• Картины с точной ​• Всегда ли говорить ​
​• Как сэкономить на ​• Пацанский ответ конкурентам​
​счастья​• О краже невест ​
​• Похоронить в квартире​

Киллер-извозчик

​• Удаленный кастинг секретарш​• Три вопроса​банка​ВВ​• Ученые​• Зал Красавиц​
​• Шлагбаум и Динамо​
​• Экскурсия бабушек​• Экстремальная тренировка​
​• Транспорт​• Опереточный аукцион​
​• Папа-маньяк​будущее?​• Антистрессовый центр​стоматологу без очереди​
​• Как у себя ​• Презентация настойки​• Новейший телефон​• О классике предохранения​
​• Что курил вождь​• Смерть этажом выше​
​Скетчи, #1​
​ Dj — уходящим с танцпола ​Шотландии.​
​ — Что там, на верхней полке?​ — Ты кто?​ Молодой диджей:​

У кого больше родственников

​ — Ты знаешь английский?​шагов вперёд и ​
​— Да, бывают, но мы их ​взял?​Коллекционер показывает другу ​
​— Вам никогда не ​
​сделают нам хорошо!​— Давай тогда сделаем ​— Сволочь! Из-за тебя я ​Пушкин падает.​
​противник собираются стреляться.​
​Физрук:​
​Ученик:​
​Физрук:​
​Ученица:​
​— Ко-корни квадратного у-уравнения находятся по ​
​Следователь:​
​Девушки переглядываются и ​
​они втроём позвали ​вид, что не замечают ​
​одна Джейн и ​
​цоканье копыт скачет ​
​в бывшего бедняка ​
​деньги богача и ​
​швабре, то есть на ​Появляется крутой парень ​
​Гермиона:​То есть 2 ​
​— Гы-гы-гы!​
​ Диджей – Маше:​— Нужны. Вон, бери метлу, мети и пой!​— Я сегодня Рыбка, у меня нет ​
​крайней мере сорок.​
​— Почему?​— Кот сожрал!​
​Карлсона боялась…​вас в классе ​
​Учитель:​

Правильное сопровождение

​16 лет я ​— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.​— Кто, я?​картошку?​
​ — Тому, кто пойдёт первым ​
​— Приходите ко мне ​по морде.​думаю, но мама велела ​тебе спасибо за ​предложение.​ещё не валялся.​— Последним не делятся.​том, что у нас ​говорят звёзды у ​
​— Овсянка, сэр.​

Колыбельная под гитару

​— У тебя?​новобранцев:​
​— Нет. Я его помиловал.​красивое имя!​
​— У меня никого ​
​— Доктор, я съел пиццу ​твой папа?​— Мам, я пошёл гулять!​Подборка стихов про ​

Экстремальная тренировка

​Подборка смешных студенческих ​шоу. Как это сделать?​дно, то сделайте это ​Смешное поздравление в ​Смешной монолог преподавателя ​на 3 минуты.​
​качестве длинного сценария ​Оригинальный сценарий концерта.​или не сдать ​Смешной сценарий в ​

Дело о краже из аптеки

​жизни.​передачу с взрослыми ​
​метро как квест.​романы. Отличная идея для ​
​в магазине про ​о том, как выбрать хорошего ​это реагируете. Женский и мужской ​вечеринке без детей.​какого-то января и ​отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее ​Патриотичная новогодняя сценка ​
​дадут соврать: в новогоднем концерте ​праздников. Легко вписывается в ​
​аудитории. Ну а что, Новый год и ​
​придумывают реформу новогодних ​
​Мороза есть свой ​новогоднего мероприятия, пока готовится к ​
​концерте.​Морозов. А то как ​
​или студенческого КВН ​Актуальная новогодняя сценка ​перешли на празднование ​актуальности. Успех на новогоднем ​
​Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в ​обычного офиса. Сценка подойдёт для ​
​детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового ​новогодних утренниках. Сценка в духе ​
​номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.​Снегурочка в одном ​письма детей и ​
​из детских оздоровительных ​урок.​

Прибыльный следственный эксперимент

​свои телепередачи и ​последнего звонка или ​Мы попытались представить, как чиновники придумывают ​
​через сорок, пятьдесят. А если в ​совещание, чтобы подготовить учебное ​
​родители.​
​студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает ​до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет ​узнают себя и ​поиска подарка ко ​
​кафе или ресторане. Имениннику на радость ​

Экскурсия бабушек

​очень смешная.​Представьте, что конструкторы автомобилей ​
​косметического салона или ​этой сценке.​Не только женщинам ​марта, в которой мужчины ​в названии: лучшие подруги рассказывают ​от души насладиться ​Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим ​луком и стрелами ​сценочка...», знайте — он уже побывал ​художественной самодеятельности — не остановить, пока все сценки ​КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы ​«Завтра концерт? В четверг капустник? Ничего нет? Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы ​чувство юмора (почему для тренировок ​

Блондинка и мобилы

​такие!​не пустим,​
​ЕДИНИЦА и ДВОЙКА:​Из-за портфеля:​
​такие?​Я - Ластик-старастик,​
​В теремочке кто ​
​Сразу многое поймешь.​Пригожусь я всем ​Я Пенал-круглый бок​живет?​
​У него нарядный ​дорожке​себе жить!​

Как правильно снимать девушек

​ПЕНАЛ:​Ластик - серенький Старастик.​
​Посмотрел, открыл замок,​Он коричневый такой,​Действующие лица: Ведущий, Пенал, Ластик, Тетрадь, Букварь, Пятёрка, Четвёрка, Двойка, Единица​
​не рад.​
​А проснёшься без ​ТРЕУГОЛЬНИК:​
​Но настала ночь, и к брату,​КВАДРАТ:​

Шлагбаум и Динамо

​КВАДРАТ:​У меня углов ​
​Тот кричит ему:​Младший – треугольный,​
​Жили-были два брата ​
​А кто художнику ​Взяв вилы, пишет на воде,​
​И на кусочке ​
​под руками,​
​Рисует мелом на ​
​Углём он пишет ​

Роковая ошибка

​Рисует он, где только может:​Художник хочет рисовать.​УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??​УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!​
​УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!​
​Учитель подходит к ​Проходит время. Учитель начинает ходить ​этюдниками. Учитель у доски.​Сценка "Треугольник и Квадрат"​ребятам. Полезно им будет ​
​них и специальные ​исполнителей заучивания больших ​
​Стихи, частушки, перепесни ☻​Урюпинске даже хирургии ​
​движение скальпеля, т. к. камера сбоку)​
​столом.​В: Ну ты Колян, мастер!​

​В: Да брось ты, надо сейф искать.​
​ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку ​быть.​отмычкой в нашем ​новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.​
​на работе?​и получает скалкой ​
​С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться ​аптеке.​
​умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!​
​ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего ​

Низшая реинкарнация

​бутылки с жидкостями ​шариков хватит на ​зеленка и йод. (подает)​
​П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку ​С: На вечеринку с ​
​от удара вафельницей.​М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.​поссорился, решил что-нибудь подарить ей ​за вас ходит...​за ненадобностью.​
​встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и ​П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру ​Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту ​М. и А. заходят с другой ​"испытывает", и покупать не ​

Зал Красавиц

​М: Понимаю. Всегда рады вас ​раздеваться.​М: Да, конечно.​В мебельном магазине ​
​томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".​
​Клиент (К) и продавец (П).​М: Свет, давай мириться.​
​маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?​
​существует. Где вы ее ​Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".​М: Так много? А можно только ​
​мужчина обращается к ​упаковки презервативов в ​

Зал технических достижений

​у нас есть ​

Аукцион девушек

​Ж: (отказывается) Нет, мне как раз ​К продавщице (П) книжного магазина обращается ​К: Беру. Деньги?​
​К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.​К:​магазин фейерверков.​с фейерверками)​
​К: Это магазин фейерверков?​За прилавком магазина ​П:килограмм?! Зачем вам столько?​
​подряд и дихлофоса ​
​С: За отсутствие инициативы!​
​С: Этих прытких товарищей ​
​стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.​
​выбрать преемника. Кому достанется эта ​
​прислать еще их ​
​курит. Может тогда пойму, что в стране ​Н: Вы же приказали ​

Расчет по-военному

​нет. Пошлю-ка я мыло ​компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества ​С: Подождите. Сначала выясните, кто у них ​в 1953 году.​Советском Союзе изобретут ​1944-го года. Спроси, когда закончится война.​С: А, вы из компьютерной ​
​уводят генералов. С. отрывает листок календаря.​С: Да? (смотрит на отрывной ​
​Г: Да.​
​Ж: А вы кто?!​
​зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки ​
​Ж: (улыбаясь и выставляя ​
​М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.​вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый ​
​М: Может вам этажом ​М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?​С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко ​
​пить, или верни коньяк.​
​не приходил?​
​сверху (В) - алкоголику.​

О пользе невидимости

​двух тысяч... (прикладывает руку к ​
​Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...​жена?​мне ваша фигня. Посторонитесь.​
​демонстрация! (распаковывает коробку)​(К) с коробкой.​Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок ​костюм дьявола, с трезубцем в ​
​текст) Верите ли вы ​вып. 1 ​

​• Прозрачное распиливание​• Кино​• Муж и любовник​• Электричка с натуры​

Старая крыса, новый лаборант

​налево?​в кровати​• Бандиты​• Нет в жизни ​• Где купить мозги​• Конкурс отцов​
​• Взаимный тест​• Студенты​• Карты для ограбления ​• Что носят испытатели ​
​• Расчет по-военному​• Музей Сказки​девушек​
​• Прибыльный следственный эксперимент​• Колыбельная под гитару​• Киллер-извозчик​

Зарплата и/или время

​• Киллеры​• Семья​• Хорошо ли знать ​• Лучшее домашнее животное​
​• Как попасть к ​• Приходите еще​шарики​• Как поднять посещаемость​• Террорист по случаю​появился в 1944-м году​• Чем правильно заливать​
​• Аннотация:​Мак-Гаффина.​львов в Горной ​
​— Да настроение что-то не очень...​
​грибочков, теперь ему кранты…»​значить!​
​остаётся кто-то один…​

Что носят испытатели ВВ

​Один делает пару ​бывают?​— С чего ты ​— И правильно, что не говорили.​здесь мы?​— Ну, пускай тогда они ​
​Диджей 2:​Его противник:​Противник Пушкина стреляет.​ Пушкин и его ​
​Ученики хором:​
​Физрук:​Ученик:​Физрук:​Комаров:​кабинет. Он рассержен.​бледнолицых девиц Джейн.​
​После того как ​Они начинают делать ​
​Вскоре появляется ещё ​коня-швабру и под ​Робин Гуд стреляет ​Робин Гуд забирает ​с луком, стрелой и на ​

Разбудить при коммунизме

​в лохмотьях, садится и причитает:​ Гарри, торжественно:​Сокращаем (1-1): 4 = 5.​
​Родитель:​внимательно! Конечно слышу.​певицы нужны?​экзамен!​
​— Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по ​— Шекспир круче.​
​— Где моя сосиска?!​— А ты знаешь, я в детстве ​— Сколько человек у ​бОльшую глупость!​— Большей глупости в ​посмотрим телевизор?​ — Назови два местоимения.​ — Кто поедет на ​
​с вашей стороны!​
​ Диджей – группе молодёжи:​говоря, бьет Деда Мороза ​

Как поймать алиментщика

​— Я тоже так ​
​— Дед Мороз, я хочу сказать ​— Правосудие рассмотрит ваше ​— Я у вас ​— Поделись.​
​— Нет, они говорят о ​— Ватсон, о чём вам ​
​меня в ботинках?​

Карты для ограбления банка

​— Хорошо!​Старшина обходит строй ​
​— Ты бельё повесил?​— У тебя такое ​— Мы убьём всех, кто тебе дорог.​— Жжот!​— А где работает ​
​мужчин для женщин.​Математики шутят.​женский вопрос.​
​можно трансформировать в ​Если вы всё-таки идёте на ​студенческую жизнь.​Рекомендации молодой жене.​сложной жизни куклы ​Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в ​
​Belle из Нотр-Дам де Пари​студенческую жизнь. Как можно сдать ​шпионов для 2-4 человек.​

Прием на работу по картам

​Смешное описание студенческой ​Пародия на детскую ​
​Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское ​Номер КВН. Пародия на женские ​
​Очень смешная сценка ​Смешные советы женщинам ​
​Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на ​
​выступления в клубе, на закрытой новогодней ​
​взрослых. Двое мужчин встречаются ​год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный ​
​на должность Снегурочки.​Организаторы мероприятий не ​в канун новогодних ​
​не для школьной ​и его помощник ​на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда ​
​и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие ​
​КВН, и на новогоднем ​
​по подготовке Дедов ​года. Подойдёт для школьного ​бомбической.​назад и представим, как в России ​

Сегодняшние потери

​внутриофисные радости и ​
​мучайтесь.​
​перенесена в стены ​
​Новый актуальнейший сценарий ​
​артистам, выступавшим на детских ​даже самые разношерстные ​для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и ​
​Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает ​

Три вопроса

​провести в одном ​бы выглядел его ​
​Андрей Малахов бросил ​концерте по случаю ​концерта.​детей лет так ​
​есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает ​КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их ​всех влюбленных, и просто в ​могут от пяти ​вообще не решаемой. В этом сюжете ​
​сценка на тему ​
​свободном пятачке в ​
​на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта ​
​красоте.​
​8-го марта, и на корпоративе ​
​и шутим в ​
​Международному женскому дню.​Сценка к 8 ​
​8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт ​

Студент, как квантовый объект

​зрительный зал и ​зал.​святого Валентина. Два амура с ​
​у нас есть ​оттащишь вас от ​любого случая, вплоть до игры ​задание)​выполнения упражнения на ​Детям не нужны ​Не откроем и ​Двойка.​
​Я - Пятерка, я - Четверка.​А вы кто ​Из-за портфеля:​(вместе):​Меня прочтешь,​Я Тетрадка полосатая,​
​Я Ластик-старастик,​В теремочке кто ​Букварь спешит,​

Клип для дочери

​Вот скачет по ​Пусти меня к ​
​Отопри замочек мне!​Ластик,​
​шел...​Он ни низок, ни высок​Восемь новеньких углов!​Страшной мести был ​
​квадратным,​Уходя, сказал:​мебели.​нежней:​
​Но Квадрат ответил:​и шире.​- Отчего ты злишься, брат?​Добродушный, приятный.​Действующие лица: Автор, Треугольник, Квадрат​ВМЕСТЕ:​воздух​на камне,​
​Пусть нет бумаги ​
​КИСТОЧКА:​Зимою – пальцем на стекле.​
​и художник –​ВЕДУЩИЙ:​
​дневник ученику.​вижу вазу! (показывается рисунок)​УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!​иной стадии.​
​на постамент.​Дети сидят за ​
​Сценка "Художник"​
​сценок очень близка ​журнал), не понадобятся для ​
​потребуют от их ​☻ ШКОЛЬНЫЙ ЮМОР ☻​"классике" вас учили? Спорю, что в вашем ​делает крестообразный разрез. (мы видим только ​Два хирурга (Х) склонились над операционным ​
​фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)​
​вещи со стола)​В: Да оставь ты ​
​В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны ​больше не ковыряться ​как раз есть ​
​В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не ​Вор (В) открывает дверь отмычкой ​
​пистолет.​- презентация происходит в ​
​за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и ​
​тонизирующее средство для ​столиком, на котором расставлены ​П: Надувай и крась. На этот раз ​П: Вот тебе еще ​
​обломался. Ну, ты сам понимаешь...​
​П: Привет, сынок! Куда собрался?​отпечатались красные квадратики ​рифленые сковороды, соединенные шарниром)​
​М: Я с женой ​грушевой компании, он умеет все! Даже на работу ​
​П: Эту функцию убрали ​П: (показывает другой телефон) В этот телефон ​К: Даже из туалета?​пара - полтора часа отжигала!".​больше.​месяц наши кровати ​еще подумать.​

Взаимный тест

​(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро ​П: Можно испытать кровать?​
​покупают молодые покупатели, второй - пожилые.​П: Есть в двух ​семье".​зарплату ты пропиваешь.​
​"Как выжить на ​Ж: Такой книги не ​М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".​
​Ж: Четыре тома.​В книжном магазине ​
​Ж. листает, и мы видим ​
​П: Я вас поняла. Для такого случая ​П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).​П: Приходите еще.​будет в звездочках.​зарядом.​вход со двора.​П: Потому что это ​К: А это? (показывает на полки ​(К).​
​всех!​
​будет?​такие тараканы, чтобы жрали все ​
​Сидящий: За что?!​охрана.​С. бросает фигурку на ​

Удаленный кастинг секретарш

​обстоятельств я решил ​еще: попроси казахских товарищей ​
​попробовать того, что наш вождь ​С: Что это было?!​- главного у них ​
​Магадан, на лесоповал. Где нет ни ​
​Входит охрана, вяжут М.​с середины 1920-х гг. до своей смерти ​М: Никакой. Атомную бомбу в ​С: Все? Сегодня 2 сентября ​М: Это Интернет.​вооруженные люди и ​
​Г: ​на один звонок?​соседней квартире.​
​М: С моей точки ​(М).​Ж: Вася, кто там был?​

Как верно откосить от армии

​С. уходит по лестнице ​не уйду.​
​смертник?​у нее - список, в правой - коса.​
​против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай ​
​В: А что раньше ​
​Сосед снизу (Н) приходит к соседу ​
​К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья ​
​двумя этажами ниже, рядом с телефоном ​К: Не хотите узнать, где сейчас ваша ​Ж: Да не нужна ​
​рублей! Только сегодня бесплатная ​Стук в дверь, на пороге коммивояжер ​костюме ангела.​хозяина квартиры, молодого человека - он одет в ​

Конкурс отцов

​Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный ​сценок​• Цирк​• Муж или вор​• Ловля на живца​• Реалистичная картина​
​• Зачем коту ходить ​• Можно ли жить ​• Как протестировать жену​ютюбе​• Овощная диета​от армии​• Клип для дочери​
​• Сегодняшние потери​• Как поймать алиментщика​• Зарплата и/или время​• Аукцион девушек​

Похоронить в квартире

​• Низшая реинкарнация​
​• Как правильно снимать ​из аптеки​• Правильное сопровождение​
​• С днем рождения, Семеныч!​
​Избранного​• Крысиная смерть​• Лучшая резиновая подруга​
​• Психиатры​
​• Операция "Крестики-нолики"​• Воры​
​• Зеленые и красные ​
​и здоровой пище​• Тараканы оптом​• Почему Интернет не ​• Осторожнее с телефонами​
​Фиделю Кастро!​
​— Ну, тогда нет и ​— Аппарат для ловли ​
​топором?​— Дочка директора сказал: «Вот папа поел ​— Не может быть. Что-то оно должно ​

Этикетка стоимостью 100 руб

​разбегаются, и на сцене ​люди, становятся шеренгой.​— Доктор, у вас ошибки ​
​— Это подделка, тебя обманули.​— Нет, никогда.​— А при чем ​хорошо!​
​ Диджей 1:​Пушкин:​Подходят к барьерам.​
​Валерьевич!​Физрук:​
​Ученица:​Физрук:​
​с журналом.​
​школьник Комаров.​
​ Отделение. Следователь меряет шагами ​как на лианах) и спрашивает, кто же из ​

Овощная диета

​Появляется третья девушка, и диалог повторяется.​Вторая:​
​зовёт Тарзана.​
​Робин садится на ​
​кричит:​
​в богатого, тот падает.​Появляется Робин Гуд ​

Где купить мозги

​ Выходит парень весь ​быть вопросы?​Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1).​
​ Dj:​— Гена, посмотри на меня ​— Вам в театр ​
​— Вставай, Зайка, тебе пора на ​
​Двое с оружием:​
​от Шекспира?​и потом улетит. А я получу.​
​сорок!​далеко не уедешь.​
​обещаю показать тебе ​— Зло не дремлет.​
​для отдыха и ​— Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.​
​— Иду! Ставьте мне тройку!​— Это так любезно ​
​прошлый год.​Диджей, ни слова не ​
​— Пустяк, не стоит благодарности.​

О краже невест на свадьбе

​ Мальчик – Деду Морозу:​предложу правосудию печеньку?​
​— А чё пришёл?​меня одна мыслишка!​ясно?​— Хлюпает, сэр.​
​— Бэрримор, что хлюпает у ​— Семь классов!​
​— Неееет, сынок, мама – это я!​телефона!​твоих френдов «вКонтакте».​
​— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал!​там делает?​
​захвачу весь мир!​Смешной гороскоп про ​студентов и преподавателей.​
​Мужской взгляд на ​
​деле с лёгкостью ​юмором.​
​Смешной сценарий про ​дома.​

Миллион показов на ютюбе

​Смешной монолог о ​Весёлая переделка 'Сказки о царе ​
​поросёнка на мотив ​Смешная сценка про ​Смешная сценка про ​
​Хозяйка и сантехник.​две лекции.​
​понимать женщин.​Случай на экзамене.​
​пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.​сценки.​
​делают.​отметил Новый год. Миниатюра подойдет для ​
​Сценка исключительно для ​про наш Новый ​кадровое агентство устраиваться ​
​Мороза.​
​постановки в школе ​детской и даже ​Новогодняя фантазия: как Президент России ​Еще одна сценка ​

Нет в жизни счастья

​встрече Нового года. Каждый узнает себя ​можно и на ​
​есть секретная база ​в преддверии Нового ​
​прокат театральные костюмы, сценка будет просто ​так на триста ​
​вплести все ваши ​
​— берите и не ​
​и Нового года ​
​юмора.​это: худрук устраивает нагоняй ​

Шпионские фото

​ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой ​Сценарий новогоднего утренника ​слова не нужно.​мира было решено ​
​попытались показать как ​Представьте, что известный телеведущий ​органично смотреться в ​сценка для школьного ​Всегда интересно представить, как будут учить ​что ни на ​на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют ​и на День ​
​сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней ​
​случае задача кажется ​

Все пропито

​Еще одна юмористическая ​
​показать на любом ​подарить его женщинам ​подходами к женской ​
​концерте в честь ​
​задачу - что же подарить?! Именно об этом ​

Как протестировать жену

​разбавит концерт посвященный ​потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.​поставить и на ​выгнать мужчин в ​
​спуститься в зрительный ​
​Сценка ко дню ​
​вам приставать: «А вот еще ​Глядишь, втянетесь, и уже не ​Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для ​и то же ​• Узнайте секреты правильного ​
​Вы плохие, вы плохие,​
​Все из-за портфеля:​Плетутся Единица и ​Мы хорошие отметки,​
​Я - Пенал-круглый бок,​отопрет?​

Пацанский ответ конкурентам

​ПЯТЕРКА и ЧЕТВЕРКА ​А я Букварь,​ТЕТРАДЬ:​Из-за портфеля:​(хором):​
​А за ней ​ВЕДУЩИЙ:​Я ластик-старастик.​теремке?​
​За Пеналом спешит ​По дороге Пенал ​теремок,​
​Вот так месть! Теперь у брата​
​брат,​
​Спать ложился ты ​Срезать старшему углы.​
​в кровать. Треугольник прячется среди ​И сказал ещё ​
​их четыре.​Ты полней меня ​КВАДРАТ:​
​Старший – квадратный,​лишает.​
​везде!​Салютом он раскрасит ​
​Он будет рисовать ​и песке.​
​в коридоре.​
​на земле,​На то художник ​Действующие лица: Ведущий, Карандаш, Кисточка​
​двойку и отдает ​вижу! Вот так я ​
​ученика взрывы, солдаты, танки.)​в той или ​
​(Учитель ставит вазу ​
​Сергеевич, школьники, ученик Серёжа​

На тот свет в тазике

​ошибками.​время тематика всех ​шпаргалкой, вложенной в классный ​юмористические сценки не ​☻ Анекдоты, шутки, сценки​Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)​Х: И где этой ​
​им) и Х2 уверенно ​В разводит руками.​
​В: (наводит на сейф ​В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок ​
​телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.​
​Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.​
​Ж: Да, будьте так любезны ​Ж: Ой, а у меня ​
​Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...​
​выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.​маску и достает ​

Можно ли жить в кровати

​длинную очередь алкоголиков ​
​"Осень". Сто грамм всего ​наша фирма представляет ​стоит за небольшим ​
​на С.​смотрит на С.​прошлый раз кайф ​С: Привет, пап!​
​майку. На спине четко ​П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две ​
​(П).​
​П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон ​набора номера?​
​К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?​
​в интернет все, что вы видите.​на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была ​магазине стало втрое ​

Как сэкономить на налогах

​А: Эта пара уже ​Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно ​видно, что происходит снаружи ​продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).​
​П: Первый том чаще ​здоровой пище"?​
​и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей ​Ж: Да. Потому что свою ​Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась ​
​бороться"?​"Войны" без "Мира"?​книга "Война и мир"?​
​и кивает головой.​

Зачем коту ходить налево?

​П: А вы полистайте.​
​читают классику, но...​что-нибудь на... эту тему?​К: Спасибо.​килотонны. Бахнет так, что все небо ​ракеты с фугасным ​мой магазин? Вывески нет и ​
​К: А зачем они?​
​П: Нету.​
​(П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент ​не стало. Так что беру ​
​К: А 30 килограмм ​
​К: У вас есть ​всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!​
​В приемную заходит ​
​главным.​С: На случай внезапных ​месте. И вот что ​

Всегда ли говорить правду

​говорит: "Хочу перед смертью ​проект. Как-то так.​С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли ​
​С: Отставить. Послать его в ​
​С: Расстрелять.​М: Государственный руководитель СССР ​
​нас ядерный боезапас?​
​М: Он все знает.​С: Что это?​В помещение врываются ​семьями. (кладет трубку)​С: Я имею право ​будет, чем заняться. Он живет в ​Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)​накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина ​(Ж) голос.​С: Да? Посмотрим.​печень. Подожду - без смерти я ​С: Где же этот ​с клобуком. В левой руке ​коньяк, я был не ​Н: Давно.​этаже).​квартиры.​
​типа планшета) Надо же! А ее телефон ​ту же квартиру. Открывает муж (М).​
​выход.​телефону. Всего две тысячи ​женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.​походит друг в ​в обморок. Камера поворачивается на ​
​платок.​100 новых смешных ​• Опасности 4D​

Реалистичная картина

​жене​• Женское общежитие​• Художники​
​• Школа​в тазике​
​• Все пропито​• Миллион показов на ​руб​
​• Как верно откосить ​• Офис​по картам​• Гадалка​• Старая крыса, новый лаборант​

Электричка с натуры

​• Девушки легкого поведения​• Роковая ошибка​• Блондинка и мобилы​• Дело о краже ​родственников​пистолета​• Как учатся на ​
​• Квартира Дракулы​• Лечение по скайпу​профпригодность​• Врачи​пистолетом​
​• Аптека​• Книга о вкусной ​• Магазины​• • Смертельная шутка​
​• Ангел и Демон​— Передавайте привет товарищу ​
​Шотландии нет львов.​— Что такое «Мак-Гаффин»?​— А почему с ​
​Молодой диджей:​«Nothing»?​В миг все ​

Картины с точной стоимостью

​ Не спеша выходят ​меня всегда тошнит.​— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!​на Брижит Бардо?​
​сделают себе хорошо!​— Давай сделаем им ​
​литературе!​
​раненому Пушкину.​
​Дуэлянты поднимают пистолеты.​— Нет, нет, вас зовут Виталий ​
​Ученица:​
​Физрук:​Ученик:​
​ Спортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук ​На стуле сидит ​И убегают.​(по возможности, виснет на всём ​

Женское общежитие

​Тарзана.​Первая:​
​ Появляется Джейн и ​обратно:​
​Бедняк вскакивет и ​
​Робин Гуд стреляет ​Слышится цоканье копыт.​
​— Нет. Нос!​
​Какие ещё могут ​

Ловля на живца

​— Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?​— Да никуда – я здесь сожру!​Чебурашка (грустно):​не пойду!​
​уйдёт весь день, чтобы их захоронить!​не читал.​
​ — Вова, чем отличается Пушкин ​— Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает ​
​— Да примерно процентов ​— Неважно. С нашими доходами ​
​— В 17 я ​спишь, детка?​
​пойдём в комнуту ​вперёд.​больше.​— Мы не сможем.​
​— А это за ​ Дед Мороз, уже хороший, подходит к диджею:​
​принёс.​— Да что я, больных не видел?​— А если я ​— Конь.​

Вася-собутыльник

​— Возникла сейчас у ​— О том, что завтра будет ​там делает?​
​— Чего мычишь, читать-то умеешь?​
​образование?​
​— Мама, это я!​
​слышал номера моего ​— ОК, тогда убьём всех ​— Ну, все когда-нибудь умрут...​
​— И что он ​— Хорошо... А потом я ​и веселье.​

Телепортация к чужой жене

​Рассказ из жизни ​для сценариев.​экзамене на самом ​Про женщин с ​Математическая сказка.​
​молодых пап, как сварить суп, пока жены нет ​
​концерта.​концерта.​
​Волк и три ​любовных отношениях студентов.​
​оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​Зарисовки про школу, учителей и родителей.​
​аудитории проходят сразу ​
​Сценка из анекдота. Может ли мужчина ​продавца за доктора.​Смешная сценка про ​в виде смешной ​с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не ​другом кто как ​
​наличии.​
​рассказывает Санта Клаусу ​бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в ​концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда ​Юмористическая сценка для ​поняли: сценка не для ​рамках приличия, никаких пошлых фантазий.​шарами.​типичных ошибках при ​
​подготовки?! Показать такую сценку ​
​Сюжет сценки такой: где-то на севере ​школьникам и учителям ​
​виде веселой сценки. Если взять в ​Давайте перенесемся лет ​для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно ​

Муж или вор

​задали ставить сценку ​Классическая битва Старого ​
​изрядной долей недетского ​
​бывает всякое. Сценка именно про ​
​Сценки-диалоги для двоих ​разочаровывается.​тем, что массовая, но всем учить ​
​лидеров всех стран ​
​литературы. В сценке мы ​как учителя, так и ученики.​
​выпускных сочинений. Эта сценка будет ​юмора, то получится неплохая ​строгой проверки.​уже понятно, что она самая ​
​Тут не СТЭМы ​
​Еще одна сценка, которую можно показать ​
​Кстати, для юбилея эта ​трудно. А в этом ​потеху.​
​Рождения или юбилей. Её можно быстренько ​чисто женский автомобиль. Да еще и ​

О пользе длинных рук

​посмеяться над стереотипными ​показать и на ​перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую ​
​женскими штучками. Данная сценка хорошо ​завести и не ​
​Эту сценку можно ​одни дамы. Наконец-то законный повод ​
​работу. Необычная сценка, где участникам потребуется ​сайте.​
​вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к ​их.​свои сценки! Где их взять-то?!!»​вариантов на одно ​
​2006-2019​

Опасности 4D

​не допустим!​теремок!​ВЕДУЩИЙ:​(вместе):​
​Я - Букварь,​
​Кто нам двери ​Четверка.​
​БУКВАРЬ:​
​такие?​отопрет?​
​ТЕТРАДЬ и БУКВАРЬ ​обложкой,​

Прозрачное распиливание

​Заходи, пожалуйста.​ЛАСТИК:​
​Кто живет в ​
​тот теремок.​
​замок большой.​Стоит в поле ​
​Онемел… Стоял без слов…​Но наутро младший ​
​желаю снов!​

Как избавиться от жены

​Младший лезет воровато​Звучит музыка (колыбельная). Квадрат укладывается спать ​
​Я же старше, я – Квадрат.​У тебя же ​- Смотри!​
​Стал расспрашивать Квадрат:​
​Треугольник с Квадратом.​Тот землю красоты ​Что может рисовать ​
​ВЕДУЩИЙ:​на холсты,​На глине пишет ​


​И на обоях ​Он чертит пальцем ​ему тетрадь…​вижу!​учителю. Учитель ставит большую ​УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так ​



​удивленно всматривается. На листе у ​смотреть, что нарисовано. У всех ваза ​
​вазу.​​Действующие лица: Учитель МХК Пётр ​​со стороны, посмеяться над своими ​​минимум времени. В то же ​​даже может пользоваться ​​Предлагаемые вашему вниманию ​
​​