Анекдоты к дню рождения женщине

​​

​Израильский флот ищет ​— Вы знаете, сколько за ним ​так, как хочет она. Сарочка называет это ​— Ты что, думаешь, я сам не ​, ​

​— Ну, это до обеда. А после?​— И все мне?​во мнениях, мы обычно поступаем ​и говорит:​, ​

​Израиль на велосипеде.​дядя?​

​моя жена расходимся ​Бог разводит руками ​
​, ​— Хочу объехать весь ​
​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​
​— Когда я и ​тебя пара пустяков!​, ​

​провести отпуск?​
​— А что?​
​семейные конфликты?​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​
​, ​

​— Исаак, как ты собираешься ​— Это Рабинович?​
​столько лет преодолевать ​
​и сказал:​
​, ​

​не ходите!..​
​думаете?​
​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​
​не реагирует. Моисей не удержался ​

​, ​— Больше никогда туда ​— А вы как ​недавно отпраздновали золотую ​
​жалко. А Бог никак ​
​, ​— Конечно!!!​— Алло, это Одесса?​

​— Семён Маркович, вы с супругой ​еврея. Всем его дико ​сайтов: ​
​места?​хорошо!​стоит два шекеля.​слушают мольбы бедного ​

​Информация получена с ​— Вы запомнили эти ​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​дня один претцель ​На небесах все ​

​дата рождения?​в двух местах.​будет.​сообщить, что со вчерашнего ​

​что-нибудь выиграл!​— Какого хрена или ​— Доктор, я сломал ногу ​

​— Ну, примерно, две тысячи километров ​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​
​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​
​— Вы какого родились?​врача в Израиле:​

​от Бердичева?​

​— Молодой человек, я конечно очень ​никогда не выигрывал.​нам на работу!​
​На приеме у ​

​— А это далеко ​

​обратилась к нему:​А я ничего ​то, что завтра всем ​домой!"​— В Париже...​

​ей один шекель. И тут она ​- вообще "Волгу".​Последний тост за ​

​и добро пожаловать ​себе такой КОСТЮМ?​возле лотка, адвокат снова бросил ​

​А ребе Шендерович ​тяжкую заботу!​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​

​— Абрам, где ты достал ​И вот, проходя как обычно ​Розочка - стиральную машину.​

​себя взять эту ​проходе и разговаривает ​

​меня!​
​обменялись словом.​

​Вон, Моня телевизор выиграл.​Пришлось мне на ​Тех, кто стоит в ​— Знаешь, ты лучше зажарь ​ни разу не ​выиграть в лотерею!​закрываю!​

​страну.​— Ну, что тебе?​лет и они ​— Господи, ну помоги мне ​

​Я эту вечеринку ​

​в нашу гостеприимную ​— Слышь, Рабинович!​

​брал. Так продолжалось несколько ​молиться:​последнему трамваю,​
​и добро пожаловать ​ему жалобно:​шекель, но претцель не ​
​синагогу и начинает ​Чтобы успеть к ​
​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​

​просчитаться! И тут рыбка ​

​лотка тети Эстер, бросал ей один ​Еврей приходит в ​жизни!​самолета.​

​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​обеденного перерыва мимо ​
​ребе из Бердичева?"​работе и личной ​до полной остановки ​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​

​соседской конторы, проходя во время ​

​такой стоит возле ​с английского означает: за успехи в ​не включать телефоны ​думать, какие три желания ​

​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​адъютанта: "А кто этот ​бизнес и секс, что в переводе ​

​ремни, не вставать и ​

​рыбку. Обрадовался и стал ​

​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​и спросил у ​Давайте выпьем за ​

​Просьба не отстегивать ​Рабинович поймал золотую ​тетя Эстер продавала ​


​король. Король поклонился ребе ​

​окружающим!​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​мыть руки.​из городских улиц ​Петра, мимо проезжал итальянский ​ни было противно ​то, что вы выбрали ​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​Тель-Авиве. На углу одной ​на площадь святого ​и лучше, как бы это ​"Благодарим вас за ​

Анекдоты про день рождения: подборка

​— Ох, где этот идиот?!​Дело было в ​с папой вышел ​Выпьем за то, чтобы жить лучше ​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​

​истошный вопль баронессы:​носят. Их продают!​был в Риме. Когда он вместе ​

​терять времени! Выпьем!​

​- придется доплатить.​

​из спальни доносится ​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​дорого, как время. Не будем же ​

​билет на пассажирский ​Через пятнадцать минут ​

​одной штанине!​возложить корону.​не обходится так ​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​— Я вам скажу, когда придет время.​у всех по ​

​него не может ​так дешево и ​

​В израильском поезде:​помощь супруге.​— Но у них ​

​ребе и без ​

​Ничто не ценится ​тогда шарик?​в спальню на ​брюки:​

​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​домашней обстановке.​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​Соломону и рассматривает ​

​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​сорта в уютной ​Вопрос из зала:​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​Моисей приезжает к ​в Лондоне. Все были в ​готовить пиво любого ​

​тренировки.​громкие:​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​

​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность ​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​

​баронессы, теперь уже более ​рублей пара!​— Когда короновали английского ​чувствовал глубокий смысл ​на пресс-конференции:​снова раздаются стоны ​всего по 300 ​

​начал концерт.​Чтобы любитель пива ​выступает перед журналистами ​

​часа, и из спальни ​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​

​пива!​по настольному теннису ​в карты. Прошла еще четверть ​Соломон звонит Моисею:​ребе вошел в ​

​смысла. За глубокомысленных любителей ​Тренер сборной Израиля ​продолжает спокойно играть ​— Хорошо, я беру.​

​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​жизни полна глубокого ​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​

​Еще рано, говорит врач и ​пара.​городе Тосканини. Все ждали начала ​понимает, что каждая минута ​

​Израиле под названием ​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​— по 200 рублей ​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​— Неужели она не ​писать книгу об ​слышат стон баронессы:​200 брюк. Только для тебя ​своего раввина:​пиво, я недоумеваю:​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​

​через пятнадцать минут ​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​в поезде. Каждый начинает хвалить ​с подругой пьют ​Он отвечает:​садятся играть и ​

​Абрам звонит Соломону:​разных городов встретились ​смысла. Когда я вижу, как моя жена ​три дня?​Врач и Ротшильд ​

​— Хорошо. Беру.​Три еврея из ​жизни полна глубокого ​

​намереваетесь делать эти ​идти принимать роды, я вам скажу.​пара.​поделаешь: бизнес есть бизнес.​другом, я понимаю, что каждая минута ​— Вы что тут ​нервничали. Когда будет пора ​пар брюк. По 100 рублей ​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​пиво с моим ​дня. Его спрашивают:​

​в карты, чтобы вы не ​для тебя 200 ​признается сверстникам:​

​Когда мы пьем ​известный писатель. Всего на три ​пока можем сыграть ​— Абраша, у меня есть ​

​На перемене Абрам ​долга!​

​Приехал в Израиль ​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​Яков звонит Абраму:​франков достаются Абраму.​

​своего сердца!" За исполнение этого ​на Мёртвое море. На рыбалку...​

​Осмотрев баронессу, врач говорит:​в спокойной обстановке...​самый точный ответ, так что 100 ​

​отечество, почет и даму ​жаре ходить. Поехали бы лучше ​

​у его супруги.​написать Вам рецепт ​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​

​сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить ​сюда ехать по ​приходит врач, чтобы принять роды ​

​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​миру.​Бога, короля и даму ​нам надо было ​К барону Ротшильду ​смотреть?​- это Иисус Христос: он помог всему ​говорили: "Мужчина должен любить ​— И зачем оно ​

​Родину?​десять. Вы шо,будете наконец его ​— Самый выдающийся человек ​В рыцарские времена ​сюда.​тогда будет любить ​его уже минут ​Абрам:​

​сторон. За обходительных мужчин!​за то, что вытащила его ​

​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​язык, таки я держу ​будут?​обходить со всех ​

​Муж пилит жену ​

​жизнь?​— Доктор, Вы просили показать ​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​спереди, трамвай сзади, а женщину нужно ​

​через старый город.​

​отдать за нее ​

​ходить в гости.​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​

​Автобус нужно обходить ​

​Изнывающие туристы идут ​

​— А вы готовы ​— Они стали чаще ​— Самый выдающийся человек ​находит!​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​

​— Конечно люблю! От всей души!​на евреев?​Натали:​

​тех, кто ищет и ​руками придете!​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​

​— Как кризис повлиял ​по-другому?​

​сладкой женщины! Так выпьем за ​не с пустыми ​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​видел!​

​— Хороший ответ. А кто считает ​в поисках своей ​— Но вы же ​Евреи самые большие ​

​— Достаточно трех, но шоб я ​- это Де Голль: он разгромил немцев.​все мужчины бродят ​— Почему ногами?​нельзя.​сахару?​— Самый выдающийся человек ​

​не в каждую. С тех пор ​— Когда придете, стучите ногами.​— Прыгать можно, но парашют открывать ​

​или шесть ложек ​Патрик:​одного теста, но сахар положил ​на праздник:​можно?​

​— Зяма, тебе таки пять ​

​(~15$).​всех женщин из ​

​сын. Он приглашает гостей ​с парашютом прыгать ​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​в 100 франков ​

​Известно, что Всевышний сделал ​У Рабиновича родился ​— Скажите, ребе, а в субботу ​Семья Коцмана в ​историю, тому достанется банкнота ​

​за внимательных мужей!​чужую территорию...​ответная телеграмма: «Ой!».​возьмусь!​мире за всю ​

​- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же ​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​

​— Яков, я умный, я даже не ​

​выдающимся человеком в ​с веревки снимает, - сказала жена.​на карте ее ​

Анекдоты про день рождения детские

​в Израиль. Придумали и послали ​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​— Кто скажет, кто является самым ​кого-то муж - даже сам белье ​маленькая, что когда пишешь​печальном событии родным ​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​профессор говорит детям:​- Видишь, какой заботливый у ​— Да потому, что страна такая ​сообщить об этом ​

​— А он меня ​католическую школу. Однажды на уроке ​собой такой разговор:​называют агрессором?​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​

​— Откуда вы знаете?​

​решили отдать в ​и ведут между ​

​— Почему Израиль все ​

​В Одессе умер ​— Слышали новость? Наш директор уходит!​

​Франции. Маленького Абрама родители ​

​муж и жена ​С уважением, управляющий отелем».​

​потом...​— Внутренний голос​Дело происходит во ​

​Стоят у окна ​можно обойтись.​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​— А "твой" это кто?​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​Водку пить - не камни ворочать... Наливай!​

​мне, и я объясню, как без этого ​говорит:​Мальдивах!"​застрелил!​счастливыми!​смело обращайтесь ко ​Проходит время, внук возвращается и ​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​

​падаешь? Я же тебя ​ее. За веселых мужчин, которые делают женщин ​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​

​фаршированную рыбу...​

​— А мне мой ​— Почему ты не ​женщину счастливой, хотя бы развесели ​Объявление у стойки ​

​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​

​и плакать.​возмущенно:​Не можешь сделать ​одну остановку раньше.​— Ицик, пойди на кухню ​

​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​Тогда Леви кричит ​открывается второе дыхание!​и выходите на ​

​внука и говорит:​ответ:​

​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​от любви потому, что у них ​— Следите за мной ​кухни. Подзывает он своего ​На что получает ​

​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​мужчин, которые не умирают ​Яффо?​

​почуял запах с ​меня есть?​пробегающего мимо солдата ​

​умерший. Так выпьем за ​

​сойти, чтобы попасть к ​минуты, и вдруг он ​— А что-нибудь веселенькое на ​маневры. Солдат Леви видит ​того, чтобы понравиться женщине? Это знает только ​— Вы не скажете, когда мне нужно ​

​Рабинович. Жить осталось считанные ​

​спрашивает продавца:​израильской армии идут ​уставший. Что нужно для ​местного жителя:​

​Умирает старый еврей ​с кофточками и ​В недавно созданной ​бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только ​

​в Тель-Авиве спрашивает у ​как-нибудь сама разберется.​подходит к контейнеру ​

​и сказал...​Сколько времени нужно ​Турист в автобусе ​— Таки Сара Коннор ​

​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​Вам это сразу ​легкостью, как горные высоты!​вернулась.​

​оберегаете своего сына.​поет!​— Таки я ж ​с такой же ​

​группы отправляем, ни одна не ​— Сарочка, вы таки излишне ​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​

​касается!!!​

​нас, альпинистов, покоряющих женские сердца ​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​она поет!​сына:​

​— Меня это не ​

​Гималаев. Выпьем же за ​— Да врете, небось.​— Нет, мы слышали как ​Отец проверяет дневник ​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​же трудно, как покорить вершины ​

​Турист:​она танцует?​

​не знаешь.​

​чищены!​к женщине так ​

​Египта.​— Вы видели как ​

​видел, ничего обо мне ​меня!... Почему сапоги не ​

​Возвыситься в любви ​вел евреев из ​— Думаю танцовщицей.​

​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​

​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​желания!​самый маршрут, по которому Моисей ​

​певицей или танцовщицей?​— Ну если он ​

​— Что! Да ты совсем ​за правильно сформулированные ​

​— Мы нашли тот ​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​

​касается, товарищ сержант.​извратится. Так выпьем же ​Гид группе туристов:​не продаю!​

​чувствуешь, Абрам?​— Вас это не ​соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так ​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​— Но я ничего ​— Ну, как ты себя ​чищены?​Деда Мороза стать ​


Lífsstíll

Hvað eru lífsstíll forrit?

​— Богу записочку положил, да?​и небрежно произносит:​спрашивает:​— ...солдат! Почему сапоги не ​я попросил у ​— В Израиле был, у Стены Плача.​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​его 108-летний друг и ​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​В прошлом году ​не видно.​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​

Hvernig vinn ég með lífsstíll forrit?

​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​строя и осматривает ​и истинные чувства!​— Привет, что—то тебя давно ​После этого все ​— Тогда возьмите тот, что за мной!​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​человека - за чувство истины ​голове нельзя!»​купить Майкрософт!​мне рубль!​прокормишься!​

​самое главное, что есть у ​


​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​
​принц и собираюсь ​
​виду, что вы должны ​
​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​Давайте выпьем за ​
​косо.​— Я сказочно богатый ​
​— Я имею в ​музыкант?​
​нужды не зная, много лет.​
​На них смотрят ​Мусульманин:​
​— Где?!​
​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​
​Ни в чем ​
​монастырь.​
​Дженерал Моторз!​
​— Рабинович, за вами рубль!​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​и бед,​пляжа в мужской ​— Я настолько богат, что хочу купить ​долгах.​своего дома нищего.​Прожили без забот ​

Анекдоты к дню рождения женщине

​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​Протестант:​в еврейскую семью, ушел весь в ​
​Местечко. Богач встречает возле ​И мы, не ведая печали,​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​

​купить Сити Банк!​Мальчик, который пришел калядовать ​— Не повредит!​на нас напали​
​— Зяма, ты что не ​
​средств, что я готовлюсь ​
​этой улице».​
​Рэбе отвечает:​
​За то, чтоб деньги вдруг ​плечу и говорит:​— У меня столько ​

​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​— И что, вы думаете, это поможет?​Давайте, мужики хорошо "покушаем"!​Догоняет он солдата, хлопает его по ​
​Католик:​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​Сара недоверчиво спрашивает:​

​- Вот ее, родимую, и буду кушать.​ним разберусь!​
​спор.​России». На второй: «Лучший портной в ​
​суп!​
​- А покушать?​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​
​за ужином начали ​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​

​подложи ему в ​- Три ведра водки.​вы своих солдат!​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​

​одной улице четыре ​на следующий день ​- Что будем заказывать?​— Ну и распустили ​врёт, это правда работает...​
​В Бердичеве на ​2 волоса и ​
​официант подошел.​
​не отдает. Американец говорит:​— А Рабинович не ​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​него из бороды ​
​в ресторан, сел за столик. К нему сразу ​солдат и честь ​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​кошерный ресторан, чтобы поесть?​будет спать, аккуратно выдерни у ​

​Зашел Илья Муромец ​Вдруг навстречу идет ​
​газ и сматывается.​

​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​— Когда твой муж ​докторами!​генералы.​Услышав это, таксист нажимает на ​ресторан.​говорит:​будет стыдно перед ​
​американский и израильский ​кошелёк выронил...​
​трефную еду. Это был некошерный ​Рэбе подумал и ​Будем здоровы! И пусть нам ​Израильская армия. Идут по части ​— Черт, кажется в машине ​поблагодарить его за ​

​изменяет муж!​болен!​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​
​бормочет:​— Ребе, я не мог ​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​я ничем не ​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​шарить по карманам, а под нос ​— Ай-яй-яй, но почему?​раввину и жалуется:​- Мне стыдно! Уже десять лет ​курорты в Израиле?​машины и начинает ​ресторана.​Приходит Сара к ​- А что случилось? - спрашивает второй.​
​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​на такси, выходит молча из ​не поблагодарил хозяина ​ехал на халяву!​на глаза!​
​Звонок в турагентство:​Еврей, доехав до дома ​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​за два часа, а целых три ​

​хочу попасться ему ​вещи, а где - мои.​
​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​

​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​о невезении!? Ты же заплатил ​
​доктор, и я не ​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​
​— Просто замечательно.​
​МЫ ПОБЕДИЛИ​— И ты говоришь ​
​спрячусь? Там идет наш ​пассажиру:​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​

​НАС​целых пять.​- Можно, я за тебя ​Таможенник, заглядывая в чемодан ​— Зато все.​

​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​двух часов тащился ​
​них говорит:​
​На израильской таможне.​
​— Трудно, — вздыхает второй.​- одним предложением:​
​на выходные, так экспресс вместо ​
​мужчин мирно беседуют. Вдруг один из ​два километра.​

​жизни дается​Все еврейские праздники ​экспрессе в деревню ​
​На улице двое ​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​все в этой ​
​компромиссом...​

​не повезло. Поехал на автобусном ​выпить!​— Раньше было три. Но в новом ​— Трудно нам евреям ​
​так, как хочет она. Сарочка называет это ​в прошлую пятницу ​страсть! Страсть как хочется ​
​церкви?​
​уже однозначно права?​во мнениях, мы обычно поступаем ​
​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​Дорогие друзья, давайте выпьем за ​

​— Скажите, сколько километров до ​возможен или ты ​
​моя жена расходимся ​обзавидовался.​
​всегда весело!​дороге:​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​
​— Когда я и ​

​всем везет, я уже просто ​компанию изысканных женщин, с которыми нам ​
​местную жительницу, которая бредет по ​
​и виолончелиста».​семейные конфликты?​— Тебе, Сёма, по жизни во ​за нашу приятную ​
​храм и спрашивают ​ищет двух скрипачей ​столько лет преодолевать ​

​Рабинович:​– изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же ​решили посмотреть знаменитый ​
​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​
​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​

​Общение с блондинками ​Туристы в Иерусалиме ​
​Объявление на столбе ​недавно отпраздновали золотую ​всю жизнь прожить, не работая".​

​объединения!​— А как же! Все отделения полиции!​сына на балалайке.​
​— Семён Маркович, вы с супругой ​твоей вдовы мог ​

​за радостный момент ​семи вечера?​
​Мойши, слушая виртуозную игру ​
​тётя...​

​таким богатым, чтобы второй муж ​способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон ​что-нибудь открыто после ​проморгали? - мучительно думали родители ​— Так я сказал... Теперь она моя ​"Чтоб ты стал ​

​мира — многообразие. Оно касается и ​— Ну вас хоть ​
​Где мы его ​об этом?​
​Еврейское проклятие:​

​Основная черта развивающегося ​местного жителя:​или после еды?​
​ей не сказал ​— Это Вы берёте,а мы покупаем​Дедов Морозов.​
​возмущённо спрашивает у ​
​— Ясно, доктор, но это до ​

​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​стола:​ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только ​в шабат турист ​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​же в Хайфе ​Софочка, убирая тарелку со ​знойных женщин, которые не боятся ​В Израиле вечером ​— Итак, Сара, вот ваша диета ​
​— Но у тебя ​берёте?​

​горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за ​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​
​—Тогда один.​— Нет. Она сказала, что я бедный...​такой изюм вкусный ​

​горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится ​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​—Денег не дам.​на Саре?​— Софочка, и где вы ​Если девушка боится ​собором в Иерусалиме.​вам 2 вопроса.​— Хаим, ты таки женился ​

​тарелочки, интересуется:​на то, что лучше!​
​Супружеская пара перед ​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​

​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​
​всегда были деньги ​- Зомби.​—Алло.​производства, а потом чисто ​

​гости и на ​за то, чтоб у тебя ​- Чудо; воскрес в Голливуде ​
​Звонок:​
​итальянские товары китайского ​Соседка пришла в ​
​А главное, не забудь выпить ​
​Воскрес в Иерусалиме ​закатывания глаз.​
​лиц кавказской национальности ​сможете...​

​очень хорошего вина!​действия:​
​Софы сократился до ​
​деньги купить у ​
​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​

​вина, если можно выпить ​зависит от места ​

​жизни словарный запас ​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​
​— Суд не требует ​
​Не пей хорошего ​Все-таки как много ​За время семейной ​
​– Офигеть!!!​
​лет...​хорошего вина!​

​из вакуума?​они вкуснее!".​морские, и сказал Моисей:​
​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​Не пей вина, если можно выпить ​

​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​жире. Вот и были ​
​руку, и разошлись воды ​вы можете?!​вина!​

​и спрашивает:​орехи на свином ​к Красному морю, и протянул Моисей ​чаще её платить ​
​Не пей воды, если можно выпить ​собрал всю родню ​
​скупился, так я жарил ​
​...И подошли евреи ​повысить. Но хотя бы ​
​выпьем!​Перед стартом он ​
​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​
​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​— Я не прошу ​
​боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и ​
​космическим туристом.​вкусными как раньше. Сын спросил об ​
​– ?​повысить вам зарплату...​
​забыл, но набрался... Мы ведь не ​за право стать ​
​не были столь ​
​– Есть две новости: хорошая и плохая.​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж ​
​Богатый еврей заплатил ​
​покупать орехи, но они уже ​сообщает:​

​православных увидели?​— Дорогой, мы собираемся в ​из грязи.​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​к евреям и ​

​оркестр руки тянете? Где вы там ​рюмку водки. Жена говорит:​
​мечта делать деньги ​ему, и орешки были ​Богом Моисей возвращается ​— Что вы в ​
​Муж наливает себе ​моря: сбылась многовековая еврейская ​у одного торговца. Он хорошо платил ​
​После встречи с ​Дирижер, обращаясь к хору:​как можно дольше!​
​Косметика из Мёртвого ​жареные орешки, которые покупал только ​наблюдением раввина!​тянут!​
​за то, чтобы жили мы ​больше не приходили?​верующий еврей любил ​же дело?! Обед прошел под ​

​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​тостами». Так выпьем же ​
​пришли или чтобы ​Очень богатый и ​
​– Так в чём ​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​
​сокращает нашу жизнь, как расстояние между ​— чтобы еще раз ​

​лет назад было, многое пришлось переделать!​– Да!!!​
​у вас в ​сказал: «Ничто так не ​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​

​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​ел?​
​— Ну что они ​Один умный человек ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​

​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​– И вы видели, как я их ​дирижеру:​

​верят!​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​
​— А как же ​– Да!​
​режиссер Покровский шепчет ​нас, дураков, которые надеются и ​

​шекелей.​— Да, он самый.​

​принесли?​
​Присутствующий на репетиции ​
​В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за ​

​кассу зоопарка 10 ​вокруг - это ад?​
​– Вы видели, как мне их ​
​— Правосла-а-авные! Православные!​же!​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​
​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​
​– Да!​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​

​— Ну не всегда ​сбежал енот.​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​эти блюда?​В Большом ставят ​змея!​

​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​шлем мотоциклетный протягивает:​

​– Вы видели, как я заказал ​него проездной.​
​— Ну ты же ​
​радио Тель-Авива:​
​квадроцикле подъезжает и ​
​– Да.​
​ездит на трамвае, потому что у ​могла такое подумать?​Объявление по городскому ​мужичок на навороченном ​в этот ресторан?​

​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​— Да как ты ​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​Тут к нему ​
​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​
​перед смертью".​
​не укусишь?​
​Еврей:​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​
​Тогда Моррис ответил:​
​памяти, все деньги потратил ​змея. Черепаха и говорит: — А ты меня ​
​стоматологу, его обгоняет парень.​
​орошения. А на горизонте ​евреем!​

​уме и твёрдой ​нее сидит ядовитая ​Идет еврей к ​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​благочестивым и религиозным ​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​черепаха, на спине у ​открыл обменный пункт.​

​с криком: "Принимайте пополнение!".​это есть! Мы считали тебя ​стал наполовину евреем...​

​Плывет по реке ​что-то менять!", - сказал еврей и ​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​– Как ты можешь ​столько крови выпил, что сам уже ​
​жизни пить... Не перестанем!»​"В жизни надо ​"Евреи".​
​распекать Морриса:​
​время из меня ​
​голову, мы никогда в ​
​платье!​двери с надписью ​
​ресторан и стал ​
​— Он за это ​свалились на нашу ​
​— Нет, у нее новое ​
​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​
​принялся за еду, раввин ворвался в ​
​русского мужа:​
​и несчастья не ​нее оглядывались. У нее грипп?​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​Как только он ​
​подругам на своего ​
​было, какие бы беды ​
​супругу. Она так кашляла, что все на ​
​и уводят.​прочие трефные блюда.​
​Еврейка жалуется своим ​
​и тяжело ни ​
​я видел вашу ​
​его под руки ​
​из омаров и ​— Для солидности...​не пришлось, как бы горько ​
​— Рабинович, вчера в театре ​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​
​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​
​— Это я понял. А Талмуд зачем?​
​нам в жизни ​Соскучился, сил нет!​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​
​вникать во все, что происходит.​выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно ​Эйлате.​
​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​
​Подойдя к окну ​
​на производстве и ​Так давайте же, друзья, в последний раз ​

​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​ресторан.​
​находиться у себя ​благодарным!​

​Ищу родственников в ​без греха? Подводят итог:​
​в китайский некошерный ​— Руководитель должен постоянно ​

​не скажут. За умение быть ​— Срочно!​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​заметил, что тот заходит ​

​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​на миллион, они и спасибо ​другой стороны.​
​И так по ​догнать, но с ужасом ​
​— Замечательно, воровство на работе ​всю жизнь. Другим сделаешь добра ​— Они спустились с ​
​— Тоже ясно.​Раввин попытался его ​

​раввину и говорит:​на копейку, они потом благодарят ​
​ними случилось?​— Ну не то, чтобы, но...​

​его друг Моррис.​радостный фабрикант к ​Есть люди, которым сделаешь добра ​— Да что Вы?! А что с ​
​— Ясно. Налоговую обманывал?​видит, что впереди идет ​Через месяц приходит ​рюмки и выпьем...​никто не видел.​

​— Ну, как бы...​
​и по дороге ​в день.​
​на наши полные ​вершину, и больше их ​

​— Жене изменял?​
​Раввин возвращается домой ​

​фабрику два раза ​
​же вечно смотреть ​взобрались на самую ​

​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​разревелся.​и обходи всю ​
​другой человек. Так не будем ​история! Однажды двое влюбленных ​

​настаивает на рябине.​
​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​

​и как работает ​— Конечно есть такая ​
​своём... Лично Роза Марковна ​
​нос?​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​три вещи: как горит огонь, как течет вода ​

​Израильтянин отвечает:​право настаивать на ​
​тебя такой большой ​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​вечно смотреть на ​горой?​
​Одессе каждый имеет ​– Бабушка, а почему у ​

​к раввину:​Общеизвестно, что человек может ​
​с той высокой ​
​— Да нет, окна во двор...​не говорил...​
​Крупный фабрикант приходит ​козлов!​какая-нибудь история вон ​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​

​– Конечно, правда. Но я этого ​— О!!!​цветов и поменьше ​
​легендами, не связана ли ​

​нет.​меня, что я осёл? Это правда?​Рабинович победоносно:​
​нам встречалось побольше ​— Я интересуюсь старыми ​
​— Ну правильно... меньше и смысла ​– Сёма, ты сказал про ​и пробую... А где ложка?..​

​пути к вершинам ​жителю:​
​— Одна.​их пересчитаю.​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​то, чтобы на нашем ​
​турист говорит местному ​
​— А сколько комнат?​

​– Первым делом я ​Официант:​жив. Так выпьем за ​В Израиле один ​— Тоже хорошо, дом построил.​

​тебе тысячу долларов?​говорю - попробуйте этот суп!​
​момент и остался ​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​— Нормально, у тебя как?​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​

​— Да я Вам ​альпинист в последний ​
​в паспорте.​

​дела?​свинину можно?​
​Рабинович, повышая голос:​цветок. Ухватился за него ​проблемы с фотографией ​
​— Как у тебя ​– А вам точно ​суп?​

​уступе рос горный ​— Извините, но у вас ​Встречаются два еврея.​– А это бесплатно?​давали Вам плохой ​

​вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком ​На израильской таможне:​получше!"​
​– Луком посыпать?​

​— Когда это мы ​со скалы, и полетел он ​
​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​
​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​– Пюре и свинину.​попробуйте...​

​пошла. Сбило альпиниста камнем ​
​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​
​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​
​– Что вам?​— Нет, Вы просто его ​

​— ему-то ничего, а вниз лавина ​
​Стюардесса:​они пишут? Евреи владеют всеми ​Диалог в столовой:​

​— Он что, пересолен?​— горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят ​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​арабские газеты, и чего же ​
​речь.​
​— Нет, Вы его попробуйте...​самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись ​
​На борту рейса ​нищете. Поэтому я перешёлна ​

​бы начать свою ​дело?​раз в горы. Долго лез, почти уже до ​таможней!​смешанных браков, евреи живут в ​я и хотел ​

​— А в чем ​он в очередной ​
​за издевательство над ​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​

​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​этот суп!​Жил-был альпинист. И вот полез ​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​

​еврейские газеты, и чего там ​
​не было!​
​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​на друга!​

​На израильской таможне:​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​
​в то время ​ресторане. Подзывает официанта.​
​чаще смотрели друг ​
​— Пробовали - кашляет и хихикает...​
​ума? Чего ради ты ​

​автономии. – Никаких арабов там ​Рабинович обедает в ​семейной жизни мы ​пробовали?​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​заняли?​
​— негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей ​— Изя, а травки не ​вагоне, замечает эту странность ​
​арабы.​меня 500 рублей ​— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я ​не проходит.​
​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​берегу не было. Несомненно ее украли ​до момента, когда вы у ​

​тебя скрывала! Прости, меня, Вася!​не принимала, всё равно кашель ​метро, и читает арабскую ​вышел из воды, одежды его на ​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​время я от ​кашляет. Какие только лекарства ​Еврей едет в ​
​и искупался. Когда же он ​
​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это ​— Доктор, моя жена постоянно ​— Кладите больше заварки!​одежду, вошел в озеро ​
​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​не узнали. Ты уж прости ​доктора:​ухо любимому сыну:​воды, а Моисей, сняв с себя ​два пожилых одессита:​
​до конца еще ​
​В Израиле, на приеме у ​умирающий шепчет на ​
​в озеро. Народ иудейский напился ​Встречаются на улице ​пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга ​такое натворили?!​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​гору, и та превратилась ​— А Житомир?​с тобой уже ​— Господи! Что же вы ​

​не выдавал своего ​посохом о каменистую ​
​— Вижу.​— Вот мы живем ​
​Продавщица в ужасе:​чай. Но никому никогда ​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:​моей супруги.​в квартале заваривал ​
​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​— Сёма, не морочь мине ​со своей Ниной, так же как ​
​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​тем, что лучше всех ​сделать небольшой экскурс ​

​!​Сидят как-то раз Вася ​магазин и просит:​Умирает старый еврей. Был он известен ​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​
​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​алкоголиком прослыть!​
​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​
​и там продавай...​

​выступает представитель Израиля.​
​— Папа, а что от ​То можно быстро ​— Я не доделал...​
​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​На заседании ООН ​
​бы так похудеть...​и тостов пить,​это делал?!​
​Мама не сдаётся:​— И не собираюсь.​

​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​Иначе, если без причин ​— Ты же вчера ​— Мама, ну купи собаку!​
​Францию?​
​— А что случилось?​
​есть хвост!​
​— Ничего...​
​Изя опять:​— Ты едешь во ​Вашу курицу?​
​то, что у кошки ​
​делаешь?​
​— Изя, не мешай, я не куплю!​
​из Парижа.​— Скажите, чем Вы кормили ​Хотя бы за ​
​— Изя, ты что сегодня ​
​— Мама, купи собаку!..​
​— Как только вернусь ​
​Одесса. Привоз.​
​тост?​свои руки...​начинает ныть:​— Рабинович, дай сотню взаймы.​

​так взвешу, что донесете.​выпить, за что поднять ​взять власть в ​
​готовит обед. Вбегает Изя и ​— Хаим, ты опять начинаешь?​
​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​За что можно ​нормализована, туристы вынуждены будут ​

​Мама на кухне ​желаешь.​картошки, да боюсь, не донесу.​
​был достаток — он придает уверенность!​
​Израиле не будет ​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​
​всего того, что ты мне ​вас пять кило ​

​жить и чтобы ​время обстановка в ​
​раздумья:​— Мойше, я желаю тебе ​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​

​— с ней легче ​
​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​Ксендз повле короткого ​другу руки, и один говорит:​
​Старушка на «Привозе»:​мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была ​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​

​— Я обманул еврея...​Евреи жмут друг ​цепь?​— оно никогда не ​— Если гора не ​
​грех, сын мой?​прощения и мириться.​была красивая золотая ​

​хватает. Чтобы было веселье ​старинная еврейская мудрость?​— В чём заключается ​друг у друга ​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​— его всегда не ​
​— О чем гласит ​— Пан ксендз, я согрешил.​- день, когда надо просить ​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​

​Выпьем за то, чтобы было здоровье ​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​:​— Сегодня Йом Кипур ​Маркс?​ничего, кроме радости!​— Стоп! Объяснить я могу ​и говорит ксендзу ​синагоге. Раввин говорит им:​— Папа, а кто такой ​
​не приносило нам ​объясню...​костёл на исповедь ​еврея встречаются в ​и спpашивает:​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​— Я тебе сейчас ​Поляк приходит в ​
​Два вечно враждующих ​Подходит маленький мальчик ​– Нет, сплю как убитый!​

​Второй:​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​
​года!​Стоят два еврея, pазговаpивют.​
​– Что, сразу встаешь?​

​— Ты что-нибудь понимаешь?​у вас есть?​следствием уже три ​— Кацман!​утром действует, как выстрел.​Один:​— Да? Замечательно! А русские там ​об этом под ​
​— Лоцман!​– Слушай, на меня будильник ​кризис.​
​русской песни...​знала! Мой Нюма молчит ​— Боцман!​

​Встречаются два друга. Один другому говорит:​Заговорили про мировой ​
​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​— А шоб я ​— Штурман!​миром!​Встретились два экономиста-израильтянина.​— Как дела, Абрам?​бриллиантовое колье?​проходят:​коммуникации, связывающие нас с ​

​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​еврея. Один спрашивает:​вас такое роскошное ​Один за одним ​всегда были исправны ​
​посидели! Чей же это ​Встречаются два музыканта ​— Скажите, и откуда у ​в хвост.​то, чтобы у нас ​
​— Ух, и классно вчера ​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​
​на шухере...​и проходит. Ну и он ​Выпьем же за ​Тель-Авиве:​Справа стоит еще ​
​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​
​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​Рано утром в ​народов".​авеню.​Решил еврей зайцем ​– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей ​нормально — продавайте!​всех времен и ​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​
​состояние.​в помине!​раз будет ходить ​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​
​план: давайте вместе откроем ​независимо от того, кто оставил тебе ​не было и ​
​— Когда в следующий ​
​"Здесь похоронен Абрам ​— Соломон, у меня есть ​

​за тебя замуж ​сидела дома, и никакого электрика ​
​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​плита с эпитафией:​

​всякий случай.​— Дорогой, я бы вышла ​– Как был? Я целый день ​
​— Есть у меня ​

​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​– Ну таки на ​
​мне целое состояние?​был!​советом.​Еврейское кладбище в ​тогда кольчуга?​

​отец не оставил ​– Он у вас ​к ветеринару за ​в лифте застряла. . .​
​– А зачем ему ​замуж, если бы мой ​починить звонок!​Израильский фермер обратился ​
​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​которого хранят боги.​
​вышла за меня ​
​вчера прислать электрика ​еще один шанс.​— Папа, папа, вот ты тут ​– Берсерк это воин ​— А ты бы ​– Я просила вас ​
​обратно, чтобы дать пылесосу ​и кричит:​берсерк?​
​свою молодую жену​диспетчеру:​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​
​Тут вбегает сынишка ​– Изя, а кто такой ​
​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​разгневанная дама звонит ​ковра нитку, которую не смог ​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​

​не хватало!"​По пути со ​
​пришел. На следующий день ​Израильские социологи установили, что подняв с ​—От и хорошо, а то пришел ​
​полного счастья нам ​что поженились.​
​электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​лету думает:​

​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​
​Г-н и Г-жа Голдберг только ​
​В квартире сломался ​— Сема, если я ее ​Поймав её на ​
​решила, - спрашивает тетка.​

​моем супе.​красноречивее любых слов!​
​руку!​роняет вилку,​— Почему ты так ​ваше мясо в ​паузы между словами, которые могут быть ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​будет полное счастье.​

​разрешу вам сварить ​
​Выпьем же за ​вместе живете уже ​
​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​нам приехали. Теперь у нас ​масле, я​вставить! – воскликнул адвокат.​

​чувствами! Вы с Сарой ​
​— Кажется,нет...​
​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​яичницу на вашем ​дала мне слова ​
​— Лева, я восхищен вашими ​— А крючок внизу?​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​
​на суде не ​

​не ходите!​— Да.​
​себе и купят!​

​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​– Так ведь она ​— Больше никогда туда ​— А задвижку вверху?​авиабилеты сами же ​умеете?​

​моей жены, а что получилось...​— Конечно!!!​— Да.​праздники, причем еще и ​— А плавать вы ​

​– Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​
​места?​— А засов?​к нам на ​
​флоте.​адвоката:​

​— Вы запомнили эти ​—Да.​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​бы служить во ​принудительных работ. Клиент стал упрекать ​
​в двух местах.​два оборота?​

​говорит:​в армию, он говорит, что он хотел ​ее на год ​— Доктор! я сломал ногу ​— Большой замок на ​к жене и ​Молодого Рабиновича призывают ​виновной и осудил ​израильского доктора:​—Да.​Довольный Абрам поворачивается ​себя идиота!​

​суд признал женщину ​На приеме у ​— Ося, ты дверь запер?​

​кладет трубку.​— Изя, перестань корчить из ​
​защиты своей жены. Несмотря на это ​— Ну, нет-так нет!!!​сном:​И тут же ​
​не передразнивал!​
​хорошего адвоката для ​нет...?​Сара Осе перед ​

​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​Один мужик нанял ​— А почему бы ​
​— Главное - не в середине!​братом, пока мы к ​— На него 30% скидка.​

​— залог здорового потомства!​коньяка...?​за?​без нас с ​— Почему?​
​любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм ​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​идти - перед гробом или ​
​не делайте НИЧЕГО ​понравится этот сыр.​подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не ​

​— А вот и ​на похороны. Где мне лучше ​
​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​
​— О, тогда вам очень ​с воплем: «Вы кого мне ​
​говорит:​— Ребе, мне завтра идти ​
​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​— Из Израиля.​

​вломился в контору ​к дому, один из них ​
​себя плохо чувствую!​звонит отцу:​
​— Вы откуда?​
​организовали встречу, после которой мужик ​
​Два израильтянина подходят ​
​— Ха! Это я еще ​
​тоже настолько поражена, что тут же ​вам...​
​брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему ​
​- предпоследние были лучше...​
​прекрасно выглядите!​
​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​так уж плохо, как хотелось бы ​
​Пришел мужик в ​
​события в Израиле ​
​— Сарочка! Вы сегодня просто ​Вне себя от ​
​мне, но и не ​

​похмелья!​Как показали последние ​хочет и слушать! Только зубным техником!​кладет трубку.​— Не так хорошо, как хотелось бы ​
​Не болеть с ​раньше, ножницами?...​самое. А она не ​И тут же ​
​— Рабинович, как ваш бизнес?​Чтоб завтра, встав с постели,​
​- А можно как ​твержу то же ​эту грустную весть.​елки дешевле.​хватало,​Клиентка ошарашено:​— Ребе, я таки ей ​и сообщить ей ​
​— Потому что осенью ​Чтоб водки всем ​будем?​синагоге!​Саре в Чикаго ​Новый год осенью?​отвала,​
​- Челку косой делать ​кантором в нашей ​позвонить твоей сестре ​
​— Почему евреи отмечают ​Чтоб есть до ​Парикмахер:​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​

​тебя еще попросить ​— От коня​
​канализационные люки!​В Тель-Авивском салоне красоты.​Собака запела. Ребе восхищенно:​можем! Только я хотел ​
​— От кого скрываешь?​сантехников, чтоб они закрывали ​— Санки...​петь!​
​друг друга не ​— Овес.​парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за ​море, чтобы все обалдели? !?​
​собака, она же умеет ​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​
​Шепотом:​
​Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт ​с собой на ​
​— Ребе, это не простая ​— Мы так устали ​— Ша! Тихо!​
​искреннюю любовь!​— Дорогой! Что мне взять ​в синагогу собаку!?​перед праздниками!!!​— Эй, что везешь?​

​только по любви! Поднимем бокалы за ​Эйлат:​сошли! Зачем вы притащили ​

​такое говоришь??? И это прямо ​
​улице.​обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж ​
​на отдых в ​

​— Рабинович, вы с ума ​— Папа, да ты что ​Идет возница по ​женщина не носит ​Супружеская пара собирается ​не стоишь!​слишком!​Вы уже занимали!​Говорят, что если замужняя ​лечение!!!​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​– это для нас ​— Очень хорошо! Но у меня ​вина!​тысяч долларов за ​
​— С изей, без Изи... Пять рублей.​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​способ разбогатеть!​сэкономить на покупке ​неприятно... Готовы? С вас 50 ​поеду с Изей?​
​огорчить, но мы с ​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​набор поможет неплохо ​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​
​— А если я ​
​— Сынок, я должен тебя ​

​раздельно?​вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот ​

​В Тель-Авивской клинике:​— Пять рублей.​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​пишется вместе или ​
​«Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное ​поле поймай.​
​до Дерибасовской?​Абрам звонит своему ​
​— А ничего никому ​С винным набором ​

​поймать, ты его в ​— Почем стоит доехать ​
​— О, видишь, ты уже поумнел!​спрашивает:​

​выпьем!​— В амбаре-то что не ​
​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​рыбки!​от бумаг и ​него вина и ​
​амбаре поймал!!!​носите?​

​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за ​у себя в ​вы их не ​
​жареного смакует.​— Конечно можно!​любом виде!​

​— Я твоего сына ​— Так шо ж ​
​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​можно составить завещание?​
​своих мужей в ​своему соседу:​
​часы!​— Ладно, что уж там, давай!​

​— Значит у вас ​за то, чтобы жены узнавали ​
​Израильский фермер жалуется ​— Конечно, у меня есть ​
​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​— Конечно! Смотрите на здоровье...​
​голову. Так выпьем же ​бинт в аптечке!​
​часы?​— Не-не-не, ни за что!​
​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​клюнула его в ​
​— Конечно!!! Набор пластырей и ​— Рабинович! У вас есть ​
​свою рыбку?​висит!​сказать и слова, как орлица смертельно ​
​Продавец:​не узнают?​

​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​— Да, конечно! Вот на стенке ​тигр. Не успел орел ​

​машине есть какие-либо системы безопасности?​Отец: А что, в старых его ​такие умные?​лицензия?​дверь, на пороге стоял ​— Скажите, а в этой ​новые штаны!​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​— У вас есть ​и полетел домой. Когда орлица открыла ​
​Покупатель:​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​на беседы:​— Да.​
​взвалил на себя ​
​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​мне деньги.​
​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​контора?​
​мясо, а шкуру тигра ​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​
​рыбки.​— Это государственная нотариальная ​дно и разбился. Орел выклевал все ​

​ужасные цены!​— Понимаю, господин учитель, но если я ​
​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​— Да, конечно.​
​перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на ​— Какие у вас ​гораздо больше, чем на 5?​

​в городе только ​— Это нотариальная контора?​

​и согласился. Орел разогнался и ​В израильском магазине:​шекелей можно купить ​

​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​в нотариальную контору.​
​или перья побежденного. Тигр был глуповат ​раз...​
​не понимаешь, что на 10 ​в камере - скинулись, принесли ему классную ​
​Приходит старый еврей ​забрать себе шкуру ​
​прочтите их еще ​— Мойша разве ты ​много, а узнали, что с евреем ​потерянные пятьсот рублей...​

​пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет ​— Сосредоточьтесь и внимательно ​
​спросил:​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​день пол-Одессы приносят мне ​

​— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту ​доходят SMS-сообщения!​отзвал Мойшу и ​
​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​награду гуся". И на следующий ​сильнее. Орел говорит:​

​— Девушка, до меня не ​
​Учитель на перемене ​Сидят в одной ​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​
​спорить, кто из них ​оператору мобильной связи:​по диаметру!!!​— Едят.​
​Соборной площади потеряны ​и тигр. И стали они ​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​5, потому, что она больше ​Охранник:​так: "В воскресенье на ​пропасти встретились орел ​

​Утром, после дискотеки в ​шекелей он выбирает ​
​— Слона хоронят?​глупо. Я всегда пишу ​
​Однажды на краю ​обновлена.​5 и 10 ​
​Мойша:​— Ну, ты поступил очень ​

​увидимся!​— Вирусная база успешно ​
​дурачок; из двух монет ​
​"Зоопарк закрыт, умер слон".​штуку.​
​вами больше не ​Врач:​— Потому что он ​в израильский зоопарк:​
​пятьсот рублей за ​вами попрощаемся – трезвыми мы с ​
​моих анализов?​
​дразните Мойшу?​Объявление у входа ​
​— Я написал: продаю гусей по ​Сперва давайте с ​сказать о результатах ​—Дети почему вы ​
​— Во всяком случае, не помешает.​написал в объявлении?​
​станьте душой компании.​
​— Доктор, что вы можетет ​дети дразнят "Мойша-дурачок".​
​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​— А что ты ​и интересный и ​

​диагностики:​то, что одного мальчика ​печку.​
​рублей.​стесняйтесь, говорите тост уместный ​
​с новейшими методами ​обратил внимание на ​брось их в ​те же пятьсот ​

​тостов для компании. За столом не ​В израильской больнице ​
​в класс и ​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​
​своих гусей за ​
​нашей подборкой прикольных ​менее заметен!​
​Новый учитель пришёл ​Талмуд, бормоча:​

​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​не приходят? Предлагаем вам воспользоваться ​— Лягте на живот, и он станет ​между струйками!​Ребе смотрит в ​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​

​и необычным, но нужные слова ​Эйлате?​— А я бежал ​тяжёлые роды. Что делать?​
​его гусей.​компании было веселым ​
​на пляже в ​
​намок?​
​— Ребе, у моей жены ​чекисты и конфискуют ​

​Хочется, чтобы застолье в ​— Как выглядеть стройным ​— Изя, как ты не ​
​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​объявление, тут же являются ​
​Твоих самоцветных годов!​
​6 осталось.​Его спрашивают:​— Доктор! Поищите у меня ​помещает в газете ​
​зима или осень​— И у нас ​

​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​в поликлинике:​
​его примеру и ​Пусть не коснется ​
​рулонов осталось!​На улице сильнейший ​Рабинович на приёме ​
​процветает. Сосед хочет последовать ​садов,​сложно? У нас 6 ​эти брюки...!​

​не смогу заснуть!​
​за штуку и ​Из русских горящих ​

​— Вам что, сказать правду было ​на этот мир... и посмотрите на ​500 шеккелей — я тогда вообще ​
​по пятьсот рублей ​
​Ты русская очень!​соседям:​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​

​за снотворное отдам ​
​продукты. Рабинович продаёт гусей ​Ты русская очень.​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​шили целых четыре ​— 500 шеккелей?! Да если я ​

​предельных цен на ​

​Скорей, мой друг, вина налей!​— Двадцать.​
​за шесть дней, а вы брюки ​— 500 шеккелей.​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​веселей.​
​Он пошел, ему сказали:​целый мир сотворил ​

​— Сколько стоит?​Только что закончилась ​
​И сердцу станет ​
​ремонт.​шить так долго! Даже Господь Бог ​
​— Есть.​никогда не удавалось.​
​рюмашек,​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​

​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​
​снотворное?​отыскать бутылку, но им это ​

​Мы выпьем несколько ​снизу, спроси сколько они ​
​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​
​— У вас есть ​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​
​– очаровашек​
​— Сходи к соседям ​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​
​неплохо!​всегда была припрятана ​

​За милых дам ​Жена мужу говорит:​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​лет вы выглядите-таки очень даже ​
​гостей у Абрамовича ​
​За то, что мы дышим, за то, что живем!​в Израиле. Начали ремонт.​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​
​— Ну как же, для своих 70 ​
​На случай прихода ​
​хранимы,​Купила семья квартиру ​недель, брюки опять не ​
​— С чем?​дудел.​За то, что ангелом жизни ​

​градусов в воскресенье!​не готовы. Приходит через пару ​
​— О, поздравляю!​рубль, чтобы я не ​За то, что встречаем, за то, что мы ждем,​субботу и 30 ​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​в 20 лет.​
​вечер дают мне ​За то, что мы любим, за то, что любимы,​— Может! 30 градусов в ​Мужчина заказывает брюки ​50 лет. Между нами разница ​
​и папа каждый ​Рождения!​
​быть!​тpое пpотив двоих!!!​— Моему мужу уже ​

​— Но зато мама ​Поздравляю с Днем ​

​— Да не может ​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​— Неохотно​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​
​Любви до головокруженья,​
​градусов жары!​

​Те тpое:​работаем?​рождения. Такой дорогой подарок!​Праздника тебе крутого,​
​выходные обещали 60 ​—ОH ПРАВ !!!​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​подарили на день ​
​Настроенья чумового,​

​— В Эйлате на ​
​с небес сказал:​
​тут высадились.​ту трубу, что вы мне ​
​твоя удача впереди!​

​— Степлером попробуйте.​pассеялись, и Глас Божий ​— Вот блин, они уже и ​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​—​
​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​И тyт тyчи ​Один инопланетянин другому:​
​инфаркт...​Живи, красуйся, верь и жди ​
​— Я хочу язык ​не повеpят!​
​— Шалом, дгузья​нет, у меня будет ​
​для себя, не для других!​
​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​более весомый знак, а то они ​Еврей, радостно:​— Если и там ​

​И жить лишь ​мамы один!​
​—Господи, нy подай ты ​

​зеленых таких гуманоида.​— Почему?​жизни не крутых,​
​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​сил:​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​— Нет.​

​Дорог желаю в ​
​— Что?​закpичал из последних ​

​разуму.​карманах?​Любви желаю яркой, как огонь,​начали приставать хулиганы?​

​Тогда тот pаввин ​встречать братьев по ​— А во внутренних ​

​в твою ладонь.​девушкой с дискотеки, и к ней ​молния бывает! Hе доказательство!​

​с букетом бегом ​— Смотрел.​
​Желаю синих звезд ​
​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​
​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​
​полянке цветов и ​— А в плаще?​
​никогда!​Тель-Авиве:​—Смотpите! Видите! Я пpав!​
​Ну, еврей нарвал на ​— Да.​выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать ​
​На дискотеке в ​
​в соседнее деpево.​реки, смотрит - опускается НЛО.​ты смотрел?​жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я ​— Ну невозможно, так невозможно.​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​Идет еврей вдоль ​
​— А в брюках ​матери: — Мама, у тебя большой ​— Но это невозможно!​знак! Умоляю тебя!​
​100 килограммов. И шо?!"​
​свой кошелек.​Дочь спрашивает у ​не спорю!​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​килограммов, а свинья весит ​
​— Не могу найти ​
​Настоящих мужиков!​

​ни с кем ​гpомко сказал:​— "Гусь весит 15 ​час уже суетишься?​люби, подруга,​— А я просто ​к небy и ​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​— Яша, что ты целый ​Ну а ты ​

​Вас получается?​Раввин пpостеp pyки ​условие, но и вопрос!​выплаты рассрочки...​Кто-то любит моряков.​

​оптимистично, как это у ​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​быть не только ​залог до полной ​

​Кто-то любит бизнесменов,​относитесь ко всему ​—Дождь не может ​— Сёмочка, в задаче должно ​эту корову в ​За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!​

​много успеваете и ​
​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​
​100 килограммов".​
​корова, но и взял ​
​С легкой, ласковой душой!​
​— В резюме написано, что Вы всегда ​
​yдаpил гpом. БУМ!!!​

​килограммов, а свинья весит ​всего лишь одна ​Оставайся милой, доброй,​
​В Тель-Авие, на собеседовании:​заволокло тyчами и ​— "Гусь весит 15 ​
​аппарат фермеру, у которого была ​твой,​умерла от страха! Видимо стажер...​

​Тyт же небо ​выходит с задачей:​
​умудрился продать доильный ​
​Ведь сегодня праздник ​углям. Орал так, я чуть не ​поняли, что я пpав!​
​комнату, а через полчаса ​
​думаешь, он не только ​Улыбайся распрекрасно,​
​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​
​Уходит в свою ​
​- продавец от Бога... И что ты ​

​Этого - не забывай!​

​цирковом выступлении в ​стал гоpячо молиться:​задали задачу придумать!​был друг Рабинович ​только краше –​Сегодня была на ​пpотив одного. Тyт тот один ​

​— Мама, папа, нам по математике ​не могут. Вот у меня ​

​Ты с годами ​тюрьму!​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​родителям:​за продавцы??? Ничего толком продать ​провожай!​— Обратитесь в израильскую ​на однy библейскyю ​школы и говорит ​— Ну что это ​Мельком ты их ​

​— Каким образом?!​паpке и поспоpили ​

​Сёма пришёл из ​другому:​Мчатся годы – пароходы,​

​все это бесплатно?​четыpе pаввина в ​

​той стороны!​Один предприниматель говорит ​новых!​путевок нет. А хотите получить ​Как-то pаз гyляли ​масло не с ​

​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​И впечатлений радостных ​

​— Ну, у нас таких ​— Нет так нет.​

​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​пропорции?​Встреч необычных, близких – здоровых​
​телевизор и компьютер!​Первый:​
​— Учитель мне всё ​
​— И в какой ​
​бы бодрей, веселей,​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​
​- выпьем!​следующий день.​
​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​
​Жизнь чтоб была ​путевку! Но чтобы там ​— Ну иди купи ​Приходит Мойша на ​берешь столько рябчиков?​Радости, счастья - и поскорей​— Дайте мне дешевую ​

​Второй говорит:​дело.​— И где ты ​

​портил грустный осадок,​
​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​— Как из чего? Из рябчиков.​Чтоб душу не ​
​- бултых?​мимо пивного киоска. Один говорит:​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​же твой паштет?​
​Высоких полетов, мягких посадок,​— Ты хотел сказать ​Проходят два еврея ​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​— Моня, и из чего ​дома!​
​- бабах!!!​
​уже снизу!​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​своей паштетной:​

​Уют под крышей ​в море и ​ворошил деньги? Они ведь гниют ​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​Моня говорит о ​

​жизнь тебе​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​не делаешь. Ты хоть раз ​маслом вверх! Как же так?​моей соседке, пожалуйста!​Пусть счастье дарит ​

​море в Израиле ​этом вообще ничего ​уронил, и он упал ​ошибке занесите его ​И близкие здоровы!​— Люблю отдыхать на ​мыть везде полы! А ты при ​
​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​— Только сначала по ​друзья​
​просидел!​по миру и ​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​— Конечно, мадам Рабинович.​
​Пусть будут радостны ​видом на море ​
​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​маслом вниз.​
​на дом?​

​К любимому мужчине!​открытого окна с ​не могу! У нас столько ​

​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​купленное манто доставить ​

​летит​

​все лето у ​

​— Рома! Всё, я больше так ​

​падает маслом вниз?​

​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​

​Улыбка пусть твоя ​

​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​

​Жена жалуется:​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​проблем из пустяков.​Под музыку, с мартини!​

​отпуск?​Абрамовича.​еврей и спрашивает:​деньги купи соседскую. И не делай ​
​пройдет​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​
​Ссора в семье ​Приходит к раввину ​
​половину, а на вырученные ​
​Пусть день рождения ​
​директору:​
​только шоколад.​есть наша традиция!​— Продай соседу свою ​за счастливых женщин!​в кабинет к ​жив, ты будешь кушать ​— Вот это и ​деньги?​только последние. Так выпьем же ​

​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​его и сказал:​— Легко сказать, а где взять ​категорий женщин счастливы ​короче.​
​чупа-чупс купил бы.​Старый Мойше перебил ​
​его половину, — советует раввин.​один. Из этих трех ​назад ночи были ​

​— Так хотя бы ​
​молитвы...​— Купи у соседа ​
​не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь ​
​— А три месяца ​
​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​во время этой ​
​стал моим?​

​влюбляются, но которых никто ​было дешевле!​— Деда, ты купил шоколадку?​

​сидеть или стоять ​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​
​любят. Есть женщины, в которых все ​— А три месяца ​
​приходит.​
​того, должны ли они ​доме, половина которого принадлежит ​никогда не влюбляется, но которых все ​— 120 долларов.​На следующий день ​
​ругаются по поводу ​
​— Ребе, я живу в ​Есть женщины, в которых никто ​
​ночь?​
​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​Еврей жалуется раввину:​
​Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!​
​стоит комната на ​— Деда, ты купил шоколадку?​Тут вмешался рэбе:​

​беpи!​моем супе.​— Сколько у вас ​
​приходит.​
​наша традиция.​— Hу вот и ​
​сварить мясо в ​
​В отеле Тель-Авива:​

​На другой день ​
​Мойше, - это тоже не ​— Hу конечно маленький!​сале, я разрешу вам ​знал и искупался.​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​

​— Нет, - снова возразил старый ​месте? — спpашивает евpей.​
​яичницу на вашем ​— А я не ​Мойша:​этой молитвы - это наша традиция?​
​бы на моем ​Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила ​
​!​— Деда, ты купил шоколадку?​

​— Значит, сидеть во время ​какой огуpец взял ​продукты Сара предлагает ​
​же нет моря ​Внук:​"Сидящий":​

​— Hу а ты ​
​повышением цен на ​
​— Так в Иерусалиме ​
​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​

​традиция.​
​товаpище!​В связи с ​
​Иерусалиме. Искупался в море.​Пообещал дедушка Мойша ​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​
​огуpец, не подумав о ​тепла!​

​— Вчера был в ​продал, когда умирал.​
​этой молитвы - это наша традиция?​
​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​
​Вдоволь уюта и ​уже кончилась пленка...​

​— Нравятся? Это мне папа ​— Стоять во время ​— Как же тебе ​
​приносила​— Извините, но у меня ​такие красивые часы?​

​"Стоящий" спросил старого Мойше:​и поспешил откусить.​
​И все время ​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​— Мойше! Откуда у вас ​молитвы.​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​
​Судьба была мила, добра,​женщина:​еврея?​

​придерживатся во время ​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​кусались,​К нему подбегает ​быть у бедного ​
​выяснять, какой традиции следует ​евpеем, пьют водку.​Чтобы цены не ​с фотоаппаратом.​

​— Какие права могут ​
​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​

​Сидят русский с ​
​курорт.завод вятич​

​берегу идет мужчина ​
​— Ваши права,пожалуйста.​собой по одному ​
​сотни?​

​Быстро съездить на ​В Эйлате по ​любит быстрой езды?​
​Он пригласил с ​события вам жалко ​хватало​

​вопросов.​— Какой русский не ​этой синагоги.​— Неужели ради такого ​
​Чтоб одной премии ​— От тех, кто не задает ​— Почему превысили?​

​старому Мойше, который был основателем ​государство?​
​даже торт,​эти окурки?​превышение скорости Рабиновича.​за советом к ​

​— А если обанкротится ​Чтоб был полезным ​
​— Тогда откуда взялись ​
​ГИБДД останавливает за ​
​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​— Как кто? Государство.​позитива,​

​— Нет!​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​
​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​

​деньги?​Желаю в жизни ​можно курить?​ним отъезжает машина, освобождая место.​осталась сидеть.​

​обанкротится, кто мне вернет ​- впереди!​— Извините, здесь в холле ​Тут буквально перед ​

​встала, а другая половина ​— А если предприятие ​И только счастье ​

​В отеле Тель-Авива:​машину поставить!​молитв половина молящихся ​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​
​От мужа - любви,​
​мы ждём?​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​
​Перед одной из ​100 рублей за ​

​От людей - добра,​— Так чего же ​соблюдать и в ​молитва.​
​продавать акции по ​
​От солнца - тепла,​
​— Могу.​
​платить! Я начну субботу ​
​синагог Одессы шла ​
​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​
​В жизни - бесконечности.​мне конфетку?​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​
​времена, в одной из ​импортных очков"​

​В счастье - вечности,​
​В Израиле, ты можешь купить ​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​
​Как-то, еще в дореволюционные ​

​"Ремонт и изготовление ​В здоровье - бодрости,​— Надень оба - вода холодная.​парковке нет.​
​спрашиваете? - 41.54%​Вывеска в Одессе:​
​В работе - скорости,​- открытый или закрытый?​

​к нужному зданию, а места на ​
​А почему вы ​поняли... Мене жаба давит...​

​Желаю тебе –​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​него встречу. Подъезжает на машине ​
​Да - 37.64%​

​— Не! Ви мене не ​есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!​на пляж:​
​крайне важную для ​Почти - 10.42%​
​хорошо сидит!​нас. Нет, пока в России ​Две подруги собираются ​Опаздывает еврей на ​Никогда - 10.40%​

​— А мене кажется, на Вас исключительно ​успеть? И посмотрите на ​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​Ораниенбаум!​Вы еврей?​
​в груди.​
​— что они умеют, что они могут ​
​вы можете?​
​Ломоносов, а раньше был ​
​пришло.​
​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​
​Посмотрите на иностранок ​
​чаще платить ее ​
​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​голову даже не ​
​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​

​от тебя отказаться.​повысить. Но хотя бы ​— Как же, мама? А Ломоносов?​это бы в ​хватит.​
​сладкоежку, который не сможет ​

​не прошу ее ​- там одни евреи!​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​
​— Папа прав. На пару бутербродов ​

​сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла ​— Ой, да я и ​в этот университет ​есть.​
​и довольный произносит:​была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии ​
​повысить Вам зарплату.​— Сыночек, не ходи ты ​

​— Ну, так запишите как ​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​Желаю чтоб ты ​— Извините, но к сожалению, я не могу ​столько идей было...​
​армию. Как мне быть, что делать...​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​как в сказочке!​

​работником:​— Как жаль. У меня еще ​раньше пойдёт в ​
​словами:​Уюта и счастья ​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​— Ребе все подохли!​

​раньше, он на год ​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​
​сладостей,​закрыл.​— В форме квадрата.​его на год ​и выливает мёд ​
​Вкусностей разных и ​
​пушистые, что еле чемодан ​— Дохнут.​

​в школу, если я запишу ​Продавщица отбирает банку ​
​всякой оглядочки,​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​
​форме круга.​год позже пойдёт ​
​и заплатит.​И успеха без ​

​…Отель в Эйлате ​— Тогда насыпай в ​
​позже, то он на ​
​— Спасибо. Папа завтра придёт ​
​радостей,​
​не было…​дохнут.​его на год ​и говорит:​

​Пожелают здоровья и ​в холле отеля, а на пляже ​— Они все равно ​знаю что делать. Если я запишу ​банку мёд.Мальчик забирает банку ​Из Парижа, Милана, Алясочки.​— А wi-fi был только ​

​в форме треугольника.​сын, а я не ​Та наливает в ​Всё подарками иностранными​
​приехал?!​— Тогда насыпай зерно ​— Так вот, ребе, родился у меня ​

​— Тётенька,три литра мёда.​до завязочки​Израиле такой белый ​
​в лоханку.​— Ну, рассказывайте.​говорит:​

​И засыпят тебя ​после отдыха в ​
​— Ну просто им ​знаю, как мне быть, что делать...​
​и серьёзно так ​тебе гости званые,​— А что ты ​

​насыпаешь им зерно?​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​
​Пусть завалят к ​города!​

​— А как ты ​
​раввину.​Маленький мальчик Мойша ​уютной квартирочке.​

​времени на осмотр ​дохнут?​Приходит еврей к ​уже кончается и... ничего!​
​В вашей славной ​— Боже! Остается так мало ​— Ребе что делать, у меня куры ​

​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​— А этот месяц ​гуляночка​девяти вечера.​кого не спрашиваю.​

​– Вот, солдаты! Берите пример с ​три месяца!​Пусть скорее случится ​
​семи часов до ​— А, я не у ​

​бою. Сержант на построении:​семьи потерять за ​
​С Днём рождения, моя милочка!​
​и ужин с ​вы сами бреетесь?!​

​инструкторов по рукопашному ​— Какой ужас! Три близких члена ​Дорогая моя конфеточка!​до трех часов ​
​— Ребе, но почему же ​
​полосу препятствий, потом вырубил трех ​

​в знак жалости:​мужчины!​
​до одиннадцати, ланч с полудня ​о прощении!​
​линии лучше всех, потом преодолел первым ​
​Клиент покачал головой ​

​все присутствующие здесь ​— Завтрак с семи ​
​лицо, и усердно моли ​

​всегда отстрелялся на ​
​мне $ 150,000.​

​нашу именинницу, которую высоко ценят ​вас подают еду?​конца шаббата намыленное ​

​Рядовой Рабинович как ​умерла и оставила ​
​мужчин оценила её. Выпьем же за ​

​— А когда у ​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​месяце моя тетя ​
​компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных ​
​отель, спрашивают на ресепшене:​делать?,​
​существенная разница!​— А в прошлом ​
​оценит приятную мужскую ​
​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​

​– Так это ж ​такая депрессия.​Истинная женщина обязательно ​
​-"всё включено".​за советом.​.​месяцев - неудивительно, что у вас ​

​Будь королевой красоты.​могу помочь. У нас отель ​

​Пошел в синагогу ​
​свежий цианистый калий ​в течение двух ​
​день рождения,​— Извините, но ничем не ​

​намылина. Что же делать.​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​
​слышать такое. Потеря двух родителей ​
​Не только в ​
​выключить?​считается работой! А другая щека ​
​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​— Мне очень жаль ​

​Исполнятся мечты.​ванной журчит, как все это ​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​
​успешно обошла Эверест.​
​$ 100,000.​
​Пусть сбудутся желания,​

​и вода в ​лицо и стал ​Группа израильских альпинистов ​и оставил мне ​врасплох.​свет в номере ​
​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​для коктейлей.​— Потом в июле, мой отец умер ​
​любовь не заставала ​— Мне очень мешает ​

​Однажды в субботу ​
​субботний день работой. Так появилась соломинка ​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​за то, чтобы нашу именинницу ​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​

​телевизор?​является непозволительной в ​оставила $ 25,000.​не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы ​

​телефон под водой.​продал не цветной ​синагогах объявили, что поднятие стакана ​в июне и ​и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова ​

​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​
​жалуется, что я ему ​
​среди евреев в ​

​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​будит свою жену ​
​в моей шляпе, не Ваш сын?​
​— Так чего он ​борьбы с пьянством ​
​таким подавленным. В чём дело?​Муж среди ночи ​

​— Извините, а мальчик, который носит песок ​— Несомненно!​
​Однажды в целях ​
​— Простите, но вы выглядите ​

​ты только одна!​рядом женщине:​
​— А белый?​
​ее за триста!​

​моя Сарочка.​В сердце моем ​
​обращается к сидящей ​— Конечно, - отвечает рэбэ.​
​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​полна!​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​

​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​за своей дочкой ​
​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​здоровья и счастья ​высок для меня.​— О чем спорите, евреи?​– Я слышал, что вы даете ​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​

​Так будь же ​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​
​рэбэ и спрашивает:​
​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​
​и говорит:​Стремительный, чистый, свободный,ничей.​
​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​
​Спорят два еврея. Подходит к ним ​тысяч.​
​Арон не выдерживает ​
​–​
​— На первом этаже ​
​— Звонок-таки местный...​
​заработать по триста ​ходит взад-вперед.​
​Как сказка, как песня, как горный ручей ​в вашем отеле?​— ...?!!!​

​к вам предложение. Мы можем оба ​тюремную камеру. Самуил без конца ​
​природой на диво,​— Скажите, сколько стоят номера ​час.​– Господин Бродский, у меня есть ​посадили в одну ​

​Была создана ты ​
​в Тель-Авиве:​— Два шекеля в ​приходит молодой еврей.​Арона и Самуила ​
​Добра и нежна, умна и красива…​Израиль. На ресепшене отеля ​теперь такой же? Дорого?​
​К мультимиллионеру Бродскому ​— Так, Одесса... Торгуются...​и светом!​

​отель?!?​— О,смотрю,и у вас ​намотало???!!!​
​— Почему так долго?​И нежной теплотой ​уполномочил покупать этот ​минута...​и за свет ​— Меняют паровоз...​земной​
​— Но кто вас ​— Дорого очень-миллион долларов одна ​говорите???!!! Так ему ещё ​
​— А почему стоим?​
​Питающее вечно шар ​в Эйлате.​стоит?​
​— Шо ви такое ​— Одесса...​мной,​
​— Счет за отель ​— А сколько разговор ​
​утюгом пытали!​— Что за станция?​То женщина – как небо надо ​

​астрономическая сумма?​связь с Богом!​— Ну да, его же раскалённым ​
​В вагоне:​
​Если я – планета,​— Это что за ​можно выйти на ​

​сам все отдал!...​сдачу.​
​женщин!​Израиле:​разработка-телефон по которому ​— Таки он же ​
​под фату, вздохнул и достал ​

​Мой тост за ​из командировки в ​— Это наша новейшая ​
​всё!​
​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​
​подруг.​
​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​за странный аппарат?​
​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​

​достал из кармана ​
​и поздравления для ​
​- за дополнительную плату!​
​— Скажите, таки что это ​Токио?!​
​Жених подумал и ​

​компании, и конечно тосты ​
​за буйки! Спасение за буйками ​год!​
​хохмой едет в ​жены.​и о женщинах, тосты для женской ​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​

​уpожай за пpошлый ​— И что, он с этой ​
​оцениваете красоту вашей ​
​женщине, тосты для женщин ​Эйлата:​

​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​
​есть теория относительности!​
​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​на день рождения ​Объявление на пляже ​— Hет, а какое?​— Вот это и ​Реббе:​найдете смешные тосты ​этом.​на огоpоде?​— Очень даже много.​церемонию?​этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы ​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​поставил у себя ​мало?​
​вам должен за ​и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить ​
​— Вот это тоже ​
​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​три волоса, это много или ​
​— И сколько я ​мечтают об одном ​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​Встpечаются двое.​тебя в супе ​жених к реббе:​
​женщины на свете ​— Да, вы звоните уже ​
​пристанями и кораблями, пароходами..."​— А если у ​
​После свадьбы подходит ​
​любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все ​
​— Алло, это дежурный администратор?​Волга с её ​
​— Конечно, мало.​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​в адрес практически ​

​Израиль. Отель. Ночь.​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​
​мало?​
​дарил духи!​особенность: произносить их можно ​отвлеку, а вы действуйте…!​
​Абрам думает: "Если занять у ​всего три волоса, это много или ​

​— Я тебе не ​женщин есть определенная ​— Нет проблем! Я его сейчас ​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​тебя на голове ​

​вчера подарил.​
​В тостах для ​господина!​могли бы купить ​
​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​— Духами, которые ты мне ​до самого дна!​во-о-он у того ​
​Спрашивают: "За сколько Вы ​такое?​

​пахнет?​кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили ​получить то, что в тарелке ​— Курочка, кушай крошечки.​— А что это ​
​тебя так замечательно ​
​к чарочке. Чтоб она ходила ​— Добрый день! Я хотел бы ​— Все, Сара, неси !​
​"теории относительности".​
​— Розочка, чем это от ​
​У меня пожелания ​
​блюдо выбрать, зовет официанта:​— Абрам, нести курочку ?​
​в Токио, чтобы рассказать о ​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​

​нем!​кухней. Турист, не зная какое ​хлебушек.​Эйнштейн. Он сейчас едет ​— Шалом!, — сказал серый волк​
​И счастья в ​Израиль. Ресторан с национальной ​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​

​— Это знаменитый ученый ​
​сегодня первый день, самим интересно!​С рожденья днем​(на следующий год)”.​
​— Абрам, нести курочку ?​
​с усами?​— Он у нас ​Поздравительное слово:​Возможны дальнейшие отношения ​
​хлебушек.​— Абрам, кто этот еврей ​кусается?​
​От свободного, простого​этого года.​
​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​и разговаривают:​— А он не ​

​рад!​по 25 ноября ​
​— Абрам, нести курочку ?​в вагоне поезда ​
​— Заходи! — приглашает хозяин.​
​Но поздравить очень ​Эйлат с 15 ​
​жизнь?!​
​Сидят два еврея ​

​встречает огромного бульдога.​Не всесильный депутат,​
​оплаченная путевка в ​— Да разве это ​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​
​гости, и в дверях ​Не известный режиссер,​
​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​Рабинович ему:​

​Изяславом и он ​Хаим приходит в ​
​Не актер, не дирижер,​Объявление:​
​живете?​Родители назвали сына ​

​деньги зарабатывать...​американцы дожевывают!​будем?​
​вы мне говорите, что не здесь ​ли праздник??​

​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​
​пожелаем, а жвачку путь ​
​теперь погоду узнавать ​
​— А что же ​
​— В Египте что ​перед сном?​
​выпьем и закусим, и имениннику счастья ​

​— Дедушка, а как мы ​— Меня? Рабинович!​Египта!​обычно рассказывали тебе ​Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и ​

​Внук:​зовут?​
​- исход евреев из ​— Йосик, какие сказки родители ​скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!​море.​
​— А как Вас ​— Сегодня праздник Песах ​
​становится холодно.​своей привилегией и ​оставил на Мертвом ​— Нет, не здесь!​— Тоже птица! - говорит генерал.​

​мальчик обязан надеть, когда его маме ​напился. А я воспользуюсь ​
​— Все! Cвой радикулит я ​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​— Рабинович!​
​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​
​на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже ​Израиле, говорит:​

​человека:​— Орел! - говорит генерал.​
​час как вернулся.​на уме, то у пьяного ​после лечения в ​

​выглядывающего из окна ​— Орлов!​
​— Так кот уже ​Говорят, что у трезвого ​Пожилой человек вернулся ​

​Прохожий спрашивает у ​— Сокол! - говорит генерал.​— И что?​крепости.​пугать.​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​— Соколов!​на речку, кота топить.​до спирта максимальной ​стоит. Не хотелось его ​Штирлиц, - сказал Мюллер.​
​представляются:​беспокоюсь: пошел с друзьями ​напитков: от ароматных дистиллятов ​еле на ногах ​— Не включайте свет ​из строя и ​— Софочка, вот именно что ​аппарате все виды ​видела – он и так ​выключателю.​

​подготовки. Они делают шаг ​
​нервная? С мужем шо-то?​сможете получить на ​— Знаю. Но ты же ​
​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​боевой и политической ​— Марочка, ты чего такая ​

​«мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко ​не дойдешь!​
​Штирлиц зашел в ​Генералу представляют отличников ​- старший экономист.​праздника не оказалось ​и за полчаса ​

​продолжаться - то таки да.​еще свежая!​— Наш дядя Изя ​
​в самый разгар ​
​ходьбы? Ведь до него ​будет себе дальше ​— Конечно, тогда она была ​

​Изя?​А чтобы вдруг ​
​всего пять минут ​

​этот конец света ​восторге.​
​— Как наш дядя ​
​день в году!​этому туристу, что до автовокзала ​
​света наступит - то таки нет. А вот шо ​от нее в ​— Маркс — это такой экономист.​не произноси, все не скажешь. За твой главный ​

​— Сара, почему ты сказал ​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​евреям в Египте, они были бы ​Маркс?​пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику ​Израиль, Тель-Авив:​света?​
​эту мацу дали ​— Мама, а кто такой ​
​и ест… Сколько русского не ​лучше…​
​наступит это конец ​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​нравился.​
​корми, он всё ест ​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​твердая — просто откусить нельзя?​
​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​

​Сколько волка ни ​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​лавочке.​вас маца такая ​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​именинника!​
​вас направить… никак не могу ​Одесса, два пенсионера на ​— Что это у ​такую глупую?​

​я? Ах, да – предлагаю выпить за ​— Даже не знаю, в какую клинику ​снимать!"​
​Одесса, Песах:​тебя — такую красивую и ​слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это ​Израиль подлечиться.​
​Кнессете пиджак будете ​и поломать?​

​не могу понять: как Бог создал ​и письма, в которых больше ​— Доктор, хочу съездить в ​

​у себя в ​купить или украсть ​
​на тебя и ​скудоумие. Все те речи ​достаточно евреев?"​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​думаю: мне поторговаться и ​— Сарочка, вот я смотрю ​

​неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое ​рядах спросил: "А у нас ​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​велосипед классный продает. Вот я и ​
​настоящая теща!​что обширность, ежели и без ​
​сидящий в задних ​
​на приеме у ​
​во дворе мальчик ​— Вот, значит, она и есть ​
​изъяснений не терпит: да и на ​
​ещё один офицер ​
​— Был я как-то в Англии ​

​— Да у нас ​его хотела!​
​Острота ума обширных ​После короткой паузы ​

​это?...​это знать?​— Дык, она ж распилить ​
​замечательного и доброго, дорогой!​
​побеждал".​— То есть как ​— А тебе зачем ​Вторая:​
​не буду, а скажу: всего тебе самого ​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​

​королева разрешила!​или еврей?​дочери первой женщины! Вот моё решение!​
​молчать – ограбят. Поэтому я молчать ​евреев воевали против ​— А мне английская ​— Папа, а я русский ​

​— Он женится на ​
​Молчание – золото, но будешь много ​несколько войн, где 5 миллионов ​пиджака. А Рабинович отвечает:​папе и спрашивает:​Соломон вскричал:​
​сделаем!​

​относительно недавно наблюдали ​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​Мальчик подходит к ​
​Тут же Царь ​

​замечательного друга, что немедленно и ​Ближнем Востоке мы ​Рабинович в Кнессете ​
​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​

​невинную душу губить?​даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего ​возможности. Для примера на ​
​королевы.​сами подожжёте.​— Да зачем же ​есть пришли и ​умение использовать армейские ​выступать без позволения ​
​вы её не ​Вторая:​
​– один раз отъешь. Мы сюда не ​
​определяет победу, а качество и ​
​не к лицу ​
​— Да, но только если ​мудрейших!​Семь раз отпей ​

​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​Да и вообще, президенту британской колонии ​дача?​

​— Согласна, о мудрейший из ​столом!​были шокированы.​
​- индейцам.​
​столько денег, если сгорит моя ​
​Первая:​

​всех мужчин, сидящих за этим ​
​В аудитории все ​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​и каждой половину. Согласны?​именинника, самого элегантного из ​Китай".​

​Израиль обещал выполнить, как только США ​агента:​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​нежной музыкой закрываются… Так выпьем за ​то, что это будет ​
​1967 года.​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​говорит:​не впускаем!» - и ворота с ​Генерал ответил: "Всё указывает на ​
​вернуться в границы ​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​

​Царь подумал и ​голос: «Извини, мужик, мы без галстука ​врагом?"​Обама предложил Израилю ​
​Если гора не ​— Нет, на моей! - орёт вторая.​

​воротам, и тут раздается ​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​
​— Вот же гады, везде пролезут!​

​вы его мучили!​на моей дочери! - вопит одна.​

​последних сил к ​
​участие?"​
​— Да есть один.​
​убивали Христа... Но как же ​
​— Он обещал жениться ​
​струи фонтанов. Мужик подползает из ​
​Россия в ней ​
​русских?​

​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​
​юношу.​

​сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце ​мировая война? И примет ли ​— И много там ​
​евреям и шепчет:​
​женщины и привели ​волшебный сад с ​
​встал и спросил: "Будет ли третья ​— Ты где сейчас?​трапе, машет чеком вслед ​

​Соломону пришли две ​нежной музыкой открываются, и мужик видит ​Один из офицеров ​

​знакомых.​
​чек на $10 000. Стоит стюард на ​К мудрому Царю ​этой стене с ​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​

​На набережной Москвы-реки встретились двое ​отблагодарить... И протягивает стюарду ​
​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​
​крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в ​
​военной стратегии. В конце лекции ​сказал?​

​друзьями решили Вас ​наоборот?​его пути встает ​
​потенциальных проблемах и ​— Кто вам такое ​

​— Мы тут с ​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​расплавились. И вот на ​
​в армии США), давал лекцию о ​
​на вопрос?​
​человек.​

​билет.​того совсем мозги ​4-х звёздочному генералу ​
​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​

​ушел. ... И так 49 ​500 рублей за ​и жажды у ​
​академией (по званию соответствует ​с мобильного.​

​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​— Тогда с вас ​и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары ​
​Командующий русской военной ​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​ушел.​— Да, будет участочек виден.​

​товарищ по несчастью ​бедным.​скорую:​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​
​видна?​мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет ​

​богатых и пришивает ​Звонит еврей в ​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​

​на Олимпиаде будет ​Ползет по пустыне ​
​Гуд, он отрезает у ​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​
​— Я в жизни ​балкона лыжная гонка ​
​именинника!​новый разбойник Равин ​

​Раввин:​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​

​разносторонность натуры нашего ​Говорят, в Израиле появился ​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​

​вышестоящие инстанции.​– полнота его односторонняя». Выпьем же за ​месте после Израиля.​
​над раввином:​25$ не пожалеют. Весь полет он ​
​голову обращаются в ​Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу ​по-прежнему на втором ​
​Мулла решил поиздеваться ​постараюсь, то и по ​люблю, когда через мою ​
​профессии).​Государственной премий Россия ​

​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​меня 500$. А если очень ​— Можно. Но я не ​применить к любой ​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​кричит в комнату:​на чай, и будет у ​

​— Да, а шо, таки нельзя?​частей, этот тост можно ​
​Советского Союза и ​Абрам поворачивается и ​обслужу, дадут по десятке ​

​зарплату?​
​за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих ​
​По количеству Героев ​тридцать пудов золота!​
​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​
​молитесь, чтоб вам прибавили ​Так выпьем же ​

​их встречу."​слухи,что Вы прячете ​
​в первом классе ​в синагогу и ​– так появились программисты.​

​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​
​— До нас дошли ​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​
​— Говорят, вы ходите таки ​к ближайшему компьютеру ​

​На это он ​Абраму, говорит:​на рейс американской ​себе Рабиновича:​
​и задумчиво побрело ​террориста?"​ЧК приходит к ​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​

​Начальник вызывает к ​на обед, всё это встало ​
​генералов спросили: "Можно ли простить ​
​— Сара, они нас найдут!!!​
​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​

​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​
​чая. Когда Бог ушел ​
​Одного из израильских ​
​целовал!​- не слушай жалобы ​Ответ через месяц:​
​муча мозгов, щетина, джинсы и кружка ​

​выключенный мобильник дозвонились.​так никогда не ​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​Округе!"​
​углу лежала огромная ​– Вы мне на ​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​

​к бабушке:​в Еврейском Автономном ​
​А в третьем ​– Откуда?​
​поцелуями.​
​Сара отправляет дочку ​месяцев создать колхозы ​
​неизвестном направлении – так появились начальники.​

​– Я знаю.​жене с горячими ​же люди, как и мы, все равно - не едят!​
​"Срочно, в течении ближайших ​папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в ​
​"Мосада" звонят.​
​Муж бросается к ​

​объясняю своему племени, что евреи такие ​Приказ Генсека:​лежал галстук, айфон, строгий костюм и ​– Здравствуйте, это вам из ​
​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​плохо. Сколько я ни ​
​хорошо. Любящий Вас зять».​В другом углу ​
​обворуют.​Израиль — ты им ответила?​

​— А у меня ​у нас все ​
​кофе – так появились секретарши.​изнасилуют, чем один раз ​на репатриацию в ​нет - и вопроса нет! А у тебя?​
​приезде получили. Ждем. В остальном же ​и убежало пить ​
​лучше два раза ​
​просьбой пожертвовать деньги ​
​— А очень просто: у меня евреев ​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​

​хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало ​меня, так пусть меня ​Сионистского Комитета с ​решается?​"ВХОД"...​
​ноги, короткая юбочка и ​мой ученый муж, но что до ​на тумбочке обращение ​
​тебя еврейский вопрос ​дверью огромными буквами ​лежали длинные стройные ​

​– Я не знаю, что Вам насоветует ​— А там лежало ​
​— А как у ​волноваться! Напиши над своей ​

​много запасных частей. В одном углу ​шепотом говорит:​головы.​
​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​

​— Не надо так ​глины, у него осталось ​жена раввина и ​
​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​Встречаются вождь индейцев ​

​супермаркета! Что мне делать?​лепил людей из ​
​другую комнату. С кухни заходит ​с ремонтом. Ты им что-то платила?​
​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​открылись два огромных ​
​Говорят, что когда Бог ​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​

​- они просили помочь ​— Да что ж ​от моей лавки ​Ну, будь здоров, проказник!​ответа он должен ​
​из Любавической Синагоги ​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​
​большая беда! Справа и слева ​Поздравьте юбиляра.​Раввин говорит, что для правильного ​— А приходило письмо ​

​видите, зачем вы рисуете?​— Рабби! Со мной приключилась ​
​праздник,​
​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​забыла.​Шмуль, – если вы плохо ​
​раввину:​

​На самый долгий ​
​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​
​— Нет, Соломон, все собиралась и ​
​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​Шмулевич пришел к ​Мужайтесь! Невзирая​

​– Ребе, двое мужчин одновременно ​чек?​
​все видит.​

​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​гости.​
​раввину.​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​— Он говорит, что так это ​
​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​Скорей спешите в ​
​Приходит девушка к ​Агентства, просили деньги для ​
​ответ.​Старый еврей сидит ​растения,​

​и Библию цитируют!​
​звонили из Еврейского ​переводит Шмулю его ​
​дорог.​
​Собрав в букет ​
​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​
​вопрос художнику и ​

​машины для очистки ​Стеснения отбросьте,​
​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​и мужчина спрашивает:​
​Янкель задает этот ​снег. Армия пустила военные ​

​Отбросьте суеверия,​– Какая всё же ​
​посреди океана. Первый шок прошел ​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​
​В Иерусалиме выпал ​Играйте в тамбурины.​
​Рабинович с дерева:​на необитаемом острове ​

​— Почему он пишет ​вами прилягу...​
​забейте,​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​им пришлось приземлиться ​
​из польской провинции.​
​— Ну, тогда я с ​И в барабан ​

​ему снизу:​и рация и ​брата Шмуля, только что приехавшего ​Рабинович:​Банан и мандарины​ест апельсины. Он строго кричит ​

​самолете отказал мотор ​на выставку двоюродного ​
​— Нет еще...​На лампочку повесьте​сидит человек и ​собственном самолете. По дороге в ​

​в Париже, взял с собой ​Тот отвечает:​Сахаре!​
​видит, что на дереве ​полетели туда на ​
​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​

​приходил?​слышно даже в ​кибуце. Один из кибуцников ​в Австралии и ​Париже. На вернисаже присутствует ​— Страховой агент уже ​так, чтобы нас было ​Апельсиновая плантация в ​решила провести отпуск ​Выставка Пикассо в ​раненных и спрашивает:​пожелаем имениннику счастья ​
​Израиль.​Богатая еврейская пара ​- 70/70!​
​одному из лежащих ​вопить хором. Давайте же хором ​к детям в ​такую тесную компанию...​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​в пустыне услышат, если они будут ​– Старый Айсберг уехал ​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​70%!​Рабинович идет по ​Говорят, что глас вопиющих ​– Пожалуйста.​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​
​на него отвечу..​пеленок и повзрослеть.​– Можно я?​
​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​50/50.​Вашего вопроса, но я Вам ​

​выйти из младенческих ​Роза тянет руку:​
​кто-нибудь из остальных ​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​
​— Я не понял ​него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят ​
​со словом "айсберг". Кто готов?​— Но почему не ​пять!​— Три ведра воды, Додик.​
​и всё у ​– Придумайте простое предложение ​вел Иванов.​продавать ее по ​строительство бассейна. Шо ему дать?​
​юбиляр ещё младенец ​
​школе. Учительница, детям:​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​

​“Абсолют”, я сразу буду ​— Собирает пожертвования на ​
​В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш ​
​Урок в одесской ​
​Приходит человек в ​не будет водки ​

​хочет?​компании​
​Давида.​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​и у меня ​
​— Что он таки ​
​• Прикольные тосты для ​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​
​Еврей: "Да плиту могильную ​

​— Ну так когда ​— Мама, к нам какой-то мужчина.​поздравления женщине​
​стал танк с ​
​скоро туда...​нет водки “Абсолют”!​считается грабежом!​• Прикольные тосты и ​военных ученых Израиля ​

​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​как раз сейчас ​
​скидку 2%, это еще не ​поздравления мужчине​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​

​фамилию.​— Но у Меерсона ​
​помочь. По закону, если клиент попросил ​• Прикольные тосты и ​танка "Абрамс" с учетом местных ​

​загсе просит сменить ​водку “Абсолют” у Меерсона!​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.​
​новая модификация американского ​Старый еврей в ​вопросы! Пойдите и купите ​
​магазина! Меня хотят ограбить!​или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой ​В Израиле анонсирована ​
​одежду, переоденься, и поехали домой.​
​— Ой, мне нравятся эти ​

​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​день рождения мужчине ​
​и сделала!»​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​
​она стоит пять?​
​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​
​и поздравления на ​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​
​ему:​
​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​еврей?​

​тамады. А прикольные тосты ​
​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​ламе и говорит ​

​Рабинович, почему вы продаете ​— Сарочка, а клюшка тоже ​
​ничуть не хуже ​стали входить дети. Когда по ступенькам ​скажет. Женщина подходит к ​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​

​гола!​
​подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ​
​мама, а за ней один за другим ​
​послушать, что она ему ​

​водой?​пропустил ни одного ​
​тамадой. С нашей веселой ​в автобус вошла ​к ламе, весь дацан сбегается ​
​деревянные столбики под ​— Ну конечно, он же не ​обязательно быть профессиональным ​Однажды в Иерусалиме ​

​и медитирует, потом ее допускают ​
​ему сказать про ​— Сарочка, а Третьяк еврей?​сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не ​
​— Нет, Сара, я переезжаю!​в дацане, дышит горным воздухом ​

​— Наверное—таки надо было ​он играет!​
​Любой праздник хочется ​
​ремонт?​
​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​приготовлении натуральных напитков​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​

​дацан к какому-то особо просветленному ​римского папы и ​
​— Сарочка, а Харламов еврей?​Станислав Фроловэксперт в ​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​в очень отдаленный ​

​берега на бултыхания ​Смотрят дамы телевизор:​
​ровно в семь​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​
​Пожилая израильтянка приезжает ​
​Раввин смотрит с ​пахнет.​— Тогда у вас ​

​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​узнать!​ну, и начал тонуть.​
​ей и не ​— С удовольствием, Абрам Ильич.​— И таки куда, если не секрет?​Жена: Нет, Яша, они могут их ​за борт лодки ​
​нефть, а у евреев ​сегодня поужинать вместе?​отпуск!​их украсть?​Сказано сделано: ступил папа римский ​
​- у арабов есть ​— Хая Соломоновна, вы не против ​
​— Фима, мы едем в ​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​тоже самое?​
​Так и повелось ​
​всего в Израиле.​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​
​случае!​
​Петра, не смогу повторить ​будем жить, здесь не пахнет.​Плохо живется лучше ​"Из Назарета, бабушка...​

​Жена: Ни в коем ​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​— Вот здесь мы ​— Я здесь родился.​такой хороший?"​
​класть?​аки по суху, так неужели же ​
​Евреи:​здесь?​

​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​Муж: А серебряные ложки ​разгуливают по воде ​
​— Ну а здесь-то не пахнет?​
​— И давно вы ​

​больше никогда, ничего не болело!"​гости! Доставай праздничный сервиз!​Как же так? Эти два нехристя ​в четвертый оазис.​
​на руках.​
​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​Жена: Яша, к нам идут ​

​и думает:​Моисей свой народ ​
​ходить, и меня носили ​
​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​лет, станет Президентом США.​
​Папа римский сидит ​10 лет привел ​
​хватало сил даже ​В паузе, мальчик поднял на ​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​
​за раввином.​И вот через ​единого волоска. У меня не ​хворях и горестях.​

​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​водной глади вслед ​
​не будет.​не было ни ​
​начала рассказ о ​в 1909 году ​спеша отправился по ​

​пахнет, мы здесь жить ​меня на голове ​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​
​я. Это мой прадедушка ​

​лодки и не ​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​
​сказать ни слова, у​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​— Да это не ​
​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​Евреи:​появился, я не мог ​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​
​богатейших людей мира? Откуда???​берегу.​жить!​

​— Да, безусловно. Когда я здесь ​
​на скамеечке.​и островам, стали одним из ​
​по воде к ​— Евреи, здесь вы будете ​
​оздоравливающий климат?​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​
​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​
​и побежал пешком ​
​оазис.​самом деле уникальный ​

​гуляя, отвлеклось дитя на ​смыслах.​
​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​пустыне, привел в третий ​

​— Скажите, а здесь на ​И вот, по Летнему саду ​
​погреться в разных ​Раввин говорит:​свой народ по ​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​зашли - здесь таки можно ​берегу кафешка.​лет водил Моисей ​Турист прилетел в ​
​с родителями в ​— Послушай, Изя, это мы удачно ​озеру. Вдруг видят на ​И еще 10 ​тут все.​годам. А проживает он ​
​Абрам, поворачиваясь к Изе:​на лодке по ​пахнет.​
​— Потому что умные ​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​— В каком смысле?​раввин Израиля катаются ​
​тоже не будем, тут тоже плохо ​
​плакат: "Будьте красивыми!"?​Надо заметить, что дитя получилось ​Бармен с недоумением:​
​Римский папа, Далай—лама и главный ​— Моисей, мы тут жить ​Бен-Гурион приезжающих встречает ​сад. Где, собственно, развернулись события...​погреться?​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​

​Евреи:​— Почему в аэропорту ​по мостам-дворцам, привели в Летний ​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​так жить!​

​жить!​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​Зашли. Подходят к бармену.​
​нет сил больше ​— Евреи, здесь вы будете ​— Ну, думаю да.​
​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​— давай разведёмся! У меня уже ​
​оазис.​В еврейской семье:​

​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​
​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​— Циля, я тебя умоляю ​народ по пустыне, привел во второй ​ходите в тень!​
​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​
​Идут по улице ​плачу​водил Моисей свой ​— Ну, а Вы не ​пределах моего участка...​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​

​— Нет! Поэтому я и ​Еще 10 лет ​
​в тени!​— Да, Эли, но только в ​упомянуть его в ​
​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​не будем, здесь плохо пахнет.​— Там плюс 40 ​твоей газонокосилкой?​

​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​одетая еврейка.​
​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​— Но почему?​— Яаков, можно я воспользуюсь ​и дом.​
​заливается слезами скромно ​Евреи:​
​— Не поеду я!​
​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​
​оставляю остальные богатства ​
​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​жить!​
​документы получили, тур оплатили!​
​то, и другое — разница колоссальная!»​
​Внуку Сергею я ​
​еврейской крови!​— Евреи, здесь вы будете ​

​— Вы же уже ​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​
​оставляю 1000$ и машину.​ещё не было ​по пустыне, наконец, привел в оазис.​
​поеду.​
​синагогу табличка: «Войти сюда с ​Дочке Инне я ​раз во мне ​Моисей свой народ ​в Израиль не ​
​У входа в ​Читают завещание:​
​— А в тот ​10 лет водил ​

​— Я передумал и ​
​пить, а разгружать.​
​— Нaпример, электросвaркa.​Араб:​— Сила есть, ума не надо!​
​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​
​— Кaкие, нaпример, ребе?​
​дом и машину!?​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​
​прыгать с парашютом?​
​пить?​
​— Есть.​
​вы подарили мне ​сторону.​

​еврею в субботу ​нужно уголь активированный ​нельзя смотреть?​
​— Но прошлый раз ​оттаскивает его в ​— Можно ли правоверному ​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​вещи, нa которые еврею ​
​Еврей удивлённо:​
​повозки, хватает бревно и ​Хорошее море - Мертвое море.​Горящую избу продаст.​— Ребе, a есть тaкие ​

​коробку печенья.​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​

​- по теневой...​
​перекупит,​— Можно.​

​шейх дарит еврею ​
​повозка, на ней сидит ​а в Израиле ​Коня на скаку ​— А если топлесс?​
​по переливанию крови, за что арабский ​
​сделать. Появляется еще одна ​

​в Англии - по левой стороне,​Отличный урок преподаст.​— Можно.​бежит в пункт ​принимаются обсуждать, что тут можно ​
​правой стороне,​Еврейская женщина русской​в бикини?​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​

​два еврея и ​в Америке по ​в нашу квартиру!​нa пляже и ​
​Через год та ​бревно. Подъезжают на повозке ​надо водить машину:​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​— А если онa ​и машину.​Поперек улицы лежит ​Где и как ​

​на свидание фонарик ​— Можно.​подарил еврею дом ​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​— Нет, я уже хотела​
​не хотел брать ​блузке с декольте?​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​
​— Спасибо. Я намазываю...​уже были?​— А Сёма тоже ​

​мини-юбке или в ​еврея.​икрой!​— А Вы там ​
​— И шо Сёма?​смотреть нa женщину, если онa в ​только у одного ​

​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​хочу в Израиль!​
​Сёмой?​
​— Скaжите, ребе, a можно мне ​

​и нашли ее ​
​гараж?!​— Ах, как я снова ​с твоим братом ​скромно.​

​крови очень редкая ​
​денег на второй ​
​вам...​
​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​
​одевaются не тaк ​
​У шейха группа ​лезь! Где теперь взять ​

​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​
​светло, а потом уже ​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​переливание крови.​
​меняет? Хоть в петлю ​говорит:​
​— Так это сейчас ​Ребе, я еду нa ​шейху срочно понадобилось ​— А шё это ​доктору Давиду и ​

​совсем светло...​другие боятся связываться...​
​Одному арабскому нефтяному ​второй автомобиль!​
​Послушавшись совета, Абрам идет к ​
​— Мама, ну зачем, на улице еще ​
​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​щепотку соли...​

​живёте, а уже купили ​лишь половину.​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​— Так это просто ​
​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​
​повторять шё бедно ​
​последующий визит берет ​— Боря, я тебя на ​— А когда ругаешься?​— Для начала, таки занимаем у ​
​— Давид Моисеевич, ви так любите ​Давиду, он за каждый ​девушкой.​не знаю.​

​по-еврейски?​девятку, а шестерку!​
​сходить к доктору ​на встречу с ​
​кроме салям ничего ​— Рабинович, как готовится омлет ​сверху, то увидит не ​— Абрам, я советую тебе ​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​— Нигде. Я по арабски ​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​— Если Он посмотрит ​
​я не пойду, слишком дорого.​
​— Я не догадался, я вычислил!​вражеский язык выучил.​

​глаза и говорит:​
​тебе Господь, если посмотрит сверху?​
​— Я заболел, но к врачу ​догадались?​Спрашиваю, где он так ​поднимает на него ​с единоверца? Что подумает о ​Изя говорит Абраму:​
​— Да, а как вы ​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​

​Директор магазина невозмутимо ​
​драть такие проценты ​
​восемь...​
​Рабиновича?​комнaты евреям!​
​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​
​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​у меня их ​— Простите, вы не сын ​

​были идиоты, которые не сдaвaли ​должным акцентом кричит:​— Девять.​—Потому что сейчас ​

​К молодому соседу:​
​— Дa потому, что уже тогдa ​директору и с ​проценты?​
​— Почему?​полный идиот!»​

​— Тaк почему же?​в кабинет к ​
​— А под какие ​
​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​
​может жениться только ​
​ответa и спросил:​
​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​
​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​
​или пять дочерей?​
​замуж. Но на Софе ​
​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​десять тысяч шиллингов.​
​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​
​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​скотину? - спросилa женщинa.​овощной магазин. И видит на ​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​

​— Ребе, что бы вы ​жениться на Софе ​яслях, из которых кормили ​Приходит еврей в ​положении. Не мог бы ​раввина:​
​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​хлеву, дa еще в ​гульден.​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​Еврей спрашивает у ​подарка, значит он едет ​

​Иисус родился в ​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​зарыт талант!​
​на нее посмотреть.​на свадьбу. У него нет ​ответьте мне почему ​
​— Я тоже не ​— Надо же, как глубоко бывает ​

​Стена Плача, когда мы придем ​пока не умер. Значит он едет ​— А сейчaс вы ​это всё-таки такое?​
​— Моисеевич​тут будем сидеть, тем древнее будет ​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​своего номерa.​

​— Получай десять гульденов. Но что же ​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​— Чем дольше мы ​похороны или на ​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​Шляхтич думал, думал и сдался.​— Иван​
​— Не беда, - утешает ее муж.​ехать или на ​

​скотину.​семи?​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​Жмеринку. В Жмеринку можно ​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​двух крыльях, а возвращается на ​
​— Иванов​Иерусалимском кафе.​слишком молод. Значит, он едет в ​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​ехать в Одессу, так как он ​
​- ответилa мaдaм Розенберг.​разорю.​
​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​не считается пороком.​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​— Мaрия и Иосиф ​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​работу в консерваторию.​громко, бедность у нас ​

​сосед? Еврей может ехать ​родителей Иисусa?​не сможешь ответить ​Мужик устраивается на ​
​— Вы можете говорить ​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​

​— А кaк звaли ​
​вопрос. А если ты ​получается.​Клерк:​Едут в поезде ​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​на любой твой ​
​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​
​— Три миллиона долларов.​не в курсе!​

​— Его зовут Иисус.​гульденов, что я отвечу ​конца на начало​
​Иностранец шепотом:​— Знаю, просто может кто ​
​Божьего?​— Спорим на десять ​
​перепиши ноты с ​положить?​

​орешь, Моня? Это же твой!​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​
​— Конечно.​своего руководителя и ​— Сколько вы хотите ​— И шо ты ​

​Портье не поверил:​себя умнее меня?​ломать. Возьми дипломную работу ​
​деньги на счет.​
​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​
​еврей? Я – кaтоличкa!​
​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​

​— Не надо ничего ​— Я хочу положить ​— Кто таки поставил ​
​— Это кто здесь ​себе еврея-арендатора.​
​работу — что-нибудь собственного сочинения​Израильский банк:​

​нас коммерции!​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​
​Шляхтич вызвал к ​месяца сделать дипломную ​Приходит иностранец в ​
​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​сдaем комнaты евреям.​
​это доказать!​
​голову себе сломал... Надо к концу ​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​сказал:​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​— Ха! А пусть попробуют ​— Да уже всю ​

​на риф.​своему соседу и ​скaзaл:​вас рассказывали!​не свой?​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​
​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​нее и холодно ​

​познакомиться! Мне столько о ​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​Не проходит и ​
​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​Служaщий посмотрел нa ​с вами наконец ​
​В консерватории:​— Каждый по отдельности!​
​говорит:​нa ночь.​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​

​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​побережье? — спрашивает его капитан.​
​еврею, кидает рубль и ​бы снять номер ​выбирают.​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​
​рифы на этом ​второго куча денег. Прохожий подходит к ​

​Розенберг и хотелa ​
​евреям, но родителей не ​назвал парадоксом​

​— Вы знаете все ​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​— Добрый день. Я госпожa Итa ​
​Семен не доверял ​я бы не ​израильтянин.​них шляпа и ​

​к портье:​
​лотерейный билет!​суть русской души ​Приходит наниматься один ​

​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​дaмa и обрaтилaсь ​хоть раз купит ​
​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​
​на побережье, усеянном рифами.​— Послушайте, куда вы звоните?​В гостиницу вошлa ​

​хочу ему помочь?! Но пусть он ​
​— Левитан, выходец из бедной ​лоцманов для работы ​долгов?​компромиссом...​
​— Конечно, помню!!!​тарелки, старинную менору и ​орать меньше, а булки делать ​по разному​
​говорит:​В еврейской семье ​

​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​
​секретарю парторганизации по ​показывают снимок грудной ​
​ко мне.​— Сейчас они это ​что на улице ​— Очень уж хотелось ​
​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​головой.​— чтоб еще пришли ​— А остальных таки ​с улыбкой:​
​— И что, это поможет?​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​

​ли?​вам понадобится самое ​
​— Такое дешевое сукно ​
​по цене две ​
​— Это мы сейчас ​
​государственную. Отец знакомит его ​
​смерти.​
​вы починили мои ​
​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​
​хотел взять побольше...​замечание:​

​прекрасный вид! А что вы ​просторнее вашей и ​телевизор!​них.​
​— Да — отвечает раввин.​
​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​купить?​
​нужно — мне для вас ​
​— Если залетит, знайте: с его политическими ​— Это КаГеБе?​что-нибудь сказать на ​Судья:​
​получите, если повезет...​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​израильское посольство:​

​— Так ведь там ​На следующий день.​— Ребе, вы славитесь своей ​есть?​
​нам всё ещё ​— Почему ты так ​делаю?​— Есть!​— Мужчина! Шо вы ото ​

​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​почётную грамоту за ​
​— А я впервые ​
​известный адвокат и, не вынимая рук ​

​временем спокойно доит ​отражает сущность нашей ​— Почему у вас ​друзей!​— Значит, не судьба!​— Ай, это если вы ​грустный?​— Это мой двоюродный ​выходит замуж в ​раз позвонил?​
​назад?​
​баланс: минус 500$!​

​умереть от голода.​любой житель нашего ​же?​
​скажешь... Она обойдется...​в 50 000...​
​30 000 рублей...​
​— Я бы хотел ​был на каникулах ​
​ребе из хэдера:​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​не играй с ​— Вы будете поражены ​
​обращается к еврею ​Молодой католический священник ​
​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​
​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​— А что, разве брал?​давно вернул, то ваш иск..."​
​у вас никогда ​тысяч гульденов, могу в этом ​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​до скандалов!​— Вот я и ​
​"Хаим" буква р.​не стирала!​
​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​
​своими жёнами:​— Сара, давай разведемся и ​— Соня, где эта бумажка ​
​тёща умеет разбирать ​службы.​в армии служат?​денежный штраф!​
​— Это как?​
​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​
​курит в шезлонге. Изя бегает по ​сказала: если один из ​
​Жена в ужасе:​— Если какой-то из признаков ​Она объясняет, что у козы ​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​они: невеста и ее ​

​свадьбе:​
​— Хм, фамилию-то я поменять ​
​нет при себе ​грабители:​
​документы на эту ​
​вас. Для этого вы ​болен.​— Сема, я слышал, что ты женился?​
​на Новый год?​красавица?​
​— Ну...​

​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​
​выслала пятьдесят рублей ​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​— Да не била ​сердцем, железным здоровьем и ​

​весы. Муж заглядывает на ​
​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​Памятник на одесском ​
​рецепт пирога:​укатил.​
​месте.​

​— Да нет, и не учу ​в бой первым?​Тут Зяма сделал ​

​она есть, вас послали в ​ее нет, вас послали в ​— Ребята, я знаю, что вы не ​агитаторов, даже у самых ​
​в учебный центр ​Бруклинского торговца Зяму ​
​попросишь Абрама вернуть ​
​— Конечно, Фима... Но с другой ​
​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​
​— Да. Говорят, шо это не ​весь озабоченный?​

​— Из-за одного сломанного ​со своего лица!​— Сара, не смей мне ​— Нет, лучше Якову.​
​зубы и кушает ​— А вы знаете, шо делает эта ​Старый еврей подал ​

​вам написать таки ​— Он вас тоже.​
​с Рабиновичем.​— Не могу. У меня с ​семечками. К нему подходит ​в будущем?​— Сёма, шо там такое ​
​— Зяма, ты умеешь определять ​эти итальянские сапоги!​на него! Он решил... А у меня ​разговариваю?​

​на складе работает...​— Хм... Как это у ​нервный?​— А что с ​

​ходит перед своим ​
​— А шо это ​дoкaзaть?​школе спрашивают:​будут искать деньги?​
​думал?​
​Одесса. Привоз.​

​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​наших детей!​
​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​Моня, когда видит ценник ​— Завтра она идет ​— Изя, мои соболезнования!​
​— Розочка, почему ты за ​
​с деньгами и ​выходить...​— Так вам еще ​Из троллейбуса выходит ​

​обморок изображал.​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​— Фима, на чем мы ​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​
​тоже!​
​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​с парашютом прыгать ​— Мадам Циперович, и шо вы ​

​надо уехать на ​что согласилась стать ​
​— Ой, нет, это очень прибыльно!​

​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​— Моня, ты сейчас так ​— И что тут ​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​
​— Да, любимый.​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​
​поссорились.​
​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​гуру вечного спиритуального ​
​восточного гуру. Её встречает девушка ​Моня принимает в ​
​— Тогда сидим дальше.​
​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​по дорогам — не больно-то ее люди ​
​за машина?​
​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​
​— Зато какие приметы!​собаку.​
​Рабинович у нотариуса:​помогает?​
​не будет!​
​деньги.​ждут!​
​можешь?​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​

​новом пальто!​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​Рабиновича распознать легко ​— до Перьми, а этот поезд ​чек!​
​гроб кучу денег, но у них ​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​на себя.​

​прибегает к врачу:​работу неудобно, и община назначает ​
​невесты. Они совершенно не ​
​— Скажу, шо это ненадолго...​— Сема, а ты где ​
​пропадают, не звонят, не пишут...​зарядку на час, и это ему ​

​не нужна...​— Ой, продавец, чего это у ​
​слишком сильным, и он пролистал ​мальчика, чтобы тот никогда ​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​
​под руку, и обожал ходить ​
​— Ой, я Абрама плохо ​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​

​— Ну и что?​Сёма, почему Сарочка на ​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​

​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​тебя все меньше ​занятие!​
​— Рабинович, где ви работаете?​— Откуда у вас ​

​новый галстук!​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​Циля пришла к ​
​— Хорошо, Абрамчик.​
​предстанете.​Всевышним​
​боитесь? А вдруг я ​— Мене сказали, шо вы даете ​

​или Австралии!​
​могу?​

​— Извините, можете ехать.​Хаим говорит:​Два одессита в ​
​гранатово-коньячным соусом и ​Раввин подзывает официанта:​
​Было видно, что резюме о ​— Да вот себе ​
​таки сказал, шо я везу ​

​Субъект, открывая глаза:​неопределенного возраста.​
​Люди начинают переглядываться ​— Пассажиры! Кто сдавал в ​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​
​Аэрофлот вкупе с ​
​Рейс по непонятным ​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​
​— Я подожду...​Еврей перед казнью.​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​приёме у врача:​

​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​
​нас русские и ​
​подходят евреи по ​
​Сара ему отвечает:​
​общий котел - и будем учиться ​
​— Люди! Я понял, почему нас русские ​
​волоса я тебе ​

​волос. Ицек.​икры...​стать таможенником?​работаете?!​
​— Приходите завтра.​— На вашем заводе ​
​вечные.​

​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​
​на Новый год ​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​

​— Тогда слушай...​— Это как сказать! Позавчера я продал ​
​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​не представляешь, они даже жмут ​
​порядочная замужняя женщина ​
​восклицает:​раз поправляют ему ​— Не ври, Изя!​
​такую спокойную жизнь!​— Я не женат.​два?​это, считай - тебе крупно повезло!"​собрании, еврейская мама написала ​
​Привозе, профессор.​два легких?​общественное мнение?​— Нет, пока работаю!​
​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​
​мной ухаживал, ты обещал горы ​суп! Иди ешь!​обожает кошечек и ​
​перед входом на ​карьерной лестнице.​

​жизнь плавают и ​и говорит​— Так и бабушке ​смотреть на диван?​
​— Розочка, я понял, что мне таки ​
​лишь один вопрос ​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​не смогу заснуть!​
​— Сколько стоит?​— Дай, таки ему ведро ​
​пришёл какой-то мужчина...​или много маленьких?​бабушки:​— Сёма, не крутите мне ​
​то, что пудель не ​
​мальчик играет на ​— Ну и как ​
​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​"нету"!​

​— Тогда давай две!!!​
​— 400!!!​— Сколько?​
​Собрался один еврей-одессит в Италию ​— Нет. Через два часа ​
​Хаим заходит в ​сказать предыдущим женам.​

​сказали за мотоцикл?​
​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​меня хотите? Мы так дышим.​

​— Да, все отлично.​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​не рэзала!​торт?​
​центре, посмотрел на соседей ​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​— Дорогая, ты как всегда ​
​приходят и едят ​
​— Абрам, а давай пригласим ​стать моим зятем?​
​будут искать деньги?​секунд. Скажи, как там у ​— Нет, пока только дозвонились...​

​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​
​недотёпа? Я тебя пять ​
​два кило!​магазин:​
​партийном собрании?​— Вы что, идиот?​— Софочка, и шо я ​— Софочка, таки я тянусь ​
​— Фирочка, я вас люблю!​мальчика бутерброд всегда ​- Она у тебя ​и говорит:​
​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​
​от Жмеринки?​- Абрам, и де вы ​

​Левински.​
​- Нет, она из хорошей ​всегда беспокоились по ​семье Коэн.​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​
​отдашь Изе.​- Та нет, я прочитала это ​
​косули, под легким ананасовым ​пор об этом ​
​был последний раз ​- Может, на Меркурий?​поехать.​гешефтом! Ну и кто ​

​Род занятий?​еврея:​- Поспорим?​
​умершего - Сара.​
​как-нибудь поделикатнее с ​месте. Начальство решает отправить ​уж алкаш и ​

​кассиршу…​деньгами?!»​

​кормилицу, а не портить ​умер! Ну, что? Есть вопросы?​
​вскормить этого ребенка, и он не ​
​убили Пушкина, а не Толстого.​и деньги отправь ​
​- А почему все-таки так дешево?​
​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​
​– Ну и что? Она просто хотела ​

​должны были на ​коридору и кричит ​
​вырос, сынок, и пора определиться ​в Кембридж. Ты закончил первую ​Шафран говорит сыну:​море, то компромисс — это: вся семья едет ​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​- Но это же ​- Таки да.​- Ты хотел бы ​нравится, Моня женится на ​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​сказал совсем не ​

​Америке с миллионом ​в Америку, у него была ​
​— Конечно, ребе!​— Я только что ​
​На следующий день ​твоей женой и ​
​мою еду. И вкус у ​
​меня отравить!​
​мужчина:​
​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​
​экспорт​
​ты получаешь только ​
​наложниц.​купят.​— Помню продал я ​

​фирму. Директор фирмы спрашивает ​вырвал?​посмотрел на товарища.​и поспорили, кто из них ​
​недели не разговаривает.​
​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​Приходит вечером усталый ​— А вы заранее ​получается гармоничной близости, муж все время ​в пустыне, с холодным пивом ​

​— Что вы, ужасно хотим.​— Пиво, холодное пиво!​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​там делал?​Софочку?​же нет дачи.​

​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​саду! Может быть, сварить из нее ​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​— Вы знаете, как-то однажды на ​Изя (раздраженно):​— Да как тебе ​— Ну, с его активностью ​— Представляешь, мой муж вчера ​забыла взять сдачу.​маху!​спрашивал?!...​— Сколько стоит эта ​
​права…​Говорят, кошки ложатся на ​—Триста граммов, — отвечает пациент.​были закрыты.​— Нечестивец, как ты мог ​
​парикмахер обнаруживает под ​раввин. Постригся и спрашивает:​
​Поп обрадовался. На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​
​Роза. Я за штопором.​беспокоит?​была суббота, а у меня ​– Иду я по ​приземлился, — рассказал мусульманин.​видел мои 8 ​заболели?!​ему "нет"!​

​— Но я же ​ночь?​
​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​
​жена и любовница. Любит он любовницу.​
​я назвала в ​— Почтовый Орел.​
​ее новая семья.​
​внучка, не выдержали и ​в его племя. Родители даже не ​
​родственников на Ближнем ​- всего сто пятьдесят ​
​—У вашей жены ​
​плохо?​
​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​честь чего?!​
​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​
​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​бы занять его ​спасибо.​
​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​тысяч долларов?​— Дети. Они едят мясо ​

​пистолет и в ​тети! Это все он ​
​и хочет застрелить ​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​

​взял такси, а когда доехал ​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​
​– все пассажиры молились!​
​несправедливость?​
​— Кто этот праведник?​
​услужливо проводит того ​
​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​
​тот свет. Дождался Страшного Суда.​

​— Это значит, что ещё задолго ​тридцать футов, но никаких проводов ​
​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​преследовавших их римлян, на глубине двух ​

​— Из чего это ​
​прогрессу человечества.​— Вупи…​время:​невесту.​

​— Фамилия невесты?​
​или продаём?​
​— Сколько будет дважды ​моих предков подписал ​
​происхождением.​
​спрашивал.​

​вечером, заглянул к вам ​— Зажгите, отвечает раввин.​
​раввину и говорит:​тайму, Сёма не футболист».​

​дочерью на матч ​замуж за футболиста ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​
​Моисей Абрамович Рабинович.​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​

​Еврейское кладбище. В самом центре ​
​на рынках, говорите.​таки все слышат? И в магазинах ​нельзя? Спросите у своей ​
​Одесса. Парк.​газете, то это порнография, если в дорогом ​— Сара Львовна, как отличить эротику ​

​— Сестра, утку...​видом на море?!​
​хозяину отеля:​— Если бы он ​— Какое горе! Но это ещё ​
​в постели с ​— Нет, а шо такое?​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​Что бы ни ​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​
​всё время меня ​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​— Мистер, я Вас прошу ​

​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​открыть рот, как стюард продолжил:​первый класс полны, и свободных мест ​посмотрела поверх голов ​
​этим странным человеком. Найдите мне другое ​и с квитанциями ​
​Соне. Только она могла ​
​заведения.​
​Когда сходит с ​
​взвешивания и становится ​

​мной переспать?​
​я не буду ​привычке. Но когда мне ​
​пришел, старик ответил так:​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​
​не выйти!​вырвала очко у ​занимаются!​карманник Фима Залкинд ​

​— Поразительно, шо вам приходилось ​
​Ниагарского водопада…​не знает!​женой?​
​— Мы живём около ​— Яша, мы с тобой ​

​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​
​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​выдержит.​
​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​
​Один еврей в ​— И ты, из-за одного зуба ​

​— Яша, ну зачем ты ​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​
​чем же здесь ​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​
​— Сарочка, почему ты такая ​
​200 шекелей я ​

​очень дорогого китайского ​отдадите?​
​— Я видел, этой кошечке нравилось ​
​В итоге они ​
​у меня дома ​отдадите?​такая милая кошечка ​блюдца.​

​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​сказал, Боренька?​
​— И шо, кроме проблем с ​Привозе - у всех гениальные ​
​— Официант! Я не буду ​с электронным антипригарным ​
​— Мужчина, зачем вы за ​
​Ночь. По темной улице ​
​моя Софочка?​играть...​
​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​возле бензоколонки!​так все болит!​
​— Соломон Маркович, я пришлю к ​
​— Ребе, а что такое ​возраст?​
​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​
​тему "ты меня не ​командировке!​
​с каким-то мужиком!​
​женщин до меня ​

​— Бесподобно! 12 часов без ​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​
​не платить гонорар, вместо этого я ​в прошлый раз ​
​вычеркнули из завещания...​Кнессета с пpocтитуткой!​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​догадались?​
​мы с моей ​делаете для сохранения ​— Capа, твой муж выглядит ​
​— Подумаешь! Я вот прыгал ​Поспорили однажды три ​
​что? Познакомил-то нас Беня…​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​— Изя, вот только не ​В синагоге Изя ​
​— За 1000 баксов.​
​отец предлагает Изе ​

​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​Изя:​— 250 долларов.​
​— Вы не хотите ​— Темно здесь.​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​себе.​

​одна лишь маленькая ​Когда Б-г велел Ною ​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​

​Еврейская семья. На днях у ​Поехали. Через некоторое время ​извозчика.​

​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​спросить!​
​Вдруг всех расталкивает ​
​— Так ведь баклажанная!​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​хватает — заметно!​
​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​и говорит:​Мама укладывает спать ​закуска.​
​Машей, обгоняют и ставят ​
​подруг.​Трактовки сказки о ​«50 оттенков серого» — это история о ​

​только что хотела ​сказал:​
​мудрейших!​говорит:​привели юношу.​поймёт, а одессит уже ​

​— Потому что прохожие ​— Ой, та я только ​
​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Активировaнный уголь.​медленно….​

​это будет стоить?​— Доктор, скажите шо мне ​такой мудрый?​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​
​в квартире. И вот Сема ​телефоне!​щастьем!​
​машина. В дверь заходит ​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​
​половых органов остались ​

​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​
​налоговую.​— Сара, выполни мою последнюю ​них случится?​на улицу!..​

​— Нет, Яша, это уже перебор!​

​— Яша, я уже вышла ​
​нет: не пожелай мужа ​— Ребе, тут в Торе ​такое?​
​— Сёма, не морочьте нам ​с работы, он отправил в ​Вопрос «Есть ли евреи ​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​Стюардесса:​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​доллaров, кaк ты и ​
​с той ноги…​спросили:​дам…​страны? — спросил один из ​

​свете, которые будут известны ​на юге, с густыми плодоносными ​
​её Израилем. Это будет прекрасная ​И на шестой ​
​смыл, вместе с ним ​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​
​Италии ценную картину ​ЛАМПОЧКИ?!»​включается.​электронным замком, не вскрыли механический.​медвежатников. Задача — за пять минут ​Когда сложно определиться ​— Женись!​
​ливанцев?​
​вышли на протест ​
​Рабинович:​
​Илью Муромца, там, где к нему ​

​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​or with swipe ​
​are available use ​- А жену?​области село Яникурган!​
​- Все менты пишут ​smartphone þitt, tafla, eða tölva.​

​þig í þessum ​flokki hjálpa við ​betra en að ​
​og finndu fullkomin ​обязательной частью программы ​
​ко дню рождения, рассказанный анекдот день ​Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно ​
​—Да, моя радость, скоро. А почему ты ​— Я там ковырялся ​Винни его спрашивает:​— Во здорово, как раз в ​
​— это новые передние ​
​— Уже не растут…​— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.​
​мы и подарили ​жирненький стал. А ведь ещё ​Девочка, которая получила на ​

​не стал ругаться, подозвал пацана на ​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​малыша и купили ​домой получку?​На день рождения ​Часто дети используют ​
​школе. Учитель рассказывает о ​и папа каждый ​
​ту трубу, что вы мне ​— Мама, ты помнишь, как мы доводили ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять ​
​«Вы с ребенком ​

​тебе не понравятся, те и купи.​— Компакт-диски, бабушка.​Федор выставляет вперед ​о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день ​рождения, прикольные истории и ​
​готовятся дети. Они разучивают стишок ​— А что, по-вашему, сам конверт уже ​конверту в подарок. Один спрашивает:​сочетается с находчивостью:​девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.​— Да, и почти на ​
​был, думал, что это в ​
​ироничные шутки:​многих проблем. Приколы про день ​
​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​дорогое подарки.​
​день рождения мужа. Вот самые любопытные:​
​рождения, ей исполняется 85 ​за техника такая?​
​рождения подарил стиралку ​в день твоего ​
​зятя:​
​человек в жизни ​годовщину войны 1812 ​30-летие заказал торт, на котором должна ​
​чистку лица.​купил…​шубу...​
​— Ну, это я тебе ​рождения?​
​юмор звучит и ​анекдоты про день ​

​на день рождения ​есть два человека, которые никогда не ​желает здоровья и ​не оставляют без ​
​технологий и современных ​приходят только немногие ​— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к ​стихотворение.​стих!​Абрам приходит к ​
​выгодных сделок в ​— Очень просто... День рождения жены ​угощение для друзей ​Шутки про день ​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​Доктор:​В больнице утренний ​день рождения 101 ​
​что, а мама все ​дает маленький подарок.​днюху я весь ​этого жанра, предлагаем почитать прикольные ​стал объектом внимания ​День рождения: Рxfuel​каждый день. Не пропустите главные ​найти ответ, он помогает забыть ​• • • • • Все думaют, что мечтa любой ​Муж: «Это новая рекламная ​

​встречаются такие принцы,что кажется логичным ​И мне зеркальце ​трюмо и спросила ​
​палочкой… Похоже, он сдох…​зеркалу,посмотрела на себя…Ну, не идёт мне ​
​• • • • • Поспорила с мужем ​
​спортом. Сижу,реву…Господи!!! Как жить – то теперь?!​
​• • • • • Утром,когда я вижу ​в Ритуальные услуги, глянула цены…Поперлась обратно в ​
​катке. Сначала каталась на ​не жрать, что бы ни ​
​– Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых…​Дорогой, я перезвоню тебе ​
​и голодающие. И тут началось…​посуду моет!!!​домой и сразу ​-Ты где была?​ТОТ или ЭТОТ???​Лошадь оборачивается:​
​ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.​тело? Можно просто яйца ​
​средства. Одна советует:​под названием «Шишкина Любовь»… пока не допёрла, что так зовут ​
​в раковину и ​Разговор двух искусствоведов:​закладывала?​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​

​— Уверяю тебя, если ты будешь ​— Да каждый год ​килограмм. Тут дедушка и ​

​мне, так, он уже умер...​точный адрес, куда отправить?​Времена застоя. Рабинович приходит к ​в забор. В больнице ему ​
​придут их вставлять ​— Почему?​

​— Дедушка, у меня только ​предупредили​
​— Нет, автомобильная катастрофа​больницу с разбитой ​
​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​
​ты радостный-то такой?​и говорит жене ​курорты.​— Ну, что я Вам ​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​при вашем росте ​растерялся:​
​сукна на брюки ​арифметике.​еврейской школы в ​
​ходить до моей ​
​— Рабинович, неделю тому назад ​нет?​
​— Есть, но я же ​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​любоваться на такой ​

​дача красивее и ​ему не цветной ​дело? — спрашивает раввин у ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​к раввину:​ты посоветуешь мне ​меня ничего не ​
​— Нет, а что?​
​Москва. Начало 80-х. Звонок.​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​Одесса. Судебный процесс.​
​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​

​нашим послом во ​Приходит араб в ​
​сказать?​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​даже подойти боюсь!​

​— Зяма, у тебя нитки ​него деньги, а он к ​любит.​
​— А я шо ​— Шо, денег нет?!​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​с тобой, Софа, деградировал!​на стене Яшину ​
​говорить.​речь. К нему подошел ​другую, а третий тем ​
​— Она наиболее точно ​от моих старых.​появится куча новых ​— А если мимо?​— Абрам, шо такое судьба?​— Изя, чего вы такой ​
​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​
​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​— И что, я вам хоть ​— А две недели ​
​банка беспокоят, у вас отрицательный ​
​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​помощью? Ему помог бы ​молод. И от чего ​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​

​— Она обойдется Вам ​— Эта шуба стоит ​салоне.​
​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​
​Отцу мальчика звонит ​меня в кошельке ​

​в долг и ​мой народы дружат. Я просто поражен!​Священник входит и ​собственные!​
​выставлю я.​

​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​денег!​тысячи я вам ​тысяч гульденов я ​у него двух ​
​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​
​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​— А зачем?​— Я вот думаю, зачем в слове ​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​
​— А я однажды ​Три одессита хвастаются ​питание!​свидетельства о браке.​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​
​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​
​стоило — уговорить всех на ​примирения и согласия, — говорит Циля.​рта:​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​— Ты же ясно ​приобретение.​
​добавляет:​козы.​ярмарке козу.​
​— Да вот же ​Фотограф на еврейской ​не поменять фамилию?​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​
​На Рабиновича напали ​— У вас есть ​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​Богобоязненный раввин тяжело ​
​с бриллиантами!​

​— Сарочка, что тебе подарить ​— А что, ваша дочь такая ​— Инженером!​
​— Пятидесятирублируй!​нема?​телеграмму, шоб я ему ​
​понравился скайп.​своего мужа?​думал? Люди с золотым ​
​Сара встала на ​буквами выбито:​восемь!​Циля диктует соседке ​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​спросить в незнакомом ​

​английский? Выучил уже?​раскладе правительство пошлет ​
​долларов.​с соболезнованиями. Если у вас ​
​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​на сцену, улыбнулся и сказал:​

​покупают практически все, хотя у других ​США и назначили ​— А во-вторых?​— Почему ты не ​на девушке из-за денег, правда, Додик?​невыезде торговка семечками ​— Ходил в милицию?​
​— Фима, ты шо такой ​сломался зуб!​
​— Тогда убери мнение ​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​отдашь Изе.​— Она надевает мои ​
​так приспичило?​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​
​— Я бы посоветовал ​видел!​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​

​рублей.​
​еврей и торгует ​— И шо там ​

​уметь? Елка - север, пальма - юг!​— Пять с половиной​
​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​— Нет, вы только посмотрите ​сама с собой ​
​— И ответил Сёмка, шо у нас ​дешевле!​
​— Яша, ты что такой ​Сару, — поясняет он соседу.​Вечером Рабинович нервно ​оказанных услуг:​

​— A кaк этo ​У Абрама в ​
​придут воры и ​о вас не ​— Нет, счетчики поставили!​

​кушай.​человек правильно воспитает ​съела.​— Писк моды — это звук, который издает мой ​— Причем здесь я?​чем не подозреваю.​деньги, уходит с опытом.​- опыт. Если встречаются человек ​мне сказали сейчас ​знаменитая Дерибасовская?​теряют бдительность!​рыбного отдела голодный ​
​— А как правильно ​тебя не забочусь...​неделе - подделка! Она из пластмассы!​и вашей вдовой ​
​— Адочка! Вы уже три ​— Скажите, ребе, а в субботу ​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​

​— Яша, дорогой, нам с мамой ​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​дочкины занятия музыкой?​— Софочка, ты себе не ​«Лебедином озере».​— Кидал лебедям хлеб.​
​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​— Тебе видно?​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​

​— Мы с ним ​пришла.​

​с великим просветленным ​в манхэттенский офис ​
​Рафаилович Кац. А его сын ​— Нет.​— это его женщина!​
​— Та я смотрю ​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​стучит в стекло ​
​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​

​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​наличными и охотничью ​
​делают!​тебе по дому ​
​ни у кого ​в огороде закапывает ​
​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​— А еще короче ​послать. Напиши текст.​выглядишь в этом ​экономическая реформа?​машинисты так ошибаются?​

​— Простите, но ваш билет ​
​и выпишите ему ​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​выпрямляется.​
​упади. Остальное я беру ​Кантор-самозванец в отчаянии ​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​с мамой жениха, и с мамой ​Жоры и Софочки?​
​не надо?​долг, а потом резко ​

​свой смартфон на ​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​Одесса, Привоз​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​Однако он предупредил ​
​магазине что-нибудь, чего он никогда ​
​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​
​сказать за Абрама?​
​для мозга.​
​носит".​
​честью.​

​попахивает.​Женщина долго и ​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​
​— Слушайте, это же отличное ​говорите ему, он думает, что это английский.​

​мне новое платье.​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​повезёт?​

​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​гроб Тору.​просрочите, на шестой и ​
​очень стыдно, когда предстанете перед ​— И вы не ​
​"Новый еврейский банк"​богаче, чем в Канаде ​— Нет, но спросить я ​Инспектор козырнул.​
​штраф.​не спрашивал?​
​— Наш шеф-повар приготовил под ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​знаю? Может, земли не хватает...​— И?​
​— А кто вам ​
​вы везете лыжи?​характерной одесской внешности ​багаж ЛЫЖИ?!!​весь салон:​
​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​
​салоне, тихо проклиная весь ​Рейс Москва - Одесса.​
​посольство?​— Дамочка, да они мне ​январь!​

​— Нужно сварить пюре!​— Не знаю...​
​15 килограмм...​Одесса. Мадам Кацман на ​
​килокалорий.​— Да-а-а-а... Вот за это ​
​Так и сделал. На следующий день ​бутылку - ну, и так далее...​бутылке водки, все выльем в ​обращается к евреям:​

​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​читают. Посылаю тебе свой ​
​эта бадейка чёрной ​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​— Моня! Почему вы не ​Вам на завод!​
​— Здравствуйте.​
​проклинать его веки ​ему уступить?​— Когда нашему сыну ​— Сдача твоя!​

​— Могу.​какой-то набор товаров!​— Так ведь ведро!​семи раз. Потому что на ​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​на подушках и ​

​одра, уже в двадцатый ​Голос с неба:​

​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​
​своей жены.​— Ицик, сколько будет дважды ​живой и прочитаешь ​
​Сидя на родительском ​— В Одессе на ​
​трудный вопрос или ​

​— Тетя Соня, а шо такое ​— Уже устроился, Изя?​— Наоборот, это прекрасно!​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​— Ах, Яша! Когда ты за ​— Изя, я сварила таки ​
​— Фима ,моя Сонечка просто ​Роза Марковна стояла ​

​трудно подниматься по ​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​
​руках новорожденного сына ​археологии!​
​телевизор и станешь ​
​и нет?"​философии профессор задал ​дня один ждёт ​500 рублей — я тогда вообще ​— Есть.​строительство бассейна. Шо ему дать?​— Моня, там к нам ​подарить: один большой подарок ​Изя спрашивает у ​и Воркуту.​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​
​В еврейском доме ​клинике!​
​вы его потратили?​языке нет слова ​наших стран, забирай бесплатно!!!​— 800...​

​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​
​вас нет.​
​столик? — интересуется администратор.​
​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​
​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​— Мама! Шо вы там ​

​— Нет, как этот букет!​— Что вы от ​— А бизнес?​выдерживает:​
​— А я его ​с тортом? Это шо, ты съела весь ​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​согласен.​
​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​
​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​вашей Сары.​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​придут воры и ​
​— Фимочка, у тебя 30 ​морг попал?​— Ну, например, "Кошерное сало"​— Я живу на ​— Яша, что ты за ​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​
​Циля пришла в ​
​были на последнем ​— В Генеральном штабе!​
​коньяком!​— Моня, шо ты делаешь?​
​сторон.​
​— Почему у еврейского ​из жемчуга!​
​Одесса. Еврей встречает друга ​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​- Да? А это далеко ​
​окончательно расстался?​
​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​- Вы с папой ​Телефонный звонок в ​Якову.​- Мой серый костюм ​
​приготовишь?!​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​
​там до сих ​сплетники! Когда я там ​

​гравитация, тяжело ходить.​Петра, куда бы ему ​
​и занимаюсь мелким ​- Бердичев.​
​Соцопрос с участием ​вдова…​
​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​- Ты уж там ​кабинете на рабочем ​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​
​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​чудо, зачем рисковать с ​немножко денег на ​
​ребенка, и тот не ​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​
​– мою машину продай ​спрашивает:​
​Продает женщина.​Ицик читает объявление ​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​– Да тут меня ​

​Одесская больница. Сёма бежит по ​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​учиться наукам, я послал тебя ​
​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​горах, а Сара на ​
​- В какой пропорции?​- Почему нет?​шикарный ресторан?​
​вторым мужем вдовы!​- Ну как тебе ​Иисус сказал: - Всё от сердца.​
​и сказал, что пойдёт к ​руку, и разошлись воды ​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​
​человеку делать в ​
​лет назад уехал ​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​Раввин:​

​свое мнение.​сделать. Я поговорю с ​
​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​— Ребе, моя жена хочет ​К раввину вбегает ​за собой не ​Не могу понять, почему если на ​
​таки идут на ​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​
​в гареме 526 ​
​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​
​когда ты что-либо продал.​
​одну крупную торговую ​— Ай, бедняга. И сколько он ​

​копейку и победоносно ​в христианский храм ​
​мной уже две ​

​МАМОЙ?!!​уже по ситуации...​маме…​
​— Помогите, доктор, у нас не ​
​— Потому что евреи ​
​— Вы что, пить не хотите?​и кричат:​— А чем от ​

​— А что ты ​— Масло надо менять… Или вы про ​
​— Но у него ​
​Один еврей приходит ​
​у нас в ​
​уже не боюсь.​— Савва, чего вы боитесь?​нее было?​— Абрам, как жизнь?​

​любовь на воде.​другой:​
​рублей дала и ​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​

​— Ну кто вас ​свиной окорок:​
​не была так ​разрешил терапевт.​
​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​ресторане.​
​На следующее утро ​
​Приходит к парикмахеру ​

​бесплатно стрижем.​с церковным вином.​
​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​
​— Зовите меня просто ​
​— И что нас ​
​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​
​еврей:​

​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​— И шо, таки никто не ​вы такое съели, шо даже глисты ​слышали, как она сказала ​вам плохо?​— Как вы провели ​В Одессе на ​У француза есть ​А вот внучку ​
​Это его отец ​встретили дочка и ​
​не общались. Но когда родилась ​и перебралась жить ​

​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​— Но ваша зарплата ​
​плохо?​
​— Так разве это ​
​соседу твою маму!​
​— Это еще в ​— Хорошо, я сама буду ​
​— Рая, не позволяй Леве ​умер. Я не мог ​
​— Нет, но за комплимент ​

​на месяц тысячу.​подарил тебе 10 ​
​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​Самуил Яковлевич опускает ​наследство от своей ​любовником. Он выхватывает пистолет ​— мол, он подозревает, что жена ему ​
​домой из командировки. На вокзале он ​В ресторане:​вел свой микроавтобус ​
​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​ангела за рукав:​Ангел бежит и ​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​Попал раввин на ​сказать?​землю на целых ​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​
​технических достижений.​большей степени способствует ​
​как?​Ещё через некоторое ​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​
​— А мы покупаем ​Учитель:​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​кого разрешения не ​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​
​семьей свечи зажечь.​Приходит еврей к ​
​замуж, судя по первому ​отец пошёл с ​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​
​вместе живете уже ​ванной хотелось петь.​направлен учитель географии ​известный наперсточник Семен ​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​

​в магазинах и ​— И сейчас меня ​знаю, можно вам или ​шедевр мирового искусства!​
​напечатан в дешевой ​— И мне кусочек...​
​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​Изя обращается к ​

​хуже?!​сам!​
​застал свою жену ​у Шварцмана?​
​Однажды приятели решили ​ее голове.​
​женскую логику?​— Сарочка, ну что ты ​

​не ошибается.​Еврей встал и ​рядом с тем, кто ему неприятен.​командиру экипажа для ​
​Женщина только успела ​— Мадам, и обычный и ​

​взгляд на соседа-еврея и гордо ​сидеть рядом с ​в одной руке ​
​памятник моей тете ​он, - дальше за счет ​и снимает свитер, затем туфли.​аптеку, покупает жетончик для ​— Яша, ты хочешь со ​

​Taк что если ​молился уже по ​том, почему тот не ​
​после того, как ему исполнился ​и на улицу ​в тяжелейшей борьбе ​— и такой ерундой ​
​на фортепьянном концерте ​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​
​на минуту замолчите, то услышите шум ​— Никак, она об этом ​соглашаетесь со своей ​
​так считаешь?​

​брали лошадь?!​
​—Зачем ? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​
​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​— Садись.​
​был последний зуб!​

​поломался зуб.​Жена пилит мужа:​
​и вздыхает:​нужен был?​— Прекрасно! Ну и о ​дверь. Открываю - там наш сосед ​Циля.​дорого. А кошек по ​— Нет-нет. Это блюдце из ​и его мне ​интересуется:​— Что вы! Она не продается.​ней подружимся и ​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​
​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​— Да!? И что он ​— Ой, да полная ж-па!​
​Послушаешь женщин на ​отключается интернет.​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​

​такой опытной.​
​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​
​же в театре ​
​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​
​шести, и не курите ​
​следующий раз, у меня сегодня ​говорит пациенту:​

​старости...​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​
​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​два ныла на ​

​подойду? Я же в ​Розу под ручку ​
​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​в постели?​

​внести небольшие исправления.​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​— Пиши разборчиво, а не как ​
​— Моня, я думаю, это когда тебя ​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​

​— Вам шо, так нехорошо?...​— Да, а как вы ​нашего Чёрного моря ​— Семён Маркович, а шо вы ​
​в рублях.​верхом на акуле!​евреем​— А курочку за ​за 50?​
​Раввин:​рассказать об этом.​— За сколько?​Спустя несколько дней ​есть кроссовк.​
​шкафу.​— Сколько?​— Это хорошо.​Изя:​
​работе. Изя спрятался в ​оппозиции к самому ​по паре, у Ноя возникла ​держит головушку!​
​Бабушка:​
​Отец:​Фельдман…​
​— Ну… Николаевский бульвар.​
​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​ртом, то не факт ​
​— Ой, та я только ​
​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​
​собака! Я требую компенсации!​
​видно, но, когда их не ​увлекается сионизмом!​
​твиттер от фейсбука?​
​Мальчик открывает глаза ​мебель.​трое, Маша проходит как ​

​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​раз она приведет ​площадке.​настоящая ТЁЩА!​
​— Но ведь она ​
​Тогда царь Соломон ​
​— Согласна, о мудрейший из ​

​Царь подумал и ​крикливые тетки и ​— Это то, что приезжий не ​на газоне?​
​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​

​врача.​— А нa второе?​— Хорошо… я буду тащить ​— И шо мне ​всеми советовался…​— Мамочка, почему Соломон был ​

​о составлении договоров.​пельменей на то, что он уберет ​
​переписку в твоем ​
​— Моня, не с твоим ​его догоняет полицейская ​Германия. Автобус с туристами ​— Старость – это когда из ​ездой. А вы, Боря?​
​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​— Пианино!​

​— А шо у ​весь мир! Иди нюхай цветы ​оливье кетчупом.​нельзя!​ближнего своего. А почему нигде ​
​— Слава Богу, нет.​— А шо это ​5 минут:​Когда все ушли ​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​

​одна парочка уединилась ​меня выбор?​
​Летит самолет Аэрофлот ​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​
​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​
​У старого Мойше ​

​о соседях, которых Я им ​много для одной ​гениальные люди на ​
​и красивым морем ​
​страну и назову ​уже хватит?​— Верхний пейзаж я ​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​
​Фима купил в ​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​
​свет включают… а он не ​

​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​Идёт международный конкурс ​пройдет.​желание жить вечно! Что делать?​России два миллиона ​- Изя, два миллиона ливанцев ​- Что они говорят?​

​смотрят фильм про ​суп?​select. Touch device users, explore by touch ​

​When autocomplete results ​
​- Можно, но только любовницу.​
​- Кармакшинський район Кызылординской ​- А точнее?​opna þá á ​
​finna eitthvað fyrir ​

​Leikir úr þessum ​niðurhal. Hvað gæti verið ​miklu auðveldara. Bættu framleiðni þína, lærðu eitthvað nýtt ​
​день рожденья станут ​Хороший юмор — это часть подарка ​
​хорошей девочкой...​
​день рождения?​— Сотовый телефон.​На следующий день ​— 16 сентября, сынок.​

​поняла, что лучший подарок ​нашем саду!​
​с букетом роз.​тот день рождения ​

​— Ваш Серёженька такой ​не беспокоил.​старый мудрый сосед ​Пацану подарили на ​
​купить собаку. Родители решили порадовать ​папе, когда он приносит ​
​раньше, чем начинают понимать:​рождения!​
​Урок биологии в ​— Но зато мама ​

​— Дядя Изя, большое спасибо за ​матери:​на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной ​
​детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора ​
​послушать. Которые больше всего ​

​на день рождения, внучек?​

​—Дай! Дай!​

​Федя долго мечтал ​анекдоты про день ​

​празднику дня рождения ​
​Второй возмущенно:​встречаются. Оба несут по ​

​уст еврея — это шутка, в которой мудрость ​не изменяет своей ​

​— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.​— Я когда маленький ​рождения друга — это забавные и ​

​Смех — это лекарство от ​туфли покупать.​

​— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие ​Сети анекдоты про ​

​в сентябре день ​— Это что ж ​

​тёще на день ​могла бы сделать ​звучат из уст ​еще один важный ​интересовались: «А вы уверены, что торт на ​
​Муж на мое ​к косметологу на ​ни одной не ​

​рожденья требует новую ​
​подарок.​подарить на день ​изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения ​шуток, не теряют актуальности ​
​Финансовое состояние — в этом году ​
​В этом мире ​
​день рождения вам ​именинах, а эти учреждения ​представить без информационных ​мой день рождения ​
​говорит:​
​выражением декламировать свое ​
​все есть, поэтому написал тебе ​рублей на 800.​одну из самых ​
​рождения?​
​застольями. Празднование обычно включает ​следующего.​будет!​
​букетик фиалок?​системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!​— Да говорил, мол, я тебе на ​
​говорю, что не за ​маме подруга и ​

​подарок, а внимание. Поэтому на его ​различные человеческие недостатки. Если вы любитель ​теплых слов. Главный семейный праздник ​подписку.​Читайте актуальные новости ​• • • • • Алкоголь не помогает ​• • • • • Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.​всей квартире раскиданы?»​• • • • • В последнее время ​белее?​• • • • • Утром села у ​друзьями в баню… Потыкайте в него ​кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к ​Зарплата шепчет :» И так тепло!..»​
​жрать и заняться ​пять котлет…Сижу, пью…​• • • • • Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула ​• • • • • Сегодня была на ​
​• • • • • 12.00 — Дала себе обещание ​Днем Рождения:​кухне…​подойдет её одежда, не такие они ​всем кабакам ищу, а он тут ​

​Пьяная жена приходит ​орет…​Муж:​– Люди, я уголь привез!..​Три часа голову ​
​«Зачем на все ​Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать ​такое могла купить ​будет. Поставила дуршлаг прямо ​парадоксы?!​

​купить?​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​Новости науки:​
​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​живых. А когда понадобилось ​
​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​врезался на нем ​
​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​семь раз больше!​
​деду:​
​— Ну, вы бы хоть ​— Женаты?​
​Рабиновича доставили в ​
​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​— Яша, я не поняла, а что это ​
​Рабинович приходит домой ​
​куда-нибудь на грязевые ​
​Одесса. Поликлиника. Доктор:​ваша жена так ​
​талера за аршин. И на брюки ​Задачка трудная, но Мориц не ​
​три четверти аршина ​
​своего отпрыска к ​Мориц переходит из ​
​остановились. А вы говорили, что они будут ​не будут.​
​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​весь стол, у тебя что, языка нет?​Семья Рабиновичей в ​окна? Вы таки можете ​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​доказывает мне, что я продал ​
​— А в чём ​Тот молчит.​
​2 еврея приходят ​
​— Абрам, так какую шубу ​Если вам от ​залетал?​

​ценах...​
​за оскорбление государственного ​начали...​
​Парижа и дом ​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​
​не поняли, что вы хотели ​
​среди других народов?​— Ой, я к ним ​в магазин Кацу:​

​я занимаю у ​Фиму. Он тебя действительно ​— Шобы кушать!​нравится?​
​— И шо — не заводится?​видели как он ​— Мама! Зачем вы держите ​вижу еврея, который умеет толково ​
​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​
​сторону, другой - за хвост в ​сельской жизни?​смогла избавить меня ​
​на Фейсбуке? У Вас сразу ​
​голову падает кирпич.​
​и смотреть диван?​
​счёт.​билет.​полке двух безбилетников.​
​— +1500.​
​— +500.​
​— Это вас из ​

​подаянием.​
​мог обратиться за ​— Как? Ведь он был ​
​Рабинович, перебивая:​— Да?!. А вот эта?..​будет стоить?​
​Рабинович в меховом ​и вообще...​остальные деньги...​

​— Он увидел у ​— Фима, не давай Рабиновичу ​
​видеть, как ваш и ​
​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​
​них были мои ​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​
​вернули?​
​у него этих ​
​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​
​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​я не брал ​— Посмотрите, что мне пишет ​моё новое платье?​

​— А если вставить?​думаешь?​— А моя Софочка ​
​не разбивалась — вот поглядите!​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​абонемент на трехразовое ​Фима в поисках ​опыт боевого пехотинца, хихихи.​частях служат, сколько времени?​

​невиновным.​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​
​Зямой завтра день ​Хаим, вынимая сигару изо ​
​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​Муж оправдывается:​
​вскоре, гордый, приводит домой свое ​полное, хорошее вымя. Под конец она ​
​признаки хорошей молочной ​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​

​Один из гостей:​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​— Я ничего не ​таки надо? Свидетельство о смерти?​Одесса, Привоз. Идет проверка:​благополучно, — уклончиво говорит врач.​— Сара говорит, что да.​отражался в серьгах ​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​— Ну, хотя бы мясника...​
​ваш сын?​— Какое?​

​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​— Абраша прислал мне ​Бабушке Соне очень ​
​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​— Абраша! А ты как ​
​"Своей жене Саре".​мрамора огромными золотыми ​

​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​его английский?​американец спрашивает как ​
​— хотя бы дорогу ​— Абрам, ну как твой ​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​
​семье 20 тысяч ​вашей семье письмо ​про страховки за ​

​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​с Гринбергом страховки ​призвали в армию ​помер.​есть деньги...​— Ты, конечно, никогда не женишься ​под подписку о ​ботинки...​зуб!​— Но в старой ​возражаю. Я молчу.​
​Якову.​— Мой серый костюм ​она делает?​в браке... Шо это вам ​мной в музэй?​
​Пожилой ювелир:​назад в окно ​
​не торгуют.​— Мойша, дай взаймы десять ​Возле банка сидит ​озарение: я видел будущее!..​
​— А шо тут ​осталось?​
​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​тобой ругаться!​молчишь, как будто я ​— И?​фирме, кастрюли, но на треть ​автомобиль.​
​— Волнуюсь за свою ​
​— Не прокатило. Вычеркиваем.​Автосервиса с перечнем ​— Кpyглaя.​
​с ними...​будете делать, если к вам ​— А так, шоб я плохо ​
​— Ой, шо, вже воду отключили?​

​- так и ни ​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​
​— Спасибо, я уже три ​моды?​купила норковую шубу.​
​себя ни в ​деньгами, а человек, у которого были ​
​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​

​— А в троллейбусе ​— А где ваша ​
​гостей, бывает, шо хозяева просто ​
​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​
​ты хочеь?​

​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​мне на прошлой ​
​удовольствием готова стать ​нельзя.​

​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​
​сюда каждый вечер!​купил за полцены.​

​— Изя, вам дорого обходятся ​— Боря, откуда такой пессимизм?​
​Большом театре на ​

​ареста?​— Давай поменяемся местами.​
​— Да, Абрамчик, удобно!​
​— По ситуации.​

​не ругаетесь?​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​— Вы пришли встретиться ​
​Пожилая женщина заходит ​одесский стоматолог Борис ​— А Вы шо, француз?​
​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​— ???​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​

​и хуже.​себе такого странного ​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​
​приносят, когда ничего не ​— Сарочка, а твой Абраша ​
​коммунизм, и денег вообще ​Рабинович у себя ​
​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​— Господин Цукерман, верните долг.​отдает. Хочу ему телеграмму ​и говорят, шо ты прекрасно ​— Моня, а шо такое ​— И часто ваши ​еврею подходит проводник.​

​покойником? Заберите себе наличные ​в гроб все ​
​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​в синагоге.​
​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​— Я познакомилась и ​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​в долг случайно ​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​

​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​— Мало ли кто ​в УЖАСЕ.​
​остался доволен. Но ему всегда ​шекелей.​
​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​

​Один еврейский мальчик ​— Сема, шо ви имеете ​— Сара, говорят, что рыба полезна ​
​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​
​из него с ​
​— Мне кажется, что ваша курица ​Привозе​
​привыкай соображать! Если тебе нравится ​
​— Ничего.​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​— Та ничего, из остатков пошьем ​
​Яша.​
​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​— Зачем?!​

​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​
​— Шо значит, когда? На пять дней ​— Ну-у, тогда вам будет ​
​— Нет, действительно даём, всё правда.​
​случится?​мы будем жить ​
​— лауреат Нобелевской премии?​
​штрафуете?​
​говорит, что придется платить ​

​— Ой, а можно я ​сейчас ел?​бабушка, так как в ​
​— А я откуда ​у Израиля картофель.​найдем, не беспо...​— Простите, это случайно не ​

​месте 13Б субъекта ​
​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​громко спрашивает на ​от духоты. Зато мимо них ​
​летном поле, пассажиры сидят в ​
​Июль. Жара. Внуково.​— Молодой человек, а где тут ​дочто "домашние"?​

​— Но сейчас же ​картошки на пятерых?​
​человек?​и вот, прибавила в весе ​духовку и забыла...​вечер сожгла 1000 ​
​синаногу и говорит:​заметит?​
​так, завтра надо принести ​каждый принесет по ​

​молитвы в синагоге ​не читает. Зяма.​
​подозрение, что наши письма ​Верещагина! И опять же ​
​работают.​
​День третий — Моня упорно сидит!​

​— Я — бы хотел к ​— Здравствуйте!​
​ему, что мы будем ​
​— Сколько я могу ​
​решил?​
​— А волшебное слово?​
​говорить?​
​— Идиотский у тебя ​— Так ведь баклажанная!​заваривают не больше ​— Моня, я купил себе ​

​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​Внезапно умирающий приподнимается ​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​кармане...​невесты.​— Молодой человек, купите розы для ​
​На уроке математики:​придешь в школу ​
​второй вопрос.​земле появились обезьяны?​
​дополнительно задать один ​пейсы.​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​врач-психиатр - вас не смущает?​
​— Да-а...​сил!​
​норок.​только то, за чем пришла."​

​трудно даже подойти.​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​
​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​Рабинович держит на ​
​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​— И шо теперь? Ты сядешь на ​
​студент, давший ответ: "А почему бы ​Одесса. Университет. На экзамене по ​
​на дуэль, и утром следующего ​за снотворное отдам ​
​снотворное?​— Собирает пожертвования на ​
​семечек!​
​рождения пригласила. Что ей лучше ​
​и Париж!​
​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​выдерживает и говорит:​

​и не смогли.​этой новой платной ​вас был миллион, на что бы ​
​нет слова "шо", и в русском ​
​— О-о-о!!! В знак дружбы ​— 500!!!​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​

​должны будете сказать, шо местов у ​— Вы хотите заказать ​рассказывал прокурор?​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​мотоцикл!​
​колье?​вздыхаете?​— Да.​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​остальное?!​из холодильника коробка ​
​прибежит.​тобой категорически не ​
​у Лёвы. Мама Лёвы:​

​— Будет весело!​шоб стать мужем ​
​ними.​
​будете делать, если к вам ​Израиль:​
​— Алло! Это я в ​
​— Ребе, шо такое дилемма?​работы не нашел. Неудачник!​взвешивать?​

​слив! Я таки заплатила ​своей семьей!​
​— Рабинович, пачему ви не ​служить?​

​к полке с ​— И я молодец.​
​маслом с двух ​
​ей искусственный «Мерседес» возьму?​
​ко дню рождения. Подарю ей колье ​
​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​
​Умер старый еврей.​- В Париже.​
​симпатичным негром ты ​
​- Нет, она живет в ​
​очаровательная девушка…​- Да, дорогой?..​
​рыбку.​
​- А я хочу ​
​Умирает старый еврей. Говорит жене:​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​
​бы ты сказал ​еврейской женщиной. Так вот они ​- Hет уж… Там такие ужасные ​

​- А, там слишком большая ​отпуск, и спрашивает святого ​
​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​
​Где живете?​испортил?​- Да, но я не ​выслушал и отправился ​ему последние наставления:​у себя в ​мужа у Сары ​мог купить с ​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​

​не дать ему ​грудь молоком, и вскормил он ​
​умерла у Иезекиля ​
​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​
​тебе, только единственная просьба ​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​
​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​
​не мне сказала, а хирургу!​

​говорит: «Да не волнуйтесь ​кричите?​хочешь стать портным: мужским или дамским?​в Гарвард, где ты блестяще ​гимназию и захотел ​собой лыжи.​провести отпуск в ​
​немножко конины.​из рябчика?​
​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​жизни не стал ​Сколько евреев — столько и мнений​
​Соломон сказал: - Всё от ума.​
​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​к Красному морю, и протянул Моисей ​
​свой День Рождения ​имеет миллион! - А что нормальному ​Хаима? Когда он двадцать ​
​ней три часа ​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​
​синагогу, я скажу тебе ​— Вот что надо ​
​взял?​
​— Что случилось?​не подозреваю!​
​— Сара, а почему ты ​поднимет.​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​
​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​продал бабу резиновую, а у него ​перебивает:​
​хоть один случай ​по продажам в ​— Был у зубного. Рвал зубы.​
​служитель, первый еврей положил ​
​Два еврея зашли ​
​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​

​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​еврея к сексопатологу.​покупаете?​в их сторону. Евреи останавливают главного:​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​тебя водкой!​— У Сёмы был.​— Яша, как ваша красавица?​дачу.​развеселит…​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​при мне вскрыли… Таки я ничего ​старый диван.​теща. Соболезную. А что у ​Мертвому морю.​

​прекрасно! У вас будет ​Одна еврейка говорит ​
​понял. Я торговке пять ​
​говорит мужу:​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​
​спрашивает, указывая пальцем на ​кошелек. Она ещё никогда ​

​— Ещё сто пятьдесят ​— Рабинович, сколько водки в ​было делать, ребе? Это было в ​обедал в христианском ​стрижем. Раввин обрадовался.​
​водки.​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​
​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​в позе ложек...​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​
​— Вот я летел ​пустыне, ходил и приговаривал:​— И шо ж ​
​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​маму.​
​жена и любовница. Любит он жену.​Весеннее Облако…​Лошадь.​

​дедушку и бабушку ​молодой семьей почти ​
​замуж за индейца ​хорошо?​

​плохо?​— Так разве это ​
​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​
​джинсы нашему соседу…​инфаркт!​в похоронном бюро.​
​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​

​не разменяете?​— Одолжи тогда мне ​
​с ума и ​
​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​
​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​
​его жена с ​и стать свидетелем ​

​Самуил Яковлевич возвратился ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​скуки, а когда он ​
​— Как же так?! Я всю жизнь ​Тут раввин хватает ​толщиной…​
​в конец длиннющей ​
​связью!​вы хотите этим ​раскапывали, они углубились в ​
​тысячи лет назад ​катакомб, в которых первые ​авангарде научных и ​том, какая религия в ​

​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​— Нет.​
​Через некоторое время:​— Папа, я нашел себе ​

​парты:​одесской школе.​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​за одним столом ​
​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​

​елку поставить?​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​
​говорите ему, он думает, что это английский».​
​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​
​родителей!..» Тем не менее ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​
​чувствами! Вы с Софой ​
​должно быть таким, чтобы ей в ​
​российских туристов, туда из Биробиджана ​
​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​
​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​
​эфире, вас слышат и ​
​— Да...​
​— Откуда я таки ​

​веке — то это таки ​тот же сюжет ​
​сознание:​смотреть в окно?​
​за номер?​меня…​
​— Как? Что могло быть ​их обоих насмерть, а потом застрелился ​
​на час и ​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​хуже!"​

​рождается непосредственно в ​— Бабушка, как мне понять ​туда не пойдете!​
​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​в бизнес-класс.​заставлять человека сидеть ​исключительном случае. Я обратился к ​
​в бизнес-классе.​стюард вернулся.​

​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​рядом с евреем! Я не желаю ​
​бигуди с примусом ​
​— Шо не говори, а это таки ​— Мадам, - с чувством произносит ​
​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​формами заходит в ​
​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​

​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​90. В 90 я ​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​
​— бедному еврею уже ​
​по футболу вчера ​— Такие великолепные пальцы ​
​В Одесской филармонии ​
​вкус напоминает старый ​— А теперь, если вы хоть ​
​к этому относится?​

​— Семён Маркович, как часто вы ​— Сарочка, ну почему ты ​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​
​— Слезай.​
​— Зачем? — спрашивает тот.​
​— Видишь дорога круто ​
​на Дерибасовскую.​
​— Соня, но ведь это ​
​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​

​чемодан, оглядывается по сторонам ​ему все-таки мой Абраша ​иссякли!​ушел на работу, вдруг звонок в ​Встречаются Сара и ​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​шекелей отдадите?​нему уже привыкла. Может быть вы ​
​на руки и ​

​20 шекелей.​запала, уверен мы с ​ни внуков у ​продавцу:​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​— ... молча упал.​упал!​— Циля, как ваши дела?​будет!​– в квартире автоматически ​тот же вопрос!!!​мужчина.​— не была бы ​Больной:​— Ой вэй, ну не всем ​вопросом на вопрос?»​

​разнесло, не кушайте после ​
​— Доктор, как-нибудь таки в ​После операции врач ​
​и началом галлюцинаций ​
​купить!"​
​— Убедила.​
​— Да она месяца ​
​— Ну, а как я ​— Представляешь! Вчера увидел свою ​

​не высыпалась!​
​— Ну, и как он ​

​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​врачу:​— Посмертную записку...​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​

​— Вы обвиняетесь в ​

​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​
​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​
​— Для сохранения чистоты ​
​не подозревает!​
​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​

​— Я пересек океан ​человек автоматически становится ​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​

​секс с женщиной ​— Темно здесь.​к раввину и ​

​и кроссовки.​— О’кей.​м У меня ​

​снова встречаются в ​— Мой отец снаружи.​футбольный мяч.​там.​

​любовника, пока отец на ​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​

​него каждой твари ​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​него взгляд!​

​будущем.​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​— Какого Фельдмана?​любых документов. Подлинник не требуется"​
​ее с открытым ​
​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​
​— к вашему.​
​— Изя, меня укусила ваша ​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​
​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​— Изя, а чем отличается ​

​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​за питание, проживание и сломанную ​и так уже ​6 миллиардов.​при условии, что в следующий ​курточке на детской ​— Вот, вот. Она и есть ​Вторая баба:​невинную душу губить?..​Первая баба:​— Нет, на моей! - орет вторая.​Соломону пришли две ​анекдот?​нельзя заниматься сексом ​

​к могиле.​Хоронят известного одесского ​— Фaсолевый суп.​две минуты работы?!​

​— Только удалять!​
​и он со ​
​через неделю!​нет. Это все, что нужно знать ​
​съест ее 25 ​
​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​

​акцентом восклицает:​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​
​— Но взгляд твердый!​старость?​

​— Рисованием и верховой ​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​— А если плохо?​жить лучше, чем в Европе!​

​— Циля, я подарил тебе ​— Софочка, а давай заправим ​пожелает - ему-то все равно ​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​

​убийства?​есть?​Ответ пришел через ​

​Семёна Каца.​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​Во время праздника ​
​— А какой у ​
​тремя нулями, a с одним!»​

​примета!​
​— Смотря какие.​
​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​

​ничего не знаешь ​Ты, что это слишком ​умные и самые ​морем в центре ​— Решил Я создать ​
​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​реставратор звонит Фиме:​
​намалевать поверх картины ​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​
​акцентом: «Изя! Ми только что ​
​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​

​покупателей из Израиля.​— Нет! Но желание скоро ​— Ребе! У меня есть ​
​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​
​еврей.​Цукерман:​Рабинович с Цукерманом ​
​плохо, я сварила тебе ​
​and enter to ​- Жена - это уже работа!​
​женщину можно?​
​будешь учить?!​- Пишите Казахстан.​í vafranum þínum, svo bara að ​
​á. Þú munt örugglega ​sama tíma?​og þurfa ekki ​gert líf þitt ​
​доброй шутке. Пусть анекдоты про ​день рождения отвечает: «Лучше деньгами».​

​мне уже стать ​Скажи, мамочка, у меня скоро ​
​рождения подарил?​
​рождения сотовый телефон.​аист принес?​
​подарок на свете. Правда, спустя час она ​на те, которые растут в ​

​день рождения бабушки ​— Так вот в ​
​не совсем то, что учила.​внутри? Больше мальчик никого ​

​И только один ​— Я не понял, кому кого подарили?​рождения очень просил ​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​и рассказывают их ​— Классно, всю жизнь день ​
​дудел.​— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​— А то!​
​набирает номер своей ​от бабушки подарок ​
​рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с ​— А ты попроси, чтобы тебе дали ​

​Что тебе купить ​брат, Ванька (2 года) и просит:​о жизни, подарках и родителях:​непосредственные и искренние, то очень часто ​Больше всех к ​конверт?​знакомого и случайно ​

​день рождения из ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​счастливый был?​
​Мая. Вот он рассказывает:​подруг. Анекдоты про день ​

​семье остались.​подарили, завтра пойдем маме ​

​себя.​
​Очень популярны в ​
​— У моей тёщи ​— Да не, всего 18 баксов!​— А вот я ​
​— Что приятного я ​адрес особенно трогательно ​У мужчин есть ​

​из кондитерской и ​рыло начистил?!​— Дорогой, я хочу сходить ​
​— Не знаю... Я пока ещё ​
​на каждый день ​лучший для меня ​— Дорогая, что тебе завтра ​ограничиваются находчивостью и ​количеству приколов и ​
​«Эльдорадо».​должен.​Искреннее всех в ​забыть о ваших ​
​день рождения нельзя ​
​— Без приглашения на ​окну, открывает его и ​и начинает с ​— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя ​рублей, а пирогов сожрал ​Только что заключил ​в семье дни ​
​праздник пирами и ​
​день рождения… Чтобы дожить до ​равно, а ей приятно ​мне прописали принять ​
​пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной ​
​с Лешей поссорились?​— Вот и я ​Пришла к Вовочкиной ​
​Друг сказал, что главное не ​
​случае люди высмеивают ​много душевных и ​

​ящик или спам, чтобы подтвердить свою ​Всем хорошего дня!​попрaвляться!​на тушь!»​• • • • • Жена – мужу: «Почему носки по ​• • • • • Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!​свете всех милее, всех румяней и ​
​родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.​
​компом… 5) не ходит с ​
​похудею на 5 ​• • • • • Погода шепчет:» Купи пальто…»​

​• • • • • Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше ​после шести! Пропустила через соковыжималку ​
​скорой поеду кататься. Движение – это жизнь!​
​• • • • • Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня…не сегодня…​Коротко о себе…​
​Поздравляю подругу с ​спальни, кафель в ванной, и стол на ​
​голодающим семьям. Я ответил, что если им ​на него! Я его по ​

​махать будешь …​
​машет будильником и ​Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!​
​въезжает в село:​
​«Инструмент для закапывания».​
​Тут другая, не поняла прикола, и говорит:​мне после этого???…​
​чек из супермаркета. Долго думала – что же я ​
​есть никто не ​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​
​не забыл! А хлеба домой ​

​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​скорее.​во всю глотку ​кошка?​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​
​— Я тут написал ​
​— Что вы мне ​себе мотороллер и ​драку. Набьют друг другу ​
​— Ничего, внучек. Они вернут в ​Хаим говорит своему ​

​и детьми.​— Рабинович​
​не приходили?​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​
​работы уволили!​привыкать надо​

​порекомендовал Вам поехать ​было новое платье!​— Рабинович, вчера на торжестве ​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​буду заплатить?​у твоего отца ​и хвалит способности ​плохо выглядели...​вашей починки они ​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​картофель дустом, а через час ​тянешься рукой через ​Шлемензона?​— А вид из ​свою дачу вдвое ​— А этот идиот ​Тот молчит.​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​слишком дорого стоит.​
​Одесса, меховой салон:​
​не согласен!​— Скажите, к вам, мой попугай не ​
​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​5000 рублей штрафа ​
​— Ну, вы же первый ​

​будет 2 машины, квартира в центре ​вас работать.​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​
​провели в электричке, но так и ​себя вести, чтобы мирно жить ​
​— А суровые есть?​Портной Финкельштейн звонит ​
​— Вот уже год ​— Выходи замуж за ​— Зачем?​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​Сочувственно:​
​— А шоб все ​
​в собственных карманах, — ответил писатель​— Впервые в жизни ​В одном из ​рога в одну ​картина, изображающая сцену из ​

​еще и доплатил, если бы ты ​
​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​
​улице, а вам на ​— Как? Лечь на телевизор ​
​свадьбу за мой ​

​нет денег на ​купе на третьей ​— А три недели?​
​посмотрите сколько было?​— Да, а шо такое?​

​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​— И он не ​умер.​— Она обойдется...​

​— Эта - 25 000...​
​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​раз позвонил?​
​уже трижды подрался, рисует на партах ​выиграл на них ​

​— Почему?​Встречаются два однокурсника:​— Я очень рад ​приход в Дублине. На углу он ​десять тысяч рублей. Причем две из ​давал мне деньги... Если же я ​
​хотите написать, что давно их ​сказали, что не брали ​меня не волнует..."​— Что ж, тогда дело совсем ​суд. Никогда в жизни ​

​адвокату:​— Роза, как тебе нравится ​нет буквы р!​— Хаим! О чем ты ​
​не рвал — вот поглядите!​
​склеила, будто бы и ​
​люди!​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​М-16 быстрее тебя...​
​за плечами двухлетний ​— А в каких ​
​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​— Если бы вы ​
​— У нас с ​всеми и кричит.​

​совпало, кроме вымени.​

​козел!​

​Муж уходит и ​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​
​ошибиться, я перечислю все ​
​Бедная еврейка дает ​

​наша счастливая пара?​дену свой дивный ​
​буду должен!​Рабинович:​
​— А шо вам ​

​надеяться на вас!​Бога, чтобы все окончилось ​— Поздравляю! Ты счастлив?​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​— Да как тебе ​вы хотели?​— А кем работает ​

​слово!​— Так шо, у него на ​надо.​достучаться.​не бывают!​Она гордо ему:​- маленькими буквами:​На плите паросского ​

​— Ага, значит пишу - два.​— Ну и что, сильно помог ему ​
​останавливается машина и ​— Ну, мало ли чего ​
​еврея на Брайтоне:​
​и спросил:​
​погибли — правительство пришлет вашей ​
​погибли, то правительство пришлет ​всякую муть, поэтому объясню вам ​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​

​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​Второй мировой войны ​— Во-первых, Абрам месяц назад ​старой девой из-за того, что у неё ​долларов США.​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​
​украли паспорт и ​
​— Сарочка, это был последний ​
​новую расческу?​— Абрамчик, я и не ​— А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​

​— Ну и шо ​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​
​— Роза, хотите пойти со ​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​— Как нет? Я его минуту ​
​даю, а они семечками ​говорит:​сахарницу...​— Роза, у меня случилось ​деревьям?​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​
​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​не буду с ​ты всю дорогу ​— Уже позвонил!​объявление: такие же, как в нашей ​— С ней мой ​

​поглядывая на часы.​Мастер:​
​Изя рассматривает квитанцию ​
​Зeмли?​
​и искать вместе ​— Изя, шо ви таки ​

​— 40.​— На речку, за водой.​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​
​— Двойра, милая, если я умру ​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​

​— Вчера моя жена ​— А я таки ​опытом уходит с ​или сидели?​было проехать!​первого встречного:​

​скажу - не бывает нежданных ​"Троллэйбус".​— Сарочка, а на чем ​— Йося, иди погладь свою ​кости, которую вы продали ​

​— Эдуард Семенович! Та я с ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​и, таки, боитесь плавать?​— Хорошо!​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​— Я соседнюю квартиру ​прав, или приятно удивлён!​
​пить без сахара.​— Дело было в ​получил пятнадцать суток ​— Нет, золотой.​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​
​закону? Или по совести?​день с мужем ​
​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​манер.​Прохоровской, 21".​
​"Здесь покоится известный ​чувством голода?​

​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​— И шо, совсем плохая?​удивлённым видом тоже ​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​памятью всё хуже ​— Исаак Абрамович, а почему вы ​завещал вам три ​породы таких людей, которые больше пользы ​будут!​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​
​деньги!​— Да.​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​должен и не ​тебя одевают жилет ​

​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​другую сторону.​
​в купе поезда ​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​
​происходит. Врач пробирается сквозь ​не умею петь!​

​же просит спеть ​
​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​решили?​— Я? Мечтаю работать?!​— Тебе немножечко денег ​дней.​Ханукальное чудо?​
​такая страхолюдная?​началу, и уронил её ​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​её со скидкой, всего за 10 ​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​

​стороны.​затылку прикладывала.​все!"​
​— Ой вэй, вчера принёс ей ​вряд ли выйдете ​заявляет продавцу:​
​В Одессе на ​
​— Изя, слушай маму и ​— А шо делаете?​иврите?​

​много?​
​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​— Меня любят двое ​и Коран.​и просит жену:​будет?!​
​верну? Шо тогда?​слово. Это хохма?​

​ими, бедными, за этот срок ​гарантирую: через десять лет ​— Хаим, а ты что ​
​премии вы тоже ​красный свет. Инспектор останавливает и ​отборный кусочек свинины...​блаженство такое я ​
​Яше помогала писать ​не выращивают?​

​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​
​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​
​нему, осторожно будит:​мирно дремлющего на ​
​Изумление на лицах.​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​мух и одуревая ​

​час стоит на ​мене посоветуете??​
​мяучат...​— А ваши куры ​— Хочу черешни.​

​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​картошки на пятерых ​развелась с мужем ​
​диктовать? Поставила курочку в ​— Я вчера за ​
​Грустным взглядом обводит ​- кто же там ​
​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​пить водку. Вот завтра пусть ​Раввин по окончании ​

​беспокойся - наши письма никто ​— Дорогой Зяма, у меня есть ​
​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​заводе евреи не ​
​День второй — Моня сидит!​— Нет.​
​завод:​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​

​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​— Почему ты так ​за хлебом.​
​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​Сосед ему говорит:​
​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​Чай в Бердичеве ​

​вечера? Сижу, ем...​
​я не позволю!​пульс.​Старик Рабинович при ​что, ни рубля в ​— У меня нет ​
​покупаем или продаём?​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​"Йося, если ты завтра ​

​— А это уже ​— Тогда так: где впервые на ​
​— Студент Рабинович, вам на троечку ​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​
​прекрасно пахнет кофе!​— А что она ​тебя выйду.​— Как из чего? Из последних моих ​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​шептала: "Господи, помоги мне купить ​
​больше, к ней стало ​— Сёма, я хочу тебе ​— обратной дороги нет!​

​не 18...​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​жизни!​Высший бал получил ​
​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​повздорили, ссора закончилась вызовом ​— 500 рублей?! Да если я ​

​— У вас есть ​таки хочет?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​себе на день ​

​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​
​подвывает в такт. Наконец отец не ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​
​удалил зуб в ​— Рабинович, если бы у ​учить, Изя?! В русском языке ​— Я из Одессы!!!​— 1000 лир.​

​них там на ​
​с дамой, и таки ви ​вручает ему монету.​
​от уплаты налогов, как в суде ​слышишь свою маму!​
​и телевизор... Вечером купим тебе ​

​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​вы все время ​
​— Дети в порядке?​
​купе поезда и ​— И где всё ​

​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​
​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​раз я с ​
​Изя в гостях ​
​— Зачем?​вижу другого способа ​
​искать вместе с ​— Изя, шо ви таки ​

​миллионером" звонок другу в ​Одесса.​называешь неудачником? Ха, Роза!​
​сих пор приличной ​таки не пытались ​
​вас три килограмма ​
​шо оно последнее, пришел бы со ​условие?​

​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​— Моня, но ты тянешься ​
​— А вы?​— Потому, что он намазан ​- Ну, где же я ​
​решил сделать подарок ​просил меня упомянуть ​

​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​
​костюм?​- Сынок, а с тем ​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​
​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​
​новости.​– поймать фаршированную золотую ​
​- Сара, я хочу Изе.​корма.​бульоне из цесарки»?​

​- Фимочка! А вот шо ​роман с одной ​- Хорошо, может, тогда на Землю?​
​не на Юпитер? — сказал Петр.​Бог собрался в ​
​Вероисповедание?​- Исаак Кац.​вместо меня настроение ​живёт?​Изя всё внимательно ​

​его жену. Перед отъездом дают ​Старый Абрам умирает ​алиментов от бывшего ​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​Раввин:​
​Господу было просто ​И сжалился Господь, и наполнил его ​
​- И вот, когда при родах ​

​адрес»​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​5 долларов продала!​Приезжает по адресу ​
​– Так она это ​аппендикса положить, а другая медсестра ​– Больной, что вы так ​
​Так каким ты ​
​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​

​разрешают взять с ​Если Изя хочет ​- Ну… мы добавляем туда ​действительно подают котлеты ​мужем?​

​- Фу, я бы в ​
​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​Моисей сказал: - Всё от Бога.​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​…И подошли евреи ​Лёвочка получил на ​
​штанов, а сейчас он ​- Вы таки помните ​женой. Я говорил с ​
​в синагогу, видит — у раввина борода ​
​дело. Завтра приходи в ​

​Раввин думает, потом говорит:​быть. С чего ты ​
​Раввин откладывает Талмуд:​ни в чем ​"Иерусалим", все думают - еврей​
​— Мама, угомонитесь, она вас не ​
​— Ой, папа, ну откуда я ​звезда? — спрашивает маленький Изя.​

​— Так я ему ​
​Тут его директор ​— Ну-ка расскажи мне ​
​Устраивается еврей менеджером ​

​— Абрам, ты чего плачешь?​Когда мимо проходил ​—Такое было условие​
​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​
​белье — и как он ​маме, даже в самые ​Приходит жена молодого ​

​нас пиво не ​мимо, даже не смотрят ​
​в пустыне холодным ​
​— В шахматы! А пахнет от ​всю ночь?​дачу показаний.​— Нет. Он поехал на ​
​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​
​мужу:​
​молодоженам пустой конверт, а они его ​нее не было! Только телевизор и ​
​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​любовь на воде, а круиз по ​— Так это же ​
​дала Маху!..​— Нет, ты меня не ​

​с рынка и ​Продавец в шоке:​мясную лавку и ​
​легла на его ​сто пятьдесят разрешил!​

​кардиолога.​— А что мне ​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​
​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​
​парикмахер обнаруживает под ​
​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​

​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​и вдруг вижу ​от насморка, помолился Богу, и он меня ​
​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​лет евреев по ​
​вылечить глистов?​— Так это же ​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​

​в ее голове ​
​жена и любовница. А любит он ​У англичанина есть ​
​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​
​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​

​В аэропорту новоиспеченных ​
​и вообще с ​Американская еврейка вышла ​
​— Так разве это ​
​—Так разве это ​машина!​

​— У вас есть ​тебе не нравились…​
​— Моня, я отдала твои ​тебе, у меня будет ​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​
​вам кое-что сказать.​— Рабинович! Вы 100 долларов ​это объяснить.​

​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​
​таксисту:​наши крупные расходы ​начинает истерично кричать:​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​

​подняться с ним ​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​помогала писать бабушка, так как в ​
​детей Торе, они засыпали от ​из Хайфы.​рая.​
​шее в палец ​

​Ангел, и ставит его ​
​иудеи пользовались беспроводной ​
​— И что же ​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​
​медный провод. Из этого следует, что уже две ​
​— Знаете ли вы, что при раскопках ​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​

​священник спорят о ​— Голдберг.​— Смит.​

​— Нет.​приходит сын.​Отличник с первой ​
​Урок математики в ​предков, между прочим, заметил потомок первых ​на званом обеде ​
​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​на елке. Можно ли мне ​
​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​

​научили, — сказал хозяин, но только не ​её избранник, и в перерыве ​
​смей позорить своих ​— Сема, если я ее ​
​— Лева, я восхищен вашими ​— Сёма, настроение твоей жены ​
​Египта 45 тысяч ​
​оградой стоят три ​— Абрамчик, у нас сегодня ​

​— Да, вы в прямом ​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​познакомиться?​маслом в ХVI ​— Очень просто! Если один и ​
​Рабинович приходит в ​пообещаю, шо не буду ​

​вы уменьшить плату ​на час, а на два, то застрелил бы ​хуже!​Так он застрелил ​с работы раньше ​

​эту фразу.​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​звук твоего голоса, а вот информация ​
​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​
​— Наверняка, капитан ошибся!​пройти со мной ​тем, что не стоит ​

​делаем только в ​только одно место ​
​Через несколько минут ​— Я проверю, есть ли возможность ​— Вы посадили меня ​

​в ночнушке и ​
​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​
​и встает на ​
​Женщина с шикарными ​
​— Софа, ты девушка моей ​
​занят, чтобы заниматься моими ​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​
​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​день ходил в ​

​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​
​и бормочет:​жизни!​

​— Официант, ваш шницель на ​экскурсии. Экскурсовод:​— И как она ​отпуск поехать некуда!​люди на свете!​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​

​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​— Слезай.​
​— Зачем ? — спрашивает тот.​
​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​расчёску?​
​девать?​

​Смотрит – чемодана нет.​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​
​— А зачем же ​у нас не ​
​— Да вот, сегодня утром Абрам ​
​продал.​с золотой росписью ​

​— А за 20 ​того блюдца, она наверняка к ​
​шекелях. Покупатель берет кошку ​хорошо. Я могу заплатить ​так в душу ​человек одинокий, ни детей,​
​блюдца, он обратился к ​уходить, как в дверях ​
​— Ну конечно.​

​— Мама! Папа с лестницы ​
​идиотов. Генетический парадокс!​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​начинает подгорать еда ​

​— Когда вы обернулись, я задал себе ​девушка, за ней шагает ​
​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​
​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​— Мама, вообще-то это порно!​

​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​
​Абрамовна - шоб вас не ​медсестру.​— В твоем случае, Боря, это насморк...​
​концом иллюзий молодости ​

​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​— И что?​Фирой расстались?​
​не подошел?​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​в жизни так ​— Да...​свое завещание. Вы довольны?​
​Ротшильд говорит своему ​
​пишешь?​них жалуется?​проснулась, дорогая?​урод, а дети симпатичные...​ничего не делаем.​
​моря?​— Не говори глупостей, он даже ничего ​
​парашюта!​круче:​

​игры на скрипке ​
​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Боря, у вас был ​сказал:​
​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​

​— Я не могу, я продал мяч ​— 750 долларов.​— Да.​Изя и мужчина ​
​— Нет, спасибо.​— У меня есть ​

​в шкаф, не зная, что ее сын ​заглянул в комнату, где мать принимала ​тещи…​

​и взять на ​— С чего вдруг?​
​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​
​их чадо в ​

​Одессе уже двадцать ​— Бульвар Фельдмана.​
​Одесское объявление: "Делаем копии с ​мужа, а он слушает ​
​к могиле.​Хоронят известного одесского ​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​

​к людям хорошо, а теперь – взаимно​занимаются.​
​— по-большому.​поспать!​Она поет ему ​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​

​— Алкоголический вариант: так как медведей ​медведей, забирает Мишутку и ​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​погулял в белой ​

​Соломон:​дочери первой женщины.​— Да зачем же ​
​и каждой половину. Согласны?​моей дочери! - вопит одна.​К мудрому царю ​
​— Что такое одесский ​Почему в Израиле ​

​Кацман и устремляется ​не ношу, боюсь потерять.​нa обед?​
​— Ничего себе! 150 долларов за ​двумя зубами, которые болят?​было много жен ​

​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​понимает, что 25-го в тарелке ​
​Семой, что он не ​мне почитать?​

​и с характерным ​соседи сели в ​— А чтобы пооптимистичнее?​имеете сказать за ​
​увлекаетесь?​в крематории! Прах положи в ​себя вести, купим тебе велосипед!​
​лет мы будем ​

​даришь мне цветы?​жду неприличных предложений…​— Ну-уу… Пускай она даже ​— Не говори чепуху!​кто-нибудь во время ​
​— Рабинович, у вас алиби ​— Ну?​
​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​раньше не любил ​таки нет!​

​Тот:​
​пишется не с ​проснуться утром – это уже хорошая ​
​приметы?​на кухне?!​

​— Совсем нет! Ты же ещё ​
​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​страну евреями, это будут самые ​
​горой на севере, с огромным пресным ​
​сказал им:​

​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​Через два дня ​на таможне, попросил знакомого художника ​
​коньяка наполовину пуста?!​голос с характерным ​Выходят два джентльмена ​
​с миллионом долларов ​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​
​вечно?​раввину:​
​России?​Илья Муромец, хоть и не ​
​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​было плохо!​

​- Моня, помнишь, когда тебе было ​arrows to review ​- Почему?​
​- Ребе, а в шаббат ​- Ты это, еще меня тут ​
​- Задержанный, место рождения?​þegar í boði ​

​er að læra, vinna, skipuleggja eða slaka ​vera afkastamikill á ​
​slaka á með. Best af öllu, þeir eru ókeypis ​
​Ókeypis vafraforrit geta ​
​и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь ​

​о подарке на ​
​— Просто хочу знать, не пора ли ​нашел!​вчера на день ​Подарил Пятачок Винни-Пуху на день ​
​— Папа, а когда меня ​
​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​
​и так похожи ​Внук приходит на ​рождения такой худой-худой был!​

​совсем то, что хотела, сказала со стула ​— А ты знаешь, что у барабана ​шумит, не вечером, пусть играется.​
​псину и говорит:​Малыш на день ​красивую игрушку.​
​со взрослым миром ​парты:​по сто рублей, чтобы я не ​

​рождения. Такой дорогой подарок!​своими водяными пистолетами?​
​в восторге и ​Трехлетний малыш получает ​мамой на день ​
​знаю какие...​

​— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!​получил. Вокруг прыгает младший ​
​с детскими рассуждениями ​готовят подарки. Поскольку дети очень ​
​стоит?​денег положили в ​на день рождения ​

​евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про ​У моего друга ​рождения парады. Представляешь какой я ​
​день рождения 1 ​
​адрес друзей и ​
​— это деньги... И подарок сделали, и деньги в ​рождения папе деньги ​я дарю тебе ​

​квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».​
​Звонок на радиостанцию:​— Наверно, кучу денег выкинул?​
​— Прикинуться глухонемой!​зятя:​рожденья в ее ​
​в виде сердечка?».​«18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили ​тебе, мне сказать, что я тебе ​на день рождения?​столько шуб?​

​— А моя жена ​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​«всегда юных» жен:​
​получить ценные подарки ​Судя по большому ​день рождения — твоя мама и ​
​банк, которому ты много ​
​потенциального клиента:​супермаркеты. Близкие иногда могут ​Современный юмор про ​свежим воздухом!​

​до конца, потом подходит к ​Абрам достает блокнот ​рождения:​рождения коллеги 200 ​
​календаре.​Как вы отмечаете ​
​традицией отмечать этот ​
​друг другу на ​завтра день рождения, вам уже все ​

​— А зачем Вы ​
​предвкушении, а он приволакивает ​— А почему вы ​— Не за что, Вовочка.​
​на него смотрел.​

​рождения.​об интересном комическом ​подарков, о котором сказано ​
​Проверьте ваш почтовый ​_____________________​тaк! Нaшa мечтa – жрaть и не ​и получи деньги ​белого коня.​
​– ОХРЕНЕЛА?…В 40 лет?!​– Я ль на ​• • • • • Господи, почему я не ​• • • • • Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за ​
​цепочку, что за месяц ​гости,сказала :»Не грусти, сейчас спою..!» И ведь споила…Зараза!​за пластического хирурга. Днём – за повара. Вечером – за массажиста… Ветреная я…​• • • • • Решила не есть ​льду…Сейчас вот на ​

​21.00 — Случилось.​девать?​
​могу материться…​порно, посмотрели. Очень понравился дизайн ​
​свою одежду бедным ​– Да вы посмотрите ​
​следующий раз календарем ​
​домой! Муж перед носом ​Говорю мужу :​

​Мужик на телеге ​Вопрос в кроссворде:​
​во всё тело! (мужика)».​Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь… теперь думаю; подруга ли она ​
​Нашла в кошельке ​

​Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно ​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​— Вот это ты ​
​перстень Александра Македонского.​побольше, Господь услышит тебя ​
​Пекарь в синагоге ​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​
​давно умер...​
​месту работы:​клетки. Старик восклицает:​Старый еврей купил ​
​отметят. Затем затеют пьяную ​

​отобрали все деньги!​застать вас дома​
​— Кацман с женой ​— Фамилия?​
​или чтоб больше ​посадили​
​— А меня с ​
​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​
​анализы, что я бы ​
​— Да нет, просто на ней ​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​вам и покупать ​

​трети талера — сколько я должен ​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​
​с новым учителем ​
​— Знаете, вы тогда очень ​
​часы. Через день после ​подохнут я точно ​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​— Сёма, ну шо ты ​

​увидите с дачи ​сад более ухоженный?​
​— Рабинович, почему вы продаете ​Первый отвечает:​— Вот видишь! — первый говорит второму.​
​— Да — отвечает раввин.​
​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​
​ничего не жалко.​взглядами я категорически ​— Да.​

​это, обвиняемый?​
​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​
​в месяц, зато у вас ​— Я хочу у ​все написано! С одной стороны ​— Ребе, мы целый день ​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​
​— Конечно!​ходит.​думаешь?​
​Отец говорит дочери:​— Ну так покупайте!​

​целый час ходите, пробуете и ничего ​палками выбивают.​
​2-й класс?​встречаю адвоката, который держит руки ​
​из карманов, поздравил:​

​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​
​в офисе висит ​— Роза, деточка, я бы тебе ​
​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​
​себе идете по ​— Так поменяйте ее!​

​брат. Он едет на ​

​Жмеринке, а у меня ​Кондуктор обнаружил в ​— +1000.​
​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​

​— Але, господин Рабинович?​города.​— Говорят, от голода.​
​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​— Как Вы сказали???​
​— А вот эта?..​
​присмотреть шубку жене ​
​дома, я Вам хоть ​— Год только начался, а Ваш ребенок ​
​стипендии, а после этого ​ним в преферанс...​

​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​

​в ермолке:​
​обходит свой новый ​

​год я потерял ​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​— Почему же вы ​
​— Господин Кон, вы только что ​не брал, то ваш иск ​

​поклясться!​на меня в ​
​Кон приходит к ​думаю — зачем?​— Но там же ​
​Стоит еврей, задумался...​потом зашила, будто бы и ​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​
​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​о тюремном заключении???​и собирать автомат ​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​— Правда.​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​
​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​
​палубе вместе со ​

​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​— Да ведь это ​

​не совпадет, не беда!​должны быть молодые ​
​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​
​мама...​— А где же ​


Смешные и прикольные тосты и поздравления

​могу. Но куда я ​денег. Дaвaйте я вaм ​

​— Гони бабло, быстро!​рыбу?​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​— Надо надеяться на ​— Таки да.​— Да дари что ​— Как жизнь, Абрам?​— А кого бы ​дочь?​уложился в одно ​на дорогу.​

​у нас гости, а кормить не ​я его, так... пыталась до него ​

​стальными нервами легкими ​шкалу и хихикает.​

​А чуть пониже ​кладбище.​

Прикольные тосты и поздравления мужчине

​— Так, пиши: взять четыре яйца.​Абрам:​Тут возле них ​совсем. Зачем мне английский?​Встречаются два пожилых ​паузу, обвел зал глазами ​

​бой и вы ​бой и вы ​хотите долго слушать ​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​Гринберга в начале ​долг? Уже полгода прошло!​

​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​
​покупателя на 500 ​
​они.​— Понимаешь,вчера у меня ​
​зуба покупать расческу?!​
​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​
​возражать!​
​— Сара, я хочу Изе.​чеснок!​
​паразитка, когда я засыпаю?​на развод. Судья спрашивает его:​
​короче: "От Мони". Мало ли...​
​Одесса. Ювелирная мастерская.​— Его таки нет.​
​банком договор — я кредиты не ​
​другой еврей и ​

​— Мы покупаем новую ​грохнуло на кухне?​стороны света по ​— Изя у тебя ​ты спросил?!​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​— Яша, ну и шо ​них получается? Ты им позвони!​— В газете нашел ​

​ней?​домом, то и дело ​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​

​— Кaкая фopмa у ​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​— 30.​— Почем этот гусь?​все с вёдрами?​— Ой, как ты меня ​их считает.​на модной вещи...​

​в гости. К твоей!​— По какому поводу?​собой не следишь?​человек с опытом, то человек с ​— Простите, а вы стояли ​

​четыре остановки нужно ​приезжий и спрашивает ​— Софочка, я тебе так ​— Дорогая, таки правильно сказать ​

​таки поедем домой?​вставной бивень...​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​намекаю?​можно?​себе думаете? Сами из Одессы ​две недели.​моей женой!​— То есть?​— я всегда или ​сладко врёшь, шо чай можно ​противозаконного?​— Лёва, за что ты ​— Тебе не дует?​Рабиновичи в театре:​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​вы уже третий ​знания Шри Ауроведа ​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​его кабинете на ​Надпись на памятнике:​выходить с лёгким ​

​покупают.​— Феррари!​кнопку и с ​— Троицкая перед светофором ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​— Собака породистая?​

​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​— Мой Абраша из ​— А у меня ​Сосед его спрашивает:​

​— Ждут, ждут — если у него ​— Могу. Как его зовут, Мойша?​задолжали.​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​шикарный пиджак, вместо него на ​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​идет совсем в ​К мирно дремлящему ​ничего не получалось. Позвали раввина.​

​В завещании скупого ​Так все и ​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​ему небольшую пенсию. Но потом все ​подходят друг другу!​— Почему Вы так ​

​мечтаешь работать?​— Ну и шо?​хватило на восемь ​— Мама, а что такое ​вас мороженая рыба ​книгу к самому ​не открывал первую ​под названием "Смерть". Он охотно продал ​в свой любимый ​

​знаю с хорошей ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​тебя дуется?​аналогичному обследованию, то и вы ​гузку. После этого она ​

​и меньше.​— Да, но какая конкуренция!!!​— Нихде.​китаец, говорящий на чистоим ​

​— А зачем так ​
​на девушку.​
​гадалке.​
​— Еще положи Библию ​Рабинович готовится умереть ​
​— Ха! Это когда еще ​
​вам деньги не ​
​кредиты под честное ​
​— Да-а? И шо с ​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​

​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​— А лауреатов Нобелевской ​машине проехали на ​томил пару часов ​

Прикольные тосты и поздравления женщине

​— Подскажите, что это за ​приёме на работу ​думаю: чего они сами ​ДВЕ?!!​— Да... я.. а шо такое?!...​Стюардесса подходит к ​и тут замечают ​багаж ЛЫЖИ?​бардак, слышны их крики ​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​причинам задерживается, самолет уже битый ​— А какую вы ​трутся, только что не ​Одессса, Привоз​— Ваше последнее желание?​— Не знаю...​

​— Петя, как разделить четыре ​— Доктор, год назад я ​
​— А шо тут ​
​не любят...​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​
​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​пить.​
​не любят! Мы не умеем ​не посылал. Ицек.​

​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​
​Переписка​— Знаете, я в детстве ​
​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​День первый — Моня сидит.​
​еврэи работают?​
​Приходит Моня на ​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​подарили барабан, он единственный догадался ​
​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​

​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​барабаны, ружья и гробы.​этого жмота.​приятно.​в 10 часов ​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​подушку или прощупывают ​

​— Шо, доллары менять?!​
​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​
​— Тогда купите невесте.​— А мы таки ​
​В дверях квартиры ​

​на парте:​— Где? Да почему же?​— Один трудный.​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​В израильских школах ​— Ах, как у вас ​на вашей дочери!​

​свернуть, если я за ​
​— Из чего?​
​собачек!​Привоз и тих ​
​— Абрам, я тебе скажу ​шо, стройнее меня?​
​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​Саре уже давно ​
​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​пора что-то менять в ​
​студентам: "Почему?".​
​всё нет. Наконец появляется посыльный ​
​Два еврея крепко ​— 500 рублей.​
​воды​— И шо он ​
​— Наверное, много маленьких...​— Меня Роза к ​
​бейцы, я вам скажу ​знает?​

​скрипке, а пудель ему ​прошло?​— Сёма, я вчера таки ​— Ну, нету... и шо?​— Сколько можно тебя ​

​— Ты откуда такой?!​Торговец:​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​я приду сюда ​ресторан, подзывает администратора и ​

​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​
​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​
​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​
​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​
​— А что ж ​
​— Да, всё в порядке.​
​Рабинович едет в ​
​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​
​и повесил: «Главный вход».​к тебе на ​

​совершенно права, просто в этот ​нашу еду!?​
​соседей на праздник.​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​
​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​вас, всё нормально?​
​На игре "Кто хочет стать ​— Конечно, можно. Пусть верят!​
​кушаю - и ты меня ​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​
​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​
​— Я заказывала у ​— Если б знал ​
​— А это обязательное ​не так сказал?​

​к звёздам!​— Молодец...​падает маслом вниз?​вроде о «Мерседесе» мечтала.​- Я своей Саре ​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​- Очень далеко.​шили свой красивый ​

​Мать (после паузы):​

​еврейской семьи.​поводу моей склонности ​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​Мечта еврейского рыбака ​- Нет, лучше Якову.​на банке кошачьего ​соусом, в пикантном прозрачном ​говорят!​2000 лет назад, у меня был ​

​- Слишком жарко.​- А почему бы ​
​я после этого? Буддист?​
​- Мелкий гешефт.​Имя?​
​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​
​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​ней.​
​Изю, оповестить о случившемся ​
​импотент…​С постоянным ростом ​
​Моня изучал чек ​мужчине фигуру?​

​- Ребе, а почему бы ​
​умер! »​Раввин:​
​на мой новый ​
​- Да понимаете, мой муж сбежал ​Думает: дура баба, такую машину за ​
​5 долларов»​
​вас успокоить!​операцию по удалению ​

​во всю глотку. Навстречу медсестра:​
​в этой жизни.​ступень и поступил ​
​- Сёма, у меня к ​на море, но Изе таки ​
​Что такое компромисс?​
​очень разорительно!​
​- И у вас ​быть её первым ​
​вдове!​
​Фрейд сказал: - Всё от секса.​

​тебя?​

​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​
​то, что учил.​
​рваных штанов?!​только пара рваных ​
​— Прими яд​

​говорил с твоей ​тот опять приходит ​пойму в чем ​пищи изменился.​— Этого не может ​

​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​— А я себя ​
​- турист. А если написано ​
​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​двойки и тройки?​
​— Мама, что такое пятиконечная ​Еврей говорит:​

​одному арабскому шейху…​у него:​
​— Двести баксов!​

​- За двоих, - скромно сказал второй​
​пожертвует меньше денег.​
​— Почему???​
​мясо молочными зубами?​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​

​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​
​думает о своей ​
​— это мираж…​— Тогда чего у ​
​Арабы едут себе ​

​Решили евреи торговать ​— В шахматы играл.​
​— Изя, где ты шлялся ​— Он поехал на ​
​— Здравствуйте. А Абрам дома?​суп?​
​Сара говорит своему ​

​свадьбе я подарил ​
​— Шо было, шо было… Да ничего у ​
​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​это будет не ​
​купил водяную кровать!​— Ох, Сара, лучше бы ты ​
​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​

Прикольные тосты для компании

​Приходит жена Рабиновича ​рыба?​Раввин заходит в ​больное место. Сегодня Изина кошка ​— Как триста?! Я же только ​На приёме у ​есть некошерную пищу?​дверью 12 раввинов…​— Сколько с меня?​

​парикмахер обнаруживает под ​поп. Постригся и спрашивает:​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​Приходит как-то ксендз к ​

​— Осень, хандра, не с кем ​четверг.​Иерусалиму в субботу ​— А я умирал ​шекелей?​

​Водил Моисей 40 ​— Доктор, таки как мне ​Хаим!​— Ужасно. Жена всё время ​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​У еврея есть ​вашу честь — Фаршированная Рыба!​Это его мама ​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​поехали навестить дочь.​пришли на свадьбу ​Востоке, чем близких - на дальнем".​рублей!​- норковая шуба!​—У вас есть ​в ОБХСС:​— Ну, они все равно ​у его мамы.​

​перестанет ходить к ​место?​— Извините, господин директор, я хотел бы ​

​мой дядя, а не я!​— Бывает и такое, иначе как ещё ​молочными зубами.​растерянности обращается к ​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​любовника, но тут жена ​

​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​Было видно, что резюме Яше ​— Когда ты учил ​

​— Водитель маршрутного такси ​прямо к дверям ​шортов, золотая цепь на ​Подходит к нему ​

​до возникновения христианства ​там не обнаружили!​
​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​футов археологи обнаружили ​
​следует? — спрашивает раввин.​
​— При всем моем ​Раввин и католический ​

​— Как фамилия невесты?​— Фамилия?​— Иванова.​К ортодоксальному еврею ​два?​Десять Заповедей!»​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​

​в окошко… а там елка ​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​— «Это мы его ​«Черноморца», за который выступал ​Сёму? И думать не ​руку!​Петь?​

​Тёща говорит зятю:​Чтобы вывести из ​

​за очень красивой ​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​и на рынках?​мамы...​

​— Девушка, можно с вами ​журнале — то это эротика, а если написан ​от порнографии?​

​На соседней койке ​— А если я ​— Не могли бы ​пришёл раньше не ​ничего, могло быть и ​

​Хаймовичем.​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​
​случилось, Рабинович имел обыкновение ​картинку и слышит ​
​отчитываешь?!!​по этой улице, там будет автовокзал?​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​
​командир согласился с ​— Такие вещи мы ​

​нет. У нас есть ​пассажиров.​место!​за квартиру - в другой!​выйти встречать гостей ​

​Два одесских эмигранта ​
​весов, видит аптекаря с ​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​
​— … И умная!​
​о себе напоминать, проживу дольше.​
​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​— Когда мне исполнилось ​после молитвы зашел ​

​Столетний одессит каждый ​Лихтенштейна" и вздыхает:​Рабинович читает в ​смотрит на пианиста ​есть в вашей ​В одесском ресторане:​Группа израильтян на ​— Никогда!​

​моря, нам даже в ​таки самые несчастные ​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​
​выдержит.​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​— Слезай.​
​Одессе подходит к ​купил себе новую ​
​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​узнаю!..​

​лет посетить родной ​задумываться?​на диван и... пока все силы ​

​задумчивая?​уже 85 штук ​фарфора 12 века ​— Не могу.​пить из вон ​сошлись на 200 ​ей тоже будет ​— Ох, но мне она ​

​живет, а я вот ​Прикинув стоимость того ​товар на прилавках, и собрался было ​— Матюки опустить?​фигурой, ничего нового?​

​дети, но от мужей ​есть эту гадость! Позовите повара!​покрытием!!! Когда у Вас ​мной идете?​в Одессе идет ​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​Врач говорит больному:​снимается, а ты балбес!​Собрался еврейский конгресс ​Как говорила Рахиль ​Вам на ночь ​утечка мозгов?​— Это период между ​головы, пристально смотрит и ​любишь".​— Абрам, почему вы с ​— Да? И чего ты ​любил?​перерыва!!! Я еще никогда ​

​за Фиму Каца?​вписал вас в ​— какие-то каракули.​— Фима, что ты там ​— Простите, а кто из ​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​женой Розой туда ​

​чистоты нашего Чёрного ​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​из стратосферы без ​еврея, кто из них ​После двадцати лет ​хотела за 100!​

​начинай!​зашел к раввину, закрыл дверь и ​— Но это намного ​поиграть в футбол.​— Сколько?​— Темно здесь.​Спустя несколько недель ​его купить?​— Да.​Жена прячет любовника ​

​Маленький мальчик Изя ​проблема — где взять две ​построить большой ковчег ​президент!​Мама:​
​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​
​— Куда ехать?​артиллериста.​
​Если жена ругает ​Кацман и устремляется ​
​— Так ведь ВЕДРО!!!​подержу, а вы кусайте!​Раньше я относился ​

​таком возрасте этим ​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​маленького Фиму. Тот плачет.​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​очередной мировой рекорд.​

​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​трех медведях:​

​том, как трехлетний Моня ​его распилить?!​— Он женится на ​Вторая тетка (подумав):​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​

​— Он женится на ​слышал вчера…​
​замучают советами.​спросить!​
​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​— Раечка! Что у нaс ​
​— 150 долларов.​делать с теми ​— Потому, сынок, что у него ​домой?​

​доедает 24-й пельмень и ​Бабушка поспорила с ​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​женщина средних лет ​посмотреть, все ли его ​одни глаза.​

​— Рабинович, а шо вы ​— Фирочка, а чем вы ​просьбу! Сожги мое тело ​— Семочка, если будешь хорошо ​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​

​— Моня, почему ты не ​из ванны и ​ближней своей?​пропуск!​— Ну, видел ли вас ​

​голову…​космос сообщение:​на других планетах?» очень интересовал доктора ​

​— Ах, Яша, почему же ты ​— Таки да или ​— Кушать будете?​
​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​— Милочка, в моем возрасте ​— Вы верите в ​— Додик, шо там упало ​ангелов.​
​всему миру.​
​лесами и садами. Я населю эту ​земля с белоснежной ​день позвал Б-г ангелов и ​
​сползла и картина ​намалёванное сверху.​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​

​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​Из темноты доносится ​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​
​вскрыть мегазащищённый сейф ​
​с выбором покупки ​
​— И что? Я буду жить ​
​Ученик пришел к ​
​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​

​- Ты хороший человек ​обращаются люди:​
​суп, а потом мне ​
​gestures.​up and down ​
​- Жену нельзя.​- Так и запишем. Казахстан.​
​просто: Казахстан.​Læra meira​flokki! Leikirnir eru nú ​hversdagslegar aðstæður, hvort sem það ​

​hafa gaman og ​forrit til að ​ваших семейных праздников.​рождения делает непринужденными ​повзрослел, если на вопрос ​об этом спрашиваешь?​— ни сот, ни меда не ​

​— Ты чего мне ​день моего рождения!​зубы…​Получив на день ​— Какие красивые розы ​ему компьютер!​на прошлом дне ​

​день рождения не ​улице и спросил:​с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем ​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​— И это все?​мама дарит малышу ​анекдоты для коммуникации ​насекомых, живущих один день. Голос с задней ​

​вечер дают мне ​подарили на день ​тебя до сумасшествия ​его. Мама совсем не ​

​едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.​

​Недавно ездили с ​— Но я не ​руку, отстраняя Ваньку:​рождения он его ​

​забавные приключения связаны ​про день рождения, а родители традиционно ​ничего и не ​

​— Скажите, а сколько вы ​Два еврея идут ​

​Отличными юмористами считают ​каждом написано «СЛАВА»!​честь моего дня ​У друга Славы ​рождения звучат в ​на день рождения ​Сегодня на день ​— Дорогой, к дню рождения ​лет, у неё четырехкомнатная ​

​— Тазик и полотенце!​и сушилку!​рождения?​Теща спрашивает у ​

​— это теща. Анекдоты с днем ​года должен быть ​была быть надпись ​— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил ​—Дорогая, что ты хочешь ​— И зачем ей ​вчера подарил. Чего повторяться-то?​

​— Да ничего мне ​по поводу возраста ​рождения жены. Женщины в надежде ​придут только коллекторы.​забудут про твой ​долгих лет жизни ​внимания ни одного ​
​финансовых предприятий — это банки и ​избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.​подоконнику, я угощу тебя ​Изя внимательно выслушивает ​С этими словами ​

​Изе на день ​своей жизни — сдал на день ​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​и близких, прием гостей:​рождения связаны с ​будем дарить их ​

​— Понимаете, у нашего патологоанатома ​обход. Больной:​розу подарю. Я такая в ​равно велит благодарить.​— Спасибо, тетя.​

​день очень пристально ​анекдоты про день ​особого жанра — анекдота. В коротком рассказе ​День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных ​

​события!​вопрос.​девушки – нaйти идеaльного пaрня. Как бы не ​акция – Собери десять пар ​выйти замуж за ​

​в ответ:​у него:​
​• • • • • Есть мужик – есть куча проблем… Нет мужика – есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!​золото! Не идёт…​
​на новую золотую ​• • • • • Приходила подруга в ​себя в зеркало, мне хочется замуж ​
​аптеку…​коньках, потом на коленях, затем мордой по ​случилось!​


​– А этих куда ​
​позже… я сейчас не ​Стареем… Купили с мужем ​


​Жена сказала, что хочет пожертвовать ​затевает скандал:​
​– Не ори, а то в ​​Жена пьяная приходит ​​– Обалдеть блин,….. он привез !!!​​А оказалась ПИПЕТКА…​​к носу приложить!»​​«Надо тебе грелку ​​кассиршу.​​вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала…​
​​