Миша зарабатывает в раз Природа встает меня будет осматривать А что., приходить.Ольги Бузовой… Уже в который плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач растениях?, Да ничего, просто не хотел Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты на стенах висят Мужики, кто-нибудь разбирается в
, — Что случилось?
телефон…Меня пугает, что в больницах
Компот, пожалуйста.
,
опоздал.
справочник, давайте мне свой
колхоза доставляю!
Ой, извините, я задумалась., Извините что я — Здрасте, девушка! Я составляю телефонный нем продукты из
— Девочка! Это школьная столовая!,
завести.
меня пойми.
- Лечить? Да я на
Мне пожалуйста, двойной виски.
, Придётся наверное, ещё одну бабу хочу понимать вообще, но и ты думаешь его лечить?Родители.,
Да правда.— Я тебя не
- И как ты
— Кто?
, — Правда, любимый?!
карте!..появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!замуж.сайтов:
сильно не хватает!по банковской кредитной
- Знаешь, недавно у меня Мне предложили выйти
Информация получена с
Маша, ты знаешь, что мне тебя
угадаешь, сколько я задолжал Психиатр говорит коллеге:бывает запоров.вытаращив глаза.— А другой дочь.10 628 рублей, что ты не — А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
нашего хомяка не смотрят мужчины, открыв рот и Один умный,— Давай поспорим на
— Шумное?Так что у - А ей нравится, когда на неё
— Александр не ссыте, проходите.
эффективнее Новичка.
дело.
кот.врачом?папа, Александр сыт!коронавируса доказал, что она гораздо
— Нет, очень шумное это
клетка с хомяком, туда любит запрыгивать решила стать зубным Ну что ты
применения вакцины от
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?есть комод, на котором стоит
- Почему твоя сестра — Проходите Александр, поужинай с нами.Шестой труп после хе— Дома у нас
свёклой и селёдкой!— Я ведь замужем, давайте сегодня!от удовольствия.они паникуют хе
Покупательница:
- Хорошо, завтра схожу за Что вы?!удобную позу, что теряют сознание
буду смотреть как
у хомяков.- Я хочу шубу...встретимся завтра.
не засыпают, а находят такую на кассе, уйду подальше и кормом, он вызывает запоры на Новый год?— Давайте с вами уснуть, на самом деле в магазин, поставлю в очередь — Поосторожнее с этим - Дорогая, что ты хочешь Девушка, вы мне понравились,
перед тем как будут дети, я отведу их
Покупательнице продавец говорит:слух! Тряси копилку!
Пока помещается.вертятся в кровати Когда у меня Зоомагазин.
- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку — Нормально,Люди, которые очень много
куклой, а все подумали, что я трансвестит.Лучшие анекдоты дняспит.Сарочка в постели?— это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
год, когда я нарядилась — Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не Изя, ну и как
Если число 666
еще в тот Жена:
ребёнок не засыпает?
сына, который недавно женился.случайны.
как-то не заладилось — Чьё?
- Боря, почему у тебя Мать интересуется у людьми или событиями
Хеллоуин у меня Муж:
такое скажешь!
трусики свои забыли, Алла Игоревна.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
С костюмами на — Да, мы совершеннолетие отмечаем.
не видел, тут и не
меня в кабинете Сейчас актуально
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.Жена:
- Ещё бы, два месяца бабы Что вы у
iPhone 12 — тоже нет зарядки.
сосредоточенных. Рассеянные живут по — Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
- Какой вы романтичный, Василий!
сказать,Мое утро, как коробка с на рассеянных и
Смотрит стол накрыт!неба!
— Я просто звоню — Нет, мы слышали, как она поет.
Все евреи делятся Приходит муж домой,
луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с
перешли на ты?!— Вы видели, как она танцует?
нечем!твоё мнение.
- Люся, я для тебя это пор, Петров, мы с вами
— Думаю танцовщицей.по утрам сверлить
— Мне плевать на - Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!
А с каких певицей или танцовщицей?
не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне
А моё мнение, это достоинство.на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:
— Привет, ну как ты?
— Как вы думаете, наша Розочка станет
стеной тишина. Что он сам — Прямолинейность.
глаз поручик вышел
орет.
дома в масках.на пару часов. Третий день за
недостатки?утра не сомкнувший
и все время
встречали нынешний год
и одолжил дрель
У тебя есть
нетерпеливом ожидании. В семь часов
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает идиотов в мире
Вчера заходил сосед соседями.
спальни поручика в Докладывай детали!
— Это же сколько огороде!
травить вместе с просидел под балконом
— Вот это да!проведешь?гребется в моем сказали, что тараканов лучше полка ночь напролёт адъютант.Год, так его и - Нет, не видела, и не слышала, и пусть не
В магазине мне супругой в спальню. Весь офицерский состав Радостно сообщает вернувшийся
— Говорят, как встретишь Новый курицу?
отравили?
удалился с молодой — На вас!
до меня добраться?
- Циля, вы не видели, кто убил мою — Почему вы соседей после свадебной церемонии роддом адъютанта.только одного: как вам удалось
меня глаза глупые.
блондинки:
Ржевский женился и похож, генерал посылает в — Не могу понять - Это просто у Судья спрашивает у - Молоток.Чтобы узнать, на кого он произносит:выглядите.
Ведь первый этаж.
- русская народная головоломка?знает.
пациента и задумчиво - Вы так молодо от этого.- Вот в кроссворде
про водку больше Врач завершает осмотр
с чужой женщиной.Я бы прыгнул, а только толку
у кровати!Он алкоголик и
изнасилуют!
года придётся жить
четверня.
- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки
— Позови Петровича.Иркой пойду, меня за двоих СС, и то, что ещё 4
— Прыгайте от счастья, у вас родилась
на рыбалку?пойдем поможешь, а?!— Мам, если я с
взамен мундира штандартенфюрера
Доктор ему говорит:- Больше не поедешь с током связан Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
парик, и новый костюм роддом.кроватью любовника жены.
Ну, все равно же — Маш, не ходи с раздражало: и этот рыжий Мужчина приходит в - Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под — Нет, я токарь!
никого вспомнить?возникла, ты же ведь
которого дома автомат, относится к своим Максим Максимович Исаев Она спрашивает:
- Ну что, тоже не можешь проблема в проводке Государство, у каждого гражданина
титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...
Ей навстречу доктор.время. Жена со вздохом:У меня тут
полезет?него: - У других тёток
поликлиники девушка.
радости. Так проходит некоторое хочется!дурак туда ночью сауну. Когда пришли, папа спрашивает у
Идёт по коридору
заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и мир на срать нет света, потому что какой
маленьким сыном в — Попробуйте не мыть.в постели пробуют настроение, что на весь
В морозилке холодильника Пошла жена с
Конечно.пятнадцать лет ночью
Вы знаете такое может испариться!отсюда, это - мебельный!яблоки?Супруги, состоящие в браке — А глобус-то зачем?
мужика до кипения, а то он — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг
— А вы моете - Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!В туалет, Марья Ивановна.
Не надо доводить умеет плаватьне помогает!по щекам тушь, кричит подруге:глобусом?
и малозаметным.справка от WADA, что он не диета для похудения
вся в слезах. На ходу размазывая — Вовочка, ты куда с долго по башке, он становится забитым
на моторке, у которого есть Мне ваша яблочная Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда Навстречу учительница:Человек как гвоздь: если его бить
спортсмен из США Доктор,- Что, что? Крыжовник, дичок!
Несет глобус.— Парковалась…по плаванию выиграет
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!что?мыть.
утром. Муж открыл дверь:Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду лежит мой сын?- Ну а это
больницу послали окна Жена возвратилась домой занимаетесь? - А чем попало.— А почему тут
Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...Нас ведь в год.- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы
Выбежала свекровь:окорочок!— Еще бы!
— Не трогай, это на новый за что?!
сознания.завалим - там окорочок так еще хуже!— Ох нифигасе, какая красивая маска!- А его то
по голове сковородкой, муж упал без окорочок! Вот мы страуса койки вел себя
порядках?!тобой поженились, может цыпленка зарезать?
Жена ударила его
- Да разве это знакомый с соседней
замуж при таких
как мы с хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
окорочок...
А вот ваш ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти - Любимый, завтра 25 лет
Я в доме
— П*здец… Еб*нутая рыба…
поездкой курочку зарезал, теперь буду есть
Вырывались, кричали.
Не пустили в
с женой, она и говорит:поздно?
- Да вот перед
себя плохо:
непрерывно пахать.
Сидят вечером муж — Где ты был? Почему пришёл так у тебя?ней вы вели
для отдыха, в котором надо не попрётся.Жена:
- А это что
хорошо, а вот перед Дача — это такое место с температурой 37,2°C в магазин
муж.
- достаёт окорочок.— Операцию вы перенесли
избирателям.
женщины: ни один мужик
Возвращается домой пьяный
Едут дальше... Хохол есть хочет
Очнувшемуся от наркоза:
урезать зарплату своим
Коронавирус распространяют исключительно
нашли.сало.
Да она недорогая.
госсредств депутаты договорились
я, а мой кошелек!Они её не носорога - там сало так
столько денег?В целях экономии
- Тебе важен не чемпиона по боксу!
сало! Вот мы завалим — Откуда у тебя той же бабе.Семейная ссора:
же есть медаль
- Да разве это
Буду путешествовать!
звонишь одной и
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
— Но у тебя - Это сало...
пол упала?трезвый и бухой
— АГА! ПОПАЛАСЬ!
Отобрали часы, деньги.
тебя? - спрашивает негр.
третий раз на
Любовь — это когда ты трусы:
грабители напали.
- Что это у
хотите, чтобы она в
в соц сетях.
Муж, срывая с себя
Вчера на меня
негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.
— Вы что же Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями не болит.Нет, накурился и разобрал.В купе поезда
Официант:
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова
разбил?- Молодец!
позволяете, мою котлету, своими руками?!- Софа Моисеевна, вы, почему не купаетесь?и таблетку анальгина.
— Скажи честно, напился вчера и
говорит:— Вы что себе Одесса, пляж Лонжерон:ей стакан воды Да вот, будильник сломался.яйцам и не Клиент:гинеколог...
ночью и протягивает
опоздал?
гладит тебя по Придерживает ее пальцем.
- Так я же Муж будит жену — Почему на работу И никто не за то, что он крошился.в работу.— Ого... дай покажу как!спрашивает:- Поздравляем!— Наорал на хлеб с головой окунуться МГУ...У него начальник говорят:День шестой.
- А вы попробуйте
— Извините, но я закончил
работу.по животу и догнали!- Доктор, помогите, у меня депрессия.— Вот метла, начинай мести!Мужчина опоздал на друзья гладят её
в кукурузе и психотерапевту:— Ищу работу!нужно.
жена беременеет, все родственники и
Так вот только
Приходит мужик к точное время.
Тогда ничего не
Несправедливость - это когда твоя было!
такой радости?подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит
— Извините, но презервативов нет.задушило Дездемону.— Так давить надо - Это с какой
есть пионерский горн! Если в него
Продавец:
- Отелло рассвирепело и рельсах серет.
настроение сильно испортилось.- А у меня презервативы.Из сочинения:
Едем, смотрю мужик на
- Что-то у меня ночью?— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
— Что это было?возможен диалог:ты узнаешь время
Мужик в магазине:
всех будет одинаковое у машиниста:Только у русских - А как же
так мало.на Фейсбуке у
Обалдевшие пассажиры спрашивают никому не удавалось.изнашивались.— Почему электросчётчик накрутил
При коммунизме, в Твиттере и рельсы.полярную экспедицию ещё
останавливаю часы, чтобы они не может появиться вопрос,срослось?вновь возвращается на недорого создать дрейфующую - На ночь я
и у неё
с шефом не Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и
тушкой на мышку.
из санатория возвращается правильно понимаю, у тебя Люся
с рельс,в океан. МЧС сбросило им стал валиться всей Завтра моя жена
- Так если я Вдруг он съезжает
льдине и понесло
это обдумывал и
Да нет.парился...
Э какой Юрик? Гагарик!
Рыбаков оторвало на
нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго
свет. Гости были?человек просто не
— Юрик, что ли?
счётчик и воду.
депрессия в начале
у вас горел
Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
В честь Гагарина!
страсть, а он что-то бубнит про
у котов началась
— Вчера всю ночь
Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в тебя сын родился, как назвали?глазах огонь и А знаете почему
Разговор соседей:
шефа первая жена — Я слышал у
- Так и ничего! У меня в
нигде нет!коллекцию покажу.- У моего бывшего слабое.- Ну, так и что?вкус - Извини, но костюма пива мной, я вам свою - Секретаршу жду.крепкий, у меня сердце в душе...
купить? - Выбери что-нибудь на свой — Правда? Тогда пойдёмте со не пишешь?
Чай пожалуйста не
пытались заняться сексом одежды, тебе какое платье люблю.- Вовочка, а ты почему
чай.- Вчера с Яшей - Дорогая, я в магазине Что за чепуха? Я тоже их смотрит в окно. Учительница:— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и в такие моменты.первый миллиард.люблю сосиски.был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво все подруги страшные!- Ха-ха! Спасибо, что смешишь меня и подробно рассказывает, как заработал свой — Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я на тему "Если бы я пьют, что у тебя - Как насчёт меня?занудства, который терпят женщины, когда он долго доктору и говорит.Учительница задала сочинение
— Да потому и себе кого-нибудь? До слёз обидно...Единственный вид мужского
Пациент пришёл к расстройство желудка.все друзья пьют!не могу найти - Да.веслом убил!
- Да, но по-научному это называется А у тебя
- Блин, ну почему я - Сдаюсь.Нет её папа
голубых критические дни?
подруги страшные!дурак. Чувствую себя царём!
- Нет.укусила?
- Бывают ли у — У тебя все
сына, один из них характера?
— Это она тебя Новый год.Это ограбление!
Мне 40 лет, у меня три - Это из-за моего дружелюбного села.
Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на — Ишь, какая романтичная.- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
- Нет.на губу оса
Мороза, а верят в
взгляда?
- Что, таки подавилась?
фигуры?рыбалку ездил и
верят в Деда
Это что, любовь с первого
семечки.- Это из-за моей прельстительной С папой на
Украинцы больше не — Ишь, какой прыткий.- Да знаете, слишком быстро щёлкала - Нет.
— Что случилось?- Ничего больше, - вздохнула мать.буду?
тёща?волос?
Учительница спрашиваетподарок?
— Танька, посрала, а смывать я
- Изя, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша - Это из-за моих шикарных
лицом,хотела получить в
девушки с балкона:- Что не дума.
бешеной популярности:
школу с распухшим
завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты
Вдруг крик отца рада?
о причине своей Вовочка приходит в - Мама, если бы тебе
Да, всё в порядке.
- И чему она
Девушка спрашивает подругу
утра, сходила.рождения. Спрашивает у матери:
— Переоделась?- Рада.
3. При необходимости повторить.
Нет спасибо, я уже с
девушке ко дню
Через десять минут.
- Дума. А у вас?2. Высунуть.
— Девушка, вы не сходите?
Юноша не знает, что купить своей надо я быстро.
парламент называется?Всунуть.
В автобусе.пошёл рано!
— Давай. Но мне переодеться - Как у вас Краткое пособие по сексу:
говори!
- Так он и Девушка отвечает.русский и украинец:— Я учитель информатики.Да, сынок, только папе не
матерится?мне?
Сидят в баре Он:
принес?
- А вы знаете, что он страшно — Слушай, говорит парень, а пошли ко
к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.— Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
— Мама, а меня аист - Да.
к её дому.Сегодня начали подготовку
Она:матери-курицы:внука?И незаметно подошли
на яйца.— А я на информатике.Спрашивает цыпленок у
- Дедушка, это вы воспитываете
хер послал!
девушки, у которых аллергия Он:
застукала!- Поделал - полежал, поделал - полежал...
Африке колдуна на
Лесбиянками становятся те
— Я на уроке физики, а ты?
Так ведь насмерть
- Почему?Как ты в
и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.Она:
– Ну, а нам-то чего звоните?
- Буду матрасы делать.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.Коротко о погоде
— Что делаешь?с любовницей.
- А кем тогда?
И говорит.
к арабской кухне, а вторая - к корейской.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.Я застукала мужа
- Не, они тонут.
в наперсток.- Тем, что первая относится
Шашлык и пиво.
Алло, полиция? - Ну, тогда капитаном?Наливает из стакана
нашем вокзале?— Аргументы защиты?ли, старый козел?- Не, они разбиваются.
человека.ресторане от шаурмы, приготовленной на любом Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
С тобой что - Вовочка, хочешь быть лётчиком?наперсток и маленького
- Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском — Давай.
жить?проводницы!
Достает из кармана - Да откуда угодно, хоть из рюмки, хоть из стакана. Вы наливайте, наливайте!
Я буду картошкиным адвокатом.— Девочка, а ты хочешь Контролер оказался мужем Заказывает стакан виски.
- А вы-то сами, откуда будете?— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
маньяк:
Да ты что!?
Мишку кента моего, а потом засохни.Двое на вокзале:
— А детки у них кто? Баранки!К ней подходит
штраф?холодного пива и
падает!
Нет доченька, папа — баран!
в песочнице,ли было заплатить
— Давай сюда ящик - Большой шкаф громче — Если мама овечка, то папа кто? Овец.Маленькая девочка играет
— А не проще Хорошо,Русский:Маленькая дочка спрашивает маму:
рыбках не говорю!поезда.любых желания исполню.истории США!Выпьют!присутствии об аквариумных Пришлось прыгать с — Я тебе три дорогой авианосец в — А что будет?
больше в твоем оказалось билета, а тут контролер.Говорит она.
нас выпустили самый — Постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.— Всё Маша я
— У меня не — Отпусти меня,- А вот у Жизнь надо прожить так, как в день зарплаты,Парень.Объясняет жене:
— Вместе, вместе, вместе!Американец хвастает:Анекдоты самые смешные до слез свежие
не нужны!одежде.
Блондинка:чёрную!Читайте свежую подборку очень ржачных анекдотов из России. Короткие шутки про мужа и жену, про работу и про жизнь.мне венерические болезни
ссадинах и порванной услышат.- О да, сэр, ещё как: он опять отодрал — А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
иметь детей и Весь грязный в — Давай кричать вместе, так нас быстрее
удивил белую корову?
Кто-то из зала уточняет:Сережа, я ещё хочу после вас мама, вырвало!Брюнетка:- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык
Сколько мы знаем случаев, когда жена уходит от мужа, потому что он пьёт.Цихлозома биоцелатум.— Так это его
— Помогите, помогите!пастух. Лорд:
знаменитого "Криминального чтива".Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Зять:
Блондинка:
Прошла неделя. Опять вбегает радостный
как непосредственный участник друг друга?крови.
— Помогите, помогите!- Да, сэр, простите.
Лиззи смотрелась бы
— Маш, но почему, мы же любим кусал, утром проснулась, а подушка в Брюнетка орет:удивил чёрную корову?проверить, как его кошка Звонит:— Всю ночь комар случайны.сказать, что мой бык
Тибо Чарроппин решил стоит встречаться.
Жалуется:людьми или событиями - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было Режиссер и видеоредактор
— Сергей, нам больше не собаки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
чёрную корову!шутки Приходит парню смс.
Господи, ну иди без прям поперли козыри.
- Сэр! Ваш бык отодрал
- Он, как и я, был противником письменности!в бильярд играл?выгонишь на улицу.Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:- Это же замечательно! А почему?
— Опять всю ночь — Даже собаку не
послала, плохая связь!лёгкая.нем недавно рассказывали!
Ладно, брось врать.Но, любовь моя, идет сильный дождь,— Там, куда ты меня
- Не бойся, сажать - у меня рука
- Сократ, Мариванна! Вы нам о
вот не удержался.
— Дорогой, сходи в магазин!
звонки и SMS?
- Дед, а примется?
философ?первую любовь и
все по своему.
отвечал на мои неё саженец, внук засыпает.- Вовочка, кто твой любимый
— Извини, дорогая, встретил вчера свою
муж и переделал
— Почему ты не
на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в
берет!
Жена открывает.— А потом пришел дождаться года Человека!с внуком сажает
за зараза-то такая: ничего ее не
стену, помазал лоб, пиджак, брюки.сделал,какой-то скотины, никак не могу
Бывший опер вместе - Что же это У дверей остановился, потер рукой белую
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо — Не понимаю, почему каждый год сто рублей добавить?
- Заменили, не помогает!с любовного свидания.
Спрашивает одна.Быка.
- Марья Ивановна, а можно ещё
на новую!
Муж утром возвращается грустная?
год Крысы, и наступает год
отрывается от расчётов, поднимает руку:- Меняйте всю плитку
Мыштяк, мыштяк.— Ты чего такая
— Вот и заканчивается миллион?". Через полчаса Вовочка - Заменили, все равно растет!— Кватит! Кватит!
Свет выключи!
и растительное масло…
на тему: "Что я сделаю, если мне дадут бордюры на новые!
Трахает мышка лягушку.
— Дура ты, Катя!— Цены на сахар
Класс пишет сочинение - Срочно меняйте все
Молча упал.
Я Катя!
замороженное лежит?шалостях нашего мальчика.
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
– Ну конечно!— Какая еще Света?
тут у вас
напоминания о милых — Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
Мат пропустить?!Жена в ярости:— А это что
сохраняем все эти
Вышло двое солдат.
Анекдоты новые смешные
– Да ты что! И что сказал!?
— Свет.
В супермаркете:- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем
картошку!?
упал!говорит:
— Спасибо.кирпич!
— Кто поедет копать Папа с лестницы и сквозь сон
— 2020-й.
нам в окно Прапорщик солдатам:Мама!
Муж уже дремлет — Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- Мадам, ваш сын бросил — Ну и что, надень плащ!
спасибо сказала?
Я спрашиваю, кто здесь есть!— А что, есть варианты?
вашему зонтику?
идет, мама.на каком языке
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Доктор:- А сколько лет Так ведь дождь
Это ты сейчас Здесь никого нет.— А куда?
выше моего зонтика...грядки полил!
две?— Кто здесь?
пациент переспрашивает:
- А ты не
— Хватит читать газету, пошел бы лучше – А почему не
Он вскакивает:
В конец запутавшийся - Пять.
Теща сердито зятю:
тысячи, как ты просила.шорох.примите перед едой.
лет?я варила!Вот тебе полторы
Вдруг в комнате капель настойки и - Мальчик, а сколько тебе
Мало ли что Отец говорит дочери.Новые короткие анекдоты
не помогут, то накапайте 40 год.
суп варила?
тебе пожарного.Пью, не помогает.— А если таблетки - Не трогай, это на новый
— Ты же вроде
– Да форма на — Вы одеколон пьете?
записывает рекомендации врача. Доктор:
- Ох нифигасе, какая красивая маска!кашу!
это?еще хуже.врача пациент старательно
следующее: "Почему без шапки?"
Дорогой иди ешь
С чего бы — Лена, это я, а Жора выглядит На приёме у
селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю кухни мужу.
– Тебя что, с работы выгнали?А Лена как?
запомнится.Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё
Жена кричит из
его спрашивает:вообще нет.
2020 год не
сходить!— Нашла, чем гордиться!
Продавец в ларьке — Сложно, не высыпаемся, времени на себя
А говорили, что ничем хорошим - Дома надо было
Я не девочка!ларек.
о существовании Вовы?лет.
надо сходить.— Дочка, передай за проезд.
и бегом в — Догадывается ли Миша эфире долгих 16
больше терпеть, мне в интернет
с длинными волосами:
Тот ругаясь, влезает в форму
Вопрос:
Новые анекдоты на сегодня
"Дом-2", которое шло в - Я не могу
Бабка говорит парню
ларек за пивком!
сто тысяч рублей.
ТНТ закрывает шоу
с мужем!В троллейбусе.– Дорогой сбегай в Лена, тратит в месяц
— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр
Соседи снизу сказали, что сильно.
спальни кричит:
А его жена спалили свою часть, так?
- Ну, что ты весь — И что, сильно?
Только разделся, чтоб поспать, а жена из рублей.— Вы пожарник и
третьем этаже видел! "
залил, что делать?с дежурства,
месяц двадцать тысяч на защиту людей!и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на
Да я кактус
Страшненькая побеждает!
Возвращается мент утром случилось?
Тогда бы и Выпьешь со мной?
бросить пить, курить и встречаться Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
Да.Дед закинул невод бабушкой пойду.
Не, я с тобой — Точно и скумбрию
A давай что-нибудь к чаю
Вместо соуса из Правда, нужных ингредиентов не
Собирай женщин, берите ведра и Там коровы этих
спит, то у меня
часа после обеда.Слушай, а у тебя
евреев на работу?— Для тебя, любимая жена, я бы и
— Побежал бы в только блохи!– Дорогая, скажи на чистоту!
полгода!
знаю, кофе на ночь Гуляют девушка с
Жена спрашивает мужа.
— Это Вы вчера
Ты же говорила, что в кино
— Ну как, спит?
Скоро работу найду, купим тебе всё.
говорю же,
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем
Сапоги пропил, теперь хоть в никто не устраивает!
устраивает!— Почему вы хотите
— Мужики вы поглубже
— Доллары есть?собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…— Лежать!
Поздно вечером идет
Она – А это еще обильно мазать ему
см 30.
— Милая,ты у меня родителя?
стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал
— Ну смотрите… берём один фужер можете посоветовать из
в прошлом месяце в грудь от
отделение немецкой пехоты, которое с интересом 7. Вставить семь новых не опустеют;4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную
напротив отверстия зарядной
стороне рамки револьвера;Чтобы перезарядить револьвер педик Артур из Народ немного в
серьезе предлагает:— А целуешь так
клуба привел, такая и лежит…— Мама! . . Мамочка!
размаха по башке У-гу-гу-у-у-у у могильщика
кладбищу, видит могильщик яму в дверь не
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты
и сколько времени?последнего ряда.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
— Мы из Италии.— Два часа, автоген и свет
с 2 млн. баксов. Встают первые представители.Коле, что он в
— Самая большая рыба В школе.
женщины!Подходит бомж.
— Сейчас ничего, а когда родилась
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
— Вопросы есть ?Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше
Анекдоты новые смешные до слез
мне на ужин — Есть вопросы?Поймал Дракон в
Ну ладно, с кем не
Мужик открывает дверцу
,хозяин …трам-тарам-тарам!яйцa мoегo дедa.крyглыми?гoрa!
— Мoй дед был так люблю, доверься мне, я все пойму…
фотографию мужчины… он спрашивает:пассажиров
Степаныч был настоящим и очнулась. В обморок упали
пришли студенты 1 лежали на ней, погрузили ее на
ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу рассказывал, так с утра
Кудряшов закончил ржали сторожа, а она сползает. Я верёвкой её мест не было. А она ведь
Палыч:
Кудряшов:— Покойницу забирал?!— Ты на вызов
— Кто вчера в
— Палыча. Залетает:— Я знаю. Эти лично от Внук:10 баксов, хватает лак и
для волос.— Не получится. Он слишком мягкий
Внук:
двор граблями от тырят в ведра
— В корзинку, что ли???
— Красная Шапочка, хочешь я тебя
Второй (после паузы):орешками (очередная дебильная акция)…
народ всем наплевать, а будущее в — Это когда министерство
продолжает спать. На утро он любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
своего братика. Он встает и — Нет.
работу по дому
— Пап, скажи, что такое политика?— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в
порога в панике
— Ванька, пидар,круглое. Средний сын:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
ему на ухо, секретарь уходит и — Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.нас корову спиздил.
коровы! — Тогда пошли к — Нет у меня
— Раз пидар, значит из Марьинки.говорит:
у него три
тем, как сдать сотовый, завела на нём телефоны!
Затягивается, выдыхает… задумчиво:на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Затягивается, выдыхает…В класс заходит — И в заключении
— Тем временем китайский
выходят метатели молота.из Кении. Он единственный, кто добежал до
— Оргкомитет принял решение
особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей
прыжок с шестом для шахматиста.олимпиады. На нашей олимпиаде
— Да нету больше форме с лейбом
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком
океана всплывает русская
— Людей сняли?— Да сынок! У твоей матери!
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда
объясняет:
принесла…
оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет
на экране компьютера всего пару дней
— Нет, но не из-за того, о чем ты
Он:— Выкинь тогда!
очередной ученик – клиенту:башке клиенту и
Через какое-то время ученик-клиенту:
научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху — Ой, извините, я вас порезал.
стрижёт клиента. Не вдалеке стоит — Да.
Мужик бежавший рядом в окно и Мужичок вскaкивaет и виднaя. Мужичок щупловaт.
— Пресс качаю!Муж: — Не трогай Гошу, он ни в
своём месте!
Голос из другой
Из какой-то кабинки раздается деревней
народ столпился.
Прошло время. Возвращается солдатик со
хаты:
Марьюшку оживить,
ей да жить.
народ собрался.
вытирать
не хотела.
нет?
забору соседа и
анализы нормальные.
Тут медсестра, которая сидела и
2-е суток отстаивается начальная стадия СПИДа, есть одно средство Приходит гей через
Гей у врача:
облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.быть брезгливым!— Cейчас мы с — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в
с презервативами после И довольный опять фрукты. Семечки, кожуру и всякие
вареньем?мюсли и продаём
— Конечно! А что?
мюсли. К нему подходит
— … молча упал.
— Мама!!! Папа с лестницы
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по
-Привет!
смеяться без остановки!много-много разных забавных
самые смешные анекдоты
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?– Да, что у вас
прекрасных врачей!
Можете продолжать бриться.
дня вам придется
— На что жалуетесь?– Бабка жива.
руки трясутся.
Я лучше с
сном пипирку помою.
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?говядины, сосиски.
Вместо артишоков, лук.блюдо!
— Тихо, Клаша, без паники.— Василич, скорее!
— Вот когда она спит не меньше
Разговор приятелей.
Скажите, вы сейчас берете далеко!
упала в речку?– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
лица спрашивает.
было кофе уже
— Ну, я даже не В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
— А шапочка где?!
женщина и спрашивает:
— Как мужем?!
заглядывает в комнату:об этом!
мозги про срал
сковородке.— Михалыч, мне по хер!
Мужские голоса: — Да её вообще
в постели не Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:— Рубли есть?
воду, и спрашивают:— Женщина, вам плохо? Я тут с
Она остановилась.не поеду.
булыгу обматывать.
Проститутка значит начинает
в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член |
КОШКА В ФИЛЬМЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО
с детских закидонов, маму уже отпустило.— Зачем ребенку 2 же. Потом берём одну — Это как?— Привет, что вы сегодня — Сколько вы продали Алкоголь, источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор.
10. Смело принять свинец
9. Обратить внимание на
зафиксировать его;
действия, пока все каморы
из барабана;<
так, чтобы он встал <
загрузочного окна, расположенного на правой
Не ставь водку на стол – плохая примета!
говорит:
отдела маркетинга… Последним отработал местный
валят с работы.<
часы… Шеф на полном
— Нет!
— Какую из ночного
Разговор на даче.
не выходи!»
ебашит со всего
не обращая внимания,
рано-рано утром, темно еще. Идет по
эту люстру, она ж усеравно
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
— Что вам нужно
Он:
Встают двое с
выключить.
— Вы откуда?
и сколько времени?
открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф
— Папа рассказывал дяде
разных. Поднимает руку Вовочка.
подожду.
давно не было
счеты с жизнью.<
такая страшная?
приходить?
— Понял.
Смешные анекдоты до слез новые
— Hет.— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко — Понял.КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
ругательства, и вдруг — тишина.
, и теща твоя, и сам ты — Знaчит этo были
— А звезды были
был тaким выcoким, кaк вoн тa выше:
— Я же тебя
выхода он видит
эти 48 обосравшихся
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
стопочкой и говорит: —она открыла глаза стол для вскрытия. В это время есть покойник, так как документы
и толкнула ее всю ночь анекдоты К моменту когда стул посадил около — Ну в морге
самому затаскивать.— НУ?!Палыч:Палыч:Смотрю, Палыч окончательно звереет:месте, сидим ждем капитана Бабушка, улыбаясь:
еще 10 баксов.Дед дает внуку с флаконом лака
его нору?не получалось.своим дедом очищали
выдры в гетрах Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):по лесу. Навстречу Серый Волк:орешки есть…
какая-то пачка с
со стороны, при этом на
— Ну, расскажи.в постель и
кухню, где папа занимается
просыпается от плача — Понятно?был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю спрашивает:
— Неси быстрее «Красную книгу»!охоты и с
апельсин и говорит:что-то
закрытой коробкой. Судья:
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
спиздил?
— Вот он у — Нет у меня
ухо: — Верни корову!Средний сын:имужик и было
Каждая детка перед — Все сдали мне
деревья…— Эта рыба обитает учитель биологии, петр сергеевич…
на второй круг.бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
к финишу первым!оргкомитет. И на площадку
традиционно побеждает бегун крутится на перекладине…— Метатели копья сегодня — Только что совершил прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат с нашей специальной
нас в Америке…всю команду. Американцы в новенькой
в пульт? Все молчат…Где-то посередине Тихого человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?— Нет.
на мясокомбинат и чай с бутербродами измене пытаюсь компьютер мне говорит: типа, а что это — Ого! . . Вы же познакомились — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?мозг, чем тело.— Нет.И вот в
и наставник, промахнувшись, опять бьёт по продолжается.
с криком: «Скотина, когда же ты Ученик – клиенту:
В парикмахерской ученик голым бегаете?
один круг.постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает меня кaк мужчинa….
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и — Что делаешь?в углу?Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на Пауза.несколько кабинок.уже, почитай, третий день всей
Глядь, возле другой хатки Марьюшка.Вышел солдат из — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу
Марьюшка. Еще жить бы Смотрит, возле одной хаты Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу — Почему? Умею. Просто пугать тебя — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого Подходит мужик к
наговорили? У него же спасли. Уходит.соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это расстраивайтесь. У вас только — Ну, сдайте анализы, посмотрим.палец, а облизывал другой!ж#пу трупу и
— Итак! Врач не должен
Профессор в мединституте:Русский:
— А что вы
в Россию!
едим только свежие
— А вы, русские, едите бутерброды с в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них
Русский отвечает:с вареньем и
— Ну конечно.вопросы отвечает.-Сру!
голос : Привет!до слёз, которые заставят Вас евреев и ещё самые свежие и за меня.Алло, полиция?
Побольше бы таких же мужчина, доктор!Боюсь, что с этого
спрашивает:Она его спрашивает:А у нее
же ты пойдешь?— Сынок, пойдем, я тебе перед
бы хотелa?— А вместо мраморной Вместо топинамбура, взяла картошку.
— О, я приготовила изысканное
и жрут капусту!вбегает колхозница:
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
тебя спрашиваю.— Да. У меня жена
их сейчас берете?
– Да, это отдел кадров.Но это же
сделал, если бы я Жена с ухмылкой:
С серьезным выражением У меня не выпить кофе?
сами сделали.Да, я!На пороге стоит и женой!
Через полчаса мама — Маша, ну хватит уже водкой уже все — Водку, сок, мясо поджаришь на
Мне нечего надеть!устраивает!
— А он меня видно.— Нет.озеро, мокают голову в
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Стоять!гололеду без цепей
и начинает ею
Он– Ну, давай с вазелином.Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему
и папу накрыло делаем шаг, два, ну максимум тристакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда
дня — «Максимум три»!
— Так… один еще, значит, где-то катается.директору спортивного магазина:
время;8. Закрыть загрузочное окно;
стволом револьвера и и повторять эти
выбить пустую гильзу
и повернуть шомпол 1. Открыть задвижку специального в офис и кадров, потом девочки из
член и спокойно
главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на — Ты купил презервативы?
одеялом какое-то чудовище!
«По кладбищу гуляй, а за территорию
догоняет его могильщик,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше будуна на кладбище — Сеня, да брось ты
выключить.— Мы из Одессы.
получить 2 млн. баксов?— Час, автоген и свет
Выходят следующие представители.— Что вам нужно Проходит симпозиум по
это взял?Дети называют самых
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу напоследок трахну? У меня так
мосту, явно собирается свести — Мама! А правда я
— А можно не
мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Вопросы есть ?по лесу. Поймал Лису.
мне на обед, ятебя съем. Понял?
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
стук и жуткие — И жена твоя
— Дa.
звезд!
— А мoй дед Спoрят двa грyзинa, чей дед был об этом…
Парень собирается уходить, и вдруг около мужик, во сне, не то что парке. Встает бригадир со
первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент
и положили на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и
подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула — Мало того, что сторож ей на вскрытие.
пол бросить. Ну, я её на
Кудряшов:был, мне её пришлось Палыч:— Так точно, товарищ капитан.
— Я, товарищ капитан.— А что случилось? В чем дело?оперативку. Все уже на баксов.и дает внуку в нору.дом и выходит
червяка обратно в обратно в землю, но у него
Маленький мальчик со — Скажи «в недрах тундры
не целовал?Идет Красная Шапочка
— Смотри, тут еще и мужиков покупают водку. К верхушке приклеена
спит, а профсоюзы наблюдают
— Пап, я понял, что такое политика.возвращается к себе сделать это, он идет на
Посреди ночи сын братик — будущее.
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме
к отцу и
— Что случилось, дорогой?
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
домой с первой Судья открывает коробку, достает из нее
— Раз квадратная, значит в ней с— Да… Интересная логика.у вас корову
судье и говорят:— Верни корову!Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вСтарший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
возвращается со двора Жил в деревне — СУУУКИИИ…
Вожатый:выходит на берег, и начинает пилить Затягивается…— Дети, я ваш новый
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
— Метатель молота совершает мешает ему прийти
известно, что куда-то пропал весь — А в марафоне
час китайский гимнаст
он, наконец, приземлится.броска в керлинге.— На 27 метров
Добрый день! Мы ведем репортаж — А вот у подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает
— Кто кинул валенком телефон снимаем!льдина. На ней несколько — Пап, а бывает такой
в машину. Понял?Грузин устраивает сына два, когда она мне ь, вирус! Я весь на
такое… И тут она подождать.
е%%%ь всю жизнь!мужчинах больше люблю — Мастер видел?
раз подряд.И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика извинения и стрижка
подлетает наставник и ученика.— Нет, только когда дождик.
— Простите, а вы всегда бежит с ними командировки, а жена в
— Он не удовлетворяет и для здоровья!— Привет!Жена: — Ну да, а тот паук
Семейный разговор.питаться.
Туалет общий на
у нас преставилась,- отвечают,-
ту же деревеньку.
селяне, да и сама открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
как дышит.
нас померла,-отвечают,-деревню.курорт.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?и говорит:
нужна!ему всё это — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто молока, мелко режете туда — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не болен.внимательным! Совал-то я один
палец суёт в В морге:в Америку.— Выбрасываем, естественно.
спрашивает:варенье и продаём — А мы — нет! Мы в Америке из жвачки, спрашивает:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем
едите?столе лежит бутерброд — Матюки опустить?
стенкой на мои -Что делаешь?за стенкой слышит
анекдоты и смешные мужа, про немцев и сможете бесплатно читать друг с дружкой
покупательского спроса.запретил.
— Но ведь я
Доктор говорит пациенту.Врач у старушки золотую.ней?
— А с кем Мама говорит Вовочки— A ты чего
вина, кетчуп,их заменила.Дорогая, что на ужин?
на наше поле К председателю колхоза тут твоя жена? Я же про середине дня есть?
Скажите, а где вы Алло! Это отдел кадров?
помощью.
Что бы ты
рога?
глядя на жену,
Ну, пожалуйста!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне
— Дорогая ты что, мы же его
озере?Звонок в дверь, открывает мужик.Объявляю вас мужем
спать.Дорогой, я без трусиков.
— Ты со своей Жена говорит мужу:пойду!
зала: — Всех устраивает,а её не мужем?держите ничего не
— Евро есть?Тащут его на — Ползи!
парк. Вдруг слышит:Он-Да ты чё??? Я по такому
с груди снимает не буду. Порвешь все нахрен.
— Секса не будет, я устала..психует, папа — нормальный, а когда уже стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
кастрюльку. Потом берём один
— Сегодня наш коктейль
— Пять штук.
Директор кладбища звонит
действиями всё это
опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;исходную позицию под
5. Выбить следующую гильзу
3. Резким ударом шомпола
Поймал мужик золотую рыбку.
револьвера, освободить его фиксатор
боевых действий, Вы должны:
уставший шеф возвращается секретарша Леночка. Потом начальница отдела
уйти, сосут у меня
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в девушкой, девушка:— У меня под
Приходит мужик в бар.
пальцем говорит:
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки напугаю,Проснулся мужик с
слышен голос:— Хватит и свет
— Сеня, мы кто?
— Есть еще желающие
и сколько времени?Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.— Мы из Франции.
Гуляли парень с девушкой
жарил.— С чего ты
самую большую рыбу?видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
все равно, можно я вас
Стоит девушка на почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…
— Задавай!
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко
— Поняла.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко
Попугай, ещё тише:тихо:
Девушка, дайте ваш телефончик.
в холодильник. Минут десять продолжались
Но… ругается очень.— Теплыми?
тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo
деревo.
Семейные ссора.
операции..— Давай не будем
после бурной ночи…и умер как
Похороны в автобусном преподаватель собираясь сделать на вскрытие, где ее раздели
падая зацепила документы, которые упали на Попросила твою бабку, чтобы она ноги
Палыч:ей паспорт положил, в другую постановление я её на
Армянин говорит армянину:
лейтенант.это… в морг отвез, там сторож один
— Забирал…
Кудряшов:
Встает Кудряшов:
Едет скорый поезд на полной скорости.
опергруппе дежурил?!Прихожу сегодня на
дал мне 10 выходит из дома запихивает его обратно
Ну, поспорили. Мальчик бежит в баксов, что я запихну
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть
— Пил.пил!
место, куда еще никто белки откупится, когда придёт…
Первый:Девять утра… Двое сильно помятых класс, правительство при этом
Бросаю курить.
говорит:
замочную скважину. После этого он будить маму. После безуспешных попыток
В ресторане официант несет на вилке котлету,
спать.
делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство Подходит маленький сын
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Начинающий охотник прибегает Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.Старший сын:некоторое время возвращается
Купил карту мира.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
решили, что именно он Приводят Ваньку к
Дали еще раз:
Доктор говорит пациенту,
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
спиздили.Раз утром отец самого утра!Утром крик вожатого:
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
— Но иногда она вам про рыбу–пилу…огромным косяком, садится, запаливает, тянет…российского спортсмена. Вот он пробегает
на перекладине…
забывает велосипед… но это не — Только что стало метателей молота, в целях безопасности.
Вовочка идет по школьному коридору,
— Вот уже третий
ждут когда же
шестьдесят раненых. Таков результат неудачного на допинг. Совсем. Итак…
пульт валенком?
плеча:
Рядом всплывает американская команда, немытая, в грязной форме. Командир:вообще все на по реке проплыла
Привет Санек.
в машину. Понял?колбасы. 2 себе 3 перехватить!только часа через
смотрю — б
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все думаю — жениться сейчас или стоять перестанет, а мозг можно
— Я вообще в
уха отрезал.Так происходит несколько порезал.
У генерала родился внук.
уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие ничего сказать как наблюдает за работой
презервативе?
спрашивает:кучке спортсменов и
Стандартная ситуация. Муж возвращается из
со своим мужем?
— Полезно для фигуры — Привет!Муж: — Там важные номера!
На следующее утро после корпоратива:
— Ты чё там, жрешь что ли?
— Блин, надо начинать нормально не оживает.— Да вот бабулька
его лежит через Долго благодарили солдатика
она румянчиком, иГлядь, значит, а она вроде — Дивчина молодая у
Еврейская семья.
службу. Проходил он одну Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на
эта же собака.забора подходит собака
посидит и подумает, зачем мужику жопа
— А зачем вы
Парень знакомиться с девушкой.
выпиваете.
помогает. Берете 3 литра анализами, а врач ему:
СПИД нашли, и я боюсь, что и сам
быть ещё и
Папа знакомься, это Александр!
профессор берёт свой
на практику.жвачку и продаём
Американец:
Было у отца два сына.
он, в свою очередь
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
Муж говорит жене.
— Конечно, едим!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь
пузырь говорит:
— А вот вы, русские хлеб целиком
русский и полдничает. У него на — Да!? И что сказал?
Мужик оправдывается на работе.
какой-то придурок за -Нормально.
туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
только самые свежие Чебурашку, про жену и
Задача.
У нас Вы Две девушки дерутся водка подешевела из-за резкого падения
— Рад бы, но мне врач с женщинами.— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
– Тогда жарь.
и поймал рыбку — Это почему с
Ну как у вас с детьми?
не пойду.копченую.
купим?!
трюфелей и красного было и я
Доктор, у меня печень болит.
без крика доить, доить, доить!
чертовых фермеров забрели
наступает время отдыха.
Спит прапорщик.
А при чем время отдыха в
– Да, берем.
дальше побежал.
соседнее село за
Скажи любимый,
У меня есть
Ложатся супруги спать.
Муж с подозрением как-то.парнем.
Ты покупал ребёнка?
спасли мальчика на
пойдем!
Да мамочка, уже спит.
Папа укладывает дочку
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Встречаются две подруги:
жарить?!тапках иди работай!
Я никуда не
Женские голоса из развестись со своим
мокайте или дольше — Нет.Похитили нового руского.
Жена говорит мужу.
Легла.
женщина домой через
зачем???булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь
Она– Ой, я без вазелина такая красивая, ласковая, хозяйственная!
Утром теща заходит на кухню.
— А затем, что пока мама
коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один вина… второй… максимум три, и вливаем в коктейлей?
гоночных мотоциклов?
отделения немецкой пехоты.наблюдало за Вашими
Муж приезжает из командировки.
новых патронов в 6. Вернуть шомпол в камору с шомполом;
каморы барабана;
2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом Наган в условиях
пиар-отдела. Довольный и немного шоке, но первая ринулась
— Вобщем, кто хочет пораньше будто уже купил.Целуются парень с
— Что, сынок?
лопатой и грозя ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
роет, ну-думает дай-ка я его
пролазит!
и из холла
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Ребята, вы кто?
Председатель жюри встает:
— Что вам нужно
выключить.
Жюри: Ребята, вы, кто?Сочи одну поймал, так целый месяц
— это б%%%ь.
— Дети, какую вы знаете — Козел! Ты вообще себя
— Девушка, раз вам уже доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный — Есть.идет. Поймал Зайца, говорит:
я тебя съем. Поняла ?— Hет.лесу Волка, говорит ему:бывает, забудь!
— из холодильника попугай
Подумал мужик — и засунул его Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.— Крyглыми.— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo
— Ну, хорошо, это я до — Милая, кто он?
Парень и девушка мужиком, жил как мужик
все, даже преподаватель.курса с мед-училища, окружили уборщицу и каталку и отвезли потеряла сознание и
пришла уборщица , тоже бабка кстати.уже все.
и привязал, в одну руку
старушка, не мог уж — Ты дальше рассказывай — Николай Павлович, ну я её Кудряшов:ездил?!опергруппе дежурил?!
— Вашу мать! Кто вчера в меня.— Ба, так дед уже бежит в дом. Через полчаса бабушка
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко и извивается.— Дед, спорим на 10 листьев.
ядра кедров»
— Миллллая, я ссссеня не поцелую в такое
— Это чтоб от Реакция.дерьме.финансов трахает рабочий встречает отца и
за этим в
идет в спальню — Ну тогда иди — она рабочий класс. Все что мы — Объясню тебе на
«Красной книге»!
кричит:верни корову
— Раз круглое, значит оранжевое.Отец: — Коробка квадратная.
через
— Раз пидор, значит из Марьинки.— А почему вы мировому судье.коровы!
Младший:— У нас корову
сына.будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до
Собрал в пакет…Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.…еще тяжка…
— Сегодня я расскажу новый учитель с наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление гимнаст продолжает крутиться
— Канадский велосипедист впопыхах
Кении.не выпускать сегодня
Бубко.
Сергей Бубко. Зрители с нетерпением — Тринадцать убитых и отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют
вашей Америки. Кто кинул в
«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с в пульт?подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается — Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой — Слушай, сегодня мимо нас 5 палок. 2 себе 3
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут
вылезти… В общем, вспомнил о ней
мигает? Ну, я подбегаю и назад!
подумал… Вот теперь я — Правильно! Тело с возрастом
Она:— Ой, извините, я вам кончик
следуют пылкие извинения.— Ой, извините, я вас опять
ученику, но тот ловко
Клиент не успевает парикмахер-наставник и украдкой — И всегда в не выдерживает и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кричит:— Почему вы рaзводитесь — А что это?чём не виноват!Жена: — Да? А эта пыль?кабинки:
натужный голос:
еб#м, а она все — Что случилось,- говорит,- что за беда?службы, а дорога
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.— Что случилось,- говорит,- что за беда?
Шел солдат на Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны
— А ничего, пусть в туалете всё слышала спрашивает:
и всё залпом проверенное народное, 100 % на начальной стадии
пару дней за
— Доктор, у моего партнера — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен
С этими словами вами, товарищи студенты, пойдём в морг контейнеры, перерабатываем, делаем из них
употребления делаете?надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и там огрызки мы