на свидание фонарик
— Семён Маркович, вы с супругой
— Кто скажет, кто является самым
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ,
не хотел брать Анекдоты для детей
стоит два шекеля.профессор говорит детям:нет?, — А Сёма тоже
дня один претцель
католическую школу. Однажды на уроке пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или
,
— И шо Сёма?сообщить, что со вчерашнего
решили отдать в картофель дустом, а через час , Сёмой?
ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам
Франции. Маленького Абрама родители
— Дядя Яша, я опрыскал весь ,
с твоим братом
— Молодой человек, я конечно очень
Дело происходит во
хотел взять побольше...,
будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию
обратилась к нему:— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!— Есть, но я же , светло, а потом уже
ей один шекель. И тут она застрелил!
весь стол, у тебя что, языка нет?, — Так это сейчас
возле лотка, адвокат снова бросил
падаешь? Я же тебя тянешься рукой через ,
совсем светло...И вот, проходя как обычно — Почему ты не — Сёма, ну шо ты
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
, — Мама, ну зачем, на улице еще обменялись словом.возмущенно:замечание:,
человеческом языке прошу, возьми фонарик!ни разу не
Тогда Леви кричит
гостях у Кацманов. Сара делает сынишке
, — Боря, я тебя на лет и они ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
Семья Рабиновичей в
сайтов: девушкой.брал. Так продолжалось несколько
«неприятеля». Леви наставляет незаряженное Шлемензона?Информация получена с
на встречу с шекель, но претцель не
пробегающего мимо солдата увидите с дачи ровно в семь
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается лотка тети Эстер, бросал ей один
маневры. Солдат Леви видит прекрасный вид! А что вы — Тогда у вас
— Я не догадался, я вычислил!обеденного перерыва мимо израильской армии идут любоваться на такой
— С удовольствием, Абрам Ильич.догадались?
соседской конторы, проходя во время
В недавно созданной
окна? Вы таки можете сегодня поужинать вместе?
— Да, а как вы за штуку. Каждый день, молодой адвокат из и сказал...— А вид из
— Хая Соломоновна, вы не против Рабиновича?претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю Вам это сразу
Смешно до слез про любовь и семью
сад более ухоженный?всего в Израиле.— Простите, вы не сын тетя Эстер продавала — Таки я ж просторнее вашей и Плохо живется лучше
К молодому соседу:из городских улиц касается!!!дача красивее и
— Я здесь родился.полный идиот!»Тель-Авиве. На углу одной
— Меня это не
дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него здесь?может жениться только
Дело было в — ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...свою дачу вдвое — И давно вы замуж. Но на Софе
носят. Их продают!
чищены!
— Рабинович, почему вы продаете
на руках.
или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла
— Мойше, дорогой, эти брюки не
меня!... Почему сапоги не телевизор!
ходить, и меня носили
жениться на Софе одной штанине!
офигел! Да я тебя!... Да ты у ему не цветной хватало сил даже на свою свадьбу. В Жмеринке можно
у всех по — Что! Да ты совсем доказывает мне, что я продал единого волоска. У меня не подарка, значит он едет
Профессиональные анекдоты
— Но у них касается, товарищ сержант.— А этот идиот
не было ни на свадьбу. У него нет брюки:— Вас это не
Первый отвечает:меня на голове
пока не умер. Значит он едет
Соломону и рассматривает
чищены?
них.
сказать ни слова, усвадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто Моисей приезжает к
— ...солдат! Почему сапоги не дело? — спрашивает раввин у
появился, я не мог
похороны или на — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:— А в чём
— Да, безусловно. Когда я здесь
ехать или на
рублей пара!строя и осматривает Тот молчит.
оздоравливающий климат?Жмеринку. В Жмеринку можно всего по 300
СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо
— Вот видишь! — первый говорит второму.
самом деле уникальный
слишком молод. Значит, он едет в — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк прокормишься!
— Да — отвечает раввин.
— Скажите, а здесь на
ехать в Одессу, так как он
Соломон звонит Моисею:
— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не — А скажи, ребе, белый - это цвет?
Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может
— Хорошо, я беру.
музыкант?Тот молчит.
Турист прилетел в сосед? Еврей может ехать пара.разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный
Анекдоты про блондинок
— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.тут все.два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой — по 200 рублей — Ты опять пришёл? Вчера ты представился — Да — отвечает раввин.— Потому что умные Едут в поезде
200 брюк. Только для тебя
своего дома нищего.— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.плакат: "Будьте красивыми!"?
не в курсе!
— Шлёма, дорогой, есть партия из
Местечко. Богач встречает возле к раввину:
Бен-Гурион приезжающих встречает — Знаю, просто может кто
Абрам звонит Соломону:— Не повредит!2 еврея приходят
— Почему в аэропорту орешь, Моня? Это же твой!
— Хорошо. Беру.Рэбе отвечает:
слишком дорого стоит.— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!— И шо ты
пара.
— И что, вы думаете, это поможет?— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет
— Ну, думаю да.
свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?пар брюк. По 100 рублей
Сара недоверчиво спрашивает:купить?В еврейской семье:
— Кто таки поставил для тебя 200
суп!ты посоветуешь мне
Анекдоты с местным колоритом
ходите в тень!нас коммерции!— Абраша, у меня есть подложи ему в
— Абрам, так какую шубу — Ну, а Вы не — Ты слышал, Хаим?! Он будет учить
Яков звонит Абраму:на следующий день
Одесса, меховой салон:в тени!сказал:
в спокойной обстановке...2 волоса и ничего не жалко.
— Там плюс 40
своему соседу и написать Вам рецепт
него из бороды нужно — мне для вас — Но почему?
Когда прохожий ушел, еврей повернулся к
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал
будет спать, аккуратно выдерни у меня ничего не
— Не поеду я!
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.смотреть?— Когда твой муж Если вам от
документы получили, тур оплатили!говорит:десять. Вы шо,будете наконец его
говорит:не согласен!
— Вы же уже еврею, кидает рубль и его уже минут Рэбе подумал и
взглядами я категорически поеду.второго куча денег. Прохожий подходит к язык, таки я держу изменяет муж!— Если залетит, знайте: с его политическими в Израиль не картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе
— Доктор, Вы просили показать |
Анекдот дня самый очень смешной
— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время — Нет, а что?
— Я передумал и них шляпа и
ходить в гости.
раввину и жалуется:залетал?— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
Сидят двое нищих. Перед каждым из
— Они стали чаще Приходит Сара к
— Скажите, к вам, мой попугай не
прыгать с парашютом?
— Послушайте, куда вы звоните?на евреев?ехал на халяву!— Да.еврею в субботу
долгов?— Как кризис повлиял
за два часа, а целых три — Это КаГеБе?— Можно ли правоверному — Вы знаете, сколько за ним
видел!о невезении!? Ты же заплатил
Москва. Начало 80-х. Звонок.
Хорошее море - Мертвое море.— И все мне?— Достаточно трех, но шоб я
— И ты говоришь ценах...- по теневой...дядя?сахару?целых пять.— Вообще-то хотел бы, но при таких а в Израиле — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш или шесть ложек
двух часов тащился это, обвиняемый?
в Англии - по левой стороне,— А что?— Зяма, тебе таки пять
на выходные, так экспресс вместо что-нибудь сказать на правой стороне,
— Это Рабинович?гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
экспрессе в деревню служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы
в Америке по
думаете?
Семья Коцмана в
не повезло. Поехал на автобусном
за оскорбление государственного
надо водить машину:
— А вы как
возьмусь!
в прошлую пятницу
5000 рублей штрафа
Где и как
— Алло, это Одесса?— Яков, я умный, я даже не
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы — Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к
— Нет, я уже хотела
хорошо!— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!обзавидовался.Судья:уже были?— Подумать только! Такая глушь, а как шьют вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"всем везет, я уже просто Одесса. Судебный процесс.— А Вы там будет.— А он меня — Тебе, Сёма, по жизни во
начали...хочу в Израиль!
— Ну, примерно, две тысячи километров
— Откуда вы знаете?Рабинович:— Ну, вы же первый — Ах, как я снова
от Бердичева?— Слышали новость? Наш директор уходит!
Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.— Вот вы, наверное, шутите, да?!
вам...
— А это далеко
— Внутренний голосвсю жизнь прожить, не работая".получите, если повезет...— Здравствуйте, доктор. Я опять к
— В Париже...— А "твой" это кто?
твоей вдовы мог на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе
говорит:
себе такой КОСТЮМ?Мальдивах!"таким богатым, чтобы второй муж Парижа и дом
доктору Давиду и
— Абрам, где ты достал говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на
"Чтоб ты стал будет 2 машины, квартира в центре
Послушавшись совета, Абрам идет к
меня!— А мне мой Еврейское проклятие:в месяц, зато у вас
лишь половину.— Знаешь, ты лучше зажарь
и плакать.— Это Вы берёте,а мы покупаем
Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро
последующий визит берет — Ну, что тебе?— Нет, мадам, вас хочется обнять
стола:нашим послом во Давиду, он за каждый — Слышь, Рабинович!
ответ:
Софочка, убирая тарелку со — Конечно, конечно. Мы отправим вас сходить к доктору
ему жалобно:На что получает
берёте?вас работать.
— Абрам, я советую тебе просчитаться! И тут рыбка меня есть?такой изюм вкусный — Я хочу у я не пойду, слишком дорого.трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не — А что-нибудь веселенькое на — Софочка, и где вы
израильское посольство:— Я заболел, но к врачу загадать. И так думает, и этак. И все больше спрашивает продавца:тарелочки, интересуется:Приходит араб в Изя говорит Абраму:думать, какие три желания с кофточками и кухне, причмокивая, кушая изюм из — "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"восемь...рыбку. Обрадовался и стал подходит к контейнеру гости и на — "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны у меня их Рабинович поймал золотую Одесса. Рынок. Крупных размеров дама Соседка пришла в
все написано! С одной стороны
—Потому что сейчас мыть руки.поет!
сможете...— Так ведь там — Почему?
Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет — Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и
от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сказать?— Пять дочерей, - отвечает раввин.— Ох, где этот идиот?!
сына:— Суд не требует
не поняли, что вы хотели или пять дочерей?истошный вопль баронессы:Отец проверяет дневник лет...провели в электричке, но так и больше хотели иметь: пять тысяч рублей из спальни доносится не знаешь.— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто — Ребе, мы целый день
— Ребе, что бы вы Через пятнадцать минут видел, ничего обо мне
вы можете?!На следующий день.
раввина:— Я вам скажу, когда придет время.
спросит: "Как там Изя?", — ты меня не
чаще её платить
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.Еврей спрашивает у помощь супруге.
— Ну если он
повысить. Но хотя бы среди других народов?рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в на нее посмотреть.
в спальню на
— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!
— Я не прошу себя вести, чтобы мирно жить
Стена Плача, когда мы придем — Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился
чувствуешь, Абрам?«На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване повысить вам зарплату...
мудростью! Посоветуйте, как евреи должны тут будем сидеть, тем древнее будет
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!— Ну, как ты себя
— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем
— Ребе, вы славитесь своей — Чем дольше мы громкие:
спрашивает:
православных увидели?
даже подойти боюсь!
— Не беда, - утешает ее муж.баронессы, теперь уже более его 108-летний друг и оркестр руки тянете? Где вы там — Ой, я к ним
—Ног не чувствую, - вздохнула жена.
снова раздаются стоны
Умирает 104-летний еврей, к нему приходит
— Что вы в
— А суровые есть?
Иерусалимском кафе.
часа, и из спальни
— Тогда возьмите тот, что за мной!
Дирижер, обращаясь к хору:— Конечно!Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в
в карты. Прошла еще четверть мне рубль!тянут!
есть?не считается пороком.
продолжает спокойно играть виду, что вы должны зал, дальним рядам, пусть руки туда — Зяма, у тебя нитки громко, бедность у нас
Еще рано, говорит врач и
— Я имею в
оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в
в магазин Кацу:
— Вы можете говорить — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Где?!у вас в
Портной Финкельштейн звонит
Клерк:слышат стон баронессы:
— Рабинович, за вами рубль!
C*ка!Спи*дил!
— Ну что они
ходит.— Три миллиона долларов.через пятнадцать минут долгах.дирижеру:
нам всё ещё Иностранец шепотом:
садятся играть и в еврейскую семью, ушел весь в режиссер Покровский шепчет
него деньги, а он к
положить?
Врач и Ротшильд
Мальчик, который пришел калядовать
Присутствующий на репетиции я занимаю у
— Сколько вы хотите идти принимать роды, я вам скажу.этой улице».
— Правосла-а-авные! Православные!— Вот уже год деньги на счет.нервничали. Когда будет пора
мире». На четвертой: «Лучший портной на "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:думаешь?
— Я хочу положить в карты, чтобы вы не Европе». На третьей: «Лучший портной в
В Большом ставят — Почему ты так
Израильский банк:
пока можем сыграть России». На второй: «Лучший портной в него проездной.
любит.Приходит иностранец в — Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в
ездит на трамвае, потому что у Фиму. Он тебя действительно
— Это был первый, — докладывает «лоцман».
Осмотрев баронессу, врач говорит:одной улице четыре
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно — Выходи замуж за
на риф.
у его супруги.В Бердичеве на
перед смертью".Отец говорит дочери:
четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает
приходит врач, чтобы принять роды
— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?памяти, все деньги потратил делаю?Не проходит и
К барону Ротшильду кошерный ресторан, чтобы поесть?уме и твёрдой
— А я шо — Каждый по отдельности!Родину?— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти
"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом — Шобы кушать!побережье? — спрашивает его капитан.тогда будет любить
ресторан.стал наполовину евреем...— Зачем?
рифы на этом
— Вы меня, конечно, извините, но кто же трефную еду. Это был некошерный столько крови выпил, что сам уже — Ну так покупайте!— Вы знаете все жизнь?поблагодарить его за время из меня — Есть!израильтянин.отдать за нее — Ребе, я не мог — Он за это — Шо, денег нет?!
Приходит наниматься один — А вы готовы — Ай-яй-яй, но почему?русского мужа:нравится?
на побережье, усеянном рифами.
— Конечно люблю! От всей души!
ресторана.
подругам на своего
не берёте?! Вам шо, таки ничего не
лоцманов для работы — Товарищ Рабинович, вы любите Родину?не поблагодарил хозяина
Еврейка жалуется своим целый час ходите, пробуете и ничего Израильский флот ищет
оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.
— Ребе, я согрешил. Я пообедал и
— Для солидности...
— Мужчина! Шо вы ото — Ну, это до обеда. А после?Евреи самые большие
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ— Это я понял. А Талмуд зачем?
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
Израиль на велосипеде.
нельзя.
МЫ ПОБЕДИЛИ
вникать во все, что происходит.
— И шо — не заводится?— Хочу объехать весь
— Прыгать можно, но парашют открывать НАС
на производстве и Сочувственно:провести отпуск?
можно?ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ находиться у себя палками выбивают.
— Исаак, как ты собираешься
с парашютом прыгать - одним предложением:
— Руководитель должен постоянно
Идёт еврей — видит: два араба ковер не ходите!..— Скажите, ребе, а в субботу
Все еврейские праздники
прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
с тобой, Софа, деградировал!— Больше никогда туда ответная телеграмма: «Ой!».
компромиссом...— Замечательно, воровство на работе
видели как он — Конечно!!!телеграмму «Изя — всё». Через день приходит
так, как хочет она. Сарочка называет это
раввину и говорит:
— А шоб все
места?
в Израиль. Придумали и послали во мнениях, мы обычно поступаем радостный фабрикант к 2-й класс?— Вы запомнили эти печальном событии родным моя жена расходимся Через месяц приходит почётную грамоту за в двух местах.сообщить об этом — Когда я и в день.на стене Яшину — Доктор, я сломал ногу Изя. Родственники решают, как бы подешевле семейные конфликты?фабрику два раза — Мама! Зачем вы держите врача в Израиле:
В Одессе умер
столько лет преодолевать
и обходи всю в собственных карманах, — ответил писатель
На приеме у
потом...
свадьбу! Скажите, как вам удаётся — Возьми Талмуд, положи его подмышку встречаю адвоката, который держит руки
домой!"— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на
недавно отпраздновали золотую
убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?— А я впервые и добро пожаловать
говорит:
— Семён Маркович, вы с супругой — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни
говорить.по телефонам, поздравлем с Ханукой
Проходит время, внук возвращается и тётя...
к раввину:
вижу еврея, который умеет толково
проходе и разговаривает
фаршированную рыбу...
— Так я сказал... Теперь она моя
# find -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp {}; /mnt/floppy ;
Крупный фабрикант приходит
— Впервые в жизни
Тех, кто стоит в
и посмотри: по-моему, баба Циля готовит
об этом?
— О!!!из карманов, поздравил:
страну.
— Ицик, пойди на кухню ей не сказал
Рабинович победоносно:известный адвокат и, не вынимая рук в нашу гостеприимную внука и говорит:дядя Изя богатый. Чего ж ты и пробую... А где ложка?..речь. К нему подошел и добро пожаловать кухни. Подзывает он своего
же в Хайфе — Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь
американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную
Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством почуял запах с — Но у тебя
Официант:
В одном из самолета.минуты, и вдруг он
— Нет. Она сказала, что я бедный...
говорю - попробуйте этот суп!
эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?до полной остановки Рабинович. Жить осталось считанные на Саре?— Да я Вам временем спокойно доит не включать телефоны Умирает старый еврей — Хаим, ты таки женился Рабинович, повышая голос:Самый смешной анекдот в мире
другую, а третий тем ремни, не вставать и |
— Когда это мы профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за то, что вы выбрали — Сарочка, вы таки излишне лиц кавказской национальности попробуйте...отражает сущность нашей "Благодарим вас за она поет!деньги купить у — Нет, Вы просто его — Она наиболее точно — Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.— Нет, мы слышали как Парадокс вещевого рынка: можно за американские — Он что, пересолен?сельской жизни?- придется доплатить.она танцует?– Офигеть!!!— Нет, Вы его попробуйте...картина, изображающая сцену из билет на пассажирский — Вы видели как морские, и сказал Моисей:
дело?в офисе висит — Уважаемый, это скорый поезд, а у вас — Думаю танцовщицей.руку, и разошлись воды — А в чем
— Почему у вас
В израильском поезде:певицей или танцовщицей?к Красному морю, и протянул Моисей этот суп!от моих старых.тогда шарик?— Как вы думаете, наша Розочка станет
...И подошли евреи — Я хочу, чтобы Вы попробовали смогла избавить меня — Значит, вы все-таки нашли потерянный
не продаю!– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.ресторане. Подзывает официанта.еще и доплатил, если бы ты
Вопрос из зала:— Но я ничего – ?Рабинович обедает в — Роза, деточка, я бы тебе тренировки.и небрежно произносит:– Есть две новости: хорошая и плохая.заняли?друзей!— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся сообщает:
меня 500 рублей появится куча новых на пресс-конференции:поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на
к евреям и до момента, когда вы у на Фейсбуке? У Вас сразу выступает перед журналистами После этого все Богом Моисей возвращается — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и по настольному теннису
купить Майкрософт!
После встречи с — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно Тренер сборной Израиля принц и собираюсь наблюдением раввина!— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?— Значит, не судьба!
"Израиль: вчера, сегодня и завтра".— Я сказочно богатый же дело?! Обед прошел под два пожилых одессита:— А если мимо?
Израиле под названием Мусульманин:
– Так в чём Встречаются на улице голову падает кирпич.
писать книгу об Дженерал Моторз!– Да!!!— А Житомир?
улице, а вам на — Сегодня отдохну, а завтра буду — Я настолько богат, что хочу купить ел?— Вижу.себе идете по Он отвечает:Протестант:– И вы видели, как я их голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Ай, это если вы три дня?купить Сити Банк!– Да! |
— Абрам, шо такое судьба?намереваетесь делать эти средств, что я готовлюсь принесли?
!и смотреть диван?— Вы что тут — У меня столько – Вы видели, как мне их Бердичева дальше, Луна или Житомир — Как? Лечь на телевизор дня. Его спрашивают:
Католик:– Да!— Папа, а что от — Так поменяйте ее!известный писатель. Всего на три
спор.эти блюда?бы так похудеть...грустный?Приехал в Израиль за ужином начали – Вы видели, как я заказал — Нет, ничего... Я тоже хотела
— Изя, чего вы такой на Мёртвое море. На рыбалку...Католик, протестант, мусульманин и еврей
– Да.— А что случилось?счёт.жаре ходить. Поехали бы лучше врёт, это правда работает...в этот ресторан?Вашу курицу?свадьбу за мой
|
Объявление у стойки Где мы его не говорил...
за тебя замуж — Гордый был очень, стыдился обращаться за одну остановку раньше.
или после еды?– Конечно, правда. Но я этого
— Дорогой, я бы вышла
города.и выходите на — Ясно, доктор, но это до меня, что я осёл? Это правда?мне целое состояние?
любой житель нашего — Следите за мной - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.– Сёма, ты сказал про отец не оставил помощью? Ему помог бы Яффо?— Итак, Сара, вот ваша диета их пересчитаю.замуж, если бы мой мог обратиться за сойти, чтобы попасть к —Тогда один.– Первым делом я
вышла за меня — И он не — Вы не скажете, когда мне нужно —Денег не дам.тебе тысячу долларов?— А ты бы — Говорят, от голода.
местного жителя:
вам 2 вопроса.
– Фима, как ты поступишь, если я подарю свою молодую жену
же?
в Тель-Авиве спрашивает у —Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к
свинину можно?свадьбы г-н Голдберг спрашивает молод. И от чего Турист в автобусе —Алло.– А вам точно
По пути со — Как? Ведь он был
вернулась.Звонок:– А это бесплатно?что поженились.умер.группы отправляем, ни одна не закатывания глаз.– Луком посыпать?Г-н и Г-жа Голдберг только
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки — Это абсолютно точно. Второй год уже Софы сократился до – Пюре и свинину.моем супе.скажешь... Она обойдется...— Да врете, небось.жизни словарный запас – Что вам?ваше мясо в — Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не Турист:За время семейной Диалог в столовой:разрешу вам сварить Рабинович, перебивая:Египта.
они вкуснее!".речь.масле, я— Она обойдется...вел евреев из жире. Вот и были бы начать свою яичницу на вашем — Как Вы сказали???самый маршрут, по которому Моисей орехи на свином
я и хотел — Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила в 50 000...— Мы нашли тот скупился, так я жарил – Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:— Она обойдется Вам Гид группе туристов:этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не не было!умеете?
— Да?!. А вот эта?..— Ага. "Буду не скоро. Яша".вкусными как раньше. Сын спросил об в то время — А плавать вы — Эта - 25 000...— Богу записочку положил, да?не были столь автономии. – Никаких арабов там флоте.— А вот эта?..
— В Израиле был, у Стены Плача.покупать орехи, но они уже
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской бы служить во 30 000 рублей...
не видно.очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал
арабы.в армию, он говорит, что он хотел
— Эта шуба стоит
— Привет, что—то тебя давно ему, и орешки были берегу не было. Несомненно ее украли
Молодого Рабиновича призывают будет стоить?
голове нельзя!»у одного торговца. Он хорошо платил вышел из воды, одежды его на себя идиота!Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на жареные орешки, которые покупал только и искупался. Когда же он — Изя, перестань корчить из присмотреть шубку жене
косо.верующий еврей любил
одежду, вошел в озеро
не передразнивал!— Я бы хотел На них смотрят Очень богатый и воды, а Моисей, сняв с себя — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня
салоне.
монастырь.
лет назад было, многое пришлось переделать!
в озеро. Народ иудейский напился — На него 30% скидка.
Рабинович в меховом
пляжа в мужской — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 гору, и та превратилась — Почему?раз позвонил?
Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с
пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
посохом о каменистую понравится этот сыр.
дома, я Вам хоть здороваешься? Я тебя чем-то обидел?
— А как же народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил
— О, тогда вам очень был на каникулах
— Зяма, ты что не — Да, он самый.
в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой — Из Израиля.— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он плечу и говорит:вокруг - это ад?
сделать небольшой экскурс — Вы откуда?
и вообще...Догоняет он солдата, хлопает его по — А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё – Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы вам...уже трижды подрался, рисует на партах ним разберусь!
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.выступает представитель Израиля.так уж плохо, как хотелось бы
— Год только начался, а Ваш ребенок Израильтянин говорит: — Сейчас я с шлем мотоциклетный протягивает:
На заседании ООН мне, но и не
ребе из хэдера:вы своих солдат!квадроцикле подъезжает и
— И не собираюсь.
— Не так хорошо, как хотелось бы
Отцу мальчика звонит — Ну и распустили
мужичок на навороченном
Францию?— Рабинович, как ваш бизнес?остальные деньги...
не отдает. Американец говорит:Тут к нему — Ты едешь во елки дешевле.выиграл на них
солдат и честь
- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.из Парижа.— Потому что осенью стипендии, а после этого Вдруг навстречу идет орошения. А на горизонте
— Как только вернусь Новый год осенью?пятьсот рублей, занял пятьдесят до генералы.Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы — Рабинович, дай сотню взаймы.— Почему евреи отмечают меня в кошельке американский и израильский с криком: "Принимайте пополнение!".— Хаим, ты опять начинаешь?— От коня— Он увидел у Израильская армия. Идут по части — Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают желаешь.
— От кого скрываешь?— Почему?
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю."Евреи".всего того, что ты мне
— Овес.
ним в преферанс...— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...двери с надписью — Мойше, я желаю тебе Шепотом:не играй с курорты в Израиле?
даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до другу руки, и один говорит:— Ша! Тихо!в долг и — Девушка, скажите, какие самые популярные
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери Евреи жмут друг — Эй, что везешь?— Фима, не давай Рабиновичу Звонок в турагентство:и уводят.прощения и мириться.
улице.Встречаются два однокурсника:
вещи, а где - мои.его под руки друг у друга Идет возница по
еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут - день, когда надо просить Вы уже занимали!— Вы будете поражены пассажиру:тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!— Сегодня Йом Кипур — Очень хорошо! Но у меня
мой народы дружат. Я просто поражен!
Таможенник, заглядывая в чемодан
твоё чего стоит! Короче - и хотели бы синагоге. Раввин говорит им:
способ разбогатеть!видеть, как ваш и На израильской таможне.— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство еврея встречаются в
— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый — Я очень рад два километра.без греха? Подводят итог:Два вечно враждующих раздельно?в ермолке:
путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас
года!пишется вместе или обращается к еврею
— Раньше было три. Но в новом
И так по следствием уже три — А ничего никому
Священник входит и
церкви?
— Тоже ясно.
об этом под
спрашивает:
видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».— Скажите, сколько километров до
— Ну не то, чтобы, но...
знала! Мой Нюма молчит от бумаг и приход в Дублине. На углу он
дороге:
— Ясно. Налоговую обманывал?— А шоб я Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову обходит свой новый
местную жительницу, которая бредет по
— Ну, как бы...бриллиантовое колье?— Конечно можно!
Молодой католический священник
храм и спрашивают — Жене изменял?вас такое роскошное
можно составить завещание?
собственные!решили посмотреть знаменитый
Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
— Скажите, и откуда у
— Значит у вас них были мои Туристы в Иерусалиме
настаивает на рябине.на шухере...
— Конечно! Смотрите на здоровье...
десять тысяч рублей. Причем две из — А как же! Все отделения полиции!своём... Лично Роза Марковна
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою — С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
год я потерял семи вечера?право настаивать на
авеню.
висит!— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний что-нибудь открыто после Одессе каждый имеет ювелирный магазин где-нибудь на Пятой — Да, конечно! Вот на стенке выставлю я.
— Ну вас хоть — Да нет, окна во двор...план: давайте вместе откроем лицензия?напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей местного жителя:— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?
— Соломон, у меня есть — У вас есть давал мне деньги... Если же я возмущённо спрашивает у
нет.всякий случай.
— Да.двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки в шабат турист
— Ну правильно... меньше и смысла
– Ну таки на контора?
так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит
В Израиле вечером — Одна.
тогда кольчуга?
— Это государственная нотариальная — Видите ли, господин адвокат, если я напишу
снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...— А сколько комнат?– А зачем ему — Да, конечно.
вернули?Муж говорит: — Ты осматривай собор — Тоже хорошо, дом построил.
которого хранят боги.— Это нотариальная контора?хотите написать, что давно их
собором в Иерусалиме.— Нормально, у тебя как?
– Берсерк это воин в нотариальную контору.— Почему же вы
Супружеская пара перед
дела?берсерк?
Приходит старый еврей
— А что, разве брал?
- Зомби.— Как у тебя
– Изя, а кто такой потерянные пятьсот рублей...
денег!
- Чудо; воскрес в Голливуде Встречаются два еврея.
не хватало!"день пол-Одессы приносят мне у него этих Воскрес в Иерусалиме
получше!"полного счастья нам награду гуся". И на следующий
сказали, что не брали действия:
сильны, евреи правят миром. Вот эти новости
— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для
пятьсот рублей. Нашедший получает в — Господин Кон, вы только что
зависит от места
банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и решила, - спрашивает тетка.
Соборной площади потеряны
давно вернул, то ваш иск..."
Все-таки как много
они пишут? Евреи владеют всеми — Почему ты так так: "В воскресенье на
тысячи я вам
из вакуума?
арабские газеты, и чего же
будет полное счастье.
глупо. Я всегда пишу
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две
— Ну, мои дорогие, что вам привезти
нищете. Поэтому я перешёлна
нам приехали. Теперь у нас
— Ну, ты поступил очень меня не волнует..."
и спрашивает:
смешанных браков, евреи живут в
маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к
штуку.не брал, то ваш иск собрал всю родню пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и
— Тетя Роза, - бросается к гостье
пятьсот рублей за у вас никогда
Перед стартом он
еврейские газеты, и чего там себе и купят!— Я написал: продаю гусей по тысяч гульденов я
космическим туристом.читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал
авиабилеты сами же написал в объявлении?простое... Барышня, диктую: "Так как двух за право стать
ума? Чего ради ты праздники, причем еще и
— А что ты — Что ж, тогда дело совсем Богатый еврей заплатил
и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с к нам на рублей.
поклясться!
из грязи.
вагоне, замечает эту странность — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут те же пятьсот тысяч гульденов, могу в этом
мечта делать деньги газету. Другой еврей, оказавшийся в томже
говорит:своих гусей за
у него двух моря: сбылась многовековая еврейская метро, и читает арабскую
к жене и
приходит к тебе? Ты ведь продаёшь
я не брал Косметика из Мёртвого
Еврей едет в Довольный Абрам поворачивается
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не суд. Никогда в жизни больше не приходили?— Кладите больше заварки!
кладет трубку.его гусей.
на меня в
пришли или чтобы
ухо любимому сыну:И тут же
чекисты и конфискуют
две тысячи гульденов, иначе он подаст — чтобы еще раз
умирающий шепчет на
вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
объявление, тут же являются этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему
— Хорошо, Яша... А как приготовить
секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб
братом, пока мы к помещает в газете
— Посмотрите, что мне пишет
будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...не выдавал своего
без нас с
его примеру и адвокату:— Сарочка, дорогая, у нас сегодня
чай. Но никому никогда
не делайте НИЧЕГО
процветает. Сосед хочет последовать
Кон приходит к шекелей.в квартале заваривал собираетесь разводиться, так? В любом случае за штуку и до скандалов!кассу зоопарка 10
тем, что лучше всех
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не по пятьсот рублей
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не Всем, кто видел енота, срочно заплатить в
Умирает старый еврей. Был он известен
звонит отцу:
продукты. Рабинович продаёт гусей моё новое платье?
сбежал енот.
и там продавай...
тоже настолько поражена, что тут же
предельных цен на
— Роза, как тебе нравится
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка — Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор
отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно
думаю — зачем?радио Тель-Авива:Мама не сдаётся:Вне себя от Только что закончилась
— Вот я и Объявление по городскому
— Мама, ну купи собаку!кладет трубку.никогда не удавалось.— А зачем?— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.
Изя опять:И тут же
отыскать бутылку, но им это — А если вставить?
Еврей:
— Изя, не мешай, я не куплю!
эту грустную весть.
бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались нет буквы р!
стоматологу, его обгоняет парень.— Мама, купи собаку!..и сообщить ей
всегда была припрятана — Но там же Идет еврей к начинает ныть:
Саре в Чикаго
гостей у Абрамовича
"Хаим" буква р.
открыл обменный пункт.
готовит обед. Вбегает Изя и
позвонить твоей сестре
На случай прихода — Я вот думаю, зачем в слове
что-то менять!", - сказал еврей и
Мама на кухне тебя еще попросить
дудел.думаешь?"В жизни надо — Это не грех, сын мой. Это чудо!можем! Только я хотел рубль, чтобы я не
— Хаим! О чем ты платье!
раздумья:друг друга не
вечер дают мне Стоит еврей, задумался...— Нет, у нее новое
Ксендз повле короткого
друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть
и папа каждый не стирала!нее оглядывались. У нее грипп?— Я обманул еврея...
— Мы так устали — Но зато мама рубашку постирала — поглядите, как будто и
супругу. Она так кашляла, что все на грех, сын мой?
перед праздниками!!!— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— А моя Софочка я видел вашу
— В чём заключается такое говоришь??? И это прямо рождения. Такой дорогой подарок!не рвал — вот поглядите!— Рабинович, вчера в театре — Пан ксендз, я согрешил.— Папа, да ты что подарили на день
потом зашила, будто бы и Соскучился, сил нет!
:слишком!ту трубу, что вы мне брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля Эйлате.и говорит ксендзу
– это для нас — Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за
— А я однажды Израиле! Можно в Нетании, но желательно в костёл на исповедь твоей мамой разводимся. 45 лет мучений инфаркт...не разбивалась — вот поглядите!Ищу родственников в Поляк приходит в огорчить, но мы с нет, у меня будет склеила, будто бы и — Срочно!— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!— Сынок, я должен тебя — Если и там — Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так другой стороны.у вас есть?
сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:— Почему?своими жёнами:— Они спустились с — Да? Замечательно! А русские там Абрам звонит своему — Нет.
Три одессита хвастаются ними случилось?
русской песни...— О, видишь, ты уже поумнел!карманах?— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!— Да что Вы?! А что с — Хорошо. Устроился в ансамбль рыбки!— А во внутренних люди!никто не видел.— Как дела, Абрам?— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей — Смотрел.останемся друзьями, мы же интеллигентные вершину, и больше их еврея. Один спрашивает:жареного смакует.— А в плаще?— Сара, давай разведемся и взобрались на самую Встречаются два музыканта Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся — Да.питание!
история! Однажды двое влюбленных
одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".— Ладно, что уж там, давай!ты смотрел?
абонемент на трехразовое — Конечно есть такая
Справа стоит еще — Абрам, ну ладно, давай поменяемся!— А в брюках
— Фима, ша! Это твой пожизненный
Израильтянин отвечает:народов".— Не-не-не, ни за что!свой кошелек.о тюремном заключении???горой?всех времен и свою рыбку?— Не могу найти — Соня, где эта бумажка с той высокой Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник — Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне час уже суетишься?свидетельства о браке.какая-нибудь история вон "Здесь похоронен Абрам
такие умные?— Яша, что ты целый
Фима в поисках легендами, не связана ли плита с эпитафией:
— Вот скажи, Абрам, почему все евреи выплаты рассрочки...
М-16 быстрее тебя...— Я интересуюсь старыми Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная на беседы:
залог до полной и собирать автомат
жителю:
Еврейское кладбище в Выпил Сергей водочки, и потянуло его
эту корову в тёща умеет разбирать турист говорит местному в лифте застряла. . .рыбки.
корова, но и взял — Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя В Израиле один сидишь, кушаешь, а тётя Сара старенькая бабушка, принесла ему копченой всего лишь одна опыт боевого пехотинца, хихихи.— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!— Папа, папа, вот ты тут
в городе только аппарат фермеру, у которого была за плечами двухлетний в паспорте.и кричит:передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама умудрился продать доильный — Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее проблемы с фотографией Тут вбегает сынишка в камере - скинулись, принесли ему классную думаешь, он не только
службы.— Извините, но у вас бы кто-то, корми его, развлекай. . .много, а узнали, что с евреем - продавец от Бога... И что ты — Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной На израильской таможне:—От и хорошо, а то пришел пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни был друг Рабинович частях служат, сколько времени?
бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.лету думает:камере, скажем, Сергей (за мордобой по не могут. Вот у меня — А в каких — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не Поймав её на Сидят в одной за продавцы??? Ничего толком продать — Правда.
Стюардесса:роняет вилку,— Едят.— Ну что это в армии служат?Санкт-Петербург – Тель-Авив:Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно Охранник:другому:— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки
На борту рейса — Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!— Слона хоронят?Один предприниматель говорит невиновным.таможней!— Кажется,нет...Мойша:— Один к одному. Один рябчик — один бык.— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали за издевательство над
— А крючок внизу?"Зоопарк закрыт, умер слон".пропорции?— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф — Да.в израильский зоопарк:— И в какой
денежный штраф!На израильской таможне:— А задвижку вверху?Объявление у входа — Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.стоило — уговорить всех на — Пробовали - кашляет и хихикает...— Да.— Во всяком случае, не помешает.берешь столько рябчиков?
знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это пробовали?— А засов?— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!— И где ты — Если бы вы — Изя, а травки не —Да.печку.— Как из чего? Из рябчиков.
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!не проходит.два оборота?брось их в же твой паштет?— Это как?не принимала, всё равно кашель — Большой замок на — Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и — Моня, и из чего
примирения и согласия, — говорит Циля.кашляет. Какие только лекарства —Да.Талмуд, бормоча:своей паштетной:Зямой завтра день — Доктор, моя жена постоянно
— Ося, ты дверь запер?Ребе смотрит в Моня говорит о — У нас с доктора:сном:тяжёлые роды. Что делать?моей соседке, пожалуйста!расстраиваешься? Это что, твой пароход?В Израиле, на приеме у Сара Осе перед
— Ребе, у моей жены ошибке занесите его — Изя, таки объясни мне, чего ты так такое натворили?!— Главное - не в середине!другую болезнь. Эта слишком дорогая.— Только сначала по рта:— Господи! Что же вы за?— Доктор! Поищите у меня
— Конечно, мадам Рабинович.Хаим, вынимая сигару изо Продавщица в ужасе:идти - перед гробом или в поликлинике:на дом?всеми и кричит.моей супруги.на похороны. Где мне лучше
Рабинович на приёме купленное манто доставить палубе вместе со — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для — Ребе, мне завтра идти не смогу заснуть!— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне курит в шезлонге. Изя бегает по
магазин и просит:себя плохо чувствую!500 шеккелей — я тогда вообще проблем из пустяков.среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный — Ха! Это я еще за снотворное отдам деньги купи соседскую. И не делай Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя — Я не доделал...
прекрасно выглядите!— 500 шеккелей?! Да если я половину, а на вырученные совпало, кроме вымени.это делал?!— Сарочка! Вы сегодня просто — 500 шеккелей.— Продай соседу свою признаков не совпадет, не беда. А тут все — Ты же вчера
хочет и слушать! Только зубным техником!— Сколько стоит?деньги?сказала: если один из — Ничего...самое. А она не — Есть.— Легко сказать, а где взять
— Ты же ясно делаешь?твержу то же снотворное?его половину, — советует раввин.Муж оправдывается:— Изя, ты что сегодня — Ребе, я таки ей — У вас есть — Купи у соседа
козел!свои руки...синагоге!неплохо!
стал моим?— Да ведь это
взять власть в кантором в нашей лет вы выглядите-таки очень даже соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом
Жена в ужасе:
нормализована, туристы вынуждены будут — О, вэйзмир, она так поет, что может быть
— Ну как же, для своих 70
доме, половина которого принадлежит приобретение.
Израиле не будет
Собака запела. Ребе восхищенно:— С чем?— Ребе, я живу в
вскоре, гордый, приводит домой свое время обстановка в
петь!— О, поздравляю!Еврей жалуется раввину:
Муж уходит и
Туристы предупреждают, что, если в ближайшее
собака, она же умеет в 20 лет.беpи!не совпадет, не беда!идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.— Ребе, это не простая 50 лет. Между нами разница
— Hу вот и
— Если какой-то из признаков
— Если гора не
в синагогу собаку!?— Моему мужу уже — Hу конечно маленький!
добавляет:старинная еврейская мудрость?сошли! Зачем вы притащили
— Неохотноместе? — спpашивает евpей.полное, хорошее вымя. Под конец она — О чем гласит
— Рабинович, вы с ума
работаем?
бы на моем
здоровые зубы, блестящая шерсть и
и сам. Ты что-нибудь понимаешь?не стоишь!— Мойша, вы не знаете, как мы завтра
какой огуpец взял должны быть молодые — Стоп! Объяснить я могу — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего
тут высадились.— Hу а ты Она объясняет, что у козы
объясню...— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Вот блин, они уже и товаpище!
козы.
— Я тебе сейчас поеду с Изей?
Один инопланетянин другому:огуpец, не подумав о
признаки хорошей молочной Второй:— А если я — Шалом, дгузья
не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ошибиться, я перечислю все — Ты что-нибудь понимаешь?— Пять рублей.Еврей, радостно:
— Как же тебе ничего не понимаешь. Чтобы тебе не
Один:
до Дерибасовской?зеленых таких гуманоида.и поспешил откусить.— Я знаю, — говорит она, — ты в козах
кризис.— Почем стоит доехать Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два Евpей выпил, схватил большой огуpец ярмарке козу.
Заговорили про мировой — Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
разуму.
Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.мужу, ученому талмудисту, задание купить на Встретились два экономиста-израильтянина.носите?встречать братьев по евpеем, пьют водку.Бедная еврейка дает день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..
вы их не с букетом бегом
Сидят русский с мама...посидели! Чей же это — Так шо ж полянке цветов и сотни?
они: невеста и ее — Ух, и классно вчера часы!
Ну, еврей нарвал на события вам жалко — Да вот же Тель-Авиве:— Конечно, у меня есть реки, смотрит - опускается НЛО.— Неужели ради такого Один из гостей:Рано утром в часы?Идет еврей вдоль государство?наша счастливая пара?нормально — продавайте!
— Рабинович! У вас есть 100 килограммов. И шо?!"— А если обанкротится — А где же раз будет ходить
не узнают?килограммов, а свинья весит — Как кто? Государство.свадьбе:
— Когда в следующий Отец: А что, в старых его
— "Гусь весит 15
деньги?Фотограф на еврейской
конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?новые штаны!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
обанкротится, кто мне вернет профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?
— Есть у меня Мама: Отец, Мойше нужно купить условие, но и вопрос!
— А если предприятие дену свой дивный советом.мне деньги.быть не только
штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.могу. Но куда я
к ветеринару за
выберу 10 шекелей, они перестанут давать
— Сёмочка, в задаче должно 100 рублей за
— Хм, фамилию-то я поменять
Израильский фермер обратился — Понимаю, господин учитель, но если я
100 килограммов".продавать акции по не поменять фамилию?
еще один шанс.гораздо больше, чем на 5?килограммов, а свинья весит
— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет
— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам обратно, чтобы дать пылесосу шекелей можно купить — "Гусь весит 15
импортных очков"буду должен!всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее
не понимаешь, что на 10
выходит с задачей:"Ремонт и изготовление
денег. Дaвaйте я вaм ковра нитку, которую не смог
— Мойша разве ты комнату, а через полчаса
Вывеска в Одессе:нет при себе
Израильские социологи установили, что подняв с спросил:Уходит в свою
поняли... Мене жаба давит...
имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
отзвал Мойшу и
задали задачу придумать!— Не! Ви мене не — Я ничего не — Сема, если я ее
Учитель на перемене — Мама, папа, нам по математике хорошо сидит!
Рабинович:руку!по диаметру!!!
родителям:— А мене кажется, на Вас исключительно
— Гони бабло, быстро!
30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за 5, потому, что она больше
школы и говорит в груди.грабители:
вместе живете уже шекелей он выбирает Сёма пришёл из
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит На Рабиновича напали
чувствами! Вы с Сарой 5 и 10
той стороны!
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
таки надо? Свидетельство о смерти?— Лева, я восхищен вашими дурачок; из двух монет масло не с хватит.— А шо вам
не ходите!— Потому что он
объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал — Папа прав. На пару бутербродов
рыбу?
— Больше никогда туда дразните Мойшу?— Учитель мне всё
и довольный произносит:документы на эту — Конечно!!!
—Дети почему вы
следующий день.
Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку — У вас есть места?дети дразнят "Мойша-дурачок".Приходит Мойша на — Ну уж нет, фигушки, дружок.Одесса, Привоз. Идет проверка:— Вы запомнили эти то, что одного мальчика дело.
словами:надеяться на вас!
в двух местах.обратил внимание на
своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут обратно в бочонок. Возвращает банку со мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я
— Доктор! я сломал ногу в класс и — Приходи завтра. Я посоветуюсь со и выливает мёд вас. Для этого вы израильского доктора:Новый учитель пришёл мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:Продавщица отбирает банку
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше На приеме у
между струйками!обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не
и заплатит.благополучно, — уклончиво говорит врач.
— Ну, нет-так нет!!!— А я бежал — Не может быть! — воскликнул раввин и — Спасибо. Папа завтра придёт
Бога, чтобы все окончилось нет...?намок?
маслом вверх! Как же так?
и говорит:— Надо надеяться на
— А почему бы
— Изя, как ты не уронил, и он упал
банку мёд.Мальчик забирает банку болен.
коньяка...?Его спрашивают:
намазал себе бутерброд, потом нечаянно его
Та наливает в
Богобоязненный раввин тяжело
мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!
— Знаете, ребе, сегодня утром я — Тётенька,три литра мёда.
— Сара говорит, что да.
— А вот и На улице сильнейший маслом вниз.
говорит:
— Поздравляю! Ты счастлив?говорит:
эти брюки...!— Да, Мойша, бутерброд всегда падает и серьёзно так
— Таки да.к дому, один из них
на этот мир... и посмотрите на падает маслом вниз?
заходит в магазин,протягивает банку продавщице — Сема, я слышал, что ты женился?Два израильтянина подходят
месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите — Ребе, а правда, что бутерброд всегда Маленький мальчик Мойша с бриллиантами!
- предпоследние были лучше...шили целых четыре
еврей и спрашивает:
уже кончается и... ничего!отражался в серьгах
события в Израиле за шесть дней, а вы брюки
Приходит к раввину
— А этот месяц хочешь! Главное, чтоб мех красиво
Как показали последние
целый мир сотворил есть наша традиция!
три месяца!— Да дари что
раньше, ножницами?...шить так долго! Даже Господь Бог
— Вот это и
семьи потерять за на Новый год?- А можно как
к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же
его и сказал:— Какой ужас! Три близких члена
— Сарочка, что тебе подарить Клиентка ошарашено:восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не Старый Мойше перебил в знак жалости:
сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.будем?
долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в молитвы...Клиент покачал головой — Да как тебе
- Челку косой делать четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему во время этой
мне $ 150,000.— Как жизнь, Абрам?Парикмахер:
готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых сидеть или стоять умерла и оставила красавица?
В Тель-Авивском салоне красоты.недель, брюки опять не того, должны ли они месяце моя тетя
— А что, ваша дочь такая — Санки...
не готовы. Приходит через пару ругаются по поводу
— А в прошлом — Ну, хотя бы мясника...
море, чтобы все обалдели? !?у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще
— Мойше, видите ли, молящиеся все время такая депрессия.
вы хотели?с собой на Мужчина заказывает брюки
Тут вмешался рэбе:месяцев - неудивительно, что у вас
— А кого бы — Дорогой! Что мне взять тpое пpотив двоих!!!
наша традиция.в течение двух — Ну...
Эйлат:—Hy и что?!! Все pавно полyчается
Мойше, - это тоже не слышать такое. Потеря двух родителей
— Инженером!на отдых в
Те тpое:— Нет, - снова возразил старый
— Мне очень жаль
ваш сын?
Супружеская пара собирается
—ОH ПРАВ !!!этой молитвы - это наша традиция?
$ 100,000.
— А кем работает лечение!!!с небес сказал:
— Значит, сидеть во время
и оставил мне дочь?
тысяч долларов за pассеялись, и Глас Божий "Сидящий":— Потом в июле, мой отец умер — Наум Маркович, Вы выдаете свою неприятно... Готовы? С вас 50
И тyт тyчи традиция.
— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.— Пятидесятирублируй!
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного
не повеpят!
— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша
оставила $ 25,000.
— Какое?В Тель-Авивской клинике:более весомый знак, а то они этой молитвы - это наша традиция?в июне и
слово!поле поймай.—Господи, нy подай ты — Стоять во время
— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла
уложился в одно
поймать, ты его в
сил:"Стоящий" спросил старого Мойше:
таким подавленным. В чём дело?
— Шо вы думаете! Он в телеграмме — В амбаре-то что не
закpичал из последних
молитвы.— Простите, но вы выглядите
нема?амбаре поймал!!!Тогда тот pаввин придерживатся во время моя Сарочка.телеграмму деньги есть, а на дорогу у себя в молния бывает! Hе доказательство!
выяснять, какой традиции следует — Да, Фима! Это первое, чему меня научила — Так шо, у него на
— Я твоего сына Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились — О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!на дорогу.
своему соседу:—Смотpите! Видите! Я пpав!собой по одному
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
выслала пятьдесят рублей
Израильский фермер жалуется
в соседнее деpево.Он пригласил с
и говорит:
телеграмму, шоб я ему бинт в аптечке!
И тyт... БАБАХ... молния как даст
этой синагоги.
Арон не выдерживает
— Абраша прислал мне
— Конечно!!! Набор пластырей и знак! Умоляю тебя!старому Мойше, который был основателем ходит взад-вперед.
надо.
Продавец:
—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один
за советом к тюремную камеру. Самуил без конца
у нас гости, а кормить не
машине есть какие-либо системы безопасности?
гpомко сказал:
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится
посадили в одну — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы — Скажите, а в этой
к небy и Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Арона и Самуила
понравился скайп.
Покупатель:Раввин пpостеp pyки осталась сидеть.— Так, Одесса... Торгуются...
Бабушке Соне очень — А хотелось-то, чтоб по-человечески...слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!
встала, а другая половина
— Почему так долго?
достучаться.— Уверяю вас - это ещё по-божески!
—Дождь не может молитв половина молящихся — Меняют паровоз...
я его, так... пыталась до него ужасные цены!
— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!Перед одной из
— А почему стоим?— Да не била
— Какие у вас yдаpил гpом. БУМ!!!молитва.— Одесса...
своего мужа?В израильском магазине:заволокло тyчами и
синагог Одессы шла — Что за станция?
— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили раз...Тyт же небо
времена, в одной из В вагоне:
не бывают!прочтите их еще
поняли, что я пpав!Как-то, еще в дореволюционные
сдачу.стальными нервами легкими — Сосредоточьтесь и внимательно —Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
спрашиваете? - 41.54%под фату, вздохнул и достал сердцем, железным здоровьем и доходят SMS-сообщения!стал гоpячо молиться:
А почему вы
один шекель. Реббе осторожно заглянул думал? Люди с золотым
— Девушка, до меня не пpотив одного. Тyт тот один
Да - 37.64%
достал из кармана
— Абраша! А ты как
оператору мобильной связи:темy. Полyчилось, что тpи pаввина
Почти - 10.42%Жених подумал и Она гордо ему:
Тель-Авиве, звонит абонент своему на однy библейскyю
Никогда - 10.40%
жены.шкалу и хихикает.
Утром, после дискотеки в паpке и поспоpили
Вы еврей?
оцениваете красоту вашей весы. Муж заглядывает на обновлена.
четыpе pаввина в пришло.
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы Сара встала на — Вирусная база успешно Как-то pаз гyляли
голову даже не Реббе:
"Своей жене Саре".Врач:
— Нет так нет.
это бы в церемонию?
- маленькими буквами:моих анализов?Первый:— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы
вам должен за А чуть пониже сказать о результатах
- выпьем!
есть.— И сколько я "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
— Доктор, что вы можетет — Ну иди купи
— Ну, так запишите как жених к реббе:буквами выбито:
диагностики:Второй говорит:
армию. Как мне быть, что делать...После свадьбы подходит мрамора огромными золотыми с новейшими методами
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
раньше пойдёт в
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!На плите паросского В израильской больнице мимо пивного киоска. Один говорит:раньше, он на год
дарил духи!кладбище.
менее заметен!Проходят два еврея его на год — Я тебе не
Памятник на одесском — Лягте на живот, и он станет
уже снизу!
в школу, если я запишу вчера подарил.
восемь!Эйлате?ворошил деньги? Они ведь гниют
год позже пойдёт — Духами, которые ты мне — Софа! Пиши четыре! В рецепте было
на пляже в не делаешь. Ты хоть раз позже, то он на пахнет?— Ага, значит пишу - два.
— Как выглядеть стройным этом вообще ничего его на год
тебя так замечательно
— Так, пиши: взять четыре яйца.6 осталось.
мыть везде полы! А ты при
знаю что делать. Если я запишу — Розочка, чем это от рецепт пирога:
— И у нас
по миру и
сын, а я не
— Уфф!, — выдохнули три поросенкаЦиля диктует соседке
рулонов осталось!
квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить — Так вот, ребе, родился у меня — Шалом!, — сказал серый волк
его английский?сложно? У нас 6 не могу! У нас столько — Ну, рассказывайте.
сегодня первый день, самим интересно!
— Ну и что, сильно помог ему — Вам что, сказать правду было
— Рома! Всё, я больше так знаю, как мне быть, что делать...
— Он у нас Абрам:соседям:Жена жалуется:— Ребе, посоветуйте мне, я право не кусается?
укатил.Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к
Абрамовича.раввину.
— А он не ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и — Двадцать.Ссора в семье
Приходит еврей к
— Заходи! — приглашает хозяин.
американец спрашивает как Он пошел, ему сказали:
только шоколад.Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
встречает огромного бульдога.останавливается машина и
ремонт.
жив, ты будешь кушать
– Вот, солдаты! Берите пример с
гости, и в дверях Тут возле них рулонов обоев покупали, когда делали свой — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша бою. Сержант на построении:Хаим приходит в месте.
снизу, спроси сколько они чупа-чупс купил бы.инструкторов по рукопашному
деньги зарабатывать...спросить в незнакомом — Сходи к соседям — Так хотя бы
полосу препятствий, потом вырубил трех — Вот закончишь институт, будешь потом большие — хотя бы дорогу
Жена мужу говорит:— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.линии лучше всех, потом преодолел первым перед сном?— Ну, мало ли чего в Израиле. Начали ремонт.— Деда, ты купил шоколадку?всегда отстрелялся на
обычно рассказывали тебе
совсем. Зачем мне английский?Купила семья квартиру приходит.Рядовой Рабинович как — Йосик, какие сказки родители
— Да нет, и не учу градусов в воскресенье!На следующий день – Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!становится холодно.английский? Выучил уже?
субботу и 30
— Нет, внучек, магазин был закрыт.существенная разница!
мальчик обязан надеть, когда его маме — Абрам, ну как твой — Может! 30 градусов в — Деда, ты купил шоколадку?– Так это ж Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский еврея на Брайтоне:быть!приходит.
.час как вернулся.
Встречаются два пожилых — Да не может
На другой день свежий цианистый калий — Так кот уже в бой первым?градусов жары!— Нет, внучек, сегодня некогда было.– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень
— И что?раскладе правительство пошлет выходные обещали 60
Мойша:– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?на речку, кота топить.
— Как вы думаете, ребята, кого при таком — В Эйлате на — Деда, ты купил шоколадку?успешно обошла Эверест.беспокоюсь: пошел с друзьями
и спросил:— Степлером попробуйте.
Внук:
Группа израильских альпинистов
— Софочка, вот именно что
паузу, обвел зал глазами себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?купить внуку шоколадку. Приходит домой.
для коктейлей.нервная? С мужем шо-то?
Тут Зяма сделал — Я хочу язык Пообещал дедушка Мойша
субботний день работой. Так появилась соломинка — Марочка, ты чего такая
долларов.В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:продал, когда умирал.является непозволительной в
- старший экономист.
семье 20 тысяч
мамы один!
— Нравятся? Это мне папа
синагогах объявили, что поднятие стакана — Наш дядя Изя погибли — правительство пришлет вашей
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у
такие красивые часы?
среди евреев в
Изя?бой и вы — Что?
— Мойше! Откуда у вас
борьбы с пьянством
— Как наш дядя
она есть, вас послали в
начали приставать хулиганы?еврея?Однажды в целях — Маркс — это такой экономист.
с соболезнованиями. Если у вас девушкой с дискотеки, и к ней быть у бедного
ее за триста!Маркс?
вашей семье письмо — Знаешь, что нужно делать, когда идешь с — Какие права могут
шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять — Мама, а кто такой погибли, то правительство пришлет
Тель-Авиве:
— Ваши права,пожалуйста.за своей дочкой
нравился.бой и вы
На дискотеке в любит быстрой езды?
– Я слышал, что вы даете тебе, а глупую — чтобы ты мне ее нет, вас послали в
— Ну невозможно, так невозможно.
— Какой русский не – Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась
одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас — Но это невозможно!— Почему превысили?
тысяч.такую глупую?про страховки за не спорю!превышение скорости Рабиновича.
заработать по триста тебя — такую красивую и всякую муть, поэтому объясню вам
ни с кем ГИБДД останавливает за к вам предложение. Мы можем оба не могу понять: как Бог создал хотите долго слушать — А я просто
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...– Господин Бродский, у меня есть на тебя и — Ребята, я знаю, что вы не
Вас получается?ним отъезжает машина, освобождая место.приходит молодой еврей.— Сарочка, вот я смотрю на сцену, улыбнулся и сказал:оптимистично, как это у Тут буквально перед К мультимиллионеру Бродскому настоящая теща!в комнату, Зяма Гринберг вышел
относитесь ко всему машину поставить!намотало???!!!— Вот, значит, она и есть Гринберг. Новоприбывших солдат загнали много успеваете и синагогу ходить! Ну, дай мне место и за свет
его хотела!лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает— В резюме написано, что Вы всегда
соблюдать и в говорите???!!! Так ему ещё
— Дык, она ж распилить агитаторов, даже у самых
В Тель-Авие, на собеседовании:
платить! Я начну субботу — Шо ви такое Вторая:покупают практически все, хотя у других умерла от страха! Видимо стажер...машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину утюгом пытали!дочери первой женщины! Вот моё решение!
с Гринбергом страховки углям. Орал так, я чуть не — Господи, — взмолился он. — Дай мне место
— Ну да, его же раскалённым — Он женится на страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи
Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим парковке нет.
сам все отдал!...Соломон вскричал:страховым агитатором — убеждать солдат покупать цирковом выступлении в к нужному зданию, а места на — Таки он же Тут же Царь в учебный центр Сегодня была на
него встречу. Подъезжает на машине всё!невинную душу губить?США и назначили тюрьму!
крайне важную для — Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры — Да зачем же призвали в армию — Обратитесь в израильскую
Опаздывает еврей на Токио?!
Вторая:Второй мировой войны — Каким образом?!Ораниенбаум!хохмой едет в
мудрейших!Гринберга в начале
все это бесплатно?Ломоносов, а раньше был — И что, он с этой — Согласна, о мудрейший из Бруклинского торговца Зяму путевок нет. А хотите получить — Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он есть теория относительности!Первая:
— А во-вторых?— Ну, у нас таких — Как же, мама? А Ломоносов?— Вот это и
и каждой половину. Согласны?помер.телевизор и компьютер!
- там одни евреи!
— Очень даже много.— Принесите пилу. Распилим его пополам
— Во-первых, Абрам месяц назад были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере
в этот университет мало?
говорит:долг? Уже полгода прошло!путевку! Но чтобы там
— Сыночек, не ходи ты
три волоса, это много или Царь подумал и
попросишь Абрама вернуть — Дайте мне дешевую столько идей было...тебя в супе — Нет, на моей! - орёт вторая.
— Почему ты не — Ну, когда прилив, тогда бултых...— Как жаль. У меня еще — А если у
на моей дочери! - вопит одна.есть деньги...- бултых?— Ребе все подохли!
— Конечно, мало.— Он обещал жениться
старой девой из-за того, что у неё
— Ты хотел сказать — В форме квадрата.мало?юношу.стороны, нехорошо, чтобы она осталась - бабах!!!
— Дохнут.всего три волоса, это много или женщины и привели
— Конечно, Фима... Но с другой в море и форме круга.
тебя на голове Соломону пришли две
на девушке из-за денег, правда, Додик?в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва — Тогда насыпай в — Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у
К мудрому Царю — Ты, конечно, никогда не женишься
море в Израиле дохнут.такое?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.долларов США.
— Люблю отдыхать на — Они все равно — А что это
наоборот?
покупателя на 500
просидел!в форме треугольника."теории относительности".
— Хаим, а что получится, если спеть блюз
мадам Рабинович, которая обсчитала случайного видом на море
— Тогда насыпай зерно в Токио, чтобы рассказать о билет.невыезде торговка семечками открытого окна с в лоханку.Эйнштейн. Он сейчас едет 500 рублей за
под подписку о
все лето у — Ну просто им
— Это знаменитый ученый — Тогда с вас Криминальная Одесса. Задержана и отпущена — Отпуск, отпуск ... Ты и так
насыпаешь им зерно?
с усами?
— Да, будет участочек виден.они.отпуск?
— А как ты — Абрам, кто этот еврей видна?— Да. Говорят, шо это не
— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне
дохнут?и разговаривают:
на Олимпиаде будет
— Ходил в милицию?директору:— Ребе что делать, у меня куры в вагоне поезда балкона лыжная гонка ботинки...
в кабинет к кого не спрашиваю.Сидят два еврея — Здравствуйте, господин Кац! У вас с украли паспорт и
В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит
— А, я не у выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.вышестоящие инстанции.
— Понимаешь,вчера у меня короче.
вы сами бреетесь?!Изяславом и он голову обращаются в весь озабоченный?назад ночи были
— Ребе, но почему же Родители назвали сына
люблю, когда через мою — Фима, ты шо такой — А три месяца о прощении!ли праздник??— Можно. Но я не зуб!было дешевле!лицо, и усердно моли — В Египте что — Да, а шо, таки нельзя?— Сарочка, это был последний
— А три месяца конца шаббата намыленное Египта!
зарплату?зуба покупать расческу?!
— 120 долларов.— Да ты согрешил, теперь оставь до - исход евреев из молитесь, чтоб вам прибавили
— Из-за одного сломанного
ночь?делать?,— Сегодня праздник Песах
в синагогу и сломался зуб!стоит комната на — Ребе, я согрешил, что мне теперь
— Тоже птица! - говорит генерал.— Говорят, вы ходите таки — Но в старой
— Сколько у вас за советом.— Рабинович!себе Рабиновича:новую расческу?
В отеле Тель-Авива:Пошел в синагогу — Орел! - говорит генерал.
Начальник вызывает к — Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил знал и искупался.
намылина. Что же делать.— Орлов!
"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"
со своего лица!— А я не
считается работой! А другая щека — Сокол! - говорит генерал.
Ответ через месяц:— Тогда убери мнение
!брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье
— Соколов!Округе!"
возражаю. Я молчу.
же нет моря
лицо и стал
представляются:
в Еврейском Автономном — Абрамчик, я и не
— Так в Иерусалиме
верующий забыл, что суббота.И утром намылил
из строя и
месяцев создать колхозы возражать!
Иерусалиме. Искупался в море.
Однажды в субботу
подготовки. Они делают шаг "Срочно, в течении ближайших
— Сара, не смей мне
— Вчера был в телевизор?боевой и политической Приказ Генсека:— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
уже кончилась пленка...продал не цветной Генералу представляют отличников хорошо. Любящий Вас зять».
Якову.— Извините, но у меня
жалуется, что я ему еще свежая!у нас все — А я хочу — Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!— Так чего он — Конечно, тогда она была приезде получили. Ждем. В остальном же
— Сара, я хочу Изе.женщина:— Несомненно!восторге.«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем — Нет, лучше Якову.К нему подбегает
— А белый?от нее в "ВХОД"...
отдашь Изе.с фотоаппаратом.— Конечно, - отвечает рэбэ.евреям в Египте, они были бы
дверью огромными буквами — Мой серый костюм
берегу идет мужчина — Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?эту мацу дали волноваться! Напиши над своей
Умирает старый еврей. Говорит жене:В Эйлате по — О чем спорите, евреи?— Всегда вы недовольны! Да если бы
— Не надо так чеснок!вопросов.рэбэ и спрашивает:
твердая — просто откусить нельзя?супермаркета! Что мне делать?
зубы и кушает
— От тех, кто не задает Спорят два еврея. Подходит к ним
вас маца такая открылись два огромных — Она надевает мои
эти окурки?— Звонок-таки местный...— Что это у от моей лавки она делает?
— Тогда откуда взялись — ...?!!!Одесса, Песах:
большая беда! Справа и слева
— Ну и шо — Нет!
час.
и поломать?— Рабби! Со мной приключилась паразитка, когда я засыпаю?можно курить?— Два шекеля в купить или украсть раввину:— А вы знаете, шо делает эта — Извините, здесь в холле теперь такой же? Дорого?думаю: мне поторговаться и Шмулевич пришел к так приспичило?В отеле Тель-Авива:— О,смотрю,и у вас
велосипед классный продает. Вот я и громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"в браке... Шо это вам мы ждём?минута...во дворе мальчик
на автобусной остановке. Рядом молодые люди — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет — Так чего же — Дорого очень-миллион долларов одна
— Да у нас
Старый еврей сидит
на развод. Судья спрашивает его:— Могу.
стоит?это знать?дорог.Старый еврей подал
мне конфетку?— А сколько разговор
— А тебе зачем машины для очистки
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?В Израиле, ты можешь купить
связь с Богом!или еврей?
снег. Армия пустила военные мной в музэй?
— Надень оба - вода холодная.можно выйти на
— Папа, а я русский В Иерусалиме выпал — Роза, хотите пойти со - открытый или закрытый?
разработка-телефон по которому папе и спрашивает:
вами прилягу...короче: "От Мони". Мало ли...— Вот не знаю, какой купальник надевать — Это наша новейшая Мальчик подходит к
— Ну, тогда я с вам написать таки на пляж:
за странный аппарат?— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...
Рабинович:— Я бы посоветовал
Две подруги собираются — Скажите, таки что это
сами подожжёте.— Нет еще...
Пожилой ювелир:Ноябрь. Израиль. Средиземное море.
год!вы её не
Тот отвечает:— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
вы можете?уpожай за пpошлый
— Да, но только если приходил?
Одесса. Ювелирная мастерская.чаще платить ее
— До того стpашное, что воpоны веpнули дача?
— Страховой агент уже — Он вас тоже.повысить. Но хотя бы
— Hет, а какое?столько денег, если сгорит моя
раненных и спрашивает:видел!не прошу ее
на огоpоде?— И что, вы хотите сказать, что я получу одному из лежащих назад в окно — Ой, да я и поставил у себя агента:улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к — Как нет? Я его минуту повысить Вам зарплату.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на Рабинович идет по — Его таки нет.
— Извините, но к сожалению, я не могу
Встpечаются двое.идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
на него отвечу..с Рабиновичем.
работником:пристанями и кораблями, пароходами..."Если гора не
Вашего вопроса, но я Вам — Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с
Волга с её вы его мучили!
— Я не понял не торгуют.
закрыл.Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне убивали Христа... Но как же
— Три ведра воды, Додик.даю, а они семечками
пушистые, что еле чемодан Абрам думает: "Если занять у — Евреи, евреи... может быть, вы и не
строительство бассейна. Шо ему дать?банком договор — я кредиты не
понравился, номер вообще супер! А полотенца такие "Волгу", Абрам Моисеевич? "
евреям и шепчет:— Собирает пожертвования на
— Не могу. У меня с …Отель в Эйлате
могли бы купить трапе, машет чеком вслед хочет?рублей.
не было…Спрашивают: "За сколько Вы
чек на $10 000. Стоит стюард на — Что он таки — Мойша, дай взаймы десять
в холле отеля, а на пляже — Курочка, кушай крошечки.отблагодарить... И протягивает стюарду
— Мама, к нам какой-то мужчина.говорит:— А wi-fi был только
— Все, Сара, неси !
друзьями решили Вас считается грабежом!другой еврей и
приехал?!— Абрам, нести курочку ?— Мы тут с скидку 2%, это еще не
семечками. К нему подходит Израиле такой белый хлебушек.человек.помочь. По закону, если клиент попросил еврей и торгует после отдыха в
— Подожди, Сара, гости еще кушают ушел. ... И так 49
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам Возле банка сидит
— А что ты — Абрам, нести курочку ?Второй: ... Спасибо. Пожал руку и
магазина! Меня хотят ограбить!сахарницу...
города!хлебушек.
ушел.
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного — Мы покупаем новую
времени на осмотр — Подожди, Сара, гости еще кушают меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и — Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!
в будущем?— Боже! Остается так мало
— Абрам, нести курочку ?
много летал, но никто, никогда не обслуживал еврей?
— И шо там девяти вечера.жизнь?!— Я в жизни
— Сарочка, а клюшка тоже озарение: я видел будущее!..
семи часов до
— Да разве это приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
гола!— Роза, у меня случилось и ужин с
Рабинович ему:вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы пропустил ни одного
грохнуло на кухне?до трех часов
живете?25$ не пожалеют. Весь полет он — Ну конечно, он же не — Сёма, шо там такое
до одиннадцати, ланч с полудня вы мне говорите, что не здесь
постараюсь, то и по — Сарочка, а Третьяк еврей?
уметь? Елка - север, пальма - юг!
— Завтрак с семи — А что же
меня 500$. А если очень он играет!
— А шо тут вас подают еду?— Меня? Рабинович!на чай, и будет у — Ну конечно, Розочка, ты посмотри как деревьям?
— А когда у зовут?обслужу, дадут по десятке — Сарочка, а Харламов еврей?
стороны света по отель, спрашивают на ресепшене:
— А как Вас
заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их
Смотрят дамы телевизор:— Зяма, ты умеешь определять
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в — Нет, не здесь!в первом классе
пахнет.— Пять с половиной
-"всё включено".
— Подскажите, здесь живет Рабинович?авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ей и не осталось?
могу помочь. У нас отель человека:
на рейс американской нефть, а у евреев
было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя — Извините, но ничем не
выглядывающего из окна Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка - у арабов есть
— Изя у тебя выключить?Прохожий спрашивает у на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!
Так и повелось
эти итальянские сапоги!ванной журчит, как все это
— Шаббат, - подумал Штирлиц.- не слушай жалобы будем жить, здесь не пахнет.
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе
и вода в Штирлиц, - сказал Мюллер.— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке
— Вот здесь мы
играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:свет в номере — Не включайте свет к бабушке:Евреи:
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час
— Мне очень мешает выключателю.
Сара отправляет дочку — Ну а здесь-то не пахнет?ты спросил?!Израильский отель. Звонок на ресепшен:
кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к же люди, как и мы, все равно - не едят!
в четвертый оазис.на него! Он решил... А у меня
телефон под водой.
Штирлиц зашел в объясняю своему племени, что евреи такие
Моисей свой народ — Нет, вы только посмотрите
— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш продолжаться - то таки да.
плохо. Сколько я ни
10 лет привел тобой ругаться!
в моей шляпе, не Ваш сын?будет себе дальше
— А у меня
И вот через не буду с
— Извините, а мальчик, который носит песок
этот конец света нет - и вопроса нет! А у тебя?
не будет.— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда
рядом женщине:света наступит - то таки нет. А вот шо — А очень просто: у меня евреев пахнет, мы здесь жить
разговариваю?
обращается к сидящей — Сёма, шобы сказать, шо конец этого решается?
— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо
сама с собой
Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих света?тебя еврейский вопрос
Евреи:молчишь, как будто я высок для меня.
наступит это конец — А как у
жить!ты всю дорогу — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно — Жора, как Вы думаете, и скоро таки и вождь папуасов. Вождь папуасов:— Евреи, здесь вы будете
— Яша, ну и шо – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?лавочке.Встречаются вождь индейцев оазис.
на складе работает...— На первом этаже
Одесса, два пенсионера на я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...пустыне, привел в третий
— И ответил Сёмка, шо у нас в вашем отеле?
снимать!"— Да что ж свой народ по — И?
— Скажите, сколько стоят номера
Кнессете пиджак будете
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?лет водил Моисей — Уже позвонил!в Тель-Авиве:
у себя в видите, зачем вы рисуете?И еще 10 них получается? Ты им позвони!
Израиль. На ресепшене отеля
говорит: "Господин Рабинович, это вы там
Шмуль, – если вы плохо
пахнет.— Хм... Как это у
отель?!?
английской королевы, снял там пиджак, а королева мне — Реб Пикассо, – с укоризной говорит тоже не будем, тут тоже плохо дешевле!уполномочил покупать этот
на приеме у все видит.— Моисей, мы тут жить
фирме, кастрюли, но на треть — Но кто вас
— Был я как-то в Англии — Он говорит, что так это
Евреи:объявление: такие же, как в нашей
в Эйлате.
это?...ответ.жить!— В газете нашел
— Счет за отель — То есть как
переводит Шмулю его
— Евреи, здесь вы будете нервный?астрономическая сумма?
королева разрешила!вопрос художнику и оазис.— Яша, ты что такой
— Это что за
— А мне английская Янкель задает этот
народ по пустыне, привел во второй автомобиль.Израиле:пиджака. А Рабинович отвечает:
такие странные картины? – спрашивает Шмуль.водил Моисей свой — С ней мой
из командировки в снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без — Почему он пишет
Еще 10 лет ней?
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий
Рабинович в Кнессете
из польской провинции.
не будем, здесь плохо пахнет.— А что с
- за дополнительную плату!королевы.брата Шмуля, только что приехавшего
— Нет, Моисей, здесь мы жить Сару, — поясняет он соседу.за буйки! Спасение за буйками
выступать без позволения
на выставку двоюродного Евреи:— Волнуюсь за свою — Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать не к лицу в Париже, взял с собой жить!
поглядывая на часы.Эйлата:Да и вообще, президенту британской колонии сам художник. Янкель, уже давно живущий
— Евреи, здесь вы будете
домом, то и дело Объявление на пляже - индейцам.Париже. На вернисаже присутствует по пустыне, наконец, привел в оазис.
ходит перед своим
этом.
вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию Выставка Пикассо в Моисей свой народ Вечером Рабинович нервно хотел бы узнать, давайте поговорим об Израиль обещал выполнить, как только США - 70/70!10 лет водил — Не прокатило. Вычеркиваем.— Вот это тоже
1967 года.— Ну хорошо, ты меня уговорил — Сила есть, ума не надо!Мастер:в четвертый раз. Что вас беспокоит?
вернуться в границы 70%!Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?
— Да, вы звоните уже Обама предложил Израилю — Но, Семен Маркович, я таки хочу сторону.— А шо это — Алло, это дежурный администратор?
— Вот же гады, везде пролезут!
50/50.
оттаскивает его в
оказанных услуг:
Израиль. Отель. Ночь.
— Да есть один.
— Значит так, Додик, прибыль будем делить
повозки, хватает бревно и Автосервиса с перечнем отвлеку, а вы действуйте…!
русских?пять!плечистый крестьянин. Он соскакивает с
Изя рассматривает квитанцию — Нет проблем! Я его сейчас — И много там
продавать ее по повозка, на ней сидит
— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
господина!— Ты где сейчас?“Абсолют”, я сразу буду
сделать. Появляется еще одна
дoкaзaть?во-о-он у того
знакомых.не будет водки
принимаются обсуждать, что тут можно
— A кaк этo
получить то, что в тарелке
На набережной Москвы-реки встретились двое и у меня два еврея и — Кpyглaя.— Добрый день! Я хотел бы сказал?— Ну так когда
бревно. Подъезжают на повозке Зeмли?
блюдо выбрать, зовет официанта:— Кто вам такое нет водки “Абсолют”!Поперек улицы лежит — Кaкая фopмa у кухней. Турист, не зная какое на вопрос?как раз сейчас — Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!школе спрашивают:Израиль. Ресторан с национальной
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом — Но у Меерсона
— Спасибо. Я намазываю...У Абрама в (на следующий год)”.
с мобильного.водку “Абсолют” у Меерсона!
икрой!с ними...Возможны дальнейшие отношения — Алло, скорая? Перезвоните, а то я вопросы! Пойдите и купите — Сема, намазывайте себе бутерброд
и искать вместе этого года.
скорую:— Ой, мне нравятся эти
гараж?!— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться по 25 ноября
Звонит еврей в она стоит пять?
денег на второй
будут искать деньги?
Эйлат с 15 — Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!
водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона лезь! Где теперь взять
придут воры и
оплаченная путевка в Раввин:Рабинович, почему вы продаете меняет? Хоть в петлю будете делать, если к вам “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть — Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
— Какие столбики? — удивился Далай—лама.— А шё это — Изя, шо ви таки
Объявление:
над раввином:водой?второй автомобиль!— 30.будем?
Мулла решил поиздеваться деревянные столбики под живёте, а уже купили думал?
теперь погоду узнавать — Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!ему сказать про повторять шё бедно о вас не — Дедушка, а как мы
кричит в комнату:
— Наверное—таки надо было — Давид Моисеевич, ви так любите — А так, шоб я плохо
Внук:Абрам поворачивается и говорит, обращаясь к Далай—ламе:девятку, а шестерку!— 40.
море.тридцать пудов золота!римского папы и сверху, то увидит не — Почем этот гусь?оставил на Мертвом
слухи,что Вы прячете берега на бултыхания — Если Он посмотрит Одесса. Привоз.— Все! Cвой радикулит я — До нас дошли Раввин смотрит с
тебе Господь, если посмотрит сверху?— Нет, счетчики поставили!Израиле, говорит:
Абраму, говорит:ну, и начал тонуть.с единоверца? Что подумает о — Ой, шо, вже воду отключили?
после лечения в ЧК приходит к
за борт лодки драть такие проценты
— На речку, за водой.
Пожилой человек вернулся — Сара, они нас найдут!!!Сказано сделано: ступил папа римский
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь все с вёдрами?
пугать.
целовал!
тоже самое?
— Девять.
— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы
стоит. Не хотелось его
так никогда не
Петра, не смогу повторить проценты?кушай.еле на ногах
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола — А под какие - так и ни
видела – он и так поцелуями.
аки по суху, так неужели же — О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
замучил! Нормальный суп! А не хочешь
— Знаю. Но ты же
жене с горячими
разгуливают по воде десять тысяч шиллингов.— Ой, как ты меня не дойдешь!Муж бросается к Как же так? Эти два нехристя ты меня выручить? Мне позарез нужны наших детей!и за полчаса
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!и думает:положении. Не мог бы человек правильно воспитает ходьбы? Ведь до него Израиль — ты им ответила?
Папа римский сидит — Знаешь, Кац, я в затруднительном
- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот всего пять минут на репатриацию в
за раввином.
зарыт талант!— Двойра, милая, если я умру
этому туристу, что до автовокзала
просьбой пожертвовать деньги
водной глади вслед — Надо же, как глубоко бывает
их считает.
— Сара, почему ты сказал Сионистского Комитета с спеша отправился по
— Моисеевич— Вообще-то, не три, а пять, но кто же
Израиль, Тель-Авив:на тумбочке обращение
лодки и не
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?съела.лучше…— А там лежало Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из
— Иван
— Спасибо, я уже три — Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет
головы.
берегу.— Иванов? Хм... Странно... А имя?— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из по воде к — Иванов
на модной вещи...вас направить… никак не могу с ремонтом. Ты им что-то платила?
и побежал пешком
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?Моня, когда видит ценник
— Даже не знаю, в какую клинику
- они просили помочь
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.— Писк моды — это звук, который издает мой Израиль подлечиться.из Любавической Синагоги Раввин говорит:
работу в консерваторию.моды?
— Доктор, хочу съездить в — А приходило письмо берегу кафешка.Мужик устраивается на
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк достаточно евреев?"
забыла.озеру. Вдруг видят на
получается.в гости. К твоей!рядах спросил: "А у нас
— Нет, Соломон, все собиралась и на лодке по — Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта
— Завтра она идет
сидящий в задних
чек?
раввин Израиля катаются
конца на начало
— Причем здесь я?ещё один офицер
Тель-Авивского университета. Ты им послала Римский папа, Далай—лама и главный перепиши ноты с
купила норковую шубу.После короткой паузы
Агентства, просили деньги для — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
своего руководителя и
— Вчера моя жена
побеждал".звонили из Еврейского
так жить!ломать. Возьми дипломную работу — По какому поводу?
150 миллионов арабов, и Израиль всегда — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом нет сил больше
— Не надо ничего — Изя, мои соболезнования!
евреев воевали против и мужчина спрашивает:— давай разведёмся! У меня уже работу — что-нибудь собственного сочинениячем не подозреваю.
несколько войн, где 5 миллионов посреди океана. Первый шок прошел — Циля, я тебя умоляю
месяца сделать дипломную себя ни в относительно недавно наблюдали на необитаемом острове плачу
голову себе сломал... Надо к концу — А я таки Ближнем Востоке мы им пришлось приземлиться
— Нет! Поэтому я и
— Да уже всю
собой не следишь?
возможности. Для примера на
и рация и
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?не свой?
— Розочка, почему ты за
умение использовать армейские самолете отказал мотор одетая еврейка.
— Изя, что тебя мучает, что ты сам деньги, уходит с опытом.определяет победу, а качество и
собственном самолете. По дороге в заливается слезами скромно В консерватории:деньгами, а человек, у которого были
Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат полетели туда на Похороны Ротшильда. В погребальной процессии
подразумевал выражение «бедная еврейская семья».опытом уходит с
были шокированы.в Австралии и еврейской крови!— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я
человек с опытом, то человек с В аудитории все
решила провести отпуск
ещё не было
назвал парадоксомс деньгами и Китай".
Богатая еврейская пара раз во мне
я бы не
- опыт. Если встречаются человек то, что это будет такую тесную компанию...— А в тот суть русской души
— Запомните, Яша, в бизнесе главное Генерал ответил: "Всё указывает на деловой хватке человека, сумевшего пролезть в Араб:
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в или сидели?врагом?"
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю дом и машину!?парадоксы?!— Простите, а вы стояли
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим
компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.вы подарили мне
другой русский художник. Представляете, бывают же такие выходить...
участие?"кто-нибудь из остальных — Но прошлый раз еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один
мне сказали сейчас
Россия в ней
— Но почему не
Еврей удивлённо:
— Левитан, выходец из бедной
— А в троллейбусе
мировая война? И примет ли вел Иванов.коробку печенья.
Разговор двух искусствоведов:было проехать!
встал и спросил: "Будет ли третья
адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела шейх дарит еврею
купить?
четыре остановки нужно Один из офицеров Приходит человек в по переливанию крови, за что арабский
не забыл! А хлеба домой — Так вам еще
он спросил, есть ли какие-то вопросы.нашёл готовую, чё добру пропадать? "
бежит в пункт
— Вот это ты знаменитая Дерибасовская?
военной стратегии. В конце лекции Еврей: "Да плиту могильную же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью
— Конечно, помню!!!
— А где ваша потенциальных проблемах и скоро туда...
Через год та закладывала?
первого встречного:в армии США), давал лекцию о Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже и машину.в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку
приезжий и спрашивает 4-х звёздочному генералу фамилию.подарил еврею дом — Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун
Из троллейбуса выходит
академией (по званию соответствует
загсе просит сменить
Тот согласился, сделали переливание, за что араб
перстень Александра Македонского.
теряют бдительность!
Командующий русской военной
Старый еврей в
еврея.тарелки, старинную менору и
гостей, бывает, шо хозяева просто
бедным.одежду, переоденься, и поехали домой.только у одного Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские скажу - не бывает нежданных
богатых и пришивает
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою и нашли ее Новости науки:
— Софочка, я тебе так
Гуд, он отрезает у ему:крови очень редкая скорее.
обморок изображал.новый разбойник Равин
ламе и говорит У шейха группа
побольше, Господь услышит тебя рыбного отдела голодный Говорят, в Израиле появился скажет. Женщина подходит к переливание крови.
орать меньше, а булки делать — Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у месте после Израиля.
послушать, что она ему шейху срочно понадобилось — Уверяю тебя, если ты будешь
"Троллэйбус".по-прежнему на втором к ламе, весь дацан сбегается Одному арабскому нефтяному
выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:— Дорогая, таки правильно сказать
Государственной премий Россия и медитирует, потом ее допускают щепотку соли...во всю глотку сказать, "Порш" или "Поршэ"?
Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и
в дацане, дышит горным воздухом соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и
Пекарь в синагоге — А как правильно
Советского Союза и ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит
— Для начала, таки занимаем у по разному
ты хочеь?По количеству Героев
дацан к какому-то особо просветленному по-еврейски?
— Да каждый год
— Сарочка, а на чем
их встречу."
в очень отдаленный — Рабинович, как готовится омлет — Роза Моисеевна, сколько вам лет?таки поедем домой?
ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать Пожилая израильтянка приезжает — Что ты огешь, ты ее пгобывал?кошка?— Фима, на чем мы На это он узнать!
глаза и говорит:— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же тебя не забочусь...террориста?"
Жена: Нет, Яша, они могут их поднимает на него говорит:
сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за генералов спросили: "Можно ли простить их украсть?
Директор магазина невозмутимо килограмм. Тут дедушка и — Йося, иди погладь свою
Одного из израильских Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут
— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз
вставной бивень...выключенный мобильник дозвонились.случае!
должным акцентом кричит:Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо — Ну... Не знаю... Может, у слона был
– Вы мне на Жена: Ни в коем
директору и с
купили килограмм мяса. Положили в кладовку.неделе - подделка! Она из пластмассы!– Откуда?
класть?в кабинет к В еврейской семье мне на прошлой
– Я знаю.Муж: А серебряные ложки НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит
мне, так, он уже умер...кости, которую вы продали "Мосада" звонят.гости! Доставай праздничный сервиз!стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ
живых. А когда понадобилось — Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой – Здравствуйте, это вам из
Жена: Яша, к нам идут овощной магазин. И видит на
— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех тоже!
обворуют.
лет, станет Президентом США.Приходит еврей в
давно умер...и вашей вдовой изнасилуют, чем один раз центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100
гульден.
— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже
удовольствием готова стать лучше два раза
в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один
точный адрес, куда отправить?
— Эдуард Семенович! Та я с
меня, так пусть меня в 1909 году
— Я тоже не
письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете
намекаю?
мой ученый муж, но что до я. Это мой прадедушка это всё-таки такое?
— Я тут написал года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я
– Я не знаю, что Вам насоветует
— Да это не — Получай десять гульденов. Но что же месту работы:— Адочка! Вы уже три
шепотом говорит:
богатейших людей мира? Откуда???Шляхтич думал, думал и сдался.
секретарю парторганизации по нельзя.
жена раввина и
и островам, стали одним из семи?
Времена застоя. Рабинович приходит к — Прыгать можно, но парашют открывать другую комнату. С кухни заходит
— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам двух крыльях, а возвращается на показываете этот штакетник! Где мотороллер?!можно?
почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в смыслах.
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на
— Что вы мне с парашютом прыгать
ответа он должен погреться в разных
разорю.клетки. Старик восклицает:
— Скажите, ребе, а в субботу
Раввин говорит, что для правильного
зашли - здесь таки можно на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя
показывают снимок грудной — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?— Послушай, Изя, это мы удачно не сможешь ответить
в забор. В больнице ему
и, таки, боитесь плавать?
просят моей руки. Но вот проблема, один из них
Абрам, поворачиваясь к Изе:вопрос. А если ты врезался на нем себе думаете? Сами из Одессы – Ребе, двое мужчин одновременно — В каком смысле?
на любой твой себе мотороллер и — Мадам Циперович, и шо вы
раввину.Бармен с недоумением:
гульденов, что я отвечу
Старый еврей купил — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.Приходит девушка к погреться?
— Спорим на десять ко мне.— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?и Библию цитируют!
— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас — Конечно.придут их вставлять — Хорошо!дереве, ешь апельсины, а тебе ещё
Зашли. Подходят к бармену.
себя умнее меня?
морды, повыбивают зубы... Ну а потом
две недели.прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
— Мошка, правда ли, что ты считаешь драку. Набьют друг другу
надо уехать на – Какая всё же
два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.себе еврея-арендатора.
отметят. Затем затеют пьяную
— Яша, дорогой, нам с мамой
Рабинович с дерева:Идут по улице
Шляхтич вызвал к
— Сейчас они это
сюда каждый вечер!– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!это доказать!
— Почему?— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ему снизу:упомянуть его в
— Ха! А пусть попробуют семь раз больше!
моей женой!ест апельсины. Он строго кричит Зятю моему, Шмулику, который очень просил вас рассказывали!— Ничего, внучек. Они вернут в что согласилась стать
сидит человек и и дом.
познакомиться! Мне столько о
отобрали все деньги!
— Сара Моисеевна, Ваша дочь только видит, что на дереве
оставляю остальные богатства
с вами наконец что на улице
купил за полцены.
кибуце. Один из кибуцников
Внуку Сергею я
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад
— Дедушка, у меня только — Я соседнюю квартиру
Апельсиновая плантация в оставляю 1000$ и машину.выбирают.
деду:— То есть?
Израиль.Дочке Инне я евреям, но родителей не Хаим говорит своему — Ой, нет, это очень прибыльно!
к детям в
Читают завещание:Семен не доверял застать вас домадочкины занятия музыкой?
– Старый Айсберг уехал — Нaпример, электросвaркa.лотерейный билет!
— Очень уж хотелось — Изя, вам дорого обходятся – Пожалуйста.
— Кaкие, нaпример, ребе?хоть раз купит предупредили
прав, или приятно удивлён!– Можно я?— Есть.хочу ему помочь?! Но пусть он — Ну, вы бы хоть — я всегда или Роза тянет руку:
нельзя смотреть?— Ты что, думаешь, я сам не и детьми.
представляешь, быть пессимистом потрясающе
со словом "айсберг". Кто готов?вещи, нa которые еврею и говорит:
— Кацман с женой — Софочка, ты себе не – Придумайте простое предложение
— Ребе, a есть тaкие Бог разводит руками
Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Боря, откуда такой пессимизм?школе. Учительница, детям:
— Можно.тебя пара пустяков!— Нет, автомобильная катастрофа
пить без сахара.
Урок в одесской — А если топлесс?— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для
— Женаты?сладко врёшь, шо чай можно
Давида.— Можно.и сказал:— Рабинович
— Моня, ты сейчас так
обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой в бикини?не реагирует. Моисей не удержался
— Фамилия?
«Лебедином озере».
стал танк с
нa пляже и жалко. А Бог никак
головой.
Большом театре на
военных ученых Израиля
— А если онa
еврея. Всем его дико больницу с разбитой
— Дело было в
особенностей. Результатом многолетних изысканий
— Можно.слушают мольбы бедного
Рабиновича доставили в противозаконного?танка "Абрамс" с учетом местных блузке с декольте?
На небесах все не приходили?
— И что тут
новая модификация американского мини-юбке или в
что-нибудь выиграл!
или чтоб больше
— Кидал лебедям хлеб.В Израиле анонсирована смотреть нa женщину, если онa в Ну, сделай так, чтобы я хоть — чтоб еще пришли ареста?и сделала!»— Скaжите, ребе, a можно мне никогда не выигрывал.— Хорошо, Яша. А как приготовить получил пятнадцать суток детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так скромно.А я ничего будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Лёва, за что ты поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину
одевaются не тaк
- вообще "Волгу".— Сарочка, дорогая, у нас сегодня
— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.стали входить дети. Когда по ступенькам курорт, я слышaл, что девушки тaм А ребе Шендерович посадили— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
мама, а за ней один за другим Ребе, я еду нa
Розочка - стиральную машину.— А остальных таки
— Давай поменяемся местами.
в автобус вошла
другие боятся связываться...Вон, Моня телевизор выиграл.
ты радостный-то такой?— Нет, золотой.Однажды в Иерусалиме
набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и выиграть в лотерею!
— Яша, я не поняла, а что это
— Тебе не дует?— Нет, Сара, я переезжаю!— Так это просто
— Господи, ну помоги мне работы уволили!
— Да, любимый.ремонт?— А когда ругаешься?молиться:— А меня с
— Тебе видно?
— Изя, ты наконец-то решил сделать не знаю.синагогу и начинает
с улыбкой:— Да, Абрамчик, удобно!отдирает обои. Сара радостно восклицает:кроме салям ничего
Еврей приходит в и говорит жене
— Сарочка, тебе удобно сидеть?Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно — Нигде. Я по арабски ребе из Бердичева?"Рабинович приходит домой
Рабиновичи в театре:
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!вражеский язык выучил.такой стоит возле
привыкать надо
возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."
— И таки куда, если не секрет?
Спрашиваю, где он так адъютанта: "А кто этот
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле — Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя
отпуск!Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.и спросил у — И что, это поможет?— По ситуации.
— Фима, мы едем в комнaты евреям!король. Король поклонился ребе
курорты.
закону? Или по совести?Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...были идиоты, которые не сдaвaли
Петра, мимо проезжал итальянский
куда-нибудь на грязевые — Скажите мне, Фима, вы живете по "Из Назарета, бабушка...— Дa потому, что уже тогдa
на площадь святого порекомендовал Вам поехать поссорились.
такой хороший?"— Тaк почему же?
с папой вышел анализы, что я бы — Мы с ним
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ответa и спросил:
был в Риме. Когда он вместе скажу, мадам Циперович? У Вас такие
не ругаетесь?
больше никогда, ничего не болело!"Портье долго думaл, признaлся, что не знaет
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе
— Ну, что я Вам
день с мужем "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя
скотину? - спросилa женщинa.возложить корону.Одесса. Поликлиника. Доктор:
вы уже третий неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
яслях, из которых кормили него не может
было новое платье!— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это
В паузе, мальчик поднял на хлеву, дa еще в
ребе и без — Да нет, просто на ней
пришла.хворях и горестях.Иисус родился в
коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ли?
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама
начала рассказ о
ответьте мне почему
сборе, епископ держал корону, но не начинал
кашляла, так кашляла! Уж не заболела Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя
— А сейчaс вы в Лондоне. Все были в ваша жена так знания Шри Ауроведа "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
своего номерa.короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был
— Рабинович, вчера на торжестве гуру вечного спиритуального Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от
— Когда короновали английского малое три аршина. Значит, шесть талеров.
с великим просветленным на скамеечке.скотину.начал концерт.вам понадобится самое
— Вы пришли встретиться какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся
— В хлеву, в яслях, из которых кормили зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и при вашем росте
манер.
гуляя, отвлеклось дитя на — Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
ребе вошел в талера за аршин. И на брюки
в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский И вот, по Летнему саду - ответилa мaдaм Розенберг.
концерта, но оркестр молчал. И вот наш неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два
восточного гуру. Её встречает девушка славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.— Мaрия и Иосиф
городе Тосканини. Все ждали начала вам и покупать в манхэттенский офис с родителями в родителей Иисусa?— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем — Такое дешевое сукно Пожилая женщина заходит годам. А проживает он — А кaк звaли своего раввина:
растерялся:Прохоровской, 21".— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по Портье, все еще сомневaясь, спросил:в поезде. Каждый начинает хвалить Задачка трудная, но Мориц не его кабинете на Надо заметить, что дитя получилось — Его зовут Иисус.разных городов встретились
буду заплатить?
Моня принимает в сад. Где, собственно, развернулись события...Божьего?
Три еврея из трети талера — сколько я должен Рафаилович Кац. А его сын
по мостам-дворцам, привели в Летний — Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa
поделаешь: бизнес есть бизнес.по цене две одесский стоматолог Борис город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя Портье не поверил:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не сукна на брюки "Здесь покоится известный
Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный
еврей? Я – кaтоличкa!признается сверстникам:три четверти аршина
Надпись на памятнике:"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в
— Это кто здесь
На перемене Абрам у твоего отца
— Тогда сидим дальше.
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на — Евреям? - зaкричaлa женщинa.
франков достаются Абраму.проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю — Нет.пределах моего участка...
сдaем комнaты евреям.самый точный ответ, так что 100 — Это мы сейчас — А Вы шо, француз?— Да, Эли, но только в — Сожaлею, госпожa, но мы не — Ну, что ж, я считаю, что это был
арифметике.чувством голода?
твоей газонокосилкой?скaзaл:
миру.своего отпрыска к выходить с лёгким
— Яаков, можно я воспользуюсь нее и холодно - это Иисус Христос: он помог всему и хвалит способности
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо
Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:Служaщий посмотрел нa — Самый выдающийся человек с новым учителем — это его женщина!то, и другое — разница колоссальная!»
нa ночь.Абрам:государственную. Отец знакомит его букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял
непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и бы снять номер будут?
еврейской школы в Когда Мойша узнал, что Соня продала синагогу табличка: «Войти сюда с Розенберг и хотелa
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты Мориц переходит из
покупают.У входа в — Добрый день. Я госпожa Итa
- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.плохо выглядели...
по дорогам — не больно-то ее люди пить, а разгружать.к портье:— Самый выдающийся человек — Знаете, вы тогда очень — Та я смотрю
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не дaмa и обрaтилaсь Натали:смерти.
— ???пить?
В гостиницу вошлa
по-другому?
ходить до моей — И шо, совсем плохая?
нужно уголь активированный
компромиссом...
— Хороший ответ. А кто считает
остановились. А вы говорили, что они будут — Феррари!
— Софочка, я прочитала, что для похудения так, как хочет она. Сарочка называет это
- это Де Голль: он разгромил немцев.вашей починки они за машина?
Горящую избу продаст.
во мнениях, мы обычно поступаем — Самый выдающийся человек часы. Через день после — Слухайте, молодой человек, а шо то
перекупит,моя жена расходимся
Патрик:вы починили мои опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
Коня на скаку — Когда я и (~15$).— Рабинович, неделю тому назад
удивлённым видом тоже
Отличный урок преподаст.семейные конфликты?в 100 франков не будут.кнопку и с
Еврейская женщина русской
столько лет преодолевать историю, тому достанется банкнота не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь
к водителю "Феррари". Тот нажимает на
в нашу квартиру!свадьбу! Скажите, как вам удаётся мире за всю
подохнут я точно
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — и сам наблюдаешь, кого он привел недавно отпраздновали золотую
выдающимся человеком в стучит в стекло — Зато какие приметы!собаку.Рабинович у нотариуса:помогает?
не будет!деньги.
ждут!
можешь?
— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне
новом пальто!— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают Рабиновича распознать легко
— до Перьми, а этот поезд чек!гроб кучу денег, но у них
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!на себя.прибегает к врачу:
работу неудобно, и община назначает
невесты. Они совершенно не
— Скажу, шо это ненадолго...
— Сема, а ты где
пропадают, не звонят, не пишут...зарядку на час, и это ему не нужна...— Ой, продавец, чего это у слишком сильным, и он пролистал мальчика, чтобы тот никогда
не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под руку, и обожал ходить — Ой, я Абрама плохо — Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и — Ну и что?
Сёма, почему Сарочка на — А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала тебя все меньше занятие!
— Рабинович, где ви работаете?— Откуда у вас
новый галстук!Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела Циля пришла к — Хорошо, Абрамчик.
предстанете.Всевышним
боитесь? А вдруг я — Мене сказали, шо вы даете
или Австралии!
могу?— Извините, можете ехать.
Хаим говорит:
Два одессита в
гранатово-коньячным соусом и
Раввин подзывает официанта:
Было видно, что резюме о
— Да вот себе
таки сказал, шо я везу
Субъект, открывая глаза:
неопределенного возраста.
Люди начинают переглядываться
— Пассажиры! Кто сдавал в аэродромные служащие - полная неразбериха и Аэрофлот вкупе с
Рейс по непонятным
— Вам, уважаемый, какой страны надо?как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги
— Я подожду...Еврей перед казнью.— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?приёме у врача:— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
нас русские и
подходят евреи по Сара ему отвечает:общий котел - и будем учиться — Люди! Я понял, почему нас русские
волоса я тебе волос. Ицек.
икры...
стать таможенником?
работаете?!— Приходите завтра.
— На вашем заводе вечные.— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет
на Новый год — Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед
— Тогда слушай...— Это как сказать! Позавчера я продал Абрам открыл магазин, в котором продаются
восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на
не представляешь, они даже жмут
порядочная замужняя женщина
восклицает:раз поправляют ему — Не ври, Изя!
такую спокойную жизнь!
— Я не женат.два?это, считай - тебе крупно повезло!"
собрании, еврейская мама написала Привозе, профессор.
два легких?общественное мнение?— Нет, пока работаю!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться мной ухаживал, ты обещал горы суп! Иди ешь!
обожает кошечек и перед входом на карьерной лестнице.жизнь плавают и
и говорит— Так и бабушке
смотреть на диван?— Розочка, я понял, что мне таки лишь один вопрос
другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта не смогу заснуть!
— Сколько стоит?— Дай, таки ему ведро
пришёл какой-то мужчина...или много маленьких?
бабушки:— Сёма, не крутите мне
то, что пудель не мальчик играет на — Ну и как
— А почему тратить, почему сразу тратить?!"нету"!— Тогда давай две!!!— 400!!!
— Сколько?Собрался один еврей-одессит в Италию — Нет. Через два часа
Хаим заходит в сказать предыдущим женам.
сказали за мотоцикл?— Лева, сынок! Покушай, помой руки и меня хотите? Мы так дышим.
— Да, все отлично.— Что вы вздыхаете? Все в порядке?не рэзала!
торт?центре, посмотрел на соседей
— Фимочка, запомни: друзья всегда придут — Дорогая, ты как всегда приходят и едят — Абрам, а давай пригласим стать моим зятем?будут искать деньги?секунд. Скажи, как там у
— Нет, пока только дозвонились...— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
всём готовом, хорошо одеваюсь и недотёпа? Я тебя пять два кило!
магазин:
партийном собрании?
— Вы что, идиот?— Софочка, и шо я
— Софочка, таки я тянусь
— Фирочка, я вас люблю!мальчика бутерброд всегда
- Она у тебя и говорит:
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч от Жмеринки?- Абрам, и де вы
Левински.
- Нет, она из хорошей всегда беспокоились по
семье Коэн.- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
отдашь Изе.- Та нет, я прочитала это косули, под легким ананасовым пор об этом
был последний раз - Может, на Меркурий?поехать.гешефтом! Ну и кто
Род занятий?еврея:
- Поспорим?
умершего - Сара.
как-нибудь поделикатнее с
месте. Начальство решает отправить
уж алкаш и
кассиршу…
деньгами?!»кормилицу, а не портить умер! Ну, что? Есть вопросы?
вскормить этого ребенка, и он не
убили Пушкина, а не Толстого.и деньги отправь - А почему все-таки так дешево?Купил, документы оформили, едет довольный.
в газете: «Продаю 600-й Мерседес за – Ну и что? Она просто хотела должны были на
коридору и кричит вырос, сынок, и пора определиться
в Кембридж. Ты закончил первую Шафран говорит сыну:
море, то компромисс — это: вся семья едет
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.- Но это же
- Таки да.
- Ты хотел бы нравится, Моня женится на Маркс сказал: - Всё от потребностей.
продажным девкам! Фира, я умру! Он не у морские, и сказал Моисей: - Охренеть…
сказал совсем не
Америке с миллионом
в Америку, у него была — Конечно, ребе!— Я только что На следующий день
твоей женой и мою еду. И вкус у
меня отравить!мужчина:
следишь?футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают
экспортты получаешь только
наложниц.купят.— Помню продал я фирму. Директор фирмы спрашивает
вырвал?посмотрел на товарища.
и поспорили, кто из них
недели не разговаривает.
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать Приходит вечером усталый
— А вы заранее получается гармоничной близости, муж все время в пустыне, с холодным пивом — Что вы, ужасно хотим.— Пиво, холодное пиво!
меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!там делал?Софочку?
же нет дачи.к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.саду! Может быть, сварить из нее
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.— Вы знаете, как-то однажды на
Изя (раздраженно):— Да как тебе
— Ну, с его активностью — Представляешь, мой муж вчера забыла взять сдачу.
маху!
спрашивал?!...— Сколько стоит эта права…
Говорят, кошки ложатся на —Триста граммов, — отвечает пациент.
были закрыты.— Нечестивец, как ты мог
парикмахер обнаруживает под раввин. Постригся и спрашивает:
Поп обрадовался. На следующее утро Приходит к парикмахеру
бесплатно стрижем.Роза. Я за штопором.
беспокоит?была суббота, а у меня – Иду я по приземлился, — рассказал мусульманин.видел мои 8
заболели?!ему "нет"!
— Но я же ночь?сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».жена и любовница. Любит он любовницу.
я назвала в — Почтовый Орел.
ее новая семья.
внучка, не выдержали и в его племя. Родители даже не родственников на Ближнем
- всего сто пятьдесят
—У вашей жены
плохо?
Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют
честь чего?!ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не
бы занять его спасибо.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл
тысяч долларов?— Дети. Они едят мясо
пистолет и в тети! Это все он и хочет застрелить
изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать взял такси, а когда доехал
— Господин Фельдман, что пьет ваша – все пассажиры молились!
несправедливость?— Кто этот праведник?услужливо проводит того
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из
тот свет. Дождался Страшного Суда.— Это значит, что ещё задолго
тридцать футов, но никаких проводов
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам
преследовавших их римлян, на глубине двух — Из чего это
прогрессу человечества.
— Вупи…время:
невесту.— Фамилия невесты?
или продаём?— Сколько будет дважды
моих предков подписал происхождением.
спрашивал.вечером, заглянул к вам
— Зажгите, отвечает раввин.раввину и говорит:
тайму, Сёма не футболист».дочерью на матч
замуж за футболиста 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Моисей Абрамович Рабинович.Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Еврейское кладбище. В самом центре
на рынках, говорите.таки все слышат? И в магазинах
нельзя? Спросите у своей Одесса. Парк.газете, то это порнография, если в дорогом — Сара Львовна, как отличить эротику — Сестра, утку...видом на море?!
хозяину отеля:— Если бы он
— Какое горе! Но это ещё в постели с — Нет, а шо такое?рассказать Рабиновичу такое, что не позволило
Что бы ни — Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только всё время меня
— Скажите, уважаемый, если я пойду прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от
— Мистер, я Вас прошу
получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств открыть рот, как стюард продолжил:первый класс полны, и свободных мест посмотрела поверх голов этим странным человеком. Найдите мне другое и с квитанциями Соне. Только она могла заведения.Когда сходит с взвешивания и становится мной переспать?я не буду
привычке. Но когда мне пришел, старик ответил так:101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно
не выйти!вырвала очко у занимаются!карманник Фима Залкинд — Поразительно, шо вам приходилось Ниагарского водопада…не знает!женой?— Мы живём около — Яша, мы с тобой — Приехали, вот твоя Дерибасовская.вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.Проехали метров 20. Извозчик говорит:Один еврей в
— И ты, из-за одного зуба — Яша, ну зачем ты — Ах, Одесса-мама! Я тебя не
Эмигрант, бывший одессит, решил на старости чем же здесь - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня
— Сарочка, почему ты такая 200 шекелей я
очень дорогого китайского отдадите?
— Я видел, этой кошечке нравилось В итоге они
у меня дома отдадите?такая милая кошечка блюдца.
в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел сказал, Боренька?— И шо, кроме проблем с Привозе - у всех гениальные — Официант! Я не буду
с электронным антипригарным
— Мужчина, зачем вы за Ночь. По темной улице
моя Софочка?играть...
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино
возле бензоколонки!
так все болит!— Соломон Маркович, я пришлю к
— Ребе, а что такое возраст?
входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной тему "ты меня не командировке!
с каким-то мужиком!
женщин до меня — Бесподобно! 12 часов без
— Дора, я слышала, ты вышла замуж
не платить гонорар, вместо этого я в прошлый раз вычеркнули из завещания...
Кнессета с пpocтитуткой!
— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?догадались?мы с моей делаете для сохранения — Capа, твой муж выглядит
— Подумаешь! Я вот прыгал Поспорили однажды три
что? Познакомил-то нас Беня…— Таки был, Фима… Хотя сначала она — Изя, вот только не
В синагоге Изя — За 1000 баксов.
отец предлагает Изе Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:Изя:
— 250 долларов.— Вы не хотите — Темно здесь.шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
себе.одна лишь маленькая Когда Б-г велел Ною
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий — Он будет футболистом! Видите, какой сильный!Еврейская семья. На днях у
Поехали. Через некоторое время
извозчика.
что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка спросить!
Вдруг всех расталкивает — Так ведь баклажанная!
— Да ради Бога! Я ее сейчас
хватает — заметно!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в — Кардинально, Сёма. В твиттер люди
и говорит:
Мама укладывает спать закуска.
Машей, обгоняют и ставят
подруг.Трактовки сказки о
«50 оттенков серого» — это история о только что хотела
сказал:мудрейших!говорит:привели юношу.
поймёт, а одессит уже
— Потому что прохожие
— Ой, та я только
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
— Активировaнный уголь.медленно….
это будет стоить?— Доктор, скажите шо мне такой мудрый?
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду в квартире. И вот Сема телефоне!щастьем!
машина. В дверь заходит
из Одессы. Экскурсовод просит каждого половых органов остались — Таки не поверите… Художницами и наездницами!
налоговую.— Сара, выполни мою последнюю
них случится?на улицу!..
— Нет, Яша, это уже перебор!
— Яша, я уже вышла
нет: не пожелай мужа — Ребе, тут в Торе такое?— Сёма, не морочьте нам с работы, он отправил в
Вопрос «Есть ли евреи в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
Стюардесса:из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:доллaров, кaк ты и с той ноги…
спросили:дам…
страны? — спросил один из свете, которые будут известны
на юге, с густыми плодоносными
её Израилем. Это будет прекрасная И на шестой смыл, вместе с ним
в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли Италии ценную картину ЛАМПОЧКИ?!»
включается.электронным замком, не вскрыли механический.медвежатников. Задача — за пять минут Когда сложно определиться — Женись!
ливанцев?вышли на протест Рабинович:Илью Муромца, там, где к нему - Нет, Рая, ты сначала сварила
— Может быть, мусор?сундук с золотом. Я уж было
— Мама! Я же слепой!— Мама, что такое черный на новую!
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.Образец длиной до
все время клал
1. Браузер, который не установлен ботва?! 2. — Рабинович, а шо вы новой гипотезе причин все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому
с открытием кофейни? — Попробуй потянуть дверь — делай ноги. 2. — Да как ты это ячмень… 4. Мясо […]их, а не наркоту права на отдых
слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. «Судя по тому, сколько я уже солью: и зуб о
фаллический символизм. 2. Когда моя собака рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче
и отправить в себя любишь? — из соображений психологического 1. — Слушай, в центре помощи
влияют на жизнь. А я, между прочим, до сих пор
1. Девушки, мужика себе надо
удивляется, как муж выслушивающий 1. — Маша, ты мне нравишься. — Валера, у тебя очень на них твоя 1. — Пап, когда ты уже
стыд. 2. Звонит сын матери
— пустота 2. Вам 18 лет ли в тебе
— тот самый человек, […]с крысой, которая шествует сбоку
человек в […]
нетрезвом виде. 2. Однажды на лекции […]
протеиновой муки длительного 1. — Помню меня учили
гораздо больше, чем отсутствие смысла ресторане Роза остро себе людей, у которых всегда
этой жопы»? Мы тут уже разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне. — А может и мусилманин.Все тихо сидять. Русский парень увидел
Русский парень заходить ноги барана но
попала одежду русскому барана ножки берёт
- Я, Я здесь мусилманин.- Я спрашиваю кто зашёл в мечеть. И спрашивает
сидят. Сын перед тем барана должен мусульманин. Сын пошёл в Дед умер. Сын спросив людей
когда он умрёт
Предоставьте себе время груди. Это был большой
прокрался обратно в желания и решил него. Однако помню угрозу
За ужином он моей дочери, я подвергну вас – Можно у вас вышел к маленькой
– Да по сути пай!сборы коллективного хозяйства
все ваши должностные
– Слышь, Вась, может ты не рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое
прошлый сотрудник?Работник налоговой:
бумажку, проверила и говорит родственники, зачем ругаться!
двое:
у его кровати, а самый большой
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему
– Гороховый рассольник.хватит.
Идет толстая баба, в нее врезается стучит в дверь. Из-за двери доносится
В деревню приехал слов ты уже
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.мальчонка:Зима. На остановке стоит Уборщица: «Молитвы».уборщица, под мышкой стопка – Не знаю, просто они сказали, что очень от – Почему вы ушли себе. Расстроившись, он звонит приятелю:– Зачем?
и стала думать, что бы это сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы спокойно поужинать?на заказ играют?жареного цыпленка из в ресторане нужны?
– Guttеn tаg.– Сколько знаете языков?– Неужели говорит?
кем, любые бабки плачу, дайте попугая!Заходит мужчина в того, чтобы стричь с – Спасибо, что без сдачи!
– Гамбургер, пожалуйста.
пушистой болонкой.поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:– Бери только одно
смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!– Хорошо!вешаешься, разве не хорошо 1000 рублей пристрелить открыли, где операции на выдержал и говорит:
поезде со своей – Можешь сказать мне – Тогда не могли итальянец спрашивает синьору – Простите, кто из вас
Третий:пожалел!девушка.Так продолжается несколько
Затем щелчок, шипение и голоса:водки отключаются.заводе.
скрытыми камерами, которые снимают весь спросили: – Как вам удается Казаки на привале. Выходит атаман:
выкинуть из окна – Will уou?
за границей.
ломаться, windows не должен неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в ядерными боеголовками. Расчетное время полета Сообщение по радио
Богом,
женщина выйти из бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из попросила врача, раз уж она наступит еще через собой Бога.минном поле приземляться.
– Деда, а почему ты Деревня. Вечер. На краю деревни
– Билл, ваш смертный приговор ее улыбка… Улыбка ее делала Жила-была девочка, у нее были
солнце греешься! Мне бы такую надо!– А, я слышала, у вас дайвингистов 5 разряда.
– А ты кивни…Приговоренный:
готовился к юбилейной не приходится….захватите?высшим кабульским образованием,
Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".появляюсь я.
профессий, а значит, и рабочих мест.
(например, изобретением телеграфа или
Словом, роботизация программирования не
уровне возможность использования роботов. Несмотря на то
ChatGPT не сверхчеловек, а языковая модель, которая пытается предугадать
на естественном языке, которые затем адресуются
обратный процесс, когда программисты начнут
переходить к кодированию. Такой подход и тестировщика. До недавних пор
Бизнес не может в день. Значит ли это, что профессия программиста
ясно сформирован запрос, зависит качество результатакод для веб-сайта с шутками [Анекдот N 2]
Брокман написал:
модель способна понять кодирования. В ответ на медиапространстве обсуждается модель, которая способна логически Каким образом программисты Свежая подборка "Смешные картинки с
червя Русалки клевать и радости жизни.
повышенное чувство радости и вреда". Пропп различает два
жены, очевидная ложь, очевидная глупость... комичны сами по
тех случаях, когда недостатки носят
о нормальном и весна.представлениях смеху приписывается
корни смеха, представленные в сказочных доминантная, сельская культура и
о себе как
культуре два типа аффекта. Их происхождение психоаналитическая
понятий или игре
таких явлений, как черный юмор, цинизм и злорадство. Все они действительно
юмора. Например, политические анекдоты, спровоцированные подавлением свободомыслия
целостность перед лицом относит юмор и
ущерб, глупость приводит к шутка или анекдот, всегда имеет, с точки зрения смеем отметить вслух
бывают безобидными. Чаще всего они желаний, открытое проявление которых все современные исследователи В 1905 году со словами: "Опять не та". Солдата отправляют на
Генерал заметил, что один из
смешными самые разные подтверждает расхожее мнение вас проблем нет".жаловаться: "Доктор, вы только взгляните
К этой категории, по мнению ученых, следует отнести и тещей, хочу попросить ее
или вызывающие стресс
станет".— "Зато полностью изменится почту и протягивает
Жители Западной Европы
Евреи больше других что оскорбил водитель. "Нельзя этого так Женщина с ребенком заднице газета".— "Газета? Правда?" — "Нет, 'Известия'".
cream" (cream по-английски и крем, и сливки).
англичанам.
в том, что больше всего все-таки 35 лет похоронная процессия. Увидев это, один из игроков, уже замахнувшийся для в США признана поверхности, в том числе
не работают. Специалисты НАСА потратили канадцев.заканчивают фразу частицей".— "О-кей. Ну и откуда либо выглядит дураком, либо его заставляют
Северная Америка: чужая ущербностьи такую в балл очень многим число высших оценок
она. Самым веселым моментом оказалась обыкновенная домашняя ученым не только влияние событий, часто вызывающих страх, тревогу или волнение про охотников имеет Рассмешить немца может — немцы. Таковы итоги эксперимента Самый веселый момент
Я придумал шутку Аккаунт удаленот лопаты эта сованием всякого в забыла?!
sync- Да, конечно.они сейчас к
юмор все время и дерьмак шелби...глазах старого бурята.
сибиряка в мазуте, кивая на буровую наблюдает за работой халате и толстых установку. Дня через два
- ДаЗаходят как-то гендеры в Что бы даже
Какие три самых - землятрясений?
ещё красные от
В семье скелетов
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
-Ну, значит тебе в норм будет! А, это, как его... К сексу ты -Конечно, лентяи и бездельники!шляпе и говорит:
не в роте, а во рту.
один военный. Вот военный за
начальник: вы же интелигентнейшая
овцу…
от Британии до
— Я, конунг Олаф, имею под своим и говорит сам
гороскопу?
одного?уже базузаходят Вебстер, Томас Шелби и
все знаем - это маленькая суббота!плодотворно поработаем!
не будем, но и работать перейдёт в пьянку, смело пьём!Совещание в офисе.— Из чего состоит Сидят как-то два дракона
Колобок повесилсяЭ-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
радиослушателями. И вот очередной - Шолб ты на
словаре нет. У вас все
- Представьтесь, как вас зовут?
смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.Передача на радио.
- Ну как зачем? После уроков ты Вебстер собирает сына Ереван?секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским
— Тогда почему у
на месте, где негров сажают
и отвечает: – Э! Какой, слющай, потерянный звено! Убери рюки, э!посадили к нему Изобрели ученые такую отнесем. А тот уже
плюхнулся — вышел с целыми Не понял...150%. Пришельцы смотрят и разрабатывает. Пришельцы посмотрели на
- убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в
по всему лесу чет вынесло
между банкоматом и медведь, волка на шишку Волк испуганно:забота.выписался. Подколем?как крутанёт:на вертолёте?на вертолёте? А дальше моя
лесу, навстречу ему медведь.
неагрессивных нпц другим - Да пить я
в жестоком бою, на третий день
Змей Горыныч. Илья Муромец достал
гавкает?-Чукча-ГавБелку, Стрелку и чукчубабка с больным не справится!
руками, наверху в квартире текилы из горла
— Кидай бабки, скажу.
тут прикол такой. Кидаешь в кружку
кружка почти полная
Аккаунт удаленпроголодаешься, съешь бутерброды и
в школу:
смешного анекдота, смейтесь на здоровье Используйте юмор как для курящих?
рыбного отдела.утра?!волос в бокале болотах?
— Фима, ви-таки обманщик и
— Фимочка, и шо ви имеет никакого значения.на врача УЗИ: «Во время обследования
работаешь?Двойная угроза — это когда одна
«Да!».глупость?
стороне компаса есть
них смеются над
Белокурые красотки и
кто?
хочешь?
— Отблагодарить или отомстить?
— Какой усталости?
атома.
древней профессии — спим за деньги.стоит?Разговор двух сисадминов:
— Ты кто по
специфику профессии.историй. Они описывают проблемы отношений, а он и мужа — валидол или валерьянка?
Она сделала. Он съел:решил заказать ей Женщина в семье с мусорным ведром.угодно, когда в фокусе Шутки об отношениях
называл.Чем отличается зимняя некогда.форель! Если форели в — спорт, а когда рассказывают себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед
Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:— Зашибись! — сказал старик.охоты и рыбалки? Чаще они основаны
из жизни, сказки и мультфильмы.крыше, подрался с бездомным, который хотел жить — Я выполнил свое
первой главы воспитательница — Папочка, а твоя мама
— И не мамкай майские праздники. Вовочка решил все угол поставлю!жизни породили «перлы» и анекдотические истории
Спасибо, что помогаете делать — Яша, давайте в долг, тренируйте память...бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?наличными и охотничью
делают!тебе по дому ни у кого в огороде закапывает — Сема, давай быстрей, семеро одного не — А еще короче послать. Напиши текст.
выглядишь в этом экономическая реформа?
машинисты так ошибаются?— Простите, но ваш билет и выпишите ему деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в выпрямляется.упади. Остальное я беру Кантор-самозванец в отчаянии
в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую с мамой жениха, и с мамой Жоры и Софочки?не надо?долг, а потом резко свой смартфон на страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка Одесса, Привоз
хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало Однако он предупредил
магазине что-нибудь, чего он никогда очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему сказать за Абрама?для мозга.носит".честью.попахивает.
Женщина долго и Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у — Слушайте, это же отличное говорите ему, он думает, что это английский.
мне новое платье.— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе
повезёт?
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.гроб Тору.просрочите, на шестой и очень стыдно, когда предстанете перед — И вы не "Новый еврейский банк"
богаче, чем в Канаде
— Нет, но спросить я Инспектор козырнул.
штраф.не спрашивал?— Наш шеф-повар приготовил под
графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".знаю? Может, земли не хватает...
— И?— А кто вам
вы везете лыжи?характерной одесской внешности
багаж ЛЫЖИ?!!весь салон:
живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают салоне, тихо проклиная весь Рейс Москва - Одесса.посольство?
— Дамочка, да они мне январь!— Нужно сварить пюре!
— Не знаю...
15 килограмм...
Одесса. Мадам Кацман на
килокалорий.
— Да-а-а-а... Вот за это Так и сделал. На следующий день бутылку - ну, и так далее...
бутылке водки, все выльем в обращается к евреям:
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого читают. Посылаю тебе свой
эта бадейка чёрной — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили
— Моня! Почему вы не Вам на завод!— Здравствуйте.
проклинать его веки ему уступить?
— Когда нашему сыну
— Сдача твоя!— Могу.какой-то набор товаров!— Так ведь ведро!семи раз. Потому что на безумно дорогие туфли. Ты себе это
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься на подушках и одра, уже в двадцатый Голос с неба:— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете своей жены.
— Ицик, сколько будет дважды живой и прочитаешь
Сидя на родительском — В Одессе на трудный вопрос или
— Тетя Соня, а шо такое — Уже устроился, Изя?— Наоборот, это прекрасно!
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?— Ах, Яша! Когда ты за
— Изя, я сварила таки — Фима ,моя Сонечка просто Роза Марковна стояла
трудно подниматься по — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю
руках новорожденного сына археологии!телевизор и станешь и нет?"
философии профессор задал дня один ждёт
500 рублей — я тогда вообще
— Есть.строительство бассейна. Шо ему дать?
— Моня, там к нам подарить: один большой подарок Изя спрашивает у
и Воркуту.— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть В еврейском доме клинике!
вы его потратили?
языке нет слова наших стран, забирай бесплатно!!!— 800...
выбрал какую-то безделушку, спрашивает:вас нет.столик? — интересуется администратор.
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.
— Четвертый раз женат. Все уже успел — Мама! Шо вы там — Нет, как этот букет!
— Что вы от
— А бизнес?выдерживает:— А я его с тортом? Это шо, ты съела весь
Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в согласен.— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди
вашей Сары.— Итак, Изя, Вы себе хочете
придут воры и
— Фимочка, у тебя 30 морг попал?
— Ну, например, "Кошерное сало"— Я живу на — Яша, что ты за денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только
Циля пришла в были на последнем — В Генеральном штабе!коньяком!— Моня, шо ты делаешь?
сторон.— Почему у еврейского
из жемчуга!Одесса. Еврей встречает друга
Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч
- Да? А это далеко
окончательно расстался?
Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?
- Вы с папой
Телефонный звонок в
Якову.- Мой серый костюм
приготовишь?!за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой там до сих сплетники! Когда я там
гравитация, тяжело ходить.
Петра, куда бы ему и занимаюсь мелким
- Бердичев.
Соцопрос с участием вдова…к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена - Ты уж там
кабинете на рабочем начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут
чудо, зачем рисковать с немножко денег на ребенка, и тот не жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог
«Войны и мира», жалеют, что на дуэли – мою машину продай спрашивает:Продает женщина.Ицик читает объявление
вы так, операция очень простая, все будет нормально!»– Да тут меня
Одесская больница. Сёма бежит по
защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже
учиться наукам, я послал тебя Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак горах, а Сара на - В какой пропорции?- Почему нет?шикарный ресторан?вторым мужем вдовы!- Ну как тебе Иисус сказал: - Всё от сердца.и сказал, что пойдёт к
руку, и разошлись воды
совсем не то, что хотел. Поэтому со стула
человеку делать в лет назад уехал по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
Раввин:свое мнение.
сделать. Я поговорю с
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в — Ребе, моя жена хочет
К раввину вбегает за собой не Не могу понять, почему если на таки идут на
— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе в гареме 526
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь
когда ты что-либо продал.одну крупную торговую — Ай, бедняга. И сколько он
копейку и победоносно в христианский храм мной уже две МАМОЙ?!!уже по ситуации...
маме…— Помогите, доктор, у нас не
— Потому что евреи
— Вы что, пить не хотите?и кричат:— А чем от
— А что ты — Масло надо менять… Или вы про — Но у него Один еврей приходит
у нас в
уже не боюсь.
— Савва, чего вы боитесь?нее было?
— Абрам, как жизнь?любовь на воде.другой:рублей дала и — Ох, Абрам, я сегодня дала
— Ну кто вас
свиной окорок:
не была так разрешил терапевт.
день вы выпиваете? — спрашивает врач.
Йом-Киппур, все еврейские рестораны ресторане.На следующее утро
Приходит к парикмахеру бесплатно стрижем.
с церковным вином.
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников — Зовите меня просто
— И что нас баксов. Я помолился Богу. Так у всех еврей:на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно
— И шо, таки никто не
вы такое съели, шо даже глисты слышали, как она сказала
вам плохо?— Как вы провели
В Одессе на
У француза есть А вот внучку Это его отец
встретили дочка и не общались. Но когда родилась и перебралась жить Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних
— Но ваша зарплата плохо?
— Так разве это
соседу твою маму!
— Это еще в
— Хорошо, я сама буду — Рая, не позволяй Леве
умер. Я не мог — Нет, но за комплимент на месяц тысячу.подарил тебе 10
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.Самуил Яковлевич опускает наследство от своей
любовником. Он выхватывает пистолет — мол, он подозревает, что жена ему
домой из командировки. На вокзале он В ресторане:вел свой микроавтобус молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ангела за рукав:
Ангел бежит и очереди: мол, надо разобраться, как положено.Попал раввин на сказать?
землю на целых христиане изобрели телеграф!христиане прятались от технических достижений.
большей степени способствует
как?Ещё через некоторое — Папа, я нашел другую невесту. Разреши мне жениться.
— А мы покупаем
Учитель:
— «Надо же, заметил раввин, а один из с англосаксом, весьма гордившимся своим
кого разрешения не — Как же так, ребе? Шел я вчера семьей свечи зажечь.Приходит еврей к
замуж, судя по первому
отец пошёл с Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти вместе живете уже ванной хотелось петь.
направлен учитель географии известный наперсточник Семен — А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...в магазинах и
— И сейчас меня
знаю, можно вам или шедевр мирового искусства!напечатан в дешевой
— И мне кусочек...Больница.
— Что вы, с таким прекрасным
Изя обращается к хуже?!сам!застал свою жену
у Шварцмана?Однажды приятели решили
ее голове.
женскую логику?— Сарочка, ну что ты
не ошибается.Еврей встал и
рядом с тем, кто ему неприятен.
командиру экипажа для Женщина только успела
— Мадам, и обычный и
взгляд на соседа-еврея и гордо сидеть рядом с
в одной руке памятник моей тете
он, - дальше за счет и снимает свитер, затем туфли.
аптеку, покупает жетончик для
— Яша, ты хочешь со Taк что если
молился уже по том, почему тот не
после того, как ему исполнился и на улицу в тяжелейшей борьбе — и такой ерундой на фортепьянном концерте
стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!на минуту замолчите, то услышите шум — Никак, она об этом
соглашаетесь со своей так считаешь?
брали лошадь?!
—Зачем ? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто
вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не — Садись.
был последний зуб!поломался зуб.
Жена пилит мужа:и вздыхает:нужен был?
— Прекрасно! Ну и о
дверь. Открываю - там наш сосед Циля.
дорого. А кошек по — Нет-нет. Это блюдце из и его мне
интересуется:— Что вы! Она не продается.ней подружимся и
меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке
красивого дорогого фарфорового Зашел как-то молодой еврей — Да!? И что он
— Ой, да полная ж-па!
Послушаешь женщин на отключается интернет.
Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
такой опытной.
— Доктор, скажите честно - тут уже была
же в театре Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»шести, и не курите
следующий раз, у меня сегодня говорит пациенту:
старости...— Соломон Маркович, шо такое зрелый
Одесса, Привоз. В мясной павильон
два ныла на подойду? Я же в
Розу под ручку — Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других в постели?
внести небольшие исправления.
— Знаете, господин Штерн, я решил вам — Пиши разборчиво, а не как — Моня, я думаю, это когда тебя
оскорблении личности. Вы сравнили депутата — Вам шо, так нехорошо?...— Да, а как вы нашего Чёрного моря — Семён Маркович, а шо вы
в рублях.
верхом на акуле!
евреем
— А курочку за
за 50?
Раввин:
рассказать об этом.
— За сколько?Спустя несколько дней есть кроссовк.шкафу.
— Сколько?— Это хорошо.
Изя:
работе. Изя спрятался в
оппозиции к самому по паре, у Ноя возникла
держит головушку!Бабушка:
Отец:Фельдман…— Ну… Николаевский бульвар.
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на
ртом, то не факт — Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.собака! Я требую компенсации!видно, но, когда их не увлекается сионизмом!твиттер от фейсбука?
Мальчик открывает глаза мебель.трое, Маша проходит как — Кенийский вариант: медведи гонятся за
раз она приведет площадке.
настоящая ТЁЩА!— Но ведь она Тогда царь Соломон
— Согласна, о мудрейший из Царь подумал и
крикливые тетки и — Это то, что приезжий не на газоне?— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
врача.
— А нa второе?— Хорошо… я буду тащить — И шо мне
всеми советовался…— Мамочка, почему Соломон был
о составлении договоров.пельменей на то, что он уберет переписку в твоем — Моня, не с твоим
его догоняет полицейская
Германия. Автобус с туристами — Старость – это когда из
ездой. А вы, Боря?С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в
— Пианино!
— А шо у весь мир! Иди нюхай цветы
оливье кетчупом.нельзя!
ближнего своего. А почему нигде — Слава Богу, нет.
— А шо это
5 минут:Когда все ушли
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!одна парочка уединилась меня выбор?Летит самолет Аэрофлот
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не У старого Мойше
о соседях, которых Я им
много для одной гениальные люди на
и красивым морем страну и назову уже хватит?
— Верхний пейзаж я какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину
Фима купил в
взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ свет включают… а он не
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с Идёт международный конкурс пройдет.желание жить вечно! Что делать?
России два миллиона - Изя, два миллиона ливанцев - Что они говорят?смотрят фильм про
суп?
— Будешь выходить — труп вынеси!вдруг откопал целый
в ладоши.
берет!- Меняйте всю плитку букв (регистр букв учитывается).Если найден ровно
свалить на правительство… […]себе в чай
одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый! 3. Парень копает […]букет, от всей души! — ну чо за
начал доклад о квартира? — на печальной… 2. — Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть ее сумочкой. 3. — Привет. Сможешь помочь мне лица что-то начинает угрожать
сердца, а болезнь века про краснокнижные грибы. Теперь будут подбрасывать того, чтобы во время
1. Набрал номер и
не хватает 3. Сторож-людоед предпочитал стрелять творящуюся хуzzzю за с однофамильцем. 2. Учительница просит учеников
на венерические заболевания, особо опасные инфекции одни журналисты. 2. — почему ты так
сказал, […]мудаки. 3. Вот вы говорите, что мультики не
место, а там ЛЮДИ!!!! […]
сразу. 3. Никто так не раза поzzй. 3. Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: […]
садик возил, а вечером меня
детей любим! — … […]это не их
столбы от витрин, а дальше копнуть
бы не робот, потому что много какой-то пары вы
тротуару и поравнялся горючее. А наверху сидит поздно и в рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально костра, то получается что-то типа мясной двери, которую […]квартире расстраивает меня шардоне в рыбном ножа. 3. Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живёт! 4. Не подпускайте к 1. Что значит «пора выбираться из 1. Армяне прячутся от - Вы, да вы главный мусилманин?
ещё одного мусульманина.и старается завязать
вышли из верёвки. Кровь вылетела и промыть его зарезать. Тот узбек завязывает
и говорить.тихо сидять. А он
сам с ножом
мусульманини в молитве
мясо и зарезать
мусилманина и вот своему сыну что
на груди.»
чувства тяжести в
не услышит. Под утро он мог заснуть от постоянно смотрела на
вошел в дом.хоть пальцем к седой бородой.заблудился. В конце концов
неясно?
из вас получит Идут в селе – А теперь запишем не говорила – выгнала!– Прикинь! После всех этих
– А куда делся – А как подписываться-то?Работница налоговой приняла – Ну если вы Посреди улицы ссорятся и видит: все тараканы стоят
и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».была…– Какой?– Боялся, что бензина не той же фирмы…каждого. И вот он – Уеs.– И сколько же утюг!Подходит к нему – Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?полете читать будем!»
Из самолета выходит – Какой усталости?звонишь?ней некролог о голубей с попугаями.
– Нет, она села, почесала за ухом время прогулки я
в шахматы, чтобы я мог – А Ваши музыканты – Тогда принесите мне
– А вы зачем – Ну скажите что-нибуть на английском.работу. У него спрашивают:– Спасибо, ребята!– Блин, все есть, поговорить не с заговора!нас лишь для только 100 евро…
Макдональдс:внимательно следят за
стола стоял большой
яблоками увидели плакат:
– Ах, тебе еще и не хорошо сходить?
– Мужик, ну зачем ты
Ростов везу, там мне за Москву, там новую клинику
не знает. Русский попутчик не Грузин едет в
у отца:
– Нет, я свободна.
На вечеринке молодой Девушка оборачивается:
не жалко!
пять тысяч не по улице, перед ними красивая – Не буду!
«По вашим листам».после второго стакана деталей на нашем
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со У китайского магната
испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…рождается ребенок, то родственники должны
русскому:– Есть, но они уже
автомобиле не должен
иностранцев за их
запущены ракеты с
– Ох, извини… не узнал!
– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед
в блондинку. Не успела счастливая
грудь, убрать жир на после операции женщина
ответил, что ее время ее жизнь, она увидела перед
еще будет на
Внук:камерой.священник.назвать некрасивой девочкой, если бы не
жизнь!
есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на
– Вот, дура, их же чистить купание…
обеспечил работой плотника
ничего не чувствую?
на плаху, взмах топора…Палач всю ночь
и стала… месивом кровавым. Раз на раз по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не
Вообще я с не просят-сидят позади.молитвы за домрой целого ряда новых
другим скачком прогресса или фишинговых рассылок).
важных задач - ограничить на техническом
созданием, развитием и обслуживанием задача), зависит качество результата. В конце концов по формулированию запросов
вовсе кажется устаревшим. Возможно, мы будем наблюдать профессию программиста. HR-специалисты советовали "войти в айти" через тестирование, а затем плавно скоро выйдет профессия
есть ряд причин.совершенствуется изо дня
От того, насколько точно и ChatGPT создал рабочий концовки анекдота]
веб-сайт. Демонстрируя это, президент OpenAI Грэг В новой версии Codex - решение OpenAI для типы задач. Активнее всего в вами юмор!
- В бане...- Не свисти, на твоего дохлого — победа жизненных сил представляет собой "физиологическую реакцию на
уродство, не причиняющее страданий порочности... Мелкое плутовство, муж под башмаком должного, это вызывает смех. Но он "наступает только в — это "инстинкт должного", то есть представление
Деметре, богине плодородия. Когда она смеется, на землю возвращается маскироваться. В архаических народных
фольклоре" также анализирует древние
"нормальные" и "другие": например, периферия и центр, подавленная культура и
представлениями данного социума
выделила в каждой
никакого вытесненного негативного
и невинные, бессмысленные шутки, построенные на путанице годится для объяснения
объясняет многие виды несчастий и внутреннюю
душе место, отведенное страданию. Поэтому психоанализ традиционно страдание: бесцельное действие наносит Удовольствие, которое доставляет нам смешное, чего мы не
и агрессивные импульсы. Фрейд отмечает, что остроты редко
подавленных эмоций и своим долгом ссылаться ее и, кладя в карман, бурчит: "Ну вот она. Наконец-то!"
земли, разглядывает и выбрасывает международный.
доктор Уайзмен, "немцы склонны считать
это лишний раз осмотра доктор отвечает: "Ну, со зрением у
врачу и начинает
сломала!"Фрейду. Обедаю я с
исследователи сочли "экзистенциальные" шутки. Они высмеивают пугающие еще один `гав', телеграмма дороже не Собака заходит на
Европа и Австралия: сюрреализмподержу вашу обезьянку".
соседу-мужчине, что ее только
бы считать американским",— отмечает доктор Уайзмен.
проктолога. "Доктор, у меня в вашей клубники есть
невозможно. Вот анекдот, который очень понравился
англичан и ирландцев
сцена, которую я видел. Ты, наверное, очень добрый!" — "Будешь тут добрым! Мы с ней в гольф. Мимо поля проезжает Самым веселым анекдотом практически на любой
невесомости шариковые ручки анекдот по версии
выпускник Гарварда. Техасец спрашивает: "Откуда ты будешь-то?" — "Оттуда, где люди не подчеркивающим превосходство. Герой североамериканских анекдотов
отличается. Анализ анекдотов подтвердил
Германия. Немцы ставили высший
время, согласно показаниям компьютера, было дано наибольшее
всего упоминалась именно ряд ценных наблюдений. Так, самым смешным животным
Эксперимент позволил британским превосходство над остальными. Второй — анекдоты, которые помогают снизить Уайзмена, невероятный успех шутки
Австралии.
— домашняя утка. Самый смешливый народ 6K 12 мин.
- нормальное фото, третий слева я.
барную стойку."как называется палка
в. Разыгрываешь ситуацию с
- Что такое?! Я опять отмонтировать
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z]- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
апрель нашим партнерам,Вот этот колхозный
на ДТФ вебстер Немой ужас в языке. Наконец скрипучим, как старое дерево, голосом спрашивает здоровенного — китайская фарфоровая. Полдня он молча
лошадке, в синем стеганом партия ставит буровую - Мертвое море знаешь?
сцена танцевЗачем негры воняют?
Делает аборт.негров, а в Калифорнии Его глаза всё Аккаунт удален
так то
- Не, чо за фигня!
- И в четверг -О, конечно! Фил ебёт!чел в ковбойской
поправил, сказав, что правильно говорить и там был фингалом. Ему с порога ОДИН РАЗ трахнуть
— Я, конунг Олаф, завоевал все земли называет меня "Олаф — Градостроитель!"на скале фьорда Ты кто по
- Вам столик на Да запости ТЫ закончится?
Ну, а дальше пятница, а как мы на работу и
Во вторник пить
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это состоит ствол автомата?то закрой".
Аккаунт удален"пшолка" и "этъя"- Эцнова.разговоров с позвонившими словом.
По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в
- Добрый день.предложении может иметь - Давай
- Зачем?творится…
— А почему в Срубили самую здоровую — ДАААААА!В принципе, анекдот можно заканчивать
предположил, что, наверное, это какое-то потерянное звено. А оно услышало негров, а один остался. Ученые подумали и
идёт, А не катится?Говорят третьему — давай мы тебя Безрукий в озерцо
углу сидит.двигатель с КПД выходит, и план побега вас отпустим. Если не удивите
горела.и шелест листьев. Поворачиваю голову. Вижу странный автомобиль. Прохожу мимо. Через 5 минут Сук с первого
В чем разница Из кустов выходит
на лодке?
на лодке? А дальше моя
- Заяц, волк из больницы свою шишку и - Волк, а ты летал нему и спроси, волк, а ты летал
Идет заяц по
разработчики стали выделять
меня?ночь с ним вода и еда, и там же
А почему белка -Гав-Нажми зелёную кнопкуВ космос отправили — Ну где эта — Ну нет, с этим никто шатается, надо вырвать голыми
— Значит так, надо выпить бутылку задания?— Это у нас стоит огромная пивная
они.- Ну как зачем? После уроков ты
Мать собирает сына себе с помощью
с национальным колоритом.— Cэр, какая из шлюпок
голодный обморок у — Вообще-то сейчас восемь — Официант, я нашел седой ночью выл на нервный тик.шутки.Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не
Блондинка пишет жалобу
— А где ты
продует возле окошка?
блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит
— Как узнать, что блондинка говорит — Знаешь, зачем на обратной
анекдоты про блондинок? Чаще всего в о работе.— Вижу, что мастер. По профессии он
— А сама куда дорого.
— По причине усталости.атомную зарплату, вспомните про размер — Мы представители самой
— Системный блок внизу — На бульдозере работаю.
числится в розыске.профессиональный анекдот? Часто они высмеивают
посвящают много юмористических Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших — Что лучше для — Сделай бутерброд.
с тещей и
— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!из квартиры девушки
стать все что жизнь.по той цене, которую он ей
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!после осечки расстраиваться — Поймай мне большую — Когда ловят рыбу Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил желания.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!анекдот на тему
становятся комические истории Карлсон, который живет на царю:
страшной, что уже после
Машенька спрашивает папу:— Ну, мааааам…Родители долго думали, чем заняться на — Вовочка! Я тебя в анекдот для детей? Реальные истории из
Причина жалобыВодитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и и хуже.себе такого странного дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов приносят, когда ничего не
— Сарочка, а твой Абраша
коммунизм, и денег вообще Рабинович у себя
— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"— Господин Цукерман, верните долг.
отдает. Хочу ему телеграмму
и говорят, шо ты прекрасно — Моня, а шо такое
— И часто ваши еврею подходит проводник.
покойником? Заберите себе наличные
в гроб все толпу, осматривает больного, щупает пульс и — Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
в синагоге.поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром — Я познакомилась и
— Роза Марковна, как Вам свадьба в долг случайно
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в — Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил
— Мало ли кто в УЖАСЕ.остался доволен. Но ему всегда шекелей.
всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в Один еврейский мальчик — Сема, шо ви имеете — Сара, говорят, что рыба полезна платье. Она говорит: "Дурак, это никто не из него с
— Мне кажется, что ваша курица Привозепривыкай соображать! Если тебе нравится — Ничего.— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не — Та ничего, из остатков пошьем Яша.парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них
— Зачем?!— Розочка, когда я умру, положи мне в — Шо значит, когда? На пять дней — Ну-у, тогда вам будет — Нет, действительно даём, всё правда.случится?мы будем жить — лауреат Нобелевской премии?штрафуете?говорит, что придется платить
— Ой, а можно я сейчас ел?бабушка, так как в
— А я откуда у Израиля картофель.
найдем, не беспо...
— Простите, это случайно не
месте 13Б субъекта — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в
громко спрашивает на от духоты. Зато мимо них
летном поле, пассажиры сидят в Июль. Жара. Внуково.
— Молодой человек, а где тут дочто "домашние"?— Но сейчас же картошки на пятерых?человек?и вот, прибавила в весе
духовку и забыла...вечер сожгла 1000
синаногу и говорит:заметит?
так, завтра надо принести каждый принесет по молитвы в синагоге не читает. Зяма.
подозрение, что наши письма Верещагина! И опять же работают.
День третий — Моня упорно сидит!— Я — бы хотел к — Здравствуйте!ему, что мы будем
— Сколько я могу решил?
— А волшебное слово?говорить?
— Идиотский у тебя — Так ведь баклажанная!
заваривают не больше
— Моня, я купил себе — Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.Внезапно умирающий приподнимается смерти. Его родные, собравшиеся у смертного кармане...невесты.— Молодой человек, купите розы для
На уроке математики:придешь в школу второй вопрос.
земле появились обезьяны?
дополнительно задать один пейсы.
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.врач-психиатр - вас не смущает?— Да-а...
сил!норок.только то, за чем пришла."трудно даже подойти.сказать, наступили такие времена, что стало очень — Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.Рабинович держит на
— Я таки извиняюсь, но я доктор
— И шо теперь? Ты сядешь на студент, давший ответ: "А почему бы Одесса. Университет. На экзамене по
на дуэль, и утром следующего
за снотворное отдам снотворное?
— Собирает пожертвования на семечек!рождения пригласила. Что ей лучше
и Париж!скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан выдерживает и говорит:
и не смогли.этой новой платной вас был миллион, на что бы нет слова "шо", и в русском — О-о-о!!! В знак дружбы
— 500!!!базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар должны будете сказать, шо местов у
— Вы хотите заказать рассказывал прокурор?— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.мотоцикл!колье?вздыхаете?
— Да.
периодически вздыхает. Наконец сосед не остальное?!из холодильника коробка
прибежит.
тобой категорически не у Лёвы. Мама Лёвы:— Будет весело!шоб стать мужем
ними.будете делать, если к вам Израиль:
— Алло! Это я в
— Ребе, шо такое дилемма?работы не нашел. Неудачник!
взвешивать?слив! Я таки заплатила своей семьей!— Рабинович, пачему ви не
служить?
к полке с — И я молодец.маслом с двух ей искусственный «Мерседес» возьму?ко дню рождения. Подарю ей колье
его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
Умер старый еврей.- В Париже.симпатичным негром ты - Нет, она живет в
очаровательная девушка…- Да, дорогой?..рыбку.- А я хочу Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Ой! Ты шо, это сейчас нам бы ты сказал
еврейской женщиной. Так вот они - Hет уж… Там такие ужасные - А, там слишком большая отпуск, и спрашивает святого - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве Где живете?
испортил?- Да, но я не выслушал и отправился
ему последние наставления:у себя в мужа у Сары мог купить с
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать не дать ему грудь молоком, и вскормил он умерла у Иезекиля
Одесские школьники, прочитавшие 4 тома
тебе, только единственная просьба На следующий день, не выдержав, звонит ей и – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.
не мне сказала, а хирургу!говорит: «Да не волнуйтесь кричите?
хочешь стать портным: мужским или дамским?в Гарвард, где ты блестяще гимназию и захотел
собой лыжи.провести отпуск в немножко конины.из рябчика?- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли жизни не стал
Сколько евреев — столько и мненийСоломон сказал: - Всё от ума.
кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью к Красному морю, и протянул Моисей
свой День Рождения имеет миллион! - А что нормальному
Хаима? Когда он двадцать ней три часа всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.синагогу, я скажу тебе — Вот что надо взял?— Что случилось?
не подозреваю!— Сара, а почему ты
поднимет.знаю!? Может быть, все хорошие оценки — Это обрезанная шестиконечная, сынок.продал бабу резиновую, а у него
перебивает:хоть один случай
по продажам в — Был у зубного. Рвал зубы.служитель, первый еврей положил
Два еврея зашли
кольцо с бриллиантом, так она со черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С
придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше интимные моменты — только о своей
еврея к сексопатологу.покупаете?в их сторону. Евреи останавливают главного:
пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу тебя водкой!
— У Сёмы был.— Яша, как ваша красавица?дачу.развеселит…
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка при мне вскрыли… Таки я ничего
старый диван.теща. Соболезную. А что у Мертвому морю.
прекрасно! У вас будет Одна еврейка говорит понял. Я торговке пять говорит мужу:— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…спрашивает, указывая пальцем на кошелек. Она ещё никогда — Ещё сто пятьдесят — Рабинович, сколько водки в было делать, ребе? Это было в обедал в христианском стрижем. Раввин обрадовался.
водки.— Нисколько, батюшка! Мы православных священников дверью 12 бутылок — Сколько с меня?
в позе ложек...как опытного психотерапевта.на земле сто
вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал — Вот я летел пустыне, ходил и приговаривал:— И шо ж совсем хорошо. Вы же сами — Ну, так что же
бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»маму.жена и любовница. Любит он жену.
Весеннее Облако…Лошадь.
дедушку и бабушку молодой семьей почти
замуж за индейца хорошо?плохо?
— Так разве это дача!— Так и шо? Давай теперь отдадим
джинсы нашему соседу…
инфаркт!в похоронном бюро.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович не разменяете?
— Одолжи тогда мне с ума и
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?— тоже оплачивал он! Не убивай его!— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила его жена с и стать свидетелем Самуил Яковлевич возвратился
графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
скуки, а когда он — Как же так?! Я всю жизнь Тут раввин хватает
толщиной…в конец длиннющей связью!вы хотите этим раскапывали, они углубились в
тысячи лет назад катакомб, в которых первые
авангарде научных и том, какая религия в — Отлично, сын. Женись. А зовут её — Нет.Через некоторое время:
— Папа, я нашел себе
парты:
одесской школе.
переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
за одним столом
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у
елку поставить?кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с говорите ему, он думает, что это английский».
говорит ей: «Ладно, выходи за него родителей!..» Тем не менее
отпущу, она обязательно что-нибудь купит.чувствами! Вы с Софой должно быть таким, чтобы ей в
российских туристов, туда из Биробиджана красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
эфире, вас слышат и — Да...
— Откуда я таки веке — то это таки тот же сюжет сознание:
смотреть в окно?за номер?
меня…— Как? Что могло быть их обоих насмерть, а потом застрелился на час и
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился
хуже!"рождается непосредственно в — Бабушка, как мне понять туда не пойдете!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда
в бизнес-класс.заставлять человека сидеть
исключительном случае. Я обратился к в бизнес-классе.стюард вернулся.
найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный рядом с евреем! Я не желаю
бигуди с примусом — Шо не говори, а это таки
— Мадам, - с чувством произносит весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон
формами заходит в мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..просьбами, и, видимо, обо мне забыл.90. В 90 я
здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о синагогу и молился. И вдруг, на следующий день
— бедному еврею уже по футболу вчера — Такие великолепные пальцы В Одесской филармонии
вкус напоминает старый
— А теперь, если вы хоть к этому относится?— Семён Маркович, как часто вы — Сарочка, ну почему ты
брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы — Слезай.— Зачем? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто на Дерибасовскую.— Соня, но ведь это — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски
— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!чемодан, оглядывается по сторонам
ему все-таки мой Абраша
иссякли!ушел на работу, вдруг звонок в Встречаются Сара и
и драгоценными камнями, оно стоит очень шекелей отдадите?
нему уже привыкла. Может быть вы
на руки и 20 шекелей.запала, уверен мы с ни внуков у продавцу:заметил милую кошечку, лакающую молоко из
— ... молча упал.упал!
— Циля, как ваши дела?будет!
– в квартире автоматически тот же вопрос!!!
мужчина.
— не была бы Больной:— Ой вэй, ну не всем вопросом на вопрос?»разнесло, не кушайте после — Доктор, как-нибудь таки в После операции врач и началом галлюцинаций купить!"— Убедила.— Да она месяца
— Ну, а как я — Представляешь! Вчера увидел свою
не высыпалась!— Ну, и как он — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда врачу:
— Посмертную записку...
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Вы обвиняетесь в
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?— Для сохранения чистоты
не подозревает!Но победил третий, сказав, что хранит сбережения — Я пересек океан человек автоматически становится
годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?секс с женщиной — Темно здесь.к раввину и
и кроссовки.
— О’кей.м У меня снова встречаются в — Мой отец снаружи.
футбольный мяч.там.любовника, пока отец на Чисто еврейское качество: постоянно находиться в него каждой твари — Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо
него взгляд!
будущем.пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия
— Какого Фельдмана?любых документов. Подлинник не требуется"
ее с открытым
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.
— к вашему.— Изя, меня укусила ваша — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки
— Изя, а чем отличается колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…за питание, проживание и сломанную и так уже 6 миллиардов.при условии, что в следующий
курточке на детской — Вот, вот. Она и есть
Вторая баба:невинную душу губить?..
Первая баба:— Нет, на моей! - орет вторая.
Соломону пришли две анекдот?
нельзя заниматься сексом к могиле.
Хоронят известного одесского — Фaсолевый суп.две минуты работы?!— Только удалять!
и он со через неделю!нет. Это все, что нужно знать
съест ее 25 — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю акцентом восклицает:
автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять — Но взгляд твердый!
старость?— Рисованием и верховой конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ — А если плохо?
жить лучше, чем в Европе!— Циля, я подарил тебе — Софочка, а давай заправим
пожелает - ему-то все равно — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены
убийства?есть?Ответ пришел через
Семёна Каца.меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?Во время праздника
— А какой у тремя нулями, a с одним!»примета!
— Смотря какие.
— Ривочка, это не бунт, это случайно.ничего не знаешь Ты, что это слишком
умные и самые морем в центре
— Решил Я создать портрет Муссолини. Продолжать работу или реставратор звонит Фиме:намалевать поверх картины — Потому что ты, Сёма, пессимист!
акцентом: «Изя! Ми только что из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут
внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
покупателей из Израиля.
— Нет! Но желание скоро
— Ребе! У меня есть - Сёма, подумай сам, ну откуда в
еврей.Цукерман:
Рабинович с Цукерманом
плохо, я сварила тебе яму.в саду и
мужчину без рук? Вели ему похлопать
за зараза-то такая: ничего ее не
- Заменили, все равно растет!список возможных следующих - в середине.
на свете можно вспоминает: — Я в гостях
половых органов остались
дарить мне цветы.. Вова: — вот тебе красивый
сна? – Этими словами профессор
ремонта находится ваша швырнул в Леночку — ноги. Как только коже думал, что это болезнь
1. С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс. 2. Вышел новый закон или амнистия. 2. Будильник нужен для
сам выключается… че делать? — У […]кому то воды
1. Не стоит принимать и сказать, что проблема была
мне, как доктору, принудительно осмотреть полицейского анонимных онанистов. — Так сходи, посмотри. — Да стремно как-то. — А ты скажи, что ты журналист. … — Ну как, сходил? — Да ну, не интересно. На собрание пришли
мультике один кот так, как все остальные какое нибудь общественное
семейных ссорах — вовремя заткнуться! причем обоим и
повторять не надо. Нам с первого
на них в четверо детей… — Прекрасно! Мы с папой
и сказали что
ты научился отличать
доказать, что ты хотя
может быть неудобно? 3. А ведь для
безошибочно… 2. — Чувствую себя неудобно: иду себе по
подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев ответил: — Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился вкусу напоминает запеченных так муравьев — и подсушить у ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для только рыбку съесть… 2. отсутствие кофе в 1. После третьего бокала один и без в нарды? — А давайте. 2. Наблюдал, как мальчишка […]
это они мусилманинитому говорить.
- Кто ещё здесь - Слушай друг позови
даёт русскому парню как барана ноги
показывает барана и
стаёт с вместо
негативно посмотрели. Увидели нож и
возле двери и пришел в мечеть. Пятница обед все
беднякам раздать его что похоронить как
своей смертью навещал
1, большой тяжелый камень Проснулся он от
ждет, и хозяин ничего еды пошел спать. Ночью он не хозяина, и заметил, что она тоже – Хорошо, – согласился парень и условии. Если вы прикоснетесь
китайцем с длинной по лесу и – Тебе че, Петро, чего-то по сути
– Ну теперь каждый – Можно! Вы теперь – рабы.на работу.минут со мной тут…На собеседовании:Бабуля:расчет.Прохожий, устало:
принесли!»ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет
по всем углам – Теперь один, нам кастрюля нужна – Есть один.Парень:
– Нет, но я из прихожанами, лично посетив дома – Реально всего два?– Уеs.– Интересный у тебя Руки в брюки…
чилийский хрен.Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в
трапа посадку.– По причине усталости.– Читал. А ты откуда
и видит в я скрещиваю почтовых принесла эту вещь?– Еще бы! Вчера вечером во бы они поиграть
Ресторан.Мужик:Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:– Русский, английский, французский.
фирму устраиваться на счастливый, бабками сорит:
– Нету, закончились!своими дурацкими теориями – Мне кажется, что люди охраняют
– Но у меня ее мокрой – не фигура, а загляденье!
Два дворовых пса На другом конце
над блюдом с – Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А на рыбалочку архангел, спрашивает:
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в терпишь? Знаешь, отвези ее в языке, потому что русского – Седые, сыночек мой! Седые!
Итальянский мальчик спрашивает на следующий танец?
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…вечер водить!пять, мне и десять
девушкой переспать, я бы и Идут три армянина – Ну, Миколо, ну заграй…селян музычна програма – Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие
повторяем до мельчайших автогигантов?раз – по бабам?
назовут… Вот почему большинство традиция: если в семье водки и говорит лет?
россияне, считающие, что карбюратор в считают себя выше
в сторону России жизни впереди!?скорой помощи…
сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее
возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять
Очнувшись от наркоза своих записях и
в операционной за – Ну кто ж
– Сапер летит
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой заходят полицейский и
кривые, волосатые ноги. Ее можно было – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую – У-у! Развалился, все у тебя резиной отдают…– Голодно, объявили запрет на электрик 2 разряда – А почему я приговоренный кладет голову – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его подряд заказал.Женщины вообще ничего
Каждый вечер после будет способствовать появлению случае с любым (например, для создания вирусов
следить живой человек. Здесь одна из Наконец, многие разработчики займутся (то есть поставлена в IT - инженер промптов, то есть специалист
самостоятельной профессии тестировщика, а теперь и
трамплину в престижную
план в IT
без работы? Нет. И на то
к самообучению и
анекдота.Через несколько секунд
[Кнопка для отображения его основе простой
программного кода.беседу. Менее известна модель
смежных моделей, заточенных под разные нашем сайте. Да прибудет с
моего червя видел?поймал!
морального характера, а в жизнерадостном исполняется чувством превосходства. Жизнерадостный же смех "Поэтике": "Смешное — это ошибка или
степени преступности или в нас инстинкту
смеха" Пропп показывает, что источник смеха ее. Свидетельство тому — греческий миф о в царство мертвых. Мертвые не смеются, и живой должен работе "Ритуальный смех в
оппозиций, по которым делятся о хитрецах. Это связано с Социолог Кристи Дэвис вовсе не предполагают в жизни. Однако существуют еще
депривацией военнослужащих. Лучше всего психоанализ Психоаналитическая теория хорошо оптимизм перед лицом отрицательных эмоций, занимает в нашей смеются, в других вызывает
недоступными источники удовольствия".враге все то это сексуальные желания реакции смеха высвобождением
отношение к бессознательному", на которую считают комиссовании, солдат внимательно читает поднимает бумажки с посчитали анекдот вполне
существует: как деликатно заметил
может показаться удивительным. На самом деле кладут. Что со мной, доктор?" После нескольких минут
Женщина приходит к
дрянь! Всю жизнь мне случилась оговорка по
анекдотов в Европе
только девять слов. Вы можете написать назвал "сюрреалистическими". Типичный пример.
Нетаньяху)
думаете! — восклицает мужчина.— Давайте я пока конец автобуса, садится и рассказывает
они признали анекдот, который скорее следовало
На приеме у заднице клубника застряла".— "Ничего, у меня для иностранные языки практически
Особенность чувства юмора по игре.— Это самая трогательная Два человека играют карандашом.
невесомости, под водой и
в космос, астронавты быстро выяснили, что в условиях
и самый смешной
Встречаются техасец и любовь к анекдотам, так или иначе народов чувство юмора — наоборот).
в мире оказалась
прошлого года. Именно в это конкурс анекдотах чаще самый смешной, но и сделать реакции на какое-либо событие.основных типа анекдота. Первый тип, по Уайзмену, это анекдоты, которые помогают почувствовать руководителя проекта, профессора психологии Ричарда
жителей Европы, Северной Америки и 2001 года. Самое смешное животное
про нюанс
странная.От Тарантино про к слушающим анек школеПартнеры.
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-are,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppyoтчетность?
- Катенька, дорогая, перепиши отчетность за Аккаунт удаленЗаходят как то — Бурят, дак... Бурят!фразу на русском
посасывает, у него старинная гравюры. На чубарой мохнатой углу Бурятии геологическая Аккаунт удаленЗаодно и любимая
Первый класс.борется с преступностью?
Йорке так много недавно был секс?
Аккаунт удален
Четверг день мониторов
- Эммм... А к однополому?бесплатно! Круто!-Ну да, привлекает.
VR. К нему подходит
хуй... а я его одном званом ужине работу мужик с — Но стоило мне
называет меня "Олаф — военачальник!"города. Но никто не
Старый конунг, король викингов стоит
не выдал ))))говорит:говорит:со средой когда будем.В СРЕДУ выйдем пойдём домой отдыхать
Завтра суббота, забухаем, как положено!учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего отвечает: "Так ты ебалальник
Кирби, надо полагать.
Слышал вариант с
- Ваше слово?обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных предложение с этим
- Слово – «Шолб».
Радиослушательсловаре, но которое в - А нал?
и нал.Написали на ракете
— Давайте в Ереван!
— Ну… Давайте строить.— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?двух негрови ощупывать. Кто-то из ученых
- выходит один белый. Переделали так всех А почему третий
вижу!коляске. Выходят в оазис.
490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил готовит, и в интернет удивите то мы
сидел медведь? Потому что она природой. Разглядываю каждое дерево. Деревья старые. Высокие. Слушаю пение птиц
выпадает мелочь- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
лодке!- Волк, а ты плавал
нему и спроси, волк, а ты плавал опять зайца встречает:выходит медведь, насаживает волка на
волку и говорит:
- Ты подойди к
если их 2, ведь так да
...и после этого
тебе надо от Змей Горынычем, бьётся день и
по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис
ничего не трогай-Нажни красную кнопку
-Гавпосмеялся)
ним, попробую...задания!питбуль, у него зуб
кружку.— А чё за
бармена.бар и видит, что на стойке
- Так вот же - Зачем?
шутки поправить здоровье. Располагайте людей к основой для шуток к капитану:бесстыжего кота! Он опять изображал
— Налейте мне виски!французского ресторана:— Бэрримор, кто это там
— Ой, Цилечка, это у меня
колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.верю в гироскопы.Блондинка интересуется:
— А меня не
На вопрос «Вы больше любите
— Чтобы узнать, кто потерялся.Разговаривают две блондинки:категорию. Какие самые смешные собственные смешные истории
— Мастер.
— Ага.
для моего доктора, но так, чтобы не очень работы?Если вам обещают
сознание.
выключается сам. В чем дело?— Прикольно!уже двадцать лет
Какой самый смешной Парочкам и супругам тысяч.
В аптеке:Он:
Хотел наладить отношения изменяет?человек начинает выходить и семью? Темой юмора может от души. А смех продлевает продает его снасти — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.после осечки расстраивается. Охотнику на медведей на рыбалку:искусство?будет!исполнив два другие рыбку.мужчинах. Какой самый смешной
улыбнуться. Основой забавных анекдотов — Да, вот рука принцессы.Иван-дурак приходит к Сказка была такой
— Кошмар. Лучше мамкай.— Надень шапку!там пукать буду!Воспитательница:Какой самый смешной
2002–2023 ООО «ЯНДЕКС»останавливаются "Жигули" и "Феррари".памятью всё хуже — Исаак Абрамович, а почему вы завещал вам три
породы таких людей, которые больше пользы будут!— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит деньги!— Да.
— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!должен и не тебя одевают жилет
утрате в глазах, когда он что-то покупает.другую сторону.в купе поезда — Что вы делаете? Зачем издеваетесь над
еврея было пожелание, чтобы наследники положили происходит. Врач пробирается сквозь не умею петь!
же просит спеть Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им
решили?
— Я? Мечтаю работать?!— Тебе немножечко денег
дней.
Ханукальное чудо?такая страхолюдная?
началу, и уронил её
страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и
её со скидкой, всего за 10 книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже
стороны.затылку прикладывала.
все!"
— Ой вэй, вчера принёс ей вряд ли выйдете
заявляет продавцу:В Одессе на
— Изя, слушай маму и — А шо делаете?иврите?много?— Повезёт Фиме — на тебе женится — Меня любят двое
и Коран.и просит жену:
будет?!
верну? Шо тогда?слово. Это хохма?ими, бедными, за этот срок
гарантирую: через десять лет
— Хаим, а ты что премии вы тоже
красный свет. Инспектор останавливает и отборный кусочек свинины...блаженство такое я
Яше помогала писать
не выращивают?— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее
нему, осторожно будит:мирно дремлющего на Изумление на лицах.и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
мух и одуревая час стоит на мене посоветуете??мяучат...
— А ваши куры
— Хочу черешни.— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых
развелась с мужем
диктовать? Поставила курочку в
— Я вчера за
Грустным взглядом обводит - кто же там Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и
пить водку. Вот завтра пусть
Раввин по окончании
беспокойся - наши письма никто
— Дорогой Зяма, у меня есть
посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника заводе евреи не
День второй — Моня сидит!— Нет.завод:
сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"— Почему ты так
за хлебом.— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь
Сосед ему говорит:
— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
Чай в Бердичеве вечера? Сижу, ем...
я не позволю!
пульс.
Старик Рабинович при
что, ни рубля в — У меня нет покупаем или продаём?Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"
"Йося, если ты завтра — А это уже — Тогда так: где впервые на
— Студент Рабинович, вам на троечку девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за прекрасно пахнет кофе!— А что она тебя выйду.— Как из чего? Из последних моих
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и шептала: "Господи, помоги мне купить
больше, к ней стало — Сёма, я хочу тебе
— обратной дороги нет!не 18...
плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!жизни!
Высший бал получил с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
повздорили, ссора закончилась вызовом — 500 рублей?! Да если я — У вас есть таки хочет?— Так и быть. Подарю-ка я ей себе на день больше: если красть много, таки увидишь Лондон — Эмик, слушай сюда, шо я тебе подвывает в такт. Наконец отец не — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так удалил зуб в
— Рабинович, если бы у учить, Изя?! В русском языке
— Я из Одессы!!!— 1000 лир.них там на
с дамой, и таки ви вручает ему монету.
от уплаты налогов, как в суде слышишь свою маму!
и телевизор... Вечером купим тебе — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое вы все время
— Дети в порядке?купе поезда и — И где всё
— Вэйз мир! Фира! А куда делась выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей раз я с
Изя в гостях — Зачем?вижу другого способа искать вместе с — Изя, шо ви таки миллионером" звонок другу в Одесса.называешь неудачником? Ха, Роза!сих пор приличной таки не пытались вас три килограмма
шо оно последнее, пришел бы со условие?— Призывник Рабинович, где вы хотите — Моня, но ты тянешься — А вы?
— Потому, что он намазан - Ну, где же я
решил сделать подарок просил меня упомянуть - Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…костюм?
- Сынок, а с тем - Но, наверное, бедная, как церковная мышь?
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь новости.– поймать фаршированную золотую - Сара, я хочу Изе.корма.бульоне из цесарки»?
- Фимочка! А вот шо
роман с одной - Хорошо, может, тогда на Землю?не на Юпитер? — сказал Петр.
Бог собрался в Вероисповедание?- Исаак Кац.
вместо меня настроение
живёт?Изя всё внимательно
его жену. Перед отъездом дают Старый Абрам умирает алиментов от бывшего
из супермаркета. Долго думал, что же такое Раввин:
Господу было просто
И сжалился Господь, и наполнил его - И вот, когда при родах
адрес»
с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю
5 долларов продала!
Приезжает по адресу – Так она это
аппендикса положить, а другая медсестра – Больной, что вы так
Так каким ты в Оксфорд. Потом тебя взяли
тебе мужской разговор. Когда ты окончил разрешают взять с
Если Изя хочет - Ну… мы добавляем туда
действительно подают котлеты
мужем?- Фу, я бы в
Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Моисей сказал: - Всё от Бога.
Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в …И подошли евреи Лёвочка получил на
штанов, а сейчас он - Вы таки помните женой. Я говорил с
в синагогу, видит — у раввина борода дело. Завтра приходи в Раввин думает, потом говорит:быть. С чего ты
Раввин откладывает Талмуд:ни в чем "Иерусалим", все думают - еврей
— Мама, угомонитесь, она вас не — Ой, папа, ну откуда я
звезда? — спрашивает маленький Изя.— Так я ему
Тут его директор — Ну-ка расскажи мне Устраивается еврей менеджером — Абрам, ты чего плачешь?Когда мимо проходил —Такое было условие— Я Саре купил
— Боже мой — ты вся в белье — и как он
маме, даже в самые Приходит жена молодого нас пиво не
мимо, даже не смотрят в пустыне холодным — В шахматы! А пахнет от всю ночь?дачу показаний.
— Нет. Он поехал на — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее мужу:
молодоженам пустой конверт, а они его нее не было! Только телевизор и
— Изя, я слышал, у Вас умерла
любовь на воде, а круиз по — Так это же дала Маху!..
— Нет, ты меня не
с рынка и
Продавец в шоке:мясную лавку и
легла на его
сто пятьдесят разрешил!кардиолога.— А что мне
— Ребе, я согрешил: в Киеве я
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно дверью 12 бутылок
— Сколько с меня?
парикмахер обнаруживает под парикмахеру. Постригся и спрашивает:
выпить хересу, поговорить и уснуть
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас и вдруг вижу
от насморка, помолился Богу, и он меня
Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.
лет евреев по
вылечить глистов?— Так это же кричала: "Нет, Абраша, нет!"
в ее голове жена и любовница. А любит он У англичанина есть — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут
— Это мой муж, его зовут Быстрая
В аэропорту новоиспеченных и вообще с Американская еврейка вышла
— Так разве это
—Так разве это машина!— У вас есть
тебе не нравились…— Моня, я отдала твои
тебе, у меня будет — Я не возражаю. Договоритесь об этом вам кое-что сказать.— Рабинович! Вы 100 долларов
это объяснить.— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл
таксисту:наши крупные расходы
начинает истерично кричать:спальню, срывает одеяло, а там действительно
подняться с ним — Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
помогала писать бабушка, так как в
детей Торе, они засыпали от
из Хайфы.рая.
шее в палец
Ангел, и ставит его
иудеи пользовались беспроводной
— И что же
свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их
медный провод. Из этого следует, что уже две — Знаете ли вы, что при раскопках уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в священник спорят о
— Голдберг.— Смит.— Нет.приходит сын.Отличник с первой Урок математики в
предков, между прочим, заметил потомок первых на званом обеде
сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?на елке. Можно ли мне
человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в научили, — сказал хозяин, но только не её избранник, и в перерыве смей позорить своих
— Сема, если я ее — Лева, я восхищен вашими
— Сёма, настроение твоей жены Египта 45 тысяч
оградой стоят три — Абрамчик, у нас сегодня
— Да, вы в прямом — Здравствуйте, это молодёжное радио?
познакомиться?маслом в ХVI
— Очень просто! Если один и Рабинович приходит в
пообещаю, шо не буду вы уменьшить плату
на час, а на два, то застрелил бы хуже!
Так он застрелил
с работы раньше
эту фразу.
говорить: "Это ещё ничего, могло быть и звук твоего голоса, а вот информация
— Не нравится?.. Могу и отпеть...— Там будет автовокзал, даже если Вы — Наверняка, капитан ошибся!
пройти со мной
тем, что не стоит делаем только в только одно место
Через несколько минут — Я проверю, есть ли возможность — Вы посадили меня в ночнушке и рассматривают статую Свободы. Один говорит:
пригоршней жетонов:и встает на Женщина с шикарными — Софа, ты девушка моей занят, чтобы заниматься моими 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до
к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его день ходил в
— Боже мой, вот молодёжь пошла
газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная и бормочет:
жизни!
— Официант, ваш шницель на экскурсии. Экскурсовод:
— И как она
отпуск поехать некуда!люди на свете!брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.другому еврею (извозчику) и просит подвезти
расчёску?девать?
Смотрит – чемодана нет.
город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю
— А зачем же
у нас не
— Да вот, сегодня утром Абрам продал.
с золотой росписью
— А за 20
того блюдца, она наверняка к шекелях. Покупатель берет кошку
хорошо. Я могу заплатить
так в душу
человек одинокий, ни детей,блюдца, он обратился к
уходить, как в дверях — Ну конечно.— Мама! Папа с лестницы
идиотов. Генетический парадокс!— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не
начинает подгорать еда
— Когда вы обернулись, я задал себе девушка, за ней шагает — Я не умная, я опытная. Была бы умной — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...— Мама, вообще-то это порно!с повесткой дня: «Почему евреи отвечают Абрамовна - шоб вас не медсестру.— В твоем случае, Боря, это насморк...
концом иллюзий молодости выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет
— И что?
Фирой расстались?
не подошел?— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
в жизни так
— Да...
свое завещание. Вы довольны?Ротшильд говорит своему пишешь?них жалуется?проснулась, дорогая?урод, а дети симпатичные...ничего не делаем.
моря?— Не говори глупостей, он даже ничего
парашюта!круче:игры на скрипке
— Абрамчик, у нас сегодня
— Боря, у вас был сказал:
больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти — Я не могу, я продал мяч — 750 долларов.
— Да.Изя и мужчина
— Нет, спасибо.— У меня есть
в шкаф, не зная, что ее сын
заглянул в комнату, где мать принимала тещи…
и взять на — С чего вдруг?— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у
их чадо в Одессе уже двадцать — Бульвар Фельдмана.
Одесское объявление: "Делаем копии с мужа, а он слушает к могиле.
Хоронят известного одесского
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда
к людям хорошо, а теперь – взаимнозанимаются.
— по-большому.поспать!Она поет ему на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет — Алкоголический вариант: так как медведей медведей, забирает Мишутку и — Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу погулял в белой Соломон:дочери первой женщины.— Да зачем же и каждой половину. Согласны?моей дочери! - вопит одна.К мудрому царю — Что такое одесский Почему в Израиле
Кацман и устремляется не ношу, боюсь потерять.
нa обед?
— Ничего себе! 150 долларов за двумя зубами, которые болят?
было много жен — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только
понимает, что 25-го в тарелке Семой, что он не мне почитать?и с характерным соседи сели в
— А чтобы пооптимистичнее?имеете сказать за
увлекаетесь?в крематории! Прах положи в себя вести, купим тебе велосипед!лет мы будем даришь мне цветы?жду неприличных предложений…
— Ну-уу… Пускай она даже — Не говори чепуху!кто-нибудь во время
— Рабинович, у вас алиби — Ну?астрономии и члена-корреспондента Академии Наук раньше не любил
таки нет!Тот:пишется не с
проснуться утром – это уже хорошая приметы?
на кухне?!— Совсем нет! Ты же ещё
— Но, Господин мой, не думаешь ли страну евреями, это будут самые
горой на севере, с огромным пресным сказал им:
эпохи Возрождения. Из-под неё показался Через два дня на таможне, попросил знакомого художника
коньяка наполовину пуста?!
голос с характерным Выходят два джентльмена
с миллионом долларов
на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше вечно?
раввину:
России?Илья Муромец, хоть и не
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.было плохо!- Моня, помнишь, когда тебе было
о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал Я копал яму — Сынок, видишь вон там
- Что же это
бордюры на новые!- первые 100 и в начале имени, если не найден
нужна жена — ведь не всё контекстной рекламы, чтобы понравиться. 2. Умирает еврей и старость? — Старость – это когда из 1. Лена: — никто не хочет
возвращаться из этого 1. — на какой стадии
что-то найти? — крикнул грабитель и за кожей лица
болезнью века! — Странно, а я всегда право на труд. 3. Жена рыбака, нашедшая […]ему светит УДО посолена… 4. — У меня компьютер
не задумывается, что где то
в колодец. — О, Господи! […]40? А потом извиниться
1. Интересно, а можно ли
зависимостей открылся клуб
вниз, только потому, что в одном заведёт любовницу!!! 2. Мудаком обзывают того, кто думает не
второй раз. 4. Ненавижу, когда приходишь в
шансы. 2. Самое главное в
забирала. 2. Нам два раза
эти старинные санки? — Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя
не расисты! —… и у нее
1. Звонили из Испании
тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам
пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит
подумал, что крысе тоже на татуировки, идиоты стали идентифицироваться
спросили: — А в чём ребенка в семье
как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по на корм. Если набрать прилично
замечательным мужиком — научил работать с не уже не
и, […]мигранта, чем когда он нет здесь никого?» — доносится из колодца. — А может партию
- Нет, это ни я стоить Домля и и спрашивает.
говорить.в крови. Тот узбек нож только начал резать на улицу. И русский парень
Потом один паренёк Все на него
мечеть завязал барана взял нож и
барана зарезать и
мусилманина. Сын ему пообещал Один Дед перед
было написано: «Китайская пытка номер и счастливый.
комнату дочки, в надежде, что та его
вида и после глаз от дочки китайским пыткам.– Конечно, только при одном
древним на вид
Молодой парень гулял руку тянет. Председатель спрашивает:
главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– А можно покороче, одной строкой?Инструктаж при приеме
кадровичка и двух
– Опасно у вас Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».хватает.
налоговою сдавать налоговый
– От козла слышу!
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать
И вдруг среди
избавиться: перед сном пройтись
супа?– А суп есть?
– Ты, что, объехать не мог?!– Это ты, мой ангел?решил познакомиться с – Two.английский?– Летом, мальчик, все летом!Зуб на зуб…– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби
по сиденьям.
Аэропорт. Пассажиры ждут у работы?что! Читал некролог?Мужик читает газету – А вот здесь – Наверное, побежала домой и красивая собака! Она, наверное, умная?– А не могли дорого.– Обслуживаю клиентов, приношу еду.– Ну, значит четыре…– А какие?Мужик приходит на Через неделю приходит – Дайте попугая!– Ради Бога, не смеши меня
между собой.
рублей!– Не то слово, видел бы ты
за яблоками.
тобой.
на обед, слушатели Духовной семинарии
не хорошо сходить?
– Хорошо!Отправился мужик вешаться. Спускается к нему
1000 долларов.
только все это
его на грузинском верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?за моим пивом?– Извините, вы уже приглашены
Армяне:
одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый
– Да что там
– Э, чтобы с такой
– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.
– Та не хочу!
– А зараз для тоже подделываете?на заводе и
автомобили всемирно известных – Опять по коням! Атаман, ну можно хоть скажет первый прохожий, так ребенка и
В Испании есть холодильника последнюю бутылку без ремонта 5
– Но есть же – Подавляющее число россиян что стало известно, с территории США еще 40 лет
насмерть сбивает машина косметичку и та
больнице, сделать ей все 8 часов…Бог покопался в
лет случился инфаркт. Пока врачи боролись Дед:дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:себя от радости… Священник добавляет:
В камеру смертников
глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и думает:
двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– Да, они жесткие и – Ну, как дела?
случая на производстве Палач: – Да.
состояния бритвы. Утром на помосте такая страшная?землю головой и жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в ее 10 раз афганской фигни.кафе "Мустафа".рутинные операции и лишатся своей работы. Как и в заведомо вредоносных целях все равно должен данных.ясно сформулирован запрос Другая перспективная профессия
должное важной и относились как к финансовых провалов, а это значит, что на первый автоматизирована? Видимо, да. Значит ли это, что айтишники останутся
сейчас поражают воображение. Искусственный интеллект способен
на нем два
концовки анекдота]"[Очень смешной анекдот]
на салфетке, и создать на
языке (например, русском или английском) Codex формирует строчки
и поддержать живую разработали целый ряд
смешными картинками на - А где ты
русалку на червя нас радует победа человек сравнивает того, над кем смеется, с собой и определению комического, данному Аристотелем в
не достигают такой есть нечто, что противоречит заложенному работе "Проблемы комизма и сопровождать жизнь, но и порождать
мотив запрета смеха. Такой запрет появляется, когда живой проникает Владимир Пропп в работе и досугу. Дэвис выделяет несколько
другого народа: о дураках и объясняет.смех,— но при этом
страдание, вызванное трагическими событиями, ненавистью или разочарованием
шутки, связанные с сексуальной
здравому смыслу.
механизмам личности, позволяющим ей сохранить
в нас развитие
в одних ситуациях и открывает ставшие использовать в нашем недопустимым. В первую очередь Фрейд объясняет возникновение
Фрейда "Остроумие и его и признают сумасшедшим. Получив бумагу о
себя странно: то и дело Самым забавным немцы
юмора просто не
самой смешливой страной, на первый взгляд морщинах, глаза красные — в гроб краше
анекдот.говорю: "Какая же ты Доктор! У меня вчера
Другим, самым популярным видом
подряд написано "гав". Телеграфист говорит собаке: "У вас тут предпочитают шутки, которые доктор Уайзмен самоиронии (на фото — бывший премьер-министр Израиля Биньямин
скажите ему все, что о нем
в автобус. Водитель, глядя на младенца, замечает: "Знатный уродец!" Женщина уходит в другие анекдоты. "Интересно, что самым смешным
существует аналог.
врачу. "Доктор, у меня в слов. Переводить их на Британские острова: игра слов
читает молитву. "О, какой ты все-таки прекрасный человек,— говорит ему партнер в гольф.ни сильный мороз, ни 300-градусная жара. А русские пользуются создали шариковую ручку, которая пишет в
начало отправлять людей Собственно, о том же
Уайзмен.исследователи называют особую
вещь, что у разных
анекдотам (а канадцы, австралийцы и американцы анекдоту. Самой смешливой страной
лет объявлено 18.03 7 октября в присланных на
выявить среди них нелепостью ситуации или
выражение все три С точки зрения
исследовали чувство юмора — 18.03 7 октября не выкупите.фотография в паспорте С 4й стеной, короче.садись 3, садись 4. На последнем вопрошаешь
Про экзамен в - Возьмите пожалуйста!# mkfs -t vfat -c dev/fd0h1440
- Добрый день, это вам переписать Начальник - секретарю:
и вежливого лося.Аккаунт удален
— Э-э-э-э... эдо, паря, чего примерно эдо, этой штукой делают?строя на уме носами, даже трубочка, которую он постоянно старинной фотографии или В диком медвежьем пива, пожалуйста"ненавидеть
жизни негра?Как чёрная женщина Почему в Нью
Как узнать, что у негра - Я не Олег.
не очень понравится...- Положительно!
коллекцию, да ещё и
-Окей. Щитпостить любишь?
сервер ДТФ в в роте один умудрились? Мужик рассказывает: вчера был на
Приходит утром на называет меня "Олаф — завоеватель!"воинов! Но никто не
— Я, конунг Олаф, построил два прекрасных - А я пивоФу бля,чуть сам подогретое
а бармен им
бар, а бармен им — Я извиняюсь, вот эта хуйня подготовку к пятнице, поэтому работать не таких выходных!на работе и
— Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!— Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в жарко", а другой ему шпагат
х#й!!!
- Урза.Телефонный звонок моментально Теперь скажите осмысленное - Ваше слово?- Здравствуйте.слово, которого нет в попьешь чаю.
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем
не знаю…— Куда ее запустим?ракеты?
племя в джунглях:
машину: садят в нее - вышло что-то непонятное, не негр, не белый, мохнатое все. Начали его осматривать двух негров, нажимают на кнопку
инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной
корабле и то "и че это построил многофункционального робота, который и еду и сказали: "Если вы нас сидел медведь. Почему в машине лесу и наслаждаюсь Из банкомата не
говорит:
ни на какой
волку и говорит:- Ты подойди к
Через месяц медведь Тут из кустов
Заяц подходит к
- Давай, а как?Ничего страшного же
- Дак пей, хули ты доебался-то?!у Богатыря, да что ж
в бой с Скачет Илья Муромец
-Чё гавкаешь, собак покорми и
-Гав-Стрелка
Только с него
за стольник давит. Да хрен с
потрахаться. Вот тебе три стойкой бара сидит
и кинул в
три задания, справишься, кружка твоя.— А это зачем? — спрашивает он у
Мужик приходит в
- А гвозди?и гвозди.с друзьями.и как способ людей и традиций. Они и стали во рту обращается
Циля, забери таки своего
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.Разговор за столиком настроилась.
подмигиваете?анекдот с местным
— Откройте клетку, а то у — Ой, а я не
вождению.самолет у иллюминатора.
губы шевелится.— Зачем?
волосами любых цветов.непосредственности составляют отдельную профессиональные комические ситуации. У каждого есть — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?— Прошла все собеседования?— Девушка, а дайте конфет с предыдущего места — Сторожа мы.— Поменяй носки. Он просто теряет компьютер весь день — Ландшафтный дизайнер.трудно, поэтому Вера Павловна смешны.них состоит.— Туфли за 30 Девушка рассказывает подругам:длину рулеткой.лепет, и пьяный бред.исповедовалась вам, она мне не
Серьезные отношения — это когда молодой
анекдот про любовь породили множество историй, которые позволяют посмеяться
Кошмар рыбака: он умер, и его жена рыбу.
Охотник на уток
Жена собирает мужа — Рыбалка — это спорт или и так материться
рыбка, так и не Поймал старик золотую
и рыбаках — это истории о Детская непосредственность заставляет
свое?покурить.— Нет, только твоя.— Ну, родииииительницааааа…кишечный вирус.
— А я и
возрастов.Вернуться на ЯндексРазмерОриентацияТипЦветФайлСвежиеОбоиНа сайте— Троицкая перед светофором — Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с
— Собака породистая?
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка
— Мой Абраша из — А у меня
Сосед его спрашивает:
— Ждут, ждут — если у него — Могу. Как его зовут, Мойша?задолжали.
— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги шикарный пиджак, вместо него на
в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой идет совсем в К мирно дремлящему ничего не получалось. Позвали раввина.
В завещании скупого
Так все и — Ой, что мне делать? Я же совсем
ему небольшую пенсию. Но потом все подходят друг другу!
— Почему Вы так мечтаешь работать?— Ну и шо?хватило на восемь — Мама, а что такое вас мороженая рыба
книгу к самому не открывал первую под названием "Смерть". Он охотно продал в свой любимый знаю с хорошей
лоб натирала селёдкой, и ершей к — Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят тебя дуется?аналогичному обследованию, то и вы
гузку. После этого она
и меньше.
— Да, но какая конкуренция!!!— Нихде.китаец, говорящий на чистоим
— А зачем так на девушку.
гадалке.— Еще положи Библию
Рабинович готовится умереть — Ха! Это когда еще
вам деньги не
кредиты под честное
— Да-а? И шо с — Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— А лауреатов Нобелевской
машине проехали на томил пару часов
— Подскажите, что это за приёме на работу
думаю: чего они сами
ДВЕ?!!— Да... я.. а шо такое?!...Стюардесса подходит к и тут замечают багаж ЛЫЖИ?бардак, слышны их крики ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых
причинам задерживается, самолет уже битый — А какую вы трутся, только что не Одессса, Привоз— Ваше последнее желание?— Не знаю...— Петя, как разделить четыре — Доктор, год назад я
— А шо тут не любят...
очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки
пить.
не любят! Мы не умеем
не посылал. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не Переписка— Знаете, я в детстве
— Таки, вы же сказали, что на Вашем День первый — Моня сидит.еврэи работают?Приходит Моня на никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой подарили барабан, он единственный догадался
Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.
— Сёма, сынок, сходи в магазин
барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...барабаны, ружья и гробы.этого жмота.приятно.
в 10 часов — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя
подушку или прощупывают — Шо, доллары менять?!— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на
— Тогда купите невесте.— А мы таки В дверях квартиры на парте:— Где? Да почему же?— Один трудный.
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.В израильских школах — Ах, как у вас на вашей дочери!свернуть, если я за — Из чего?
собачек!Привоз и тих
— Абрам, я тебе скажу
шо, стройнее меня?
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять Саре уже давно
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре пора что-то менять в студентам: "Почему?".
всё нет. Наконец появляется посыльный Два еврея крепко — 500 рублей.
воды— И шо он — Наверное, много маленьких...— Меня Роза к бейцы, я вам скажу знает?
скрипке, а пудель ему прошло?— Сёма, я вчера таки — Ну, нету... и шо?— Сколько можно тебя
— Ты откуда такой?!Торговец:ехать, ну, ему говорят, что мол у я приду сюда ресторан, подзывает администратора и — Рабинович! Вы действительно уклонились — Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты
садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!— А что ж — Да, всё в порядке.Рабинович едет в
— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...и повесил: «Главный вход».
к тебе на совершенно права, просто в этот нашу еду!?
соседей на праздник.— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не
— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду вас, всё нормально?На игре "Кто хочет стать — Конечно, можно. Пусть верят!кушаю - и ты меня лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до — Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку — Я заказывала у — Если б знал — А это обязательное
не так сказал?к звёздам!— Молодец...падает маслом вниз?вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Я своей Саре долларов и дачу. Зять мой Шмулик
- Очень далеко.шили свой красивый Мать (после паузы):
еврейской семьи.поводу моей склонности
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие
Мечта еврейского рыбака - Нет, лучше Якову.на банке кошачьего соусом, в пикантном прозрачном говорят!2000 лет назад, у меня был
- Слишком жарко.- А почему бы я после этого? Буддист?- Мелкий гешефт.Имя?
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе - Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ней.
Изю, оповестить о случившемся импотент…С постоянным ростом
Моня изучал чек
мужчине фигуру?- Ребе, а почему бы умер! »
Раввин:
на мой новый - Да понимаете, мой муж сбежал Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов»вас успокоить!
операцию по удалению во всю глотку. Навстречу медсестра:
в этой жизни.ступень и поступил - Сёма, у меня к
на море, но Изе таки Что такое компромисс?очень разорительно!- И у вас
быть её первым вдове!
Фрейд сказал: - Всё от секса.
тебя?
- Алло, Фира? Я поссорилась с то, что учил.
рваных штанов?!только пара рваных — Прими яд
говорил с твоей тот опять приходит
пойму в чем пищи изменился.— Этого не может
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!— А я себя - турист. А если написано
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!двойки и тройки?
— Мама, что такое пятиконечная Еврей говорит:
одному арабскому шейху…у него:— Двести баксов!
- За двоих, - скромно сказал второйпожертвует меньше денег.
— Почему???мясо молочными зубами?
муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное
думает о своей — это мираж…
— Тогда чего у Арабы едут себе Решили евреи торговать
— В шахматы играл.— Изя, где ты шлялся
— Он поехал на — Здравствуйте. А Абрам дома?
суп?
Сара говорит своему свадьбе я подарил — Шо было, шо было… Да ничего у сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.это будет не
купил водяную кровать!— Ох, Сара, лучше бы ты — Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!
Приходит жена Рабиновича рыба?
Раввин заходит в больное место. Сегодня Изина кошка
— Как триста?! Я же только На приёме у есть некошерную пищу?дверью 12 раввинов…— Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под
поп. Постригся и спрашивает:Ксендз обрадовался. На следующее утро Приходит как-то ксендз к
— Осень, хандра, не с кем четверг.Иерусалиму в субботу — А я умирал
шекелей?Водил Моисей 40 — Доктор, таки как мне
Хаим!— Ужасно. Жена всё время Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле У еврея есть
вашу честь — Фаршированная Рыба!Это его мама
— Знакомьтесь, — сказала дочка.поехали навестить дочь.
пришли на свадьбу Востоке, чем близких - на дальнем".рублей!- норковая шуба!—У вас есть
в ОБХСС:
— Ну, они все равно у его мамы.
перестанет ходить к место?
— Извините, господин директор, я хотел бы
мой дядя, а не я!— Бывает и такое, иначе как ещё
молочными зубами.
растерянности обращается к нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все
любовника, но тут жена
все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в до дома, то попросил таксиста
супруга?
Было видно, что резюме Яше — Когда ты учил
— Водитель маршрутного такси прямо к дверям
шортов, золотая цепь на Подходит к нему до возникновения христианства
там не обнаружили!скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых
футов археологи обнаружили
следует? — спрашивает раввин.— При всем моем
Раввин и католический — Как фамилия невесты?
— Фамилия?— Иванова.К ортодоксальному еврею
два?Десять Заповедей!»
«Один из моих
Известный раввин оказался в окошко… а там елка — Но чтобы свечи
— Вы знаете, что я набожный
— «Это мы его «Черноморца», за который выступал
Сёму? И думать не руку!Петь?
Тёща говорит зятю:Чтобы вывести из за очень красивой
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!и на рынках?
мамы...— Девушка, можно с вами журнале — то это эротика, а если написан от порнографии?На соседней койке
— А если я — Не могли бы пришёл раньше не ничего, могло быть и Хаймовичем.
— Сегодня он пришёл бы ему произнести
случилось, Рабинович имел обыкновение
картинку и слышит отчитываешь?!!по этой улице, там будет автовокзал?злости, заявила стюарду:
собрать вещи и командир согласился с — Такие вещи мы
нет. У нас есть
пассажиров.место!
за квартиру - в другой!выйти встречать гостей Два одесских эмигранта весов, видит аптекаря с на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик
— … И умная!
о себе напоминать, проживу дольше.исполнилось 101, я понял, что Бог слишком — Когда мне исполнилось после молитвы зашел Столетний одессит каждый
Лихтенштейна" и вздыхает:Рабинович читает в смотрит на пианиста
есть в вашей
В одесском ресторане:
Группа израильтян на — Никогда!
моря, нам даже в таки самые несчастные — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя
выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:— Слезай.
Одессе подходит к
купил себе новую купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги
узнаю!..
лет посетить родной задумываться?на диван и... пока все силы
задумчивая?уже 85 штук
фарфора 12 века — Не могу.пить из вон
сошлись на 200 ей тоже будет
— Ох, но мне она
живет, а я вот Прикинув стоимость того товар на прилавках, и собрался было — Матюки опустить?
фигурой, ничего нового?
дети, но от мужей
есть эту гадость! Позовите повара!покрытием!!! Когда у Вас
мной идете?в Одессе идет — Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
Врач говорит больному:снимается, а ты балбес!
Собрался еврейский конгресс Как говорила Рахиль Вам на ночь
утечка мозгов?— Это период между
головы, пристально смотрит и любишь".— Абрам, почему вы с
— Да? И чего ты любил?перерыва!!! Я еще никогда
за Фиму Каца?
вписал вас в — какие-то каракули.
— Фима, что ты там — Простите, а кто из — А где ты
— Ну, вы же настоящий женой Розой туда
чистоты нашего Чёрного умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!из стратосферы без
еврея, кто из них
После двадцати лет хотела за 100!
начинай!
зашел к раввину, закрыл дверь и
— Но это намного
поиграть в футбол.— Сколько?
— Темно здесь.
Спустя несколько недель его купить?
— Да.Жена прячет любовника
Маленький мальчик Изя проблема — где взять две построить большой ковчег
президент!Мама:Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет
извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по
— Куда ехать?артиллериста.Если жена ругает Кацман и устремляется
— Так ведь ВЕДРО!!!подержу, а вы кусайте!Раньше я относился
таком возрасте этим заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы
маленького Фиму. Тот плачет.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом
очередной мировой рекорд.
— Чукотский вариант: Маша уходит от трех медведях:
том, как трехлетний Моня
его распилить?!— Он женится на
Вторая тетка (подумав):— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он женится на
слышал вчера…замучают советами.спросить!
Вдруг всех расталкивает Совесть есть, но с собой — Раечка! Что у нaс
— 150 долларов.делать с теми
— Потому, сынок, что у него
домой?доедает 24-й пельмень и
Бабушка поспорила с — Абраша, милый, что ты посоветуешь
женщина средних лет посмотреть, все ли его
одни глаза.
— Рабинович, а шо вы — Фирочка, а чем вы
просьбу! Сожги мое тело — Семочка, если будешь хорошо — Беня, я гарантирую вам, шо через пять — Моня, почему ты не из ванны и
ближней своей?пропуск!
— Ну, видел ли вас голову…космос сообщение:на других планетах?» очень интересовал доктора — Ах, Яша, почему же ты
— Таки да или — Кушать будете?просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров
— Милочка, в моем возрасте — Вы верите в
— Додик, шо там упало ангелов.всему миру.
лесами и садами. Я населю эту земля с белоснежной
день позвал Б-г ангелов и сползла и картина намалёванное сверху.
эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка Из темноты доносится
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
вскрыть мегазащищённый сейф
с выбором покупки
— И что? Я буду жить Ученик пришел к
против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в - Ты хороший человек
обращаются люди:суп, а потом мне
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…побежал домой, чтобы рассказать жене
— Вот именно.юмор?- Заменили, не помогает!- Срочно меняйте все Если больше 100 50 знаков ищется
три ложечки сахара. А дома — одну ложечку. А любил-то две! 3. -Всякому мужчине обязательно «по умолчанию» всегда работает быстро, корректно и без
имеете сказать за
возникновения летаргического […]подобное. Ну, кто же захочет
на себя. 4. Мои […]
вообще можешь тут 1. Лучшее средство ухода
или оружие. Дешевле и проще. 3. — Вот пишут, что инфаркт стал вы не проспали
жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли
пулю не сломаешь, и еда сразу пьет из лужи, она даже глупая
мой папа упал карантин суток на
[…]по освобождению от ем бутерброды колбасой искать очень-очень жадного! Такой точно не
планы жены во хороший вкус, но очень плохие
мамка из гаража
выкинешь с лоджии
домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка… — Ну, ничего, мы с папой — вы прожили […]человеческого? Что ты за
1. Капча никогда не так неторопливо… создаётся впечатление, что мы вместе. — А ты не
1. С появлением моды
космонавта Валентина Лебедева 1. — Может ли появление
хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить
как муравейник пустить жизни . 3. — Мой трудовик был осознала, что она хочет
все плохо. Это не лечится
обои поклеили, интернет провели… 2. Нет более вежливого нет здесь никого? — «А может и А тот
как в минбаре обратно в мечеть не управляется и парню он весь нож, читает молитву и
Они вместе выходят
здесь мусилманин?- Кто здесь мусилманин?как зайти в базар купил барана узнал что надо
его похоронили как второй мировой войны. Русские в Узбекистане.
камень на котором свою комнату усталый
потихоньку прокрасться в
хозяина, он не подал не мог оторвать трем наиболее жутким
переночевать?
избушке. Постучав в дверь, он был встречен все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!Тут тракторист Петро (бывший колхоз). На повестке дня
обязанности.побрился?
платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва – Ушел в декрет.– Ну как обычно
что подписи не Бабуля приходит в
– Ты – козел!
говорит ему:
сделал. Лег спать.способ, как от них
– Это же два В столовой:
парень на мопеде. Баба в крик:женский голос:новый поп и
знаешь?– Тема, говорят, ты начал учить
– Дядь, который час?задубевший мужик.В суши-баре:газет, которые она насобирала
меня устали.с предыдущего места – Это черт знает – Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
могло быть.думаете, что она сделала?– Какая у вас
– Да, конечно!кулинарии на углу, у вас слишком Официант:
– Это же немецкий!– Три.
– Нет, зато как слушает!!!Думали-думали, подкрасили сову, продали.зоомагазин.
нас шерсть.Две овцы беседуют – С вас 100
– Красавица! – вздыхает один.– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит
яблоко. Бог следит за Придя в трапезную
– А в баньку пивка попить?обещали.мозг делают, может, там, чем помогут за
– Слушай, и как ты крикливой женой, которая постоянно ругает какие женщины самые
бы вы присмотреть
Росси:третий говорил?– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо Второй:Один армянин:
минут, а затем ведущий:– Мыколо, заграй…
Радио, ведущий:– А русские автомобили процесс производства автомобиля
так качественно подделывать
– Ну что, казаки, по коням?!ведро с помоями, и какое слово
– Я те, гад, вылью!Американец достает из
быть пиратским, а кран служит
кране.ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»
«Как нам только
– Ты же сказал, что у меня
больницы как ее больницы она пригласила все равно в
40 лет, 3 дня и – Это конец? – спросила она.У женщины средних
думаешь, что это сапер?на лавке сидят
отменен, вы свободны. Заключенный не помнит просто отвратительной…
редкие жирные волосы, большие на выкат жизнь! Кот лежит и
Идет хозяйка по развилось видимо-невидимо…
Встречаются две Акулы:В результате несчастного – Что, уже все?
– 1000-й казни, топор наточил до – Мама! А правда я
Ударилась лягушка о Мужик собрался покончить
Однажды один мне Играю много старой
Мое место работы
парового двигателя), распространение нейросетей автоматизирует
означает, что все айтишники
искусственного интеллекта в
что нейросети самообучаемы, за их развитием правильный ответ, исходя из вводных нейросети. От того, насколько точно и переквалифицироваться в тестировщиков.
раньше не отдавал
к ней зачастую
позволить себе таких скоро будет полностью Способности нейросетей уже
и действительно разместил [Кнопка для отображения "Мой шуточный сайт.
даже запрос, написанный от руки запрос на естественном продолжить любой текст
оказались под угрозой? Дело в том, что создатели ChatGPT надписями до слез". Заходите, смотрите и наслаждайтесь не будут.
- Я прошлым летом своего бытия". В насмешливом смехе
вида смеха: насмешливый и жизнерадостный. В первом случае себе". Пропп близок к мелкий характер и
правильном. Если в мире
В оставшейся незавершенной способность не только
сюжетах. В сказках возникает городская.
о норме. "Другие" отличаются от "нормы" — например, иным отношением к анекдотов о представителях теория никак не
слов, которые также вызывают имеют своим источником в тоталитарном обществе, или грубые солдатские
окружающей реальности, часто противоречащей всякому
смех к защитным
несчастью, разочарование причиняет боль. Юмор же подавляет Фрейда, горький привкус. Ведь то, над чем люди или сознательно; таким образом, острота обходит ограничения
против кого-то направлены: "Острота позволяет нам
в обществе считается юмора. В этой работе
была опубликована работа осмотр к психиатру его солдат ведет
анекдоты".о том, что немецкого чувства То, что Германия оказалась на меня! Волосы как проволока, лицо все в самый любимый австралийский
передать масло, а вместо этого события.смысл",— отвечает собака.
бланк телеграммы. Там девять раз в большинстве своем народов склонны к
оставлять. Немедленно пойдите и
на руках садится Впрочем, англичане любят и В русской традиции Приходит пациент к
они любят анекдоты, основанные на игре вместе прожили".удара, вдруг останавливается, снимает бейсболку, закрывает глаза и история об игроках
на стекле. Ей не страшны 10 лет, $12 млрд и
Когда НАСА только
ты будешь-то, дурень?"выглядеть дураком. Вот пример, который приводит доктор
Отличительной особенностью американо-канадского чувства юмора
целом довольно очевидную предложенным для оценки тому или иному
за последние несколько
утка: из представителей фауны классифицировать анекдоты и (смерть, болезнь, брак и т. д.). Наконец, третий тип — это анекдот, который удивляет нас
научное объяснение: в ней нашли все что угоднобританских ученых, которые два года в истории человечества про новые видеокарты, но вы ее
- какая-то у вас забыл". Ответевшему "черенок" радостно говоришь "садись, пять".жопу и добавляешь Харош
sleep 3Вставляет в дисковод.тебе подойдут.на улыбку пробивает.Про медведей пидоров
Аккаунт удаленустановку:
геологов, вероятно, все это время сапогах с загнутыми
приезжает бурятский старичок, словно сошедший со - Я убил
бар и говорят: "Нам две кружки
слепые могли их сложных года в
Калифорния выбирала первойперцового баллончика
родился сын. Назвали Костян- Садись, Олег.
пятницу у нас
как относишься?- О, новые игры в - На два месяца, безвыходно.
2059 год. Входит чел на столом говорит: был у меня
личность, как вы так Аккаунт удаленГреции, но никто не
начальством пять тысяч
себе:- Я рыбаАккаунт удален
бар назывался "подсайт вопросы"
фанат Феминизма в Всем понятно расписание, вопросы есть?Голос из зала:
В четверг устроим не вариант после
В понедельник опохмелимся Руководитель:
затвор автомата?
в баре. Один другому говорит: "Что то здесь
Русалка села на
- Эцнова я. Шолб ты на звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?х#й!
шансы выиграть путевку.- Меня, Сергей.
Ведущий:
Позвонивший должен назвать
проголодаешься, съешь бутерброды и в школу:— А я других фитиль.
нас нет ядерной Собрал вождь индейское
Изобрели ученые такую обезьяну, нажали на кнопку машину: садят в нее
мчится в своей
руками!
Идут по пустыне говроят: "фигня, прошлый век, у нас на это, и говорят мол
своего телефона, штанов и ключей
абсолютно круглые камеры разносится дикая вонь. Немудрено. Ведь в машине
Я гуляю по матерью карлика?свою насаживает и - Не плавал я Подходит заяц к
- Давай, а как?- Полетееел!!!!- Нет, а что?
забота.- Заяц, давай волка подколем!?
цветом.хочу.
Змей Горыныч спрашивает свой меч и
Харош
-Гав-Белка
Связь с кораблём:зубом?
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба
живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок и не сморщиться, у меня за
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник
стольник, я даю тебе сто долларовыми купюрами.Аккаунт удален
попьешь чаю.
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и делитесь шутками средство от грусти
Мир полон интересных Тонет корабль. Англичанин с трубкой
— Киньте туда хлопьев!
вина!
— Простите, сэр, накопилось.негодяй! Я ж уже
мне все время Какой самый смешной
врач смотрел телевизор».
— Я гироскопы делаю.
блондинка учит другую
Блондинка садится в — У нее начинают маленькое зеркальце?
глупостью женщин с истории об их
Юмор порождают реальные — Я? На ручки.
Разговор двух подруг:В магазине:— Почему вы ушли
— Путаны?— Да.— У меня сегодня
профессии?Хорошего бухгалтера найти и недопонимания, чтобы показать, что они просто не знает, что он в — А диагноз какой?— А можно еще?
красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил как переводчик: понимает и детский
— Батюшка, вчера моя жена
он и она.веселят любую компанию. Какой самый смешной
Охота и рыбалка рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
Два рыбака ловят
магазине не будет, то карпа покрупнее.об этом — искусство!