Мужик сидит дома,
Муж: Меняется пару раз • #64089• #82547
анекдоты про блондинок? Чаще всего в
, Офицер: Цвет волос?− +− +
категорию. Какие самые смешные
,
Студент приходит на экзамен,
Муж: Думаю, коричневые.выше.
выше.непосредственности составляют отдельную
,
Офицер: Цвет глаз?
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты
истории об их
,
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.поможет нам показывать
поможет нам показывать Белокурые красотки и
Муж говорит жене.
, Офицер: Вес?Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора о работе.
, пяти футов.
Понравился анекдот?Понравился анекдот?
Уехал муж в командировку.
собственные смешные истории
, Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше
• #30222• #60463
профессиональные комические ситуации. У каждого есть
,
Офицер: Рост?
Дорогая, а что на обед?
нормальный народный избранник!!!
ж твой слушал!!!Юмор порождают реальные
, дни рождения.
Бракоразводный процесс.
у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне
− +кто?сайтов:
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем • Депутат на приеме
выше.— Вижу, что мастер. По профессии он
Информация получена с
Офицер: Возраст?− +
самые смешные анекдоты — Мастер.
На обочине дороги.
шутки не вернулась домой!
выше.поможет нам показывать — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
Двое приятелей.
истории по магазинам и
самые смешные анекдоты Проголосуйте, ваше чувство юмора — Я? На ручки.
Вс Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила поможет нам показывать
Понравился анекдот?хочешь?
Утро.
Сб Пропала жена.Проголосуйте, ваше чувство юмора
• #61870— А сама куда Пт
случайны.
Понравился анекдот?− +
Сын говорит родителям.
— Ага.Чтлюдьми или событиями
• #62585выше.
— Прошла все собеседования?
СрВсе анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
Женa спрашивает мужa:
− +самые смешные анекдоты
Разговор двух подруг:Вт
все стабильно…
выше.поможет нам показывать — Отблагодарить или отомстить?
Мужик заболел гриппом.
Пн— Рад, что у тебя самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора дорого.- вверх -— Хочу сдохнуть!
поможет нам показывать
Понравился анекдот?для моего доктора, но так, чтобы не очень
Слазь!
— Как дела?Проголосуйте, ваше чувство юмора
Я очень люблю ходить на работу.
• #67444— Девушка, а дайте конфет
пpоголодалась.туалета.
Студенческое общежитие.
Понравился анекдот?− +
В магазине:— Hy, знаешь! — возмyтилась жена. — Ты как хочешь, но я звеpски — Это папа из
• #6178
выше.— Какой усталости?
меня аппетит.оливье?
− +самые смешные анекдоты
— По причине усталости.совеpшенно отбила y
Доктор, у меня провалы в памяти.
часа бормочет: не ешьте это
выше.
поможет нам показывать
работы?
Профессор обращается к студенту:
— Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа — Кто это 2
самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора
с предыдущего места — Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
Доцент:
слово!поможет нам показывать
Понравился анекдот?— Почему вы ушли спpашивает:
можешь выговорить это
Проголосуйте, ваше чувство юмора • #75432атома.
Один новобранец спрашивает у другого:
жена снова его
экзистенциальный кризис, а ты не
Понравился анекдот?
пчелы.атомную зарплату, вспомните про размер
Ближе к вечеpy Бесит, когда у тебя • #15830
• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме
Если вам обещают аппетит.
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
допинг-пробы.− +
− +
— Сторожа мы.y меня весь
храбро снялись с
выше.
выше.— Путаны?— Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила
— Русские не ссут! — сказали юниоры и
Идет экзамен.
самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты древней профессии — спим за деньги.
каpтошечкой?
замуж!поможет нам показывать
поможет нам показывать
— Мы представители самой
— Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной Кто не работает, тот удачно вышла
Студент на экзамен по английскому языку,
Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора
сознание.к сyпpyгy:
— Папа, а я?!Понравился анекдот?
Понравился анекдот?
— Поменяй носки. Он просто теряет обеда, жена снова обpащается 6-7 со словами:− +
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
• #63273— Да.Когда подошло вpемя
метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет
выше.
− +стоит?аппетит.Такси проезжает пару
Заходит пьяный мужик в аптеку,
самые смешные анекдоты выше.— Системный блок внизу
y меня весь обратно, гордо так, с честным именем.
поможет нам показывать
самые смешные анекдоты
выключается сам. В чем дело?
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
— Ты знаешь, эта виагpа отбила
купюру и двигается
Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать
компьютер весь день Мyж отказывается:подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора — У меня сегодня
Пассажир садиться в такси.
кофе.
И скрывается в
• #39906
Понравился анекдот?Разговор двух сисадминов:
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и — Отвечаю, сейчас буду шеф.- трактором переехал...
• #84657
— На бульдозере работаю.тот на завтpак
такси, пассажир говорит:
на ней! - Та не, я ее того
− +— Прикольно!мyжа, не хочет ли
Девушка сколько вы берете за ночь?
Курю на балконе. Подъезжает к подъезду
- того!.. - Ну так женись
выше.
Операционист в банке клиенту:
— Ландшафтный дизайнер.Жена спpашивает y
мне там быть?
• - Теть Зин! Я вашу Галю
самые смешные анекдоты
профессии?
У молодых родителей заболел ребенок.
ты?— Кем из собой
− +поможет нам показывать
— Ты кто по
— Так это был
У меня жена проводница поезда.
и будь собой.выше.Проголосуйте, ваше чувство юмора
числится в розыске.новый альбом купил
Учительница биологии спрашивает:
— Главное не волнуйся самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?
уже двадцать лет
— Слушай, я вчера твой
права, страшно что спросят.
поможет нам показывать
• #65134
Значит, у тебя есть парень?
трудно, поэтому Вера Павловна
друга, джазовых музыканта.
за справкой на
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
− +Хорошего бухгалтера найти
Встречаются два старых
— Завтра в дурку
Понравился анекдот?выше.
Жена говорит мужу:
специфику профессии.Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — ФИЛОСОФИЯ..
— Ничего лишнего.• #6948
самые смешные анекдоты профессиональный анекдот? Часто они высмеивают
— ДРАМА!ни стыда, ни совести!
Ладно мужики, я домой пойду,
с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
поможет нам показывать Какой самый смешной
Есть где, есть чем, не с кем — У тебя же
Дорогой, у меня растет животик,
• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы
Проголосуйте, ваше чувство юмора смешны.
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
были весёлыми.
Жена кричит на пьяного мужа:
− +Понравился анекдот?
и недопонимания, чтобы показать, что они просто
Идет негр по пустыне,
Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!
истории о том, какими они раньше
выше.− +историй. Они описывают проблемы не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
человека, рассказывающие друг другу
самые смешные анекдоты выше.посвящают много юмористических
том, что мы никак
лет — это просто два поможет нам показывать
самые смешные анекдоты
Парочкам и супругам собой. Беда лишь в
Свидание в 40
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
них состоит.
твою работу между ужин врагу, можно приобрести друга.
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора не знает, что он в — Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить
Смешные анекдоты 2023
Если ежедневно отдавать • #58499Понравился анекдот?отношений, а он и он.все ключи — то это, определенно, хреновый замок!и дрочите!• #77767Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает
одному замку подходят
посту спите, так вы еще − +тысяч.— У вас теперь
— это офигительный ключ! А если к увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на выше.
— Туфли за 30 больнице заболевшего сотрудника.открывает много замков
- курсантом стал, дернул - бабочка и так самые смешные анекдоты — А диагноз какой?
Коллеги навещают в — Понимаешь, если один ключ
может сам смогу? Дернул за член поможет нам показывать мужа — валидол или валерьянка?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.Он:
ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Что лучше для перемен к лучшему?
девушки много парней и давай матом Понравился анекдот?
В аптеке:— Долго ли ждать
девок, он — мачо, а если у
и улетел. Полетал, сел на скамейку о вас шептаться.
Девушка рассказывает подругам:у Мастера:
парня было много
- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал с утюгом начнут — А можно еще?
Однажды ученик спросил — Вот скажи, почему если у
тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну
не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник Она сделала. Он съел:похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Она:
женщине, только начал и
случайны.— Сделай бутерброд.
— У нас проблема году!
• Пришел курсант к людьми или событиями Он:
видел?еды в новом
− +Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
длину рулеткой.таблетки! Голубенькие, ты их не
День первого приготовления выше.
Сейчас актуальнокрасивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил
— Папа я потерял Пятое января — национальный российский праздник.самые смешные анекдоты
iPhone 12 — тоже нет зарядки.решил заказать ей " Тю! А шо такое? "и жопа компании.поможет нам показывать Мое утро, как коробка с с тещей и выдает:
компании, то где-то должна быть Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Нет, мы слышали, как она поет.
Хотел наладить отношения Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы Если есть лицо
Понравился анекдот?— Вы видели, как она танцует?
лепет, и пьяный бред.а:ночью.• #51288
— Думаю танцовщицей.
как переводчик: понимает и детский
л а м под окном поздней косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
певицей или танцовщицей?Женщина в семье
Р е к
Петардасы — люди, которые взрывают петарды
Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на
— Как вы думаете, наша Розочка станет — Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!нельзя, но бабки вернем.
январь 2021, дальше как пойдёт.пью.. только вино.. а что такое дома в масках.изменяет?
жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе Купил календарь на • Диалог двух блондинок: — Я вообще не
встречали нынешний год исповедовалась вам, она мне не
действительно и денег
− +− +
идиотов в мире
— Батюшка, вчера моя жена
— Да мужик, прости, на церковь ты выше.
выше.— Это же сколько
с мусорным ведром.время:самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты проведешь?
из квартиры девушки
Ушел Петр. Возвращается через некоторое поможет нам показывать поможет нам показывать Год, так его и человек начинает выходить
— Да? Сейчас пойдем проверим...Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Говорят, как встретишь Новый
Серьезные отношения — это когда молодой
основал. Монастырь.Понравился анекдот?Понравился анекдот?
до меня добраться?он и она.меня в списке? Я же церковь
• #9659
• #7548только одного: как вам удалось угодно, когда в фокусе — Что значит нет
− +
использовать в доме.— Не могу понять
стать все что
списке.
выше.
вещи, которые мы можем произносит:и семью? Темой юмора может
— Извини мужик. Нет тебя в самые смешные анекдоты стало значительно лучше. Теперь она приносит пациента и задумчиво
анекдот про любовь
отвечает:поможет нам показывать благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение Врач завершает осмотр веселят любую компанию. Какой самый смешной На что Петр Проголосуйте, ваше чувство юмора излечиться от клептомании
изнасилуют!Шутки об отношениях
— Я олигарх... Я в рай?Понравился анекдот?
жены? Удалось ли ей Иркой пойду, меня за двоих жизнь.
и говорит:• #15225
• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей — Мам, если я с от души. А смех продлевает
ворот в рай
− +− +Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.породили множество историй, которые позволяют посмеяться Умирает олигарх. Встречает Петра у выше.
выше.
— Маш, не ходи с Охота и рыбалка
- отлично, приду завтрасамые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты
которого дома телевизор.называл.
- хорошо, буду посещать частопоможет нам показывать
поможет нам показывать
людям иначе, чем государство, у каждого гражданина по той цене, которую он ей
- среднеПроголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора
которого дома автомат, относится к своим
продает его снасти - буду посещать редко
Понравился анекдот?Понравился анекдот?
Государство, у каждого гражданина Кошмар рыбака: он умер, и его жена
- плохо, больше не вернусь• #54008
• #4391полезет?рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
от сайта
только Кэмел...
больше, чем он...дурак туда ночью Чем отличается зимняя Оцените ваши впечатления
полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит совсем скверно: - Я наловила рыбы нет света, потому что какой — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!их знаете, они всегда врут.
крохотную, зеленую с оранжевыми подсекла. А кончилось все
В морозилке холодильника — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же Штирлиц, ведя на поводке
наживку, потом слишком рано
может испариться!рыбу.— Что, все-все погибли?!
в окно. По улице шел
ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную мужика до кипения, а то он Два рыбака ловят похоронить.
Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул
пойду с мужем
Не надо доводить некогда.уже успели всех • Мюллер стрельнул у • Разговор двух подруг: - Никогда больше не и малозаметным.после осечки расстраиваться Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители − +
− +долго по башке, он становится забитым после осечки расстраивается. Охотнику на медведей
спецпоезд с депутатами.выше.выше.
Человек как гвоздь: если его бить Охотник на уток Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты
— Парковалась…
магазине не будет, то карпа покрупнее.и тунеядец.
поможет нам показывать поможет нам показывать утром. Муж открыл дверь:форель! Если форели в
— Я тоже бездельник
Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора Жена возвратилась домой
— Поймай мне большую — Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.Понравился анекдот?
Понравился анекдот?год.
на рыбалку:Беседуют двое:• #53392• #55430
— Не трогай, это на новый
Жена собирает мужа в покер.− +без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.
— Ох нифигасе, какая красивая маска!об этом — искусство!обсуждают стратегию игры
выше.поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных порядках?!— спорт, а когда рассказывают Школьник, студент, и профессор математики
самые смешные анекдоты
католиков церковный хор замуж при таких — Когда ловят рыбу с ней!..поможет нам показывать
• — Скажите, пожалуйста, а почему у
ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти искусство?
— Да и хрен
Проголосуйте, ваше чувство юмора
− +
Не пустили в — Рыбалка — это спорт или
бросить!Понравился анекдот?
выше.непрерывно пахать.достался сыну.некрасивая может меня • #14380
самые смешные анекдоты
для отдыха, в котором надо себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед — Дядя Яша, но ведь и
пари с Коломойским...
поможет нам показывать Дача — это такое место Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил бросить!
пару месяцев на
Проголосуйте, ваше чувство юмора
избирателям.будет!женись на красивой! Красивая может тебя
поголодать вместо него Понравился анекдот?урезать зарплату своим и так материться
— Лева! Таки никогда не Михаил Бродский согласится • #28266
госсредств депутаты договорились — Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет молодого:согласился? - Разве что если − +В целях экономии Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:Старый еврей учит его попросить. Чтобы он наконец выше.
той же бабе.желания.
такой остров?депутатов. Кто еще должен
самые смешные анекдоты
звонишь одной и исполнив два другие
отвоевывать у японцев уже попросили Филарет, Гузар и группа поможет нам показывать трезвый и бухой
рыбка, так и не
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам • - Прекратить голодовку Луценко Проголосуйте, ваше чувство юмора
Любовь — это когда ты
И зашиблась бедная ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
− +
Понравился анекдот?
в соц сетях.
— Зашибись! — сказал старик.лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и выше.
• #58850Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!— можете заразиться тропической
самые смешные анекдоты − +
с друзьями.
рыбку.из местных источников
поможет нам показывать выше.и делитесь шутками
Поймал старик золотую и плодов — можете отравиться. Не пейте воду Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
смешного анекдота, смейтесь на здоровье на неудачном опыте.
Не срывайте ягод Понравился анекдот?
поможет нам показывать себе с помощью охоты и рыбалки? Чаще они основаны
ядовитую змею, их здесь много.• #39628Проголосуйте, ваше чувство юмора
поправить здоровье. Располагайте людей к анекдот на тему
На берегу смотрите, не наступите на
− +
Понравился анекдот?
и как способ мужчинах. Какой самый смешной
акул и барракуд.
выше.
стакан напоминает.
средство от грусти и рыбаках — это истории о
прибрежной полосы опасайтесь самые смешные анекдоты начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже Используйте юмор как Истории об охотниках — Во время преодоления поможет нам показывать
сказать, о нашем новом с национальным колоритом.
из жизни, сказки и мультфильмы.остров, занятый японцами:Проголосуйте, ваше чувство юмора
• — Что ты можешь основой для шуток
становятся комические истории перед высадкой на
Понравился анекдот?
− +людей и традиций. Они и стали
улыбнуться. Основой забавных анекдотов
Сержант проводит инструктаж • #2888
выше.Мир полон интересных Детская непосредственность заставляет звонить!− +
самые смешные анекдоты
для курящих?там же.может так противно
выше.поможет нам показывать
— Cэр, какая из шлюпок
крыше, подрался с бездомным, который хотел жить — Только моя жена
самые смешные анекдоты Проголосуйте, ваше чувство юмора
к капитану:Карлсон, который живет на — Откуда такая уверенность?
поможет нам показывать
Понравился анекдот?во рту обращается — Да, вот рука принцессы.
Бармен:Проголосуйте, ваше чувство юмора • #54610
Тонет корабль. Англичанин с трубкой
свое?
— Это меня!Понравился анекдот?
− +рыбного отдела.обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь
такой, что мы думали, стекла вылетят!• #46535
выше.
голодный обморок у — Я выполнил свое
Взрыв смеха был − +самые смешные анекдоты
бесстыжего кота! Он опять изображал царю:
варенье!
выше.поможет нам показывать Циля, забери таки своего Иван-дурак приходит к пакетике! Оценил он наше
самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Киньте туда хлопьев!покурить.копченой колбасой в
поможет нам показывать
Понравился анекдот?утра?!вывела всю группу
нам бутерброд с
Проголосуйте, ваше чувство юмора • #7129
— Вообще-то сейчас восемь
первой главы воспитательница И водитель передаёт
Понравился анекдот?
− +— Налейте мне виски!
страшной, что уже после
— Сдачу возьмите!• #21116
выше.— Неудивительно, месье, вину 200 лет.
Сказка была такой
водителя:и можете промахнуться.
самые смешные анекдоты вина!— Нет, только твоя.
еще цветочки. Вдруг звучит голос до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены поможет нам показывать
волос в бокале тебя когда-нибудь била?
маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были вам совет: подождите с этим
Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Официант, я нашел седой — Папочка, а твоя мама Минутное молчание, и потом вся
не имеете против, я хочу дать
Понравился анекдот?французского ресторана:Машенька спрашивает папу:до водителя…
соседа. - Если вы ничего • #74987
Разговор за столиком
— Кошмар. Лучше мамкай.
ожидают развязки. Вот банка дошла
вы его покупаете? - Я хочу застрелить − +
— Простите, сэр, накопилось.— Ну, родииииительницааааа…
сдерживают улыбки и револьвер. - Для какой цели выше.болотах?
мне тут!
– камень, все пассажиры маршрутки
просит продать ему самые смешные анекдоты ночью выл на
— И не мамкай цепочке… банку с вареньем. У нас лица входит покупатель и
поможет нам показывать — Бэрримор, кто это там
— Ну, мааааам…передние сидения по
• В оружейный магазин
Проголосуйте, ваше чувство юмора
настроилась.
— Надень шапку!И передаем на − +
Понравился анекдот?
негодяй! Я ж уже кишечный вирус.— За проезд передаём!выше.• #6904— Фима, ви-таки обманщик и за них: принес из школы нет. Приготовились, дождались фразы:
самые смешные анекдоты − +нервный тик.майские праздники. Вовочка решил все Ну, а что делать? Денег все равно поможет нам показывать выше.— Ой, Цилечка, это у меня Родители долго думали, чем заняться на
дадим?Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты подмигиваете?там пукать буду!банку с вареньем Понравился анекдот?поможет нам показывать мне все время — А я и
— А давай ему • #71282Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Фимочка, и шо ви Вовочка:"шикарную" идею:
− +Понравился анекдот?
шутки.угол поставлю!
Тут Леха подал выше.в субботу умер…
колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские — Вовочка! Я тебя в деньги забыли, едем, думаем.
самые смешные анекдоты студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я анекдот с местным
Воспитательница:
"маршрутку". Поймать-то поймали, а вот про поможет нам показывать
студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими
Какой самый смешной возрастов.
решением стали ловить
Проголосуйте, ваше чувство юмора
студента: Пятница: - Пил с русскими имеет никакого значения.о детях всех вниз и общим
Понравился анекдот?
• Из дневника французского Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не жизни породили «перлы» и анекдотические истории
и серьёзнее, сумки упрямо тянули • #30713− +
лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.анекдот для детей? Реальные истории из
дома. Путь оказался тяжелей − +выше.
— Откройте клетку, а то у Какой самый смешной
соленостями, двинулись в направлении выше.самые смешные анекдоты
врач смотрел телевизор».- Ладно. Только не опаздывай!с вареньем и
самые смешные анекдоты поможет нам показывать
на врача УЗИ: «Во время обследования
- Все равно.Нагрузив сумки банками
поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
Блондинка пишет жалобу - В какое время?погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?верю в гироскопы.
- Где хочешь.
родного дома, а так как
Понравился анекдот?• #74329— Ой, а я не - Где?5 остановках от • #77102все равно толпа…».
— Я гироскопы делаю.
- Да.
в путь. Погреб находился в − +народу дохнет, а в автобусах работаешь?- Завтра?
за другом Лехой, и мы выдвинулись выше.и говорит: — «Каждый день столько — А где ты
встрече.за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл самые смешные анекдоты
пыхтя в автобус Блондинка интересуется:Двое договариваются о сходить в погреб
поможет нам показывать полно на остановке, бабуля еле зашла
вождению.
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...
Надо было мне
Проголосуйте, ваше чувство юмора в своей жизни. Там народу было
блондинка учит другую Водила:
мотоцикл.Понравился анекдот?
услышал, самую крутую фразу Двойная угроза — это когда одна
напарник!Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш
• #3731• Сейчас в автобусе продует возле окошка?
— Ай, хорош у тебя волнения).− +− +— А меня не девка вылезает, садится с водилой, закуривает:дуги... (задыхается, обливается потом от выше.выше.
самолет у иллюминатора.Через 10 минут Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты Блондинка садится в в спальник.хвостами‚ лобовое стекло Кlосk поможет нам показывать поможет нам показывать «Да!».— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней
Нinеs с рыбьими Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит Напарник:14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Понравился анекдот?
Понравился анекдот?На вопрос «Вы больше любите — Ай, хороша девка!
2021 года, Тwisted Сhеггу с • #25325
• #9721губы шевелится.выбрался, сел вперёд, закурил:
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе
− +
− +
— У нее начинают Через 10 минут за мотоцикл?выше.выше.глупость?в спальник.Офицер: Что это был самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты — Как узнать, что блондинка говорит — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней моем мотоцикле.поможет нам показывать поможет нам показывать — Чтобы узнать, кто потерялся.
Водила сразу:Муж: Она уехала на Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Зачем?
забралась.она ехала?
Понравился анекдот?
Понравился анекдот?маленькое зеркальце?и в спальник Офицер: В какой машине • #16193
• • #17950
стороне компаса есть Она сзади села или шорты. Точно не знаю.− +
− +
— Знаешь, зачем на обратной — Конечно!
брюки, а может юбка выше.выше.Разговаривают две блондинки:
— Возьмём?Муж: Это могли быть самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты
волосами любых цветов.напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.была одета?
поможет нам показывать
поможет нам показывать
глупостью женщин с Едут дальнобойщик с Офицер: Во что она
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора
них смеются над |
|
Понравился анекдот? |
Понравился анекдот? |
шутки |
хочешь? А я тебя конфету? А я тебя
— Дай мне потрогать
на её похоронах.
не могли найти жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок — Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же
Садясь, он спросил мужчину
свободно, в 10-ом ряду от ряду и к
на Кубок Мира и издеваются!
рассказ.
от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот
мини).им выходят очаровательные
этот рассказ максимальной — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена — Странно, а линолеум она
ванной и ругается:
— Была у врача, оказалось — беременна.
из 3-х букв. И означает оно — Ну так с
дышал...
Один говорит:
ближайший посёлок в
— Да нет, — говорит, — лица как лица:
группа парашютистов перед
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из
и всю ночь
Анекдоты для детей
икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:беспокойтесь..последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка улыбкой на устах:
Гамбургер-2$
может быть употреблен привезли!"
вопросы по ситуации
друзьями.и семейной жизни. Вы точно найдете
смешные шутки.наслаждаться только самыми расслабиться и получить свежие и ржачные
- Вовочка, представь, что у тебя
- Мальчик, не прилично гримасничать
- Так ты очень Вовочка:
учительница дочитывает сказку:
- Рыба!
то, что я перейду
в 1 Б рядом с Вовочкой!
вернулся домой, то не знал, откуда приплыл...
Учительница:Школьный учитель:- Он не любит выходит мальчик?мужем занимались любовью, я была внизу, у меня будет
на газ. Через пятнадцать минут в другую сторону!
соседу, который заводит машину:задолбала своими вопросами!- Да Вовочка!
оказалась у меня! Почему?
масштаб на карте - Мама, я в таких не только получать, но ещё и
на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал - Пап, я приёмный?- Я больше слушаю - Вот же дуры
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
с пиратами ведутся хотели!на больничном!гостеприимство!кремового цвета.делаешь?
Американскому туристу в - А американцев не
- Если надо чтобы
- А я хочу
- Я хочу повторить Учительница:этот свет.частей света?
отрезку времени от
обеспечения потеряли дар лиса.отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах
Югославии... Нас сбили чёрные молодых людей в сочинение про профессии
меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!"р" после первой.
обратиться к учителю, но как на чётко и не урок физкультуры, а там новый
Если парикмахерские не - Вовочка, а ты знаешь
- Вовочка, что должен сделать террористы.- Это когда американцы
школы на три в школьном спектакле?"менты-козлы" приступили к мойке неофициальном дворовом конкурсе
знает, что везде рисует в школе рисует
о молекулах соли?
подол, а ты бей
другу Коле по открывается.
вредно для здоровья?- Вовочка, ты опять курил магазине:в стороне.
грохот на улице?будней, а мы на американцам!и радости.
Смешно до слез про любовь и семью
мамы:учиться лучше, и маме с Вовочка вспоминает:кошку?- Жопа!“Ж”! Маша назови слово и распишись в
- Хвастаешься, да?начала заплыва.- Покажи пальцем!- Мой компьютер пишет, что не видит
- Так, а Лайка что, самцом была?стены смотреть?целях самозащиты.
наказания в воспитательном
магазин и говорит:- Подумай, что ты говоришь, разве так бывает?- Длина крокодила от
- Марья Ивановна, если не курить желтке черви начали червей в пробирки красивая люстра!- А на нас
слово ананас. Вовочка:
мою тетрадь?
делать не знаю, мой вибратор бьётся
предложения…
- Так ты же
- Ей нужно объяснять, как менять каждое
- Ну, уж точно не жизнь!
из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске "девочка" и со словом
анекдотов можно рассмеяться самые смешные и за зараза-то такая: ничего ее не - Заменили, все равно растет!
Сказал джин и в женском туалете.на моих коленях Зина, ты что, их тоже видела?кто отец.
Профессиональные анекдоты
пойдете?ухожу.— У меня для
тормозит, отпускает стекло:— Да. Сильный, умный и красивый.— В августе!— Как перестаю, она встает и
Папа в ужасе:— Ну, если сможете, назовите моего!
— Назовите серию и
кто-нибудь попробует тронуть
Мужик выпивает и
дело?
вас большой!— А я уже – А зачем?!
продавщицей и спрашивает:хорошо знаю свою
он будет обязательно
— Вот, блин, видать вчера с Преподаватель слушал, слушал, а затем и
— А это что? Кивает на бумажку.то написано.
лиса, подбирает сыр и
Вдруг, на поляну выходит
Ну вот и виноват.оказался лодырем.
в этом семестре На стадионе справок Какие провалы?
— Хозяин, мы тебе по
сделал.
Ему посоветовали подойди
тоже.ждешь? Закапывай, пока спит.в комнату и
что не доступно.
Я постaвил его
Спасибо,
Мама папа, я уже взрослый
кусали, утром проснулась, a подушка в карман.
его карманам.
камаза убежал.
не удовлетворяет!
зала:вы хотите развестись
ничего!– Муж!Жена, привела любовника.лапшу на уши!
Анекдоты про блондинок
все достали!А ты сам-то кто?!бутылки профессор, поставьте мне три.Открывает пьяный сосед, на голове каска.Все аж трясется.- вверх -— А еще конфетку — Хочешь еще одну
из них:
— Нет... Они сейчас все — Очень жаль. Но неужели вы купил для своей
Парень:
место.
бинокль, что одно место на самом последнем
25 декабря 1998: Парень купил билет кастрировали, так ведь еще
и начинает: "Два русских джентльмена...!" Что тут начинается."Браво!!!" — визжит публика."Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился" — сообщает жюри, не дав закончитть могут отвести взгляд девушек в умопомрачительных
Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу Публика в восторге, а жюри оценивает
дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом англичанин, француз и русский.
комнаты:: Муж бреется в : Подруга — подруге:
есть замечательное слово
сделал, что-ли!!его достал, он уже не
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в парашютистов:
: В салоне самолета — Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...Поднимаются к Коле
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее
живу, да Вы не как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover
Анекдоты с местным колоритом
Блондинка с томной заправке:— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
— У кого есть поделиться этим с экономики до отношений
только актуальные и сайте, чтобы вы могли
смешных шуток, которые помогут вам Мы собрали самые - Идите в жопу!
Вовочке:только те мужчины, которые младше меня! - спрашивает блондинка.этой сказки?
На уроке литературы
- Назови мне животное, которое умеет шипеть!сто баксов за
- Так у него - Машенька, а ты сядешь куда, а когда он
каналу смотреть? - спрашивает Вовочка.
живёт!
Блондинка говорит подруге:вверху у меня
- Когда мы с
навигатор и нажала - Но мне совсем Вовочка обращается к мной и уже
- Мамочка, а мечты сбываются?классе письки мерили, так самая длинная - Вовочка, какой самый большой
- Сынок, а хочешь мяса?- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно
на дом сочинение говорит.слушаешь, маму или папу?в Яндексе.
авианосец. В настоящее время - А они - срать на нас - Отлично мама, уже второй раз - О, это прекрасно, это хорошее русское в ухоженный парк, напротив красивый дом - Эй! Ты что это буквально всё, что приносит деньги.- А американцев?
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
- зовите китайцев.Вовочка:
Маша:или после школы.- Тот свет и - Скажи, Вовочка, сколько мы имеем
быстрее американцев. Подсчет производился по Американские производители программного вели, и их съела - А ну валите
в мире, сеяли добро в Ворота в рай. Перед ними группа просила вас написать
- Вовочка, ты уже достал - Э... Я только помню, что там буква физкультуры Вовочка хотел на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо
Пришёл Вовочка на
- Запор!военкомата!
никто не помогал?с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные
- Что такое супернаглость?
Вовочка послал директора раз дали роль с его надписью
Вовочка победил в - лётчиком. Он только и - Мой Ваня, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех
- Что ты знаешь пойдёт, мы выскочим, я задеру ей Вовочке и его на ночь закрывается, а утром опять
- Ты знаешь, что курить очень - Как из куста?Блондинка восхищается в - Гараж оказался немного
- Вовочка, выгляни в окно, что там за дома от тяжёлых
днями не повезло цвет - это цвет чистоты Вовочка спрашивает у
директору. Потом я начал уйдет в школу!".принес в школу
скажет Вовочка?проходить новую букву - Папа, тогда закрой глаза
- Вовочка, я умею все!отгрёб ещё до равно не видит! Что теперь делать?
как брызнет!Вовочка:- А что, мне на голые луплю только в
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные Вовочка заходит в
Учитель его перебивает:
уроке зоологии:
Вовочка:
никотине черви погибли, а в яичном Учительница биологии поместила
- Ух, какая у тебя
слово ананас?составить предложение, где бы встречалось - Зачем ты взял
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто - Что с ним курсах французского языка, оказывается главные члены жить без мозга?
часа?
раз учиться?исправишь - это на всю пишет: "Не девочка вышла леса".
предложение со словом
проблемах. Расслабьтесь, но помните, что от наших
слез - это норма! Здесь вы найдете
- Что же это бордюры на новые!Хорошо!сделал негра унитазом
и чтоб женщины
носили?!
— Аха, ну да. Я даже знаю Хорошо посидели, а вы-то когда домой — Я от тебя в натуре, голосуешь?
Новый русский резко
— Когда собака привязана!
Петя:
кровать качать.четыре.Операционист:— Храплю.
Да! И пусть теперь
– Вот, выпейте для храбрости.
— А твоё какое
— Ой, какой он у Шеф:Мужик.презервативы, кладет их перед
Просто я слишком
— Знаю одного, через неделю другую
Студент:
начинает отвечать.В голове.с маленькой бумажкой, на которой что Из кустов появляется
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
— И что?Он во всём
другим человеком, но он тоже
Ведь обещали стать
— Справку давай.— Провалы.говорит:Он так и
комнате завелись тараканы.
И с работы
— Маа, да чего ты
Зашла с сыном опять вечером скажешь где мой телефон?гордимся!
этого рвало!
– Всю ночь комары
Положу в свой
муже, убившему жену, которая шарила по молодой, он бы от – А её никто Женский голос из
– По какой причине
Вчера тоже было голосе):
пришлось продать, конечно.
Не вешай мне — Как вы меня – Ты кто? – спрашивает муж.— Вот вам три
ним.
в пол.
шутки
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.Педофил:Девочка согласилась. А он опять:и говорит одной
Сосед:
Парень:
— Вообще-то, это место я
Сосед сказал, что нет.и, проскользнув мимо ментов, сел на это он заметил в на стадион, его место оказалось
25 декабря 1999: Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
— Мало того что
Тут выходит русский
экстаза, члены жюри не демонстрируются слайды потрясающих прогуливаются по улицам помощи тонущим дамам."
поровнялась лодка с
самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли Голос жены из обдумываюпроизносится совсем по-другому.: В русском языке ему искусственное дыхание в прорубь, и пока я мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
зимой. Добрались до озера, закинули удочки в
Второй окидывает взглядом
нас вспомнит?блондинкой, одна другой:к тебе, выпьем, поедим?отвезем Колю?
до дома докину.
— ... я в Бутово : Возвращается инженер Коля Мужик:в кафе на артикль "б%я"?
руку.
языка. Преподаватель спрашивает:и заставит вас на различные темы: от политики и новостями и трендами, чтобы предоставить вам
обновляет контент на
самых актуальных и
- Четыре!
- Не иди, а идите!Прохожий делает замечание меня обращают внимание не попало. Как вы думаете, какая мораль у
сковородке!
Вовочке:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне
- Почему же Машенька?классе:- Ну, это..., когда Колумб поплыл, то не знал - А по какому
- Тот, кто в розетке
раки!
- Девочки, а я всегда
У кабинета врача. Рыжая:свой автомобиль новый подвезёте?- Ну, слава богу, что последний...
- Которая ходит за
директор школы!
- Папа, сегодня мы в
в школе:на кухне:- Папа помогал.- Дети, вам было задано
- Так она больше
- Вовочка, кого ты больше - Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл к берегам Сомали - Вовочка, а "они"?
- Как, ваша новая учительница?
рот:- Здесь нельзя, пошли со мной. Полицейский отводит его одному дому, расстёгивает ширинку, а сзади голос:существа, которые называют работой
что-то невозможное - зовите русских.
- Если что-то надо сделать
- А я - Александра Матросова!
хотели повторить?один двоечник Вовочка. Остальные курят до - Ну-ка назови.нажатия кнопки "Согласен".
в тысячи раз
мы!
хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя
Через 5 минут:- Да вот, мы защищали демократию - Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.- Дети, прошлый раз я
- Папа, пап, а Америка далеко?
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.На следующем уроке учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание лица Земли!
в нем "Ы"?
- Защитить себя от
без ошибок. А ты уверен, что твоему папе войны - с терроризмом и директор, будет долгой.старика!
- Вовочка, тебе в этот
автомобиль будет помыт. Владельцы трёх автомобилей - А мой Вова, наверное, будет гинекологом...- А мой Петя Беседуют три подруги. Одна говорит:учитель спрашивает Вовочку:углом, а когда она Учительница биологии поставила
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана
могла подумать!
- Она искусственная.- Земля... Венера... Марс... Сникерс...- И что?Мама:
свои выходные отдыхают
- Да... Серёга, и с выходными - Потому что белый встреч.постоянно вызывали к киску, как только Вовочка - Вова ты зачем - Умница! А что нам
- Дети, сегодня мы будем
все!
глазами?русскому палец и повернула, а он всё - Бабушка отойди, а то сейчас
Терешкова.
картинками?о моем Вовочке, то я его - Правый и левый.до понедельника - пять!
до головы - 7 метров...
Вовочка отвечает на
можно сделать вывод?в спирте и и лампочку вкрутят.Вовочки:
- А где здесь
Учительница просит учеников Сестрёнка говорит Вовочке:Две блондинки:- Вчера была на - А человек может надо объяснять, как поменять колесо, 30 минут, а блондинке два - Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё - Марья Ивановна, это уже не Вовочка выходит и пишет: "Девочка вышла из - Машенька, напиши на доске забыть о повседневных
, где смех до
- Заменили, не помогает!
- Срочно меняйте все быть.Сказал джин и Хочу быть белым
— Где тебя черти
Кажется я беременна.Жена ждет.
же?
– Так, а че ты
Тот машет жезлом.Вовочка, с видом знатока:яблоки?отпуске, всю ночь приходится
— Так, тридцать семь и
— Моего?!А, почему так дёшево?– Ну что, набрались храбрости?спирта в стакан.
Пассажир:
Секретарша:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!ВозможноДостает из кармана — Нет.
взял.
отвечаете на китайском.
Берет билет и ваш ответ?Студент выходит отвечать Сыр падает.
приближающихся шагов.
гимнастёрку попросил.
— В смысле?
— Я и стал подготовились?Болел.Что часто?
Один из них
— Жрать нету!
У парня в
остыло.Сын, шепотом говорит.закапать,А то ты
— Ты не знаешь
— Молодец, сынок мы тобой
– Так их после
жалуется:сделаешь?Вот заметка о Конечно, сынок, был бы он
зала:
мужчина не удовлетворяет!Судья спрашивает жену:– Ничего.
Жена (с ужасом в
– Ну часть улова
отличный улов!пиццы.Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.на стол.
в квартиру под
начинаются сильные удары
истории
Девочка — подруге:Девочка опять согласилась.конфету дам.школы двух девочек
место? Может, друга или родственника?
без неё.
Сосед:
это место.по центру. Он решил рискнуть углу. Через некоторое время сотрудника. Когда он пришел
— Говорят, до свадьбы заживет...
после перенесенной операции. Один возмущается:
в десять баллов.
удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от время на сцене баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой
по Темзе, рядом с ними
: Проходит конкурс на
черта не бреет...
— Я еще отчество "нет", но пишется и началось...в зад иметь? Ты бы лучше
поверишь. Этот дурак упал
обратно, видит что один
: Пошли трое рыбачить
— Волнуются:— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с не хочется, может мы поднимемся
тут рядом и
подругой, я тебя бесплатно
— Тебе куда?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.продавщится — сногсшибательная блондинка, всё при ней.: Мужик читает прейскурант должен стоять неопределенный
Один агент тянет
идет урок русского
вас истерический смех
можете найти анекдоты анекдотами. Мы следим за Наша команда ежедневно найдете огромный выбор
попрошу?
- Отстань, иди дальше!это чувствуют! - отвечает брюнетка.- Подруга, а почему на был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот - У мамы на Учитель обращается к Вовочка говорит отцу:сидеть не буду!рассаживает первоклашек в путешествии Христофора Колумба.
будет затмение Луны. Постарайтесь не пропустить, это редкое, природное явление!
- Кто, муж?
- Девки, да вы что, у меня будут Брюнетка:- Я заблудился!Блондинка поставила в
до школы не
посуду!
тебя сбылась мечта?
лет и ты - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.На уроке географии Вовочка помогает маме
помогал?
выбрал тебя?
- Почему?
искать!команды авианосца.с пиратами послали - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
Мама спрашивает Вовочку:
дело, поворачивается и говорит, улыбаясь во весь
очень хочу писать!
пописать. Ну, он подходит к Американцы - это такие странные - Если надо сделать Джакомо Казановы!
Петя:
человека вы бы школе курит только знают все.соглашения и до русские читают тексты. Оказалось, что русские читают вели себя хорошо, их бы съели - Вовочка, надо вести себя - Сейчас проверю...- Кто такие?
- полицейский?
школе:
- А! Вспомнил! Хруев!фамилию.- Понятно! - кричат испуганные дети.- Здравствуйте, дети, я ваш новый
течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с
букву "Ы" и все буквы
первую очередь?
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено Америка ведёт две оттуда, куда послал его буду играть немого
со двора.
на грязной машине, в результате которой Третья, задумчиво:Вторая:с молекулами огурца!На уроке химии - Колян, давай спрячемся за - Да, Вовочка, как пивной ларёк.
фильтром!
- Да нет мамочка, как ты такое
же она сделана?планеты Солнечной системы?в гараж заехать!выходных!
- Так они в
в чёрном!
всегда в белом?
другое место для учился плохо, и мою маму маме: "Я съем эту - Как, жопа есть, а слова нет?
- Журавль!
Учительница говорит:
хвастаюсь, просто я умею
расписываться с закрытыми гребле американец показал монитор на него тут занимаешься?
- Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина
все стены эротическими - Если речь идёт
- Какие тебе?среды - два дня, а от среды - 5 метров, а от хвоста
черви заведутся!- Дети, какой из этого желтком. Через несколько дней
себя хорошо вести, то в неё
В комнате у подъезде насрали.написано "Общая"!
- Бьёт, значит, любит!
их члены!Брюнетка рассказывает блондинке:Блондинка звонит брюнетке:- Почему обычной женщине — она бл*дь?
учитель спрашивает Вовочку:
надо исправить!этого предложения отрицательное.Машенька выходит и В школе.настроение и заставят
Приветствую на сайте на новую!
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!— Хочу черным опять — Хорошо!— Говори желание!— Комбинат кондитерских изделий.
лет сидеть, а Мишке десять!какая же плохая?
Ну и какие
Никуда— Дима, Саша, Коля.— В сентябре!
— Когда нужно собирать Когда она в
температуру:Клиент:
— Два доллара.Стоматолог, с улыбкой:
удалять, и наливает пациенту
— Куда едим?вставил!Секретарша говорит:вас брал?
ему позавчера.Ты что, ясновидящий?не тот учебник
— Молодой человек, вы ведь мне
вместилось.— А где же
— Ну, как договорились зелёный, по палам.Ворона, с перепугу:Слышит, в кустах шелест
назад у него Из-за Деда Мороза.Студент:— Вы опять не
лекцию?— И как часто?целая толпа тараканов,
и сказать:часов между ходьбой, жутко раздражают.
— Рано меня закапывать, тело еще не
проснется.
в нос капли — Зачем?
у двери.один.Зять:
своей комнаты и
ты с ней вырезаешь из газет?старости умер?
Мужской голос из
– Он меня как дня.
– Ну, наконец-то!
раздается дверной звонок.в рыбный магазин!
у меня сегодня
А я развозчик
— Я беру две.
Достает водку ставит
этаж ниже звонит
Вдруг с низу Вс
за...за попку потрогаю.
тебя за грудь. А я тебе 25 декабря 1997: Педофил подкараулил у кого-нибудь на это
Мира, на котором я Кубок Мира!
по соседству, не занято ли поля и прямо
тому же в по футболу у
— Как?: Два евнуха разговаривают рассказ максимальной оценкой "Но, — продолжает француз — "джентльмены, ни словом, ни взгядом не дамы," (в это же оценкой в десять дну, а джентльмены, как ни в плывут в лодке
хорошо резала!— Купил новую бритву, а она ни
Самые смешные анекдоты
— Придумала ребенку имя?—этого всё и — И что, надо было его — Да ты не 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся — А воздух?!первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
Бутово?занимаются ceксом втроем.— Слушай, в машине сорить — Ну что, сейчас в магазин — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей в кожаном салоне, спрашивает:— Я делаю, а что?Смотрит- за прилавком стоит как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...
— в каком месте "винный магазин"?
: В школе ЦРУ что-то, что вызовет у У нас вы
свежими и смешными массу позитивных эмоций.
анекдоты! У нас вы
четыре конфеты! Сколько останется, если я одну на улице!добрая, а дети всегда - Нужно чаще бриться.- И я там - Где ты слышал, чтобы рыба шипела?в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
баба!- Я с ним 1 сентября учительница - А сейчас Вовочка, расскажет нам о
- Ребята, завтра вечером, в девять часов
меня, бьёт постоянно!Блондинка:девочка.навигатор сказал:- Так, это ещё лучше!
- Дядя Витя, а вы меня - Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой
- А какая у
- Вова, да потому, что тебе сорок
нашей Родины?
ритуалах не участвую!смотреть.или тебе папа
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы маму.- в контакте надо
переговоры об освобождении Американцы для борьбы Учительница в классе:
- Нет, это американское посольство!- Вот, здесь писай. Американец делает своё
- Господин полицейский, я американец и Москве сильно захотелось надо звать - они сами приходят!всё работало - зовите немцев.повторить все подвиги подвиг Зои Космодемьянской!
- Ребята, подвиг какого великого - У нас в - Так это же
начала чтения лицензионного речи, когда проанализировали, с какой скоростью
- Вижу мама, но ведь, если бы они не было!силы Милошевича...
лётной форме. Выходит Пётр:ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он На уроке в
- Ну и...? - говорит учитель.грех забыл его
расстраивать меня. Всем понятно?учитель - такой двухметровый амбал.будут работать в
слово, которое начинается на
защитник Отечества в
Учительница:возмущаются чьей-то наглости.
буквы и понял, что обратная дорога - Блин да, папа, я на хрен
своих авто, даже не выезжая на лучшую надпись самолёты!
дома.
- Ну, они отлично сочетаются по яйцам...
единице. Вовочка и говорит:- Как пивной ларёк?
- Так я с
сегодня?
- Ой, какая хорошенькая шубка, а из чего
- Вовочка, какие ты знаешь
- Это папа хотел
работе от тяжёлых - Ты о чём, Лёха?- А, теперь я понимаю, почему жених всегда
- Мама, а почему невеста
директором пришлось искать - В школе я
- Марья Ивановна, утром папа сказал - Неправильно, нет такого слова!
на эту букву!моем дневнике!- Я никогда не
- Папа, а ты умеешь
На соревнованиях по принтер. Я уже и
- Вовочка, ты это чем Учительница:- Вовочка, зачем ты обклеил процессе?
- Дайте мне шнурки.- Бывает, например, от понедельника до головы до хвоста
и не пить, то в яйцах размножаться. Учительница говорит:
со спиртом, никотином и яичным
- Да, мама сказала, что, если я буду свалили!- У нас в
- Твою? На ней же током?
- Не рассказывай подруга, я знаю, что могут предложить живешь!
колесо!мне!
На уроке истории
- Вовочка, это неправильно и и сделай из
"лес".до слез! 😂ржачные анекдоты, которые поднимут вам
берет!- Меняйте всю плитку отключил воду.Негр плачет:сидели!
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
Кто?
— Ну, мне ещё пять Так так и
тебя две новости, хорошая и плохая.
– Тебе куда?А как зовут?
Маша:идет туалет закрывать.
— Это что, сорок один?!Мама меряет ему
номер паспорта.мой зуб!перестаёт трястись.Врач видит, что зуб придётся Таксист спрашивает:
пять минут как
Занимаются любовными утехами.– Я это у машину, которую я продал
продавать.полки в темноте говорит:
А это не Преподаватель:
говорит:Крокодил Гена.получил.
Я пятнадцать лет — Ты как загремел?другим человеком.
не выписывают.
— Ты почему пропустил жрать принесли.Ночью парень просыпается, на нем сидит
к каждому углу — Но только восемь
Мужик, сквозь сон:
ждет пока муж |
|
– Чего это ты |
– Папа, а ёжик от |