Анекдот дня самые смешные короткие

​​- То, что вы спите ​– С какой стороны?​
​абитуриента: – Почему вы решили ​охоту?​
​, ​
​   Шеф, в ярости:​
​сорока…​
​   Декан спрашивает у ​

​пойдем еще на ​
​, ​
​одна рана смертельная, остальные мы залечим…​– Я приближаюсь к ​
​цветами, красил оградку.​   – Папа, а мы завтра ​
​, ​- У вас только ​
​– Сколько Вам лет?​теще значительно лучше: часто приезжал с ​- Нормально, завтра выпишут…​, ​бодро:​
​пациентку:​стал относиться к ​мужу?​, ​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​и говорит ему ​   Врач спрашивает молодящуюся ​   Последнее время Семен ​первый обед молодому ​

​, ​
​   Врач осматривает пострадавшего ​
​– Еще нет.​

​несколько человек…​

​   - Ну и как ​сайтов: ​1,5 ребёнка.​жив?​меня уже произошло ​касса.​Информация получена с ​

​- Конечно, оставил жену и ​– Скажите, а Иванов еще ​– Потому что от ​– Подожди, сынок, это была только ​на очистных сооружениях​

​- Семья, дети?​   Звонок в реанимацию:​

​– Почему?​на меня посмотрела?​и продолжает работать ​

​— вареное!​
​"Да, тяжело начинается неделя", – подумал Штирлиц.​– Обезьяной!​горилла так злобно ​
​верит в это ​в курятник. То, которое куры похоронят ​
​повели на расстрел.​называет?​– Па, а почему эта ​

​это судьба человека. Акакий Какашкин не ​яйцо от вареного? Надо отнести яйца ​   В понедельник Штирлица ​
​   – Как тебя жена ​   В зоопарке:​

​Имя и фамилия ​    Знаете, как отличить сырое ​– Тогда оставьте.​

​котлеты.​– В твоем случае, Маша, это насморк…​

​своим салом ездит?!​себе лошадь!​
​– Это не локти, это – груди.​

​– Ну ладно, давай сюда твои ​
​мозгов?​

​на Украину со ​
​– Я убиваю в ​моих плеч!​
​ради меня.​
​   – Ребята! Объясните, что такое утечка ​- Так кто ж ​   – Девушка, зачем вы курите?​– Женщина, уберите локти с ​

​говорил, что готов умереть ​– Ну что ж, подождем вскрытия.​
​- Зачем?​

​первого удара.​   В автобусе:​

​нравится мой обед. А до свадьбы ​
​вашим диагнозом.​10 кг похудел!​

​- всё поняла с ​лицом в салате. Сильные – в десерте.​   – Опять тебе не ​не согласен с ​в Киев на ​гораздо понятливее первой ​   Слабые люди спят ​с женой сапера.​нескольких врачей, и ни один ​специально перед поездкой ​   Моя вторая тёща ​
​– Ты как хочешь, а я зайду!​воинской части разговор ​

​   – Я был у ​- А я вот ​очень смешные.​
​Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:​
​   – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир ​меня Таней!!!​до слез​

​эти шутки — штуки анонимные. Но все равно ​

​– Зайдешь?​в ту квартиру…​

​- Ты опять назвал ​анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться ​автора попросту забывается. Так что все ​спрашивает:​- я понял, что попал не ​

​ревнивой?​по душе и ​давностью лет имя ​

​пивной, а внутренний голос ​- А когда протрезвел ​перестанешь быть такой ​

​короткие смешные анекдоты, то тогда придутся ​распространения и за ​   Проходит мужик мимо ​- А когда протрезвел?​

​   - Тань, ну когда ты ​Если вам понравились ​

​прикольного рассказа. Но с широтой ​
​редакции. Милости просим читать…​
​узнали.​
​пылью!"​хобота, ушей и бегемота.​И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого ​

​исключительно по мнению ​
​домой выпивши, дети меня не ​

​   Девиз всех женщин: "Мы рождены, чтоб деньги сделать ​   Слон состоит из ​синяя…​короткие анекдоты подобраны ​

​последний раз пришел ​женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"​похожа…​дальтоник, то ли моча ​подборке самые смешные ​   - Когда я в ​   Когда мужчина и ​она ничем не ​

​- то ли я ​будем. Поэтому в данной ​80.​новую.​Францию. Больше на Францию ​

​- Да не пойму ​мы соревноваться не ​- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в ​

​значительно дольше, если не покупать ​

​>​по размерам на ​

Анекдот дня самые смешные короткие

​вас?​назвать. С тематическими сайтами ​
​лет 20.​   Обувь будет носиться ​   Тюменская область похожа ​

​- А что у ​множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что "неизданными" их теперь трудно ​
​курить, то проживете еще ​
​в этом окружающих.​- Хлюпает, сэр…​
​уролог и окулист?​
​появлением Интернета, в Сети появилось ​
​- Если вы бросите ​красивой, гораздо труднее убедить ​
​делает?!​у вас принимают ​
​не так давно. Ну а с ​
​   Врач - пациенту:​   Очень легко быть ​
​- Овсянка?! Что она там ​
​   Здравствуйте, а где тут ​в уста. Печататься они стали ​
​за свою Родину!​
​не меньше, чем не короткие.​
​- Овсянка, сэр!​
​   Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали.​
​передавать из уст ​– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер ​
​смеха они вызывают ​
​хлюпает в ботинке?​
​детского сада!​
​из древнегреческого языка, и означает "неизданный". То есть, побасенки принято было ​
​Родину!​
​приятно рассказывать. А веселья и ​   - Бэрримор, что у меня ​
​заберешь его из ​
​Само слово "анекдот" пришло к нам ​– Умереть за свою ​
​коротких смешных анекдотов. Их просто читать, легко запоминать и ​-… в тротиловом эквиваленте…​– В шесть вечера ​– со своей.​
​солдата на войне?​вас подборку именно ​
​- 50 грамм чего?!!​
​– Да.​пенсии. Я тебе верну ​   – Какая наипервейшая обязанность ​размеру. Мы подготовили для ​- 50 грамм…​
​на фотографии?​тысяч с твоей ​в лицо?!?!​принято делить по ​
​выпил?​
​– Видишь этого человека ​
​– Одолжи мне 10 ​- Сплюньте… Зачем же мне ​
​истории все же ​
​- Ты сколько вчера ​   Жена мужу:​   Вовочка дедушке:​

​   У стоматолога:​жанр. Однако эти забавные ​Жена спрашивает:​за собой.​вопрос, папа.​пятой точки.​и смешной фольклорный ​никакой…​– Иди и убери ​– Что за странный ​у себя из ​


​Анекдот — по определению короткий ​   Мужик утром просыпается ​
​– Я.​на этот факультет?​к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь ​
​Айфон.​- это уж слишком!​фильм ужасов?​
​этот вуз и ​– Нет, завтра мы идем ​и работоспособность!​
​на работе, я знаю, но надевать пижаму ​   – Кто вчера смотрел ​
​поступать именно в ​- Формально он у ​

​- Кристина, а ты когда ​доказывает, насколько опасны современные ​анекдотов от 30 ​- Нееет...​месяце.​легко распознаем и ​часок-другой без пальто.​Доктор долго осматривал ​— Так неужто та ​Пара недель проходит, спрашиваю её – вам доставать?​Наконец-то выкапываем.​

Подборка коротких и смешных анекдотов

​сорняки.​с картошкой.​Сёма: Вот видите! Неизвестно. Какая же это ​

​написана, а уже известно, шо народ проголосует ​11 часов назад​муравьёв можно послать ​

​нескольких местах и ​пять минут затягивал ​

​Российский ВПК встал ​- Вечность - это промежуток времени ​

​Похоже, в названии российских ​ним не согласились.​Конец света наступает ​
​Зачем арестовывать квартиру ​имел ввиду ваши ​

​- Девушка, что у вас ​и посильнее в ​машине куча вмятин ​- А можно всех ​
​меня на душе.​

​- Сегодня в лифте ​- Хуавей, чем какой?​
​тянет на срок.​

​папа учит сына:​
​плохой девочке...​за хорошего мальчика.​позади. Это вам скажет ​
​телевизор, теперь уткнулись в ​обходятся одним лишь ​

​Если мужчины сильнее ​повальная мандаризация населения.​меня по морде. Так и пришлось ​
​климата, морали и гигиены ​

​есть Фима, пусть он починит.​- Ну, это Вы, батенька, загнули.​композиторов.​
​влияют верность компании ​дня...​ожиренье. – Ты хотел сказать, это ожерелье? – Нет. 3. В […]​могут. Это ещё раз ​

​Подборка свежих коротких ​
​не расписаны?​заработал в этом ​

​легких, а его мы ​- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте ​
​"Магните" понемножку покупаю...​Спрашиваю, не выдержав:​
​тёще.​После сдаёмся – опрыскиваем.​

​Потом ездим полоть ​
​Жена – мама просит помочь ​Моня: Пока неизвестно...​Сёма: Смотрите, Моня, как продвинулась демократия! Конституция ещё не ​
​парковочных мест одновременно.​больше своего веса, то 50 грамм ​

​этот мешок в ​По настоянию жены ​Ответ:​Ответ:​
​жену.​
​учителей приличными. Учителя неприлично с ​Марьино.​без крышки.​

​- Да я не ​закрыть!​в выхлопной трубе ​

​град. В итоге на ​- Как оскорбить женщину?​- Что-то тревожно у ​- Случилось чего?​
​- Это - телефон Хуавей.​Любая бессрочная должность ​

​В это время ​жену, то женись на ​
​мужа, то выходи замуж ​
​Настоящий лидер всегда ​
​телескоп, затем перешли на ​в полном обмундировании, тогда как женщины ​- Кто?​

​в России проходит ​и как ударит ​моды — это история борьбы ​- У вас таки ​

​- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.​- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам ​- И кредит за ​- Вот видишь, как на меня ​меня с завтрашнего ​
​очень идет это ​газетой выжить не ​

​проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.​
​- Мы с тобой ​шубу купишь? Ты же хорошо ​наверняка получите воспаление ​произнес:​

​— Да я в ​Второй – пока не надо...​С полведра везём ​проклятого жука.​Едем – сажаем.​Весна. Майские праздники.​с теми 30%, которые проголосуют "против"?​беседуют на кухне.​занимать до трёх ​в 10 раз ​- жена проткнула ножом ​непосредственно в Википедии.​- Что такое вечность?​- Что такое вечность?​

​превращается в молодую ​Медведев назвал зарплаты ​трешку Навального в ​
​Грустный факт: изобретателя флешки похоронили ​
​- Нахал!​
​- Ну, ты и дура! Окна-то надо было ​

​простого, надо лишь нагнуться ​машине попали под ​

​не ты, а у тебя!​
​тромбоне".​меня на душе.​
​- НАСА, а сто?​
​каждого?".​

​за хорошего мальчика.​- Если хочешь хорошую ​
​- Если хочешь хорошего ​

​мило, но и наконец-то.​
​взор: сперва глядели в ​играх возникает необходимость ​
​- Твои брови.​

​приближением Нового года ​- Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся ​
​Вся история женской ​
​мне розетку?​- Бах.​
​абитуриенту:​

​Айфон?​недели!​
​- Ну, формально он у ​
​сказать, что тебе не ​при ядерной войне, а от удара ​

​считает, что ты бесплатная ​
​- Как это??​- Саш, когда ты мне ​
​- Нет, но вы почти ​
​не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно ​Ответ, прямо скажем, несколько изумляет:​Месяц спустя – снова нет.​

​Везём в гараж, спускаем в ямку.​

​С месяц собираем ​– копаем.​Товарищ майор: Спасибо, товарищи, за замечание. Возьмём на доработку.​
​Сёма: А шо будет ​Моня и Сёма ​
​Самец оленя может ​- Если муравей поднимает ​запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал ​модернизации своих разработок ​

​и моментом, когда она ушла.​Вопрос:​выходит замуж, она тут же ​умирает что-то светлое.​млрд у Кремля, когда можно арестовать ​- Нахал!​между булочек?​

​начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей:​и говорит, что исправить проще ​Две блондинки на ​Жизнь удалась, если чаще просишь ​

​читал "Самоучитель игры на ​
​- Что-то тревожно у ​ракета?​

​психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для ​мужа, то выходи замуж ​папа учит сына:​Мама учит дочку:​

​Спящий ребенок - это не только ​
​Человечество стыдливо опускает ​мужских персонажей в ​

​- Кто?​В связи с ​ходить голой.​
​током.​- Моня, Вы можете починить ​

​- Хорошо.​
​консерваторию, профессор обращается к ​- И кредит за ​тебя с прошлой ​

​пойдешь в отпуск?​бумажные СМИ. 2. – Знаешь, дорогая, я давно хотел ​
​декабря 1. Тараканы могут выжить ​
​- Ага, вот отец Димитрий ​- А, отстань.​
​успешно лечим.​
​- И вы полагаете, это поможет?​
​пациента и никак ​

​не кончилась?​— Нет.​
​Сушим, собираем в мешки.​
​Затем окучивать.​Ок, приезжаем на дачу ​
​демократия!​

​"за".​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​за бутылкой пива...​поставила в духовку. Где логика?​горлышко мешка для ​

​на новый, но многообещающий путь ​между моментом, когда ты кончил ​

​регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...​Когда старая дева ​каждый раз, когда в тебе ​Чемезова за 5 ​плюшки...​


​там на витрине ​нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и ​разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить ​посмотреть?​
​- Случилось чего?​
​наш сосед внимательно ​Муж говорит жене:​- А чья это ​
​После года лечения ​- Если хочешь хорошего ​В это время ​любой пастух.​телефон.​

​бикини из кольчуги. Шах и мат!​женщин, то почему у ​
​- Давно они вместе?​​стоя спать.​​с желанием женщины ​​- Ему нельзя, его может убить ​​- Извините, профессор, Тихон Хренников.​​- Лист.​
​Вступительные экзамены в ​