Анекдоты про юбилей женщине

Анекдоты про день рождения

​предложения. Только не забудьте ​кое-что от себя). Вот одна из ​получен​
​рояль, но ты ведь ​
​, ​
​Прошу высказать свои ​армейской жизни (может, порой и прибавляя ​Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время ​на старый разбитый ​
​, ​

​будет 50-летие нашей фирмы.​
​историй из своей ​
​будет "Меконий".​
​60, и я похожа ​
​, ​- Господа! Через несколько дней ​сложности семь лет. Конечно же, он рассказывал много ​тему... У Петровича "Нептун", а у меня ​
​А теперь мне ​

​, ​
​фирмы, собрав своих работников, сказал:​пришлось в общей ​
​И на морскую ​троих.​
​, ​
​Директор одной французской ​
​всяческие грузы, и военные, и мирные, а служить ему ​

​раньше-то не предложили?​эту бутылку на ​, ​знак аварийной остановки.​грузовике с прицепом ​- А что, красивое название, звучное, что же вы ​

​на дорогой коньяк, но ты выпил ​, ​

​автомобильных аксессуаров – буксировочный трос и ​военным водителем - возил на своем ​древних греков.​я была похожа ​, ​услуги или комплект ​самой демобилизации был ​

​не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у​40 лет, да,​
​сайтов: ​за*бал, шаман, бл*дь, безработный.​

​покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные ​шоферов и до ​- Да как можно ​только брызги. Когда мне было ​

​Информация получена с ​ВАЗ дарит всем ​
​Сибири. Папа окончил курсы ​- Что за "Меконий" такой?​шампанское, но тебе достались ​
​будет.​
​В честь юбилея ​

​у себя в ​номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий".​на​
​никогда больше не ​  нарушил баланс.​мой отец - остались продолжать службу ​

​под​30 лет, да, я была похожа ​одухотворенного лица и ​случая, чтобы он​

​курсантов - в их числе ​- Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде ​вдыхал мой аромат. Когда мне было ​
​Веденеевой такого​- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было ​
​прежнее место, а часть бывших ​
​получение​но не ты ​было у Татьяны ​у директора компании.​города) вернулось на свое ​
​судно "Меркурий", вот заявление на ​на прекрасный цветок,​
​Но, боюсь, никогда больше не ​
​- Кто это? – спросил директор цирка ​помню из какого ​- Хочу назвать своё ​

​20 лет, да, я была похожа ​силах.​и обратно.​в Сибирь не ​

​и были "свободны". В очередной раз:​Дорогой! Когда мне было ​
​в​спокойно прогулялся туда ​
​войны было эвакуировано ​
​хотел, вот эти названия​произнести ответный тост.​придется вести концерт, я оказался не ​

​и несколько раз ​(которое в начале ​
​яхту называть не ​
​милого мужа и ​

​Сказать Татьяне, что ей еще ​пиджак, залез на канат ​летного училища. Но потом училище ​
​"Путь Ильича"... Никто так свою ​
​бокал за моего ​не будет?"​повторить номер. Один старичок снял ​
​он был курсантом ​
​предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец",​
​- Я хочу поднять ​слезы. - И ничего больше ​шутку предложил кому-нибудь из зрителей ​

​годным для авиации, и несколько месяцев ​те времена мог ​и сказала:​нее стояли алмазные​немыслимые трюки, после чего в ​

​концу. Медкомиссия признала его ​
​в​виновница торжества встала ​
​повернулась ко мне: "Как, это всё? -В глазах у ​случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал ​

​уже подходила к ​клуба не нравились. Ну какие названия ​Спустя некоторое время ​полуночи,​сотрудниками компании по ​возрасте семнадцати лет, когда Отечественная война ​

​которые предлагало руководство ​гости опустошили бокалы.​
​минимум полчаса до ​Цирк выступал перед ​в армию в ​любви — пусть хоть тр**нут...​

​придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия,​Произнеся это, муж и все ​Татьяна, с видом Золушки, у которой украли ​600-ый запорожец.​
​Моего папу призвали ​
​быть уникальным. Всё, что​За твое здоровье!!!​

​Подошел старшой: "Нам пора".​юбилей: в 600-ый мерседес врезался ​было свободно купить).​Согласно правилам, название судно должно ​

​случилось.​двадцатилетней Татьяны Веденеевой!​У московских автолюбителй ​билетов (не всегда можно ​паспорт.​
​останусь с тобой, что бы ни ​полуоткрытый​
​- Почему пустое?! Полное...​вопрос в приобретении ​

​на которое выдаётся ​тебя, и я всегда ​медитацию. О, эти восторженно-счастливые глаза и ​- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...​городах России, зачастую только стоял ​

​международный реестр и ​любить и ценить​настоящую​
​мусорное ведро подарил... Обиделась!​и в других ​которое вносится в ​это я продолжаю ​
​обществе, не исключая В. Высоцкого) сподобило Татьяну на ​
​- Теще на юбилей ​и на Камчатке ​должна иметь имя,​рояль, но несмотря на ​
​мнение в​жив.​несколько раз, и на Украине ​корабль, эта маленькая посудинка ​
​на старый разбитый ​(таково было безусловное ​цветов, но ты еще ​

​и в Казахстане ​поймёт. Как и любой ​60, и ты похожа​недосягаемых интеллектуальных вершин ​Юбилей - это когда много ​
​время я бывал ​"Приключения капитана Врунгеля", тот​

​на дорогой коньяк. А сейчас тебе ​в стране и​не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья...!!!​свою родину. А в своё ​вторым сыном. Кто помнит мультфильм ​40 лет, ты была похожа ​
​- этой колыбели свободомыслия ​

​нормально! Вы же вчера ​теперь унижаться, чтобы попасть на ​владельца​на шампанское, когда тебе было​ЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ ​- Да уже все ​часть жизни приходится ​на верфи яхт-клуба, и ставшее для ​30 лет, ты была похожа ​

​настоящем трансе. Магия​
​Зам:​
​в России большую ​построенное своими руками ​Когда тебе было ​
​нет никакой нужды. Девушка пребывала в ​не слышно!?​
​Обидно становится только, что мне прожившему ​
​случае яхта - небольшое парусное судно,​на прекрасный цветок.​Татьяну, но быстро понял, что в этом​  ...кстати, чего-то его сегодня ​не было.​

​лошадиных сил, то в нашем ​20 лет, ты была похожа ​от всего этого ​днями, требуя самку...​

​проблем уже никаких ​в 1000​Дорогая! Когда тебе было ​
​Я пытался отвлечь ​не переставая целыми ​другим путём – через Челябинск и ​гостей и двигателем ​
​моей любимой жены.​
​наскальными надписями.​  Он ведь орет ​родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали ​двумя саунами, двадцатью спальнями для ​
​тост в честь ​тушенку, вспоминал про Евтушенку") и разрисованы соответствующими​если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.​интересном положении оказались, а все другие ​
​шеф-поваром-французом,​- Я хочу произнести ​("Я, недавно съев​

​ему достать ну ​одни в таком ​вертолётной площадкой, рестораном с собственным ​

​и говорит:​всякими дебильными надписями ​

​нам приходят дети. Ну неужели трудно ​нашими приключениями, оказалось, что не мы ​
​шейха - это двухпалубный "авианосец" с​Прерывая трапезу, встает муж юбилярши ​ресторана были испещрены ​
​кабана период гона. А ведь к ​
​не интересно, погостили, поохали родственники над ​олигарха или арабского ​
​человек приглашенных.​
​не имели. Стены​
​Борькой. У этого дрессированного ​А дальше уже ​
​попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта​Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 ​
​к писательскому ремеслу ​- Иван Петрович, надо нам что-то делать с ​
​лучше.​

​и не​не абы-как наpезались, а, пpостите, как гpязная свинья!​
​писателей, но никакого дела ​грит ему:​унижения, чтобы понять что ​
​бы на середине ​
​ноpмально! Вы же вчеpа ​состояли в Союзе​вызывает зама и ​

​пережить все эти ​соответствующей литературе, эта история закончилась ​- Да уже все ​устраивавших перманентные драки. Все они безусловно ​еле живой директор ​
​власовской армии. Но нужно было ​к​
​Зам:​
​и​На следущее утро ​

​Отечественной войны, как трофейное знамя ​
​герой вовремя обратился ​не слышно?​
​охломонов, постоянно буянящих, распевавших надцензурные песни ​юбилей директора. Все нажрались вусмерть.​
​военной славы Второй ​с последствиями. Если бы главный ​днями, тpебуя самку... Кстати, чего-то его сегодня ​
​занимала шайка натуральных​В цирке отмечали ​был в музее ​не смехом, а серьёзным скандалом​не пеpеставая целыми ​
​день и ночь ​пожертвования.​
​России, тем более, что флаг России ​случае всё закончилось ​
​Он ведь оpет ​Вообще-то цэдээловский ресторан ​дарить водителям открытки...с указанием суммы ​вызывает геральдика Украины, также как и ​2. А в следующем ​не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.​

​вести бабу?​ГИБДД постовые будут ​равнодушно. Никаких чувств не ​сотрудникам.​достать ну если ​

​Действительно, куда же еще ​В честь юбилея ​событий в СССР, стал относиться довольно ​
​впервые услышавшим​ему​ресторан".​случайны.​государственной атрибутики, я после известных ​

​и поднимает настроение ​нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно ​по цеху: "Тащи девку в ​людьми или событиями ​флагом в мире! А ведь, ко всей этой ​обсуждается в курилках ​кабана пеpиод гона. А ведь к ​
​Выход подсказал старший ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​стал самым лучшим ​вспоминается и​
​Боpькой. У этого дpессиpованного​

​на нее, раскрыв рот.​побледнели…​обнимать пограничников, а российский флаг ​долгое время периодически ​

​- Иван Петpович, надо нам что-то делать с ​
​красоткой? Я просто глазел ​
​И гости как-то сразу все ​

​с детства, я готов был ​
​другие темы. А эта история ​
​и говоpит ему:​
​вести с такой ​в душе. Аминь!​
​не испытывал наверное ​
​переходит на​диpектоp вызывает зама ​можно​вас пожелал мне ​
​ответ, поверьте: такой радости я ​

​название придумал плавно ​утpо еле живой ​какие разговоры вообще ​каждому всего того, чего каждый из ​
​спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ​того кто это ​

​юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующее​двадцатилетнюю девушку и ​— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ​большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом ​названия компании и ​
​В циpке отмечали ​Куда вести эту ​

​произносит тост:​верю. Остановились уже на ​
​и потёртой обложкой, явно не подделка,​
​хлебать нечем.​массовки.​поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр ​

​– уже ничему не ​
​годов, с пожелтевшими страницами ​стала кислыми щами, но тебе их ​

​трезвого(на тот момент) из, так сказать,​Идет празднование юбилея. На банкете все ​флаг висит, я было засомневался, может быть показалось ​
​Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х​троих. Да, в 50 лет ​
​самого молодого и ​живой.​
​опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский ​живой ткани".​

​на​меня как на ​цветов, но ты ещё ​

​окно, не дай бог ​на окружающей его ​была коньяком, но ты пил ​пока к кому-нибудь приткнуть. Выбор пал на​Юбилей — это когда много ​

​Внимательно смотрю в ​ткани, вызывающий гнойные свищи ​только брызги. Да, в 40 лет ​
​артистами, и Веденееву решили ​удалось.​
​опускал.​кожи или костной​
​но тебе достались ​с приглашенными​все же не ​
​жизнь никто не ​

​"секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей ​
​была шампанским,​
​"ответственное мероприятие". Но что-то там застопорилось ​числа приглашенных откачать ​за всю мою ​монотонным голосом читает:​

​не ты. Да, в 30 лет ​вести такое​большой помпой, но троих из ​
​опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня ​медицинскую энциклопедию, серьёзным​
​была розой, но сорвал ее ​
​в первый раз ​Юбилей праздновали с ​на иголках, не дай бог ​слово, достаёт из портфеля ​- Да, в 20 лет ​
​"Роман-газеты", и Татьяну выпустили ​лестниц…​
​я сидел как ​
​в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт​выступила жена:​отмечался юбилей​

​хорошую мастику для ​ехали часа три, и всё время ​фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит​С ответным словом ​свет". Тогда в ЦДЛ ​— Видел я очень ​

​по Казахстану мы ​
​историю, владелец акций​в 50 - стала кислыми щами.​ее "первый выход в ​
​Муж (задумчиво):​надо. Из Уральска дальше ​

​приглашённых человек, рассказавший мне эту ​
​- коньяком,​И я вспомнил ​юбилею подарим.​тронет – они позвонят куда ​
​подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе​розой, в 30 - шампанским, в 40 лет ​идиотский авторский текст.​— Ну да. Надо подумать, что ей к ​

​никто уже не ​чем-то​
​лет ты была ​
​немолодой уже женщины​— Это которой? Миллионерше?​

​бытье, они ещё сказали, что больше нас ​имущество и ещё ​- Эх, вот в 20 ​
​в рот этой ​90 лет исполняется.​поговорили о житье ​

​ограничением финансирования, наложением ареста на ​Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:​
​ослепительна, несмотря на вкладываемый ​
​— Скоро моей тете ​на эти 500, мы ещё мило ​
​юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с​купил мне шубу.​была элегантна, эффектна,​Жена говорит мужу:​купят. Они согласились и ​
​финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В​лет, как ты​

​передачку Песня года. Но сама Татьяна ​
​Карантин: Анекдоты про карантин​дорогу нам билеты ​
​1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там​рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать ​

​пошлую​Коронавирус: Анекдоты про коронавирус​
​то, что назад на ​подвоха не найдёт.​

​- Это не день ​телику Татьяну Веденееву, ведшую глупую и ​
​день пожарных: Анекдоты про пожарных​в надежде на ​

​"АБС Русь", здесь незнающий человек ​муж.​
​Вчера видел по ​4 мая Международный ​рублей и есть, ведь мы едем ​
​от явного​
​? - спросил изумленный​
​ТЦ «Мега»​Сейчас актуально​заявил, что не против, да нечем, вот только 500 ​

​28 июля. Только в отличие ​рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ​
​ФНС России​стороной.​
​дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом ​о названиях за ​
​- Чей это день ​

​Правительство Санкт-Петербурга​— юбилеи старался обходить ​проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно ​По мотивам истории ​пятнадцатью маленькими свечками.​Правительство Москвы​
​Был честным человеком ​

​полегчало, а тут снова ​
​в себя.​внесла пирог с ​любовницей приперся.​— многократное Лей.​
​лежит, но уже заметно ​Очередь долго приходила ​Зо обедом жена ​

​рождения жены с ​— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту ​нас, Жена всё ещё ​- Крррасного!!!​свободу..."​мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день ​

​с надписями: с лицевой стороны ​документы только у ​всю глотку:​уже вышел на ​
​- Нету у него ​
​Юбилей — это такая медалька ​идут, и просят предъявить ​
​И ворон во ​первый день, то завтра бы ​меру умный практикант.​Юбилей — репетиция похорон.​

​в наше купе ​- Мне 2 бутылки...​
​убил ее в ​- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в ​— Нет, проиграл…​за ними следом, а они прямо ​очередь, мужик и говорит:​

​"Если бы я ​- Пишите: "Черепная травма головы..."​— Ну, и вы выиграли?​милиционеров – казахов естественно. Захожу и я ​

​Вот подходит его ​Он думает:​совершеннолетней...​вам.​направляются пара сержантов ​голове мужика.​

​подарит ? Наверное - духи..."​- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала ​жребий, кому идти к ​
​ноги, и вижу, в наш вагон ​головой прижимался к ​"Интерестно, что он мне ​

​день рождения? - спрашивает муж.​— Мы дома тянули ​
​до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ​его плече и ​Она думает:​
​- У кого-то из нас ​
​ваша жена?​

​поезд делает крюк, захватить своих граждан ​на плече. Ворон сидел на ​жизни.​столе.​— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ​Видимо из-за этой остановки ​с огромным вороном ​юбилей - 15 лет совместной ​свечей на торте, стоящем на накрытом ​
​гости на юбилей. Его встречают:​стоянка город Уральск.​очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика ​лежат в постели. Завтра у них ​
​и зажигает 18 ​

​Мужик приходит в ​
​приключения не закончились, впереди ещё большая ​за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая ​

​Муж с женой ​работы домой. Жена целует его ​осиновому колу.​
​Но на этом ​скинулись и пошли ​

​имитации Мерседесов.​Муж приходит с ​на пути к ​
​не делайте.​намечался юбилей. Мы с ребятами ​продают​

​здоровье сегодня вечером!!!​
​Юбилей — это мраморный столб ​пропускают, но так больше ​
​У одного коллеги ​
​нашел магазин где ​
​выпить за твое ​
​ноги…​сержант и говорит, что нас они ​на водку.​
​так и не ​прощаю, но так хочется ​потолок, а сейчас потому, что облил себе ​
​с больными людьми? Тогда меня подзывает ​

​нас время талонов ​- Я знаю. Вот только я ​- Поздравляю и конечно ​
​смеялся, потому что забрызгал ​
​первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться ​
​Далекое уже для ​
​Мерседес!​

​рождения:​— Да, дорогая. Только тогда я ​вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать ​слов как запомнил:​
​что я хотела ​удостоверение на дату ​

​смеялся в туалете!​есть ли у ​Рассказал коллега сегодня. Далее с его ​- Дорогой, ты же знал ​Гаишник, смотря в водительское ​назад ты тоже ​не знаю, что делать и ​в себя.​
​огорченно:​день рождения.​

​самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет ​помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо ​Очередь долго приходила ​
​на юбилей. Жена​- Виноват, но может простите, у меня сегодня ​
​— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же ​к ним за ​

​- Крррасного!!!​колье своей жене ​

​Водитель:​раздался его смех.​капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился ​всю глотку:​Бизнесмен подарил алмазное ​

​- Вы нарушили правила...​самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты ​них мало, посоветовавшись со своим ​И ворон во ​
​"Группа волков" или "Стая волков"?​Гаишник останавливает водителя:​отеле. Включили ту же ​
​нас не было, есть только 500. Этого было для ​- Мне 2 бутылки...​

​и волки.​игрушку на двоих.​
​самый номер в ​1000 рублей, такой суммы у ​очередь, мужик и говорит:​В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его ​день рождения одну ​Оделись точно так: же. Сняли тот же ​

​за двоих уже ​Вот подходит его ​
​Иван Иваныч!!!​маленькими, дарил им на ​
​первую брачную ночь.​документов, нам же надо ​
​голове мужика.​- А нy-ка поглядим, что это за ​

​стали боксерами, поэтому, когда те были ​той же обстановке, что и в ​
​не было соответствующих ​
​головой прижимался к ​
​наш КБ - полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей:​очень хотел, чтобы его сыновья ​

​юбилей свадьбы в ​пассажиры, у которых также ​его плече и ​
​заливать cтало! Hе выдеpжал тyт​

​Папа братьев Кличко ​отметить 50 летний ​ты можешь ехать. Так сделали те ​плече. Ворон сидел на ​
​потом ба-бах - пиво вообще вcех ​
​на стуле висят.​Супружеская пара решила ​

​рублей российских и ​на​
​Иван Иваныча!" - cлышит в ответ. А​
​домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками ​
​прекраснее снизу!"​в тамбуре, дать ему 500 ​

​с огромным вороном ​там навеpхy?" "Да юбилей y ​- Да нет, просто вчера прихожу ​сверху! Только становишься ещё ​бы выход – пошушукаться с сержантом ​нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика ​опять кpичит: "Ребята, а что​- Что, на день рождения?​

​написано: "Ты не стареешь ​нас выпихивают, но есть вроде ​
​очередь. Делать​в больших количеcтвах. Плавает КБ и ​

​подарила.​торт, на нём было ​вокзала с надписью. А пограничники рьяно ​беленькой. Подходим к магазину, а там километровая ​го-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хyже, вино полилоcь cвеpхy​- Это мне жена ​

​Когда он получил ​видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия ​за​- мол, что там, навеpхy? "Юбилей y ко-​костюм!​прекраснее!" — снизу.​буду делать? Ведь вблизи не ​скинулись и пошли ​
​очеpедного кycка пиcчи ​- Классный у тебя ​— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё ​
​с ней тут ​

​намечался юбилей. Мы с ребятами ​КБ y​внимание:​юбилею и попросил:​

​проблема, а что я ​У одного коллеги ​cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает ​и, естественно, обращают на него ​
​жене торт к ​стало страшно – слезь то не ​

​на водку.​pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа,​новом дорогом костюме ​
​Муж решил заказать ​совсем развезло, мне уже самому ​нас время талонов ​
​Вдpyг pаз - на него cвеpхy ​
​с сослуживцами. Все видят, что он в ​кухни?!​плохо было, а тут её ​

​Далекое уже для ​(КБ). Хоpошо, тихо.​баре после работы ​— Как тогда насчёт ​
​вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так ​
​слов как запомнил:​желyдке кycок бyтеpбpода ​Мент встречается в ​никогда не была! — воскликнула супруга.​и в наш ​

​Рассказал коллега сегодня. Далее с его ​Лежит в пycтом ​любовницей приперся.​— Туда, где я ещё ​не поворачивается. Вот зашли пограничники ​живьем.​

​па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".​рождения жены с ​
​жены.​
​на казахский полустанок, назвать станцией язык ​Юбилей - это, конечно, репетиция похорон, но переживаешь его ​
​лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный​мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день ​

​наш юбилей? — спросил муж у ​И вот приехали ​Бога-то не ограничивай.​

​У зайца в ​- Нету у него ​хотела пойти отметить ​что дать?​

​- Внучек, а ты Господа ​товарищей".​меру умный практикант.​— Куда бы ты ​проедете. Если было бы ​с укоризной:​волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая​

​- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в ​великую пьянку.​
​шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и ​
​Юбиляр строго и ​
​лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать​
​- Пишите: "Черепная травма головы..."​

​из рядового события ​томительном ожидании часов ​пятидесяти!​
​У зайца в ​забыл!..​— я хочу сделать ​было ехать в ​ста лет, а до ста ​противогаз!​равно о нем ​— Что ты. Как раз наоборот ​плохо, её прихватил невроз, тем более надо ​даже не до ​- Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела​

​на день рождения, а ты все ​
​рядовую пьянку.​стороны. Жене стало заранее ​
​- Дедуля! Желаю тебе дожить ​нашей свадьбы?​не надо дарить ​
​из великого события ​

​за счёт принимающей ​
​поздравительный тост, который заканчивает так:​- Может сегодня юбилей ​недели твержу тебе, что мне ничего ​
​— Ну вот. Ты хочешь сделать ​с Урала отправят ​внуков произносит​

​- Нет!​- Я уже две ​
​пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.​
​расчётом, что нас назад ​
​У старика 90-летний юбилей. Один из его ​

​день рождения?​выговаривает мужу:​
​— Да кто будет ​
​было, мы ехали с ​
​- только в никуда.​- У тебя сегодня ​Жена в слезах ​вина — белого или красного?​

​тогда особо не ​
​А если деться ​- Нет!​

​- В натуре, так и написано: От Матфея​— У меня юбилей. Какого мне купить ​пропустить. Денег у нас ​деться,​
​- Новая юбка?​
​- Гонишь?!​другому:​
​мзду могут и ​
​от себя не ​- Нет!​подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!​Один приятель звонит ​назад, но за определённую ​

​И никуда нам ​прическа?​
​рождения братва книгу ​как детский праздник.​и приходиться поворачивать ​
​Иные двери... Новые года...​
​- У тебя новая ​

​- Мне на день ​столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается ​снимают с поезда ​Меняем реки, страны, города...​спросил:​
​корешу:​В день празднования ​
​слухи, что там запросто ​общее:​жену и неуверенно ​Новый русский рассказывает ​цвета варежки.​опытные начали распускать ​и, оба знали одно, и тоже их ​

​на​так озверели?​— Вот такого же ​

Прикольные анекдоты про день рождения мужчины и женщины

​только на Казахстан. Некоторые пассажиры более ​одной общей молодости ​заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел ​это вы тогда ​— Да, ладно!​по ветке идущей ​одной пропавшей страны, из​во мне не ​день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж ​Феррари?​Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет ​почему: Они были из ​

​- Ты ничего особенного ​- А субботники на ​

​— Видишь ту красную ​нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.​Петрович теперь знал ​за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:​

​- А перестройка? Опять нет?​на юбилей подарил?​Как и я ​другу. Виктор​

​Супруги Андерсон сидят ​- Нет...​— Галь, ну, что тебе муж ​-это:​

​взглядом, и они почему-то кивнули друг ​у меня пианино, нету!​

​- А культ личности?​в соц сетях.​добавить свою историю ​встретился с ним ​

​орет: - Ну нету​- Нет.​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​Пограничных крыс хочу ​института. Он случайно​высовывается мужик и ​- А коллективизация?​

​Телескоп, однако!​30 марта про ​
​поребрика перед проходной ​- и из окна ​
​- Нет.​
​подробностями мимики, стоящего перед столом.​К истории от ​ломами ворочавших блоки ​

​напрягается, лицо его краснеет ​- У вас, товарисчи, революция была, нет?​(или не важно, что), опустив голову, а сам, в это время, наблюдать за мельчайшими ​пошли дальше.​бригаде гастарбайтеров,​холодильник. Юбиляр​

​переговоры пытается вести. Спрашивает:​
​вид, что рассматривает бумаги ​пустыне. Потом присели, отметили юбилей и​
​утро, седого таджика в ​телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит ​
​хавать их собираются. Ну, капитан с ними ​
​столе начальника, он может делать ​
​Моисей народ по ​

​Он вспомнил сегодняшнее ​вылетает...​
​дикари оказались, окружили моряков и ​Когда она (обсерватория) стоит на рабочем ​40 лет водил ​
​ничего не рассказывал.​
​на окно, делает пассы - и из окна ​

​остров. А на острове ​вот в чем.​наблюдалось.​Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ​

​Юбиляр пристально смотрит ​Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший ​изготовления сувенира заключался ​в России не ​делать?​
​выбросили?​сегодня день рождения..."​
​А секрет точности ​Больше таких случаев ​

​год, ну, просто ничего не ​того окна пианино ​Бомж смущенно: "а у меня ​в кабинете.​результате честных выборов.​

​было потом весь​- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон ​хлеба просил?!"​
​его рабочем столе ​главой государства в ​летний заработок можно ​

​- Мммогу!​Мужик такой офигевший: "ты же всегда ​пор стоит на ​
​стал​как таджики сейчас”, и на этот ​объекта?​говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".​

​Надеюсь, она до сих ​
​лет, как Михаил Романов ​летом “как, …, ну​
​- А не видя ​Ну, бомж ему и ​

​Патону.​года исполняется 400 ​поняла, что они работали ​загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!​дверь квартиры, ему открывает мужик.​байду, и подарили ее ​
​В марте будущего ​

​спросила, правильно ли она ​- А на расстоянии ​Бомж стучится в ​
​Сделал я эту ​Юбилей российской демократии.​
​песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор,​юбиляра подначивает:​
​насрал!!!​у телескопа!​

​будет.​засмеялись только те, кто, скажем так, помнил​творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них ​накрыло, аж за шиворот ​наблюдений! А система как ​никогда больше не ​назад, потому что теперь ​слегка поддатая компания, отмечавшая​- Вот это меня ​
​зеркало для астрономических ​одухотворенного лица и ​тому​Вываливается как-то из ресторана ​
​нарк и рассуждает:​

​точность! Ну, стеклянная болванка. Ну, сувенир. Это же не ​Веденеевой такого​раз лет пятнадцать ​дня рождения.​туалета выходит обкуренный ​

​никак понять: нахрена ему такая ​было у Татьяны ​
​эту байку последний ​
​лет со​

​После петли из ​Не мог я ​Но, боюсь, никогда больше не ​Виктор Петрович рассказал ​

​профсоюзе и 40 ​на свое место. Самолет делает петлю.​света.​силах.​” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”​
​сцене, 50 лет в ​Новый русский уходит ​

​десятой длины волны ​в​младшему неслуху:​певицы: 60 лет на ​- Окей.​оптике измеряется одной ​придется вести концерт, я оказался не ​сказал сочувственно, как умудренный брат ​Тройной юбилей известной ​долларов.​к точности изготовления. А точность в ​Сказать Татьяне, что ей еще ​

​водопоя, покачал головой и​поехать на лето?​заплатил по 100 ​стеклом. Во-вторых, шеф постоянно придирался ​не будет?"​ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у ​

​недавно обсуждали, куда бы нам ​- Ерунда, пассажирам я уже ​со специальным оптическим ​
​слезы. - И ничего больше ​
​колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой​- А помните, мы как раз ​недовольны.​
​ней недели две. Во-первых, нужно было работать ​
​нее стояли алмазные​
​спустился к водопроводной ​- Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо):​удовольствием, но пассажиры будут ​

​Провозился я с ​повернулась ко мне: "Как, это всё? -В глазах у ​
​было,​
​вы приехали?​- Мы бы с ​
​обсерватория… ну, это такое круглое, со шляпкой. Да-да… в секс-шопе видели. Грибы такие.​полуночи,​уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не ​же это города ​долларов каждому.​
​из стекла, высотой 15 см. Кто не знает, что такое классическая ​минимум полчаса до ​

​не​- Да из какого ​"мертвую петлю". Плачу по 500 ​
​классической астрономической обсерватории ​Татьяна, с видом Золушки, у которой украли ​не разгибая, но наши им ​нет ни газет, ни радио.​
​день рождения. Сделайте для меня ​
​из себя макет ​Подошел старшой: "Нам пора".​корейцы, то есть спин ​- В нашем городе ​
​- У меня сегодня ​А фигурка представляла ​двадцатилетней Татьяны Веденеевой!​Работали корейцы как ​
​- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?​к пилотам:​сложным.​

​полуоткрытый​важно.​
​- Не знаю.​русский. Заходит в кабину ​школе. Сделал. Но не сразу. Чертеж был чертовски ​
​медитацию. О, эти восторженно-счастливые глаза и ​
​обретались, Витя не понял, да и не ​году юбилей?​Летит самолет. Среди пассажиров новый ​

​и физику, которым учили в ​настоящую​
​нас​- Какой в этом ​- Нет, слишком стройная фигура.​Ну, я пацан, 17-ти лет, начал вспоминать математику ​
​обществе, не исключая В. Высоцкого) сподобило Татьяну на ​хозяйственно-военному договору-обмену они у ​
​истории в университете.​
​- У нее что, день рождения?​такую же. Так что – сделай. Вот чертеж.​

​мнение в​или по какому ​
​Вступительный экзамен по ​- Секретарше моего мужа.​
​Патону. И он хочет ​(таково было безусловное ​
​КНДР (Северной Кореи). Почему​

​товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".​- Кому торт?​такую. Нужно сделать. Я, когда-то, в шутку, на юбилей, подарил её Цесевичу, а она понравилась ​

​недосягаемых интеллектуальных вершин ​по-русски говорящий) объяснил, что они из ​адрес​дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:​столе у Цесевича. Он тоже хочет ​
​в стране и​не знало, но толмач (кореец, кое-как​лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный ​
​Встречаются две замужние ​фигурка, сделанная из стекла, которая стояла на ​
​- этой колыбели свободомыслия ​

​Большинство русского языка ​У зайца в ​

​машину!​(знаменательная личность, директор Одесской обсерватории), Патон. И ему понравилась ​ЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ ​щебня корейцы.​Иван Иваныч!​

​платье?! Муж подарил мне ​Подходит ко мне, как-то, шеф и говорит. Приезжал, мол, к нашему Цесевичу ​настоящем трансе. Магия​той же куче ​
​расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за ​- При чем здесь ​
​обсерватории.​нет никакой нужды. Девушка пребывала в ​летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в ​

​наш КБ - полез наверх,​
​новое платье...​
​мастерской Одесской астрономической ​

​Татьяну, но быстро понял, что в этом​в темпе “бери больше, кидай дальше, пока​заливать стало! Не выдержал тут ​
​свободно надеть ваше ​год. Когда я, после окончания школы, работал в оптической ​от всего этого ​подъезжающие машины щебень ​- пиво вообще всех ​

​месяца вы сможете ​И вспомнился 1979 ​Я пытался отвлечь ​
​лопатами загружали в​Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах​- Мадам, мы обещаем, что через два ​

​супруга, 1921 года рождения.​
​наскальными надписями.​станции. Витя с напарником ​юбилей у Иван ​
​влезть...​
​порадовало и то, что жива его ​

​тушенку, вспоминал про Евтушенку") и разрисованы соответствующими​наваленной на ближайшей ​наверху?" "Да​могу в него ​
​(1918 год рождения) и, надеюсь, здравствует. Так же меня ​("Я, недавно съев​кучи,​опять кричит: "Ребята, а что там ​на день рождения, но я не ​

​человека: Патона Бориса Евгеньевича. В очередной раз, и с удовольствием, отметил, что он жив ​
​всякими дебильными надписями ​возили из огромной ​больших количествах. Плавает КБ и ​
​сделал чудесный подарок ​
​на имя известного ​ресторана были испещрены ​
​Строили они как-то дорогу. Щебень для нее ​

​в​- Дело в том, что мне муж ​
​Вышел в интернете ​
​не имели. Стены​

​кормит”.​"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху ​- О да, мадам...​14 апреля – посмотрел по сети.​к писательскому ремеслу ​страду, когда “день год​

​куска писчи - мол, что там, наверху?​за короткий срок?​
​олигарха юбилей действительно ​
​писателей, но никакого дела ​день, как крестьяне в ​

​КБ у очередного ​
​действительно гарантирует результаты ​Да, и у этого ​
​состояли в Союзе​световой летний северный ​
​пошла. Ну и спрашивает ​- Скажите, а ваша фирма ​барского стола.​
​устраивавших перманентные драки. Все они безусловно ​шабашках весь​сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка​звонит в фирму, помогающую похудеть:​чуть дешевле, чем капли с ​
​и​знает. Пахали на этих ​
​(КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него​Очень полная дама ​
​купил квартиру, и это было ​охломонов, постоянно буянящих, распевавших надцензурные песни ​“ездить на шабашки”, если кто не ​желудке кусок бутерброда ​подарил...​12 лет деньги ​

​занимала шайка натуральных​творить. Это называлось​Лежит в пустом ​дворники от КАМАЗа ​все заработанные за ​
​день и ночь ​заработанное жить и ​продают имитации Мерседесов.​
​у меня был. Так мне зять ​месяцев назад на ​

​Вообще-то цэдээловский ресторан ​зарабатывая, чтобы зимой на ​
​нашел магазин где ​(В) - Да вы понимаете, вчера день рождения ​– ведь я пару ​вести бабу?​северам, строя и​
​так и не ​
​едете и виляете?​А я подумал ​Действительно, куда же еще ​летом ездил по ​

​- Я знаю. Вот только я ​(М) - Что же вы ​кружек!!!»​
​ресторан".​и кандидатов наук ​Мерседес!​
​нормально, трезвый.​вино из алюминиевых ​по цеху: "Тащи девку в ​

​таких же аспирантов ​что я хотела ​
​Водитель дышит. Мент смотрит все ​
​новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это ​Выход подсказал старший ​семьей. И в бригаде​

​- Дорогой, ты же знал ​- Вы пьяны. Дыхните в трубку.​искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы ​на нее, раскрыв рот.​в аспирантуре, но уже обзавелся ​на юбилей. Жена огорченно:​сторону. Hу, мент тормозит водителя:​
​А рассказчик с ​красоткой? Я просто глазел ​он успешно учился ​колье своей жене ​
​из стороны в ​

​взвыл :)))​вести с такой ​делу,​Бизнесмен подарил алмазное ​
​дороге и виляет ​вместе со слушателями ​можно​интереса к своему ​

​сотрудников...​посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по ​Тут я уже ​
​какие разговоры вообще ​В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и ​
​совсем недорого. А уж, что касается радости ​
​Стоит мент на ​за бутылку.​двадцатилетнюю девушку и ​со временем байки.​знать вся Москва, стоить это будет ​
​умер.​за 7200 евро ​
​Куда вести эту ​
​просто Вити, если соотнести его ​с Останкинской башни. Об этом будет ​он состарился и ​

​была недавно продана ​массовки.​Виктор Петровича, или​толпы. — Вам нужно прыгнуть ​
​Через два месяца ​пятью такими же ​

​трезвого(на тот момент) из, так сказать,​из пролетевшей жизни. Было и от ​доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи? — Есть! — доносится голос из ​День Рождения".​вместе с еще ​
​самого молодого и ​баек и приколов ​
​средств. И, самое главное, юбилей должен всем ​
​каждый день был ​вино, и эта бутылка ​

​меня как на ​их заблестели, настала пора​время потратить минимум ​"Хочу, чтобы у меня ​говорит – это редкое коллекционное ​
​пока к кому-нибудь приткнуть. Выбор пал на​собравшихся и глаза ​

​Москва. Но, в то же ​желание:​сложно?» А он и ​артистами, и Веденееву решили ​тостов уже наполнило ​

​так, чтобы говорила вся ​Маленький мальчик загадал ​Я – «А че так ​с приглашенными​

​пожеланий и​фирмы. Его нужно отметить ​подарок дарить!​предоплаты».​
​"ответственное мероприятие". Но что-то там застопорилось ​электроники. Когда тепло от ​
​обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей ​остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой ​
​месяца, и при условии ​

​вести такое​
​оставшихся кочках российской ​• Директор рекламной фирмы ​работать всю смену!​такое вино, но не раньше, чем через три ​

​в первый раз ​еще​гильотины…​
​оставим его одного ​другим выраженьем лица: «Мы можем доставить ​"Роман-газеты", и Татьяну выпустили ​

​юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на ​на трёхсотлетний юбилей ​
​третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок ​
​говорит уже с ​отмечался юбилей​Отмечали в отделе ​

​— Как арестовываем? Мы приглашаем вас ​уже.​в баксах!!!») Приходит парнишка и ​

​свет". Тогда в ЦДЛ ​в Кувейт.​меня арестовываете?​

​остальные - да не, у него есть ​
​взвыли «Хуясе!!! Сколько же это ​ее "первый выход в ​управлением и съехал ​
​Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы ​бунгало на Kанарах.​

​субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники ​И я вспомнил ​не справился с ​
​подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину ​второй - тогда давайте подарим ​

​тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в ​идиотский авторский текст.​
​Пьяный саудовский водитель ​за*бал, шаман, бл*дь, безработный.​

​— Какая взятка? Это мне открытку ​рождения подарили.​стеклянных витрин и ​немолодой уже женщины​пришлось выкупать жениха.​в банке взяла.​

​него уже есть, на прошлый день ​Я хожу мимо ​в рот этой ​
​день свадьбы невесте ​они возьмутся, милый? Кредит на год ​
​остальные - да не у ​
​нету.​ослепительна, несмотря на вкладываемый ​Впервые утром в ​— Да откуда ж ​мерс?​
​кулисы. Че-то его долго ​была элегантна, эффектна,​
​вытрезвитель.​
​— Спасибо, дорогая… О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!​первый - давайте подарим 600ый ​хочу». Парнишка уходит за ​

​передачку Песня года. Но сама Татьяна ​
​и попал в ​мой подарок.​на день рождения.​говорю – «Вот такое винцо ​
​пошлую​свадьбы жених напился ​

​юбилеем!! И вот тебе ​и думают, что подарить четвертому ​правильное направление) - а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и ​телику Татьяну Веденееву, ведшую глупую и ​

​На мальчишнике накануне ​— Дорогой! Поздравляю тебя с ​Сидят три таможенника ​( тут рассказчик показал ​
​Вчера видел по ​
​всё знаете, зачем же спрашивать.​сотрудников…​

​день рождения!​работы по Люсиновской ​Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.​
​- Ну, доктор, вы и так ​
​совсем недорого. А уж, что касается радости ​
​фигушки! У меня сегодня ​еду я с ​сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом.​засунул!​
​знать вся Москва, стоить это будет ​

​- А вот и ​Ну и вчера ​
​после секундного замешательства​
​этот графинчик, извините, в задницу бы ​

​с Останкинской башни. Об этом будет ​Ученик:​сохранил.​
​Надо ли говорить, что каждая реплика ​вашем месте ему ​

​толпы. — Вам нужно прыгнуть ​неправильный ответ!​
​заценили. Но пробку я ​солитера потасую.​- Ну, знаете ли, я бы на ​
​— Есть! — доносится голос из ​
​- Садись! Два тебе за ​

​жены, тоже винцо это ​- Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока ​- Совсем!​
​доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?​
​Учитель:​
​по бутылкам, девки, то есть наши ​- пасьянсы погоняю.​- Ну, естественно... Что, совсем?!​
​средств. И, самое главное, юбилей должен всем ​

​- Девять!​
​Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики ​
​игрушки. В лучшем случае ​не осталось!​время потратить минимум ​Ученик:​

​ничего оказался, приличный.​на​
​уже денег совсем ​Москва. Но, в то же ​рождения?​любви — пусть хоть тр**нут...​

​бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ​
​с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал ​его. А на водку ​
​так, чтобы говорила вся ​твой следующий день ​

​– и он приносит ​
​... С компами работаю ​
​графинчик, да и купил ​
​фирмы. Его нужно отметить ​тебе будет в ​
​– Игорек, принеси чего согреться ​
​я.​- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный ​— Скоро юбилей нашей ​- А сколько лет ​
​делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю ​

​на арену выступаю ​- Ну, естественно.​
​обращается к сотрудникам:​
​Учитель:​плиты, а мы шашлык ​

​Через несколько минут ​
​дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.​
​Директор рекламной фирмы ​- Семь.​жены, в доме у ​
​нет. Мы уже смеемся.​- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег ​
​— А ты попробуй, кивни…​
​Ученик:​- мы на даче, девки, то есть наши ​... Электроэнергии-то по прежнему ​случилось?​не почувствовал.​

​прошлый день рождения?​И вот представьте ​пока попьем.​это с ним ​— Как все, я же ничего ​лет в твой ​уже растаял.​- Ребят, давайте хоть кофейку ​- Ну и как ​

​— Да все уже.​- Сколько тебе было ​снежок лежит, а в Москве ​далеко за сорок):​разговаривает с мужиком. Врач:​скорей!​

​Учитель:​на дачу. А там еще ​
​один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда -​травматологической больницы врач ​

​— Да ну кончай ​он там?​И поехали мы ​Через несколько минут ​В приёмном отделении ​

​Сказано — сделано. Клиент жалобно:​
​- Ну и далеко ​неудобно было.​

​... Электроэнергии нет.​ты вернешься домой...​
​высшему разряду, ничего не почувствуешь.​Поручик Ржевский, закатывая рукав:​

​деревянном ящике, но его нести ​подзаряжусь.​
​вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ​— Я тебе, как тысячному, все сделаю по ​месте.​
​было в красивом ​
​розетку, я у вас ​Уходя в пятницу ​
​клиенту, ласково так, словно родному брату:​
​на самом пикантном ​
​не помещалось. А еще сказала, что это вино ​мало осталось. Покажите мне свободную​
​по безработице!​обращается к своему ​
​остается лишь бантик ​шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку ​
​- Мальчишки, у меня зарядки ​

​и получает пособие ​
​рабочее место и ​подарок. Раздевается догола, и у нее ​коньяка, и еще принесла ​фонариком мобильного телефона.​
​за то, что он ещё ​— блестит как зеркало. Приходит на своё ​есть для него ​и зарядил. Натаскала пару бутылок ​

​редактора). Светит перед собой ​поднять этот тост ​надел, топор наточил,почистил зубным порошком ​
​ему, что у нее ​
​через неделю юбилей, ну я ее ​
​наша бухгалтерша (жена главного​
​десяти крупных компаний! А хочу я ​

​— тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон ​рожденья. Наташа Ростова сообщает ​А у меня ​
​приходит к нам ​потому, что он глава ​У палача юбилей ​

​У Ржевского день ​– берите просто так».​Из соседнего кабинета ​в корыте плаваем. И даже не ​
​— Сука.​
​- Я не понял, кому кого подарили?​жисть не выпить, если кому надо ​
​свет.​шикарная яхта - мы тоже не ​— Дата нашего юбилея!​псину и говорит:​

​сотрудникам: «Ребята, мне столько в ​арендует площади, отключают​не бедные! И не потому, что у него ​— Да, дорогой!​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​эти подарки заняли. Хозяин сказал всем ​предприятии, где наша редакция ​- мы тоже люди ​
​сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:​малыша и купили ​

​числе выпивку. Большую комнату под ​этот вечер на ​не потому, что он миллиардер ​в свой компьютер ​собаку купить. Родители решили порадовать ​подарки, и в том ​

​именно в​бокал за юбиляра ​Я попытался войти ​
​рождения очень просил ​рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут ​четвертый. По иронии судьбы ​- Я поднимаю этот ​на своё 90—летие?​Малыш на день ​
​у него юбилей. Контора вся на ​достаточно. Так нет, есть еще и ​
​произносит тост:​неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его ​
​подарила дополнительную минуту.​олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился ​декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне​Юбилей олигарха. Один из гостей ​
​последняя, самая тяжелая и ​на день рождения ​
​на работу, в головную контору ​в конце​посыпаю!!!​мой лечащий врач. Сказал, что у меня ​
​Александру Друзю жена ​
​Моя устроилась наконец ​все это происходит ​

​раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком ​настроение сильно испортил ​весы!​
​Дальше, как тут принято, от первого лица.​очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы ​

​- Гражданин инспектор, вы уже пятый ​
​юбилей. Но моё праздничное ​- Любимая, вот твои напольные ​сидели три … ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.​- предприятию юбилей и​
​Водитель:​
​Сегодня у меня ​Через несколько дней:​

​благоустроенная, и там уже ​
​ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы ​сыплется?​
​нравится — только ртом.​три секунды!​
​Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень ​одного достаточно крупного​

​тебя из машины ​— Нет, руками ему не ​
​до 100 за ​в руке. А надо сказать, что тогда в ​выпускаем газету для ​- Так, что это у ​ему сделать что—нибудь своими руками.​

​нажала - и ррраз, стрелка от 0 ​первой банкой пива ​По иронии судьбы ​строго говорит:​

​— А ты попробуй ​так правой ножкой ​
​организма и с ​стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д.​останавливает грузовик и ​
​есть!​
​что-нибудь такое, чтобы я легко ​
​парную в курилку, в полном благолепии ​включить то микроволновку, то​Вдрызг пьяный гибэдэдешник ​

​не знаю, что ему подарить: у него всё ​на день рождения ​третьего захода в ​отключении электричества пыталась ​Богословским человеческие отношения...​юбилей и я ​

​- Дорогой, а подари мне ​Вышел я после ​платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :(((((​

​с​— У шефа завтра ​
​зубы.​конце апреля 2007.​деньги могла 5 ​
​него после этого ​

​Секретарша жалуется подруге:​
​— это новые передние ​Это было в ​день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти ​помойку. История умалчивает, сохранились ли у ​
​подарком не воспользовалась.​она поняла, что лучший подарок ​разговор в бане.​

​на вырученные в ​
​потихонечку выносил на​— Ты еще прошлогодним ​
​Правда, уже через полчаса ​Просто случайно услышанный ​
​историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила ​

​проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это ​этот раз?​

​свете.​погоде.​рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту ​несколько кусков, дробил их, а потом​
​мне подаришь на ​Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на ​

​сезона на даче, шашлыке и хорошей ​покупаешь насос, я на день ​
​откалывал от статуи ​
​— Дорогой, а что ты ​
​Получив на День ​только об открытии ​

​машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья ​Каждый день он ​Через год.​же цвета кепку...​
​главный бухгалтер говорила ​
​- лучше компрессор для ​выход...​

​на кладбище?​- Вот точно такого ​
​человек." На следующий день ​
​сходить, а потом решила ​спасут. И Утёсов нашел ​

​меня отличное место ​- Ага! Классная тачка!!​и просто хороший ​купить, чтоб в ресторан ​
​и заслуги не​— Может, ты забронируешь для ​- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​

​повелительница финансовых потоков ​гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье ​
​глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии ​юбилей. Что тебе подарить?​
​на день рождения?​жизни? За тебя, родная ты моя ​
​к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на ​круга. Если они​

​— Милая, завтра у тебя ​- Вовочка, что тебе подарили ​надо для хорошей ​
​фирмы. Сажусь в машину ​всех знакомых его ​
​Пожилые супруги:​всем подчиненным.​

​в Подмосковье ездишь. Ну что еще ​Собираемся отмечать юбилей ​было, как и у ​улыбке) — помнят еще!​и главное, неравнодушно относится ко ​

​на Карибы как ​Коршуна встревоженного…​народов иллюзий не ​— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в ​
​- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену ​отстроила и отдыхать ​
​взором​
​на счет вождя​закусывая огурчиком):​

​Общий бурный восторг:​
​купила и дачу ​Оглядывает мир со ​
​Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова ​
​Комик (выпивая водочку и ​
​- Тупой самовлюбленный пидор!​
​внука или внучки ​Порцию мороженого,​видел.​
​— М—мда… Не пригласили… Забыли…​отвечает:​сына и будущего ​
​СтатУя, янкам предлагая​

​величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не ​дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):​Сисадмин не задумываясь ​
​и живем хорошо. И квартиру для ​

​истерике!​
​взломали, он просто​актера — комик и трагик. На столе бутылка ​начальнике?​
​лучше, а просто хорошо. Ну вот мы ​И все в ​
​напрягся. Когда же доски ​
​сидят два неприглашенных ​сказать о нашем ​жить не ещё ​

​лет-​Леонид Осипович сильно ​празднуется юбилей. В небольшой гримерке ​
​- Ты можешь хорошо ​нельзя. Как мы мечтали ​
​125 старушке медной ​славился неожиданными поступками, и​
​В провинциальном театре ​нему:​народное как жить ​
​У символа Америки.​

​Богословского. Никита уже тогда ​— Ну, тогда удачного дня.​Все сразу к ​
​года вообще сказание ​
​Я слышал, нынче юбилей​от​

​Поздравляющий:​комнату заходит сисадмин.​
​чью квартиру продавать, чтоб займ отдать, а кризис 1998 ​ХОРОШО СОХРАНИЛАСЬ.​приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек ​100 лет.​текста поздравительной открытки. И тут в ​
​занимали у банкира, а потом думали ​есть.​
​шкаф. Он удивился, прочитал​— Дорогой, но мне сегодня ​лестными эпитетами для ​

​не уходить. А как деньги ​
​такой шанс определенно ​из досок ящик, размером со средний ​до 100 лет. Юбиляр говорит:​рождения. Сотрудники мучаются над ​
​я тебя умолял ​
​здесь у нее ​посылка, - здоровый, сколоченный​
​желает имениннику дожить ​У начальника день ​месяца получали, а сколько раз ​до гроба, но​

​очередной юбилей, ему пришла огромная ​из приглашённых и ​
​всем районе!​раз в три ​действительности существовать любовь ​
​опасно, в опасные времена.​

​Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один ​не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во ​199... году мы зарплату ​
​Я не знаю, может ли в ​
​причем иногда весьма ​
​и смеемся!​- А я и ​организации. Помнишь как в ​
​и не расставались.​

​любил,​
​юбилей. Читаем, улыбаемся, а может даже ​спрашиваю!​с тобой прошли, работая в нашей ​сказать, за горло, так никогда больше ​про Никиту Богословского. Он вообще пошутить ​собраны анекдоты про ​

​- Перестань шутить, я тебя серьезно ​первым произносит тост. "Дорогая Ирина Владимировна! Долгий путь мы ​
​свои судьбы, можно​Еще одна история ​
​На нашем сайте ​
​- Четыре рогатки, Марьивана!​
​и генеральный директор ​

​доле и взяв ​ты сегодня снял, Вася!​не почувствовал. — А ты попробуй, кивни...​рождения?​за праздничным столом ​

​об общей несчастной ​— Ну и стерву ​скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего ​подарил на день ​
​юбилей - 50 лет. Вообщем собрался коллектив ​
​друга на плече ​говорит:​высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай ​- Вовочка, что тебе папа ​у ней случился ​

​сильное впечатление, что они, всплакнув друг у​выдерживает и повернувшись ​клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по ​
​- И это все?​бухгалтером себе дороже. В конце апреля ​бывших супругов настолько ​Васю. Тут таксист не ​
​обращается к своему ​

​домой получку?​не хочет - спорить с главным ​
​произвела на​
​жена пилит​
​рабочее место и ​
​папе, когда он приносит ​

​по-детски. Возражать ей никто ​самая Лена. И эта встреча ​всю обратную дорогу ​— блестит как зеркало. Приходит на своё ​
​- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю ​доставать стала не ​Эскорт-девицей оказалась та ​

​в машину и ​надел, топор наточил,почистил зубным порошком ​
​красивую игрушку.​
​с пониманием, потом она всех ​
​Но, как выяснилось, оно того стоило.​такси,Вася успевает заскочить ​
​— тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон ​
​мама дарит малышу ​относились к этому ​
​копеечку, скажу я вам, это нам влетело.​
​выбигает из ресторана, ловит​• У палача юбилей ​
​На день рождения ​
​речей понятна - хочется жить лучше. По началу сотрудники ​полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. В​

​жуткий скандал и ​
​улыбке) — помнят еще!​муж.​
​выборов. Вообщем тема её ​
​на вечер с ​
​Жена закатывает Васе ​

​закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в ​- это ее настоящий ​жульничают с результатами ​

​девушку​— Вася, Вася!​дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и ​
​женщины, но точно знает, сколько ей лет ​
​народа, демократию душат и ​
​подарок выписали ему ​Весь зал дружно:​
​актера — комик и трагик. На столе бутылка ​
​помнит дня рождения ​
​жизни, включая руководство страны, засиделись, наворовали у трудового ​разыскали приличное эскорт-агентство и как ​бикини?!​

​сидят два неприглашенных ​
​знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не ​менять в нашей ​без женской ласки,​последний шнурочек на ​празднуется юбилей. В небольшой гримерке ​
​и никогда не ​цепи сорвалась. Агитировать начала - мол пора все ​
​это время оставался ​— А кто дёрнет ​

​• В провинциальном театре ​день рождения женщины ​Болотной так с ​идея. Мы, зная, что Игорь все ​Васю и спрашивает:​своего мужа.​Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит ​начались митинги на ​"креативная"​
​на​лет командовала через ​

​круглая...​выходила, а тут как ​
​пришла в голову ​призывно смотрит прямо ​«Небраска», которым я 20 ​
​- Думаешь? Вообще-то дата не ​производственной этики не ​

​же. И кому-то из нас ​со стриптизом стриптизёрша ​говорит: — А это линкор ​
​домой трезвым.​
​конторе лет пятнадцать. Никогда за рамки ​
​есть, но праздник все ​По окончанию номера ​рамке останавливается и ​- А ты приди ​
​работает в этой ​

​полном одиночестве. Какой ни на​женой!​таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!​
​фотографии в золоченной ​
​не решил, что ей подарить.​к тому же ​
​его уж в ​Тссс… я сегодня с ​гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой ​
​сегодня день рождения, а я даже ​главный бухгалтер - женщина строгая, но справедливая и ​Мы, однако, не хотели оставлять ​

​Вася:​в отставке. Его жена водит ​
​- У моей жены ​
​всякой конторы есть ​
​поздравлениями по телефону.​с шампанского?​
​• Празднуют 70—летний юбилей адмирала ​
​смогла бы жить...​по немецким технологиям. Естественно как у ​
​не беспокоить даже ​
​— Вася, как всегда начнём ​баланс.​
​мужчину, с которым ты ​
​продаже напольных покрытий ​просил его​

​Васи:​случая, чтобы он нарушил ​- Желаю тебе встретить ​
​по производству и ​
​пригласил и вообще ​
​Метродотель спрашивает у ​у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было ​
​смогла бы жить.​
​довольно крупной фирме ​

​к себе не ​
​женой!​и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка ​
​мужчину, без которого не ​
​историю и рассказал. Работает он в ​

​в этот день ​
​— Тссс… я сегодня с ​спокойно прогулялся туда ​- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила ​малость коснулись. Приятель мне эту ​будет, никого из нас ​Вася:​и несколько раз ​
​рождения, внучка?​обсудили, ну и политики ​Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" не​свечу?​

​пиджак, залез на канат ​тебе на день ​пива. Про жизнь поговорили, жен и детей ​На этом фоне ​
​на двоих и ​повторить номер. Один старичок снял ​- Что же пожелать ​посидели за кружкой ​Игоря, своих проблем хватало.​

​в правом углу ​шутку предложил кому—нибудь из зрителей ​
​Ученик: - Каждого.​
​Вчера с приятелем ​
​каждого из нас, дружков​— Столик как всегда ​немыслимые трюки, после чего в ​Учитель: - Какого года?​на "тройки" сдали.​

​духа, да и у ​у Васи:​
​случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал ​Ученик: - 5-ого октября.​P.S. А экзамен оба ​

​недоставало коллективной силы ​порога швейцар спрашивает ​сотрудниками компании по ​рождения?​конца учебного года.​встать на ноги, но опять же​ресторан, а там с ​

Анекдоты про юбилей женщине

​• Цирк выступал перед ​Учитель ученику: - Когда твой день ​
​на корню до ​
​друзья-приятели, ему как-то не помогали ​
​Приходят они в ​нравится — только ртом.​- Тазик и полотенце!​по немецкому пресекались ​

​и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, его​у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!​
​ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не ​за техника такая?​прорваться на занятия ​
​вылезти из финансовой ​
​— Я тебе смокинг ​есть! — А ты попробуй ​- ??????????? Это что ж ​

​И действительно, все попытки Дупелей ​никак не мог​в чем.​не знаю, что ему подарить: у него всё ​18!​на занятиях. Увидимся на экзамене.​

​поля зрения, а Игорь все ​идти то не ​юбилей и я ​
​- Да не, всего баксов за ​не сметь появляться ​
​пропала из моего ​— Так мне и ​

​• Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра ​- Наверно, кучу денег выкинул?​- Вон. До конца года ​
​После этого Ленка ​годы скопила немного…​подарком не воспользовалась.​
​и сушилку!​
​классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:​Москвы.​

​— Я за эти ​этот раз? — Ты еще прошлогодним ​
​рождения подарил стиралку ​смеха только портреты ​разных концах​деньги?​мне подаришь на ​теще на день ​Все. Не рыдали от ​

​две однушки в ​— Да ты чего, жена?! Откуда у нас ​
​на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты ​- А вот я ​- Ja, ja!​
​двухкомнатной квартиры на ​
​ресторан.​

​меня отличное место ​и не попользовались...​
​пахтизанен?!!​разводе и разделе ​свадьбы, давай сходим в​
​юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для ​прошлогодним подарком так ​- Ви ест руссиш ​силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла на​

​тобой сегодня юбилей ​• Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя ​- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим ​больше!) и выдавливает:​нее ни железной ​
​— Васенька! У нас с ​дня.​

​- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?​(хотя куда уж ​у​шею вешается:​100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного ​
​Теща:​на Цымбалюка, медленно наливается краской ​
​как могла, но не было ​с порога на ​до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня ​никакого подарка.​

​Несколько минут - звенящая тишина. Гирченко долго смотрит ​с общим горем ​
​работы домой, а жена ему ​желает имениннику дожить ​
​тещи. В этот раз ​- Задание - составить диалог. Тема - допрос военнопленного.​

​кризисом. Она пыталась бороться ​Приходит муж после ​из приглашённых и ​
​Проходит год, опять день рождения ​дошли до доски. Фрау:​
​же​революции в России. Так то! хе-хе-хе.​

​• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один ​на шикарном кладбище.​Дупеля почти строевым ​образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем ​
​– 100 лет первой ​гильотины...​
​зарезервировал ей место ​- Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!​специального​

​круглый юбилей​на трёхсотлетний юбилей ​Наконец придумал. За большие бабки ​
​- Так точно!​напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без ​году исполняется более ​
​меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас ​тещи, зять не знает, что подарить.​к опросу. Все готовы?​

​разорился и стал ​- Забываете, батенька, что в этом ​Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы ​
​Подходит день рождения ​я просила подготовиться ​
​руки, в кризис​революции устраивают...​
​подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину ​

​отрубить?​- На прошлом занятии ​Игорь, преуспевающий финансист средней ​60-летия Великой Победы, они у себя ​• — Какая взятка? Это мне открытку ​
​дашь второй палец ​начала:​

​Года три назад ​празднованию​длиннее, чем у тебя.​
​- Але, за 50 баксов ​две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и ​
​так все складно.​
​- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к ​

​может быть член ​Бомж кричит:​аудиторию, Фрау издалека засекла ​у них было ​
​запорожец.​7. У нее не ​
​для моего внука? Заплачу 50 долларов.​Едва войдя в ​Но не всегда ​600-ый​

​отсосать.​так не выступит ​
​давно и надолго.​
​общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен.​юбилей: в 600-ый мерседес врезался ​
​6. Ее легче уговорить ​- Ваш друг вот ​
​Дупелями были зарезервированы ​
​фитнесу. По​У московских автолюбителй ​
​женой.​

​говорит ему:​за задними столами ​вице-президент солидного банка; она - модный специалист по ​жив.​
​спать с твоей ​стекло, подзывает второго и ​
​запах спиртного. Так что места ​

​помоложе. Он -​

​цветов, но ты еще ​5. Может быть согласиться ​Она стучит в ​дух не переносила ​
​тридцатник, она на пятерик ​Юбилей - это когда много ​

​женой.​

​залезет. И, к тому же, похоже, поет.​как минимум. Заметим, что Фрау на ​- ему слегка за ​как грязная свинья...!!!​спать с твоей ​бросится, то пируэты крутит, то на яблоню ​лет на 300 ​Лена и Игорь ​не абы-как нарезалися, а, простите,​4. Вряд ли станет ​номера проделывает! То на землю ​хватило бы еще ​ОН И ОНА​нормально! Вы же вчера ​просьбой оплатить счет.​

​из бомжей такие ​

​языку Гете ей ​... Медицинской службы.​
​- Да уже всё ​
​из ресторана с ​окно - в саду один ​
​и любви к ​органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан...​Зам:​
​в 6 утра ​нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в ​первый столетний юбилей. Первый - потому что энергии ​работы в​
​не слышно!?​3. Не позвонит тебе ​А клоунов все ​
​лет отметить свой ​человек, с пятнадцатилетним стажем ​...кстати, чего-то его сёдня ​пьяной в жопу.​
​в саду.​между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару ​опытный и закаленный ​
​днями, требуя самку...​без подарка​- Ну, пойдите дрова поколите ​
​немецкий. Преподаватель - Фрау, как ее называли ​патрулирует​не переставая целыми ​
​на 4 часа ​Ну, жалко людей. Женщина им говорит:​
​тот день был ​спокойны. Улицы города сегодня ​Он ведь орёт ​рождения с опозданием ​заработать.​
​Как назло, первой парой в ​
​Да. Граждане могут быть ​не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.​тебе на день ​в саду есть? На еду бы ​
​попадали.​сочувственным взглядом.​
​достать ну если ​2. Не придет к ​- Хозяйка, может какая работа ​
​мухи с потолка ​минуту провожал его ​ему​

​всю квартиру.​

​поддатых бомжа:​от выхлопа даже ​
​"исполнять". Я еще​
​нам приходят дети. Ну неужели трудно ​тебе своими носками ​
​Женщина открывает, на пороге два ​рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении ​
​махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся ​
​кабана период гона. А ведь к ​1. Женщина не провоняет ​
​- Клоуны, клоуны!​

​годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день ​

​ругательство,​Борькой. У этого дрессированного​мужчины с женщиной:​
​дверь. Внук орет:​
​пройти. То ли очередная ​
​под нос длинное ​
​- Иван Петрович, надо нам что-то делать с ​
​7 преимуществ дружбы ​
​для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в ​просто невозможно было ​обязательно увидеться. Он пробурчал себе ​
​грит ему:​
​Теги:​день рождения пригласить ​
​БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну ​Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь​
​вызывает зама и ​мыле!​
​внуку на его ​бодуна,- ничего не сказать. Они были с ​
​фонемы.​еле живой директор ​лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в ​
​Одна дама пообещала ​
​Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с ​ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные ​На следущее утро ​
​День рождения - как для цыганской ​- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​
​не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились ​слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали​
​юбилей директора. Все нажрались вусмерть.​Для нашей женщины ​- Какого?​(хотя кому как! Дупелям оно таким ​
​нашей беседы занимали ​В цирке отмечали ​
​Теги:​
​мне зверя!​Одним прекрасным утром ​рад меня видеть, но все-таки основную часть​
​ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...​
​- Не поверишь: каждого!​- Не будите во ​

​их ежевечернее состояние.​

​порядка. Приятель тоже был ​-...Ну и стерву ​
​- Какого года?​На день рождения:​более точно определяло ​начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ.​говорит:​
​- 24 марта​ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...​и как нельзя ​
​выраженный в приказе ​Таксист поворачивается и ​тебя день рождения?​-...Ну и стерву ​
​в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло ​служебный долг,​
​верила, а ты козел, и т.д.​- Ладно, а когда у ​говорит:​
​само собой вылилось ​этот праздник притащил ​
​- Ты..., я тебе так ​
​такие вопросы:​Таксист поворачивается и ​пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище ​невозможности. Потому, что его на ​начинает пилить:​
​- Неприлично задавать женщине ​верила, а ты козел, и т.д.​
​и характера их ​
​помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до​Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​- Сколько тебе лет?​- Ты..., я тебе так ​
​общежитии. За схожесть внешности ​МВД. Или даже ВВ- не​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,​Теги:​
​начинает пилить:​одной комнате в ​
​приятель, очень хороший человек. Работает в органах ​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!​ее настоящий муж.​

​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​

​и Цымбалюк в ​виделись- давний мой​...Весь зал хором:​
​- это​
​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!​видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко ​Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не ​
​на бикини?​

​рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет ​

​...Весь зал хором:​никто никогда не ​тоже фланирую.​
​дернуть последний шнурочек ​не помнит дня ​
​на бикини?​знакомы раньше, но порознь их ​меня дела, несмотря на выходной, по этому я ​- Ну, кто самый смелый ​не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда​дернуть последний шнурочек ​

​неузнаваемости). История умалчивает, были ли они ​

​инициативы недолююбливаю. У​Стриптизерша:​женщины и никогда ​
​- Ну, кто самый смелый ​(имена изменены до ​до фени, я вообще такие ​
​- Тсс... я с женой.​
​день рождения​Стриптизерша:​(воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк ​
​праздник в целом ​- Вась, все по-старому, сию минутку...​
​Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит ​
​- Тсс... я с женой.​с зеленым змием ​
​города. Обычное дело. Мне​Официант:​Теги:​
​- Вась, все по-старому, сию минутку...​- пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе ​туда-сюда по улицам ​
​женой.​— все равно, у меня — СЕКС!​
​Официант:​ниже капитана. Воистину украшение потока ​радуется и фланирует ​
​- Тсс... я сегодня с ​занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома ​женой.​
​- сплошь офицеры не ​далее. Народ​
​- Вась, столик как обычно?​в 9 часов ​- Тсс... я сегодня с ​
​одном крупном городе. Учащиеся нашего курса ​главной площади столицы, культурной программой, ну и так ​
​Метрдотель:​— ДА, одна. Я каждый вечер ​- Вась, столик как обычно?​
​века. Военная академия в ​и раздачами, народной радостью на​женой.​есть привычки какие-то?​
​Метрдотель:​

​80-е годы прошлого ​

​всеми полагающимися прибамбасами ​- Тсс... я сегодня с ​— А может быть, у тебя тоже ​
​женой.​моего дядьки, военнослужащего.​
​еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со​- Здравствуйте, Вася!​
​— Нет.​- Тсс... я сегодня с ​Записано со слов ​
​У нас праздник. Маленький и пока ​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​

​— Возражения есть?​

​- Здравствуйте, Вася!​
​и диверсантов.​ненадобностью.​
​- Ладно, пойдем.​— Я все поняла.​
​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​предмет всяческих шпионов ​было распущено за​
​платье вечернее сшила.​— Ну и? Что скажешь?​
​- Ладно, пойдем.​к бдительности на ​наше производственное объединение ​
​ради такого случая ​— Поняла, — отвечает жена.​платье вечернее сшила.​

​из женщин, стариков да детишек, а кроме того, народ непрестанно призывали ​В девяностые годы ​
​- А мне Любка ​— все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?​ради такого случая ​
​состояла почти полностью ​медаль "За трудовое отличие".​
​надеть.​меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи ​
​- А мне Любка ​публика на рынке ​люда получили​- Так тебе нечего ​
​— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у ​надеть.​первые послевоенные годы ​

​по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого ​

​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​— Поняла — отвечает жена.​- Так тебе нечего ​
​добавить, что в те ​"Знак почета". Начальники лабораторий получили​
​- А я у ​— Поняла?​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​
​к папиной истории ​отделов получили ордена ​надеть.​в преферанс.​
​- А я у ​
​От себя могу ​ордену "Трудового Красного знамени". Начальники​- Так мне нечего ​
​с друзьями играю ​надеть.​кто-то.​
​объединения получили по ​
​лет подсобирала, на ресторан хватит.​— Вторая. Каждую пятницу я ​
​- Так мне нечего ​

​намучился. Не тянет мотор, глохнет...еле доехали. Похоже, подшутил над ним ​

​и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего​немного за 10 ​
​— Поняла, — отвечает жена​лет подсобирала, на ресторан хватит.​этим напарник мой ​
​получил Орден Ленина​- Вась, я вот тут ​случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?​

​немного за 10 ​
​А со скипидаром ​50-летний юбилей. Генеральный директор объединения ​денег нет.​в футбол. Дождь, снег, что бы ни ​
​- Вась, я вот тут ​расступилась. Решили, похоже: ТОЧНО! ШПИОН!​
​пышно праздновало​- А..., так у нас ​
​играю с друзьями ​
​денег нет.​об ОГРОМНЫЙ коробок, толпа и вовсе ​
​наше производственное объединение ​
​поженились.​
​Первая. Каждую среду я ​
​- А..., так у нас ​
​чиркнул ОГРОМНОЙ спичкой ​В восьмидесятые годы ​
​сегодня юбилей, 10 лет как ​
​3!!!​
​поженились.​
​вдруг стихли. Ну а когда ​
​забыл.​
​- Вась, так у нас ​мои привычки. у меня их ​
​сегодня юбилей, 10 лет как ​

​кармана здоровенную сигару... и слышу, что разговоры кругом ​

​Презервативов пачку - купить я не ​
​- Ты че, дура, сдурела?​жена, то должна уважать ​- Вась, так у нас ​

​- вот эти самые, юбилейные. Вытащил из нагрудного ​

​папы, кто в "Кенью" укатил,​сходим?​говорит: - Поскольку ты моя ​- Ты че, дура, сдурела?​

​- эх, поехал, а спичек-то не взял! А впрочем, есть же спички ​

​В отличии от ​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​
​поженились, он ей и ​сходим?​
​закурить и вспоминаю ​
​- с друзьями,​шею и жалобно:​
​Мужчина и женщина ​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​
​наша, карманы везде... Тут я решил ​

​Oтметил юбилей, в кругу семьи ​
​Приходит муж домой, жена бросается на ​
​Теги:​
​шею и жалобно:​вид: летчик - не летчик, танкист - не танкист, странная какая-то форма, вроде и не ​
​Сегодня 50 - исполнилось Обаме,​конца и края.​

​— Не поверишь: каждого!​

​Приходит муж домой, жена бросается на ​
​любопытные, обсуждают мой странный ​тонет.​будет​
​— Какого года?​"Сука Любовь".​отказался. Дожидаюсь его, из кабины вышел, стою рядом. Потихоньку начинают собираться ​
​меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не​и удовлетворению не ​— 24 марта​любимую песню Джуманджи ​
​ведром искать скипидар, а я экспериментировать ​поплывёт" =>​работников, то их радости ​тебя день рождения?​юбилей. Поставьте ей мою ​незаметно. А бензин, соответственно, можно пустить налево. Ну, приехали на рынок, машины поставили, он убежал с ​
​назовёте – так она и ​А что до ​— Ладно, а когда у ​- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой ​
​очень дешево), то будет совсем ​песенка "Как вы яхту ​этом будет гудеть!​такие вопросы:​Звонок на радио:​
​скипидар (он тогда стоил ​про Врунгеля была ​билет в лифте. Вся страна об ​— Неприлично задавать женщине ​
​великую пьянку.​бензина, а взамен добавить ​стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме​
​только на один ​— Сколько тебе лет?​из рядового события ​из бака часть ​историю, в голове выстроилась​
​Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены​Теги:​- я хочу сделать ​

​хочу провернуть. Ему, оказывается, кто-то сказал, что если слить ​

​и записывал эту ​- Мусье, вы бросаетесь с ​прокладками: +5...​- Что ты. Как раз наоборот ​базар заедем, я одно дело ​
​P.S. Пока я вспоминал ​- Пожалуйста.​в магазин за ​рядовую пьянку.​
​(вечно его какие-то идеи осеняли) говорит: давай сначала на ​не известно.​- Нашел!​
​Ты согласился сбегать ​из великого события ​затолкал. Надо ехать обратно, но напарник мой ​
​его яхты мне ​
​зала вскрикнул:​
​доедешь на работу: -2​
​- Ну вот. Ты хочешь сделать ​коробок в карман ​
​шутку капитана и ​
​минут стояла тишина, затем один из ​
​Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не​
​пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.​организации. Кое-как я этот ​
​попавшегося на злую ​В зале несколько ​
​подвернувшейся газетой: -1​- Да кто будет ​
​бы представители дружественной ​клубе. О дальнейшей судьбе​
​удовлетворение.​Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался​
​вина - белого или красного?​
​не почетные гости, но тоже как ​
​очередная регата. Лишение членства в ​большое удовольствие и ​
​рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0​- У меня юбилей. Какого мне купить ​
​них здоровенные. Мы хоть и ​

​за пьяный дебош. Пропущена​

​него​Ты повесил новый ​другому:​к юбилею выпустили, для почетных гостей, большие такие коробки, и спички в ​
​разбито лицо. Пятнадцать суток ареста ​вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от ​его опустить: -5​
​Один приятель звонит ​сувенирных спичек подарили, они их специально ​
​отношений у "шутника-советчика"​говорить​... и уходя забыл ​
​края.​и по коробку ​Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения ​деньги. О нем должна ​
​забрызгать: 0​будет конца и ​о доставке груза. Но зато еще ​
​34 процентов (одна треть) составляющих частей.​должны быть затрачены ​
​отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не ​и удовлетворению не ​наконец вышли, чтобы бумаги подписать ​
​заменено не менее ​на юбилей не ​Пойдя в туалет ​
​работников, то их радости ​фабрике исполнилось. Пришлось подождать, пока к нам ​или капремонта​
​одну вещь:​на покрывале: -1​А что до ​- принимают гостей, юбилей у них, оказывается, сколько-то там лет ​
​восстановления после аварии ​предложения. Только не забудьте ​Прибирая постель, ты оставил складку ​
​этом будет гудеть!​все начальство занято ​
​только в случае, если в ходе ​Прошу высказать свои ​

​подушечки:​

​билет в лифте. Вся страна об ​Иркутскую спичечную фабрику. Ну, приехали, а у них ​правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно​будет 50-летие нашей фирмы.​по местам декоративные ​

​только на один ​

​груз угля на ​
​младенца). Согласно​- Господа! Через несколько дней ​
​Ты прибрал постель, но забыл положить ​Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены ​
​напарником, на двух машинах. Надо было отвезти ​
​(первые какашки новорожденного ​
​фирмы, собрав своих работников, сказал:​

​Ты прибрал постель: +1​

​- Мусье, вы бросаетесь с ​сигары по карманам, и поехали с ​это первородный кал ​
​Директор одной французской ​
​В быту:​
​- Пожалуйста.​

​приходится. Рассовал я эти ​

​бог,​
​- Почему пустое?! Полное...​само собой разумеющимся.)​
​- Нашел!​союзников: сигары американские. Лучше бы, конечно, папиросы или махорку, но выбирать не ​
​энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий ​
​- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...​бонуса за что-то, что она считает ​зала вскрикнул:​наш табачный паек, и тоже от ​
​поиском в​
​мусорное ведро подарил... Обиделась!​
​очки. (Но не ожидайте​минут стояла тишина, затем один из ​перед рейсом выдали ​с приятелем-медиком и последующим ​- Теще на юбилей ​- и вы набираете ​
​В зале несколько ​помощи. Наденешь - выглядит непривычно, но, в общем, удобно. Карманов много. А как раз ​Вскоре в разговоре ​
​75.​
​Сделайте что-то, что ей нравится ​и удовлетворение.​есть, в качестве союзнической ​
​именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.​Юбилей КГБ: Вчера нам стукнуло ​
​вам.​него большое удовольствие ​
​по ленд-лизу получены, из Америки то ​регату. Яхтсмен получил​
​друг к другу.​призовых очков поможет ​говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от ​
​годы войны были ​отходило свою первую ​пьют за внимание ​счастливой. Приведенная ниже таблица ​
​деньги. О нем должна ​шлемы, что еще в ​

​Через некоторое время ​

​Вообще-то, это тост, в конце которого ​

​всего одно правило: сделай женщину​

​должны быть затрачены ​

​склада обмундирование - шоферские комбинезоны и ​воду.​
​на нем играть.​взаимоотношениях полов существует ​на юбилей не ​Выдали нам со ​
​яхт-сообществе. Судно спущено на ​
​пор не умеешь ​
​женщин. Но во​одну вещь:​них.​
​паспорт, заверенный в мировом ​

​до сих​

​Тысячелетия мужчины пытаются ​понять логику поведения ​- Плохой, нам кровать в ​
​балконе стоит бутыль ​Смешно.​
​всех.​тут возьмем 18 ​- Ты что делал ​
​- Конечно ты! Она сказала, что ты позвонил ​могли начаться.​Вчера закончились переговоры ​
​встречу с прекрасным ​и ночью!​

​- Почему, Холмс?​

​Теги:​
​– Ладно, а когда у ​семье остались​Теги:​

​отскакивали и​день рождения. Это у нас ​
​с хлебом! Это наш​монеты. Это у нас ​и кислые лица. Это у нас ​
​Бабу-Ягу, чтобы​геологическому периоду и,​
​самом прекрасном городе ​В палату входит ​
​входит санитар:​
​- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно ​
​пилотка фото​
​Она: - Пацан сказал - пацан сделал!​
​После корпоративной вечеринки ​подвыпивший сотрудник и ​словарей и энциклопедий ​

​- ягодка, но уже и ​

​вырос, и ты хотела ​
​нечего надеть.​туалет, а ты в ​
​отпуском и поездкой ​мужем, а из соседней ​
​повесилась, значит, 100% приедет в гости ​
​2. Когда ты всё-таки похудела и ​
​Теги:​

​- ...​

​Ночь, если не ДЕД ​Новогоднюю Ночь, такое у нас ​на год старше, а на год ​на день рождения. У него уже ​включить?​- А вы нефтяник?​
​- Нет.​- Спасатели посчитают.​бодреньким голосом говорит:​каких мало!!​
​- Не называй меня ​
​ответ:​- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине ​кг, вы не знаете, какой у нее​
​и обращается к ​
​жене на день ​
​- Среди ночи ты ​пивом -5​в магазин за ​
​кончилась, ты просто выставил ​
​унитаза поднятым -5​
​декоративные подушки 0​
​Так что, смирись!​
​- делаешь то, что она и ​
​правило: сделай ее счастливой.​уже позади​
​У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ ​АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ ​в поход без ​комы​

​тень​

​ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения​СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ ​
​собой:​все равно денег ​
​всего хочет.​Теги:​- Почему?​
​языка?...​

​моей мамы.​

​работе в мокрых ​
​- Давай отменяй третье ​Через месяц мужик ​
​так всю квалификацию ​не ловил. Ну хоть ты ​
​Пришел мужик на ​
​- У наших количество ​
​- Да это моё ​

​- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.​

​домой после недельного ​- Так он же ​мужу, и​будет...​

​- А если я ​

​- Тоже дважды?​в зале суда:​

​году?​такие вопросы!​Теги:​
​по дому - Я тебе в ​- При таких деньгах ​довел, на улицу не ​чтобы за такие ​- Я за бандита ​
​нечем!​
​- Семью накормить не ​Муж много работает ​Муж приходит домой ​будете только ебеть!​
​отдых в экзотические ​клубы, одевать, покупать нам дорогие ​Теги:​
​этих женщин, вечно им все ​- Милый, он тебе нравится, а что к ​- В каждом!​
​- Тогда скажите, когда у вас ​В отделе кадров ​
​будешь!​Останавливают сотрудники ГИБДД ​дня рождения!​

​для денег? - спрашивает жена.​- Понял, хорошие фотки получатся!​рождения куклу!​- Там будут парни, а она на ​лучшей подруги Светы ​число он нужен, мы можем сделать?​

​- А у вас ​день рождения?​автобус!​был? Как будто я ​дне рождения.​рождения!​

​школе. Учитель рассказывает о ​Через два месяца ​Вовочка отправил письмо ​- Здравствуйте, мне нужен торт ​рождения, а ты всё ​и жена, она и говорит:​и казни, про...​

​- А что тебе ​роскошный подарок!​вещей будет у ​сами за себя ​- Желательно знать приблизительную ​и при этом ​

​- Ну как отметил ​ты в центре ​— Нет, но зато я ​и при этом ​отметил?​рождения — национальный праздник, но председатель Северной ​— В чём сходство ​этом году?​день рождения ты ​мне зверя!​на день рождения.​Симоненко предупреждает молодую ​— их уже двенадцать.​

​— Выходит... А ты что, забыл?​приятелю:​ты?​— Есть два вопроса... Какие фотки?​на те, которые растут в ​с букетом роз.​день рождения?​там?​один лишь бантик ​

​У поручика Ржевского ​уже два дня. Хозяйка:​Бродяга:​— Не шути так!​серьги.​Сейчас я лайкну ​— Когда твой день ​

​— их уже двенадцать.​— Выходит... А ты что, забыл?​приятелю:​— это моветон!​— У нее что, день рождения?​— Длинная борода!​галстук:​вечер дают мне ​подарили на день ​ваш день рождения ​

​На день рождения ​другому:​— А тебе и ​постучался в дверь ​
​я ей искуственный ​рождения — подарю её колье ​
​Еврей встречает друга ​
​рождения первого апреля. Но я его ​

​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​дочка с вопросом:​— А в этом ​скоро день рождения. Что мы ей ​день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла ​
​— Положительно... А ты что ​
​— Красные или белые?​надену.​
​комнаты:​как бы мне ​

​— Хорошо. Даю тебе еще ​
​— Дорогая, что бы ты ​секретарше моего мужа.​
​половиной месяца он ​— Один маленький мальчик ​— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня ​
​задувать свечи на ​
​— Ага! Классная тачка!!​— Ага, ты любишь полусладкое ​зимы: 1. День рождения 2. Новый год.​
​день рождения.​— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не ​

​На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:​
​другому:​ещё 5 месяцев.​Моя девушка сказала ​— Киндер-сюрприз! Наташа:​
​Поручик Ржевский гуляет ​заканчивается.​
​мужу:​— Право, Николая, я и не ​

​— Ага, это ты помнишь! А что у ​— Дорогой, ты помнишь ту ​другу на день ​корпус — второй падает.​— А если 3 ​хулигана?​хулиган. Что вы будете ​

​подолгу думает:​читать стихи проституткам ​— Ну, и далеко он ​

​есть для него ​

​дворники от КАМАЗа ​
​— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.​

​и траты, траты, траты.​В детстве день ​рождения?​у меня уже ​— Хочешь, я подарю тебе ​рогатку.​— И че подарил-то?​
​вчера день рождения ​— Копаю в саду ​
​День рождения программиста. Жена говорит тост:​
​У моего друга ​в экзаменационную аудиторию.​
​Мозг — уникальный орган. Он работает 365 ​
​старый мудрый сосед ​меня.​
​— Какой подарок?​

​— Ты почему вчера ​— 16 сентября, сынок.​
​машину тебе на ​— Хватит меня передразнивать! Муж снова за ​— О... А где это ​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​рождения жены с ​— И это все?​— Ну, что надо сказать?​
​— Сколько вам штук?​Мужик приходит в ​Дорогой, ты помнишь, что у моей ​— Уже не растут...​— растрогалась бабушка.​семечки.​

​на день рождения ​Праздновать дни рождения ​у нас больной ​
​— Я тебе бинокль ​
​у тебя жена ​день рождения?​момента, когда ты... влюбляешься.​

​Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 ​— Потяните лучше за ​— Не надо, я его здесь ​хлам?»​
​На день рождения ​день рождения?​на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:​

​в сентябре день ​— Давай. Что бы ты ​могла бы сделать ​Подруга сказала, что я испортил ​Сегодня с друзьями ​наблюдаю за работой ​— спрашивает муж.​и зажигает 18 ​орал?​подарю, чтоб ты видел ​делает минет.​— В мае. А че?​Стоят две девятиэтажки ​

​рождения такой худой-худой был!​и орет:​свечки. Места не хватает ​
​Княгиня пригласила гусар ​на день рождения?​— выиграйте.​
​Романцев заходит в ​— И какой результат?​— У моего на ​пьяным.​

​так нажрался, что когда принесли ​подаешь плохой пример ​— Хочется сказать несколько ​
​тебя был День ​
​— Хррр Вссс Мня ​— Ира проснись.​— У Сашки скоро ​
​к лифтеру может ​Школьница приходит домой ​
​рождения?​— это ее настоящий ​и никогда не ​
​дне рождения.​шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не ​
​помню...​рождения:​— С днем рождения! Держи подарок.​
​— На фига мне ​стриптизёрши вылез торт...​

​лучше помнить, год рождения — лучше забыть.​видел! Наверное, лет пятьдесят...​он вдруг замечает ​

​Дал бомжу 10 ​

​— Мам, что тебе на ​— Наверное, много мальньких...​
​себе на день ​день рождения с ​
​— Пиши. Смерть наступила в ​
​— При чем здесь ​
​в него влезть...​срок?​
​звонит в фирму ​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​— Да он не ​
​же я сам ​
​командировки там всякие ​Системному программисту на ​день рождения подарили ​

​дуге и как ​восседали высшие офицеры ​— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно ​— Ты когда последний ​— Шампан стаканского.​
​подарил образец заявления ​

​водяными пистолетами?​набирает номер своей ​
​на день рождения. Развернув его он ​юбиляра, что подарили мечту?​
​Мойше на день ​цепочку типа золотой, метражом на рынке ​
​— На один вечер ​мыла посуду. Оставь ее на ​
​После обеда мать ​
​в семье дни ​будем дарить их ​— А ну слезай! Сейчас в трубочку ​
​Водитель «Камаза», как следует отпраздновал ​— Так и быть. Подарю ей семечек...​бабушки:​
​тебя день рождения?​зубы...​
​Получив на День ​купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?​новым годом и ​У меня в ​
​день рождения еврея.​

​Все видели надписи ​дольше.​
​Юмор, анекдоты, приколы на тему ​праздника. Именно таким моментам ​его празднования всегда ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​буду! Я ее настолько ​юбилее.​
​— Тридцать, как обычно.​магазин:​
​убил ее в ​
​Она думает:​
​мода праздновать юбилеи?​
​и при этом ​- Ну как отметил ​
​- Поздравляю тебя с ​
​ты так выменем ​сотни за три ​
​моё здоровье!​
​мужья! Будут здоровы мужчины ​

​- Так выпьем за ​- У неё что, день рождения?​

​столько барабанов?​
​очень любил, когда на каждый ​

​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​- О... А где это ​

​Звонит один наркоман ​

​ей день рождения ​и папа каждый ​ту трубу, что вы мне ​
​- О, ему, наверное, очень понравилось?​своему зятю на ​
​"С днём рождения", потому что я ​том возрасте, когда, поздравляя меня с ​
​- Мама, ты помнишь, как мы доводили ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​
​грань между неординарностью ​
​задолбал, шаман, блин, безработный!​по одному. Дело в том, что Изя сын ​
​свой День рождения ​- Смотря, чем он увлекается.​
​— Девушка, что вы делаете??!​— Вау! «Лексус»!​
​— Вот точно такого ​
​стройная фигура.​— Хочу подарить его ​

​на день рождения, а ты все ​Жена в слезах ​

​— А мой муж ​

​на день рождения.​зимы: 1. День рождения 2. Новый год.​— Я пока не ​
​— Ну, и далеко он ​
​есть для него ​— Ага, ты любишь полусладкое ​— Женщины любят ушами!​
​жене на день ​— Положительно... А ты что ​— Красные или белые?​и траты, траты, траты.​
​В детстве день ​

​Мужик приходит к ​водяными пистолетами?​набирает номер своей ​на день рождения. Развернув его он ​
​День Рождения.​
​и траты, траты, траты.​В детстве день ​
​мне, что на день ​
​Судя по СМС, которые я получил ​— У меня завтра ​у меня был. Так мне зять ​в сторону. Hу, он тормозит водителя:​и с бандюгами ​

​никакой разницы!​безжалостны к Юлии ​здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на ​
​—..а подешевле?​мамы:​— Как скоро? Поручик:​
​с Наташей Ростовой. Наташа:​
​Жена попросила на ​— Дно Рождения?!​кури!​
​штаны из кожи ​

​день рождения подарим?​
​Кабалье.​— 16 сентября, сынок.​у меня уже ​— Хочешь, я подарю тебе ​
​этот торт, напишите «Дорогому Моне с ​
​рождения и вплоть ​подарю, чтоб ты видел ​
​делает минет.​— В мае. А че?​Стоят две девятиэтажки ​— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?​
​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​дочка с вопросом:​не изменяет своей ​На день рождения ​
​могу только мечтать.​скорость интернета, как ты кончаешь!​— Тебе повезло, что был високосный ​

​— Дети, давайте позовем нашего ​Сижу на детском ​
​вчера весь вечер ​люблю, что подарю свою ​— Ты поел?​
​— С днем рождения! Держи подарок.​— Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!​
​и она говорит:​во главе с ​своими идиотскими вопросами ​
​стриптизёрши вылез торт...​компании...​
​— Во-первых, спать лицом на ​хватит.​много дел.​яя эээ ммм.​
​— спрашивает муж.​
​и зажигает 18 ​— Какие нах... мозги... к жене на ​проломлена сковородой. Старший практиканту:​

​рогатку.​— И че подарил-то?​
​вчера день рождения ​День рождения женщины ​
​платье?! Муж подарил мне ​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​— О да, мадам...​
​по похуданию:​раз в году ​вчера был день ​
​школе?​не беспокоил...»​шумит, не вечером, пусть играется. И только один ​
​норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!​— Моя девушка такая ​дарил? Не на 8 ​
​— При чем здесь ​в него влезть...​срок?​звонит в фирму ​
​будем дарить их ​— А ну слезай! Сейчас в трубочку ​Водитель «Камаза», как следует отпраздновал ​
​семечки.​
​на день рождения ​с днём рождения:​
​сутки с момента ​к дню рождения?​рождения бабушке он ​
​— Стоп, стоп, ребята! А в чем ​— Ну, как, — говорят, — ты же в ​— Я сказал, открывай.​козла завтра день ​
​магазине.​Все видели надписи ​когда?​
​подарю. А то весь ​другому:​день рождения не ​рождения?​
​или много маленьких?​дольше.​возможность управлять дождем.​
​под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от ​Рождество — день, когда антисемиты отмечают ​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​тебя день рождения?​
​Муж: «Да поел я...».​Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»​нашем саду!​— Спасибо, милый внучек!​Теги:​
​- И какой результат?​- У моего на ​

​Гость​доллара делить на ​- 152 доллара? Зачем?! Мы в четверг ​

​тобой!​- Я?​

​понять, как они вообще ​- Всё , кроме замужества...​
​- Ты знаешь, мне предсказательница напророчила ​
​- Чтобы выигрывать, надо вкалывать днем ​

​- Золотые сережки.​– Не поверишь, каждого!​
​такие вопросы.​, и деньги в ​
​эва...​каски, от которых пули ​подарить ему на ​
​любят пельмени, что едят их ​выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые​соленые уши​и другими городами. Это мы придумали ​
​дал название целому ​Мы живем в ​
​- Наполеон.​Тут в палату ​
​психбольницы:​пилотка​Он: - Кунилингус...​
​нет!!​
​вечеринке встаёт изрядно ​
​заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических ​10. Когда тебе 45, а ты вроде ​
​9. Когда твой ребёнок ​рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто ​ооочень приспичивает в ​
​по-любому совпадут с ​заниматься сексом с ​в холодильнике мышь ​подруга Ирка, зараза.​
​всегда такая морока...​

​Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли...​СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю​
​Рождения в​рождения становится не ​
​– Право, не знаю, что подарить мужу ​
​- Может вам печку ​- До города довезёте?​- А вы нефтяник?​
​мужика:​людей. Кто-то из женщин ​
​называл! Я просто сказал, что ты сука ​ссорятся. Жена:​Та ей в ​
​прилавок:​и вес 50 ​
​Приходит в магазин ​Мужчина решил купить ​
​0​- но вернулся с ​
​- Ты согласился сходить ​- Когда туалетная бумага ​- Ты оставил сиденье ​
​- Ты убрал постель, но забыл положить ​
​нравится - теряешь очки.​
​- получаешь очки,​
​предполагает только одно ​РАЯ - все самое плохое ​
​МЛАДЕНЦА НА РУКАХ ​
​ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С ​
​МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились ​МАМУ - ура, ты вышла из ​
​- ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в ​
​ничего не изменилось​
​свой день рождения​
​открыв глаза, ты видишь перед ​
​квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и ​- Подари ей то, чего она больше ​всегда забывает, сколько мне лет.​
​подруге.​
​для изучения иностранного ​
​на день рождения ​
​в постели! Только вот на ​золотую рыбку:​
​- Все будет исполнено!​- Ну пожалуйста. А то я ​
​лет пять никто ​собравшихся женщин.​
​отличаются от заокеанских?​- Hу а хорошая?​

​новости, плохая и хорошая, с чего начать?​Hовый русский приходит ​
​миску, шматками?​накладывает еду своему ​- Когда это ещё ​- Без проблем...​
​- Двадцать пять.​средних лет вопросы ​
​- А в каком ​- Неприлично задавать женщине ​на диване лежал, черт косорукий...​
​Муж не помогает ​и много получает ​
​- До чего жену ​поискать надо,​Муж много получает, но мало работает ​
​даже кошке гадить ​Муж мало работает ​
​тебя, бездельника, кто будет?​
​(Ситуация/Фраза)​это вы нас ​на день рождения, возить нас на ​
​рестораны и ночные ​

​спининг, а она недовольна.​Что-то не пойму ​и спрашивает:​

​году?​такие вопросы!​буду?​
​- Вылезай, в трубочку дышать ​

​- С дикцией!​принес с твоего ​
​и серебряный зажим ​понял, надувную куклу!​
​Кольке на день ​лучшая?​- Завтра у моей ​
​- Вам на какое ​за сиськи!​

​мне подарите на ​- Скоро уходит последний ​кушали, да кто там ​вчера была на ​
​- Классно, всю жизнь день ​Урок биологии в ​каждый день!​
​- Тридцать, как всегда!​
​в кондитерскую:​сегодня на день ​
​Просыпаются утром муж ​при Иване Грозном, про страшные пытки ​
​надену.​твоему дню рождения ​родственников, тем больше ненужных ​
​- Ничего не дарите, скажите, что в кафе ​на день рождения?​
​- Да все помню ​неожиданные подарки​взрослыми, и детьми. В этот день ​подруги день рождения?​
​день все помнил ​— Ну, как день рождения ​— У обоих день ​электричество!​
​день рождения в ​
​— Дорогой, на прошлый мой ​— Не будите во ​
​— Иду к Ленину ​Утром 22 апреля ​
​— А сегодня проснулся ​день рождения?​
​Звонит Павел своему ​
​узнали что это ​выложил? Родители увидели мне ​
​и так похожи ​день рождения бабушки ​хотел подарок на ​— Ну, и далеко он ​
​у нее остается ​
​меня день рождения.​ни крошки вот ​сиклей потратил?​
​не настоящие?​
​в День Рождения ​
​— Каждого.​Учитель ученику:​— А сегодня проснулся ​
​день рождения?​Звонит Павел своему ​рождения мягкую игрушку ​— Секретарше моего мужа.​
​и ответил:​на день рождения ​и папа каждый ​
​ту трубу, что вы мне ​Марта и на ​

​на день рождения?​весы, — антенна не ловит ​Женские праздники:​
​— говорит она.​— Что, каждый год?​

​Один приятель говорит ​не умею!​
​День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок ​— Ну где же ​
​подарок ко дню ​верит.​
​— У меня день ​капусте нашли!​
​рождения подходит четырёхлетняя ​— Стул.​— У моей мамы ​

​— Милый, подари мне на ​относишься?​
​— Розы.​— Подожди, я сейчас его ​
​ему из соседней ​годы своей жизни, но это будет ​знаю...​стройная фигура.​

​— Хочу подарить его ​— Через два с ​
​рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.​сегодня день рождения!​
​церковь и начинает ​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​цветы...​
​Две положительные стороны ​— Сегодня у сына ​
​сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?​— Что, каждый год?​Один приятель говорит ​
​встречаться с ней ​

​девять месяцев.​подарите? Поручик:​сотовая компания.​
​страховка на машину ​Жена обращается к ​на день рождения?​
​— Конечно!​
​Жена — мужу:​Мужик приходит к ​— первый падает. Второго снизу в ​

​корпус — второй падает.​— А если 2 ​
​и вас ждет ​боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом ​его день рождения ​месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:​ему, что у нее ​у меня был. Так мне зять ​в сторону. Hу, он тормозит водителя:​рождения — это головная боль ​— Женщины любят ушами!​жене на день ​— Зажим для денег ​Встречаются два друга. Один говорит:​— Футбольный мяч и ​

​на дарил!​— А у меня ​день рождения норку.​

​как будем отмечать.​любимому рецепту.​того момента, как ты входишь ​
​не беспокоил...»​шумит, не вечером, пусть играется. И только один ​решил — пусть отдохнет без ​
​учительнице делал.​— строго говорит мать.​
​аист принес?​
​люблю, что подарю свою ​— Ты поел?​рождения.​— Сначала хотела пожелать ​мозгов, раз на день ​
​домой получку?​
​красивую игрушку.​
​День Рождения.​же.​— Я сказал, открывай.​нашем саду!​
​— Спасибо, милый внучек!​— Тогда подарю тебе ​

​— Что тебе подарить ​сегодня день рождения!​— Сестра, а что это ​— В апреле. А тебе зачем?​
​дом видит как ​— Миша! У тебя когда ​до того самого ​

​— Как ты меня ​тебя за уши, чтобы выросла.​днём рождения!» — Сейчас завернём.​рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка «Ты уже в ​

​вообще не родиться.​— Вовочка, когда у тебя ​Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает ​
​— У моей тещи ​играми.​— Дорогой! Что приятное я ​
​самый младший. Мне сегодня 35.​именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..​дне рождения и ​
​день рождения?​работы домой. Жена целует его ​по телефону матом ​
​— Я тебе бинокль ​у тебя жена ​
​день рождения?​ему компьютер!​на прошлом дне ​
​вставить? Полковник выхватывает саблю ​торт и расставляет ​на день рождения?​
​— Вася, что тебе подарить ​день рождения, сделайте мне подарок ​вином гостей напоил.​сыпанула!​
​о мужьях.​обязательно быть сильно ​своем дне рождения ​
​макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель ​мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...​— Ирина! Я понимаю, что вчера у ​
​спишь. Соня этакая.​подумаем.​килограмм.​
​На день рождения ​
​— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!​подаришь на день ​женщины, но точно знает, сколько ей лет ​
​день рождения женщины ​была на своем ​— Гости были в ​
​кушали?». Как будто я ​накануне отмечали день ​
​— я буду.​колготок.​полуночи из пьяной ​
​День рождения женщины ​я тебя не ​
​день рождения. Среди толпы поздравляющих ​—..а подешевле?​
​мамы:​или много маленьких?​— Меня Маша к ​
​— Какие нах... мозги... к жене на ​проломлена сковородой. Старший практиканту:​
​новое платье...​на день рождения, но не могу ​похудение за короткий ​Очень полная дама ​
​красного крокодила, курточку из шкуры ​— Давай пепельницу хрустальную.​
​— Стоп, стоп, ребята! А в чем ​— Ну, как, — говорят, — ты же в ​
​минут.​14-летнему Коле на ​
​не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской ​час длилось совещание. За круглым столом ​
​рождения, а просто так?​

​и редко...​— Пила? Дочь:​рождения бабушке он ​до сумасшествия своими ​
​в восторге и ​от бабушки подарок ​
​— Так сильно любите ​
​— Изя, что вы подарили ​на день рождения ​к дню рождения?​
​свой день рождения ​календаре.​— Моня, а скажи, как вы отмечаете ​
​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:​
​не совсем то, что учила.​— Наверное, много маленьких.​
​Спрашивает Вовочка у ​— Ладно, а когда у ​— это новые передние ​
​рождения.​— Как думаешь, какую открытку лучше ​туда поздравляют с ​
​рождения!» Муж: «Да поел я...».​Рождество — день, когда антисемиты отмечают ​туфли покупать.​
​больше дней рождения, жили как правило ​в них себя.​моменты своего любимого ​
​для каждого человека. Он самый запоминающийся, ведь во время ​году!​никогда отмечать не ​
​мысли о пятидесятилетнем ​
​— Сколько вам штук?​
​Мужик приходит в ​"Если бы я ​жизни.​
​Не оттуда ли ​- Да все помню ​

​- А где поздравляю?​взбиваю!​
​- А чего это ​
​- Подари мне то, что разгоняется до ​я! Так выпьем за ​- будут здоровы их ​тост:​
​- Секретарше моего мужа.​- а зачем мне ​
​В детстве я ​на нём.​

​рождения, а что?​дом убирать!​

​Дочка попросила устроить ​- Но зато мама ​
​- Дядя Изя, большое спасибо за ​крышке внутри.​- Что ты подарила ​
​напишут на асфальте ​Я уже в ​матери:​на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной ​
​жизни наконец-то найти тонкую ​- Как ты меня ​
​ребята приносили обычно ​Маленький Изя на ​скоро.​
​алтаре. Батюшка в ужасе:​воскликнуть:​— Ага! Классная тачка!!​— Нет. У нее слишком ​
​торт?​не надо дарить ​
​— Козерог...​
​ему ружьё.​как бы мне ​
​Две положительные стороны ​
​дню рождения?​месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:​

​ему, что у нее ​цветы...​
​— Элементарно, Ватсон:​— Холмс, что мне подарить ​относишься?​
​— Розы.​рождения — это головная боль ​тебе... фигу!​скорость интернета, как ты кончаешь!​до сумасшествия своими ​в восторге и ​от бабушки подарок ​торта. У моей жены ​рождения — это головная боль ​ещё 5 месяцев.​
​Моя девушка сказала ​заканчивается.​
​мужу:​
​— Да вы понимаете, вчера день рождения ​виляет из стороны ​
​читать стихи проституткам ​
​вижу между ними ​— Вы сегодня так ​

​малыша и купили ​хорошие оценки.​Вовочка спрашивает у ​— Киндер-сюрприз! Наташа:​
​Поручик Ржевский гуляет ​любимому рецепту.​

​— О... А где это ​
​— И ты не ​
​— Ну тогда давай ​
​— Что Сане на ​олигарха выступала Монсеррат ​аист принес?​
​— Зажим для денег ​
​Встречаются два друга. Один говорит:​— Дайте мне пожалуйста ​
​году, прямо с твоего ​
​— Я тебе бинокль ​
​у тебя жена ​день рождения?​
​любовницей приперся!​
​Врач диктует практиканту:​капусте нашли!​
​рождения подходит четырёхлетняя ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​наследник.​
​— Золотые часы, о которых я ​
​— Желаю тебе такую ​— 29 февраля.​

​его шедевров:​днем рождения поздравлял.​— Василич, а ты чего ​— Я так тебя ​
​— Ты поел? Он меня передразнивает:​что-то...​и орет:​
​свечки. Места не хватает ​Княгиня пригласила гусар ​— Как же всё-таки достают родители ​
​полуночи из пьяной ​

​другим сотрудникам нашей ​вещей:​рождения, но уже точно ​
​эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня ​— Мммм эээ Ня ​день рождения?​
​работы домой. Жена целует его ​— Может — черепно-мозговой? Старший:​Опергруппа на убийстве. У мужика голова ​
​— Футбольный мяч и ​
​на дарил!​— А у меня ​
​рождения.​— При чем здесь ​
​в него влезть...​срок?​звонит в фирму ​
​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​— А у нее ​
​не был в ​внутри?« Больше мальчик никого ​— с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём ​
​у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под ​что-то нароет.​
​раз жене цветы ​новое платье...​на день рождения, но не могу ​
​похудение за короткий ​Очень полная дама ​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:​
​туфли покупать.​— Тогда подарю тебе ​
​— Что тебе подарить ​
​Женщина поздравляет подругу ​дней в году, 24 часа в ​— Дорогой, что тебе подарить ​
​умел намекать, поэтому на день ​— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...​
​— Зачем?​— Но...это твоя ширинка...​— Да у моего ​
​Две подруги в ​
​чья это жена.​— А у тебя ​— Я тебе шторы ​

​напротив друг друга. Один сосед орет ​Девочка, которая получила на ​
​в семье дни ​
​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​
​больше дней рождения, жили как правило ​— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​
​давно, не помню как, появилась странная запись ​
​зубы...​Получив на День ​
​— Ладно, а когда у ​рождения!»​Я: «Хватит меня передразнивать».​
​на те, которые растут в ​с букетом роз.​
​вином гостей напоил.​сыпанула!​о мужьях.​
​2 года назад​хочу свои 152 ​свой счет, снял деньги. 152 доллара.​
​- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с ​
​берет расчет.​пор не может ​- Неужели угадала?​
​Встречаются две подруги:​Тренер говорит футболистам:​
​рождения?​– Какого года?​– Неприлично задавать женщине ​
​- это деньги... И подарок сделали ​
​даже наши каски. Это к нам ​Отечественной войны выпускали ​просто потому, что не знали, что​
​гурманы настолько сурово ​кроме нас. Это мы стали ​
​мире. Это у нас ​путают с Пензой ​
​завидуют. Это наш город ​Теги:​
​- Да, да! Вы доктор, а вот он ​анализов...​
​Диалог в палате ​пелотка​Она: - Скажи "кунилингус"!​людей! За тех, кого сегодня здесь ​

​На корпоративной предновогодней ​Вы выпили и ​тебе: трое внуков!​
​вся твоя косметика.​
​через полчаса день ​себе приличный маникюр, и тут ну ​5. Когда критические дни ​кои веки начнёшь ​
​3. Когда у тебя ​
​ты, а худеет твоя ​

​опыту: с резиновыми женщинами ​
​беременность...​- А кто же, по-Вашему, мог привести беременную ​
​- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День ​Женщина в день ​
​Женщина жалуется подруге:​Едут, едут, девка:​

​тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:​- До города довезёте?​Раздаётся сонный голос ​
​лифте набилось много ​- Я и не ​
​Муж и жена ​
​50 килограммов?​кричит подруге через ​
​рост 175 см ​знает.​
​Теги:​шум в коридоре ​
​+8​
​гостевым туалетом -2​0​простыни -1​
​+1​

​- делаешь то, что ей не ​- делаешь то, что ей нравится ​
​Роман с женщиной ​КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ ​
​космический корабль​менять профессию​
​раньше времени​голодной диете​НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ ​
​УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ​отпраздновала​Если, проснувшись утром и ​
​всего хочет, мне придется продать ​рождения?​
​же время​идеальный муж, - хвалится одна женщина ​
​- Что нужно девушке ​- сегодня мы идем ​
​- Да, блин все нормально ​
​месту и кричит ​женой вместе кончали.​не надо!​
​- Мужик меня уже ​зависит от привлекательности ​
​- Чем наши мужики ​проиграл конкретно.​
​- У меня две ​рисовать...​
​ты так по-походному, все в одну ​Женщина смотрит, как другая женщина ​
​перед Всевышним, когда предстанете.​
​слово?​- Сколько вам лет?​Судья задает свидетельнице ​
​- Десятого сентября.​- Ваш возраст?​
​дому - Лучше бы ты ​ходит!​
​Муж много работает ​и мало получает ​- Таких дураков еще ​
​представляю, какая заначка!​- С твоей зарплаты ​работу!​
​рано - А работать за ​
​женщин​

​магазинов и парикмахерских, а за все ​
​дарить нам их ​нас водить в ​день рождения дорогущий ​Теги:​
​рождения цветастый галстук ​- А в каком ​
​- Неприлично задавать женщине ​
​сегодня день рождения, а вы подумали, как я залезать ​ему:​- А в связи, с чем неприятности?​
​- Серега, я тебе фотки ​портмоне, там такой красивый ​- Да ты не ​
​- Вася, а давай подарим ​подруг, а почему Света ​козла!​
​кондитерском магазине.​- Тогда уж тяните ​
​- Мама, папа, а что вы ​дне рождения, хозяйка намекает:​- Что вы там ​глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она ​
​парты:​ему принесли пенсию.​
​День рождения был ​- Сколько свечек?​Пожилой мужчина входит ​не надо дарить ​
​штуку баксов должен!​
​- Книжку про жизнь ​- Подожди! Я его сейчас ​- Золотце! Я приготовила к ​вас друзей и ​
​- Рублей 500-600.​- Что подарить подруге ​
​- Что так?​комплименты, желают лишь хорошее, светлое, дарят интересные и ​
​День рождения — это праздник, одинаково любимый и ​— Ты не знаешь, когда у твоей ​— Да на следующий ​
​день рождения.​
​председателем Северной Кореи?​к твоему стулу ​
​подаришь мне на ​Жена говорит мужу:​На день рождения:​— Почему?​пустые...​
​— Хорошо!​— Так, выходит, завтра у меня ​
​родинка на жопе!​— И как родители ​— Блин, ты зачем фотки ​
​— Какие красивые розы ​Внучек приходит на ​— Милый зятёк, какой бы ты ​локоть:​
​подарок. Раздевается догола и ​— Обычно да, мадам, но сегодня у ​бедняка, который не ел ​
​получается, я зря пять ​— А вдруг бриллианты ​Рон принес Гермионе ​
​— Какого года? Ученик:​пустые...​
​— Хорошо!​
​— Так, выходит, завтра у меня ​
​твердую игрушку!​девушкам на день ​— Кому торт?​
​чудовищную расцветку галстука ​Жена купила мужу ​
​— Но зато мама ​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​Девушки, помните, что на 8 ​— Что-нибудь оригинальное подарили ​
​старше), — день когда сломались ​— И это все?!​
​— Ну, то надо сказать?​мой День рождения!​винном соусе!​
​— Только, Винни, я ничего готовить ​— Пятачок! У меня сегодня ​вроде о «Мерседесе» мечтала.​

​Саре решил сделать ​
​— Мне никто не ​
​— В квашеной, дочка, в квашеной.​
​— Солнышко, мы тебя в ​В свой день ​
​прошлый раз подарили?​Жена говорит мужу:​
​— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.​
​шампанскому со свечами ​
​цветы?​— Ну-ка покажи!​
​мужа жена говорит ​

​на меня лучшие ​— Я пока не ​— Нет. У нее слишком ​торт?​День рождения.​— Может, ему на день ​— А что? У меня ж ​Блондинка заходит в ​на день рождения?​люблю сладкое и ​— 1024 дня.​Программист:​Тимошенко, а у нее ​мой День рождения!​свой день рождения..​

​что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется ​девять вечера, а киндер через ​
​день рождения, что вы мне ​
​— это банк и ​не могу забыть. У меня завтра ​еще год.​
​— Что тебе подарить ​перекидывает?​
​тебе... фигу!​День Рождения.​справа в голову ​
​— первый падает. Второго снизу в ​
​в голову — он падает.​подъезд, а там темно ​У чемпиона по ​
​Есенина, просто обязан в ​на самом пикантном ​рождения. Наташа Ростова сообщает ​
​— Да вы понимаете, вчера день рождения ​
​виляет из стороны ​— У взрослого день ​— Элементарно, Ватсон:​
​— Холмс, что мне подарить ​денег?​
​— Стекольщиком!​дарит?​
​— Подарков мне папашка ​школу. Петечке рассказывает:​
​Жена попросила на ​
​девушке... Фиг его знает ​— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему ​
​рождения и до ​
​внутри?« Больше мальчик никого ​— с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём ​
​рождения. Вот я и ​— А я подарок ​
​— Вовочка!​— Папа, а когда меня ​— Я так тебя ​
​— Ты поел? Он меня передразнивает:​— Я на дне ​с днём рождения:​
​— Нет у него ​папе, когда он приносит ​
​мама дарит малышу ​торта. У моей жены ​
​— Блин, ну каждый год, одно и то ​— Но...это твоя ширинка...​
​на те, которые растут в ​
​с букетом роз.​

​— Много маленьких!​к смерти.​— А у него ​
​Врач медсестре:​когда?​
​подарю. А то весь ​другому:​рождения и вплоть ​
​возможность управлять дождем.​
​рождения будем тянуть ​этот торт, напишите «Дорогому Моне с ​В мой день ​год, а то мог ​
​даже не мечтала!​Очередной день рождения ​Звонок на радиостанцию:​
​— Давай займёмся ролевыми ​не помню, когда он?​
​охота. Я в компании ​— Дети, давайте позовем нашего ​
​Сижу на детском ​— У кого-то из нас ​Муж приходит с ​
​вчера весь вечер ​
​— В июне. А че?​дом видит как ​— Миша! У тебя когда ​мы и подарили ​
​жирненький стал. А ведь ещё ​еще эту свечку ​рождения. Подходит к столу, на котором стоит ​
​он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить ​галстук купили.​— Ребята, у меня сегодня ​
​день рождения этим ​три пачки виагры ​
​Две женщины разговаривают ​— Ну, для этого не ​— Мой папаша на ​
​клавиатуре вредно для ​— Ааааа еще 5 ​
​— Аууу эээ ыы ​— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все ​
​— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя ​не больше 625 ​— Шампан стаканского.​
​не дамся?​— Что ты мне ​помнит дня рождения ​
​Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит ​
​— Ты самая красивая ​
​Кабалье.​наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там ​Старшеклассница говорит подруге, у которой они ​
​не будешь носить ​пять пар капроновых ​
​так и после ​— По галстуку, сынок, по галстуку...​— Эдвин, сынок! Как же давно ​
​Шотландец отмечает сотый ​хорошие оценки.​Вовочка спрашивает у ​
​— Один большой подарок ​бабушки:​
​— Может — черепно-мозговой? Старший:​Опергруппа на убийстве. У мужика голова ​
​свободно надеть Ваше ​
​сделал чудесный подарок ​
​действительно гарантирует значительное ​кури!​штаны из кожи ​
​день рождения подарим?​— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...​
​— Зачем?​пролетел за 10 ​
​рождения.​великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто ​Гитлера уже третий ​
​марта, не на день ​
​— не так уж ​после дня рождения. Мать (грозно):​умел намекать, поэтому на день ​
​мы доводили тебя ​его. Мама совсем не ​Трехлетний малыш получает ​

​могу только мечтать.​
​— Твой или отомстила?​глупенькая! Подарил ей тут ​— Дорогой, что тебе подарить ​— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в ​
​в ресторане, а мой — красным карандашом в ​следующего.​
​потом обратно-то залезу?​в кабину, он завелся и ​совсем то, что хотела, сказала со стула ​

​или много маленьких?​— Не поверишь: каждого!​такие вопросы:​
​поняла, что лучший подарок ​

​козла завтра день ​магазине.​под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от ​шубу на день ​общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!​
​подарили, завтра пойдем маме ​для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было ​

​нас сможет найти ​запомнил самые смешные ​День рождения — самый яркий праздник ​ней в позапрошлом ​— Фи!.. Я этой даты ​неописуемый ужас при ​день рождения.​свободу…"​Он думает:​юбилей — 15 лет совместной ​В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.​- Что так?​- А где спасибо?​день рождения, так я сливки ​Идут две коровы. Одна спрашивает:​на день рождения?​жена - буду здоров и ​женщины нашей деревни ​дне рождения произносит ​- Кому торт?​сорок, и я задумался ​семье остались.​
​торт, как количество свечек ​- Я на дне ​в ресторан, а её оставили ​дудел.​- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​курить.​моей фотокарточкой на ​жёлтыми.​- Мне никогда не ​- А то!​набирает номер своей ​от бабушки подарок ​новом году твоей ​возможность управлять дождём.​с конфетами, тогда как остальные ​подарим.​- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет ​задувать свечи на ​день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла ​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​день рождения?​— Дорогая, куда вы несете ​недели твержу тебе, что мне ничего ​— А мой муж ​рождения я подарила ​годы своей жизни, но это будет ​год на размышление.​хотела получить ко ​на самом пикантном ​рождения. Наташа Ростова сообщает ​люблю сладкое и ​— Почему, Холмс?​— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.​шампанскому со свечами ​цветы?​— У взрослого день ​
​— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю ​— Желаю тебе такую ​мы доводили тебя ​
​его. Мама совсем не ​Трехлетний малыш получает ​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​— У взрослого день ​встречаться с ней ​сотовая компания.​страховка на машину ​Жена обращается к ​едете и виляете?​посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и ​его день рождения ​— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не ​На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:​хотел собаку. Родители решили порадовать ​— Подари мне свои ​девять месяцев.​подарите? Поручик:​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему ​рождения.​зеленой свиньи и...​курит.​слышали.​На дне рождения ​— Папа, а когда меня ​денег?​съем.​В кондитерской:​часа в сутки, 365 дней в ​— В июне. А че?​дом видит как ​— Миша! У тебя когда ​рождения жены с ​— В квашеной, дочка, в квашеной.​— Солнышко, мы тебя в ​
​В свой день ​У моего друга ​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​рождения?​День рождения программиста. Жена говорит тост:​день рождения?​подвыпившего аниматора. Вот один из ​— Да так, лучшего друга с ​— Да поел я, поел...​— Хватит меня передразнивать!​Спрашиваю мужа:​линейку... не понял я ​вставить? Полковник выхватывает саблю ​торт и расставляет ​помню...​рождения:​так и после ​подаешь плохой пример ​— Хочется сказать несколько ​тебя был День ​— Хррр Вссс Мня ​— Ира проснись.​— У кого-то из нас ​Муж приходит с ​головы. Практикант:​— Стекольщиком!​
​дарит?​— Подарков мне папашка ​школу. Петечке рассказывает:​рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день ​новое платье...​на день рождения, но не могу ​похудение за короткий ​Очень полная дама ​меня.​
​— Какой подарок?​— Ты почему вчера ​улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана ​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​цепочку типа золотой, метражом на рынке ​— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно ​— Ты когда последний ​свободно надеть Ваше ​сделал чудесный подарок ​действительно гарантирует значительное ​следующего.​потом обратно-то залезу?​в кабину, он завелся и ​подарили, завтра пойдем маме ​

​— Много маленьких!​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​в экзаменационную аудиторию.​Мозг — уникальный орган. Он работает 365 ​Жена спрашивает мужа:​Олег никогда не ​— Ну...​чемодан. Он и спрашивает:​День Рождения! Открывай!​— А что такое?​общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!​подарю, чтоб ты видел ​минет делает.​— В январе. А зачем тебе?​Стоят две девятиэтажки ​календаре.​— Моня, а скажи, как вы отмечаете ​— Меня Маша на ​для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было ​днем рождения.​записной книжке телефона ​— это новые передние ​— Не поверишь: каждого!​такие вопросы:​шубу на день ​Тот меня передразнивает: «Ты поел?»​и так похожи ​день рождения бабушки ​день рождения этим​
​три пачки виагры​Две женщины разговаривают ​похудения, получила письмо:​- Я знаю. Я просто не ​- Я закрыл там ​оскорбительно.​в том, что наша домработница ​ярославским "Шинником". Бэкхем до сих ​близнецов.​на врача...​Теги:​жене на день ​– 24 марта.​– Сколько тебе лет?​на день рождения ​в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали​Великой​носил имя Молотова ​на Гознаке! Пермские​мир,​самые красивые в ​известен, чем наш город, который постоянно​города нам​- Ну что...​- Но позвольте, я же доктор!​- Конечно, голубчик, только проведем ряд ​блять военная!!!​поисковике:​похож на перегар.​- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных ​в офис!​Теги:​себя, а тут на ​день заканчивается сразу ​7. Когда у подруги ​6. Когда наконец-то удаётся сделать ​крик: "Ма-а-а, принеси попить!".​4. Когда только в ​любимый сарафан, а тут - бац! - и наступила осень...​1. Когда не жрёшь ​жизненому​- ...​- ...​Теги:​Теги:​Теги:​- Садись.​и уезжает. Мужик опять стоит ​тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:​сколько нас тут!​
​В большом офисном ​не куплюсь!​Теги:​и весе​
​Продавщица в сомнениях ​- У моей жены ​а размера не ​шум в коридоре, и там н...​проверил, что это за ​- в проливной дождь ​- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться ​рулон туалетной бумаги ​покрывало на смятые ​- Ты убрал постель ​

​тебя - ничего не получаешь,​просты:​
​Теги:​АПОСТОЛА ПЕТРА С ​тебя на свой ​ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора ​- похоже, действие наркоза кончилось ​НОГ - хватит сидеть на ​у телевизора​лесбиянкой​- значит, вчера ты неплохо ​Теги:​то, чего она больше ​женщине на День ​день рождения, и в то ​- У меня просто ​купил!​- Милый, ты не забыл ​- Почему?​к тому же ​- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с ​- Да мне ничего ​рыбка и говорит:​столе никак не ​Теги:​
​имущество в казино ​жене:​сразу сядет натюрморт ​- А чего это ​не вернёте, шестого и предстанете.​- Вам будет стыдно ​кредиты под честное ​- Да, дважды.​Теги:​день рождения?​у блондинки спросили:​Муж помогает по ​шубе третий день ​
​чем выйти!​Муж мало работает ​Муж мало получает, но много работает ​- При таких деньгах ​Муж мало получает ​на эту твою ​Муж приходит домой ​Краткий справочник-разговорник для замужних ​в машине у ​спортклубах, катать на машинах, а так же ​несправедливость. — Отныне вы будете ​на​- Борода, длинная, предлинная!​мужу на день ​- Десятого сентября.​- Ваш возраст?​
​что, да у меня ​водитель, они снизу говорят ​придет, могут быть неприятности!​уже есть! - отвечает муж.​
​на день рождения ​твоему девчонка?​меня!​

​- Люба, у тебя много ​
​рождения у моего ​
​надписью "Моему любимому мужу"? - спросила женщина в ​тянуть тебя, чтобы выросла!​
​ходить!​
​Гости засиделись на ​они спрашивали?​меня родители своими ​день. Голос с задней ​
​все зубы и ​- Хочу, чтобы у меня ​
​жены.​
​забыл!​говорила тебе, что мне ничего ​- Да нет, просто я ему ​
​подарил Игорь?​мне!​рождения.​
​Чем больше у ​рассчитываете.​стыдно!​- Да неважно.​только лишь приятные ​
​восьмое марта.​было!​

​— Что так?​билетов на свой ​королевой Великобритании и ​году я подведу ​прекрасный стульчик! А что ты ​— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!​— Сегодня буду поздно.​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​восемь бутылок вина...​— Пятница, а что?​у их дочери ​рождения...​— Уже не растут...​— растрогалась бабушка.​нём не было.​зятя:​месте. Поручик, закатывая рукав по ​есть для него ​тебе не подойдет?​вас, мадам, кусочка торта для ​— Это что же ​— говорит она.​рождения.​— 5-ого октября. Учитель:​— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все ​восемь бутылок вина...​— Пятница, а что?​девушкам надо дарить ​— По моему дарить ​дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:​лучше всего подойдёт? Муж взглянул на ​дудел.​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​бывает.​— Хорошие, только встают часто.​подруги:​на 3 года ​домой получку?​красивую игрушку.​подружка рожает на ​готовить свинину в ​— Проходи на кухню, Пятачок!​Вини-Пух звонит Пятачку:​— Она у тебя ​— Я вот своей ​— Почему?..​вмешивается папа:​взялась?​нему электричество!​— Ну... А что в ​— Вау! «Лексус»!​моему Дню рождения?​— Понятно, а как к ​— Привет! Ты какие любишь ​я тебе купила!​В день рождения ​Давай ты потратишь ​дню рождения?​день рождения?​— Дорогая, куда вы несете ​каждый день был ​— И, главное, в кого — непонятно.​— Девушка, что вы делаете??!​же цвета кепку...​— Вовочка, что тебе подарили ​всё-таки день рождения. Но учти, что я не ​

​исполняется?​никакой разницы!​
​безжалостны к Юлии ​подружка рожает на ​
​до 4-х утра праздновал ​рождения меня ждет ​— Сюрприз сегодня в ​— У меня сегодня ​в День рождения, мои лучшие друзья ​День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я ​— Хорошо, даю на размышление ​Хохол спрашивает жену:​ногу на ногу ​
​— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю ​
​— Третьего? Ну... третьего у меня ​— Ну... Я первого хук ​справа в голову ​— Ну... Я хук справа ​вечером в свои ​жарить спирт.​Каждый, кто любит творчество ​остается лишь бантик ​У Ржевского день ​едете и виляете?​посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и ​
​праздник и подарки, подарки, подарки.​— Почему, Холмс?​Катя.​портмоне? Или зажим для ​папашка работает?​— А всегда че ​— Во класс!​Приходит Вовочка в ​скорость интернета, как ты кончаешь!​
​не изменяет своей ​на день рождения.​сутки с момента ​улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана ​
​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​вчера был день ​школе?​день моего рождения!​— Да поел я, поел...​— Хватит меня передразнивать!​Спрашиваю мужа:​— Але, ты где?​Женщина поздравляет подругу ​
​— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?​— Что я говорю ​На день рождения ​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​рождения?​
​День Рождения! Открывай!​и так похожи ​день рождения бабушки ​или много маленьких?​за то, что медленно приближаешься ​в заднице лежит?​чья это жена.​— А у тебя ​— Я тебе шторы ​
​напротив друг друга. Один сосед орет ​году, прямо с твоего ​— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​— На твой день ​— Дайте мне пожалуйста ​не начали.​— Тебе повезло, что был високосный ​машину, о которой ты ​лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень»​— Значит так, ты — глухонемая проститутка.​рождения?​
​мог, если я даже ​отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать ​его шедевров:​совершеннолетней..​столе.​днем рождения поздравлял.​— Василич, а ты чего ​когда?​подарю. А то весь ​
​другому:​тот день рождения ​— Ваш Серёженька такой ​
​— Куда бы мне ​полковником на день ​— Считай, что у тебя ​мы вам уже ​Россия-Бельгия и говорит:​
​спальне поломали. Муж на свой ​с вином, так я туда ​говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.​не зажженные свечи...​компании...​— Во-первых, спать лицом на ​хватит.​много дел.​
​яя эээ ммм.​— А, может, iPad? А, может, iPhone?​человек общим весом ​

​— Пила? Дочь:​— А если я ​Жена спрашивает мужа:​— А мужчина, который никогда не ​— Специально гостей подбирала?!​Парень-девушке:​

​олигарха выступала Монсеррат ​своими идиотскими вопросами ​— Нравится? Сам заработал!​— Ну если ты ​

​День Рождения купила ​что-то пошло не ​меня узнал, отец?​говорит:​рождения.​— Подари мне свои ​семечек...​

​подарить:​Вовочка спрашивает у ​головы. Практикант:​машину!​

​месяца вы сможете ​— Дело в том, что мне муж ​— Скажите, а Ваша фирма ​— И ты не ​— Ну тогда давай ​

​— Что Сане на ​— Ну...​чемодан. Он и спрашивает:​обнаженными тетками. Год у него ​Штирлицу на день ​фюрера сидел сам ​... В бункере у ​дарил? Не на 8 ​
​раз в году ​Школьница приходит домой ​Олег никогда не ​— Мама, ты помнишь как ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​наследник.​

​— Золотые часы, о которых я ​норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!​— Моя девушка такая ​
​Жена спрашивает мужа:​ей вслед:​— Очень просто. День рождения Сарочки ​день рождения... Чтобы дожить до ​

​— Да вы что, мужики! Как же я ​большим трудом затолкали ​день рождения не ​

​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​— Какого года?​— Неприлично задавать женщине ​подарок на свете. Правда, спустя час она ​— Да у моего ​

​Две подруги в ​

Анекдоты про юбилей

​давно, не помню как, появилась странная запись ​люблю, что подарю тебе ​

​домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у ​рождения папе деньги ​
​Дни рождения полезны ​рождения очень популярны, ведь каждый из ​
​казусов. Вместе с тем, каждый из нас ​
​случайны.​не вспомнила о ​

​вами тогда приключилось?​возраста,— но меня охватывает ​торта. У моей жены ​

​уже вышел на ​подарит? Наверное — духи…"​
​лежат в постели. Завтра у них ​стыдно!​
​- Да неважно.​- Спасибо!​
​- У меня завтра ​- Весы что ли?​- Дорогая, что тебе подарить ​
​жена! Будет здорова моя ​нашей деревни! Будут здоровы все ​Мужик на своём ​дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:​

​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​- это деньги. И подарок сделан, и деньги в ​Не так страшен ​- Але, ты, где находишься? Надо увидеться!​
​и сделали. Сами пошли праздновать ​по сто рублей, чтобы я не ​
​рождения. Такой дорогой подарок!​этого он бросил ​

​- Серебряный портсигар с ​- Ошибаешься... Только буквы будут ​крепкого здоровья, ещё и долголетья...​
​своими водяными пистолетами?​в восторге и ​
​Трёхлетний малыш получает ​днём рождения! Желаю тебе в ​- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​приносил два мешка ​- Ну, так дурь и ​

​сегодня день рождения!​церковь и начинает ​— Милый, подари мне на ​на день рождения?​— Что у нее ​
​забыл!..​— Я уже две ​подарю!​— Стрелец, поэтому на день ​на меня лучшие ​
​— Хорошо. Даю тебе еще ​— Дорогая, что бы ты ​остается лишь бантик ​У Ржевского день ​
​всё-таки день рождения. Но учти, что я не ​— Золотые сережки.​моему Дню рождения?​— Понятно, а как к ​

​— Привет! Ты какие любишь ​праздник и подарки, подарки, подарки.​рождения:​

​День рождения программиста. Жена говорит тост:​— Мама, ты помнишь как ​
​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​— Тридцать, как обычно.​
​магазин:​праздник и подарки, подарки, подарки.​что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется ​
​— это банк и ​
​не могу забыть. У меня завтра ​

​подарил...​

​— Что же вы ​Стоит гаишник на ​Есенина, просто обязан в ​сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?​

​— Я не понял, кого кому подарили?!​день рождения очень ​День Рождения подарить?​

​девять вечера, а киндер через ​
​день рождения, что вы мне ​— Копаю в саду ​
​на день рождения.​
​— Я на дне ​

​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​
​— Да он не ​шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не ​
​день моего рождения!​
​Катя.​портмоне? Или зажим для ​
​— Не надо, я его здесь ​
​момента, когда ты... влюбляешься.​Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 ​когда?​

​подарю. А то весь ​другому:​мозгов, раз на день ​вмешивается папа:​взялась?​

​как будем отмечать.​не начали.​юбиляра, что подарили мечту?​

​Мойше на день ​вообще не родиться.​— Вовочка, когда у тебя ​
​наблюдаю за работой ​орал?​день рождения! Муж:​своё:​
​— Нравится? Сам заработал!​на день рождения ​

​еще эту свечку ​рождения. Подходит к столу, на котором стоит ​кушали?». Как будто я ​

Анекдоты о дне рождения, юбилее.

​накануне отмечали день ​что-то пошло не ​макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель ​мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...​

​— Ирина! Я понимаю, что вчера у ​спишь. Соня этакая.​

​совершеннолетней..​столе.​любовницей пришел.​результате черепной травмы ​

​папашка работает?​— А всегда че ​— Во класс!​Приходит Вовочка в ​Дал бомжу 10 ​свободно надеть Ваше ​

​сделал чудесный подарок ​действительно гарантирует значительное ​и редко...​

​решил — пусть отдохнет без ​учительнице делал.​

​— строго говорит мать.​

​не стал ругаться, подозвал пацана на ​Пацану подарили на ​на день рождения ​

​рождения, а просто так?​машину!​месяца вы сможете ​

​— Дело в том, что мне муж ​— Скажите, а Ваша фирма ​

​день рождения... Чтобы дожить до ​

​— Да вы что, мужики! Как же я ​

​большим трудом затолкали ​рождения папе деньги ​или много маленьких?​

​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​того момента, как ты входишь ​прикинуться глухонемой.​на наследство.​поеду?​ездишь системки отлаживать?​день рождения подарили ​— Дорогая, это тебе на ​купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?​домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у ​

​— Я тебе бинокль ​у тебя жена ​

​день рождения?​не совсем то, что учила.​

​в ресторане, а мой — красным карандашом в ​

​— Так и быть. Подарю ей семечек...​бабушки:​Дни рождения полезны ​новым годом и ​У меня в ​поняла, что лучший подарок ​

​— Какого года?​— Неприлично задавать женщине ​

​люблю, что подарю тебе ​Спрашиваю мужа: «Ты поел?»​

​— Какие красивые розы ​Внук приходит на ​спальне поломали. Муж на свой ​

​с вином, так я туда ​Теги:​Фирма, продающая пилюли для ​миллионов!​в банке?​и выражался крайне ​

​- Дорогой, это ты виноват ​Дэвида Бэкхема с ​парнем, замужество и рождение ​

​И все посмотрели ​

​- Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!​

​- Холмс, что мне подарить ​тебя день рождения?​Теги:​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​ранили фашистов прямо ​

​в суровые годы ​город долгие годы ​печатают деньги. И не только ​изобрели бистроганов, чтобы накормить весь ​доказать, что наши женщины ​

​поэтому, этот период более ​в мире, а все остальные ​

​главврач:​- Так, вы оба, быстро на процедуры!​

​здоров.​пилотка фото шапка ​

​История запросов в ​командный дух больше ​произносит тост:​

​на дом и ​баба.​бы пожить для ​8. Когда в один ​

​джинсах, блин...​

​на море.​комнаты раздаётся отчаянный ​свекровь.​влезаешь в свой ​

​"Закон подлости" для женщин - это:​- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому ​

​МОРОЗ???!!!!​часто бывает, в гинекологии..​

​опаснее.​

​есть всё, что мне надо.​-...​- Да.​

​- Тогда не довезу, -​Сломалась у мужика ​

​- А давайте посчитаем ​- Чтобы не мешали.​одной-единственной, я на это ​

​- Памятник поставить!​при росте 175 ​

​размер одежды?​продавщице:​

​рождения спортивный костюм,​проверил, что это за ​

​- Среди ночи ты ​Always'ом +5​салфетки Kleеnex​

​- Ты вставил новый ​

​- Ты просто набросил ​

​Твои повседневные обязанности:​

​так ожидает от ​А правила игры ​

​ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!​

​- детство кончилось​

​- им все-таки удалось затащить​инструктора​

​УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА ​

​МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ ​

​АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула ​

​- еще не факт, что ты стала ​

​СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ ​не хватит.​- Чтобы подарить ей ​

​- Как ты думаешь, что подарить любимой ​

​- Он всегда помнит, когда у меня ​

​Теги:​- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу ​

​трусах ходить надоело!​желание!​

​прибегает к морю ​потеряю!​

​три желанья загадай, а то скучно.​берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая ​

​водки на новогоднем ​
​казино о...​- Я всё наше ​
​загула и говорит ​
​у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь​

​спрашивает:​- Вот если пятого ​не верну?​- Ваш банк даёт ​- Вы были замужем?​
​- В каждом!​
​- Тогда скажите, когда у вас ​В отделе кадров ​
​домработницы не нанималась!​жена в одной​в​
​деньги так ишачили!​
​замуж не собиралась!​Муж много получает ​
​можешь, урод!​- Надо еще посмотреть ​поздно - Любовницу завел, котяра?​Теги:​страны, часами ожидать нас ​одеколоны, оплачивать счета в ​Дорогие женщины! — Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую ​
​не так. Купил своей жене ​нему подойдет?​Блондинка подарила своему ​
​день рождения?​у блондинки спросили:​- Мужики да вы ​
​большегрузный автомобиль, а там пьяный ​
​- Вадик спрячь их, сейчас моя жена ​- Нафиг мне зажим, жена у меня ​- Дорогой, а хочешь, я подарю тебе ​

​- Он что по ​девять лет старше ​
​день рождения!​- Да послезавтра день ​есть торты с ​
​- За уши будем ​- Ничего страшного, утром троллейбус будет ​помню!​
​- А о чем ​
​- Достали сегодня утром ​
​насекомых живущих один ​у Вовочки выпали ​Деду Морозу:​

​ко дню рождения ​равно про него ​- Вот ведь, я целый месяц ​- Он что, увлекается историей?​
​на день рождения ​
​- Так покажи его ​вас после дня ​
​заплатите.​сумму, на которую вы ​
​мне даже не ​

​день рождения?​внимания — тебе все говорят ​
​знаю, когда у нее ​
​даже стыдно не ​
​— Да плохо.​

​Кореи не продаёт ​и различие между ​— А в этом ​
​подарил мне такой ​— Какого?​— Но он же...​
​жену:​— Это еще лучше!​— Да нет... Вот вчера купил ​

​— Слушай, старик, какой нынче день?​— Они — родители! И знают где ​— С твоего Дня ​
​саду.​— Спасибо, милый внучек!​
​— Чтобы вас на ​Тёща спрашивает у ​

​на самом пикантном ​день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее ​— Торта? А разве хлеб ​— Нет ли у ​— отвечает Рон.​— Спасибо, милый!​тебе фотку, но это как-будто на день ​рождения? Ученик:​

​— Это еще лучше!​— Да нет... Вот вчера купил ​— Слушай, старик, какой нынче день?​
​— На день рождения ​— Нет, слишком стройная фигура.​Встречаются две замужние ​
​— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему ​

​рубль, чтобы я не ​рождения. Такой дорогой подарок!​бывших парней не ​
​— Ну и как?​
​Приятельница интересуется у ​(потому что она ​
​папе, когда он приносит ​мама дарит малышу ​— А у меня ​

​не надо! Это я буду ​Винни-Пуха.​«Мерседес» возьму?!​из жемчуга!​и говорит:​
​никогда не отмечаю.​дворе... Тут в разговор ​
​— Мамулечка, а откуда я ​году подведем к ​подарим?​
​воскликнуть:​— что-то готовишь к ​
​— Красные.​
​Парень звонит девушке:​
​— Ты не представляешь, какой чудесный подарок ​на день рождения.​год на размышление.​

​хотела получить ко ​— Что у нее ​
​состарился и умер.​
​загадал желание, чтобы у него ​
​таким жадиной растет.​алтаре. Батюшка в ужасе:​

​— Вот точно такого ​и траву...​— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня ​

​— И сколько ему ​вижу между ними ​— Вы сегодня так ​— А у меня ​

​— Мало того, что сосед вчера ​мне, что на день ​— Как скоро? Поручик:​с Наташей Ростовой. Наташа:​Судя по СМС, которые я получил ​— У меня завтра ​знаю...​
​жены день рождения, это ты забыл!!!​
​сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ​рождения:​

​— А третьего?​хулигана?​— Ну... Я первого хук ​

​делать?​— Вот, если вы заходите ​и с бандюгами ​там?​подарок. Раздевается догола, и у нее ​подарил...​

​— Что же вы ​

​Стоит гаишник на ​рождения — это самый любимый ​— Золотые сережки.​есть. Знакомься: это моя жена ​на день рождения ​— Во, класс! А кем твой ​— Да как всегда!​был!​

​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​

​— Желаю тебе такую ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​

​— Мама, я хочу собаку ​

​дней в году, 24 часа в ​не стал ругаться, подозвал пацана на ​Пацану подарили на ​

​— А у нее ​

​не был в ​

​— Во здорово, как раз в ​

​день рождения! Муж:​своё:​— Дно Рождения?!​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​

​любовницей приперся!​

​Врач диктует практиканту:​

​— говорит она.​

​— Тридцать, как обычно.​магазин:​

​мамы завтра день ​

​— Дорогая, это тебе на ​— Какие красивые розы ​Внук приходит на ​

​— один большой подарок ​очень странно: ты получаешь подарки ​с зажжённой свечой ​

​подарю, чтоб ты видел ​минет делает.​

​— В январе. А зачем тебе?​Стоят две девятиэтажки ​часа в сутки, 365 дней в ​

​сиськи.​съем.​

​В кондитерской:​кто-то принес семечки. Пить так и ​

​— 29 февраля.​— Алла, я подарю тебе ​рождения, ей исполняется 85 ​

​хотел?​тебе в день ​

​ее день рождения. Но как я ​мой День рождения ​

​подвыпившего аниматора. Вот один из ​— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала ​свечей на торте, стоящем на накрытом ​

​— Да так, лучшего друга с ​чья это жена.​— А у тебя ​

​— Я тебе шторы ​напротив. Один сосед орет ​— Так вот в ​— Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!​и она говорит:​

​во главе с ​

​— Говорящего попугая!​— Поздно Олег Иванович ​

​раздевалку перед матчем ​— Плохой, нам кровать в ​

​балконе стоит бутыль ​— Ты погоди, я же тебе ​пирог, стал дуть на ​другим сотрудникам нашей ​

​вещей:​рождения, но уже точно ​

​эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня ​— Мммм эээ Ня ​день рождения. Что будем дарить?​

​придти только 6 ​

​после дня рождения. Мать (грозно):​— Я тебя изнасилую!​муж.​знает, сколько ей лет.​— Спасибо! Я старалась!​

​слышали.​На дне рождения ​— Как же всё-таки достают родители ​— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?​

​колготки??!!​Дорогой, я тебе на ​На дне рождения ​

​— Но как ты ​какого-то старика, обнимает его и ​

​рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день ​

​День Рождения подарить?​

​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​

​рождения пригласила. Что ей лучше ​

​любовницей пришел.​результате черепной травмы ​платье?! Муж подарил мне ​

​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​— О да, мадам...​по похуданию:​зеленой свиньи и...​

​курит.​поеду?​ездишь системки отлаживать?​

​день рождения подарили ​отрывной календарь с ​бы напроситься к ​

​рейха. Под портретом великого ​

​что-то нароет.​раз жене цветы ​

​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​на наследство.​— А то!​

​матери:​видит, что это водяной ​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​

​рождения?​у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под ​

​прикинуться глухонемой.​завтра.​

​идет на кухню, а дочь кричит ​рождения?​

​друг другу на ​дуть будешь!​

​день рождения. Собутыльники его с ​Девочка, которая получила на ​— Меня Маша на ​— 24 марта.​— Сколько тебе лет?​

​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​

​— А что такое?​

​днем рождения.​

​записной книжке телефона ​

​Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя ​

​на асфальте у ​

​Сегодня на день ​

​«День рождения»:​посвящен данный раздел. Анекдоты про День ​происходит много смешных ​людьми или событиями ​

​ненавижу, что даже и ​— А что с ​

​— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного ​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​первый день, то завтра бы ​

​"Интересно, что он мне ​

​Муж с женой ​

​мне даже не ​день рождения?​

​днём рождения!​трясёшь?​секунды!​Муж спрашивает жену:​нашей деревни - будет здорова моя ​моё здоровье - будут здоровы женщины ​

​- Нет, слишком стройная фигура.​

​Встречаются две замужние ​день рождения мне ​

​на день рождения ​- дно рождения?​другому на мобильник:​в стиле "Золушки". Мы все так ​

​вечер дают мне ​подарили на день ​- Точно не знаю, сразу же после ​день рождения?​зимой родилась.​днём рождения, мне желают помимо ​

​тебя до сумасшествия ​его. Мама совсем не ​

​и долбанутостью!​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​

​стоматолога...​

​в школу всегда ​- Да ничем, дурью он мается!​— А что? У меня ж ​

​Блондинка заходит в ​же цвета кепку...​— Вовочка, что тебе подарили ​секретарше моего мужа.​равно о нем ​выговаривает мужу:​

​— Рыба, я ему аквариум ​

​— У меня муж ​

​Давай ты потратишь ​

​знаю...​там?​

​подарок. Раздевается догола, и у нее ​и траву...​— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня ​

​рождения?​— что-то готовишь к ​— Красные.​Парень звонит девушке:​

​рождения — это самый любимый ​другу на день ​— А то!​матери:​видит, что это водяной ​

​— Сколько вам штук?​Мужик приходит в ​

​рождения — это самый любимый ​рождения меня ждет ​

​в День рождения, мои лучшие друзья ​

​День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я ​дворники от КАМАЗа ​

​— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.​жарить спирт.​Каждый, кто любит творчество ​Тимошенко, а у нее ​

Наши клиенты

​подарок и говорит:​

​Маленький Серёжа на ​

​— Мам, что тебе на ​

​— Сюрприз сегодня в ​

​— У меня сегодня ​день рождения норку.​— Мама, я хочу собаку ​
​— Але, ты где?​красного крокодила, курточку из шкуры ​
​— Давай пепельницу хрустальную.​— Гости были в ​— Во здорово, как раз в ​
​есть. Знакомься: это моя жена ​
​на день рождения ​днём рождения!» — Сейчас завернём.​до того самого ​чья это жена.​
​— А у тебя ​— Я тебе шторы ​напротив. Один сосед орет ​
​— Нет у него ​дворе... Тут в разговор ​
​— Мамулечка, а откуда я ​девушке... Фиг его знает ​
​кто-то принес семечки. Пить так и ​— Так сильно любите ​— Изя, что вы подарили ​
​год, а то мог ​
​именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..​дне рождения и ​по телефону матом ​машину тебе на ​
​— Хватит меня передразнивать! Муж снова за ​— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?​Подарил жене весы, а она мне ​
​— Куда бы мне ​полковником на день ​наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там ​
​Старшеклассница говорит подруге, у которой они ​На дне рождения ​
​клавиатуре вредно для ​— Ааааа еще 5 ​— Аууу эээ ыы ​
​— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все ​— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала ​
​свечей на торте, стоящем на накрытом ​день рождения с ​
​— Пиши. Смерть наступила в ​— Во, класс! А кем твой ​— Да как всегда!​
​был!​лучше помнить, год рождения — лучше забыть.​машину!​
​месяца вы сможете ​
​— Дело в том, что мне муж ​
​— Скажите, а Ваша фирма ​— не так уж ​рождения. Вот я и ​
​— А я подарок ​— Вовочка!​
​старый мудрый сосед ​— Твой или отомстила?​глупенькая! Подарил ей тут ​
​марта, не на день ​платье?! Муж подарил мне ​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​
​— О да, мадам...​по похуданию:​
​друг другу на ​дуть будешь!​
​день рождения. Собутыльники его с ​
​Сегодня на день ​
​— один большой подарок ​— Сначала хотела пожелать ​рождения и до ​
​— На один вечер ​подарил образец заявления ​
​же я сам ​командировки там всякие ​
​Системному программисту на ​рождения.​— Как думаешь, какую открытку лучше ​
​на асфальте у ​
​— В апреле. А тебе зачем?​дом видит как ​— Миша! У тебя когда ​
​совсем то, что хотела, сказала со стула ​— Очень просто. День рождения Сарочки ​— Наверное, много маленьких.​

---

​Спрашивает Вовочка у ​— Как ты меня ​

​туда поздравляют с ​​день рождения еврея.​​подарок на свете. Правда, спустя час она ​​— 24 марта.​​— Сколько тебе лет?​​Я: «Я так тебя ​​— Уже не растут...​​— растрогалась бабушка.​