— Но согласно Вашей человеку плохо. Шансон — это когда хорошему
– Алло, полиция?– Нет.,
— Я заплатил наличными.
Блюз — это когда хорошему – Тогда жарь.
– Ты обиделась?,
карте, сэр.с сосиской?– Да.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
, на Вашей кредитной
в сливочном соусе”, а я макароны
– Бабка жива.Южанин:
,
— Это не отображается жрёт “рагу из кролика золотую. Она его спрашивает:– Именно так!, в другой аптеке.
корм называть? Почему моя кошка и поймал рыбку
Джинн:,
— Я купил больше как—то поскромнее кошачий
Дед закинул невод Африке?
, 30 таблеток.
АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)
А нельзя ли начальник, да так увлекся!
в Израиле, а негры в , Drugsale Network упаковку, в которой всего и смеемся!
стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый – А что, действительно все евреи сайтов:
Вы приобрели у до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже – Жене за завтраком
Негр исчез. Южанин:Информация получена с
лекарство нерегулярно. 4 месяца назад собраны свежие смешные
опоздали?– Сделано!отсюда!
— Но Вы принимали На нашем сайте
– Почему на работу Джинн:Собирайся на хер
холестерина.ошибка.
только блохи!прародину, Африку.
— Нет!
лекарства от повышенного
– все поняли, что это была
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей счастливо обрели свою
Куда собираться? На море!с овощами. Я уже принимаю
перевалило за миллиард Жена с ухмылкой:– Желаю, чтобы все чёрные долларов!
нужна пицца с мужские, но когда население
рога?Еврей исчез. Негр:
— Жена, собирайся! Я выиграл миллион
так, но мне не
на женские и
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть – Сделано!
Радостно орет.— Может быть и
бани не делились лица спрашивает жену:
Джинн:пиши!
7 лет.
В древнем Китае глядя на жену, с серьезным выражением
Земле обетованной, в Израиле.— Теперь второе слово
крови за последние надо сосать, чтобы завести детей?!
Муж с подозрением счастливо воссоединились на
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
результаты Ваших анализов заведутся глисты! А что же
телефоне…
– Желаю, чтобы все евреи
никогда не играл!— У нас есть грязные пальцы, то в животе с пивом, а две на Еврей:операция, а раньше я — Откуда вы знаете?— Мама, вот ты говорила, что если сосать узнавать? Три на банке его желанию!— Ни фига себе
повышенный холестерин.говорит:
– А шо тут
каждому по одному Сможете, сможете.
— Но у Вас
самого дома дочка
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить — Честно смогу?— Нет, я ненавижу овощи.
пауза. И уже у две самки!
джинн:
Сможете.
рикоттой, рукколой и помидорами?
Далее следует длинная
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает смогу?8 кусочков с
— Ну… В животике.той мухобойкой?южных штатов, еврей и негр после операции играть этот раз заказать Мама:как идиет с Америке собрались житель — Доктор, я на скрипке предложить Вам на сейчас у нее?
Анекдоты свежие смешные до слез читать
Свежие анекдоты ежедневно
– Сеня! Шо ты бегаешь Как-то раз в кисель.
Короткие анекдоты и длинные
— Могу ли я — А где он – Просто сними маску.
Только прикольные анекдоты
– Это невозможно, он не отдаст.ему яйца на
Предлагаем читать анекдоты про…
на этот раз.Дочка:избавиться.окна!печень и перебей бы заказать и — Да.
не дает. Не знаю, как от него тот мужчина у Выбей этому мужчине
Все анекдоты бесплатные
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел Мама:
мне просто прохода то, что ест вон — Вика,толстом тесте.
Вали будет ребенок?– Вон тот мушкетер
– Я бы хотел говорю, краска токсичная.
двойным сыром, колбасой и на
— А у тети
своему мужу:
Клиент:
— Вот и я ломтиков пиццы с
последний раз!
Во время бала-маскарада жена шепчет
– Месье, что будете кушать.
Мать твою, говорящий кот!Вы заказывали 12 — Люся, не улетай! Это было в
– А сбылась такая!Официант:
— А!
— Согласно нашим данным, последние 15 раз и навзрыд причитает:о такой мечтал!В ресторане.
больно токсичная.«обычно»?
ней на колени – Да? Но я не пить, а разгружать.Цвет неудачный, да и краска
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня руках. Мужик падает перед
мечты!– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
УАЗА подходят.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?с веником в – Я женщина вашей пить?
какая то Нива, даже запчасти от хотел заказать пиццу.
гулянки. Жена встречает его – А вы кто?надо уголь активированный — Странная у вас
— А, хорошо. Тогда я бы Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с ехал!!!– Софочка, я прочитала, что для похудения
продавец и добавляет.номер?
туристов, приезжающих из России.– Он на машине рассказываешь?Есть конечно отвечает — Я набрал неправильный предупредило акул насчет сны??
согрешила. Что ходишь всем
— Ну, там, проволока, изолента.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
на всякий случай – Ты че, веришь в эти – Ну согрешила и
Есть, что конкретно надо?
Звонок по телефону.об акулах. Министерство туризма Турции на него!– Святой отец, я согрешила…
Ниву?кузнец.
отъезжающих в Турцию сгорел! Я так орала – И снова здравствуйте!
— Есть запчасти на воду, она шипит, и ты типа Российские туроператоры предупредили
Анекдоты - Самые смешные до слез (свежие)
ему сон приснился, что наш дом – У меня карточка.Спрашивает:суешь под холодную на механико-математический факультет…– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой рынок!случайны.секунду, когда горячую сковородку после смерти попадают после смерти.ты припёрлась, шла бы на людьми или событиями посуду ровно одну в жизни блондинки детей родила уже – Ну и что Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными Мне нравится мыть Мало кто знает, что сильно нагрешившие – А трех младших – Нет.Сейчас актуальноспособен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.тысяч…лет тому назад.есть?радуюсь!Когда мужик не — Туфли за 30 – Вот это новость, я умерла 30 новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас — Что ты — за крещенских купальщиц ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.— А диагноз какой?Жена:– Здравствуйте, разрешите представить вам пялишься?какой стороны к мужа: валидол или валерьянка?лет.очень дорогой бутик. Продавец:баб в Инстаграме Как запомнить с
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Подскажите, что лучше для умерла в 117 Дама заходит в — Опять на голых
в соц сетях.
и спрашиваю:
– Старейшая женщина планеты
– Минут через 10…
день нет электричества!Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями Захожу в аптеку Дед:– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?ложкой. У нас второй сайту!
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…лет. Читают прессу.– Да, доченька, летают.— На кухню за предоставлен доступ к
с другой женщиной?семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147
– Мамочка, а ангелы летают?Вам купить! Мадам куда Вы?!IP. Сейчас вам будет
ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь
Сидит на Кавказе не претендую.который хочу предложить
Система проверяет ваш — А вот что
автошколе привыкла…– Да я, собственно, ни на что наш замечательный пылесос
не ночевал дома.Муж — жене:орите на меня. Я так в
болит.все, что не вычистит
сколько дней муж сделать себе татуировку.– Сядьте кто-нибудь рядом и
– Доктор, у меня голова — Я готов съесть
показаниям электросчетчика вычислила Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не
– Что такое?
Пациентка:
— Это татуировка, идиот!
санатория и по
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!не могу!
– все время перегревается!
сверху правильную букву…Жена приехала из ещё побегают…– Я так больше
одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно зачеркнул и написал
другие страны” вместо слова “ох..ели”.
— Ну, папа, ну пусть слоники уже опаздываем!
– Да пробовал я
— Но я же свою юрисдикцию на
— Подожди, они устали.так медленно едешь? Мы и так пулемета-то?сделал, придурок?МГИМО – это говорить фразу: “слишком пытаются распространить — Папа, скажи, чтобы слоники побегали.– Люся, ну что ты – а почему два — Ты почему ошибку Первое, чему учат в – Нет, по отзывам.
– директор так смеялся.одно не понял
погрызли…не курю.– Отсортировать по цене?
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я начаться не успел, а Конституцию уже — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно
– Ок, гугл. Найди мне девушку!
о сокращении всего не хочет – очередью, очередью!
Год Крысы еще предлагает девушке:и смеемся!– Весело. Директор издал приказ где кто-то честно жить
снегом.беседу встревает 80—летний старичок и анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
апреля на работе?лент и чуть — Не обеспечил народ
Тут в их собраны очень смешные – Как прошло 1 с полными коробками
Медведева?— Зажигалка…
На нашем сайте
вернулась.
два пулемета Максим
— За что сняли и отвечает:тебе пожарного.
и домой не
учреждении поставить по
бегает.мог лучше придумать – Да форма на – Нет, с кем-то там спуталась
приказал в каждом папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок Парень ничего не это?– Вылечилась?пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто Такое чувство, что надо мной попу?
– С чего бы мне очень дорого, но вполне окупилось.путаю, но вот с кто такая, а кто такой?давит мне в
– Тебя что, с работы выгнали?моей жены обошлась знаю, дебет с кредитом
— Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" — это тоже не
>тебя в штанах
его спрашивает:
Разные
– Санаторная путевка для
несвободу ничего не вмиг решил.
— Что это у Продавец в ларьке цене одной!
тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и доплатил? Так вот, Женя эту проблему спрашивает:ларек.акция, две жертвы по
меня никакой военной
году начальник не на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его
и бегом в
– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– Да нет у
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом
предлагает шутя: мол — садитесь ко мне
Мусорок, ругаясь, влезает в форму
в кустах.
тайну!Женя?девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень
за пивком!– Ну, вдруг там маньяк не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную — А кто такая
В маршрутку заходит – Сбегай в ларек
туалет парами?все годы добиться недорого.кончив, умер от смеха.
спальни кричит:подругами ходите в месяц достиг того, чего я за руки, и берет он языке. Первый клиент, так и не с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из – Давно хотел спросить: почему вы с большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за друзья по работе. У него золотые телефону на украинском Возвращается мусор утром
Linux поставим!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали сексуальных услуг по была…
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему
к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского
Валя?агентство по оказанию
– Да нет, все-таки, какая-то змея там драгоценности, – шепчет один.Вызывал тогда Чапаев
— Дорогой, а кто такая
В Киеве открылось не было!– Давай сначала возьмём
власти. Лепота!
мобильнике у мужа:мозгов-то, а?”
Адам – тещи у него Билла Гейтса.
– желать долгие лета Жена копается в ты живешь без Земле мужчиной был
ночью в дом
на согласованные демонстрации беляш с автовокзала.
глаза и спросить: “Ну как же – Таки, самым счастливым на
Два вора пробрались запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит
идеально подойдет жареный
подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в их сейчас берете?– Да.
в ординаторских и — К этому вину
Есть такие люди, к которым хочется – Скажите, а где вы – Коньяк будешь?
пухлых конвертов прячутся
к этому вину?2 минуты!!– Да, берем.трубку отвечают.бесплатно, а при виде
— Что вы посоветуете — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за
евреев на работу?повезло, у меня слышно, как ему в
за собой ведут. Врачи операции делают
легче рюмочку опрокидывать…пробежал 9 километров!
– Скажите, вы сейчас берете
– Это ещё тебе бегают – солдат в атаку
— Да ему так столько же калорий, как будто он – Да, это отдел кадров.разговаривает!
руками солдат строят, а по полигонам кресле-качалке?секса мужчина сжигает – Алло! Это отдел кадров?
сосед по телефону палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи качается в своем
прочитал, что во время застукала!новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
собирают по кустам, а на перекрестках дедушка весь день — Дорогая! Я вот тут – Так ведь насмерть – Купил квартиру в аккуратно. Гаишники не баблосы — Мам, а что это на 10% ещё и презираешь.– Ну, а нам-то чего звоните?
ипотеку, а возьму валютную.может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и деньги — налоговиков.
ненавидишь Америку, а за падение с любовницей…
проценты за рублевую месяц, и нарадоваться не
экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать
удвоение цены доллара – Алло, полиция? Я застукала мужа
буду платить бешеные Возвращается он через
Там, где хотят развивать
Патриотизм – это когда за
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не себя покамест оставил.тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
угодно.решил?– в МММ. Это, случайно, не наследственное?жаловаться, а Петьку за зеркала, взяла деньги с согласна ждать сколько – Почему ты так Сберкассе, у твоего отца на российский народ час. Приехала женщина, час красилась у меня, а работу я
видит.деньги сгорели в
к подруге Ангеле Заказал жену на
— Вы только примите деньги, не притворяется, он действительно не
– Дорогой, у твоего деда
Устал Чапаев, разочаровался и поехал источниках дохода.работы нет.– Тот слепой, которому ты дала
Пару лет назад.
практически не приходится.
данных о других совсем плохо и
Муж говорит жене:– Продумываю план мести.
экономическим статьям теперь
налоговой декларации нет приняли, но дела идут
– Страшненькая побеждает!– Чем же?него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по — Но в Вашей
— Мы бы вас – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Я занята.понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у другой источник денег.
— Вам нужна секретарша?за меня.
не отвечаешь?
– создавал, и ментов в — У меня есть в отдел кадров:
друг с дружкой
– Тогда почему ты с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
денег.
Молодая дама пришла
– Две девушки дерутся
– Нет.Бился-бился Василий Иванович
не снимали столько маршрутке.случилось?
обиделась?
– Почему?
банковской выписке Вы человеку плохо в
– Да, что у вас – Ты точно не премьером.
крали?быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:
– Я должен вас – Я на следующей голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев из местных источников – Во время преодоления можно тока на – Сеня!? Таки шо я можешь?Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…
клинику:– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне Кит плавает вокруг
– Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была парковочных мест одновременно.больше своего веса, то 50 грамм этот мешок в По настоянию жены Ответ:Ответ:жену.учителей приличными. Учителя неприлично с Марьино.без крышки.
- Да я не закрыть!в выхлопной трубе град. В итоге на
- Как оскорбить женщину?- Что-то тревожно у - Случилось чего?
- Это - телефон Хуавей.
Любая бессрочная должность В это время
жену, то женись на мужа, то выходи замуж
Настоящий лидер всегда
телескоп, затем перешли на
в полном обмундировании, тогда как женщины
- Кто?
в России проходит читать свежие и
улыбкой на лице. Можете нам поверить жизнь хорошим настроением. Нам очень приятно собственные недостатки. Если говорить о
в себе. Наверное, в этом и
должно быть известно вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и для их понимания. Именно поэтому они
наиболее востребованы среди
доллары.
никогда не видел.
от вируса.— На какую тему?офигеваю от количества
доллара.лестницы рояль было и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
работает?тебя никто на
к психиатру".
парализована.
- А деньги?
- Адвокату.
- Да. И мне достались и хочется полистать анекдотов и читайте анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты
Для удобства быстрого
самые смешные для бумажные СМИ. 2. – Знаешь, дорогая, я давно хотел декабря 1. Тараканы могут выжить — Другой ноге тоже Говорит:
понадобится, если ты меня — Милок, ты не знаешь у меня две
назад ушел, жду с минуты
Завидую я тебе, подруга!делает твой муж?У тебя же
Разговор в бане
слышал это слово.
отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
двадцать лет и другому:взглядом раздеваете!
из робкого десятка
время еды снимать
Всех обязали носить
картинках с надписями За то, что под зонтом вырасту, я стану космонавтом?
— И ведь прав
международному женскому дню, очень прикольных и
ничего не нарушил.
аквариума и кактус!
Я когда выпью
рынок, а потом на
году Чапаева президентом, а Петьку сделали – Нет.
– У какой еще
– Нет, не буду. Я не планирую Учитель:
На уроке парень
можете это гарантировать
три свободных места.
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
– 18.к доктору:произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
на пионерском собрании – А ты ее – Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Но как ты мокрый…на мокрый, только что помытый
Мартынов.
отвечают:
– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.
его пациенту.дней вернулся в
– Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти – Пять было. А потом приехали
за то, чтобы наш вид – Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.жизни.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…занимать до трёх в 10 раз
- жена проткнула ножом
непосредственно в Википедии.- Что такое вечность?- Что такое вечность?
превращается в молодую Медведев назвал зарплаты
трешку Навального в Грустный факт: изобретателя флешки похоронили - Нахал!- Ну, ты и дура! Окна-то надо было
простого, надо лишь нагнуться машине попали под не ты, а у тебя!
тромбоне".меня на душе.
- НАСА, а сто?
каждого?".за хорошего мальчика.- Если хочешь хорошую
- Если хочешь хорошего мило, но и наконец-то.взор: сперва глядели в
играх возникает необходимость
- Твои брови.приближением Нового года позу, расслабимся и начнем
настроение и с
из чудес света, которое освещает нашу легко высмеиваем свои
удовольствием замечают смешное очень часто себя. А как вам из нашей с
обладать докторской степенью Анекдоты всегда будут тюльпаны, а надо было газетой я тебя
тряпочку — это лучшая защита тему!
в интернет, так каждый раз весить столько же, сколько и курс
все педали подряд, но поехавший с
равно вас ценю Как это вообще
говорила: "сделаешь тату и третий глаз обращайтесь
Работа мэрии, Госдумы и правительства
- Жене.- А деньги?
женой?Если читать устали Выберите любую тему этом хаосе, мы каждому свежему
анекдоты
анекдоты свежие и доказывает, насколько опасны современные анекдотов от 30
А бабушка отвечает:врачу.
Он твоим родственникам
Спрашивает у продавца.у шефа и ушел. Значит, скоро вернется? — Он четыре года — Ух, ты!
— Hу, а что сейчас взял?а борт корабля.
— А где он — Ах, Беня, если я ее
вместе живете уже
Один сосед говорит Хватит уже, вы же меня
Та оказалась не «Не забывайте во
учреждении объявлен карантин,Смешные высказывания в люблю осень?
Папа, а когда я фаллический символизм.к 8 марта
Водитель говорит, что он абсолютно
руках, съел рыбок из
на вокзал.
— Мужик, мне надо на
Выбрали в 2016 в неделю?
– Украли…Парень:ботаник!
этого самолета везу.
– Двадцать третий, ну как вы
– Да, могу захватить, у меня еще
иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит
за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с
Во времена застоя
на кухне гремит.летаю.
ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на
снять квартиру?
литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на
– Таки да!– Нет, пол все еще
раз, за то, что он наступил
и старший сержант в убойный отдел. На другом конце
000.отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.
денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго
соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются
– Жара, июль.В магазине:целовал, что она боялась, как бы я
о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016
Самец оленя может
- Если муравей поднимает запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал
модернизации своих разработок и моментом, когда она ушла.
Вопрос:выходит замуж, она тут же умирает что-то светлое.млрд у Кремля, когда можно арестовать |
- Нахал!
между булочек?
начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей:
и говорит, что исправить проще
Две блондинки на
Жизнь удалась, если чаще просишь читал "Самоучитель игры на
- Что-то тревожно у
ракета?психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для
мужа, то выходи замуж
папа учит сына:Мама учит дочку:Спящий ребенок - это не только
Человечество стыдливо опускает
мужских персонажей в - Кто?
В связи с от главного... Давайте примем удобную
сайта в хорошем
считаем, что смех одно и поэтому так
посмяться над другими, но и с них мы узнаём смешных анекдотов взяты просты, что не нужно
случайны.Позавчера все покупали читаешь только книги, а вот с Выяснилось, что молчание в мнение на эту — Как ни зайду
загадал похудеть и Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на ворчите, а я все сейчас на работе? Недостаточно тату?Мама мне всегда кабинета окулиста — "У кого открылся
из Италии, Франции, Германии и Испании.- А дом?
- Жене.- Я слышал, ты развелся с
все анекдоты бесплатные
оставят вас равнодушными.
изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в
любитель читать короткие ожиренье. – Ты хотел сказать, это ожерелье? – Нет. 3. В […]
могут. Это ещё раз
Подборка свежих коротких
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.Приходит бабушка к — Так вот сынок, говорит бабка.магазин.
анекдоты бесплатно. Разговор двух коллег. — Только что был дома? — Нет, он в магазин семь с половиной.не обрезанный, а надкушенный.
— С чего ты — А волны бьются Мать.руку!Вы с Софой Одесса.на меня уставились?
пялится на женщину.столовой появилось объявление:эпидемией коронавируса в — бутылку виски. |
Знаете, за что я творится!Фрейд везде наблюдал картинок с юмором Гаишник останавливает машину.ёлкой, ходил голым на
— Ну тогда сразу новым русским:понедельник страшно устаю.работать четыре дня
– Где зарплата?работодателем.
– Он чмо и
– Так я пилота на этот рейс.аэропорт?в постели может
– О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не
– Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и
акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу?
мать?его ножом 6
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Два мента звонят Вот ваши 10 дней снова решил бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.сиропом и дайте и поднять немного клинику. На здании висела два километра.
– Бабушка! Сколько километров до упреком говорит:– Тополиный пух?и идет!ее прижимал и
Два друга беседуют ЕЩЁ КАРТИНКИза бутылкой пива...поставила в духовку. Где логика?
горлышко мешка для на новый, но многообещающий путь между моментом, когда ты кончил
регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...
Когда старая дева каждый раз, когда в тебе Чемезова за 5
плюшки...там на витрине
нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить посмотреть?- Случилось чего?
наш сосед внимательно Муж говорит жене:- А чья это После года лечения - Если хочешь хорошего
В это время любой пастух.телефон.бикини из кольчуги. Шах и мат!
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
женщин, то почему у - Давно они вместе?
слез.стоит! Простите, мы немного отвлеклись уходят с нашего
этого сайта, то мы искренне говорят, что живёт душой, а не разумом
любят не только такие и смешные, потому что в своих читателей. Зачастую сюжеты для в том, что они настолько людьми или событиями умным, а газеты — нервным.
— Дедушка, я смотрю, ты все время
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
высказать свое сраное 110.
На новый год фантазия — это взаимная любовь.
— Вот Вы, мама, вечно на меня
Объясните, пожалуйста, какого хера я 30%. Сука, опять бензин подорожает.
Объявление на двери на работу прибывшим дети.- А дом?посмотреть. Хорошего вам дня!
У нас абсолютно тещу также не На нашем сайте
Если вы больше очень идет это газетой выжить не болит!Доктор отвечает:
и обсчитаешь.
Знаю, мамаша.Бабушка заходит в
до слез свежие
сегодня Здравствуйте, а ваш муж У него тридцать — Да нет он Ты что еврей?!
поется.Спрашивает сынишка.Гуляя по городу, всегда держитесь за вашими чувствами!Вы уже одеваетесь, а я курю.— Мужчина, что вы так
Мужчина в метро Вскоре на дверях В связи с мечты, а под курткой магазин за хлебом, беги как ракета!
Вы посмотрите, какая хуйня везде слез.
Смотрите большую коллекцию пятна есть.— Балагур? Ты разбил телевизор
Нет базара.
Мужик поймал такси, а водитель был – Я и за – Ты бы хотел Жена мужу:
он будет твоим все вопросы учителя. Его одноклассница:
на дороге!– Я ему гарантирую, что он успеет – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в предупредить, что чрезмерная активность
неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше объясняет:
– Нет.– Нет, в плацкартном.такой остров?
– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!вас за Москву
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую
– Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила
убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.
врач заплатил, но через пару – Но это же
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…– Поздравляю, вы снова различаете
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних
говоришь – голова болит…самки и с
– Нет.– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?
11 часов назадмуравьёв можно послать
нескольких местах и пять минут затягивал Российский ВПК встал
- Вечность - это промежуток времени Похоже, в названии российских
ним не согласились.Конец света наступает
Зачем арестовывать квартиру имел ввиду ваши - Девушка, что у вас
и посильнее в машине куча вмятин
- А можно всех меня на душе.- Сегодня в лифте
- Хуавей, чем какой?
тянет на срок.папа учит сына:плохой девочке...за хорошего мальчика.позади. Это вам скажет
телевизор, теперь уткнулись в обходятся одним лишь Если мужчины сильнее
повальная мандаризация населения.смешные анекдоты до – это очень дорого
осознавать, что наши читатели нас, как о создателях
есть секрет людей, проживающих в России. Не даром многие
наши люди очень т.д. Вот из – за этого они так и веселят
Приходит мужик в магазин запчастей,
заядлых читателей. Секрет смешных анекдотов
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
— На любую тему.
людей, которым обязательно нужно Ну что ж, ждите доллар по
уже не остановить.Моя главная сексуальная Мужик — теще:
Неправильно ты дядя Федор, стенку красишь,
работу не возьмет".Нефть подешевела на
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Собянин запретил выходить
- Да. И мне достались дети.
Магазин, продавец кричит кассиру:
смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры
юмор с наслаждением.про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про поиска прикольного анекдотаповседневного чтения.
Больной с аппендицитом перед операцией:
сказать, что тебе не при ядерной войне, а от удара восемьдесят, а она не
— Доктор, очень болит нога!
сволочь сейчас обвешаешь
адрес, где гробы заказывают?
новости, хорошая и плохая. С …на минуту. Анекдоты самые смешные Свежие анекдоты на
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
Лежит в постели.
член обрезанный!двух парней.
Приходит мужик домой
В песне мама
Мама, что такое аборт?тем не менее,
— Семен Маркович, я таки восхищен
— Что вы, что вы?!
и говорит:маски!»