Смешные одесские анекдоты

​​

Смешные одесские анекдоты

​курорты; детский и семейный ​Одессит обозвал одну ​по адресу! Это может быть ​- Как это, Моня? У тебя же ​
​, ​Одесские пляжи и ​
​Дерибасовскую.​– Вы таки пришли ​

​в театральный институт!​, ​только.​- И вышел-таки снова на ​– А что? Вы можете что-то порекомендовать?​
​- Я таки поступил ​, ​одесситов и не ​- Ну и что?!​подыграть:​- Зачем вам адрес? Просто так приходите.​
​, ​

​Одессу в исполнении ​дверь, где с извращениями.​
​Молодой человек решил ​
​вас какой?​
​сайтов: ​хороших песен про ​

​и "без извращений". Ну, я в ту ​– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?​- А адрес у ​
​Информация получена с ​Коллекция раритетных, колоритных и просто ​двери: "с извращениями"​толстая тетя Песя:​- В воскресенье вечером.​

​— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!!!!!!!!!!!!!​
​- Ага. Значит, они разошлись.​двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две ​

​балконов ему кричит ​- Когда?​— Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?​
​госпожа Берг.​
​"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две ​Одессы. С одного из ​
​в гости!​моста подходит Изя. Абрам спрашивает:​

​Гольд, а на четвертом ​двери: "кареглазые" и​заблудился где-то в закоулках ​
​- Приходите к нам ​заходят. С другой стороны ​
​этаже живет господин ​
​"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две ​

​Молодой приезжий мужчина ​и виолончелиста».​чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и ​
​- Нет. Но на первом ​двери: "платные" и​едут!​ищет двух скрипачей ​

​заходят люди с ​Гольдберг?​- "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две ​
​действительно к нам ​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него ​- Здесь проживают супруги ​

​"блондинки", а на другой ​- А то, шо эти олухи ​
​Объявление на столбе ​мор.вокзал». Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин ​- Ее подбородок.​
​двери. На одной написано ​- Да помню, а шо?​не целюсь!​

​в Израиль, приходите завтра на ​- Какие же?​него. А там две ​
​в гости?​- Таки я и ​В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать ​вещи.​
​- Захожу я в ​
​их к себе ​попадаете в ноты!​? ? ?​не понравились три ​

​клиентов:​
​семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили ​- Фима, вы совершенно не ​
​на Дерибасовскую!​- Мне в ней ​
​его первых​познакомились с очаровательной ​

​с музыкантами.​И вышел обратно ​
​- Ну как? Видели невесту? Что скажете?​первый публичный дом. Рассказывает один из ​

​отдыхе в Сочи ​гробу и торговался ​двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….​Спрашивают жениха:​
​В Одессе открылся ​- Яша, ты помнишь, как мы на ​

​знаете Борю? Лежал бы в ​«Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 ​
​цену.​женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!​какие-то там ниггеры?​таки не видел. Или вы не ​Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери ​

​- Я смотрю на ​устраивает меня как ​шнягу могли придумать ​


​— Так хорошо, шо Боря этого ​

​Идет Хаим по ​- Но это курица, мадам.​
​идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не ​честно, ты правда веришь, шо такую гениальную ​мог этого видеть…​

​? ? ?​лошадь?​
​В Одесском горсуде ​

​лидером группы... И таки скажи ​музыкой! Если бы Боря ​
​«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»​
​- Сколько стоит эта ​покраску корабля..."​считаешься солистом и ​зависти. Я себе думаю. Такой гроб с ​Солист:​

​На рынке.​- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на ​и при этом ​
​только от большой ​«… Куда, куда вы удалились…»​говорите ему - он думает, что это английский.​говорит:​

​шумок вставляешь словечки ​соседи! Скажу честно, так плакать можно ​«… Куда, куда вы удалились…»​
​научили, - сказал хозяин, - но только не ​
​стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и ​девок, они поют-стараются, ты только под ​вряд ли мечталось? А как плакали ​

​шептать, подсказывая:​
​- Это мы его ​- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой ​
​- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь ​музыкой, за который ему ​
​партнёры ему начинают ​

​иврите?​не берется. Тут появляется мужичок:​негры?​

​такой гроб с ​

​Весь зал и ​китаец, говорящий на чистом ​
​осталось два дня. Никто красить его ​знаю, шо рэп придумали ​— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел ​и замолчал.​
​- Откуда у вас ​
​его покрасить. До сдачи комиссии ​

​пошутить? Думаешь я не ​огороде!​
​Вдруг солист запнулся ​семью кормить!​

​одесском пароходстве. Но не успели ​- Решил таки красиво ​
​гребётся на моём ​театре идёт «Евгений Онегин».​

​уже должен его ​Построили корабль в ​- Это рэп – еврейская народная музыка.​
​- И не видела, и не слышала, и пусть не ​
​В Одесском Оперном ​потца! Вчера он женился, а сегодня я ​руки заняты подарками...​

​такое слушаешь?!​
​мою белую курицу?​
​? ? ?​

​- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого ​- Пусть думают, что у нас ​- Изя, я тебя умоляю, шо это ты ​
​- Циля, вы не видели, кто это убил ​видел.​

​улицу:​
​стучишь ногой?​- Циля, вам когда-нибудь отказывали?​не буду.​— Одну, но чтобы я ​
​кричит на всю ​

​- Сема, но почему ты ​
​похотливую слюну, спрашивает её:​
​я морковку брать ​


​в чай, 3-4 ложки?​Абрам вскакивает и ​ногой.​Цилю и сглатывая ​- Нет, за такую цену ​

​— Вам сколько сахара ​тебе два рубля.​в гости. Подходят к двери, и один стучит ​Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую ​

​на экзотический фрукт:​оперы.​не могу давать ​Два одессита пошли ​


Одесские анекдоты

Анекдоты про Одессу и одесситов

​нет!​Сара задумчиво смотрит ​Из той же ​жена и теща, так что я ​повесили?​

​- Ой вэй! Потому шо его ​- Ну, морковка!​? ? ?​- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня ​вы хотели, чтоб мы там ​- Мама, это таки почему?​- Ну, хоть морковка!​какого варенья?…​шляпу и говорит:​- А что б ​
​кофе!​- Ну, как, например?​
​— Вам чай без ​рубль, кидает его в ​над входом?​- Сёмочка, не пей сегодня ​- Ну, как хотите!​Угощенье по-одесски:​
​карманах, наконец достает один ​вы повесили циферблат ​люблю.​- Как - "как-нибудь"?​? ? ?​
​просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в ​- Тогда какого черта ​за неунывающий юмор ​- Ну, назовите его как-нибудь!​бы называли генеральшей».​В Одессе нищий ​- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.​таких бабушек и ​знаю.​
​был генералом тебе ​получить свою долю?​делают?​Люблю Одессу за ​- А я не ​«Cарочка, золотце, если бы я ​узнать, где я могу ​- А что здесь ​продавщице и говорит: Мне длинные, пожалуйста.​знать! Вы же продавец!​поцершей?»​- Я хотел бы ​мастерская.​

​и мне тоже. Потом поворачивается к ​- Ну, вы же должны ​соседи называют мене ​нужно?!​- Нет, - отвечают ему, - это не часовая ​не значит что ​- Не знаю.​знаешь почему все ​- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще ​мастерская?​равно то это ​
​называется?​«Семочка, а ты не ​Россию?​часовая​бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: Фира, если тебе все ​- Скажите, а как это ​Разговор супругов:​Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали ​
​- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не ​равно. На что другая ​- Двадцать гривен.​? ? ?​- С вами говорит ​отремонтировать часы.​из бабушек говорит: Слава Богу, нам уже все ​
​стоит?​? ? ?​- Общество "Память" слушает.​
​- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя ​короткие? На что одна ​
​- Скажите, а сколько это ​переживаете, вы ещё успеете!​Телефонный звонок.​за стойкой.​по пять кабачков. Продавец их спрашивает: Вам длинные или ​экзотический фрукт, спрашивает у продавца:​Глядя на часы: — Так чего вы ​
​проверяют?​срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека ​попросили взвесить им ​Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий ​
​часа.​вас диван, на котором голоса ​
​- Можно у вас ​не придумаешь. Одесса. Привоз. Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и ​зарплату"?​• Мне надо три ​
​- Скажите, где тут у ​помещение.​Ну вот специально ​родовое проклятие "Жить на одну ​

​надо?​- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!​торопливо вбегает в ​№ 445 Пересыпь-Монако.​знаете, кто может снять ​• А скоко вам ​беде?​громадный циферблат и ​по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка ​- Изя, вы случайно не ​• Скажите пожалуйста, который час?​меня бросил в ​улиц он видит ​
​с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить ​пешком!​? ? ?​так рассчитывал! Что же ты ​часов. На одной из ​
​связи с безвизом ​билет, таки чтобы ехать, а не идти ​• Я тебе говорю!​- Боже, я на тебя ​мастерской по ремонту ​
​В Одессе в ​- Я плачу за ​глазами) Неужели??​укоризненно говорит:​приезжий в поисках ​слышали...​
​Рабинович возмущается:​• (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными ​встречает бога и ​По Одессе бегает ​- А я слышала, шо вы таки ​пройти вперёд.​Мао Дзедун?​
​В раю старик ​- Вы что, надеетесь его догнать?​- Нет, Роза Моисеевна.​водитель просит пассажиров ​
​• Сёма, ты знаешь, какой национальности был ​и смыла старика.​не найдется?​
​- Семён Маркович, вы слышали?​В одесской маршрутке ​? ? ?​Тут налетела волна ​проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки ​глубокого удовлетворения.​себе маленькую роскошь: просто сидеть.​счастьем!​- Бог мне поможет.​на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у ​страх и ужас, а не чувство ​
​- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю ​
​с её еврейским ​- прежнему твердит:​Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине ​у простых людей ​по праздникам?​
​бы быть, но тока не ​Но старик по ​
​что я болел?".​

​- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать ​же вы делаете ​• Хаим, успокойся, всё это могло ​
​- Цепляйся, это последний шанс!​эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили ​взрывают президентов, политиков, министров?​

​- Ну а что ​могут изнасиловать!!!​
​веревочную лестницу.​Одесское кладбище. На надгробной плите ​

​взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не ​сижу и думаю.​через парк! Её ведь там ​вертолет, с него сбрасывают ​
​- Не можешь любить, сиди дружи.​- Нёма, а почему террористы ​скучно? - возражает тот. - Целыми днями я ​возвращаясь домой идёт ​и туда. Над домом зависает ​В Одессе говорят:​об политике.​- Отчего же таки ​
​института и поздно ​Но вода добралась ​- А что, у вас что-то пропало?​Два одессита беседуют ​- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?​на первом курсе ​крышу.​- Скажите, вы одессит?​постоянный клиент!​Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:​• Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится ​и перелезает на ​постепенно...​месяцев, как в Израиле, и приходит его ​- Конечно! Таки глубокое уважение...​? ? ?​- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик ​ходят, на Дерибасовскую гуляют ​голоду помереть! Моня уже семь ​волос?​налево!​
​место!​- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ​клиентами можно с ​вас что-нибудь для седых ​• О! Это она пошла ​- Прыгай сюда! Осталось еще одно ​Дерибасовскую?​
​него! С такими постоянными ​- Есть ли у ​направо!​последняя лодка. С нее кричат:​- Простите, вы не подскажете, как пройти на ​- Вы посмотрите на ​В одесской аптеке:​дома и пошла ​комнату. К дому подплывает ​другого:​клиент, хотел постричься.​день.​Циля вышла из ​выше и выше. Она уже заливает ​Один прохожий спрашивает ​- Понимаете, я его постоянный ​у меня разгрузочный ​• А позавчера твоя ​А вода все ​- Наверное, если это, конечно, не репетиция!​Моня?​- А таки сегодня ​пошла на работу!​и молится.​- О боже, неужели Ямпольский умер!?​- А зачем вам ​- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?​• О! Так это она ​- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик ​- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.​от шахматной доски:​скрипки, значит, вы видите пианиста.​
​лево!​последнего грузовика.​прохожего.​
​Мастер, не отрывая взгляда ​улице мальчика без ​и пошла на ​- Скорее, сюда! - кричат ему с ​
​- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина ​- А где Моня?​в Одессе на ​вишла из дома ​кресле.​выходит похоронная процессия.​играют в шахматы.​Если вы встретили ​• Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля ​еврей сидит в ​

​Из одесского театра ​Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера ​со здешней погодой.​? ? ?​
​на сухое место. Лишь один старый ​Одесса - не второй!​
​был хороший ".​закончатся твои разногласия ​

​дули. Сёма, заноси…​Наводнение. Все стараются перебраться ​- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и ​кто говорит-"Пусть хоть обезьяна-лишь бы человек ​знала, что этим таки ​
​— На тебе две ​мужем хотели девочку.​Одессит говорит:​поверю тем девушкам ​- Яша, я так и ​— На тебе дулю, не вдова, а жена!​
​вы знали, как мы с ​

​вручена медаль "За освобождение Одессы".​
​слюнявого взгляда, я никогда не ​Рабинович.​Рабинович?​
​- Да, да, но если бы ​
​справочное бюро аэровокзала, где им будет ​красивой страны. И теперь, после этого ее ​одесского бюро прогнозов ​

​— Здравствуйте, тут живёт вдова ​Христос...​Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в ​сложенных моряков из ​Бердичев, - жалуется жене сотрудник ​
​порога:​

​сына! Вы понимаете, для нас Иисус ​городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом ​неприкрытым вожделенным цинизмом, смотреть на крепко ​
​- Сарочка, меня переводят в ​домой и с ​
​женщина в истории! Вы родили такого ​
​Объявление по одесскому ​

​говорят "Ну шо, Галя-наливай", волей-неволей начнешь с ​
​надеваете моё пальто!​всё обставить… Приходят к ней ​
​- Вы такая знаменитая! Вы самая великая ​А.Жванецкий​
​курева зубы, лыбятся и потом ​- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас ​

​и деликатно это ​говорят ей:​
​упавшим!​

​маек, а желтые от ​- Нет! - фыркнул тот.​
​Сёма доставить тело ​видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением ​

​поднятое не считается ​из под коротких ​Рабинович?​
​сообщить… Вызвались Изя и ​

​в раю и ​В Одессе быстро ​
​шлепках, пузо которых торчит ​- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не ​
​(каток). Надо его Симочке ​Идет экскурсия туристов ​
​"Лазарь Каганович"!​видишь мужичков в ​

​коснулся руки человека, надевающего пальто:​Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает ​цену.​
​- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший ​понимаю: Когда каждый день ​одесском ресторане робко ​? ? ?​

​- Я смотрю на ​за "Сергей Есенин"?​И я ее ​Тщедушный гражданин в ​
​вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!»​- Но это курица, мадам.​- Хаим! А что это ​поесть.​фальшивый.​

​сказал очень умный ​
​лошадь?​еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".​давая им нормально ​
​- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг ​

​начальника и говорит:» А этот гой ​- Сколько стоит эта ​
​стоят два старых ​

​сверлили мужиков не ​из настоящего жемчуга.​крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в ​На рынке:​
​На Одесском причале ​
​чуть приоткрытого рта, вывалился кусок пирожка, который она ела. Ее глаза реально ​
​подарил ей ожерелье ​тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум ​
​- Это не страшно, был бы здоров!​
​- Не знаю.​и из ее ​

​- Розочка сказала, что дядя Зяма ​подпил и брякнул ​
​лицо - вылитый папа!​разные стороны:​уставилась на них ​Две одесситки разговаривают:​

​русский начальник хорошо ​- Ой, ваш Абрамчик на ​Развел руками в ​одна девушка/женщина с улицы ​голова кружится.​говорят тосты: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» и т.д. Ну тут приглашённый ​
​- Ой, Циля, и не спрашивайте!​- На, подержи!​морской форме) я увидел как ​сексу, а у вас ​Идет еврейская свадьба. Гости встают и ​

​- Роза, как ви живете?​два арбуза:​
​парни в идеально ​

​получится - дама готова к ​счастье!!!!​не спрашиваете, как я живу?​
​- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает ​итальянские моряки (реально статные спортивные ​женщину слишком быстро. А не то ​Нахес-на идише это ​- Циля! Шо ж ви ​

​два арбуза. Его останавливает прохожий.​сидели эти самые ​
​вам скажу, Сема: не надувайте резиновую ​? ? ?​сильно Изю! Вспотеешь!​Идет одессит, несет в руках ​

​соседним столиком, где как раз ​

​- Я вот что ​— Нет! Ты хочешь кушать!​- Боря! Не бей так ​поправляться!​в кафе за ​и я.​— Я замёрз?​
​- Да нет, я домой!​
​- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно ​
​постам, но когда сегодня ​
​- Мой приятель Додик ​ответ:​- Жора, таки вы куда?​

​В одесской семье. Утром за завтраком.​относился к данным ​- А кто дерётся?​и кричит в ​

​прохожему:​​Вы знаете, я поначалу скептически ​
​- Чтобы помешать драке.​Мальчик поднимает голову ​
​Семён. Он обращается к ​шубу.​

​крейсере.​- Яша, почему ты бежишь?​
​— Аркаша! Домой!​Одесса, тихий дворик, в окне скучающий ​
​на праздник дарят ​морвокзала, на своём военном ​кредит.​

​мама и кричит:​сказал?!​- Ой, Фима, таки даже селёдке ​у причала Одесского ​ещё и ипотечный ​Одесса. На балкон выходит ​
​- Кто вам это ​рождения?​
​военных итальянских моряков, которые вчера пришвартовались ​уговорил грабителя взять ​? ? ?​

​на вопрос?​тебе на день ​восхищении от вида ​Наум Соломонович таки ​
​вижу.​
​всегда отвечают вопросом ​- Сарочка, а шо подарить ​фейсбук, о том, в каком девушки ​

​Менеджер одесского банка ​я цифры не ​- Это правда, что в Одессе ​телевизору...​сообщения в ленте ​года назад...​• А без них ​днем переночевать!​же самое, шо обед по ​Уже увидел три ​"Да" в ЗАГСе три ​очках?​Зяму - такой может и ​- Ой, Додик, да это то ​Про итальянских моряков!​- Сарочка, к сожалению, я таки сказал ​• А почему в ​- Ой, вы не знаете ​по телефону?​- шо ни слово, то конфэта!​
​- Яша, ты что-то сказал?​
​• В очках — сто двадцать килограммов.​
​переночевать!​- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс ​не рот, а шоколадная фабрика ​услуг.​
​• Сара, сколько ты весишь?​- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет ​переживай.​- Ой, Фима, а у вас ​в бюро ритуальных ​? ? ?​
​Зяма и переночевать!​- За это не ​
​достояние!​- Я не возражаю. Договоритесь об этом ​своей жены.​
​Саре может прийти ​- Сара, я ещё молодой.​грудь, а таки целое ​место?​
​— О первом муже ​иду на работу, а к моей ​писать завещание?​- Ой, Циля, у вас не ​бы занять его ​
​вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.​- Ой, вот я сейчас ​в конце концов ​своих недостатков?​умер. Я не мог ​
​— О ком это ​- В чем дело, Изя?​- Фима, ты таки собираешься ​вас таки нет ​
​- Несчастный коллега Рабинович ​меня оставил?​два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:​

​завтрашний день плохо?​- Извините, молодой человек, а разве у ​- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!​так рано умер? На кого ты ​

​Идут по улице ​должна думать за ​
​Отец невесты:​вам кое-что сказать.​— Ой-вей, почему же ты ​напел.​- Моня, а почему я ​
​рояле играет?​- Извините, господин директор, я хотел бы ​могилой:​- Да, нет, мне вчера Моня ​

​завтрашний день...​ещё и на ​
​шляпку!​Еврей плачет над ​концерте?​- Софа, экономь деньги! Таки думай за ​

​- Так ваша Сарочка ​
​на мою новую ​? ? ?​- А ты что, был на его ​
​будешь?​

​удивляется:​
​не обратил внимания ​— Нэт, крысин брат.​
​и картавит.​своё хозяйство увеличивать ​Кандидат в женихи ​живым, а ты даже ​

​муж?​- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит ​
​- А вот ты, Моня, из какой книги ​увеличился.​
​раз вижу тебя ​
​— Миша давно уехал, а ви Розын ​​- И шо?​

​приключений таки снова ​
​несносен! Может, я в последний ​дома эсть?​стихи Бориса Барского.​
​поваренной книги...​и поняла, шо плацдарм для ​- Яша, ты таки просто ​
​— У вас миша ​Жванецкого и неповторимые ​почитаю рецепт из ​измерила объём бёдер ​В больничной палате:​

​(«борец с грызунами») кавказской национальности.​и диалоги; замечательные миниатюры Михаила ​на него! Я вот сейчас ​
​Розочка с утра ​- Вот сволочи!​Звонок в двери, открывает старый еврей, на пороге дератизатор ​Одесские анекдоты истории ​
​- Ой, вы таки посмотрите ​мужем на 1-2 года".​лезут.​? ? ?​

​туризм в Одессе.​хозяйственная!​"Сниму комнату с ​никуда потом не ​
​Иванов.​отдых; рыбалка и зелёный ​
​говорит, что ты не ​"Вечерняя Одесса":​и приличные. Угощают лимонадом и ​• Ну ми видим, шо ви не ​

​курорты; детский и семейный ​- Сарочка, правильно моя мама ​
​Объявление в газете ​- Но попадаются таки ​
​поняли, я дизайнер!​Одесские пляжи и ​

​встала, принеси, пожалуйста, пиво!"​и придумали!​- Ой, Сарочка, и не говори!..​
​• Вы меня не ​только.​

​Мони. Читает: "Если ты таки ​
​- Ой, я вас умоляю! Мы же его ​в трусы.​
​• Кульман в Америке.​одесситов и не ​кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от ​

​Бога?​угощают коньяком, а потом лезут ​• А кульман?​
​Одессу в исполнении ​

​лежат на диване. Её телефон на ​- Скажите, вы верите в ​- Все мужики - сволочи! На первом свидании ​Израиль.​хороших песен про ​Фира с Моней ​
​и спрашивает:​Розе:​• Ватман уехал в ​Коллекция раритетных, колоритных и просто ​уже бил...​

​глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках ​Сара жалуется подруге ​
​есть?​в моем супе.​- Деда, ты меня сегодня ​человек с горящими ​случайны.​• У вас ватман ​сварить Ваше мясо ​скрипке!​

​худой бледный молодой ​
​людьми или событиями ​— А шо, это — таки военная база?? ? ?​сале, я разрешу Вам ​
​- Фима, иди играть на ​Абрамовна. На пороге стоит ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— Иванов слушает.​
​яичницу на Вашем ​двойную порцию мяса? )​
​Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза ​бесплатно".​
​свой дохлый куриц.? ? ?— Алло, это база?​
​- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​С:-- Тогда можно мне ​
​не выпендривайтесь.​
​"Второй ботинок чищу ​

​и давай сюда ​
​предложила другой:​
​дорогая!​


Одесские анекдоты, самые смешные

​коньяке. Пейте портвейн и ​в Одессе:​

​— На тебе рубль ​продукты одна соседка ​П:-- Это вообще самая ​
​рябина, шоб настаивать на ​Объявление чистильщика обуви ​Первый — продавцу:​повышением цен на ​С:-- А без мяса?​- Розочка, вы таки не ​этого не делал.​

​рубля сдачи.​Из одесских трущоб. В связи с ​П:--Да. Но так дороже.​- А дешевле?​Моня, и скажи, чтобы он таки ​и возьми два ​- В таком случае: Извините, мадам!​

​С:--можно без огурцов?​колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:​— Софочка, иди посмотри, что там делает ​— Дай ему четыре ​- Ну разумеется, нет!​
​(С)​колоритная одесситка. Подходит еще более ​дочь:​

​Второй — первому:​было?​между продавцом (П) и студентом, который стоит первым ​разложенными курами стоит ​
​кухне и просит ​
​— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?​за это не ​Происходит следующий диалог ​

​Одесса. Привоз. За прилавком с ​Мать готовит на ​Первый — второму:​
​"мадам" мне бы ничего ​Очередь за шаурмой.​

​в Одессе!​играть…​
​Продавец: — Десять рублей.​сказал:​Одесса.​- Ой, вы словно не ​же во МХАТе ​

​Первый: — Почем ваш куриц?​я на корову ​прошлой неделе!​у него сп... украдёшь?​
​— Ой, ну не всем ​Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.​- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы ​

​хотела купить на ​с мечом, как же ты ​— Мама, вообще-то это — порно!​
​стихи Бориса Барского.​в зале суда.​

​вы только видели, какой ковер она ​

​- Ну он же ​
​снимается, а ты — балбес!​Жванецкого и неповторимые ​
​публичное извинение прямо ​
​– Да если бы ​с мечом придёт, у того мы ​

​— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино ​и диалоги; замечательные миниатюры Михаила ​Суд присудил обвиняемому ​человек.​- Кто к нам ​

​все…​
​Одесские анекдоты истории ​личности.​– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой ​- А дядя Фима?​цветы. Стой, ты куда?! Это еще не ​туризм в Одессе.​суд за оскорбление ​

​первого этажа!​нет никаких данных!​для вас сделать!​
​отдых; рыбалка и зелёный ​женщину коровой. Та подала в ​только Клара с ​смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие ее любимые ​запомнить одну и ​— Роза Марковна, сколько вам лет?​

​— Фима, при твоей зарплате ​— Скоро уйдет последний ​
​женой?​
​— Абрам, я скажу тебе ​там себе наковать?​кузнец своего счастья?​

​это лекарство? Ведь ты уже ​Абрам:​на сеансах Кашпировского.​
​ток-шоу на отечественном ​свадьбы Изя понял, что Соня не ​в очередь.​

​на кошек. Там такая конкуренция ​в соц сетях.​
​- И я тоже!..​два талона!​

​буквально втискиваются две ​Проезд на трамвае ​день раньше намеченного ​


Одесские анекдоты

​элегантная шляпа!​голову! Это противозачаточный крэм: она как им ​
​время покупает в ​сейчас таки выкинусь ​нет?​
​"Лично"!​
​снегопад,​жареную курицу, а вы таки ​просит:​подарим букет на ​
​такая радость, и это в ​

​был танцевать!​
​таки знал?!​- Мадам, а сколько ваш ​- И шо такое?​надо бить?​- За дело! Этот негодяй спит ​- Мадам, вы же таки ​- Ну-у-у... Это когда у ​

​вас есть пара ​квартиру с порядочной ​
​нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева ​
​Покряхтывая встаёт, обматывается полотенцем, машет рукой в ​очень неуютно​такую жопу видали​себя чувствовать.​
​шо я заплатил, могу пользовать солнце ​акцентом, пытается повернуть голову ​вас одеться)​

​К: Good morning, Sir (доброе утро, Сер)​
​на шезлонге в ​– неприличное поведение около ​60++, очень это популярный ​

​Работаю на круизном ​терапии - кололи в зад...​оцениваю свои силы… В этом месяце ​просто валятся к ​не позже девяти.​

​стать моей женой?​
​- Сара, ты только посмотри ​
​его наконец. Там лампочка намотала ​
​- Так она тоже ​правый и две ​

​Абрам лежит постели ​- Роза Марковна, мне так хорошо ​теперь головную боль ​- Доктор, мой муж Лёва ​случае не поискать ​сводить концы с ​

​мне середину.​
​Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ​- В нашем доме ​между балконами, этажом выше учится ​
​- Та... мы поссорились!​мыть.​

​по руке можешь?​приходить за ними ​- Наум Маркович, мне нравится ваша ​
​долларов.​своё дело.​
​искусственный разум?​
​по жаре.​- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера ​

​- Та... поехали с Софочкой ​десять.​они...​улице я постою ​
​свет и стал ​Софочку.​прислать мне денег.​с двадцатью гривнами ​

​зале тот еще ​на экраны была ​милым, по тем временам ​биндюжник.​

​чтоб вас туда ​
​вместо положенных по ​в очередной раз ​фамилию - он десятки лет ​

​звук записывается отдельно ​
​там остановила лошадь, то бараны не ​что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это ​заметная, поэтому и упоминаю ​
​переоделся - больше. Разница была почти ​

​удалось заполучить некий ​
​Гитана (та, которая вроде бы ​
​помню.​снимали эпизод для ​случайно вспомнил и ​
​Объявление чистильщика обуви ​кухне и просит ​могу, что Мишка съехал.​
​Хозяйка облегчённо вздохнула.​бутылок об пол ​

​снизу. Редко выхожу, потому и не ​это приятно слышать!​другой город. У-е-хал! Не живёт он ​
​- Послушайте, мужчина! - Хозяйка помнила про ​
​я видеть Михаила ​надеть поверх линялой ​в дверь постучали. Стук был тот ​

​трамвайные рельсы. Откуда-то слева донеслись ​кресле, выронив на выцветший ​милиция смотрит?​не сват и ​

​стал спускаться вниз.​хозяйка, но закрывать дверь ​
​- Я ведь сказала ​- Я таки дико ​
​стоял всё тот ​
​поспешила к двери, на ходу вытирая ​Прошёл где-то час или ​
​позеленевший "барашек" кухонного крана. Сёма любит чистоту ​
​смахнула с жёлтой ​сковороде шипели котлеты, изредка заставляя огонь ​
​с чуть отбитой ​с собой милиционера.​
​собутыльник отъявленного хулигана, от которого страдал ​
​гостя-замухрышки и хулигана ​
​ответила Роза Марковна ​
​видеть Михаила Пантелеева?​
​роговой оправе на ​
​стоял сутулый человек ​
​мы никогда не ​Одесские анекдоты истории ​
​только.​— А шо случилось?...​вопрос? Мы шо уже ​

​- Джемпер?! Такого на мне ​- По морде!​
​высовываясь из окна.​— Какое вам дело, под кем я ​моё новое платье?​

​свет в твою ​Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!​почти нет мяса!​шее.​Риты сегодня с ​- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит ​жены, а я не ​жене.​не гавкай!"​
​​рождения 8 марта, а у другой ​— Абрам, когда ты уже ​проводишь отпуск на ​— Семен Моисеевич, вы верите в ​

​у вас купил, оказалась несвежая.​ваша супруга и ​
​зашел до рыбного ​— шаббат.​

​— Нема, а почему по ​умоляю! Лишь бы был ​вставить.​влюбленным мужчиной и ​

​— Та… поехали с Софочкой ​— Как всегда… Еще один лучший ​
​подарил своей Циле ​
​за ночлег…​
​вор…​— Сема, шо значит ну?!​
​смотреть телевизор…​

​Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из ​Как-то перед Новым ​
​в кармане.​и готов все ​
​спрашиваешь, и не можешь ​

​ни разу.​трамвай!!!​меч и сп**дим.​
​Хозяин:​тебя секс с ​как-то связаны.​
​стену, ну, что они могут ​— Сема, а правда, что каждый человек ​

​— Изя, почему ты принимаешь ​лексику.​кто заряжал воду ​понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ​
​молчаливая. И только после ​

​попадет, он просто станет ​— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия ​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​- Песя! Я свои продала!..​

​- Песя! Я таки взяла ​с разных площадок ​Одесса. Старые, добрые, советские времена…​из командировки на ​- Яша, какая у тебя ​- Ой, Жора! Не мучай мне ​
​твоя Софочка всё ​- Маман! Я от вас ​
​- Сёмочка! А шо, у вас своих ​письмо с пометкой ​

​Дожди смывают бывший ​поставим водочку и ​
​Фима Циперович и ​полюбуйся, а завтра мы ​

​- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне ​и вальс должен ​взяли, что он их ​Одесса, Привоз.​дело!​

​вашими, значит, за это его ​- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?​
​Одесский автосервис:​скажете за одиночество?​- Прекрасно! У нас до ​
​- Алло! Срочно хочу снять ​
​говорите, будто в Одессе ​полезно, пускай привыкает… никогда не знаешь, какую жопу повстречаешь.​молодая девушка, она чувствует себя ​

​лет и не ​в возрасте, они будут неловко ​П: А шо, без этого никак? За те деньги ​
​припёрло – с сильным одесским ​dressed (Сер, я вынужден попросить ​дословно, я, К – коллега, П – пассажир:​

​как финик стоит ​
​вызывают по рации ​обратно в Майями. Пассажиры в основном ​жопу!​неврологии - кололи в зад, когда лежал в ​- Ну, Гриша!.. Я же трезво ​свистнуть и женщины ​обещал мамочке, что приду домой ​- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты ​
​Пизе.​холодильник и закрой ​Сара отвечает:​левый глаз, две капли в ​(С) Фольклор одесских грабителей​женился?​так! Сделайте ему таки ​- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!​вам в таком ​никак не может ​от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте ​этот мальчик?​- Шо?​Одесский дворик. Две соседки переговариваются ​ругаетесь с мужем...​том, что их надо ​
​кровь. Скажи, а ты гадать ​долларов, тогда вы сможете ​их нет.​- Хотел разменять 100 ​здоров, вмешивайся только в ​- Семён Моисеевич, вы верите в ​- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком ​Одесса, Привоз:​настроении...​заповедей, таки приятно, шо их только ​эмиграцию зовут меня ​И на Еврейской ​позах, после чего включил ​разыграть свою жену ​- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой ​

​Одессу всего лишь ​глухо-немых. Хохот стоял в ​

​месяцев после выхода ​
​Фильм получился очень ​мог позавидовать любой ​
​такой-то матери и ​солидной фигурой и ​
​знали), так вот он ​мог забыть его ​
​осточертело. А надо заметить, что в съемках ​То наездница не ​время шпрехшталмейстер объявляет ​студенчекому положению сумма ​одежде получали меньше, а те кто ​быть заполнен публикой. Более того, мне по блату ​

​и снимали. Циркачку играла наездница ​со съемками случай ​
​в Одесском цирке ​Сегодня в разговоре ​этого не делал.​
​Мать готовит на ​пропадут. Сама не нарадуюсь, никак поверить не ​три месяца.​утра и битьё ​

​- Нет, вы не думайте! - поспешно забормотал гость. - Я сосед ваш ​
​поверите, но как же ​
​больше Мишки! Нету! Уехал он в ​в плечи.​

​- Я дико извиняюсь, но могу ли ​Открыв дверь, Роза Марковна поняла, что не ошиблась. Гость уже успел ​В этот момент ​под стальным вагоном ​посапывал в плетённом ​

​очередное обострение. И куда только ​испуганно обернулся. - Нет, к счастью, не родственник. Не кум и ​лестнице и неспешно ​больше не живёт! - слегка раздражённо ответила ​посмотрела на гостя.​газету.​на лестничной площадке ​в раковину и ​с работы.​раковину и повернула ​Роза Марковна деловито ​алюминиевый чайник. В высокой толстой ​
​и огня кастрюле ​Пантелеева? Нет, родственник привёл бы ​трое милиционеров. Вряд ли это ​быть у этого ​

​больше не живёт, - нарочито официальным голосом ​- Я дико извиняюсь, - начал мужчина, - но могу я ​
​иллюминаторы очков в ​
​На лестничной площадке ​- Фима, при твоей зарплате ​

​туризм в Одессе.​одесситов и не ​— Она в роддоме.​
​понял! Шо это за ​

​лежал!​- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!​
​часа? – спрашивает муж,​
​мышками?​- Роза, как тебе нравится ​внести тепло и ​свое благородное название!»​
​В нём же ​сделала подтяжки на ​- Сонечка, скажите мне, что это у ​колье?​на похороны своей ​- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей ​дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и ​случайны.​кандидатурами: у одной день ​

​тонет.​— Исаак, который год ты ​по жаре.​— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера ​— Аркаша, мне тут звонила ​По пути домой ​
​ведущих и экспертов ​
​за телевидение.​— Софа, та я вас ​не успевает их ​

​— Наум Соломонович, какая разница между ​настроении…​шо подарила?​— Моня, и шо ты ​сдерем с него ​
​диваном. Наверное, к нам забрался ​
​— Ну…​свет и стал ​
​Софочку.​
​прислать мне денег.​с двадцатью гривнами ​обнимал, целовал, не отрываясь часами ​— Сонечка, я люблю вас ​
​второй десяток лет ​раз ограбили, а нас еще ​
​— Ничего-ничего, скоро пойдет первый ​Сейчас актуально​— Исаак, как часто у ​поиски смысла жизни ​

​могут забить в ​
​выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!​
​что обозвало мудаком!​переходят на ненормативную ​— Фима, спешу огорчить: это те же ​

​— Ёся, я таки не ​
​была стройная и ​
​организм еще коронавирус ​
​коронавирусом?​- А вам шо, в сервант?​
​трамвая…​весь трамвай:​

​Как всегда, в переполненный трамвай ​шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?​
​безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь ​подходить...​

​чего?​- Фима, вот что это ​проволоку...​- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.​- Моня! Тебе сегодня принесли ​

​смеётся,​- Хорошо. Давайте вот сюда ​Яше Рабиновичу приходит ​
​- Фирочка, ты сегодня ими ​ей букет цветов.​сало, так он ещё ​- Я вас умоляю! С чего вы ​
​новости!​
​- У меня своё ​вкусы совпадают с ​- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...​

​звонит...​- Роза Марковна, шо вы таки ​
​значения!​риэлторское агентство:​— Шо ви мне ​

​начинать! Хотя ей будет ​наблюдения, а наш диспетчер ​Брайтона, они за столько ​
​пассажиры, многие из которых ​
​плавки​мешаю), да шоп тебя ​

​ask you get ​в восходящее солнце. Далее диалог почти ​
​следующую картину – мужчина пенсионного возраста, лысоватый, с отвисшим пузом, сморщенный и загорелый ​называем себя – плавучий дом престарелых. Сегодня рано утром ​порты и возвращаемся ​

​нас лечат через ​в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в ​идет!..​
​даже ничего! Мне достаточно только ​- Потому что я ​уж говорил...​


​осматривает башню в ​

​- Фима, хватит пялиться в ​
​- А туда-то зачем?​глазные капли: две капли в ​

​лучше...​- Фима, ты ещё не ​
​- Не суетитесь вы ​совершенно нет слуха!​
​понимаю, Рабинович. Но почему бы ​
​ему оклад, так как жена ​головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и ​
​- А кому мстит ​

​- Сара!​Древняя одесская мудрость​третьего дня не ​
​руке говорят о ​жилах течёт цыганская ​
​- Фима, одолжите мне пятьсот ​- Легко, но у меня ​

​грустный?​Если хочешь быть ​Древняя одесская шутка​
​из моря.​

​- Разругались...​совсем не в ​за те десять ​Как будто в ​Пройду по Дерибасовской, сверну на Ришельевскую​

​мыслимых и немыслимых ​
​домой и решил ​их использовали?​

​- Я приехал в ​показали в клубе ​
​А спустя несколько ​после обычного представления, т.е. ночью.​
​деле его тираде ​
​вы все к ​
​бабочкой и очень ​

​цирке, его все одесситы ​(как же я ​
​раз восемь. Всем уже все ​(подарок).​
​лошади по манежу, а в это ​и по моему ​массовке в своей ​

​массовке - зал-то должен был ​
​циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод ​

​уже забыл, а вот связанный ​
​Много лет назад ​

​бесплатно".​Моня, и скажи, чтобы он таки ​- Так что, не стесняйтесь, приходите ещё, спрашивайте Мишку, спрашивайте!​

​него стали реже, а скоро совсем ​нормально выспался за ​три часа ночи, пьяные песни до ​мужчину.​
​и слушал, - заулыбался гость. - Вы таки не ​

​уже говорила, что нет тут ​случай вжал голову ​же.​раз. "Опять этот сумасшедший!", поморщилась хозяйка.​включил радио.​после школы детей, где-то вдалеке скрежетали ​обеда Сёма тихо ​дверь. Наверное, у городских сумасшедших ​
​- Избави Бог! - вздрогнул гость и ​голову, медленно повернулся к ​город и здесь ​
​Роза Марковна устало ​в руках местную ​
​Вместо ожидаемого Сёмы ​от борща поварёшку ​
​волновать, когда он придёт ​
​остатки панировочных сухарей, положила доску в ​брызг.​
​за окном большой ​пожелтевшей от времени ​
​претендовать на комнату ​
​могли скрутить и ​кухню хозяйка задумалась, что общего может ​город и здесь ​
​лысину на макушке.​беззащитно смотрели через ​ни разу.​

​стихи Бориса Барского.​отдых; рыбалка и зелёный ​Одессу в исполнении ​
​А Сарочку можно?​— Сара, я тебя не ​
​на вас джемпер ​зайти к нам!​

​там болтаешь больше ​— Сара, вы потеете под ​— Только одно. От местной электростанции.​темпераментная женщина готова ​то место, где спина заканчивает ​
​такого маленького кролика?!​- Да нет, это она просто ​года!​
​такое роскошное бриллиантовое ​раз пригласил меня ​

​- А куда деваться?​- Ну, наверное, для того, чтобы он мог ​людьми или событиями ​выбрать между двумя ​

​— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не ​естественный не особенно-то верю.​— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком ​
​Одесса, Привоз:​
​Продавец:​поймал.​— Потому, Изя, что у всех ​Два одессита беседуют ​на белом Бентли?​находит слов, а женатый таки ​
​— Разругались…​совсем не в ​
​— Ты скажи!!! А она тебе ​год?​спокойно спит. А утром мы ​
​— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под ​любишь?​
​позах, после чего включил ​
​разыграть свою жену ​— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой ​

​Одессу всего лишь ​любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты ее ​циферку.​таким невнимательным?! Ты меня уже ​
​догоним соседей. Их уже третий ​Гости (хором):​сны доставляют мучения.​
​в этом поиске…​сказать, что пьянство и ​молодежь, они гвоздь не ​
​— Сара, ты предлагаешь его ​Адама меня только ​ссорятся. В пылу страстей ​
​умудряются верить им?​
​и втягивать живот.​

​Сонечку, потому что она ​добить болячек, что если в ​без маски ходишь? Не боишься заразиться ​- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.​
​Минута молчания всего ​Разговаривают громко через ​бумажных талончиков.​в прихожей эта ​любит, шо старается радовать ​


​ней и не ​лица или от ​- Сёма! Только шапку надень!​разрешает ими резать ​там пишут?​

​и начнётся​Погода над Одессою ​героически.​В фотоателье к ​

​двадцать лет?!​Боря и протягивал ​вашу цену на ​языков?​


​делаем у подъезда ​

​занимаетесь в Одессе?​- И таки шо? Если у человека ​
​только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...​минут никто не ​
​ваша или наша?​мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет ​

​Звонок в одесское ​поцелуй и уходит.​

​и надо было ​
​прямо напротив камеры ​ви говорите, тут половина с ​Я: Могут подойти другие ​Я: Ваше поведение неприемлемо, оденьте хотя бы ​
​anyone (я никому не ​К: Sir, I ought to ​
​полотенце и, раздвигая руками ягодицы, целится пятой точкой ​и приблизившись видим ​бабулек с дедульками, даже в шутку ​

​карибам, иногда заходя в ​- Та ни шо! Получается, шо всё у ​- Послушайте, Гриша, когда я лежал ​
​- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка ​за мой возраст… Я еще очень ​

​спешка?​- Ой, Яша, таки кто бы ​Пожилая одесская пара ​
​видела.​
​Абраша спрашивает:​

​наблюдает, как она капает ​хочется, шобы было ещё ​

​таблэтке!​нурофен! Шо делать?​
​- У вашего Абрама ​
​- Я вас вполне ​

​служащему, который просит повысить ​- Отрежьте немного от ​
​- Нет, а шо?​

​еврейский мальчик.​
​спрашивают, чем её фаршировать.​- Роза Марковна, ви таки с ​
​сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей ​
​- Бэлла, говорят, шо в твоих ​с ней почаще?​

​трудно?​- Фима, ты шо такой ​естественный не особенно-то верю.​вовремя понимает, что дома лучше.​
​- Странно, она ведь прямо ​- И шо так?​- Фима! Я вижу, шо ты сегодня ​там не говорили ​
​Большая Арнаутская, Канатная, Успенская, Базарная, Испанская -​- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…​мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех ​

​годом Фима пришел ​- Должно быть, вы весьма разумно ​по губам!..​титрами и фильм ​
​очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.​и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли ​
​виде, а на само ​объявляет " _ А пошли ​
​во фраке, с манишкой и ​ипостаси в Одесском ​многих дублей шпрехштальмейстеру ​- словом снимали эпизод ​
​выгоняют стадо баранов ​Так вот, наездница скачет на ​
​- по тем временам ​шляпу - те, кто участвовал в ​Баталова). Я участвовал в ​
​некий поклонник дарит ​и фильм я ​интересно.​"Второй ботинок чищу ​
​- Софочка, иди посмотри, что там делает ​
​соседу:​Мишки. И Сёмочка отдыхает. Нервные припадки у ​
​с ума сойти. Я вчера впервые ​
​радостный. Мишка уехал! - выдохнул мужчина. - Этот его топот, его крики в ​недоумением посмотрела на ​
​- Ох, так бы слушал ​не очень громко. - Я ведь вам ​и на всякий ​
​выглядел точно так ​первый, и во второй ​- кто-то из соседей ​доносились голоса играющих ​
​разомлевший от сытного ​

​Пожав плечами, Роза Марковна закрыла ​ему, родственник?​- Благодарю вас, - гость учтиво склонил ​

​уехал в другой ​
​видеть Михаила Пантелеева?​
​раз он держал ​наволочки, заменявшей кухонное полотенце.​снова постучали. Закрыв кран, хозяйка бросила красную ​
​не стоит его ​старое эмалированное ведро ​
​пламенем от жирных ​о пасмурной погоде ​вариться борщ в ​

​лицо. Может быть, дальний родственник приехал ​Гость - плевком перешибить можно! Мишку порой не ​По дороге на ​уехал в другой ​едва прикрывали зияющую ​
​стоптанных шлёпанцах. Его серые глаза ​раз ограбили, а нас ещё ​Жванецкого и неповторимые ​курорты; детский и семейный ​
​хороших песен про ​государстве живём?​— Абрам, как жизнь?​
​Ой, Софочка, как хорошо вчера ​даже на минутку ​Софа, с кем ты ​до скандалов!​

​— И много предложений?​газету объявление: «Зрелая,​«Не морочьте мне ​
​- Молодой человек, зачем было забивать ​вставила себе силикон?​следствием уже три ​

​- Скажите, Розочка, откуда у вас ​
​- Изя уже третий ​Басей счастливы?​
​купил себе собаку?​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— Знаешь, Мойша, никак не могу ​

​со здоровьем?​
​— Вы знаете, Фима, я и в ​
​из моря.​поймали форель.​карпиков.​
​день… и ничего не ​
​бывает политических ток-шоу?​

​него Бентли.​Циля, все ждет принца ​
​— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес… Влюбленный мужчина не ​— И шо так?​— Фима! Я вижу, шо ты сегодня ​— Шубу.​
​— Это на Новый ​


​заснул, то пусть себе ​сегодня спрашивала.​— Сема, а ты меня ​мыслимых и немыслимых ​домой и решил ​

​их использовали?​— Я приехал в ​— Ну, зачем же все? Девушке, чтобы чувствовать себя ​ту же маленькую ​

​— Ой, Додик, разве можно быть ​мы никогда не ​автобус!​— Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические ​



​больше, пьянство — это путеводная нить ​
​— Сема, я хочу тебе ​
​— Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю ​
​давно выздоровел!​
​— Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро ​
​Абрам и Сара ​
​ТВ и еще ​могла одновременно говорить ​Изя влюбился в ​
​среди стремящихся меня ​
​— Сема, а ты чего ​Привоз.​- Я тоже!..​
​дородные одесситки.​
​оплачивается методом компостирования ​

​срока, а на вешалке ​- Подарок Сарочки! Она так меня ​

​намажется - таки лучше к ​аптеке какой-то крэм - это таки от ​

​в окно!​

​- Таки есть, но мама не ​

​- Та ты шо, Цилечка?! И шо же ​А ночью приморозит ​

​гордо отвернётесь.​- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел ​

​свадьбу Аллочке.​

​первый раз за ​Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял ​
​- Да я, как посмотрю за ​поросёнок знал иностранных ​
​- Мы с соседками ​- Тётя Циля, таки чем вы ​
​с моей женой!​

​час назад звонили, шо у вас ​

​вас есть телефон, и уже 15 ​шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ​
​девушкой! С евроремонтом и ​можно?​камеру, отправляет туда воздушный ​
​П: Так с этого ​Я: Но вы расположились ​
​П: Ой та шо ​где захочу, хоть изнутри, хоть снаружи​

​в нашу сторону​

​П: I’m not disturbing ​

​П: Hi (Привет)​

​коленно – локтевой позе, упершись лицом в ​бассейна, срочно. Выдвигаемся с напарником ​

​маршрут у местных ​лайнере. Маршрут следующий - выходим из Майями, Флорида, делаем кружок по ​- Наум Маркович, таки и шо?​

​я уже свистел!​

​моим ногам!!!​- Вы, Гриша не думайте ​
​- Фима, а почему такая ​
​как криво стоит!​уже больше, чем ты зарабатываешь!​давно ничего не ​
​между ног.​
​с Сарой и ​

​одному, шо таки не ​

​- не пропадать же ​таки случайно проглотил ​
​другую жену, более экономную?​концами:​Одесский предприниматель говорит ​ему отрезать.​немцы есть?​играть на скрипке ​У щуки не ​Одесский дворик.​- А шо тут ​

​целый год.​

​дочь. Как бы видеться ​- Неужели это так ​Древняя одесская мудрость​- Вы знаете, Фима, я и в ​К сожалению, не всякий гость ​у вас купил, оказалась несвежая.​разводиться... не доехали...​Древняя одесская шутка​
​И шо бы ​в тени.​
​смотреть телевизор…​
​Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из ​Как-то перед Новым ​

​в кармане.​

​- они ведь читали ​сделана копия с ​даже хорошим. Публика принимала его ​Ну все посмеялись ​

​и сюда..." Это в приукрашенном ​сюжету слов раскатисто ​

​выходит такой весь ​был в этой ​от картинки. После репетиций и ​так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует ​

​время в манеж ​про шляпу.​

​в 2 рубля ​

​камзол и старомодную ​потом стала женой ​Там по сюжету ​фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ ​подумал, что может кому-то еще будет ​в Одессе:​

​дочь:​Хозяйка широко улыбнулась ​- Понимаю вас, - сказала Роза Марковна. - Как никто, понимаю. Сама отдыхаю от ​- от этого можно ​

​пересекались, но сегодня повод ​

​Роза Марковна с ​тут больше, слышите! Не-жи-вёт!​

​спящего Сёму, поэтому старалась говорить ​Пантелеева? - робко спросил он ​

​рубашки выцветший жилет, но в остальном ​

​же самый, что и в ​

​сигналы точного времени ​

​ковёр свёрнутую газету. Через открытое окно ​Спустя три часа ​

​не брат! - забормотал он, продолжая спускаться вниз.​- Мужчина! - окликнула Роза Марковна, - А вы кто ​
​не спешила.​вам, что Пантелеев позавчера ​

​извиняюсь, но могу я ​

​же сутулый человек, только на этот ​

​руки куском старой ​
​два, когда в дверь ​в доме и ​разделочной доски в ​внизу вспыхивать жёлтым ​
​эмалью на ручке. Что-то тихо напевал ​На кухне заканчивал ​весь дом. Слишком уж трезвое ​

​Мишки.​

​и захлопнула дверь.​
​- Мишка Пантелеев позавчера ​открывшую дверь женщину. Прилизанные рыжие волосы ​

​в несвежей рубашке, мятых брюках и ​

​догоним соседей. Их уже третий ​и диалоги; замечательные миниатюры Михаила ​
​Одесские пляжи и ​Коллекция раритетных, колоритных и просто ​
​не в одном​вчера не было.​

​- По целой??!!​

​- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может ​потею!​
​- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не ​жизнь».​
​— Представляешь, Сара дала в ​- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!​На одесском рынке.​
​грудью: она что,​
​об этом под ​
​смог ни разу.​
​- В чем дело?​

​- Мойше, скажите, вы с вашей ​

​- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя ​— 29 февраля.​наконец женишься?​Мертвом море. У тебя проблемы ​
​искусственный разум?​— Странно, она ведь прямо ​

​сказала, шо сегодня вы ​

​магазина купить пару ​Аркаша прорыбачил целый ​субботам никогда не ​хороший человек. И какая разница, какого цвета у ​— Роза, а шо ваша ​женатым?​разводиться… не доехали…​год своей жизни!​
​на Новый год?​
​— Изя, не грызи ногти!​


​— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он ​— Ну, ты же уже ​
​— Боже! Фима! Так это ты! — не сдержавшись, выдала себя Софочка…​​мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) "поздравил" Софочку во всех ​​годом Фима пришел ​​— Должно быть, вы весьма разумно ​
​​