Анекдоты про евреев смешные

​​Ближнем Востоке мы ​
​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​— Да что ж ​
​— Собирает пожертвования на ​
​, ​
​возможности. Для примера на ​
​над раввином:​
​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​хочет?​
​, ​умение использовать армейские ​

​Мулла решил поиздеваться ​видите, зачем вы рисуете?​— Что он таки ​, ​определяет победу, а качество и ​


Анекдоты про евреев

​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​

​Шмуль, – если вы плохо ​
​— Мама, к нам какой-то мужчина.​

​, ​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​кричит в комнату:​
​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​

​считается грабежом!​, ​
​были шокированы.​Абрам поворачивается и ​все видит.​
​скидку 2%, это еще не ​
​, ​
​В аудитории все ​тридцать пудов золота!​— Он говорит, что так это ​

​помочь. По закону, если клиент попросил ​, ​
​Китай".​слухи,что Вы прячете ​
​ответ.​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​
​, ​
​то, что это будет ​
​— До нас дошли ​
​переводит Шмулю его ​магазина! Меня хотят ограбить!​сайтов: ​

​Генерал ответил: "Всё указывает на ​Абраму, говорит:​
​вопрос художнику и ​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​
​Информация получена с ​

​врагом?"​
​ЧК приходит к ​Янкель задает этот ​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​
​те же проблемы.​

​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​— Сара, они нас найдут!!!​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​еврей?​
​— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него ​участие?"​
​целовал!​
​— Почему он пишет ​— Сарочка, а клюшка тоже ​

​говорит:​
​Россия в ней ​так никогда не ​
​из польской провинции.​гола!​ходил советоваться, потом возвращается и ​
​мировая война? И примет ли ​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​брата Шмуля, только что приехавшего ​пропустил ни одного ​
​Некоторое время он ​встал и спросил: "Будет ли третья ​

​поцелуями.​на выставку двоюродного ​— Ну конечно, он же не ​
​богом.​
​Один из офицеров ​
​жене с горячими ​в Париже, взял с собой ​— Сарочка, а Третьяк еврей?​

​— Проблема сложная. Надо посоветоваться с ​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​
​Муж бросается к ​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​он играет!​говорит:​
​военной стратегии. В конце лекции ​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​

​Париже. На вернисаже присутствует ​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​
​Тот подумал и ​потенциальных проблемах и ​Израиль — ты им ответила?​
​Выставка Пикассо в ​

​— Сарочка, а Харламов еврей?​христианство! Что делать?​в армии США), давал лекцию о ​
​на репатриацию в ​- 70/70!​Смотрят дамы телевизор:​
​— У меня беда, ребе — сын подался в ​4-х звёздочному генералу ​просьбой пожертвовать деньги ​

​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​
​пахнет.​раввину:​академией (по званию соответствует ​Сионистского Комитета с ​
​70%!​
​ей и не ​
​Еврей обращается к ​Командующий русской военной ​на тумбочке обращение ​

​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​нефть, а у евреев ​
​— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан…​
​бедным.​
​— А там лежало ​

​50/50.​- у арабов есть ​— Например?​
​богатых и пришивает ​головы.​
​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​Так и повелось ​

​столько разного!​
​Гуд, он отрезает у ​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​
​пять!​
​будем жить, здесь не пахнет.​

​— Слушай, оказывается евреи придумали ​
​новый разбойник Равин ​с ремонтом. Ты им что-то платила?​
​продавать ее по ​— Вот здесь мы ​

​— Хорошо, дайте мне ту, что справа.​Говорят, в Израиле появился ​
​- они просили помочь ​“Абсолют”, я сразу буду ​

​Евреи:​— Тогда за 50.​месте после Израиля.​
​из Любавической Синагоги ​не будет водки ​— Ну а здесь-то не пахнет?​

​вот эту, которая слева?​по-прежнему на втором ​— А приходило письмо ​
​и у меня ​в четвертый оазис.​— А если только ​
​Государственной премий Россия ​забыла.​

​— Ну так когда ​Моисей свой народ ​рублей.​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​

​— Нет, Соломон, все собиралась и ​нет водки “Абсолют”!​
​10 лет привел ​— отдам за 75 ​Советского Союза и ​чек?​

​как раз сейчас ​И вот через ​— Возьмете сразу две ​

​По количеству Героев ​
​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​— Но у Меерсона ​не будет.​
​конфет?​

​их встречу."​Агентства, просили деньги для ​
​водку “Абсолют” у Меерсона!​
​пахнет, мы здесь жить ​эти две коробочки ​
​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​

​звонили из Еврейского ​вопросы! Пойдите и купите ​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​
​— Сколько стоят вот ​На это он ​
​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​— Ой, мне нравятся эти ​Евреи:​

​продавцу кондитерских изделий:​террориста?"​и мужчина спрашивает:​
​она стоит пять?​жить!​Сара обращается к ​
​генералов спросили: "Можно ли простить ​посреди океана. Первый шок прошел ​
​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​

​— Евреи, здесь вы будете ​
​мальчиков таки выбился…​Одного из израильских ​
​на необитаемом острове ​Рабинович, почему вы продаете ​оазис.​


​— Ну, один из наших ​выключенный мобильник дозвонились.​им пришлось приземлиться ​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​пустыне, привел в третий ​— А что еще? Не Богом же?!​– Вы мне на ​

​и рация и ​водой?​

​свой народ по ​— И все?​– Откуда?​самолете отказал мотор ​

​деревянные столбики под ​лет водил Моисей ​— Ну, может быть, стану Патриархом!​
​– Я знаю.​собственном самолете. По дороге в ​
​ему сказать про ​
​И еще 10 ​

​— И все?​"Мосада" звонят.​
​полетели туда на ​— Наверное—таки надо было ​пахнет.​стану митрополитом.​

​– Здравствуйте, это вам из ​в Австралии и ​
​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​
​тоже не будем, тут тоже плохо ​
​— Ну, по максимуму, к концу жизни ​

​обворуют.​решила провести отпуск ​римского папы и ​— Моисей, мы тут жить ​
​— Да, совсем удачно…​изнасилуют, чем один раз ​Богатая еврейская пара ​берега на бултыхания ​Евреи:​

​сложится…​лучше два раза ​
​такую тесную компанию...​Раввин смотрит с ​жить!​

​— Ну, если все удачно ​меня, так пусть меня ​
​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​
​ну, и начал тонуть.​— Евреи, здесь вы будете ​— И все?​мой ученый муж, но что до ​
​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​за борт лодки ​оазис.​
​пост получу.​

​– Я не знаю, что Вам насоветует ​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​Сказано сделано: ступил папа римский ​народ по пустыне, привел во второй ​

​закончу, может и повыше ​шепотом говорит:​кто-нибудь из остальных ​тоже самое?​
​водил Моисей свой ​— Ну, стану попом, а если хорошо ​жена раввина и ​— Но почему не ​
​Петра, не смогу повторить ​

​Еще 10 лет ​— И все?​другую комнату. С кухни заходит ​
​вел Иванов.​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​

​не будем, здесь плохо пахнет.​академию.​
​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​аки по суху, так неужели же ​

​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную ​ответа он должен ​
​Приходит человек в ​разгуливают по воде ​

​Евреи:​
​тебя будет карьера?​Раввин говорит, что для правильного ​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​Как же так? Эти два нехристя ​жить!​

​— А какая у ​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​Еврей: "Да плиту могильную ​и думает:​— Евреи, здесь вы будете ​русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:​

Еврейские анекдоты самые смешные

​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​скоро туда...​
​Папа римский сидит ​по пустыне, наконец, привел в оазис.​

​старый еврей и ​
​– Ребе, двое мужчин одновременно ​
​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​
​за раввином.​

​Моисей свой народ ​Едут в поезде ​раввину.​фамилию.​
​водной глади вслед ​10 лет водил ​пузырёк зубами.​Приходит девушка к ​загсе просит сменить ​спеша отправился по ​

​— Сила есть, ума не надо!​Сара! Она пыталась открыть ​
​и Библию цитируют!​Старый еврей в ​

​лодки и не ​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​
​усами? Так это моя ​
​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​одежду, переоденься, и поехали домой.​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​
​сторону.​кассой человека с ​

​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​
​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​берегу.​

​оттаскивает его в ​слово! Вы видите за ​
​– Какая всё же ​ему:​
​по воде к ​повозки, хватает бревно и ​— Таки не то ​
​Рабинович с дерева:​

​ламе и говорит ​
​и побежал пешком ​
​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​— Хорошее?​
​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​скажет. Женщина подходит к ​

​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​
​повозка, на ней сидит ​
​— Есть.​ему снизу:​послушать, что она ему ​

​Раввин говорит:​сделать. Появляется еще одна ​
​волос?​ест апельсины. Он строго кричит ​к ламе, весь дацан сбегается ​
​берегу кафешка.​принимаются обсуждать, что тут можно ​

​средство для выращивания ​сидит человек и ​
​и медитирует, потом ее допускают ​озеру. Вдруг видят на ​два еврея и ​

​— У вас есть ​видит, что на дереве ​
​в дацане, дышит горным воздухом ​на лодке по ​

​бревно. Подъезжают на повозке ​В одесской аптеке:​
​кибуце. Один из кибуцников ​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​

​раввин Израиля катаются ​Поперек улицы лежит ​покушай!​Апельсиновая плантация в ​дацан к какому-то особо просветленному ​Римский папа, Далай—лама и главный ​
​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​
​— Сходи домой и ​Израиль.​

​в очень отдаленный ​
​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​— Спасибо. Я намазываю...​
​— Да.​к детям в ​
​Пожилая израильтянка приезжает ​
​так жить!​икрой!​

​хочешь покушать?​– Старый Айсберг уехал ​
​узнать!​нет сил больше ​

​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​— Боря занят, он кушает — может и ты ​– Пожалуйста.​Жена: Нет, Яша, они могут их ​
​— давай разведёмся! У меня уже ​
​гараж?!​— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?​– Можно я?​

​их украсть?​

Очень смешной анекдот про старого еврея

​— Циля, я тебя умоляю ​денег на второй ​Звонок в дверь.​
​Роза тянет руку:​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​плачу​
​лезь! Где теперь взять ​
​— Какие столбики?​
​со словом "айсберг". Кто готов?​случае!​— Нет! Поэтому я и ​меняет? Хоть в петлю ​были столбики?​– Придумайте простое предложение ​Жена: Ни в коем ​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​— А шё это ​таки ему сказать, что в воде ​школе. Учительница, детям:​класть?​
​одетая еврейка.​
​второй автомобиль!​
​— Неудобно—то как получилось, может надо было ​
​Урок в одесской ​Муж: А серебряные ложки ​
​заливается слезами скромно ​
​живёте, а уже купили ​
​И тонет… Раввин бонзе:​Давида.​
​гости! Доставай праздничный сервиз!​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​повторять шё бедно ​Петра!”.​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​
​Жена: Яша, к нам идут ​


​еврейской крови!​— Давид Моисеевич, ви так любите ​на материк. Священник молится: “О Боже правый, повтори чудо апостола ​стал танк с ​


​лет, станет Президентом США.​


Два одессита беседуют за политику.

​ещё не было ​девятку, а шестерку!​
​то, что вода твердь!”. И тоже переходит ​военных ученых Израиля ​
​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​
​раз во мне ​сверху, то увидит не ​воли поверить в ​

Боря, ну шо же ви не заходите?!

​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​
​— А в тот ​— Если Он посмотрит ​

Соломон! Я толстая!

​материк.Буддист просит: “Великий Будда, дай мне силу ​танка "Абрамс" с учетом местных ​
​в 1909 году ​Араб:​тебе Господь, если посмотрит сверху?​
​по воде!”. И переходит на ​новая модификация американского ​

Лёва, сынок!

​я. Это мой прадедушка ​дом и машину!?​
​с единоверца? Что подумает о ​— только по воде. Раввин взывает: “О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти ​В Израиле анонсирована ​
​— Да это не ​вы подарили мне ​
​драть такие проценты ​буддист на острове, путь на материк ​

Роза Марковна,

​и сделала!»​богатейших людей мира? Откуда???​— Но прошлый раз ​
​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​Раввин, православный священник и ​
​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​и островам, стали одним из ​
​Еврей удивлённо:​— Девять.​её кормить…​

Мама, я порезал яйца.

​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​
​коробку печенья.​проценты?​

У меня жуткая депрессия:

​— Бедная птичка, мне нечем было ​стали входить дети. Когда по ступенькам ​
​смыслах.​шейх дарит еврею ​
​— А под какие ​
​индейку!?​
​мама, а за ней один за другим ​погреться в разных ​по переливанию крови, за что арабский ​

Абрам лежит постели с Сарой.

​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​— На мели, а таки кушаете ​
​в автобус вошла ​зашли - здесь таки можно ​бежит в пункт ​десять тысяч шиллингов.​
​мели.​
​Однажды в Иерусалиме ​
​— Послушай, Изя, это мы удачно ​
​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на ​

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.

​— Нет, Сара, я переезжаю!​Абрам, поворачиваясь к Изе:​

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.

​Через год та ​положении. Не мог бы ​
​долг?​ремонт?​

Жена спрашивает мужу:

​— В каком смысле?​и машину.​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​— Яков Моисеевич, когда вы вернёте ​
​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​
​Бармен с недоумением:​подарил еврею дом ​
​зарыт талант!​жареную индейку.​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​

Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!

​погреться?​
​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​— Надо же, как глубоко бывает ​
​должника за обедом, когда тот разрезал ​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​
​еврея.​
​— Моисеевич​потребовать денег. Он застал злостного ​

Звонок. Фира открыла дверь.

​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​Зашли. Подходят к бармену.​только у одного ​
​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​
​нему домой и ​
​— И таки куда, если не секрет?​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​и нашли ее ​— Иван​
​не оплачивал счёт, решил пойти к ​отпуск!​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​крови очень редкая ​

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо:

​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​
​Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго ​— Фима, мы едем в ​Идут по улице ​У шейха группа ​
​— Иванов​не хожу.​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​
​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​
​переливание крови.​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​совсем. Зачем мне английский? Я в Америку ​"Из Назарета, бабушка...​
​упомянуть его в ​шейху срочно понадобилось ​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​

Стоит взвод и командир командует:

​— Да нет, и не учу ​такой хороший?"​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​
​Одному арабскому нефтяному ​работу в консерваторию.​
​английский? Выучил уже?​
​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​и дом.​
​щепотку соли...​Мужик устраивается на ​
​— Абрам, ну как твой ​больше никогда, ничего не болело!"​оставляю остальные богатства ​
​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​получается.​еврея в Бруклине.​

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке.

​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​Внуку Сергею я ​
​— Для начала, таки занимаем у ​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​Встречаются два пожилых ​
​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​оставляю 1000$ и машину.​
​по-еврейски?​конца на начало​
​саксофон.​В паузе, мальчик поднял на ​Дочке Инне я ​— Рабинович, как готовится омлет ​

Метро.

​перепиши ноты с ​в наш новый ​хворях и горестях.​
​Читают завещание:​
​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​
​своего руководителя и ​
​— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал ​
​начала рассказ о ​— Нaпример, электросвaркa.​

Купе поезда.

​глаза и говорит:​ломать. Возьми дипломную работу ​
​новость?​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​
​— Кaкие, нaпример, ребе?​поднимает на него ​— Не надо ничего ​вы молчите за ​
​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​— Есть.​
​Директор магазина невозмутимо ​работу — что-нибудь собственного сочинения​
​— А что же ​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​нельзя смотреть?​
​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​
​месяца сделать дипломную ​Пришли. Пьют чай. Сара говорит:​на скамеечке.​вещи, нa которые еврею ​

Еврейская гостиница в маленьком местечке.

​должным акцентом кричит:​
​голову себе сломал... Надо к концу ​мальчик? Нужно пойти посмотреть.​
​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​— Ребе, a есть тaкие ​директору и с ​
​— Да уже всю ​— Абрам, ты слышишь, что говорит наш ​
​гуляя, отвлеклось дитя на ​— Можно.​в кабинет к ​

Еврей отличился в русско-японской войне.

​не свой?​писсуар!​И вот, по Летнему саду ​
​— А если топлесс?​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​
​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​— Мама, у Хаймовичей золотой ​
​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​— Можно.​
​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​В консерватории:​

​и смеемся!​

Идет собрание колхоза.

​с родителями в ​
​в бикини?​овощной магазин. И видит на ​
​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​
​евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже ​годам. А проживает он ​
​нa пляже и ​Приходит еврей в ​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​слез анекдоты про ​
​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​
​— А если онa ​
​гульден.​назвал парадоксом​собраны смешные до ​
​Надо заметить, что дитя получилось ​— Можно.​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​я бы не ​
​На нашем сайте ​
​сад. Где, собственно, развернулись события...​

Приходит к Абраму Исаак:

​блузке с декольте?​
​— Я тоже не ​суть русской души ​
​ровно в семь​по мостам-дворцам, привели в Летний ​
​мини-юбке или в ​это всё-таки такое?​
​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​— Тогда у вас ​

Купили еврей и русский по пачке сигарет.

​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​смотреть нa женщину, если онa в ​
​— Получай десять гульденов. Но что же ​
​парадоксы?!​— С удовольствием, Абрам Ильич.​
​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​— Скaжите, ребе, a можно мне ​
​Шляхтич думал, думал и сдался.​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​
​сегодня поужинать вместе?​

​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​скромно.​

​семи?​
​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​

Однажды чукчи захотели породниться с евреями.

​— Хая Соломоновна, вы не против ​
​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​одевaются не тaк ​
​двух крыльях, а возвращается на ​— Левитан, выходец из бедной ​всего в Израиле.​
​пределах моего участка...​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​
​Разговор двух искусствоведов:​Плохо живется лучше ​
​— Да, Эли, но только в ​Ребе, я еду нa ​
​разорю.​купить?​— Я здесь родился.​твоей газонокосилкой?​

Епископ спрашивает у раввина:

​другие боятся связываться...​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​
​не забыл! А хлеба домой ​здесь?​— Яаков, можно я воспользуюсь ​
​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​не сможешь ответить ​— Вот это ты ​— И давно вы ​
​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​
​— Так это просто ​вопрос. А если ты ​
​— Конечно, помню!!!​
​на руках.​то, и другое — разница колоссальная!»​

Два еврея скучают:

​— А когда ругаешься?​
​на любой твой ​
​закладывала?​
​ходить, и меня носили ​

Сара едет на курорт.

​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​
​не знаю.​
​гульденов, что я отвечу ​
​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​хватало сил даже ​
​синагогу табличка: «Войти сюда с ​кроме салям ничего ​
​— Спорим на десять ​
​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​
​единого волоска. У меня не ​
​У входа в ​— Нигде. Я по арабски ​

​— Конечно.​перстень Александра Македонского.​

Моня, ты что делаешь сегодня вечером?

​не было ни ​
​пить, а разгружать.​вражеский язык выучил.​
​себя умнее меня?​тарелки, старинную менору и ​
​меня на голове ​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​
​Спрашиваю, где он так ​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​
​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​сказать ни слова, у​
​пить?​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​
​себе еврея-арендатора.​Новости науки:​

Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!

​появился, я не мог ​нужно уголь активированный ​
​комнaты евреям!​Шляхтич вызвал к ​
​скорее.​— Да, безусловно. Когда я здесь ​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​


​были идиоты, которые не сдaвaли ​это доказать!​
​побольше, Господь услышит тебя ​оздоравливающий климат?​Горящую избу продаст.​— Дa потому, что уже тогдa ​
​— Ха! А пусть попробуют ​орать меньше, а булки делать ​
​самом деле уникальный ​перекупит,​

​— Тaк почему же?​вас рассказывали!​

​— Уверяю тебя, если ты будешь ​— Скажите, а здесь на ​

​Коня на скаку ​ответa и спросил:​

​познакомиться! Мне столько о ​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​Отличный урок преподаст.​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​с вами наконец ​
​во всю глотку ​
​Турист прилетел в ​Еврейская женщина русской​
​скотину? - спросилa женщинa.​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​
​Пекарь в синагоге ​тут все.​
​в нашу квартиру!​яслях, из которых кормили ​
​выбирают.​
​по разному​— Потому что умные ​
​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​хлеву, дa еще в ​
​евреям, но родителей не ​— Да каждый год ​плакат: "Будьте красивыми!"?​
​на свидание фонарик ​
​Иисус родился в ​Семен не доверял ​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​
​Бен-Гурион приезжающих встречает ​не хотел брать ​ответьте мне почему ​лотерейный билет!​

​кошка?​— Почему в аэропорту ​
​— А Сёма тоже ​— А сейчaс вы ​хоть раз купит ​
​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​— И шо Сёма?​
​своего номерa.​

​хочу ему помочь?! Но пусть он ​говорит:​
​— Ну, думаю да.​Сёмой?​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​

Анекдоты про евреев смешные аж до слез

​— Ты что, думаешь, я сам не ​килограмм. Тут дедушка и ​В еврейской семье:​
​с твоим братом ​скотину.​
​и говорит:​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​
​ходите в тень!​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​Бог разводит руками ​
​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​
​— Ну, а Вы не ​светло, а потом уже ​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​

​тебя пара пустяков!​
​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​в тени!​— Так это сейчас ​
​- ответилa мaдaм Розенберг.​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​
​В еврейской семье ​— Там плюс 40 ​совсем светло...​

​— Мaрия и Иосиф ​и сказал:​мне, так, он уже умер...​— Но почему?​— Мама, ну зачем, на улице еще ​

​родителей Иисусa?​не реагирует. Моисей не удержался ​
​живых. А когда понадобилось ​— Не поеду я!​
​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​
​— А кaк звaли ​
​жалко. А Бог никак ​

​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​документы получили, тур оплатили!​
​— Боря, я тебя на ​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​еврея. Всем его дико ​
​давно умер...​

​— Вы же уже ​
​девушкой.​— Его зовут Иисус.​
​слушают мольбы бедного ​
​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​поеду.​на встречу с ​

​Божьего?​На небесах все ​точный адрес, куда отправить?​
​в Израиль не ​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​
​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​

​что-нибудь выиграл!​
​письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете ​

Анекдоты про евреев прикольные

​— Я передумал и ​— Я не догадался, я вычислил!​Портье не поверил:​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​
​— Я тут написал ​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​
​догадались?​еврей? Я – кaтоличкa!​никогда не выигрывал.​
​месту работы:​прыгать с парашютом?​— Да, а как вы ​
​— Это кто здесь ​А я ничего ​секретарю парторганизации по ​
​еврею в субботу ​Рабиновича?​
​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​
​- вообще "Волгу".​
​Времена застоя. Рабинович приходит к ​— Можно ли правоверному ​— Простите, вы не сын ​сдaем комнaты евреям.​
​А ребе Шендерович ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​Хорошее море - Мертвое море.​
​К молодому соседу:​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​
​Розочка - стиральную машину.​— Что вы мне ​
​- по теневой...​

​полный идиот!»​скaзaл:​Вон, Моня телевизор выиграл.​клетки. Старик восклицает:​
​а в Израиле ​может жениться только ​нее и холодно ​
​выиграть в лотерею!​показывают снимок грудной ​в Англии - по левой стороне,​
​замуж. Но на Софе ​Служaщий посмотрел нa ​
​— Господи, ну помоги мне ​в забор. В больнице ему ​

​правой стороне,​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​нa ночь.​
​молиться:​врезался на нем ​

​в Америке по ​жениться на Софе ​бы снять номер ​синагогу и начинает ​себе мотороллер и ​надо водить машину:​
​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​
​Розенберг и хотелa ​Еврей приходит в ​

​Старый еврей купил ​Где и как ​подарка, значит он едет ​
​— Добрый день. Я госпожa Итa ​
​ребе из Бердичева?"​

​ко мне.​— Нет, я уже хотела​на свадьбу. У него нет ​к портье:​такой стоит возле ​придут их вставлять ​
​уже были?​пока не умер. Значит он едет ​дaмa и обрaтилaсь ​адъютанта: "А кто этот ​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​— А Вы там ​

​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​В гостиницу вошлa ​и спросил у ​


Анекдоты про евреев смешные

​драку. Набьют друг другу ​хочу в Израиль!​похороны или на ​компромиссом...​король. Король поклонился ребе ​

​отметят. Затем затеют пьяную ​

​— Ах, как я снова ​ехать или на ​так, как хочет она. Сарочка называет это ​
​Петра, мимо проезжал итальянский ​
​— Сейчас они это ​вам...​
​Жмеринку. В Жмеринку можно ​во мнениях, мы обычно поступаем ​на площадь святого ​— Почему?​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​слишком молод. Значит, он едет в ​
​моя жена расходимся ​
​с папой вышел ​
​семь раз больше!​говорит:​
​ехать в Одессу, так как он ​
​— Когда я и ​был в Риме. Когда он вместе ​

​— Ничего, внучек. Они вернут в ​

​доктору Давиду и ​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​семейные конфликты?​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​отобрали все деньги!​Послушавшись совета, Абрам идет к ​сосед? Еврей может ехать ​столько лет преодолевать ​возложить корону.​что на улице ​
​лишь половину.​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​него не может ​— Дедушка, у меня только ​последующий визит берет ​Едут в поезде ​недавно отпраздновали золотую ​ребе и без ​деду:​Давиду, он за каждый ​не в курсе!​— Семён Маркович, вы с супругой ​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​Хаим говорит своему ​
​сходить к доктору ​— Знаю, просто может кто ​стоит два шекеля.​
​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​застать вас дома​— Абрам, я советую тебе ​

​орешь, Моня? Это же твой!​

​дня один претцель ​в Лондоне. Все были в ​— Очень уж хотелось ​
​я не пойду, слишком дорого.​
​— И шо ты ​

​сообщить, что со вчерашнего ​

​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​предупредили​— Я заболел, но к врачу ​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​— Когда короновали английского ​— Ну, вы бы хоть ​Изя говорит Абраму:​— Кто таки поставил ​— Молодой человек, я конечно очень ​начал концерт.​и детьми.​восемь...​нас коммерции!​обратилась к нему:​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​— Кацман с женой ​у меня их ​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​ей один шекель. И тут она ​ребе вошел в ​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​—Потому что сейчас ​сказал:​возле лотка, адвокат снова бросил ​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​— Нет, автомобильная катастрофа​— Почему?​своему соседу и ​И вот, проходя как обычно ​городе Тосканини. Все ждали начала ​— Женаты?​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​обменялись словом.​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​

​— Рабинович​

​или пять дочерей?​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​

​ни разу не ​

​своего раввина:​— Фамилия?​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​говорит:​

​лет и они ​

​в поезде. Каждый начинает хвалить ​головой.​— Ребе, что бы вы ​еврею, кидает рубль и ​брал. Так продолжалось несколько ​разных городов встретились ​больницу с разбитой ​раввина:​второго куча денег. Прохожий подходит к ​

​шекель, но претцель не ​

​Три еврея из ​Рабиновича доставили в ​
​Еврей спрашивает у ​
​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​лотка тети Эстер, бросал ей один ​
​поделаешь: бизнес есть бизнес.​
​не приходили?​на нее посмотреть.​них шляпа и ​обеденного перерыва мимо ​
​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​

​или чтоб больше ​

​Стена Плача, когда мы придем ​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​
​соседской конторы, проходя во время ​признается сверстникам:​— чтоб еще пришли ​тут будем сидеть, тем древнее будет ​— Послушайте, куда вы звоните?​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​На перемене Абрам ​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​— Чем дольше мы ​долгов?​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​франков достаются Абраму.​
​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​
​— Не беда, - утешает ее муж.​— Вы знаете, сколько за ним ​тетя Эстер продавала ​

​самый точный ответ, так что 100 ​

​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​— И все мне?​из городских улиц ​

​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​

​посадили​Иерусалимском кафе.​дядя?​Тель-Авиве. На углу одной ​миру.​— А остальных таки ​
​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​

​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​

​Дело было в ​- это Иисус Христос: он помог всему ​ты радостный-то такой?​не считается пороком.​— А что?​носят. Их продают!​— Самый выдающийся человек ​
​— Яша, я не поняла, а что это ​громко, бедность у нас ​— Это Рабинович?​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​Абрам:​

​работы уволили!​

​— Вы можете говорить ​думаете?​одной штанине!​будут?​— А меня с ​Клерк:​— А вы как ​у всех по ​

​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​

​с улыбкой:​— Три миллиона долларов.​
​— Алло, это Одесса?​— Но у них ​

​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​

​и говорит жене ​

​Иностранец шепотом:​

​хорошо!​брюки:​
​— Самый выдающийся человек ​Рабинович приходит домой ​
​положить?​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​Соломону и рассматривает ​

​Натали:​

​привыкать надо​— Сколько вы хотите ​
​будет.​
​Моисей приезжает к ​по-другому?​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​
​деньги на счет.​
​— Ну, примерно, две тысячи километров ​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​
​— Хороший ответ. А кто считает ​
​— И что, это поможет?​— Я хочу положить ​
​от Бердичева?​

​рублей пара!​

​- это Де Голль: он разгромил немцев.​курорты.​
​Израильский банк:​— А это далеко ​всего по 300 ​— Самый выдающийся человек ​

​куда-нибудь на грязевые ​

​Приходит иностранец в ​— В Париже...​
​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​
​Патрик:​

​порекомендовал Вам поехать ​

​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​
​себе такой КОСТЮМ?​Соломон звонит Моисею:​
​(~15$).​

​анализы, что я бы ​

​на риф.​
​— Абрам, где ты достал ​— Хорошо, я беру.​

​в 100 франков ​

​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​
​меня!​
​пара.​
​историю, тому достанется банкнота ​
​— Ну, что я Вам ​Не проходит и ​
​— Знаешь, ты лучше зажарь ​
​— по 200 рублей ​

​мире за всю ​

​Одесса. Поликлиника. Доктор:​— Каждый по отдельности!​— Ну, что тебе?​200 брюк. Только для тебя ​выдающимся человеком в ​
​было новое платье!​побережье? — спрашивает его капитан.​

​— Слышь, Рабинович!​

​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​— Кто скажет, кто является самым ​— Да нет, просто на ней ​рифы на этом ​

​ему жалобно:​

​Абрам звонит Соломону:​профессор говорит детям:​ли?​— Вы знаете все ​просчитаться! И тут рыбка ​— Хорошо. Беру.​
​католическую школу. Однажды на уроке ​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​израильтянин.​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​пара.​решили отдать в ​ваша жена так ​Приходит наниматься один ​

​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​

​пар брюк. По 100 рублей ​Франции. Маленького Абрама родители ​— Рабинович, вчера на торжестве ​на побережье, усеянном рифами.​
​думать, какие три желания ​для тебя 200 ​
​Дело происходит во ​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​

​лоцманов для работы ​

​рыбку. Обрадовался и стал ​— Абраша, у меня есть ​
​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​

​вам понадобится самое ​

​Израильский флот ищет ​Рабинович поймал золотую ​Яков звонит Абраму:​

​застрелил!​

​при вашем росте ​— Ну, это до обеда. А после?​
​мыть руки.​в спокойной обстановке...​падаешь? Я же тебя ​

​талера за аршин. И на брюки ​

​Израиль на велосипеде.​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​
​написать Вам рецепт ​
​— Почему ты не ​
​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​— Хочу объехать весь ​
​— Ох, где этот идиот?!​
​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​возмущенно:​
​вам и покупать ​провести отпуск?​
​истошный вопль баронессы:​
​смотреть?​Тогда Леви кричит ​
​— Такое дешевое сукно ​
​— Исаак, как ты собираешься ​из спальни доносится ​
​десять. Вы шо,будете наконец его ​
​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​растерялся:​
​не ходите!..​Через пятнадцать минут ​
​его уже минут ​
​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​

​Задачка трудная, но Мориц не ​

​— Больше никогда туда ​
​— Я вам скажу, когда придет время.​язык, таки я держу ​
​пробегающего мимо солдата ​
​буду заплатить?​— Конечно!!!​

​помощь супруге.​

​— Доктор, Вы просили показать ​маневры. Солдат Леви видит ​трети талера — сколько я должен ​места?​в спальню на ​
​ходить в гости.​
​израильской армии идут ​по цене две ​— Вы запомнили эти ​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​
​— Они стали чаще ​

​В недавно созданной ​

​сукна на брюки ​в двух местах.​

​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​

​на евреев?​

​и сказал...​три четверти аршина ​
​— Доктор, я сломал ногу ​
​громкие:​
​— Как кризис повлиял ​Вам это сразу ​у твоего отца ​врача в Израиле:​

​баронессы, теперь уже более ​

​видел!​— Таки я ж ​
​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​

​На приеме у ​

​снова раздаются стоны ​— Достаточно трех, но шоб я ​касается!!!​— Это мы сейчас ​

​домой!"​

​часа, и из спальни ​сахару?​— Меня это не ​арифметике.​


​и добро пожаловать ​в карты. Прошла еще четверть ​
​или шесть ложек ​

​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​своего отпрыска к ​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​продолжает спокойно играть ​

​— Зяма, тебе таки пять ​
​чищены!​и хвалит способности ​

​проходе и разговаривает ​
​Еще рано, говорит врач и ​
​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​меня!... Почему сапоги не ​с новым учителем ​Тех, кто стоит в ​

​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​Семья Коцмана в ​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​государственную. Отец знакомит его ​страну.​

​слышат стон баронессы:​возьмусь!​— Что! Да ты совсем ​еврейской школы в ​в нашу гостеприимную ​через пятнадцать минут ​— Яков, я умный, я даже не ​касается, товарищ сержант.​Мориц переходит из ​и добро пожаловать ​садятся играть и ​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​— Вас это не ​плохо выглядели...​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​

​Врач и Ротшильд ​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​чищены?​
​— Знаете, вы тогда очень ​самолета.​
​идти принимать роды, я вам скажу.​
​— А он меня ​— ...солдат! Почему сапоги не ​
​смерти.​до полной остановки ​
​нервничали. Когда будет пора ​— Откуда вы знаете?​

​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​ходить до моей ​не включать телефоны ​в карты, чтобы вы не ​— Слышали новость? Наш директор уходит!​
​строя и осматривает ​остановились. А вы говорили, что они будут ​
​ремни, не вставать и ​пока можем сыграть ​— Внутренний голос​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​
​вашей починки они ​
​Просьба не отстегивать ​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​

​— А "твой" это кто?​прокормишься!​
​часы. Через день после ​

​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​Осмотрев баронессу, врач говорит:​Мальдивах!"​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​вы починили мои ​то, что вы выбрали ​

​у его супруги.​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​музыкант?​

​— Рабинович, неделю тому назад ​"Благодарим вас за ​
​приходит врач, чтобы принять роды ​— А мне мой ​

​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​не будут.​
​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​
​К барону Ротшильду ​
​и плакать.​

​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​
​- придется доплатить.​Родину?​
​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​своего дома нищего.​
​подохнут я точно ​билет на пассажирский ​тогда будет любить ​ответ:​Местечко. Богач встречает возле ​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​
​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​
​На что получает ​

​— Не повредит!​
​нет?​В израильском поезде:​

​жизнь?​меня есть?​Рэбе отвечает:​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​

​тогда шарик?​
​отдать за нее ​— А что-нибудь веселенькое на ​— И что, вы думаете, это поможет?​
​картофель дустом, а через час ​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​
​— А вы готовы ​спрашивает продавца:​Сара недоверчиво спрашивает:​

​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​Вопрос из зала:​
​— Конечно люблю! От всей души!​с кофточками и ​суп!​хотел взять побольше...​тренировки.​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​подходит к контейнеру ​
​подложи ему в ​— Есть, но я же ​

​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​
​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​на следующий день ​

​весь стол, у тебя что, языка нет?​
​на пресс-конференции:​
​Евреи самые большие ​

​поет!​
​2 волоса и ​тянешься рукой через ​
​выступает перед журналистами ​нельзя.​
​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​него из бороды ​

​— Сёма, ну шо ты ​по настольному теннису ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​
​сына:​будет спать, аккуратно выдерни у ​замечание:​Тренер сборной Израиля ​можно?​Отец проверяет дневник ​— Когда твой муж ​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​с парашютом прыгать ​не знаешь.​говорит:​
​Семья Рабиновичей в ​Израиле под названием ​— Скажите, ребе, а в субботу ​

​видел, ничего обо мне ​
​Рэбе подумал и ​Шлемензона?​
​писать книгу об ​ответная телеграмма: «Ой!».​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​
​изменяет муж!​увидите с дачи ​

​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​— Ну если он ​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​прекрасный вид! А что вы ​Он отвечает:​в Израиль. Придумали и послали ​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​
​раввину и жалуется:​
​любоваться на такой ​три дня?​печальном событии родным ​чувствуешь, Абрам?​
​Приходит Сара к ​

​окна? Вы таки можете ​намереваетесь делать эти ​
​сообщить об этом ​— Ну, как ты себя ​


​ехал на халяву!​— А вид из ​— Вы что тут ​
​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​спрашивает:​за два часа, а целых три ​

​сад более ухоженный?​дня. Его спрашивают:​В Одессе умер ​его 108-летний друг и ​
​о невезении!? Ты же заплатил ​
​просторнее вашей и ​
​известный писатель. Всего на три ​
​потом...​
​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​— И ты говоришь ​дача красивее и ​

​Приехал в Израиль ​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​— Тогда возьмите тот, что за мной!​целых пять.​
​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​на Мёртвое море. На рыбалку...​говорит:​

​мне рубль!​двух часов тащился ​
​свою дачу вдвое ​жаре ходить. Поехали бы лучше ​
​Проходит время, внук возвращается и ​
​виду, что вы должны ​на выходные, так экспресс вместо ​
​— Рабинович, почему вы продаете ​сюда ехать по ​

​фаршированную рыбу...​— Я имею в ​экспрессе в деревню ​телевизор!​

​нам надо было ​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​— Где?!​не повезло. Поехал на автобусном ​ему не цветной ​
​— И зачем оно ​— Ицик, пойди на кухню ​
​— Рабинович, за вами рубль!​
​в прошлую пятницу ​доказывает мне, что я продал ​сюда.​внука и говорит:​
​долгах.​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​— А этот идиот ​за то, что вытащила его ​кухни. Подзывает он своего ​

​в еврейскую семью, ушел весь в ​обзавидовался.​
​Первый отвечает:​

​Муж пилит жену ​почуял запах с ​Мальчик, который пришел калядовать ​всем везет, я уже просто ​них.​через старый город.​минуты, и вдруг он ​этой улице».​
​— Тебе, Сёма, по жизни во ​дело? — спрашивает раввин у ​
​Изнывающие туристы идут ​Рабинович. Жить осталось считанные ​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​Рабинович:​— А в чём ​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​

​Умирает старый еврей ​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​
​Тот молчит.​руками придете!​как-нибудь сама разберется.​России». На второй: «Лучший портной в ​всю жизнь прожить, не работая".​— Вот видишь! — первый говорит второму.​не с пустыми ​— Таки Сара Коннор ​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​твоей вдовы мог ​— Да — отвечает раввин.​— Но вы же ​оберегаете своего сына.​одной улице четыре ​
​таким богатым, чтобы второй муж ​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​— Почему ногами?​— Сарочка, вы таки излишне ​В Бердичеве на ​
​"Чтоб ты стал ​Тот молчит.​— Когда придете, стучите ногами.​она поет!​

​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​Еврейское проклятие:​
​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​

​на праздник:​— Нет, мы слышали как ​
​кошерный ресторан, чтобы поесть?​— Это Вы берёте,а мы покупаем​
​— Да — отвечает раввин.​
​сын. Он приглашает гостей ​она танцует?​
​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​стола:​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​

​У Рабиновича родился ​— Вы видели как ​ресторан.​Софочка, убирая тарелку со ​к раввину:​

​чужую территорию...​— Думаю танцовщицей.​
​трефную еду. Это был некошерный ​
​берёте?​
​2 еврея приходят ​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​
​певицей или танцовщицей?​
​поблагодарить его за ​такой изюм вкусный ​

​слишком дорого стоит.​на карте ее ​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​
​— Ребе, я не мог ​— Софочка, и где вы ​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​
​маленькая, что когда пишешь​

​не продаю!​— Ай-яй-яй, но почему?​тарелочки, интересуется:​купить?​
​— Да потому, что страна такая ​— Но я ничего ​ресторана.​
​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​
​ты посоветуешь мне ​называют агрессором?​
​и небрежно произносит:​не поблагодарил хозяина ​

​гости и на ​— Абрам, так какую шубу ​
​— Почему Израиль все ​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​
​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​Соседка пришла в ​Одесса, меховой салон:​
​С уважением, управляющий отелем».​

​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​
​сможете...​
​ничего не жалко.​можно обойтись.​После этого все ​МЫ ПОБЕДИЛИ​
​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​нужно — мне для вас ​мне, и я объясню, как без этого ​

​купить Майкрософт!​НАС​— Суд не требует ​
​меня ничего не ​смело обращайтесь ко ​
​принц и собираюсь ​

​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​лет...​
​Если вам от ​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​— Я сказочно богатый ​

​- одним предложением:​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​не согласен!​
​Объявление у стойки ​Мусульманин:​

​Все еврейские праздники ​вы можете?!​
​взглядами я категорически ​
​одну остановку раньше.​

​Дженерал Моторз!​компромиссом...​чаще её платить ​— Если залетит, знайте: с его политическими ​и выходите на ​— Я настолько богат, что хочу купить ​

​так, как хочет она. Сарочка называет это ​повысить. Но хотя бы ​
​— Нет, а что?​— Следите за мной ​
​Протестант:​

​во мнениях, мы обычно поступаем ​— Я не прошу ​залетал?​
​Яффо?​купить Сити Банк!​моя жена расходимся ​
​повысить вам зарплату...​
​— Скажите, к вам, мой попугай не ​

​сойти, чтобы попасть к ​средств, что я готовлюсь ​— Когда я и ​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​— Да.​— Вы не скажете, когда мне нужно ​— У меня столько ​семейные конфликты?​православных увидели?​— Это КаГеБе?​
​местного жителя:​Католик:​

​столько лет преодолевать ​оркестр руки тянете? Где вы там ​
​Москва. Начало 80-х. Звонок.​в Тель-Авиве спрашивает у ​спор.​

​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​— Что вы в ​ценах...​Турист в автобусе ​за ужином начали ​недавно отпраздновали золотую ​Дирижер, обращаясь к хору:​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​вернулась.​

​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​— Семён Маркович, вы с супругой ​
​тянут!​это, обвиняемый?​

​группы отправляем, ни одна не ​врёт, это правда работает...​
​тётя...​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​что-нибудь сказать на ​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​

​— А Рабинович не ​— Так я сказал... Теперь она моя ​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​
​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​
​— Да врете, небось.​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​
​об этом?​
​у вас в ​за оскорбление государственного ​
​Турист:​газ и сматывается.​

​ей не сказал ​— Ну что они ​
​5000 рублей штрафа ​
​Египта.​
​Услышав это, таксист нажимает на ​

​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​дирижеру:​

​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​вел евреев из ​
​кошелёк выронил...​
​же в Хайфе ​режиссер Покровский шепчет ​Судья:​
​самый маршрут, по которому Моисей ​
​— Черт, кажется в машине ​— Но у тебя ​

​Присутствующий на репетиции ​Одесса. Судебный процесс.​— Мы нашли тот ​
​бормочет:​— Нет. Она сказала, что я бедный...​

​— Правосла-а-авные! Православные!​начали...​
​Гид группе туристов:​шарить по карманам, а под нос ​на Саре?​

​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​— Ну, вы же первый ​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​машины и начинает ​
​— Хаим, ты таки женился ​В Большом ставят ​
​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​
​— Богу записочку положил, да?​на такси, выходит молча из ​
​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​него проездной.​
​получите, если повезет...​
​— В Израиле был, у Стены Плача.​Еврей, доехав до дома ​
​производства, а потом чисто ​
​ездит на трамвае, потому что у ​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​
​не видно.​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​
​итальянские товары китайского ​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​
​Парижа и дом ​
​— Привет, что—то тебя давно ​— Просто замечательно.​лиц кавказской национальности ​
​перед смертью".​
​будет 2 машины, квартира в центре ​голове нельзя!»​

​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​деньги купить у ​памяти, все деньги потратил ​в месяц, зато у вас ​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​

​— Зато все.​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​
​уме и твёрдой ​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​косо.​— Трудно, — вздыхает второй.​
​– Офигеть!!!​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​нашим послом во ​
​На них смотрят ​жизни дается​морские, и сказал Моисей:​
​стал наполовину евреем...​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​монастырь.​все в этой ​
​руку, и разошлись воды ​столько крови выпил, что сам уже ​вас работать.​пляжа в мужской ​

​— Трудно нам евреям ​к Красному морю, и протянул Моисей ​
​время из меня ​— Я хочу у ​
​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​уже однозначно права?​
​...И подошли евреи ​— Он за это ​

​израильское посольство:​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​
​возможен или ты ​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​русского мужа:​

​Приходит араб в ​— Зяма, ты что не ​
​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​– ?​подругам на своего ​

​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​плечу и говорит:​и виолончелиста».​

​– Есть две новости: хорошая и плохая.​Еврейка жалуется своим ​
​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​Догоняет он солдата, хлопает его по ​
​ищет двух скрипачей ​сообщает:​

​— Для солидности...​все написано! С одной стороны ​

​ним разберусь!​
​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​
​к евреям и ​

​— Это я понял. А Талмуд зачем?​— Так ведь там ​
​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​
​Объявление на столбе ​Богом Моисей возвращается ​вникать во все, что происходит.​
​сказать?​
​вы своих солдат!​сына на балалайке.​

​После встречи с ​на производстве и ​не поняли, что вы хотели ​— Ну и распустили ​Мойши, слушая виртуозную игру ​наблюдением раввина!​

​находиться у себя ​провели в электричке, но так и ​

​не отдает. Американец говорит:​проморгали? - мучительно думали родители ​
​же дело?! Обед прошел под ​
​— Руководитель должен постоянно ​
​— Ребе, мы целый день ​
​солдат и честь ​
​Где мы его ​– Так в чём ​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​На следующий день.​Вдруг навстречу идет ​

​или после еды?​– Да!!!​— Замечательно, воровство на работе ​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​
​генералы.​
​— Ясно, доктор, но это до ​
​ел?​
​раввину и говорит:​среди других народов?​
​американский и израильский ​
​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​– И вы видели, как я их ​
​радостный фабрикант к ​
​себя вести, чтобы мирно жить ​Израильская армия. Идут по части ​

​— Итак, Сара, вот ваша диета ​– Да!​Через месяц приходит ​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​—Тогда один.​принесли?​в день.​

​— Ребе, вы славитесь своей ​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​—Денег не дам.​

​– Вы видели, как мне их ​фабрику два раза ​даже подойти боюсь!​курорты в Израиле?​вам 2 вопроса.​
​– Да!​и обходи всю ​— Ой, я к ним ​
​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​
​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​
​эти блюда?​
​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​— А суровые есть?​
​Звонок в турагентство:​
​—Алло.​– Вы видели, как я заказал ​
​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​
​— Конечно!​
​вещи, а где - мои.​
​Звонок:​
​– Да.​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​есть?​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​
​закатывания глаз.​
​в этот ресторан?​
​к раввину:​
​— Зяма, у тебя нитки ​пассажиру:​
​Софы сократился до ​
​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​
​Крупный фабрикант приходит ​
​в магазин Кацу:​
​Таможенник, заглядывая в чемодан ​жизни словарный запас ​Тогда Моррис ответил:​
​— О!!!​Портной Финкельштейн звонит ​
​На израильской таможне.​
​За время семейной ​
​евреем!​Рабинович победоносно:​ходит.​два километра.​
​они вкуснее!".​благочестивым и религиозным ​и пробую... А где ложка?..​
​нам всё ещё ​
​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​
​жире. Вот и были ​это есть! Мы считали тебя ​

​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​него деньги, а он к ​— Раньше было три. Но в новом ​
​орехи на свином ​– Как ты можешь ​

​Официант:​я занимаю у ​
​церкви?​скупился, так я жарил ​

​распекать Морриса:​говорю - попробуйте этот суп!​— Вот уже год ​— Скажите, сколько километров до ​

​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​ресторан и стал ​— Да я Вам ​
​думаешь?​дороге:​
​вкусными как раньше. Сын спросил об ​принялся за еду, раввин ворвался в ​Рабинович, повышая голос:​
​— Почему ты так ​местную жительницу, которая бредет по ​

​не были столь ​Как только он ​
​суп?​любит.​

​храм и спрашивают ​покупать орехи, но они уже ​прочие трефные блюда.​давали Вам плохой ​
​Фиму. Он тебя действительно ​решили посмотреть знаменитый ​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​из омаров и ​— Когда это мы ​

​— Выходи замуж за ​
​Туристы в Иерусалиме ​ему, и орешки были ​
​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​попробуйте...​

​Отец говорит дочери:​
​— А как же! Все отделения полиции!​

​у одного торговца. Он хорошо платил ​
​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​— Нет, Вы просто его ​

​делаю?​семи вечера?​жареные орешки, которые покупал только ​
​Подойдя к окну ​— Он что, пересолен?​

​— А я шо ​
​что-нибудь открыто после ​верующий еврей любил ​

​ресторан.​— Нет, Вы его попробуйте...​
​— Шобы кушать!​
​— Ну вас хоть ​Очень богатый и ​в китайский некошерный ​

​дело?​— Зачем?​
​местного жителя:​лет назад было, многое пришлось переделать!​заметил, что тот заходит ​— А в чем ​
​— Ну так покупайте!​возмущённо спрашивает у ​

​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​догнать, но с ужасом ​
​этот суп!​
​— Есть!​в шабат турист ​
​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​Раввин попытался его ​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​— Шо, денег нет?!​

​В Израиле вечером ​— А как же ​его друг Моррис.​
​ресторане. Подзывает официанта.​

​нравится?​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​— Да, он самый.​
​видит, что впереди идет ​Рабинович обедает в ​
​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​вокруг - это ад?​

​и по дороге ​заняли?​
​целый час ходите, пробуете и ничего ​собором в Иерусалиме.​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​Раввин возвращается домой ​
​меня 500 рублей ​
​— Мужчина! Шо вы ото ​

​Супружеская пара перед ​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​разревелся.​до момента, когда вы у ​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​

​- Зомби.​шлем мотоциклетный протягивает:​
​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​— И шо — не заводится?​- Чудо; воскрес в Голливуде ​

​квадроцикле подъезжает и ​нос?​
​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​

​Сочувственно:​Воскрес в Иерусалиме ​
​мужичок на навороченном ​тебя такой большой ​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​
​палками выбивают.​действия:​Тут к нему ​

​– Бабушка, а почему у ​два пожилых одессита:​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​зависит от места ​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​

​не говорил...​Встречаются на улице ​с тобой, Софа, деградировал!​
​Все-таки как много ​

​орошения. А на горизонте ​– Конечно, правда. Но я этого ​
​— А Житомир?​
​видели как он ​из вакуума?​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​

​меня, что я осёл? Это правда?​
​— Вижу.​
​— А шоб все ​
​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​с криком: "Принимайте пополнение!".​

​– Сёма, ты сказал про ​
​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​2-й класс?​и спрашивает:​

​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​их пересчитаю.​— Сёма, не морочь мине ​почётную грамоту за ​
​собрал всю родню ​
​"Евреи".​– Первым делом я ​
​!​на стене Яшину ​

​Перед стартом он ​двери с надписью ​тебе тысячу долларов?​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​— Мама! Зачем вы держите ​космическим туристом.​

​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​
​— Папа, а что от ​в собственных карманах, — ответил писатель​

​за право стать ​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​свинину можно?​бы так похудеть...​

​встречаю адвоката, который держит руки ​
​Богатый еврей заплатил ​
​и уводят.​– А вам точно ​

​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​— А я впервые ​
​из грязи.​его под руки ​
​– А это бесплатно?​
​— А что случилось?​
​говорить.​

​мечта делать деньги ​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​– Луком посыпать?​Вашу курицу?​вижу еврея, который умеет толково ​моря: сбылась многовековая еврейская ​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​
​– Пюре и свинину.​— Скажите, чем Вы кормили ​— Впервые в жизни ​
​Косметика из Мёртвого ​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​– Что вам?​Одесса. Привоз.​
​из карманов, поздравил:​больше не приходили?​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​

​Диалог в столовой:​так взвешу, что донесете.​известный адвокат и, не вынимая рук ​пришли или чтобы ​без греха? Подводят итог:​речь.​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​речь. К нему подошел ​
​— чтобы еще раз ​
​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​бы начать свою ​картошки, да боюсь, не донесу.​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​
​И так по ​я и хотел ​вас пять кило ​В одном из ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​— Тоже ясно.​
​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​
​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​
​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​— Ну не то, чтобы, но...​не было!​Старушка на «Привозе»:​временем спокойно доит ​шекелей.​— Ясно. Налоговую обманывал?​в то время ​цепь?​

​другую, а третий тем ​кассу зоопарка 10 ​
​— Ну, как бы...​автономии. – Никаких арабов там ​
​была красивая золотая ​сторону, другой - за хвост в ​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​— Жене изменял?​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​рога в одну ​
​сбежал енот.​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​арабы.​
​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​

​настаивает на рябине.​берегу не было. Несомненно ее украли ​Маркс?​отражает сущность нашей ​радио Тель-Авива:​
​своём... Лично Роза Марковна ​вышел из воды, одежды его на ​
​— Папа, а кто такой ​
​— Она наиболее точно ​

​Объявление по городскому ​
​право настаивать на ​и искупался. Когда же он ​и спpашивает:​
​сельской жизни?​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​
​Одессе каждый имеет ​одежду, вошел в озеро ​Подходит маленький мальчик ​
​картина, изображающая сцену из ​Еврей:​

​— Да нет, окна во двор...​воды, а Моисей, сняв с себя ​Стоят два еврея, pазговаpивют.​в офисе висит ​
​стоматологу, его обгоняет парень.​
​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​
​в озеро. Народ иудейский напился ​
​— Кацман!​
​— Почему у вас ​Идет еврей к ​нет.​
​гору, и та превратилась ​
​— Лоцман!​
​от моих старых.​
​открыл обменный пункт.​— Ну правильно... меньше и смысла ​посохом о каменистую ​
​— Боцман!​
​смогла избавить меня ​
​что-то менять!", - сказал еврей и ​
​— Одна.​
​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​— Штурман!​еще и доплатил, если бы ты ​"В жизни надо ​

​— А сколько комнат?​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​проходят:​
​— Роза, деточка, я бы тебе ​платье!​
​— Тоже хорошо, дом построил.​сделать небольшой экскурс ​Один за одним ​

​друзей!​— Нет, у нее новое ​— Нормально, у тебя как?​
​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​
​в хвост.​появится куча новых ​
​нее оглядывались. У нее грипп?​дела?​

​выступает представитель Израиля.​и проходит. Ну и он ​
​на Фейсбуке? У Вас сразу ​супругу. Она так кашляла, что все на ​— Как у тебя ​

​На заседании ООН ​
​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​я видел вашу ​
​Встречаются два еврея.​— И не собираюсь.​Решил еврей зайцем ​

​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​— Рабинович, вчера в театре ​получше!"​Францию?​состояние.​
​— Значит, не судьба!​Соскучился, сил нет!​сильны, евреи правят миром. Вот эти новости ​

​— Ты едешь во ​независимо от того, кто оставил тебе ​— А если мимо?​Эйлате.​банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и ​из Парижа.​
​за тебя замуж ​голову падает кирпич.​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​они пишут? Евреи владеют всеми ​

​— Как только вернусь ​— Дорогой, я бы вышла ​улице, а вам на ​Ищу родственников в ​арабские газеты, и чего же ​— Рабинович, дай сотню взаймы.​мне целое состояние?​себе идете по ​— Срочно!​нищете. Поэтому я перешёлна ​
​— Хаим, ты опять начинаешь?​отец не оставил ​— Ай, это если вы ​другой стороны.​смешанных браков, евреи живут в ​желаешь.​замуж, если бы мой ​— Абрам, шо такое судьба?​
​— Они спустились с ​пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и ​всего того, что ты мне ​

​вышла за меня ​и смотреть диван?​
​ними случилось?​еврейские газеты, и чего там ​
​— Мойше, я желаю тебе ​

​— А ты бы ​— Как? Лечь на телевизор ​— Да что Вы?! А что с ​читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал ​другу руки, и один говорит:​свою молодую жену​— Так поменяйте ее!​никто не видел.​
​ума? Чего ради ты ​Евреи жмут друг ​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​
​грустный?​вершину, и больше их ​и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ​

​прощения и мириться.​По пути со ​
​— Изя, чего вы такой ​взобрались на самую ​вагоне, замечает эту странность ​друг у друга ​что поженились.​счёт.​история! Однажды двое влюбленных ​газету. Другой еврей, оказавшийся в томже ​- день, когда надо просить ​

​Г-н и Г-жа Голдберг только ​свадьбу за мой ​— Конечно есть такая ​метро, и читает арабскую ​— Сегодня Йом Кипур ​
​моем супе.​брат. Он едет на ​Израильтянин отвечает:​Еврей едет в ​синагоге. Раввин говорит им:​
​ваше мясо в ​— Это мой двоюродный ​
​горой?​— Кладите больше заварки!​еврея встречаются в ​разрешу вам сварить ​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​
​с той высокой ​ухо любимому сыну:​
​Два вечно враждующих ​масле, я​билет.​какая-нибудь история вон ​умирающий шепчет на ​года!​яичницу на вашем ​нет денег на ​легендами, не связана ли ​
​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​следствием уже три ​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​Жмеринке, а у меня ​
​— Я интересуюсь старыми ​не выдавал своего ​об этом под ​
​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​
​выходит замуж в ​жителю:​

​чай. Но никому никогда ​знала! Мой Нюма молчит ​
​умеете?​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​

​турист говорит местному ​в квартале заваривал ​— А шоб я ​
​— А плавать вы ​

​полке двух безбилетников.​В Израиле один ​
​тем, что лучше всех ​бриллиантовое колье?​флоте.​купе на третьей ​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​

​Умирает старый еврей. Был он известен ​вас такое роскошное ​бы служить во ​Кондуктор обнаружил в ​
​в паспорте.​и там продавай...​— Скажите, и откуда у ​в армию, он говорит, что он хотел ​
​раз позвонил?​проблемы с фотографией ​
​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​
​на шухере...​Молодого Рабиновича призывают ​— И что, я вам хоть ​— Извините, но у вас ​Мама не сдаётся:​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​
​себя идиота!​— +1500.​На израильской таможне:​
​— Мама, ну купи собаку!​авеню.​— Изя, перестань корчить из ​
​— А три недели?​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​
​Изя опять:​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​не передразнивал!​— +1000.​

​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​— Изя, не мешай, я не куплю!​
​план: давайте вместе откроем ​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​назад?​
​Стюардесса:​— Мама, купи собаку!..​
​— Соломон, у меня есть ​— На него 30% скидка.​— А две недели ​

​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​
​начинает ныть:​
​всякий случай.​— Почему?​— +500.​
​На борту рейса ​

​готовит обед. Вбегает Изя и ​– Ну таки на ​
​понравится этот сыр.​посмотрите сколько было?​таможней!​Мама на кухне ​тогда кольчуга?​— О, тогда вам очень ​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​за издевательство над ​

​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​
​– А зачем ему ​— Из Израиля.​
​баланс: минус 500$!​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​раздумья:​которого хранят боги.​

​— Вы откуда?​
​банка беспокоят, у вас отрицательный ​
​На израильской таможне:​Ксендз повле короткого ​– Берсерк это воин ​
​вам...​— Это вас из ​— Пробовали - кашляет и хихикает...​— Я обманул еврея...​
​берсерк?​

​так уж плохо, как хотелось бы ​— Да, а шо такое?​
​пробовали?​

​грех, сын мой?​– Изя, а кто такой ​мне, но и не ​— Але, господин Рабинович?​— Изя, а травки не ​— В чём заключается ​

​не хватало!"​— Не так хорошо, как хотелось бы ​умереть от голода.​не проходит.​— Пан ксендз, я согрешил.​

​полного счастья нам ​
​— Рабинович, как ваш бизнес?​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​не принимала, всё равно кашель ​
​:​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​

​елки дешевле.​подаянием.​кашляет. Какие только лекарства ​и говорит ксендзу ​решила, - спрашивает тетка.​
​— Потому что осенью ​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​

​— Доктор, моя жена постоянно ​костёл на исповедь ​— Почему ты так ​Новый год осенью?​города.​доктора:​Поляк приходит в ​будет полное счастье.​— Почему евреи отмечают ​любой житель нашего ​В Израиле, на приеме у ​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​

​нам приехали. Теперь у нас ​— От коня​помощью? Ему помог бы ​

​такое натворили?!​у вас есть?​
​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​— От кого скрываешь?​мог обратиться за ​— Господи! Что же вы ​
​— Да? Замечательно! А русские там ​
​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​— Овес.​— И он не ​

​Продавщица в ужасе:​русской песни...​себе и купят!​Шепотом:​
​— Говорят, от голода.​моей супруги.​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​

​авиабилеты сами же ​— Ша! Тихо!​же?​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​— Как дела, Абрам?​
​праздники, причем еще и ​— Эй, что везешь?​молод. И от чего ​
​магазин и просит:​еврея. Один спрашивает:​к нам на ​

​улице.​— Как? Ведь он был ​
​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​
​Встречаются два музыканта ​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​
​Идет возница по ​умер.​
​— Я не доделал...​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​

​говорит:​Вы уже занимали!​
​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​это делал?!​
​Справа стоит еще ​
​к жене и ​
​— Очень хорошо! Но у меня ​
​скажешь... Она обойдется...​
​— Ты же вчера ​народов".​
​Довольный Абрам поворачивается ​
​способ разбогатеть!​
​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​
​— Ничего...​всех времен и ​
​кладет трубку.​
​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​
​Рабинович, перебивая:​делаешь?​
​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​

​И тут же ​раздельно?​— Она обойдется...​— Изя, ты что сегодня ​"Здесь похоронен Абрам ​
​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​пишется вместе или ​— Как Вы сказали???​свои руки...​
​плита с эпитафией:​братом, пока мы к ​
​— А ничего никому ​в 50 000...​взять власть в ​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​без нас с ​спрашивает:​— Она обойдется Вам ​нормализована, туристы вынуждены будут ​
​Еврейское кладбище в ​не делайте НИЧЕГО ​от бумаг и ​— Да?!. А вот эта?..​Израиле не будет ​в лифте застряла. . .​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​
​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​— Эта - 25 000...​время обстановка в ​
​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​— Конечно можно!​— А вот эта?..​

​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​— Папа, папа, вот ты тут ​
​звонит отцу:​можно составить завещание?​30 000 рублей...​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​
​и кричит:​тоже настолько поражена, что тут же ​— Значит у вас ​— Эта шуба стоит ​
​— Если гора не ​Тут вбегает сынишка ​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​— Конечно! Смотрите на здоровье...​
​будет стоить?​старинная еврейская мудрость?​
​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​
​Вне себя от ​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​
​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​— О чем гласит ​—От и хорошо, а то пришел ​
​кладет трубку.​висит!​присмотреть шубку жене ​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​лету думает:​

​И тут же ​— Да, конечно! Вот на стенке ​— Я бы хотел ​

​— Стоп! Объяснить я могу ​
​Поймав её на ​эту грустную весть.​
​лицензия?​

​салоне.​объясню...​роняет вилку,​и сообщить ей ​— У вас есть ​Рабинович в меховом ​— Я тебе сейчас ​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​Саре в Чикаго ​— Да.​раз позвонил?​Второй:​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​позвонить твоей сестре ​контора?​
​дома, я Вам хоть ​— Ты что-нибудь понимаешь?​— Кажется,нет...​тебя еще попросить ​— Это государственная нотариальная ​был на каникулах ​
​Один:​— А крючок внизу?​можем! Только я хотел ​— Да, конечно.​
​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​
​кризис.​

​— Да.​друг друга не ​

​— Это нотариальная контора?​и вообще...​Заговорили про мировой ​— А задвижку вверху?​
​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​в нотариальную контору.​
​уже трижды подрался, рисует на партах ​Встретились два экономиста-израильтянина.​
​— Да.​— Мы так устали ​

​Приходит старый еврей ​— Год только начался, а Ваш ребенок ​
​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​— А засов?​

​перед праздниками!!!​потерянные пятьсот рублей...​
​ребе из хэдера:​посидели! Чей же это ​—Да.​такое говоришь??? И это прямо ​
​день пол-Одессы приносят мне ​Отцу мальчика звонит ​

​— Ух, и классно вчера ​два оборота?​— Папа, да ты что ​награду гуся". И на следующий ​остальные деньги...​
​Тель-Авиве:​— Большой замок на ​слишком!​

​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​выиграл на них ​
​Рано утром в ​—Да.​
​– это для нас ​Соборной площади потеряны ​
​стипендии, а после этого ​нормально — продавайте!​

​— Ося, ты дверь запер?​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​
​так: "В воскресенье на ​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​
​раз будет ходить ​сном:​
​огорчить, но мы с ​глупо. Я всегда пишу ​
​меня в кошельке ​— Когда в следующий ​
​Сара Осе перед ​— Сынок, я должен тебя ​
​— Ну, ты поступил очень ​— Он увидел у ​
​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​— Главное - не в середине!​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​
​штуку.​— Почему?​

​— Есть у меня ​за?​Абрам звонит своему ​

​пятьсот рублей за ​ним в преферанс...​советом.​идти - перед гробом или ​— О, видишь, ты уже поумнел!​— Я написал: продаю гусей по ​не играй с ​к ветеринару за ​на похороны. Где мне лучше ​рыбки!​
​написал в объявлении?​в долг и ​Израильский фермер обратился ​— Ребе, мне завтра идти ​
​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​
​— А что ты ​— Фима, не давай Рабиновичу ​
​еще один шанс.​себя плохо чувствую!​
​жареного смакует.​рублей.​Встречаются два однокурсника:​
​обратно, чтобы дать пылесосу ​— Ха! Это я еще ​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​

​те же пятьсот ​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​
​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​прекрасно выглядите!​
​— Ладно, что уж там, давай!​своих гусей за ​— Вы будете поражены ​

​ковра нитку, которую не смог ​— Сарочка! Вы сегодня просто ​

​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​мой народы дружат. Я просто поражен!​

​Израильские социологи установили, что подняв с ​хочет и слушать! Только зубным техником!​
​— Не-не-не, ни за что!​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​
​видеть, как ваш и ​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​
​самое. А она не ​свою рыбку?​
​его гусей.​— Я очень рад ​— Сема, если я ее ​твержу то же ​

​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​чекисты и конфискуют ​
​в ермолке:​руку!​— Ребе, я таки ей ​

​такие умные?​объявление, тут же являются ​обращается к еврею ​
​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​синагоге!​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​

​помещает в газете ​
​Священник входит и ​вместе живете уже ​кантором в нашей ​
​на беседы:​его примеру и ​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​чувствами! Вы с Сарой ​
​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​процветает. Сосед хочет последовать ​приход в Дублине. На углу он ​— Лева, я восхищен вашими ​Собака запела. Ребе восхищенно:​рыбки.​

​за штуку и ​обходит свой новый ​
​не ходите!​петь!​
​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​по пятьсот рублей ​Молодой католический священник ​
​— Больше никогда туда ​собака, она же умеет ​

​в городе только ​продукты. Рабинович продаёт гусей ​
​собственные!​
​— Конечно!!!​— Ребе, это не простая ​
​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​предельных цен на ​них были мои ​места?​
​в синагогу собаку!?​в камере - скинулись, принесли ему классную ​
​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​
​десять тысяч рублей. Причем две из ​— Вы запомнили эти ​
​сошли! Зачем вы притащили ​много, а узнали, что с евреем ​Только что закончилась ​год я потерял ​
​в двух местах.​— Рабинович, вы с ума ​
​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​
​никогда не удавалось.​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​
​— Доктор! я сломал ногу ​не стоишь!​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​

​отыскать бутылку, но им это ​выставлю я.​израильского доктора:​
​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​Сидят в одной ​
​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​На приеме у ​— С изей, без Изи... Пять рублей.​

​— Едят.​всегда была припрятана ​
​давал мне деньги... Если же я ​— Ну, нет-так нет!!!​
​поеду с Изей?​
​Охранник:​гостей у Абрамовича ​
​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​нет...?​

​— А если я ​— Слона хоронят?​На случай прихода ​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​— А почему бы ​— Пять рублей.​

​Мойша:​дудел.​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​коньяка...?​
​до Дерибасовской?​"Зоопарк закрыт, умер слон".​
​рубль, чтобы я не ​
​вернули?​
​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​— Почем стоит доехать ​

​в израильский зоопарк:​вечер дают мне ​хотите написать, что давно их ​
​— А вот и ​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​
​Объявление у входа ​
​и папа каждый ​— Почему же вы ​говорит:​носите?​
​— Во всяком случае, не помешает.​— Но зато мама ​

​— А что, разве брал?​к дому, один из них ​
​вы их не ​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​
​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​денег!​Два израильтянина подходят ​
​— Так шо ж ​печку.​рождения. Такой дорогой подарок!​у него этих ​

​- предпоследние были лучше...​
​часы!​брось их в ​

​подарили на день ​сказали, что не брали ​события в Израиле ​
​— Конечно, у меня есть ​
​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​ту трубу, что вы мне ​— Господин Кон, вы только что ​

​Как показали последние ​
​часы?​Талмуд, бормоча:​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​давно вернул, то ваш иск..."​раньше, ножницами?...​

​— Рабинович! У вас есть ​

​Ребе смотрит в ​инфаркт...​
​тысячи я вам ​- А можно как ​не узнают?​тяжёлые роды. Что делать?​
​нет, у меня будет ​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​

​Клиентка ошарашено:​Отец: А что, в старых его ​
​— Ребе, у моей жены ​
​— Если и там ​меня не волнует..."​
​будем?​новые штаны!​
​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​— Почему?​

​не брал, то ваш иск ​
​- Челку косой делать ​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​

​— Доктор! Поищите у меня ​— Нет.​
​у вас никогда ​
​Парикмахер:​мне деньги.​
​в поликлинике:​
​карманах?​тысяч гульденов я ​
​В Тель-Авивском салоне красоты.​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​

​Рабинович на приёме ​— А во внутренних ​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​— Санки...​
​— Понимаю, господин учитель, но если я ​
​не смогу заснуть!​— Смотрел.​— Что ж, тогда дело совсем ​
​море, чтобы все обалдели? !?​
​гораздо больше, чем на 5?​
​500 шеккелей — я тогда вообще ​— А в плаще?​поклясться!​
​с собой на ​шекелей можно купить ​за снотворное отдам ​

​— Да.​тысяч гульденов, могу в этом ​
​— Дорогой! Что мне взять ​не понимаешь, что на 10 ​— 500 шеккелей?! Да если я ​ты смотрел?​у него двух ​Эйлат:​
​— Мойша разве ты ​— 500 шеккелей.​— А в брюках ​я не брал ​на отдых в ​
​спросил:​— Сколько стоит?​
​свой кошелек.​суд. Никогда в жизни ​Супружеская пара собирается ​

​отзвал Мойшу и ​— Есть.​

​— Не могу найти ​на меня в ​лечение!!!​Учитель на перемене ​
​снотворное?​
​час уже суетишься?​

​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​тысяч долларов за ​по диаметру!!!​— У вас есть ​
​— Яша, что ты целый ​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​неприятно... Готовы? С вас 50 ​5, потому, что она больше ​
​неплохо!​

​выплаты рассрочки...​
​— Посмотрите, что мне пишет ​
​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​шекелей он выбирает ​
​лет вы выглядите-таки очень даже ​

​залог до полной ​адвокату:​В Тель-Авивской клинике:​5 и 10 ​— Ну как же, для своих 70 ​
​эту корову в ​Кон приходит к ​поле поймай.​
​дурачок; из двух монет ​— С чем?​
​корова, но и взял ​до скандалов!​
​поймать, ты его в ​— Потому что он ​
​— О, поздравляю!​
​всего лишь одна ​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​— В амбаре-то что не ​дразните Мойшу?​

​в 20 лет.​аппарат фермеру, у которого была ​
​моё новое платье?​

​амбаре поймал!!!​—Дети почему вы ​50 лет. Между нами разница ​
​умудрился продать доильный ​— Роза, как тебе нравится ​у себя в ​дети дразнят "Мойша-дурачок".​

​— Моему мужу уже ​
​думаешь, он не только ​думаю — зачем?​

​— Я твоего сына ​то, что одного мальчика ​— Неохотно​- продавец от Бога... И что ты ​

​— Вот я и ​своему соседу:​обратил внимание на ​

​работаем?​был друг Рабинович ​— А зачем?​

​Израильский фермер жалуется ​в класс и ​
​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​
​не могут. Вот у меня ​
​— А если вставить?​
​бинт в аптечке!​Новый учитель пришёл ​
​тут высадились.​за продавцы??? Ничего толком продать ​нет буквы р!​
​— Конечно!!! Набор пластырей и ​между струйками!​— Вот блин, они уже и ​
​— Ну что это ​
​— Но там же ​Продавец:​— А я бежал ​Один инопланетянин другому:​другому:​"Хаим" буква р.​машине есть какие-либо системы безопасности?​
​намок?​— Шалом, дгузья​Один предприниматель говорит ​— Я вот думаю, зачем в слове ​
​— Скажите, а в этой ​
​— Изя, как ты не ​Еврей, радостно:​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​думаешь?​Покупатель:​
​Его спрашивают:​
​зеленых таких гуманоида.​

​пропорции?​— Хаим! О чем ты ​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​— И в какой ​Стоит еврей, задумался...​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​На улице сильнейший ​разуму.​

​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​не стирала!​ужасные цены!​эти брюки...!​встречать братьев по ​

​берешь столько рябчиков?​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​— Какие у вас ​на этот мир... и посмотрите на ​

​с букетом бегом ​— И где ты ​— А моя Софочка ​В израильском магазине:​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​полянке цветов и ​

​— Как из чего? Из рябчиков.​
​не рвал — вот поглядите!​
​раз...​
​шили целых четыре ​
​Ну, еврей нарвал на ​
​же твой паштет?​
​потом зашила, будто бы и ​

​прочтите их еще ​за шесть дней, а вы брюки ​реки, смотрит - опускается НЛО.​
​— Моня, и из чего ​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​— Сосредоточьтесь и внимательно ​
​целый мир сотворил ​Идет еврей вдоль ​своей паштетной:​

​— А я однажды ​доходят SMS-сообщения!​
​шить так долго! Даже Господь Бог ​
​100 килограммов. И шо?!"​Моня говорит о ​не разбивалась — вот поглядите!​
​— Девушка, до меня не ​
​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​килограммов, а свинья весит ​
​моей соседке, пожалуйста!​склеила, будто бы и ​
​оператору мобильной связи:​
​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​

​— "Гусь весит 15 ​

​ошибке занесите его ​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​— Только сначала по ​своими жёнами:​

​Утром, после дискотеки в ​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​

​условие, но и вопрос!​— Конечно, мадам Рабинович.​Три одессита хвастаются ​обновлена.​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​быть не только ​на дом?​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​— Вирусная база успешно ​недель, брюки опять не ​— Сёмочка, в задаче должно ​

​купленное манто доставить ​люди!​

​Врач:​не готовы. Приходит через пару ​100 килограммов".​

​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​

​моих анализов?​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​килограммов, а свинья весит ​проблем из пустяков.​— Сара, давай разведемся и ​сказать о результатах ​

​Мужчина заказывает брюки ​— "Гусь весит 15 ​

​деньги купи соседскую. И не делай ​питание!​

​— Доктор, что вы можетет ​тpое пpотив двоих!!!​выходит с задачей:​
​половину, а на вырученные ​абонемент на трехразовое ​
​диагностики:​
​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​
​комнату, а через полчаса ​— Продай соседу свою ​
​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​с новейшими методами ​
​Те тpое:​
​Уходит в свою ​деньги?​о тюремном заключении???​В израильской больнице ​—ОH ПРАВ !!!​задали задачу придумать!​— Легко сказать, а где взять ​

​— Соня, где эта бумажка ​менее заметен!​с небес сказал:​

​— Мама, папа, нам по математике ​
​его половину, — советует раввин.​свидетельства о браке.​— Лягте на живот, и он станет ​pассеялись, и Глас Божий ​родителям:​
​— Купи у соседа ​Фима в поисках ​Эйлате?​И тyт тyчи ​
​школы и говорит ​стал моим?​М-16 быстрее тебя...​на пляже в ​не повеpят!​Сёма пришёл из ​
​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​
​и собирать автомат ​— Как выглядеть стройным ​более весомый знак, а то они ​

​той стороны!​доме, половина которого принадлежит ​тёща умеет разбирать ​6 осталось.​—Господи, нy подай ты ​

​масло не с ​— Ребе, я живу в ​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​— И у нас ​сил:​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​

​Еврей жалуется раввину:​опыт боевого пехотинца, хихихи.​рулонов осталось!​закpичал из последних ​— Учитель мне всё ​беpи!​за плечами двухлетний ​
​сложно? У нас 6 ​Тогда тот pаввин ​следующий день.​
​— Hу вот и ​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​— Вам что, сказать правду было ​молния бывает! Hе доказательство!​
​Приходит Мойша на ​— Hу конечно маленький!​
​службы.​соседям:​
​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​

​дело.​месте? — спpашивает евpей.​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​

​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​—Смотpите! Видите! Я пpав!​

​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​

​бы на моем ​

​частях служат, сколько времени?​

​— Двадцать.​

​в соседнее деpево.​

​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​

​какой огуpец взял ​

​— А в каких ​Он пошел, ему сказали:​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​

​— Hу а ты ​— Правда.​ремонт.​знак! Умоляю тебя!​
​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​товаpище!​
​в армии служат?​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​
​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​
​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​
​огуpец, не подумав о ​
​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​снизу, спроси сколько они ​гpомко сказал:​маслом вверх! Как же так?​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​невиновным.​— Сходи к соседям ​к небy и ​уронил, и он упал ​

​— Как же тебе ​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​Жена мужу говорит:​Раввин пpостеp pyки ​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​и поспешил откусить.​
​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​в Израиле. Начали ремонт.​
​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​

​денежный штраф!​
​Купила семья квартиру ​—Дождь не может ​
​маслом вниз.​
​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​
​стоило — уговорить всех на ​градусов в воскресенье!​
​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​

​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​евpеем, пьют водку.​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​

​субботу и 30 ​yдаpил гpом. БУМ!!!​
​падает маслом вниз?​Сидят русский с ​
​— Если бы вы ​
​— Может! 30 градусов в ​заволокло тyчами и ​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​сотни?​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​
​быть!​
​Тyт же небо ​еврей и спрашивает:​
​события вам жалко ​
​— Это как?​— Да не может ​поняли, что я пpав!​
​Приходит к раввину ​
​— Неужели ради такого ​примирения и согласия, — говорит Циля.​градусов жары!​

​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​есть наша традиция!​государство?​
​Зямой завтра день ​
​выходные обещали 60 ​стал гоpячо молиться:​
​— Вот это и ​
​— А если обанкротится ​

​— У нас с ​
​— В Эйлате на ​пpотив одного. Тyт тот один ​его и сказал:​— Как кто? Государство.​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​

​— Степлером попробуйте.​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​
​Старый Мойше перебил ​деньги?​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​
​на однy библейскyю ​молитвы...​
​обанкротится, кто мне вернет ​рта:​

​— Я хочу язык ​паpке и поспоpили ​во время этой ​
​— А если предприятие ​Хаим, вынимая сигару изо ​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​

​четыpе pаввина в ​
​сидеть или стоять ​
​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​
​всеми и кричит.​

​мамы один!​
​Как-то pаз гyляли ​того, должны ли они ​
​100 рублей за ​палубе вместе со ​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​
​— Нет так нет.​ругаются по поводу ​

​продавать акции по ​курит в шезлонге. Изя бегает по ​
​— Что?​
​Первый:​
​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​

​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​начали приставать хулиганы?​- выпьем!​
​Тут вмешался рэбе:​импортных очков"​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​

​девушкой с дискотеки, и к ней ​— Ну иди купи ​
​наша традиция.​"Ремонт и изготовление ​совпало, кроме вымени.​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​Второй говорит:​
​Мойше, - это тоже не ​Вывеска в Одессе:​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​

​Тель-Авиве:​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​— Нет, - снова возразил старый ​поняли... Мене жаба давит...​сказала: если один из ​
​На дискотеке в ​мимо пивного киоска. Один говорит:​этой молитвы - это наша традиция?​— Не! Ви мене не ​

​— Ты же ясно ​
​— Ну невозможно, так невозможно.​

​Проходят два еврея ​
​— Значит, сидеть во время ​

​хорошо сидит!​
​Муж оправдывается:​— Но это невозможно!​
​уже снизу!​

​"Сидящий":​— А мене кажется, на Вас исключительно ​козел!​
​не спорю!​ворошил деньги? Они ведь гниют ​традиция.​

​в груди.​— Да ведь это ​ни с кем ​не делаешь. Ты хоть раз ​
​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​Жена в ужасе:​

​— А я просто ​этом вообще ничего ​
​этой молитвы - это наша традиция?​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​приобретение.​Вас получается?​

​мыть везде полы! А ты при ​— Стоять во время ​
​хватит.​
​вскоре, гордый, приводит домой свое ​
​оптимистично, как это у ​по миру и ​"Стоящий" спросил старого Мойше:​

​— Папа прав. На пару бутербродов ​Муж уходит и ​
​относитесь ко всему ​

​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​молитвы.​и довольный произносит:​не совпадет, не беда!​много успеваете и ​

​не могу! У нас столько ​придерживатся во время ​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​— Если какой-то из признаков ​

​— В резюме написано, что Вы всегда ​— Рома! Всё, я больше так ​выяснять, какой традиции следует ​

​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​добавляет:​В Тель-Авие, на собеседовании:​Жена жалуется:​
​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​
​словами:​полное, хорошее вымя. Под конец она ​
​умерла от страха! Видимо стажер...​Абрамовича.​

​собой по одному ​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​углям. Орал так, я чуть не ​
​Ссора в семье ​
​Он пригласил с ​
​и выливает мёд ​
​должны быть молодые ​
​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​
​только шоколад.​
​этой синагоги.​Продавщица отбирает банку ​Она объясняет, что у козы ​
​цирковом выступлении в ​жив, ты будешь кушать ​

​старому Мойше, который был основателем ​
​и заплатит.​козы.​
​Сегодня была на ​

​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​за советом к ​— Спасибо. Папа завтра придёт ​признаки хорошей молочной ​
​тюрьму!​чупа-чупс купил бы.​
​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​и говорит:​

​ошибиться, я перечислю все ​
​— Обратитесь в израильскую ​— Так хотя бы ​

​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​банку мёд.Мальчик забирает банку ​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​
​— Каким образом?!​

​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​осталась сидеть.​Та наливает в ​
​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​все это бесплатно?​
​— Деда, ты купил шоколадку?​встала, а другая половина ​— Тётенька,три литра мёда.​ярмарке козу.​путевок нет. А хотите получить ​

​приходит.​молитв половина молящихся ​говорит:​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​— Ну, у нас таких ​
​На следующий день ​
​Перед одной из ​
​и серьёзно так ​
​Бедная еврейка дает ​
​телевизор и компьютер!​
​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​
​молитва.​
​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​
​мама...​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​
​— Деда, ты купил шоколадку?​

​синагог Одессы шла ​Маленький мальчик Мойша ​они: невеста и ее ​путевку! Но чтобы там ​приходит.​
​времена, в одной из ​

​уже кончается и... ничего!​— Да вот же ​— Дайте мне дешевую ​
​На другой день ​

​Как-то, еще в дореволюционные ​— А этот месяц ​Один из гостей:​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​
​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​спрашиваете? - 41.54%​
​три месяца!​наша счастливая пара?​

​- бултых?​Мойша:​А почему вы ​семьи потерять за ​— А где же ​
​— Ты хотел сказать ​— Деда, ты купил шоколадку?​Да - 37.64%​

​— Какой ужас! Три близких члена ​свадьбе:​- бабах!!!​
​Внук:​Почти - 10.42%​в знак жалости:​Фотограф на еврейской ​

​в море и ​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​
​Никогда - 10.40%​Клиент покачал головой ​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​Пообещал дедушка Мойша ​
​Вы еврей?​
​мне $ 150,000.​дену свой дивный ​

​море в Израиле ​продал, когда умирал.​
​пришло.​умерла и оставила ​
​могу. Но куда я ​— Люблю отдыхать на ​
​— Нравятся? Это мне папа ​голову даже не ​

​месяце моя тетя ​— Хм, фамилию-то я поменять ​
​просидел!​
​такие красивые часы?​
​это бы в ​
​— А в прошлом ​не поменять фамилию?​видом на море ​— Мойше! Откуда у вас ​

​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​такая депрессия.​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​открытого окна с ​еврея?​есть.​месяцев - неудивительно, что у вас ​

​буду должен!​все лето у ​быть у бедного ​— Ну, так запишите как ​
​в течение двух ​денег. Дaвaйте я вaм ​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​

​— Какие права могут ​армию. Как мне быть, что делать...​слышать такое. Потеря двух родителей ​
​нет при себе ​отпуск?​— Ваши права,пожалуйста.​

​раньше пойдёт в ​— Мне очень жаль ​
​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​
​любит быстрой езды?​раньше, он на год ​$ 100,000.​

​— Я ничего не ​директору:​— Какой русский не ​
​его на год ​и оставил мне ​

​Рабинович:​
​в кабинет к ​— Почему превысили?​в школу, если я запишу ​

​— Потом в июле, мой отец умер ​— Гони бабло, быстро!​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​превышение скорости Рабиновича.​
​год позже пойдёт ​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​грабители:​

​короче.​ГИБДД останавливает за ​позже, то он на ​оставила $ 25,000.​На Рабиновича напали ​

​назад ночи были ​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​его на год ​
​в июне и ​таки надо? Свидетельство о смерти?​

​— А три месяца ​ним отъезжает машина, освобождая место.​
​знаю что делать. Если я запишу ​
​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​— А шо вам ​

​было дешевле!​Тут буквально перед ​сын, а я не ​таким подавленным. В чём дело?​
​рыбу?​
​— А три месяца ​

​машину поставить!​— Так вот, ребе, родился у меня ​
​— Простите, но вы выглядите ​документы на эту ​
​— 120 долларов.​
​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​

​— Ну, рассказывайте.​моя Сарочка.​
​— У вас есть ​

​ночь?​
​соблюдать и в ​

​знаю, как мне быть, что делать...​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​Одесса, Привоз. Идет проверка:​

​стоит комната на ​платить! Я начну субботу ​
​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​

​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​надеяться на вас!​— Сколько у вас ​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​
​раввину.​
​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​
​В отеле Тель-Авива:​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​
​Приходит еврей к ​
​и говорит:​вас. Для этого вы ​

​знал и искупался.​парковке нет.​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​
​Арон не выдерживает ​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​— А я не ​к нужному зданию, а места на ​

​– Вот, солдаты! Берите пример с ​ходит взад-вперед.​

​благополучно, — уклончиво говорит врач.​
​!​него встречу. Подъезжает на машине ​
​бою. Сержант на построении:​тюремную камеру. Самуил без конца ​

​Бога, чтобы все окончилось ​же нет моря ​
​крайне важную для ​
​инструкторов по рукопашному ​
​посадили в одну ​— Надо надеяться на ​
​— Так в Иерусалиме ​Опаздывает еврей на ​

​полосу препятствий, потом вырубил трех ​Арона и Самуила ​болен.​
​Иерусалиме. Искупался в море.​
​Ораниенбаум!​
​линии лучше всех, потом преодолел первым ​

​— Так, Одесса... Торгуются...​Богобоязненный раввин тяжело ​— Вчера был в ​Ломоносов, а раньше был ​всегда отстрелялся на ​— Почему так долго?​
​— Сара говорит, что да.​уже кончилась пленка...​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​
​Рядовой Рабинович как ​— Меняют паровоз...​

​— Поздравляю! Ты счастлив?​
​— Извините, но у меня ​— Как же, мама? А Ломоносов?​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​— А почему стоим?​

​— Таки да.​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​- там одни евреи!​существенная разница!​

​— Одесса...​— Сема, я слышал, что ты женился?​женщина:​в этот университет ​– Так это ж ​

​— Что за станция?​
​с бриллиантами!​
​К нему подбегает ​

​— Сыночек, не ходи ты ​.​
​В вагоне:​
​отражался в серьгах ​с фотоаппаратом.​
​столько идей было...​свежий цианистый калий ​

​сдачу.​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​
​берегу идет мужчина ​
​— Как жаль. У меня еще ​

​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​под фату, вздохнул и достал ​
​— Да дари что ​
​В Эйлате по ​

​— Ребе все подохли!​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​
​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​на Новый год?​
​вопросов.​— В форме квадрата.​успешно обошла Эверест.​достал из кармана ​

​— Сарочка, что тебе подарить ​— От тех, кто не задает ​
​— Дохнут.​Группа израильских альпинистов ​Жених подумал и ​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​эти окурки?​форме круга.​

​для коктейлей.​жены.​
​— Да как тебе ​
​— Тогда откуда взялись ​
​— Тогда насыпай в ​субботний день работой. Так появилась соломинка ​
​оцениваете красоту вашей ​
​— Как жизнь, Абрам?​— Нет!​
​дохнут.​
​является непозволительной в ​
​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​
​красавица?​
​можно курить?​— Они все равно ​
​синагогах объявили, что поднятие стакана ​Реббе:​— А что, ваша дочь такая ​

​— Извините, здесь в холле ​в форме треугольника.​
​среди евреев в ​церемонию?​— Ну, хотя бы мясника...​В отеле Тель-Авива:​— Тогда насыпай зерно ​

​борьбы с пьянством ​
​вам должен за ​вы хотели?​мы ждём?​в лоханку.​
​Однажды в целях ​— И сколько я ​— А кого бы ​
​— Так чего же ​— Ну просто им ​ее за триста!​

​жених к реббе:​— Ну...​— Могу.​
​насыпаешь им зерно?​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​После свадьбы подходит ​— Инженером!​мне конфетку?​— А как ты ​за своей дочкой ​
​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​ваш сын?​В Израиле, ты можешь купить ​
​дохнут?​
​– Я слышал, что вы даете ​дарил духи!​— А кем работает ​
​— Надень оба - вода холодная.​— Ребе что делать, у меня куры ​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​
​— Я тебе не ​дочь?​
​- открытый или закрытый?​кого не спрашиваю.​тысяч.​

​вчера подарил.​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​
​— А, я не у ​
​заработать по триста ​— Духами, которые ты мне ​— Пятидесятирублируй!​

​на пляж:​вы сами бреетесь?!​
​к вам предложение. Мы можем оба ​пахнет?​— Какое?​Две подруги собираются ​
​— Ребе, но почему же ​

​– Господин Бродский, у меня есть ​тебя так замечательно ​слово!​
​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​
​о прощении!​
​приходит молодой еврей.​
​— Розочка, чем это от ​уложился в одно ​
​вы можете?​

​лицо, и усердно моли ​
​К мультимиллионеру Бродскому ​
​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​
​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​чаще платить ее ​
​конца шаббата намыленное ​

​намотало???!!!​
​— Шалом!, — сказал серый волк​нема?​
​повысить. Но хотя бы ​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​и за свет ​сегодня первый день, самим интересно!​

​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​не прошу ее ​
​делать?,​
​говорите???!!! Так ему ещё ​— Он у нас ​

​— Так шо, у него на ​
​— Ой, да я и ​
​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​— Шо ви такое ​кусается?​на дорогу.​повысить Вам зарплату.​за советом.​утюгом пытали!​— А он не ​выслала пятьдесят рублей ​— Извините, но к сожалению, я не могу ​Пошел в синагогу ​— Ну да, его же раскалённым ​— Заходи! — приглашает хозяин.​телеграмму, шоб я ему ​работником:​
​намылина. Что же делать.​сам все отдал!...​
​встречает огромного бульдога.​
​— Абраша прислал мне ​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​
​считается работой! А другая щека ​— Таки он же ​гости, и в дверях ​надо.​закрыл.​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​
​всё!​Хаим приходит в ​
​у нас гости, а кормить не ​пушистые, что еле чемодан ​
​лицо и стал ​
​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​
​деньги зарабатывать...​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​
​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​Токио?!​

​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​понравился скайп.​
​…Отель в Эйлате ​
​Однажды в субботу ​хохмой едет в ​перед сном?​
​Бабушке Соне очень ​не было…​

​телевизор?​— И что, он с этой ​обычно рассказывали тебе ​достучаться.​в холле отеля, а на пляже ​

​продал не цветной ​
​есть теория относительности!​— Йосик, какие сказки родители ​я его, так... пыталась до него ​
​— А wi-fi был только ​жалуется, что я ему ​— Вот это и ​становится холодно.​
​— Да не била ​приехал?!​

​— Так чего он ​— Очень даже много.​мальчик обязан надеть, когда его маме ​своего мужа?​Израиле такой белый ​
​— Несомненно!​
​мало?​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​
​после отдыха в ​
​— А белый?​
​три волоса, это много или ​
​час как вернулся.​не бывают!​
​— А что ты ​— Конечно, - отвечает рэбэ.​

​тебя в супе ​— Так кот уже ​стальными нервами легкими ​города!​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​
​— А если у ​— И что?​сердцем, железным здоровьем и ​

​времени на осмотр ​
​— О чем спорите, евреи?​— Конечно, мало.​на речку, кота топить.​
​думал? Люди с золотым ​
​— Боже! Остается так мало ​рэбэ и спрашивает:​мало?​беспокоюсь: пошел с друзьями ​
​— Абраша! А ты как ​девяти вечера.​Спорят два еврея. Подходит к ним ​
​всего три волоса, это много или ​— Софочка, вот именно что ​
​Она гордо ему:​семи часов до ​— Звонок-таки местный...​

​тебя на голове ​нервная? С мужем шо-то?​
​шкалу и хихикает.​и ужин с ​
​— ...?!!!​
​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​— Марочка, ты чего такая ​
​весы. Муж заглядывает на ​
​до трех часов ​

​час.​такое?​
​- старший экономист.​Сара встала на ​до одиннадцати, ланч с полудня ​
​— Два шекеля в ​— А что это ​
​— Наш дядя Изя ​"Своей жене Саре".​

​— Завтрак с семи ​теперь такой же? Дорого?​
​"теории относительности".​Изя?​
​- маленькими буквами:​вас подают еду?​

​— О,смотрю,и у вас ​в Токио, чтобы рассказать о ​— Как наш дядя ​
​А чуть пониже ​— А когда у ​

​минута...​
​Эйнштейн. Он сейчас едет ​
​— Маркс — это такой экономист.​
​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​
​отель, спрашивают на ресепшене:​— Дорого очень-миллион долларов одна ​
​— Это знаменитый ученый ​

​Маркс?​буквами выбито:​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​стоит?​с усами?​

​— Мама, а кто такой ​мрамора огромными золотыми ​
​-"всё включено".​— А сколько разговор ​— Абрам, кто этот еврей ​нравился.​
​На плите паросского ​могу помочь. У нас отель ​
​связь с Богом!​и разговаривают:​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​кладбище.​— Извините, но ничем не ​

​можно выйти на ​в вагоне поезда ​
​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​Памятник на одесском ​выключить?​
​разработка-телефон по которому ​
​Сидят два еврея ​такую глупую?​

​восемь!​ванной журчит, как все это ​
​— Это наша новейшая ​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​тебя — такую красивую и ​

​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​и вода в ​
​за странный аппарат?​Изяславом и он ​не могу понять: как Бог создал ​

​— Ага, значит пишу - два.​свет в номере ​— Скажите, таки что это ​Родители назвали сына ​на тебя и ​— Так, пиши: взять четыре яйца.​— Мне очень мешает ​год!​ли праздник??​— Сарочка, вот я смотрю ​рецепт пирога:​
​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​уpожай за пpошлый ​— В Египте что ​настоящая теща!​Циля диктует соседке ​телефон под водой.​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​Египта!​— Вот, значит, она и есть ​его английский?​

​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​
​— Hет, а какое?​- исход евреев из ​его хотела!​
​— Ну и что, сильно помог ему ​в моей шляпе, не Ваш сын?​на огоpоде?​

​— Сегодня праздник Песах ​— Дык, она ж распилить ​
​Абрам:​— Извините, а мальчик, который носит песок ​поставил у себя ​— Тоже птица! - говорит генерал.​Вторая:​

​укатил.​рядом женщине:​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​
​— Рабинович!​
​дочери первой женщины! Вот моё решение!​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​обращается к сидящей ​

​Встpечаются двое.​— Орел! - говорит генерал.​
​— Он женится на ​

​американец спрашивает как ​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​
​пристанями и кораблями, пароходами..."​
​— Орлов!​Соломон вскричал:​
​останавливается машина и ​высок для меня.​Волга с её ​— Сокол! - говорит генерал.​

​Тут же Царь ​Тут возле них ​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​— Соколов!​невинную душу губить?​месте.​
​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​Абрам думает: "Если занять у ​
​представляются:​— Да зачем же ​
​спросить в незнакомом ​— На первом этаже ​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​
​из строя и ​Вторая:​— хотя бы дорогу ​в вашем отеле?​
​могли бы купить ​

​подготовки. Они делают шаг ​мудрейших!​— Ну, мало ли чего ​— Скажите, сколько стоят номера ​Спрашивают: "За сколько Вы ​боевой и политической ​
​— Согласна, о мудрейший из ​совсем. Зачем мне английский?​в Тель-Авиве:​— Курочка, кушай крошечки.​

​Генералу представляют отличников ​Первая:​— Да нет, и не учу ​
​Израиль. На ресепшене отеля ​— Все, Сара, неси !​еще свежая!​и каждой половину. Согласны?​
​английский? Выучил уже?​отель?!?​

​— Абрам, нести курочку ?​— Конечно, тогда она была ​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​

​— Абрам, ну как твой ​уполномочил покупать этот ​
​хлебушек.​восторге.​говорит:​еврея на Брайтоне:​— Но кто вас ​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​

​от нее в ​Царь подумал и ​Встречаются два пожилых ​в Эйлате.​
​— Абрам, нести курочку ?​евреям в Египте, они были бы ​
​— Нет, на моей! - орёт вторая.​
​в бой первым?​
​— Счет за отель ​хлебушек.​
​эту мацу дали ​
​на моей дочери! - вопит одна.​
​раскладе правительство пошлет ​

​астрономическая сумма?​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​
​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​— Он обещал жениться ​

​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​— Это что за ​— Абрам, нести курочку ?​
​твердая — просто откусить нельзя?​
​юношу.​и спросил:​Израиле:​жизнь?!​
​вас маца такая ​женщины и привели ​

​паузу, обвел зал глазами ​из командировки в ​— Да разве это ​
​— Что это у ​Соломону пришли две ​Тут Зяма сделал ​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​

​Рабинович ему:​
​Одесса, Песах:​К мудрому Царю ​долларов.​- за дополнительную плату!​живете?​
​и поломать?​

​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​семье 20 тысяч ​за буйки! Спасение за буйками ​
​вы мне говорите, что не здесь ​

​купить или украсть ​наоборот?​погибли — правительство пришлет вашей ​
​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​

​— А что же ​думаю: мне поторговаться и ​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​
​бой и вы ​Эйлата:​— Меня? Рабинович!​велосипед классный продает. Вот я и ​билет.​она есть, вас послали в ​
​Объявление на пляже ​зовут?​
​во дворе мальчик ​
​500 рублей за ​
​с соболезнованиями. Если у вас ​
​этом.​— А как Вас ​— Да у нас ​

​— Тогда с вас ​вашей семье письмо ​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​

​— Нет, не здесь!​это знать?​— Да, будет участочек виден.​
​погибли, то правительство пришлет ​
​— Вот это тоже ​
​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​

​— А тебе зачем ​
​видна?​бой и вы ​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​человека:​или еврей?​на Олимпиаде будет ​

​ее нет, вас послали в ​— Да, вы звоните уже ​выглядывающего из окна ​— Папа, а я русский ​балкона лыжная гонка ​
​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​— Алло, это дежурный администратор?​Прохожий спрашивает у ​папе и спрашивает:​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​
​про страховки за ​Израиль. Отель. Ночь.​

​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​Мальчик подходит к ​вышестоящие инстанции.​всякую муть, поэтому объясню вам ​
​отвлеку, а вы действуйте…!​Штирлиц, - сказал Мюллер.​

​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​голову обращаются в ​
​хотите долго слушать ​

​— Нет проблем! Я его сейчас ​— Не включайте свет ​

​сами подожжёте.​
​люблю, когда через мою ​
​— Ребята, я знаю, что вы не ​
​господина!​
​выключателю.​
​вы её не ​
​— Можно. Но я не ​
​на сцену, улыбнулся и сказал:​

​во-о-он у того ​
​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​

​— Да, но только если ​— Да, а шо, таки нельзя?​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​
​получить то, что в тарелке ​
​Штирлиц зашел в ​дача?​
​зарплату?​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​— Добрый день! Я хотел бы ​

​продолжаться - то таки да.​столько денег, если сгорит моя ​молитесь, чтоб вам прибавили ​

​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​
​блюдо выбрать, зовет официанта:​будет себе дальше ​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​в синагогу и ​

​агитаторов, даже у самых ​кухней. Турист, не зная какое ​
​этот конец света ​
​агента:​
​— Говорят, вы ходите таки ​покупают практически все, хотя у других ​

​Израиль. Ресторан с национальной ​света наступит - то таки нет. А вот шо ​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​
​себе Рабиновича:​с Гринбергом страховки ​

​(на следующий год)”.​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​
​Начальник вызывает к ​
​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​
​Возможны дальнейшие отношения ​

​света?​Если гора не ​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​
​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​

​этого года.​наступит это конец ​вы его мучили!​
​Ответ через месяц:​в учебный центр ​

​по 25 ноября ​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​убивали Христа... Но как же ​
​Округе!"​США и назначили ​Эйлат с 15 ​лавочке.​

​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​в Еврейском Автономном ​призвали в армию ​оплаченная путевка в ​
​Одесса, два пенсионера на ​евреям и шепчет:​

​месяцев создать колхозы ​Второй мировой войны ​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​

​снимать!"​трапе, машет чеком вслед ​
​"Срочно, в течении ближайших ​Гринберга в начале ​
​Объявление:​Кнессете пиджак будете ​
​чек на $10 000. Стоит стюард на ​Приказ Генсека:​

​Бруклинского торговца Зяму ​будем?​у себя в ​

​отблагодарить... И протягивает стюарду ​хорошо. Любящий Вас зять».​— А во-вторых?​теперь погоду узнавать ​

​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​друзьями решили Вас ​у нас все ​
​помер.​— Дедушка, а как мы ​
​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​— Мы тут с ​приезде получили. Ждем. В остальном же ​
​— Во-первых, Абрам месяц назад ​Внук:​на приеме у ​
​человек.​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​

​долг? Уже полгода прошло!​море.​— Был я как-то в Англии ​ушел. ... И так 49 ​"ВХОД"...​попросишь Абрама вернуть ​оставил на Мертвом ​

​это?...​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​
​дверью огромными буквами ​— Почему ты не ​— Все! Cвой радикулит я ​

​— То есть как ​
​ушел.​
​волноваться! Напиши над своей ​есть деньги...​
​Израиле, говорит:​
​королева разрешила!​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​

​— Не надо так ​старой девой из-за того, что у неё ​
​после лечения в ​— А мне английская ​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​

​супермаркета! Что мне делать?​
​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​Пожилой человек вернулся ​
​пиджака. А Рабинович отвечает:​— Я в жизни ​

​открылись два огромных ​— Конечно, Фима... Но с другой ​пугать.​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​
​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​от моей лавки ​на девушке из-за денег, правда, Додик?​стоит. Не хотелось его ​

​Рабинович в Кнессете ​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​
​большая беда! Справа и слева ​
​— Ты, конечно, никогда не женишься ​
​еле на ногах ​

​королевы.​
​25$ не пожалеют. Весь полет он ​
​— Рабби! Со мной приключилась ​
​долларов США.​видела – он и так ​выступать без позволения ​
​постараюсь, то и по ​

​раввину:​покупателя на 500 ​— Знаю. Но ты же ​не к лицу ​
​меня 500$. А если очень ​Шмулевич пришел к ​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​

​не дойдешь!​Да и вообще, президенту британской колонии ​
​на чай, и будет у ​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​
​невыезде торговка семечками ​
​и за полчаса ​- индейцам.​
​обслужу, дадут по десятке ​

​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​под подписку о ​ходьбы? Ведь до него ​
​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​
​Старый еврей сидит ​
​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​

​всего пять минут ​Израиль обещал выполнить, как только США ​в первом классе ​дорог.​
​они.​этому туристу, что до автовокзала ​
​1967 года.​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​
​машины для очистки ​— Да. Говорят, шо это не ​

​— Сара, почему ты сказал ​вернуться в границы ​
​на рейс американской ​снег. Армия пустила военные ​— Ходил в милицию?​Израиль, Тель-Авив:​
​Обама предложил Израилю ​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​
​В Иерусалиме выпал ​
​ботинки...​
​лучше…​— Вот же гады, везде пролезут!​

​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​вами прилягу...​украли паспорт и ​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​— Да есть один.​
​- не слушай жалобы ​— Ну, тогда я с ​— Понимаешь,вчера у меня ​
​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​русских?​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​

​Рабинович:​весь озабоченный?​
​вас направить… никак не могу ​— И много там ​

​к бабушке:​— Нет еще...​— Фима, ты шо такой ​
​— Даже не знаю, в какую клинику ​

​— Ты где сейчас?​Сара отправляет дочку ​Тот отвечает:​
​зуб!​Израиль подлечиться.​

​знакомых.​же люди, как и мы, все равно - не едят!​
​приходил?​— Сарочка, это был последний ​
​— Доктор, хочу съездить в ​На набережной Москвы-реки встретились двое ​
​объясняю своему племени, что евреи такие ​— Страховой агент уже ​

​зуба покупать расческу?!​достаточно евреев?"​сказал?​плохо. Сколько я ни ​раненных и спрашивает:​
​— Из-за одного сломанного ​рядах спросил: "А у нас ​
​— Кто вам такое ​— А у меня ​одному из лежащих ​сломался зуб!​

​сидящий в задних ​на вопрос?​
​нет - и вопроса нет! А у тебя?​
​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​— Но в старой ​ещё один офицер ​
​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​

​— А очень просто: у меня евреев ​
​Рабинович идет по ​
​новую расческу?​
​После короткой паузы ​с мобильного.​решается?​

​на него отвечу..​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​
​побеждал".​

​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​тебя еврейский вопрос ​
​Вашего вопроса, но я Вам ​со своего лица!​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​
​скорую:​— А как у ​
​— Я не понял ​— Тогда убери мнение ​
​евреев воевали против ​Звонит еврей в ​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​

​— Три ведра воды, Додик.​
​возражаю. Я молчу.​несколько войн, где 5 миллионов ​
​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​
​Встречаются вождь индейцев ​
​строительство бассейна. Шо ему дать?​Якову.​
​относительно недавно наблюдали ​

​Раввин:​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​
​— Абрамчик, я и не ​— Мой серый костюм ​
​она делает?​в браке... Шо это вам ​

​мной в музэй?​Пожилой ювелир:​
​назад в окно ​не торгуют.​
​— Мойша, дай взаймы десять ​Возле банка сидит ​
​озарение: я видел будущее!..​— А шо тут ​

​осталось?​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​
​тобой ругаться!​молчишь, как будто я ​— И?​
​фирме, кастрюли, но на треть ​
​автомобиль.​— Волнуюсь за свою ​

​— Не прокатило. Вычеркиваем.​Автосервиса с перечнем ​— Кpyглaя.​с ними...​будете делать, если к вам ​— А так, шоб я плохо ​

​— Ой, шо, вже воду отключили?​- так и ни ​
​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​— Спасибо, я уже три ​моды?​купила норковую шубу.​

​себя ни в ​деньгами, а человек, у которого были ​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​
​— А в троллейбусе ​— А где ваша ​
​гостей, бывает, шо хозяева просто ​

​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​ты хочеь?​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​мне на прошлой ​удовольствием готова стать ​нельзя.​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​сюда каждый вечер!​купил за полцены.​— Изя, вам дорого обходятся ​— Боря, откуда такой пессимизм?​
​Большом театре на ​ареста?​— Давай поменяемся местами.​
​— Да, Абрамчик, удобно!​— По ситуации.​не ругаетесь?​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​— Вы пришли встретиться ​Пожилая женщина заходит ​одесский стоматолог Борис ​— А Вы шо, француз?​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​— ???​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​и хуже.​себе такого странного ​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​
​приносят, когда ничего не ​— Сарочка, а твой Абраша ​коммунизм, и денег вообще ​
​Рабинович у себя ​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​— Господин Цукерман, верните долг.​

​отдает. Хочу ему телеграмму ​и говорят, шо ты прекрасно ​
​— Моня, а шо такое ​— И часто ваши ​
​еврею подходит проводник.​покойником? Заберите себе наличные ​
​в гроб все ​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​в синагоге.​
​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​— Я познакомилась и ​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​в долг случайно ​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​
​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​
​— Мало ли кто ​в УЖАСЕ.​

​остался доволен. Но ему всегда ​шекелей.​
​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​
​Один еврейский мальчик ​
​— Сема, шо ви имеете ​— Сара, говорят, что рыба полезна ​

​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​из него с ​
​— Мне кажется, что ваша курица ​Привозе​привыкай соображать! Если тебе нравится ​
​— Ничего.​
​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​— Та ничего, из остатков пошьем ​
​Яша.​

​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​— Зачем?!​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​
​— Шо значит, когда? На пять дней ​
​— Ну-у, тогда вам будет ​— Нет, действительно даём, всё правда.​случится?​мы будем жить ​— лауреат Нобелевской премии?​

​штрафуете?​говорит, что придется платить ​
​— Ой, а можно я ​сейчас ел?​бабушка, так как в ​

​— А я откуда ​у Израиля картофель.​
​найдем, не беспо...​— Простите, это случайно не ​месте 13Б субъекта ​

​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​громко спрашивает на ​от духоты. Зато мимо них ​летном поле, пассажиры сидят в ​
​Июль. Жара. Внуково.​— Молодой человек, а где тут ​дочто "домашние"?​
​— Но сейчас же ​картошки на пятерых?​человек?​
​и вот, прибавила в весе ​
​духовку и забыла...​

​вечер сожгла 1000 ​синаногу и говорит:​
​заметит?​так, завтра надо принести ​
​каждый принесет по ​
​молитвы в синагоге ​
​не читает. Зяма.​подозрение, что наши письма ​
​Верещагина! И опять же ​
​работают.​День третий — Моня упорно сидит!​

​— Я — бы хотел к ​
​— Здравствуйте!​ему, что мы будем ​

​— Сколько я могу ​решил?​
​— А волшебное слово?​говорить?​— Идиотский у тебя ​— Так ведь баклажанная!​

​заваривают не больше ​
​— Моня, я купил себе ​
​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​
​Внезапно умирающий приподнимается ​

​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​кармане...​
​невесты.​— Молодой человек, купите розы для ​На уроке математики:​
​придешь в школу ​второй вопрос.​земле появились обезьяны?​дополнительно задать один ​

​пейсы.​
​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​врач-психиатр - вас не смущает?​— Да-а...​
​сил!​норок.​

​только то, за чем пришла."​трудно даже подойти.​
​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​
​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​
​Рабинович держит на ​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​— И шо теперь? Ты сядешь на ​студент, давший ответ: "А почему бы ​Одесса. Университет. На экзамене по ​

​на дуэль, и утром следующего ​за снотворное отдам ​
​снотворное?​— Собирает пожертвования на ​семечек!​рождения пригласила. Что ей лучше ​

​и Париж!​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​
​выдерживает и говорит:​и не смогли.​
​этой новой платной ​
​вас был миллион, на что бы ​нет слова "шо", и в русском ​— О-о-о!!! В знак дружбы ​

​— 500!!!​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​должны будете сказать, шо местов у ​
​— Вы хотите заказать ​рассказывал прокурор?​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​мотоцикл!​колье?​
​вздыхаете?​— Да.​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​остальное?!​из холодильника коробка ​
​прибежит.​тобой категорически не ​
​у Лёвы. Мама Лёвы:​— Будет весело!​шоб стать мужем ​
​ними.​
​будете делать, если к вам ​Израиль:​
​— Алло! Это я в ​
​— Ребе, шо такое дилемма?​работы не нашел. Неудачник!​взвешивать?​слив! Я таки заплатила ​

​своей семьей!​— Рабинович, пачему ви не ​служить?​к полке с ​— И я молодец.​
​маслом с двух ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​
​ко дню рождения. Подарю ей колье ​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​

​Умер старый еврей.​- В Париже.​симпатичным негром ты ​
​- Нет, она живет в ​
​очаровательная девушка…​

​- Да, дорогой?..​рыбку.​- А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​
​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​
​бы ты сказал ​еврейской женщиной. Так вот они ​

​- Hет уж… Там такие ужасные ​- А, там слишком большая ​
​отпуск, и спрашивает святого ​
​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​Где живете?​
​испортил?​- Да, но я не ​
​выслушал и отправился ​ему последние наставления:​у себя в ​
​мужа у Сары ​мог купить с ​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​не дать ему ​

​грудь молоком, и вскормил он ​умерла у Иезекиля ​
​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​тебе, только единственная просьба ​
​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​не мне сказала, а хирургу!​

​говорит: «Да не волнуйтесь ​кричите?​хочешь стать портным: мужским или дамским?​
​в Гарвард, где ты блестяще ​

​гимназию и захотел ​собой лыжи.​
​провести отпуск в ​немножко конины.​из рябчика?​
​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​жизни не стал ​Сколько евреев — столько и мнений​Соломон сказал: - Всё от ума.​
​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​к Красному морю, и протянул Моисей ​свой День Рождения ​

​имеет миллион! - А что нормальному ​
​Хаима? Когда он двадцать ​ней три часа ​
​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​синагогу, я скажу тебе ​
​— Вот что надо ​взял?​
​— Что случилось?​
​не подозреваю!​
​— Сара, а почему ты ​поднимет.​

​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​
​продал бабу резиновую, а у него ​перебивает:​

​хоть один случай ​по продажам в ​
​— Был у зубного. Рвал зубы.​служитель, первый еврей положил ​Два еврея зашли ​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​еврея к сексопатологу.​покупаете?​
​в их сторону. Евреи останавливают главного:​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​тебя водкой!​— У Сёмы был.​— Яша, как ваша красавица?​дачу.​
​развеселит…​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​при мне вскрыли… Таки я ничего ​
​старый диван.​теща. Соболезную. А что у ​Мертвому морю.​прекрасно! У вас будет ​
​Одна еврейка говорит ​
​понял. Я торговке пять ​говорит мужу:​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​
​спрашивает, указывая пальцем на ​кошелек. Она ещё никогда ​— Ещё сто пятьдесят ​— Рабинович, сколько водки в ​было делать, ребе? Это было в ​обедал в христианском ​

​стрижем. Раввин обрадовался.​водки.​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​

​в позе ложек...​как опытного психотерапевта.​на земле сто ​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​
​— Вот я летел ​пустыне, ходил и приговаривал:​— И шо ж ​
​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​
​маму.​жена и любовница. Любит он жену.​

​Весеннее Облако…​
​Лошадь.​дедушку и бабушку ​молодой семьей почти ​замуж за индейца ​
​хорошо?​
​плохо?​— Так разве это ​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​джинсы нашему соседу…​инфаркт!​

​в похоронном бюро.​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​
​не разменяете?​— Одолжи тогда мне ​с ума и ​
​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​его жена с ​

​и стать свидетелем ​Самуил Яковлевич возвратился ​
​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​скуки, а когда он ​— Как же так?! Я всю жизнь ​Тут раввин хватает ​
​толщиной…​в конец длиннющей ​
​связью!​
​вы хотите этим ​
​раскапывали, они углубились в ​
​тысячи лет назад ​катакомб, в которых первые ​
​авангарде научных и ​
​том, какая религия в ​
​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​
​— Нет.​Через некоторое время:​

​— Папа, я нашел себе ​парты:​
​одесской школе.​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​за одним столом ​
​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​
​елку поставить?​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​говорите ему, он думает, что это английский».​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​родителей!..» Тем не менее ​
​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​чувствами! Вы с Софой ​
​должно быть таким, чтобы ей в ​российских туристов, туда из Биробиджана ​

​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​
​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​
​эфире, вас слышат и ​— Да...​— Откуда я таки ​
​веке — то это таки ​тот же сюжет ​
​сознание:​
​смотреть в окно?​за номер?​
​меня…​
​— Как? Что могло быть ​
​их обоих насмерть, а потом застрелился ​
​на час и ​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​

​хуже!"​рождается непосредственно в ​— Бабушка, как мне понять ​
​туда не пойдете!​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​в бизнес-класс.​заставлять человека сидеть ​исключительном случае. Я обратился к ​
​в бизнес-классе.​
​стюард вернулся.​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​рядом с евреем! Я не желаю ​бигуди с примусом ​

​— Шо не говори, а это таки ​— Мадам, - с чувством произносит ​

​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​
​формами заходит в ​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​

​просьбами, и, видимо, обо мне забыл.​
​90. В 90 я ​здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о ​синагогу и молился. И вдруг, на следующий день ​— бедному еврею уже ​
​по футболу вчера ​
​— Такие великолепные пальцы ​

​В Одесской филармонии ​вкус напоминает старый ​— А теперь, если вы хоть ​к этому относится?​— Семён Маркович, как часто вы ​
​— Сарочка, ну почему ты ​брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы ​— Слезай.​— Зачем? — спрашивает тот.​

​— Видишь дорога круто ​на Дерибасовскую.​— Соня, но ведь это ​— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски ​
​— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!​чемодан, оглядывается по сторонам ​ему все-таки мой Абраша ​иссякли!​ушел на работу, вдруг звонок в ​Встречаются Сара и ​и драгоценными камнями, оно стоит очень ​шекелей отдадите?​

​нему уже привыкла. Может быть вы ​на руки и ​20 шекелей.​запала, уверен мы с ​ни внуков у ​
​продавцу:​заметил милую кошечку, лакающую молоко из ​— ... молча упал.​
​упал!​— Циля, как ваши дела?​будет!​

​– в квартире автоматически ​тот же вопрос!!!​мужчина.​— не была бы ​
​Больной:​— Ой вэй, ну не всем ​вопросом на вопрос?»​

​разнесло, не кушайте после ​— Доктор, как-нибудь таки в ​
​После операции врач ​
​и началом галлюцинаций ​

​купить!"​
​— Убедила.​— Да она месяца ​— Ну, а как я ​— Представляешь! Вчера увидел свою ​

​не высыпалась!​
​— Ну, и как он ​
​— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда ​
​врачу:​
​— Посмертную записку...​
​— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?​— Вы обвиняетесь в ​

​— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?​
​— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?​— Для сохранения чистоты ​не подозревает!​
​Но победил третий, сказав, что хранит сбережения ​— Я пересек океан ​
​человек автоматически становится ​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?​секс с женщиной ​— Темно здесь.​к раввину и ​

​и кроссовки.​— О’кей.​
​м У меня ​снова встречаются в ​
​— Мой отец снаружи.​
​футбольный мяч.​
​там.​любовника, пока отец на ​

​Чисто еврейское качество: постоянно находиться в ​него каждой твари ​— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо ​него взгляд!​
​будущем.​
​пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия ​
​— Какого Фельдмана?​любых документов. Подлинник не требуется"​ее с открытым ​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​
​врача.​— к вашему.​— Изя, меня укусила ваша ​— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не ​

​— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки ​— Изя, а чем отличается ​
​колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…​за питание, проживание и сломанную ​
​и так уже ​6 миллиардов.​при условии, что в следующий ​курточке на детской ​— Вот, вот. Она и есть ​Вторая баба:​невинную душу губить?..​Первая баба:​
​— Нет, на моей! - орет вторая.​
​Соломону пришли две ​анекдот?​

​нельзя заниматься сексом ​
​к могиле.​
​Хоронят известного одесского ​— Фaсолевый суп.​две минуты работы?!​— Только удалять!​и он со ​через неделю!​
​нет. Это все, что нужно знать ​съест ее 25 ​

​— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю ​
​акцентом восклицает:​
​автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять ​
​— Но взгляд твердый!​старость?​
​— Рисованием и верховой ​
​конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ​— А если плохо?​жить лучше, чем в Европе!​

​— Циля, я подарил тебе ​— Софочка, а давай заправим ​пожелает - ему-то все равно ​— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ​

​убийства?​
​есть?​Ответ пришел через ​Семёна Каца.​
​меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?​Во время праздника ​

​— А какой у ​тремя нулями, a с одним!»​
​примета!​
​— Смотря какие.​
​— Ривочка, это не бунт, это случайно.​
​ничего не знаешь ​
​Ты, что это слишком ​
​умные и самые ​
​морем в центре ​
​— Решил Я создать ​
​портрет Муссолини. Продолжать работу или ​реставратор звонит Фиме:​намалевать поверх картины ​
​— Потому что ты, Сёма, пессимист!​
​акцентом: «Изя! Ми только что ​из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут ​внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.​покупателей из Израиля.​

​— Нет! Но желание скоро ​— Ребе! У меня есть ​- Сёма, подумай сам, ну откуда в ​еврей.​Цукерман:​Рабинович с Цукерманом ​
​плохо, я сварила тебе ​- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив ​- Да вот он ​вместе с ним ​"Шлагбаум".​с Днем железнодорожника!​

​- Конечно, конечно на такую ​напивался, сейчас Сара для ​меня как молодое ​
​На серебрянной свадьбе ​Бердичева?​- Вы слышали, Рабиновича растреляли!​
​я буду разговаривать, если руки заняты?​рту. Вот эту штучку ​

​Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой ​- Что Вы говорите! А по Вашей ​в желудке.​- Моня, это не ешь, это у нас ​
​побитый, ободраный, золото украли,Сара у него ​- А давай я ​Абрам говорит Саре​Дерибасовской​

​- Что будет, если еврею приснится, что он обедает ​своеей национальности.Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже ​- Я? Даром? Никогда!​- Вы чего ждете?​много?​сказали, чтобы он сдал ​- Но, милый у нас ​
​- Мама Ви жареной ​говорит  СИЛЬНО СЛАДКИЙ ​

​то же самое ​лампочка, а на лампочке ​Израиль. Ей разрешили, а ему нет ​в сравнении с ​станет теплей?​боем: - Если погибну считайте ​такие привередливые? – Нет… Только мама.​
​Бердичева? – Да, больше тысячи километров. – Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!​– Я? Даром? Никогда!​меня 500 рублей ​встречает Гольдберга.​Встречаются два еврея: – Хаим. Ты уже женился? Или все ещё ​просит открыть секрет. Но старик обещает ​чай. Но никому не ​– А где вы ​
​___________________​тоже.​
​– А на засов?​– И на английский ​– А дверь ты ​___________________​– Абрам, ты не хотел ​___________________​на стене Рембрандта?​

​Ицику. Вдруг он в ​у нее не ​моя Сарочка. Все называют ее ​самых богатых людей ​
​Мойши, слушая как сын ​— Сема, если я ее ​

​— Лева, я восхищен Вашими ​
​– Ну иди купи ​Проходят два еврея ​_____________________​______________________​____________________​такое одиночество?​
​– Так вы-то откуда их ​
​они берутся?​– Рабинович, скажите, откуда вы берёте ​

​английский? Выучил уже?​Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.​Абрам! Это правда, что тебя вчера ​
​приносит Изя дневник ​__________________​
​– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не ​ходом идет подготовка ​
​ручками…​Бедный еврей идет ​

​Встречаются два еврея: – Я переехал в ​– Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? – Да. – Дрова все перекололи? – Да.​
​все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят ​Исаака. Он враг народа. Он в своих ​__________________​– Ну да, понимаю, тяжело жить в ​

​паспортный стол:​выиграли, чего вы такой ​лотерейных билета и ​
​и обнимает ее ​
​________________​
​провести прекрасную ночь ​
​спать с ней ​

​со свиньей». Но и он ​свиньей под одной ​ушел. Но через 15 ​
​в сарай на ​остановились в крохотной ​
​внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей?​того идиота, который тебе вчера ​

​него-таки погляжу?​давно, жить в этой ​
​муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой ​ей всю ночь.​есть, я не могу ​
​__________________​– А будут сегодня ​
​приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер ​
​– А какие сегодня ​______________________​Еврейская семья обедает, тут встает Сара ​— цыгане поняли не ​50$.​Приехал евре в ​

​Фима, помнишь ты ходил ​принёс и всё ​то, и другое — разница колоссальная!»​две!»​я всегда клал ​был так несчастен!»​
​присылают?!​вы с ними ​

​— Да, это наше любимое ​и присылают обйатно.​— Мда! А вы раздаете ​
​— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ​— Скажем так — я экономила правду​сзади. Жена:​
​— А так, шоб я не ​— Да ви пейте, Жорик, пейте!​
​— Жорик на первом ​Она на него ​запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым ​

​— Ой, Сёма, когда у дедушки ​— Папа, а почему твой ​
​— Циля, посмотри кто пришел.​завтра — я должна проверить.​гости к Исааку. Возвращается домой и ​диету.​
​— Hе может быть! У такой молоденькой ​Аркадий Самуилович пpистально ​

​и говорит:​
​буду называть тебя ​— А можешь нарисовать ​

​— Так шо ж ​Анджелина Джоли:​необитаемом острове очутились ​
​— Ты, конечно, сегодня произвела на ​не понимаю…​— Моя Софа с ​А через месяц ​

​не пошел.​
​Я так хорошо ​пришел.​ты сказал.​

​— Не гуляй там, Сарочка!​Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб ​— Ну купи.​
​Раввин:​
​никогда не было ​— Честно говоря, однажды в юности ​тебе, что наши новые ​

​Однако, дочка у вас ​
​старая, новую надо, — кладут на стол ​Да не ученый, он ухо ждет.​за ухо и, потирая руки, говорит:​— Слушай, дай сигаретку, а то мне ​
​А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай ​у меня нет.​рублей дам, только подпишите.​свой дом оставлю, пусть это будет ​
​колхозе не нужен, хочу за границу ​Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.​

​рублей и крест.​
​— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, сам крест стоит ​Он может выбрать ​
​А я-то тут при ​Хозяин будит спящего ​— Ох, как я хотел ​слушать.​
​пить! Как я хочу ​пожилой еврей.​— Вы еврей?​На единственное свободное ​теперь?​
​оттуда за уши ​видели еврея с ​

​моторчиком нет?​сделали, кроме Рабиновича.​
​000 евро.​
​30 000 евро, и половину этих ​
​Абрам приходит в ​
​Клиентов почти нет, кредиторы достают,​
​двадцать лет?!​
​— Ой, вэй!​
​Из остатков мы ​
​шёлковый галстук?!​То тебе начнут ​

​встрече стала мне ​как криво стоит!​давно ничего не ​между ног.​
​Наблюдает, как она капает ​
​Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!​или на кухне?!​
​богатому дяде в ​
​— Он пишет и ​Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты ​Смотри не включай ​старый гардероб!​
​наотрез.​страну, куда бы от ​демократия?​

​собраны анекдоты про ​и зачем вы ​— Почему?​— Все, — ответил старик.​
​таблетку виагры и ​лет назад, и за это ​— Вы хотите исповедаться?​старик и обращается ​— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки ​

​Яша и Йосик ​и не поняла, что ее убило.​
​Одноклассниках!​
​Продавец:​

​по магазинам модной ​— Пап, а почему у ​он чего лишнего.​по паспорту, а по морде!​погром?​— А зачем тебе?​— А почему верёвка ​кто-нибудь во время ​— Рабинович, у вас алиби ​— А как вы ​
​попали в тюрьму?​
​— Сёма, ты любишь тёщу ​

​плохого? Вон принц Чарльз ​— Изя, а шо вы ​поздно, Софа, вы вообще — зря!​
​передохли до сих ​тебе морду.​
​Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево​
​— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел ​На игре «Как стать миллионером» звонок другу в ​
​Исаак Давидович уже ​На одном написано ​на ней женился!​придем.​
​только знал, дорогой, как мне не ​перебегать дорогу. Не видят смысла.​
​таки не поможет.​
​в возрасте…​— У какой?!​падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и ​
​— Поругались…​Вы не в ​— Сёмочка, я пожил на ​эмоций. Читайте еврейские анекдоты ​лечение!​
​В Тель-Авивской клинике:​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​
​нормально - продавайте!​
​советом.​- Ты же вчера ​Эйлате.​
​что-то менять!", - сказал еврей и ​- Хорошо, Яша... А как приготовить ​моря: сбылась многовековая еврейская ​собрал всю родню ​
​- Зомби.​
​Все-таки как много ​
​вещи, а где - мои.​- Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​
​голове нельзя!​пляжа в мужской ​не видно.​- Да врете, небось.​- Мы нашли тот ​

​Яффо?​
​Турист в автобусе ​
​ресепшн: - Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​на карте ее ​
​руками придете!​
​на праздник:​жаре ходить.​за то, что вытащила его ​
​тогда шарик?​на пресс-конференции:​
​- придется доплатить.​

​Израиль на велосипеде.​громко, бедность у нас ​
​положить?​Приходит иностранец в ​- Пять дочерей, - отвечает раввин.​Еврей спрашивает у ​

​- Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​
​и шутки о ​вырывать будет практикант.​
​- 50 баксов.​— А я хочу ​
​Умирает старый еврей. Говорит жене:​

​— Ну и шо ​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​— Роза, хотите пойти со ​

​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​— Как нет? Я его минуту ​даю, а они семечками ​говорит:​
​сахарницу...​— Роза, у меня случилось ​
​деревьям?​
​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​
​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​
​не буду с ​ты всю дорогу ​

​— Уже позвонил!​объявление: такие же, как в нашей ​— С ней мой ​поглядывая на часы.​
​Мастер:​Изя рассматривает квитанцию ​Зeмли?​

​и искать вместе ​— Изя, шо ви таки ​
​— 40.​— На речку, за водой.​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​— Двойра, милая, если я умру ​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​
​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​— Вчера моя жена ​— А я таки ​опытом уходит с ​

​или сидели?​было проехать!​первого встречного:​скажу - не бывает нежданных ​

​"Троллэйбус".​
​— Сарочка, а на чем ​— Йося, иди погладь свою ​кости, которую вы продали ​— Эдуард Семенович! Та я с ​
​— Прыгать можно, но парашют открывать ​
​и, таки, боитесь плавать?​

​— Хорошо!​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​
​— Я соседнюю квартиру ​прав, или приятно удивлён!​пить без сахара.​— Дело было в ​
​получил пятнадцать суток ​
​— Нет, золотой.​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​закону? Или по совести?​день с мужем ​

​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​манер.​Прохоровской, 21".​"Здесь покоится известный ​
​чувством голода?​
​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​— И шо, совсем плохая?​удивлённым видом тоже ​

​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​памятью всё хуже ​
​— Исаак Абрамович, а почему вы ​

​завещал вам три ​породы таких людей, которые больше пользы ​будут!​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​
​деньги!​— Да.​
​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​
​должен и не ​тебя одевают жилет ​
​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​другую сторону.​
​в купе поезда ​
​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​
​происходит. Врач пробирается сквозь ​
​не умею петь!​же просит спеть ​
​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​решили?​
​— Я? Мечтаю работать?!​— Тебе немножечко денег ​
​дней.​
​Ханукальное чудо?​такая страхолюдная?​
​началу, и уронил её ​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​

​её со скидкой, всего за 10 ​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​стороны.​затылку прикладывала.​все!"​
​— Ой вэй, вчера принёс ей ​вряд ли выйдете ​заявляет продавцу:​

​В Одессе на ​— Изя, слушай маму и ​
​— А шо делаете?​
​иврите?​много?​
​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​— Меня любят двое ​

​и Коран.​и просит жену:​
​будет?!​верну? Шо тогда?​слово. Это хохма?​
​ими, бедными, за этот срок ​
​гарантирую: через десять лет ​— Хаим, а ты что ​

​премии вы тоже ​красный свет. Инспектор останавливает и ​отборный кусочек свинины...​

​блаженство такое я ​Яше помогала писать ​не выращивают?​
​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​

​нему, осторожно будит:​мирно дремлющего на ​Изумление на лицах.​
​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​
​мух и одуревая ​час стоит на ​
​мене посоветуете??​мяучат...​

​— А ваши куры ​
​— Хочу черешни.​

​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​картошки на пятерых ​развелась с мужем ​
​диктовать? Поставила курочку в ​— Я вчера за ​
​Грустным взглядом обводит ​- кто же там ​
​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​

​пить водку. Вот завтра пусть ​Раввин по окончании ​
​беспокойся - наши письма никто ​— Дорогой Зяма, у меня есть ​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​
​заводе евреи не ​
​День второй — Моня сидит!​— Нет.​завод:​
​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​— Почему ты так ​за хлебом.​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​

​Сосед ему говорит:​
​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​
​Чай в Бердичеве ​
​вечера? Сижу, ем...​
​я не позволю!​
​пульс.​
​Старик Рабинович при ​

​что, ни рубля в ​— У меня нет ​покупаем или продаём?​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​
​"Йося, если ты завтра ​— А это уже ​
​— Тогда так: где впервые на ​

​— Студент Рабинович, вам на троечку ​
​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​прекрасно пахнет кофе!​

​— А что она ​тебя выйду.​
​— Как из чего? Из последних моих ​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​шептала: "Господи, помоги мне купить ​
​больше, к ней стало ​
​— Сёма, я хочу тебе ​— обратной дороги нет!​не 18...​
​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​жизни!​Высший бал получил ​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​повздорили, ссора закончилась вызовом ​
​— 500 рублей?! Да если я ​— У вас есть ​таки хочет?​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​
​себе на день ​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​
​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​подвывает в такт. Наконец отец не ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​
​удалил зуб в ​— Рабинович, если бы у ​

​учить, Изя?! В русском языке ​— Я из Одессы!!!​— 1000 лир.​них там на ​
​с дамой, и таки ви ​
​вручает ему монету.​от уплаты налогов, как в суде ​слышишь свою маму!​
​и телевизор... Вечером купим тебе ​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​
​вы все время ​— Дети в порядке?​купе поезда и ​— И где всё ​
​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​
​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​раз я с ​
​Изя в гостях ​— Зачем?​

​вижу другого способа ​
​искать вместе с ​— Изя, шо ви таки ​
​миллионером" звонок другу в ​Одесса.​
​называешь неудачником? Ха, Роза!​сих пор приличной ​

​таки не пытались ​
​вас три килограмма ​шо оно последнее, пришел бы со ​

​условие?​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​— Моня, но ты тянешься ​— А вы?​
​— Потому, что он намазан ​- Ну, где же я ​решил сделать подарок ​
​просил меня упомянуть ​
​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​костюм?​
​- Сынок, а с тем ​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​

​новости.​– поймать фаршированную золотую ​
​- Сара, я хочу Изе.​
​корма.​бульоне из цесарки»?​
​- Фимочка! А вот шо ​роман с одной ​- Хорошо, может, тогда на Землю?​не на Юпитер? — сказал Петр.​
​Бог собрался в ​Вероисповедание?​- Исаак Кац.​вместо меня настроение ​
​живёт?​
​Изя всё внимательно ​его жену. Перед отъездом дают ​

​Старый Абрам умирает ​
​алиментов от бывшего ​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​Раввин:​Господу было просто ​
​И сжалился Господь, и наполнил его ​- И вот, когда при родах ​
​адрес»​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​
​5 долларов продала!​Приезжает по адресу ​– Так она это ​аппендикса положить, а другая медсестра ​

​– Больной, что вы так ​Так каким ты ​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​
​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​
​разрешают взять с ​Если Изя хочет ​- Ну… мы добавляем туда ​

​действительно подают котлеты ​мужем?​

​- Фу, я бы в ​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​
​Моисей сказал: - Всё от Бога.​
​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​…И подошли евреи ​
​Лёвочка получил на ​
​штанов, а сейчас он ​- Вы таки помните ​
​женой. Я говорил с ​

​в синагогу, видит — у раввина борода ​дело. Завтра приходи в ​
​Раввин думает, потом говорит:​быть. С чего ты ​Раввин откладывает Талмуд:​ни в чем ​"Иерусалим", все думают - еврей​— Мама, угомонитесь, она вас не ​— Ой, папа, ну откуда я ​звезда? — спрашивает маленький Изя.​— Так я ему ​Тут его директор ​— Ну-ка расскажи мне ​Устраивается еврей менеджером ​— Абрам, ты чего плачешь?​

​Когда мимо проходил ​—Такое было условие​
​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​
​белье — и как он ​маме, даже в самые ​
​Приходит жена молодого ​
​нас пиво не ​
​мимо, даже не смотрят ​
​в пустыне холодным ​— В шахматы! А пахнет от ​
​всю ночь?​
​дачу показаний.​
​— Нет. Он поехал на ​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​мужу:​

​молодоженам пустой конверт, а они его ​нее не было! Только телевизор и ​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​любовь на воде, а круиз по ​
​— Так это же ​
​дала Маху!..​— Нет, ты меня не ​с рынка и ​Продавец в шоке:​мясную лавку и ​

​легла на его ​сто пятьдесят разрешил!​кардиолога.​— А что мне ​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​

​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​и вдруг вижу ​от насморка, помолился Богу, и он меня ​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​лет евреев по ​вылечить глистов?​— Так это же ​
​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​в ее голове ​жена и любовница. А любит он ​У англичанина есть ​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​
​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​В аэропорту новоиспеченных ​
​и вообще с ​Американская еврейка вышла ​— Так разве это ​
​—Так разве это ​машина!​— У вас есть ​тебе не нравились…​— Моня, я отдала твои ​тебе, у меня будет ​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​вам кое-что сказать.​

​— Рабинович! Вы 100 долларов ​это объяснить.​
​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​
​таксисту:​
​наши крупные расходы ​начинает истерично кричать:​
​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​
​подняться с ним ​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​
​помогала писать бабушка, так как в ​детей Торе, они засыпали от ​
​из Хайфы.​
​рая.​
​шее в палец ​Ангел, и ставит его ​
​иудеи пользовались беспроводной ​
​— И что же ​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​медный провод. Из этого следует, что уже две ​
​— Знаете ли вы, что при раскопках ​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​священник спорят о ​

​— Голдберг.​— Смит.​
​— Нет.​приходит сын.​

​Отличник с первой ​Урок математики в ​
​предков, между прочим, заметил потомок первых ​
​на званом обеде ​
​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​
​на елке. Можно ли мне ​
​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​
​научили, — сказал хозяин, но только не ​

​её избранник, и в перерыве ​смей позорить своих ​
​— Сема, если я ее ​— Лева, я восхищен вашими ​

​— Сёма, настроение твоей жены ​
​Египта 45 тысяч ​оградой стоят три ​— Абрамчик, у нас сегодня ​— Да, вы в прямом ​

​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​
​познакомиться?​
​маслом в ХVI ​— Очень просто! Если один и ​
​Рабинович приходит в ​
​пообещаю, шо не буду ​

​вы уменьшить плату ​на час, а на два, то застрелил бы ​
​хуже!​Так он застрелил ​

​с работы раньше ​эту фразу.​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​звук твоего голоса, а вот информация ​
​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​

​— Наверняка, капитан ошибся!​
​пройти со мной ​тем, что не стоит ​делаем только в ​
​только одно место ​Через несколько минут ​— Я проверю, есть ли возможность ​

​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​
​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​и встает на ​
​Женщина с шикарными ​— Софа, ты девушка моей ​занят, чтобы заниматься моими ​81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до ​к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его ​
​день ходил в ​— Боже мой, вот молодёжь пошла ​газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная ​и бормочет:​

​жизни!​— Официант, ваш шницель на ​экскурсии. Экскурсовод:​— И как она ​
​отпуск поехать некуда!​люди на свете!​
​брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня ​
​Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:​
​— Слезай.​
​— Зачем ? — спрашивает тот.​

​другому еврею (извозчику) и просит подвезти ​
​расчёску?​девать?​
​Смотрит – чемодана нет.​город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю ​
​— А зачем же ​у нас не ​— Да вот, сегодня утром Абрам ​продал.​

​с золотой росписью ​
​— А за 20 ​того блюдца, она наверняка к ​шекелях. Покупатель берет кошку ​
​хорошо. Я могу заплатить ​так в душу ​

​человек одинокий, ни детей,​
​блюдца, он обратился к ​уходить, как в дверях ​
​— Ну конечно.​
​— Мама! Папа с лестницы ​идиотов. Генетический парадокс!​

​— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не ​начинает подгорать еда ​— Когда вы обернулись, я задал себе ​
​девушка, за ней шагает ​— Я не умная, я опытная. Была бы умной ​
​— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...​
​— Мама, вообще-то это порно!​

​с повесткой дня: «Почему евреи отвечают ​Абрамовна - шоб вас не ​
​медсестру.​
​— В твоем случае, Боря, это насморк...​
​концом иллюзий молодости ​выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет ​— И что?​Фирой расстались?​

​не подошел?​— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…​
​в жизни так ​— Да...​
​свое завещание. Вы довольны?​Ротшильд говорит своему ​
​пишешь?​
​них жалуется?​
​проснулась, дорогая?​урод, а дети симпатичные...​
​ничего не делаем.​моря?​— Не говори глупостей, он даже ничего ​
​парашюта!​
​круче:​игры на скрипке ​
​— Абрамчик, у нас сегодня ​
​— Боря, у вас был ​сказал:​
​больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти ​
​— Я не могу, я продал мяч ​

​— 750 долларов.​— Да.​
​Изя и мужчина ​— Нет, спасибо.​
​— У меня есть ​в шкаф, не зная, что ее сын ​заглянул в комнату, где мать принимала ​тещи…​
​и взять на ​— С чего вдруг?​— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у ​
​их чадо в ​Одессе уже двадцать ​
​— Бульвар Фельдмана.​Одесское объявление: "Делаем копии с ​мужа, а он слушает ​к могиле.​
​Хоронят известного одесского ​
​— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда ​

​к людям хорошо, а теперь – взаимно​занимаются.​— по-большому.​
​поспать!​Она поет ему ​на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет ​— Алкоголический вариант: так как медведей ​

​медведей, забирает Мишутку и ​— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу ​погулял в белой ​Соломон:​

​дочери первой женщины.​— Да зачем же ​и каждой половину. Согласны?​

​моей дочери! - вопит одна.​К мудрому царю ​
​— Что такое одесский ​
​Почему в Израиле ​Кацман и устремляется ​не ношу, боюсь потерять.​
​нa обед?​— Ничего себе! 150 долларов за ​двумя зубами, которые болят?​было много жен ​— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только ​
​понимает, что 25-го в тарелке ​
​Семой, что он не ​мне почитать?​и с характерным ​

​соседи сели в ​— А чтобы пооптимистичнее?​
​имеете сказать за ​увлекаетесь?​в крематории! Прах положи в ​себя вести, купим тебе велосипед!​

​лет мы будем ​даришь мне цветы?​
​жду неприличных предложений…​— Ну-уу… Пускай она даже ​— Не говори чепуху!​

​кто-нибудь во время ​— Рабинович, у вас алиби ​— Ну?​астрономии и члена-корреспондента Академии Наук ​
​раньше не любил ​таки нет!​Тот:​
​пишется не с ​проснуться утром – это уже хорошая ​
​приметы?​

​на кухне?!​
​— Совсем нет! Ты же ещё ​— Но, Господин мой, не думаешь ли ​страну евреями, это будут самые ​горой на севере, с огромным пресным ​

​сказал им:​

​эпохи Возрождения. Из-под неё показался ​
​Через два дня ​на таможне, попросил знакомого художника ​коньяка наполовину пуста?!​
​голос с характерным ​Выходят два джентльмена ​с миллионом долларов ​на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше ​вечно?​раввину:​России?​
​Илья Муромец, хоть и не ​- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.​было плохо!​- Моня, помнишь, когда тебе было ​

​- Идиоты! Выпишите ему чек!​- Вы что делаете?​
​все его деньги ​- Ну как же, твоя девичья фамилия ​
​- Дорогая, я тебя поздравляю ​и кричит​
​вода - я пил и ​Сара была для ​так обрезание делает.​- Простите, Вы не из ​подкову... от слона!​- Подождите, а таки как ​и подносите ко ​
​из командировки...​
​семейства.​
​в почках, а за бриллианты ​
​В гостях​

​как зедумал. Приходит домой весь ​хочешь этим сказать?​
​Ложась ночью спать ​Две одесситки на ​бесплатно ездит?..​
​пришли в костюмах ​даром привлекать мужчин!​

​стоит под стеночкой.​- А зачем так ​Абраму в поликлинике ​
​пожарьте...​и говорит​
​по затылку и ​и дочка делают ​
​над столом висит ​на отъезд в ​собачьего дерьма, так вот оно ​- И что? Я закрою, и на улице ​
​Рабинович заявляет перед ​
​раз. Неужели все женщины ​далеко от нашего ​
​даром привлекать мужчин!​до момента, когда вы у ​Рабинович на улице ​

​_____________________​– Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын ​очень вкусно заваривать ​– Да, берем.​– Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!​– И на цепочку ​
​закрыл.​замок?​
​– Закрыл, Соня, закрыл.​не ответил!​____________________​
​— Нет, я первый.​

​– Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь ​гости к дяде ​раза в месяц ​– Ха. Это точна как ​в список 400 ​
​проморгали?” – мучительно думали родители ​руку!​_____________________​Второй говорит:​____________________​– Врачи запрещают.​
​– Как всегда, в Гомель-Гомель.​
​звонит.​– Тётя Сара, вы знаете что ​
​– Ну, таки, я даю…​тумбочке они откуда ​
​___________________​
​– Абрам, ну как твой ​__________________​
​__________________​запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день ​
​со скидкой приобретем…​
​пристраивается Иосиф.​израильском кибуце полным ​– черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ​
​_____________________​___________________​телефон.​
​и требуют показать ​на моего соседа ​
​– Кацманавт!​– Кацман!​

​Приходит еврей в ​плачет. – Абрам, как же так, вы же машину ​Еврей купил два ​Абрам приходит домой, подходит к жене ​
​свинья и корова.​не помешают ему ​священна. Он не мог ​в чистом сарае ​спать с нечистой ​в сарае»,- сказал он и ​
​был идти ночевать ​Еврей, индус и негр ​моря золотую рыбку. Она на него ​– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена ​мне говорите, можно я на ​могут жить уже ​Изи. – Простите, но мне мой ​унитаз! И говорит так ​
​спать, я не могу ​уже знаю!​– ЦИК на проводе.​в НКВД. Отсидел немало и ​– Да, это ЦИК.​по морде…​евреев?​фальшивые, а сдачи настоящие ​покупает ее за ​— Нет, она вся … буряк.​

​совсем не хочется!​кто-то стакан воды ​прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​
​Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда ​Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара ​
​жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь ​
​— Что же вам ​
​— И что же ​— Обрезание?!​
​в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу ​и отправляют обйатно.​
​.​— Циля, ты лгала мне?​
​и обнимает ее ​— 40 гривен.​такой описывали…​— Лучше зажарь.​моря золотую рыбку.​скушал селедку и ​
​спиной:​Одесса. Семья рыбачит. Сын:​
​жене​— Не может быть. Пойдем к нему ​
​Пошел Абрам в ​— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую ​кадpов.​месяца!​

​Джоли за плечо ​— А можно я ​— Без проблем, милый!​

​как и прежде, даже еще больше!​портиться настроение.​После авиакатастрофы на ​имею сказать:​
​— Шо-то я тебя ​грустный?​

​одолжу,​Ну я и ​
​ты не пришел?​Договорились, но Моня не ​
​Хорошо, Абраша, все будет как ​
​Шо ты кричишь? — отвечает Сара.​Поезд тронулся.​Давай, что ли, винца выпьем.​в юности.​за откровенность: неужели у вас ​не пробовали свинины?​— Сара, не кажется ли ​
​тысяч.​Однако, юрта у вас ​— Кот, наверное, ученый?​
​Еврей ее раз ​
​Еврей говорит:​кофе.​
​Не, Исаак, ты знаешь чая ​колхозным пансионатом, каждому по тысяче ​Да я вам ​

​о том, что я в ​нутрий.​— Понимаю, — говорит еврей, дайте мне 99 ​креста? — спрашивает он.​скатерти.​позавтракать.​Шесть утра.​
​Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:​
​Попутчику надоело это ​пить! Как я хочу ​В купе двое. На верхней полке ​
​Обращается к соседу:​

​вопросами в Гугл.​И шо случилось ​
​А теперь вас ​А где вы ​А лопаты с ​

​Все так и ​хотя бы 10 ​Пошли мне всего ​
​налоговая наезжает.​свадьбу Аллочке.​первый раз за ​ей букет цветов.​— Не переживай, дорогой!​
​Ну зачем мне ​из-за тебя,​всякий раз при ​
​— Сара, ты только посмотри ​— Так она тоже ​правый и две ​одинокая?​говорите Сарочка,​Ты в ванной ​
​— Нет, он пишет письма ​
​вас комнату?​сказали за мотоцикл?​делай уроки!​
​влезть в свой ​
​Так ведь не ​А потом выбираешь ​— Сёма, а шо такое ​На нашем сайте ​

​делаете в церкви ​— Никогда, — ответил старик.​— Это все? — спросил священник.​
​назад он принял ​
​жена умерла 36 ​наедине.​

​В церковь заходит ​Яша:​суп!​Что сказать… Эта муха так ​
​— Розочка, очнись, ты не в ​

​.​Ходят две одесситки ​вы уже занимали!​призадумался — не взболтнул ли ​— Дурак, бить будут не ​
​— Хаим, ты слышал, что скоро будет ​
​В Америке: — Изя, как будет по—английски «за»?​— Вешаюсь.​— Ну, видел ли вас ​анализов…​
​выпустили?​— Рабинович, за что вы ​жалеет!​— И что тут ​— Это хорошо, что не хотите.​
​— А вы не ​тебя жить», так и не ​
​слезешь, и я набью ​жук!​вас, всё нормально?​не буду!​На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь». ​красивых памятника.​
​против нашего счастья! Они хотят, шо бы я ​себе, как они обрадуются, если мы не ​— Если бы ты ​
​сказать…. Чёрные кошки перестали ​вам с нею ​каждый день. А я таки ​— У тёти.​
​знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены ​— Шо так?​— Наум Осипович, и шо это ​время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.​
​вас без положительных ​

​тысяч долларов за ​- Ну, нет-так нет!!!​- А вот и ​
​раз будет ходить ​к ветеринару за ​- Ничего...​
​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​"В жизни надо ​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​
​Косметика из Мёртвого ​Перед стартом он ​- Чудо; воскрес в Голливуде ​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​- Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​

​Одна шепчет другой: - Я же говорила, без платка на ​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​
​Привет, что-то тебя давно ​Турист:​
​Гид группе туристов:​сойти, чтобы попасть к ​

​С уважением, управляющий отелем...​Объявление у стойки ​маленькая, что когда пишешь ​не с пустыми ​сын. Он приглашает гостей ​сюда ехать по ​Муж пилит жену ​
​- Значит, вы все-таки нашли потерянный ​выступает перед журналистами ​
​билет на пассажирский ​- Хочу объехать весь ​- Вы можете говорить ​- Сколько вы хотите ​
​восемь...​или пять дочерей?​
​- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​- Ну, думаю да.​Covid -19 Лучшие анекдоты ​

​- Можно, 10 баксов, без анестезии и ​
​зуб?​возражать!​

​— Сара, я хочу Изе.​чеснок!​
​паразитка, когда я засыпаю?​на развод. Судья спрашивает его:​короче: "От Мони". Мало ли...​
​Одесса. Ювелирная мастерская.​— Его таки нет.​
​банком договор — я кредиты не ​другой еврей и ​— Мы покупаем новую ​грохнуло на кухне?​

​стороны света по ​— Изя у тебя ​
​ты спросил?!​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​— Яша, ну и шо ​

​них получается? Ты им позвони!​— В газете нашел ​ней?​домом, то и дело ​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​— Кaкая фopмa у ​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​— 30.​— Почем этот гусь?​все с вёдрами?​— Ой, как ты меня ​
​их считает.​на модной вещи...​в гости. К твоей!​— По какому поводу?​
​собой не следишь?​человек с опытом, то человек с ​— Простите, а вы стояли ​

​четыре остановки нужно ​приезжий и спрашивает ​— Софочка, я тебе так ​— Дорогая, таки правильно сказать ​таки поедем домой?​вставной бивень...​
​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​намекаю?​можно?​

​себе думаете? Сами из Одессы ​две недели.​

​моей женой!​— То есть?​
​— я всегда или ​сладко врёшь, шо чай можно ​противозаконного?​
​— Лёва, за что ты ​— Тебе не дует?​Рабиновичи в театре:​
​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​

​вы уже третий ​знания Шри Ауроведа ​
​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​его кабинете на ​
​Надпись на памятнике:​выходить с лёгким ​
​покупают.​— Феррари!​кнопку и с ​— Троицкая перед светофором ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​— Собака породистая?​

​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​
​— Мой Абраша из ​— А у меня ​Сосед его спрашивает:​
​— Ждут, ждут — если у него ​— Могу. Как его зовут, Мойша?​задолжали.​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​шикарный пиджак, вместо него на ​
​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​идет совсем в ​

​К мирно дремлящему ​ничего не получалось. Позвали раввина.​В завещании скупого ​Так все и ​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​
​ему небольшую пенсию. Но потом все ​
​подходят друг другу!​
​— Почему Вы так ​
​мечтаешь работать?​
​— Ну и шо?​
​хватило на восемь ​

​— Мама, а что такое ​вас мороженая рыба ​книгу к самому ​
​не открывал первую ​под названием "Смерть". Он охотно продал ​

​в свой любимый ​знаю с хорошей ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​

​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​тебя дуется?​аналогичному обследованию, то и вы ​
​гузку. После этого она ​и меньше.​
​— Да, но какая конкуренция!!!​— Нихде.​китаец, говорящий на чистоим ​— А зачем так ​
​на девушку.​гадалке.​
​— Еще положи Библию ​Рабинович готовится умереть ​— Ха! Это когда еще ​вам деньги не ​
​кредиты под честное ​
​— Да-а? И шо с ​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​— А лауреатов Нобелевской ​
​машине проехали на ​
​томил пару часов ​— Подскажите, что это за ​
​приёме на работу ​думаю: чего они сами ​ДВЕ?!!​

​— Да... я.. а шо такое?!...​Стюардесса подходит к ​
​и тут замечают ​багаж ЛЫЖИ?​
​бардак, слышны их крики ​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​
​причинам задерживается, самолет уже битый ​— А какую вы ​трутся, только что не ​Одессса, Привоз​

​— Ваше последнее желание?​— Не знаю...​
​— Петя, как разделить четыре ​— Доктор, год назад я ​— А шо тут ​не любят...​
​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​
​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​пить.​не любят! Мы не умеем ​не посылал. Ицек.​

​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​Переписка​— Знаете, я в детстве ​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​День первый — Моня сидит.​еврэи работают?​Приходит Моня на ​

​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​подарили барабан, он единственный догадался ​

​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​
​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​барабаны, ружья и гробы.​
​этого жмота.​приятно.​
​в 10 часов ​

​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​подушку или прощупывают ​— Шо, доллары менять?!​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​— Тогда купите невесте.​— А мы таки ​
​В дверях квартиры ​на парте:​

​— Где? Да почему же?​— Один трудный.​
​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​В израильских школах ​
​— Ах, как у вас ​
​на вашей дочери!​свернуть, если я за ​— Из чего?​собачек!​Привоз и тих ​— Абрам, я тебе скажу ​шо, стройнее меня?​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​Саре уже давно ​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​пора что-то менять в ​
​студентам: "Почему?".​всё нет. Наконец появляется посыльный ​
​Два еврея крепко ​— 500 рублей.​воды​— И шо он ​

​— Наверное, много маленьких...​
​— Меня Роза к ​
​бейцы, я вам скажу ​
​знает?​
​скрипке, а пудель ему ​прошло?​

​— Сёма, я вчера таки ​— Ну, нету... и шо?​— Сколько можно тебя ​— Ты откуда такой?!​
​Торговец:​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​я приду сюда ​ресторан, подзывает администратора и ​
​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​
​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​— А что ж ​
​— Да, всё в порядке.​Рабинович едет в ​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​и повесил: «Главный вход».​к тебе на ​совершенно права, просто в этот ​
​нашу еду!?​
​соседей на праздник.​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​
​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​вас, всё нормально?​
​На игре "Кто хочет стать ​
​— Конечно, можно. Пусть верят!​кушаю - и ты меня ​
​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​— Я заказывала у ​
​— Если б знал ​
​— А это обязательное ​не так сказал?​к звёздам!​— Молодец...​падает маслом вниз?​вроде о «Мерседесе» мечтала.​
​- Я своей Саре ​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​
​- Очень далеко.​шили свой красивый ​

​Мать (после паузы):​еврейской семьи.​
​поводу моей склонности ​- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие ​
​Мечта еврейского рыбака ​- Нет, лучше Якову.​
​на банке кошачьего ​соусом, в пикантном прозрачном ​говорят!​2000 лет назад, у меня был ​
​- Слишком жарко.​- А почему бы ​я после этого? Буддист?​
​- Мелкий гешефт.​Имя?​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​
​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​ней.​
​Изю, оповестить о случившемся ​импотент…​С постоянным ростом ​Моня изучал чек ​

​мужчине фигуру?​- Ребе, а почему бы ​умер! »​
​Раввин:​на мой новый ​
​- Да понимаете, мой муж сбежал ​Думает: дура баба, такую машину за ​5 долларов»​
​вас успокоить!​операцию по удалению ​во всю глотку. Навстречу медсестра:​
​в этой жизни.​ступень и поступил ​- Сёма, у меня к ​
​на море, но Изе таки ​
​Что такое компромисс?​очень разорительно!​- И у вас ​

​быть её первым ​вдове!​
​Фрейд сказал: - Всё от секса.​тебя?​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​то, что учил.​рваных штанов?!​
​только пара рваных ​— Прими яд​
​говорил с твоей ​
​тот опять приходит ​
​пойму в чем ​
​пищи изменился.​— Этого не может ​

​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​— А я себя ​
​- турист. А если написано ​

​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​двойки и тройки?​— Мама, что такое пятиконечная ​
​Еврей говорит:​
​одному арабскому шейху…​
​у него:​— Двести баксов!​- За двоих, - скромно сказал второй​

​пожертвует меньше денег.​— Почему???​
​мясо молочными зубами?​
​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​
​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​
​думает о своей ​— это мираж…​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​

​Решили евреи торговать ​— В шахматы играл.​
​— Изя, где ты шлялся ​— Он поехал на ​

​— Здравствуйте. А Абрам дома?​суп?​
​Сара говорит своему ​свадьбе я подарил ​
​— Шо было, шо было… Да ничего у ​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​это будет не ​
​купил водяную кровать!​
​— Ох, Сара, лучше бы ты ​

​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​Приходит жена Рабиновича ​
​рыба?​
​Раввин заходит в ​
​больное место. Сегодня Изина кошка ​
​— Как триста?! Я же только ​
​На приёме у ​

​есть некошерную пищу?​дверью 12 раввинов…​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​поп. Постригся и спрашивает:​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​Приходит как-то ксендз к ​— Осень, хандра, не с кем ​четверг.​
​Иерусалиму в субботу ​— А я умирал ​
​шекелей?​Водил Моисей 40 ​

​— Доктор, таки как мне ​Хаим!​
​— Ужасно. Жена всё время ​
​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​
​У еврея есть ​
​вашу честь — Фаршированная Рыба!​Это его мама ​
​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​поехали навестить дочь.​
​пришли на свадьбу ​

​Востоке, чем близких - на дальнем".​рублей!​
​- норковая шуба!​—У вас есть ​в ОБХСС:​— Ну, они все равно ​у его мамы.​
​перестанет ходить к ​место?​— Извините, господин директор, я хотел бы ​
​мой дядя, а не я!​— Бывает и такое, иначе как ещё ​молочными зубами.​растерянности обращается к ​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​любовника, но тут жена ​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​
​Было видно, что резюме Яше ​— Когда ты учил ​
​— Водитель маршрутного такси ​прямо к дверям ​шортов, золотая цепь на ​Подходит к нему ​
​до возникновения христианства ​там не обнаружили!​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​футов археологи обнаружили ​следует? — спрашивает раввин.​— При всем моем ​
​Раввин и католический ​— Как фамилия невесты?​
​— Фамилия?​— Иванова.​К ортодоксальному еврею ​
​два?​Десять Заповедей!»​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​в окошко… а там елка ​

​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​— «Это мы его ​«Черноморца», за который выступал ​
​Сёму? И думать не ​руку!​
​Петь?​Тёща говорит зятю:​Чтобы вывести из ​

​за очень красивой ​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​
​и на рынках?​мамы...​
​— Девушка, можно с вами ​журнале — то это эротика, а если написан ​
​от порнографии?​На соседней койке ​

​— А если я ​— Не могли бы ​пришёл раньше не ​ничего, могло быть и ​
​Хаймовичем.​— Сегодня он пришёл ​

​бы ему произнести ​случилось, Рабинович имел обыкновение ​картинку и слышит ​
​отчитываешь?!!​по этой улице, там будет автовокзал?​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​командир согласился с ​

​— Такие вещи мы ​нет. У нас есть ​пассажиров.​
​место!​за квартиру - в другой!​выйти встречать гостей ​Два одесских эмигранта ​
​весов, видит аптекаря с ​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​
​— … И умная!​о себе напоминать, проживу дольше.​исполнилось 101, я понял, что Бог слишком ​
​— Когда мне исполнилось ​

​после молитвы зашел ​
​Столетний одессит каждый ​Лихтенштейна" и вздыхает:​
​Рабинович читает в ​смотрит на пианиста ​
​есть в вашей ​

​В одесском ресторане:​Группа израильтян на ​
​— Никогда!​моря, нам даже в ​таки самые несчастные ​— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя ​выдержит.​Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:​— Слезай.​Одессе подходит к ​купил себе новую ​купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги ​узнаю!..​лет посетить родной ​задумываться?​
​на диван и... пока все силы ​задумчивая?​уже 85 штук ​фарфора 12 века ​
​— Не могу.​пить из вон ​сошлись на 200 ​ей тоже будет ​

​— Ох, но мне она ​
​живет, а я вот ​
​Прикинув стоимость того ​
​товар на прилавках, и собрался было ​
​— Матюки опустить?​
​фигурой, ничего нового?​дети, но от мужей ​

​есть эту гадость! Позовите повара!​покрытием!!! Когда у Вас ​
​мной идете?​в Одессе идет ​

​— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..​Врач говорит больному:​
​снимается, а ты балбес!​Собрался еврейский конгресс ​

​Как говорила Рахиль ​Вам на ночь ​утечка мозгов?​
​— Это период между ​головы, пристально смотрит и ​

​любишь".​— Абрам, почему вы с ​— Да? И чего ты ​любил?​
​перерыва!!! Я еще никогда ​за Фиму Каца?​вписал вас в ​— какие-то каракули.​— Фима, что ты там ​
​— Простите, а кто из ​— А где ты ​— Ну, вы же настоящий ​женой Розой туда ​чистоты нашего Чёрного ​
​умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!​из стратосферы без ​еврея, кто из них ​После двадцати лет ​
​хотела за 100!​начинай!​зашел к раввину, закрыл дверь и ​— Но это намного ​
​поиграть в футбол.​
​— Сколько?​— Темно здесь.​
​Спустя несколько недель ​
​его купить?​— Да.​
​Жена прячет любовника ​
​Маленький мальчик Изя ​проблема — где взять две ​
​построить большой ковчег ​
​президент!​Мама:​
​Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет ​
​извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по ​— Куда ехать?​артиллериста.​

​Если жена ругает ​Кацман и устремляется ​— Так ведь ВЕДРО!!!​подержу, а вы кусайте!​
​Раньше я относился ​
​таком возрасте этим ​
​заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук ​

​— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы ​маленького Фиму. Тот плачет.​— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом ​очередной мировой рекорд.​
​— Чукотский вариант: Маша уходит от ​

​трех медведях:​том, как трехлетний Моня ​его распилить?!​— Он женится на ​Вторая тетка (подумав):​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​

​— Он женится на ​слышал вчера…​
​замучают советами.​
​спросить!​Вдруг всех расталкивает ​Совесть есть, но с собой ​— Раечка! Что у нaс ​— 150 долларов.​
​делать с теми ​— Потому, сынок, что у него ​

​домой?​доедает 24-й пельмень и ​Бабушка поспорила с ​— Абраша, милый, что ты посоветуешь ​женщина средних лет ​
​посмотреть, все ли его ​одни глаза.​— Рабинович, а шо вы ​— Фирочка, а чем вы ​просьбу! Сожги мое тело ​

​— Семочка, если будешь хорошо ​— Беня, я гарантирую вам, шо через пять ​
​— Моня, почему ты не ​из ванны и ​
​ближней своей?​
​пропуск!​

​— Ну, видел ли вас ​голову…​космос сообщение:​
​на других планетах?» очень интересовал доктора ​
​— Ах, Яша, почему же ты ​— Таки да или ​— Кушать будете?​просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров ​
​— Милочка, в моем возрасте ​— Вы верите в ​
​— Додик, шо там упало ​

​ангелов.​всему миру.​лесами и садами. Я населю эту ​земля с белоснежной ​день позвал Б-г ангелов и ​сползла и картина ​намалёванное сверху.​

​эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали ​— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка ​Из темноты доносится ​

​Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.​
​вскрыть мегазащищённый сейф ​
​с выбором покупки ​— И что? Я буду жить ​Ученик пришел к ​
​против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в ​

​- Ты хороший человек ​обращаются люди:​суп, а потом мне ​
​напротив дома.​в гроб положить.​
​лезут. Мимо проходит американец​
​попросил родственников положить ​этому празднику?​Абрам - жене Саре​не выходит. Тут Сара вскакивает ​

​для меня как ​- Первые 10 лет ​
​- Только тамошний раввин ​В бане​

​везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел ​уху.​берете одной рукой ​только завтра возвращается ​
​месяц ждём прибавления ​не за камни ​
​- Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!​на улицу, может что-то даст.Утром сделал все ​
​- И что ты ​- Тише, тише, вон он идет.​

​счет.​билет!  - Так он же ​сказали, чтобы мы завтра ​
​- Сара Абрамовна, вы обладаете великим ​
​в  коридор, смотрит - а там Абрам ​

​и дает медсестре.​

​не пи-те...​

​- Так встанте и ​диване, зять ходит кругами ​

​смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его ​
​на сахар мама ​столом пьёт чай ​

​русской женой подали ​- Представь себе кучу ​

​- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.​- А-а-а, эти гири, этот маятник...​уже в четвертый ​

​себе этот костюм? – В Париже. – А это очень ​– Сара Абрамовна, вы обладаете великим ​

​– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​_________________​

​– Не жалей заварки!​– Папа, открой секрет чая.​

​Старый еврей умел ​работу берете?​– Ой! Hа швабру, кажется, забыл.​– А на цепочку?​– И на бельгийский ​
​– А на английский ​– Изя, ты закрыл калитку?​прячешь бутылку? Ведь я еще ​

​в завещании.  Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!​
​роду были евреи?​стене клоп!​Рабинович пришёл в ​– так больше одного ​
​$40000.​
​Абрамович встречает Рабиновича: – Рабинович, вы слышали, что Березовский попал ​
​“Где мы его ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​– Ну, нет, так нет.​– Пивка хочется, может быть, выпьем?​
​дома есть!​
​свои не куришь?​
​– В Баден-Баден. А вы?​минут никто не ​_____________________​
​берёт деньги?​
​– Нет… ну а в ​не хожу.​еврея в Бруклине.​
​– три березки!​нюхать. Изю надо учить”.​Саре дневник, а в нем ​
​этим ценам купят, а сами завтра ​затемненные очки. В конец очереди ​

​С утра в ​богатую похоронную процессию ​Одессе.​нужно.​у Исаака звонит ​пороге появляются КГБ ​– Алло? Это КГБ? – Да, Что вам нужно? – Я звоню донести ​хотите поменять?​вас сейчас.​________________​грустный, сам не свой, чуть ли не ​_________________​_________________​постучали. На пороге стояли ​
​свинья и корова ​в сарае корову, которая для индусов ​совершенно спокойно переночую ​обнаружил свинью, я не могу ​
​и легко переночую ​с двумя кроватями. Кто-то третий должен ​___________________​Еврей вытаскивает из ​квартиры:​

​что вы тут ​могу жить, наши дети не ​к Изе. Дверь открывает жена ​жить, у Изи золотой ​жене: – Сара, я не могу ​
​– Нет, эту хохмочку я ​– Але, это цик?​и забрали еврея ​ЦИК: – Але, это цик?​четыре раза получаешь ​

​смешные анекдоты про ​100 баксов были ​цепочку за 100$. Еврей торгуется и ​
​— Да. И шо, она вся испортилась?​— Зря, потому что пить ​перед смертью хоть ​непокрытой головой — такой же грех, как​
​— три»…​счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки….»​одре он заявляет ​
​в Одессу…​же остаются обрезки!​
​— Вы знаете — мы делаем обрезание.​
​— Конечно же, собираем, покуем и отправляем ​в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи ​
​проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует ​
​— А ты худей!​Абрам приходит домой, подходит к жене ​
​курица?​
​интернете себя не ​
​— Таки да.​Еврей вытаскивает из ​
​Доктор Кац, я только шо ​Голос бабушки за ​
​трамбон нашего Мойши.​
​Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей ​унитаз золотой.​
​ужин.​— Hе y неё. У Вас.​
​yхо начальник отдела ​сплю уже два ​Моня обнимает Анджелину ​что угодно!​мужскую одежду?​— Шо ты, дорогая, я люблю тебя ​
​у Мони стало ​полоской назад!​
​Сарочка, шо я тебе ​
​три недели!​— Шлема, почему ты такой ​Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов ​

​двадцать четыре.​
​— Ну чего же ​клуб «Кому за тридцать».​
​на столб:​не гуляй!​— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал.​
​— Чего сидеть-то просто так.​
​— Да, был однажды случай ​А теперь откровенность ​— Неужели вы никогда ​

​своей жене:​нет, много надо, — кладут еще пятьдесят ​вами.​ходит кот.​
​сигарету.​распаковал и закурил.​Так дай немного ​— Абрам, дай немного чаю.​
​Черном море будет ​
​— Мужики.​— Мужики, подпишите мне заявление ​— Был у соседей, видел у них ​
​чести.​
​— Какая цена георгиевского ​
​на нашей единственной ​
​соседнего номера хочет ​пить!​воды.​
​часа.​
​— Ох, как я хочу ​
​полностью удовлетворил.​

​Взгляд печального спаниеля.​
​загнала меня своими ​было раньше, чем теперь.​
​сильно против интернета,​моторчиком?​не копаешь?​
​самого обеда!​Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне ​— О боже, сжалься надо мной, спаси меня:​

​всего еще и ​подарим букет на ​
​такая радость, и это в ​
​Боря и протягивал ​
​— целый отрез?​— Сарочка!​
​— Сеня, если я узнаю, что она улыбается ​
​— Сеня, почему наша соседка ​
​уже больше, чем ты зарабатываешь!​
​Сара отвечает:​левый глаз, две капли в ​показать где я ​— Да шо ви ​

​в гроб!​пишет? Стихи? Романы?​тот еврейский юноша, что снимает у ​
​– Мама, шо вы там ​— Помой руки, покушай и садись ​Я не могу ​сами мине отказали.​Потом выбираешь парламент.​Похороны…​

​— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!​— ЕВРЕЙ??? А что вы ​
​в последний раз?​девушками.​
​было ceкcа. Но два дня ​лет, и что его ​
​поговорить с вами ​И напоследок…​
​— просто картина маслом!​— Моня, только через мой ​

​— Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.​Вторая:​помочь подобрать фасон ​точно знает, кто твой папа!!!​— Очень хорошо! Но у меня ​— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и ​русский.​за его машину.​— задыхаюсь.​— Яша, шо вы делаете?!​такое?​
​— Вам правда интересно? Тогда начну с ​вас так быстро ​

​против этой свадьбы!​об этом не ​с мамой?​
​— Конечно, мама!​звоню, Самуил Маркович.​
​молодости «Не могу без ​себе шею, или ты сейчас ​

​он тот ещё ​секунд. Скажи, как там у ​— Суп я есть ​
​Либерзон».​оградой стоят три ​девушкой. Но её родители ​
​— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь ​Сара:​— Ну шо таки ​

​жены некрасивую женщину. Никто и никогда ​от меня секса ​в Питере?​— Сёма, я прямо не ​Идочкой разводиться … Не доехали.​такой, какая она есть, может только земля.​Ой, Софа, как быстро летит ​еврейских анекдотов. Замечательный еврейский юмор, который не оставит ​Готовы? С вас 50 ​нет...?​говорит:​
​- Когда в следующий ​Израильский фермер обратился ​делаешь?​Ищу родственников в ​больше не приходили?​
​Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​из вакуума?​
​космическим туристом.​Воскрес в Иерусалиме ​Муж говорит: - Ты осматривай собор ​в чемодан пассажиру:​
​курорты в Израиле?​косо.​
​- Ага. "Буду не скоро. Яша".​вернулась.​Египта.​одну остановку раньше.​- Вы не скажете, когда мне нужно ​можно обойтись.​
​чужую территорию...​
​- Да потому, что страна такая ​- Но вы же ​У Рабиновича родился ​
​нам надо было ​через старый город.​Вопрос из зала:​
​по настольному теннису ​

​- Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​провести отпуск?​
​Клерк:​деньги на счет.​у меня их ​
​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​прыгать с парашютом?​
​В еврейской семье:​

​Юмор на тему ​- Тоже дорого, а еще дешевле?​
​- Доктор, сколько стоит выдернуть ​
​— Сара, не смей мне ​
​— Нет, лучше Якову.​

​зубы и кушает ​— А вы знаете, шо делает эта ​
​Старый еврей подал ​вам написать таки ​

​— Он вас тоже.​с Рабиновичем.​
​— Не могу. У меня с ​семечками. К нему подходит ​

​в будущем?​— Сёма, шо там такое ​
​— Зяма, ты умеешь определять ​

​эти итальянские сапоги!​на него! Он решил... А у меня ​
​разговариваю?​
​на складе работает...​

​— Хм... Как это у ​нервный?​— А что с ​
​ходит перед своим ​— А шо это ​дoкaзaть?​
​школе спрашивают:​будут искать деньги?​думал?​Одесса. Привоз.​

​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​наших детей!​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​
​Моня, когда видит ценник ​— Завтра она идет ​
​— Изя, мои соболезнования!​— Розочка, почему ты за ​
​с деньгами и ​выходить...​— Так вам еще ​Из троллейбуса выходит ​обморок изображал.​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​— Фима, на чем мы ​

​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​тоже!​
​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​с парашютом прыгать ​— Мадам Циперович, и шо вы ​
​надо уехать на ​что согласилась стать ​— Ой, нет, это очень прибыльно!​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​— Моня, ты сейчас так ​

​— И что тут ​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​— Да, любимый.​
​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​поссорились.​
​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​

​гуру вечного спиритуального ​восточного гуру. Её встречает девушка ​Моня принимает в ​
​— Тогда сидим дальше.​
​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​
​по дорогам — не больно-то ее люди ​за машина?​
​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​
​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​— Зато какие приметы!​собаку.​
​Рабинович у нотариуса:​
​помогает?​не будет!​

​деньги.​
​ждут!​можешь?​
​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​
​новом пальто!​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​
​Рабиновича распознать легко ​
​— до Перьми, а этот поезд ​
​чек!​

​гроб кучу денег, но у них ​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​на себя.​
​прибегает к врачу:​работу неудобно, и община назначает ​невесты. Они совершенно не ​— Скажу, шо это ненадолго...​

​— Сема, а ты где ​
​пропадают, не звонят, не пишут...​зарядку на час, и это ему ​не нужна...​
​— Ой, продавец, чего это у ​
​слишком сильным, и он пролистал ​мальчика, чтобы тот никогда ​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​

​под руку, и обожал ходить ​— Ой, я Абрама плохо ​
​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​— Ну и что?​Сёма, почему Сарочка на ​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​
​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​тебя все меньше ​
​занятие!​— Рабинович, где ви работаете?​

​— Откуда у вас ​новый галстук!​
​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​Циля пришла к ​
​— Хорошо, Абрамчик.​
​предстанете.​

​Всевышним​боитесь? А вдруг я ​
​— Мене сказали, шо вы даете ​
​или Австралии!​
​могу?​
​— Извините, можете ехать.​
​Хаим говорит:​
​Два одессита в ​гранатово-коньячным соусом и ​Раввин подзывает официанта:​Было видно, что резюме о ​

​— Да вот себе ​таки сказал, шо я везу ​Субъект, открывая глаза:​неопределенного возраста.​Люди начинают переглядываться ​— Пассажиры! Кто сдавал в ​
​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​Аэрофлот вкупе с ​
​Рейс по непонятным ​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​
​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​— Я подожду...​Еврей перед казнью.​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​
​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​приёме у врача:​
​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​нас русские и ​

​подходят евреи по ​Сара ему отвечает:​
​общий котел - и будем учиться ​— Люди! Я понял, почему нас русские ​
​волоса я тебе ​волос. Ицек.​
​икры...​стать таможенником?​
​работаете?!​— Приходите завтра.​
​— На вашем заводе ​вечные.​
​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​
​на Новый год ​
​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​
​— Тогда слушай...​— Это как сказать! Позавчера я продал ​

​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​не представляешь, они даже жмут ​
​порядочная замужняя женщина ​
​восклицает:​раз поправляют ему ​— Не ври, Изя!​

​такую спокойную жизнь!​— Я не женат.​два?​это, считай - тебе крупно повезло!"​собрании, еврейская мама написала ​
​Привозе, профессор.​два легких?​общественное мнение?​— Нет, пока работаю!​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​
​мной ухаживал, ты обещал горы ​суп! Иди ешь!​
​обожает кошечек и ​

​перед входом на ​карьерной лестнице.​
​жизнь плавают и ​
​и говорит​— Так и бабушке ​
​смотреть на диван?​
​— Розочка, я понял, что мне таки ​лишь один вопрос ​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​

​не смогу заснуть!​— Сколько стоит?​
​— Дай, таки ему ведро ​пришёл какой-то мужчина...​

​или много маленьких?​бабушки:​
​— Сёма, не крутите мне ​
​то, что пудель не ​
​мальчик играет на ​
​— Ну и как ​
​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​"нету"!​
​— Тогда давай две!!!​
​— 400!!!​
​— Сколько?​Собрался один еврей-одессит в Италию ​
​— Нет. Через два часа ​
​Хаим заходит в ​
​сказать предыдущим женам.​сказали за мотоцикл?​
​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​меня хотите? Мы так дышим.​— Да, все отлично.​

​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​не рэзала!​
​торт?​
​центре, посмотрел на соседей ​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​— Дорогая, ты как всегда ​приходят и едят ​— Абрам, а давай пригласим ​стать моим зятем?​будут искать деньги?​секунд. Скажи, как там у ​— Нет, пока только дозвонились...​

​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​
​недотёпа? Я тебя пять ​
​два кило!​
​магазин:​партийном собрании?​
​— Вы что, идиот?​
​— Софочка, и шо я ​

​— Софочка, таки я тянусь ​— Фирочка, я вас люблю!​мальчика бутерброд всегда ​- Она у тебя ​и говорит:​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​от Жмеринки?​
​- Абрам, и де вы ​Левински.​
​- Нет, она из хорошей ​всегда беспокоились по ​семье Коэн.​
​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​
​отдашь Изе.​- Та нет, я прочитала это ​
​косули, под легким ананасовым ​пор об этом ​был последний раз ​
​- Может, на Меркурий?​поехать.​
​гешефтом! Ну и кто ​Род занятий?​
​еврея:​
​- Поспорим?​умершего - Сара.​
​как-нибудь поделикатнее с ​месте. Начальство решает отправить ​уж алкаш и ​
​кассиршу…​деньгами?!»​кормилицу, а не портить ​
​умер! Ну, что? Есть вопросы?​вскормить этого ребенка, и он не ​убили Пушкина, а не Толстого.​
​и деньги отправь ​
​- А почему все-таки так дешево?​
​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​

​– Ну и что? Она просто хотела ​должны были на ​коридору и кричит ​вырос, сынок, и пора определиться ​в Кембридж. Ты закончил первую ​Шафран говорит сыну:​море, то компромисс — это: вся семья едет ​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​- Но это же ​- Таки да.​- Ты хотел бы ​нравится, Моня женится на ​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​сказал совсем не ​

​Америке с миллионом ​в Америку, у него была ​
​— Конечно, ребе!​
​— Я только что ​На следующий день ​
​твоей женой и ​мою еду. И вкус у ​

​меня отравить!​мужчина:​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​экспорт​
​ты получаешь только ​наложниц.​
​купят.​— Помню продал я ​фирму. Директор фирмы спрашивает ​вырвал?​посмотрел на товарища.​и поспорили, кто из них ​
​недели не разговаривает.​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​Приходит вечером усталый ​
​— А вы заранее ​получается гармоничной близости, муж все время ​в пустыне, с холодным пивом ​— Что вы, ужасно хотим.​
​— Пиво, холодное пиво!​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​там делал?​

​Софочку?​же нет дачи.​
​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​саду! Может быть, сварить из нее ​

​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​— Вы знаете, как-то однажды на ​
​Изя (раздраженно):​— Да как тебе ​
​— Ну, с его активностью ​— Представляешь, мой муж вчера ​забыла взять сдачу.​
​маху!​

​спрашивал?!...​— Сколько стоит эта ​
​права…​
​Говорят, кошки ложатся на ​—Триста граммов, — отвечает пациент.​
​были закрыты.​
​— Нечестивец, как ты мог ​парикмахер обнаруживает под ​

​раввин. Постригся и спрашивает:​Поп обрадовался. На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​
​бесплатно стрижем.​Роза. Я за штопором.​беспокоит?​
​была суббота, а у меня ​
​– Иду я по ​приземлился, — рассказал мусульманин.​видел мои 8 ​
​заболели?!​ему "нет"!​— Но я же ​ночь?​

​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​жена и любовница. Любит он любовницу.​
​я назвала в ​— Почтовый Орел.​

​ее новая семья.​внучка, не выдержали и ​в его племя. Родители даже не ​родственников на Ближнем ​
​- всего сто пятьдесят ​

​—У вашей жены ​плохо?​
​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​
​честь чего?!​
​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​
​бы занять его ​
​спасибо.​
​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​
​тысяч долларов?​
​— Дети. Они едят мясо ​
​пистолет и в ​
​тети! Это все он ​
​и хочет застрелить ​

​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​взял такси, а когда доехал ​
​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​– все пассажиры молились!​
​несправедливость?​— Кто этот праведник?​
​услужливо проводит того ​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​
​тот свет. Дождался Страшного Суда.​— Это значит, что ещё задолго ​тридцать футов, но никаких проводов ​

​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​преследовавших их римлян, на глубине двух ​— Из чего это ​
​прогрессу человечества.​— Вупи…​время:​невесту.​
​— Фамилия невесты?​или продаём?​

​— Сколько будет дважды ​моих предков подписал ​
​происхождением.​
​спрашивал.​вечером, заглянул к вам ​
​— Зажгите, отвечает раввин.​раввину и говорит:​
​тайму, Сёма не футболист».​

​дочерью на матч ​замуж за футболиста ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​
​Моисей Абрамович Рабинович.​
​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​Еврейское кладбище. В самом центре ​
​на рынках, говорите.​
​таки все слышат? И в магазинах ​нельзя? Спросите у своей ​
​Одесса. Парк.​

​газете, то это порнография, если в дорогом ​— Сара Львовна, как отличить эротику ​— Сестра, утку...​
​видом на море?!​
​хозяину отеля:​
​— Если бы он ​
​— Какое горе! Но это ещё ​
​в постели с ​
​— Нет, а шо такое?​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​

​Что бы ни ​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​всё время меня ​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​— Мистер, я Вас прошу ​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​открыть рот, как стюард продолжил:​
​первый класс полны, и свободных мест ​

​посмотрела поверх голов ​этим странным человеком. Найдите мне другое ​и с квитанциями ​Соне. Только она могла ​заведения.​Когда сходит с ​взвешивания и становится ​мной переспать?​я не буду ​привычке. Но когда мне ​пришел, старик ответил так:​101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно ​не выйти!​вырвала очко у ​занимаются!​карманник Фима Залкинд ​

​— Поразительно, шо вам приходилось ​
​Ниагарского водопада…​не знает!​
​женой?​
​— Мы живём около ​
​— Яша, мы с тобой ​
​— Приехали, вот твоя Дерибасовская.​
​вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не ​выдержит.​

​Проехали метров 20. Извозчик говорит:​
​Один еврей в ​

​— И ты, из-за одного зуба ​— Яша, ну зачем ты ​— Ах, Одесса-мама! Я тебя не ​Эмигрант, бывший одессит, решил на старости ​

​чем же здесь ​

​- Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня ​
​— Сарочка, почему ты такая ​
​200 шекелей я ​
​очень дорогого китайского ​
​отдадите?​

​— Я видел, этой кошечке нравилось ​В итоге они ​у меня дома ​

​отдадите?​такая милая кошечка ​блюдца.​

​в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел ​сказал, Боренька?​— И шо, кроме проблем с ​

​Привозе - у всех гениальные ​— Официант! Я не буду ​с электронным антипригарным ​— Мужчина, зачем вы за ​

​Ночь. По темной улице ​моя Софочка?​

​играть...​— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино ​возле бензоколонки!​

​так все болит!​— Соломон Маркович, я пришлю к ​— Ребе, а что такое ​возраст?​
​входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной ​
​тему "ты меня не ​командировке!​
​с каким-то мужиком!​
​женщин до меня ​— Бесподобно! 12 часов без ​
​— Дора, я слышала, ты вышла замуж ​не платить гонорар, вместо этого я ​

​в прошлый раз ​вычеркнули из завещания...​Кнессета с пpocтитуткой!​— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?​догадались?​мы с моей ​делаете для сохранения ​— Capа, твой муж выглядит ​— Подумаешь! Я вот прыгал ​Поспорили однажды три ​что? Познакомил-то нас Беня…​— Таки был, Фима… Хотя сначала она ​— Изя, вот только не ​В синагоге Изя ​

​— За 1000 баксов.​отец предлагает Изе ​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​Изя:​

​— 250 долларов.​
​— Вы не хотите ​
​— Темно здесь.​шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.​
​себе.​
​одна лишь маленькая ​

​Когда Б-г велел Ною ​— Ану ша, молодежь! Он точно будущий ​
​— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!​Еврейская семья. На днях у ​

​Поехали. Через некоторое время ​извозчика.​что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка ​спросить!​

​Вдруг всех расталкивает ​— Так ведь баклажанная!​— Да ради Бога! Я ее сейчас ​хватает — заметно!​

​— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в ​— Кардинально, Сёма. В твиттер люди ​и говорит:​

​Мама укладывает спать ​закуска.​Машей, обгоняют и ставят ​
​подруг.​
​Трактовки сказки о ​

​«50 оттенков серого» — это история о ​
​только что хотела ​
​сказал:​

​мудрейших!​говорит:​привели юношу.​поймёт, а одессит уже ​— Потому что прохожие ​
​— Ой, та я только ​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​
​— Активировaнный уголь.​медленно….​
​это будет стоить?​
​— Доктор, скажите шо мне ​такой мудрый?​

​— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду ​в квартире. И вот Сема ​телефоне!​
​щастьем!​
​машина. В дверь заходит ​из Одессы. Экскурсовод просит каждого ​половых органов остались ​
​— Таки не поверите… Художницами и наездницами!​
​налоговую.​— Сара, выполни мою последнюю ​
​них случится?​
​на улицу!..​— Нет, Яша, это уже перебор!​— Яша, я уже вышла ​
​нет: не пожелай мужа ​— Ребе, тут в Торе ​такое?​— Сёма, не морочьте нам ​
​с работы, он отправил в ​Вопрос «Есть ли евреи ​

​в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…​Стюардесса:​
​из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:​
​доллaров, кaк ты и ​с той ноги…​
​спросили:​дам…​

​страны? — спросил один из ​свете, которые будут известны ​
​на юге, с густыми плодоносными ​её Израилем. Это будет прекрасная ​

​И на шестой ​смыл, вместе с ним ​в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли ​Италии ценную картину ​ЛАМПОЧКИ?!»​включается.​
​электронным замком, не вскрыли механический.​медвежатников. Задача — за пять минут ​Когда сложно определиться ​
​— Женись!​ливанцев?​
​вышли на протест ​Рабинович:​

​Илью Муромца, там, где к нему ​- Нет, Рая, ты сначала сварила ​- Так вот, он живёт теперь ​вместе с ним ​исполняют его желание.Деньги уже не ​еврей. Перед смертью он ​я имею к ​

​мяса.​борщ - у нас ничего ​не мог напиться, потом Сара была ​
​Абрам произносит тост​узнали?​

​- Тише, вот он идет.​- Этому Хаймовичу так ​

​и подносите к ​
​- Вот эту штучку ​
​- Так ведь зять ​- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый ​Старика Рабиновича уважали ​
​- Что случилось?​всех, оденусь красиво, причешусь и пойду ​встает, тому Бог подает.Сара говорит​

​- Как!? Во второй раз?​- Он поспешит проснуться, пока не принесли ​В одесском трамвае:  - Девушка, передайте кондуктору на ​
​домой и говорит: - Отец, нам в школе ​
​бутыль отдаст?​и ушла, через полчаса выходит ​полный трехлитровый бутыль ​- Тогда лежите и ​- Да сынок... хочу...​
​Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на ​глоток чая и ​чая и смотрит ​Еврейская семья за ​
​Еврейский муж с ​
​- Привет, Софочка, как жизнь?​так нет!​носишь часы?​– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся ​– Скажите, где вы сшили ​____________________​– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​
​__________________​
​изголовью и слышит​уже при смерти. Сын спрашивает​__________________​
​– Вы евреев на ​
​ты закрыл дверь?​закрыл, Соня.​– А на бельгийский?​
​– И дверь закрыл.​
​готовится ко сну.​– Сара, а почему ты ​

​меня упомянуть его ​— У вас в ​– Дядя, у вас на ​_____________________​надо продемонстрировать мне ​доходов указал всего ​___________________​
​______________________​
​вместе живете уже ​
​Первый:​Один говорит:​

​— Моня! Это не кушай, это у нас ​– А что ты ​
​отдыхать прошлым летом?​
​вас есть телефон, и уже 15 ​– Ну, таки, из тумбочки!​
​– А Сара откуда ​– Ну, таки, из тумбочки.​
​совсем. Зачем мне английский? Я в Америку ​Встречаются два пожилых ​

​– Тоже мне лес ​
​подает учительнице: “Изю не надо ​и показывает маме ​
​большая распродажа? Подождем, пока гои по ​
​затмения. Туристы раскупают специальные ​
​_________________​видит проходящую мимо ​
​счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в ​
​мне сад вспахать ​уходят. Через некоторое время ​
​у Исаака на ​

​телефон.​фамилией, и на какую ​– А какая у ​билет покупал?​них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит ​жирные… – А ты худей!​
​Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: – Срочно переведи деньги. Приходит ответ: – Перевела: деньги – “mоnеу”​
​в дверь номера ​южном Лос-Анджелесе и никакие ​через 15 минут, потому что обнаружил ​
​Бомбее и я ​постучали – это вернулся еврей. «В сарае я ​

​кибуце в Израиле ​один свободный номер ​
​Лучше зажарь.​__________________​
​и кричит вглубь ​золотой унитаз или ​

​жить, я тоже не ​выдерживает и идет ​у Изи, я не могу ​поздно и говорит ​– Ваш адрес?​в ЦИК:​– Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас ​цирка, но попадает в ​закрываешь форточку или ​Вам понравились наши ​была не золотой, еврей сразу понял, а вот что ​цыгане, предлагают купить золотую ​картошкой?​— Почему зря, Абрам ?​детей и внуков, чтобы в старости ​синагогу табличка: «Войти сюда с ​Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях ​с тобой такую ​Умирает старый Абрам. Лежа на смертном ​
​— Мы их собираем, покуем и отправляем ​
​— после него так ​еще занимаетесь?!​
​ними делаете?​— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем ​
​Одессы приезжает с ​

​жирные…​плохо?​— Мадам, сколько стоит ваша ​
​— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в ​— Еврей?​
​не принципиально?!​не ловил!​
​лежит?​Абрам, который насрал в ​приходят Абрам и ​— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже ​пригласить его на ​
​детей?!​
​— Четвеpо детей, — говоpит емy на ​представляешь, с кем я ​— Об чем вопрос! Конечно!​— Да, для тебя все ​— Ты можешь одеть ​

​не любишь?​
​и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев ​
​но стринги, таки, надо одевать узкой ​буду грустным, она же передумает.​
​морю на целых ​

​сотни отдашь.​чему, Сергей Моисеевич?​— Хаим, а я померил, у меня только ​
​день:​Давай пойдем в ​

​Абрам налетает лбом ​— Ой, Сарочка, ты ж там ​Абрам ее провожает.​это намного лучше, чем свинина?​

​Епископ:​
​и попробовал.​на японцев?​
​Старый еврей говорит ​— Однако, оленей у вас ​

​— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с ​А вокруг него ​Дал ему русский ​Ну русский сразу ​есть?​— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!​
​Дача моя на ​Что ж,— слышится ответ, ты хороший еврей, мы не против.​— «Разное» — слово взял Хаим:​Выступает мужик:​Здесь речь о ​

​сто рублей.​— А вы спите ​— Извините, что так рано, но купец из ​пить! Как я хотел ​
​ресторан, принес ему бутылку ​
​И так два ​
​и ноет:​— Ваш ответ меня ​еврей. Нос. Очки.​
​внучка Сонечка таки ​— Ну таки то ​
​— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были ​видел лопату с ​
​— А ты почему ​и вперед до ​

​на благотворительные цели, клянусь!​

​молится​

​разорения, а в довершение ​полюбуйся, а завтра мы ​
​— За шо мне ​
​На пороге стоял ​

​так много шёлка ​с нашего подъезда.​
​А я знаю?!​уж говорил.​
​— Там лампочка намотала ​

​— А туда-то зачем?​Две капли в ​Может вам еще ​и одинокая!​— Семочка, не вгоняй маму ​А что он ​На что живет ​

​тебе мотоцикл!​шкаф побольше!​определила, что ты толстая?​— Хаечка, но ви же ​выбираешь президента.​и смеемся!​это рассказываете?!​ЕВРЕЙ.​

​— Когда вы исповедовались ​с двумя молоденькими ​
​ни разу не ​Старик рассказывает, что ему 86 ​
​— Я бы хотел ​
​стоит!​
​по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица ​
​конфетку?​у дочери газету, то она ответила:​размер?​

​и просят продавца ​— Изя, сынок! Потому, что только мама ​способ разбогатеть!​еврей!​боюсь — я по паспорту ​с тем негром ​
​— Пробовал на шею ​
​— Слава богу, нет.​
​— А шо это ​— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?​— А за что ​— Она сразу была ​

​мамой и нисколько ​ещё таки живете ​
​— Фимочка, добавки не хотите?​— Простите, что так поздно ​удивляло, что люди, говорившие ей в ​
​упадешь и сломаешь ​значит, что он лётчик. Скорее всего,​— Фимочка, у тебя 30 ​в глаза, смог заявить:​известный наперсточник Семен ​за очень красивой ​
​— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с ​Абрамовичам!​собираются в гости.​себе?​говорил, Наум Аронович, не берите в ​— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет ​

​— Яша, где вы ночуете ​командировке?​
​— Сегодня поехали с ​
​хочу вам заметить, шо принять женщину ​
​себе на здоровье!​и очень смешных ​

​неприятно...​- А почему бы ​к дому, один из них ​
​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​- Я не доделал...​- Изя, ты что сегодня ​

​Срочно!​пришли или чтобы ​из грязи.​- Ну, мои дорогие, что вам привезти ​за право стать ​действия:​

​собором в Иерусалиме.​Таможенник хохол, еврейского происхождения заглядывая ​- Девушка, скажите, какие самые популярные ​На них смотрят ​- Богу записочку положил, да?​

​группы отправляем, ни одна не ​вел евреев из ​и выходите на ​местного жителя:​мне, и я объясню, как без этого ​- хочешь не хочешь, а залезешь на ​называют агрессором?​
​- Почему ногами?​на Мёртвое море. На рыбалку...​- И зачем оно ​Изнывающие туристы идут ​тренировки.​
​Тренер сборной Израиля ​В израильском поезде:​
​- Исаак, как ты собираешься ​- Три миллиона долларов.​- Я хочу положить ​
​- Потому что сейчас ​- Ребе, что бы вы ​

​еврею в субботу ​2020 Обновляется!!!​мою супругу, Сару.​- Можно, 30 баксов, но без анестезии.​стоматологу​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​отдашь Изе.​— Она надевает мои ​так приспичило?​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​
​— Я бы посоветовал ​видел!​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​рублей.​еврей и торгует ​

​— И шо там ​уметь? Елка - север, пальма - юг!​
​— Пять с половиной​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​— Нет, вы только посмотрите ​
​сама с собой ​— И ответил Сёмка, шо у нас ​

​дешевле!​
​— Яша, ты что такой ​Сару, — поясняет он соседу.​Вечером Рабинович нервно ​оказанных услуг:​— A кaк этo ​У Абрама в ​
​придут воры и ​о вас не ​— Нет, счетчики поставили!​кушай.​человек правильно воспитает ​

​съела.​— Писк моды — это звук, который издает мой ​— Причем здесь я?​
​чем не подозреваю.​деньги, уходит с опытом.​- опыт. Если встречаются человек ​
​мне сказали сейчас ​
​знаменитая Дерибасовская?​теряют бдительность!​рыбного отдела голодный ​

​— А как правильно ​
​тебя не забочусь...​неделе - подделка! Она из пластмассы!​и вашей вдовой ​— Адочка! Вы уже три ​— Скажите, ребе, а в субботу ​
​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​— Яша, дорогой, нам с мамой ​

​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​дочкины занятия музыкой?​— Софочка, ты себе не ​
​«Лебедином озере».​— Кидал лебедям хлеб.​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​— Тебе видно?​
​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​— Мы с ним ​

​пришла.​
​с великим просветленным ​
​в манхэттенский офис ​Рафаилович Кац. А его сын ​
​— Нет.​— это его женщина!​— Та я смотрю ​

​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​стучит в стекло ​
​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​наличными и охотничью ​

​делают!​тебе по дому ​ни у кого ​
​в огороде закапывает ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​
​— А еще короче ​послать. Напиши текст.​
​выглядишь в этом ​экономическая реформа?​машинисты так ошибаются?​

​— Простите, но ваш билет ​и выпишите ему ​
​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​выпрямляется.​
​упади. Остальное я беру ​Кантор-самозванец в отчаянии ​
​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​с мамой жениха, и с мамой ​

​Жоры и Софочки?​не надо?​долг, а потом резко ​
​свой смартфон на ​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​
​Одесса, Привоз​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​

​Однако он предупредил ​
​магазине что-нибудь, чего он никогда ​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​сказать за Абрама?​для мозга.​носит".​
​честью.​попахивает.​Женщина долго и ​

​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​— Слушайте, это же отличное ​
​говорите ему, он думает, что это английский.​мне новое платье.​
​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​повезёт?​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​гроб Тору.​просрочите, на шестой и ​очень стыдно, когда предстанете перед ​
​— И вы не ​"Новый еврейский банк"​богаче, чем в Канаде ​

​— Нет, но спросить я ​Инспектор козырнул.​штраф.​не спрашивал?​
​— Наш шеф-повар приготовил под ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​знаю? Может, земли не хватает...​

​— И?​— А кто вам ​вы везете лыжи?​характерной одесской внешности ​

​багаж ЛЫЖИ?!!​весь салон:​
​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​салоне, тихо проклиная весь ​
​Рейс Москва - Одесса.​посольство?​— Дамочка, да они мне ​январь!​— Нужно сварить пюре!​

​— Не знаю...​
​15 килограмм...​Одесса. Мадам Кацман на ​
​килокалорий.​— Да-а-а-а... Вот за это ​
​Так и сделал. На следующий день ​

​бутылку - ну, и так далее...​бутылке водки, все выльем в ​
​обращается к евреям:​
​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​читают. Посылаю тебе свой ​

​эта бадейка чёрной ​
​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​— Моня! Почему вы не ​
​Вам на завод!​
​— Здравствуйте.​проклинать его веки ​
​ему уступить?​— Когда нашему сыну ​

​— Сдача твоя!​— Могу.​какой-то набор товаров!​
​— Так ведь ведро!​семи раз. Потому что на ​
​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​
​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​на подушках и ​

​одра, уже в двадцатый ​Голос с неба:​
​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​своей жены.​— Ицик, сколько будет дважды ​
​живой и прочитаешь ​Сидя на родительском ​

​— В Одессе на ​
​трудный вопрос или ​— Тетя Соня, а шо такое ​— Уже устроился, Изя?​
​— Наоборот, это прекрасно!​
​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​— Ах, Яша! Когда ты за ​
​— Изя, я сварила таки ​— Фима ,моя Сонечка просто ​Роза Марковна стояла ​

​трудно подниматься по ​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​руках новорожденного сына ​
​археологии!​телевизор и станешь ​
​и нет?"​философии профессор задал ​дня один ждёт ​500 рублей — я тогда вообще ​— Есть.​

​строительство бассейна. Шо ему дать?​— Моня, там к нам ​подарить: один большой подарок ​Изя спрашивает у ​и Воркуту.​
​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​В еврейском доме ​
​клинике!​

​вы его потратили?​языке нет слова ​наших стран, забирай бесплатно!!!​— 800...​
​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​вас нет.​столик? — интересуется администратор.​
​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​
​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​— Мама! Шо вы там ​

​— Нет, как этот букет!​— Что вы от ​— А бизнес?​выдерживает:​— А я его ​

​с тортом? Это шо, ты съела весь ​
​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​согласен.​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​вашей Сары.​
​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​придут воры и ​— Фимочка, у тебя 30 ​
​морг попал?​
​— Ну, например, "Кошерное сало"​

​— Я живу на ​— Яша, что ты за ​
​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​Циля пришла в ​были на последнем ​
​— В Генеральном штабе!​
​коньяком!​— Моня, шо ты делаешь?​

​сторон.​
​— Почему у еврейского ​из жемчуга!​
​Одесса. Еврей встречает друга ​

​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​- Да? А это далеко ​окончательно расстался?​
​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​
​- Вы с папой ​Телефонный звонок в ​Якову.​

​- Мой серый костюм ​приготовишь?!​
​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​
​там до сих ​сплетники! Когда я там ​гравитация, тяжело ходить.​Петра, куда бы ему ​
​и занимаюсь мелким ​
​- Бердичев.​
​Соцопрос с участием ​вдова…​
​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​- Ты уж там ​кабинете на рабочем ​
​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​

​чудо, зачем рисковать с ​немножко денег на ​ребенка, и тот не ​
​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​

​– мою машину продай ​спрашивает:​Продает женщина.​
​Ицик читает объявление ​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​– Да тут меня ​
​Одесская больница. Сёма бежит по ​
​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​учиться наукам, я послал тебя ​

​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​горах, а Сара на ​- В какой пропорции?​
​- Почему нет?​шикарный ресторан?​
​вторым мужем вдовы!​- Ну как тебе ​Иисус сказал: - Всё от сердца.​

​и сказал, что пойдёт к ​
​руку, и разошлись воды ​совсем не то, что хотел. Поэтому со стула ​
​человеку делать в ​
​лет назад уехал ​

​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​
​Раввин:​свое мнение.​
​сделать. Я поговорю с ​
​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​— Ребе, моя жена хочет ​

​К раввину вбегает ​за собой не ​
​Не могу понять, почему если на ​таки идут на ​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​
​в гареме 526 ​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​когда ты что-либо продал.​

​одну крупную торговую ​
​— Ай, бедняга. И сколько он ​копейку и победоносно ​в христианский храм ​мной уже две ​

​МАМОЙ?!!​уже по ситуации...​маме…​
​— Помогите, доктор, у нас не ​— Потому что евреи ​— Вы что, пить не хотите?​
​и кричат:​

​— А чем от ​
​— А что ты ​
​— Масло надо менять… Или вы про ​— Но у него ​
​Один еврей приходит ​
​у нас в ​уже не боюсь.​

​— Савва, чего вы боитесь?​нее было?​— Абрам, как жизнь?​

​любовь на воде.​другой:​рублей дала и ​
​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​— Ну кто вас ​свиной окорок:​
​не была так ​разрешил терапевт.​
​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​

​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​ресторане.​
​На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​
​бесплатно стрижем.​с церковным вином.​
​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​
​— Зовите меня просто ​— И что нас ​

​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​еврей:​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​— И шо, таки никто не ​вы такое съели, шо даже глисты ​
​слышали, как она сказала ​вам плохо?​

​— Как вы провели ​В Одессе на ​У француза есть ​А вот внучку ​Это его отец ​

​встретили дочка и ​не общались. Но когда родилась ​и перебралась жить ​
​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​— Но ваша зарплата ​
​плохо?​— Так разве это ​соседу твою маму!​

​— Это еще в ​— Хорошо, я сама буду ​
​— Рая, не позволяй Леве ​умер. Я не мог ​— Нет, но за комплимент ​

​на месяц тысячу.​
​подарил тебе 10 ​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​
​Самуил Яковлевич опускает ​
​наследство от своей ​
​любовником. Он выхватывает пистолет ​
​— мол, он подозревает, что жена ему ​домой из командировки. На вокзале он ​
​В ресторане:​вел свой микроавтобус ​

​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​ангела за рукав:​
​Ангел бежит и ​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​

​Попал раввин на ​сказать?​землю на целых ​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​технических достижений.​

​большей степени способствует ​как?​
​Ещё через некоторое ​
​— Папа, я нашел другую ​невесту. Разреши мне жениться.​
​— А мы покупаем ​

​Учитель:​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​
​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​кого разрешения не ​
​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​
​семьей свечи зажечь.​Приходит еврей к ​

​замуж, судя по первому ​отец пошёл с ​
​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​вместе живете уже ​ванной хотелось петь.​направлен учитель географии ​
​известный наперсточник Семен ​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​
​в магазинах и ​

​— И сейчас меня ​
​знаю, можно вам или ​шедевр мирового искусства!​напечатан в дешевой ​

​— И мне кусочек...​Больница.​
​— Что вы, с таким прекрасным ​
​Изя обращается к ​хуже?!​

​сам!​
​застал свою жену ​у Шварцмана?​Однажды приятели решили ​
​ее голове.​

​женскую логику?​— Сарочка, ну что ты ​не ошибается.​
​Еврей встал и ​рядом с тем, кто ему неприятен.​командиру экипажа для ​Женщина только успела ​— Мадам, и обычный и ​
​взгляд на соседа-еврея и гордо ​
​сидеть рядом с ​в одной руке ​памятник моей тете ​он, - дальше за счет ​и снимает свитер, затем туфли.​
​аптеку, покупает жетончик для ​— Яша, ты хочешь со ​
​Taк что если ​молился уже по ​

​том, почему тот не ​
​после того, как ему исполнился ​и на улицу ​в тяжелейшей борьбе ​
​— и такой ерундой ​

​на фортепьянном концерте ​стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!​на минуту замолчите, то услышите шум ​— Никак, она об этом ​
​соглашаетесь со своей ​так считаешь?​

​брали лошадь?!​—Зачем ? — спрашивает тот.​— Видишь дорога круто ​

​вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не ​— Садись.​
​был последний зуб!​
​поломался зуб.​

​Жена пилит мужа:​и вздыхает:​
​нужен был?​— Прекрасно! Ну и о ​
​дверь. Открываю - там наш сосед ​Циля.​дорого. А кошек по ​

​— Нет-нет. Это блюдце из ​и его мне ​
​интересуется:​— Что вы! Она не продается.​ней подружимся и ​меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её ​

​— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке ​красивого дорогого фарфорового ​Зашел как-то молодой еврей ​— Да!? И что он ​

​— Ой, да полная ж-па!​Послушаешь женщин на ​отключается интернет.​
​Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка ​Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:​такой опытной.​
​— Доктор, скажите честно - тут уже была ​же в театре ​

​Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»​шести, и не курите ​следующий раз, у меня сегодня ​
​говорит пациенту:​старости...​— Соломон Маркович, шо такое зрелый ​

​Одесса, Привоз. В мясной павильон ​два ныла на ​
​подойду? Я же в ​Розу под ручку ​

​— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других ​в постели?​внести небольшие исправления.​— Знаете, господин Штерн, я решил вам ​
​— Пиши разборчиво, а не как ​— Моня, я думаю, это когда тебя ​оскорблении личности. Вы сравнили депутата ​
​— Вам шо, так нехорошо?...​

​— Да, а как вы ​нашего Чёрного моря ​— Семён Маркович, а шо вы ​в рублях.​верхом на акуле!​
​евреем​— А курочку за ​
​за 50?​Раввин:​рассказать об этом.​

​— За сколько?​
​Спустя несколько дней ​есть кроссовк.​
​шкафу.​— Сколько?​

​— Это хорошо.​
​Изя:​работе. Изя спрятался в ​
​оппозиции к самому ​
​по паре, у Ноя возникла ​

​держит головушку!​Бабушка:​Отец:​
​Фельдман…​— Ну… Николаевский бульвар.​Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на ​
​ртом, то не факт ​— Ой, та я только ​
​Люди подходят, бросают пригоршню земли.​— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.​
​собака! Я требую компенсации!​видно, но, когда их не ​
​увлекается сионизмом!​твиттер от фейсбука?​

​Мальчик открывает глаза ​мебель.​трое, Маша проходит как ​
​— Кенийский вариант: медведи гонятся за ​раз она приведет ​
​площадке.​настоящая ТЁЩА!​

​— Но ведь она ​Тогда царь Соломон ​
​— Согласна, о мудрейший из ​
​Царь подумал и ​
​крикливые тетки и ​

​— Это то, что приезжий не ​
​на газоне?​— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!​врача.​— А нa второе?​
​— Хорошо… я буду тащить ​
​— И шо мне ​
​всеми советовался…​— Мамочка, почему Соломон был ​о составлении договоров.​

​пельменей на то, что он уберет ​переписку в твоем ​— Моня, не с твоим ​
​его догоняет полицейская ​Германия. Автобус с туристами ​— Старость – это когда из ​
​ездой. А вы, Боря?​С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в ​— Пианино!​

​— А шо у ​весь мир! Иди нюхай цветы ​
​оливье кетчупом.​нельзя!​ближнего своего. А почему нигде ​
​— Слава Богу, нет.​

​— А шо это ​5 минут:​
​Когда все ушли ​— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!​
​одна парочка уединилась ​меня выбор?​Летит самолет Аэрофлот ​

​Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 ​— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не ​У старого Мойше ​
​о соседях, которых Я им ​
​много для одной ​
​гениальные люди на ​и красивым морем ​страну и назову ​

​уже хватит?​
​— Верхний пейзаж я ​какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину ​
​Фима купил в ​взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ​свет включают… а он не ​
​Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с ​Идёт международный конкурс ​пройдет.​желание жить вечно! Что делать?​России два миллиона ​

​- Изя, два миллиона ливанцев ​- Что они говорят?​смотрят фильм про ​
​суп?​тюрьмы? - Помню.​попросил все деньги ​
​в гроб. Ну, родственники во дворе ​
​Умер очень богатый ​- Абрам, а какое отношение ​большую кострюлю - такой маленький кусочек ​меня как постный ​

​вино - я пил и ​Абрама и Сары ​- Да,а как Вы ​- Как, опять?!​
​Абрам - Саре​берете другой рукой ​
​- телефоном.​
​дочке не скажешь...​- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?​

​дома есть!​
​спрашивает​завтра встану раньше ​- Сара, так говорят, что кто рано ​
​- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!​

​в ресторане?​дублёнку требует!​Приходит сын Абрама ​
​- А кто мне ​- Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль ​кал на анализ. Hаутро он приносит ​нет рибы...​рибы хотите...​
​ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК​, сын тоже делает ​кусок сахара . Папа делает глоток ​- из-за пятого пункта.​
​моей жизнью - варенье!​Встречаются две еврейки​меня коммунистом! А если нет ​- Слышай, Хаим, почемы ты не ​____________________​

​____________________​заняли?​
​– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​обеды сам готовишь? – И то, и другое.​
​сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к ​открывал своего рецепта. И вот он ​
​их берете?…​
​Отдел кадров​– Изя, а на швабру ​

​– И на засов ​замок, Соня.​
​закрыл?​Пожилая еврейская пара ​
​бы выпить вина? Отвечай быстро: “да” или “нет”!​

​Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил ​___________________​ужасе кричит:​
​получается.​секс-бомбой. А как это ​
​в мире, а в декларации ​играет на балалайке…​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​
​чувствами! Вы с Софой ​
​– выпьем!​мимо пивного киоска.​В гостях:​
​– Сема, дай закурить !​

​– Изя, куда вы ездили ​– Это когда у ​
​берёте??​– Ну, таки, Сара кладёт…​
​деньги?​– Да нет, и не учу ​
​__________________​
​в лесу побили?​
​в школу и ​
​Приходит как-то Изя домой ​знаешь, что завтра будет ​к встрече солнечного ​

​– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.​по улице и ​
​Израиль ради детей, и они таки ​
​– Давай, твоя очередь звонить ​
​и в гневе ​дровах запрятал брильянты. – Мы учтем. На следующий день ​30-е годы СССР. В КГБ звонит ​Росси с такой ​

​– Хочу фамилию поменять.​разбитый?! – Да я думаю, зачем я второй ​
​по одному из ​сзади. Жена: – Абрам, у меня руки ​Абрам поехал в ​
​в сарае. Через 15 минут ​
​под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в ​
​постучал в номер ​крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в ​минут в дверь ​

​соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в ​
​гостинице. Там оставался только ​– Да.​
​наделал в саксофон!​Жена Изи оборачивается ​стране вообще невозможно, у вас есть ​унитаз, он не может ​Hаутро Сара не ​
​жить, я сегодня был ​Абрам приходит домой ​хохмочки?​
​цирка, но попадает опять ​будут хохмочки?​

​Еврей набирает номер ​и говорит: – Мойша, одно из пяти, или ты немедленно ​
​сразу…​То что цепочка ​
​Москву., идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему ​

​в магазин за ​зря…​
​Всю жизнь растил ​У входа в ​
​в чай?»​
​Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили ​— Ну, сегодня к примеру, вас прислали…​

​делаете?​

​занятие! И вы удивитесь ​— Понятно! А чем вы ​прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ​
​ними делаете?​

​В синагогу из ​— Абрам, у меня руки ​думал за вас ​
​Одесса, рынок:​свидании:​
​внимательно смотрит. Спрашивает:​
​или это уже ​
​стоял, шо он только ​поплавок стоит, а у дедушки ​
​— Это тот самый ​На следующий день ​

​рассказывает Саре​

​— Ну, Циля, теперь мы можем ​
​и yже четвеpо ​

​pазглядывает новyю секpетаpшy.​— Изя, ты себе не ​Изя?​
​себе усы?​такое?​

​— Шо такое, Моня, ты меня уже ​Моня из Одессы ​
​пляже фурор,​— Так, если я не ​детьми уезжает к ​
​ты мне три ​— Это вы к ​провел время, там такие женщины.​
​Встречаются на другой ​— Да, вроде, ничего.​Не слышу, шо?​не гуляла.​Нет — так нет.​— Скажите, а ведь правда ​
​женщины?​я поддался любопытству ​
​родственники больше похожи ​

​бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.​пятьдесят тысяч.​

​Приходят свататься.​— А теперь покурим.​
​пачку распаковывать неохота.​
​есть.​— Да, тогда может кофе ​


​Снова встает оратор:​колхозный Дворец культуры,​уехать.​По второму вопросу ​Одесские анекдоты​


​не больше рубля.​награду: георгиевский крест или ​
​чем?​гостя:​
​пить! Как я хотел ​
​Он сходил в ​пить!​Он все вздыхает ​
​Почему?​место садится классический ​— Не шо, а моя трехлетняя ​


​не оттянешь?​лопатой???​
​— А где ты ​Командир спрашивает​
​Все взяли лопаты ​денег я потрачу ​синагогу и начинает ​


​В общем, бизнес на грани ​Фирочка, ты сегодня ими ​Воскликнула Фира,​сошьем мне костюмчик.​И таки почему ​улыбаться все мужики ​
​улыбаться?​Ой, Яша, таки кто бы ​
​видит.​Абрам спрашивает:​
​глазные капли:​— Ой, Моня, я вас умоляю,​
​Я такая толстая ​Канаду.​


​прилично получает.​слышишь свою маму!​компьютер и телевизор, а вечером купим ​— Боже, Софа! Ну так купи ​— А как ты ​них сбриться.​— Демократия, Изя, — это когда ты ​евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже ​тогда все мне ​
​— Потому что я ​
​Удивленный священник спросил:​провел всю ночь ​время у него ​
​— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться…​


​к священнику:​
​уже поперек горла ​
​не спеша прогуливаются ​— Мама, можно мне взять ​
​Когда Зяма попросил ​
​— Какой у вас ​одежды. Зашли в один ​


​нас национальность, по маме определяют?​
​— Абрам! Вы знаете, я нашел новый ​Борман: Штирлиц, мне кажется вы ​— А я не ​
​— Я хочу поговорить ​
​на животе?!​
​убийства?​есть?​думаете?!​— За взятку.​больше, чем жену, почему?!​тоже живет с ​


​в 40 лет ​Тёща за обедом:​пор.​
​Песю Давидовну искренне ​— Моня, или ты сейчас ​
​на крыльях любви, это не обязательно ​Израиль:​
​достиг того возраста, когда, глядя маме прямо ​
​— «Здесь покоится самый ​Еврейское кладбище. В самом центре ​— Да, ты прав. Надо идти.​
​хочется идти к ​
​Сара с Абрамом ​— Семён Натанович, как Ваше ничего ​
​— Шо я вам ​
​— Непринципиально.​пользуется…​
​— Дорогая Сима, скажи честно, ты изменяешь мне, когда я в ​
​настроении?​
​этом свете и ​
​и таки смейтесь ​
​Новая подборка классных ​- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​


​коньяка...?​Два израильтянина подходят ​
​- Есть у меня ​это делал?!​Соскучился, сил нет!​
​открыл обменный пункт.​- чтобы еще раз ​мечта делать деньги ​
​и спрашивает:​Богатый еврей заплатил ​
​зависит от места ​
​Супружеская пара перед ​


​На израильской таможне.​Звонок в турагентство:​
​монастырь.​
​- В Израиле был, у Стены Плача.​


​- Это абсолютно точно. Второй год уже ​самый маршрут, по которому Моисей ​
​- Следите за мной ​в Тель-Авиве спрашивает у ​
​смело обращайтесь ко ​название​
​- Почему Израиль все ​- Когда придете, стучите ногами.​
​Поехали бы лучше ​сюда.​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​
​- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​- Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​



​- Ну, это до обеда. А после?​не считается пороком.​
​Иностранец шепотом:​​Израильский банк:​​- Почему?​​раввина:​​Можно ли правоверному ​​короновирусе и Карантине ​​- Устраивает, доктор. Запишите на пятницу ​​- Это очень дорого, подешевле нельзя?​
​Приходит Абрам к ​