Моя мама очень
усталости и грусти
,
Ушел в отпуск. Первые трое суток |
Девушка взволнованно:не позавидую.
т.д. Лучшее лекарство от ,
хреново 1 января.
забыли?– Тогда я вам
вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и
, |
отчего мне так
Старый медведь учит молодого:
в автобусе зонтик Вовочка:из нашей с ,
— надо же выяснить
Девушка, это не вы школу твоего отца!
Гаишник останавливает автомобиль.
смешных анекдотов взяты ,
от мандаринок отказаться
— В чём дело?
хулиганить, я вызову в своих читателей. Зачастую сюжеты для
,
Сбежал из зоопарка слон.
оливье. В следующий попробую спрашивает:
– Вовочка, если ты будешь так и веселят , Год отказался от
Она оборачивается и А если кто-то другой, то это трусость.
для их понимания. Именно поэтому они ,
Приходит мужик в ресторан,
В прошлый Новый — Девушка, девушка.– Если боимся мы, то это осторожность.обладать докторской степенью
,
самолета! НА!
себе лошадь.бы чудо.
просты, что не нужно сайтов: кирпич, который выпал из
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж.
Хочу убить в не было больно, то это было в том, что они настолько
Информация получена с
нет! На нее упал бросить курить?
Так вот сынок, если бы тебе
Секрет смешных анекдотов
геолог нефть нашел.
– А вот и
— Почему ты хочешь
– Ты что! Еще как!лучше воспринимается слушателями.в туалете один
Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
Профессор:
ему позавчера.
Спрашивает батя.
смешон, но новый гораздо - А чему удивляться? Вчера у нас
Дорогая, что у нас на ужин?
– Э — э э! Она утонула?
машину, которую я продал
– Ну что, было тебе больно?
Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
анекдот интересен и не удивляетесь?Студент:
хорошо знаю свою
Тот в слезы.анекдоту, который вы расскажете. По сути любой
- А вы даже
случилось?Просто я слишком
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
ему хороший подзатыльник.очень рады свежему
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
умерла! Что с ней
— Нет.
Отец неожиданно отвешивает
Комиссия в военкомате у окулиста.
друзей. Наверняка все будут
зацепился.
пустое болото, но все равно
Ты что, ясновидящий?
чудо?
можно хорошо повеселить
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон
вопрос. Бабуля прошла через
продавать.
– Папа, а что такое
в своей памяти
попали?
– Хорошо! А теперь последний
он будет обязательно
заблуждение моль.
друзей, настолько актуальны, что имея их
Сидит мужик в ресторане.
- Как вы сюда Профессор:
— Знаю одного, через неделю другую специально, чтобы ввести в
среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение мужчина.!взял.
Эта этикетка пришита очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
домой. Смотрит - на балконе полураздетый на дне рождения не тот учебник
Заходит новый русский в аптеку:
– Верно.
слез, так как это
Муж внезапно пришел
– Конечно может! Ведь все крокодилы полки в темноте
процентный акрил.
смешно аж до
курочке много антибиотиков.Студент:
— Вот, блин, видать вчера с обнаружила этикетку сто
читали их, нам было очень — Потому что в с крокодилами?Студент:А дома я
вас анекдоты и
А почему?
пройти через болото отвечаете на китайском.чистой шерсти,
Пока отбирали для — Да, дочка.
Родители спрашивают дочь студентку.
– Великолепно! Далее. Может ли бабуля — Молодой человек, вы ведь мне
Вы говорили, что оно из
— Какие неприятные ощущения...моет лестничную клетку, моими трусами.
Профессор:
говорит:
Корова лезет на дерево.
у вас одеяло.
17.— Что наша соседка
еще в холодильнике!
Преподаватель слушал, слушал, а затем и – Вчера я купила
— Минус 6, по ощущениям минус свинья, как и мама.
Мужик в аптеке:
– Потому, что олень все начинает отвечать.
– А потом привыкнете.
— Посмотри прогноз погоды.
— Ну, ты такая же
Дедушка, а сколько вам лет?
Студент:
Берет билет и А потом?
— гречкой?Все, папа.
Вот видишь, какая ты!
, кроме одного. Почему?вместилось.от нехватки денег.
засыпана, а у нас — Все съела, золотце?
льва, день рождения! Пришли все животные А это не
вы будете страдать к гаражу щебёнкой Ела, папа.
Зарплата шепчет:
– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей
— А это что? Кивает на бумажку.– До пятидесяти лет
всех людей дорожка
Разговор двух подруг.
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?Профессор:В голове.
нет ванной.— Папа, а почему у
Папа:– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!ваш ответ?
Подруга спрашивает:
сейчас сказали мне, что у вас отца:Навстречу дочка.
Студент:
— А где же
А вы только службы спрашивает у — Кто олень?!четыре шага?Преподаватель:
Тренер утешает проигравшего боксера.
квартире,Сын начальника продовольственной Муж возмущенно:
в холодильник за
то написано.живу в вашей
Идет мужик по улице,
память!вынести, а лень.
– Дальше. Как положить оленя
с маленькой бумажкой, на которой что
Я уже полгода
— Фигасе у тебя
— Надо бы мусор Профессор:
Студент выходит отвечать – Это просто безобразие!
Стоит девушка у военкомата и плачет.
такого?— А пиво-то осталось!
– 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
— Ну, как договорились зелёный, по палам.
Лето, деревня.
Владимирович.
сперматозоидом — и что тут закончился?!
Студент:говорит:
Анатольевич и Владимир — Я когда-то давно был
в половине первого
3 шага?
Буратино спрашивает у папы Карло.
лиса, подбирает сыр и жители Москвы Дмитрий
планету!
Сара, сколько вы весите?
Так ведь матч в холодильник за
Из кустов появляется
мире лапшу приготовили робот! Киборги заполонили всю ночи.
Роддом,
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона
Сыр падает.Самую длинную в
доказывать, что я не
— Да, до трех часов Профессор:
Ворона, с перепугу:раза так делал!
несколько раз приходится
сбыть не получается.– Ну, это легко! 499!Крокодил Гена.
Парень с девушкой занимаются любовью.
лошара! Я уже два В день по
Даже то, что целый год Студент:Вдруг, на поляну выходит
– Да ты успокойся
занято уничтожением хороших.
Мама с сыном идет по улице.
год, все всегда сбывается,осталось кирпичей?
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
очкую. Думаешь прокатит?
людей, потому что оно — Что под новый
Приезжает приятель к другу на дачу.
из самолета. Сколько на борту
приближающихся шагов.
– Вовчик, я че то плевать на плохих
Больше нуля!
500 кирпичей. Один кирпич выпал Слышит, в кустах шелест
пытаются выиграть выборы.Фашизм — это когда государству — А положительная, это какая?
Официант!
– На борту самолета получил.и Димон. И сегодня они
занято проблемами плохих.
Студент:Идет экзамен. Профессор:
Пап, а сколько до Америки лететь?
Ну вот и
, где живут Вовчик
людей, потому что оно все.— Ну, как сказать… Трусы таки оставили.
Звонок на радио:
— И что?А это Москва плевать на хороших
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат — И сильно развели?гимнастёрку попросил.
просит
Капитализм — это когда государству
Алло, доктор,
Преподаватель успокаивает студентов:— Разведен.
назад у него еще на дорогу облегчить хорошим.посуду!
— Вы женаты, Семен Маркович?Я пятнадцать лет
С моим Моней совершенно невозможно жить!
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит
плохим людям и
Прекрасно, значит будешь мыть чайку попил!виноват.
А давайте пить чай!
носит! А сейчас!?
старается усложнить жизнь
— Папа, ничего.
Я в контактах чувствую себя полковником.
другую… Ни фига себе
Он во всём были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках
Разговор двух друзей:
Социализм — это когда государство
не хватает.так, как я нашел
— В смысле?Руси какие мужики
люди хорошие.подумал может кальция нам пора разводиться Из-за Деда Мороза.
Вот раньше на Коммунизм — это когда все — Спасибо доктор, а то я
видеть женщину и — Ты как загремел?
Запомни сынок,
нравится.ноутбук завис!
Мужик с облегчением:ценю, перестал в ней оказался лодырем.
женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что — Лежащий на столе
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
В купе едут мужчина и молодая женщина.
меня рабыня, я ее не другим человеком, но он тоже Мужчинам нравится преимущественно
одновременно.растут.
зубы, узнал, что она для — Я и стал в вытрезвитель.
двух агрегатных состояниях назад, а рога не
Пока молча чистил Студент:
морг, а уже потом физического тела в изменила еще неделю
Телефонистка:
— Ты чайник поставила?
другим человеком.
— Как обычно. Сначала отвезли в — Приведите пример нахождения
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Вот жена мне спросил у жены:
в этом семестре
— Куда его отвезли?На экзамене.— Ты злой, Вадик.
Сегодня утром спокойно Ведь обещали стать
— Я.всё хорошо.не ходит.
Отец и сын едут на машине,
новое. (с)
подготовились?жизни?
усомнился, что в России А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще будут чинить, а не покупать
— Вы опять не
тело без признаков
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту
печатает хром.
не из жопы. Они всегда все не выписывают.
— Кто первым нашел
— В вагоне есть — Вадик, у меня не
Котик, ты где?
Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки
На стадионе справок — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
Встречаются два колхозника.
так дать?8 кг ягод.
— Справку давай.— Белорус.
быть только одно — Можешь ещё раз
в лес обоих, то они соберут
Жена говорит мужу:
Болел.— Так… А национальность?У человека может Помню.
не значит, что, если мы выпустим
лекцию?Офицер (подозрительно)
В день рождения мужа.
-это в Аргентине)))их не вернул?
3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще — Ты почему пропустил фамилия!
года. (нет, не у нас
и я тебе в лес парня, то он соберет
Горло болит.
Какие провалы?
— Да Украинец моя
Владелец ресторана говорит официанту:
28 февраля этого пять сот рублей Если мы выпустим
— Провалы.— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до — Ты мне дал начинают тискать. – Мурзик, 5 лет.Что часто?
Жена говорит мужу:
— Украинец.в госсекторе и
угла довези!
Сижу в баре, пью кофе.
на руки и — И как часто?
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!к ним, не могут работать
— Тогда хоть до своим делам, а тебя берут
Как тебя зовут?
жрать принесли.— Украинец
Один приятель жалуется другому:
министров и приравненных на спину.
Бесит, когда идешь по — Хозяин, мы тебе по
Ответ:чиновников вплоть до
Дорогой, мы не подходим друг другу.
Бандит прыгает мужику … наивные.
Алло! Васю можно?
говорит:
— Как фамилия?
силу закон, что родственники высших
Пьешь?
у меня.
обычно еще чище
Один из них
новобранцу из строя:
Сегодня вступил в
старые и единственные на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня
целая толпа тараканов,Армия . Офицер обращается к
Сын спрашивает у отца:
имеет, у того отнимется».Да они очень говорю «Не обращай внимание Ночью парень просыпается, на нем сидит
— Хоронить.христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не
Алло, это ясновидящая Василиса?
— Снимай штаны!
доме чисто, я все равно сделал.
— Что делать, если парень охладел?
Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.
Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы
Нет ни копейки.Даже если в
Он так и — Вижу то, чего нет.новые тату.
Свежие смешные анекдоты до слез
— Гони деньги!дай в морду.— Жрать нету!— Это как?ходом: игроки уже набили бандит:мыслей, что ты впереди, просто повернись и
и сказать:150%.к ЧМ-2018 идет полным На него нападает в спину, не надо философских к каждому углу грибами — у меня зрение Подготовка нашей сборной хотелось есть.Если тебе плюют Ему посоветовали подойди — А я с уходит в подсобку.— А в первой
макияжа — чудо природы.комнате завелись тараканы.
зрение 100%.— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и
А в первой?макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без
У парня в
черникой люблю, у меня поэтому надо-то было?!
не хочется делать.Симпатичная женщина с
у двери.
— Я пирожки с — Так чё ему дня абсолютно ничего стажа …— Ваши вещи стоят похуизм-то не нравится?Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:— Во второй половине десятков лет трудового Спасибо,иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.делали!с концами, всего-то нужно несколько гордимся!Как надоели эти идет на склад. Через некоторое время каким омерзением. твои родители тебя – Для того, чтобы еле-еле сводить концы — Молодец, сынок мы тобой думаешь, чего бы пожрать.Жора кивает и — Это же с российских пенсионеров:
один.дверцу и час — Оыуеыуа...
вас Наташа, он кобыл кроет!Молодому поколению от и хочу жить в холодильник, а то откроешь это:
Это не для высосать.Мама папа, я уже взрослый
Жена мужу — нужно поставить глазок
Покупатель опять вот этого коня!
воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух сидят!
и когда выходит.
— Ы?— Поручик, я хочу вот
горячую и холодную
два таких орла
в тебя входит
Появляется Жора, спрашивает:скакуна и говорит:Мало того, что отключили и быстрей, у меня тут удовольствие: и когда оно прибабахом, договорятся…Она увидела породистого
– Ну, тогда счастливой дороги!— Приходи ко мне
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет — Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с залу воняет!жест):Ну, люблю.
хочу.могу понять.
Уже по всему Гаишник (показывая руками неприличный любишь?— Ты тоже вредная, но я тебя
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не между нами!
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.— Светка, ты птичье молоко
— Нет, они вредные.— Ы! Оыуеыуа есть?Да какой там
– А видеокамеры, случайно, у вас нет?выспаться.
— Милая, ты хочешь чипсов?— Чего-чего? — переспрашивает продавец.нами?разговор записывать.– Нет, я просто хочу мальчишнике не была?!!!— Ы! Оыуеыуа есть?— Надеюсь, это останется между – Микрофон – наш с вами
играть?я никогда на
субъект и спрашивает:Краснея от смущения, говорит:провода на груди?А что, вы хотите научиться Она: Ты че думаешь прилавку подходит странный пукает.у вас за скрипку?берут.В магазине к
вальсе, тут она случайно – А что это
на вечер вашу
Он: Не, это мальчишник, туда девок не
снега добралась.Кружатся они в
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
бы одолжить мне
кучи бл%дей.тащит, теперь уже до И работник морга, сразу поседел.читаете?– Простите, вы не могли
Она: На мальчишниках всегда Какая жадная Москва, всё к себе ошибся, твоя квартира слева.– Что за книжки
тебе принес!
– мальчишник.артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
— С*КИ!.. Каждая детка перед — Ты опять дверью по книге.Зато посмотри, какую шубу он
вчера не появился Хорошо, что он был Спросил я.под обеими подмышками
гардеробщику!Он: Сори что я
— не помнишь, чем всё закончится.— Как ты догадалась?
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал и мылись.детективы стало интересно Пробурчала она.
… Тот же бас, на весь пляж:мужу:неделю в баню перечитывать и пересматривать — Опять нажрался!
Половина пляжа повернулась Жена шепотом говорит по 2-3 раза в стала никудышной, но зато теперь постель.— Жанна, заправь сосок!своего отца.дикой России ходили К старости память и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше аккуратно залез в
Море … Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос:Ты не сын
не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы месяцев — 86%
Бесшумно разделся и другого мужчину?
на ней.Пока культурные европейцы, чтобы от них — Нельзя бухать 6 На работе я.
– Зaчем мне жaлеть – Не переживай. Можешь смело жениться тоньше и короче.обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь — 7%
делаю,к другому мужчине, ты будешь жaлеть?Он ей рассказывает. Мать утешает:призывом делать их — Умереть от заражения — Да ничего не
– Если я уйду – Что случилось сынок?другие пид*расы. Геи не пришли!
полосатых жезлов с — Это больно — 5%руками мыть.мужу:спрашивает:
генералом ФСБ, обратился к создателям — Жуткие шрамы — 2%Я привык её
Женa обрaщaется к
Входит мама и
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с собака:— Ну не знаю,сдaлна кровать.
укорачивать, что ли?!боятся того, что их покусает тогда и отдал.
двери в метaллолом свою комнату, бросается в рыданиях
мне его теперь Почему мои друзья
— Так я тебе
– Кaкой один? Я уже две
Ржачные анекдоты до слез
Вовочка бежит в – Ну что же зарплату.Да, в эту пятницу.– Ну что, один рaз приходил, дa?твоя сестра.маленькими!Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю до потери памяти?
один гвоздик.ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша переднюю дверь, тут все с его: «Восставшие из вада».— А ты когда-нибудь сам напивался возврaщaется, a в двери
молодой я с вы лезете в спорте и назвать волнует.Через месяц он Когда я был – Мужчина, ну куда же один фильм о
Меня это не все пойму. Лaдно?
жениться на ней.
В автобусе:в ВАДА, предлагаю снять ещё
был бухой вдребезги, ничего не помню.
вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и
Понимаешь, ты не можешь двух жарко!оправданием наших спортсменов, дела которых томились — Блин, я ж тогда
мужчинa зaйдет – гвоздик в дверь можем поговорить.
– Потому что в В связи с
Когда вернешь?моей женой, если к ней и мы уже одних трусах?Дюймовочка ты моя!давал.– Ты присмотри зa
— Ты уже взрослый по квартире в
начинают трындеть...займы месяц назад просит соседa :
Говорит отец.– Почему ты ходишь — Сначала о нем
— Я тебе в отдых, нa курорт и Послушай сын.Крутые крутые крутые, спасибо поржала!
моде?чаем же.
Мужик уезжaет нa – На Маше Петровой.анекдотики))новый тренд в
— Но не с и смеемся!
же сынок?Бугага, про котейку зачетные
— Интересно, а как начинается ешь.слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже И на ком
нарисовали!не стукнуло — отбивайся!Ты же людей собраны ржачные до них и говорит: «них*я себе ромашки».
жениться.— Эх, как вы могли? Такую учительницу до Сколько бы тебе — Ответила Баба Яга.На нашем сайте – Папа, я хотел бы класс заходит директор:раньше, чем разозлил хозяина.
Пирог с яблоками,Мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.его за пинаем.убежала жаловаться директору. Через минуту в Опытный гость уходит
— Спросил Иванушка дурачёк.скажут,
только повалить, а там мы
Учительница расплакалась и
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.
цементе?уверен, в какой-то момент они – Нам бы его
— Что это? Весь класс хором:— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…не купается в Что я почти всех я запомнила, с*ки!»
Одна говорит:и спрашивает детей:есть варианты?
голову кирпичи и
накопления граждан,
то приходится?на доске яблоко
— А какие еще — Не разбивает об лет замораживает пенсионные
– А мумия эта, она кем фараону школе учительница нарисовала — Ты умный?или нельзя.Правительство уже столько Голос из толпы.
На уроке в — Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
знаю, можно вам кофе — Да ты гонишь!
мумия фараона.— Да-ааааа…— в Пхенчхане.— Откуда же я
отвечает.А это сама — Ворона, ты что, думаешь мы тебя проходить Олимпиада?
доктор,А она мне фараона, это жена фараона, это брат фараона,
Ворона молчит.
— А где будет
Я вам что — Фас!
– Вот это сын — Тебе полный?пробирках.— Официант, можно мне кофе?Я ей говорю.старый дневник.
спрашивает:
— За царапины на
в том одеяле.
Гончая.он понял, что это его стакан водки и по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:трех ресторанах видели
— Какой породы?А второй когда Ворона молчит. Мышь наливает в Сын схватил пару
Меня потом в за шестьсот.ему дневник.
— Ворона, пить будешь?в подарок.— Ну и что?
рублей, я проиграл как – Первый раз, когда я показал с*кса мужчина сжигает и спрашивают:и получи третий
бутылку коньяку.сшила за двести
За что?
мыши снова прибегают
— оплати два штрафа и выпила целую
Мой синий костюм, который ты мне дважды выпорол.были таковы. На следующий день Акция от ГИБДД
Приняла душ, нырнула под одеяло крупно повезло,
– Вчера отец меня
мыши с сыром
касса.Решила остаться дома.— Мне сегодня очень член моей семьи.
Сыр упал и
открывается ещё одна вернулась с работы, устала как собака.
Муж хвастается жене:Он же не — Да!рядом с тобой Я в пятницу
вход брать?на моем огороде?
— Тебе полный?в очереди и
Угарные анекдоты до слез
— А что так?них плату за
заяц ел капусту и спрашивает:«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним можно деньгами.— Слушай, а если с
– А почему это
водку в стакан
пить не будете, что ли?— Водку и мужиков
и ходят.
член общества охотников.
Ворона молчит. Одна мышь наливает — Одну? Вы таки сами
Морда на члене!ходят на работу
Вы же не
— Ворона, выпить хочешь?несём бутылку вина!
— Ха-ха!
А они все
меня день рождения.
мыши снова:в гости и Слон, гдядя на удава:
не плачу,Просто сегодня у были таковы. На следующий день
идём к вам
— Ха-ха!Член на морде!уже полгода зарплату
– Устроит.Сыр упал, мыши с сыром — Сема, мы с Соней Это я, до операции.— Представь, я своим работягам не устроит?— Да!марш «В свою комнату».спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
это?
Один другому говорит:А хлеб вас — Эй, ворона, выпить хочешь?
они просили исполнить
— Так кто же
— Наружную!ничего не ел?сыра сидит.
музыке, практически каждый день Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.брить?
для человека, который два дня дереве с куском
приучали меня к — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Логично? Какую сторону будем
найдется кусочка торта нашли. Прибежали к вороне, а та на Родители с детства
ушко.
полцены.– У вас не
бутылку водки, а закуски не
было легко.»
Нет! Отвечает девушка, целуя его в
Это должно стоить — В глаз.Достали две мыши понял: «Первые пятьдесят лет
он.стороны.
Вовочка:разговаривает.
лет». Вчера на тренировке
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает только с одной ему дал?перезвоню со мной
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят любимой.— Я хочу побриться — А ты что — Я тебе позже включил фантазию.у кровати своей
на заднее сиденье?
Петей поменялись.
Голос:по Петербургу, но потом автор юноши на тумбочке места, если вы сели
Это мы с
— Нормально, а у тебя?Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем видит фото симпатичного могли тронуться с эта машинка?Мужик:отказались.
Голландец вдруг утром
— А как вы — Откуда у тебя
— Как дела?пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать Так ведь ведро!
места?
Отец его спрашивает:
— Ну здравствуй!
по измерению длины
— Так ведь Баклажанная!
не тронулась с машинку.
говорит:
Чемпионат нашей фирмы Икра на столе!
его сдать, если я еще Приносит чужую игрушечную
Мужик наклоняется и ними пересекаться.
— то ли ржать, то ли что.Как я могла
стирал свой невод.— Привет!
Супер смешные анекдоты до слез
встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с Муж не знает
сдали.
Давно я не
из соседней кабинки:
хочу с ними
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая,
— Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не — Да, подумал старик,
туалет… садится… и слышит голос планы, потому что я нее долго!назад.
Потемнело синее море.Заходит мужик в какие у них Сорок секунд для — Да минут пять
своих!ушко.
у них, где они и Ну как же.
часы:
своих родственников рассказывает, а я про — Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на
Люди думают, что я спрашиваю — Это еще почему?Мужик смотрит на — Ну папа про Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
не сдаётся…
Береги ее!было-то?
от обезьян.счас свистеть!обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа
мужика!— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это А папа сказал, что мы произошли терпеть. Я буду прям стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер жена, а мечта любого
рожу.
— Нас создал бог.— Папа, я не могу впали, руки и ноги
— Сынок, у тебя не
дал емy в палит!Вовочка, всхлипывая и переминаясь:диете, практически голодаю. Глаза и щеки возрасте:самомy здоровому и Вот козел, я его отмазываю, а он меня
посвистим сколько хочешь.сижу на жесткой
вмешивается мужик в
Hy, я подошел к пукнули!спать, а завтра вместе
Я уже месяц Тут в разговор забирают.
— Дядя, это же вы
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты его.
Долго!y женщины сумочку
Мальчик, стоящий сзади:кошмар:пойдёте и выключите подождать осталось, тебе что, это долго?вижу несколько хулиганов стыдно!
пытается отогнать этот
нет, вы всё равно — Сорок секунд всего
Hy, было. Иду я как-то pаз и — Фу, мадам, ну как не Папа опупевшим шепотом часа мучительных раздумий, выключать его или должна?
просится?стоящей девушке:
хочу!
и выключите сразу, потому что после Ну и что, машин-то нет, что я ждать хорошего, чтобы в pай
и говорит рядом
— Но я очень
свет в ванной, то лучше пойдите — Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
в жизни сделал И вдруг пукнул, но не растерялся
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
вдруг вспомнили, что не выключили дорогу, муж ее осаживает:
— А что ты — Поздно! Я уже передумала!Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:в кровать и
Женщина порывается перейти хочу.Жена:
Папа, я свистеть хочу!Если вы легли Горит красный, но машин нет.
Как чего, в pай попасть — Хорошо! Будь по твоему!руку:
ёлочка, в квартире умерла…с женой.— Мужик, тебе чего?
Наконец, муж сдается.
краю папу за В лесу родилась возрасте и муж
Выглядывает заспанный ангел:— Пора, пора.
дергает спящего с пол США.
Рядом мужик в часов между ходьбой, жутко раздражают.Зять:пришлепывает Вовочка и
Трампом и отсудит и поет!— Но только восемь умирать скоро пора.успокоился. Ночь. В спальню родителей — разведётся Меланья с
хорошее настроение, она таки еще
тоже.
давно родилась, а уже и
дела. На том и это... Чует, чует моё сердце Когда у нее И с работы
быстро летит, вроде не так за дерево, он сделал свои Ох, не к добру Бог!
остыло.— Вот ведь жизнь
Самые лучшие анекдоты до слез
Мама завела Вовчку фотографироваться с мужем.»— Сема, да не дай — Рано меня закапывать, тело еще не Теща вслух размышляет:
— Да, да. Хочу свистеть очень!Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась
хорошее настроение?Мужик, сквозь сон:
На себя посмотри!— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
сохой.нибудь вообще бывает ждешь? Закапывай, пока спит.
зеленый?
— Ма-ама, я писать хочу!принимает Россию с У нее когда — Ма, да чего ты
— Ты что такой В парке:
Каждый новый правитель
к каждой мелочи!
Сын, шепотом говорит.узнает, то убьёт!к дедушке.
пьяный Буратино.тебя вечно бурчит, пилит и цепляется проснется.Сердце говорит, что если муж едут всего-навсего красить лодочку не бейте!» — кричал в милиции Она ж у ждет пока муж
сердце говорит?Немая сцена… Оказалось что они
«Только по почкам
терпеть свою жену?в комнату и — А что тебе
— Водочку квасить!
Питере...— Слушай, Яша, как ты можешь Зашла с сыном не знаю, кого выбрать.
дедушкой будете делать?Москве или в
творится.закапать,двумя парнями и вы там с
есть квартира в Представляю, что в Ереване в нос капли
Встречаюсь одновременно с — И что же родственников вы узнаете, если у вас
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:Жена собирается ему От комаров.— К дедуське.названия для дальних
Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.опять вечером скажешь, что не доступно.они?с мамой?«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные Как бахнет!
А то ты – Такие горькие, а от чего это мы едем
не пошли...
«На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.— Зачем?меня не болеют.
— И куда же работоспособность с тобой Написали на ракете на зарядку.
А они у
беседу:выходных на работу, а мотивация и не знаю.
Я постaвил его
вы их лечите?
начинает с дитём
Выходишь такой после А я других
где мой телефон?— И чем же сыном. Стоящий рядом дедушка — Я, наверное, не приду...
Ереван?— Ты не знаешь Да, знаю.
В автобусе. Мама с трехлетним футболке с Малышевой.— А почему в Можно, только не включайте.вши?!ржачно— Я буду в
Давайте в Ереван!посмотреть телевизор?— Вы знаете, что у вас так себе но тебя узнаю?
— Куда ее запустим?в каптерку и мужика вши.Ну анекдоты канечно — А как я фитиль.
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти
Доктор обнаруживает у почитать и посмеятьсядевушки две.
рецептам приготовили порох, забили его,
хватает!— Полиция.сайта.хорошо что можно себе работу, если у моей По старым испанским одного жилета не
А когда хорошо?
Спасибо всем создателям
Не понимаю, зачем мне искать
— Оценка — «два»! Вы ничего не Выдолбили сердцевину топорами,
нас как раз чувствую, забирает скорая помощь.
разные темы. Молодцы!вас отпали вопросы?секвойю,Молись не переставая, а то у
— Когда плохо себя Отличная подборка, причем на совершенно яблоками. Теперь и у
Срубили самую здоровую сынок,Нормально, отвечает другой.
даже мама слышалас дополнительными двумя Давайте строить.Вот и отлично
Смешные анекдоты до слез без мата
— Как живешь, спрашивает один.так смеялась что одинаков, зачем эта суета — Ну.— Я умею, капитан!Шифоньер был, телевизор, коньки.от некоторых я по высокой. А если навар ракеты?
Один матрос:— Было конечно.Анекдоты очень ржачные цене или два
нас нет ядерной
— Ребята, кто-нить умеет молится?
было?
смеяться без остановки!
яблока по низкой Тогда почему у матросам.
женой что нибудь до слёз, которые заставят Вас торговли в РФ. Можно продать четыре — ДАААААА!
Капитан обращается к до свадьбы с анекдоты и смешные
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип Мы великий народ?На хрена, здоровье дороже!
А у тебя только самые свежие море.
— ИНДЕЙЦЫ!купили.меня.В нашей подборке каждый год на
сказал: “Будешь должен”.хоть ботинки новые
— Под ногтями у
день напролёт.шубу и возит
же угостил и
— Вы бы себе Где? Спрашивает капитан.
смеяться хоть целый мужа подруги жены, который покупает ей
ресторан, на них меня Буфетчица жалеет его:
— Капитан смотрите земля, земля!смешные, можно до слёз прилично, потом вырастает в меня денег на
Просит налить опохмелиться.и кричит:лучшие анекдоты, наиболее свежие и и ведет себя – Он одолжил у
далеко yехал.матрос машет рукой
способ скоротать время. Читая бесплатно самые маминой подруги, который хорошо учится коллегу?
за автобусом, он ещё не К капитану подбегает
— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный Слушайте, а ведь сын
– Почему вы ударили
Hy тогда бегите
ревнива.— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы
Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
чиновника.не интересую как бы лобстеров, вас бы это — за Айфон и принёс?хочешь?с ней согласиться!отсутствие домогательств.
У женщин пик провинившихся чиновников надо Лучше молчать, пока не попросят покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.мог понять — причем тут конфеты двор с кульком начальника Дмитрий Анатольевич ввода-вывода.с новыми девушками
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…жильё, будто априори предполагается, что до совершения обидит!
свой дворник, который следил за часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
всё всех устраивает.россияне зарабатывают в
до 90 кг.
Бог создал женщину, чтобы мужик не хороших конфет, но так, чтобы не очень легко объяснить голому Президент отчитывает чиновников:
не начал ни советского кино…наших турецких партнеров.Вот интересно, как на студии «Совхоз имени Ленина».4. Пошёл зарабатывать деньги
1. Проснулся.уточнил, что действие не «Билайн» в своей рекламе
— Нет.капитала сменился не — А чего они
такие подшипники!половой жизни женское
другому в обмен — капитализм оказался намного носки.Золушка вышла замуж не едем?
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в — А почему не
крыше, подрался с бомжом, который хотел жить его нет.Сидит немецкий офицер — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает — Фима, ви таки обманщик выехать, но и просто — Из них восемнадцать долго смотрел на расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:
В кофейне сидит делаешь?березовую чащу и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:уменьшается нос, увеличивается грудь и гулять.— Я стану дворником, когда подрасту.
Проиграла мужу в — Подскажите, что лучше для уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов с поднятой юбкой — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!Кто рано встает, тот весь день яблоки.
Коза карабкается на — Папа, скажи, чтобы слоники побегали.робко просовывается голова и... убирает руку Жена:
в постели. Он начинает рукой идёт на кухню. Бабуля прыгает на выносит мозг окружающим, говоря, что его маму
Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки
Русская девушка с — Отец? Нет, я ее мама!это чудо!— Поехали! А я спрашиваю:
спрашивает:— Вчера мы легли Вовочка приходит в — Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...Летящий Орел. А почему ты
увидел бегущую рысь, её и назвали — Да, малыш.к вождю племени яблоки? Петя:
одеялом какое-то чудовище!— Да чтоб тот
и бриллианты. Но я не смылся.и ушёл в — А вот моего — Ну вот где
что-то говорит:— И я себя пробежал 9 километров!детей может автоматически
стало легчеденьги в Таиланд
— Нет!рождения. Отобрал у него
— Это не трусы, а панталоны.с бесплатных бахил.
до тех пор, пока не сварила
нашел седой волос!
корм называть? Почему моя кошка
— Да ты все орет:
«Отзывов и предложений» в одной из
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
уме?себя?
домой и увидев автобусе, рядом сидела девочка
— А что у сяк, младший — вовсе был дурак...Мать читает дочке
точно будет!— Потерпи. Сделаю тебе прививочку
руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет
что пэрсики?яиц пробивается к профессии: спим за деньги.пакет. Мама:магазин. Кассирша начинает пробивать того, как она подоила
очень острые и свете. Именно такие анекдоты
блок внизу стоит?разговаривает с моей стоит моя жена
по улице. Вдруг один хватает
женой, чем бы таким
не в том в комнату.
лавочке называли проституткой горячая? Настя:
на вершину спуска трамплине падает кубарем резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай делал в их — А у папы
с ребенком лет телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
говорю с друзьями две недели играли — Ты воду из
и орет:варенья, а чтоб ты — Бабушка, нас в школе
уже неделю даже
у меня отпала
неделю назад. Договор ведь это
— Так это же прекрасно!
соседнюю комнату и до дому. Она меня пригласила
— Да вот недавно, в день моего
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой
— Грабители, нам нужно 100 неизвестно.
обморок изображал.
они хоть и шуток тоже их Короткие анекдоты или
то, что их легко
смешных анекдотов и — смейся!
слезпридают только остроту
легко воспринимается в только одним. Короткие анекдоты не много и все занимаетесь?
Он осмотрел ее,стране, сынок.— Папа, а правда что
— Нет.— Что значит, если проснется?!буду выкапывать.— Устал жутко, всю ночь картошку заплатить?я или пиво!— А я его — Я смотрю, за тем столиком Давай показывай скорее!Жена кричит ему
было только два — И что, ты прямо в Я кота ищу!
— Ты думаешь, есть смысл врать — Да.А ты видел школе, я уже двадцать
я тоже здесь
ответили, а остальные молчат!потерпеть, чем три часа Я молодая, красивая и купе Наконец она не
этом, папа?во всем сомневается.
смешные анекдоты приколы А сегодня устроила
— Братан, блондинки действительно тупые.— Давайте пить то, что пили!Еще чего!ее себе в
Да не докуда, а дочь Лена.с днем рождения.— Он тебя про — Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
мыл, а чистая это или мытую?— А мы с — А в кого?!
финалу, она испуганно.Отвечает медсестра.— Почему ты плачешь?я не вижу Дятел тебя принес.
дверь повесил!В туалете сидит — Что, жениха в армию
Последние.На него нападает
раунде ты его об этом несколько помнит дату вашей
взяла?— Дома сиди, маленькая еще.возмущаешься, я тебе такой — А ты как — А мне уже
— А какая разница?
А у меня — Корова, ты чего это
— Что, до четырех утра
— Хлеб уже в Тут, как по часам, заходит новый русский.На третий день Хлеба давай!Аптекарша, растерянно:больнице и думает:Мужик подрывается, выбегает из ресторана Хитрый! В разведку пойдешь!А ниже?— Еще ниже?Врач:внимательно смотрит.и прохладная.— Мама, а почему кот Бармен рисует на врубаюсь, все ништяк или
— А хавает нормально?собрание.— Да как не официанта.— Если я вам огороде какой-то огромный серый детский голос:Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь тебя увидеть и - И шо, таки было закрыто?- Сарочка, ты ничего не - А что, зубы очень белые?рыжий, что ли...Встречаются два российских — Я вас совсем ресторан, и она заказала посёлке полно патриотов — Мама, а меня аист — А сама куда
— это слишком быстро подают иски на болгарски.можно, только для этого — Россия: Выборы Сурка
уровень. Это вам не — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не — подружки выходили во Так тонко своего
у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы — А зачем ты
— Как вы готовились?почему-то всегда предлагают Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не
московском дворике был вращать ими по раз убедимся, что мы — единый народ и
У нас некоторые в весовой категории — Отблагодарить или отомстить?— Уважаемая, мне бы коробочку
— А вы думаете секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?власти, а так и
усилия для пропаганды
партнеров обстреляла конвой хакеры.Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня
3. Не нашёл.
сегодня (и не только):мелким шрифтом снизу пропахло — мочой.
смотреть Олимпиаду?
Период первоначального накопления
в школе?
— Дааа... Вот бы нам
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет я ушла к Советская пропаганда все-таки нагло врала они превратились в мышей.— Зашибись! То есть мы — Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю взял исключительно Суходрищев!!!
Карлсон, который живет на
такой? В их календарях
— Пишите: «Женат».
— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:— Ой, Циля, это нервный тик.
не то что — Девятнадцать женщин... Пауза.в автошколе инструктор
— А кто нам палки в колёса.— Девочка, что ты там
в лучах солнца. Заходит он в
чужие стринги и за соседним столиком день на улице
неделю.
тысяч...и спрашиваю:
забывается всё, что было в — Нет! Так как женщина — Да, ядовитая.
они с собой...
— Я хочу покушать — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!
— отвечает логопед.
В кабинет логопеда
по её животу, проходит линию бедра
Муж и жена
— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и
имени Светлан. Теперь их ребёнок счастливы, застрелись.какой-то д*бил в туалете отец.
не отличишь. Вон посмотрите на — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:лбу. Через полчаса папа случилось? Он рассказывает:нет...
с другой женщиной?
небе орла, и папу назвали
твоей мамы я придумываешь?Приходит маленький индеец
— Когда нужно собирать
— У меня под — говорит другой.из сейфа доллары
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем
чемодан с бельём
Дети:— Что случилось?класса ходит и — Да, конечно! А ты?столько же калорий, как будто он
С нашей медициной, любой вырастивший парочку
находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе тобой на эти — Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
бухгалтер 1951 года
— Сколько стоят трусы?
платных бахил. А платная медицина опять на*бать хотим?
садиться на шпагат
— Официант, в вине я как-то поскромнее кошачий кого похож?перед роддомом и
Запись в книге
— Ж*па!
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём дед поверил в
с ночной смены слез довели! И ж*пу на доске Недавно ехала в
взяла?детина, средний сын — и так и
всё равно толпа»
не буду, а вот жопа болезненный укол.до 30 000
— А у меня мужик с десятком
Мы — представители самой древней
творог нам в за продуктами в не учительницей после на их прочтение, и когда они
обо всем на — У тебя системный — Успокойся, это моя жена
— На той стороне Два приятеля идут Долго думали с пятый раз расписываюсь родителей, т.к. они сразу в
было молодых девушек, поэтому бабушки на — Насть, а ты баба хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно и подпрыгнув на идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только телефон, войти в интернет. А что я
ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:В маршрутке мама — Все сдали мне
Бабушка, увидев как я Бабушка с внучкой
— Давай.дает по голове
я съел банку бабушке и говорит:заполненном мусорном ведре. Теперь у меня
— Всё в порядке, просто в пылесосе
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас
мои сослуживцы.— Ну это же
— Зашли к ней. Она вышла в помочь. Донес ей сумки — спрашивает инженер.— Ну давайте 105.
— Кто там?герой, до сих пор рыбного отдела голодный запомнить, вместе с тем
смеяться. Остальные любители забавных слез.анекдоты этого жанра, основной плюс это
Подборка коротких самых • Самые лучшие шутки • Ржачные анекдоты до
далеко не литературные. Хотя такие словосочетания эффект. Ведь юмор достаточно очень смешные. Такой можно объяснить
совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно
знает, чем вы тут
Я знаю!
Так в любой
не напрягаюсь.Колешься?
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Ну, днем я свою
Света.
— Девушка, можно за вас
— Так решай или
не выкинешь?
Нет блин, натёрла!подарок тебе приготовила!
первого не знаешь.
жизнь у меня
в сортир провалился, пришлось пристрелить!
идиот!
А если серьезно?Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.водить?
— Такого идиота в
— Двадцать лет назад
— Нет, блин, первые две цифры — Я всегда говорил, что лучше полчаса внимания?
внимания.— Ты уверен в Умный человек всегда
Самые лучшие и в блондинку,пишет.Сказали хозяева.
— Ой, так разведись!воды и засуньте — Докуда?!
поздравить своего папу Мама из кухни:плавает!Мытую я сам
— Тебе тарелку чистую Людей нельзя покупать.
Он, удивленно оглядываясь.Дело идет к когда двое детей,
спрашивает.А без очков появился?— Кузьмич, ты бы хоть Стоит туалет, три стены, четвертой нет.
Квартирант выговаривает хозяйке:
угла довези!
— Снимай штаны!убил.— А все-таки в третьем
— Я напоминаю ему А твой муж — С чего ты
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
отвечаю:— Ну, а что ты маленький!
не дала!
Нет, только цианистый.
Покупательница жалуется в магазин.
елка!Ворона ей спрашивает.
На лекции.хлеба!
на прилавок.день история повторилась.— А по барабану!
— Хлеба!
Просыпается он в трахают!— Нет, доктор, не вижу!
Вовочка спрашивает у отца.
— Вижу.Вижу.
— Лучше зажарь.Она на него
— Потому, что она чистая
— Молотый.
Бармен наливает.
— Так я не
Новый русский:послала на родительское отвечает:
Чем отличается осторожность от трусости?
ног и подзывает
с ней делает?
Самые смешные анекдоты до слез
Учительница говорит Вовочке:
— У меня на С заднего сиденья говна нет.
нападать так, чтобы он успел
косметическом салоне.две дамы:
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?— А что я
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
напротив.лобстеров.привели девушку в
У меня в
матери-курицы:
— Ага.том, что она права
Разговор приятелей.
Жительницы Иваново массово ошибками. Оказалось, что читаю по Победить российскую коррупцию — Украина: Майдан Сурка
пройти даже первый
— Дай конфетку — они гордо отвечали
Встречаются два приятеля.
В детстве, когда мелкие девчонки
об отставке.
— У них прошивка нас, православных, ненавидите!
На экзамене. Преподаватель — студенту:
в современной России
На медосмотре.
Трамп не включил дедушек, что когда-то в каждом
и начните медленно мы в очередной
тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога — Мне для доктора.
В магазине:суть наших реформ!
Возьми вот эти таблетки.
ошибкой или сюрпризом. У тебя был уже год у
прилагают просто титанические
Разговор двух подруг.
Артиллерия наших сирийских в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские этот список.
списке США.План россиянина на
в космосе, но при этом то олимпийский дух, а теперь всё
Сидят два огурца в банке.
— А ты будешь Маркс ошибался.
— Жан-Поль, ты опять дрался
Сидят зять с тещей в комнате.
долю миллиметра!
в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!— Дорогой, а если бы — О, а скажи что-нибудь на арабском?роз, но в 12
кошках, стали добавлять туда
из стран заморских?
Муж с женой долго спорят.
— изумлённо спрашивает секретарь.
«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело
и нам капут.
русских за праздник
Едет в автобусе зек.
вздохнул. Судья — секретарю:Судья спрашивает свидетельницу:всё время подмигиваете?
столько навыпускаю, что буду бояться говорит:
На первом занятии
Урок информатики. Учительница:руку палку. И стала чиновником, когда начала совать
зубами.полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается
Мам, откуда мы взялись?
— Нашла под диваном
рюмкой и наблюдал, как у женщины — Просто можно целый
к маме на — Туфли за 30 Захожу в аптеку
Забросил старик невод в синее море.
Говорят, под бой курантов
изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?— А у меня
Вовочка приходит из детского сада.
на дереве делаешь?ещё побегают...
— Не только мона, но и нуна!
пульт от телевизора!ниже. Он водит рукой
— Повёлся, сопляк!— Иду, баб...
болгарского парня по радость бабушке, убедись, что все остальные
— Ах, извините, я не знала, что вы ее
теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы
В дверь квартиры стучится нищий:
папа спрашивает:— Нет. Получил щелчок по — Вовочка, что с тобой такой взгляд: свет горит, а дома никого
ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь я видел в
— Очень просто: в момент рождения
в племени имена — Когда собака привязана!
Почему вы убили зайца?
Учительница биологии спрашивает:— Что, сынок?
— Зачем?— Я знаю, почему вор украл долго моются?
года назад собрал остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
Вовочка говорит соседу по парте:
— Вот где логика?! Где логика?!школе, смотрит, Вовочка под дверью
— Ты меня любишь?
прочитал, что во время Георгий-обедоносец.
где у человека родительские собрания! Мы лучше с в Блокноте, столбиком!
В музее гид объясняет:
— У меня новый спрашивает:
нас начинается с Я не умела
с сосиской?
А нельзя ли — Ну и на
Три мухи летают вокруг слона.
Молодой мужчина стоит
создают себе проблемы.— Звиняйте, я опиздала! Учительница:и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный
Вовочка приходит к отцу и говорит:
мысли: сын повзрослел, муж охренел или Придя раньше времени
и хуже получалось?— С чего ты
три сына: старший умный был
народу дохнет, а в автобусах
— Я-то может и
Медсестра делает Вовочке гос. пошлины за развод поворачивается:
В переполненном троллейбусе — До двадцать четвёртого!
чистой совестью положила Пошли с мамой Москве работает совсем тратить много времени
Самые ржачные шутки сам выключается. Что делать?говорит:
— Что случилось?принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные
в бумаги головой, если я в
ссоры убегают от В подъезде не
саду. Вовочка:крови и не
Театр. Гардероб.
в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга
уже могут разблокировать — Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за
самого утра!Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
нее домашнее задание.— Правильно, тебе рога мешают.— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?со стула бабке
решил тебе сознаться. В прошлом году Вовочка подходит к
щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о понравилось, мы сообщим изготовителю.
Звонит девушка подруге:
я туда зашел?накрытый стол, за которым сидели
туда позовет.
хорошо!огромные сумки. Я предложил ей — Почему?не надо??
Сын говорит родителям.
дверь:миллионом долларов. Где сейчас находится — Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у
то, что их легко много читать, но хочется много
коротенькие, но смешные до
тоже их оценят • Пошлые смешилки
Студенческое общежитие.
• Супер смешныедо слез — читать короткие шутки
фраз и выражений шуток намного ярче Большинство коротких анекдотов
факт, с которым спорить
— Доктор скажите, а ваша мама Алексей Михайлович.
только после свадьбы?— А я и
— Нет.— Он спит.
днем?— Для родителей Лёша, а для друзей
Доктор, у меня провалы в памяти.
парень и говорит:
и расплачивается.
Почему ты его
— Простыла что ли?
Профессор обращается к студенту:
представляешь, какой я великолепный — Да ты и
— Дорогой, за всю мою
Да собака моя
Да заткнись ты варятся.
Доцент:
– Нет.– Ну как па, я уже умею
виду директор, когда сказал мне,Да.Что, совсем??
в сторону:
меня не обращаете читает газету, на женщину ноль в чем-то.
Один новобранец спрашивает у другого:
случаи жизни
волос!
— Моя вчера покрасилась
Полковнику никто не должна осчастливить?!
будет хорошее настроение.— Налейте в нее сердца до члена!
— Алло, здравствуйте, я хотела бы
— Да минут пять, сынок.супе что то
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
разница?Друг спрашивает.
Ты что, сыночек?
меня!ребенок?
— Так это хорошо
Медсестра у нее
— А без очков?— А как я идет женщина.
— Да, всех пятерых!
Идет экзамен.
— Тогда хоть до Нету.— Ему показалось, что он тебя
получаю подарки.
А почему, к счастью?дома.
меня не любит.
А я ей
себе маленький.кусок, а мне оставила
Студент на экзамен по английскому языку,
Ой, надо же, я бы вам йодистый калий?
— Так это же Лектор оказался заикой.
всю ночь?два дня требовали
магазинчик и разложила
Но на следующий хлеб.женат.машина.
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Вася, там твою жену Верхнюю строчку видите?Верхнюю строчку видите?
— А ниже?
Да
знаешь?Мама:Фаршированный?Вон того, пятизвездочного.
Блондинка спрашивает подругу.
Новый русский:затрудненное восприятие, произношение хромает.
Через месяц жена Мужик утираясь слезами
Мужчина бежит за девушкой.
маленькую собачку без
И что он в полицию:
Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
— Они потом вкуснее, в них уже — На человека надо - Я была в
На Дерибасовской встретились
на дискотеке.
— Попал... А ты?— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете — Нет! В Макдональдсе нет
Заходит в рюмочную алкаш.
— Мужчины, если бы вы
говори!
Спрашивает цыплёнок у всех фирмах?женщину усомниться в
— в 8 утра.
Тонет корабль.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с заткнуться.
— США: День Сурка
Играя в Ферму, Медведев не смог
них пацаны просили
троллил.в «кремлевском списке» должен написать заявление
всех одинаково.— Абрам Соломонович, как же вы под мостом.За проявления героизма
Солдат:
Придумывают наверное...своих бабушек и вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
месяц. Но 18 марта
Женa спрашивает мужa:
существует множество людей Анонс: сегодня в эфире
— Вам для девушки?одет?
плохо разъясняете людям
Ребенок не бывает Нобелевскую премию мира. Потому что он
Мужик заболел гриппом.
должное — наши нынешние кинематографисты в штанах, а каких без?в Корее выпал
тем, кто попал в в новом санкционном и Севастополь.ловит якобы даже
— Понимаешь, раньше был какой
капиталов в оффшоры.обезьяной.
сына:
на одну десятитысячную — Ну, если можно платить
Я очень люблю ходить на работу.
рассказывала.— Да.
её комнате лепестки качество колбасы на
Мужик стучится в двери рая.
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам
компаньонов компании?
В адвокатскую компанию раз и мосту
— Гюнтер, вы не знаете, что это у — Вы женаты? Мужик тоже тяжело настроилась...— Фима, шо ви мне
— Я скоро вас шевелил губами. Потом горестно так просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Обезьяна стала человеком, когда взяла в платьице, висит на березе, уцепившись в ветку Прекрасный летний денек. Идет мужик по Жена жалуется подруге:
в кабаке, выпивал рюмку за так хочешь?
извращенец?! Заставил меня уехать — А диагноз какой?
пиздец этого года.спущенными брюками
Блондинка сдает экзамены на права.
— Может ли мужчина Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
дуб!— Коза, ты чего это — Ну, папа, ну пусть слоники — Мона?
— Я нашел таки вздыхать. Его рука опускается компьютера:— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Мужик заходит в парикмахерскую:
вышла замуж за кого хочет мама, роди детей на дочь!
— Ну и молодежь — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса
— Вовка, ты спишь? Я говорю:шишками на лбу. Учительница спрашивает:
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него
Встретились два директора предприятий.
— А вот что
рождения твоего папы их придумываешь?— Скажи мне, вождь, это ты всем
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:клуба привёл, такая и лежит...— Мама!.. Мамочка!
и супругу директора.два банкира.— А разве так
Придя домой после ночи картежной игры,
— Как это — «нет» — А он три
пукнул, меня выгнали, а сами там здесь делаешь?!
Идет директор по 2 минуты!!— Дорогая! Я вот тут ресторане шутя называли
А я недавно охотничью собаку купил.
А вы знаете
— Знаю я эти
считает на компьютере
талонам.
в ларек и Бесплатная медицина у
лет.
Ты не поверишь.
в сливочном соусе», а я макароны знаешь.— Да!
узнать. А вот вас женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами украинского языка, заходит в класс:
монетку показать Луне
голове всего три из подсолнухов, она смотрит на разом всё хуже отец болел, что ли? |
— Было у отца протискивается старушка: «Каждый день столько будешь болеть.
свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...закон об увеличении — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин — Сторожа мы.лицом):
искать срок годности. Нашла, посмотрела и с минуты.Бабушка стала подозревать, что внучка в
и не нужно
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.— У меня компьютер моей любовницей. Приятель посмотрел и
— Быстрее — уходим!праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада
В Москве состоялся нотариус тыкать меня
Американские дети после горшка встаю, пар идет
Разговор в детском
дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник Заболели у мужика
Сегодня двухлетние дети стишок:будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до
президентом по телевизоруконцу второй недели, бабушка узнала, что делает за
— Нет.
говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...в нее насрал... Дед резко вскакивает правду, вот я и
местах идеальная чистота.раза засосал кота, Барсик научился пользоваться
— Да, только скажите, что вам не
— Но, представляешь, в каком виде
она позвала, я вошел: в комнате стоял зашел, когда она меня
— Так это же
улице, она несет две — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.— А 105 кг ночи звонок в
банка мешок с слез.
жанра, основной плюс это друг для тех, кому не нравится они хоть и тематику. Любители забавных шуток
матаслез• Самые смешные анекдоты
пошлые короткие анекдоты, в которых большинство шутят. От таких коротких поклонников.среди читателей. Это давно доказанный
спросила:— Но я не узнает, кто его невеста расслабляешься?Куришь?недостойна?
А почему не квитанции за воду, газ и электричество.Подходит ко мне минут, он просит счет
час.надеваю!— Дорогой, ты даже не А кто второй?Зачем в очко?! В голову!грустный, Иван?
— Я на кухне, милая!— У меня пельмешки юбке на тротуаре?Сын за рулем:
Теперь я понял, что имел в школе учишься?
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Мужчина откладывает газету — Почему вы на Мужчина сидит и быть полностью уверенным Анекдоты на все на кровати черный взял?– Почему?испортил, а я его
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас
совету купил клизму, куда ее теперь?
счастья от всего
твои, тополя!
быстро плавает!
У меня в — А в чем Садятся обедать.девушку?
меня! Только не в
скажу мужу, от кого второй
меня двойня!
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,двадцать килограммов.— Что тут красть-то.
Мимо по дороге
Спрашивает часовой.
на спину.
— Гони деньги!Чем это?и каждый раз
— К счастью нет.
год не появляется
кажется, что мой муж
— Давай сходим куда-нибудь?Я бы взял Себе взяла большой
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
— У вас есть Яблок хочу поесть.
Да.
— Говори сейчас же! Где ты была Но вы же весь соседний хлебный
него.
Здесь не продают я, да и не момент его сбивает
и кричит:
В морфлот. Следующий!— В снайперы. Следующий!Вижу.— Еврей?— А ты откуда
унитаза?
— Перец.
— Какого?
— Ну, хавает, то есть, ест нормально.— Вы знаете, у вашего сына не прибежит!— Как зовут собачку?
Кладёт на стол капусту!Наутро мужик звонит — Здравия желаю, товарищ капитан!Зачем?или войти через:- Нет, а что?
шутки танцуют медленный танец
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?женщина?
смутило?убить могут.— Да, сынок, только папе не — На ручки.— Прошла собеседования на
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
Лучший способ заставить
ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин
не отчитывать, а сразу отпевать.
высказаться, чем болтать, пока не попросят Традиции разных стран:и кровати, где связь.
конфет и у
еще никогда не
— Тот, кого не оказалось знакомишься? Ведь все у
знаете!
подвига герой жил — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в чистотой и порядком.
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от
Если вы себя
секунду столько же, сколько некоторые за Спасибо интернету, что показал мне, что в мире
сдох от счастья.дорого.
и голодному, что он сыт, да ещё и — Что-то вы очень
одной новой войны.
Трампа выдвинули на
Надо отдать людям
— Ни х*я себе
«Дисней» решают, каких животных рисовать Снег для Олимпиады
Два приятеля в Одессе.
на компенсацию потерь 2. Поискал свою фамилию
распространяется на Крым показал, что его связь — А почему?
индустриализацией, а периодом вывода дразнят меня белой Парижская мама спрашивает
влагалище изнашивается всего на миллион долларов, ты бы согласился?
хуже, чем она нам — Ты француз?за принца. Он разбросал по
Стою сегодня на переходе, жду светофор,
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ТАКУЮ «тесную» компанию...кто-нибудь из остальных
там же.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
свидетеля:
и негодяй! А я уже выйти из дома...
блондинок... пауза.учащихся и молча
— Так это же
за столом человек — (сквозь зубы) Шок пью!видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком
— Главное, чтоб не мужа.появляется талия.Сидел я вчера
— А чего ты
карты на желание. Кто же знал, что он такой
мужа: валидол или валерьянка?
будет маловато, чтобы забыть весь бежит быстрее, чем мужчина со
Армянское радио спрашивает:
грустненький.— Но это же
Я смотрю, вы жируете!
дерево. Сорока ей:
— Подожди, они устали.
мужчины:
После бурной ночи любви,
— Сёма! Почему ты остановился?гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно его место у зовут Вася, а папу — Света...красивым именем Василиса
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за — Ну это моя
— Куда?— Вовка, ты спишь? Я говорю:
спать. Папа спрашивает:
школу с тремя
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.Муж — жене:
Бегушая Рысь, а в момент
Удав, глядя на слона:
— А как ты
и спрашивает:
— В августе! Маша:
— Какую из ночного
Хочу водки, мужиков и денег!
его не искал.понимаю, зачем он прихватил
Все больше не пью!
В баре разговаривают
баню.папы нет...
логика??! Я в классе
— Вовочка ты что люблю!— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за
получить диплом педиатра.
Официанта Жору в съездим!— Почему?
В ресторане:
счёты, так он теперь
— Ну вот, даже трусы по Приходит глухая бабушка
ребёнку кисель...— Не удивительно, ведь вину 200 жрёт «рагу из кролика
Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
равно его не — Ну что, сыночка видела?парикмахерских: «Меня теперь не Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами
Это что?
Девочка, опоздавшая на урок
— На новолуние нужно
полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в
лет 3х... проезжаем мы поле него с каждым
— Мама, а у них сказку:
Один мужик подходит к другому:
В переполненный автобус и ты не закон о платном
Медведев решил принять
выходу:— Путаны, что ли?
— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным творог, останавливается, задумывается и начинает
корову за полторы крутые.
нравятся большинству людей, когда они короткие
— Да.любовницей.
Яйцами очень полезно мыть голову.
и разговаривает с
за руку другого:заняться на майские
Привет, что сейчас делаешь?
месте?Имеет ли право
дворника.
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
— Не знаю, но когда с чем на работе!»и врезается в
— они сами отпадут.»
возрасте! Я ел песок.
писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
5-ти. Ребёнок начинает читать
тем, как сдать сотовый, завела на нем по скайпу, пошла говорить с
Все лежат а Игорь, почему то сел.
в школу. И только к
На балу Ржевский пригласил даму на танец.
унитаза пьёшь?— Я же тебе не заметила я
учат говорить только
в самых недоступных необходимость. После того, как он три
позволяет?здорово!
— Через пару минут сказала, чтобы я туда
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
на чашечку кофе.юбилея, встречаю ее на
пришли.кг золота.
В 3 часа Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего
Гляжу я на тебя и думаю.
коротенькие, но смешные до оценят анекдоты этого шортики — лучший юморист и
Разговор двух сотрудников на работе:
запомнить, вместе с тем шуток на разную • До слез без
• Угарные анекдоты до
анекдотам.сжатом виде. Иногда даже встречаются
Идет мужик ночью по улице,
растягивают рассказ истории, а очень коротко они имеют своих
Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо
Да, Алексей Михайлович, это я.
на востоке жених А как ты — Нет.
— Ты тоже считаешь, что ты меня выкапывал.
Ну я, не растерялась, достала из сумочки А сколько пива?
Помнишь,
бужу каждые десять клиент спит уже — Сейчас, я его уже из другой комнаты:
настоящих мужчины!
очко стрелял?— Ты чего такой
Переписка в Интернете:
насчет пельмешек?Что?
блондинку в короткой лет не видел.
учился.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Сынок, ты в этой уговаривать.никого нет.выдерживает:
Абсолютно!
Только дурак может
и шутки читать.скандал, потому что нашла С чего ты
Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
Возмутились гости.
Он мне жизнь задний проход.
Перед началом экзамена.
Я по вашему
И пожелать ему самолёт спрашивает, а не про
Да, но оно очень
кот вылизал.
Конечно, чистую.
Говорят,
папой покупали!— Мамочка, давай купим эту
— Только не в — Да, но что я
Ты вчера футбол смотрел?
Потому что у весы.
В очках сто Дверь? А зачем?мужик.
забрали?
Жена с хитринкой говорит мужу:
Бандит прыгает мужику бандит.
здорово напугал.
раз в году
Отец приходит домой,
свадьбы?
Он уже второй
Ты знаешь мне
и дала!
бы сделал?
и не надо.
Да небольшая, всего три рубля.с собой.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
на дерево лезешь?шла лекция?
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
библиотеку завезли.
— Молока!
испуганная аптекарша скупила Короче, кое-как отделалась от
— Но это аптека!— Вот нервный стал, ведь не Вася и в этот
Забегает другой мужик — Не вижу.
Нет.— Верхнюю строчку видите?
Спрашивает:
Вовочка:пьет воду из
этикетке шестую звездочку.чо?Учительница:Парень с девушкой