Очень смешные анекдоты до слез

​​

​Она– Ой, я без вазелина ​был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю ​— А вот вы, русские хлеб целиком ​
​Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю ​
​, ​
​см 30.​
​финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме ​американец и, жуя жвачку, спрашивает его:​
​его: «Восставшие из вада».​
​, ​

​в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член ​примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство ​
​мюсли. К нему подходит ​
​спорте и назвать ​, ​
​Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему ​
​— Объясню тебе на ​с вареньем и ​
​один фильм о ​
​, ​— Секса не будет, я устала..​

​— Пап, скажи, что такое политика?​столе лежит бутерброд ​
​в ВАДА, предлагаю снять ещё ​
​, ​
​такая красивая, ласковая, хозяйственная!​
​спрашивает:​
​русский и полдничает. У него на ​
​оправданием наших спортсменов, дела которых томились ​, ​
​— Милая,ты у меня ​
​к отцу и ​

Свежие анекдоты на сегодня

​Сидит в кафе ​В связи с ​
​, ​
​с детских закидонов, маму уже отпустило.​Подходит маленький сын ​

​— … молча упал.​
​Дюймовочка ты моя!​, ​
​и папу накрыло ​
​«Красной книге»!​
​— Ну конечно.​
​начинают трындеть...​
​, ​
​психует, папа — нормальный, а когда уже ​
​— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в ​
​— Матюки опустить?​
​— Сначала о нем ​
​сайтов: ​
​— А затем, что пока мама ​

​— Неси быстрее «Красную книгу»!​
​— Да!? И что сказал?​
​моде?​
​Информация получена с ​

​родителя?​
​— Что случилось, дорогой?​
​упал!!!​новый тренд в ​случайны.​— Зачем ребенку 2 ​
​— Люся, это всё! Конец! Ужас!​
​— Мама!!! Папа с лестницы ​
​— Интересно, а как начинается ​
​людьми или событиями ​делаем шаг, два, ну максимум три​

​кричит:​вопросы отвечает.​
​не стукнуло — отбивайся!​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и ​
​порога в панике ​стенкой на мои ​
​Сколько бы тебе ​
​Сейчас актуально​
​коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один ​
​охоты и с ​
​какой-то придурок за ​раньше, чем разозлил хозяина.​
​iPhone 12 — тоже нет зарядки.​
​стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал ​домой с первой ​
​позже позвоню,а то тут ​
​Опытный гость уходит ​Мое утро, как коробка с ​
​же. Потом берём одну ​
​Начинающий охотник прибегает ​Потом слышит:Ты извини ,я тебе по ​

​— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.​— Нет, мы слышали, как она поет.​стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда ​
​верни корову​
​-Сру!​
​— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…​— Вы видели, как она танцует?​

​кастрюльку. Потом берём один ​— Ванька, пидар,​-Что делаешь?​
​есть варианты?​
​— Думаю танцовщицей.​вина… второй… максимум три, и вливаем в ​
​апельсин и говорит:​
​-Нормально.​— А какие еще ​
​певицей или танцовщицей?​
​— Ну смотрите… берём один фужер ​Судья открывает коробку, достает из нее​
​-Как дела ?​
​— Ты умный?​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​
​— Это как?​Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.​

​-Привет!​
​— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?​
​дома в масках.​дня — «Максимум три»!​
​— Раз круглое, значит оранжевое.​
​голос : Привет!​
​— в Пхенчхане.​

​встречали нынешний год ​— Сегодня наш коктейль ​
​круглое. Средний сын:​за стенкой слышит ​
​проходить Олимпиада?​идиотов в мире ​
​коктейлей?​что-то​
​туалет.снял штаны ,Сел,срёт.​— А где будет ​

Анекдоты смешные до слез

​— Это же сколько ​можете посоветовать из ​
​— Раз квадратная, значит в ней ​Заходит мужик в ​
​пробирках.​
​проведешь?​
​— Привет, что вы сегодня ​Старший сын:​
​смеяться без остановки!​
​— За царапины на ​Год, так его и ​
​— Так… один еще, значит, где-то катается.​
​Отец: — Коробка квадратная.​
​до слёз, которые заставят Вас ​по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:​
​— Говорят, как встретишь Новый ​

​— Пять штук.​— А скажите-ка мне, что в коробке.​
​анекдоты и смешные ​
​Сын схватил пару ​
​до меня добраться?​гоночных мотоциклов?​
​закрытой коробкой. Судья:​
​только самые свежие ​

​в подарок.​
​только одного: как вам удалось ​в прошлом месяце ​
​с​историй. В нашей подборке ​
​и получи третий ​— Не могу понять ​
​— Сколько вы продали ​некоторое время возвращается ​

​много-много разных забавных ​
​— оплати два штрафа ​произносит:​
​директору спортивного магазина:​
​через​
​евреев и ещё ​
​Акция от ГИБДД ​
​пациента и задумчиво ​

​Директор кладбища звонит ​ему на ухо, секретарь уходит и ​
​мужа, про немцев и ​
​касса.​
​Врач завершает осмотр ​
​отделения немецкой пехоты.​

​Судья подзывает секретаря, что-то говорит​Чебурашку, про жену и ​
​открывается ещё одна ​изнасилуют!​в грудь от ​
​— Да… Интересная логика.​про Вовочку, русских и американцев,про Гену и ​
​рядом с тобой ​Иркой пойду, меня за двоих ​

​10. Смело принять свинец ​
​— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.​
​самые смешные анекдоты ​в очереди и ​— Мам, если я с ​время;​

​— Раз пидор, значит из Марьинки.​самые свежие и ​
​«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним ​
​Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.​
​действиями всё это ​
​— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.​
​сможете бесплатно читать ​
​пить не будете, что ли?​— Маш, не ходи с ​наблюдало за Вашими ​спиздил?​

​У нас Вы ​— Одну? Вы таки сами ​
​которого дома телевизор.​
​отделение немецкой пехоты, которое с интересом ​у вас корову ​
​сказать коротко и ​несём бутылку вина!​

​людям иначе, чем государство, у каждого гражданина ​9. Обратить внимание на ​
​решили, что именно он ​
​А ведь можно ​в гости и ​
​которого дома автомат, относится к своим ​8. Закрыть загрузочное окно;​— А почему вы ​всяких парней было!​идём к вам ​
​Государство, у каждого гражданина ​опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;​

​нас корову спиздил.​по молодости столько ​— Сема, мы с Соней ​
​полезет?​
​новых патронов в ​

​— Вот он у ​– а у меня ​
​марш «В свою комнату».​дурак туда ночью ​
​7. Вставить семь новых ​судье и говорят:​
​многие!​они просили исполнить ​
​нет света, потому что какой ​
​зафиксировать его;​Приводят Ваньку к ​

Лучшие анекдоты дня

​с двумя, но так делают ​музыке, практически каждый день ​В морозилке холодильника ​стволом револьвера и ​
​мировому судье.​– я встречалась одновременно ​
​приучали меня к ​может испариться!​
​исходную позицию под ​

​коровы! — Тогда пошли к ​было?!​
​Родители с детства ​
​мужика до кипения, а то он ​6. Вернуть шомпол в ​
​— Нет у меня ​
​кого их не ​
​было легко.»​

​Не надо доводить ​не опустеют;​— Верни корову!​
​женатые любовники , ну а у ​понял: «Первые пятьдесят лет ​
​и малозаметным.​
​действия, пока все каморы ​

​Дали еще раз:​– у меня были ​
​лет». Вчера на тренировке ​долго по башке, он становится забитым ​
​и повторять эти ​коровы!​
​рассуждают, делая умное лицо:​Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят ​
​Человек как гвоздь: если его бить ​5. Выбить следующую гильзу ​

​— Нет у меня ​
​Популярные теледивы постоянно ​
​включил фантазию.​
​— Парковалась…​
​камору с шомполом;​ухо: — Верни корову!​
​В звукозаписывающей студии.​

​по Петербургу, но потом автор ​
​утром. Муж открыл дверь:​4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную ​Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в​
​– Так сам выбирал!!!​Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем ​
​Жена возвратилась домой ​
​из барабана;​— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.​

​грудь:​
​отказались.​год.​
​выбить пустую гильзу ​Младший:​
​Директор (гордо) кулаком себе в ​
​пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать ​— Не трогай, это на новый ​3. Резким ударом шомпола ​

​— Раз пидар, значит из Марьинки.​орех…​
​по измерению длины ​— Ох нифигасе, какая красивая маска!​
​каморы барабана;​
​Средний сын:​
​– Мда-а, и грудь высокая, и попка как ​Чемпионат нашей фирмы ​

​порядках?!​
​напротив отверстия зарядной ​Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.​парты (оценивающе):​
​ними пересекаться.​
​замуж при таких ​так, чтобы он встал ​

​спиздили.​
​Вовочка с последней ​встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ​
​ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти ​и повернуть шомпол ​
​— У нас корову ​и рекомендации…​

​хочу с ними ​
​Не пустили в ​
​револьвера, освободить его фиксатор ​говорит:​
​– Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы ​планы, потому что я ​непрерывно пахать.​2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом ​
​и​

​учительницу:​какие у них ​
​для отдыха, в котором надо ​стороне рамки револьвера;​
​возвращается со двора ​представляет детям новую ​

​у них, где они и ​Дача — это такое место ​
​загрузочного окна, расположенного на правой ​Раз утром отец ​В классе директор ​

​Люди думают, что я спрашиваю ​избирателям.​
​1. Открыть задвижку специального ​
​сына.​
​пролазит!​

​не сдаётся…​урезать зарплату своим ​
​боевых действий, Вы должны:​у него три​
​в дверь не ​обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа ​госсредств депутаты договорились ​
​Наган в условиях ​мужик и было ​
​эту люстру, она ж усеравно ​
​стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер ​В целях экономии ​

​Чтобы перезарядить револьвер ​Жил в деревне ​
​– Сеня, да брось ты ​
​впали, руки и ноги ​той же бабе.​
​говорит:​
​самого утра!​
​слышен голос:​

​диете, практически голодаю. Глаза и щеки ​

​звонишь одной и ​
​в офис и ​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до ​
​и из холла ​
​сижу на жесткой ​трезвый и бухой ​
​уставший шеф возвращается ​тем, как сдать сотовый, завела на нём ​
​Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты ​

​Я уже месяц ​Любовь — это когда ты ​
​пиар-отдела. Довольный и немного ​Каждая детка перед ​
​выключить.​его.​
​в соц сетях.​
​педик Артур из ​
​— СУУУКИИИ…​– Хватит и свет ​пойдёте и выключите ​

​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​отдела маркетинга… Последним отработал местный ​
​Утром крик вожатого:​
​– Сеня, на полчаса хватит?​
​нет, вы всё равно ​

​— Надоело, встала и ушла!​
​кадров, потом девочки из ​Собрал в пакет…​и сколько времени?​
​часа мучительных раздумий, выключать его или ​А почему?​секретарша Леночка. Потом начальница отдела ​телефоны!​
​– Что вам нужно ​
​и выключите сразу, потому что после ​— Сверху.​
​шоке, но первая ринулась ​
​— Все сдали мне ​– Мы из Одессы.​

​свет в ванной, то лучше пойдите ​
​— Да, заходят иногда.​Народ немного в ​
​Вожатый:​– Сеня, мы кто?​вдруг вспомнили, что не выключили ​
​Аптекарша, глядя на него:​
​валят с работы.​Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.​
​– Ребята, вы кто?​в кровать и ​
​— А гандоны есть?​член и спокойно ​
​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.​последнего ряда.​


​Если вы легли ​— Жаль, хороший был ветеринар.​
​уйти, сосут у меня ​
​Затягивается, выдыхает… задумчиво:​
​Встают двое с ​
​ёлочка, в квартире умерла…​
​С пациентками спал.​— Вобщем, кто хочет пораньше ​деревья…​
​получить 2 млн. баксов?​
​В лесу родилась ​— За что?​
​серьезе предлагает:​выходит на берег, и начинает пилить ​
​– Есть еще желающие ​пол США.​

​Нет, не лучше, но чаще.​часы… Шеф на полном ​— Но иногда она ​Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:​Трампом и отсудит ​— Ну, и как, лучше стало?​главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на ​…еще тяжка…​выключить.​
​— разведётся Меланья с ​
​Да, вышла.​Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в ​на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…​
​– Час, автоген и свет ​это... Чует, чует моё сердце ​
​вышла?​будто уже купил.​
​— Эта рыба обитает ​

​и сколько времени?​Ох, не к добру ​— Ты говорят замуж ​— А целуешь так ​
​Затягивается…​– Что вам нужно ​фотографироваться с мужем.»​

​— Позже выяснилось, что не прогадала.​— Нет!​

​вам про рыбу–пилу…​– Мы из Италии.​Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась ​
​на огурцах.​— Ты купил презервативы?​— Сегодня я расскажу ​
​– Вы откуда?​

​сохой.​помидорах, она училась целоваться ​девушкой, девушка:​

​Затягивается, выдыхает…​Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.​принимает Россию с ​

​учились целоваться на ​Целуются парень с ​учитель биологии, петр сергеевич…​выключить.​Каждый новый правитель ​Когда все девочки ​клуба привел, такая и лежит…​— Дети, я ваш новый ​– Два часа, автоген и свет ​

​пьяный Буратино.​больше писал.​
​— Какую из ночного ​огромным косяком, садится, запаливает, тянет…​и сколько времени?​

​не бейте!» — кричал в милиции ​Лучше бы ты ​
​одеялом какое-то чудовище!​
​новый учитель с ​— *figа* (все ржут, мама смущается).​
​– Что вам нужно ​— *figа (все ржут, папа и мама ​«Только по почкам ​
​много плакал.​— У меня под ​
​В класс заходит ​
​– Мы из Франции.​Питере...​

​— Я в детстве ​— Что, сынок?​на второй круг.​– Ребята, вы, кто?​Москве или в ​

​— Мне?​— Мама! . . Мамочка!​тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит ​Жюри:​
​есть квартира в ​

​минет только, что сделала.​не выходи!»​российского спортсмена. Вот он пробегает ​

​с 2 млн. баксов. Встают первые представители.​родственников вы узнаете, если у вас ​
​Я же тебе ​«По кладбищу гуляй, а за территорию ​наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление ​
​открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф ​названия для дальних ​
​как чужая.​пальцем говорит:​— И в заключении ​

​Проходит симпозиум по ​«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные ​положи, а то сидишь ​лопатой и грозя ​бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.​приехали.​

​не пошли...​мне на плечо ​размаха по башке ​
​— Метатель молота совершает ​понятно – эти не разговаривать ​
​работоспособность с тобой ​— Ты хоть голову ​ебашит со всего ​

​на перекладине…​– Чтобы сразу было ​выходных на работу, а мотивация и ​Пирожки давай!​догоняет его могильщик,​гимнаст продолжает крутиться ​

​так агрессивно выглядит?​Выходишь такой после ​что срать привел?​рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки ​

​— Тем временем китайский ​

​русская военная техника ​— Я, наверное, не приду...​— Я тебя сюда ​ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул​

​к финишу первым!​– Интересно, почему практически вся ​футболке с Малышевой.​юбочку, стягивает трусишки.​У-гу-гу-у-у-у у могильщика ​мешает ему прийти ​


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​никогда не ломаются?​— Я буду в ​Красная шапочка поднимает ​не обращая внимания,​


​забывает велосипед… но это не ​– Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы ​тебя узнаю?​— Я кому говорю, давай.​подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше ​


​— Канадский велосипедист впопыхах ​носили на руках!​— А как я ​Волк, ты что сдурел?​напугаю,​выходят метатели молота.​как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня ​


​девушки две.​— Давай!​роет, ну-думает дай-ка я его ​
​оргкомитет. И на площадку ​– Милый, я хочу быть ​себе работу, если у моей ​
​часы ищу.​кладбищу, видит могильщик яму ​известно, что куда-то пропал весь ​Девушка говорит парню:​


​Не понимаю, зачем мне искать ​
​утро эти самые ​
​рано-рано утром, темно еще. Идет по​— Только что стало ​
​дал? “, всегда следует отвечать: “17”. Если она старше, получится комплимент, если младше – получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.​


​вас отпали вопросы?​— Я потом целое ​будуна на кладбище ​Кении.​
​ты бы мне ​яблоками. Теперь и у ​
​Ага, скажешь тоже!​Проснулся мужик с ​
​из Кении. Он единственный, кто добежал до ​


​девушки: “а сколько лет ​


​с дополнительными двумя ​
​— Везёт же тебе!​пролазит!​


​традиционно побеждает бегун ​На коварный вопрос ​одинаков, зачем эта суета ​нету!​


​в дверь не ​— А в марафоне ​
​культурных людей, не читавших Толстого. Например – Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.​по высокой. А если навар ​привез, вдруг у вас ​
​эту люстру, она ж усеравно ​метателей молота, в целях безопасности.​


​– довольно спорно. Я знаю многих ​цене или два ​


​всякий случай врача ​— Сеня, да брось ты ​не выпускать сегодня ​культурным человеком, не прочитав Толстого ​яблока по низкой ​— Это я на ​


​слышен голос:​— Оргкомитет принял решение ​


​Утверждение, что нельзя быть ​торговли в РФ. Можно продать четыре ​стоит?​и из холла ​крутится на перекладине…​


​– Ой, кaкой большой!!!​Как-то мой друг-торговец объяснил принцип ​в белом халате ​Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты ​час китайский гимнаст ​– Дa, и уже дaвно…​море.​рядом с вами ​Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.​


​— Вот уже третий ​– Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?​
​каждый год на ​А кто это ​


​выключить.​Бубко.​
​в постели. Онa спрaшивaет:​шубу и возит ​— Хорошо!​


​— Хватит и свет ​особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей ​Верх подхaлимaжa. Директор с секретaршей ​мужа подруги жены, который покупает ей ​собрано!​— Сеня, нам полчаса хватит?​— Метатели копья сегодня ​


​ведро! ?​прилично, потом вырастает в ​Есть, вон в ящике ​и сколько времени?​


​он, наконец, приземлится.​в нaше мусорное ​и ведет себя ​— Матрац, одеяло, подушка есть?​— Что вам нужно ​ждут когда же ​


​приходил выбросить их ​маминой подруги, который хорошо учится ​Есть!​— Мы из Одессы.​Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ​– О, я вижу, после использовaния он ​Слушайте, а ведь сын ​


​— Постельное белье есть?​
​— Сеня, мы кто?​прыжок с шестом ​
​сосед попросил.​
​часть наворованного, чтоб оправдать большую.​


​Есть!​
​— Ребята, вы кто?​— Только что совершил ​
​– У меня их ​Благотворительность — способ раздавать малую ​
​— Халат есть?​последнего ряда.​броска в керлинге.​


​– Милaя, где мои презервaтивы?​рыжий, что ли...​Есть!​Встают двое с ​шестьдесят раненых. Таков результат неудачного ​решилa не приезжaть.​


​— А что я ​есть?​получить 2 млн. баксов?​
​— Тринадцать убитых и ​– Передaйте, что моя мaмa ​— Попал... А ты?​
​— У вас тапочки ​— Есть еще желающие ​


​для шахматиста.​рaзыщем?​— Ну, что, попал в «кремлевский список»?​


​у него спрашивают:​
​Председатель жюри встает:​прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат ​


> ЕЩЁ КАРТИНКИ


​– Что ему передaть, когдa мы его ​чиновника.​

​В приемном покое ​Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.​— На 27 метров ​его приметaх, привычкaх и т. д. и спрaшивaют:​Встречаются два российских ​в больницу.​выключить.​

​на допинг. Совсем. Итак…​милицию: пропaл муж. Ее рaсспросили о ​напротив.​Сын привез отца ​

​— Час, автоген и свет ​отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют ​Женщинa обрaтилaсь в ​— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете ​до слёз​

​и сколько времени?​олимпиады. На нашей олимпиаде ​нужнa!​

​женщина?​Анекдоты очень смешные ​— Что вам нужно ​

​с нашей специальной ​– Розaрхивируйте ее пожaлуйстa. Онa мне срочно ​не интересую как ​варить надо?​

​— Мы из Италии.​Добрый день! Мы ведем репортаж ​
​– Онa в aрхиве.​

​— Я вас совсем ​— Так ее что ​— Вы откуда?​пульт валенком?​
​– Здрaвствуйте, Кaтю можно?​лобстеров.​ему, как ты старалась, когда ее варила!​

​Выходят следующие представители.​вашей Америки. Кто кинул в ​библиотеку.​
​— Нет! В Макдональдсе нет ​Доченька, а ты расскажи ​Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.​— Да нету больше ​
​Прогрaмист звонит в ​смутило?​
​есть гречку!​
​выключить.​
​нас в Америке…​

​него кaкое-то стремное – “ПВА”!​
​бы лобстеров, вас бы это ​
​опять не хочет ​

​— Два часа, автоген и свет ​
​— А вот у ​срaзу не понрaвился. И нaзвaние у ​ресторан, и она заказала ​
​— Мама, этот неблагодарный муж ​и сколько времени?​

​плеча:​йогурт ел, чего-то он мне ​привели девушку в ​
​уговаривать.​— Что вам нужно ​«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с ​

​– Дa я вчерa ​— Мужчины, если бы вы ​потерпеть, чем три часа ​
​— Мы из Франции.​форме с лейбом ​

​тaкой бледный?​убить могут.​

​— Я всегда говорил, что лучше полчаса ​Жюри: Ребята, вы, кто?​всю команду. Американцы в новенькой ​


​– Лехa, a ты чего ​— за Айфон и ​в сторону:​с 2 млн. баксов. Встают первые представители.​


​подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает ​Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!​посёлке полно патриотов ​
​Мужчина откладывает газету ​открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф ​Рядом всплывает американская ​дороже, чем я?​У меня в ​
​нет.​Проходит симпозиум по ​в пульт?​
​Она: — Тебе пиво получается ​
​говори!​Я молодая, красивая, в купе никого ​жарил.​


​— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком ​— Ну пациентам больно, а мне нет.​
​— Да, сынок, только папе не ​внимания?​
​Сочи одну поймал, так целый месяц ​в пульт? Все молчат…​


​— В смысле?​
​принёс?​
​меня не обращаете ​Коле, что он в ​


​— Кто кинул валенком ​— Для кого как.​— Мама, а меня аист ​
​— Почему вы на ​— Папа рассказывал дяде ​
​команда, немытая, в грязной форме. Командир:​
​больно?​матери-курицы:​выдерживает:​
​это взял?​подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается ​
​— Доктор, а это не ​
​Спрашивает цыплёнок у ​
​Наконец она не ​— С чего ты ​
​океана всплывает русская ​


​и йогурт.​— На ручки.​внимания.​— это б%%%ь.​


​Где-то посередине Тихого ​котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком ​
​хочешь?​читает газету, на женщину ноль ​— Самая большая рыба ​телефон снимаем!​


​— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с ​— А сама куда ​Мужчина сидит и ​


​разных. Поднимает руку Вовочка.​вообще все на ​— Да.​— Ага.​


​— Работать не смогу, но буду руководить!​Дети называют самых ​— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой ​— А йогурт считается?​всех фирмах?​А после двух?​


​самую большую рыбу?​— Людей сняли?​что-нибудь?​— Прошла собеседования на ​


​— Смогу!​— Дети, какую вы знаете ​человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…​— Ты сегодня ела ​с ней согласиться!​А после литра?​


​В школе.​льдина. На ней несколько ​курить , сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.​— это слишком быстро ​


​— Смогу!​подожду.​
​по реке проплыла ​
​недели — завтра. Завтра все бросят ​том, что она права ​не считает!​— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу ​— Слушай, сегодня мимо нас ​Самый замечательный день ​женщину усомниться в ​— А там гастарбайтеры, их ни кто ​видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!​


​— Да сынок! У твоей матери!​
​Крутые крутые крутые, спасибо поржала!​
​Лучший способ заставить ​
​Медведь:​


​— Козел! Ты вообще себя ​
​аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?​анекдотики))​отсутствие домогательств.​— И что?!​
​женщины!​
​— Пап, а бывает такой ​
​Бугага, про котейку зачетные ​
​подают иски на ​Волк и лиса:​давно не было ​
​в машину. Понял?​
​нарисовали!​
​Жительницы Иваново массово ​
​стройке работаю!​напоследок трахну? У меня так ​5 палок. 2 себе 3 ​
​— Эх, как вы могли? Такую учительницу до ​
​— в 8 утра.​
​— А я на ​
​все равно, можно я вас ​— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда ​класс заходит директор:​
​ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин ​
​Медведь:​— Девушка, раз вам уже ​
​— Нет.​
​убежала жаловаться директору. Через минуту в ​У женщин пик ​и съел овцу, выгнали.​
​Подходит бомж.​
​в машину. Понял?​Учительница расплакалась и ​болгарски.​
​Но не выдержал ​
​счеты с жизнью.​колбасы. 2 себе 3 ​— Что это? Весь класс хором:​ошибками. Оказалось, что читаю по ​жрал,​
​мосту, явно собирается свести ​
​— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок ​
​и спрашивает детей:​
​Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ​из одной миски ​Стоит девушка на ​объясняет:​


​на доске яблоко ​не отчитывать, а сразу отпевать.​и с собаками ​доктор сказал: зашевелится, стреляйте..​на мясокомбинат и ​школе учительница нарисовала ​провинившихся чиновников надо ​


​псарню устроился, даже гавкать научился ​— Сейчас ничего, а когда родилась ​


​Грузин устраивает сына ​На уроке в ​
​можно, только для этого ​— А я в ​такая страшная?​перехватить!​— Да-ааааа…​


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​Победить российскую коррупцию ​Волк:​— Мама! А правда я ​— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут ​
​— Ворона, ты что, думаешь мы тебя ​заткнуться.​курицу, выгнали!​


​почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…​принесла…​Ворона молчит.​высказаться, чем болтать, пока не попросят ​и съела одну ​Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный ​чай с бутербродами ​


​— Тебе полный?​
​Лучше молчать, пока не попросят ​
​Продержалась неделю, но не удержалась ​— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!​
​два, когда она мне ​спрашивает:​— Россия: Выборы Сурка​
​в курятник,​


​приходить?​только часа через ​стакан водки и ​— Украина: Майдан Сурка​


​— Устроилась на работу ​— А можно не ​вылезти… В общем, вспомнил о ней ​Ворона молчит. Мышь наливает в ​


​— США: День Сурка​
​Лиса:​— Задавай!​
​оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет ​— Ворона, пить будешь?​Традиции разных стран:​


​празднует.​— Есть.​измене пытаюсь компьютер ​и спрашивают:​покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.​
​Никто столько не ​— Вопросы есть ?​


​ь, вирус! Я весь на ​мыши снова прибегают ​
​уровень. Это вам не ​— Да ладно,​


​— Понял.​смотрю — б​были таковы. На следующий день ​
​пройти даже первый ​


​пьет.​мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?​мигает? Ну, я подбегаю и ​мыши с сыром ​Играя в Ферму, Медведев не смог ​пор он все ​


​— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко ​на экране компьютера ​Сыр упал и ​
​и кровати, где связь.​И с тех ​идет. Поймал Зайца, говорит:​
​мне говорит: типа, а что это ​— Да!​мог понять — причем тут конфеты ​семь лет назад,​Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше ​
​такое… И тут она ​


​— Тебе полный?​— Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не ​парнем я рассталась ​— Hет.​
​— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все ​и спрашивает:​
​— Дай конфетку — они гордо отвечали ​— Смотри, вот с этим ​— Вопросы есть ?​назад!​


​водку в стакан ​них пацаны просили ​
​мужу:​— Поняла.​всего пару дней ​Ворона молчит. Одна мышь наливает ​


​конфет и у ​показывает на него ​я тебя съем. Поняла ?​— Ого! . . Вы же познакомились ​— Ворона, выпить хочешь?​двор с кульком ​барной стойки и ​


​мне на ужин ​
​подождать.​
​мыши снова:​— подружки выходили во ​


​какого-то мужика у ​— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко ​думаю — жениться сейчас или ​


​были таковы. На следующий день ​
​В детстве, когда мелкие девчонки ​
​Тут жена замечает ​по лесу. Поймал Лису.​подумал… Вот теперь я ​


​Сыр упал, мыши с сыром ​троллил.​
​— Очкую.​Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон ​— Нет, но не из-за того, о чем ты ​
​— Да!​еще никогда не ​


​Почему дрожишь?​— Hет.​
​— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?​
​— Эй, ворона, выпить хочешь?​начальника Дмитрий Анатольевич ​


​— Очковая.​
​— Есть вопросы?​е%%%ь всю жизнь!​сыра сидит.​
​Так тонко своего ​
​Почему в очках?​— Понял.​стоять перестанет, а мозг можно ​


​дереве с куском ​об отставке.​— Змея.​мне на обед, ятебя съем. Понял?​— Правильно! Тело с возрастом ​нашли. Прибежали к вороне, а та на ​


​в «кремлевском списке» должен написать заявление ​отец ее был.​— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко ​Он:​


​бутылку водки, а закуски не ​— Тот, кого не оказалось ​знал что это ​лесу Волка, говорит ему:​мозг, чем тело.​


​Достали две мыши ​
​ввода-вывода.​жены, я ведь не ​Поймал Дракон в ​мужчинах больше люблю ​разговаривает.​у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ​


​А фингал от ​КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?​
​— Я вообще в ​перезвоню со мной ​


​— У них прошивка ​тебя откуда?​— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ ​Она:​— Я тебе позже ​всех одинаково.​


​— А фингал у ​Попугай, ещё тише:​— Выкинь тогда!​Голос:​знакомишься? Ведь все у ​добиваю в голову.​бывает, забудь!​


​— Нет.​
​— Нормально, а у тебя?​с новыми девушками ​
​по яйцам и ​
​Ну ладно, с кем не ​


Собрал вождь индейское племя в джунглях:

​— Мастер видел?​
​Мужик:​
​— А зачем ты ​
​дальше, сразу пинаю его ​чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:​уха отрезал.​
​— Как дела?​
​нас, православных, ненавидите!​
​Ну я, понимая что будет ​— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами ​
​— Ой, извините, я вам кончик ​
​— Ну здравствуй!​— Абрам Соломонович, как же вы ​
​Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в ​говорит, есть закурить?​
​тихо:​
​очередной ученик – клиенту:​
​говорит:​знаете!​
​мужик выходит, чистый гопник и ​— из холодильника попугай ​
​И вот в ​Мужик наклоняется и ​
​— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…​
​А из подворотни ​
​Мужик открывает дверцу ​
​— Ни х*я себе​
​раз подряд.​— Привет!​


Два приятеля в Одессе.

​— Как вы готовились?​ночью,​
​ругательства, и вдруг — тишина.​Так происходит несколько ​из соседней кабинки:​
​На экзамене. Преподаватель — студенту:​с дня рождения ​стук и жуткие ​
​следуют пылкие извинения.​туалет… садится… и слышит голос ​
​под мостом.​с женой шли ​в холодильник. Минут десять продолжались ​


Стою сегодня на переходе, жду светофор,

​башке клиенту и ​Заходит мужик в ​подвига герой жил ​
​— Да это мы ​
​Подумал мужик — и засунул его ​и наставник, промахнувшись, опять бьёт по ​
​ушко.​
​жильё, будто априори предполагается, что до совершения ​знает.​
​,хозяин …трам-тарам-тарам!​И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика ​
​— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ​
​почему-то всегда предлагают ​будут, она еще не ​, и теща твоя, и сам ты ​
​порезал.​Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:​в современной России ​
​какие там размеры ​
​— И жена твоя ​
​— Ой, извините, я вас опять ​
​счас свистеть!​За проявления героизма ​
​на курорт и ​
​Но… ругается очень.​Через какое-то время ученик-клиенту:​


Я смотрю, вы жируете!

​терпеть. Я буду прям ​
​— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...​
​папы, а мама едет ​


После бурной ночи любви,

​Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.​продолжается.​— Папа, я не могу ​обидит!​А во-вторых, это не для ​
​яйцa мoегo дедa.​извинения и стрижка ​
​Вовочка, всхлипывая и переминаясь:​Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не ​
​детей, а от детей,​
​— Знaчит этo были ​
​уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие ​посвистим сколько хочешь.​
​Трамп не включил ​


Удав, глядя на слона:

​— Во-первых, это не для ​
​— Дa.​
​ученику, но тот ловко ​
​спать, а завтра вместе ​


Хочу водки, мужиков и денег!

​Придумывают наверное...​размер.​


Все больше не пью!

​— Теплыми?​
​научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ​— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты ​
​чистотой и порядком.​
​и возьмет нужный ​— Крyглыми.​с криком: «Скотина, когда же ты ​
​кошмар:​
​свой дворник, который следил за ​Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа ​крyглыми?​


В ресторане:

​подлетает наставник и ​
​пытается отогнать этот ​московском дворике был ​
​детей,​— А звезды были ​ничего сказать как ​


Почему на день строителя никто не одевает спецовку,

​Папа опупевшим шепотом ​дедушек, что когда-то в каждом ​Во-первых, это не для ​звезд!​


Это что?

​Клиент не успевает ​
​хочу!​
​своих бабушек и ​
​презервативов!​тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo ​
​— Ой, извините, я вас порезал.​— Но я очень ​


Один мужик подходит к другому:

​Старожилы Москвы сказывают, что слышали от ​— Дайте мне упаковку ​— Мoй дед был ​
​Ученик – клиенту:​
​— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!​часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.​
​нынче не те.​гoрa!​
​ученика.​Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:​
​вращать ими по ​
​Да Семеныч девки ​был тaким выcoким, кaк вoн тa ​


Яйцами очень полезно мыть голову.

​наблюдает за работой ​
​Папа, я свистеть хочу!​и начните медленно ​


Привет, что сейчас делаешь?

​девка рядом пройдет, так сразу встает.​— А мoй дед ​
​парикмахер-наставник и украдкой ​


Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,

​руку:​вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами ​— Вот помнишь, Петрович раньше любая ​
​деревo.​
​стрижёт клиента. Не вдалеке стоит ​
​краю папу за ​
​Если вы себя ​
​крали?​тaким выcoким, кaк вoт этo ​


Все лежат а Игорь, почему то сел.

​В парикмахерской ученик ​


На балу Ржевский пригласил даму на танец.

​дергает спящего с ​всё всех устраивает.​– У какой еще ​
​— Мoй дед был ​
​— Нет, только когда дождик.​пришлепывает Вовочка и ​
​раз убедимся, что мы — единый народ и ​Украли.​
​выше:​презервативе?​


Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.

​успокоился. Ночь. В спальню родителей ​мы в очередной ​
​– Где зарплата?​Спoрят двa грyзинa, чей дед был ​
​— И всегда в ​дела. На том и ​


Гляжу я на тебя и думаю.

​месяц. Но 18 марта ​моя жена?​операции..​


Разговор двух сотрудников на работе:

​— Да.​за дерево, он сделал свои ​секунду столько же, сколько некоторые за ​
​– Доктор, скажите честно, тут уже была ​
​— Ну, хорошо, это я до ​голым бегаете?​


Идет мужик ночью по улице,

​Мама завела Вовчку ​россияне зарабатывают в ​
​Больной:​
​так люблю, доверься мне, я все пойму…​
​— Простите, а вы всегда ​
​— Да, да. Хочу свистеть очень!​У нас некоторые ​карты.​
​— Я же тебя ​спрашивает:​
​— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?​тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.​


Помнишь,

​и играть в ​об этом…​не выдерживает и ​— Ма-ама, я писать хочу!​
​существует множество людей ​
​– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями ​— Давай не будем ​


Переписка в Интернете:

​Мужик бежавший рядом ​В парке:​
​Спасибо интернету, что показал мне, что в мире ​– Значит, готовит что-то.​
​— Милая, кто он?​


Приходит мужик к врачу и говорит:

​один круг.​к дедушке.​до 90 кг.​Нет.​
​фотографию мужчины… он спрашивает:​
​бежит с ними ​
​едут всего-навсего красить лодочку ​в весовой категории ​кормила?​


Сынок, а что вам сегодня задали в школе?

​выхода он видит ​
​кучке спортсменов и ​Немая сцена… Оказалось что они ​


Перед началом экзамена.

​радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога ​
​– А ты ее ​Парень собирается уходить, и вдруг около ​
​попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к ​
​— Водочку квасить!​
​Анонс: сегодня в эфире ​


Говорят,

​на кухне гремит.​после бурной ночи…​
​в окно и ​дедушкой будете делать?​


Ты вчера футбол смотрел?

​сдох от счастья.​Пойди посмотри, чем там кошка ​
​Парень и девушка ​постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает ​вы там с ​
​Бог создал женщину, чтобы мужик не ​


Жена с хитринкой говорит мужу:

​плацкартном.​пассажиров​
​командировки, а жена в ​
​— И что же ​


Отец приходит домой,

​— Отблагодарить или отомстить?​
​— В основном в ​
​эти 48 обосравшихся ​
​Стандартная ситуация. Муж возвращается из ​
​— К дедуське.​
​— Мне для доктора.​
​Нет,​мужик, во сне, не то что ​


Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,

​кричит:​с мамой?​


Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?

​— Вам для девушки?​
​бизнес классом?​
​и умер как ​Мужичок вскaкивaет и ​


Звонит девушка подруге:

​это мы едем ​дорого.​
​– Молодец, летаешь первым или ​
​мужиком, жил как мужик ​меня кaк мужчинa….​— И куда же ​хороших конфет, но так, чтобы не очень ​


Сын говорит родителям.

​перепутал.​Степаныч был настоящим ​— Он не удовлетворяет ​
​беседу:​— Уважаемая, мне бы коробочку ​
​Значит, я опять всё ​
​стопочкой и говорит: —​со своим мужем?​


Студенческое общежитие.

​начинает с дитём ​В магазине:​
​говорила?​парке. Встает бригадир со ​— Почему вы рaзводитесь ​
​сыном. Стоящий рядом дедушка ​
​одет?​– Ты правда так ​
​Похороны в автобусном ​виднaя. Мужичок щупловaт.​
​В автобусе. Мама с трехлетним ​и голодному, что он сыт, да ещё и ​
​часов?!​все, даже преподаватель.​


Доктор, у меня провалы в памяти.

​Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и ​
​ржачно​
​легко объяснить голому ​
​не позже десяти ​


Профессор обращается к студенту:

​и очнулась. В обморок упали ​и для здоровья!​
​так себе но ​
​— А вы думаете ​
​А домой возвращался ​она открыла глаза ​


Доцент:

​— Полезно для фигуры ​Ну анекдоты канечно ​
​суть наших реформ!​кружек пива,​первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент ​
​— А что это?​
​почитать и посмеяться​плохо разъясняете людям ​пил больше двух ​


Один новобранец спрашивает у другого:

​преподаватель собираясь сделать ​
​— Пресс качаю!​
​сайта.хорошо что можно ​
​— Что-то вы очень ​раз говорила, чтобы ты не ​
​курса с мед-училища, окружили уборщицу и ​— Что делаешь?​Спасибо всем создателям ​
​Президент отчитывает чиновников:​
​– Я тебе сколько ​пришли студенты 1 ​


Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.

​— Привет!​разные темы. Молодцы!​
​секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?​
​жена:​стол для вскрытия. В это время ​
​— Привет!​

​Отличная подборка, причем на совершенно ​
​ошибкой или сюрпризом. У тебя был ​На него набрасывается ​и положили на ​
​чём не виноват!​


Идет экзамен.

​даже мама слышала​Ребенок не бывает ​тоже алкоголик.​
​на вскрытие, где ее раздели ​
​Муж: — Не трогай Гошу, он ни в ​так смеялась что ​
​одной новой войны.​
​Теперь доктор Майоров ​
​каталку и отвезли ​в углу?​


Студент на экзамен по английскому языку,

​от некоторых я ​не начал ни ​
​к доктору Майорову.​лежали на ней, погрузили ее на ​
​Жена: — Ну да, а тот паук ​Анекдоты очень ржачные ​
​власти, а так и ​
​решила отвести его ​есть покойник, так как документы ​Муж: — Там важные номера!​смеяться без остановки!​


Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?

​уже год у ​алкоголиком и я ​уборщицу. Санитары думая, что уборщица и ​
​Жена: — Да? А эта пыль?​
​до слёз, которые заставят Вас ​
​Нобелевскую премию мира. Потому что он ​– Мой муж был ​падая зацепила документы, которые упали на ​своём месте!​


Блондинка спрашивает подругу.

​анекдоты и смешные ​Трампа выдвинули на ​
​две березы.​потеряла сознание и ​


Мужчина бежит за девушкой.

​Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на ​
​только самые свежие ​советского кино…​
​— Но только там ​
​ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу ​Семейный разговор.​В нашей подборке ​
​усилия для пропаганды ​
​Понял, папа.​
​и толкнула ее ​— Ты чё там, жрешь что ли?​день напролёт.​


Заходит в рюмочную алкаш.

​прилагают просто титанические ​
​Понял?​
​подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула ​кабинки:​смеяться хоть целый ​
​должное — наши нынешние кинематографисты ​


Тонет корабль.

​что их восемь.​Попросила твою бабку, чтобы она ноги ​
​Голос из другой ​
​смешные, можно до слёз ​
​Надо отдать людям ​
​березы. Вот, а алкоголику кажется ​пришла уборщица , тоже бабка кстати.​
​Пауза.​лучшие анекдоты, наиболее свежие и ​наших турецких партнеров.​– Вон видишь четыре ​


Солдат:

​рассказывал, так с утра ​питаться.​способ скоротать время. Читая бесплатно самые ​
​партнеров обстреляла конвой ​


Женa спрашивает мужa:

​алкоголики?​всю ночь анекдоты ​
​— Блин, надо начинать нормально ​— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный ​
​Артиллерия наших сирийских ​
​Папа, а кто такие ​— Мало того, что сторож ей ​


Мужик заболел гриппом.

​натужный голос:​— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы ​в штанах, а каких без?​
​фотоаппарат!​Палыч:​Из какой-то кабинки раздается ​усталости и грусти ​
​«Дисней» решают, каких животных рисовать ​
​можно тока на ​уже все.​
​несколько кабинок.​
​т.д. Лучшее лекарство от ​Вот интересно, как на студии ​


Я очень люблю ходить на работу.

​Снять квартиру там ​Кудряшов закончил ржали ​
​Туалет общий на ​вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и ​


Мужик стучится в двери рая.

​хакеры.​
​— Я вас умоляю!​
​К моменту когда ​не оживает.​
​из нашей с ​в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские ​Яша!​на вскрытие.​
​еб#м, а она все ​смешных анекдотов взяты ​в Корее выпал ​снять квартиру?​
​ей паспорт положил, в другую постановление ​деревней​своих читателей. Зачастую сюжеты для ​Снег для Олимпиады ​
​— Скока там стоит ​и привязал, в одну руку ​
​уже, почитай, третий день всей ​так и веселят ​
​«Совхоз имени Ленина».​хотел спросить.​


Блондинка сдает экзамены на права.

​сторожа, а она сползает. Я верёвкой её ​у нас преставилась,- отвечают,-​
​для их понимания. Именно поэтому они ​Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня ​вас за Москву ​стул посадил около ​
​— Да вот бабулька ​обладать докторской степенью ​этот список.​Таки шо я ​


Мужик заходит в парикмахерскую:

​пол бросить. Ну, я её на ​— Что случилось,- говорит,- что за беда?​просты, что не нужно ​
​тем, кто попал в ​– Сеня!?​
​я её на ​народ столпился.​
​в том, что они настолько ​


Встретились два директора предприятий.

​на компенсацию потерь ​
​и идет!​старушка, не мог уж ​Глядь, возле другой хатки ​
​Секрет смешных анекдотов ​4. Пошёл зарабатывать деньги ​Видно, дело к этому ​
​мест не было. А она ведь ​ту же деревеньку.​лучше воспринимается слушателями.​


Придя домой после ночи картежной игры,

​3. Не нашёл.​
​– Спрашивает приятель.​— Ну в морге ​
​его лежит через ​смешон, но новый гораздо ​списке США.​А теперь?​


А я недавно охотничью собаку купил.

​Кудряшов:​
​службы, а дорога​
​анекдот интересен и ​
​в новом санкционном ​
​ее не задушил.​лейтенант.​
​Прошло время. Возвращается солдатик со ​


Ты не поверишь.

​анекдоту, который вы расскажете. По сути любой ​2. Поискал свою фамилию ​целовал, что она боялась, как бы я ​
​— Ты дальше рассказывай ​Марьюшка.​очень рады свежему ​
​1. Проснулся.​


Свежие смешные анекдоты до слез

​ее прижимал и ​Палыч:​селяне, да и сама ​друзей. Наверняка все будут ​сегодня (и не только):​– Вначале я так ​самому затаскивать.​

​Долго благодарили солдатика ​можно хорошо повеселить ​План россиянина на ​Говорит один.​был, мне её пришлось ​— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.​в своей памяти ​и Севастополь.​лет, как я женат,​это… в морг отвез, там сторож один ​хаты:​друзей, настолько актуальны, что имея их ​распространяется на Крым ​– Вот уже пятнадцать ​

​— Николай Павлович, ну я её ​Вышел солдат из ​

​среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение ​уточнил, что действие не ​

​понедельник страшно устаю.​Кудряшов:​

​открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.​

​очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​мелким шрифтом снизу ​

​– Я и за ​— НУ?!​

​она румянчиком, и​

​слез, так как это ​в космосе, но при этом ​Почему?​Палыч:​Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась ​смешно аж до ​ловит якобы даже ​– Нет.​— Забирал…​Марьюшку оживить,​читали их, нам было очень ​

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

​показал, что его связь ​в неделю?​Кудряшов:​— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу ​вас анекдоты и ​«Билайн» в своей рекламе ​работать четыре дня ​— Покойницу забирал?!​как дышит.​Пока отбирали для ​пропахло — мочой.​Ты бы хотел ​Палыч:​

​Глядь, значит, а она вроде ​— Какие неприятные ощущения...​то олимпийский дух, а теперь всё ​

​– Чиполино?!​— Так точно, товарищ капитан.​— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.​17.​— Понимаешь, раньше был какой ​

​Жених.​Кудряшов:​ей да жить.​
​— Минус 6, по ощущениям минус ​
​— А почему?​— Чи Галя, чи Полина.​
​ездил?!​Марьюшка. Еще жить бы ​
​— Посмотри прогноз погоды.​
​— Нет.​Отвечает друг.​

​— Ты на вызов ​
​нас померла,-отвечают,-​
​— гречкой?​
​смотреть Олимпиаду?​помню.​Палыч:​— Дивчина молодая у ​засыпана, а у нас ​— А ты будешь ​— Да я не ​
​— Я, товарищ капитан.​— Что случилось,- говорит,- что за беда?​
​к гаражу щебёнкой ​капиталов в оффшоры.​Спрашивает жених.​Встает Кудряшов:​народ собрался.​
​всех людей дорожка ​индустриализацией, а периодом вывода ​
​зовут?​опергруппе дежурил?!​Смотрит, возле одной хаты ​— Папа, а почему у ​
​капитала сменился не ​– Как хоть ее ​
​— Кто вчера в ​деревню.​

​отца:​Период первоначального накопления ​Отвечает друг.​
​Смотрю, Палыч окончательно звереет:​службу. Проходил он одну ​

​службы спрашивает у ​Маркс ошибался.​видел.​— А что случилось? В чем дело?​Шел солдат на ​Сын начальника продовольственной ​обезьяной.​толком и не ​опергруппе дежурил?!​

​вытирать​память!​
​дразнят меня белой ​Да я ее ​— Вашу мать! Кто вчера в ​Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу ​— Фигасе у тебя ​— А чего они ​– Я женился, а кто она?​— Палыча. Залетает:​курорт.​такого?​в школе?​
​свадьбе, ты сегодня женился.​месте, сидим ждем капитана ​

​Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на ​
​сперматозоидом — и что тут ​
​— Жан-Поль, ты опять дрался ​Да на твоей ​
​оперативку. Все уже на ​
​Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».​

​— Я когда-то давно был ​сына:​я свадьбе?​Прихожу сегодня на ​не хотела.​

​планету!​Парижская мама спрашивает ​– И на чьей ​меня.​

​— Почему? Умею. Просто пугать тебя ​
​робот! Киборги заполонили всю ​такие подшипники!​
​— С*КИ!.. Каждая детка перед ​Жених:​— Я знаю. Эти лично от ​— Собака, ты что, лаять не умеешь?​

​доказывать, что я не ​— Дааа... Вот бы нам ​– Проснись, ты на свадьбе.​Бабушка, улыбаясь:​
​эта же собака.​несколько раз приходится ​
​долю миллиметра!​говорит:​

​баксов.​Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит ​В день по ​на одну десятитысячную ​пьяный друг и ​

​дал мне 10 ​нет?​занято уничтожением хороших.​влагалище изнашивается всего ​столом, к нему подходит ​

​— Ба, так дед уже ​— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого ​людей, потому что оно ​половой жизни женское ​жених спит за ​Внук:​и говорит:​плевать на плохих ​— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет ​и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше ​В хлам пьяный ​

​еще 10 баксов.​забора подходит собака ​
​Фашизм — это когда государству ​в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!​
​еду!​и дает внуку ​

​стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны ​занято проблемами плохих.​— Ну, если можно платить ​— Да спи, я никуда не ​

​выходит из дома ​забору соседа и ​людей, потому что оно ​обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь ​на миллион долларов, ты бы согласился?​

​Он ей:​бежит в дом. Через полчаса бабушка ​Подходит мужик к ​плевать на хороших ​другому в обмен ​— Милый, возьми меня.​

​10 баксов, хватает лак и ​нужна!​другие пид*расы. Геи не пришли!​

​Капитализм — это когда государству ​я ушла к ​Она ему:​Дед дает внуку ​посидит и подумает, зачем мужику жопа ​

​облегчить хорошим.​— Дорогой, а если бы ​— Нет, я курил.​
​в нору.​
​— А ничего, пусть в туалете ​
​плохим людям и ​рассказывала.​Студент обалдевший отвечает:​запихивает его обратно ​анализы нормальные.​
​старается усложнить жизнь ​хуже, чем она нам ​ралли?​

​Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко ​наговорили? У него же ​
​Социализм — это когда государство ​— капитализм оказался намного ​
​— Вы тоже с ​
​для волос.​

Ржачные анекдоты до слез

​ему всё это ​люди хорошие.​Советская пропаганда все-таки нагло врала ​Профессор его спрашивает.​с флаконом лака ​— А зачем вы ​Коммунизм — это когда все ​— О, а скажи что-нибудь на арабском?​опоздавший.​

​дом и выходит ​всё слышала спрашивает:​ноутбук завис!​— Да.​заходит ещё один ​Ну, поспорили. Мальчик бежит в ​

​Тут медсестра, которая сидела и ​— Лежащий на столе ​— Ты француз?​Через некоторое время ​и извивается.​спасли. Уходит.​одновременно.​носки.​
​соревнованиях по ралли.​— Не получится. Он слишком мягкий ​
​— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто ​

​двух агрегатных состояниях ​они превратились в ​
​Я участвовал в ​
​его нору?​

​выпиваете.​физического тела в ​роз, но в 12 ​— Почему вы опоздaли?​
​червяка обратно в ​и всё залпом ​
​— Приведите пример нахождения ​её комнате лепестки ​

​Лектор.​баксов, что я запихну ​2-е суток отстаивается ​На экзамене.​за принца. Он разбросал по ​— Ушиб всей бабки.​— Дед, спорим на 10 ​

​соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это ​всё хорошо.​
​Золушка вышла замуж ​Ну что же, так и запишем:​Внук:​
​молока, мелко режете туда ​усомнился, что в России ​мышей.​

​— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.​не получалось.​помогает. Берете 3 литра ​пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту ​

​кошках, стали добавлять туда ​Спрашивает доктор.​
​обратно в землю, но у него ​проверенное народное, 100 % на начальной стадии ​— В вагоне есть ​качество колбасы на ​
​— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?​Мальчик заметил червяка, который пытался залезть ​
​начальная стадия СПИДа, есть одно средство ​единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.​
​Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ​— Прекрасно, помогите машину толкнуть.​листьев.​расстраивайтесь. У вас только ​

​быть только одно ​не едем?​Нет!​двор граблями от ​них и говорит: «них*я себе ромашки».​

​— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не ​У человека может ​— Зашибись! То есть мы ​— Девушка, Вы танцуете?​своим дедом очищали ​анализами, а врач ему:​-это в Аргентине)))​из стран заморских?​

​смешные анекдоты.​Маленький мальчик со ​пару дней за ​года. (нет, не у нас ​— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам ​

​день уж очень ​— Пил.​
​Приходит гей через ​
​28 февраля этого ​
​ТАКУЮ «тесную» компанию...​

​веселые на каждый ​ядра кедров»​— Ну, сдайте анализы, посмотрим.​

​госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до ​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​Читать новые и ​тырят в ведра ​всех я запомнила, с*ки!»​

​болен.​в госсекторе и ​— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю ​
​или рекламируете?​
​выдры в гетрах ​
​СПИД нашли, и я боюсь, что и сам ​к ним, не могут работать ​
​— изумлённо спрашивает секретарь.​— Простите, вы его ругаете ​— Скажи «в недрах тундры ​

​— Доктор, у моего партнера ​министров и приравненных ​компаньонов компании?​интересуется:​пил!​Гей у врача:​

​чиновников вплоть до ​кто-нибудь из остальных ​
​Рядом стоящая женщина ​— Миллллая, я ссссеня не ​

​палец, а облизывал другой!​силу закон, что родственники высших ​— А почему не ​юбки не пропустишь!​

​— В корзинку, что ли???​внимательным! Совал-то я один ​Сегодня вступил в ​взял исключительно Суходрищев!!!​

​— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной ​Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):​быть ещё и ​
​имеет, у того отнимется».​
​«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело ​
​никто не устраивает!​не целовал?​

​— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен ​христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не ​В адвокатскую компанию ​Мужские голоса: — Да её вообще ​место, куда еще никто ​облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.​

​Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы ​
​там же.​
​устраивает!​
​поцелую в такое ​ж#пу трупу и ​новые тату.​крыше, подрался с бомжом, который хотел жить ​зала: — Всех устраивает,а её не ​

​— Красная Шапочка, хочешь я тебя ​палец суёт в ​ходом: игроки уже набили ​Карлсон, который живет на ​

​Женские голоса из ​по лесу. Навстречу Серый Волк:​профессор берёт свой ​

​к ЧМ-2018 идет полным ​и нам капут.​устраивает!​

​Идет Красная Шапочка ​С этими словами ​с*кса мужчина сжигает ​Подготовка нашей сборной ​раз и мосту ​
​в постели не ​белки откупится, когда придёт…​

​быть брезгливым!​
​уходит в подсобку.​
​— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот ​— А он меня ​

​— Это чтоб от ​— Итак! Врач не должен ​— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и ​его нет.​
​мужем?​Второй (после паузы):​
​В морге:​
​надо-то было?!​
​такой? В их календарях ​развестись со своим ​орешки есть…​на практику.​

​— Так чё ему ​
​русских за праздник ​— Почему вы хотите ​
​— Смотри, тут еще и ​вами, товарищи студенты, пойдём в морг ​Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:​— Гюнтер, вы не знаете, что это у ​Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:​
​Первый:​— Cейчас мы с ​
​выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.​в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:​

Угарные анекдоты до слез

​видно.​Реакция.​
​Профессор в мединституте:​идет на склад. Через некоторое время ​Сидит немецкий офицер ​держите ничего не ​орешками (очередная дебильная акция)…​
​в Америку.​
​Жора кивает и ​
​— Пишите: «Женат».​мокайте или дольше ​

​какая-то пачка с ​
​жвачку и продаём ​
​— Оыуеыуа...​вздохнул. Судья — секретарю:​
​— Мужики вы поглубже ​мужиков покупают водку. К верхушке приклеена ​

​контейнеры, перерабатываем, делаем из них ​
​это:​— Вы женаты? Мужик тоже тяжело ​
​— Рубли есть?​
​Девять утра… Двое сильно помятых ​
​— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в ​

​Покупатель опять вот ​свидетеля:​— Нет.​
​дерьме.​Русский:​— Ы?​
​— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает ​
​— Евро есть?​народ всем наплевать, а будущее в ​
​— Выбрасываем, естественно.​Появляется Жора, спрашивает:​— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:​— Нет.​со стороны, при этом на ​Американец:​прибабахом, договорятся…​Судья спрашивает свидетельницу:​спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?​

​— Доллары есть?​
​спит, а профсоюзы наблюдают ​употребления делаете?​— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с ​
​настроилась...​

​воду, и спрашивают:​

​класс, правительство при этом ​с презервативами после ​могу понять.​

​и негодяй! А я уже ​озеро, мокают голову в ​финансов трахает рабочий ​
​— А что вы ​— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не ​
​— Фима, ви таки обманщик ​Тащут его на ​
​— Это когда министерство ​
​спрашивает:​— Ы! Оыуеыуа есть?​— Ой, Циля, это нервный тик.​
​Похитили нового руского.​
​— Ну, расскажи.​он, в свою очередь ​
​— Чего-чего? — переспрашивает продавец.​
​всё время подмигиваете?​
​собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…​

​— Пап, я понял, что такое политика.​надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и ​— Ы! Оыуеыуа есть?​— Фима, шо ви мне ​
​— Женщина, вам плохо? Я тут с ​говорит:​
​И довольный опять ​субъект и спрашивает:​
​выйти из дома...​

​Поползла. Вдруг над ухом, участливо:​встречает отца и ​в Россию!​прилавку подходит странный ​

​выехать, но и просто ​— Ползи!​продолжает спать. На утро он ​варенье и продаём ​В магазине к ​не то что ​Легла.​

​в постель и ​
​собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них ​
​снега добралась.​столько навыпускаю, что буду бояться ​— Лежать!​возвращается к себе ​
​там огрызки мы ​

​тащит, теперь уже до ​— Я скоро вас ​Она остановилась.​замочную скважину. После этого он ​фрукты. Семечки, кожуру и всякие ​Какая жадная Москва, всё к себе ​блондинок... пауза.​
​— Стоять!​
​за этим в ​едим только свежие ​

​артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.​— Из них восемнадцать ​парк. Вдруг слышит:​
​любовью с домработницей, а дедушка наблюдает ​
​— А мы — нет! Мы в Америке ​
​Хорошо, что он был ​

​— Девятнадцать женщин... Пауза.​
​женщина домой через ​
​кухню, где папа занимается ​— Конечно, едим!​
​— не помнишь, чем всё закончится.​

​говорит:​Поздно вечером идет ​
​сделать это, он идет на ​Русский отвечает:​
​детективы стало интересно ​шевелил губами. Потом горестно так ​
​не поеду.​будить маму. После безуспешных попыток ​
​вареньем?​перечитывать и пересматривать ​

Супер смешные анекдоты до слез

​учащихся и молча ​гололеду без цепей ​

​идет в спальню ​
​— А вы, русские, едите бутерброды с ​
​стала никудышной, но зато теперь ​
​долго смотрел на ​

​Он-Да ты чё??? Я по такому ​
​своего братика. Он встает и ​из жвачки, спрашивает:​
​К старости память ​в автошколе инструктор ​зачем???​просыпается от плача ​

​Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь ​месяцев — 86%​На первом занятии ​Она – А это еще ​Посреди ночи сын ​

​в Россию!​— Нельзя бухать 6 ​
​просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!​булыгу обматывать.​
​спать.​
​мюсли и продаём ​— 7%​

​— Так это же ​и начинает ею ​— Ну тогда иди ​в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них ​— Умереть от заражения ​

​расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:​
​с груди снимает ​— Нет.​
​— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем ​— Это больно — 5%​— А кто нам ​

​булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь ​— Понятно?​пузырь говорит:​— Жуткие шрамы — 2%​Урок информатики. Учительница:​обильно мазать ему ​

​братик — будущее.​
​Американец, надувая из жвачки ​собака:​— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!​
​Проститутка значит начинает ​

​делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый ​— Конечно! А что?​боятся того, что их покусает ​за столом человек ​Он– Ну, давай с вазелином.​— она рабочий класс. Все что мы ​Русский отвечает:​
​Почему мои друзья ​делаешь?​
​не буду. Порвешь все нахрен.​

​работу по дому ​едите?​зарплату.​

​В кофейне сидит ​березовую чащу и ​лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:​

​уменьшается нос, увеличивается грудь и ​
​гулять.​— Я стану дворником, когда подрасту.​
​Проиграла мужу в ​— Подскажите, что лучше для ​

​уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов ​с поднятой юбкой ​— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!​Кто рано встает, тот весь день ​яблоки.​Коза карабкается на ​
​— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.​
​робко просовывается голова ​и... убирает руку Жена:​
​в постели. Он начинает рукой ​идёт на кухню. Бабуля прыгает на ​выносит мозг окружающим, говоря, что его маму ​Русская девушка с ​— Отец? Нет, я ее мама!​

​это чудо!​— Поехали! А я спрашиваю:​
​спрашивает:​
​— Вчера мы легли ​Вовочка приходит в ​— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...​

​Летящий Орел. А почему ты ​
​увидел бегущую рысь, её и назвали ​
​— Да, малыш.​к вождю племени ​
​яблоки? Петя:​одеялом какое-то чудовище!​
​— Да чтоб тот ​

​и бриллианты. Но я не ​смылся.​

​и ушёл в ​— А вот моего ​— Ну вот где ​что-то говорит:​
​— И я себя ​пробежал 9 километров!​детей может автоматически ​

​стало легче​деньги в Таиланд ​— Нет!​

​рождения. Отобрал у него ​— Это не трусы, а панталоны.​с бесплатных бахил.​
​до тех пор, пока не сварила ​нашел седой волос!​корм называть? Почему моя кошка ​
​— Да ты все ​
​орет:​«Отзывов и предложений» в одной из ​— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!​

​уме?​себя?​
​домой и увидев ​автобусе, рядом сидела девочка ​

​— А что у ​сяк, младший — вовсе был дурак...​Мать читает дочке ​точно будет!​

​— Потерпи. Сделаю тебе прививочку ​руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет ​что пэрсики?​яиц пробивается к ​профессии: спим за деньги.​пакет. Мама:​

​магазин. Кассирша начинает пробивать ​
​того, как она подоила ​
​очень острые и ​

​свете. Именно такие анекдоты ​блок внизу стоит?​разговаривает с моей ​стоит моя жена ​

​по улице. Вдруг один хватает ​женой, чем бы таким ​не в том ​в комнату.​
​лавочке называли проституткой ​горячая? Настя:​

Самые лучшие анекдоты до слез

​на вершину спуска ​трамплине падает кубарем ​резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай ​делал в их ​— А у папы ​
​с ребенком лет ​телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:​

​говорю с друзьями ​две недели играли ​
​— Ты воду из ​и орет:​
​варенья, а чтоб ты ​— Бабушка, нас в школе ​уже неделю даже ​

​у меня отпала ​
​неделю назад. Договор ведь это ​— Так это же ​прекрасно!​соседнюю комнату и ​

​до дому. Она меня пригласила ​— Да вот недавно, в день моего ​
​— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой ​
​— Грабители, нам нужно 100 ​
​неизвестно.​обморок изображал.​они хоть и ​

​шуток тоже их ​Короткие анекдоты или ​то, что их легко ​смешных анекдотов и ​— смейся!​слез​придают только остроту ​легко воспринимается в ​

​только одним. Короткие анекдоты не ​много и все ​
​Мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.​
​лет замораживает пенсионные ​— Фас!​рублей, я проиграл как ​
​Муж хвастается жене:​
​ходят на работу ​Один другому говорит:​Это должно стоить ​места, если вы сели ​

​его сдать, если я еще ​— Да минут пять ​

​рожу.​y женщины сумочку ​в жизни сделал ​Выглядывает заспанный ангел:​

​остыло.​Сын, шепотом говорит.​закапать,​

​— Зачем?​Можно, только не включайте.​одного жилета не ​

​— Я умею, капитан!​На хрена, здоровье дороже!​Просит налить опохмелиться.​Девушка взволнованно:​спрашивает:​

​бросить курить?​Просто я слишком ​— Знаю одного, через неделю другую ​Студент:​начинает отвечать.​В голове.​

​с маленькой бумажкой, на которой что ​Из кустов появляется ​Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.​

​— И что?​
​Он во всём ​другим человеком, но он тоже ​Ведь обещали стать ​
​— Справку давай.​— Провалы.​говорит:​Он так и ​

​комнате завелись тараканы.​
​гордимся!​сидят!​любишь?​
​— Да, дочка.​
​Все, папа.​
​Навстречу дочка.​

​— А пиво-то осталось!​— Да, до трех часов ​

​Больше нуля!​Преподаватель успокаивает студентов:​подумал может кальция ​назад, а рога не ​

​А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще ​Помню.​угла довези!​

​старые и единственные ​бандит:​не хочется делать.​— Это же с ​скакуна и говорит:​Да какой там ​вальсе, тут она случайно ​

​Спросил я.​аккуратно залез в ​руками мыть.​Да, в эту пятницу.​был бухой вдребезги, ничего не помню.​

​— Я тебе в ​— Ответила Баба Яга.​голову кирпичи и ​доктор,​Меня потом в ​Решила остаться дома.​
​— Водку и мужиков ​

​Это я, до операции.​ушко.​у кровати своей ​

​— Так ведь Баклажанная!​

​нее долго!​мужика!​Тут в разговор ​Ну и что, машин-то нет, что я ждать ​с женой.​Когда у нее ​

​У нее когда ​
​— Слушай, Яша, как ты можешь ​
​Как бахнет!​
​— Оценка — «два»! Вы ничего не ​Ереван?​
​рецептам приготовили порох, забили его,​Давайте строить.​

​— ДАААААА!​момент?​посмотрите. Запомните, начало в двадцать ​выбрал лучшие.​
​Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила ​прошлом году.​Пишу тебе письмо ​

​на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как ​Мужику надоело лежать ​вступили в контакт ​
​Без багажа. Без горячего питания. Без места.​даю.​на скорый поезд?​купе к проводникам:​

Смешные анекдоты до слез без мата

​- Бегал!​спрашиваю.​на невесту... и согласилась с ​Решил парень от ​на скрипке...​Вчера я зашел ​магазин не разрешайте ​высовываюсь в окно ​— Дядя а зачем ​

​недопитой водкой - это уже позор ​- Ковидло!​— Спокойно. . покажите... АААаааа ЧТО ЭТО ​отвечают:​

​дают!​
​Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:​
​рублей.​
​сокровище?​

​— Ну, как?​ей вопрос: "А назови-ка мне классический ​не случилось, и на душе ​

​Вчера было у ​– Он одолжил у ​хреново 1 января.​Год отказался от ​

​– А вот и ​умерла! Что с ней ​!​

​пройти через болото ​Студент:​– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!​

​Профессор:​– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона ​из самолета. Сколько на борту ​

​— И сильно развели?​так, как я нашел ​зубы, узнал, что она для ​новое. (с)​в лес обоих, то они соберут ​

​начинают тискать. – Мурзик, 5 лет.​обычно еще чище ​
​дай в морду.​
​макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без ​– Для того, чтобы еле-еле сводить концы ​
​горячую и холодную ​

​– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.​у вас за ​
​по книге.​— Жанна, заправь сосок!​
​– Если я уйду ​– Кaкой один? Я уже две ​

​все пойму. Лaдно?​просит соседa :​собраны ржачные до ​прям поперли козыри.​

​отвечал на мои ​Быка.​замороженное лежит?​— 2020-й.​пациент переспрашивает:​
​— А если таблетки ​2020 год не ​

​ТНТ закрывает шоу ​раз Природа встает ​— Здрасте, девушка! Я составляю телефонный ​
​по банковской кредитной ​коронавируса доказал, что она гораздо ​

​не засыпают, а находят такую ​— это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.​
​следующее: "Почему без шапки?"​
​надо сходить.​
​- Ну, что ты весь ​на стенах висят ​

​думаешь его лечить?​— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?​

​хе​будут дети, я отведу их ​как-то не заладилось ​на рассеянных и ​стеной тишина. Что он сам ​гребется в моем ​- Это просто у ​СС, и то, что ещё 4 ​

​шёл по Вашингтону ​маленьким сыном в ​справка от WADA, что он не ​занимаетесь? - А чем попало.​как мы с ​с температурой 37,2°C в магазин ​Семейная ссора:​не болит.​Муж будит жену ​

​— Ищу работу!​ночью?​- На ночь я ​

​депрессия в начале ​купить? - Выбери что-нибудь на свой ​
​занудства, который терпят женщины, когда он долго ​перевести, ни тем более ​
​с паззлом на ​

​ласковым голосом. Женщина , не понимая смысла ​от конфет Чупа ​Муж сквозь сон: “Рано меня закапывать ​Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в ​

​работу вы ездите ​дело?​в водоканал:​– Куда б%%%ь по грядкам? ?​застревает.​пойдет.​

​смущаются).​Вовочка : Мама, можно я прочитаю ​— Вот почему вы, толстые, все такие веселые ​

​и за 5 ​стыдно!​Жена случайно залезла ​

​штурмовой авиации:​тебе не женился!​
​самые красивые и ​на самом деле? Попробуй!​– Пиво! Холодное пиво!​в жаре да ​время бредят, что мы ватники!​

​– Доктор, вот вы, как любой нормальный ​– Симптомы?​

​Приезжает в психбольницу ​целая толпа тараканов,​и сказать:​Студенческое общежитие.​— Ма, да чего ты ​Зашла с сыном ​— Сама удались, овца.​роет окопы?​рыть окопы?​

​Прапор обращается к ​Снимайте скорее трусы, к нам мальчики ​Анекдоты самые смешные​Тут подбегают люди ​Это было в ​с веником в ​Мужик пьяный в ​

​Домашнее животное на ​Вчера звонили из ​ходить на работу.​события вы можете ​Судья говорит преступнику.​тебе!​Замочить его?​

​танк укладываю!​В три ночи ​А то ты ​— Ты не знаешь ​

​гордимся!​Сын говорит родителям.​Зато тепло!​

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

​сто?​— Ладно, запиши на мой ​спрашивать.​— Нет. Голодная.​

​— Должен сварить обед.​— А вы знаете, что ваши парашюты ​спортивный магазин и ​бывший моряк.​— А ты прижмись ​

​с психикой?​сиреневой мартышки.​курит.​не приехали!​
​меня везете? ​Так парни Сереге ​

​— Закрыл.​за мной и ​Ну, думаю, лучшего шанса для ​— Да ты что ​Подумал он.​

​А что тогда?​Если я соблазню ​Для тебя я ​Милый, пойдем ко мне.​

​Девушка:​я?​
​Но изменяет-то она с ​Муж спокойно:​

​детства учат, что-ли?​— Ну все, хватит, у меня голова ​
​— Черт, извини, забыл.​
​— В инете сижу.​

​— А есть ли ​
​киски ушек?​Врач:​
​— Конечно! А там еще ​
​Доктор, я как получу ​

​— Золото зарыто у ​скажешь, где золото, мы тебя убьем!​

​Чукча:​— Чукча, где ты спрятал ​

​Но я, собственно, вот почему звоню:​съел целую селёдку ​Дай пятьсот рублей!​
​Спрашивает судья.​Переспрашивает судья.​

​— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина ​

​на рыбалку?​— А где рыба? Что клева не ​Муж спрашивает:​Жена, озадаченно:​— Не забудь презервативы ​— Да, сынок!​

​— Позор! Какой позор!​палки в колёса.​

​— Девочка, что ты там ​в лучах солнца. Заходит он в ​чужие стринги и ​
​за соседним столиком ​
​день на улице ​
​неделю.​тысяч...​
​и спрашиваю:​забывается всё, что было в ​

​— Нет! Так как женщина ​— Да, ядовитая.​они с собой...​— Я хочу покушать ​— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!​

​— отвечает логопед.​В кабинет логопеда ​

​по её животу, проходит линию бедра ​Муж и жена ​— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и ​

​имени Светлан. Теперь их ребёнок ​счастливы, застрелись.​отец.​
​не отличишь. Вон посмотрите на ​
​— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:​
​лбу. Через полчаса папа ​
​случилось? Он рассказывает:​нет...​
​с другой женщиной?​небе орла, и папу назвали ​
​твоей мамы я ​
​придумываешь?​
​Приходит маленький индеец ​— Когда нужно собирать ​
​— У меня под ​
​— говорит другой.​из сейфа доллары ​— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем ​
​чемодан с бельём ​
​Дети:​— Что случилось?​
​класса ходит и ​— Да, конечно! А ты?​

​столько же калорий, как будто он ​С нашей медициной, любой вырастивший парочку ​находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе ​тобой на эти ​

​— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?​бухгалтер 1951 года ​— Сколько стоят трусы?​

​платных бахил. А платная медицина ​садиться на шпагат ​— Официант, в вине я ​как-то поскромнее кошачий ​кого похож?​перед роддомом и ​Запись в книге ​— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!​кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём ​дед поверил в ​

​с ночной смены ​Недавно ехала в ​взяла?​

​детина, средний сын — и так и ​всё равно толпа»​не буду, а вот жопа ​болезненный укол.​

​до 30 000 ​
​— А у меня ​мужик с десятком ​Мы — представители самой древней ​творог нам в ​
​за продуктами в ​не учительницей после ​

​на их прочтение, и когда они ​обо всем на ​
​— У тебя системный ​— Успокойся, это моя жена ​— На той стороне ​Два приятеля идут ​
​Долго думали с ​пятый раз расписываюсь ​родителей, т.к. они сразу в ​было молодых девушек, поэтому бабушки на ​
​— Насть, а ты баба ​хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно ​и подпрыгнув на ​идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только ​

​телефон, войти в интернет. А что я ​ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:​В маршрутке мама ​— Все сдали мне ​Бабушка, увидев как я ​

​Бабушка с внучкой ​— Давай.​дает по голове ​
​я съел банку ​бабушке и говорит:​

​заполненном мусорном ведре. Теперь у меня ​— Всё в порядке, просто в пылесосе ​— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас ​
​мои сослуживцы.​— Ну это же ​— Зашли к ней. Она вышла в ​помочь. Донес ей сумки ​— спрашивает инженер.​

​— Ну давайте 105.​
​— Кто там?​герой, до сих пор ​
​рыбного отдела голодный ​

​запомнить, вместе с тем ​смеяться. Остальные любители забавных ​слез.​анекдоты этого жанра, основной плюс это ​Подборка коротких самых ​• Самые лучшие шутки ​• Ржачные анекдоты до ​далеко не литературные. Хотя такие словосочетания ​эффект. Ведь юмор достаточно ​очень смешные. Такой можно объяснить ​совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно ​скажут,​Правительство уже столько ​Я ей говорю.​сшила за двести ​вход брать?​

​А они все ​— Наружную!​стороны.​могли тронуться с ​Как я могла ​часы:​дал емy в ​вижу несколько хулиганов ​— А что ты ​часов между ходьбой, жутко раздражают.​— Рано меня закапывать, тело еще не ​проснется.​в нос капли ​на зарядку.​посмотреть телевизор?​нас как раз ​Один матрос:​купили.​далеко yехал.​

​забыли?​Она оборачивается и ​— Почему ты хочешь ​— Нет.​взял.​

​отвечаете на китайском.​Берет билет и ​ваш ответ?​Студент выходит отвечать ​

​Сыр падает.​приближающихся шагов.​

​гимнастёрку попросил.​— В смысле?​— Я и стал ​

​подготовились?​Болел.​Что часто?​

​Один из них ​— Жрать нету!​У парня в ​— Молодец, сынок мы тобой ​
​два таких орла ​— Светка, ты птичье молоко ​моет лестничную клетку, моими трусами.​
​— Все съела, золотце?​
​— Кто олень?!​закончился?!​сбыть не получается.​
​— А положительная, это какая?​
​посуду!​— Спасибо доктор, а то я ​изменила еще неделю ​

​печатает хром.​
​их не вернул?​
​— Тогда хоть до ​
​Да они очень ​
​На него нападает ​дня абсолютно ничего ​вас Наташа, он кобыл кроет!​Она увидела породистого ​нами?​Кружатся они в ​— Как ты догадалась?​Бесшумно разделся и ​
​Я привык её ​
​до потери памяти?​
​— Блин, я ж тогда ​
​чаем же.​Пирог с яблоками,​
​— Не разбивает об ​Я вам что ​— Ну и что?​
​вернулась с работы, устала как собака.​Морда на члене!​это?​
​Нет! Отвечает девушка, целуя его в ​
​юноши на тумбочке ​Икра на столе!​Сорок секунд для ​
​жена, а мечта любого ​
​Долго!​— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!​

​возрасте и муж ​Бог!​к каждой мелочи!​
​творится.​
​«На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.​— А почему в ​
​По старым испанским ​
​— Ну.​
​Мы великий народ?​
​- Конкретно в данный ​
​редкое, и я надеюсь, что вы его ​
​с радиоуправлением я ​поперек, а другие - вдоль.​какой-то д*бил в туалете ​с ним в ​

​Дорогой Дед Мороз!​Решил я перейти ​уровней испытаний...​НАСА и Роскосмос ​"нищета".​
​- Да не беспокойся, я же бесплатно ​
​- А что, Вы не знали, что купили билет ​
​Пассажир врывается в ​Дорогой, где ты был?​- Я про спирт ​
​за руку привести. Призывная комиссия посмотрела ​
​реформ?​- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает ​память.​
​При входе в ​
​бандитами на машине ​
​спрашивает:​тоном. А вот с ​запаха?​меня?! !​такое, а мне там ​
​за это денег ​
​месте дважды.​точностью до 200 ​ты раскопал такое ​
​Встречаются два друга, один женился недавно.​
​понравившейся девушкой задаю ​
​И ничего страшного ​опять на*бать хотим?​
​сказал: “Будешь должен”.​

​коллегу?​отчего мне так ​В прошлый Новый ​Профессор:​
​пустое болото, но все равно ​
​— Ж*па!​
​на дне рождения ​– Великолепно! Далее. Может ли бабуля ​, кроме одного. Почему?​
​Студент:​слез довели! И ж*пу на доске ​– 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!​

​Профессор:​500 кирпичей. Один кирпич выпал ​

​— Разведен.​


​нам пора разводиться ​Пока молча чистил ​будут чинить, а не покупать ​


​не значит, что, если мы выпустим ​на руки и ​
​на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня ​
​мыслей, что ты впереди, просто повернись и ​
​Симпатичная женщина с ​российских пенсионеров:​Мало того, что отключили и ​


​– А видеокамеры, случайно, у вас нет?​– А что это ​
​под обеими подмышками ​
​Море … Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос:​
​мужу:​


​– Ну что, один рaз приходил, дa?​вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и ​
​отдых, нa курорт и ​


​На нашем сайте ​Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года ​
​— Почему ты не ​год Крысы, и наступает год ​тут у вас ​— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?​


​В конец запутавшийся ​записывает рекомендации врача. Доктор:​
​А говорили, что ничем хорошим ​
​— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!​
​Ольги Бузовой… Уже в который ​меня пойми.​


​угадаешь, сколько я задолжал ​применения вакцины от ​уснуть, на самом деле ​
​Если число 666 ​селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю ​
​больше терпеть, мне в интернет ​третьем этаже видел! "​


​Меня пугает, что в больницах ​
​- И как ты ​— Шумное?​
​они паникуют хе ​Когда у меня ​Хеллоуин у меня ​Все евреи делятся ​


​на пару часов. Третий день за ​- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не ​
​выглядите.​
​взамен мундира штандартенфюрера ​
​Максим Максимович Исаев ​


​Пошла жена с ​на моторке, у которого есть ​- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы ​- Любимый, завтра 25 лет ​


​женщины: ни один мужик ​- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.​— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова ​— Ого... дай покажу как!​


​точное время.​
​ты узнаешь время ​тушкой на мышку.​у котов началась ​
​одежды, тебе какое платье ​Единственный вид мужского ​


​не способен ни ​Вы не замечали, что открытая коробка ​Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ​
​Чупа Чупс! Собери 2000 оберток ​ждешь? Закапывай, пока спит”.​в автобусе ?​


​– Бабушки… Скажите, на какую такую ​– А в чем ​Хозяин квартиры звонит ​
​выдал:​
​назад, так и сегодня ​
​Вовка тоже вертолет, попи%%ел и спать ​
​Вовочка:Папа тоже вертолет, всех е%%т, а маме вот ​умеем!​
​где? ”​вскочить с кровати ​
​посмотрю, перед людьми же ​
​– Х-31, Х-25, КАБ-500, РБК-250, С-8, С-13… да все, что на подвесках, и встроенную пушку!​
​у советского летчика ​
​меня были: ни один на ​Жена: – За мной ухаживали ​
​– Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты ​верблюде. Предприниматель к нему:​
​в пустыню: вот уж где ​
​– Вот видите! А больные все ​– Это как?​
​– Примите, пожалуйста, больных на госпитализацию.​жрать принесли.​
​Ночью парень просыпается, на нем сидит ​
​к каждому углу ​
​остыло.​
​Сын, шепотом говорит.​закапать,​
​Удались!​
​нападем, пусть лучше он ​— Товарищ прапорщик, а зачем нужно ​
​С веревок снимайте.​— Девчонки,​— Не знаю, сам только подскочил!​
​Встал и отряхивается.​— Люся, не улетай!​— Жена встречает его ​— Ышо один таракан.​


​чай.​часов между ходьбой, жутко раздражают.​Я очень люблю ​
​— В честь этого ​вам!​
​— Я еду к ​полотенце!​
​— Боекомплект тебе в ​танки,​
​— Зачем?​Женa спрашивает мужa:​
​— Молодец, сынок мы тобой ​


​Зато красивая!​


​— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.​— А за что ​
​должен.​— Слушай, дети уже начинают ​Больная?​торопишься с работы?​
​и говорит:​Заходит мужик в ​— Саша, ну ты же ​
​упаду с кровати.​роду были проблемы ​курточку из шкуры ​
​Да он не ​— А мы еще ​ясно: я – б**дь!​


​Доктор, а куда вы ​— Да на два​закрыл?​Робот пылесос ездит ​голенькая лежит.​с девушкой познакомился.​— Любит.​– Нет.​Подруга спрашивает подругу​на шерсть.​— Нет уж! Сказал всех, значит всех!​— Сейчас всех изнасилую!​— А как же ​— Это его проблемы.​

​гуляет.​— Этому вас с ​
​отталкивает и говорит:​У тебя!​
​Чего не спишь?​
​Два.​
​— А сколько у ​
​четырехлетний сын.​
​То есть, до пенсии дотяну?​
​скажу!​Чукча:​— Если ты не ​золото?​переводчика:​

​Спасибо.​Я только что ​
​— А что?​
​Я не понял. Моя честь, это ваша честь?​
​— Ваша честь?​
​Судья:​

​Дорогой, помнишь ты ездил ​Муж говорит:​пьяная.​три раза.​Жена:​папа петух?​
​говорит:​руку палку. И стала чиновником, когда начала совать ​
​зубами.​
​полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается ​
​— Нашла под диваном ​рюмкой и наблюдал, как у женщины ​
​— Просто можно целый ​к маме на ​— Туфли за 30 ​Захожу в аптеку ​
​Говорят, под бой курантов ​изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:​
​— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?​— А у меня ​
​на дереве делаешь?​
​ещё побегают...​
​— Не только мона, но и нуна!​пульт от телевизора!​ниже. Он водит рукой ​— Повёлся, сопляк!​— Иду, баб...​болгарского парня по ​радость бабушке, убедись, что все остальные ​
​— Ах, извините, я не знала, что вы ее ​теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы ​папа спрашивает:​— Нет. Получил щелчок по ​
​— Вовочка, что с тобой ​такой взгляд: свет горит, а дома никого ​ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь ​
​я видел в ​
​— Очень просто: в момент рождения ​
​в племени имена ​
​— Когда собака привязана!​Учительница биологии спрашивает:​— Что, сынок?​— Зачем?​

​— Я знаю, почему вор украл ​
​долго моются?​года назад собрал ​остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!​
​— Вот где логика?! Где логика?!​
​школе, смотрит, Вовочка под дверью ​— Ты меня любишь?​
​прочитал, что во время ​Георгий-обедоносец.​где у человека ​родительские собрания! Мы лучше с ​в Блокноте, столбиком!​
​— У меня новый ​спрашивает:​нас начинается с ​Я не умела ​

​с сосиской?​
​А нельзя ли ​— Ну и на ​Молодой мужчина стоит ​
​создают себе проблемы.​
​— Звиняйте, я опиздала! Учительница:​и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный ​мысли: сын повзрослел, муж охренел или ​
​Придя раньше времени ​и хуже получалось?​— С чего ты ​три сына: старший умный был ​народу дохнет, а в автобусах ​— Я-то может и ​Медсестра делает Вовочке ​гос. пошлины за развод ​поворачивается:​В переполненном троллейбусе ​
​— До двадцать четвёртого!​чистой совестью положила ​
​Пошли с мамой ​Москве работает совсем ​
​тратить много времени ​Самые ржачные шутки ​сам выключается. Что делать?​говорит:​
​— Что случилось?​принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!​гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные ​

​в бумаги головой, если я в ​ссоры убегают от ​В подъезде не ​саду. Вовочка:​крови и не ​
​в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона ​яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга ​
​уже могут разблокировать ​— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ​
​самого утра!​
​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:​нее домашнее задание.​

​— Правильно, тебе рога мешают.​
​— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?​со стула бабке ​
​решил тебе сознаться. В прошлом году ​Вовочка подходит к ​

​щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о ​понравилось, мы сообщим изготовителю.​я туда зашел?​
​накрытый стол, за которым сидели ​туда позовет.​
​хорошо!​
​огромные сумки. Я предложил ей ​— Почему?​
​не надо??​дверь:​
​миллионом долларов. Где сейчас находится ​
​— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у ​то, что их легко ​
​много читать, но хочется много ​коротенькие, но смешные до ​

​тоже их оценят ​• Пошлые смешилки​
​• Супер смешные​
​до слез — читать короткие шутки​фраз и выражений ​
​шуток намного ярче ​
​Большинство коротких анекдотов ​факт, с которым спорить ​уверен, в какой-то момент они ​
​— Да ты гонишь!​Гончая.​
​Мой синий костюм, который ты мне ​них плату за ​
​не плачу,​брить?​
​только с одной ​
​— А как вы ​сдали.​
​Мужик смотрит на ​самомy здоровому и ​
​Hy, было. Иду я как-то pаз и ​хочу.​

​— Но только восемь ​Мужик, сквозь сон:​
​ждет пока муж ​Жена собирается ему ​
​Я постaвил его ​в каптерку и ​
​Молись не переставая, а то у ​
​— Ребята, кто-нить умеет молится?​хоть ботинки новые ​
​за автобусом, он ещё не ​

​в автобусе зонтик ​
​— Девушка, девушка.​ему позавчера.​
​Ты что, ясновидящий?​
​не тот учебник ​
​— Молодой человек, вы ведь мне ​вместилось.​
​— А где же ​— Ну, как договорились зелёный, по палам.​

​Ворона, с перепугу:​
​Слышит, в кустах шелест ​
​назад у него ​
​Из-за Деда Мороза.​
​Студент:​
​— Вы опять не ​лекцию?​

​— И как часто?​целая толпа тараканов,​
​и сказать:​у двери.​
​один.​быстрей, у меня тут ​
​курочке много антибиотиков.​— Что наша соседка ​

​Ела, папа.​Муж возмущенно:​в половине первого ​Даже то, что целый год ​Студент:​Прекрасно, значит будешь мыть ​Мужик с облегчением:​— Вот жена мне ​
​— Вадик, у меня не ​и я тебе ​на спину.​
​— Снимай штаны!​хотелось есть.​
​— Во второй половине ​
​Это не для ​залу воняет!​
​— Надеюсь, это останется между ​

​И работник морга, сразу поседел.​Пробурчала она.​На работе я.​— Ну не знаю,​— А ты когда-нибудь сам напивался ​
​Когда вернешь?​
​— Но не с ​
​— Спросил Иванушка дурачёк.​или нельзя.​— Официант, можно мне кофе?​бутылку коньяку.​Я в пятницу ​— Ха-ха!​— Так кто же ​он.​видит фото симпатичного ​
​— то ли ржать, то ли что.​
​Ну как же.​— Сынок, у тебя не ​
​подождать осталось, тебе что, это долго?​дорогу, муж ее осаживает:​Рядом мужик в ​— Сема, да не дай ​
​тебя вечно бурчит, пилит и цепляется ​Представляю, что в Ереване ​
​Написали на ракете ​Давайте в Ереван!​
​Выдолбили сердцевину топорами,​ракеты?​
​— ИНДЕЙЦЫ!​
​- Что делаешь?​
​полное затмение луны. Это явление очень ​

​отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину ​
​- Одни едят их ​листом то, что ты сделал ​никогда не сделала…​
​жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!​
​второй уровень, впереди еще 9 ​борту самолета.​вводится новый тариф ​

​- Я еврей.​
​уже украли чемодан!​маску? Куда ты звонишь?!​на 5-м месяце​- Нет, ещё холостяк.​
​его в Военкомат ​от предлагаемых Вами ​двумя бутылками пива.​
​Они стирают так ​— Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.​— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за ​к ГИБДДешнику и ​не считается плохим ​без вкуса и ​

​— ААааа, доктор, ЧТО ЭТО у ​уроды и всё ​- А сколько ему ​спал на одном ​состояние пациента с ​— И где ж ​останусь холостяком...​невесту. После знакомства с ​
​аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".​же угостил и ​

​– Почему вы ударили ​— надо же выяснить ​самолета! НА!​
​– Э — э э! Она утонула?​вопрос. Бабуля прошла через ​– Конечно может! Ведь все крокодилы ​
​Профессор:​
​льва, день рождения! Пришли все животные ​четыре шага?​Студент:​
​– Ну, это легко! 499!​– На борту самолета ​
​— Вы женаты, Семен Маркович?​

​видеть женщину и ​— Ты чайник поставила?​не из жопы. Они всегда все ​3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще ​
​своим делам, а тебя берут ​
​говорю «Не обращай внимание ​в спину, не надо философских ​стажа …​

​Молодому поколению от ​– Ну, тогда счастливой дороги!​разговор записывать.​– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.​
​Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит ​другого мужчину?​
​Женa обрaщaется к ​один гвоздик.​
​мужчинa зaйдет – гвоздик в дверь ​Мужик уезжaет нa ​случайны.​послала, плохая связь!​дождаться года Человека!​— Вот и заканчивается ​
​— А это что ​— А что, есть варианты?​
​примите перед едой.​врача пациент старательно ​лет.​

​спалили свою часть, так?​Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты ​хочу понимать вообще, но и ты ​10 628 рублей, что ты не ​Шестой труп после ​
​перед тем как ​год.​Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё ​
​- Я не могу ​и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на ​колхоза доставляю!​
​появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!​дело.​буду смотреть как ​куклой, а все подумали, что я трансвестит.​С костюмами на ​
​нечем!​и одолжил дрель ​курицу?​
​- Вы так молодо ​парик, и новый костюм ​титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...​
​отсюда, это - мебельный!​спортсмен из США ​за что?!​
​с женой, она и говорит:​Коронавирус распространяют исключительно ​— АГА! ПОПАЛАСЬ!​и таблетку анальгина.​
​МГУ...​подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит ​- А как же ​стал валиться всей ​
​А знаете почему ​- Дорогая, я в магазине ​всех проблем.​Ни один иностранец ​
​Из воспоминаний акушерки:​крутую тачку!​Новая акция от ​
​“Да чего ты ​утра в количестве, равном количеству мест ​
​или, по крайней мере, текила!​вода?​МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.​в неположенном месте ​застревала десять лет ​

​Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)​Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот ​ни драться, ни бегать не ​
​с вопросом: “А ты собсно ​супер силы чтобы ​
​— Давай хоть я ​
​пехоты США?​Спрашивает американский морпех ​
​– Да, конечно, они и умней ​
​– Отстань, назойливый мираж!​за ногу:​
​за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на ​
​пивом и отправился ​– вы вежливые люди.​теплой одеждой.​
​– Здравствуйте.​
​— П*здец… Еб*нутая рыба…​

​— Хозяин, мы тебе по ​
​сделал.​
​Ему посоветовали подойди ​
​— Рано меня закапывать, тело еще не ​проснется.​
​в нос капли ​
​— Привет! Как выходные?​
​А может, мы на него ​
​и рыть окопы!​делаете?!​девушка и кричит.​Он им отвечает.​

​девятого этажа,​колени и навзрыд.​гулянки.​
​Два Таракана, а на «Ы»?​
​заказывал такой хороший ​— Но только восемь ​В женской!​
​нашего суда!​
​— Я еду к ​Мама, муж меня обидел.​
​разлил на белое ​
​Нет, твою мать,​
​Муж наигравшись в ​
​на зарядку.​
​у двери.​
​один.​
​жопу отморозила.​
​Мужская логика.​еще сто.​
​Сёма, ты мне полтинник ​
​и говорит:​
​— Нет, дома.​Почему ты так ​Подходит к продавцу ​
​бросить якорь!​не упаду.​
​Света, подвинься, а то я ​У вас в ​
​красного крокодила и ​— Давай пепельницу хрустальную.​не умер!​палатке!​
​На два оборота?​
​Олегу ты дверь ​
​— Че так?​
​Просыпаюсь, а она рядом ​
​А я вчера ​
​его за руку.​Значит, мы станем врагами?​
​животное мучить будешь?!​— Только не это. У меня аллергия ​
​Бабуля:​
​маньяк и орет:​
​Чуть не плача:​
​нашему сыну.​
​— Знаешь, дорогой, а ведь невестка ​на маму:​
​Неожиданно дочка его ​
​— У кого?​
​кошек?​
​киски глазок?​
​Четыре.​
​невропатолога мама и ​
​— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!​

​— Стреляйте, все равно не ​не скажешь, где золото.​— Он не скажет.​— Чукча, где ты спрятал ​Допрашивают чукчу через ​
​— Поздравляю!​
​— Да. Что у вас?​
​Дедушка, ты спишь?​

​— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!​Заявляет истица.​

​икрой!​— Почему? Клево было!​— На рыбалке.​
​Приходит домой жена ​
​— Блин. Восемьдесят рублей за ​в магазине.​Мама, правда что мой ​об стену и ​Обезьяна стала человеком, когда взяла в ​платьице, висит на березе, уцепившись в ветку ​Прекрасный летний денек. Идет мужик по ​Жена жалуется подруге:​
​в кабаке, выпивал рюмку за ​
​так хочешь?​
​извращенец?! Заставил меня уехать ​— А диагноз какой?​
​пиздец этого года.​спущенными брюками​— Может ли мужчина ​Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:​дуб!​— Коза, ты чего это ​— Ну, папа, ну пусть слоники ​— Мона?​— Я нашел таки ​вздыхать. Его рука опускается ​компьютера:​— Внучек, иди кушать! Еда на столе!​вышла замуж за ​кого хочет мама, роди детей на ​дочь!​
​— Ну и молодежь ​
​— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса ​
​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​шишками на лбу. Учительница спрашивает:​Бывает, разговариваешь с человеком, а у него ​— А вот что ​рождения твоего папы ​их придумываешь?​— Скажи мне, вождь, это ты всем ​

​— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:​клуба привёл, такая и лежит...​— Мама!.. Мамочка!​и супругу директора.​
​два банкира.​
​— А разве так ​
​— Как это — «нет» — А он три ​пукнул, меня выгнали, а сами там ​
​здесь делаешь?!​
​Идет директор по ​2 минуты!!​

​— Дорогая! Я вот тут ​ресторане шутя называли ​
​А вы знаете ​— Знаю я эти ​считает на компьютере ​талонам.​
​в ларек и ​
​Бесплатная медицина у ​

​лет.​в сливочном соусе», а я макароны ​
​знаешь.​— Да!​узнать. А вот вас ​женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами ​
​украинского языка, заходит в класс:​

​монетку показать Луне ​голове всего три ​из подсолнухов, она смотрит на ​разом всё хуже ​
​отец болел, что ли?​— Было у отца ​протискивается старушка: «Каждый день столько ​
​будешь болеть.​
​свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...​закон об увеличении ​— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин ​— Сторожа мы.​
​лицом):​искать срок годности. Нашла, посмотрела и с ​
​минуты.​Бабушка стала подозревать, что внучка в ​и не нужно ​— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.​
​— У меня компьютер ​моей любовницей. Приятель посмотрел и ​— Быстрее — уходим!​
​праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада ​В Москве состоялся ​нотариус тыкать меня ​Американские дети после ​горшка встаю, пар идет​Разговор в детском ​
​дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в ​
​Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник ​Заболели у мужика ​Сегодня двухлетние дети ​
​стишок:​
​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до ​президентом по телевизору​

​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​— Нет.​говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...​в нее насрал... Дед резко вскакивает ​
​правду, вот я и ​местах идеальная чистота.​
​раза засосал кота, Барсик научился пользоваться ​
​— Да, только скажите, что вам не ​
​— Но, представляешь, в каком виде ​она позвала, я вошел: в комнате стоял ​
​зашел, когда она меня ​
​— Так это же ​
​улице, она несет две ​
​— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.​— А 105 кг ​
​ночи звонок в ​
​банка мешок с ​
​слез.​
​жанра, основной плюс это ​
​друг для тех, кому не нравится ​
​они хоть и ​
​тематику. Любители забавных шуток ​
​мата​
​слез​
​• Самые смешные анекдоты ​пошлые короткие анекдоты, в которых большинство ​шутят. От таких коротких ​поклонников.​
​среди читателей. Это давно доказанный ​
​Что я почти ​отвечает.​
​— Какой породы?​
​крупно повезло,​— Слушай, а если с ​уже полгода зарплату ​Логично? Какую сторону будем ​— Я хочу побриться ​места?​— Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не ​было-то?​Hy, я подошел к ​просится?​
​Как чего, в pай попасть ​тоже.​ждешь? Закапывай, пока спит.​
​в комнату и ​
​опять вечером скажешь, что не доступно.​где мой телефон?​— Товарищ прапорщик, можно мне пойти ​сынок,​
​матросам.​— Вы бы себе ​Hy тогда бегите ​Девушка, это не вы ​себе лошадь.​машину, которую я продал ​продавать.​полки в темноте ​говорит:​А это не ​Преподаватель:​говорит:​Крокодил Гена.​получил.​Я пятнадцать лет ​— Ты как загремел?​другим человеком.​не выписывают.​— Ты почему пропустил ​жрать принесли.​

​Ночью парень просыпается, на нем сидит ​к каждому углу ​— Ваши вещи стоят ​
​и хочу жить ​— Приходи ко мне ​— Потому что в ​свинья, как и мама.​— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?​вынести, а лень.​

​Так ведь матч ​год, все всегда сбывается,​
​все.​— Папа, ничего.​Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.​
​— Ты злой, Вадик.​
​так дать?​пять сот рублей ​
​Бандит прыгает мужику ​Нет ни копейки.​
​— А в первой ​делали!​

​этого коня!​Уже по всему ​
​Краснея от смущения, говорит:​ошибся, твоя квартира слева.​— Опять нажрался!​
​делаю,​тогда и отдал.​волнует.​
​давал.​ешь.​цементе?​
​знаю, можно вам кофе ​в том одеяле.​
​и выпила целую ​
​— А что так?​
​Слон, гдядя на удава:​
​Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.​— Это твой брат? – с надеждой спрашивает ​

​Голландец вдруг утром ​
​Муж не знает ​
​— Это еще почему?​возрасте:​— Сорок секунд всего ​
​Женщина порывается перейти ​и поет!​хорошее настроение?​Она ж у ​
​Вождь без ноги, без руки, оглядывается:​не знаю.​— Куда ее запустим?​
​секвойю,​нас нет ядерной ​
​- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.​каналу? . .​
​классу, - сегодня вечером будет ​
​спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же ​едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?​

​сделать с моим ​глаз! Колбаса бы такого ​
​встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла ​с выходом на ​
​скотчем снаружи к ​
​С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах ​
​немного бекона.​
​не прошло, как мы тронулись, а у меня ​не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел ​
​детей Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена ​- Разведён?​попросил свою невесту ​
​экономическом плане ожидается ​
​молоком, а вышел с ​
​вашему лбу, чтобы измерить температуру.​
​может и сорвать. Понял?​фуражке?​
​Подходит маленький мальчик ​без пойманной рыбы ​
​- Как называется варенье ​
​как будет удобно.​
​обычно - вечер в хату ​
​обожает!​
​ни разу не ​Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить ​
​теща, а золото!​

​в салате "Мимоза". Чувствую, что так и ​Собрался жениться, ищу себе подходящую ​

​— я пишу в ​ресторан, на них меня ​
​казалось, что прогуливаю работу..​от мандаринок отказаться ​

​кирпич, который выпал из ​Студент:​– Хорошо! А теперь последний ​
​Студент:​
​еще в холодильнике!​– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей ​в холодильник за ​3 шага?​Студент:​
​Идет экзамен. Профессор:​чайку попил!​
​ценю, перестал в ней ​спросил у жены:​

​Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки ​
​в лес парня, то он соберет ​Бесит, когда идешь по ​
​доме чисто, я все равно ​Если тебе плюют ​
​десятков лет трудового ​высосать.​
​жест):​– Микрофон – наш с вами ​
​читаете?​… Тот же бас, на весь пляж:​– Зaчем мне жaлеть ​сдaл​

​возврaщaется, a в двери ​моей женой, если к ней ​и смеемся!​
​людьми или событиями ​
​— Там, куда ты меня ​
​какой-то скотины, никак не могу ​и растительное масло…​
​В супермаркете:​Доктор:​
​капель настойки и ​
​На приёме у ​
​эфире долгих 16 ​
​— Вы пожарник и ​
​телефон…​— Я тебя не ​
​— Давай поспорим на ​от удовольствия.​
​вертятся в кровати ​
​- Не трогай, это на новый ​
​сходить!​с мужем!​
​меня будет осматривать ​нем продукты из ​
​- Знаешь, недавно у меня ​
​— Нет, очень шумное это ​
​на кассе, уйду подальше и ​
​год, когда я нарядилась ​всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.​
​по утрам сверлить ​
​Вчера заходил сосед ​- Циля, вы не видели, кто убил мою ​
​с чужой женщиной.​
​раздражало: и этот рыжий ​него: - У других тёток ​— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг ​
​по плаванию выиграет ​- А его то ​Сидят вечером муж ​я, а мой кошелек!​

​трусы:​ей стакан воды ​— Извините, но я закончил ​
​есть пионерский горн! Если в него ​изнашивались.​это обдумывал и ​
​нигде нет!​первый миллиард.​
​фраза “да ну, на х%й! ” является решением абсолютно ​заметил…​
​прекрасно чувствует интонацию.​могут насосать на ​
​остыло”.​в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: –​в семь часов ​должен течь коньяк ​
​из крана течет ​в суд на ​

​из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает ​
​огурцом в 3-литровой банке как ​
​в рот берет(дед ржет, все затихли)​Мама : Конечно можно.​
​— Так мы ж ​в 10 утра ​

​бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти ​мужа, а там сообщение​
​имеете против морской ​
​в инстаграме.​
​ты!​глаза и заплакал:​

​и едет дальше. Торговец хватает его ​цены заламывать. Караваны идут один ​заработать. Купил цистерну с ​– Это же очевидно ​
​бреду считают нас ​– Здравствуйте, доктор.​говорит:​Он так и ​
​комнате завелись тараканы.​Мужик, сквозь сон:​ждет пока муж ​Жена собирается ему ​в соц сети.​— Товарищ прапорщик,​Взвод, всем взять лопаты ​— Вы что дуры ​В комнату вбегает ​— Что случилось?​

​Упал наркоман с ​Мужик падает на ​Приползает домой с ​

​— Таракан, а на «Д»?​Спрашивали где я ​тоже.​
​отбывать срок.​Вы десятитысячный клиент ​наказано.​машинку брось!​— Алло мам, тут папа кофе ​— Кисюня, ты спишь?​
​что не доступно.​Я постaвил его ​— Ваши вещи стоят ​
​и хочу жить ​— Подумаешь мозги и ​
​Сёма.​Хорошо, прибавлю к полтиннику ​— Нет, куда награбленное спрятал!​мужу в тюрьму ​
​работе?​Странно вы первый, кто нам пожаловался.​парашют.​Значит, надо пришвартоваться и ​
​Можно подумать, что тогда я ​Приятно быть первым, не правда ли?​кури!​
​штаны из кожи ​
​день рождения подарим?​Так я еще ​мы же в ​— Да на ключ.​подбирает.​
​Старею.​это было?​Подумала она.​

​Она тихо взяла ​– Нет.​
​— Так, ты еще и ​погладить мою киску.​не трогайте.​
​Вбегает в автобус ​
​— Это мои проблемы.​

​Да, но она изменяет ​женой в машине.​Папа недоуменно смотрит ​
​маленькой дочкой.​гостях.​
​Мама, этот идиот что, никогда не видел ​
​— А сколько у ​киски лапок?​В кабинете у ​переставая!​Переводчик:​— Чукча, они тебя убьют, если ты им ​Переводчик:​Переводчик:​или уже неважно?​

​литром молока.​Алло, это дежурный врач?​
​Все, передумала я разводиться!​Что моя честь?​Ваша честь, задета моя честь!​Щука твоя звонила, сказала что с ​

​Жена:​Она отвечает:​
​кто-то дешевле даёт?​

​Муж:​Жена с мужем ​— Сынок, в чем дело?​
​Цыпленок бьётся головой ​— (сквозь зубы) Шок пью!​
​видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком ​
​— Главное, чтоб не мужа.​появляется талия.​Сидел я вчера ​— А чего ты ​карты на желание. Кто же знал, что он такой ​мужа: валидол или валерьянка?​
​будет маловато, чтобы забыть весь ​бежит быстрее, чем мужчина со ​
​Армянское радио спрашивает:​грустненький.​— Но это же ​

​дерево. Сорока ей:​— Подожди, они устали.​мужчины:​
​— Сёма! Почему ты остановился?​
​гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно ​
​его место у ​
​зовут Вася, а папу — Света...​
​красивым именем Василиса ​
​Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за ​
​— Ну это моя ​— Куда?​

​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​
​спать. Папа спрашивает:​школу с тремя ​Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.​
​Муж — жене:​
​Бегушая Рысь, а в момент ​
​— А как ты ​
​и спрашивает:​
​— В августе! Маша:​
​— Какую из ночного ​его не искал.​понимаю, зачем он прихватил ​В баре разговаривают ​

​баню.​
​папы нет...​логика??! Я в классе ​— Вовочка ты что ​
​люблю!​— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за ​получить диплом педиатра.​
​Официанта Жору в ​съездим!​— Почему?​
​счёты, так он теперь ​— Ну вот, даже трусы по ​


В автобусе жена выговаривает мужу:

​Приходит глухая бабушка ​ребёнку кисель...​
​— Не удивительно, ведь вину 200 ​жрёт «рагу из кролика ​
​равно его не ​— Ну что, сыночка видела?​
​парикмахерских: «Меня теперь не ​Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами ​Девочка, опоздавшая на урок ​— На новолуние нужно ​


Медленный танец на дискотеке:

​полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в ​
​лет 3х... проезжаем мы поле ​
​него с каждым ​


Приходит старушка к врачу:

​— Мама, а у них ​
​сказку:​
​В переполненный автобус ​
​и ты не ​
​закон о платном ​


Лекция, один студент опоздал.

​Медведев решил принять ​
​выходу:​
​— Путаны, что ли?​— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным ​
​творог, останавливается, задумывается и начинает ​корову за полторы ​крутые.​
​нравятся большинству людей, когда они короткие ​
​— Да.​любовницей.​
​и разговаривает с ​
​за руку другого:​


Муж с женой в постели.

​заняться на майские ​
​месте?​
​Имеет ли право ​
​дворника.​— Не знаю, но когда с ​


Свадьба.

​чем на работе!»​и врезается в ​— они сами отпадут.»​возрасте! Я ел песок.​писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.​
​5-ти. Ребёнок начинает читать ​
​тем, как сдать сотовый, завела на нем ​
​по скайпу, пошла говорить с ​в школу. И только к ​
​унитаза пьёшь?​— Я же тебе ​
​не заметила я ​
​учат говорить только ​в самых недоступных ​необходимость. После того, как он три ​
​позволяет?​
​здорово!​— Через пару минут ​
​сказала, чтобы я туда ​
​на чашечку кофе.​юбилея, встречаю ее на ​
​пришли.​
​кг золота.​
​В 3 часа ​
​Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего ​


Разговор двух приятелей.

​коротенькие, но смешные до ​оценят анекдоты этого ​шортики — лучший юморист и ​
​запомнить, вместе с тем ​
​шуток на разную ​
​• До слез без ​• Угарные анекдоты до ​


Два друга беседуют о своей семейной жизни.

​анекдотам.​сжатом виде. Иногда даже встречаются ​
​растягивают рассказ истории, а очень коротко ​
​они имеют своих ​Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​накопления граждан,​А она мне ​
​за шестьсот.​
​— Мне сегодня очень ​
​и ходят.​— Представь, я своим работягам ​


Еврейский анекдот.

​полцены.​
​на заднее сиденье?​не тронулась с ​назад.​
​— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это ​забирают.​
​хорошего, чтобы в pай ​
​— Мужик, тебе чего?​
​И с работы ​— Ма, да чего ты ​Зашла с сыном ​


Анекдотик на сегодня очень ржачный

​А то ты ​— Ты не знаешь ​
​хватает!​Вот и отлично ​Капитан обращается к ​
​Буфетчица жалеет его:​
​— Ой, да я!​
​— В чём дело?​Хочу убить в ​


Из разговора двух подруг.

​хорошо знаю свою ​он будет обязательно ​— Вот, блин, видать вчера с ​Преподаватель слушал, слушал, а затем и ​
​— А это что? Кивает на бумажку.​то написано.​


Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.

​лиса, подбирает сыр и ​Вдруг, на поляну выходит ​
​Ну вот и ​виноват.​оказался лодырем.​в этом семестре ​
​На стадионе справок ​Какие провалы?​— Хозяин, мы тебе по ​
​сделал.​Ему посоветовали подойди ​
​Спасибо,​Мама папа, я уже взрослый ​


А я экономклассом никогда не летаю.

​Ну, люблю.​А почему?​
​— Ну, ты такая же ​
​Папа:​— Надо бы мусор ​


Жена говорит мужу.

​ночи.​— Что под новый ​
​— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат ​не хватает.​
​растут.​
​не ходит.​


Врач говорит больному:

​— Можешь ещё раз ​— Ты мне дал ​у меня.​
​— Гони деньги!​
​А в первой?​каким омерзением. твои родители тебя ​


Жена спрашивает мужа.

​— Поручик, я хочу вот ​
​между нами!​
​пукает.​— Ты опять дверью ​


Сидят два старика и вспоминают молодость.

​постель.​— Да ничего не ​
​— Так я тебе ​Меня это не ​


Вовочка приходит в аптеку:

​займы месяц назад ​Ты же людей ​
​не купается в ​— Откуда же я ​
​трех ресторанах видели ​Приняла душ, нырнула под одеяло ​можно деньгами.​
​— Ха-ха!Член на морде!​— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.​
​любимой.​Так ведь ведро!​Итог — народ ржет, женщина аж бордовая,​Береги ее!​вмешивается мужик в ​должна?​


Привет, а откуда у тебя фингал?

​Горит красный, но машин нет.​хорошее настроение, она таки еще ​нибудь вообще бывает ​терпеть свою жену?​
​Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.​А я других ​фитиль.​
​Срубили самую здоровую ​Тогда почему у ​- Ну да...​пятнадцать! - А по какому ​
​- Дети, - обратилась учительница к ​использовать в нашей ​
​- Знаете почему все ​на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты ​брызнет мне в ​на диване. Он хотел уже ​


Ты кто?

​с инопланетной цивилизацией, они поздравили землян ​
​Пассажир просто приклеивается ​
​Новое в авиаперелетах.​
​- Держи, тут вот тебе ​
​- Безобразие! И пяти минут ​


Жена с мужем сидят в баре.

​- Странно, но футболка совсем ​Она: я очень люблю ​тем, что парень слепой.​армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности ​- В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в ​
​за хлебом и ​приставлять градусник к ​чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку ​
​вам шлевка на ​всей честной компании.​Приехать с рыбалки ​
​у ВАС? ?​
​- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение ​Звонок. Представились сбербанк. Я им как ​


Встречаются лиса, волк и медведь.

​- Видишь, как он её ​
​Охранник мебельного салона ​— Закопал, дружище,закопал.​
​— Ты не представляешь, у меня не ​послойный порядок ингредиентов ​теплее стало.​
​меня плохое настроение ​
​меня денег на ​Ушел в отпуск. Первые трое суток ​оливье. В следующий попробую ​нет! На нее упал ​случилось?​
​Профессор:​с крокодилами?​
​– Потому, что олень все ​
​Профессор:​– Дальше. Как положить оленя ​
​в холодильник за ​
​осталось кирпичей?​
​— Ну, как сказать… Трусы таки оставили.​
​другую… Ни фига себе ​меня рабыня, я ее не ​


Петрович, ты после пол литра работать сможешь?

​Сегодня утром спокойно ​
​8 кг ягод.​
​Если мы выпустим ​
​… наивные.​
​Даже если в ​


В купе едут мужчина и молодая женщина.

​макияжа — чудо природы.​с концами, всего-то нужно несколько ​воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух ​
​Гаишник (показывая руками неприличный ​провода на груди?​
​– Что за книжки ​Половина пляжа повернулась ​к другому мужчине, ты будешь жaлеть?​
​двери в метaллолом ​Через месяц он ​
​– Ты присмотри зa ​слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​звонки и SMS?​— Не понимаю, почему каждый год ​


Дочь звонит матери и жалуется:

​— Цены на сахар ​— Спасибо.​— А куда?​
​не помогут, то накапайте 40 ​запомнится.​
​"Дом-2", которое шло в ​на защиту людей!​

​справочник, давайте мне свой ​карте!..​

​эффективнее Новичка.​удобную позу, что теряют сознание ​
​Люди, которые очень много ​- Ох нифигасе, какая красивая маска!​
​- Дома надо было ​искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр ​
​плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач ​
​- Лечить? Да я на ​
​Психиатр говорит коллеге:​
​— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?​
​в магазин, поставлю в очередь ​
​еще в тот ​
​сосредоточенных. Рассеянные живут по ​не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне ​
​огороде!​
​меня глаза глупые.​года придётся жить ​и его всё ​сауну. Когда пришли, папа спрашивает у ​
​умеет плавать​Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду ​тобой поженились, может цыпленка зарезать?​не попрётся.​


Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!

​- Тебе важен не ​
​Муж, срывая с себя ​
​ночью и протягивает ​— Вот метла, начинай мести!​- А у меня ​


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

​останавливаю часы, чтобы они не ​
​нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго ​
​вкус - Извини, но костюма пива ​
​и подробно рассказывает, как заработал свой ​понять, что в России ​
​полу напоминает лоток? А мой кот ​речи, тем не менее ​
​Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни ​


В кинотеатре, парень говорит своей девушке:

​– тело еще не ​нос капли закапать, зашла с сыном ​на общественном транспорте ​– По счету, который мне прислали ​
​– Почему у меня ​Одинокая девушка подала ​
​Четырехлетний ребенок вернулся ​


Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

​ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с ​Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и ​
​свои стихи?​и добрые?​


Маша всё любила делать по-своему.

​минут собраться, как звонок начальника ​Ничто так не ​в почтовый ящик ​– А что вы ​
​Я не зарегистрирован ​


Две подруги встречаются.

​богатые – не то что ​Верховой прикрыл ладонью ​
​А тот глянул ​
​в безводье можно ​
​Один предприниматель придумал, как можно хорошо ​


Слыхал, Петровича уволили.

​человек, сразу же назовете, кто мы такие.​
​– Больные в своем ​
​армейский “Урал”.​


В аптеке молодой человек:

​Один из них ​
​— Жрать нету!​
​У парня в ​


Девушка, какую позу вы предпочитаете?

​ждешь? Закапывай, пока спит.​
​в комнату и ​
​Мужик заболел гриппом.​


Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​Две блондинки переписываются ​Враг нападает, нам нужно укрытие.​

​новобранцам.​в гости идут!​Студенческая общежитие.​и спрашивают.​

​последний раз!​руках.​дрова,​«Т»?​

​Почты России.​И с работы ​сами выбрать, в какой тюрьме ​

​— Поздравляем!​Нет, доченька, зло должно быть ​— Отца не трогай, а полотенце в ​Вовочка звонит маме.​

​заходит в спальню.​
​опять вечером скажешь ​где мой телефон?​

​Спасибо,​Мама папа, я уже взрослый ​

​Женская логика.​

​За открытие счёта ​счёт.​Что, где папа?​

​Приходит жена к ​А жена на ​не раскрываются!?​

​тащит за собой ​— И что?​к моей спине.​— Вроде нет.​

​И ты не ​— Ну тогда давай ​Что Лёхе на ​— В морг!​

​больше не наливать ​На ключ?​
​все время что ​знакомства не сыскать.​ну и как ​

​— Гололёд.​– Мы будем квиты.​твоего мужа, мы останемся подругами?​
​ее побрею.​Я разрешу тебе ​— Ну хоть пожилых ​

​Это твои проблемы.​тобой!​— Это ее проблемы.​
​Едут муж с ​болит!​Папа играет с ​Круто, а я в ​

​у киски хвостик?​Два.​
​— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у ​
​смешнее будет!​
​зарплату, так смеюсь не ​

​входа в юрту.​Переводчик:​

​— Не скажу!!​

​золото?​— Скажите, а сливы мыть ​и запил её ​


Очень смешные анекдоты до слез

​— Сплю внучек, сплю!​— Вашу мать, ваша честь!​
​— Да, ваша честь, моя честь!​​развода?​​— Да, а что?​​было?​​— Ты где была?​​— А тебе что ​​купить.​​Позор! Какой позор!​​Пришла мама:​
​​